Все хреново. Сильно мучает вина.

[Пэ^ 15 995]

13 минут назад, Рибай сказал:

Готовность показывает пока, не способность еще, как мне кажется. Но и это уже хорошо. Если автор тормозить не будет, не скатится в эйфорию от первых перемен или излишнюю рефлексию, то можно толк с этого поиметь.

Только быстро ему надо шевелиться, не мять тити.

Я согласен с тем что он криво еще действует, но в этом хоть что то уже есть, какая то попытка управлять ей и вести её к чему то. Тут остается надеется только что он успеет как то прокачаться достаточно, чтобы всё это облечь в работающие схемы. 

В целом тенденция какая то положительная начала просматриваться - и то хорошо. 

[sept 18]

11 часов назад, Vnature сказал:

Ты думал о себе, выплескивая на нее свою боль. Это хорошо с точки зрения психотерапии. Но абсолютно непрактично с точки зрения диалога.

А разве это не верно? Мне кажется ведь наоборот - я фактически впервые думал о себе в диалоге с ней.

 

11 часов назад, Vnature сказал:

Но когда они превращаются во взаимные выпады, пользы от них очень немного. У женщины срабатывает встроенная защита от завиновачивания. И даже если она на словах принимает твои упреки, то в голове у нее простая мысль "пусть бесится; cкоро перебесится и успокоится, а потом вернется". 

Я понимаю про что ты говоришь, может быть не так корректно описал. Там на самом деле выпадов толком не было, я просто сказал ей честно что меня бесит, что прям дико задрало и пояснил на примерах. С ее слов она впервые это поняла. И по факту она сама оказалась в позиции в которой я был последние 2 года - она говорит "Да, я виновата во многом, что теперь постоянно это обсуждать?" - далее пауза - и потом говорит "Блть. Ты же в этом 2 года был. Пздц я не понимала".

НО. Я отдаю себе отчет в том, что она мб реально так и думает. Дальнейшие события опишу как раз ниже, исходя из них кажется ты прав, потому что в ход пошло все оружие. 

 

10 часов назад, Пэ^ сказал:

Ну и она видно показывает какие то способности эволюционировать, расти над собой, понимать проблемы, менять поведение. 

С одной стороны да, с другой стороны это все же от части кажется что она сейчас сама в состоянии "казаться, а не быть". Хотя с ее слов она провела 7 сеансов с психологом, прочитала кучу литературы. Ей скинул кстати книгу тоже которую ты советовал - она уже ее прочитала 2 в раза больше чем я. 

10 часов назад, Рибай сказал:

Не могу тебе гарантировать, но чуйка подсказывает, что это просто попытка "на халяву" сделать шаг тебе навстречу, не сделав при этом даже минимальных усилий. Проще говоря, подстраивается, подыгрывает тебе. Считать это реальным движением тебе навстречу, ну... не стоит. Такое себе, лишь демонстрация намерений. Неискренне. 

Ну она там в целом многое говорила, просто боялась делиться потому что думала что я все обесценю. Она говорила оооооооочень осторожно, прямо таки впервые наверно так осторожно. Мне конечно понравилось когда она так грамотно слова выбирает, но все же ощущение что это демка - есть.

Теперь опишу что было сегодня. И там как раз в тему ответить на следующие сообщения.
В общем я как обычно был в том же месте как и всегда когда ухожу работать, туда пришла жена, хотела вручить подарок из поездки. Немного поболтали ниочем, в конце она меня очень страстно поцеловала. И потом попрощались. (Тут я понимал что хотела зацепить - это логично).
Cпустя несколько часов звонит и говорит - я подумала что хочу проявлять больше заботы и показывать это, поэтому приезжай в гости, я приготовила твое любимое блюдо. Кстати, я в твоем любимом наряде. Я задумался на секунду и подумал - ну ломаться конкретно тут тупо. Отказываться - тоже (или я идиот?). Потому что получается она инициатор всех диалогов а я на них реагирую. И как-то логичнее было обозначить свои рамки и границы - потому сразу сказал - что могу приехать, но я в любом случае потом уеду к себе. Она согласилась. Был секс. Перед ним я сразу сказал, что не использую тебя и это для меня не просто перепихон, напомнил про наши рамки и договоренности. Секс был  просто охренеть какой. И да, я понимаю что она хотела таким образом меня привязать. Даже минет был, которого не было уже супер давно. Она заметила что у меня  форма изменилась, похудел и стал более подтянутый, кожа не болезненная. Потом предлагала остаться, в ход пошли все возможные способы. Я не сливался с диалога, а четко доносил - мне необходимо пространство. Личное. Иного не будет, статус между нами ты знаешь. Она расстроилась, потом попыталась еще раз - говорит ну останься хотя бы поработать. Я отказался. Видно что она хотела заплакать, но держалась. Нотки самостоятельности я заметил, но в целом когда был в квартире у нее - понял что она много что запустила. Рассказывала как один раз напилась и уснула на полу. С другой стороны она говорила, что хотела искать работу в найме, но решила двигаться все же по своему пути как и хотела изначально и будет качаться в этом. Что там на самом деле - хз. Жаловалась, что не хватает денег. То есть вся атмосфера в доме реально показывает что ей прям хреново.

В какой то момент вспомнил слова Рибая, задал ей прямо в глаза вопрос "Ты сейчас понимаешь по какой траектории мы двигаемся и что делать?" Она сказала, что нет. Я говорю ок - давай обсудим. Она сказала что не хочет выяснять и хочет что бы я просто был рядом. Я сказал что такого сейчас не будет. Потом сказала что все равно понятно - просто меня поддерживать. И тут я если честно немного сам задумался как корректно вектор ей обрисовать. В конце концов я уехал, хоть с ней и не был холоден но и не пускался в эмоции. Как у меня дела не говорил - просто слушал ее. 

Вернувшись домой она позвонила и попросила, что бы я тоже проявлял инициативу к спасению отношений.
Для меня это = то что писали как раз тут на форуме, что нужно быстро схватывать и самому рулить. И слова жены это подтвердили.

Но, кажется этот диалог я слил и провел хреново.
Вот тут был сложный момент - ибо час висел на телефоне и пояснял, что проявляют инициативу тогда, когда видят огромный смысл - у нас же очень шаткая и не ясная ситуация. И что рост отношений исходит из личностного роста, где инициативу я проявляю капитально. В общем это она не поняла и на этой почве я вспылил и повысил голос. Так и не удалось донести до нее эту супер простую мысль. Ну и опять же если холодно судить - таким образом она хотела вернуть привычную картину миру как я понимаю, не желая что то еще делать. В разговоре по телефону промелькнул момент - я говорил про работу над собой. Она сказала что то про "Идеальным быть все равно не получится". Что показало что либо я не так донес, либо она просто отказывается это понимать. И диалог все равно пыталась свести к тому чтобы я проявлял инициативу во имя спасения отношений. 

10 часов назад, Рибай сказал:

. Но ты упустил, вместо вменяемой картины выдав поток критики. Поэтому к следующему разговору подготовься. От тебя требуется конкретная осмысленная картина "что происходит и что делать".

В целом да, но я старался говорить из позиции "Мне плохо и я так себя чувствую, вот по этим причинам" А не в формате "Ты виновата". 
Картину я обрисовывал, она кажется вроде и не совсем конкретная, но и как дополнить деталями я пока не понимаю. 

Вижу так, но прошу помочь ее корректно составить или поправить:
Мы живем раздельно до середины/конца апреля. Это необходимо, что бы я разобрался в себе, а она в себе. Там как раз 3 месяца пройдет о которых говорил ей. Между этим сроком мы на связи, иногда может быть секс и некоторые встречи. Я доносил много раз, что разбираюсь в себе. И что ответственность на браке лежит на обоих. Она должна как минимум прочитать книжку, дальше работать с психологом и учиться быть более самостоятельной, брать ответственность за свои эмоции/поступки и действия.

Как я определю что она изменилась? Не показушничает, а вижу в ее словах подтверждение действиями или фактами. Пока что кажется что она действительно делала много чего, просто боится говорить потому что думает что мне это все не важно, а для нее это личное.  Не вижу пассивной агрессии (пример про быть идеальным). 




 

Изменено В понедельник в 23:08 пользователем sept (история изменений)

[sept 18]

10 часов назад, Рибай сказал:

Второе. Если последующий ваш диалог будет подобен этому, т.е. искренние обвинения, говнометание, кровь, пот и слезы, то ты этим только зацементируешь такой паттерн. Такого опускать нельзя, это неконструктивно. Готовься общаться качественно лучше и иначе.

Согласен. В разговоре по телефону сейчас постарался держаться, но голос в какой-то момент повысил. 

10 часов назад, Рибай сказал:

Какое решение-то ты не меняешь, напомни? 

Живу отдельно, занимаюсь собой, с ней комуницирую,  в середине/конце апреля финальное решение по отношениям - либо развод, либо сходимся. 

10 часов назад, Рибай сказал:

Как ощущения от прогулок? Чем понравились мадамы? Поменялось ли мнение о жене, о себе? Если да, то в чем? 

Пишу без задних мыслей как в голову пришло так и пишу.
Ощущения супер. Во 1х было просто приятно понять, что я в их глазах не чмо, а интересный человек. Одна из них сказала что жаль что я еще не развелся, потому что она хотела бы такого в отношения. При том что я сказал ей про свой бэкграунд, долги и материальное положение. 
Во 2х понял что мир многогранен, но страдают все от одного - от недостатка внимания. Послушав женщин и их жизни - понял, что у всех боль одна, просто решали они ее по разному. И моя еще очень и очень "правильно" поступала. 
В 3х я дико прифигел от того, что они меня уважали за правду. Я сразу честно сказал ситуацию с отношениями, что я не развелся до конца, что ищу себя. Они обе очень были благодарны за то, что я сразу это сказал и удивились этой честности, несколько раз обе повторяли что здорово что сразу это сказал и это для них было ценно.

Чем понравились - одна очень сильная и смелая, свой небольшой бизнес, умеет точно брать ответственность как мне показалось, огромный жизненный опыт в виду опыта в эскорте. Ну и интересно вообще было поговорить с таким типом женщин. 
Вторая понравилась какой то своей взрослостью и таким здравым подходом ко всему. Вообще удивительно как женщины за 30+ более рассудительны как оказалось, очень твердо стоят на ногах и гораздо тверже большинства мужиков.
То есть было ощущение что по сравнению с ними - моя жена намного беспечнее. Прям в разы. Прям в десятки раз. 

Мнения о жене и себе поменялись. Ну вот писал выше - жена с одной стороны по сравнению с ними прям аленький цветочек который и в жизни не подумает вытворять такие вещи, которые делали эти женщины. (И я не про эскорт даже). Жена точно красивее их, не смотря на то что ее оценивал тоже 7кой. Но  и эти обе женщины какие-то явно более самостоятельные что ли.
О себе тоже в целом описал - меня впервые за 2 года Ктото похвалил за честность и это было чуть ли не до кома в горле. Так же зафиксировал, что с обеими не говорил про работу практически совсем. Раньше думал что могу быть интересен только в контексте своей работы - оказалось был не прав. То есть как человек я могу быть интересен, причем ОБЕ женщины были супер довольны проведенным временем и там сразу образовался доверительный формат разговоров. 

Пример - одна ожп 7ка была до меня на свидание с кем то и писала мне, что ей хочется свалить, тип какой-то неприятный. Не смотря что мы с ней толком не знакомы, она именно мне доверила помощь и сыграть роль ее брата, который ее забрал. Было приятно.
 

10 часов назад, Рибай сказал:

Когда шел встречаться, как ты себе формулировал цель? Для чего ходил? Не надо только думать перед ответом, скажи теми словами, которые первые в голову приходят.

Цель - узнать мир и других женщин, определить насколько я моогу быть интересен другим женщинам. Насколько им интересно со мной, насколько я мог бы быть востребован. Понять чем живут другие женщины, какие они, какие у них ценности и насколько они самостоятельны, какого мужчину хотят рядом.


 

[Wolha 351]

52 минуты назад, sept сказал:

аленький цветочек который и в жизни не подумает вытворять такие вещи, которые делали эти женщины

А можно пожалуйста подробнее- что именно они вытворяли?

[Vnature 1 969]

1 час назад, sept сказал:

Мне конечно понравилось когда она так грамотно слова выбирает, но все же ощущение что это демка - есть.

Она и есть. Скажу грубо. Поплакалась и с энтузиазмом дала + наговорила правильных слов. Довольно стандартный набор приемов. Мое мнение: она тебе подыгрывает, как было отмечено ранее. Осознание не пришло. Это не такой быстрый процесс. Не позволяй себе обманываться. Хочешь продолжать диалог - продолжай. Но не обманывайся. 

[Wolha 351]

23 минуты назад, Vnature сказал:

Не позволяй себе обманываться

+++

[Пэ^ 15 995]

8 часов назад, sept сказал:

С одной стороны да, с другой стороны это все же от части кажется что она сейчас сама в состоянии "казаться, а не быть". Хотя с ее слов она провела 7 сеансов с психологом, прочитала кучу литературы. Ей скинул кстати книгу тоже которую ты советовал - она уже ее прочитала 2 в раза больше чем я.

Ну это скорее домыслы, о том какая она. 

Думаю точно не корректно и не правильно говорить - что она насквозь фальшивая. Не пытается никак решить проблему, хочет только на*бать и по быстрому вернуть отношения. Способна только на такое.

Конечно такие свойства в ней есть, инфантилизм такой, как и во всех почти людях - как можно более беззаботно и дешево вернуть всё. 

Но, когда ты взвинчиваешь цены, и за дешево не продаешься.

Она эти счета пытается осмыслить и ищет возможности оплатить. 

Главное сам не дешеви, не тупи - и возможно она всё оплатит. 

8 часов назад, sept сказал:

Ей скинул кстати книгу тоже которую ты советовал - она уже ее прочитала 2 в раза больше чем я.

Что скажешь по информации которую там зачерпнул? 

На какие мысли по себе самому и по жене это тебя наталкивало? 

Изменено Во вторник в 07:00 пользователем Пэ^ (история изменений)

[sept 18]

8 часов назад, Wolha сказал:

А можно пожалуйста подробнее- что именно они вытворяли?

Одна рассказывала, что у нее тоже с бывшим не было денег и были свои проблемы, она с него требовала все равно поездки за границу и четко сказала что если нет, то досвидос. Ну и поэтому ушла, потому что он знал на что подписывался и как ей важно путешествовать, поэтому ушла. Я тут не осуждаю, у каждого свой выбор думаю) 
Другая (бывшая эскортница в завязке 4 года как) когда были проблемы с деньгами пошла к знакомому и переспала за 200к чтоб добыть деньги.
Для меня ни то ни другое не было бы приемлемо. Но и то и другое было приемлемо для мужчин, которые были в отношениях с ними. Тут опять же удивился какие все люди разные.

8 часов назад, Vnature сказал:

Осознание не пришло. Это не такой быстрый процесс. Не позволяй себе обманываться.

Стараюсь. Вообще я допускаю, что она искренне хочет что-то поправить но просто не понимает как и что именно. И тут либо она реально в позиции "побесится и вернется" либо я ей както ну вообще не так доношу очевидные вещи. Ибо искренность я вижу точно, она ж если даже и манипулирует то вероятно не осознанно.
Хотя местами я замечал моменты. Например я точно знал что она говорила всем подругам про свою ссору с отцом. А мне сказала что об этом не с кем было поделиться и никто об этом кроме меня не знает. Для чего так сказала? хз. Либо хотела так мою значимость поднять, что только мне можно это сказать, либо хотела на жалость надавить, на эмоции.

1 час назад, Пэ^ сказал:

Она эти счета пытается осмыслить и ищет возможности оплатить

Ну вот я так и думаю в целом, просто она не понимает мб как это оплатить, а я не понимаю как это ей донести. Более того - меня это почему-то дико напрягает и ощущение что я не должен доносить это, а она сама допереть должна. Но это тупо наверно. 

1 час назад, Пэ^ сказал:

Что скажешь по информации которую там зачерпнул? 

На какие мысли по себе самому и по жене это тебя наталкивало?

Ну во 1х я понял что и сам нарцисс, скорее всего скрытый. Пример - я обожаю эндуро. Но кататься один не люблю, потому что никто не увидит как я катаюсь. 
Жена - судя по всему тоже. Вспомнил ситуации, когда мы ругались и я ей предъявлял что то, она говорила с разочарованием "Я же хороший человек, я хороший человек!"
Но тут важный момент - если у меня и правда есть синдром самозванца, что меня "раскроют" то у нее я этого не очень то замечал. Ощущение скорее наоборот - будто бы она сама себя оголила в этом не только передо мной, но и по жизни. Поэтому она такого не ощущает как мне кажется.
Из-за хрупкой самооценки она могла и манипулировать неосознанно, и как я колебаться между обесцениванием и идеализацией в чем-то. Ну и как там пишут - она реально себя сильно загоняет, потому что не умеет радоваться ибо все время себя в чем-то гнобит внутри. 
Ну и основное что пока вынес - что она реально созависимая ооооочень сильно от меня и пыталась через отношения выстроить свою самооценку.

Ну и тут же я прикинул, что ключ то в следующем - осознанное отношение к критике и создание внутренней опоры. Ощущение как раз что у нее вся опора строилась на мне или на отношениях, но точно не на себе.

Так же допускаю что из-за ее страха отвержения - она скрыто очень сильно раздражалась, видела во мне причину всех бед.

[Пэ^ 15 995]

24 минуты назад, sept сказал:

Ну вот я так и думаю в целом, просто она не понимает мб как это оплатить, а я не понимаю как это ей донести. Более того - меня это почему-то дико напрягает и ощущение что я не должен доносить это, а она сама допереть должна. Но это тупо наверно. 

Да, не понимаешь и в этом проблема. Потому и надо прокачиваться, чтобы и самому понимать природу проблем, и донести до партнёра уметь, или спровоцировать его на действия. 

Было бы конечно замечательно, если бы люди и женщины умели сами решать все свои проблемы. Если бы все от рождения были совершенными, прекрасными, всезнающими и всесильными. 

Однако с людьми дело иначе совсем обстоит - они не осведомлены ни о чем, они беспомощны и слабы. 

И если тебе повезло как то осознаться, если твои глаза каким то чудом открылись - у тебя не останется иного выбора, кроме как пытаться оказывать положительное влияние на тех, кто ещё ничего не понимает. 

И да это тупо. Представь ты пришел бы сюда, и все бы бесились от того какой ты глупый, никто бы тебе ничего не писал, только орали бы на тебя - ты сам должен до всего допереть! Но нет, тебе бескорыстно помогли, с тобой возились, тебе объясняли и разжевывали всё так, чтобы до тебя дошло. 

В чем твоя проблема, для вроде бы как близкого человека родного, сделать что то такое? Что с тобой не так? Почему ты не хочешь помочь своей жене?

 

24 минуты назад, sept сказал:

Из-за хрупкой самооценки она могла и манипулировать неосознанно, и как я колебаться между обесцениванием и идеализацией в чем-то. Ну и как там пишут - она реально себя сильно загоняет, потому что не умеет радоваться ибо все время себя в чем-то гнобит внутри. 
Ну и основное что пока вынес - что она реально созависимая ооооочень сильно от меня и пыталась через отношения выстроить свою самооценку.

Ну и тут же я прикинул, что ключ то в следующем - осознанное отношение к критике и создание внутренней опоры. Ощущение как раз что у нее вся опора строилась на мне или на отношениях, но точно не на себе.

Так же допускаю что из-за ее страха отвержения - она скрыто очень сильно раздражалась, видела во мне причину всех бед.

 

Ну вот да, тут не плохо ухватил. И теперь видишь насколько глубоки и сложны проблемы которые создавали напряженности между вами. И насколько эти проблемы были запущены и не решались никак. 

 

Единственное - не думай что это так просто, для такой женщины, начать опираться на себя. Это как человеку переломанному после аварии - начать ходить заново. Там долгая реабилитация и т.д будет. Не жди от неё что она забегает сразу. 

 

Изменено Во вторник в 09:03 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Рибай 3 155]

10 часов назад, sept сказал:

Ну она там в целом многое говорила, просто боялась делиться потому что думала что я все обесценю. Она говорила оооооооочень осторожно, прямо таки впервые наверно так осторожно. Мне конечно понравилось когда она так грамотно слова выбирает, но все же ощущение что это демка - есть.

 

Пэ хорошо сформулировал.

1 час назад, Пэ^ сказал:

Но, когда ты взвинчиваешь цены, и за дешево не продаешься.

Она эти счета пытается осмыслить и ищет возможности оплатить. 

В конкретном случае этом:

10 часов назад, sept сказал:

я подумала что хочу проявлять больше заботы и показывать это, поэтому приезжай в гости, я приготовила твое любимое блюдо. Кстати, я в твоем любимом наряде. Я задумался на секунду и подумал - ну ломаться конкретно тут тупо. Отказываться - тоже (или я идиот?). Потому что получается она инициатор всех диалогов а я на них реагирую. И как-то логичнее было обозначить свои рамки и границы - потому сразу сказал - что могу приехать, но я в любом случае потом уеду к себе. Она согласилась. Был секс. Перед ним я сразу сказал, что не использую тебя и это для меня не просто перепихон, напомнил про наши рамки и договоренности. Секс был  просто охренеть какой. И да, я понимаю что она хотела таким образом меня привязать. Даже минет был, которого не было уже супер давно. О

Попыталась купить так, как попыталась. Это что-то из знакомого ей репертуара. Т.е. желание найти что-то подходящее есть, но пока это совсем уж очевидные вещи, глубоко копать и двигаться она пока не стала.

 

10 часов назад, sept сказал:

задал ей прямо в глаза вопрос "Ты сейчас понимаешь по какой траектории мы двигаемся и что делать?" Она сказала, что нет. Я говорю ок - давай обсудим. Она сказала что не хочет выяснять и хочет что бы я просто был рядом. Я сказал что такого сейчас не будет. Потом сказала что все равно понятно - просто меня поддерживать. И тут я если честно немного сам задумался как корректно вектор ей обрисовать.

А я тебе о чем и говорил. Она спросила, а ты в ответ.... спросил ее.)) Это вполне мог бы быть вариант, когда ты сам знаешь ответ, но не хочешь ей подсказывать. Но ты-то не знаешь ответ. А надо бы знать.

 

9 часов назад, sept сказал:

Живу отдельно, занимаюсь собой, с ней комуницирую,  в середине/конце апреля финальное решение по отношениям - либо развод, либо сходимся. 

Это не решение, это сроки и ситуация. Решение, очевидно, ты должен принять к апрелю. И, судя по всему, ей ты это срок тоже обрисовал. Получается, такую инфу она может воспринять либо как "у тебя есть время все наладить до апреля", либо "жди апреля и мучайся". Первое - еще куда ни шло (хотя огромный минус, что ты как бы выпадаешь из уравнения, инициатива за ней. Второе - какая-то лабуда.

Тебе надо не ждать апреля, а уже сейчас в голове выстраивать у себя какое-то полноценное видение. План абстрактный хотя бы. Чего ты хочешь, от чего это зависит. Почему так. Чего еще не знаешь, но надо разобраться, и как разобраться. Я к тому, что ты думаешь, будто у тебя времени вагон до апреля, но это не так вовсе.

--

Комменты прямо в цитате жирным.

10 часов назад, sept сказал:

Вижу так, но прошу помочь ее корректно составить или поправить:
Мы живем раздельно до середины/конца апреля (в чем причина? Ты психанул, остыл, осознал, что так продолжаться не может?). Это необходимо, что бы я разобрался в себе (в чем именно ты должен разобраться? В чувствах? В целях? Набраться знаний?), а она в себе (это что значит? Уверен, ей непонятно). Там как раз 3 месяца пройдет о которых говорил ей. Между этим сроком мы на связи (чтобы что? Почему надо быть на связи?), иногда может быть секс (не мешает ли секс разбираться?) и некоторые встречи. Я доносил много раз, что разбираюсь в себе (см. дальше). И что ответственность на браке лежит на обоих (бла-бла общие слова).

 

Вот представь себе противоположную ситуацию: жена уходит от мужа со словами "мне нужно подумать". Угадай, что бы мужу на форуме написали? Она это видит точно так же сейчас: навел какую-то мистику, что-то там разбирается (читай перебесится), пытается меня прогнуть и показать характер якобы. Ты бы хотел, чтобы она так смотрела на твой взбрык? Это она просто из-за шока пока не подпускает эти мысли. Но подружки-то у нее есть, подружки расшифруют.

Поэтому твоя позиция должна быть на контрасте с примером выше четкой, внятной, объяснимой и осмысленной.

10 часов назад, sept сказал:

Пишу без задних мыслей как в голову пришло так и пишу.

 

10 часов назад, sept сказал:

Цель - узнать мир и других женщин, определить насколько я моогу быть интересен другим женщинам.

Судя по тому, какие ты выводы из встреч сделал (на чем акцент) и по тому, какие цели ставил... ты решил сверить систему координат при помощи чужого мнения. Такой практичный, сухой, не слишком вовлеченный духовно подход. Побоялся вовлекаться? Побоялся двигаться дальше и "изменить"? Почему?

В принципе, встречи полезные, опыт полезный. Но странно, что ты воспринял за чистую монету реакции таких девушек на тебя. Дели на 2, а то и на 100. А вот свои ощущения - это хороший материал.

10 часов назад, sept сказал:

О себе тоже в целом описал - меня впервые за 2 года Ктото похвалил за честность и это было чуть ли не до кома в горле. Так же зафиксировал, что с обеими не говорил про работу практически совсем. Раньше думал что могу быть интересен только в контексте своей работы - оказалось был не прав. То есть как человек я могу быть интересен, причем ОБЕ женщины были супер довольны проведенным временем и там сразу образовался доверительный формат разговоров. 

Я про это (выше).

---

10 часов назад, sept сказал:

Вообще удивительно как женщины за 30+ более рассудительны как оказалось, очень твердо стоят на ногах и гораздо тверже большинства мужиков.
То есть было ощущение что по сравнению с ними - моя жена намного беспечнее. Прям в разы. Прям в десятки раз. 

Ну, ты увидел не-инфантильную женщину. На контрасте с тепличной женой, да, такое производит впечатление, манит, возбуждает и бодрит. 

Представь, что не ты один ходил на свиданки, но и жена твоя (допустим). Как ты думаешь, ее бы тоже что-то на контрасте взбудоражило? Ориентир.

[sept 18]

 

25 минут назад, Пэ^ сказал:

И да это тупо. Представь ты пришел бы сюда, и все бы бесились от того какой ты глупый, никто бы тебе ничего не писал, только орали бы на тебя - ты сам должен до всего допереть! Но нет, тебе бескорыстно помогли, с тобой возились, тебе объясняли и разжевывали всё так, чтобы до тебя дошло. 

В чем твоя проблема, для вроде бы как близкого человека родного, сделать что то такое? Что с тобой не так? Почему ты не хочешь помочь своей жене?

Хороший пример. Спасибо. Понял. Выходит я ушел в какие-то свои обидки, более того думал что она понимает мотивы, но по факту я ничего конкретного не сказал.

6 минут назад, Рибай сказал:

Т.е. желание найти что-то подходящее есть, но пока это совсем уж очевидные вещи, глубоко копать и двигаться она пока не стала.

Как я могу ее направить в это русло, что бы она могла копать дальше? 

6 минут назад, Рибай сказал:

Но ты-то не знаешь ответ. А надо бы знать

Факт. Я в этот момент и запутался сам. Потому что кроме "эээ нууу бэ мэ" нихрена в голову не приходило.
//// попытаюсь тогда разобраться тут и переписать, далее обозначить ей позицию.

7 минут назад, Рибай сказал:

Это не решение, это сроки и ситуация. Решение, очевидно, ты должен принять к апрелю. И, судя по всему, ей ты это срок тоже обрисовал. Получается, такую инфу она может воспринять либо как "у тебя есть время все наладить до апреля", либо "жди апреля и мучайся". Первое - еще куда ни шло (хотя огромный минус, что ты как бы выпадаешь из уравнения, инициатива за ней. Второе - какая-то лабуда.

Тебе надо не ждать апреля, а уже сейчас в голове выстраивать у себя какое-то полноценное видение. План абстрактный хотя бы. Чего ты хочешь, от чего это зависит. Почему так. Чего еще не знаешь, но надо разобраться, и как разобраться. Я к тому, что ты думаешь, будто у тебя времени вагон до апреля, но это не так вовсе.

Понял. Скорее всего она воспринимает вообще это между 1м и 2м, когда как.
Тогда  вижу так. Решение - попытка сохранить брак, путем работы над собой с последующей синхронизацией (встречи/созвоны) друг с другом. 

Чего я хочу от нее:
Я ведущий, но без перегиба, когда приходится ее «тащить». То есть я хочу видеть рядом женщину, которая идёт за мной, но идёт осознанно, а не потому, что боится остаться одна или потому, что просто привыкла к тебе. Это зависит от ее проявлений в разных ситуациях, где она делает выбор не потому что важно угодить, а потому что сама понимает выгоду в нашей кооперации. 

В отношениях должна быть свобода — я не хочу ощущать, что меня кто-то душит, контролирует, давит или ожидает от меня чего-то, чего я не хочу или могу дать.
Женщина должна развиваться сама по себе, а не пытаться всё время «заслужить» любовь или исправить себя ради меня. Мне важно, чтобы она росла, но не за счёт жертв, а потому что сама понимает, куда ей идти. Это зависит от кол-ва ее попыток меня изменить, от кол-ва моей инициатив в изменениях самого себя. Если я не хочу делать что-то - я не делаю и она уважает это и понимает почему. Одновременно же я ей доношу корректно вектор, с которым она согласна и осознает свою выгоду от этого.

Я хочу взаимное уважение и понимание, без манипуляций, без навязывания обид и без постоянного выяснения, кто кому чего не додал. Это зависит от качества скандалов и того, как в них проявляюсь я. И от ее способности апеллировать фактами, а не эмоциями.

Важно, чтобы в отношениях была страсть, сексуальная энергия и драйв, но при этом без эмоциональных качелей, когда один день всё идеально, а на следующий — разрыв. Это зависит от качества "глубины" и доверия между нами. ОТ умения расслабляться.

Я хочу, чтобы женщина принимала мебя таким, какой ты есть, а не пыталась переделать или запихнуть в рамки «правильных» отношений. И это ниразу не отменяет того, что мне необходимо над самим собой работать. Это зависит от понимания того, какие кач-ва будут в наших отношениях навсегда, а какие качества можно изменить или направить в другое русло. Например - я бесстрашный в работе и могу идти на риск - это создало кучу проблем и долгов. Если бы я это направил в принятие вызова в отношениях - возможно было бы иначе. 

Я не хочу быть единственным источником счастья для женщины — мне важен баланс, где я не просто «даю», но и получаю. Это зависит от уровня ее счастья вне отношений и от удовлетворенности от самой себя. С этим сейчас огромный провал и кажется что это чуть ли не основное, с чем надо работать сейчас. 
 

25 минут назад, Рибай сказал:

Вижу так, но прошу помочь ее корректно составить или поправить:
Мы живем раздельно до середины/конца апреля (в чем причина? Ты психанул, остыл, осознал, что так продолжаться не может?). Это необходимо, что бы я разобрался в себе (в чем именно ты должен разобраться? В чувствах? В целях? Набраться знаний?), а она в себе (это что значит? Уверен, ей непонятно). Там как раз 3 месяца пройдет о которых говорил ей. Между этим сроком мы на связи (чтобы что? Почему надо быть на связи?), иногда может быть секс (не мешает ли секс разбираться?) и некоторые встречи. Я доносил много раз, что разбираюсь в себе (см. дальше). И что ответственность на браке лежит на обоих (бла-бла общие слова).

Мы живем раздельно потому что так дальше продолжаться не может. Необходимы изменения, которые возможны исключительно при отсутствии внешних конфликтов, потому что скопилась куча внутренних у нас обоих. Эти изменения необходимы для того, что бы в отношениях были те пункты, которые я описал выше.
Я их пойму исходя из того, как человек себя проявляет. Ключевое - работа над собой.

Мне разобраться - в целях, набраться знаний о том как рулить отношениями (это я ей говорить не хочу), как быть ведущим (это тоже не хочу говорить). Работа над внутренними ориентирами. И кажется основное - это мое умение доносить информацию. Это просело сейчас даже в работе, многие не до конца понимают чего я хочу. Возможно это ключ. Так же быть самостоятельным, научиться быть инициатором, быть более системным. Научиться брать ответственность за свою жизнь.

Ей - научиться находить внутреннюю опору. Не быть созависимой. Как? Посредством работы с психологом. Еще как? Прочитать книгу которую советовал ПЭ. Еще как? Вообще без понятия (буду рад советам).

На связи необходимо быть для того, что бы были ключевые "пойнты", отрезки, где можно понять насколько мы синхронизированы. Но это должно быть так, что бы она не чувствовала себя на экзамене. А она себя так и чувствует. Мне не понятно как сделать так, что бы она себя так не чувствовала, но при этом осознавала для чего, что и почему нужно менять.

Секс не мешает разбираться, если это не повод "привязать" меня и вернуть обратно. 

35 минут назад, Рибай сказал:

Судя по тому, какие ты выводы из встреч сделал (на чем акцент) и по тому, какие цели ставил... ты решил сверить систему координат при помощи чужого мнения. Такой практичный, сухой, не слишком вовлеченный духовно подход.

Да, фактически у меня самооценка была на нуле. Это не сверх осознанно было, но было необходимо, что бы понять что я не самый хреновый вариант. Это тоже про нарциссизм и понимаю это.

35 минут назад, Рибай сказал:

Побоялся вовлекаться? Побоялся двигаться дальше и "изменить"? Почему?

Вовлекаться не побоялся, мы с одной проговорили 7 часов подряд и даже не заметили. Двигаться дальше - нет, это бы сбило меня с внутренних ориентиров. Это как быть ни диете и сорваться на конфетку, которую раньше не ел, ведь интересно какая она на вкус. Но суть в том что диета будет сорвана. Измены - сам считал всегда, что никогда не простил бы измену. Поэтому сам в это не лезу. В конце концов формально мы еще в браке.

37 минут назад, Рибай сказал:

Но странно, что ты воспринял за чистую монету реакции таких девушек на тебя. Дели на 2, а то и на 100.

Я это осознаю и понимаю. Был лютый недостаток положительной оценки меня со стороны. То есть мне дико не хватало женского внимания "блин ты классный, ты сильный".  Допускаю что это тоже играло желание "казаться а не быть". Но в сухом остатке я ни с одной из них не пытался казаться, а вел себя естественно и кристально чисто. 

39 минут назад, Рибай сказал:

Как ты думаешь, ее бы тоже что-то на контрасте взбудоражило? Ориентир.

Ты прав. Более того - скорее всего ее бы взбудоражило, если бы чувак просто говорил = делал. А не как я. 

[sept 18]

Итак, выводы:
Я не умею очерчивать ориентиры, не умею конкретизировать то, чего я хочу и что мне важно. Не умею доносить что от чего зависит и постоянно ухожу в какие-то метафоры и примеры, которые не относятся к делу. Если меня не понимают - ощущаю что человек отказывается понимать, это в нем причина, а не в том что я хреново объясняю. Даже сейчас предыдущее сообщение пока писал - голова просто вскипела и заболела, т.е прям заставил все извилины в башке работать. И то полагаю что вышло както не конкретно все равно.

Я вижу эту проблему даже в том, что все заметили, как я подробно и очень МНОГО пишу текста, потому что это попытка донести информацию верно что бы было понятно. Но это не помогает, значит ошибка в другом - нету четкого ориентира и своей системы координат. 

Проблема:
Я не умею говорить четко свои желания, не умею их определять, постоянно хожу вокруг да около, стесняюсь часто своих желаний и не могу долго мямлить, заставляя собеседника быть инициатором диалога, а я проваливаюсь в состояние "услышьте меня". Чувствую очень много зажимов внутри, что каких-то противоречий и внутренних конфликтов.
Я хочу:
Научиться формировать свои мысли и желания более четко и ясно, что бы они были измеримы, понятны и самое важное - было понимание как понять что это достигнуто, при этом что бы человек не чувствовал себя в позиции "я ему это доказываю, а не осознаю лично".
Ответ:
Не витать в облаках, что дофига времени. Рефлексировать над действиями, мыслить процессами, задавать вопросы "как? для чего? зачем? как я пойму что это окей? как я пойму что это не окей?" Учиться на каждое действие отвечать на эти вопросы. С этим прям тяжко идет, хоть и идет. 

И еще появился вопрос. Скорректируйте пожалуйста, верно ли понял?
Если жене предстоит долгий путь в работе над личной и собственной опорой, то полагаю ей нужна поддержка в этом.
На текущий момент я это воспринимал как поддержка = прогиб. Задает вопросы = отказывается понимать. Ей не понятно = отказывается осознавать. Это ошибка.

Как было бы правильно? 
Конкретно очертить и спросить, чем я мог бы ей помочь в этом? При этом что бы поддержка не переросла в что то такое где она снова надеется только на меня. Но как это очертить и корректно/понятно донести? 

Ранее (до разрыва) были диалоги где я говорил "Я поддержу всегда, но тебе нужно работать над собой в этом направлении" она это воспринимала как "Ага значит это все мои проблемы и тебе похрену, ничего делать не будешь".

Изменено Во вторник в 10:23 пользователем sept (история изменений)

[Belladonnax 68]

51 минуту назад, sept сказал:

то полагаю что вышло както не конкретно все равно.

Потому что ты пытаешься делать то, на что у тебя просто нет ресурса. Пока тобой владеют эмоции - ты неэффективен. И написать конкретно не можешь и приходится писать простыню, с женой не можешь провести краткий диалог, не пускаясь в дебри и выяснения отношений. 

   Тебе голову нужно остудить. Возьми специалиста в работу, тот же Михаил Ширин, основатель этого форума. Приведи в порядок своё эмоциональное состояние, нарисуй себе план и тебе станет гораздо легче .

 Люди на форуме могут дать вектор, чтобы ты в этом направлении подумал, а ты хочешь,  чтобы тебе рассказали как тебе жить. Так не работает)

[Рибай 3 155]

18.02.2025 в 17:10, sept сказал:

пока писал - голова просто вскипела и заболела, т.е прям заставил все извилины в башке работать. И то полагаю что вышло както не конкретно все равно.

Знаешь, у меня тоже вскипела, пока читал. Хотел комментировать, но тогда мы совсем простыни писать начнем.

Очень много у тебя мыслей и очень много сил тратишь. Но пока это лишь рассуждения, мысли крутятся-крутятся, инфа собирается-собирается, аж пыль кругом. Значит не устаканилась голова и вместо вИдения у тебя миллион мнений. По каждому вопросу мнение, а единой четкой позиции нет.

Пробуй все это выше (последние два поста) как-то более лаконично скомпоновать. Пока же каша получается. 

Стройно, четко, коротко.

Процесс осмысления, где вводные - это два поста выше, а выход - выводы.

[user3018 250]

18.02.2025 в 16:10, sept сказал:

Если жене предстоит долгий путь в работе над личной и собственной опорой, то полагаю ей нужна поддержка в этом.

Я тебя умоляю, какой долгий путь. Как только она почувствует, что ты ее простил, в тот же момент весь долгий путь закончится.