Все хреново. Сильно мучает вина.

[Пэ^ 16 037]

13 минут назад, Рибай сказал:

Готовность показывает пока, не способность еще, как мне кажется. Но и это уже хорошо. Если автор тормозить не будет, не скатится в эйфорию от первых перемен или излишнюю рефлексию, то можно толк с этого поиметь.

Только быстро ему надо шевелиться, не мять тити.

Я согласен с тем что он криво еще действует, но в этом хоть что то уже есть, какая то попытка управлять ей и вести её к чему то. Тут остается надеется только что он успеет как то прокачаться достаточно, чтобы всё это облечь в работающие схемы. 

В целом тенденция какая то положительная начала просматриваться - и то хорошо. 

[sept 23]

11 часов назад, Vnature сказал:

Ты думал о себе, выплескивая на нее свою боль. Это хорошо с точки зрения психотерапии. Но абсолютно непрактично с точки зрения диалога.

А разве это не верно? Мне кажется ведь наоборот - я фактически впервые думал о себе в диалоге с ней.

 

11 часов назад, Vnature сказал:

Но когда они превращаются во взаимные выпады, пользы от них очень немного. У женщины срабатывает встроенная защита от завиновачивания. И даже если она на словах принимает твои упреки, то в голове у нее простая мысль "пусть бесится; cкоро перебесится и успокоится, а потом вернется". 

Я понимаю про что ты говоришь, может быть не так корректно описал. Там на самом деле выпадов толком не было, я просто сказал ей честно что меня бесит, что прям дико задрало и пояснил на примерах. С ее слов она впервые это поняла. И по факту она сама оказалась в позиции в которой я был последние 2 года - она говорит "Да, я виновата во многом, что теперь постоянно это обсуждать?" - далее пауза - и потом говорит "Блть. Ты же в этом 2 года был. Пздц я не понимала".

НО. Я отдаю себе отчет в том, что она мб реально так и думает. Дальнейшие события опишу как раз ниже, исходя из них кажется ты прав, потому что в ход пошло все оружие. 

 

10 часов назад, Пэ^ сказал:

Ну и она видно показывает какие то способности эволюционировать, расти над собой, понимать проблемы, менять поведение. 

С одной стороны да, с другой стороны это все же от части кажется что она сейчас сама в состоянии "казаться, а не быть". Хотя с ее слов она провела 7 сеансов с психологом, прочитала кучу литературы. Ей скинул кстати книгу тоже которую ты советовал - она уже ее прочитала 2 в раза больше чем я. 

10 часов назад, Рибай сказал:

Не могу тебе гарантировать, но чуйка подсказывает, что это просто попытка "на халяву" сделать шаг тебе навстречу, не сделав при этом даже минимальных усилий. Проще говоря, подстраивается, подыгрывает тебе. Считать это реальным движением тебе навстречу, ну... не стоит. Такое себе, лишь демонстрация намерений. Неискренне. 

Ну она там в целом многое говорила, просто боялась делиться потому что думала что я все обесценю. Она говорила оооооооочень осторожно, прямо таки впервые наверно так осторожно. Мне конечно понравилось когда она так грамотно слова выбирает, но все же ощущение что это демка - есть.

Теперь опишу что было сегодня. И там как раз в тему ответить на следующие сообщения.
В общем я как обычно был в том же месте как и всегда когда ухожу работать, туда пришла жена, хотела вручить подарок из поездки. Немного поболтали ниочем, в конце она меня очень страстно поцеловала. И потом попрощались. (Тут я понимал что хотела зацепить - это логично).
Cпустя несколько часов звонит и говорит - я подумала что хочу проявлять больше заботы и показывать это, поэтому приезжай в гости, я приготовила твое любимое блюдо. Кстати, я в твоем любимом наряде. Я задумался на секунду и подумал - ну ломаться конкретно тут тупо. Отказываться - тоже (или я идиот?). Потому что получается она инициатор всех диалогов а я на них реагирую. И как-то логичнее было обозначить свои рамки и границы - потому сразу сказал - что могу приехать, но я в любом случае потом уеду к себе. Она согласилась. Был секс. Перед ним я сразу сказал, что не использую тебя и это для меня не просто перепихон, напомнил про наши рамки и договоренности. Секс был  просто охренеть какой. И да, я понимаю что она хотела таким образом меня привязать. Даже минет был, которого не было уже супер давно. Она заметила что у меня  форма изменилась, похудел и стал более подтянутый, кожа не болезненная. Потом предлагала остаться, в ход пошли все возможные способы. Я не сливался с диалога, а четко доносил - мне необходимо пространство. Личное. Иного не будет, статус между нами ты знаешь. Она расстроилась, потом попыталась еще раз - говорит ну останься хотя бы поработать. Я отказался. Видно что она хотела заплакать, но держалась. Нотки самостоятельности я заметил, но в целом когда был в квартире у нее - понял что она много что запустила. Рассказывала как один раз напилась и уснула на полу. С другой стороны она говорила, что хотела искать работу в найме, но решила двигаться все же по своему пути как и хотела изначально и будет качаться в этом. Что там на самом деле - хз. Жаловалась, что не хватает денег. То есть вся атмосфера в доме реально показывает что ей прям хреново.

В какой то момент вспомнил слова Рибая, задал ей прямо в глаза вопрос "Ты сейчас понимаешь по какой траектории мы двигаемся и что делать?" Она сказала, что нет. Я говорю ок - давай обсудим. Она сказала что не хочет выяснять и хочет что бы я просто был рядом. Я сказал что такого сейчас не будет. Потом сказала что все равно понятно - просто меня поддерживать. И тут я если честно немного сам задумался как корректно вектор ей обрисовать. В конце концов я уехал, хоть с ней и не был холоден но и не пускался в эмоции. Как у меня дела не говорил - просто слушал ее. 

Вернувшись домой она позвонила и попросила, что бы я тоже проявлял инициативу к спасению отношений.
Для меня это = то что писали как раз тут на форуме, что нужно быстро схватывать и самому рулить. И слова жены это подтвердили.

Но, кажется этот диалог я слил и провел хреново.
Вот тут был сложный момент - ибо час висел на телефоне и пояснял, что проявляют инициативу тогда, когда видят огромный смысл - у нас же очень шаткая и не ясная ситуация. И что рост отношений исходит из личностного роста, где инициативу я проявляю капитально. В общем это она не поняла и на этой почве я вспылил и повысил голос. Так и не удалось донести до нее эту супер простую мысль. Ну и опять же если холодно судить - таким образом она хотела вернуть привычную картину миру как я понимаю, не желая что то еще делать. В разговоре по телефону промелькнул момент - я говорил про работу над собой. Она сказала что то про "Идеальным быть все равно не получится". Что показало что либо я не так донес, либо она просто отказывается это понимать. И диалог все равно пыталась свести к тому чтобы я проявлял инициативу во имя спасения отношений. 

10 часов назад, Рибай сказал:

. Но ты упустил, вместо вменяемой картины выдав поток критики. Поэтому к следующему разговору подготовься. От тебя требуется конкретная осмысленная картина "что происходит и что делать".

В целом да, но я старался говорить из позиции "Мне плохо и я так себя чувствую, вот по этим причинам" А не в формате "Ты виновата". 
Картину я обрисовывал, она кажется вроде и не совсем конкретная, но и как дополнить деталями я пока не понимаю. 

Вижу так, но прошу помочь ее корректно составить или поправить:
Мы живем раздельно до середины/конца апреля. Это необходимо, что бы я разобрался в себе, а она в себе. Там как раз 3 месяца пройдет о которых говорил ей. Между этим сроком мы на связи, иногда может быть секс и некоторые встречи. Я доносил много раз, что разбираюсь в себе. И что ответственность на браке лежит на обоих. Она должна как минимум прочитать книжку, дальше работать с психологом и учиться быть более самостоятельной, брать ответственность за свои эмоции/поступки и действия.

Как я определю что она изменилась? Не показушничает, а вижу в ее словах подтверждение действиями или фактами. Пока что кажется что она действительно делала много чего, просто боится говорить потому что думает что мне это все не важно, а для нее это личное.  Не вижу пассивной агрессии (пример про быть идеальным). 




 

Изменено 17 февраля пользователем sept (история изменений)

[sept 23]

10 часов назад, Рибай сказал:

Второе. Если последующий ваш диалог будет подобен этому, т.е. искренние обвинения, говнометание, кровь, пот и слезы, то ты этим только зацементируешь такой паттерн. Такого опускать нельзя, это неконструктивно. Готовься общаться качественно лучше и иначе.

Согласен. В разговоре по телефону сейчас постарался держаться, но голос в какой-то момент повысил. 

10 часов назад, Рибай сказал:

Какое решение-то ты не меняешь, напомни? 

Живу отдельно, занимаюсь собой, с ней комуницирую,  в середине/конце апреля финальное решение по отношениям - либо развод, либо сходимся. 

10 часов назад, Рибай сказал:

Как ощущения от прогулок? Чем понравились мадамы? Поменялось ли мнение о жене, о себе? Если да, то в чем? 

Пишу без задних мыслей как в голову пришло так и пишу.
Ощущения супер. Во 1х было просто приятно понять, что я в их глазах не чмо, а интересный человек. Одна из них сказала что жаль что я еще не развелся, потому что она хотела бы такого в отношения. При том что я сказал ей про свой бэкграунд, долги и материальное положение. 
Во 2х понял что мир многогранен, но страдают все от одного - от недостатка внимания. Послушав женщин и их жизни - понял, что у всех боль одна, просто решали они ее по разному. И моя еще очень и очень "правильно" поступала. 
В 3х я дико прифигел от того, что они меня уважали за правду. Я сразу честно сказал ситуацию с отношениями, что я не развелся до конца, что ищу себя. Они обе очень были благодарны за то, что я сразу это сказал и удивились этой честности, несколько раз обе повторяли что здорово что сразу это сказал и это для них было ценно.

Чем понравились - одна очень сильная и смелая, свой небольшой бизнес, умеет точно брать ответственность как мне показалось, огромный жизненный опыт в виду опыта в эскорте. Ну и интересно вообще было поговорить с таким типом женщин. 
Вторая понравилась какой то своей взрослостью и таким здравым подходом ко всему. Вообще удивительно как женщины за 30+ более рассудительны как оказалось, очень твердо стоят на ногах и гораздо тверже большинства мужиков.
То есть было ощущение что по сравнению с ними - моя жена намного беспечнее. Прям в разы. Прям в десятки раз. 

Мнения о жене и себе поменялись. Ну вот писал выше - жена с одной стороны по сравнению с ними прям аленький цветочек который и в жизни не подумает вытворять такие вещи, которые делали эти женщины. (И я не про эскорт даже). Жена точно красивее их, не смотря на то что ее оценивал тоже 7кой. Но  и эти обе женщины какие-то явно более самостоятельные что ли.
О себе тоже в целом описал - меня впервые за 2 года Ктото похвалил за честность и это было чуть ли не до кома в горле. Так же зафиксировал, что с обеими не говорил про работу практически совсем. Раньше думал что могу быть интересен только в контексте своей работы - оказалось был не прав. То есть как человек я могу быть интересен, причем ОБЕ женщины были супер довольны проведенным временем и там сразу образовался доверительный формат разговоров. 

Пример - одна ожп 7ка была до меня на свидание с кем то и писала мне, что ей хочется свалить, тип какой-то неприятный. Не смотря что мы с ней толком не знакомы, она именно мне доверила помощь и сыграть роль ее брата, который ее забрал. Было приятно.
 

10 часов назад, Рибай сказал:

Когда шел встречаться, как ты себе формулировал цель? Для чего ходил? Не надо только думать перед ответом, скажи теми словами, которые первые в голову приходят.

Цель - узнать мир и других женщин, определить насколько я моогу быть интересен другим женщинам. Насколько им интересно со мной, насколько я мог бы быть востребован. Понять чем живут другие женщины, какие они, какие у них ценности и насколько они самостоятельны, какого мужчину хотят рядом.


 

[Wolha 396]

52 минуты назад, sept сказал:

аленький цветочек который и в жизни не подумает вытворять такие вещи, которые делали эти женщины

А можно пожалуйста подробнее- что именно они вытворяли?

[Vnature 1 972]

1 час назад, sept сказал:

Мне конечно понравилось когда она так грамотно слова выбирает, но все же ощущение что это демка - есть.

Она и есть. Скажу грубо. Поплакалась и с энтузиазмом дала + наговорила правильных слов. Довольно стандартный набор приемов. Мое мнение: она тебе подыгрывает, как было отмечено ранее. Осознание не пришло. Это не такой быстрый процесс. Не позволяй себе обманываться. Хочешь продолжать диалог - продолжай. Но не обманывайся. 

[Wolha 396]

23 минуты назад, Vnature сказал:

Не позволяй себе обманываться

+++

[Пэ^ 16 037]

8 часов назад, sept сказал:

С одной стороны да, с другой стороны это все же от части кажется что она сейчас сама в состоянии "казаться, а не быть". Хотя с ее слов она провела 7 сеансов с психологом, прочитала кучу литературы. Ей скинул кстати книгу тоже которую ты советовал - она уже ее прочитала 2 в раза больше чем я.

Ну это скорее домыслы, о том какая она. 

Думаю точно не корректно и не правильно говорить - что она насквозь фальшивая. Не пытается никак решить проблему, хочет только на*бать и по быстрому вернуть отношения. Способна только на такое.

Конечно такие свойства в ней есть, инфантилизм такой, как и во всех почти людях - как можно более беззаботно и дешево вернуть всё. 

Но, когда ты взвинчиваешь цены, и за дешево не продаешься.

Она эти счета пытается осмыслить и ищет возможности оплатить. 

Главное сам не дешеви, не тупи - и возможно она всё оплатит. 

8 часов назад, sept сказал:

Ей скинул кстати книгу тоже которую ты советовал - она уже ее прочитала 2 в раза больше чем я.

Что скажешь по информации которую там зачерпнул? 

На какие мысли по себе самому и по жене это тебя наталкивало? 

Изменено 18 февраля пользователем Пэ^ (история изменений)

[sept 23]

8 часов назад, Wolha сказал:

А можно пожалуйста подробнее- что именно они вытворяли?

Одна рассказывала, что у нее тоже с бывшим не было денег и были свои проблемы, она с него требовала все равно поездки за границу и четко сказала что если нет, то досвидос. Ну и поэтому ушла, потому что он знал на что подписывался и как ей важно путешествовать, поэтому ушла. Я тут не осуждаю, у каждого свой выбор думаю) 
Другая (бывшая эскортница в завязке 4 года как) когда были проблемы с деньгами пошла к знакомому и переспала за 200к чтоб добыть деньги.
Для меня ни то ни другое не было бы приемлемо. Но и то и другое было приемлемо для мужчин, которые были в отношениях с ними. Тут опять же удивился какие все люди разные.

8 часов назад, Vnature сказал:

Осознание не пришло. Это не такой быстрый процесс. Не позволяй себе обманываться.

Стараюсь. Вообще я допускаю, что она искренне хочет что-то поправить но просто не понимает как и что именно. И тут либо она реально в позиции "побесится и вернется" либо я ей както ну вообще не так доношу очевидные вещи. Ибо искренность я вижу точно, она ж если даже и манипулирует то вероятно не осознанно.
Хотя местами я замечал моменты. Например я точно знал что она говорила всем подругам про свою ссору с отцом. А мне сказала что об этом не с кем было поделиться и никто об этом кроме меня не знает. Для чего так сказала? хз. Либо хотела так мою значимость поднять, что только мне можно это сказать, либо хотела на жалость надавить, на эмоции.

1 час назад, Пэ^ сказал:

Она эти счета пытается осмыслить и ищет возможности оплатить

Ну вот я так и думаю в целом, просто она не понимает мб как это оплатить, а я не понимаю как это ей донести. Более того - меня это почему-то дико напрягает и ощущение что я не должен доносить это, а она сама допереть должна. Но это тупо наверно. 

1 час назад, Пэ^ сказал:

Что скажешь по информации которую там зачерпнул? 

На какие мысли по себе самому и по жене это тебя наталкивало?

Ну во 1х я понял что и сам нарцисс, скорее всего скрытый. Пример - я обожаю эндуро. Но кататься один не люблю, потому что никто не увидит как я катаюсь. 
Жена - судя по всему тоже. Вспомнил ситуации, когда мы ругались и я ей предъявлял что то, она говорила с разочарованием "Я же хороший человек, я хороший человек!"
Но тут важный момент - если у меня и правда есть синдром самозванца, что меня "раскроют" то у нее я этого не очень то замечал. Ощущение скорее наоборот - будто бы она сама себя оголила в этом не только передо мной, но и по жизни. Поэтому она такого не ощущает как мне кажется.
Из-за хрупкой самооценки она могла и манипулировать неосознанно, и как я колебаться между обесцениванием и идеализацией в чем-то. Ну и как там пишут - она реально себя сильно загоняет, потому что не умеет радоваться ибо все время себя в чем-то гнобит внутри. 
Ну и основное что пока вынес - что она реально созависимая ооооочень сильно от меня и пыталась через отношения выстроить свою самооценку.

Ну и тут же я прикинул, что ключ то в следующем - осознанное отношение к критике и создание внутренней опоры. Ощущение как раз что у нее вся опора строилась на мне или на отношениях, но точно не на себе.

Так же допускаю что из-за ее страха отвержения - она скрыто очень сильно раздражалась, видела во мне причину всех бед.

[Пэ^ 16 037]

24 минуты назад, sept сказал:

Ну вот я так и думаю в целом, просто она не понимает мб как это оплатить, а я не понимаю как это ей донести. Более того - меня это почему-то дико напрягает и ощущение что я не должен доносить это, а она сама допереть должна. Но это тупо наверно. 

Да, не понимаешь и в этом проблема. Потому и надо прокачиваться, чтобы и самому понимать природу проблем, и донести до партнёра уметь, или спровоцировать его на действия. 

Было бы конечно замечательно, если бы люди и женщины умели сами решать все свои проблемы. Если бы все от рождения были совершенными, прекрасными, всезнающими и всесильными. 

Однако с людьми дело иначе совсем обстоит - они не осведомлены ни о чем, они беспомощны и слабы. 

И если тебе повезло как то осознаться, если твои глаза каким то чудом открылись - у тебя не останется иного выбора, кроме как пытаться оказывать положительное влияние на тех, кто ещё ничего не понимает. 

И да это тупо. Представь ты пришел бы сюда, и все бы бесились от того какой ты глупый, никто бы тебе ничего не писал, только орали бы на тебя - ты сам должен до всего допереть! Но нет, тебе бескорыстно помогли, с тобой возились, тебе объясняли и разжевывали всё так, чтобы до тебя дошло. 

В чем твоя проблема, для вроде бы как близкого человека родного, сделать что то такое? Что с тобой не так? Почему ты не хочешь помочь своей жене?

 

24 минуты назад, sept сказал:

Из-за хрупкой самооценки она могла и манипулировать неосознанно, и как я колебаться между обесцениванием и идеализацией в чем-то. Ну и как там пишут - она реально себя сильно загоняет, потому что не умеет радоваться ибо все время себя в чем-то гнобит внутри. 
Ну и основное что пока вынес - что она реально созависимая ооооочень сильно от меня и пыталась через отношения выстроить свою самооценку.

Ну и тут же я прикинул, что ключ то в следующем - осознанное отношение к критике и создание внутренней опоры. Ощущение как раз что у нее вся опора строилась на мне или на отношениях, но точно не на себе.

Так же допускаю что из-за ее страха отвержения - она скрыто очень сильно раздражалась, видела во мне причину всех бед.

 

Ну вот да, тут не плохо ухватил. И теперь видишь насколько глубоки и сложны проблемы которые создавали напряженности между вами. И насколько эти проблемы были запущены и не решались никак. 

 

Единственное - не думай что это так просто, для такой женщины, начать опираться на себя. Это как человеку переломанному после аварии - начать ходить заново. Там долгая реабилитация и т.д будет. Не жди от неё что она забегает сразу. 

 

Изменено 18 февраля пользователем Пэ^ (история изменений)

[Рибай 3 172]

10 часов назад, sept сказал:

Ну она там в целом многое говорила, просто боялась делиться потому что думала что я все обесценю. Она говорила оооооооочень осторожно, прямо таки впервые наверно так осторожно. Мне конечно понравилось когда она так грамотно слова выбирает, но все же ощущение что это демка - есть.

 

Пэ хорошо сформулировал.

1 час назад, Пэ^ сказал:

Но, когда ты взвинчиваешь цены, и за дешево не продаешься.

Она эти счета пытается осмыслить и ищет возможности оплатить. 

В конкретном случае этом:

10 часов назад, sept сказал:

я подумала что хочу проявлять больше заботы и показывать это, поэтому приезжай в гости, я приготовила твое любимое блюдо. Кстати, я в твоем любимом наряде. Я задумался на секунду и подумал - ну ломаться конкретно тут тупо. Отказываться - тоже (или я идиот?). Потому что получается она инициатор всех диалогов а я на них реагирую. И как-то логичнее было обозначить свои рамки и границы - потому сразу сказал - что могу приехать, но я в любом случае потом уеду к себе. Она согласилась. Был секс. Перед ним я сразу сказал, что не использую тебя и это для меня не просто перепихон, напомнил про наши рамки и договоренности. Секс был  просто охренеть какой. И да, я понимаю что она хотела таким образом меня привязать. Даже минет был, которого не было уже супер давно. О

Попыталась купить так, как попыталась. Это что-то из знакомого ей репертуара. Т.е. желание найти что-то подходящее есть, но пока это совсем уж очевидные вещи, глубоко копать и двигаться она пока не стала.

 

10 часов назад, sept сказал:

задал ей прямо в глаза вопрос "Ты сейчас понимаешь по какой траектории мы двигаемся и что делать?" Она сказала, что нет. Я говорю ок - давай обсудим. Она сказала что не хочет выяснять и хочет что бы я просто был рядом. Я сказал что такого сейчас не будет. Потом сказала что все равно понятно - просто меня поддерживать. И тут я если честно немного сам задумался как корректно вектор ей обрисовать.

А я тебе о чем и говорил. Она спросила, а ты в ответ.... спросил ее.)) Это вполне мог бы быть вариант, когда ты сам знаешь ответ, но не хочешь ей подсказывать. Но ты-то не знаешь ответ. А надо бы знать.

 

9 часов назад, sept сказал:

Живу отдельно, занимаюсь собой, с ней комуницирую,  в середине/конце апреля финальное решение по отношениям - либо развод, либо сходимся. 

Это не решение, это сроки и ситуация. Решение, очевидно, ты должен принять к апрелю. И, судя по всему, ей ты это срок тоже обрисовал. Получается, такую инфу она может воспринять либо как "у тебя есть время все наладить до апреля", либо "жди апреля и мучайся". Первое - еще куда ни шло (хотя огромный минус, что ты как бы выпадаешь из уравнения, инициатива за ней. Второе - какая-то лабуда.

Тебе надо не ждать апреля, а уже сейчас в голове выстраивать у себя какое-то полноценное видение. План абстрактный хотя бы. Чего ты хочешь, от чего это зависит. Почему так. Чего еще не знаешь, но надо разобраться, и как разобраться. Я к тому, что ты думаешь, будто у тебя времени вагон до апреля, но это не так вовсе.

--

Комменты прямо в цитате жирным.

10 часов назад, sept сказал:

Вижу так, но прошу помочь ее корректно составить или поправить:
Мы живем раздельно до середины/конца апреля (в чем причина? Ты психанул, остыл, осознал, что так продолжаться не может?). Это необходимо, что бы я разобрался в себе (в чем именно ты должен разобраться? В чувствах? В целях? Набраться знаний?), а она в себе (это что значит? Уверен, ей непонятно). Там как раз 3 месяца пройдет о которых говорил ей. Между этим сроком мы на связи (чтобы что? Почему надо быть на связи?), иногда может быть секс (не мешает ли секс разбираться?) и некоторые встречи. Я доносил много раз, что разбираюсь в себе (см. дальше). И что ответственность на браке лежит на обоих (бла-бла общие слова).

 

Вот представь себе противоположную ситуацию: жена уходит от мужа со словами "мне нужно подумать". Угадай, что бы мужу на форуме написали? Она это видит точно так же сейчас: навел какую-то мистику, что-то там разбирается (читай перебесится), пытается меня прогнуть и показать характер якобы. Ты бы хотел, чтобы она так смотрела на твой взбрык? Это она просто из-за шока пока не подпускает эти мысли. Но подружки-то у нее есть, подружки расшифруют.

Поэтому твоя позиция должна быть на контрасте с примером выше четкой, внятной, объяснимой и осмысленной.

10 часов назад, sept сказал:

Пишу без задних мыслей как в голову пришло так и пишу.

 

10 часов назад, sept сказал:

Цель - узнать мир и других женщин, определить насколько я моогу быть интересен другим женщинам.

Судя по тому, какие ты выводы из встреч сделал (на чем акцент) и по тому, какие цели ставил... ты решил сверить систему координат при помощи чужого мнения. Такой практичный, сухой, не слишком вовлеченный духовно подход. Побоялся вовлекаться? Побоялся двигаться дальше и "изменить"? Почему?

В принципе, встречи полезные, опыт полезный. Но странно, что ты воспринял за чистую монету реакции таких девушек на тебя. Дели на 2, а то и на 100. А вот свои ощущения - это хороший материал.

10 часов назад, sept сказал:

О себе тоже в целом описал - меня впервые за 2 года Ктото похвалил за честность и это было чуть ли не до кома в горле. Так же зафиксировал, что с обеими не говорил про работу практически совсем. Раньше думал что могу быть интересен только в контексте своей работы - оказалось был не прав. То есть как человек я могу быть интересен, причем ОБЕ женщины были супер довольны проведенным временем и там сразу образовался доверительный формат разговоров. 

Я про это (выше).

---

10 часов назад, sept сказал:

Вообще удивительно как женщины за 30+ более рассудительны как оказалось, очень твердо стоят на ногах и гораздо тверже большинства мужиков.
То есть было ощущение что по сравнению с ними - моя жена намного беспечнее. Прям в разы. Прям в десятки раз. 

Ну, ты увидел не-инфантильную женщину. На контрасте с тепличной женой, да, такое производит впечатление, манит, возбуждает и бодрит. 

Представь, что не ты один ходил на свиданки, но и жена твоя (допустим). Как ты думаешь, ее бы тоже что-то на контрасте взбудоражило? Ориентир.

[sept 23]

 

25 минут назад, Пэ^ сказал:

И да это тупо. Представь ты пришел бы сюда, и все бы бесились от того какой ты глупый, никто бы тебе ничего не писал, только орали бы на тебя - ты сам должен до всего допереть! Но нет, тебе бескорыстно помогли, с тобой возились, тебе объясняли и разжевывали всё так, чтобы до тебя дошло. 

В чем твоя проблема, для вроде бы как близкого человека родного, сделать что то такое? Что с тобой не так? Почему ты не хочешь помочь своей жене?

Хороший пример. Спасибо. Понял. Выходит я ушел в какие-то свои обидки, более того думал что она понимает мотивы, но по факту я ничего конкретного не сказал.

6 минут назад, Рибай сказал:

Т.е. желание найти что-то подходящее есть, но пока это совсем уж очевидные вещи, глубоко копать и двигаться она пока не стала.

Как я могу ее направить в это русло, что бы она могла копать дальше? 

6 минут назад, Рибай сказал:

Но ты-то не знаешь ответ. А надо бы знать

Факт. Я в этот момент и запутался сам. Потому что кроме "эээ нууу бэ мэ" нихрена в голову не приходило.
//// попытаюсь тогда разобраться тут и переписать, далее обозначить ей позицию.

7 минут назад, Рибай сказал:

Это не решение, это сроки и ситуация. Решение, очевидно, ты должен принять к апрелю. И, судя по всему, ей ты это срок тоже обрисовал. Получается, такую инфу она может воспринять либо как "у тебя есть время все наладить до апреля", либо "жди апреля и мучайся". Первое - еще куда ни шло (хотя огромный минус, что ты как бы выпадаешь из уравнения, инициатива за ней. Второе - какая-то лабуда.

Тебе надо не ждать апреля, а уже сейчас в голове выстраивать у себя какое-то полноценное видение. План абстрактный хотя бы. Чего ты хочешь, от чего это зависит. Почему так. Чего еще не знаешь, но надо разобраться, и как разобраться. Я к тому, что ты думаешь, будто у тебя времени вагон до апреля, но это не так вовсе.

Понял. Скорее всего она воспринимает вообще это между 1м и 2м, когда как.
Тогда  вижу так. Решение - попытка сохранить брак, путем работы над собой с последующей синхронизацией (встречи/созвоны) друг с другом. 

Чего я хочу от нее:
Я ведущий, но без перегиба, когда приходится ее «тащить». То есть я хочу видеть рядом женщину, которая идёт за мной, но идёт осознанно, а не потому, что боится остаться одна или потому, что просто привыкла к тебе. Это зависит от ее проявлений в разных ситуациях, где она делает выбор не потому что важно угодить, а потому что сама понимает выгоду в нашей кооперации. 

В отношениях должна быть свобода — я не хочу ощущать, что меня кто-то душит, контролирует, давит или ожидает от меня чего-то, чего я не хочу или могу дать.
Женщина должна развиваться сама по себе, а не пытаться всё время «заслужить» любовь или исправить себя ради меня. Мне важно, чтобы она росла, но не за счёт жертв, а потому что сама понимает, куда ей идти. Это зависит от кол-ва ее попыток меня изменить, от кол-ва моей инициатив в изменениях самого себя. Если я не хочу делать что-то - я не делаю и она уважает это и понимает почему. Одновременно же я ей доношу корректно вектор, с которым она согласна и осознает свою выгоду от этого.

Я хочу взаимное уважение и понимание, без манипуляций, без навязывания обид и без постоянного выяснения, кто кому чего не додал. Это зависит от качества скандалов и того, как в них проявляюсь я. И от ее способности апеллировать фактами, а не эмоциями.

Важно, чтобы в отношениях была страсть, сексуальная энергия и драйв, но при этом без эмоциональных качелей, когда один день всё идеально, а на следующий — разрыв. Это зависит от качества "глубины" и доверия между нами. ОТ умения расслабляться.

Я хочу, чтобы женщина принимала мебя таким, какой ты есть, а не пыталась переделать или запихнуть в рамки «правильных» отношений. И это ниразу не отменяет того, что мне необходимо над самим собой работать. Это зависит от понимания того, какие кач-ва будут в наших отношениях навсегда, а какие качества можно изменить или направить в другое русло. Например - я бесстрашный в работе и могу идти на риск - это создало кучу проблем и долгов. Если бы я это направил в принятие вызова в отношениях - возможно было бы иначе. 

Я не хочу быть единственным источником счастья для женщины — мне важен баланс, где я не просто «даю», но и получаю. Это зависит от уровня ее счастья вне отношений и от удовлетворенности от самой себя. С этим сейчас огромный провал и кажется что это чуть ли не основное, с чем надо работать сейчас. 
 

25 минут назад, Рибай сказал:

Вижу так, но прошу помочь ее корректно составить или поправить:
Мы живем раздельно до середины/конца апреля (в чем причина? Ты психанул, остыл, осознал, что так продолжаться не может?). Это необходимо, что бы я разобрался в себе (в чем именно ты должен разобраться? В чувствах? В целях? Набраться знаний?), а она в себе (это что значит? Уверен, ей непонятно). Там как раз 3 месяца пройдет о которых говорил ей. Между этим сроком мы на связи (чтобы что? Почему надо быть на связи?), иногда может быть секс (не мешает ли секс разбираться?) и некоторые встречи. Я доносил много раз, что разбираюсь в себе (см. дальше). И что ответственность на браке лежит на обоих (бла-бла общие слова).

Мы живем раздельно потому что так дальше продолжаться не может. Необходимы изменения, которые возможны исключительно при отсутствии внешних конфликтов, потому что скопилась куча внутренних у нас обоих. Эти изменения необходимы для того, что бы в отношениях были те пункты, которые я описал выше.
Я их пойму исходя из того, как человек себя проявляет. Ключевое - работа над собой.

Мне разобраться - в целях, набраться знаний о том как рулить отношениями (это я ей говорить не хочу), как быть ведущим (это тоже не хочу говорить). Работа над внутренними ориентирами. И кажется основное - это мое умение доносить информацию. Это просело сейчас даже в работе, многие не до конца понимают чего я хочу. Возможно это ключ. Так же быть самостоятельным, научиться быть инициатором, быть более системным. Научиться брать ответственность за свою жизнь.

Ей - научиться находить внутреннюю опору. Не быть созависимой. Как? Посредством работы с психологом. Еще как? Прочитать книгу которую советовал ПЭ. Еще как? Вообще без понятия (буду рад советам).

На связи необходимо быть для того, что бы были ключевые "пойнты", отрезки, где можно понять насколько мы синхронизированы. Но это должно быть так, что бы она не чувствовала себя на экзамене. А она себя так и чувствует. Мне не понятно как сделать так, что бы она себя так не чувствовала, но при этом осознавала для чего, что и почему нужно менять.

Секс не мешает разбираться, если это не повод "привязать" меня и вернуть обратно. 

35 минут назад, Рибай сказал:

Судя по тому, какие ты выводы из встреч сделал (на чем акцент) и по тому, какие цели ставил... ты решил сверить систему координат при помощи чужого мнения. Такой практичный, сухой, не слишком вовлеченный духовно подход.

Да, фактически у меня самооценка была на нуле. Это не сверх осознанно было, но было необходимо, что бы понять что я не самый хреновый вариант. Это тоже про нарциссизм и понимаю это.

35 минут назад, Рибай сказал:

Побоялся вовлекаться? Побоялся двигаться дальше и "изменить"? Почему?

Вовлекаться не побоялся, мы с одной проговорили 7 часов подряд и даже не заметили. Двигаться дальше - нет, это бы сбило меня с внутренних ориентиров. Это как быть ни диете и сорваться на конфетку, которую раньше не ел, ведь интересно какая она на вкус. Но суть в том что диета будет сорвана. Измены - сам считал всегда, что никогда не простил бы измену. Поэтому сам в это не лезу. В конце концов формально мы еще в браке.

37 минут назад, Рибай сказал:

Но странно, что ты воспринял за чистую монету реакции таких девушек на тебя. Дели на 2, а то и на 100.

Я это осознаю и понимаю. Был лютый недостаток положительной оценки меня со стороны. То есть мне дико не хватало женского внимания "блин ты классный, ты сильный".  Допускаю что это тоже играло желание "казаться а не быть". Но в сухом остатке я ни с одной из них не пытался казаться, а вел себя естественно и кристально чисто. 

39 минут назад, Рибай сказал:

Как ты думаешь, ее бы тоже что-то на контрасте взбудоражило? Ориентир.

Ты прав. Более того - скорее всего ее бы взбудоражило, если бы чувак просто говорил = делал. А не как я. 

[sept 23]

Итак, выводы:
Я не умею очерчивать ориентиры, не умею конкретизировать то, чего я хочу и что мне важно. Не умею доносить что от чего зависит и постоянно ухожу в какие-то метафоры и примеры, которые не относятся к делу. Если меня не понимают - ощущаю что человек отказывается понимать, это в нем причина, а не в том что я хреново объясняю. Даже сейчас предыдущее сообщение пока писал - голова просто вскипела и заболела, т.е прям заставил все извилины в башке работать. И то полагаю что вышло както не конкретно все равно.

Я вижу эту проблему даже в том, что все заметили, как я подробно и очень МНОГО пишу текста, потому что это попытка донести информацию верно что бы было понятно. Но это не помогает, значит ошибка в другом - нету четкого ориентира и своей системы координат. 

Проблема:
Я не умею говорить четко свои желания, не умею их определять, постоянно хожу вокруг да около, стесняюсь часто своих желаний и не могу долго мямлить, заставляя собеседника быть инициатором диалога, а я проваливаюсь в состояние "услышьте меня". Чувствую очень много зажимов внутри, что каких-то противоречий и внутренних конфликтов.
Я хочу:
Научиться формировать свои мысли и желания более четко и ясно, что бы они были измеримы, понятны и самое важное - было понимание как понять что это достигнуто, при этом что бы человек не чувствовал себя в позиции "я ему это доказываю, а не осознаю лично".
Ответ:
Не витать в облаках, что дофига времени. Рефлексировать над действиями, мыслить процессами, задавать вопросы "как? для чего? зачем? как я пойму что это окей? как я пойму что это не окей?" Учиться на каждое действие отвечать на эти вопросы. С этим прям тяжко идет, хоть и идет. 

И еще появился вопрос. Скорректируйте пожалуйста, верно ли понял?
Если жене предстоит долгий путь в работе над личной и собственной опорой, то полагаю ей нужна поддержка в этом.
На текущий момент я это воспринимал как поддержка = прогиб. Задает вопросы = отказывается понимать. Ей не понятно = отказывается осознавать. Это ошибка.

Как было бы правильно? 
Конкретно очертить и спросить, чем я мог бы ей помочь в этом? При этом что бы поддержка не переросла в что то такое где она снова надеется только на меня. Но как это очертить и корректно/понятно донести? 

Ранее (до разрыва) были диалоги где я говорил "Я поддержу всегда, но тебе нужно работать над собой в этом направлении" она это воспринимала как "Ага значит это все мои проблемы и тебе похрену, ничего делать не будешь".

Изменено 18 февраля пользователем sept (история изменений)

[Belladonnax 120]

51 минуту назад, sept сказал:

то полагаю что вышло както не конкретно все равно.

Потому что ты пытаешься делать то, на что у тебя просто нет ресурса. Пока тобой владеют эмоции - ты неэффективен. И написать конкретно не можешь и приходится писать простыню, с женой не можешь провести краткий диалог, не пускаясь в дебри и выяснения отношений. 

   Тебе голову нужно остудить. Возьми специалиста в работу, тот же Михаил Ширин, основатель этого форума. Приведи в порядок своё эмоциональное состояние, нарисуй себе план и тебе станет гораздо легче .

 Люди на форуме могут дать вектор, чтобы ты в этом направлении подумал, а ты хочешь,  чтобы тебе рассказали как тебе жить. Так не работает)

[Рибай 3 172]

18.02.2025 в 17:10, sept сказал:

пока писал - голова просто вскипела и заболела, т.е прям заставил все извилины в башке работать. И то полагаю что вышло както не конкретно все равно.

Знаешь, у меня тоже вскипела, пока читал. Хотел комментировать, но тогда мы совсем простыни писать начнем.

Очень много у тебя мыслей и очень много сил тратишь. Но пока это лишь рассуждения, мысли крутятся-крутятся, инфа собирается-собирается, аж пыль кругом. Значит не устаканилась голова и вместо вИдения у тебя миллион мнений. По каждому вопросу мнение, а единой четкой позиции нет.

Пробуй все это выше (последние два поста) как-то более лаконично скомпоновать. Пока же каша получается. 

Стройно, четко, коротко.

Процесс осмысления, где вводные - это два поста выше, а выход - выводы.

[user3018 253]

18.02.2025 в 16:10, sept сказал:

Если жене предстоит долгий путь в работе над личной и собственной опорой, то полагаю ей нужна поддержка в этом.

Я тебя умоляю, какой долгий путь. Как только она почувствует, что ты ее простил, в тот же момент весь долгий путь закончится.

[sept 23]

Всем привет, решил поделиться как идут дела. Кажется у меня сильная смена вектора.

В общем то как и посоветовал Рибай, я скомпоновал это кратко. Вводные которые я хотел:

1. Я ведущий, но без «тащить» – женщина идет за мной осознанно, а не из страха или привычки.
2. Свобода и баланс – никакого давления, манипуляций и ожиданий, которые я не могу или не хочешь оправдать.
3. Развитие без жертв – жена растет не ради меня, а для себя, понимая свою ценность
4. Четкость в коммуникации – важно говорить прямо и ясно, без метафор, чтобы меня понимали.
5. Поддержка ≠ спасательство – я рядом, но не становлюсь единственным источником её опоры.

Немного подумав, чето я понял, что слишком много копаю. И по сути я за*бался быть в роли спасателя, хотя по факту таковым и не являлся. 
Вывод из этого был простой - качать себя в роли ведущего, понять ценности, определить цели и обозначить их (сделано), принимать конфликты и не сливаться с них, жене  доносить что расти нужно для себя, говорить прямо и тд. Т.е вводные обозначены так, что выводы логичны.

Далее самое интересное.

После ряда диалогов с женой, где она пыталась встретиться, я понял, что не хочу этого слишком часто, да и в принципе сейчас не хочу.
Мне было комфортнее работать, отдыхать одному и общаться с другими женщинами. Я сходил на две встречи – одна 8ка, другая 7ка.
Дал себе сразу установку - иду туда не для оценок и не ради чужого мнения, а что бы классно провести время.
  
Обе проявляют интерес, со мной им комфортно. Провел время отлично, без поцелуев и секса. Жена параллельно писала, что ей нужно внимание, но я не хотел его давать. 23-го она звала домой с подарком – я отказался и пошел гулять с 8кой.
Встречи сильно повлияли – я осознал, что хочу стать лучшей версией себя, но не под давлением жены или мнением других ожп, а сам по себе. Короче говоря почувствовал себя просто живым впервые за долгие годы. Тупо пообщавшись всего лишь с двумя женщинами - появилось сильное желание быть лучшим не для кого то, а для самого себя. 
Обе девушки заметили мою скромность, но как-то сами проявляли инициативу, сами признавались, что тоже волнуются. Т.е для меня это очень сильный контраст был. Не само поведение ожп, не их оценка, а мое самоощущение когда я один либо гуляю и когда я был с женой.

Одна из ожп меня спросила, что бы я почувствовал, узнав, что жена с кем-то гуляет, без раздумий ответил – облегчение. Это значит, что я всё ещё чувствую вину и избегаю ответственности за разрыв. 

Поэтому мои вводные поменялись:
Кажется я не хочу возвращать брак с женой ни в каком виде.

1) Мне отлично живется и одному. Обернувшись на прожитый месяц с лишним - понял, что это был лучший месяц за последние годы.
2) Я глотнул свободы и понял, что мне ее настолько не хватало, что в отношениях с женой  как ни крути - ее там я не почувствую.
3) Я волен принимать любое решение, а не пороть горячку на эмоциях. Нету белого и черного, есть огромное пространство вариантов.
4) Чувствую себя живым сейчас так, как никогда ранее. 
5) Я думал что я открыт и ярко проявляюсь, как оказалось что все наоборот - дико зажат и очень скромный, тихий.
6) Если я писал такие простыни текста на форуме, то не сложно представить как долго и нудно я доносил это жене. Раньше я таким не был. Но в виду ее эмоциональности и отсутствия опыта у меня - для меня это был единственный на тот момент "правильный" навык - разжевывать все ОЧЕНЬ подробно.
7) Даже тут на форуме когда расписывал все - делал это будто бы из позиции "оправдаться" и "поймите, я не такое чмо".

Выводы:
1) Надо подавать заявление в загс на развод. И чем раньше, тем лучше. Так же необходимо встретиться с женой - ответить на все вопросы и предложить разойтись мирно, предложить помощь там, где необходимо.
2) Закрывать дальше долги. Учиться быть не таким зажатым, уметь открываться. Не усложнять, Быть проще. Не гонять кучу мыслей.
3) Балансировать между легким дофамином (соц сети, сз, гулянки) и тем, что нужно. Сейчас завел за правило - сначала рабочие дела - потом себя чем-то награждаю. 
4) Перестать оправдываться и заслуживать "оценку".

Изменено 24 февраля пользователем sept (история изменений)

[Пэ^ 16 037]

6 часов назад, sept сказал:

Поэтому мои вводные поменялись:
Кажется я не хочу возвращать брак с женой ни в каком виде.

1) Мне отлично живется и одному. Обернувшись на прожитый месяц с лишним - понял, что это был лучший месяц за последние годы.
2) Я глотнул свободы и понял, что мне ее настолько не хватало, что в отношениях с женой  как ни крути - ее там я не почувствую.
3) Я волен принимать любое решение, а не пороть горячку на эмоциях. Нету белого и черного, есть огромное пространство вариантов.
4) Чувствую себя живым сейчас так, как никогда ранее. 
5) Я думал что я открыт и ярко проявляюсь, как оказалось что все наоборот - дико зажат и очень скромный, тихий.
6) Если я писал такие простыни текста на форуме, то не сложно представить как долго и нудно я доносил это жене. Раньше я таким не был. Но в виду ее эмоциональности и отсутствия опыта у меня - для меня это был единственный на тот момент "правильный" навык - разжевывать все ОЧЕНЬ подробно.
7) Даже тут на форуме когда расписывал все - делал это будто бы из позиции "оправдаться" и "поймите, я не такое чмо".

 

Почитай такую притчу, про двух котов которых хозяйка несла в вет клинику чтобы усыпить. Один из них инстинктивно почуял опасность и выпрыгнул из машины в последний момент и сбежал, другой ласково и доверчиво играл с хозяйкой. ) 

https://fil.wikireading.ru/22665

 

На мой взгляд ты катишься в бездну ) 

Ну т.е суждения такие - лучший месяц это тот в котором у меня нет никаких забот, никакой ответственности, никаких сложных вызовов. Когда есть только невыносимая лёгкость и беспечность бытия ) 

И вот это же стремление к свободе от обязательств и от всего - туда же ) 

 

Ну и резонёрство конечно включилось - белое, чёрное, пространство вариантов, любое решение а не горячка на эмоциях - кто бы знал ещё, что всё это значит? 

Но мышление уже скользит в сторону шизы ) Резонёрство считают её предвестником. 

https://ru.wikipedia.org/wiki/Резонёрство

 

И живым то себя чувствуешь как никогда - но только с чего бы? ) Может какая то маниакальная стадия пришла.. 

 

Жена опять же как мешает быть не зажатым и не скромным? ) Где тут связь - не понятно. 

 

Но вообще видно было и давно уже что безнадёжен. Для жены тоже думаю лучше будет сменить себе мужа, другого взять. Такой любитель свобод и беспечности - из него муж плохой будет. ) 

 

Изменено 24 февраля пользователем Пэ^ (история изменений)

[sept 23]

Всем привет, решил дальше продолжить тему и описать, как у меня дела.

Где-то неделю назад с женой была личная встреча, по ее инициативе, хотела обсудить важный момент.
Родители ей хотели купить квартиру давно и подкопили хорошую сумму. Но боялись это делать, пока она в браке со мной - окей, это было справедливо. Это в принципе я уже знал в январе и так, она сама сказала. 
Сейчас так как мы уже живем раздельно - они засуетились и решили с этим не тормозить. В общем то она хотела обсудить вопрос покупки недвижимости, что делать с квартирой, где сейчас она, учитывать ли мои интересы в покупке этой самой кв и тд. Я везде сказал, что учитывать интересы не стоит, на меня ориентироваться не стоит.

Потом от нее была попытка все вернуть, очень ласково общалась и говорила, что искала квартиру думая обо мне и как мне будет там, старалась учитывать то, что для меня всегда было важно. Где-то обронила фразу "Я Теперь в таком за*бе, что наверно начинаю понимать как тебе было тяжело".
Я в ответ сказал, что рад за нее, но сомневаюсь в своих чувствах и не уверен, что мы сможем что-то восстановить. Немного поговорили и потом ушел домой.

Сначала я подумал, что наличие недвижимости в этом случае для нее сыграло бы сильно на руку. Это был основной триггер, который ее дико бесил (всем помогают с квартирами, а ей нет, у всех есть своя кв, у нас нет). И я даже было подумал, что тогда это сильно снизит ее стрессовую нагрузку и большинство конфликтов сойдут на нет, а это все же сильно могло бы повлиять на наши отношения.

Но выводы сделал следующие: 
1) Жилье - лишь одна из причин,  если это ей было действительно важно - она бы что то для этого делала. Т.е это изменение не ее личное, а внешнее (родители вклинились и помогли). Выходит, что это бы и сильно действительно что-то поменяло, но на время. Потому что это изменение внешней среды, а не внутреннее.
2) Подметил для себя, что первое о чем подумал - что даже в арендованной моей квартире я не мог рулить и чувствовать себя хозяином, что тогда будет в таком случае? Еще хуже. Не потому что она хреновая, а потому что я сам по себе не вырос и не мог оставлять последнее слово за собой. У нее рычагов будет больше. И как бы сухо это не звучало, но это так и есть.
3) Мб она и старается измениться и даже изменилась в чем-то, не отрицаю. Но глобально я этого не увидел, а проверять и восстанавливать нет желания. И я поясню почему.

Теперь про личные ощущения.
Пообщавшись с противоположным полом, все же понял, что это дает слишком много быстрого дофамина, фокус уходит с нужных вещей и это перекрыл.
Более того, за это время я успел не хило так залипнуть на одной 8ке, которая сильно была в карту, но понимая всю ситуацию - с ней общение тормознули обоюдно и договорились, что может быть когда-нибудь увидимся вновь. Мне сейчас явно противопоказанно лезть в новые отношения.
Так или иначе после этого, чувства к жене как раз сильно охладели. Когда жена обнимала - не чувствовал вообще ничего, хоть и ее забота была для меня приятной. Но теперь я даже не чувствую жену красивой, какой-то нужной, в общем и целом стало пофигу до конца. Иногда испытываю сожаление, что сам профукал большинство вещей в отношениях. Но факт есть факт.

Что сейчас:
С женой неделю не общались, планирую после 8 марта окончательно поставить точку и нести заявление в загс. 
Здоровье за последнюю неделю просело, заболел. Сейчас занимаюсь им в первую очередь. Так же необходимо сменить мое место жительства, достало жить на временной квартире. Ищу уже такую, чтобы осесть там надолго. ПО работе пока почти не включаюсь, но в целом без сильных просадок. Долги отдаю с задержкой, но в целом не критично. Сформировал себе фонды для личных целей на следующий год-два, откладываю. 

24.02.2025 в 18:47, Пэ^ сказал:

Ну т.е суждения такие - лучший месяц это тот в котором у меня нет никаких забот, никакой ответственности, никаких сложных вызовов. Когда есть только невыносимая лёгкость и беспечность бытия ) 

И вот это же стремление к свободе от обязательств и от всего - туда же ) 

Забот и ответственности стало наоборот больше, как и вызовов. (как по мне во всяком случае).
За это время вскрылась куча моментов, на которые я клал болт. Во многом благодаря форуму. Теперь все это надо исправлять и делать до конца.
Зубы, здоровье, личные кач-ва и работа над ними, долги, будущее, активы, недвижимость, конкретные цели и следование им. Писать можно бесконечно, но суть думаю понятна. 
Можно сказать я впервые понял, что толком из себя ничего не представляю, если от меня отделить работу. И сейчас фокус именно на этом. 

Если говорить про легкость - ее я не чувствую. Долги никуда не ушли, проблемы тоже никуда не делись, с этим всем надо разбираться. Единственное, что стало легче - дома я предоставлен сам себе и знаю, что точно высплюсь и не будет никаких гребаных истерик и скандалов. И да, это сильно влияет на решения. НА свежую голову их принимать проще.

Понимание "Свободы" у всех разное.) Может ты это воспринял для себя как "беспечность", "отсутствие проблем, ответственности".
Я для себя это воспринимаю, как возможность дышать полной грудью даже тогда, когда тяжело, не забывая о своей ответственности и проблемах, но решать их.
И самое главное - это возможность иметь передышку, когда тяжело. Когда я знаю, что приду домой и дома будет тихо - для меня это ОЧЕНЬ дорогого стоит.
В конце концов - свобода это не про валяться на диване и ничего не делать, а про уметь и отдыхать, но и про  "хочу быть лучше, потому что это мой выбор, а не чей либо еще и надо меняться из-за истерик жены".

Живым себя чувствую, потому что имею "безопасный остров", где могу быть предоставлен самому себе. В браке такого не было. Все безопасные места и углы были выжжены.

24.02.2025 в 18:47, Пэ^ сказал:

Жена опять же как мешает быть не зажатым и не скромным? ) Где тут связь - не понятно. 

Я уходил из отношений с укатанной в 0 самооценкой, любой "порыв на изменения" вызывал ржач с ее стороны. Да, окей, со стороны мб это и правда вызывало смех, но мне как и любому человеку необходима была поддержка.
И лучше уж тогда молчать было ей, чем унижать еще сильнее или сравнивать меня с другими мужчинами. Последний год о любых хороших новостях, жена была последним человеком, с которым хотелось этим делиться.
И я в курсе, что у нее свои причины были на этот счет, но только факта моей потребности хоть в какой-то вере в меня - не отменяет. 

Мы слишком хорошо друг друга знаем, она в курсе про все мои болевые точки и каким-бы я не был сильным, мужественным и тд, если она надавит на это сильно - мне будет хреново. Это не исправить наличием внешних атрибутов. А раскачать личные - уйдут годы. Готов ли я во время личностного роста с ней погружаться в это снова? Нет. Не вижу смысла, нету ответа на главный вопрос - РАДИ ЧЕГО и зачем.

А так - думаю ты прав, муж я вышел хреновый. И для брака сейчас я безнадежен думаю.
Ей нужен кто-то получше и постабильнее, без такого костяка проблем за спиной.

Изменено 6 марта пользователем sept (история изменений)

[Пэ^ 16 037]

22 часа назад, sept сказал:

Я уходил из отношений с укатанной в 0 самооценкой, любой "порыв на изменения" вызывал ржач с ее стороны. Да, окей, со стороны мб это и правда вызывало смех, но мне как и любому человеку необходима была поддержка.
И лучше уж тогда молчать было ей, чем унижать еще сильнее или сравнивать меня с другими мужчинами. Последний год о любых хороших новостях, жена была последним человеком, с которым хотелось этим делиться.
И я в курсе, что у нее свои причины были на этот счет, но только факта моей потребности хоть в какой-то вере в меня - не отменяет. 

 

Напомнило мне это сцену из сериала Фарго, 1ый сезон. Где типа одного, Лестера, затравила его жена. Да и весь мир. И с ним решил поиграться наёмный убийца, повлиять на него, изменить его характер. ) Сцена под спойлером дальше будет.

А так ты что то такое пишешь очень не правильное. Поддержка, вера в меня.. Потребность. НЕОБХОДИМА. 

Хочу  чтобы моя женщина со мной возилась как с годовалым малышом и учила меня ходить! ) 

Почему она не учила меня ходить, почему толкала только чтобы я падал? Плак плак. 

 

Проблема в том что тебя любая баба толкать будет. Будет проверять, испытывать на силу. Проверять не говно ли ты. И с таким мышлением ты эти проверки будешь проваливать.

Представь себе мужика, крепкого, уверенного в себе. Ему вообще всралась чья либо поддержка, одобрение? 

Вот и тебе надо таким становиться - кто сам себе опора и поддержка и эксперт в вопросах как жить и что делать. Надо прекращать искать юбку под которой спрятаться можно. 

 

[Пэ^ 16 037]

22 часа назад, sept сказал:

А так - думаю ты прав, муж я вышел хреновый. И для брака сейчас я безнадежен думаю.
Ей нужен кто-то получше и постабильнее, без такого костяка проблем за спиной.

Да это так. Любой женщине адски трудно, невозможно будет с парнем который нуждается в её поддержке. У которого запросы к ней будут как к мамочке. 

Тебе вот она нужна конечно, хоть как то тебя заземляла и подсвечивала проблемы. 

Теперь же ты куда то в космос своих фантазий вообще оторвешься. До какой то следующей которая тебя также гнобить начнет, устав от бреда про поддержку, и т.д. Устав наблюдать весь этот инфантилизм и жажду лёгкости бытия. И отсутствие начисто способности взять себя в руки и хоть что то умное сделать. Хоть какую то дисциплину заиметь и порядок в голове. 

[sept 23]

58 минут назад, Пэ^ сказал:

А так ты что то такое пишешь очень не правильное. Поддержка, вера в меня.. Потребность. НЕОБХОДИМА.

Да, она мне была необходима, но не была возможна. Это и так понятно. 

59 минут назад, Пэ^ сказал:

Проблема в том что тебя любая баба толкать будет. Будет проверять, испытывать на силу. Проверять не говно ли ты. И с таким мышлением ты эти проверки будешь проваливать.

Представь себе мужика, крепкого, уверенного в себе. Ему вообще всралась чья либо поддержка, одобрение? 

Причем тут одобрение, испытание на силу и тд?
Рибай еще давно описал как оно работает и как проходят проверки/вызовы и тд - я это зафиксировал, принял, стал применять знания в коммуникации с людьми, в том числе с бж.  Но это вообще не отменяет того факта, что априори любой человек будет рад поддержке эмоциональной когда случаются проблемы. И это не про "спрятаться за юбку" как ты пишешь. Все как-то взял тут, перевернул все, еще делаешь типа это слабость)

Мне не мама нужна и не юбка. Мне с собой сначала провести работу необходимо как минимум. И потом уже строить отношения новые с другим человеком.
И думаю, что женщине адски трудно будет с нестабильным инфантильным пацаном. А не с мужиком, у которого все окей, но есть свои переживания, где иногда ему требуется доброе слово. Что бы не быть 1м - надо работать над собой. Что бы быть 2м - ничего плохого не вижу.

[Пэ^ 16 037]

46 минут назад, sept сказал:

Да, она мне была необходима

И это плохо. ) О том и говорю. 

 

46 минут назад, sept сказал:

Но это вообще не отменяет того факта, что априори любой человек будет рад поддержке эмоциональной когда случаются проблемы. И это не про "спрятаться за юбку" как ты пишешь. Все как-то взял тут, перевернул все, еще делаешь типа это слабость)

Конечно это слабость. Ещё и спорит с этим ) Ишь ты какой.

Случаются проблемы - ты решаешь проблемы. А не сидишь грустишь ждёшь когда баба подойдет и обнимет тебя и успокоит ) 

 

Тут главное важно понимать - мужик для бабы это всегда сомнения, всегда отсутствие уверенности в нём и во всём. Хорош он или плох, стоит он чего то или не стоит. Тому я дала или не тому. Потому есть потребность его испытывать, толкать. Давить на него. Стрессы создавать и смотреть как справляется. 

Вот она смотрит на тебя и видит - ты постоянно в какое то дерьмо вляпаешься. Не в гно так в партию. 

И это очень обостряет ощущение что она связалась не с тем. 

А ты такой хочешь - чтобы тебя в этот момент поддерживали? ) 

В момент когда у бабы просто крах всех иллюзий ) 

Хз какой баба должна быть чтобы поддержать человека который вь*бал миллионы денег на лохотроне ) 

Добить такого - чтобы не мучился ) Это всегда будет более логичный ход. К которому все инстинкты толкают. 

Даже в менее порочащей мужчину ситуации - тебя не поддерживать будут а давить и испытывать. 

Даже в ситуации когда всё хорошо и стабильно - в тебе будут сомневаться. А точно ли всё так или это какая то случайность и удача временная? 

 

А ты о какой то поддержке лепечешь ) 

 

46 минут назад, sept сказал:

Мне не мама нужна и не юбка. Мне с собой сначала провести работу необходимо как минимум. И потом уже строить отношения новые с другим человеком.
И думаю, что женщине адски трудно будет с нестабильным инфантильным пацаном. А не с мужиком, у которого все окей, но есть свои переживания, где иногда ему требуется доброе слово. Что бы не быть 1м - надо работать над собой. Что бы быть 2м - ничего плохого не вижу.

Резонёрство опять какое то ) Поди разбери что это всё значит. 

Изменено 7 марта пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 16 037]

1 час назад, sept сказал:

И думаю, что женщине адски трудно будет с нестабильным инфантильным пацаном. А не с мужиком, у которого все окей, но есть свои переживания, где иногда ему требуется доброе слово. Что бы не быть 1м - надо работать над собой. Что бы быть 2м - ничего плохого не вижу.

Ага, разобрался в том что это значит ) 

 

Как у Чехова было.. Песни недобитых романтиков которые от женщин ожидают красоты, совершенства, доброты материнских ) 

Вот и ты обвинил жену в чем то ) В том что она не поддержала.. Не проявила доброты, не сказала добрых слов )

 

— Эти постоянные разговоры о женщинах какой-нибудь философ средней руки, вроде Макса Нордау, объяснил бы эротическим помешательством или тем, что мы крепостники и прочее, я же на это дело смотрю иначе. Повторяю: мы неудовлетворены, потому что мы идеалисты. Мы хотим, чтобы существа, которые рожают нас и наших детей, были выше нас, выше всего на свете. Когда мы молоды, то поэтизируем и боготворим тех, в кого влюбляемся; любовь и счастье у нас — синонимы. У нас в России брак не по любви презирается, чувственность смешна и внушает отвращение, и наибольшим успехом пользуются те романы и повести, в которых женщины красивы, поэтичны и возвышенны, и если русский человек издавна восторгается рафаэлевской мадонной или озабочен женской эмансипацией, то, уверяю вас, тут нет ничего напускного. Но беда вот в чем. Едва мы женимся или сходимся с женщиной, проходит каких-нибудь два-три года, как мы уже чувствуем себя разочарованными, обманутыми; сходимся с другими, и опять разочарование, опять ужас, и в конце концов убеждаемся, что женщины лживы, мелочны, суетны, несправедливы, неразвиты, жестоки, — одним словом, не только не выше, но даже неизмеримо ниже нас, мужчин. И нам, неудовлетворенным, обманутым, не остается ничего больше, как брюзжать и походя говорить о том, в чем мы так жестоко обманулись.

[Belladonnax 120]

1 час назад, sept сказал:

Но это вообще не отменяет того факта, что априори любой человек будет рад поддержке эмоциональной когда случаются проблем

Не любой. Люди, у которых сильная и зрелая личность,чаще всего не нуждаются в поддержке и более того, готовы её сами оказать.

 А твои посты почитаешь,  фоном в каждой строке, что ты несчастный, что тебе должны и жена, и люди, и мир вокруг.

 Прекращай это, научись получать удовольствие от внутренней опоры на самого себя) 

[Wolha 396]

11 часов назад, Belladonnax сказал:

твои посты почитаешь,  фоном в каждой строке, что ты несчастный, что тебе должны и жена, и люди, и мир вокруг.

Вы явно тему не читали. Можно цитаты, где автор пишет, что ему все должны? Он с самого начала себя во всем винит. 

[Рибай 3 172]

24.02.2025 в 16:22, sept сказал:

В общем то как и посоветовал Рибай, я скомпоновал это кратко. Вводные которые я хотел:

1. Я ведущий, но без «тащить» – женщина идет за мной осознанно, а не из страха или привычки.
2. Свобода и баланс – никакого давления, манипуляций и ожиданий, которые я не могу или не хочешь оправдать.
3. Развитие без жертв – жена растет не ради меня, а для себя, понимая свою ценность
4. Четкость в коммуникации – важно говорить прямо и ясно, без метафор, чтобы меня понимали.
5. Поддержка ≠ спасательство – я рядом, но не становлюсь единственным источником её опоры.

Я так и не понял, это о чем выводы.

06.03.2025 в 16:09, sept сказал:

планирую после 8 марта окончательно поставить точку и нести заявление в загс. 

Тут либо я чего-то не догоняю, либо это реально будет выглядеть так, будто ты с одной стороны показывал тенденцию к сближению, а сейчас собрался огорошить жену разводом.

 

06.03.2025 в 16:09, sept сказал:

Готов ли я во время личностного роста с ней погружаться в это снова? Нет. Не вижу смысла, нету ответа на главный вопрос - РАДИ ЧЕГО и зачем.

Это, пожалуй, верный способ мыслить (я про "ради чего"). Самый показательный. И да, он прекрасно показывает, что в жене ты ценности (в общем смысле) не видишь. В себе перспективы видишь большие. Так ты видишь и это четко заметно. Ну, ок, решил - делай.

---

06.03.2025 в 16:09, sept сказал:

Ей нужен кто-то получше и постабильнее, без такого костяка проблем за спиной.

Тут и в похожих фразах ты демонстрируешь конкретный такой отрыв от реальности. Примерно как Каста пела: "Твое летучее тело нужно держать на якоре, чтоб оно не взлетело". Занимаешься привычным самообманом, завернувшись в планы, цели, обрывки мыслей несвязных, как в костюм достигатора.

Печально все это, если честно. Ни практичности, ни страсти, ни сознательности. Звучишь, как нейросеть.

[sept 23]

07.03.2025 в 12:28, Пэ^ сказал:

Конечно это слабость. Ещё и спорит с этим ) Ишь ты какой.

Случаются проблемы - ты решаешь проблемы. А не сидишь грустишь ждёшь когда баба подойдет и обнимет тебя и успокоит ) 

Перечитал еще раз свою тему - вроде бы увидел затык в этом. Окей, да, соглашусь. Мне важно было чтоб меня поддержали и это моя проблема, а не чья либо еще.

07.03.2025 в 12:28, Пэ^ сказал:

А ты такой хочешь - чтобы тебя в этот момент поддерживали? ) 

Я в эти моменты не рассчитывал на поддержку. Писал об этом раньше. Глобально не в этом дело, а в уничтожении самооценки полностью. Я не хочу чтоб меня поддерживали в такие моменты. А хотел что бы не добивали до конца.) Одно дело пойти в кооперацию как говорил Рибай. Другое дело - сваливаться в кучу обвинений. Но да, опять же тут сам допускал такое и не рулил конфликтом, а сбегал.

07.03.2025 в 12:28, Пэ^ сказал:

Хз какой баба должна быть чтобы поддержать человека который вь*бал миллионы денег на лохотроне ) 

Можно просто уйти тогда, а не жить в истериках полтора года. Либо принять это уже за время как факт и думать как решать. Не ей - а сообща. Я то давно все решил и она в курсе об этом и знает что я делаю. И это получается.

 

07.03.2025 в 13:19, Belladonnax сказал:

А твои посты почитаешь,  фоном в каждой строке, что ты несчастный, что тебе должны и жена, и люди, и мир вокруг.

Да вроде бы не говорил такого. Не считаю что мне кто-то что то должен и никогда так не считал. Однако считаю, что если тебе сделали больно - надо искать выходы из проблемы. А не скатываться в детство "Мне плохо от того, что было 1.5 года назад".

07.03.2025 в 13:19, Belladonnax сказал:

Прекращай это, научись получать удовольствие от внутренней опоры на самого себя) 

Но вот тут соглашусь. Все же опоры на мнение со стороны было большое. Работаю с этим.

17 часов назад, Рибай сказал:

Тут либо я чего-то не догоняю, либо это реально будет выглядеть так, будто ты с одной стороны показывал тенденцию к сближению, а сейчас собрался огорошить жену разводом.

Я ее показал 1 раз, когда пошел на диалог. После была череда выяснений, где не сливался с диалогов и закрывал их сам, донося позицию, факты и тд. Это не плохо работало, но потом как раз осенило, что сейчас будто бы не вижу смысла ради чего это вообще все. Т.е потерял виденье смысла в отношениях с ней. 

17 часов назад, Рибай сказал:

Это, пожалуй, верный способ мыслить (я про "ради чего"). Самый показательный. И да, он прекрасно показывает, что в жене ты ценности (в общем смысле) не видишь. В себе перспективы видишь большие. Так ты видишь и это четко заметно. Ну, ок, решил - делай.

Если честно, в себе я их не особо вижу относительно семьи. Скорее знаю, что рано или поздно закрою свою проблемы и врятли полезу в новые. В параллели научусь опираться только на себя (уже это делаю); принимать самостоятельные решения и брать ответственность за свою жизнь.

17 часов назад, Рибай сказал:

Тут и в похожих фразах ты демонстрируешь конкретный такой отрыв от реальности.

Можешь объяснить чуть подробнее? Не понял. Поляризую слишком или не верю просто и сдаюсь быстро?

Отпишусь по новостям:
Сегодня ездил к жене на разговор. Наверное, впервые он прошел ровно так, как всегда хотел чтоб проходили разговоры во время ссоры. 
Было тихо, без истерик, спокойно, где она и свою позицию доносит, но и принимает мою и предлагает решения. В целом пришел, сказал что смысла не вижу сейчас двигаться вместе, пора ставить точку и собственно ее поставил. Она не упрашивала остаться, не просила изменить решение, а лишь сказала - это твой выбор, но вероятно ты потом поймешь что это была большая ошибка. Потом сказала что свой выбор она не изменит и как бы то ни было - выбирает меня и ждать меня. Даже если на это уйдет год. Единственное что сказала, что в загс она не пойдет и будет бороться за нас до конца и если я хочу на развод подать то это ошибка и лучше не спешить, мол если полюблю кого-то реально, тогда ок, но сейчас - не надо. Сказала, что если мне необходимо жить одному - она готова ждать, если мне не хватает интрижки, она готова ждать. Я сказал, что ждать не нужно и я не хочу оставлять все в подвешенном состоянии.

Мне показалось, что она все же думает, что я еще это делаю на эмоциях или со злости, но я был спокоен и говорил уверенно. Было ощущение, не в стиле, что я наиграюсь и приползу, а что рано или поздно я пойму насколько важно быть вместе нам и захочу вернуться. 

Но честно - в этот момент проникся сильным уважением к ней и к тому, как она вела диалог и сколько смелости было в ее решении это сказать. Сейчас я не знаю насколько сильно она изменилась, но по поведению она явно вела себя иначе, да и судя по всему она что-то точно сделала с собой, еще сказала что где-то теперь работает.
В конце концов она сказала, что не будет препятствовать тому, что бы я до конца забрал свои вещи, договорились на удобную мне дату, если надо разойтись до конца - то окей, но она все равно будет ждать меня и бороться и просила хотя бы не бежать сразу в загс с заявлением. В конце обнял ее, честно, так сильно никогда не хотелось остаться в том месте где жил с ней так долго. Но сказал, что решения не изменю и уехал. 

Но выходит, что "дверь" в эту историю осталась приоткрытой. 

Да, это посеяло в голове смуту и навело сомнений. Но коль уж я веду эту тему, продолжаю делиться тем, что происходит.

Зачем я ухожу? Потому что все же кол-во того, что меня не устраивало перевешивает. 
И я не про проблемы во время долгов, а про то, что было на протяжении всех отношений. 

[Пэ^ 16 037]

9 часов назад, sept сказал:

Перечитал еще раз свою тему - вроде бы увидел затык в этом. Окей, да, соглашусь. Мне важно было чтоб меня поддержали и это моя проблема, а не чья либо еще.

Делай себя таким, которому не нужна ничья поддержка. 

Это вообще лютый бред - НУЖДАТЬСЯ в женской поддержке. 

Ладно бы там женщины были титанами, существами которые в этом мире - как рыбы в воде. Всё знают, всё умеют. 

Но это не так, такой силы в них нет. В них не на что опереться. 

Ты только себя можешь сделать таким сильным, и то, если еб*шить на это будешь годами. 

В любом случае, даже на себя, такого слабого, ты опереться сейчас надёжнее можешь чем на какую либо женщину. 

Не надо вообще даже думать в этом направлении - получать поддержку, одобрение, похвалы, оценки - от женщин. 

 

9 часов назад, sept сказал:

Я в эти моменты не рассчитывал на поддержку. Писал об этом раньше. Глобально не в этом дело, а в уничтожении самооценки полностью. Я не хочу чтоб меня поддерживали в такие моменты. А хотел что бы не добивали до конца.) Одно дело пойти в кооперацию как говорил Рибай. Другое дело - сваливаться в кучу обвинений. Но да, опять же тут сам допускал такое и не рулил конфликтом, а сбегал.

Ну так это элементарно решается. И ты это даже решил уже - дал бабе отпор. Всё, она теперь 10 раз подумает прежде чем вы*бнуться. 

Вёл бы так раньше себя всегда - бед не знал бы. Никто бы тебя не тиранил годами. 

Сам терпилой был и каблуком. 

 

9 часов назад, sept сказал:

Можно просто уйти тогда, а не жить в истериках полтора года. Либо принять это уже за время как факт и думать как решать. Не ей - а сообща. Я то давно все решил и она в курсе об этом и знает что я делаю. И это получается.

Куда уйти? К кому? Ты хоть понимаешь насколько трудно бабе найти мужика который её не кинет, не просто в*ебет, обманет и вышвырнет вон? От которого хоть какой то толк будет? Я как то вел одну девушку с форума, редко вообще с женщинами работаю но бывает. За 3 месяца на сз, мы там попутно ей высматривали парня. Так вот, за 3 месяца, ни одного мало мальски приличного варианта не попалось. П*здабол на п*здаболе, дебил на дебиле и дебилом погоняет.

 

А у тебя это так просто - взяла бы ушла тогда! 

Конечно она на тебя надеялась, и ты несмотря на твои минусы - хотя бы не как эти. Был с ней, был ей верным и т.д. 

 

Опять же еслиб ты её дисциплинировал и не был терпилой - всё у вас ровнее и спокойнее было бы. 

[Пэ^ 16 037]

9 часов назад, sept сказал:

Зачем я ухожу? Потому что все же кол-во того, что меня не устраивало перевешивает. 
И я не про проблемы во время долгов, а про то, что было на протяжении всех отношений. 

Так ты же эти проблемы сам и создавал, тем что был безалаберным хозяином и наивным каблуком который хочет маме под юбку. 

Не в бабе проблемы были а в тебе. 

Сейчас ты изменился, и отношения твои были бы другими.

 

Но ты какой то дурацкий вывод делаешь о том что во всём виновата баба, а не ты. И уходишь от неё.. Ну чтож.. 

[Пэ^ 16 037]

Вообще это возможно похоже на такую ситуацию. Когда человек попадает в аварию на авто, он теряет уверенность. Это и на физическом, и эмоциональном уровне проявляется - его за руль обратно бывает буквально не затащишь. Избегает этого. Мб и с тобой что то такое происходит сейчас.

Хотя конечно это форменная глупость. Терять обкатанную, объезженную бабу. Терять всё что с ней было. 

Чтобы потом с нуля строить с другой что то. 

Ну это не очень умно всё.

Ладно бы она там была конченная и никаких признаков жизни не подавала бы. А это то в принципе не плохая баба вроде как, нормальная, просто в не грамотных руках была. 

[sept 23]

11 часов назад, Пэ^ сказал:

Не надо вообще даже думать в этом направлении - получать поддержку, одобрение, похвалы, оценки - от женщин. 

Да, это я себе зафиксировал,  нахер это. Принял.

11 часов назад, Пэ^ сказал:

Всё, она теперь 10 раз подумает прежде чем вы*бнуться.

Я не помню писал это раньше или нет. Но времени было достаточно, что бы порефлексировать, почитать свои записи старые, переписки с ней. Было довольно много моментов, как оказалось, где я в целом то из диалога не уходил. Вопрос в том, что я дам давил логикой и фактами, т.е не на ее языке говорил и это было ошибкой. Но одновременно выводы она явно должна была сделать, что надо подумать 10 раз, прежде чем вы*бнуться. Но она их не делала. В целом ее поведение во многом показывало, что она не умеет думать во время конфликта и ей будет абсолютно по бую (или было по крайней мере) что будет дальше.
Куча моментов ведь было, где я доносил четко и прямо позицию, обнимал, успокаивал, говорил "Дорогая, мне вставать в 6 утра, время 01 ночи уже - надо поспать, важный день, он влияет на наше фин состояние в семье". Да пофигу ей было. Принципиально спать не давала, независимо от моего поведения, даже если я прям жестик в ответ. И это до долгов еще было.  Я не от обиды это пишу, а констатирую факт. 

11 часов назад, Пэ^ сказал:

Но ты какой то дурацкий вывод делаешь о том что во всём виновата баба, а не ты. И уходишь от неё.. Ну чтож.. 

Изначально писал тему с рефлексией исключительно на счет меня и моих поступков. Ушел с полным пониманием, что ответственность в отношениях 50/50 всегда. Не она разрушила, не я разрушил - это совокупность ошибок обоих. Т.е с одной стороны да - я не хочу возвращаться в это говно, которое было и ты прав, мб его можно исправить и на нее влиять. Но так же надо исправлять не только ее, а меня и это ключевое. И тут суть в том, что я понимаю, что если бы не косячил, были бы другие отношения. Но готов ли я сейчас это делать с ней? Нет. Хочу ли? Нет. 
Я не дурак и понимаю, что проблем у меня до жопы и так. И каким бы перспективным и крутым себя не видел, сейчас факт говорит обратное - я мутный тип без зубов, с долгами, за спиной только ветер + куча инфантильнейших поступков. И отдаю себе полный отчет в том, что я не вытащу по-человечески сейчас отношения вместе с ней. Я максимум продержусь месяц, а потом войду в режим "буду казаться, а не быть". И все будет по новой. 

11 часов назад, Пэ^ сказал:

Вообще это возможно похоже на такую ситуацию. Когда человек попадает в аварию на авто, он теряет уверенность. Это и на физическом, и эмоциональном уровне проявляется - его за руль обратно бывает буквально не затащишь. Избегает этого. Мб и с тобой что то такое происходит сейчас.

Нуууу в чем-то да, мб и похоже кстати. 

Из хорошего - по работе сейчас уже подписали контракты, которые перекрывают оборот компании сразу по прошлому году. Т.е план прошлого года можно считать уже в марте выполненным и это отлично. Дальше - больше, главное не отлетать, а это я люблю.
В конце недели переезжаю наконец на постоянное место в другую квартиру. 

[Wolha 396]

1 час назад, sept сказал:

Но одновременно выводы она явно должна была сделать, что надо подумать 10 раз, прежде чем вы*бнуться. Но она их не делала

Все вы правильно делаете. 

[Пэ^ 16 037]

9 часов назад, sept сказал:

Куча моментов ведь было, где я доносил четко и прямо позицию, обнимал, успокаивал, говорил "Дорогая, мне вставать в 6 утра, время 01 ночи уже - надо поспать, важный день, он влияет на наше фин состояние в семье". Да пофигу ей было. Принципиально спать не давала, независимо от моего поведения, даже если я прям жестик в ответ. И это до долгов еще было.  Я не от обиды это пишу, а констатирую факт. 

Естественно на такое соплежуйство баба не отреагирует. Это всё ей ничего не стоило. Только твоё нытье послушать. 

А вот когда надо побегать за тобой, к психологам походить, минеты строчить старательно и в койке выкрутасы поделать. 

Это уже стоит дорого всё и проходя через такое - уже будет думать. Стоит ли тебя расстраивать, и саму себя подвергать такому вот. 

Да и до неё тут уже легче будет донести ощущение, что ещё один хотя бы один раз, хотя бы один такой косяк и всё. Что шаг влево шаг вправо - расстрел. 

[Пэ^ 16 037]

9 часов назад, sept сказал:

Изначально писал тему с рефлексией исключительно на счет меня и моих поступков. Ушел с полным пониманием, что ответственность в отношениях 50/50 всегда. Не она разрушила, не я разрушил - это совокупность ошибок обоих. Т.е с одной стороны да - я не хочу возвращаться в это говно, которое было и ты прав, мб его можно исправить и на нее влиять. Но так же надо исправлять не только ее, а меня и это ключевое. И тут суть в том, что я понимаю, что если бы не косячил, были бы другие отношения. Но готов ли я сейчас это делать с ней? Нет. Хочу ли? Нет. 
Я не дурак и понимаю, что проблем у меня до жопы и так. И каким бы перспективным и крутым себя не видел, сейчас факт говорит обратное - я мутный тип без зубов, с долгами, за спиной только ветер + куча инфантильнейших поступков. И отдаю себе полный отчет в том, что я не вытащу по-человечески сейчас отношения вместе с ней. Я максимум продержусь месяц, а потом войду в режим "буду казаться, а не быть". И все будет по новой. 

 

Ты никогда и не изменишься сильно, если будешь бегать от трудностей, вызовов и главное - от собственных же побед.

Ты сейчас по сути бежишь от победы. Баба у тебя может быть ручной. Делай с ней что хочешь. Владей, наслаждайся. 

Но нет - вбил себе что то в голову, и лени своей и инфантильности - потакаешь. 

Наговариваешь что то на себя, придумываешь про себя - не смогу.. 

Х*ли тут не смочь? Многое уже и так смог. 

В принципе можно даже развестись, и вне брака уже её пообкатывать. 

Изменено вчера в 05:15 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 16 037]

Больше всего возмущает тут твоя нерациональность, не бережливость. К своему же времени. 

Отношения это в каком то смысле как ребёнок. Как что то живое. Оно растёт, зреет - годами.

Да бывают в этом проблемы, они часто решаемы и преодолимы. 

Но ты это выкидываешь, по глупости. 

Ведь в новых отношениях всё тоже самое что есть уже в этих - придётся взращивать годами.

Это как вино, которое должно настаиваться. Оно не может вином сразу стать.

Твоя баба она умнее и это понимает и потому держится за тебя. Потому что у вас в отношениях много хорошего настоялось. 

С новой бабой, пусть теперь может быть с опытом тебе будет легче, но того же самого придётся достигать годами - доверия какого никакого и т.д.  И не факт ещё что че то путное с этого получится. 

Такая нерациональность и небрежность к собственному времени и вымораживает ) Ведёшь себя как бессмертный. 

Разумный человек до талого держится за то во что вкладывал силы, время. За то что ещё сохраняет потенциалы. 

Прерывает же отношения только по однозначным и строгим показаниям. Когда ясно - что перспектив ноль и т.д. 

В твоей ситуации никаких таких показаний нет. Баба бегает за тобой, яйца лизать готова. Показывает что ей это всё очень нужно. И что ты делаешь с этим, зачем - вообще не понятно ) Какой то бред в голове. 

Изменено вчера в 05:42 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Грозный 6]

11 часов назад, sept сказал:

Куча моментов ведь было, где я доносил четко и прямо позицию, обнимал, успокаивал, говорил "Дорогая, мне вставать в 6 утра, время 01 ночи уже - надо поспать, важный день, он влияет на наше фин состояние в семье". Да пофигу ей было.

Потому что ты играл в казино крипту, а не зарабатывал деньги.

 

11.03.2025 в 02:51, sept сказал:

Было тихо, без истерик, спокойно, где она и свою позицию доносит, но и принимает мою и предлагает решения. В целом пришел, сказал что смысла не вижу сейчас двигаться вместе, пора ставить точку и собственно ее поставил. Она не упрашивала остаться, не просила изменить решение, а лишь сказала - это твой выбор, но вероятно ты потом поймешь что это была большая ошибка. Потом сказала что свой выбор она не изменит и как бы то ни было - выбирает меня и ждать меня. Даже если на это уйдет год. Единственное что сказала, что в загс она не пойдет и будет бороться за нас до конца и если я хочу на развод подать то это ошибка и лучше не спешить, мол если полюблю кого-то реально, тогда ок, но сейчас - не надо. Сказала, что если мне необходимо жить одному - она готова ждать, если мне не хватает интрижки, она готова ждать.

Она тебя любит.

[Рибай 3 172]

10.03.2025 в 10:42, Рибай сказал:

Ей нужен кто-то получше и постабильнее, без такого костяка проблем за спиной.

11.03.2025 в 04:51, sept сказал:

10.03.2025 в 10:42, Рибай сказал:

Тут и в похожих фразах ты демонстрируешь конкретный такой отрыв от реальности.

Можешь объяснить чуть подробнее? Не понял. Поляризую слишком или не верю просто и сдаюсь быстро?

 

Просто ты здесь разворачиваешь логику с ног на голову.

Ты вроде бы пишешь "Такой, как я, ей не нужен, поэтому я ее отпускааааю". А на самом деле ты считаешь, что она тебе не нужна, поэтому ты уходишь. Тем самым ты сам от себя прячешь свою ответственность, свою настоящую мотивацию, пытаешься свой поступок выставить в благородном свете.

Да и вообще, если честно, я всегда топлю за любовь (хоть и из моих, порой весьма сухих и теоретичных, постов этого не видно). И как раз любви-то к твоей жене я у тебя не наблюдаю. А это и есть тот самый ответ на вопрос "ради чего". Вот над этим тебе и надо работать чуть ли не в первую очередь, учиться Любить. Поскольку это главное, это первопричина любых решений. А все остальные методы и тактики - это просто способы, механика. 

Читай долбаного Фромма и The road less traveled, как я и писал раньше.

[Грозный 6]

21.01.2025 в 01:26, sept сказал:

Просто зачем-то говорил что то чтоб она видела во мне классного мужика. Любил казаться, а не быть. 

Летом эти мелочи вскрылись. Ей это объяснил что просто боялся конфликтов с ней.

Почитай теорию ДСП.

Я приверженец того, что во главе у мужчины стоит Д , а С и П следствие  хорошего Д.

----

Твоя ситуация с укрыванием мелочей, чтобы это ни было, если только это не лютый треш с алкоголем или гемблингом с позиции мужского Д главы семьи выглядит так:

"Да, я намерено скрывал от тебя эти нюансы. Хотел уберечь тебя от сложностей, принятия решений и нервов. Я глава семьи и на мне вся ответственность и это мой долг"

Можно ещё короче, можно объяснить это взглядом, состоянием. Когда Д у тебя на уровне тебе даже не придётся это объяснять. Если психическую нагрузку за действия ты изначально повесил на себя, без опоры на жену, вопросов и негатива у неё не будет. Будет мысль - он лидер, да его побили, но он мужчина сказал-сделал" . На уровне физики/гормонов всё будет работать.

Правило простое: сильному, даже побитому - поддержка. Слабого - добить.

Про опоры выше тебе чётко всё написали.

---

Есть статья на форуме от DAV - "ссоры, конфликты" - прочитай.