Кризис или конец. А есть ли что сохранять?

[Лолита Ананасова]

 

Доброго времени суток! Хочу вашему суду представить неоднозначную ситуацию с разводом. Есть много факторов, которые заставляют меня думать головой, что я все делаю правильно, но сердце мучается в сомнениях. 

Дано: ранний брак у обоих, мне 27, мужу 31, в браке 7 лет, из них 1-1.5 года сожительства, ребёнок 5 лет, желанный, но не запланированный. 

Немного о себе: с внешностью все ок, спортзал 3 р в неделю, объективно симпатичная девушка, слежу за собой, имидж сдержанный, но сексуальный. Жила одна с 16и лет, семья в другом отдаленном регионе. 

С мужем познакомились в соц.сетях, после непродолжительного знакомства, сразу съехались в его однушку, подаренную родителями, без конфетно-букетного. Пытаюсь вспомнить свои чувства в то время, но понимаю, что ярких вспышек и страсти не было, но человек он был верный, надёжный, предсказуемый и порядочный. Я бросилась сразу стирать, убирать, готовить и стараться быть примерной женой. Заботу проявляла во всем, что , вероятно и атрофировало в нем то самое мужское начало, нужное мне. Что я жду от мужа, тогда ещё не знала, не задумывалась, но чувствовала что-то не то постоянно, что мужчина должен быть другим, а не таким, каким был мой муж. Шло время, я уже изрядно устала убирать и стирать, плюс родился ребёнок, к которому я была мягко говоря не готова, что придётся стольким пожертвовать, муж особо не помогал.

Про финансы. Муж отдавал свою зп мне и я ее распределяла, сейчас понимаю, что он тупо не хотел брать ответственность и делегировал это мне. Денег не хватало хотя старалсь беречь семейный бюджет, мониторила всегда все акции, скидки, продавала вещи на авито и т.д. В декрете я освоила новую профессию, обучаясь удалённо, грызла гранит науки, а муж посмеивался, что все это фигня и залипал в телек, после очередного косячка. Недовольство копилось. Попытки поговорить пресекались стандартными фразами, что ты все придумала, у нас все норм, все так живут. После ещё нескольких попыток поговорить ( а я душа ранимая, мне и так сложно проговаривать проблемы), я закрылась окончательно и убедила себя довольствоваться тем, что есть, ведь муж не бьёт, не пьёт, не изменяет. Вышла на работу в новую сферу с нуля, без опыта, было трудно, но цель была чёткая - реализоваться в карьере, меня это беспокоило очень. С возрастом стал приходить интерес к духовному развитию, здоровью, психологии и в результате этого, пришло понимание, что я несчастлива, что тяну лямку, а все это тщательно замаскировано хорошим мужем, который не бьёт и не пьёт, ну вы поняли. Какой жуткий диссонанс был все время, я не понимала, что не так, а тут как поняла! Что я поняла? Что авторитета мужа практически нет, он не принимал решений, не совершал действий, не высказывал речей, которые бы меня заставили считать его главным ( а когда он говорил, что он главный, то это вызвало у меня лишь смех, ведь главный это не тот, кто лежит на диване и пердит в простынь имея яйца, а тот, кто несёт ответственность, вдохновляет и ведёт за собой). Например, моя идея была взять ипотеку, от идеи до реализации я шла одна. Сначала мы хотели построить дом,.ездили смотреть участки, где он без интереса выглядывал из окна авто, пока я смотрела участок на пригодность, позже решила, какой нам дом с таким супругом, который к труду вообще жажды не питает и решила двигаться в сторону квартиры. Изучила вопрос досканально, пересмотрела кучу вариантов и удалось добиться квартиру в новостройке под заманчивый %, на первоначальный взнос дала моя семья+ мат капитал, а на ремонт семья мужа. Ремонт курировала я и это не только обои или цвет плитки, приходилось изучать проектирование, термины строительные, поиск людей, материалов, смета и тд, чтобы максимально уложиться в бюджет. Мне нравилось, не скрою, но участия мужа было недостаточно, все это время обязанности по ребёнку и домашнему быту были также, на мне. 

Добавим сюда, что муж не занимался спортом, запустил себя, злоупотреблял пивом, пищевым мусором, не читал и не смотрел ничего развивающего, режим сна был ни к черту, в общем все бытовые грешки, коими злоупотребляют многие заблудшие мужские души. Пыталась объяснять ему важность вышеперечисленных, своим примером показывала, соглашался, но сил действовать в себе не находил. Возможно, был в депрессии, сам того не понимая, т к способность к рефлексии у него крайне низкая.

Все это дало мне определённый буст, что за последние годы сменила несколько мест работы, получила опыт и знания, что зарплата стала больше, чем у мужа и вот тут то я совсем перестала его уважать. Презрение отравляло меня, я думала об этом каждый день, что даже стали появляться некоторые болячки. В его защиту стоит отметить, что он имел непродолжительный доход от перепродажи авто, мы с ним перегоняли машины, я оказывала ему помощь, если требовалось, в итоге он подкопил и обновил себе авто. В тот момент я была воодушевлена им и на время мои претензии подутихли, но как лавочка прикрылась, все вернулось на круги своя. Следующий его проект, это попытка стать блогером, но учитывая его скромный характер и нишу которую он выбрал, я заведомо знала, что это провал, но и здесь помогала с каналом, контентом и т.д, ведь он мой муж, я обязана помогать, пока он ищет себя, а я вкалываю на работе и дома. 

Уже накатала большую простыню, давайте ближе к сути. Мысли о разводе вынашивала давно, но этот год стал роковым, когда мне стало не хватать тех эмоций, что мне даёт спорт, книги, развлечения и другой досуг. Я захотела мужского внимания. К слову, я верна ему до сих пор, интима не было ни с кем. Я не нашла ничего лучше, чем пойти на СЗ. Там я себя полностью обезопасила, на фото не понятно, что это я. Общение на разные темы с другими мужчинами показалось мне увлекательным, как глоток свежего воздуха и как было интересно узнавать их опыт и мнение на разные темы. Пару месяцев я там провела тупо в общении, пока я не познакомились с загадочным парнем, который меня сразил, вероятно, тем, что у меня есть непроработанные моменты с привязанностью. Он был довольно груб и дерзок со мной, для меня это был вызов и мне захотелось его покорить. Помимо его стиля общения, у него неплохой бекраунд, он опытный руководитель, всего добился сам, а мне нравится такие люди, а ещё, как оказалось, мы работаем на соседних улицах и он очень часто видел меня и до знакомства, приглянулась, запомнил. Эта нотка загадочности будоражила меня ещё больше, а также, у меня проснулся сексуальный интерес. Со встречей он не торопился, хотя якобы не женат и не был, забегая вперёд, мы так и не встретились, хотя он видел меня постоянно, когда проезжал мимо, а я его нет (иногда думаю, а существовал ли он вообще, хаха?). В процессе наших бесед он очень грубо посоветовал, что я дура и должна уходить от мужа, а то он сел и ножки свесил. Я восприняла это как призыв к действию и заявила мужу, что хочу развестись. Это безумный поступок, совершенный под какой-то влюбленностью или очарованием этим загадочным мистером Х. У нас начался скандал с мужем по поводу развода, где я о себе узнала много нового, сказанного им по большей части от обиды, он пытался себя защитить. Ему удалось меня обидеть, как минимум тем, что я себе никого не найду, что никому рсп не нужна и вообще такая жена как ты. На это я решила встретится с первым встречным из чата, чтобы доказать себе, что я достойна мужского внимания...как по детски. После непродолжительного общение с первым встречным, который оказался очень сдержанный, галантный и вообще неплохой парень, я пригласила его встретится, познакомиться и он согласился. В процессе встречи, поняла, что у парня депрессия и заниматься его вызволением не собираюсь, он довёз меня до дома и все на этом. Вернулась домой, муж заподозрил неладное, взял телефон и прочитал переписку с подругой следующего содержания, где я пишу ей о своих воздыханиях по мистеру Х, а также, что встреча с депрессивным прошла не очень. Муж посчитал, что речь об одном и том же человеке и начал меня бить. Крови не было, но были гематомы и возможно, трещина ребра. В содеянном он не расскаивается, считает, что заслужила. Сказать правду, что это разные люди, с первым я даже не виделась, я не решилась от страха. Чуть позже муж съехал в свою однушку, угрожая выкинуть меня из квартиры ( он упорно считает, что она его) называя меня конченой дырявой шалавой и т.д, это ещё не самое грубое, что он говорил

Что мы имеем в итоге? С мистером Х мы прекратили общение, без особых причин, просто оно изжило себя без продолжения, хотя какие-то время ещё я сохла по этому виртуальному объекту. Треш.  

Договорённости по имуществу у нас на мой взгляд, не очень справедливые, но пока неузаконенные: я живу в квартире с сыном, плачу ипотеку, не претендую на его автомобили, не подаю на алименты (он будет платить сам в зависимости от нужд ребенка), а также я хотела взять кредит и отдать ему часть денег, вложенных его семьёй на ремонт, при этом, свою долю собственности он отдавать не хочет и в квартиру впускать других мужчин мне запрещено, вот такое вот уравнение...я соглашаюсь только потому, что не хочу судов и нервных дележек. 

Все лето мы с мужем провели в неопределённости. Он не говорил прямым текстом, что хочет все вернуть, я тоже. Мне было больно и ему тоже. Мы периодически встречались, с теплом и заботой (от меня забота по привычке осталась, я заботлтвая, как мамочка), был секс и все дела, при этом каждый уже пытается как-то выстраивать свою жизнь. Я думаю, что если бы он пришёл с чётким планом, с признанием своих ошибок в этом браке и сказал, что я готов возглавить этот проект по восстановлению наших отношений, я готов меняться и слышать тебя, то я бы попробовала их сохранить, но по факту, этого нет, есть какие-то жалкие попытки сблизиться с помощью секса и совместных ужинов, но этого недостаточно. В последнее время, муж, наверное, устал сам от этой неопределённости, не хватает ему решительности определить нашу судьбу и он решил отстраниться и заикнулся, что ему сильно нравится другая девушка ( по всем законам жанра, у меня это вызвало желание камбека, но я держусь, т.к до конца не решила, нужно ли мне это).

Зачем я сюда пишу? Вдохновившись чужими историями и опытом, я надеюсь получить советы, пищу для размышлений, как мне действовать дальше и капельку утешения, наверное. Мне страшно, что вдруг я разрушила полноценную семью своими амбициями и самонадеянностью. Что дальше меня ждёт одиночество и пустота, а сын будет расти без мужского воспитания, что я тупо скучаю по нему. Что я раскаиваюсь в своей подлой интрижке в СЗ, я не должна была так делать, но в то же время, без неё я бы не освободилась от того груза, который смиренно несла все эти годы. Проговорить эти мысли вслух. 

 

Спасибо, что дочитали до конца и всем читающим желаю счастья и гармонии в любви и отношениях!

[Nullus]

20 минут назад, Лолита Ананасова сказал:

Доброго времени суток!

Привет!
Как ни странно, но вы с мужем друг друга стоите. 
Завышенная самооценка одного, компенсируется заниженной самооценкой другой. 

22 минуты назад, Лолита Ананасова сказал:

Зачем я сюда пишу? Вдохновившись чужими историями и опытом, я надеюсь получить советы, пищу для размышлений, как мне действовать дальше и капельку утешения, наверное.

Как тебя утешить? Сказать что ты поступаешь правильно? В какой-то степени да. Есть определенная закономерность, что когда ОМП проседает, у ОЖП включается режим поиска. Это он должен понимать. А если не понимает, то это его проблема. 
У тебя же сейчас своих проблем целый ворох. 
Развод, раздел, моральные терзания в отношении сына. 
Чтобы высказать своё мнение относительно того, правильно ты поступаешь или нет, хотелось бы понимания некоторых моментов.
1) Вот ты говоришь он плохой муж. Но ни разу не сказала, какой он отец.
Далее, ты пишешь:

25 минут назад, Лолита Ананасова сказал:

Мы периодически встречались, с теплом и заботой (от меня забота по привычке осталась, я заботлтвая, как мамочка), был секс и все дела

Ну и как ощущения от секса? Сама то что чувствуешь?

28 минут назад, Лолита Ананасова сказал:

что я тупо скучаю по нему.

А это так или нет?

Далее. Хотелось бы тебе сказать, что надо иной раз поменьше слушать разных "доброжелателей", как твой мистер Х. 

30 минут назад, Лолита Ананасова сказал:

В процессе наших бесед он очень грубо посоветовал, что я дура и должна уходить от мужа, а то он сел и ножки свесил.

Ну да. Мы никогда не раздаём ничего так щедро как советы. При этом вы даже не виделись. А ты окрылилась и побежала разводится. Так чьё же это всё-таки решение? Твоё или загадочного незнакомца?

32 минуты назад, Лолита Ананасова сказал:

Он был довольно груб и дерзок со мной, для меня это был вызов и мне захотелось его покорить.

Он вполне возможно развлекался, вливая замужней бабе в уши то, что она просто жаждет услышать.

33 минуты назад, Лолита Ананасова сказал:

Помимо его стиля общения, у него неплохой бекраунд, он опытный руководитель, всего добился сам, а мне нравится такие люди, а ещё, как оказалось, мы работаем на соседних улицах и он очень часто видел меня и до знакомства, приглянулась, запомнил. Эта нотка загадочности будоражила меня ещё больше, а также, у меня проснулся сексуальный интерес.

Ну вот, приходим к тому, что решение о разводе принимает не только твоя голова, но и "звезда". Вопрос только в том, у кого больше голосов?

А по факту вы обычная молодая пара, которая сейчас в данный момент проживает свои противоречия и сложности, которые проживают все семьи, причина которых дисбаланс в партнерстве. Кто-то выруливает из подобного, кто-то нет и тогда развод, разбег, раздел. Всё что вам нужно понять сейчас готовы ли работать над тем, чтобы сохранить семью? Я пока со стороны не могу дать определенного ответа. Потому что вы оба уже присматриваете в койку других партнеров/партнерш, но при этом ещё встречаетесь между собой и трахаетесь. Поэтому что же  и кого же вы хотите на самом деле - мне не понятно.

 

 

[Лолита Ананасова]

25 минут назад, Nullus сказал:

Привет!
Как ни странно, но вы с мужем друг друга стоите. 
Завышенная самооценка одного, компенсируется заниженной самооценкой другой. 

Как тебя утешить? Сказать что ты поступаешь правильно? В какой-то степени да. Есть определенная закономерность, что когда ОМП проседает, у ОЖП включается режим поиска. Это он должен понимать. А если не понимает, то это его проблема. 
У тебя же сейчас своих проблем целый ворох. 
Развод, раздел, моральные терзания в отношении сына. 
Чтобы высказать своё мнение относительно того, правильно ты поступаешь или нет, хотелось бы понимания некоторых моментов.
1) Вот ты говоришь он плохой муж. Но ни разу не сказала, какой он отец.
Далее, ты пишешь:

Ну и как ощущения от секса? Сама то что чувствуешь?

А это так или нет?

Далее. Хотелось бы тебе сказать, что надо иной раз поменьше слушать разных "доброжелателей", как твой мистер Х. 

Ну да. Мы никогда не раздаём ничего так щедро как советы. При этом вы даже не виделись. А ты окрылилась и побежала разводится. Так чьё же это всё-таки решение? Твоё или загадочного незнакомца?

Он вполне возможно развлекался, вливая замужней бабе в уши то, что она просто жаждет услышать.

Ну вот, приходим к тому, что решение о разводе принимает не только твоя голова, но и "звезда". Вопрос только в том, у кого больше голосов?

А по факту вы обычная молодая пара, которая сейчас в данный момент проживает свои противоречия и сложности, которые проживают все семьи, причина которых дисбаланс в партнерстве. Кто-то выруливает из подобного, кто-то нет и тогда развод, разбег, раздел. Всё что вам нужно понять сейчас готовы ли работать над тем, чтобы сохранить семью? Я пока со стороны не могу дать определенного ответа. Потому что вы оба уже присматриваете в койку других партнеров/партнерш, но при этом ещё встречаетесь между собой и трахаетесь. Поэтому что же  и кого же вы хотите на самом деле - мне не понятно.

 

Пока не знаю, как здесь технически правильно отвечать на цитаты, поэтому не обессудь, если что. 

Как отец, он сына любит, готов в лепешку ради него расшибиться, но в действиях конкретных это не выражается. Если глобально, то это в моем представлении, поиск путей увеличения дохода, чтобы у нас все было, все хотелки,  все игрушки, хотя поиск то и ведётся, где-то в его голове, но не хватает решимости, смелости начать действовать. А если брать более локально, то это приобщать ребёнка к спорту, стремиться проводить с ним время ( он с ним гулял то несколько раз и то, уже во время развода, по его мнению с ребёнком гуляют мамы). Не скажу, что он плохой отец, но вовлечен недостаточно, имхо. 

Про секс. Признаюсь, что после расставания был без огонька, больше по его инициативе. Этот механизм, вероятно, работает так, что я не чувствовала до недавнего времени, что он меня окончательно разлюбит и уйдёт, а вот сейчас, когда он отстранился, начинает что-то просыпаться. Также, когда он начал обустраивать свой быт в квартире, куда уехал и делился своими успехами, возникало иногда, сексуальное желание, т к я чувствовала, что он самостоятельно что-то решает. Также, секс желание и удовольствие от него с ним ослабло, т.к я гоняю мысли "зачем это все", "это неправильно" или "так он подумает, что я все простила и живём как ни в чем не бывало" 

Про мистера Х, сама в шоке от ситуации. Почувствовала в нем авторитет, хотя все его слова могли быть пылью. Иллюзий, что я буду с ним строить счастливую семью я не питала, поэтому, в полной мере,  не считаю, что думала звездой, хотя интерес был, признаюсь. Вероятно, я оскорбилась,  когда он заявил, что я лохушка, которая терпит своего бесхребетного мужа, а что было дальше вы уже знаете. 

 

Думаю, что глубинно, я хочу сохранить семью, если муж поймёт теорию управления и партнёрства в семье, чтобы избавиться от дисбаланса. Я готова быть покорной, если он разовьет или обретёт качества, которые по идее должны меня к этому стимулировать и мотивировать. 

[Hard17]

1 час назад, Лолита Ананасова сказал:

Доброго времени суток!

Здравствуй автор!

1 час назад, Лолита Ананасова сказал:

Жила одна с 16и лет, семья в другом отдаленном регионе. 

А вот про это поподробнее. Какие отношение у тебя с родителями были и почему жила одна с 16 лет? 

[Elizabeth]

1 час назад, Лолита Ананасова сказал:

я верна ему до сих пор, интима не было ни с кем

Эмоциональная измена тоже измена, но вы правильно рассуждали с самого начала, понимали к чему всё идёт.

1 час назад, Лолита Ананасова сказал:

Пару месяцев я там провела тупо в общении, пока я не познакомились с загадочным парнем, который меня сразил, вероятно, тем, что у меня есть непроработанные моменты с привязанностью. Он был довольно груб и дерзок со мной

С первой строки сразу хочется вас предостеречь, грубые и дерзкие с первых сообщений часто оказываются психически неуравновешенными, находясь в браке и подпуская такого, который ещё живет недалеко, вы создавали опасную обстановку.

1 час назад, Лолита Ананасова сказал:

В содеянном он не расскаивается, считает, что заслужила. Сказать правду, что это разные люди, с первым я даже не виделась, я не решилась от страха.

Никому правда не нужна уже после того как он поднял на вас руку. Если мужчина поднимает руку, надо бежать, а не оправдываться перед ним, бежать в больницу и полицию.

1 час назад, Лолита Ананасова сказал:

был секс и все дела

Зачем вы с ним спали? Что вы этим хотели? Вы забыли что он вас избил?

1 час назад, Лолита Ананасова сказал:

Мне страшно, что вдруг я разрушила полноценную семью

Вы были несчастливы, действия вашего мужа ничто не оправдывает.

[Лолита Ананасова]

3 минуты назад, Hard17 сказал:

Здравствуй автор!

А вот про это поподробнее. Какие отношение у тебя с родителями были и почему жила одна с 16 лет? 

Я покинула отчий дом рано, т к была уверенность,  что необходимо создать условия для лучшей жизни, перспектива жизни в селе не прельщала. Сама я родом из небольшого села на севере России. Семья моя интеллигентная, не последние люди там скажем так. Многое в меня вложили, к труду и хозяйству приучили, к знаниям. Но дух мой мятежный всегда рвался к свободе, как бы это забавно не звучало. С матерью были конфликты в пубертате, я первый ранний ребёнок, с отцом у неё отношения не сахар, видимо вымещала на мне какие-то обиды, а ещё частенько меня ни во что не ставили, складывалось ощущение, что они такие умные, а я никто, поэтому хотелось избавиться от этого чувства и начать самостоятельную жизни. Уезжала с твёрдым решением не опозорить семью и добиться чего-то во чтобы то ни стало, не подвести их. Уехала учиться, после 9 класса по семейным стопам ( работа в структурах), обучение окончила, но романтика слетела с возрастом, да и таких справедливых, как я там пачками на завтрак жрут, нашла себя в другом. 

Сейчас родители горды мною, отношения прекрасные, тёплые. Стараюсь ездить к ним не реже раза в год. 

[Лолита Ананасова]

3 минуты назад, Elizabeth сказал:

Эмоциональная измена тоже измена, но вы правильно рассуждали с самого начала, понимали к чему всё идёт.

С первой строки сразу хочется вас предостеречь, грубые и дерзкие с первых сообщений часто оказываются психически неуравновешенными, находясь в браке и подпуская такого, который ещё живет недалеко, вы создавали опасную обстановку.

Никому правда не нужна уже после того как он поднял на вас руку. Если мужчина поднимает руку, надо бежать, а не оправдываться перед ним, бежать в больницу и полицию.

Зачем вы с ним спали? Что вы этим хотели? Вы забыли что он вас избил?

Вы были несчастливы, действия вашего мужа ничто не оправдывает.

Элизабет,  вероятно, у меня есть какие-то неправильные убеждения на этот счёт. Ранее муж не был замечен за рукоприкладством или агрессивным поведением. Оправдываю ситуацию тем, что у него был шок/аффект, его эго так было задето, что он не смог совладать с собой. Но мне показалось, что ему понравилось, сие действо происходило не менее получаса, и это было не пара пощёчин, он увлечённо толкал,  бросал , бил ладонями до оглушения много раз, я от страха даже схватилась за нож, у меня была настоящая истерика. Также, был инцидент орального насилия,  аж до рвоты. Вероятно, он так хотел показать, что он животное, здесь самец и главный. Вспоминаю и ужас охватывает меня. Видимо, я до конца не могу поверить и осознать произошедшее, поэтому и спала с ним,  от любви в которой запуталась, вероятно. 

[Nullus]

16 минут назад, Elizabeth сказал:

Никому правда не нужна уже после того как он поднял на вас руку. Если мужчина поднимает руку, надо бежать, а не оправдываться перед ним, бежать в больницу и полицию.

А может прежде надо посоветовать на блядки бегать без следов в телефоне?

33 минуты назад, Лолита Ананасова сказал:

Не скажу, что он плохой отец, но вовлечен недостаточно, имхо. 

То есть в принципе с этим можно работать.

34 минуты назад, Лолита Ананасова сказал:

Про секс. Признаюсь, что после расставания был без огонька, больше по его инициативе. Этот механизм, вероятно, работает так, что я не чувствовала до недавнего времени, что он меня окончательно разлюбит и уйдёт, а вот сейчас, когда он отстранился, начинает что-то просыпаться. Также, когда он начал обустраивать свой быт в квартире, куда уехал и делился своими успехами, возникало иногда, сексуальное желание, т к я чувствовала, что он самостоятельно что-то решает. Также, секс желание и удовольствие от него с ним ослабло, т.к я гоняю мысли "зачем это все", "это неправильно" или "так он подумает, что я все простила и живём как ни в чем не бывало" 

Понятно. В принципе, если он изменит себя, то у вас в этом компоненте проблем нет.

35 минут назад, Лолита Ананасова сказал:

Думаю, что глубинно, я хочу сохранить семью, если муж поймёт теорию управления и партнёрства в семье, чтобы избавиться от дисбаланс

Вопрос только один - как это сделать? Если бы он сюда сам пришёл, тогда другой вопрос. Но лучше пока это не афишировать. 
Может как-то попробовать ему подсунуть для чтения ФАК по ДСП? Если не тупой как валенок то начнет понимать что к чему?

[Лолита Ананасова]

7 минут назад, Nullus сказал:

А может прежде надо посоветовать на блядки бегать без следов в телефоне?

То есть в принципе с этим можно работать.

Понятно. В принципе, если он изменит себя, то у вас в этом компоненте проблем нет.

Вопрос только один - как это сделать? Если бы он сюда сам пришёл, тогда другой вопрос. Но лучше пока это не афишировать. 
Может как-то попробовать ему подсунуть для чтения ФАК по ДСП? Если не тупой как валенок то начнет понимать что к чему?

Буду рада, если пришлёшь ссылку, а то пока я тут гость и со всем не разобралась. 

Я присылала ему фрагмент про "Проект FAQ'а по саморазвитию и выбору женщины для отношений". Сомневаюсь, что прочитал, т к бросил фразу что-то типа, "опять хочешь сказать, что я неправильно живу, не по мужски?"

Про выбор женщины не стала, т к понятно, что выбрана я. Хотя,  возможно, ему нужна другая женщина, с кем он раскроет свою силу, а я возможно его подавляю....но что я сделаю, если у меня темп такой? Я не могу и не хочу быть инфантилкой и паразитировать на партнере. 

 

[Elizabeth]

16 минут назад, Nullus сказал:

А может прежде надо посоветовать на блядки бегать без следов в телефоне?

Я бы посоветовала с другими мужчинами взаимодействовать после развода, но в случае автора она понимала что к разводу идёт, искала внимание, а не секс, другой вопрос если бы попался более смекалистый мужчина наверняка дошло бы до физической измены. Поведения мужа во всех смыслах хуже всего, на это надо писать заявление в полиции, а не думать об отношениях. Автор не пошла в полицию, вместо этого спит с ним как будто в благодарность что он нанёс ей увечья. Что с мужем что с мужчиной Х читается проблема с инстинктом самосохранения, следующий мужчина может оказаться ещё опаснее, а она этого не заметит. С Х повезло что дальше намёков на сталкинг не зашло, с таким поведением он мог бы начать вмешиваться в жизнь, предать её действия публичной огласке, шантажировать.

[Elizabeth]

33 минуты назад, Лолита Ананасова сказал:

Но мне показалось, что ему понравилось

Что вы сами чувствовали в тот момент?

[Nullus]

3 минуты назад, Elizabeth сказал:

Я бы посоветовала с другими мужчинами взаимодействовать после развода, но в случае автора она понимала что к разводу идёт, искала внимание, а не секс, другой вопрос если бы попался более смекалистый мужчина наверняка дошло бы до физической измены. Поведения мужа во всех смыслах хуже всего, на это надо писать заявление в полиции, а не думать об отношениях. Автор не пошла в полицию, вместо этого спит с ним как будто в благодарность что он нанёс ей увечья. Что с мужем что с мужчиной Х читается проблема с инстинктом самосохранения, следующий мужчина может оказаться ещё опаснее, а она этого не заметит. С Х повезло что дальше намёков на сталкинг не зашло, с таким поведением он мог бы начать вмешиваться в жизнь, предать её действия публичной огласке, шантажировать.

Много слов. А по факту - такова цена за измену. 
Представь, на месте автора мужчину, которому жена за левак влепила сковородкой. Ты и тогда станешь писать про полицию?

Автор, вот распечатай и дай ему почитать. На форум его пока вести не надо.

 

[Elizabeth]

Только что, Nullus сказал:

Представь, на месте автора мужчину, которому жена за левак влепила сковородкой. Ты и тогда станешь писать про полицию?

Да, если влепила сильно, ему тоже надо идти в полицию. Особенно если есть ребенок, чтобы попытаться оградить его от нездоровой матери.

3 минуты назад, Nullus сказал:

А по факту - такова цена за измену.

Физические увечья не равняются измене, если бы он сломал ей что-нибудь, сделал инвалидом?

[Nullus]

Никто не говорит о том, что равняется или не равняется. 
Но это риск. Риск для всех, причем общеизвестный. Как отреагирует другой человек никто знать не может. Также как не можем мы знать, как оценивает это сам пострадавший. По всей видимости у автора своя оценка.

[Лолита Ананасова]

13 минут назад, Nullus сказал:

Много слов. А по факту - такова цена за измену. 
Представь, на месте автора мужчину, которому жена за левак влепила сковородкой. Ты и тогда станешь писать про полицию?

Автор, вот распечатай и дай ему почитать. На форум его пока вести не надо.

 

Спасибо. Почитаю. 

А по поводу левака...я с себя ответственности не снимаю, неправильно я поступила, но ущерб от этой интрижки не сопоставим с ущербом для меня. Я там описала, что он меня виртуозно лупил и даже изнасиловал ( странно звучит, ведь мы в браке). Моё мнение, что максимум в этой ситуации - это пощёчина от шока и обиды и фраза "как ты могла" (так-то ему надо учиться свои эмоции контролировать, но ладно, каждый может ошибиться) , ведь по сути, он меня не в койке с поличным застал или даже банально, у меня не было какой-то большой любви к собеседникам,  просто увлеченность, общение о насущном. 

[Nullus]

1 минуту назад, Лолита Ананасова сказал:

Я там описала, что он меня виртуозно лупил и даже изнасиловал

Что-то всё интереснее и интереснее. Посмотрим что ещё откроется.

[Королева Марго]

1 час назад, Лолита Ананасова сказал:

Элизабет,  вероятно, у меня есть какие-то неправильные убеждения на этот счёт. Ранее муж не был замечен за рукоприкладством или агрессивным поведением. Оправдываю ситуацию тем, что у него был шок/аффект, его эго так было задето, что он не смог совладать с собой. Но мне показалось, что ему понравилось, сие действо происходило не менее получаса, и это было не пара пощёчин, он увлечённо толкал,  бросал , бил ладонями до оглушения много раз, я от страха даже схватилась за нож, у меня была настоящая истерика. Также, был инцидент орального насилия,  аж до рвоты. Вероятно, он так хотел показать, что он животное, здесь самец и главный. Вспоминаю и ужас охватывает меня. Видимо, я до конца не могу поверить и осознать произошедшее, поэтому и спала с ним,  от любви в которой запуталась, вероятно. 

Ты гонишь, а не запуталась, если с этим животным ещё и семью хочешь сохранять. 

36 минут назад, Nullus сказал:

Много слов. А по факту - такова цена за измену. 
Представь, на месте автора мужчину, которому жена за левак влепила сковородкой. Ты и тогда станешь писать про полицию?

Автор, вот распечатай и дай ему почитать. На форум его пока вести не надо.

 

Не надо оправдывать насилие, ссылаясь на какую-то цену. Фу.

[Королева Марго]

17 минут назад, Лолита Ананасова сказал:

даже изнасиловал ( странно звучит, ведь мы в браке)

Твоё оправдание браком - это как раз смешно. Границы у тебя херовые это однозначно. Поэтому и ведёт с тобой себя так, как со зверушкой, не более.

Вообще ужас какой-то, а не ситуация. Ещё и разбираться в ней... нет никакого смысла. Всё плохо и очень плохо и тут нет другого выхода, кроме развода от слова совсем.

20 минут назад, Лолита Ананасова сказал:

ведь по сути, он меня не в койке с поличным застал или даже банально, у меня не было какой-то большой любви к собеседникам,  просто увлеченность, общение о насущном

А если бы застал, то убил. Подумай об этом.

[Hard17]

53 минуты назад, Лолита Ананасова сказал:

покинула отчий дом рано, т к была уверенность,  что необходимо создать условия для лучшей жизни

 

56 минут назад, Лолита Ананасова сказал:

дух мой мятежный всегда рвался к свободе, как бы это забавно не звучало

 

57 минут назад, Лолита Ананасова сказал:

ещё частенько меня ни во что не ставили, складывалось ощущение, что они такие умные, а я никто, поэтому хотелось избавиться от этого чувства и начать самостоятельную жизни.

Я не просто так спросил тебя об этом. Видишь откуда корень твоей проблемы растет? Будучи совсем юной, на фоне юношевского максимализма ты решила поиграть во взрослую жизнь. Делая свой не осознаный выбор партнера - ухватила первого папавшего мужика и решила поиграть в семью будучи не готовой к этому. Тебе в тот момент казалось, вот наконец то я своим родителям и всем докажу, что я взрослая и теперь они начнут считаться сомной. Но взрослая жизнь внесла свои корективы, где нет сказки как в турецких сериалах. А всё пеленки да распашонки, безсонные ночи, стирка, готовка, уборка... Да еще и муж, который как амеба, как придаток к женщине - но не мужчина. Где тебе одной в семье нужно исполнять как женские так и мужские роли. Все-это длилось достаточно долго, пока ты эмоционально не выгорела, и пришла к выводу что пора-что то менять в своей жизни. Такой исход закономерен, по другому быть и немогло. Ты толком и мужиков еще не видела в своей жизни, что бы понять кто тебе нужен, а тут уже и брак. Поэтому на фоне твоего мужа, дерзкий и наглый мужчина казался тебе "лакомым куском". Но это всего лиш был "мыльный пузырь" твоих фантазий кторый лопнул, как только муж узнал об этом. С одной стороны тебя грызут сомнения что ты разрушила семью. А с другой стороны вы с мужем, как двое с разных планет. Так бывает когда кто-то кого-то преуспевает в развитии. С твоих слов ты готова вернуть семью, если твой муж начнет меняться и станет тем мужчиной, которого ты хочешь видеть рядом из собой. Я тебе сразу скажу, это провальная стратегия. Очень сложно, даже практически невозможно стать тем кем ты не являешься (в даном случае про мужа). Не переделаешь ты его. И если ты готова жить семьей ради ребенка, то придется покинуть свои завышеные требования и принять его таким, каким он есть. А если не готова, тогда идешь свой путь по жизни с другим мужчиной.

[Hard17]

2 часа назад, Лолита Ананасова сказал:

Думаю, что глубинно, я хочу сохранить семью, если муж поймёт теорию управления и партнёрства в семье, чтобы избавиться от дисбаланса.

Автор, сомневаюсь что форум это волшебная таблетка спасти семью. Если у вас с мужем обоюдное желание вырулить этот брак, вам к семейному психологу надо а не на форум.

[Palki]

Интересный момент в этой истории, что твой бывший муж сейчас имеет мяч на своей стороне. Он вправе совершать все то что ты совершала в браке, а именно размышлять нужна ли ты ему, какие для него у тебя плюсы и сравнивать с другими женщинами. Тут вся история теперь от него зависит. 
Скажем тут советуют кинуть ему про саморазвитие и тд, но ок в каком контексте это произойдет?

Он и так уехал после некоторых событий, а теперь ему еще скидывают намек что он лошара и ему нужно меняться) 

[Palki]

1 час назад, Nullus сказал:

Много слов. А по факту - такова цена за измену. 
Представь, на месте автора мужчину, которому жена за левак влепила сковородкой. Ты и тогда станешь писать про полицию?

Автор, вот распечатай и дай ему почитать. На форум его пока вести не надо.

 

Как думаешь если он начнет это читать и найдет первоисточник, то остальные темы тоже прочитает скорее всего. 

[Королева Марго]

32 минуты назад, Hard17 сказал:

Автор, сомневаюсь что форум это волшебная таблетка спасти семью. Если у вас с мужем обоюдное желание вырулить этот брак, вам к семейному психологу надо а не на форум.

Им обоим надо уже к психиатру я бы сказала. Либо к очень хорошему психотерапевту. 

17 минут назад, Palki сказал:

Интересный момент в этой истории, что твой бывший муж сейчас имеет мяч на своей стороне. Он вправе совершать все то что ты совершала в браке, а именно размышлять нужна ли ты ему, какие для него у тебя плюсы и сравнивать с другими женщинами. Тут вся история теперь от него зависит. 
Скажем тут советуют кинуть ему про саморазвитие и тд, но ок в каком контексте это произойдет?

Он и так уехал после некоторых событий, а теперь ему еще скидывают намек что он лошара и ему нужно меняться) 

Он не лошара, он преступник, не побоюсь этого слова. Которому место в тюрьме. 

[Palki]

37 минут назад, Королева Марго сказал:

Им обоим надо уже к психиатру я бы сказала. Либо к очень хорошему психотерапевту. 

Он не лошара, он преступник, не побоюсь этого слова. Которому место в тюрьме. 

Тут нельзя судить мужа столь категорично, так как идет информация с изначальным искажением какой муж негодяй и это он вынудил даму искать приключений на стороне.

Далее до этого момента она писала не бьет, ни пьет. Потом писала что пьет и сидит на диване, потом бьет и прям насилует. 
В реальности мог просто оттолкнуть от себя или ее руки от себя убирать, а она выставила это как побил. 
Так что категорично говорить это преступник не имеет смысла. 

[Королева Марго]

3 часа назад, Palki сказал:

Тут нельзя судить мужа столь категорично, так как идет информация с изначальным искажением какой муж негодяй и это он вынудил даму искать приключений на стороне.

Далее до этого момента она писала не бьет, ни пьет. Потом писала что пьет и сидит на диване, потом бьет и прям насилует. 
В реальности мог просто оттолкнуть от себя или ее руки от себя убирать, а она выставила это как побил. 
Так что категорично говорить это преступник не имеет смысла. 

Мы отталкиваемся от слов автора, что он её избил и изнасиловал, а мужчины некоторые как всегда говорят, а чё такого, такова цена (быть слабой женщиной и не иметь возможности дать сдачи).

А за это людей сажают в тюрьму по статье, ну в цивилизованных странах. И нормальные мужчины тоже так считают.

А писала она, не пьёт и не бьёт до известных событий. Читай внимательнее. Ну, кстати, для неё это был значит критерий. Значит не зря начала сомневаться, хоть и жертва, и в слиянии.

Изменено 1 час назад пользователем Королева Марго (история изменений)

[user3018]

Я сначала хотела спросить, какой он отец, потом прочитала, как он тебя избил, и больше не хочу спрашивать. Тут двух мнений быть не может, такое не прощают, если не хочешь быть жертвой домашнего насилия. 

[Vronsky]

9 часов назад, Лолита Ананасова сказал:

но человек он был верный, надёжный, предсказуемый и порядочный

Судя по описаниям, он таковым и остался. Аффективное состояние от того, что развалилась его семья и предательства можно вынести за скобки (не умаляя того, что так не стоило поступать).

9 часов назад, Лолита Ананасова сказал:

Заботу проявляла во всем, что , вероятно и атрофировало в нем то самое мужское начало, нужное мне.

А его не было изначально. Стремления к достижениям и т.д. Ты принимаешь вину на себя, что в тебе что-то таковым его сделало, но в целом можно винить себя лишь за плохой выбор в данном вопросе.

9 часов назад, Лолита Ананасова сказал:

Муж отдавал свою зп мне

Вот главный маячок. Возможно, ты не договариваешь и изначально в твоей семье (у родителей) так распределялись средства (в его точно) и ты прогнула мужика на подобный расклад, но по описаниям дальше большие сомнения.

 

Если объективно взглянуть на ситуацию и если ты не сильно приукрасила события, то сейчас пожинаешь плоды не самых лучших собственных выборов в более молодом возрасте. Это твои выборы, муж твой был всегда таким. Судя, по описанным приключениям с сайта знакомств ничего в определении привлекательности мужчин у тебя не поменялось, да и в людях ты не очень разбираешься. Кстати, мужа твоего неслабо так тряхнуло и вполне он может встать на путь изменений. Возраст околокризисный, ситуация не очень, когда, как не сейчас? Вообще, с учётом куда вы оба катились, не самый плохой расклад.

 

Но это последствия давно минувших событий и циклиться, ковыряться, почему так все произошло вряд ли есть смысл уже. Тебе нужно успокоиться. и принять ситуацию:

Ты пишешь, что с работой у тебя всё неплохо, 27 - отличный возраст для роста в работе. Некоторое время будет сложновато, пока ребенок растет, но в целом, если не жаловаться, а искать возможности, всё получится. Вот прямо напрашивается активность в этой стороне. Твоя задача - самостоятельность. Движение в этом направлении поможет вытянуться из ямы.

 

С мужем не активничай сама. Просто следи, что с ним и как, старайся общаться доброжелательно. Не потому что будущее там какое-то или что-то в этом роде, а поскольку у вас общий ребенок и задача по его воспитанию. Чем старше будет становиться ребенок, тем больше роль отца в воспитании. По прошедшей ситуации вынести себе несколько тезисов:

 

- Измены, по сути не было, но были неприглядные поступки в этом направлении с твоей стороны. Ты их в теме вполне адекватно оцениваешь.

- Бить тебя нельзя ни при каких обстоятельствах.

- Брак с этим человеком в его прошлом состоянии тебе не нужен. Но он сейчас ресурсы имеет возможность копить, тратить и т.д. Интересно, что поменяется.