Тюфяк, или право имею?

Semiontros · 10 февраля

Всем привет!

Расскажу для начала о себе, и о девушке. Затем опишу проблему, и суть сей темы

Мне 27 лет. Похвастаться могу только доходом, который чуть выше среднего, и квартирой (хотя так себе достижение, ведь купили родители). Внешностью тоже не отличаюсь, плюсом в последнее время стал появляться пивной живот

Девушке 25, симпатичная, не работает, занимается домашними делами (по настроению)

Познакомились в общей компании. Как-то закрутилось, завертелось. У девушки я первый. Съехались быстро, сначала жили с моими родителями, затем доделал ремонт в квартире, которую подарила мама, и уехали туда. Переломный момент был, скорее всего, 2 года назад, когда я решил сменить сферу деятельности, и меня с мало-мальским опытом взяли на хорошую работу, с нормальной ЗП. В тот момент девушка еще работала, но знаете, там была такая работа, что после нее приходилось выслушивать, какие все пи… плохие люди. (Выслушивать девушку, когда с работы забирал). И я предложил ей уволиться, на время. Мол, отдохни, пока денег хватит, займешься домашними делами, а там найдешь нормальную работу. Как вы понимаете, с того момента она не работала. А я наоборот, работал все больше и больше ради повышения, повышал квалификацию. И вот за эти два года стал понимать, что мы разные. Прозвучит грубо, и сразу скажу, что я сам не идеал, но девушка инфантильная, с пассивной агрессией, и ничерта от жизни не хочет. На текущий момент ее распорядок - проснуться в обед, посидеть в телефоне, сделать какие-то дела, сесть в телефон. Но даже это черт с ним, глаза можно закрыть. Но если я захочу заняться своими делами (встретиться с друзьями, почитать книгу, пройти курсы повышения квалификации), то столкнусь с вопросом от нее «а что буду делать я?». А следом обида. И вот эти обиды меня и рздражают

Во всех грехах (а точнее - в ее настроении) виноват я. Не хочу ехать к ее родственникам? Виноват. И все в этом духе. Чуть позже постараюсь раскрыть тему, кажется, что написал совсем не складно, и не очень логичный переход. Но пробел закрою

Самое страшное, это то, что мне постоянно приходится «доказывать» свою любовь. Иначе обиды в стиле «тебе сложно поцеловать, обнять за весь день?». И на не вопросы о том, люблю ли я ее я отвечаю - да. И кажется, что это была правда, до недавнего времени. Я даже предложение хотел сделать, и обещал, потому что этим уже всю голову вынесли, но сейчас понимаю, что не хочу. Хочу жить ради себя и делать то, что приносит мне результаты, а не жить ради того, кому слова лишнего нельзя сказать.

И подходя к главному вопросу - я не знаю, как закончить эти недоотношения. За этим я тут.
Я предвкушаю, какая будет истерика, сколько вины выльется на меня с ее стороны, со стороны ее семьи. Плюс она себя обеспечить то не может, и я не представляю, что она станет делать без меня. Уехать к родителям? Ну там тоже такие себе люди (любят выпить). А чувство вины не дает мне покоя. И как справиться с этим, как сказать ей «все, давай закончим отношения» - не представляю.

Напоследок напишу, что, перечитывая, я и сам похож на инфантильного ребенка, который не может взять ответственность за свою жтзнь, а это точно на мужчину не похоже. Но что есть, то есть.

Рибай · 10 февраля

8 минут назад, Semiontros сказал:

А чувство вины не дает мне покоя. И как справиться с этим, как сказать ей «все, давай закончим отношения» - не представляю.

Напоследок напишу, что, перечитывая, я и сам похож на инфантильного ребенка, который не может взять ответственность за свою жтзнь, а это точно на мужчину не похоже. Но что есть, то есть.

По теме тебе сейчас все раскидают, уверен, кейс несложный.

Отдельно по цитате выше.

Да, ты инфантил, да она тоже (почему, как думаешь?). Но ты начинаешь подавать сигналы осознанности (возможно). 27 лет для пацана самый поздний момент взрослеть, тянуть нельзя.

Начни с того, что разберись с понятием "ответственность". У тебя оно по-детски все еще ассоциируется с виной, но это существенно различные понятия, хоть и смежные.

Изменено 10 февраля пользователем Рибай (история изменений)

vadim12 · 10 февраля

43 минуты назад, Semiontros сказал:

И как справиться с этим, как сказать ей «все, давай закончим отношения» - не представляю.

Так и скажи как есть, всю правду. В таких делах честность - это ключ к успеху. Саму речь только сократи до основных параметров:

«Мы разные, совместного будущего у нас нет, нам надо расстаться».

46 минут назад, Semiontros сказал:

А чувство вины не дает мне покоя

Чувство вины оставь виноватым )

Hatter87 · 10 февраля

1 час назад, Semiontros сказал:

Напоследок напишу, что, перечитывая, я и сам похож на инфантильного ребенка, который не может взять ответственность за свою жтзнь, а это точно на мужчину не похоже

Ну да, так и есть. Но тут один момент важный есть. Ты свою инфантильность пусть не до конца, но осознаешь, а это говорит уже о том что инфантильность из тьмы неосознаваемого и отрицаемого выходит на свет Божий и становится уже осознанной проблемой. Проблема это просто данность. Ее надо решать. Ее не нужно привязывать к гендеру и вообще давать ей какие-либо эмоциональные оценки. Ее надо просто решать. Можно, конечно, осознать свою проблему и сидеть дальше свою энергию тратить на чувство вины за то, что эта проблема есть, можно испытывать чувство вины и гнев на себя за то, что это "не по м-мужски" Но так проблема точно не решится.

1 час назад, Semiontros сказал:

И подходя к главному вопросу - я не знаю, как закончить эти недоотношения. За этим я тут.

Тебе не нужны какие-то формулы или решения со стороны. Это опять признак инфантильности. Это когда ребенок бежит к взрослым и просит их подсказать как решить проблему, то есть перекладывает ответственность на взрослых. Ты решение принял? Просто озвуч его. Помни одно простое правило: отвечай только на те вопросы, которые тебе задали. Это о том, что ты хочешь расстаться, поэтому так и говори: "Я подумал и принял решение разойтись" Короче, не надо никаких "потому-что" А вот если спросит, то тогда уже отвечай. А как отвечать? Тебе уже решать. Общими фразами или говорить все как есть, то есть все то, что ты здесь написал, только не через "ты" пассивно-агрессивна, инфантильна, а через "Я" чувствую.

Я всегда предпочитаю второй вариант. Думаю, люди достойны знать реальную причину расхода. А какая реакция у них будет это уже не моя ответственность. Реакцию не трудно предсказать. Гнев. Ты во всем виноват. Тебе кажется. И в конце обещания типа "Я все поняла. Я изменюсь" Сейчас не поняла, не изменится. Ребенку нужно время чтобы вырасти)

1 час назад, Semiontros сказал:

Я предвкушаю, какая будет истерика, сколько вины выльется на меня с ее стороны, со стороны ее семьи. Плюс она себя обеспечить то не может, и я не представляю, что она станет делать без меня. Уехать к родителям? Ну там тоже такие себе люди (любят выпить). А чувство вины не дает мне покоя

Ты одно должен понимать. Ты не несешь ответственности за взрослого человека. Она сама себя довела до такого положения. Это ее ответственность. Ее все устраивало. И как она себя будет вытаскивать из этого, это то же ее ответственность. Никакого чувства вины ты не должен испытывать за то, что стремишься обеспечить себе комфорт. Признаком невротизма является стремление брать ответственность за взрослых людей, жертвуя своими интересами. Это происходит из-за нежеления заниматься своими проблемами. Буду решать чужие, потому что свои не хочу, и че из деятельности такого решалы получается, нетрудно себе представить.

Конечно, будут истерики и прочее. Ведь через манипуляции чувством вины она, с одной стороны осуществляла контроль над тобой. Вина уместна там, где ты реально сделал что-то плохое, но навязанная вина разрушает самооценку и делает тебя легко внушаемым, то есть тобой легко управлять. С другой стороны манипуляции виной помогают самому манипулятору созранять видимость контроля над собой. Мир пугает инфантилов, он опасен и поэтому нужно защитить себя переложив ответственность за себя на другого. Плюс ей, конечно, самой не айс сидеть в трясине и она испытывает зависть к тем, кто что-то делает, как-то живет. Навязывание вины - это способ наказать таких деятелей, так же как и пассивная агрессия. Конечно, она злится на тех, кто высвечивает ей ее собственную беспомощность.

Иными словами, ты вину испытываешь сейчас просто потому что ты в этих отношениях привык это чувство испытывать. Тебе его внушили и навязали.

Поэтому, конечно, она устроит истерику, будут манипуляции, уговоры, обещания, потому что ты ее выдергиваешь из зоны комфорта, потому что она теряет контроль над тобой, а значит и над своим внутренним миром. И ты будешь испытывать чувство вины во время разговора и потом, когда расстанешься. От этого никуда не денешься, нужно будет какое-то время чтобы психика восстановилась и перестроилась. Тебе нужно просто придерживаться своего решения. Ни шагу назад. А неприятное чувство просто перетерпеть. Пройдет.

На будущее. Почитай про личные границы что-нибудь. Ты не умеешь их расставлять. Не позволяй никому их нарушать и что-то тебе навязывать. Сразу объясняй что с тобой так нельзя. Не слышат? В топку таких. Сначала такие предъявы бесят, смешат, не воспринимаются, но если что-то человеку постоянно повторять, со временем он не заметит как сам поверит в это. Это один из главных принципов манипуляции сознанием. Не обязательно чтобы тебе верили, нужно как можно чаще повторять ложь. Гебельс так из целой нации сделал убийц и человеконенавистников.

И последнее. Я тут описал злостную, бесчеловечную манипуляторшу. Это не так. Имей ввиду, она это делает бессознательно, сама не понимая что вредит и тебе, и себе, и твердо уверенна в своей правоте и святости)

Изменено 10 февраля пользователем Hatter87 (история изменений)

vadim12 · 10 февраля

3 часа назад, Semiontros сказал:

Напоследок напишу, что, перечитывая, я и сам похож на инфантильного ребенка, который не может взять ответственность за свою жтзнь, а это точно на мужчину не похоже. Но что есть, то есть.

Вот только давай без этой лирики. Ты на её фоне преуспевающий бизнесмен-добытчик, семьянин, который взвалил на себя ответственность за двоих.

Вопрос в другом - на кой ты это сделал? Твои ошибки в том, что ты дал сесть себе на шею, позволил внушить тебе чувство вины, повесить ярлык «обязан-должен». Так делать нельзя. Категорически нельзя.

Каким боком тут инфантильность? Здесь просто неопытность в отношениях с девушками, и, возможно(теоретически) отсутствие модели поведения отца.

Отбрось эмоции и увидишь обычную картину - неудачный опыт отношений, не более того. Таких как ты море, но это никак не говорит об их несостоятельности как мужчин. Первый блин комом, епта, бывает )

3 часа назад, Semiontros сказал:

Плюс она себя обеспечить то не может, и я не представляю, что она станет делать без меня

Жила ведь как-то без тебя ) Автор, перестань пытаться все контролировать, она самостоятельный человек, у нее есть родители, есть руки и ноги, есть голова. Она не твое домашнее животное, которое совесть не позволяет выбросить на улицу. Она - взрослый человек.

3 часа назад, Semiontros сказал:

Хочу жить ради себя и делать то, что приносит мне результаты, а не жить ради того, кому слова лишнего нельзя сказать

Ну.. здесь полностью твои недоработки, что воспитал то воспитал )

Когда ты скажешь ей что вы расстаетесь, она врубит заднюю, поверь.. и вот тогда придут сложности. Глядя на тебя не вижу смысла затевать эти игры с «перезагрузкой» отношений, не вытянешь, только потратишь силы, нервы, время. Лучше закончить быстро, четко и внятно эти отношения.

На твой век девчонок хватит.

Джон Готти · 10 февраля

7 часов назад, Semiontros сказал:

подходя к главному вопросу - я не знаю, как закончить эти недоотношения

Не можешь сразу и быстро тогда так

Скажи ей " меня не устраивает то что между нами или ты меняешься находишь работу и мы двигаемся дальше или мы расстаёмся"

А дальше или у тебя та что тебя устраивает ( но вряд-ли так будет)

Или у тебя "законное" право на слив.

Удачи

vadim12 · 10 февраля

28 минут назад, Джон Готти сказал:

Не можешь сразу и быстро тогда так

Скажи ей " меня не устраивает то что между нами или ты меняешься находишь работу и мы двигаемся дальше или мы расстаёмся"

А дальше или у тебя та что тебя устраивает ( но вряд-ли так будет)

Или у тебя "законное" право на слив.

Удачи

Почему бы просто не предложить ей устроиться на работу. Без всяких претензий, ультиматумов и прочих условий.

Не верю · 10 февраля

А самое главное: как её выдворить из твоей квартиры?

Где-то здесь я уже встречала прям похожую тему.

Рибай · 11 февраля

17 часов назад, Не верю сказал:

А самое главное: как её выдворить из твоей квартиры?

Где-то здесь я уже встречала прям похожую тему.

Я проверил на тролля, по моим данным все ок. Попросил Спешала проверить, у него функционал шире.

10.02.2026 в 16:50, Hatter87 сказал:

Иными словами, ты вину испытываешь сейчас просто потому что ты в этих отношениях привык это чувство испытывать. Тебе его внушили и навязали.

Я примерно об этом же пишу, да. Но тут можно... и даже стоит, пожалуй, развернуть прожектор: автор позволил навязать себе или даже сам этого хотел, склонен мыслить такими категориями.

Если возвращаться к вопросу об ответственности. Рассуждаем абстрактно. Есть ситуация, создающая вилку вариантов. У каждого из этих вариантов есть последствия для одного или нескольких лиц. Последствия краткосрочные/долгосрочные/негативные/позитивные и тд и тп. Ответственность в этом смысле сводится к принятию последствий своих решений на развилке. Не важно при этом, сам ли ты принял решение, пропедалировал другого принять решение или же согласился с чужим решением. Вилка - выбор - результат. И "дерево" таких микроалгоритмов.

Осознанность здесь заключается в способности принимать решения, видеть вилку, видеть и принимать последствия, а также "дерево" целиком. Инфантилизм же заключается здесь, в свою очередь, в иллюзии, что вилки можно избежать, в попытке не выбирать, замереть, плыть по течению, идти чужим путем, переложить решение на обстоятельства или ждать, что развилка вообще исчезнет по волшебству. Отказ от выбора - это тоже выбор (ведущий к конкретным последствиям), прятаться от осознания этого - тоже инфантилизм.

Как это у тебя, автор, соотносится с понятием вины? Видел выше довольно сложную схему? Вина/совесть - ресурсосберегающий способ, наивный способ упростить (якобы) этот алгоритм. Руководствуясь совестью/виной ты руководствуешься не здравым смыслом, не своим сознанием, а заложенными в тебя ранее чужими алгоритмами-черными ящиками (книги, кино, воспитание, социальное давление и прочее).

Если принимать решения по принципу ответственности, то качество этих решений будет зависеть от тебя, твоего опыта и твоих способностей. Это ты можешь развивать, прокачивать и совершенствовать. Решения на базе вины/совести - от качества заложенных в тебя установок; качественные ли они, правильные ли, функциональные - никто не знает (обычно узнается в подростковом возрасте а-ля сепарация).

Если первое - чистая сухая логика, то второе - чистые чувства. В идеале стоит совмещать оба подхода. И в идеале они будут приводить тебя к схожим решениям. Но конфликт между логикой и чувствами обязательно возникнет, мы живем в неидеальном мире. Если раньше ты руководствовался принципом вины и привело тебя это СЮДА, то пробуй через ответственность принять решение.

Например, вот эта ситуация:

10.02.2026 в 15:11, Semiontros сказал:

. В тот момент девушка еще работала, но знаете, там была такая работа, что после нее приходилось выслушивать, какие все пи… плохие люди. (Выслушивать девушку, когда с работы забирал). И я предложил ей уволиться, на время. Мол, отдохни, пока денег хватит, займешься домашними делами, а там найдешь нормальную работу. Как вы понимаете, с того момента она не работала.

Серия решений. Тебе надоело выслушивать. Хотя это вообще-то, на секундочку, твоя, ну, почти святая обязанность как партнера. Идея принять легкое и красивое решение уволиться кажется привлекательной. Последствия: девчонка скучает, работы нет, дальнейшее устройство на работу зависит только от нее, у тебя мало рычагов, последствия того самого твоего решения - потеря инициативы. Тут вторая вилка: продавливать дальнейшее трудоустройство, разбегаться или находить занятие девчонке (привлекать в свое социальное окружение, стимулировать новые интересы). Тут ты принимаешь решение проигнорить вилку. Последствия: решение принято не тобой, девчонка начинает развлекаться тобой, ситуация усугубляется, вы разбегаетесь. Если поглядеть еще на пару этапов раньше, то ты пустил на самотек ваше развитие как пары, не придал значения важности создания правильной атмосферы, в которой партнер захочет развиваться, а не деградировать. Еще раньше ты не научился быть тем, кому хочется соответствовать, кто растет и развивается, не "заразил" короче. И так далее...

Погугли еще термины "проактивность" и "лидерство".

Изменено 11 февраля пользователем Рибай (история изменений)

Semiontros · 11 февраля

Огромное спасибо всем, кто отписался, тем более развернуто.

Я чуть позже с компа дам более развернутые ответы, а пока так

Про инфантильность понял, и так и думал.

Про вину и ответственность почитаю, спасибо.

Про честное решение и разговор тоже понял. У меня были мысли спровоцировать ссору, и на эмоциях все это закончить. Но это ж снова побег от ответственности, верно..?

На счет тролля - честно, лучше бы я им был, нежели то, что мне придется совершить решение, к которому я пришел. И может быть я драматизирую, но для меня это тяжело, я об этом каждую свободную минуту думаю, особенно страшно ложиться спать. Приходится прибегать к неправильным методам отвлечения.

И про мою обязанность как партнера выслушивать - я не спорю, и об этом я думал. Но кажется, что одно дело поддерживать человека, успокаивать его в том случае, когда он реально прислушивается, делает из этого выводы и как-то, хоть немного пробует решить проблему , нежели успокаивать человека, который ноет ради нытья. Хотя возможно я снова не прав.

Буханда · 11 февраля

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Всем привет!

Расскажу для начала о себе, и о девушке. Затем опишу проблему, и суть сей темы

Мне 27 лет. Похвастаться могу только доходом, который чуть выше среднего, и квартирой (хотя так себе достижение, ведь купили родители). Внешностью тоже не отличаюсь, плюсом в последнее время стал появляться пивной живот

Достижение конечно может быть и так себе, а вот актив ценный и выгодно тебя выделяет среди других кандидатов. Это твоё конкурентное преимущество, которое позволяет тебе накапливать жирок, а не скидывать его в ипотеку. Приводить к себе домой и спокойно там сексится. Так что, ресурс этот обесценивать не нужно.

Пивной живот - убирать. Чем больше будет рости, тем хуже будет. Дальше писюн на пол шестого или женские груди отростут. Короче, С пивом завязывай, там много женских гормонов.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Девушке 25, симпатичная, не работает, занимается домашними делами (по настроению)

Плохо. Труд из обезьяны сделал человека. И плохо, что домашними делами занимается по настроению. Таким обычно нужен погонщик, а это утомительно.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Познакомились в общей компании. Как-то закрутилось, завертелось. У девушки я первый. Съехались быстро, сначала жили с моими родителями, затем доделал ремонт в квартире, которую подарила мама, и уехали туда. Переломный момент был, скорее всего, 2 года назад, когда я решил сменить сферу деятельности, и меня с мало-мальским опытом взяли на хорошую работу, с нормальной ЗП.

Это прекрасно, что пошёл в гору.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

В тот момент девушка еще работала, но знаете, там была такая работа, что после нее приходилось выслушивать, какие все пи… плохие люди. (Выслушивать девушку, когда с работы забирал). И я предложил ей уволиться, на время.

Это плохо, что ты включился. Скорее всего на это и был расчёт. Сам посадил её себе не шею. Нужно было не это предлагать, нужно было предлагать ей поменять работу.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Мол, отдохни, пока денег хватит, займешься домашними делами, а там найдешь нормальную работу. Как вы понимаете, с того момента она не работала.

Ожидаемо. А зачем? Ты же обеспечиваешь. У неё нет стимула работать, так как ты закрываешь все её потребности и её это устраивает.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

А я наоборот, работал все больше и больше ради повышения, повышал квалификацию. И вот за эти два года стал понимать, что мы разные.

Так бывает, когда один партнёр переростает другого. Это нормально. Ты развивался, а она деградировала.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Прозвучит грубо, и сразу скажу, что я сам не идеал, но девушка инфантильная, с пассивной агрессией, и ничерта от жизни не хочет. На текущий момент ее распорядок - проснуться в обед, посидеть в телефоне, сделать какие-то дела, сесть в телефон. Но даже это черт с ним, глаза можно закрыть.

Это плохо. Дальше будет хуже. Все самые оху***тельные истории имеют одинкавое начало, чаще всего оно звучит так: "сидела баба, скучала...".

Если ты будешь поддерживать такое, то рано или поздно тебя будут ждать неприятные сюрпризы. Например, произойдёт инфляция твоих вложений, все что ты делаешь перестанет ценить я должным образом и восприниматься как само собой разумеющееся. Далее многое будет зависеть от её степени наглости. Не исключено, что она и правда через некоторое время заскучает и пойдёт искать себе приключения на жопу, заведёт себе Васю или ещё чего.

Тут главное запомнить, что в колхозе, больше всех работала лошадь, но председателем колхоза она так и не стала. Так может и получится с тобой. Будешь много работать, но главой семьи не станешь, так как тебя могут начать скрыто или явно обесценивать вместе с твоими вложениями.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Но если я захочу заняться своими делами (встретиться с друзьями, почитать книгу, пройти курсы повышения квалификации), то столкнусь с вопросом от нее «а что буду делать я?».

На такое нужно отвечать: составь резюме, сходи на собеседование, помой посуду, пропылесось дома, свои борщ, погладь одежду, постирай одежду, сходи в магазин. Иначе говоря обрисовать ей ситуацию, что есть масса дел, которые она игнорируют и сами себя они не сделают.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

А следом обида. И вот эти обиды меня и раздражают.

Конечно. Тебе навешивают фрейм вины. Это манипуляция. Я бы игнорировал, а когда сама придёт с притензиями, я бы констатировал, что очень жаль, что она не готова поддерживать твоё развитие, которое напрямую связано с количеством ништяков (денег, еды, шкуры мамонта) в вашей жизни. Очень жаль, что твоя функция добытчика наказывается таким образом и т.д. Далее ответное дальше.

А вообще, я бы сделал так. Посмотрел на её мать, чем она занимается в семье и какую роль выполняет. Далее подобрал бы нейтральный период и без допросов и давления, просто бы спросил: Маш, а кем бы ты хотела быть через 10 лет? А как ты себе представляешь брак, чем занимаешься и т.д. Внимательно бы послушал и не комментировать, не учил и не поучал, а послушал бы. Дальше бы проанализировал и принял решение для себя, насколько мне такое подходит. Если нет, то Т10Д, некст.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Во всех грехах (а точнее - в ее настроении) виноват я. Не хочу ехать к ее родственникам? Виноват. И все в этом духе. Чуть позже постараюсь раскрыть тему, кажется, что написал совсем не складно, и не очень логичный переход. Но пробел закрою

Паттерн понятен. Основной инструмент манипуляции, чувство вины, любит играть в жертву.

Вот тебе простая тактика:

1. Говорить твёрдо - нет.

2. Не оправдываться за свои решения, не объяснять их. Тебя будут вытягивать в разговор, в рассуждения, эмоционально качать. Твоя задача не реагировать на этот эмоциональный шантаж.

3. На обвинения, отвечать спокойно. Например: Маша, я вижу, что ты хочешь заставить меня почувствовать виноватым, чтобы под эмоциональным давлением я согласился сделать так, как ты этого хочешь. И далее заниматься своими делами, не вступать в разговоры и т.д. Если не успокаивается, можно всегда добавить. Я чувствую, что я тебе не важен, когда ты продолжаешь поступать со мной таким образом. Меня твоё поведение не устраивает.

4. Её манипуляцию, модно также перефразировать с раскрытие манипуляции, например так. Маша, я правильно понимаю, что ты хочешь сейчас меня заставить испытывать чувство вины и стыда, чтобы я сделал то и то? Обычно манипуляторы пугаются, и включают заднюю. Начинают говорить, нет что ты и т.д. В этом случае, всегда можно ответить. Что ты рад, что вопрос решился. Это закрывает ей дальнейшии ходы Для развития своих манипуляций, потому что далее строить из себя обиженку будет глупо.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Самое страшное, это то, что мне постоянно приходится «доказывать» свою любовь.

Ну можешь ей так и сказать. Мне очень жаль, что ты обесцениваешь мои чувства к тебе, используя свое недоверие. Или можешь ей так и сказать, что тебе жаль, что ты ей доверяешь, а она тебе нет. Дальше замолкаешь и смотришь, как она уже уходит в оправдания, млеет, блеет и т.д. Если она вообще не даёт тебе реакции, или говорит - очень жаль. То дальше не имеет смысла находиться в отношениях и имеет смысл их завершать. Оно тебе не нужно.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Иначе обиды в стиле «тебе сложно поцеловать, обнять за весь день?».

Ну обнять и поцеловать и правда нужно и важно. И если за день этого не происходит, то это плохо.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

И на не вопросы о том, люблю ли я ее я отвечаю - да. И кажется, что это была правда, до недавнего времени. Я даже предложение хотел сделать, и обещал, потому что этим уже всю голову вынесли, но сейчас понимаю, что не хочу. Хочу жить ради себя и делать то, что приносит мне результаты, а не жить ради того, кому слова лишнего нельзя сказать.

Закономерно. Выглядит так, что ты уже решился на разрыв

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

И подходя к главному вопросу - я не знаю, как закончить эти недоотношения. За этим я тут.
Я предвкушаю, какая будет истерика, сколько вины выльется на меня с ее стороны, со стороны ее семьи.

Есть такое понятие, как пика. Дожидаешься очередной манипуляции и вываливаешь ей, все что в тебе копилось. Например, что тебе очень жаль, что она не знает чем заняться, а могла бы тем и тем, тебе жаль, что партнёр ничего не хочет делать и т.д. Что ты устал от манипуляций и т.д. И самое главное, что тебе такое не подходит. Поблагодарить её и отправляешь домой к маме с её вещами. Если будет истерика со стороны её семьи, так и скажи, что все замечательно, но ты принял другое решение, так как не чувствуешь, что будешь счастлив рядом с ней и делать себя и их дочь несчастной не собираешься. Далее, можно перестать контактировать, главное быстро закрыть все хвосты, которые вас связывают. Например, максимально оперативно вывезти все вещи и т.д.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Плюс она себя обеспечить то не может, и я не представляю, что она станет делать без меня.

У неё мотивации не было и нужды. Ты их закрывал. Это её проблемы, не маленькая разберётся. Ноги разводить она уже взрослая, ну вот и о сеье сама позаботится.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Уехать к родителям? Ну там тоже такие себе люди (любят выпить).

И? А ты тут причём? Бухают они, а беспокоит тебя?

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

А чувство вины не дает мне покоя.

Наливаешь им? А если серьёзно, то нужно отделять где ты, а гле другие. Перестать быть хорошим для всех. И выключай спасателя. Сходи к психологу, поработай с этим. Рекомендую тебе прочитать книгу: Тень как ресурс.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

И как справиться с этим, как сказать ей «все, давай закончим отношения» - не представляю.

Начать. Воспринимай это как опыт, которого у тебя не было. Расходится без оскорблений, с закрытием хвостов/долгов.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Напоследок напишу, что, перечитывая, я и сам похож на инфантильного ребенка, который не может взять ответственность за свою жтзнь, а это точно на мужчину не похоже. Но что есть, то есть.

Ой, как интересно. Ты такой противоречивые значит за других ты готов брать ответственность, испытывать чувство вины, а за себя ты не готов?

У тебя есть плюс, ты осознаешь свой инфантилизм, а это скорее уже начало пути взросления и скорее больше указывает на наличие взрослой части. Тебе жизненного опыта не хватает (приложится), наивность нужно убрать, границы свои научиться отстаивать, поработать со своей самооценкой (перестать из кожи вон лезть, чтобы понравится окружающим людям, самому признать себя), поработать с комплексом спасателя (принять, что другие несут ответственность за себя и тебя не всегда это касается, ты не можешь контролировать проведёние других).

Буханда · 11 февраля

Короче, право ты имеешь расстаться. Расставаться нужно экологично. Самый правильный варианты выйти на открытый разговор и сказать.

Маша, я тебя больше не люблю и я принял решение расстаться с тобой. Спасибо тебе за все. Дальше, можешь спросить как ей помочь перевести вещи и т.д. Ну и не вступать в разговоры. Будет обвинять, манипулировать, сопли и слезы. Можешь сказать, что понимаешь её чувства и тебе жаль. Далее дистанция. Будет грубить или говорить, что-то плохое. Можешь ей в ответ сказать, не знал, что ты обо мне такого мнения. Спасибо, что помогла мне убедиться в правильности принятого решения.

Ну сжать яйца в кулак, стоять на своём. Чем спокойнее будешь, тем лучше.

Когда съедет, будь готов к откатам. Можешь захотеть вернуть или пингануть ее и т.д. Не надо. Т10Д, некст.

Рибай · 12 февраля

17 часов назад, Semiontros сказал:

Но кажется, что одно дело поддерживать человека, успокаивать его в том случае, когда он реально прислушивается, делает из этого выводы и как-то, хоть немного пробует решить проблему , нежели успокаивать человека, который ноет ради нытья. Хотя возможно я снова не прав.

Формально говоря, ты прав, но ты смешал воедино два момента.

Не вдаваясь в объяснения, просто поверь, что чаще всего девушки/женщины говорят не для того, чтобы ты дал совет/мнение или решил проблему. Они просто хотят быть услышанными и выслушанными. Да, поныть, да пожаловаться. Считай это формой сброса накопившегося напряжения в безопасной для нее среде. И это твоя обязанность.
С другой стороны, если напряжение копится постоянно, и партнер (девушка) предпочитает не менять ничего, что тратит ресурс и твой, и ее, постоянно, попусту - время задуматься о надежности такого партнера и его, простите, способности быть союзником и партнером.

Так что формально вы оба и правы, и неправы, каждый в своей части. Кто может изменить ситуацию и принять решение? Кто за что ответственен?

Изменено 12 февраля пользователем Рибай (история изменений)

Джон Готти · 12 февраля

10.02.2026 в 19:44, vadim12 сказал:

Почему бы просто не предложить ей устроиться на работу. Без всяких претензий, ультиматумов и прочих условий.

хочет слить

Изменено 12 февраля пользователем Джон Готти (история изменений)

Grâce · 12 февраля

10.02.2026 в 15:11, Semiontros сказал:

подходя к главному вопросу - я не знаю, как закончить эти недоотношения. За этим я тут.
Я предвкушаю, какая будет истерика, сколько вины выльется на меня с ее стороны, со стороны ее семьи. Плюс она себя обеспечить то не может, и я не представляю, что она станет делать без меня. Уехать к родителям? Ну там тоже такие себе люди (любят выпить). А чувство вины не дает мне покоя. И как справиться с этим, как сказать ей «все, давай закончим отношения» - не представляю.

Дополню. Вроде бы ещё никто не писал.

Сейчас ты боишься разорвать отношения с девушкой, а представь что будет если ты останешься в отношениях, и через много лет тебе придётся разводиться с ней. С детьми, кредитами, общим имуществом и многолетним браком.

20 часов назад, Буханда сказал:

Есть такое понятие, как пика. Дожидаешься очередной манипуляции и вываливаешь ей, все что в тебе копилось. Например, что тебе очень жаль, что она не знает чем заняться, а могла бы тем и тем, тебе жаль, что партнёр ничего не хочет делать и т.д. Что ты устал от манипуляций и т.д. И самое главное, что тебе такое не подходит. Поблагодарить её и отправляешь домой к маме с её вещами. Если будет истерика со стороны её семьи, так и скажи, что все замечательно, но ты принял другое решение, так как не чувствуешь, что будешь счастлив рядом с ней и делать себя и их дочь несчастной не собираешься. Далее, можно перестать контактировать, главное быстро закрыть все хвосты, которые вас связывают. Например, максимально оперативно вывезти все вещи и т.д.

Только для пики:

1) нужно быть абсолютно правым в своих претензиях

2) нельзя давать задний ход

Буханда · 12 февраля

2 часа назад, Grâce сказал:

Только для пики:

1) нужно быть абсолютно правым в своих претензиях

2) нельзя давать задний ход

Да, для этого нужно дождаться очередного закидона, чтобы сделать шаг. Но... Тут есть такой нюанс, что сделал правильно "пику", его значимость полетит в космос. Тут как бы монета с обратной стороной. Она полезна, если других способов нет перевернуть ситуацию в нужное русло. Иначе говоря, партнёр уходит, не потому что хочет уйти, а потом уже не может находится в этом и других выходов для себя не видит.

Если задача просто расстаться (эеологично), лучше выходить открыто и прямо. Но, нужно понимать, что может яйцо зажать так что, лучше 1000 раз подумать и быть готовым нести груз последствий за свою жизнь, эмоции и т.д.

PS: Если говорить в терминах эволюции, то он плюсует в ответ на её шланг и неправильное поведение. После расставания, плюс будет снижаться, он может заскучать и т.д. С большой вероятностью, захочет вернуть... Особенно если брать в расчёт, что у него проблемы с границами и гиперответственностью за окружающих и полная безответственность за себя.

Изменено 12 февраля пользователем Буханда (история изменений)

vadim12 · 12 февраля

6 часов назад, Джон Готти сказал:

хочет слить

Тогда к чему весь этот цирк? Скажи прямо и всё. По крайней мере это будет честно

Джон Готти · 12 февраля

5 минут назад, vadim12 сказал:

Тогда к чему весь этот цирк? Скажи прямо и всё. По крайней мере это будет честно

Как видишь он не может

А мог бы и темы бы не было

Порочный круг

ЛебронНеДжеймс · 13 февраля

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

И подходя к главному вопросу - я не знаю, как закончить эти недоотношения.

Я думаю, Вадим все верно написал тебе - «Мы разные, совместного будущего у нас нет, нам надо расстаться».

Ответ лежит на поверхности - хочешь расстаться так и скажи! Чего придумывать?

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

она себя обеспечить то не может, и я не представляю, что она станет делать без меня.

Как это тебя вообще может волновать?

Чего она настолько глупая, что работу найти не может?

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

А чувство вины не дает мне покоя.

А "чувство вины" у тебя за что? Что девушка не работает и "ничерта от жизни не хочет"(твои слова).

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

И как справиться с этим, как сказать ей «все, давай закончим отношения» - не представляю.

Так и сказать прямо - "Мы расходимся - ты уезжаешь из моей квартиры!".

Здесь может вопрос в другом, что ты не хочешь этого делать!

А сказать девушке - "Мы расстаемся" - вообще никакой проблемы нет.

Ты уверен, что хочешь разойтись с ней?

vadim12 · 13 февраля

16 часов назад, Джон Готти сказал:

Как видишь он не может

А ультиматумы может? )

Зачем играть в такие игры? Не решается разойтись, тогда пусть пробует наладить отношения и начнет с того, что продолжит ей устроится на работу. Ее от скуки колбасит, вот пусть займет себя чем-то полезным. Дальше смотреть - что из этого получится.

В его ситуации можно ещё пробовать, если он не окончательно к ней остыл. Потому, что если остыл, то надо честно об этом сказать - «я тебя не люблю, чувств больше нет». Девушки такое говорят без всякого смущения, чем парень хуже. Жить и терпеть - этим он делает хуже обоим.

Hard17 · 13 февраля

10.02.2026 в 10:11, Semiontros сказал:

И подходя к главному вопросу - я не знаю, как закончить эти недоотношения.

Для начала нужно осознать что ты уже не мальчик, тебе 27 лет, пора уже начать брать на себя ответственность за свою жизнь, а не ждать что за тебя решат.

10.02.2026 в 10:11, Semiontros сказал:

Я предвкушаю, какая будет истерика, сколько вины выльется на меня с ее стороны, со стороны ее семьи.

Тебя это не должно волновать. Поистерит, обвинит тебя во всех смертных грехах и успокоится.

10.02.2026 в 10:11, Semiontros сказал:

Плюс она себя обеспечить то не может, и я не представляю, что она станет делать без меня.

До тебя то как-то жила и не пропала. Ей 25 лет, уже взрослая, может сама о себе позаботиться. Скажи ей как есть, что вы слишком разные и ты не видишь с ней будущего. Не нужно жертвовать собой, ради ее зоны комфорта.

Изменено 13 февраля пользователем Hard17 (история изменений)

Пэ^ · 13 февраля

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Мне 27 лет. Похвастаться могу только доходом, который чуть выше среднего, и квартирой (хотя так себе достижение, ведь купили родители). Внешностью тоже не отличаюсь, плюсом в последнее время стал появляться пивной живот

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Напоследок напишу, что, перечитывая, я и сам похож на инфантильного ребенка, который не может взять ответственность за свою жтзнь, а это точно на мужчину не похоже. Но что есть, то есть.

Ты как то патологически склонен себя х*есосить. Тебе нужно поразбираться в себе.

Иногда бывает полезно себя поругать, покритиковать. Но у тебя это ушло в крайность какой то лютой ненависти к себе и презрения.

Тебе надо учиться любить себя. Гордиться собой.

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

И подходя к главному вопросу - я не знаю, как закончить эти недоотношения. За этим я тут.
Я предвкушаю, какая будет истерика, сколько вины выльется на меня с ее стороны, со стороны ее семьи. Плюс она себя обеспечить то не может, и я не представляю, что она станет делать без меня. Уехать к родителям? Ну там тоже такие себе люди (любят выпить). А чувство вины не дает мне покоя. И как справиться с этим, как сказать ей «все, давай закончим отношения» - не представляю.

На пикап ру есть статья хорошая про качества годной и не годной девушки

https://www.pickup.ru/blog/otnosheniya/1020

И вот там такие слова хорошие были, они как раз на 100% выражают то что у тебя происходит

"Обходи стороной: Не редко встречаются женщины, чья единственная цель – заполучить в безграничное владение мужика. Это беда всех не самых успешных женщин. Согласись, стать чьей-то целью и смыслом жизни слишком ответственно. Если найдется претендент на эту высокую должность, ему явно не поздоровится. Весь свой пыл, амбиции и претензии будут устремлены на этого несчастного, который из цели быстро превратится в мишень для ее неоправданных надежд и ожиданий."

Так вот твоя попадает в категорию не годных.

И тут не стоит вообще даже какую то излишнюю щепетильность провлять и ради пользы всех и своей и её - надо заканчивать эти отношения.

Она должна работать над собой и делать себя годной. Должна какими то интересами и амбициями в жизни обзаводиться.

Потому вообще не думай. И не бойся истерик её и её родни. Заканчивай это.

Обычно кстати оно всё проходит легче чем кажется.

vadim12 · 14 февраля

12.02.2026 в 00:51, Semiontros сказал:

Но это ж снова побег от ответственности, верно..?

Это слишком мелко для сильного человека.

vadim12 · 14 февраля

12.02.2026 в 00:51, Semiontros сказал:

И про мою обязанность как партнера выслушивать - я не спорю, и об этом я думал. Но кажется, что одно дело поддерживать человека, успокаивать его в том случае, когда он реально прислушивается, делает из этого выводы и как-то, хоть немного пробует решить проблему , нежели успокаивать человека, который ноет ради нытья. Хотя возможно я снова не прав.

Не там копаешь ) Ты просто пустил ваши отношения на самотек. Первая ошибка - это сказать ей, чтобы бросала работу. Вторая - решил, что приносить домой деньги - это обеспечит тебе авторитет и мужественность. Третья - когда все пошло по п*зде ты смалодушничал.

Во всей этой истории вина только твоя. Почему? Потому, что это был твой сценарий, твой план, ты его предложил, ты его претворил в жизнь, значит тебе и нести ответственность за последствия.

За личностные характеристики героини даже смысла нет рассуждать, какая бы она ни была, но ты создал все условия чтобы испортить даже самую правильную. А твоя, судя по вводным, от тебя не далеко ушла, так что результат вот такой получился. Видно, что жизненного опыта нет ни у тебя ни у нее, поэтому вот так все через жопу и получилось.

Повторюсь, попробовать выровнять сложившуюся обстановку можно, если очень захотеть. Решать тебе.

Semiontros · 17 февраля

Всем привет! Спасибо большое за развернутые ответы. Все принял к вниманию, и согласен во всем, в принципе.

По порядку - нет, выруливать ничего не хочу, да и смысла не вижу.

Почему я инфантил? - пустил все на самотек, и я прекрасно понимаю, что я сам довел отношения до этого состояния. Потому что когда нужно было сказать "Нет", "Я не виноват, не стоит перекладывать вину на меня" я либо брал на себя, либо говорил "люблю, прости" и т.п)
Про личные границы и книгу взял на заметку, спасибо. Буду изучать
По поводу представления того, что будет через 10 лет. Да мне вообще кажется, что как тут писали выше, девушка захочет попробовать что-либо новое. Семьи с детьми точно не будет, т.к она не хочет, да и мне пока не до детей. Сам ребенок)
А по поводу того что захочет чего-то нового не зря пишу, т.к у нас в кругу общения есть такой парень. Сам по себе отличный товарищ. У него была жена, после они расстались (правда не знаю, кто был инициатором, но думаю она), потом она ушла к другому, от него ребенок, и спустя 4 или 6 лет она вернулась к моему товарищу)) Тут правда фактор того, что в маленьком городе живем.
По поводу чувства вины и переживания за девушку..

Я не такой хороший, каким меня описали тут. И не просто так я себя ху*шошу.
Я ведь обещал сделать предложение, говорил, что люблю, а в это время про себя метался из крайности "да, я его сделаю" до "нет, мы совсем не пара, я должен идти дальше". И это продолжалось гораздо дольше, чем с момента, когда я создал тему. То есть я на все её "ты меня любишь?" отвечал да. На все ее попытки обустроить квартиру (да, порой она что-то заказывает в квартиру) я только кивал. Она даже ни раз говорила "а что, если ты со мной из жалости встречаешься, и тебя жалко меня бросить?" я отвечал "нет, что ты, если бы хотел, давно уже уже"
А внутри метался и думал, а точно ли это мне нужно?
И понимаете, как ни крути, тут виноват только я. Вместо того, чтобы закончить все это раньше, я прятал голову в песок и отвечал "да, любимая". Противно ли мне от себя? Да. И вот со дня создания темы меня внутри разрывает, т.к я себя веду, как ни в чем не бывало, а про себя думаю, как же мне это закончить, и что я за м*дак.

Но я решение для себя уже принял. Поставил срок. Ваши сообщения меня успокаивают (на счет того, что закончить отношения - это нормально, и нет ничего плохого в том, что ты начинаешь жить для себя, а не для кого-то ещё), и я даже уверенностью заражаюсь, когда перечитываю. Но проходит буквально немного времени, и внутри снова все закипает от противоречий. Это ведь не просто так. Если бы я был чист, то и угрызений совести бы никаких не испытывал.

И да, кстати. 10 лет назад со мной уже было такое, но я, видимо, никаких уроков не усвоил. Была первая любовь, мы учились ещё. Девушка очень красивая была, до сих пор не понимаю, что во мне нашла. Но при всей её красоте там совсем клиника была, нам по 17-18 было, и девушка дышать не давала. А учитывая, какой я мягкий и ничерта ей сказать не мог, то решение о расходе пришло быстро. Тогда правда легче как-то было, и встречались год всего, и вместе не жили. Но итог был такой, что хоть мы и расстались, но общение продолжали (она все вернуть хотела). Мне потом от этого крышу снесло, я отыгрываться на ней стал. В лицо говорил, как она меня не уважала, какая она дура (знаю, знаю, мудак). Как итог - встречались где-то год, после расставания ещё общались/спали, потом она нашла парня намного круче меня (машина, накаченный, пользовался спросом у девушек) и меня зажало. Отходил больше, чем встречались)

p.s Хотя нет, урок с первого расставания усвоил. Больше никогда в жизни я себе не позволял сказать в лицо девушке, какая она дура, либо что-то в этом роде.

Изменено 17 февраля пользователем Semiontros (история изменений)

Hard17 · 17 февраля

2 часа назад, Semiontros сказал:

Но я решение для себя уже принял. Поставил срок. Ваши сообщения меня успокаивают (на счет того, что закончить отношения - это нормально, и нет ничего плохого в том, что ты начинаешь жить для себя, а не для кого-то ещё), и я даже уверенностью заражаюсь, когда перечитываю. Но проходит буквально немного времени, и внутри снова все закипает от противоречий. Это ведь не просто так. Если бы я был чист, то и угрызений совести бы никаких не испытывал.

Возьми на заметку, как бросают девушки парней (почитай тут темы на форуме). Встретила другого, бывшего максимально быстро и цинично в "расход" еще и вины навешают какой он плохой был, не ценил, внимания не уделял. В этом плане есть чего поучиться в противоположного пола.

Рибай · 18 февраля

16 часов назад, Semiontros сказал:

Но проходит буквально немного времени, и внутри снова все закипает от противоречий. Это ведь не просто так. Если бы я был чист, то и угрызений совести бы никаких не испытывал.

Это нормально. Ты не можешь просто так в башке переключиться на "холодное" мышление, мозг тебя постоянно будет пытаться откатить к старым установкам. Вернее... такое возможно, но для этого нужны условия, которые с большей вероятностью появятся чисто случайно, чем даже если бы ты сам старался их создать.

Semiontros · 18 февраля

17.02.2026 в 18:01, Hard17 сказал:

Возьми на заметку, как бросают девушки парней (почитай тут темы на форуме). Встретила другого, бывшего максимально быстро и цинично в "расход" еще и вины навешают какой он плохой был, не ценил, внимания не уделял. В этом плане есть чего поучиться в противоположного пола.

Да, я уже успел ознакомиться. Но им будто легче, т.к обычно сами навешивают вину и при этом не чувствуют себя виноватыми (ты не делал этого, не уделял внимания и т.д)

14 часов назад, Рибай сказал:

Это нормально. Ты не можешь просто так в башке переключиться на "холодное" мышление, мозг тебя постоянно будет пытаться откатить к старым установкам. Вернее... такое возможно, но для этого нужны условия, которые с большей вероятностью появятся чисто случайно, чем даже если бы ты сам старался их создать.

Да, но жесть, как с этим сложно бороться. Я сейчас один, девушка уехала в другой город, и с утра до вечера я кручу в голове "как сказать", "что будет потом", "как правильно себя вести и не сдаться" и так далее.
Осложняется тем, что я ещё и работаю удаленно, т.е остаюсь наедине с собой.
Спасает только спорт, но и то, спорт не каждый день, и всего пара часов.

ЛебронНеДжеймс · 18 февраля

10.02.2026 в 11:11, Semiontros сказал:

Похвастаться могу только доходом, который чуть выше среднего

Автор, а "чуть выше среднего" - это сколько?

Это просто ради интереса вопрос.

Semiontros · 18 февраля

11 минут назад, ЛебронНеДжеймс сказал:

Автор, а "чуть выше среднего" - это сколько?

Это просто ради интереса вопрос.

195 в месяц

с премиями 220-230

Изменено 18 февраля пользователем Semiontros (история изменений)

ЛебронНеДжеймс · 19 февраля

9 часов назад, Semiontros сказал:

195 в месяц

с премиями 220-230

200 тысяч в месяц, я бы не назвал ЧУТЬ выше среднего.

Совсем ты жизни не видел, конечно)) Ну ладно, бывает - 27 лет всего, может ещё увидишь)

**special** · 19 февраля

У автора темы три мульта. Все в бан, тему закрываю.

Войти

Тюфяк, или право имею?

Рекомендованные сообщения

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое