Техника Искусственного дефицита и холод

[VelvetNight]

Приветствую. Я изучаю техники общения и повышения эффективности. Мой знакомый говорит, что нельзя сразу удовлетворять потребности человека. Если есть возможность, надо специально "подвешивать". 

1. Потому что так считывается более высокий статус, высокая социальная значимость, насыщенная жизнь, самоуважение. Как минимум, что человеку есть чем заняться, кроме как сидеть возле телефона в ожидании.

2. Потому что. 

Читаю книгу по психологии сейчас, автор говорит, что когда у человека возникает потребность (внешняя или внутренняя) - этот аспект становится важным, выходит на первое место. И если эта потребность сразу не удовлетворена, то она некоторое время остается у человека и после удовлетворения он испытывает больше удовольствия. Кот книг не читает, но люди к нему тянутся любого пола. 

Он не старается быть удобным, открытым. Он не дает тепло авансом, как я, например. Я сначала ко всем отношусь хорошо, а потом выстраиваю границы. А он - наоборот. Тогда тепло ценится больше, на контрасте с обычным отношением. Тогда каждый добрый жест ценится выше. Говорит, что надо уметь отталкивать людей, а не только подстраиваться и быть "милым". При этом его считают милым. Я когда я кому-то помогаю, максимум спасибо. Он в разные истории влипал, включая полицейские. Но все равно - он "милый", а я "обычная".

Как я вижу, "сервисные" люди, добрые по умолчанию воспринимаются окружающими как "ему не сложно, ему самому очень нравиться быть любезным, это для него не стоит усилий". А к нейтральным или холодным людям подход другой - за каждое их теплое действие благодарность или ответная услуга. Нашла книгу "Хватит быть славным парнем", позже буду читать.

Не по теме, но из его приемов - фокус на собеседнике или чем-то забавном. Никогда не делится своими страхами, проблемами, переживаниями. Почти ничего о себе не говорит, как будто не любит внимания к своей персоне. Но на самом деле любит, хорошо одевается. 

Дефицит похож на ближе-дальше, но может это другое. Тут тоже вопрос. Кто-то говорит, что нужно делать БД просто, для вызывания эмоций. Кто-то говорит, что нужно сводить к системе вознаграждения и делать "дальше" только на нежелательное поведение, поощряя положительное. Что думаете об этом?

Эволюция поднимает тему типажей, где люди делятся по внешности на типы. Есть те, кому идет более опекающим и доминантным, есть противоположный вектор. И с мягкостью/жесткостью такая же ерунда - если черты лица мягкие, то быть жестким и "острым" красиво не получится. У меня типаж мягкий. 

[VelvetNight]

Еще один кирпичик на тему - независимость. Эволюционно, людям важно сразу разбираться кто перед ними по уровню силы (статусу). И если человек мягкий, добрый, угодливый, то он воспринимается как зависимый или нуждающийся. Как будто у него есть страх не вписаться в коллектив, быть отвергнутым. Потому он подстраивается. 

И любое теплое действие (комплимент, внимание, даже помощь) не ценится высоко. 

Если человек с высоким статусом выразил интерес - это совсем другое. Это воспринимается многими как подарок более ценный, чем даже физическая помощь от обычного человека. 

Из-за наличия страха (отвержения, нарушения норм и т.п.) человек воспринимается как более слабый. С ним можно в меньшей степени считаться. У сильного нет страха на социальные темы, потому он может спокойно начать конфликт, послать даже девушку, показать ей негатив, быть циничным, высмеять. И техники БД и дефицита сильно связаны с этим свойством. Т.е. суть не в том, чтобы морозиться "гляньте, какой я загадочный", а в самой возможности отказывать людям, быть с ними холодным, отказываться от человека вообще.

Если слабый (=со страхом, тревожный, невротичный) парень должен сразу отвечать на смс, потому что "она обидится, вдруг она подумает что я ее недостаточно ценю, вдруг приревнует". То не-тревожный не просто этого не боится, но и специально может не отвечать на сообщение с разными целями. Или не поддерживать тему, если ему не интересно. Или прямо сказать "ты бред несешь". И выигрывает в отношении к себе. 

При этом, если тревожный начнет конфликтовать, ругаться, морозиться - с большой вероятностью пойдет нафиг сам или получит конфликт не в свою пользу, потому что люди этот внутренний статус как-то считывают.

В связи с этим всем вопросы: что вы об этом думаете? Если ли где почитать отдельно (книги, статьи)? Надо (мне) этому учиться и насколько полезно? Как развить? Что я еще не учла?

[Medlock]

1 час назад, VelvetNight сказал:

Он в разные истории влипал, включая полицейские. Но все равно - он "милый", а я "обычная".

очень интересно, что за истории, в которые влипал кот 

[VelvetNight]

Добавлю. Вот цитата из книги, о которой писала выше (Перлз): "Удовлетворение инстинкта ведет к забыванию желаемого объекта. Все хорошее, что дает нам жизнь, мы принимаем за само собой разумеющееся."

Мой знакомый говорил, что надо чувствовать, какие у человека потребности в общении. Список он не предоставил, сказал, что "просто чувствует", как себя вести. Например, некоторым людям нужно быть уникальными, они этого хотят и свою необычность подчеркивают, хвастаются или противопоставляют себя другим. Потребность во власти, чтобы кто-то им управлял, был опорой. (Сегодня прочла у психолога, что это работает только на женщин, мужчины за власть над ними не влюбляются)

Потребность "быть увиденными", они любят рассказывать все подряд про себя и свои чувства, что любят, что снилось. Знакомый сказал, что большинству людей интересны они сами и те, кто умеет хотя бы иногда интересоваться окружающими - выигрывает. Но я не видела, чтобы он активно интересовался собеседником, скорее миром вокруг. 

Еще из понятного мне - потребность в поддержке, тепле и заботе. Но это как будто невыгодный сценарий, потому что так можно собрать вокруг себя всех нытиков на районе, а они редко бывают интересными.

Общим моментом будет потребность в ощущении величия, значимости. Но это превосходство заключается в разных аспектах - кому-то хочется быть самым авторитетным, чтобы его слушали и слушались, кому-то самый дерзкий и всех побеждает и т.п. Что с этими делать - непонятно, потому что если вестись на их игру - они будут еще сильнее самоутверждаться и понтоваться. А поддерживающего этот цирк человека, соответственно, принижать по статусу. Если оспаривать их величие - будет конфликт. Остается переводить тему.

Потребность в принятии. Это про поиск общего, про ощущение причастности и принятия. Желание почувствовать себя частью коллектива.

Потребность в утилизации агрессии, поконфликтовать против кого-то или найти общего врага. 

Потребность почувствовать свою привлекательность. Девушек не соблазняла, а парни-нарциссы не самый приятный тип людей для общения, так что без комментариев. И другие.

Знакомый говорит, что он видит, что человеку требуется. Но я не вижу подтверждения, что успешные в общении настолько гибко меняют формат общения, чтобы за вечер кого-то жалеть, потом другого хвалить, потом с третьим интеллектуально сражаться и т.п. Обычно есть несколько базовых режимов и если кому-то эта модель не в кассу, то это его проблема. 

Во-первых, мои базовые режимы - доброжелательность с элементами поддержки. Но я от этого ухожу, потому что надо больше ресурсов вкладывать в себя, а не в окружающих. Знакомый говорит, вообще не жалеет других людей и не испытывает потребности им помогать, потому что это взрослые люди и надо уважать их выбор ныть или не мочь решить проблему. Меня называл спасателем, но я это прекратила и стараюсь контролировать. Комплименты тоже делать просто так не надо, а у меня с этим были проблемы. 

Во-вторых, я шучу, в чаты мемы скидываю. Могу много шутить.

Есть негативные "базовые режимы", они мне вредят. 

Отсюда два вывода, если я не заблуждаюсь со всеми этими потребностями и дефицитами. 

1. Можно специально оттягивать удовлетворение потребности, чтобы сделать человеку немного некомфортно, а потом очень хорошо на контрасте. Например, он хочет чтобы кто-то подтвердил, что с ним "все так". Можно сразу кинуться ему доказывать, что он в порядке и вообще молодец. Или сначала задуматься, спросить, почему он так думает, сделать паузу. Пока он сомневается - его напряжение растет. Потом сказать, что он в порядке и вообще молодец. Совсем иначе ощущается.

2. У меня нет красивых и эффективных "базовых режимов". 

 

[VelvetNight]

3 минуты назад, Medlock сказал:

очень интересно, что за истории, в которые влипал кот 

Он не говорит, но есть судимость и шрамы. Говорит, что благородно с кем-то дрался за чью то честь (вроде друга), но я не верю. 

Я его сначала котом назвала, потому что знакомых несколько. Чтобы их отличать. Но потом стало лениво вводить новых персонажей. 

[Kuzkuz]

Все что ты описала, имеет место быть, но самый главный нюанс здесь не специально устраивать холод, и показывать независимость, не отвечая на звонки или смски, а именно учиться так жить и получать удовольствие на едине с собой. То есть ты не ждёшь ни от кого смс и не отвечаешь не потому что ты выжидаешь время, а потому что действительно была занята или чем то увлечена, тогда это естественно встраивается в твою жизнь. Ну а поиграть и не давать человеку то что он хочет сразу, этож игра. Это естественно, и интересно даже. )

[Kuzkuz]

4 часа назад, VelvetNight сказал:

Дефицит похож на ближе-дальше, но может это другое. Тут тоже вопрос. Кто-то говорит, что нужно делать БД просто, для вызывания эмоций. Кто-то говорит, что нужно сводить к системе вознаграждения и делать "дальше" только на нежелательное поведение, поощряя положительное. Что думаете об этом?

Ну тут странная система конечно, я вот представлю, если от меня просто девушка отморозится непонятно почему, причем значимая для меня, я же всякую хрень надумаю себе в голове, либо подумаю странная она какая - то, да и хрен с ней, ну и займусь другими делами, мне кажется врятли от этого ценность подскочит, когда она вдруг такая выскочит через неделю - а вот и я хе хей !  А вот если по методу собаки павлова делать, то конечно тут хотя бы понятно будет, за что тебя наказывают "холодом" и либо так больше делать не будешь, тогда думаю да, желание сблизится обратно подвырастет конечно.

У меня было общение с девушкой, сидим по смс списываемся, у меня время есть, я например обед заказал, чай пью, прекрасный момент что бы занять свое время беседой. Пишешь ей - минуты три проходит - отвечает, опять пишешь - опять минуты три отвечает, ну какое это общение, сидеть и ждать ? Это начинает раздражать и начинаешь откладывать телефон или увлекаться чем то другим, и в итоге забыл про то что вообще общался с ней сам минут на 10, опять пишешь - опять долго отвечает. И всё интерес потерян, просто перестаешь писать такой. Потом пишет сама, привет, куда пропал. Вот вопрос нет заинтересованности ? Занята ? Ну тогда напиши, извини я занята, потом поболтаем. Или начиталась всякого пикапа и долго отвечаешь создавая вокруг себя "ауру" занятой, деловой девушки )) Как потом выяснилось, она всем долго отвечала, что бы не казаться доступной, тупо листая в это время интернет. Вот и результат - неправильная интерпретация тупых советов.

Вообще весь смысл в том, что бы не быть слишком навязчивым. У меня вот есть брат, он когда с женщиной встречается, и например уезжает куда-нибудь на вахту, он её задалбывает звонками, да смс-ками, конечно женщины от этого устают, да тут не только женщины, любой устанет. Цель звонка она должна быть интересна, нести какой-то смысл, человек должен по тебе соскучится. А ты от того что тебе скучно сидишь и надрачиваешь телефон, и мозги собеседникам одновременно. Вместо того, что бы увлечься чем нибудь другим. Поэтому когда тебе нечего делать, включаешь фильм, открываешь книгу, запускаешь игрушку в конце концов или еще как-то проводишь время, а не звонишь своей девушке - привеееет, ну че таааам делаешь ? что покушала, как покакала, и вот такую дичь, не надо. Она сама наберет, скажет, привет, куда пропал, я соскучилась, а ты ей да вон такое кино классное посмотрел, там 7 негров и одна белая девушка... Ты освободилась ? Пошли пошаримся по городу. И не надо никаких искуственных ближе-дальше, они должны быть естественны !