Всем привет) Очень давно не появлялась на форуме, недавно появился порыв написать сюда, все-таки я здесь очень много времени проводила, рассказывала все о своей личной жизни, может что-то толковое смогу для себя прочитать, потому что сейчас в отношениях другие проблемы. Тогда когда писала в последний раз, я реально сошлась с бывшим парнем, это была не шутка) Мы встретились, не было там, кто-то просил у кого-то прощения, он стал дальше писать, так и стали снова встречаться. Сегодня ровно 2 месяца как съехались и живем вместе. Первые два месяца отношений все было идеально, как в прошлую попытку встречаться, мне уже казалось, что его подменили) Когда случался какой-то конфликт, всегда разговаривали, он был спокоен, уверен, успокаивал меня, таких конфликтов в первое время было немного (например, на др друзей его обняла какая-то пьяная девушка, повисла на шее, и он стоял с ней так разговаривал, я надулась, он объяснил, что это девушка друга, напилась, он как-то не подумал оттолкнуть, в общем в спокойном тоне этот разговор прошел, я перестала загоняться. За это время вопрос ревности больше не поднимался, поводов он не давал) Потом начались первые звоночки, несдержанности, оскорблений, вспыльчивости, в общем, все как в прошлые разы, но изменилась его позиция касаемо наших отношений: если раньше он постоянно меня бросал, а я бегала и умоляла вернуться, теперь я после этих ссор психовала, говорила, что хочу расстаться, потому что у нас тяжелые отношения, нельзя в таких жить, а он говорил, что нет, это всего лишь ссора, все ругаются, надо учиться уживаться друг с другом, мириться и т.д. В общем, всю весну и лето был +- нормальный период, я тогда закончила учиться, только работала, он меня всегда забирал с работы, т.к. все было в одном районе, ехали ко мне или к нему, виделись 3-4 раза в неделю, куда-то ходили, на др/свадьбы/тусовки его друзей (которых у него очень много), на свидания тоже, да, были ссоры, но он извинялся, я терпела, думала, ну, может со временем как-то друг к другу притремся и все будет лучше, хотя было часто грустно, думала о расставании, но не хотелось совершить ошибку, потому что так долго у меня ничего не получалось в отношениях, а тут получилось, и даже с человеком, которого я любила все эти годы. В конце лета я поступила в университет, решили жить вместе. Когда съезжались, не было разговора прям серьезного, кто что делает в бытовом плане, кто за что платит, само собой получилось так, что он платит за квартиру, какие-то вещи в квартиру, если нужны, тоже он покупает (мультиварка, сковородка, и т.д.), я покупаю продукты, так как я готовлю, мне удобнее это самой делать, стираю, убираю, готовлю, с оговоркой, если я устану, не захочу готовить, я могу ему сказать, и мы что-то закажем, и т.д. За эти два месяца было 3-4 раза, когда заказывали доставку, и 3-4 дня, когда он ужинал сам пельменями, но в остальные дни либо была в холодильнике еда, которую я оставляла, либо я приходила из универа и готовила нам ужин. В университете я нахожусь 11 часов, прихожу домой в 9 часу вечера (у меня другая программа, не шестидневка), есть 3 выходных, из которых воскресенье я оставила работу, а в 2 других выходных пытаюсь как-то убрать всю квартиру, все перестирать/перегладить, приготовить еды чтобы хватило на 3-4 дня, и еще съездить по своим делам, по врачам, по магазинам, какие-то справки, документы делать, короче каждый выходной я все равно куда-то езжу, сейчас очень устаю, + нужно в выходные заниматься учебой, пока не втянулась в этот темп. Если не расписывать каждую ссору в отдельности, наверное началась бытовуха, очень сильно обострились все проблемы, которые были до совместной жизни, очень тяжело с ним разговаривать в конфликте, он сразу же взрывается, и начинается ссора, которая доходит до собирания вещей, продолжается 2-3 дня, сопли, слезы, миримся. На второй ссоре я уже почти сняла квартиру, собрала вещи, и наверное я совершила ошибку, я вмешала маму в свои отношения, точнее, она сама захотела с ним поговорить, почему через месяц отношений мы разъезжаемся. У них был разговор, он на нее произвел очень хорошее впечатление (он это умеет делать, в отпуске мы заезжали к другим моим родственникам, они были в восторге), очень уважительно с ней общался, прямо отрезвился (со мной он так общаться не может конструктивно), вынесли, что ему хочется от меня больше благодарности и уважения, а мне хочется большего его терпения, бережности в ссорах. Насчет благодарности, я забывала часто сказать "спасибо", "пожалуйста", например, я его просила зайти в аптеку, что-то мне купить, он вечером это приносит, а я не говорю спасибо, просто я встречаю его дома в хорошем настроении, веду себя как обычно, что-то спрашиваю, позитивно, ну вот дежурно сказать это слово забываю, в моей семье просто такого не было, не принято говорить каждый раз спасибо-пожалуйста, вот прям на каждое действие. Может, я в этом неправа, я не знаю. Была проблема нехватки личного пространства, т.к. он постоянно дома, и отъезжает не каждый день, и ненадолго, у меня практически нет времени, когда я дома одна (мб 2-3 часа в неделю). Я привыкла за 3 года жить одна, мне тяжело дается, что я от него не отдыхаю совсем, как другие женщины, у которых муж уходит на работу, и ты успеваешь за день по нему соскучиться, а дома тоже не всегда получается расслабиться, потому что, даже если ссор нет, я часто думаю, как что-то сформулировать, чтобы его не обидеть, что стоит говорить, что не стоит. У него есть еще манера, даже если он не злится, может очень резко что-то сказать, раздраженно. Поэтому нахожусь в напряжении перманентном, расслабиться получается только тогда, когда прихожу домой после работы, уставшая, у организма видимо нет сил сопротивляться, держать планку, и вот в этот вечер я расслаблена. Основные претензии ко мне, которые я слышу в ссорах: я ничего не делаю по дому (утром сцепились, и я села завтракать одна, не приготовив ему, а у него культ еды, вот эти совместные обеды/ужины вместе, он это воспринимает как личное оскорбление), я живу на всем готовом и у меня очень легкая жизнь (потому что родители присылают мне деньги на жизнь, т.к. я учусь), я не ценю ничего, что он для меня делает (он действительно делает много, и я это вижу, и говорю часто, что ты там, пытаешься сделать мою жизнь легче, ты то сделал для меня, это сделал, что бы я делала без тебя; но в ссоре это мгновенно все им обесценивается, будто я вообще ничего не замечаю), я его не уважаю (я один раз сказала, что завтра приедет курьер с доставкой, встреть пожалуйста, и не уточнила, будет ли он дома в это время, потому что он до этого долго был дома, и в именно тот день у него оказались дела, я сказала, что окей, я отменю курьера, потом переоформлю, но с его стороны ссора уже началась, что я такая-сякая). В какой-то мере я понимаю, из-за чего у него такая раздражительность, у него сложный период в жизни, в работе, неопределенность, и он этим проблемам морально подчинен полностью, то есть нужно вокруг него буквально ходить на цыпочках, чтобы ничем его не обидеть и не обесценить. Я старалась его поддерживать, когда он начинал что-то новое, говорила, что ты со всем разберешься, всему свое время, но может это звучало неубедительно, я ведь не работаю в его сфере, не понимаю нюансов, понимаю только то, что по сравнению с профессией врача это очень неопределенная сфера, и никто тебе в ней не укажет дорогу, как правильно, а как нет. Но я тоже устаю от этого, я тоже дома хочу отдыхать, а не выслушивать претензии. Начала стараться делать это чаще (благодарить, спрашивать, перед тем как что-то поручить, будет ли он в это время дома), он тоже по ощущениям как-то пытался разговаривать, когда начинался конфликт, и мы быстро это гасили. Но недавно произошла еще одна ссора, которую не получилось погасить, он высказал мне много обидного, я в ответ тоже конечно захотела что-то обидное сказать, и он вспылил и схватил меня за шею. Я была готова к тому, что мы всю жизнь будем ругаться, трепать друг другу нервы, ну я вот как-то смирилась с этим, думала опять же, что пройдет притирка и станет лучше, но надеялась, что до такого не дойдет. Да, у него большие проблемы с контролем гнева, но есть же пары, которые орут друг на друга всю жизнь, но не бьют. Он меня не ударил, руку почти сразу убрал, но у меня после этого как-то окончательно пропала надежда, я поняла, что не должно это больше продолжаться. Ссоры всегда происходят из-за мелочей, из-за такой херни, это бытовые моменты, оказалось, он очень придирчив в быту, любит комментировать то, как я убираю, как я готовлю, снимаю крышку со сковородки. Например, с нее льется вода, начинается, уу, ну в чем проблема перевернуть крышку, всему-то тебя учить надо, а меня это бесит, если мужчина не готовит, он вообще не должен касаться кухни и мне говорить, что и как надо делать. Часто это в форме пассивной агрессии, насмешек, что я вот такая неряшливая, рассеянная, могу там, взять что-то из холодильника и забыть убрать, могу выйти из ванной и намочить пол влажными ногами, что никогда не убираю наушники в кейс, а потом ищу их по всей квартире. Проблема в том, что я себя не считаю какой-то свиньей, я сама люблю жить в чистоте, раз в неделю я полностью убираю квартиру, мою ванну, протираю везде пыль, мою полы, стираю несколько раз в неделю, глажу, я считаю, у меня почище чем у многих, и вот такие насмешки слушать, иногда можно самой над собой посмеяться, что да, что-то забыла, но на постоянке это начинает бесить. Секс стал очень редким как съехались, во-первых, накопленные обиды, мне меньше стало хотеться, во-вторых, все это время у меня какие-то проблемы по женски, ни одно, так другое, раньше когда мы начинали встречаться, меня вообще ничего не беспокоило, ну женщины поймут о чем я, никаких болезней, инфекций нет, ни у кого из нас, я не исключаю психосоматику, вечный стресс. Сейчас очень тяжело, когда думаю о том, что на днях съеду и никогда в жизни больше его не увижу, но как жить дальше с ним тоже не знаю. У меня стало меньше энергии после того как съехались, вроде выходные есть, а я ничего не успеваю (летом бывало работала целый день в клинике, и вечером после 9 оставались силы куда-то с ним поехать, в кино, к друзьям, секс был постоянно 2-3 раза в день), вроде понимаю, что это конец, очень жалко конечно все закончить, но другого выхода не вижу. Сказал, что я единственное хорошее, что было в его жизни, но у нас просто не получается друг друга слышать и понимать. Буду благодарна, если прочитаете, выскажетесь, может, я что-то не уточнила, не написала, дополню.

Доброго всем времени суток господа! Что-то меня давно не было в дневнике, надо наверное поделиться мыслями, сделанным, не сделанным и просить дальнейших советов. Бросать вести я не забываю, но пока не было просто сил пытаться делиться хоть чем-то. Что на данный момент произошло - месяц лютейших откатов, до такой степени, что хотелось забивать себе гвозди в колено. Пробуждения с выкрученным на маскимум чувством вины и сожаления. Везде мерещилась она, приходила во снах, короче такого ещё не было в моём существовании. Но все мы растём только через боль, поэтому так тому и быть видимо. Чтобы как-то вытолкнуть это из организма, я написал ей письмо от руки и отправил. Кстати, стало немного легче, но всё равно откаты чувствую ещё будут приходить. Откровенно говоря, хочу её вернуть, как бы там ни было дальше. Что по фундаменту: месяц был сложным финансово, кубышка практически высушена до дна, но есть и отличная новость - завтра иду на первый рабочий день, стремаюсь неистово, так как работа в найме, пусть и близкая по духу, но всё же... это то, где придётся брать ответственность за других людей, а я привык работать в одиночку. Учёба тоже началась - скука смертная, то, что я уже видел в глаза много раз, ничего нового в большинстве своём я пока не почёрпываю, однако преподавательский состав вполне себе серьёзный набор кадров высшего звена, практикующих - есть о чём поговорить в целом и на этом буду сосредотачиваться. Спорт - пока без спорта в основном. Я старался себя вытягивать за волосы 2 раза в неделю - но, проблема была в том, что на кортизоловом аду, после тренажёрки становилось ещё хуже. Возвращаясь домой, я ловил бессонницу с жесткими руминациями. Сейчас надо настроить работу, попытаться сюда добавить ещё обучение, потом уже навешивать спорт. Честно говоря очень тяжело, как морально так и физически. Стараюсь говорить со всеми и хоть изредка выбираться в свет, но когда вижу счастливые пары - мне хочется побыстрей вернуться домой и закрыться от мира сего.

Покупка портера в кредит это заморозка ликвидности в высокорисковый коммерческий инструмент, и не является вложением в семейную базу. + потеря в цене мгновенная, расходы на ТО, страховку, ремонт, стоянку, поиск арендаторов, потеря дохода из-за простоя и тд. У мужа ТС есть действующий контракт? Есть клиенты? Если да, перекрывает ли доход расходы? Что ему стоит поговорить и успокоить жену? Об этом не было написано ни слова. Решение было принято единолично мужем, доходов от этого нет. И когда будут - непонятно. База семейная заморозилась на неопределённый срок. От вопросов жены отделывается молчанием и агрессией. Он повешал на семью фиксированный долг, который нужно ежемесячно отдавать банку, даже если простой/нужен ремонт. Это не стабильность, это куча рисков и предпринимательские обязательства. Опыт одного человека - не может считаться статистикой. А вот многих - тоже не может, но уже больше на неё похоже. Бри, судя по всему , представление о чём пишет - имеет, я, в каком-то смысле тоже. Чей опыт более релевантен? Опять же, соглашусь с Бри. Это полноценный трудовой день. Если она будет каждый день метаться между рабочими задачами и бытовыми делами она рискует психическим здоровьем. Тогда почему он скандалит? За этим всем стоит умственная работа - кнопка в доставке сама не знает, что нужно домой и в каком количестве. Кнопочка на духовке/плите/мультиварка/аэрогриле сама не нажмётся и программа сама не выберется, продукты сами не уложатся в нужных пропорциях. Кнопка на роботе/вертикальном пылесосе/моющем пылесосе не собёрет игрушки с пола, не отодвинет мебель или всё, что другое есть на полу. Не вымоет углы и плинтуса. Сами за собой ухаживать не умеют, менять мешки, выливать/заливать воду. Чистить поддон тоже. Ребёнку 2,9, он мир познаёт и мусорит, это всё регулярно нужно убирать, чтобы грязь не расстаскивалась по дому. Кнопочка на машинке и сушилке - сама не отсортирует вещи, сама не повешает/не погладит/не разложит вещи по шкафам. Некоторые вещи лучше стирать руками. Разный состав тканей - требуют разных средств, разных режимов. Посудомойка - сама себя не загрузит + далеко не всё в ней можно мыть - часть посуды всё равно придётся мыть руками. Посуда сама не вылетит по местам по шкафчикам. Из этих всех пяти минуток на нажатие кнопочек, чистку, снятия пены с бульона, убавление огня, проверки, поочередного добавления продуктов, мытья рук периодического, уборки за собой после готовки/кормления - за день набегает очень много времени. Исходя из предоставленного ТС текста можно сделать вывод, что исключая отвозку-привозку, кормление и сборы - более-менее “свободное“ время у ТС с утра до обеда. Если бы мужик закрывал БАЗОВЫЕ потребности семьи, если бы он не убегал от диалога - вопросов бы не было. Но пока еду, быт и ребенка закрывает ТС, ещё и умудряясь работать. И это как бы база, живя она одна, но у неё муж имеется. Со слов ТС - он орёт на жену, игнорирует её попытки в диалог. Его усталость не может объяснять этого. При полном истощении сил нет ни на что. Это его личный формат занятости, это не основание перекладывать на ТС весь быт и заботу о ребёнке. Усталость не декриминализирует психологическое насилие. Со слов ТС - реальное положение дел таково, что свои деньги она может подсчитать и подбить, а мужнины распределить не может. Поэтому ей приходится пользоваться кредиткой. Что весьма странно при доходе в 620к на троих. Было бы логичнее в семье понимать, сколько у них на двоих выходит в общем, какие расходы на кредиты,какие на быт и тд. Это всё просто решается, при наличии желания и контакта, конечно же. Если предположить, что ТС пассивно/активно агрессирует, то мужу ТС логично было бы сказать, что он не намерен в таком тоне общаться/отказаться продолжать вести диалог. Это любимая забава абьюзеров - ты меня довела, а значит, я имею права оскорблять/бить тебя. Угроза отобрать ребёнка - это не всплеск защитной агрессии, это точно выверенный удар. Я уже молчу о том, как ему в голову пришло такое выдать на слова о том, что она хочет развестись. Нормальный здоровый человек бы спросил, что случилось, что она приняла такое решение. Не вяжется его поведение с тем, что ТС его абьюзит. В ответ на предложение развестить - жертва бы умоляла себя не оставлять, забилась бы в угол от страха, а не пугала бы своим “заберу ребёнка“. С его стороны это было давлением силой. Доминацией. Психологическим насилием. Туда же финансовый контроль. Попытка ТС обсудить тревожащие её проблемы - правомерна. Отказ мужа - деструктивен. Они супруги - все доходы являются совместной собственностью. Он оказывает ей в праве на информацию. Он действует с позиции силы.

Я понимаю о чем ты. И частично согласен. Армия не думаю, что прям хорошо и школа жизни, самая лучшая школа жизни — это сама жизнь. На своем опыте зафиксировано. И ничего не мешает быть твердым и сильным внутри, оставаясь при этом добрым, отзывчивым и созидательным. Думаю, что проявление свох чувств и эмоций, как раз и есть сила, особенно когда делаешь это осознанно. Капризы — это безсловно детская манипуляция. Проявление себя в мире то как ты чувствуешь действительно, минуя все социальные, моральные рамки, установленные в прошлом как якорь для подчинения личности и общества в целом — сила куда большая. Не знаю, заметил ли ты, я никого не жалею, а отталкиваюсь от фактов и трактую вполне строго и твердо ситуации, при этом не мешая людям быть теми, кто они есть и как себя чувстуют. У каждого было детство и это часть нас и каждого, избегать и закрываться от этого не имеет смысла, это часть сущности каждого. Важно принять это и уметь использовать гаромнично и с пользой для себя нынешнего. Если кому-то даже нужно покапризинчать и поплакать, чтобы все это пережить и переварить — это шаг и этап в новое, порой необходимый, чтобы эколочно перейти дальше. А не делать вид сильного все из той же ребяческой позиции, это куда нелепее, чувствуется и выглядит смешно, тошновторно местами даже. Я встречал столько великовозрастных детей, это печалька. Они там и застряли, в иллюзии что у них все хорошо и они классные, крутые, трясясь и всем это доказывая из боли и страха, каждый раз прилагая титанические усилия, и свято веря что все ок. Куда быстрее и эффективне эволюционно признать, что на данный момент ты "лягушонок" и найти себе такую же погремушку, проживая свой опыт в комфорте и гармонии, развиваясь вместе, без попыток наскочить на здоровую королеву жаб, играя и доказывая ей логически слеповатой, что ты жаб-геракл. Лишая и себя и ее счатья и рабостей жизни. Я к тому, что нечего пытаться подстругать и подстроить людей не под их уровень и тип партнера. Все разные и это даже прекрасно как разнообразие жизни. А тем более ресстраиваться как наставнику, ментору и грустить что у них не выходит, накидывая на них тяжелые ментальные оковы своим авторитетом. Уверн, им эт вредит скорее. В общем, я призываю к благородству, любови и уважению к сущности живого и их свободы воли, как проявлению той хаотичной божественной энергии даже. Громздко вышло несколько, но я вижу и чувствую это комплексно с разных строн и углов жизни, буквами трудновато доходчиво все изложить. Эмоционально и энергетически в беседе с дополнительной обратной связью было бы проще и понятнее, уверен.

Ломаю голову, как провести четвёртое свидание у себя дома😁