Первое свидание. Friend зона или как это понимать?

Dzeen · 31 июля

8 часов назад, Alina30 сказал:

Сам по себе он парень достаточно холодный, я бы сказала избегающий

Почитайте про то что такое избегающий. И чем отличается от равнодушного. Избегающий «не идет на глубину», у него дискомфорт вызывают «разговоры по душам» он восстанавливается исключительно в одиночестве, не делится своими эмоциями (и вообще то и сам их не понимает), качели получаются потому что он доходит до близости с партнером а потом его его же страхи отбрасывают обратно. И обычно при всем этом ноль рефлексии о своем поведении. Чтобы быть рядом с таким человеком нужно оч сильно запастись терпением как минимум ну и понять что доверительных теплых эмоциональных мимимишных отношений с ним не будет примерно никогда. И не факт что он в один момент не исчезнет когда ему покажется слишком тесно.
Вам самой то вообще это надо?

vadim12 · 1 августа

22 часа назад, Alina30 сказал:

Нашим отношениям скоро пол года, за это время он познакомил меня с друзьями и семьёй, я тоже хочу его познакомить с родителями, но его поведение последнее время меня останавливает.

Обрати внимание, он не боится знакомить тебя со своими родителями, ты боишься. В силу каких причин - это не имеет значения, в вашем случае.

Еще момент: с твоих слов он холоден, ты активна и вам обоим не нравится психотип друг друга. При этом, он реагирует на твои капризы:

22 часа назад, Alina30 сказал:

Следующая неделя после этого разговора была просто идеальной, в пятницу мы приготовили ужин, он подарил мне цветы, мы ужинали, болтали, играли в настольные игры, проговорили часов до 2х ночи, потом секс, в выходные пошли к друзьям, где он действительно нет нет да подходил ко мне, что-то спрашивал, была инициатива в сексе, как по мне все было просто идеально.

…

а ты, на его замечания, обижаешься и расстраиваешься. Каждый из таких моментов имеет накопительный эффект, который формирует в каждом из вас недоверие, неуверенность, сомнения в правильности выбора. В результате, каждый последующий эпизод воспринимается все ярче и болезненнее.

Подобная динамика в конце концов приводит к очень неприятной картине, которая называется «ежедневная стена неизбежного прощанья».

Ты спросишь - и что нам терпеть со всем этим делать? Ответ, если честно - НЕ ЗНАЮ.

Во первых, не хватает полной информации, и самое хреновое - взять ее неоткуда. Его мы спросить не можем, а все что транслируешь ты - это твое личное восприятие и интерпретация. Даже тот эпизод с ключами из сумки.. почему он дернулся? С твоего описания реакция неадекватная, но почему она была такая или была ли она вообще именно такая. Что именно повлияло на его рефлексы? Выглядит как раздражение из области «блин, не мешай!», «не лезь под руку» и т.п. Такое обычно происходит в моменты когда человек очень сосредоточен на выполнении мелкой задачи, погружен в процесс.. и здесь любое вмешательство извне вызывает негативную реакцию, порой и вспыльчивость.

К чему я? Каждый из эпизодов имеет как свою предысторию, так и свои сопутствующие условия. Не всегда одни и те же рефлексы следует трактовать одинаково. Надо учитывать все вводные, а не по отдельности.

Далее.

22 часа назад, Alina30 сказал:

В общем ситуация в целом видеться мне не особо хорошей, эмоционально я стала слишком сильно зависимой, мне становится очень тревожно в моменты его холодности, и резкий подъём настроения когда он обращает на меня внимание.

Ты ведь понимаешь, что это не его вина?😊 Проследи внимательно за собой, возможно, ты начала им манипулировать.. манипулировать для того, чтобы получить себе «дозу». Это тревожный звоночек. Понаблюдай за своими мотивами, оцени их критическим взглядом.

22 часа назад, Alina30 сказал:

Что важно, инициатива видеться с пятницы до понедельника фактически моя, до этого мы виделись только в субботу вечером и до понедельника. Но потихоньку разговорами, что мне хотелось бы чаще видеться, мы к этому пришли. А точнее я нас к этому привела (скорее это так выглядит).

Может ты слишком «громкая»? В смысле, тебя слишком много, ты стараешься заполнить собой все пространство вокруг него. Такое тоже может вызвать защитные рефлексы в виде холода, раздражения, отдаления и т.п. То есть наружу выходят попытки «расчистить» пространство вокруг себя.

Это пока все по ошибкам в коммуникациях и оценке его поведенческих паттернов.

Что касаемо общей картины.. хз, я не вижу между вами «больших и светлых», не говоря уже о любви. Выглядит всё как-то… как буква параграфа, короче. ) Оценки «угроз», выяснение мотивов, порядок распределения ролей и т.д. Как будто это не отношения, а подготовка группы к выходу на боевую задачу.. причем, такую группу где никто никому не доверяет )

Изменено 1 августа пользователем vadim12 (история изменений)

Nightraven · 1 августа

Автор, прошу без обид, если мое мнение может тебе показаться альтернативным.
И может даже грубым. Основной редлайн что я вижу.
Я конечно же могу ошибаться, потому что я читаю буквы на экране и могу подключить свои проекции.
Но прошу прежде чем отвечать - обдумать что написал, принять что верное, и отвергнуть что неверное.
А потом перечитать еще раз спустя время и сделать то же самое.
Давай от простого к сложному.

1. Про "иезуитские приколы",
Когда парень не напирает.
В Пикапе есть такая техника соблазнения.
Я сам ее практиковал, и она скорее не для новичка.

Когда ты ведешь девушку, сам не торопишь не напираешь, не лезешь ей в трусы подогреваешь интерес и всё такое.
И девушка тут - не жертва игр. Не все носят черные мантии психопатов.
Цель мужчины - тебе понравиться тоже, выделиться.  У вас высокобальных - на входной билет требования изощреннее.
И он выбил бинго! - попал в твои детские ощущения, любимые цветы, мужской образ, нестандартное поведение, и т.п.
Случайно или нет. В принципе неважно.

И да, часть информации требуется, чтобы ничего не испортить и придти тебе в карту.
Про цветы, например, посмотреть твои СС после знакомства в сети, и узнать какие тебе дарили любимые цветы и купить такие же.
Хотя бы для впечатления и понимания - правда ли это. И это лучше, чем подарить, например вонючие лилии, и не угадать и испортить впечатление.
Да, это чит, но называть "иезуитскими приколами" я бы не стал.

Я вообще не вижу в этом ничего плохого, т.к. для девушки - это открытая свобода действий и инициативы.
Тем более при взаимном влечении.

2. Дрожь и жертва насилия.
Этим надо заниматься и серьезно. Ты говорила, что прошла многое, но без медикаментозных средств.
Тут реально, если у тебя проблема глубокая - нужна квалификация, соответствующая с психиатрическим подходом для лечения ПТСР.
Без всяких сказок про духовные практики и околопсихологические упражнения.
Только реальные психотерапевты-профессионалы с КПТ и спецурой на психотравмы с выраженной психосоматикой.
А еще лучше с их личной супервизией.
Насколько глубоко ты это прорабатывала?

3. Высокая тревожность и погоня за дофамином.
Ты говоришь уравновешена - а я читаю тебя и вижу как тебя постоянно штормит: то пугает, то трясет, то рыдаешь от цветов, от от чувства ненужности, то тебя переклинивает на мысли резкого расставания.
Нет. Не чувствую, что уравновешена.
Кстати, не удивлюсь, если ты легко отказываешься от отношений (дружестких, любовных) и выкидываешь людей из жизни.
Когда в какой-то момент "тебя как будто выключили", ты прерываешь контакт, и это "он/она виновата, тебя обидели, но не ты".
Что с твоими друзьями? Где они все?

Парень вообще может быть даже и не холодный, но я вижу твои перманентные попытки сделать себя центром его жизни.
С постояннными доказательствами твоей важности. Это у тебя выкручено.
Ты явно добираешь и в тебя проваливается - много.

ЛТР - это не водопад страстей, это теплое греющее пламя, а не выкрученное на режим извержения вулкана.
У тебя же попытки выкрутить на максимум.
Почувствовать себя "маленькой девочкой" с переключением в "сильную женщину" с нуля до сотки за 3 секунды.
При твоей чувствительности (ага, тревожности), ты словно пытаешься почувствовать. Или боишься недочувствовать.
Или боишься перестать чувствовать. (там пониже будет еще про это)

Ревность - может и имеет место быть с его стороны. Ты высокобалльная.
И это нормально.  Но ты реагируешь на интонацию и додумываешь интонацию даже в его тексте тебе.

Если говорить о том,

как ты тревожна, гиперэмоциональна, местами даже инфантильна (про юность переходную понятно, не взяла внимание - добираешь сейчас).
как тебя резко переключает захватывает чувство своей ненужности, если он чуть эмоционально замрет (но ты это все отрицаешь )
как ищешь подвох и манипуляции в достаточно ровном поведении, он не обязан быть на твоем пульсе всегда.
как ищешь свои эмоции в других, словно только тогда ты живая ("вызвал детские эмоции", "Без чувств, мне кушать невкусно", "мне не хватало эмоций на максималках").
А кушаешь ты много:" комплименты, комплименты, комплименты...., внимание, подарочки сама, дверь, подать одежду, подарочки мне".
Вечные расшоркивания перед тобой.
И он кстати тебе сказал об этом "расшоркивании" ("не считает это важным"), но ты запростестовала.
Даже слезы пускаешь от голода и истеришь (когда он звонит друзьям-другим, ведь ты ему хату намыла и есть приготовила - дай! дай,сказала! а то уйду!),
Хотя в феврале говорила про "картину мира" что в подушку лить не буду если не позвонит.
Как реагируешь даже на малейшие на изменения тревогой.

- Одно дело - первые 4-6 месяцев до 1,5 лет, когда у вас демо-режим у обоих. И он у вас заканчивается. А может уже закончился.
- Другое дело - когда тебя приходится заваливать вниманием и цветами, джентльменскими движениями, и вечно смотреть в рот не дай бог отвернись по своим делам. За*бет любого джентельмена. И вот это дергание, дергание, и свое и его...

И знаешь что это подтверждает?
А вот что: с его стороны вечные: не обидишься?, не обидишься?... не обидишься?
Чел постоянно на каком-то стрёме. В напряжении. В ожидании негативной реакцию и что встанет в оправдательную позицию.
То не извинился за перенос встречи, то дверь не подержал, то одежду не подал, то романтику не организовал с цветами и едой...
Как на минном поле, короче ходит виноватый.
И как-то в финале сейчас кажется, что он немного за*бался тебе сопли подтирать и выплясывать, когда губы дуют.
И его немного морозит с этого всего и повышается его раздражительность, что он теряет свою ось, которую ты подменяешь собой.

От этого можно устать и очень бытсро.
Не удивлюсь, что он тебе это и скажет, что трудно соответствовать твоим запросам.
И они не столько материальные, сколько психологически ресурсозатратные - на твою подозрительность, поиски манипуляций,
обслуживание твоей тревожности и нужности, запросы внимания и вечного ухаживания.

Теперь чисто практический совет:
дело даже не в твоем мужчине. Ощущение, что ты ему потихоньку разносишь психику.
Заняться своим здоровьем - физиологический и психологический чекап.
Я бы на месте твоего психотерапевта посмотрел в сторону явно обозначенного тобой застарелого невроза/ПТСР,
и сопутствующих последующих аспектов драматического поведения. "Преддиагностикой" заниматься не буду.
Но сначала бы исключил гормональное при участии того же спеца.

Изменено 1 августа пользователем Nightraven (история изменений)

Alina30 · 3 августа

31.07.2026 в 19:02, Hard17 сказал:

Из твоей простыни я не увидел твоей большой значимости, а только твою черезвычайную липкость.

Тоже так считаю, вот эта вот "чрезмерная липкость" на фоне того, что не понимаю какое ко мне отношение, меня то приближают, то отдаляют. Мягко говоря такая игра меня дестабилизирует, я начинаю реагировать так, как раньше бы не отреагировала, иногда не понимаю своей же эмоции (переживаю ее внутри, не показываю).

31.07.2026 в 19:02, Hard17 сказал:

Ты ему или совсем не в карту и он просто терпит тебя за неимением варианта получше, или он травмирован от предыдущих отношений, боится открыться, что его обманят и так же предадут...

Он очень интересный мужчина, найти другую при желании никаких проблем. Склоняюсь к тому, что пока моя значимость не такая высокая как хотелось бы, и возможно есть страх открыться.

31.07.2026 в 19:02, Hard17 сказал:

Тут или довольствоваться отношениями как есть, стать менее липкой (но без понижения его значимости липкость ты свою не снимешь), или закончить эти отношения и искать того, кто разделит твои взгляды на отношения. Есть еще третий вариант, но более сложный - идти вабанк, быть готовой к разрыву и влепить ему ДОД, высказав все претензии по отношениям. После этого кинуть в игнор быть холодной и неприступной. Есть тогда маленькая вероятность, что может произойти инверсия значимости, его соплей и коленей. Тогда ты ему должна достаться с большим трудом (помни, то что легко достается имеет такую же и ценность). Но чувствую, что ты не вывезешь такие игры...

Вабанк точно не пойду, будем считать что не вывезу. Хочу спокойные, понятные отношения.

Alina30 · 3 августа

31.07.2026 в 20:21, Sandrа сказал:

Алина, привет.

Привет

31.07.2026 в 20:21, Sandrа сказал:

А «устраивает ли тебя данная ситуация» ? Устраивает ли тебя такое отношение к себе ? Устраивает ли тебя быть просто удобной или ты хочешь быть по-настоящему любимой и желанной ?

И , мне кажется , ответ ты знаешь и сама. Но, боишься уйти. Скорее от того, что нет рядом более достойного, ценного для тебя. Ты цепляешься как и раньше за его недоступность , которую путаешь с ценностью.

Кроме него у меня действительно больше никого нет, я считаю не честным когда есть отношения, кого-то держать про запас. Когда зовут на свидания или хотят познакомиться, я сразу говорю, что есть отношения, большое спасибо за интерес.

31.07.2026 в 20:21, Sandrа сказал:

Я предлагаю тебе найти свои ориентиры и понять , что для тебя действительно является ценным в мужчине: какое его поведение , какое отношение к тебе , какие его качества и тд.
А так согласна с Вадимом , что ты хочешь от него того, что он дать то тебе и не может , просто потому что в нем этого нет. Возможно , не дорос , возможно , ему пока это не нужно, а возможно , нужно не с тобой. Не ищи сладкого в остром.

Спасибо большое, очень точно подмечено. До этих отношения, все в моей голове было достаточно четко сформулировано, и какое должно быть отношение, и какими качествами человек должен обладать, и поведение, и цели... И все пошло, как пошло

31.07.2026 в 20:21, Sandrа сказал:

Вообще , ты можешь еще сто раз постучать в закрытую дверь, крича о том, что тебе нужно . Но, будешь ли ты услышанной ? Ответ опять же ты знаешь сама.
А можешь поступить иначе: осознанно принять , что ты удобна , но, это не о любви , принять , что он никогда не будет таким , как ты его нарисовала, а ты его действительно нарисовала. Еще раз повторю , ты цепляешься за его недоступность . Нет в нем ничего ценного для тебя.
Переболеть и отпустить.

Если сложно делать эти шаги внутри себя , я мнения , что можно ситуацию эскалировать. Самой писать , звонить , говорить ему все, что чувствуешь , что хочешь … для чего? Человек не может сто лет стучать в закрытую дверь , и рано или поздно в нем уже не остается ресурса , он сто раз уже получил по голове и сто раз уже понял , что не ошибся , что человек ему не подходит. Это сложный путь , но, вариант , если по-другому не работает .

Но, я все же мнения, что ты можешь и внутри себя расставить все точки и понять , что тебе делать .

Спасибо еще раз ❤️

dominator3000 · 3 августа

все эти "избегающие" термины - на*бка

забавно что почти все начали предлагать расстаться автору этой темы, но никто не предложил "освежить" отношения

6 часов назад, Alina30 сказал:

Кроме него у меня действительно больше никого нет, я считаю не честным когда есть отношения, кого-то держать про запас. Когда зовут на свидания или хотят познакомиться, я сразу говорю, что есть отношения, большое спасибо за интерес.

31.07.2026 в 20:21, Sandrа сказал:

если это правда (твои слова соотносятся с делом) - ты большая молодец, умница

**special** · 3 августа

40 минут назад, dominator3000 сказал:

все эти "избегающие" термины - на*бка

забавно что почти все начали предлагать расстаться автору этой темы, но никто не предложил "освежить" отношения

если это правда (твои слова соотносятся с делом) - ты большая молодец, умница

Если нечем помочь, кроме как обосрать научно подтвержденую концепцию и снисходительно похлопать автора по голове, лучше не пиши в эту тему. Да и вообще сиди в "Барной".

Sandrа · 3 августа

37 минут назад, dominator3000 сказал:

забавно что почти все начали предлагать расстаться автору этой темы, но никто не предложил "освежить" отношения

«Освежить» отношения в твоем понимании это как ? Раскачать? Вкинуть ресурс и залипнуть еще больше в случае не отдачи ?

Alina30 · 3 августа

31.07.2026 в 20:27, vadim12 сказал:

Просто ты слишком болезненно реагируешь на ситуации, которые не совпадают с твоими желаниями

В отношениях однозначно да, в рабочих вопросах я не наблюдаю такой реакции у себя.

31.07.2026 в 20:27, vadim12 сказал:

И главное - всегда старайся понять мотивы человека напротив )

Я искренне стараюсь понять его, и его мотивы. Понимаю, что у него нет перед глазами примера семьи, возможно он и не умеет выстраивать такие отношения. Родители у него в разводе с самого детства, бабушка с дедушкой тоже не жили вместе (деталей не знаю), с учетом что ему изменяли в предыдущих отношениях (с его слов), возможно у него ко мне изначально недоверие, либо он сам по себе такой человек холодноватый.

31.07.2026 в 20:27, vadim12 сказал:

Тебе может казаться, что им движет желание контролировать, а на деле он просто боится тебя потерять.

Думаю в случае с этим контролем, больше отголоски прошлых отношений.

31.07.2026 в 20:27, vadim12 сказал:

Мы часто путаем одно с другим.. и когда путаем - ломаем даже то, что имеем сейчас )

Спасибо большое, поэтому и решила тему продолжить писать, очень не хочу сломать то, что уже есть между нами, а я могу 😂 Я когда нахожусь внутри ситуации (в отношениях), такое ощущение, что мозги вообще не способны нормально анализировать, просто «дурею на глазах».

Alina30 · 3 августа

31.07.2026 в 21:11, Dzeen сказал:

Избегающий «не идет на глубину», у него дискомфорт вызывают «разговоры по душам» он восстанавливается исключительно в одиночестве, не делится своими эмоциями (и вообще то и сам их не понимает), качели получаются потому что он доходит до близости с партнером а потом его его же страхи отбрасывают обратно.

Добрый вечер. Вот вы его и описываете, поделиться эмоциями, это большая проблема, «разговоры по душам» тоже не про него. У меня такое ощущение, что прежде чем перейти на новый этап - его отбрасывает назад. В целом ему открытость не свойственна, он не эмпатичен.

31.07.2026 в 21:11, Dzeen сказал:

И обычно при всем этом ноль рефлексии о своем поведении

Абсолютно точно вы его описываете.

31.07.2026 в 21:11, Dzeen сказал:

Чтобы быть рядом с таким человеком нужно оч сильно запастись терпением как минимум ну и понять что доверительных теплых эмоциональных мимимишных отношений с ним не будет примерно никогда. И не факт что он в один момент не исчезнет когда ему покажется слишком тесно.
Вам самой то вообще это надо?

На текущий момент надо, посмотрим что будет дальше.

Alina30 · 3 августа

01.08.2026 в 10:40, vadim12 сказал:

Может ты слишком «громкая»? В смысле, тебя слишком много, ты стараешься заполнить собой все пространство вокруг него.

Да, есть такое, из-за чувства, что мне его не хватает, я действительно очень «громкая», и когда мы вместе, меня очень много.

dominator3000 · 3 августа

4 часа назад, Sandrа сказал:

«Освежить» отношения в твоем понимании это как ? Раскачать? Вкинуть ресурс и залипнуть еще больше в случае не отдачи ?

а ты более и не знаешь, да? так уж боишься «не отдачи» что готова чудить?

автор, ты сама чего от мужика хочешь? левел-ап?

предлагала съехаться? куда-нибудь съездить? разнообразить досуг?

4 часа назад, special сказал:

научно подтвержденую концепцию

это не так

сейчас термин этот используют направо и налево, объясняется это тем что мужчина может уходить от туда где ему плохо, а женщины же это себе так представляют - «он просто избегающий тип личности»

типо мантры самоуспокоения

это как с арбузером недавно было, во все места тыкали, иногда даже не разбираясь

кстати, специал, ты пассивно-агрессивен, особенно для этого форума, проработай

Изменено 3 августа пользователем dominator3000 (история изменений)

**special** · 3 августа

1 час назад, dominator3000 сказал:

а ты более и не знаешь, да? так уж боишься «не отдачи» что готова чудить?

автор, ты сама чего от мужика хочешь? левел-ап?

предлагала съехаться? куда-нибудь съездить? разнообразить досуг?

это не так

сейчас термин этот используют направо и налево, объясняется это тем что мужчина может уходить от туда где ему плохо, а женщины же это себе так представляют - «он просто избегающий тип личности»

типо мантры самоуспокоения

это как с арбузером недавно было, во все места тыкали, иногда даже не разбираясь

кстати, специал, ты пассивно-агрессивен, особенно для этого форума, проработай

Да-да, мне очень интересен анализ моей личности от ноунейма. Второе бесполезное для автора темы сообщение. Больше не пиши в этой ветке.

Nightraven · 4 августа

18 hours ago, Alina30 said:

В отношениях однозначно да, в рабочих вопросах я не наблюдаю такой реакции у себя.

В отношениях - одно, в рабочих отношениях - другое.
Модели поведения могут разниться на общей базе, потому что социальные роли разные.

18 hours ago, Alina30 said:

Понимаю, что у него нет перед глазами примера семьи, возможно он и не умеет выстраивать такие отношения. Родители у него в разводе с самого детства, бабушка с дедушкой тоже не жили вместе (деталей не знаю), с учетом что ему изменяли в предыдущих отношениях (с его слов), возможно у него ко мне изначально недоверие, либо он сам по себе такой человек холодноватый.

Как бэкграунд можно использовать, но это на 100% его не характеризует.

Плюс его "холодность" может оцениваться как холодностью на фоне твоей "горячей головы", это тоже возьми в расчет.

18 hours ago, Alina30 said:

есть такое, из-за чувства, что мне его не хватает, я действительно очень «громкая», и когда мы вместе, меня очень много.
Я когда нахожусь внутри ситуации (в отношениях), такое ощущение, что мозги вообще не способны нормально анализировать, просто «дурею на глазах».

+ вспомни твои "эмоции на максимум" и "без чувств невкусно" - это все сюда в копилочку твоей горячности и на контраст его холодности. Он может вообще быть в своей базе сангвиник или флегматик, шизоидной или эпилептоидной акцентуации по Леонгарду-Личко.
Что больше объяснит его холодность, застревания, закрытость, чем бытовой психоанализ его поведения и поиск абьюза на основе "мужчина должен/не должен".

Я его не оправдываю, но взываю именно к твоим ощущениям, к рефлексии, где и как ты сама в этой ситуации. Ты словно в каком то ментально шторме с самого начала.

А у него вообще могут быть другие приоритеты, планы, модель отношений с тобой, даже другая женщина параллельно.
Но я бы не накручивал всю оценку с позиции n1 (только с твоей стороны от первого лица).

Попробуй "Трехпозиционное мышление" и сделай оценку своей ситуации с трех сторон:
n1- как ты видишь ситуацию
n2- как по твоему мнению он видит ситуацию
n3 - оценка ситуации будто ты сторонний наблюдатель.
Выпиши и сравни. Могут поступить некие новые вводные.
Более подробно по этому упраженния - погугли на этот счет.

П.С.
Если есть силы на БД, тонадо пробовать отлипать и делать Д. Но коненчо при наличие ресурса на это.
Д поможет еще и твою голову привести в порядок и понять, что этот человек не весь твойй мир, и что у тебя прежде всего есть - ты.
Это к дополнению про твой психологический чекап.

Изменено 4 августа пользователем Nightraven (история изменений)

vadim12 · 4 августа

16 часов назад, Alina30 сказал:

Я искренне стараюсь понять его, и его мотивы. Понимаю, что у него нет перед глазами примера семьи, возможно он и не умеет выстраивать такие отношения. Родители у него в разводе с самого детства, бабушка с дедушкой тоже не жили вместе (деталей не знаю), с учетом что ему изменяли в предыдущих отношениях (с его слов), возможно у него ко мне изначально недоверие, либо он сам по себе такой человек холодноватый.

Если у него прошлые отношения кончились плохо, если девушка его предала в любых форматах, то на подсознательном уровне все это закрепилось. Убрать это не так просто, все зависит от тебя. Хз, сходи к хорошему психотерапевту, найди по рекомендациям, возможно он даст тебе правильные установки.

Эта рекомендация не сто процентная, просто несколько лет назад я разговаривал со специально обученным человеком на эту тему, друг у меня никак не мог перешагнуть рубеж меду ЛТР и женитьбой. Спец сказал - приведите ее ко мне. Спросил - почему ее, а не его?? Он ответил «потому что». Но она не пошла, просто ушла от него. Так что, закрытого прецедента у меня нет для тебя. Только идея.

Ну и нюанс, они с девочкой уже вместе жили не один год, вводные несколько отличаются от твоих. Но вот такой разговор был. Попробуй, за спрос не бьют )

vadim12 · 4 августа

17 часов назад, Alina30 сказал:

Да, есть такое, из-за чувства, что мне его не хватает, я действительно очень «громкая», и когда мы вместе, меня очень много.

Значит ослабь давление ) Напомни, сколько раз я тебе это советовал, три, четыре или больше?😊 Ты сбавляешь обороты на какое-то время, все выравнивается, потом снова теряешь контроль над собой - начинаются сбои. Причем, от этого страдаете вы оба, но главное - страдают ваши отношения.

Я тебя понимаю прекрасно, все твои мотивы и то, что тобой движет. Они объяснимы и объективны. Но ты выбрала партнера не только с другим темпераментом, но и с негативным опытом прошлых отношений. Здесь надо отдавать себе отчет по перспективе таких отношений.. При таких вводных, следует набраться терпения, а бесконечного времени у тебя нет, и это давит на психику. Тебе действительно сложно управлять процессом и одновременно чувствовать себя счастливой.

Как я понял, несмотря на то, что он знакомит тебя с окружением, с родителями, жить вместе пока не предлагает, так? Объективные причины есть для этого? Не субъективные, о которых мы уже поговорили.

Изменено 4 августа пользователем vadim12 (история изменений)

Alina30 · 5 августа

04.08.2026 в 13:35, vadim12 сказал:

Если у него прошлые отношения кончились плохо, если девушка его предала в любых форматах, то на подсознательном уровне все это закрепилось.

Там все девушки с которыми были серьезные отношения уходили к другим (с его слов).

04.08.2026 в 13:35, vadim12 сказал:

сходи к хорошему психотерапевту, найди по рекомендациям, возможно он даст тебе правильные установки

Спасибо

04.08.2026 в 15:22, vadim12 сказал:

Ты сбавляешь обороты на какое-то время, все выравнивается, потом снова теряешь контроль над собой - начинаются сбои.

Не вижу выравнивания, инициатива видеться чаще - моя, инициатива в том чтобы уделять внимание - моя. То что я когда он рядом очень активна и меня многовато, так это потому что я привязалась и скучаю в те дни пока мы не видимся. Жили бы мы вместе, не было бы у меня такой реакции, потому, что каждый вечер бы виделись.

04.08.2026 в 15:22, vadim12 сказал:

Я тебя понимаю прекрасно, все твои мотивы и то, что тобой движет. Они объяснимы и объективны. Но ты выбрала партнера не только с другим темпераментом, но и с негативным опытом прошлых отношений. Здесь надо отдавать себе отчет по перспективе таких отношений.. При таких вводных, следует набраться терпения, а бесконечного времени у тебя нет, и это давит на психику. Тебе действительно сложно управлять процессом и одновременно чувствовать себя счастливой.

У меня тоже полно негативного опыта, но я же его не тащу в эти отношения. У меня был страх близости в начале отношений, но я человеку сразу объяснила, что происходит, хотя это было очень непросто.

04.08.2026 в 15:22, vadim12 сказал:

жить вместе пока не предлагает, так? Объективные причины есть для этого?

Не предлагает. Полок свободных в шкафу нет (его слова). Я этот разговор не завожу больше, после его фразы - я должен принять это решение сам.

Alina30 · 25 августа

Прошу меня извинить за исчезновение.

01.08.2026 в 10:40, vadim12 сказал:

Обрати внимание, он не боится знакомить тебя со своими родителями, ты боишься. В силу каких причин - это не имеет значения, в вашем случае.

На текущий момент познакомила его со своей семьей.

01.08.2026 в 16:03, Nightraven сказал:

3. Высокая тревожность и погоня за дофамином.
Ты говоришь уравновешена - а я читаю тебя и вижу как тебя постоянно штормит: то пугает, то трясет, то рыдаешь от цветов, от от чувства ненужности, то тебя переклинивает на мысли резкого расставания.
Нет. Не чувствую, что уравновешена.

Меня сильно тряхнуло в прошлом году, я думала, что полностью восстановилась после потрясений и вернула себе себя (но отношения показали, что это не так, чувства обострены). На текущий момент обостренные чувства сменились апатией.

01.08.2026 в 16:03, Nightraven сказал:

Кстати, не удивлюсь, если ты легко отказываешься от отношений (дружестких, любовных) и выкидываешь людей из жизни.

Это не так.

Alina30 · 25 августа

На текущий момент я в раздумьях.

Понимаете, хочется отношений которые будут развиваться, хочется семью. Но если человеку это не нужно, то не хочется тратить свое время, я одна прекрасно нахожу себе занятия. За пол года, как мне кажется можно понять, хочешь ты с человеком что-то большее или нет.

На вопрос, что мешает принять решение о совместной жизни, он ответил, что давно живет один, и ему нужны дни в одиночестве.

Так же были озвучены несколько качеств которые ему во мне не нравятся: болтливость, то что я скромная, то что я не определившаяся (типа то хочу что-то, то не хочу).

С моей стороны никаких замечаний в его адрес не звучало.

PS: сообщение редактировала, предыдущее с ответами почему-то записалось 2 раза одно и то же (по новой писать не удобно, т.к с телефона).

Изменено 25 августа пользователем Alina30 (история изменений)

Hard17 · 26 августа

12 часов назад, Alina30 сказал:

За пол года, как мне кажется можно понять, хочешь ты с человеком что-то большее или нет.

Полгода это конечно не срок когда нужно бежать и покупать кольца, но обычно взрослые люди уже понимают, хотят они идти дальше вместе или нет.

12 часов назад, Alina30 сказал:

На вопрос, что мешает принять решение о совместной жизни, он ответил, что давно живет один, и ему нужны дни в одиночестве.

Так же были озвучены несколько качеств которые ему во мне не нравятся: болтливость, то что я скромная, то что я не определившаяся (типа то хочу что-то, то не хочу).

С моей стороны никаких замечаний в его адрес не звучало.

У вас просто не совпаднение целей. Ты хочешь семью и развития, а он "дни в одиночестве" и комфортной жизни без обязательств. Обрати внимание, ты его принимаешь целиком и без претензий, а он уже через полгода выкатывает список того, что ему в тебе не нравится (болтливая, скромная и "неопределившаяся"). Хотя на самом деле не определившейся тут он сам. Это классический способ держать человека на крючке и перекладывать ответственность за неопределенность на тебя. А ты, судя по всему, уже мысленно ищешь, как стать удобнее, чтобы он наконец выбрал тебя. Вот этого делать точно не надо.

12 часов назад, Alina30 сказал:

Понимаете, хочется отношений которые будут развиваться, хочется семью. Но если человеку это не нужно, то не хочется тратить свое время, я одна прекрасно нахожу себе занятия

Ты сама ответила на свой вопрос. Тратить время на человека, который уже сейчас обозначает, что ты ему не до конца подходишь и что ему важнее его одиночество - путь к разочарованию. И иногда "я не готов" - это просто вежливая форма "я не хочу". Просто не тот ответ который нам хочется услышать...

Alina30 · 26 августа

2 часа назад, Hard17 сказал:

У вас просто не совпаднение целей.

Понимаешь, изначально когда мы общались, он говорил о том, что долго встречаться нет смысла, что за один - два года уже все понятно и создается семья. Когда мы обсуждали эти моменты, мне казалось, что цели наши схожи, что мы хотим узнать друг друга лучше и понять, может ли получиться семья. Я говорил ему о том, что для меня семья это дети. Так же говорила о том, что подготовилась к разному исходу событий, если так случиться, что мужчина оставит, то я не буду зависима и не буду требовать денежных вливаний, не захочет человек участвовать в нашей жизни, да и не надо. (больно конечно будет, но свою жизнь выстроила так, что потяну и себя и ребенка, без участия мужчины.)

2 часа назад, Hard17 сказал:

Ты хочешь семью и развития, а он "дни в одиночестве" и комфортной жизни без обязательств. Обрати внимание, ты его принимаешь целиком и без претензий, а он уже через полгода выкатывает список того, что ему в тебе не нравится (болтливая, скромная и "неопределившаяся"). Хотя на самом деле не определившейся тут он сам. Это классический способ держать человека на крючке и перекладывать ответственность за неопределенность на тебя.

Кстати замечаю это перекладывание ответственности

2 часа назад, Hard17 сказал:

А ты, судя по всему, уже мысленно ищешь, как стать удобнее, чтобы он наконец выбрал тебя. Вот этого делать точно не надо.

Не ищу способов быть удобнее, я и так проглотила все сказанное, этого более чем достаточно.

Я такая какая есть, много говорю с ним когда у него дома находимся (кстати не считаю, что много), просто хочу чтобы он отвлекся от телефона и вечной беседы там со своим другом (они 24/7 общаются, масштаб такой, что он с момента завтрака до того как лег под одеяло с телефоном и с ним на связи, фактически он живет с ним, по-другому я это назвать не могу).

Решила сконцентрироваться только на себе и своих желаниях, абстрагироваться от парня.

На подлые действия, переписки с другими парнями, флирт, свидания, я не пойду, это не мое.

2 часа назад, Hard17 сказал:

И иногда "я не готов" - это просто вежливая форма "я не хочу". Просто не тот ответ который нам хочется услышать...

Не хочет именно со мной, удобная я, что тут скажешь.

Grâce · 26 августа

2 часа назад, Hard17 сказал:

Это классический способ держать человека на крючке и перекладывать ответственность за неопределенность на тебя.

Очень часто бывает так, что другой человек не держит другого человека "на крючке" специально, это делают внутренние демоны, проблемы и желания самого человека.

2 часа назад, Hard17 сказал:

Обрати внимание, ты его принимаешь целиком и без претензий, а он уже через полгода выкатывает список того, что ему в тебе не нравится (болтливая, скромная и "неопределившаяся")

Претензии = дополнительные уступки, изменения в условиях, на которых он готов продолжать отношения.

Тут почти как на рынке. Ты считаешь, что цена яблок должна быть 5ед., а продавец не хочет продавать их дешевле 7 ед. И ваша цель договориться, на каких условиях вы совершите сделку, или отменить сделку и искать другого продавца / покупателя.

UserN3 · 26 августа

3 часа назад, Hard17 сказал:

Обрати внимание, ты его принимаешь целиком и без претензий, а он уже через полгода выкатывает список того, что ему в тебе не нравится (болтливая, скромная и "неопределившаяся"). Хотя на самом деле не определившейся тут он сам. Это классический способ держать человека на крючке и перекладывать ответственность за неопределенность на тебя.

Они оба уже давно определились, никакого перекладывания нет и в помине. Он вполне ясно объяснил почему съезжаться не хочет, но вот закрывать отношения из-за этого (с его стороны) никак не следует

1 час назад, Alina30 сказал:

Понимаешь, изначально когда мы общались, он говорил о том, что долго встречаться нет смысла, что за один - два года уже все понятно и создается семья. Когда мы обсуждали эти моменты, мне казалось, что цели наши схожи, что мы хотим узнать друг друга лучше и понять, может ли получиться семья.

Пообсуждали, молодцы. Выводы и действия сделаны? С твоей стороны в том числе

1 час назад, Alina30 сказал:

Так же говорила о том, что подготовилась к разному исходу событий, если так случиться, что мужчина оставит, то я не буду зависима и не буду требовать денежных вливаний, не захочет человек участвовать в нашей жизни, да и не надо. (больно конечно будет, но свою жизнь выстроила так, что потяну и себя и ребенка, без участия мужчины.)

Сегодня сказала так, завтра сделала по другому

05.08.2026 в 16:48, Alina30 сказал:

Не вижу выравнивания, инициатива видеться чаще - моя, инициатива в том чтобы уделять внимание - моя. То что я когда он рядом очень активна и меня многовато, так это потому что я привязалась и скучаю в те дни пока мы не видимся. Жили бы мы вместе, не было бы у меня такой реакции, потому, что каждый вечер бы виделись

Неа, была бы точно такая же, а именно вот -

1 час назад, Alina30 сказал:

Я такая какая есть, много говорю с ним когда у него дома находимся (кстати не считаю, что много), просто хочу чтобы он отвлекся от телефона и вечной беседы там со своим другом (они 24/7 общаются, масштаб такой, что он с момента завтрака до того как лег под одеяло с телефоном и с ним на связи, фактически он живет с ним, по-другому я это назвать не могу).

Alina30 · 26 августа

48 минут назад, Grâce сказал:

Претензии = дополнительные уступки, изменения в условиях, на которых он готов продолжать отношения.

Тут почти как на рынке. Ты считаешь, что цена яблок должна быть 5ед., а продавец не хочет продавать их дешевле 7 ед. И ваша цель договориться, на каких условиях вы совершите сделку, или отменить сделку и искать другого продавца / покупателя.

Извиняюсь что влезла, но вы думаете, что если эти мои черты не изменятся, то дальше наши отношения развития не получат?

Знаете я думала над тем, что реально могу изменить в себе, а что просто дастся мне очень сложно (практически невозможно). Скажем меньше разговаривать, ок я могу, но тогда мне придется добирать это общение на стороне (и речь идет не об общении с девочками), идем далее - определенность, ок, я могу в голове четко принять решение и озвучить, что хочу это, и не сдавать потом позиций (в принципе как на работе), но тогда теряется моя эмоциональная сторона и задор что-ли (а на текущий момент я угасаю), т.е я занимаюсь анализом, не отключаю мозг и не расслабляюсь в его обществе. Скромность, тут даже если я пойду против себя, есть конечно шанс, что мне это понравится, но не точно.

Что получается, мне нужно пойти на определенные условия, дабы отношения развивались... ок, а почему меня нельзя просто принимать? как скажем я принимаю его и не ищу изъянов? Получится, что я всегда должна буду идти на определенные условия дабы что-то развивать, не слишком ли удобно ему? Не потеряю ли я себя в этих "компромиссах".

Alina30 · 26 августа

1 час назад, Grâce сказал:

Очень часто бывает так, что другой человек не держит другого человека "на крючке" специально, это делают внутренние демоны, проблемы и желания самого человека.

Вот тут Вы правы, может реально все проблемы у меня в голове, вот это мое стремление к отношениям которые приведут к чему-то, все портит. Надо просто ничего не хотеть, но хреново у меня это получается

10 минут назад, UserN3 сказал:

Сегодня сказала так, завтра сделала по другому

Слова с делом у меня не расходятся, это принципиальная позиция. Могу колебаться только в мелочах, типа розовую блузку или желтую... Суши или пиццу... только такие колебания

Alina30 · 26 августа

11 минут назад, UserN3 сказал:

Они оба уже давно определились, никакого перекладывания нет и в помине. Он вполне ясно объяснил почему съезжаться не хочет, но вот закрывать отношения из-за этого (с его стороны) никак не следует

Объясните мне пожалуйста этот момент. Вы имеете ввиду, что съезжаться со мной он в принципе не планирует, чисто отношения выходного дня? Напишите, что думаете пожалуйста.

UserN3 · 26 августа

@Alina30 ознакомился я с твоим постом на прошлой странице, и как бе ...

Полгода шли до секса, когда секс случился, партнёр ещё в добавок был в истереке и зажат (а потом удивляется чего инициативы в сексе нету), потом всякие притензии и вытягивание внимания когда есть задачи поважнее, снова слёзы с истериками. Взрослый человек, который хочет детей, себя так не ведёт. И то что "он говорил о том, что долго встречаться нет смысла, что за один - два года уже все понятно и создается семья", являейтся чистейшей правдой, просто у него после этих событий произошла переоценка тебя и как кандидатку на место постоянной партнёрши - тебя вычеркнули. И тут всё разумно, если ты себя ведёшь так когда вы не вместе 24/7, то что будет когда съедитесь? Вообще удивительно что он ещё полгода чего-то ждал выжидал

Alina30 · 26 августа

16 минут назад, UserN3 сказал:

Неа, была бы точно такая же, а именно вот -

Не совсем согласна, когда ты видишь человека несколько дней в неделю и в эти дни он на 100% вовлечен в общение с другом, это такое себе ощущение. Возникает вопрос, зачем я нужна. Мне тут историю начали рассказывать с конца, а я слушаю и не пойму о чем речь вообще. В итоге говорю, о чем ты, он - ну вот об этом, я же тебе рассказывал вчера.... только рассказывал он это не мне. Я ему сказала, мне ты ничего не говорил.

Пишу и думаю, что совместное проживание ничего не изменит

Alina30 · 26 августа

34 минуты назад, UserN3 сказал:

@Alina30 ознакомился я с твоим постом на прошлой странице, и как бе ...

Полгода шли до секса, когда секс случился, партнёр ещё в добавок был в истереке и зажат (а потом удивляется чего инициативы в сексе нету), потом всякие притензии и вытягивание внимания когда есть задачи поважнее, снова слёзы с истериками. Взрослый человек, который хочет детей, себя так не ведёт. И то что "он говорил о том, что долго встречаться нет смысла, что за один - два года уже все понятно и создается семья", являейтся чистейшей правдой, просто у него после этих событий произошла переоценка тебя и как кандидатку на место постоянной партнёрши - тебя вычеркнули. И тут всё разумно, если ты себя ведёшь так когда вы не вместе 24/7, то что будет когда съедитесь? Вообще удивительно что он ещё полгода чего-то ждал выжидал

Не верно, пол года мы до секса не шли, у нас отношениям всего пол года. Секс случился в рамках первых свиданий.

Изменено 26 августа пользователем Alina30 (история изменений)

Grâce · 26 августа

29 минут назад, Alina30 сказал:

Извиняюсь что влезла, но вы думаете, что если эти мои черты не изменятся, то дальше наши отношения развития не получат?

Я не знаю. Правда не знаю.

Идеальных людей не существует и тут просто вопрос, с какими чертами характера партнёра, ты и он готовы смириться, а какие остаются в категории неприемлемых; где ты и он готовы идти на уступки, а где начинается черта неприкосновенности.

Если у вас слишком много камней преткновения и/или они действительно фундаментальные - может расход и не такой уж плохой выход...

Alina30 · 26 августа

21 минуту назад, UserN3 сказал:

ознакомился я с твоим постом на прошлой странице, и как бе ...

Тогда получается, что я тупо должна жить как обычно не обращая внимание, что у меня есть отношения, не пытаясь видеться чаще или в принципе разговаривать. Типа он позвонил пока на кассе в магазине стоял, я взяла трубку сидя на унитазе, ответила да, у меня все норм, пока пока. Дальше встретились (на вечерок), я прибрала ему квартиру, приготовила завтрак/обед/ужин, занялась с ним сексом и сказала - все я домой, и далее по кругу.

Именно такие отношения получаются, если выкинуть все мои "потуги" в сторону открытого общения, внимания и заботы, в сторону того, чтобы рассказать о своем детстве, об армии и прочем. Я тупо хочу коммуникации, и чувствовать, что отношения есть. Радуюсь мелочам, и пытаюсь создать воспоминания для нас обоих.

32 минуты назад, UserN3 сказал:

просто у него после этих событий произошла переоценка тебя и как кандидатку на место постоянной партнёрши - тебя вычеркнули

Ок, вычернули так вычеркнули.

Hard17 · 26 августа

2 часа назад, Grâce сказал:

Претензии = дополнительные уступки, изменения в условиях, на которых он готов продолжать отношения.

Тут почти как на рынке. Ты считаешь, что цена яблок должна быть 5ед., а продавец не хочет продавать их дешевле 7 ед. И ваша цель договориться, на каких условиях вы совершите сделку, или отменить сделку и искать другого продавца / покупателя.

В аналогии с рынком это скорее ситуация, когда ты купил яблоки, а через полгода начал предъявлять продавцу претензии, что они недостаточно сладкие, хотя такими они были изначально. Можно попросить в следующий раз выбрать другие, но требовать, чтобы уже купленные задним числом изменились, конечно же странно.

Да, в отношениях можно обсуждать условия - быт, деньги, границы, формат. Но "ты слишком болтливая" или "слишком скромная" это уже не про условия, а про личность. Если тебе не подходит человек с определёнными качествами, это не его "недостаток", а несовпадение ваших потребностей. (Имхо)

Пытаться переделать себя под чужой идеал - путь в никуда. Человек может корректировать поведение, но не способен полностью изменить самого себя и стать тем, кем не является. Это миссич из рязряда - не выполнима. Если ей нравится много говорить, она может стараться говорить меньше, но молчаливой от этого не станет. Если она по натуре скромная, она не превратится по чьему-то требованию в яркую и раскованную женщину.

По сути, здесь просто два человека, которым не подходит то, что есть друг в друге. И это не всегда требует кого-то исправлять, иногда требует честно признать несовместимость и искать партнера под свои запросы...

Alina30 · 26 августа

27 минут назад, Hard17 сказал:

слишком скромная" это уже не про условия, а про личность

Он знаешь как сказал, что в начале отношений это было как-то прикольно, а сейчас напрягает. Но я то никакой роли не играла, я сама по себе такая. И вообще мне кажется, что начала его раздражать.

Стояла гладила футболку, он шлепнул по попе, я обожгла руку (не кричала, не визжала, не плакала), сказала - ой, я когда с утюгом ты лучше так не делай, а то я обожглась (у меня пятно ожоговое на руке сантиметров 5). Вызвала у него негатив, которого вообще не ожидала, он повысил голос и сказал - Что еще мне не делать... я опешила. Там у него лицо такое злое было, и голос как будто я накричала на него или претензии какие-то предъявила, короче реакция была неадекватной, я испугалась.

Какие-то вымученные отношения получаются. Как думаете, можно ли перестать чего-то хотеть от отношений и ждать? Типа относится как в СО?

Просто тенденция такая себе, получается, что я постоянно чего-то от него хочу... хочу... хочу... а ему походу этого и не надо, или надо но не со мной... и скромность моя начала раздражать, и болтливость уже не заходит, и то что я то суши хочу то пиццу уже как бы тоже напрягать начало, совместного проживания не предлагают, как таскалась я с сумками, так и таскаюсь, не ну а чего, не удобно же только мне, сама же хотела чаще видеться, вот получай расписывайся.

Изменено 26 августа пользователем Alina30 (история изменений)

Grâce · 26 августа

26 минут назад, Hard17 сказал:

аналогии с рынком это скорее ситуация, когда ты купил яблоки, а через полгода начал предъявлять продавцу претензии, что они недостаточно сладкие, хотя такими они были изначально. Можно попросить в следующий раз выбрать другие, но требовать, чтобы уже купленные задним числом изменились, конечно же странно.

Тут ещё проблема в том, что один может наивно надеяться что купленные яблоки обязательно будут сладкие, или станут таковыми через какое-то время. А второй может немного приврать вначале, чтобы продать свои яблоки. 😄

30 минут назад, Hard17 сказал:

Да, в отношениях можно обсуждать условия - быт, деньги, границы, формат. Но "ты слишком болтливая" или "слишком скромная" это уже не про условия, а про личность. Если тебе не подходит человек с определёнными качествами, это не его "недостаток", а несовпадение ваших потребностей. (Имхо)

Имхо, но тут нужно посмотреть. Если ей не_принципиально с кем конкретно часто и подолгу болтать - может есть смысл перекинуть свою болтливость на подруг или родственников (у того же парня есть друг для болтовни), или найти хобби (работу) где нужно болтать. А если ей принципиально болтать именно с парнем (мужем), а он не хочет - это уже другой вопрос...

36 минут назад, Hard17 сказал:

Пытаться переделать себя под чужой идеал - путь в никуда. Человек может корректировать поведение, но не способен полностью изменить самого себя и стать тем, кем не является. Это миссич из рязряда - не выполнима. Если ей нравится много говорить, она может стараться говорить меньше, но молчаливой от этого не станет. Если она по натуре скромная, она не превратится по чьему-то требованию в яркую и раскованную женщину.

Мне кажется тут ещё нужно сначала оценить, что нужно изменить. Да, есть каркас личности (базовое ядро, глубинные ценности), который действительно не меняется. А есть привычки и навыки, которые как раз можно изменить, хотя это требует усилий и времени. Но конечно, меняться стоит в первую очередь для себя, или потому что это улучшит жизнь, а не просто ради кого-то.

Alina30 · 26 августа

24 минуты назад, Grâce сказал:

Если ей не_принципиально с кем конкретно часто и подолгу болтать - может есть смысл перекинуть свою болтливость на подруг или родственников (у того же парня есть друг для болтовни), или найти хобби (работу) где нужно болтать. А если ей принципиально болтать именно с парнем (мужем), а он не хочет - это уже другой вопрос...

Если позволите я влезу.

Мне есть с кем общаться и моя работа предполагает много коммуникации (я и сама вечерами часто не сильно-то хочу общаться). Дело в том, что не так много я с ним и болтаю.

Прям конкретный пример, день когда мы не вместе, за весь день (включая доброе утро/спокойной ночи) - 3-4 сообщения (максимум). Вечерний созвон (звонит он) минут 6-10 (как дела/как день). Он обязательно на фоне что-то делает, или продукты в магазине покупает, или с другом переписывается, или даже на другом телефоне с ним на голосовых так что я слышу, и он ему типа погоди я сейчас договорю. Все! Больше нет коммуникации в дни когда мы не видимся.

Дни когда мы видимся, доброе утро, потом включается ТВ - когда идет ТВ со мной не общаются, общаются в телефоне с другом (когда я с парнем вместе, друг с нами 24/7, про меня тоже рассказывает абсолютно все и не только этому другу, но и другому, о чем я узнаю находясь в общей компании, не удивлюсь что знают даже цвет моих трусов), я могу спросить что приготовить, он ответит... далее он может спросить, какой фильм посмотрим... далее он в телефоне, либо звонит, либо пишет текст либо голос. За последний месяц таких прям диалогов у нас раз-два и обчелся, тем для разговоров 0.

Я фоном иногда пытаюсь говорить (чтобы он включился в диалог) о детстве, о путешествиях, короче перебираю темы (наверное это он и считает болтовней), но он сконцентрировано общается с другом всегда ВООБЩЕ ВСЕГДА. Я не знаю как масштаб передать, сама с таким сталкиваюсь впервые. Меня как будто нет... я могу задавать вопросы, будет тишина в ответ, я могу просто сказать наверное что-то оскорбительное и он не заметит...

Я познакомила его со своими родителями, мама сказала, что он очень отстранен от меня, типа вообще внимания его в мою сторону не увидела. А она его видела в первый раз, и чтобы вы понимали я ей ничего того, что пишу тут вам, никогда не говорила, потому, что не хочу чтобы кто-то против кого-то был настроен. Т.е у мамы полная картина, что все хорошо, что у нас тишь гладь, да Божья благодать.

Вот написала и прочитала свою писанину, сижу и думаю, зачем мне это...

Изменено 26 августа пользователем Alina30 (история изменений)

Grâce · 26 августа

35 минут назад, Alina30 сказал:

Если позволите

Это нам стоит извиниться, что мы увлеклись теорией в твоей теме...

1.

36 минут назад, Alina30 сказал:

фоном иногда пытаюсь говорить (чтобы он включился в диалог) о детстве, о путешествиях, короче перебираю темы (наверное это он и считает болтовней), но он сконцентрировано общается с другом всегда ВООБЩЕ ВСЕГДА.

У меня вот тут сложилось впечатление, что ты больше говоришь о том, что интересно ТЕБЕ, и не попадаешь в темы которые реально интересны ЕМУ... 👀

Возможно это просто впечатление, но все-таки.

2.

37 минут назад, Alina30 сказал:

Вот написала и прочитала свою писанину, сижу и думаю, зачем мне это...

Если вдруг надумаешь расстаться, пожалуйста, постарайся сделать это не с мыслью - "нафиг мне такое надо, найду в 100 раз лучше", а с мыслью: "жаль, что не удалось влюбить его по настоящему, попробую в другой раз"...

Alina30 · 26 августа

1 минуту назад, Grâce сказал:

У меня вот тут сложилось впечатление, что ты больше говоришь о том, что интересно ТЕБЕ, и не попадаешь в темы которые реально интересны ЕМУ... 👀

Возможно это просто впечатление, но все-таки.

Тоже так думаю, я просто не знаю тем которые ему тоже будут интересны. Я не сноубордистка, на мотоцикле я не гоняю. Книг он не читает, театры ему не нравятся.

Если мужская половина форума подкинет идей на тему общения, то я бы даже изучила вопрос, ради хорошего диалога.

3 минуты назад, Grâce сказал:

Если вдруг надумаешь расстаться, пожалуйста, постарайся сделать это не с мыслью - "нафиг мне такое надо, найду в 100 раз лучше", а с мыслью: "жаль, что не удалось влюбить его по настоящему, попробую в другой раз"...

Спасибо за совет, я наверное вообще в отношения больше вступать не буду если ничего не получится, и одной хорошо.

UserN3 · 26 августа

> доброе утро/спокойной ночи
> Вечерний созвон

Детский сад какой-то. Инициатива об этих созвонах наверное твоя?

> говорить (чтобы он включился в диалог) о детстве

Зачем об этом говорить ВЗРОСЛОМУ человеку?

> о путешествиях, короче перебираю темы (наверное это он и считает болтовней)
> но он сконцентрировано общается с другом всегда ВООБЩЕ ВСЕГДА

Да потому что ему с ним интересней общаться чем с тобой, и явно они не о детстве и путешествиях общаются

> Меня как будто нет... я могу задавать вопросы, будет тишина в ответ, я могу просто сказать наверное что-то оскорбительное и он не заметит...

Потому что он уже устал что ты внимание клянчишь постоянно

Alina30 · 26 августа

48 минут назад, UserN3 сказал:

Инициатива об этих созвонах наверное твоя?

Его

48 минут назад, UserN3 сказал:

Потому что он уже устал что ты внимание клянчишь постоянно

Спасибо, мне понятно.

Hard17 · 27 августа

17 часов назад, Alina30 сказал:

Он знаешь как сказал, что в начале отношений это было как-то прикольно, а сейчас напрягает. Но я то никакой роли не играла, я сама по себе такая. И вообще мне кажется, что начала его раздражать.

Мне кажется, ты пытаешься решить не ту проблему. Думаешь, как меньше хотеть, ждать, говорить и вообще стать максимально удобной, чтобы его не раздражать. Но почему отношения должны работать только ценой того, что ты ужимаешь себя?

Если человеку в начале нравилась твоя скромность, а теперь она его раздражает, если болтливость раздражает, желания раздражают, совместного быта он не предлагает - возможно, ты просто слишком мало значишь для него... Ведь когда человек для нас значим, какие-то недостатки кажуться не существенными или не замечаются. Когда не значим - все в человеке раздражает, даже его голос, разговор, прикосновения, даже то что он находится рядом.

17 часов назад, Alina30 сказал:

Стояла гладила футболку, он шлепнул по попе, я обожгла руку (не кричала, не визжала, не плакала), сказала - ой, я когда с утюгом ты лучше так не делай, а то я обожглась (у меня пятно ожоговое на руке сантиметров 5). Вызвала у него негатив, которого вообще не ожидала, он повысил голос и сказал - Что еще мне не делать... я опешила. Там у него лицо такое злое было, и голос как будто я накричала на него или претензии какие-то предъявила, короче реакция была неадекватной, я испугалась.

История с ожогом это отдельный тревожный сигнал. Ты не устраивала сцену и не обвиняла его, а спокойно сказала, что тебе больно, и попросила так больше не делать. Агрессия в ответ на такую нормальную просьбу - как минимум повод насторожиться.

17 часов назад, Alina30 сказал:

Какие-то вымученные отношения получаются. Как думаете, можно ли перестать чего-то хотеть от отношений и ждать? Типа относится как в СО?

"Может, надо относиться как к СО и ничего не ждать" - работает только если тебе самой комфортно ничего не ждать. Если внутри ты все равно будешь надеяться, что он станет ближе, начнет больше вкладываться и наконец-то выберет тебя, то СО только сильнее тебя привяжет и будет больнее.

17 часов назад, Alina30 сказал:

Просто тенденция такая себе, получается, что я постоянно чего-то от него хочу... хочу... хочу... а ему походу этого и не надо, или надо но не со мной...

Я бы на твоем месте не думал "как стать менее требовательной". Я бы спросил себя: "Мне вообще подходят отношения, которые есть сейчас, если представить, что они такими и останутся?" Не такими, какими они могли бы стать, а именно такими, как сейчас. И ответ на этот вопрос, мне кажется, многое прояснит.

Hard17 · 27 августа

17 часов назад, Alina30 сказал:

Вот написала и прочитала свою писанину, сижу и думаю, зачем мне это...

Ты сама очень точно сформулировала главный вопрос: "зачем мне это?". Потому что дело, судя по описанию, вообще не в том, что вы "мало болтаете". Можно прекрасно жить в паре, где люди не переписываются целый день и вечером не обсуждают каждую мысль, которая пришла в голову. Но у тебя звучит другая вещь - ты пытаешься установить контакт, а он практически постоянно находится в контакте с кем-то другим.

Причём особенно показательно не количество разговоров, а качество его присутствия. Когда вы вместе - телевизор, молчание, телефон, звонки, переписки с другом. Ты рассказываешь что-то про себя, задаешь вопросы, пытаешся начать разговор и можешь получить тишину. При этом с другом он способен концентрированно общаться постоянно.

И вот тут я бы перестал искать ему оправдание в духе "ну он просто не любит болтать". Судя по твоему же рассказу, болтать он любит. Просто с тобой этого почему-то не происходит.

И мама, которая один раз увидела вас вместе и независимо от тебя сказала, что он отстранён от тебя - довольно любопытный дополнительный сигнал. Не доказательство того, что отношения плохие, конечно, но я бы это тоже взял во внимание.

На твоем месте, я бы не пытался придумать еще десять тем для разговоров, чтобы наконец получить его внимание. Ты уже делаешь работу за двоих: перебираешь темы, задаешь вопросы, пытаешся вовлечь его в диалог. Как будто тянешь разговор из него клещами.

Лучше один раз прямо сказать ему: "Мне не хватает не переписки как таковой. Мне не хватает ощущения, что тебе интересно быть со мной и разговаривать именно со мной. Когда мы вместе, я часто чувствую себя одиноким человеком, который находится рядом, пока ты общаешься с другими. Для меня это проблема".

И дальше смотреть не столько на его объяснение, сколько на реакцию и изменения в поведении. Потому что может оказаться, что для него отношения именно так и выглядят, и его все устраивает. А для тебя - нет. Возможно, ты сейчас пытаетешся убедить окружающих и себя, что проблема действительно существует, потому что объективно тебе как будто не на что жаловаться. Он звонит, вы видитесь, все спокойно. Но отсутствие конфликта и наличие отношений - не то же самое, что наличие близости.

Если рядом с человеком тебе регулярно кажется "меня как будто нет", это достаточно весомая причина чтобы разобраться, почему так. По одному описанию нельзя знать, что у него в голове и тебе не обязательно доказывать, что твоя потребность в контакте объективно правильная. Тебе самой в этих отношениях плохо - уже этого достаточно, чтобы поговорить с партнером и посмотреть, способен ли он учитывать эту потребность...

Grâce · 27 августа

5 часов назад, Hard17 сказал:

23 часа назад, Alina30 сказал:

Я бы на твоем месте не думал "как стать менее требовательной". Я бы спросил себя: "Мне вообще подходят отношения, которые есть сейчас, если представить, что они такими и останутся?" Не такими, какими они могли бы стать, а именно такими, как сейчас. И ответ на этот вопрос, мне кажется, многое прояснит

Согласна на 99%.

Единственное что уточню - отношения или останутся таким же, или что ещё вероятнее - станут ещё хуже...

Alina30 · 27 августа

10 минут назад, Grâce сказал:

Согласна на 99%.

Единственное что уточню - отношения или останутся таким же, или что ещё вероятнее - станут ещё хуже...

Стало уже как будто хуже после ситуации о которой я писала выше...

Alina30 · 27 августа

31.07.2026 в 12:30, Alina30 сказал:

От накопленного (то о чем писала выше) я сорвалась, поступила неправильно конечно (сказался ПМС), но что сделано то сделано.

Он забрал меня в пятницу и привез к себе, не сказал, что в субботу работает, в субботу ушёл на работу, я убралась у него приготовила еды, в общем сидела ждала его. Пришёл, внимания мне уделено не было, оно было все в телефоне с друзьями, далее наступило воскресенье, оказалось что ему опять надо уехать, приехал часов в 5 вечера, позвонил, сказал выходи пойдем гулять.

У меня уже кипело внутри (я с пятницы жду чтобы на меня внимание обратили нормально, поболтали посидели, кофе попили), я у него дома уже все дела переделала. Среди недели мы не видимся вообще.

Ок, выхожу на улицу, иду к нему, поцеловались и он просто берет телефон и начинает звонить, первый звонок - разговаривает, второй звонок - разговаривает.

Тут я не выдержала остановилась и достаточно громко сказала - Может мне вообще домой уйти?

Он опешил, не ожидал от меня такого поведения, я начала говорить о том, что хочу время провести с ним, а постоянно нахожусь в ожидании, начали течь слезы, он очень сильно начал злиться, сказал, что думал что у нас в отношениях все хорошо. А оказалось, что нет, сказал что не ожидал от меня такого поведения, сказал, что с возрастом он изменился и скажи я ему такое лет в 20 - 25 он бы со мной расстался.

Я пыталась донести ему 3 пункта которые я описывала выше - о том что хочу внимания, о том что хочется видеть его инициативу в сексе, предложила ему в пятницу устраивать вечер вдвоём, ужинать и болтать, я говорила и рыдала, ох я и рыдала.... Он шёл молча и злился... спустя где-то час, сказал что все понял, и я увижу результат его выводов.

Следующая неделя после этого разговора была просто идеальной, в пятницу мы приготовили ужин, он подарил мне цветы, мы ужинали, болтали, играли в настольные игры, проговорили часов до 2х ночи, потом секс, в выходные пошли к друзьям, где он действительно нет нет да подходил ко мне, что-то спрашивал, была инициатива в сексе, как по мне все было просто идеально.

Но все изменилось на прошлой неделе, а точнее стало еще хуже чем было. На меня просто забили.

я об этой ситуации

Grâce · 27 августа

8 минут назад, Alina30 сказал:

Стало уже как будто хуже после ситуации о которой я писала выше...

Если решишь расставаться - расставайся правильно.

Скажи что ты его любишь, но видишь, что совместного будущего у вас нет, что ты не хочешь навязываться ему, что ты благодарна за проведённое время, но пора заканчивать.

Дальше нужно уйти. Он попытается (на эмоциях) остановить тебя от ухода, но на это нельзя поддаваться.

В общем возвращаться можно будет только если он внезапно предложит тебе брак. Но и в этом случае нужно будет его немного притормозить от поспешных действий.

Alina30 · 27 августа

5 часов назад, Hard17 сказал:

Если рядом с человеком тебе регулярно кажется "меня как будто нет", это достаточно весомая причина чтобы разобраться, почему так.

У меня возрос уровень тревожности до максимума, из-за качелей которые я наблюдаю: то со мной нормально общается, то целый день тишина - то со мной нормально разговаривает - то придирается к мелочам. Я в своей голове постоянно нахожусь в каких-то "непонятках" от этих качелей. Уже по всякому думала, думала может дело в моей голове, может гормоны, может просто я так реагирую, у меня никогда не было такого состояния в отношениях. Почему меня так качает?

Я пошла анализы сдала сходила к терапевту, гинекологу и эндокринологу... ничего, гормоны в норме, организм в норме. Уже 3 сессии с психологом, все это замечательно она мне опять о том, что есть зоны моего контроля, мы уже с ней это проходили и для меня ничего нового.

Как понять куда идут наши отношения? Какие вопросы (желательно прям формулировку) задать мужчине в какой момент и в какой форме, чтобы узнать о его планах на меня?

Alina30 · 27 августа

12 минут назад, Grâce сказал:

Если решишь расставаться - расставайся правильно.

Скажи что ты его любишь, но видишь, что совместного будущего у вас нет, что ты не хочешь навязываться ему, что ты благодарна за проведённое время, но пора заканчивать.

Дальше нужно уйти. Он попытается (на эмоциях) остановить тебя от ухода, но на это нельзя поддаваться.

В общем возвращаться можно будет только если он внезапно предложит тебе брак. Но и в этом случае нужно будет его немного притормозить от поспешных действий.

На текущий момент я бы сама не спешила в брак, как по мне лучше пожить пол годика хотя-бы вместе и посмотреть как сложится быт, какой человек когда приходит после работы, как он реагирует на сложности в отношениях, как он коммуницирует когда без настроения я или он. Будут ли какие-то его или мои привычки очень сильно раздражать. Вот после такой небольшой аналитики, я уже считаю правильным предложить создать семью.

Просто так встречаясь по выходным, мы друг друга в быту почти не знаем, а этот момент очень важный как по мне. Потому, что если говорить о семье и детях, как минимум людям должно быть комфортно в обществе друг друга.

Я не думаю что он внезапно предложит мне брак. Он даже на совместную жизнь не решился.

Изменено 27 августа пользователем Alina30 (история изменений)

**special** · 27 августа

9 минут назад, Alina30 сказал:

Как понять куда идут наши отношения? Какие вопросы (желательно прям формулировку) задать мужчине в какой момент и в какой форме, чтобы узнать о его планах на меня?

Буквально "Какие у тебя планы на наши отношения? Есть ли они вообще?" Отсутствие прямого ответа говорит о том, что их нет, либо он уверен, что они тебе не понравятся.

Alina30 · 27 августа

1 минуту назад, special сказал:

Буквально "Какие у тебя планы на наши отношения? Есть ли они вообще?" Отсутствие прямого ответа говорит о том, что их нет, либо он уверен, что они тебе не понравятся.

Я задавала вопрос об отношениях, он говорил что у нас серьезные отношения, для него серьезные отношения это когда кроме меня нет других девушек. Когда я спрашиваю о планах или целях (отношения/жизненные) он говорит всегда, что не ставит никаких целей и не живет не по какому плану.

Единственный момент когда звучало что-то из разряда плана, я тоже выше писала, когда он в строительном магазине попросил посмотреть гардеробную, поскольку мы же когда-нибудь съедемся. Вот тогда он говорил, что думал об этом, но никакой конкретики не было.... А тут оказалось, что он не готов.

**special** · 27 августа

Только что, Alina30 сказал:

Когда я спрашиваю о планах или целях (отношения/жизненные) он говорит всегда, что не ставит никаких целей и не живет не по какому плану.

Ну вот, планов нет.

Первое свидание. Friend зона или как это понимать?

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Grâce

Kучepявый

Галадриэль

Присоединяйтесь к обсуждению

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое