19.10.2025 в 12:31, Лолита Ананасова сказал:
Доброго времени суток! Хочу вашему суду представить неоднозначную ситуацию с разводом. Есть много факторов, которые заставляют меня думать головой, что я все делаю правильно, но сердце мучается в сомнениях.
Дано: ранний брак у обоих, мне 27, мужу 31, в браке 7 лет, из них 1-1.5 года сожительства, ребёнок 5 лет, желанный, но не запланированный.
Немного о себе: с внешностью все ок, спортзал 3 р в неделю, объективно симпатичная девушка, слежу за собой, имидж сдержанный, но сексуальный. Жила одна с 16и лет, семья в другом отдаленном регионе.
С мужем познакомились в соц.сетях, после непродолжительного знакомства, сразу съехались в его однушку, подаренную родителями, без конфетно-букетного. Пытаюсь вспомнить свои чувства в то время, но понимаю, что ярких вспышек и страсти не было, но человек он был верный, надёжный, предсказуемый и порядочный. Я бросилась сразу стирать, убирать, готовить и стараться быть примерной женой. Заботу проявляла во всем, что , вероятно и атрофировало в нем то самое мужское начало, нужное мне. Что я жду от мужа, тогда ещё не знала, не задумывалась, но чувствовала что-то не то постоянно, что мужчина должен быть другим, а не таким, каким был мой муж. Шло время, я уже изрядно устала убирать и стирать, плюс родился ребёнок, к которому я была мягко говоря не готова, что придётся стольким пожертвовать, муж особо не помогал.
Про финансы. Муж отдавал свою зп мне и я ее распределяла, сейчас понимаю, что он тупо не хотел брать ответственность и делегировал это мне. Денег не хватало хотя старалсь беречь семейный бюджет, мониторила всегда все акции, скидки, продавала вещи на авито и т.д. В декрете я освоила новую профессию, обучаясь удалённо, грызла гранит науки, а муж посмеивался, что все это фигня и залипал в телек, после очередного косячка. Недовольство копилось. Попытки поговорить пресекались стандартными фразами, что ты все придумала, у нас все норм, все так живут. После ещё нескольких попыток поговорить ( а я душа ранимая, мне и так сложно проговаривать проблемы), я закрылась окончательно и убедила себя довольствоваться тем, что есть, ведь муж не бьёт, не пьёт, не изменяет. Вышла на работу в новую сферу с нуля, без опыта, было трудно, но цель была чёткая - реализоваться в карьере, меня это беспокоило очень. С возрастом стал приходить интерес к духовному развитию, здоровью, психологии и в результате этого, пришло понимание, что я несчастлива, что тяну лямку, а все это тщательно замаскировано хорошим мужем, который не бьёт и не пьёт, ну вы поняли. Какой жуткий диссонанс был все время, я не понимала, что не так, а тут как поняла! Что я поняла? Что авторитета мужа практически нет, он не принимал решений, не совершал действий, не высказывал речей, которые бы меня заставили считать его главным ( а когда он говорил, что он главный, то это вызвало у меня лишь смех, ведь главный это не тот, кто лежит на диване и пердит в простынь имея яйца, а тот, кто несёт ответственность, вдохновляет и ведёт за собой). Например, моя идея была взять ипотеку, от идеи до реализации я шла одна. Сначала мы хотели построить дом,.ездили смотреть участки, где он без интереса выглядывал из окна авто, пока я смотрела участок на пригодность, позже решила, какой нам дом с таким супругом, который к труду вообще жажды не питает и решила двигаться в сторону квартиры. Изучила вопрос досканально, пересмотрела кучу вариантов и удалось добиться квартиру в новостройке под заманчивый %, на первоначальный взнос дала моя семья+ мат капитал, а на ремонт семья мужа. Ремонт курировала я и это не только обои или цвет плитки, приходилось изучать проектирование, термины строительные, поиск людей, материалов, смета и тд, чтобы максимально уложиться в бюджет. Мне нравилось, не скрою, но участия мужа было недостаточно, все это время обязанности по ребёнку и домашнему быту были также, на мне.
Добавим сюда, что муж не занимался спортом, запустил себя, злоупотреблял пивом, пищевым мусором, не читал и не смотрел ничего развивающего, режим сна был ни к черту, в общем все бытовые грешки, коими злоупотребляют многие заблудшие мужские души. Пыталась объяснять ему важность вышеперечисленных, своим примером показывала, соглашался, но сил действовать в себе не находил. Возможно, был в депрессии, сам того не понимая, т к способность к рефлексии у него крайне низкая.
Все это дало мне определённый буст, что за последние годы сменила несколько мест работы, получила опыт и знания, что зарплата стала больше, чем у мужа и вот тут то я совсем перестала его уважать. Презрение отравляло меня, я думала об этом каждый день, что даже стали появляться некоторые болячки. В его защиту стоит отметить, что он имел непродолжительный доход от перепродажи авто, мы с ним перегоняли машины, я оказывала ему помощь, если требовалось, в итоге он подкопил и обновил себе авто. В тот момент я была воодушевлена им и на время мои претензии подутихли, но как лавочка прикрылась, все вернулось на круги своя. Следующий его проект, это попытка стать блогером, но учитывая его скромный характер и нишу которую он выбрал, я заведомо знала, что это провал, но и здесь помогала с каналом, контентом и т.д, ведь он мой муж, я обязана помогать, пока он ищет себя, а я вкалываю на работе и дома.
Уже накатала большую простыню, давайте ближе к сути. Мысли о разводе вынашивала давно, но этот год стал роковым, когда мне стало не хватать тех эмоций, что мне даёт спорт, книги, развлечения и другой досуг. Я захотела мужского внимания. К слову, я верна ему до сих пор, интима не было ни с кем. Я не нашла ничего лучше, чем пойти на СЗ. Там я себя полностью обезопасила, на фото не понятно, что это я. Общение на разные темы с другими мужчинами показалось мне увлекательным, как глоток свежего воздуха и как было интересно узнавать их опыт и мнение на разные темы. Пару месяцев я там провела тупо в общении, пока я не познакомились с загадочным парнем, который меня сразил, вероятно, тем, что у меня есть непроработанные моменты с привязанностью. Он был довольно груб и дерзок со мной, для меня это был вызов и мне захотелось его покорить. Помимо его стиля общения, у него неплохой бекраунд, он опытный руководитель, всего добился сам, а мне нравится такие люди, а ещё, как оказалось, мы работаем на соседних улицах и он очень часто видел меня и до знакомства, приглянулась, запомнил. Эта нотка загадочности будоражила меня ещё больше, а также, у меня проснулся сексуальный интерес. Со встречей он не торопился, хотя якобы не женат и не был, забегая вперёд, мы так и не встретились, хотя он видел меня постоянно, когда проезжал мимо, а я его нет (иногда думаю, а существовал ли он вообще, хаха?). В процессе наших бесед он очень грубо посоветовал, что я дура и должна уходить от мужа, а то он сел и ножки свесил. Я восприняла это как призыв к действию и заявила мужу, что хочу развестись. Это безумный поступок, совершенный под какой-то влюбленностью или очарованием этим загадочным мистером Х. У нас начался скандал с мужем по поводу развода, где я о себе узнала много нового, сказанного им по большей части от обиды, он пытался себя защитить. Ему удалось меня обидеть, как минимум тем, что я себе никого не найду, что никому рсп не нужна и вообще такая жена как ты. На это я решила встретится с первым встречным из чата, чтобы доказать себе, что я достойна мужского внимания...как по детски. После непродолжительного общение с первым встречным, который оказался очень сдержанный, галантный и вообще неплохой парень, я пригласила его встретится, познакомиться и он согласился. В процессе встречи, поняла, что у парня депрессия и заниматься его вызволением не собираюсь, он довёз меня до дома и все на этом. Вернулась домой, муж заподозрил неладное, взял телефон и прочитал переписку с подругой следующего содержания, где я пишу ей о своих воздыханиях по мистеру Х, а также, что встреча с депрессивным прошла не очень. Муж посчитал, что речь об одном и том же человеке и начал меня бить. Крови не было, но были гематомы и возможно, трещина ребра. В содеянном он не расскаивается, считает, что заслужила. Сказать правду, что это разные люди, с первым я даже не виделась, я не решилась от страха. Чуть позже муж съехал в свою однушку, угрожая выкинуть меня из квартиры ( он упорно считает, что она его) называя меня конченой дырявой шалавой и т.д, это ещё не самое грубое, что он говорил
Что мы имеем в итоге? С мистером Х мы прекратили общение, без особых причин, просто оно изжило себя без продолжения, хотя какие-то время ещё я сохла по этому виртуальному объекту. Треш.
Договорённости по имуществу у нас на мой взгляд, не очень справедливые, но пока неузаконенные: я живу в квартире с сыном, плачу ипотеку, не претендую на его автомобили, не подаю на алименты (он будет платить сам в зависимости от нужд ребенка), а также я хотела взять кредит и отдать ему часть денег, вложенных его семьёй на ремонт, при этом, свою долю собственности он отдавать не хочет и в квартиру впускать других мужчин мне запрещено, вот такое вот уравнение...я соглашаюсь только потому, что не хочу судов и нервных дележек.
Все лето мы с мужем провели в неопределённости. Он не говорил прямым текстом, что хочет все вернуть, я тоже. Мне было больно и ему тоже. Мы периодически встречались, с теплом и заботой (от меня забота по привычке осталась, я заботлтвая, как мамочка), был секс и все дела, при этом каждый уже пытается как-то выстраивать свою жизнь. Я думаю, что если бы он пришёл с чётким планом, с признанием своих ошибок в этом браке и сказал, что я готов возглавить этот проект по восстановлению наших отношений, я готов меняться и слышать тебя, то я бы попробовала их сохранить, но по факту, этого нет, есть какие-то жалкие попытки сблизиться с помощью секса и совместных ужинов, но этого недостаточно. В последнее время, муж, наверное, устал сам от этой неопределённости, не хватает ему решительности определить нашу судьбу и он решил отстраниться и заикнулся, что ему сильно нравится другая девушка ( по всем законам жанра, у меня это вызвало желание камбека, но я держусь, т.к до конца не решила, нужно ли мне это).
Зачем я сюда пишу? Вдохновившись чужими историями и опытом, я надеюсь получить советы, пищу для размышлений, как мне действовать дальше и капельку утешения, наверное. Мне страшно, что вдруг я разрушила полноценную семью своими амбициями и самонадеянностью. Что дальше меня ждёт одиночество и пустота, а сын будет расти без мужского воспитания, что я тупо скучаю по нему. Что я раскаиваюсь в своей подлой интрижке в СЗ, я не должна была так делать, но в то же время, без неё я бы не освободилась от того груза, который смиренно несла все эти годы. Проговорить эти мысли вслух.
Спасибо, что дочитали до конца и всем читающим желаю счастья и гармонии в любви и отношениях!
По-моему то, что он вас избил, этого достаточно для развода. Плюс проблемы по разделу имущества на горизонте маячат (могу ошибаться, просто вы там что то написали про как квартиру, которую муж считает своей).
Конкретно по вам - мало опыта, не умеете разбираться в людях, кидаетесь на всякую шляпу, нужно с этим поработать.
Про ваши фантазии, что муж должен осветить какую то теорию управления - не должен никому ничего. Какой человек есть, таким и останется. Подбирать надо партнёра под себя.
На будущее - измена плохо, особенно, если узнает партнёр, тут уже прежних отношений не спасти. Зачем вам этот мозготрах? Хотите, чтоб ещё раз избил или убил? Вы молодая, работа есть, нормального мужчину ещё найдете, если проработаете ошибки.
П.с Нормальные мужики руку не поднимают и в блогеры не подаются
