Одна единственная

[Suvlehim 7 189]

56 минут назад, willett сказал:

Ребят, очень хочется вашего совета по поводу возможных вариантов действий именно сейчас, в ближайшей перспективе, а не через несколько месяцев. Я писал, почему отходить на такое кол-во времени слишком рискованно. 

Исчезнуть на пару месяцев минимум. 

Заняться собой. 

Любой шаг, любое напоминание о себе вызовет у неё негатив. Сейчас у неё есть твой образ он ей не привлекателен... 

Вспомни, вы сходили на свидание и не пошли на второе, но через 3 года она снова пошла на первое свидание (считай дала второй шанс). 

Сейчас она его не даст. Тот, что сейчас её не привлёк, а измениться ты не сможешь чисто физически

[Grâce 4 053]

3 часа назад, Elizabeth сказал:

Читала только первые сообщения. Понимаю вас, испытываю примерно такие же чувства, но у меня исход был положительным. В отличие от тех, кто вам советует забыть её и развиваться, скажу, что есть другой путь - продолжать развиваться, продолжая с ней общение, возможно придётся пройти не лучшие моменты, так как девушка вам не отвечает взаимностью. Единственный вариант - вы развиваетесь, а в общении с ней продолжаете делать свидания, но не дома, а в более живой обстановке, которая ей понравится, при этом прекратить изливать чувства, лучше остановиться на свиданиях, если есть вариант ввести секс, то с ним. С сексом больше вероятности, что она будет с вами. Если прошло много времени с последнего общения (больше недели), то лучше самому написать, но так, чтобы это не выглядело просьбой о внимании.

Это ужасный совет. 

Нельзя так навязываться людям. 

 

1 час назад, willett сказал:

Я писал, почему отходить на такое кол-во времени слишком рискованно. 

От того что ты её оставишь на время она на атомы не распадется 

[Elizabeth 129]

3 часа назад, willett сказал:

@Suvlehim@Grâce
Ребят, очень хочется вашего совета по поводу возможных вариантов действий именно сейчас, в ближайшей перспективе, а не через несколько месяцев. Я писал, почему отходить на такое кол-во времени слишком рискованно. 

Кроме как танцы, я не знаю, что ей может быть прям настолько интересно. И то, я с танцами вообще не дружу, поэтому не вариант. Она домоседка, занимается танцами, ходит в зал - больше ничего. В какие-то свои мечты или то, что ее захватывает, меня не посвящала. Околонаучные и философские темы, которые я часто поднимал (люблю это дело), она никак не поддерживала, все общение было больше бытовым, каких-то особенных черт или интересов я не успел познать. 

На страйкбол она согласилась (но потом не вышла на связь) , был еще вариант полетать на легком самолете, но она сказала, что таким не хочет заниматься, хотя это было бы очень эмоционально и круто. Знаю, что любит театры, концерты симфонических оркестров, но такой формат встречи не позволит нам взаимодействовать особо, хоть и будет ей приятен, я бы предпочел что-то, где мы сможем именно что вместе получить какие-то эмоции, есть варианты? 

То, что у вас нет общего, усложняет ситуацию. Может тогда сначала стоит больше узнать о ней.

1 час назад, Grâce сказал:

Это ужасный совет. 

Нельзя так навязываться людям.

Если описание сходится с реальностью, то автору добавляет шанс это:

Цитата

Скромная, добрая, консервативные семейные ценности. Иногда слишком терпелива и позволяет на себе ездить близким людям (с ее слов).

 

[Grâce 4 053]

19 минут назад, Elizabeth сказал:

Если описание сходится с реальностью, то автору добавляет шанс это:

Цитата

Скромная, добрая, консервативные семейные ценности. Иногда слишком терпелива и позволяет на себе ездить близким людям (с ее слов)

Поэтому и ему теперь можно начинать ездить на ней и преследовать?) 

[Elizabeth 129]

Только что, Grâce сказал:

Поэтому и ему теперь можно начинать ездить на ней и преследовать?) 

Он не собирается причинять ей вреда. 

[Grâce 4 053]

16 минут назад, Elizabeth сказал:

Он не собирается причинять ей вреда. 

Это ты так считаешь. 

 

Попробуй вспомнить какого-то доставучего ухажера, которого уроде бы и послать особо не за что, но который уже в печенках сидит от своих вопросов в стиле : "тебе точно хорошо? Не дует? Не светит? А теперь? Все ещё ок? Ну ладно. А сейчас?..." 

А потом ещё пишет письмо на 15 страниц с воспоминаниями из детского сада, которые прояснят почему дочку нужно назвать Машей, а не Светой. А если будет мальчик, то Серёжей. 

[Stefania 196]

4 часа назад, willett сказал:

очень хочется вашего совета по поводу возможных вариантов действий именно сейчас, в ближайшей перспективе, а не через несколько месяцев. Я писал, почему отходить на такое кол-во времени слишком рискованно. 

Тебе подсвечивают тут твои «косяки» черты характера 

А ты ищешь советов, подтверждающих ход твоих мыслей…

Начинать отношения с излива души и просьб каждый раз подтверждать какой ты для неё нужный - это во первых вайб дружбы, если мягко выразиться и во вторых крест на отношениях 

Ты себя сливаешь как парня, с которым хочется лтр

Ждёшь советов тебе в карту, что надо ей писать, приглашать итд 

Но, поверь, ничего кроме назойливости и убежденности в правильности своих действий, она сейчас не увидит 

Ну может поддержит «общение» как правильная девочка, сходит от скуки куда то, а потом ещё дальше задвинет тебя на пыльную полку 

Для тебя бездействие это тоже действие, только стратегическое

 

 

 

 

[Elizabeth 129]

12 минут назад, Grâce сказал:

Это ты так считаешь.

Попробуй вспомнить какого-то доставучего ухажера, которого уроде бы и послать особо не за что, но который уже в печенках сидит от своих вопросов в стиле : "тебе точно хорошо? Не дует? Не светит? А теперь? Все ещё ок? Ну ладно. А сейчас?..." 

А потом ещё пишет письмо на 15 страниц с воспоминаниями из детского сада, которые прояснят почему дочку нужно назвать Машей, а не Светой. А если будет мальчик, то Серёжей. 

Есть разница между доставучим и данным случаем. Речь не идёт о сексе, что уже плюс. (хотя будь так, автора бы только поддержали, даже если для этого надо обманывать девушек) Также речь не идёт о неадекватных поступках, в описанном ничего страшного не произошло, автор сам понимает где поступил не так. Если девушка настолько страдает, как вы пытаетесь выдать (учитывая контекст не соответствует реальности), то она не станет выходить на контакт.

[willett 78]

27 минут назад, Elizabeth сказал:

Если девушка настолько страдает, как вы пытаетесь выдать (учитывая контекст не соответствует реальности), то она не станет выходить на контакт.

Почему не станет? Если она слишком вежливая, чтоб послать, да и послать особо не за что, что вполне себе может избегать резких ответов и неприятных ситуаций. Ее бывший в печенках сидел уже, она ему раз 20 говорила отстать, но он ей продолжал наяривать и преследовать, она его не блокировала даже, мотивируя тем, что хочет сделать все экологично и не навредить ему. Такой вот она человек. 
 

44 минуты назад, Grâce сказал:

"тебе точно хорошо? Не дует? Не светит? А теперь? Все ещё ок? Ну ладно. А сейчас?..." 

Самое точное попадание)) Пи’дец, конечно, как же жалко я выглядел

[Elizabeth 129]

7 минут назад, willett сказал:

Почему не станет? Если она слишком вежливая, чтоб послать, да и послать особо не за что, что вполне себе может избегать резких ответов и неприятных ситуаций. Ее бывший в печенках сидел уже, она ему раз 20 говорила отстать, но он ей продолжал наяривать и преследовать

Какие черты у вас с её бывшим общие по вашему мнению?

Изменено 21 час назад пользователем Elizabeth (история изменений)

[willett 78]

35 минут назад, Stefania сказал:

Тебе подсвечивают тут твои «косяки» черты характера 

А ты ищешь советов, подтверждающих ход твоих мыслей…

Начинать отношения с излива души и просьб каждый раз подтверждать какой ты для неё нужный - это во первых вайб дружбы, если мягко выразиться и во вторых крест на отношениях 

Ты себя сливаешь как парня, с которым хочется лтр

Ждёшь советов тебе в карту, что надо ей писать, приглашать итд 

Но, поверь, ничего кроме назойливости и убежденности в правильности своих действий, она сейчас не увидит 

Ну может поддержит «общение» как правильная девочка, сходит от скуки куда то, а потом ещё дальше задвинет тебя на пыльную полку 

Для тебя бездействие это тоже действие, только стратегическое

Где же я просил советов мне в карту? Я прошу оптимального варианта действий, просто боюсь, что упущу возможность, если сейчас отойду в сторону. Есть вероятность, что она относится ко мне проще, чем это выглядит для вас, да и для меня уже. Может я для нее не так жалко выгляжу?
Отойти в сторону я всегда успею, а просрать все бездействием вероятность большая, я пытаюсь оценить прошлый опыт и сделать какие-то прогнозы.

Сливаю, как того, с кем хочется лтр - да.
Я уже понял, что самым оптимальным выглядит отойти в сторону, но может есть что-то, чтоб не рисковать долгим перерывом? 
Сейчас вот на пляже сижу после покатушек на гидроцикле, катал подругу на двухместном, два раза ее в воду опрокинул слишком резкой ездой, эмоций море. Вот и думаю, может что-то такое попробовать? Спецом ее опрокинуть в воду, подколоть мягко где-то, перестать обхаживать, как мамочка, дать ей больше пространства? 
Если бы я был уверен, что отойти - самый оптимальный вариант, я бы не спорил. Но дело в том, что я не уверен. Меня не эмоции трясут, как раньше, не желание ‘здесь и сейчас’, я стараюсь мыслить холодной головой.
Не иметь возможности вернуться после перерыва - очень вероятный сценарий. Она уже два раза убедилась, что я дебил. Захочет ли дать третий шанс?

 

3 минуты назад, Elizabeth сказал:

Какие черты у вас с её бывшим общие по вашему мнению?

Да никаких думаю, кроме тревожности, быть может. Но он поплыл на фоне утраты ее, его кортизолило дико, может в жизни он не такой

[Suvlehim 7 189]

12 часов назад, Elizabeth сказал:

Он не собирается причинять ей вреда. 

Представь ситуацию… ты зожница и пришла на др племянник. Наливаешь себе сок апельсиновый и тут кто-то дальний родственник или друг семьи протягивает тебе стопарь. Ты горишь спасибо, я не пью….он: болеешь? Ты: нет, не пью алкоголь он: за именинника святое дело! И дальше на твои нет он что коньяк классный, что не порти праздник, что со стопочки ничего не будет, что щас повеселимся и тд.

он ведь тоже не желает тебе вреда и от стопоря ты кони не двинешь, но это влезание в твою жизнь, в твои принципы будет бесить настолько, что захочется его послать на#уй и не видеть больше никогда… и потом ты будешь считать его приставучий козлом, хотя он мастер спорта по шахматам и в мчс людей спасает… 

[Elizabeth 129]

2 часа назад, Suvlehim сказал:

но это влезание в твою жизнь, в твои принципы будет бесить настолько, что захочется его послать на#уй и не видеть больше никогда…

Вы не правы: ситуация вредная, алкоголь вреден здоровью и родственник в ней проявляет токсичное отношение. Где связь с ситуацией темы? Я спросила что общего у автора с бывшим, который действительно девушку преследовал, в итоге общего мало.

[Grâce 4 053]

Цитата

 

10 минут назад, Elizabeth сказал:

Вы не правы: ситуация вредная, алкоголь вреден здоровью и родственник в ней проявляет токсичное отношение. Где связь с ситуацией темы? Я спросила что общего у автора с бывшим, который действительно девушку преследовал, в итоге общего мало.

То есть пока он физически не ходит за ней тенью и не караулит у подъезда - все ок, можно продолжать? 

 

Разберу часть истории. 

... в конце Июля она уезжает на отдых на неделю. Все было ок. Мы с ней видимся после ее приезда, отлично проводим время. После этого случилась череда событий (нет смысла вдаваться в детали), которые заставили меня сильно себя накрутить и сомневаться в том, хочет ли она вообще что-то со мной продолжать. 

Она не делала ничего критичного, это скорее я себя извел постоянными домыслами. В какой-то момент я не выдержал, вывалил часть этой тревоги на нее (без претензий, скорее с просьбой прояснить ситуацию и со словами о том, что мне тяжело).

Тут разница восприятия ситуации ну и разница значимостей. Она для нашего автора без пяти минут жена, идеальная женщина. А он для неё скорее всего знакомый или воздыхатель во френдзоне. 

В итоге мы видимся с ней 2 недели назад, разговариваем, она заявляет мне о том, что все хорошо и я себя просто накрутил.

Она попыталась его успокоить, наверное что-то пообещала. 

Я успокаиваюсь. Но после нашей встречи я решаю написать ей лонг-рид о том, как предлагаю решать подобные недоразумения в дальнейшем, чтоб уменьшить количество этих сложных разговоров и напряга. Это было предложение в моем духе, очень структурированное и пошаговое решение. После нашей встречи она уезжает к подруге в другой город на две недели, читает мое сообщение только через два дня. 

Но вдогонку он кинул ей рациональное предложение на несколько листов. Как они будут решать проблемы когда поженятся, хотя она пока ещё не собирается вступать с ним в отношения. И даже не думает о том как спать с ним. 

Она уехала в другой город, но и тут он нашёл способ достать её своей тревожностью. 

Ей мое вот этот мой лонг-рид вообще не понравился. Она охренела, мягко говоря. Написала мне о том, что ей важно, чтоб отношения развивались естественно и легко, а я задолбал ее со своей постоянной структуризацией, контролем (контролем ситуации между нами, не ее самой), рационализацией и выяснениями (это вкратце, грубых слов не было, само собой). В конце добавила, что у нее появилось много сомнений и ей нужно время, чтоб подумать и решить, хочет ли она что-то дальше продолжать. 

Она попыталась отделаться от него. Два дня думала как ответить чтобы послать помягче. 

В ответ я написал о том, что этот контроль - моя реакция на неизвестность, которая мне очень дискомфортна. Сказал о том, что это только моя ответственность и я не должен был все это на нее вываливать, что просто не справился со своими эмоциями. Что раньше я с таким не сталкивался в отношениях и пообещал решить эту проблему, чтоб она больше с ней не сталкивалась. Также, добавил просьбу о том, чтоб она не принимала поспешных решений, сказал о том, что это не определяет меня, как личность. Все было без нытья, хоть и с какой-то стороны опять душно.

Он испугался, что она его бросает (слова про много сомнений и "хочет ли она подождать") и пообещал больше так не делать 

Ну и вот, наш контакт уменьшается до минимума, она холодна как никогда, но при этом отлично проводит время с подругами. Я ее особо не дергаю, разве что пару шуток написал. С ее стороны никакой инициативы.

Она перестала с ним общаться, чтобы он не думал что у них отношения. Он всего-то шлёт шутейки... 

За несколько дней раздумий я понял, что единственный способ как-то замять этот напряг - это провести несколько классных эмоциональных свиданий без разговоров об отношениях, после чего уже поговорить и предложить не возвращаться к старому.

Ее сообщение она прислала в четверг. В понедельник я набрал ее на пять минут. Сказал о том, что есть подарок для нее - сертификат в СПА. Также, что хочу увидеть ее на выходных и поиграть с ней в страйкбол (сначала не хотел говорить, что именно, но она настояла).

Я думаю она настаивала и спрашивала про сюрприз, потому что сама начала паниковать. А то вдруг этот влюблённый осел припрется к её родителям просить руки и сердца, или закажет баннер на главной площади с признанием в любви. 

Также, что хочу по крайней мере первые две встречи не поднимать тему отношений вообще (это к тому, что она должна была сказать о своем решении, хочет ли она продолжать), но мы об этом обязательно поговорим позже.

Это так великодушно с его стороны, целых ДВЕ встречи не выносить мозг разговорами ОНАС... 

Она ответила, что это отлично. И она напишет мне, приедет ли она на выходных в мой город. Сказала, что посмотрит билеты, но пока не знает, когда хочет приезжать (очевидно, желание со мной увидеться совсем не в приоритете).

Она боится даже возвращаться в родной город... 

В итоге, на следующий день я подарил ей сертификат в самый классный СПА в том городе, где она была с подругами, на трех человек, полный безлимит. Плюс договорился, чтоб девочки со спа подарили им 2 бутылки классного вина после процедур, а-ля подарок от заведения. Она и ее подруги были очень довольны. 

После этого все наше общение сводится к тому, что уже ночью этого дня она поблагодарила за СПА, предложила мне набрать, чтоб она рассказала, как все прошло. Но когда я отписал, она ответила лишь на следующий день, сказала, что замоталась, созвона не произошло. Это все.

Сначала она хотела поблагодарить за подарок (видимо ей реально понравилось). Потом она вспомнила как он цепляется за каждую возможность и что он опять вынесет мозг отношениями и решила не звонить. 

Предложила созвониться, потом просто забила. Она уже в моем городе, как минимум с понедельника (может и раньше, но с понедельника это 100% я знаю), но на связь не выходила совсем никак. После всей той инициативы, заинтересованности и так далее с моей стороны - ее реакция максимально прохладная. Сегодня уже четверг.

 

@willett у меня нет и не было никакого желания обижать, оскорблять и тд. Я написала этот текст чтобы показать как это все выглядит со стороны. 

[Elizabeth 129]

50 минут назад, Grâce сказал:

То есть пока он физически не ходит за ней тенью и не караулит у подъезда - все ок, можно продолжать? 

Он не сделал распространенных ошибок со сценами и сталкингом, как делают на его месте. Единственная его проблема - отсутствие взаимности.

50 минут назад, Grâce сказал:

Тут разница восприятия ситуации ну и разница значимостей. Она для нашего автора без пяти минут жена, идеальная женщина. А он для неё скорее всего знакомый или воздыхатель во френдзоне.

Стоит заметить, что чувства обозначил без выяснений.

50 минут назад, Grâce сказал:

Она попыталась его успокоить, наверное что-то пообещала.

Ничего плохого не случилось, она сама смягчила ситуация, видимо из симпатии.

50 минут назад, Grâce сказал:

вдогонку он кинул ей рациональное предложение на несколько листов. Как они будут решать проблемы когда поженятся, хотя она пока ещё не собирается вступать с ним в отношения. И даже не думает о том как спать с ним. 

Она уехала в другой город, но и тут он нашёл способ достать её своей тревожностью. 

Про женитьбу - ваша додумка или здесь в теме об этом было? В любом случае, если простыни пишутся не каждый день и написано рационально, то разумный человек постарается понять. Со стороны автора это минус со значимостью, но минус не критический.

50 минут назад, Grâce сказал:

Она попыталась отделаться от него. Два дня думала как ответить чтобы послать помягче.

Девушке не понравился текст, возможно из-за изложения или по личным причинам, со стороны знать нельзя, автор ушёл в минус из-за этого. Когда говорят, что надо подумать - это сливание, хотя иногда действительно думают.

50 минут назад, Grâce сказал:

испугался, что она его бросает (слова про много сомнений и "хочет ли она подождать") и пообещал больше так не делать 

Если верить тексту, то тут он проявил тактичность, на которую в таких ситуациях редко способны.

50 минут назад, Grâce сказал:

перестала с ним общаться, чтобы он не думал что у них отношения. Он всего-то шлёт шутейки... 

Вы не можете этого знать, я предположу, что она решила отдалиться из-за отсутствия взаимности и возможно триггера с бывшим, при этом оставляя связь.

50 минут назад, Grâce сказал:

думаю она настаивала и спрашивала про сюрприз, потому что сама начала паниковать. А то вдруг этот влюблённый осел припрется к её родителям просить руки и сердца, или закажет баннер на главной площади с признанием в любви. 

Не додумывайте. Он не сделал ничего особенного, а свои чувства показывал без грубых нарушений личных границ, даже по разбору сейчас видно.

50 минут назад, Grâce сказал:

так великодушно с его стороны, целых ДВЕ встречи не выносить мозг разговорами ОНАС... 

Снова разумно и тактично с его стороны. А думать о будущем - это нормально.

50 минут назад, Grâce сказал:

Она боится даже возвращаться в родной город... 

Теперь для того, чтобы стать маньяком достаточно признаться в чувствах и написать о них? У неё может быть миллион причин, о которых ни он ни тем более вы знать не можете.

50 минут назад, Grâce сказал:

Сначала она хотела поблагодарить за подарок (видимо ей реально понравилось). Потом она вспомнила как он цепляется за каждую возможность и что он опять вынесет мозг отношениями и решила не звонить. 

В данном случае это она поступила как неблагодарная прихлебательница.

Изменено 6 часов назад пользователем Elizabeth (история изменений)

[Suvlehim 7 189]

1 час назад, Elizabeth сказал:

Вы не правы: ситуация вредная, алкоголь вреден здоровью и родственник в ней проявляет токсичное отношение. Где связь с ситуацией темы? Я спросила что общего у автора с бывшим, который действительно девушку преследовал, в итоге общего мало.

Ок, меняем алкоголь на холодец/борщ/жареную свинину который ты терпеть не можешь. Они для здоровья точно не опасны, но когда в тебя пихают и говорят ты должен это съесть хочется или уйти, или наорать, чтоб отстали. 

Автор хочет контроль и имеет на это право. Девочка хочет лёгкости и имеет точно такое же право на это. То, что автор хочет именно эту девку проблемы исключительно автора, девочка к этому не имеет отношения. Зачем ей встречаться с тем на кого у неё ничего не мокнет?

Если он хочет отношений значит надо сделать так, чтоб она намокла при звуке его имени и это нихрена не экстремальные свидания, они в долгую скорее вредны. 

PS: а лонгриды которые автор считает правильными и полезными (девочка не считает так) это не токсичные отношения? 

Автор - лонгриды

Дядя - коньяк

Бабушка или мама- что пора завести внуков

Это все примеры, где одна сторона считает, что должно быть так, как это сторона считает верным (и все должны придерживаться этой же точки зрения). 

Изменено 5 часов назад пользователем Suvlehim (история изменений)

[Elizabeth 129]

10 минут назад, Suvlehim сказал:

Ок, меняем алкоголь на холодец/борщ/жареную свинину который ты терпеть не можешь. Они для здоровья точно не опасны, но когда в тебя пихают и говорят ты должен это съесть хочется или уйти, или наорать, чтоб отстали.

Это не взрослая ситуация.

10 минут назад, Suvlehim сказал:

Автор хочет контроль и имеет на это право. Девочка хочет лёгкости и имеет точно такое же право на это. То, что автор хочет именно эту девку проблемы исключительно автора, девочка к этому не имеет отношения. Зачем ей встречаться с тем на кого у неё ничего не мокнет?

А почему вы решаете, кто и что может? У автора есть шанс, героиня темы как минимум воспользовалась его подарком, помимо этого не блочит, если он напишет, вряд ли будет игнорировать. Гиперконтроля от него не видно, вполне нормальное вразумительное отношение к партнёрше. Его запрос - отношения с той, которая ему понравилась. Сейчас вы пихаете ему борщ вместо торта.

11 минут назад, Suvlehim сказал:

Если он хочет отношений значит надо сделать так, чтоб она намокла при звуке его имени и это нихрена не экстремальные свидания, они в долгую скорее вредны. 

У них не было развития и скудное времяпровождение, новые эмоции это могут исправить.

[Grâce 4 053]

4 минуты назад, Elizabeth сказал:

Это не взрослая ситуация.

А как будет по взрослому? 

[Suvlehim 7 189]

4 минуты назад, Elizabeth сказал:

А почему вы решаете, кто и что может?

Где я решал? 

4 минуты назад, Elizabeth сказал:

Это не взрослая ситуация.

Почему? 

4 минуты назад, Elizabeth сказал:

У автора есть шанс, героиня темы как минимум воспользовалась его подарком

И? Он подарил потому что хотел подарить. Она могла пойти, могла не пойти разницы нет. 

6 минут назад, Elizabeth сказал:

них не было развития и скудное времяпровождение, новые эмоции это могут исправить.

Давай на динамику посмотрим... 

Они сходили на свидание +, а на второе нет (-). Через 3 года снова свидание +, куча встреч ++, затем девочка просит паузу --. 

Если сейчас автор вместо услышать её продолжит её продавливать будет - - -. 

И ещё человек может нравится, но не возбуждать. Гулять и общаться прикольно, но секс не хочется. 

[Grâce 4 053]

5 минут назад, Elizabeth сказал:

них не было развития и скудное времяпровождение, новые эмоции это могут исправить.

1) у него нет идей как провести свидание чтобы было интересно обоим. Театр не нравится ему, полёты на легкомоторном самолёте не нравятся ей (и она имеет право, например, бояться высоты и не обязана ни с кем летать если не хочет).

2) он прямо говорит - 2 свидания не будет обсуждать отношения, а потом обязательно вернётся с этой теме. Если ей не понравился лонгрид, то откуда уверенность, что живая беседа на ту же тему её зацепит? Или цель довести девушку до белого каления? 

[Elizabeth 129]

9 минут назад, Grâce сказал:

А как будет по взрослому? 

 

4 минуты назад, Suvlehim сказал:

Почему?

По-взрослому: сказать какое блюдо и кто любит.

5 минут назад, Suvlehim сказал:

Где я решал?

Я не так прочитала сообщение, вместо мокнет может. Вопрос снимается.

6 минут назад, Suvlehim сказал:

И ещё человек может нравится, но не возбуждать. Гулять и общаться прикольно, но секс не хочется. 

У них до секса не дошло, а с сексом женщины могут иначе рассматривать партнёра.

[Grâce 4 053]

2 минуты назад, Elizabeth сказал:

По-взрослому: сказать какое блюдо и кто любит

А если человек сказал что не любит борщ, а его дальше продолжают убеждать и уговаривать? 

[Elizabeth 129]

9 минут назад, Grâce сказал:

А если человек сказал что не любит борщ, а его дальше продолжают убеждать и уговаривать? 

Никто никого в текущей ситуации ни к чему не принуждает. Автор ведёт себя адекватно, вы сейчас на пустом месте из него маньяка делаете.

[Grâce 4 053]

5 минут назад, Elizabeth сказал:

Никто никого в текущей ситуации ни к чему не принуждает. Автор ведёт себя адекватно, вы сейчас на пустом месте из него маньяка делаете.

Зачем ты сейчас уходишь от темы? 

 

Что делать взрослому человеку, если он сказал что не любит борщ, а его родственник (друг, коллега, бабушка, партнер) продолжают уговаривать и настаивать чтобы он съел тарелочку фирменного борща со сметанкой?

Изменено 5 часов назад пользователем Grâce (история изменений)

[Elizabeth 129]

6 минут назад, Grâce сказал:

Что делать взрослому человеку, если он сказал что не любит борщ, а его родственник (друг, коллега, бабушка, партнер) продолжают уговаривать и настаивать чтобы он съел тарелочку фирменного борща со сметанкой?

Повторю: взрослый человек скажет что он любит и приготовит то, что другому нравится. Если в кого-то насильно пихают борщ, то видимо он не научился говорить нет, а у другого нет способностей к эмпатии. Повторю, что к ситуации это не относится, потому что автор ведёт себя здравомысленно, он не бегает за ней, написывая каждый день, вы сами привели фрагменты, где была лишь ситуация с его беспокойством и текстом - два простых момента, где он ушёл в минус, ничего тяжелого он не сделал.

[Мерч 647]

27.08.2025 в 23:03, willett сказал:

осознал, что многие из установок и паттернов поведения, которые я нес с собой из пикап-движухи были очень токсичными не только для окружающих, но и для меня самого. Начал постепенно от этого избавляться, что было достаточно трудно, так как на этом буквально строился весь мой опыт общения с женщинами. Полезные навыки остались (по типу навыков знакомства), а большинство вредных со временем я смог обойти. Основная проблема, связанная со всем этим - это то, что я все время был не настоящим. Пытался казаться другим, чем есть на самом деле. Из этого никогда ничего хорошего не получалось.

Тут респект.

 

27.08.2025 в 23:03, willett сказал:

единственное место, в котором я смог найти покой - это возле девушки, с которой близок эмоционально и духовно

Тут базовая ошибка, на этом фоне вся надстройка будет ошибочной, как бы красиво не выглядело.  Так ты создал идею сверхценности. И не только разогнал себе тревожку, а создал ей "вечный двигатель".

И вот пошла обратная связь от "центра" твоего мира:

27.08.2025 в 23:03, willett сказал:

вот этот мой лонг-рид вообще не понравился. Она охренела, мягко говоря

Тут все уже неправильно. Но тут важно понять слово "неправильно". Так может быть, твоя психика идеализирует (да,да, не спорь, это так формируется идея фикс, одержимость не человеком, а идеей "я+она=покой и бесконечное счастье, "я-она=бездонное горе"),  потому что тебе иначе никак не прийти к тому, что это не может определять ощущение счастья и переживание жизни в ее полноте.

Ты очень умный в плане рационального интеллекта, но психика "умнее" по своему, она раздает расклад, а не рациональный ум, который она умеет ставить его себе в подчинение незаметно для него. 

Добавь к этому нарциссизм, и вот для тебя уже никто и ничто не имеет кредита доверия.  Поэтому ничто кроме отрезвляющего тебя ответа от мира, жизни не сможет до тебя достучаться, чтобы исправить это неправильное и убрать одержимость. То есть, ты через это неправильное идёшь к единственному ответу, который до тебя дойдет. И как правило, это очень болезненно. Сначала. Но необходимо. И когда на место разочарование и депрессии о том, какое говно этот мир, придет благодарность, то значит, идёшь на поправку и ты уже не станешь прежним, хотя откатывать будет.

Почитай мои разборы, посмотри посты нарциссиков хотя бы вот в этой теме, и увидишь, насколько бесконтрольное эго кружит им голову. 

А вот здесь база знаний о том, откуда, зачем и почему происходят такие состояния, как у тебя, и что можно с ними сделать. 

Изменено 4 часа назад пользователем Мерч (история изменений)

[Grâce 4 053]

8 минут назад, Elizabeth сказал:

15 минут назад, Grâce сказал:

Что делать взрослому человеку, если он сказал что не любит борщ, а его родственник (друг, коллега, бабушка, партнер) продолжают уговаривать и настаивать чтобы он съел тарелочку фирменного борща со сметанкой?

Повторю: взрослый человек скажет что он любит и приготовит то, что другому нравится.

Ты снова уходишь от темы. 

Что делать взрослому человеку, если он сказал что не любит борщ, а его родственник продолжает уговаривать и настаивать чтобы он съел тарелочку фирменного борща со сметанкой?

Если внук сказал что любит картошку, но бабушка бабушка не хочет ничего слышать. Она любит борщ, считает что это лучшее блюдо на свете и готова варить только борщ. И бабушка не хочет есть картошку, которая нравится внуку. Она любит свой борщ и уговаривает внука съесть тарелку своего борща. 

 

12 минут назад, Elizabeth сказал:

 

 

[Elizabeth 129]

2 минуты назад, Grâce сказал:

Ты снова уходишь от темы. 

Что делать взрослому человеку, если он сказал что не любит борщ, а его родственник продолжает уговаривать и настаивать чтобы он съел тарелочку фирменного борща со сметанкой?

Если внук сказал что любит картошку, но бабушка бабушка не хочет ничего слышать. Она любит борщ, считает что это лучшее блюдо на свете и готова варить только борщ. И бабушка не хочет есть картошку, которая нравится внуку. Она любит свой борщ и уговаривает внука съесть тарелку своего борща.

Я вам уже два раза ответила на этот вопрос. Перечитайте и вдумайтесь.

[Grâce 4 053]

2 минуты назад, Elizabeth сказал:

Я вам уже два раза ответила на этот вопрос. Перечитайте и вдумайтесь.

Что делать взрослому человеку, если его рассказы о том что ему нравится - не удовлетворяют бабушку и она продолжает уговаривать его попробовать борщ?

Если бабушку не убеждают никакие слова? 

[willett 78]

4 часа назад, Grâce сказал:

Она попыталась его успокоить, наверное что-то пообещала. 

Прямо сказала, что я привлекаю ее, как мужчина (это было одно из моих сомнений), также в тот момент у нее были некоторые вопросы, где ей показались некоторые мои действия намеками на давление (например, она думала, что я ожидаю от нее извинений), но она убедилась в том, что этих ожиданий с моей стороны не было, так что все устаканилось. Я рассказал ей о том, почему я себя накрутил (чувство ненужности, одиночество, которые никак с ней не связаны и тд.)
Она все поняла и приняла. 

4 часа назад, Grâce сказал:

Но вдогонку он кинул ей рациональное предложение на несколько листов. Как они будут решать проблемы когда поженятся

Как мы будем решать проблемы в ближайшей перспективе. Я понимал, что эти выяснения ее достали и предложил вариант, как сократить такие разговоры до минимума, если они будут возникать. Это был единственный посыл. 

4 часа назад, Grâce сказал:

Я думаю она настаивала и спрашивала про сюрприз, потому что сама начала паниковать. А то вдруг этот влюблённый осел припрется к её родителям просить руки и сердца, или закажет баннер на главной площади с признанием в любви. 

Она не настаивала ни про какой сюрприз, это было лично мое желание. Она только попросила меня уточнить, какие именно ивенты я планировал на выходные, тогда и отказалась от самолета.

4 часа назад, Grâce сказал:

Это так великодушно с его стороны, целых ДВЕ встречи не выносить мозг разговорами ОНАС... 

Ну это уже гиперболизация. Я понимал, что она могла принять решение прекратить, сказал ей о том, что не хочу разговаривать об отношениях первые две встречи, но мы вернемся к этой тебе, так как ее мимо ушей тоже пропускать не вариант. На третьей встрече планировал предложить ей перелистнуть эту страницу, сказать, что сделал из нее выводы и в дальнейшем я решу свои проблемы сам, как и должен был изначально.

4 часа назад, Grâce сказал:

Она боится даже возвращаться в родной город... 

Ну тут ты совсем перегнула. Я говорил о том, что она мне доверяет и чувствует себя в безопасности, как это могло смениться на страх вернуться в родной город после двух инцидентов духоты? Плюс без претензий и с минимальной токсичностью, со словами о том, что приму и буду уважать любое ее решение.
Она остыла - да, но чтоб бояться меня и паниковать - ну тут ты перегнула 100%.

4 часа назад, Grâce сказал:

Сначала она хотела поблагодарить за подарок (видимо ей реально понравилось). Потом она вспомнила как он цепляется за каждую возможность и что он опять вынесет мозг отношениями и решила не звонить. 

Да не могла она ожидать, что я вынесу ей мозг, я же предложил перенести этот разговор на лучшие времена.

4 часа назад, Grâce сказал:

@willett у меня нет и не было никакого желания обижать, оскорблять и тд. Я написала этот текст чтобы показать как это все выглядит со стороны. 

Да какие обиды?) Все хорошо, спасибо, что беспокоишься. Я очень благодарен за твое время и твою точку зрения. 

3 часа назад, Elizabeth сказал:

В данном случае это она поступила как неблагодарная прихлебательница.

Здесь не согласен. Она мне ничем не обязана, совершенно. Подарок был моей инициативой, она не обязана быть за него благодарной. Да и "спасибо" формально она сказала. Если она охладела, то забить потом на свое же предложение созвониться - вполне себе закономерно. 
 

3 часа назад, Suvlehim сказал:

Автор хочет контроль и имеет на это право. Девочка хочет лёгкости и имеет точно такое же право на это. То, что автор хочет именно эту девку проблемы исключительно автора, девочка к этому не имеет отношения. Зачем ей встречаться с тем на кого у неё ничего не мокнет?

Автор хочет не контроль, а отсутствие тревоги, контроль - это производное. И автор понимает, что это его косяк, за который ответственен только он, ему его и расхлебать, девочки это не должно касаться. О чем девочке он тоже сообщил.

3 часа назад, Grâce сказал:

1) у него нет идей как провести свидание чтобы было интересно обоим. Театр не нравится ему, полёты на легкомоторном самолёте не нравятся ей (и она имеет право, например, бояться высоты и не обязана ни с кем летать если не хочет).

2) он прямо говорит - 2 свидания не будет обсуждать отношения, а потом обязательно вернётся с этой теме. Если ей не понравился лонгрид, то откуда уверенность, что живая беседа на ту же тему её зацепит? Или цель довести девушку до белого каления? 

Кто сказал, что мне не нравится театр? Мне только танцы не нравятся, в театр я с удовольствием сходил бы, там был вопрос лишь в том, что активность должна быть общей, интерактивной.
Когда я говорил о том, что 2 свидания не буду обсуждать отношения, перед этим была фраза "Я понимаю, что в последнее время между нами всякая фигня происходит и пропустить это мимо ушей было бы неправильно, но давай хотя бы первые две встречи не будем эту тему поднимать"


@Grâce@Suvlehim Ребят, аналогии с бабушками и борщом понятны, но насильно я ей тоже ничего не пихал. У меня мама такая, я знаю эту фигню прекрасно, когда человек агрессивно навязывает тебе свое "как будет лучше", такого не было. Все эти выяснения, попытки не накосячить - все это было от позиции "я переживаю, не хочу тебя потерять", что совершенно иная ситуация. И, также, когда она мне прямо говорила о том, что ей не нравится - я всегда реагировал на это очень зрело, никогда не обесценивал ее дискомфорт, всегда признавал свои косяки, если тоже понимал, что это косяки. Но важный нюанс - это не значит, что я со всем соглашался. Мужественности и твердости было достаточно с моей стороны, я сам по себе достаточно маскулинный. Я был с позиции снизу, да, но это не значит, что я унижался, преследовал, агрессивно пытался навязать свою точку зрения и тд. У нас однажды была долгая дискуссия на одну интересную тему, во время нее я прям времени агрессивно себя вел (вдаваться в детали нет смысла тоже, но вкратце - у нее закончились аргументы, а она все равно на своем настаивала), пришлось потом извиняться за эту агрессивность и давление. То есть кроме позиции снизу, кроме просьб, она прекрасно понимала, что я не тюфяк

[willett 78]

2 часа назад, Мерч сказал:

одержимость не человеком, а идеей "я+она=покой и бесконечное счастье, "я-она=бездонное горе"

Да, все именно так и есть. Я перепробовал бесчисленное кол-во всего в жизни и кроме как одного ответа, других не нашел. Я пытался, на самом деле рьяно искал, пытался найти себя и то, как чувствовать себя полноценно с самим собой. Но не смог. Поэтому пришлось принимать реальность такой, какая она есть. Мне не хотелось это принимать - пришлось. 

Одержимость идеи - да, абсолютно. Благодарю, что не пытаешься меня убедить в том, что она совершенно обычная и каждая вторая такая. И да, именно так я вижу, я-она = бездонное горе. Сложно назвать это идеализацией, я просто не нашел ничего другого. 

Что приносит внутренний покой? Что заставляет вставать по утрам? Что позволяет чувствовать себя нужным?
Я нашел лишь один ответ.

[Grâce 4 053]

5 минут назад, willett сказал:

У меня мама такая, я знаю эту фигню прекрасно, когда человек агрессивно навязывает тебе свое "как будет лучше", такого не было. Все эти выяснения, попытки не накосячить - все это было от позиции "я переживаю, не хочу тебя потерять", что совершенно иная ситуация

Бабушки и мамы тоже всегда руководствуются благим. Бабушка пережила войну, мама 90е. Вот и пичкают тебя невкусным борщом. 

Ты считаешь что мама достала со своим "как будет лучше", а для неё это "я переживаю, не хочу чтобы ты голодал". Понимаешь?

 

13 минут назад, willett сказал:

когда она мне прямо говорила о том, что ей не нравится - я всегда реагировал на это очень зрело, никогда не обесценивал ее дискомфорт, всегда признавал свои косяки, если тоже понимал, что это косяки.

Нет

Вот твои слова, из старттопика:

"вот этот мой лонг-рид вообще не понравился. Она охренела, мягко говоря. Написала мне о том, что ей важно, чтоб отношения развивались естественно и легко, а я задолбал ее со своей постоянной структуризацией, контролем (контролем ситуации между нами, не ее самой), рационализацией и выяснениями (это вкратце, грубых слов не было, само собой). В конце добавила, что у нее появилось много сомнений и ей нужно время, чтоб подумать и решить, хочет ли она что-то дальше продолжать. ". 

А вот как ты реагируешь

"понедельник я набрал ее на пять минут. Сказал о том, что есть подарок для нее - сертификат в СПА. Также, что хочу увидеть ее на выходных и поиграть с ней в страйкбол (сначала не хотел говорить, что именно, но она настояла). Также, что хочу по крайней мере первые две встречи не поднимать тему отношений вообще (это к тому, что она должна была сказать о своем решении, хочет ли она продолжать), но мы об этом обязательно поговорим позже. "

 

Она тебе прямым текстом говорит что не хочет обсуждать отношения. А ты как та стенка, об которую горох. Ты обязательно(!) поговоришь об этом позже. 

[willett 78]

1 минуту назад, Grâce сказал:

Она тебе прямым текстом говорит что не хочет обсуждать отношения. А ты как та стенка, об которую горох. Ты обязательно(!) поговоришь об этом позже. 

Были конкретные слова: "Я понимаю, что пропустить это мимо ушей не вариант и мы об этом обязательно поговорим позже". Я и сам бы с удовольствием не обсуждал отношения, но как я могу проигнорировать ее слова о возможном завершении? 

 

[Suvlehim 7 189]

2 часа назад, Elizabeth сказал:

Если в кого-то насильно пихают борщ, то видимо он не научился говорить нет, а у другого нет способностей к эмпатии.

Бинго! 

Вспоминаем, что девочка не умеет отказывать родственникам... 

4 минуты назад, willett сказал:

Автор хочет не контроль, а отсутствие тревоги, контроль - это производное. И автор понимает, что это его косяк, за который ответственен только он, ему его и расхлебать, девочки это не должно касаться. О чем девочке он тоже сообщил.

Ты испытываешь тревогу... Не она. Ей не понятно твоё состояние, как нам с тобой непонятны схватки родовые или менструальные боли.... Представь, что у этой девочки месячные и она говорит, что у неё жутко болит внизу живота... Ты скажешь понимаю, даже будешь готов поддержать, но:

1. Ей от этого не легче

2. В реальности ты не испытываешь этой боли и не представляешь её, да и не должен. 

Так и она говорит, что понимает, но напрягает её не твоя тревожность, а твой контроль и лонгриды. 

9 минут назад, willett сказал:

вопрос лишь в том, что активность должна быть общей, интерактивной.

Вы провели 12 свиданий... Там везде были активности? Пойми ты наконец простую мысль, что для отношений не активности нужны, а комфорт!!! 

Когда вы болтали ей было комфортно и поэтому вы встречались через день. 

Как только к этому добавили поцелуи, лонгриды и тд. комфорта стало меньше и она начала отдаляться. Новые активности это высокая вероятность ещё меньшего комфорта. 

Но проблема не в этом... Для лтр важны не эмоции... Представим, что ты устраиваешься на работу... Тебе говорят зп у нас 10к, но в конце года может быть премия 500к. Ты понимаешь, что на 10к физически не прожить, а бонус может будет, а может нет... Вот лтр также... Нужно нравится, притягивать в базе, потому что таким ты будешь 80% времени. Если ты понравишься в пике, а в базе нет, то эмоции пройдут и придёт ощущение ошибки. 

Хорошая новость... Ей может быть с тобой комфортно. 

Плохая новость... Ты не умеешь этим пользоваться. 

20 минут назад, willett сказал:

Все эти выяснения, попытки не накосячить - все это было от позиции "я переживаю, не хочу тебя потерять"

Есть такой фильм "Сестры" с Бодровым и Акиньшиной и вот там девочке мама или бабушка говорила: я за тебя волнуюсь, а в ответ слышала ты за себя волнуйся. 

Сейчас это НЕ твоя девушка. Вы НЕ пара. Странно будет если сосед или коллега скажет Я переживаю и не хочу тебя потерять... Такое отталкивает ибо слишком липко. 

1 минуту назад, willett сказал:

Были конкретные слова: "Я понимаю, что пропустить это мимо ушей не вариант и мы об этом обязательно поговорим позже". Я и сам бы с удовольствием не обсуждал отношения, но как я могу проигнорировать ее слова о возможном завершении? 

Вам нечего обсуждать... У вас нет отношений... Чем больше в паре разговоров о сексе, тем меньше секса... Отношения тишину любят, действия, эмоции. Иногда просто обнять полезней сотни слов. Слова включают мозг и выключают эмоции. 

[Elizabeth 129]

4 минуты назад, Suvlehim сказал:

Вспоминаем, что девочка не умеет отказывать родственникам...

Где борщ в этой ситуации?

31 минуту назад, willett сказал:

Здесь не согласен. Она мне ничем не обязана, совершенно. Подарок был моей инициативой, она не обязана быть за него благодарной. Да и "спасибо" формально она сказала. Если она охладела, то забить потом на свое же предложение созвониться - вполне себе закономерно. 

С её стороны большей благодарности бы не помешало. Конечно раз инициатива была не её, вы правы.

[willett 78]

12 минут назад, Suvlehim сказал:

Хорошая новость... Ей может быть с тобой комфортно. 

Плохая новость... Ты не умеешь этим пользоваться. 

Что делать в таком случае?

12 минут назад, Suvlehim сказал:

Вам нечего обсуждать... У вас нет отношений... Чем больше в паре разговоров о сексе, тем меньше секса... Отношения тишину любят, действия, эмоции. Иногда просто обнять полезней сотни слов. Слова включают мозг и выключают эмоции. 

Что делать?

[Suvlehim 7 189]

29 минут назад, Elizabeth сказал:

Где борщ в этой ситуации?

Мне кажется ты все понимаешь, но угараешь уже... 

Если человек НЕ умеет отказывать, то он НЕ умеет отказывать везде... Бабушке с борщом, парню с поцелуями и тд. Когда такой человек начинает отказывать это значит для неё наступил край. 

26 минут назад, willett сказал:

Что делать в таком случае?

Вспомнить свое поведение когда она тянулась к тебе (были встречи). Позже вести себя примерно также. 

Но тут есть большая мина... Для отношений нужно сближение (поцелуи, секс) и не факт, что вы на него перейдёте. 

28 минут назад, willett сказал:

Что делать?

Не обсуждать отношения (как должно быть). 

Можно обсуждать конкретные ситуации (когда ты сказал, что у меня жирная жопа мне было обидно). 

Здесь риск в том, что девочку мы не знаем. Она может не хотеть ничего обсуждать или ей проще согласиться и сказать, что все ок, чем выдавить из себя ты меня обидел и не делай так больше. 

[willett 78]

4 минуты назад, Suvlehim сказал:

Вспомнить свое поведение когда она тянулась к тебе (были встречи). Позже вести себя примерно также. 

То есть эмоциональных встреч ради разнообразия не устраивать? 
 

 

4 минуты назад, Suvlehim сказал:

Здесь риск в том, что девочку мы не знаем. Она может не хотеть ничего обсуждать или ей проще согласиться и сказать, что все ок, чем выдавить из себя ты меня обидел и не делай так больше. 

Вообще ничего обсуждать не буду, разве что минимальные бытовые фигни

20 часов назад, willett сказал:

Сейчас вот на пляже сижу после покатушек на гидроцикле, катал подругу на двухместном, два раза ее в воду опрокинул слишком резкой ездой, эмоций море. Вот и думаю, может что-то такое попробовать? Спецом ее опрокинуть в воду, подколоть мягко где-то, перестать обхаживать, как мамочка, дать ей больше пространства? 

@SuvlehimЧто думаешь насчет такого?

[Suvlehim 7 189]

11 минут назад, willett сказал:

То есть эмоциональных встреч ради разнообразия не устраивать? 

Я бы не стал. 

В чем цель эмоциональной встречи? Чем она должна закончится? Какой от неё эффект через неделю? 

Насчёт опрокинуть в воду... Это крышеснос для куча эмоций, потом потрахались в лесу. С героиней темы ты так не поступишь. 

Ну и она просит паузу, а не катание. 

Ты можешь проявить заботу и внимание просто услышав, что она просит... Дать ей паузу. 

У меня в 18 лет была девушка... Но отношения меня напрягали, хотя расставаться я не хотел, но и не отвергал такого варианта. В этот момент у меня тяжело заболела мама и я попросил девушку оставить меня на время в покое (не приходить в этот день). Она пришла через 3 часа... Её позиция была я хочу поддержать тебя, а я в тот момент принял решение, что отношениям конец. Мы расстались через пару дней. Без скандала и ссор. Я даже ответить на её вопрос почему мы расстаёмся не смог... Ну как сказать, что ты б#дь делаешь все не в тему и меня это уже бесит?! 

Изменено 39 минут назад пользователем Suvlehim (история изменений)

[Grâce 4 053]

1 час назад, willett сказал:

Что делать?

Ну и начни работать над своей тревогой. В идеале конечно с профессионалом. 

Но начать можешь сам. Например попробуй откопать истинную причину своей тревоги. 

Пример как можно работать:

Скрытый текст

1) Формулируешь свою проблему: "Я чувствую постоянную тревогу по вечерам" 

Задаёшь вопрос почему я чувствую тревогу?

2) ответ, например: "потому что я не начал работать над отчетом.

Снова задаёшь вопрос "почему я не начал работать? 

3) Потому что я садился за компьютер и сразу же открывал соцсети/новости.

Почему я сразу открыл соцсети?

4) Потому что мне было страшно начинать работу над отчетом.

Почему мне было страшно?

5) Потому что я боюсь, что не справлюсь, сделаю его плохо.

Почему я боюсь, что сделаю его плохо?

6) Потому что мой начальник очень придирчивый, и я ожидаю критики

Почему ожидание критики так парализует меня?

7) Потому что я и сам в себе не уверен и любая критика извне воспринимается как подтверждение моей некомпетентности.

 

... 

Решишь проблему с тревогой - скорее всего отношения с девушкой наладятся сами собой. 

[Мерч 647]

1 час назад, willett сказал:

Да, все именно так и есть. Я перепробовал бесчисленное кол-во всего в жизни и кроме как одного ответа, других не нашел. Я пытался, на самом деле рьяно искал, пытался найти себя и то, как чувствовать себя полноценно с самим собой. Но не смог. Поэтому пришлось принимать реальность такой, какая она есть. Мне не хотелось это принимать - пришлось. 

Одержимость идеи - да, абсолютно. Благодарю, что не пытаешься меня убедить в том, что она совершенно обычная и каждая вторая такая. И да, именно так я вижу, я-она = бездонное горе. Сложно назвать это идеализацией, я просто не нашел ничего другого. 

Что приносит внутренний покой? Что заставляет вставать по утрам? Что позволяет чувствовать себя нужным?
Я нашел лишь один ответ.

ноль смысла убеждать нарика что наркотики это плохо. Как нет никакого смысла в этом микроменеджменте: 

27 минут назад, Suvlehim сказал:

То есть эмоциональных встреч ради разнообразия не устраивать? 

Все твои вопросы - это вопросы трясущегося нарика в абстиненции, у которого жизнь и мир сведены к тому, как бы намутить и употребить. Для него вне этого нет жизни.

Но твоя проблема еще хуже, потому что общество и сами зависимые недооценивают такие зависимости как твоя. По разрушительности - вот, почитай вот это. 

А я пишу это все чтобы ты не ох*ел от горя,   когда придет время, и не выпилился или не убил ее. 

 А это время придет. Неминуемо.   

Реальность чтобы сломать иллюзию о "родственной душе, одной единственной", которую построила твоя ушатанная психика, вынужденно столкнет ее правдой о том, что она (и вообще никто) не может быть тем, кем твоя психика ее назначила. Таким может быть вещество, но там свои побочки.   

Это только начало выздоровления. От этого ты не умрешь, хотя будет казаться что жизнь кончена. И вспомни этот пост.