Как вернуть мужчину или это конец?

[Анна73]

Добрый вечер, дорогие форумчане! Обращаюсь за помощью, за советом, за волшебными люлями, в конце концов. За любым словом..  Разобраться в ситуации не могу. Мне кажется, что я на грани. Психолог не помогает, а, кажется, усугубляет состояние. Знакомая посоветовала обратиться сюда. 

О себе: мне 32 года, работаю завучем в школе, есть своя жилплощадь, доход средний (около 70-80 в мес). Занятость на работе большая. Внешность… не знаю, оценила бы себя на 4-5 примерно. Есть лишний вес. Хотя ухажеры есть, люди говорят, что я красивая (я думаю, это не так). Образование высшее, кандидат наук. Самой смешно, кандидат, а такая дура… Раньше занималась спортом (тяж.атлетика), сейчас забросила. Была в браке, муж погиб, сыну от 1 брака 14 лет. Следующий брак не сложился, 8 лет встречались, 2 года были в браке. Отношения тяжелые, хотя мужчина вроде хороший был. Да, обеспечивал, но в ссорах ужасно хамил, прохаживался по внешности (хотя тогда я была в отличной форме, как раз занималась спортом). Из отношений ушла. Уходила тяжело, он долго не съезжал, выселяла с полицией. Потом год депрессии и медикаментозный выход из оной. Два года была без отношений вообще, было страшно. Потом познакомились с «героем моего романа». 

О нем: 40 лет, был женат несколько лет, жена изменила, развелись. Детей нет (у БЖ не получалось). До этого были отношения, практически всегда был с кем то, как я поняла. Но почему-то отношения не складывались, особо не углублялась в детали: кто-то сам от него уходил, кого-то сам оставлял. Доход средний (работа сезонная, в сезон - несколько месяцев в году - выходит 100-130; в несезон 50-60). Образование сред.специальное. Работает маляром на заводе, работа физически тяжелая. Есть авто, строит дом. Симпатичный (хотя подруги говорят, что он непривлекательный). 

Мы познакомились, когда он полгода был уже в разводе. Ухаживал красиво: рестораны, цветы, хорошие подарки, но самое важное: забота, нежность, тепло и ласка, меня это очень подкупило и отогрело. Через год отличных отношений встал вопрос о совместном проживании. Жил он на тот момент с мамой. С БЖ он жил с мамой в этом же доме, как и со всеми остальными пассиями. Он вроде сначала позвал к себе, но я жить с мамой отказалась категорически, а мама, в свою очередь, также безапелляционно заметила, что ей больше никаких его пассий здесь не надо, она устала. К слову, мама одинокая, развелась давно, личная жизнь не устроена. Бывший муж мамы (отец мужчины) сам живет… со своей мамой. Делать нечего, я предложила мужчине переехать ко мне, на что он ответил, что он всю жизнь жил в доме и ему будет крайне некомфортно жить в квартире, тем более на чужой территории. Тогда я предложила паузу, чтобы каждый подумал, нужно было принять решение, как мы видим дальнейшее наше развитие. Через неделю мужчина приехал с вещами и сказал, что он будет строить для нас дом (на том же участке, где располагается дом мамы, участок предварительно был им выкуплен), а пока идет стройка, будем жить здесь. Шла речь о свадьбе, но как-то вяло, вроде как «надо скоро и пожениться», я хоть и поддерживала инициативу, но конкретных предложений/действий не было. Все мысли человека занял дом. Поняла, поскольку дело серьезное. Предложила, если мы поженимся, продать квартиру и вложиться в стройку, чтобы процесс пошел быстрее. Мужчина долго думал и в итоге отказался под предлогом того, что переживает, что мы разведемся и придется все это делить. Плюс все подал как заботу о нас: случись что, вы без жилья. И вроде все логично, но меня это тогда очень смутило. В итоге он взял кредит и начал стройку сам, своими руками, за что я его, конечно, безмерно уважаю и восхищаюсь им. 

Жили в целом хорошо, мирно. Конфликтов почти не было: все очень заняты. 

Из плюсов: помогал в быту, мог что-то приготовить, пылесосил, выносил мусор, гулял с собакой, ходил в магазин. Ухаживал, когда я болела. Когда лежала в больнице, приезжал каждый день со свежим ужином - делал это после работы. Ласковый, нежный, неконфликтный. 

Из минусов: выпивал каждые пятницу и субботу, больше никаких развлечений. Куда-то сходить или съездить - денег нет (стройка), даже когда я предлагала сходить куда-то за свой счет, морозился под предлогом «мне нечего надеть». Зато почти каждые выходные зависал у своего брата с женой, где они все выпивали. Далее: каждый вечер сначала он ездил к маме, в чемто помогал (мама осталась совсем одна!), потом только ехал домой. Все выходные днем - он в доме (стройка). Сначала высказывала недовольство, что он все время там, мы не проводим время вместе + дел в квартире не делается. Все бытовые дела практически на мне. А вот придраться по быту очень любил. То пыль лежит, то еще что. Каюсь, было, но банально не успевала, я работаю с 8.30-19.00 6/1. В воскресение готовлюсь к урокам + делаю заготовки на неделю, убираюсь, стираю и тд. Отдыха нет. Поэтому быт велся не так тщательно. При этом Вклад в расходы был 50/50 (это только коммуналка и еда, всю бытовую химию я покупала сама). При этом человек все время говорил, что мы много тратим и вообще за коммуналку надо скидываться не 50/50, а чтобы я платила 2/3: за себя и за сына. Пару раз от него слышала, что я меркантильная… якобы мне просто удобно с ним жить из-за того, что он оплачивает половину этих расходов. Меня это обидело, конечно, но я поняла так, что эта мысль идет из семьи брата (они почему-то немного меня недолюбливают). А мой мужчина, наверное, ведомый человек. 

В общем я смирилась с его отсутствием, старалась не пилить, а поддерживать. Он сначала обижался, что никак не участвую в помощи с домом (типа уборки). Потом тоже отстал с этим, но далее начал высказывать, что я не езжу к его родне. Каюсь, это было так, но было ни до кого, отдохнуть бы. Плюс не очень нравился отдых в виде «посидеть, выпить, поговорить». Я лучше в ванной полежу и книгу почитаю. Ему не названивала, домой не зазывала. 

Сама проблема: последний год появилась дурная привычка - если вдруг конфликт или его недовольство (высосанный из пальца, пустой, больше напоминавший повод, по типу опять вы сахар рассыпали на столе…) - все это раздувается и мужчина просто уходит к маме. Пьет с друзьями, спит там же. Через день-два приходил домой. Сначала извинялся (цветы, духи), потом и извиняться перестал, просто ехал домой, звонил с вопросом «что купить?». Бывало такое, что несколько дней проводил у мамы, тут уже я звонила и возвращала. Я долго ссориться не могу, мне важно сразу все выяснить, тем более такие пустяки. 

В 2025г моя мама заболела онкологией, как-то наши отношения отошли на 2 план. Точнее все шло как и было. И вдруг в начале лета (его отпуск) очередная незначительная ссора из-за оставленной в комнате сыном кружки раздувается в конфликт, человек уезжает к маме. На следующий день я звоню ему и зову домой, на что он сообщает мне, что не знает, вернется ли. Я психанула и со злости сказала, чтобы он не возвращался, незачем меня подвешивать в неизвестности. Через пару дней у мамы случился приступ, мы едем с ней в больницу, состояние было тяжелое, я на нервах, звоню ему как самому близкому человеку. Он сухо отвечает мне, чтобы я не нервничала, выпила успокоительное и ждала, никто ничего кроме врачей сделать не сможет. Слава богу, мама выкарабкалась. Спустя неделю я позвонила ему с вопросом, когда он приедет за вещами. Он ответил, что пока не к спеху, соберется - сообщит. Спустя еще неделю писал мне в СС какие то обвинения в том, что я уже с кем-то знакомлюсь (добавился человек с работы в друзья). Я не выдержала, поехала к нему на откровенный разговор. Когда приехала, обнаружила, что у него сабантуй, друзья, алкоголь. Сначала на контакт не шел, стоял в позе, мол, ты все сама решила, чего тебе надо. Я спросила, любит ли он меня, он ответил нет. Я поняла, что все, надо уезжать, задала последний вопрос: что не устраивало в отношениях? Он вывалил, что ему не хватает внимания, я должна меньше работать и уделять внимание быту (так же все живут!). На мой вопрос, где тогда брать деньги, если я буду меньше работать, не ответил. Под конец разговора он уже признавался в любви и не хотел меня отпускать… В итоге мы помирились, а он как с цепи сорвался: ревность, подозрения. Например, Когда я ездила в другой город с подругами отдыхать, зашел в квартиру и ждал меня, смотрел, кто меня привезет. Съехались обратно и Прожили тихо-мирно до нг-праздников. 

Перед Новым годом ожидаемо начался несезон на работе, который выбил человека из колеи. Он ходил в апатии и говорил, что не хочет ничего, в том числе никаких праздников, потому что денег нет. Я поддержала и успокоила, сказала, что нг стол соберем все сами с подругой (справляли у нее). Денег, понятно, он не дал, подарков тоже не было. Начальник не выплатил положенную зарплату. Я стала подталкивать его к тому, чтобы он позвонил начальнику и напомнил о себе. Предлагала написать также о нарушении в инстанции (бумагу составила бы сама). Наверное, это было моей ошибкой. Он бесился и кричал, чтобы я не лезла не в свое дело. Я успокаивала как могла, настаивала, что деньги не главное, а главное, что все живы и здоровы (мама победила рак!). Я также предложила ему участвовать в нашей с братом бизнес-идее, чтобы у нас появился небольшой пассивный доход. Идею развиваем уже полгода, скоро запустимся. Он все бурчал… Однако на следующий день пришел домой воодушевленный, сказал, что я права и нет причин унывать. 

31 декабря он провел почти целый день у своей мамы под предлогом помощи, приехал только в 9 вечера, когда мы все уже сделали (хотя обычно на нг всегда помогал с готовкой по своей инициативе). 

Новый год отметили неплохо, однако часа в 3 ночи он встал и сказал, что пошел домой спать, он устал (у него это в порядке вещей), спросил, пойду ли я. Я ответила, что мне надо помочь подруге с уборкой. Ушел. Когда закончили, я поняла, что идти домой уже нет сил, хочу спать, валюсь с ног. Позвонила ему и предупредила, что останусь у подруги. Высказал недовольство, сказал, что я собралась гулять (нет). На следующее утро он зашел к подруге, мы в это время готовили на стол (должны были приехать родители подруги, мы с ними хорошо общаемся), забрал машину и сказал, что будет пока у мамы. Я спросила, когда он приедет к нам, сказал, что не знает. Днем я позвонила, когда приехали родители подруги (они его тоже ждали), он сказал опять, что ничего не знает и не хочет, у него апатия. Вечером снова позвонила ему (ждали уже мои родители поздравить нас, они приготовили нам подарки) - тот же ответ. В итоге когда я собралась домой, снова набрала ему узнать, когда он собирается домой, услышала, что он сегодня не приедет, он отдыхает дома с другом (пьют). Я разозлилась и послала его. 

На следующий день я позвонила ему узнать, когда он собирается вернуться, он ответил, что не знает, у него баня и друзья. Я уже не выдержала и сказала, чтобы он оставался там. Он ответил ок. 

Все праздники прошли без него. Все планы, которые у нас были, псу под хвост. Я так ждала этих праздников, чтобы отдохнуть, а в итоге все дни на нервах. Я не писала и не звонила, ждала, что человек напишет или позвонит сам, придет. В итоге он веселился все дни, пил, ходил в клуб, пока я буквально умирала от переживаний. Не могла нормально есть и спать. 

В итоге в воскресение утром он пишет, что хочет приехать, чтобы забрать свои вещи. Я спросила, почему он не озвучил свое решение в личном разговоре. Он сказал, что нам и так все понятно. Я спросила, любит ли он меня еще. Он ответил, что нет. На мое возмущение, как может быть так, что любовь прошла за неделю (еще 31 дек за столом сам говорил, что любит), он сказал, что я услышала то, что хотела (так и не поняла, что это значит). Сказал, давай я приеду, поговорим. Но при этом мнение свое не изменю. Я ответила, что в таком случае разговор не нужен. Он как-то даже подобиделся, что я не хочу с ним встречаться. Сказал, тогда приеду заберу вещи. Если тебя нет, то зайду сам. Я сказала, чтобы в мое отсутствие он даже не появлялся, а ключи от квартиры отвез родителям. Он бросил трубку. 

Через пару часов он приехал, поднялся и положил ключи под коврик моей двери (ребенок видел из окна, как он приехал). К нам не зашел. Потом звонил два раза, видимо, по поводу вещей, я трубку не брала. Не могла говорить от переживаний. Написала позднее, что жду половину оплаты коммуналки за декабрь (так и не заплатил) и чтобы скидывал денег за нг стол, тогда решим с вещами. После этого я заблокировала его. В другой СС только утром он написал, что одежду я его могу выкинуть, а тв и компьютер я могу оставить себе в качестве компенсации. Я сообщение прочла в шторке, но не открывала, ни в одной СС не появляюсь, потому что не могу, нет сил что-то отвечать, я чувствую, что я не в адеквате полном. Не понимаю, что за бред про вещи, почему я их должна выкидывать, почему он на меня так зол? Из-за того, что попросила оплатить расходы? Так я ничего лишнего не просила. В общем я чувствую себя просто чмом (наверное, я им и являюсь и признаюсь в этом). Я не могу спать, есть, работать, были и очень плохие мысли, с которыми я обращалась к психологу. Психолог говорит, что у мужчины избегающий тип привязанности и мне надо его больше поддерживать… А у меня, мне кажется, нет ресурса, я чувствую себя ненужной и никчемной до того, что хочется выйти в окно. 

Вопросы мои таковы: почему мужчина так себя повел в праздники? Что у него случилось? Может, другая женщина появилась… Хотя с интимом у нас все хорошо было, несколько раз в неделю. Плюс он был очень закрепощенным и закомплексованным, на 2 год смог раскрепоститься. Говорил, что даже простите минет ему никто не делал никогда. 

Что значит вся эта дурь с вещами? Можно ли его вернуть и вообще нужно ли? Или мне надо найти человека проще? 

Или может мне надо лечиться, обратиться к психиатру? Простите, пожалуйста, за такое большое сообщение и спасибо всем, кто смог осилить эту эпистолу.. 

Изменено Во вторник в 19:27 пользователем special
Исправлено форматирование (история изменений)

[TAN]

Вы - образованная женщина. Оставьте Шарикова  в покое. Пусть пьет, банится и строит бесконечный дом. 

[Вишнёвая леди]

Не нужно его возвращать. Вы разные люди. Даже досуг у вас разный. Ему хочется пить на кухне с друзьями и разговоры разговаривать, а тебе отдохнуть культурно. Он привык с мамой жить, всегда с ней жил. Не исключено, что с бывшей женой из-за этого и развёлся. Он честно попытался строить с тобой отношения, но не потянул. Плюс ему, что не захотел продавать твою квартиру, а правильно рассудил. Ему нужна другая женщина, которая не будет все время на работе. А будет жить с ним, заниматься хозяйством и бытом, участвовать в его посиделках. Так скажем, женщина попроще, К тебе вопрос, как с таким графиком работы ты собираешься строить отношения? Я работаю пятидневку, и нет времени на отношения, ещё ребенку надо время уделить. Действительно ли эти деньги стоят этого? Ты же живешь на работе. Тут любого мужчину можно понять, что ему такое не понравится

[Анна73]

7 часов назад, TAN сказал:

Вы - образованная женщина. Оставьте Шарикова  в покое. Пусть пьет, банится и строит бесконечный дом. 

Благодарю за совет.

[Анна73]

6 часов назад, Вишнёвая леди сказал:

Не нужно его возвращать. Вы разные люди. Даже досуг у вас разный. Ему хочется пить на кухне с друзьями и разговоры разговаривать, а тебе отдохнуть культурно. Он привык с мамой жить, всегда с ней жил. Не исключено, что с бывшей женой из-за этого и развёлся. Он честно попытался строить с тобой отношения, но не потянул. Плюс ему, что не захотел продавать твою квартиру, а правильно рассудил. Ему нужна другая женщина, которая не будет все время на работе. А будет жить с ним, заниматься хозяйством и бытом, участвовать в его посиделках. Так скажем, женщина попроще, К тебе вопрос, как с таким графиком работы ты собираешься строить отношения? Я работаю пятидневку, и нет времени на отношения, ещё ребенку надо время уделить. Действительно ли эти деньги стоят этого? Ты же живешь на работе. Тут любого мужчину можно понять, что ему такое не понравится

Откровенно говоря, вообще не думала ни о какой личной жизни, она была… Такой график - не блажь, а необходимость, я выплачиваю кредит за квартиру, еще 2 года. Его мой график не устраивал тем, что я мало времени уделяла быту, да, при этом я все равно старалась поддерживать порядок (неидеальный, но все же) и готовила в основном я (завтрак, обед, ужин, салат). Однако я возражала, что если мы оба работаем, то оба должны вкладываться в быт. В его же картине мира оба работают (он никогда не будет женщину содержать), но именно женщина ведет весь быт. Из-за этого и были в основном непонимания. 
неужели ничего нельзя сделать и найти компромисс, сохранить отношения не получиться? 

[T-3]

А психолог что говорил? 

[Dzeen]

Какая грустная история. Хочется вас обнять. Этот человек вам не ровня. И он это видит, а вы нет. Со стрессом он справляется выпивкой, а это первая стадия алкогольной зависимости. Дальше может быть только хуже. Вы увидели в нем рыцаря с благородным сердцем, твердое мужское плечо и опору. Но это обычный пьющий малограмотный мужик неудачник, даже если и когда то он был хоть для кого то перспективным, то теперь все что у него есть - это потолок его возможностей. И только исключительно ваша доброта и образование помогли вам раскрасить его красками. Сам он все про себя понимает поэтому и пьет и ревнует и истерит. Дальше лучше не будет. Нет там настоящего мужского рыцарского поведения. 
 

вы правильно абсолютно его выгоняли и пытались завершить отношения. Не в чем вам себя обвинять. Эти отношения и сам этот мужчина так расшатали вашу психику что вы боитесь остаться одна и разорвать все, а это самое лучшее что вы можете сделать для себя. И понемногу вы почувствуете себя лучше. По вашим словам и поступкам видно что вы способны жить самостоятельно и переживать большие кризисы без помощи. Но вот еще одного иждивенца морального и материального (а еще и интеллектуального) вы не вывозите. Вам срочно нужно заняться собой. Вам нужен кто то кто скажет вам - любимая, ты хорошая хозяйка, настолько насколько возможно в этой ситуации, ты прекрасная женщина, молодая, умная и сильная, мы вместе позаботимся о твоем здоровье и покое, а когда передохнем, то и обо всем остальном - внешности досуге и будущем. Пока единственный человек способный на такие слова и действия - это вы сама. Не угробьте себя и берегите. 
 

И да, чтобы отвлечься рекомендую почитать блог Эволюции, из очевидных вещей - вам настолько страшно увидеть этого мужчину таким какой он есть что вы придумали что он бедняша стесняша. А вы такая ресурсная женщина спасательница. Постарайтесь увидеть реальность такой какая она есть - вы в глубокой эмоциональной яме и вам самой требуется помощь и поддержка (своя собственная) а вы сливаете последние силы на то чтобы волноваться из за мужчины который не только вас не поддержит но и своей собственной жизни не хозяин. Вы такая щедрая к нему, а у вас нет ресурсов для этой щедрости, есть только страх признать что вы ошиблись и ваши последние силы уходят на восстановление иллюзии про ваше совместное счастье. 

Изменено В среду в 07:00 пользователем Dzeen (история изменений)

[Stefania]

12 часов назад, Анна73 сказал:

Можно ли его вернуть и вообще нужно ли? Или мне надо найти человека проще? 

Автор, и хорошо, что так завершилось. Переболеете. Вы бы мучились друг с другом пока у кого то не закончилось терпение.

«Идти рядом долго по жизненному пути на близкой дистанции могут только люди одной ”весовой" категории: ценностей, силы духа, энергетики, осознанности, ответственности, свободы. Любое различие в этих критериях увеличивает дистанцию.»

У вас и близко не было схожести в чем либо. 

Отпускайте с легким сердцем. 

[Hatter87]

23 часа назад, Анна73 сказал:

Психолог говорит, что у мужчины избегающий тип привязанности и мне надо его больше поддерживать

Если психолог тебе слово в слово так сказал, то больше ни ногой к такому "специалисту" Это наружение сразу нескольких базовых пунктов этического кодекса, который регламентирует процесс терапии.

- Выдает личные оценки тому кто не является субъектом терапии.

- Дает советы = манипулирует клиентом, находящемся во фрустрации.

- Совет максимально вредный.

Не просто бестолковый специалист, но и вредный.

23 часа назад, Анна73 сказал:

Или может мне надо лечиться, обратиться к психиатру?

Если присутствуют суицидальные мысли, то это прям обязательно. Немного попьешь антидепрессанты, может транки еще чтобы снизить аффект и быстрее прийти в себя. Ребенку и мамке ты живая и здоровая нужна. 

 

23 часа назад, Анна73 сказал:

Что значит вся эта дурь с вещами? Можно ли его вернуть и вообще нужно ли? Или мне надо найти человека проще? 

23 часа назад, Анна73 сказал:

почему мужчина так себя повел в праздники? Что у него случилось? Может, другая женщина появилась…

 Значит так. Вот эти все вопросы выкинь из головы. Что происходит в голове у другого человека знает только этот человек и гадать об этом бесполезно, бессмысленно и вредно для душевного здоровья. Сосредоточится нужно на себе и своих мыслях и чувствах.

Но в твоем случае ответ был озвучен им же еще давно

23 часа назад, Анна73 сказал:

Я спросила, любит ли он меня, он ответил нет.

На эмоциях мы становимся удивительно честны сами с собой и с другими) И это он показывал на протяжении всех отношений, только ты не хотела этого замечать.

Возвращать тебе никого не надо. Он не измениться и вернешься ты обратно в нервотрепку. Тем более он свое решение озвучил. Учись слышать что тебе говорят и принимать это.

Найти то другого мужика стоит. Только ни сейчас и не попроще, а по любви и по потребностям. Но для начала нужно разобраться в своих потребностях и разобраться с понятием любовь. Иначе будет постоянно повторяться схема, где ты героически трудишься, спасаешь мужика, заботишься о нем, пытаешься изменить его, понять, простить, а он не ценет ничего этого, вытерает ноги и создает проблемы на ровном месте.

Очень символично, что он к мамке постоянно бегает. От одной мамки ко второй. Ты когда из роли мамаши выходишь, он срочно ко второй бежит 😃 

Смешной мужик, конечно, застрял где-то в районе 5 лет и расти дальше не хочет. Мне кажется у тебя подростки в школе ответственней и взрослей себя ведут. Понаблюдай)

Теперь о тебе.

23 часа назад, Анна73 сказал:

оценила бы себя на 4-5 примерно

 

23 часа назад, Анна73 сказал:

люди говорят, что я красивая (я думаю, это не так)

 

23 часа назад, Анна73 сказал:

Самой смешно, кандидат, а такая дура

И вот так на протяжении всего текста себя обесцениваешь. Ты в курсе что слово это не просто набор букв, за ним стоит эмоция+убеждение. Слово отражает то, куда направлено твое внимание. А направленное внимание, усиленное эмоцией - это способ самопрограммирования. Куда ты направляешь свое внимание, туда мозг направляет весь свой энергетический и творческий потенциал. Ну объяснять чего ты делаешь, я думаю не стоит. Сама понимаешь.

У тебя очень низкая самооценка из-за этого нет ощущения самоценности, внутренней стабильности и покоя. Иными словами тебе страшно наедине с самой собой и как только на горизонте появляется тот, кто под твою неустойчивую самооценку подкладывает какую-то опору, ты сразу же за него цепляешься. А потом сливаешь все свои границы и несоблюдаешь чужие, с одной стороны даешь топтаться по себе, не ценить себя, относится к себе и своим чувствам пренебрежительно, а с другой стороны занимаешься токсичной заботой, то есть еще и дополнительно провоцируешь на проявление агрессии к себе. Из-за того, что человек является для тебя источником опоры ты начинаешь за него цепляться, становишься зависимой от него, а зависимые отношения всегда кончаются плохо. Отними у наркомана наркотик и увидишь что с ним будет. Тоже происходит и с тобой, когда с очередным мужиком расстаешься. Лечешься вон по году, страдаешь.

И самое печальное во всем этом, что мозг всегда стремиться к самоочистки, то есть к проработки травм и делает он это единственным доступным ему методом - проигрывает эти травмы снова и снова, рассматривает ситуацию с разных сторон, с разных ролей, чтобы увидеть детали недоступные пока его взору и преобрести нужную ему инфу для решения проблемы. Для этого он использует и отношения. То есть пока он не решит свои проблемы, он так и будет подгонять тебе подходящих для своего спектакля актеров. Спасибо зеркальным нейронам. 80% инфы мы воспринимаем невербально, то есть пока ты думаешь что выбираешь человека для любви, семьи и прочего осознанно, твой мозг неустанно ищет тебе мужика, который 100% создаст тебе проблем, делает он это по кучи невербальных проявлений и нифига ты с этим сделать не можешь) Сыночка невоспитанного он тебе ищет.

Хорошая новость в том, что с самооценкой можно работать. И для проработки травм необязательно быть участником собственного спектакля. Процесс этот можно взять на сознательный контроль.

Тебе нужен хороший специалист. Работать нужно с "внутренним критиком," с личными границами, с осознанием своих эмоций и чувств. Ну и программа максимум - покапаться в детстве, чтобы понять откуда ноги растут. Знаешь причину, можешь глубже и осознанней сформулировать проблему и лучше подобрать инструменты для ее решения.

В себя приходи, можешь в личку потом написать. Я методом коучинга работаю с поведением в отношениях, но прежде чем учить общению еше и инструменты даю как личность полностью перефарматировать, потому что без внутренних изменений что-то адекватное построить нереально. Поговорим.

Изменено В среду в 18:34 пользователем Hatter87 (история изменений)

[tymmi]

Не ищи причин. Любые сожительства без предварительного этапа сильной страсти и влечения, что только вы друг для друга на первом месте, а не мама, дети, работа, стройки, долги, проблемы и т.п. заканчиваются взаимным обесцениванием и расходом. Что у вас и произошло…

[Andrey-1988]

Анна, вы социально разные, и дело не в зарплате. Он -  из тех людей которым по жизни ничего особо не надо. Вот есть мама где можно переночевать, покушать и собутыльники. Вот правда, тут вы ничего не теряете. Сейчас вас эмоционально размотало, некоторые вещи не нужно было ему говорить ( половину коммуналки и за стол), видите это сработало в обратную сторону, вы повели себя "на его уровне", а нужно быть выше всего этого. 
Конечно если не получается справиться со стрессом и чувствуете что требуется медикаментозная поддержка, обратитесь к врачу. 
По поводу внешности, если вы себя оцениваете 4-5, то уверен можно подтянуть на пункт, другой) И как мне видится этим и нужно уже заняться-впереди весна, спорт зал, правильное питание, посетить косметолога, курсы по макияжу пройти, гардероб. Вообще внимание развернуть на себя и свою семью. 

[Kучepявый]

А может стоит хоть раз кому-то помочь на форуме восстановить отношения? Все судят со своей колокольни, что вот такой(я) мне бы не подошел(а), а ей может он подходит, нравится, любит она его. Почему всегда совет один, бросить и еще пяток лет быть одинокой? Где темы с счастливым концом, они есть вообще?

Изменено вчера в 07:56 пользователем Kучepявый (история изменений)

[Andrey-1988]

1 час назад, Kучepявый сказал:

А может стоит хоть раз кому-то помочь на форуме восстановить отношения?

Автор темы для этого "сыночки корзиночки" сделала всё, и в своё жилье пустила, кормила, поддерживала. Вот что ей нужно сделать ? в колени упасть ему ? 
Советы форума направлены на восстановления себя в первую очередь, а так же в отдаленной перспективе камбэка, но на условиях автора.

[LubovSay]

Что я только что прочитала?..

Я в ужасе, мне страшно ((

Положить свою жизнь ковриком в ноги человеку, который даже ноги никогда не вытирает...откуда такая самоотдача, почему с первого раза не услышала, что не любит? Это же честный ответ...

Почему цепляешься за человека, который за тебя так не цепляется? Почему позволяешь себя так виноватить? Это бесконечное чувство вины на пустом месте  потому, что рядом не тот человек... Первые два брака твои были комом...это всего лишь третий мужчина. То есть опыта построения отношений у тебя нет. Это всё можно наработать, без спешки и разумно. Самое основное - изучить себя, свои желания и потребности. Наладить контакт с собой, отношения с собой. Весь бэкграунд родительской семьи и твою роль в ней с детства нужно обдумать и переоценить, на свою жизнь посмотреть по-новому.

Обрати ещё раз внимание на ответ @Hatter87, он твой порядок действий разложил подробнее некуда. Если хорошо поработаешь над собой, тебе этот мамин бутылошник будет казаться страшным сном! Самое сладкое в нашей жизни, это когда мы сами её контролируем, а не опираем на других. А в твоей истории получается, что ты, не имея своих внутренних опор, оперлась на человека без них же...

А ещё...у тебя столько достоинств! Образованная , самостоятельная, внешка по-любому есть за что зацепиться! Умей их знать и озвучивать, учись рассказать о себе хорошо, это напрямую твоя самооценка. А ты себя прикапываешь под простигосподи...что это было?.. бытовую химию зажал купить, от бутылки его ещё попробуй оторви...

14.01.2026 в 01:17, Вишнёвая леди сказал:

Ему нужна другая женщина, которая не будет все время на работе. А будет жить с ним, заниматься хозяйством и бытом

Нянька ему нужна, удобная в быту. 

 

Девчонки, вы можете себе представить этот кошмар - взрослый мужик, который при каждой ссоре исчезает к маме и друзьям, выпивать и плакаться, вот просто исчезает и потом даже манипулирует своим возвращением. Он - приз! Нет, только в страшном сне. Раскачал он её психику до предела. Спасать, автор, в первую очередь спасать себя.

Изменено 6 часов назад пользователем LubovSay (история изменений)

[Kuzkuz]

18.01.2026 в 14:51, Kучepявый сказал:

А может стоит хоть раз кому-то помочь на форуме восстановить отношения? Все судят со своей колокольни, что вот такой(я) мне бы не подошел(а), а ей может он подходит, нравится, любит она его. Почему всегда совет один, бросить и еще пяток лет быть одинокой? Где темы с счастливым концом, они есть вообще?

Проблема в том, что люди приходят на форум когда уже практически всё рухнуло, никто не ищет информации как делать правильно, пока ты в отношениях и еще можно что-то поправить. Люди приходят в такой момент, когда им спасать уже нужно не отношения, а себя самого. И лучшим лекарством, как ни странно это звучит, является именно разрыв-пауза в отношениях. Форум предлагает красную таблетку, снимает розовые очки, помогает переболеть в кризис и справиться со стрессом. Это именно то время, когда нужно поработать над собой. И понять, что в твоей голове не так, что твои отношения развалились и почему они причиняют столько боли, как например у автору этой темы. А вот когда результат будет достигнут, пройдет время, голова придет в норму, тогда и нужно пытаться даже не восстанавливать, а строить новое ! А вот с кем, это уже пусть человек сам решает. 

В данной же ситуации, очевидно, женщина хочет быть любимой, хочет о себе заботы, она не умеет быть счастливой наедине с собой, поэтому тянет всё это с мужика, который к ней прибился. И выносит ему мозг, когда он не дает, то что ей нужно. Когда не может удовлетворить свои потребности. Эгоизм ? Ну да, здоровый, но эгоизм.

Мужик же, в свою очередь тоже хорош, его метод получение дофамина - бухать с друзьями, забивая на свою женщину и отношения в принципе. Он даже ссорился из за мелочей знаешь почему ? Да что-бы найти повод побухать, возможно жалея себя, какой он несчастный и как устал и что внимания то ему мало, да мамкиной любви не хватает.

Так вот пытались два этих человека строить "отношения" любовь ! Как ты предлагаешь объяснить мужику, что постоянно бухать и оттого ходить в депрессии это как бы путь не туда. И что от заядлого алкоголика надо как бы уходить.

А женщине, научиться не истерить, быть спокойной, самодостаточной, приобрести самость, по щелчку пальцев да ? На это годы уходят и годы работы внутри себя, в своей голове.

И вот только тогда можно построить настоящую любовь. А не ту, про которую ты в книжках где-то читал ) 

[Королева Марго]

13.01.2026 в 20:14, Анна73 сказал:

Психолог говорит, что у мужчины избегающий тип привязанности и мне надо его больше поддерживать

Где вы таких дур находите, а?

Он алкоголик.

[Королева Марго]

13.01.2026 в 20:14, Анна73 сказал:

Может, другая женщина появилась

Вот это вполне может быть, всё хочу написать, а к маме ли он ездил постоянно?

Поведение такое, что она уже у него давно.

Вообще маргинал какой-то 40-калетний. Зачем он тебе? Старый пердун. Алкаш. Неустойчивый, нищий. Тебе 32 всего, приличная женщина, образованная. Ты с ума там сошла совсем?

Ушёл и ушёл и слава богу! 

Нахера вам таких возвращать, а? Это ж сплошные нервы. Прикинь тебе 40 и тебе так кто-то трепет нервы каждый день почти. Оно тебе надо? В силу молодости ок ещё есть запас нервов на эту еб@нину, а дальше что?

13.01.2026 в 20:14, Анна73 сказал:

Или может мне надо лечиться, обратиться к психиатру?

Может и не помешает. У тебя тоже какие-то проблемы, раз тебе такое нравится. Но надеюсь, ты сама сможешь в силу ума и образования понять и почитать нужную литературу, что этот треш тебе точно не нужен.

[Королева Марго]

13.01.2026 в 23:17, Вишнёвая леди сказал:

Ты же живешь на работе. Тут любого мужчину можно понять, что ему такое не понравится

Вот вообще похер на это, не нравится ему, ты смотри, алкашу.

14.01.2026 в 05:33, Анна73 сказал:

что я мало времени уделяла быту

Это не его дело вообще этот быт, все выходные бухать ходил, бытовой наш.

[Королева Марго]

14.01.2026 в 05:33, Анна73 сказал:

. В его же картине мира оба работают (он никогда не будет женщину содержать), но именно женщина ведет весь быт

Да пошёл он в жопу сразу с такой картиной мира. Хорошо устроился. Фу. Нахер его гнать ссаными тряпками. Вещи, которые нужны тебе оставь себе в честь компенсации, его запакуй халобуду и отправь курьером и забудь, как страшный сон.

14.01.2026 в 05:33, Анна73 сказал:

неужели ничего нельзя сделать и найти компромисс, сохранить отношения не получиться? 

Не из-за быта не получится, а просто не получится. Ему они не нужны. Он - гуляй поле, для семейной жизни не предназначен. Ты слишком в себе не уверена, с низкой самооценкой. Волочишься за ним, хорошо хоть с остатками гордости и посылаешь правильно, поэтому он и возвращается. Но хватает тебя ненадолго, снова несёт тебя, что ты какая-то не такая. Капец.

[Королева Марго]

18.01.2026 в 08:51, Kучepявый сказал:

А может стоит хоть раз кому-то помочь на форуме восстановить отношения? Все судят со своей колокольни, что вот такой(я) мне бы не подошел(а), а ей может он подходит, нравится, любит она его. Почему всегда совет один, бросить и еще пяток лет быть одинокой? Где темы с счастливым концом, они есть вообще?

Нет, не стоит, что за бред? Ты чей друг автора или медведя? Что там восстанавливать с этим алкашом? Не давай вредные советы, форум не для этого создан. Или тебе шоу не хватает с продолжением? Или женщин ненавидишь так? Мужчинам ты советуешь бежать от таких.... хм.. 

[Grâce]

18.01.2026 в 14:51, Kучepявый сказал:

А может стоит хоть раз кому-то помочь на форуме восстановить отношения? Все судят со своей колокольни, что вот такой(я) мне бы не подошел(а), а ей может он подходит, нравится, любит она его. Почему всегда совет один, бросить и еще пяток лет быть одинокой? Где темы с счастливым концом, они есть вообще?

В идеале отношения стоятся на взаимной и свободной воле обеих сторон. А когда один не хочет - никакие нормальные отношения не построишь. 

Большинство тем о том, как силой заставить партнёра хотеть... 

 

14.01.2026 в 02:14, Анна73 сказал:

Все мысли человека занял дом. Поняла, поскольку дело серьезное. Предложила, если мы поженимся, продать квартиру и вложиться в стройку, чтобы процесс пошел быстрее. Мужчина долго думал и в итоге отказался под предлогом того, что переживает, что мы разведемся и придется все это делить

Анна, а вы сами как думаете, какая реальная причина отказа?

Если будущий развод - это всего лишь предлог, то какая причина настоящая? 

[Aesir]

Зачем ему надо было брать кредит на постройку дома…Теперь сидит с кредитом. 
 

[Королева Марго]

24 минуты назад, Aesir сказал:

Зачем ему надо было брать кредит на постройку дома…Теперь сидит с кредитом. 
 

Чувак хотел красиво выйти из ситуации и обкакался.

[Aesir]

9 минут назад, Королева Марго сказал:

Чувак хотел красиво выйти

Да почему, теперь ему не нужно платить коммуналку автору(с которой он не хотел жить, в прочем как и она с ним), дарить бытовую технику и работать аниматором (хотя это было ему на пользу, пока не зашел разговор за обязанности). Мб сосредоточится на своем отделении от матери, а не на попытке получить социальное одобрение через наличие семейного статуса. Банк все таки не теща. 
А на счет любил он или нет - он честно признался. 

Встретились как-то алкоголик и трудоголик, у них было много общего - жалобы и претензии.
 

[Королева Марго]

4 минуты назад, Aesir сказал:

Да почему, теперь ему не нужно платить коммуналку автору(с которой он не хотел жить, в прочем как и она с ним), дарить бытовую технику и работать аниматором (хотя это было ему на пользу, пока не зашел разговор за обязанности). Мб сосредоточится на своем отделении от матери, а не на попытке получить социальное одобрение через наличие семейного статуса. Банк все таки не теща. 
А на счет любил он или нет - он честно признался. 

Встретились как-то алкоголик и трудоголик, у них было много общего - жалобы и претензии.
 

Имела ввиду выйти из ситуации, где они будут жить вместе.

Очевидно, что жить на территории автора он не хотел. Альфа-замашки такие, хоть им он и не являлся никогда. Потом он дал слабину с оговоркой, буду строить дом, но поживу, так уж и быть, у тебя. Затем он докопался до быта В ЧУЖОМ ДОМЕ, попрошу сосредоточиться на этом моменте. Это не его дом, не ему указывать.

Деньги начал от жадности сливать все якобы в стройку, которую сам же придумал лишь бы не тратить их на автора и на их быт (куда входит не только еда и бытовая химия, а и те же походы куда-то в кафе и вылазки в общество). В общем та ещё пройдоха скупердяйская и фальшивая. Я хорошо знаю таких, кстати, "мужчинок" и как они мыслят. В глаза они ссут иногда о серьёзности намерений, на деле же ими и не пахнет, они просто используют очередную женщину в своих интересах. Свои же планы на жизнь они чётко видят, и в данном случае авторша в его планы вдолгую не входила от слова совсем, как бы он не притворялся время от времени. 

[Aesir]

6 минут назад, Королева Марго сказал:

жить на территории автора он не хотел

А должен был?

6 минут назад, Королева Марго сказал:

как бы он не притворялся время от времени. 

А должна была входить? Он сказал что не любит ее два раза, и сваливал от нее.
Что у тебя за претензия к герою темы?
Герой темы виноват в том, что автор хочет его вернуть? И ему нужно поменяться для этого?

Изменено 1 час назад пользователем Aesir (история изменений)

[Королева Марго]

5 минут назад, Aesir сказал:

А должен был?

А должна была входить? Он сказал что не любит ее два раза, и сваливал от нее.
Что у тебя за претензия к герою темы?
Герой темы виноват в том, что автор хочет его вернуть? И ему нужно поменяться для этого?

У меня претензия одна - нехер морочить голову и свои истинные желания просто потрахаться время от времени и жить в своё удовольствие, бухать и бегать к мамке вуалировать под какой-то там быт (ещё и предъявляя за него), совместную жизнь, претензии в ответ, что она какая-то не такая и постоянно вешая лапшу на уши, аля я строю НАМ дом. Что за поб@та? Смелости нет признаться в том, что такой вот мудак по жизни и всё, что может предложить - это секс пару раз в неделю? Надо пуха накидывать и трахать мозги, чтобы мы потом всем колхозом тут разбирали эту скотину вечно пьяную и нищую? Плюс маминкеного сынка и скорее всего изменщика? Не к маме он бегал, инфа сотка. Слишком легко отказывался в перерывах от автора.

[Aesir]

16 минут назад, Королева Марго сказал:

морочить голову

Вот совсем чуть чуть с тобой соглашусь и только по части наведения морока.
Морок он наводил сам на себя, под влиянием значимых людей..