Замужняя. Ремейк

[Свободная личность]

1 час назад, Gently сказал:

Человек без руки не сможет функционировать так же, как полноценный человек. Самый технологичный протез не сделает его полноценным, есть предел

У меня, слава богу, руки-ноги на месте, но у меня свои «инвалидности», которые делают меня не полноценным

«Руку» я себе не отращу с помощью психологических и духовных практик.

Я убежден, что никто из читающих близко не переживал событий, которые переживал я. Пережил, адаптировался, функционирую как-то. Но дисфункциональные отношения, в которые я себя загоняю - это мои «костыли» и я без них не пойду, чудес не бывает 

Оправдания какие-то... расскажи тогда, что ты переживал, давай. А то мы все тут никак удивиться не можем за столько лет..

[Свободная личность]

1 час назад, Gently сказал:

В моем случае - живут в нищите, в зависимости, сидят в тюрьме, лежат в земле, но не пишут об этом на форуме. 

Конечно же никто ничего подобного не проходил, нее

55 минут назад, Gently сказал:

Я никогда не принимал никаких наркотиков, если ты об этом 

Так же совсем неинтересно!

[Свободная личность]

Кстати, необязательно принимать наркотики, чтобы стать наркоманом. Наркоманом от этой к примеру бабы. Но это ещё средний наркотик, скажем так. Если убегать от невыносимой реальности впрочем подойдёт. И нет, свою реальность ты не изменил, хоть и говоришь, что прошёл через многое. Она у тебя в голове. А баба эта - побег. И ещё. Фарма это та же наркота. Просто в меньших дозах. Если бы ты знал, как способно страдать тело и душа на самом деле, ни о какой бабе речь бы даже близко не шла. Так что....

[WhiteArea]

21 минуту назад, Свободная личность сказал:

Если бы ты знал, как способно страдать тело и душа на самом деле, ни о какой бабе речь бы даже близко не шла.

Это верно, всё это потеряет ценность при наличии более весомых поводов для переживаний.

Изменено 1 марта пользователем Elizabeth (история изменений)

[Kuzkuz]

3 часа назад, Облака сказал:

Рацио не равно ведь раппорт (близость). Можно выбрать головой и не мочь создать раппорт, тогда эти отношения не будут питать и удовлетворять потребности. Так что не всякий рациональный выбор приводит к любви. К любви приводит близость  (близость это не проживание совместное годами, это процесс общения, душевного контакта, например, без откровенности, она невозможна), для многих "близость" это что-то на китайском в принципе и они не умеют это создавать ни с кем и никогда (даже с детьми). Это такой же навык который надо прокачивать.

 

Ну и смысл тогда отказывать себе в удовольствии влюбляться ? Как в фильме эквилибриум. Если рациональное совершенно не гарантирует счастливых отношений. Так покрайней мере чувствуешь себя живым )

А близость с женщиной практически невозможно создать, точнее можно создать но с редко какой, ведь одно из условий - это принятие человека таким, каков он есть, что есть основа любви. К сожалению наши женщины не умеют пользоваться и принимать то что имеют. Они всё время хотят мужчину переделать, что-то поменять, да улучшить, часто ломая его этим. Поэтому чаще всего это просто война ))

[Свободная личность]

4 минуты назад, Kuzkuz сказал:

Ну и смысл тогда отказывать себе в удовольствии влюбляться ? Как в фильме эквилибриум. Если рациональное совершенно не гарантирует счастливых отношений. Так покрайней мере чувствуешь себя живым )

А близость с женщиной практически невозможно создать, точнее можно создать но с редко какой, ведь одно из условий - это принятие человека таким, каков он есть, что есть основа любви. К сожалению наши женщины не умеют пользоваться и принимать то что имеют. Они всё время хотят мужчину переделать, что-то поменять, да улучшить, часто ломая его этим. Поэтому чаще всего это просто война ))

Не все женщины способны любить или чувствовать даже всю гамму чувств 

[Palki]

22 часа назад, bud1812 сказал:

претензии говорила «да я такая, для всех плохая»

Излюбленная женская тактика. 
то есть она тебе прямым текстом говорит что ее все устраивает.

[Свободная личность]

3 минуты назад, Palki сказал:

Излюбленная женская тактика. 
то есть она тебе прямым текстом говорит что ее все устраивает.

Не только женская. Мужики тоже так говорят постоянно.

Скажем так, любимые выражения изменщиков, когда их пытаются в чём-то обвинить или за что-то притянуть.

[Brie]

9 часов назад, Gently сказал:

Человек без руки не сможет функционировать так же, как полноценный человек. Самый технологичный протез не сделает его полноценным, есть предел

У меня, слава богу, руки-ноги на месте, но у меня свои «инвалидности», которые делают меня не полноценным

«Руку» я себе не отращу с помощью психологических и духовных практик.

Я убежден, что никто из читающих близко не переживал событий, которые переживал я. Пережил, адаптировался, функционирую как-то. Но дисфункциональные отношения, в которые я себя загоняю - это мои «костыли» и я без них не пойду, чудес не бывает 

Знаешь, я подумала о твоей метафоре с ампутацией. Мне кажется, ты себе льстишь в плане безнадежности)

Посмотри на людей с реальными физическими ограничениями: они танцуют, создают семьи (нормальные семьи, с детьми), покоряют горы, ездят на пара олимпиады. У них часто нет части тела, но есть крепкий стержень. А у тебя, наоборот, тело цело, а стержень погнут.

И главное... ампутации-то не было! Никто ведь тебе дырку в голове не сверлил и часть психики не вырезал. Ни буквально, ни фигурально. Она вся на месте, просто работает в неисправном режиме. Это ведь не отсутствие органа, это "неправильно сросшийся перелом". Кость-то есть, просто срослась криво, и теперь ты хромаешь и опираешься на костыли. Да, перелом тяжёлый, и ломать заново страшно и больно. Но это реально исправить, если перебороть свои страхи. 

[Не верю]

6 часов назад, Kuzkuz сказал:

Они всё время хотят мужчину переделать, что-то поменять, да улучшить, часто ломая его этим. Поэтому чаще всего это просто война ))

Вот только не надо свой опыт на всех. Если ты лежал на диване, а жена ждала твоих заработков, то вроде как логично желать перемены ситуации, "ломая мужика". Или где ты еще там косячишь, что твое поведение не устраивало. 

Изменено 2 марта пользователем Не верю (история изменений)

[Hard Inside]

8 часов назад, Kuzkuz сказал:

Они всё время хотят мужчину переделать, что-то поменять, да улучшить, часто ломая его этим.

Что это за мужчина тогда, если его способна сломать женщина?

[VL.]

3 часа назад, Grâce сказал:

Знаешь, я подумала о твоей метафоре с ампутацией. Мне кажется, ты себе льстишь в плане безнадежности)

Посмотри на людей с реальными физическими ограничениями: они танцуют, создают семьи (нормальные семьи, с детьми), покоряют горы, ездят на пара олимпиады. У них часто нет части тела, но есть крепкий стержень. А у тебя, наоборот, тело цело, а стержень погнут.

И главное... ампутации-то не было! Никто ведь тебе дырку в голове не сверлил и часть психики не вырезал. Ни буквально, ни фигурально. Она вся на месте, просто работает в неисправном режиме. Это ведь не отсутствие органа, это "неправильно сросшийся перелом". Кость-то есть, просто срослась криво, и теперь ты хромаешь и опираешься на костыли. Да, перелом тяжёлый, и ломать заново страшно и больно. Но это реально исправить, если перебороть свои страхи. 

Да это сюр вообще и раньше, а тем более сейчас, (когда так долго уже идут боевые действия, люди теряют свободу, жизнь, близких людей, дома, имущество) и  говорить о том что мои проблемы самые проблемистые проблемы и ни у кого даже близко ничего подобного не было, это просто и ограниченно и незрело. 

Тут классическая спайка раздутого чсв и жалости к себе, через сравнения, а вот оно (сравнения) ему зачем?  Это его база самооценки видимо, а то что проблемы у всех были есть (у кого-то больше у кого-то меньше) об этом уже думать не хотим об этом уже думать невыгодно.

Вопрос отношения и действий, но зато приходит за социальными поглаживаниями к психологам, которые говорят "конечно конечно ты молодец в твоих случаях в канаве лежат" с вас 10.000 не забудьте перевести.

К слову про инвалидов кругозора автору даже до истории Оскара Писториуса не хватает. Прям неприятно, было лучше впечатление о нём. 

Изменено 2 марта пользователем VL. (история изменений)

[Рибай]

2 часа назад, VL. сказал:

зато приходит за социальными поглаживаниями к психологам

Все психи работают на самом деле по запросу. Какой запрос, такой ответ. 

Соответственно, приходит человек, говорит "мне стремно" - вот и весь запрос. Начинают копать, раскапывают какую-нибудь причину в детстве и помогают этот конфликт завернуть в психике так, чтобы человек был функциональным или не чувствовал себя плохо. Но запрос-то какой был? Правильно, "мне стремно". Вот и решает его спец в этом ключе, чтобы не крыло, не мешало. 

Найти норм психа и сказать ему другой запрос: у меня родители то-да-се, я у прошлого психа с запросом "мне стремно" решил проблему так-то. Но это решение мне мешает эффективно строить качественные близкие отношения. Тогда и решение будет другое и терапия новая. 

В башке вообще все не сильно сложно устроено. Конфликт, как сжатая кривая пружина, может разрешиться самообманом так, что напряжение снимается, но сама пружина приобретает замысловатую причудливую форму. Например "не очень-то и хотелось". - Лишь бы примирить конфликт, снять напряг. А в идеале-то пружину вообще распутать и заменить внятной прямой деталью, которая не будет по природе своей и простоте априори причинять напряжение.

Первый псих снял напряг, изогнув пружинку. Ко второму стоит сходить на замену детали на нормальную. 

Все это меняется только новым опытом, если он дает лучший результат или более эффективно. Так прописывается в чайничке. Но тут прав Нуллус, сравнивать Автор будет именно с отношалками с замужней, с которой кайф без примесей. 

Поэтому начинать надо не просто с опыта нового или навыков. А с формирования более качественной картины ценностей. 

Что там у автора сейчас с ценностями? На вскидку: яростные потрахушки, эмоции, гуччи, кашемир и тачки. Должен проснуться для начала интерес к чему-то глубокому, аппетит.

27.02.2026 в 19:25, Gently сказал:

Самые трезвые комментарии от @Nullus @bud1812 @Palki @Dzeen и других ребят и там не про надежду как бы тоже)

А комменты @LisAlisa - злорадный и бессмысленный шум)

Давай так. Премодерацию никто не любит и врубать по первому требованию точно не будет. В теме Бада в свое время начался холивар и битва за белое пальто. Здесь у тебя обходится без такого. 

Комменты Лисы для тебя явно небесполезны, какими бы злобными они сейчас не казались.

Изменено 2 марта пользователем Рибай (история изменений)

[Облака]

13 часов назад, Kuzkuz сказал:

Ну и смысл тогда отказывать себе в удовольствии влюбляться ? Как в фильме эквилибриум. Если рациональное совершенно не гарантирует счастливых отношений. Так покрайней мере чувствуешь себя живым )

А близость с женщиной практически невозможно создать, точнее можно создать но с редко какой, ведь одно из условий - это принятие человека таким, каков он есть, что есть основа любви. К сожалению наши женщины не умеют пользоваться и принимать то что имеют. Они всё время хотят мужчину переделать, что-то поменять, да улучшить, часто ломая его этим. Поэтому чаще всего это просто война ))

Почему отказывать то, влюбляешься просто уже в осознанный выбор. Вообще уметь попридержать "лошадей" (свой поток голодного внимания)- хороший навык

Часто люди не просто влюбляются в первого встречного, но еще и приписывают ему то, чем он не обладает, лишь бы как то там уже смочь хоть что-то испытать и таки накинуть этот аркан влюбленности. Как думаешь почему? Может им просто хочется развлечься и для этого не так уж важно на кого они накидывают роль возлюбленного?

Вот для таких случаев понимать свой мотив и управлять им и полезным было бы в том числе

Вот это отдельно вынесу и прокомментирую: "К сожалению наши женщины не умеют пользоваться и принимать то что имеют. Они всё время хотят мужчину переделать, что-то поменять, да улучшить, часто ломая его этим. Поэтому чаще всего это просто война ))"

Почитай про навыки коммуникации в паре, про здоровую коммуникацию. Если партнера что-то не устраивает об этом надо договариваться. Нельзя просто быть таким вот ра@пиз@яем и чтобы это принимали как есть. Взрослая позиция в паре - договор. Если человек считает, что договор- это неприятие его как человека, то надо разобраться ему в своей голове, там где проходит ваше право быть какими-то такими проходит и право других испытывать по поводу этих качеств чувства, в том числе отчуждения и брезгливости, т.е границы принятия тоже есть. И договор это про то как бы так жить вместе, но чтобы устраивало обоих, и конечно же это в том числе про лишение или изменение каких-то своих привычек и качеств. Потому что общество в принципе построено на договорах. Любые отношения, личные, рабочие- это договор. Полезно повзрослеть и увидеть это и мочь меняться, а не только просить принятия. "Безусловно принимает только мама", но как мать я бы и с этим не согласилась, все-таки границы личности матери тоже должны быть и нельзя полностью провалить их, воспитывая ребенка в гиперопеке и потакании.

И что значит "все время хотят МУЖЧИНУ переделать"? Чую тут много мусора из "альфа"сообществ в стиле: пей, бей, гуляй, воняй- будь мужиком, ни в коем случае не "ломайся" и не становись адекватным, чистым, красивым, здоровым? )))))))  Иногда просьбы не вонять- это просто реакция на вонь, надеюсь метафора понятна. Полезным было бы сепарироваться от мамы уже и перестать ждать безусловного принятия и терпения. Если речь про доминацию - другой вопрос, но тоже очень спорный. Т.к некоторые мужчины путают поля доминации и вместо карьеры, зачем-то пытаются задоминировать женщину или детей.

И не надо ни с кем воевать, нужен договор, стабильность его выполнения, внесение корректив при необходимости т.к пара это гибкая система и в которой могут меняться условия (появляться дети например, меняться финансовое состояние или место проживания и т.д т.п, после каждой новой переменной необходимо обновление договора). Если сейчас тебе захочется написать- но вот ведь женщины не умеют соблюдать договора, то сразу отвечаю: еще как умеют, но не все, как и не все мужчины способны в принципе их соблюдать и быть стабильными, это в принципе уже про личностные особенности и характер, а не пол. Просто не надо выбирать (как автор) женщину на такое неспособную и потом удивляться, что договора она не соблюдает.

Выбор партнера (как и работы) таки основа хорошей жизни, база, неучастие в выборе, пускание на самотек создает повод страдать и потом обобщать- все такие, мне просто не повезло. Нет, выбор либо сделан неосознанно, либо осознанно и человеку нравится когда его унижают и качают на качелях, т.е он реально выбирает страдание, так тоже бывает потому что привык или не знает иных вариантов, всю жизнь жил в трэше и трэш для него зона комфорта.

Всегда можно перевыбрать вариант своей жизни

Изменено 2 марта пользователем Облака (история изменений)

[bud1812]

 @Gently  , многое уже сказано.. Но главное, чтобы ты сам захотел меняться и биться со всеми обстоятельствами (не за нее, а за себя) и не раскисал с мыслью «все пропало»

Как вариант, тебе нужно испытать сильные эмоции, сделать то, что ты никогда не делал и боишься: не знаю там - спрыгни с тарзанки или с парашютом, соберись и взойди на какую-нибудь гору. 

«Зачем ты пытаешься изменить ситуацию, если Бог послал тебе ее, чтобы изменился ты!» (с)

==========

Немного офф-топа:

Можно испытать даже негативные эмоции, это тоже переключает фокус внимания. Расскажу ситуацию, которая произошла со мной неделю назад (но такое не подстроить самому):

Ехал с дачи и на трассе передо мной минуты за 4 была сильная авария (лобовое), одна из машин загорелась. Мы остановились и вместе с другими водителями стали спасать людей. К сожалению, в одной машине на передних сиденьях уже были трупы, на задних - двое детей. Вытащили, но один мальчик (12 лет) сначала дышал но почти сразу умер, второй (4 года) жив по сей момент (стабильно тяжелое состояние). 
Во второй машине (которая загорелась) был 1 водитель, зажатый так что мы не могли открыть дверь. Борьба за него продолжалась минут 15, повезло что сейчас зима и помимо огнетушителей очень помогала лопата, которую я вез с собой с дачи и еще потом кто-то принес одну. Сначала накрывал страх, что сейчас все бахнет и нам пздц.. Но мы боролись, вскрыли другие двери но через них не получалось достать человека.. Водительскую дверь привязывали тросами к машине и пытались вырвать, но рвались тросы, рвалась дверь по частям, но не открывалась.. Огонь и дым подступался к водителю, я закидывал через правую дверь снег прямо ему в ноги, потому что там уже все горело.. Наступало отчаяние от того, что ничего не получается и мужик сейчас просто сгорит на наших глазах.. 
Ребята делали уже 5-ую попытку вырвать дверь тросом, я уже кидал снег на его лицо чтобы не обгорело и наконец-то получилось! Дверь вырвали, срезали ремень ножом и вытащили! Мужик был в очень тяжелом, ноги обгорели, но дышал. Тут как раз приехала скорая…

Я несколько дней приходил в себя после всего этого, до сих пор все перед глазами. Но при этом ощущение того, что мы не отпускали руки и бились до конца. 
К сожалению, через несколько дней, мужику ампутировали ноги и он умер…

[Kuzkuz]

14 часов назад, Облака сказал:

И что значит "все время хотят МУЖЧИНУ переделать"? Чую тут много мусора из "альфа"сообществ в стиле: пей, бей, гуляй, воняй- будь мужиком, ни в коем случае не "ломайся" и не становись адекватным, чистым, красивым, здоровым? )))))))  Иногда просьбы не вонять- это просто реакция на вонь, надеюсь метафора понятна. Полезным было бы сепарироваться от мамы уже и перестать ждать безусловного принятия и терпения. Если речь про доминацию - другой вопрос, но тоже очень спорный. Т.к некоторые мужчины путают поля доминации и вместо карьеры, зачем-то пытаются задоминировать женщину или детей.

Отвечать ведь на абсурд легче верно ? Гуляй-воняй ! Вот такое у вас мнение о мужчинах и сложилось ?. Как о животных, которых надо воспитывать. А речь здесь совсем о другом. Речь здесь как раз о поголовной неуверенности женщинах в себе, о бесконечных страхах, которыми они и рушат отношения. Часто влюбляясь в фантазию, а потом начинают подгонять своего партнера, под несуществующий образ. Это долго обьяснять, проще поискать информацию в интернете, там уже всё это есть, но если очень сильно утрироватт, как выше упростили про мужиков в стиле "пей, бей, гуляй". То будет примерно так: дорогой муж, вот познакомься, это Вася, и он теперь будет спать с нами, ведь вдруг ты скоро умрешь, или тебя машина собьет, или ты бросишь меня...и мужик такой...хоба и хватается за сердце и инфаркт у него. Ну вот, я же говорила ! Занавес.😄

-

 

[Облака]

6 часов назад, Kuzkuz сказал:

Отвечать ведь на абсурд легче верно ? Гуляй-воняй ! Вот такое у вас мнение о мужчинах и сложилось ?. Как о животных, которых надо воспитывать. А речь здесь совсем о другом. Речь здесь как раз о поголовной неуверенности женщинах в себе, о бесконечных страхах, которыми они и рушат отношения. Часто влюбляясь в фантазию, а потом начинают подгонять своего партнера, под несуществующий образ. Это долго обьяснять, проще поискать информацию в интернете, там уже всё это есть, но если очень сильно утрироватт, как выше упростили про мужиков в стиле "пей, бей, гуляй". То будет примерно так: дорогой муж, вот познакомься, это Вася, и он теперь будет спать с нами, ведь вдруг ты скоро умрешь, или тебя машина собьет, или ты бросишь меня...и мужик такой...хоба и хватается за сердце и инфаркт у него. Ну вот, я же говорила ! Занавес.😄

Я так понимаю что под "всеми женщинами" ты имеешь ввиду конкретно своих бывших?  Каждая семья несчастлива "по-своему" значит то, что причина несчастья кроется в отношении двух конкретных людей, что-то такое между ними случается или не случается наоборот (раппорт не случается например), что приводит к такому.

Обобщения не работают если что, так ты никогда не разберешься в причинах. Нельзя найти общую для всех причинах и "Понять противоположный пол"

[WhiteArea]

8 часов назад, Kuzkuz сказал:

Речь здесь как раз о поголовной неуверенности женщинах в себе, о бесконечных страхах, которыми они и рушат отношения. Часто влюбляясь в фантазию, а потом начинают подгонять своего партнера, под несуществующий образ.

Ваша собеседница объяснила вам это вот здесь:

23 часа назад, Облака сказал:

Нет, выбор либо сделан неосознанно, либо осознанно и человеку нравится когда его унижают и качают на качелях, т.е он реально выбирает страдание, так тоже бывает потому что привык или не знает иных вариантов, всю жизнь жил в трэше и трэш для него зона комфорта.

Выбор может быть осознанным или неосознанным. Применяя это к автору темы, он схватился за женщину в браке и страдает, если принимать это за осознанный выбор - он выбрал страдание и отношения с замужней.

Могу дать пример обратного (осознанного выбора) из своей жизни - я каждый раз отказывалась от любого знакомства, общения только узнав что у мужчины кто-то есть, поэтому ни разу не была с женатыми (или в треугольниках), потому что мне не нужен человек, который еще с кем-то, для меня это не входит в приемлемые обстоятельства. Как минимум я всегда руководствовалась тем, что у мужчины кто-то есть - с этим кем-то пусть время проводит, что и зачем там на вторых ролях делать?

Нужно границы ставить в приемлемом и неприемлемом.

[Palki]

10 часов назад, Kuzkuz сказал:

Отвечать ведь на абсурд легче верно ? Гуляй-воняй ! Вот такое у вас мнение о мужчинах и сложилось ?. Как о животных, которых надо воспитывать. А речь здесь совсем о другом. Речь здесь как раз о поголовной неуверенности женщинах в себе, о бесконечных страхах, которыми они и рушат отношения. Часто влюбляясь в фантазию, а потом начинают подгонять своего партнера, под несуществующий образ. Это долго обьяснять, проще поискать информацию в интернете, там уже всё это есть, но если очень сильно утрироватт, как выше упростили про мужиков в стиле "пей, бей, гуляй". То будет примерно так: дорогой муж, вот познакомься, это Вася, и он теперь будет спать с нами, ведь вдруг ты скоро умрешь, или тебя машина собьет, или ты бросишь меня...и мужик такой...хоба и хватается за сердце и инфаркт у него. Ну вот, я же говорила ! Занавес.😄

-

 

Бро иногда спорить с женщиной тоже самое что фонтан подстричь. Особенно на форуме где очень малая толика женщин может увидеть всю картину в целом, оторвавшись от солидарности с другими женщинами. 

1 штраф за оффтоп и намечающийся конфликт. Без РО. 

Изменено 3 марта пользователем Рибай (история изменений)

[Рибай]

Серьезно, тут тоже будет война полов и стереотипов? За продолжение споров вне ключа темы автора будут штрафы.

[Aesir]

6 часов назад, Elizabeth сказал:

Как минимум я всегда руководствовалась тем, что у мужчины кто-то есть - с этим кем-то пусть время проводит, что и зачем там на вторых ролях делать?

Отказываясь от знакомств, даже с теми у кого есть другие знакомства, на первую роль не встать. Потому как это (вроде бы) сознательный отказ от любых ролей, но проблема в том, что - кроме первой. (где то икнула Гала). В этом, конечно, есть какой-то смысл, но он заключается в умении чувствовать личные границы, и свои и чужие, и сдвигать их, а не просто отказываться от движения.

Вопрос еще целеполагании и личных ресурсах.

У автора же все сквозь пальцы уходит. Поэтому его тема совсем другая в сравнении с оригиналом.

 

Изменено 3 марта пользователем Aesir (история изменений)

[Aesir]

02.03.2026 в 12:38, bud1812 сказал:

и не раскисал с мыслью «все пропало»

Такие мысли и исходят из-за пустой траты сил и времени. Чем эти отношения и являются. Лудка.
Пусть фиксирует убытки.

А у тебя не все так плохо и с вс и в материальном плане. 

Изменено 3 марта пользователем Aesir (история изменений)

[Aesir]

Я тебя умоляю, автор, пожалуйся людям, которые сейчас живут в некоторых других странах, в которых происходят кое какие события, которых ты может быть тоже не переживал. Есть те кто их буквально, не смогли пережить, не по своей вине, но по стечению обстоятельств, на которые они не смогли влиять, проявлением своей воли. Но ты в этих отношениях, что-то же можешь. Например закончить их.

 

Изменено 3 марта пользователем Aesir (история изменений)

[WhiteArea]

1 час назад, Aesir сказал:

Отказываясь от знакомств, даже с теми у кого есть другие знакомства, на первую роль не встать.

Не отказываясь от знакомств, а отказываясь от бракованных знакомств. Повсюду полно свободных людей.

1 час назад, Aesir сказал:

 В этом, конечно, есть какой-то смысл, но он заключается в умении чувствовать личные границы, и свои и чужие, и сдвигать их, а не просто отказываться от движения.

Движение в границах таких тем - это движение в границах чужих отношений.

[Gently]

49 минут назад, Aesir сказал:

Но ты в этих отношениях, что-то же можешь. Например закончить их

Тезис про мою "херовую жизнь" в прошлом был к тому, что советы "закончи эти отношения и будь счастлив" - для "здоровых" людей. "Здоровые люди" - ясное дело - не ввязываются в такие отношения и не разматывает их на части подобное. А я со своим бэкграундом - ввязываюсь, страдаю. В этом смысл. То, что есть люди, которым хуже - безусловно. Они травмированы в своей степени, и также будут жить с этой травмой, снижающей качество жизни.

Можно ли меня "вылечить" - у меня ответа нет. Я склонен думать, что нет и что строить "здоровые" отношения я не способен

[Галадриэль]

Автор, живи как живется. 

[Aesir]

14 минут назад, Gently сказал:

Я склонен думать, что нет и что строить "здоровые" отношения я не способен

Здоровых людей, как и отношений - нет, есть недообследованные.

Изменено 3 марта пользователем Aesir (история изменений)

[WhiteArea]

25 минут назад, Gently сказал:

Я склонен думать, что нет и что строить "здоровые" отношения я не способен

Почему вы не можете быть здоровым человеком? Уберите свой бэкграунд, он в прошлом, пусть там остается, что вам мешает сейчас? Какие-то качества? Опишите где-нибудь сами себе, если не хотите прилюдно, только оставьте свой бэкграунд в покое, он в прошлом.

[Gently]

3 часа назад, Elizabeth сказал:

оставьте свой бэкграунд в покое, он в прошлом

Как все просто) 

У человека нет ноги, а ты ему - встань и иди, оставь в прошлом свою ногу, чего ты не идешь?

[WhiteArea]

30 минут назад, Gently сказал:

Как все просто) 

Вы не в прошлом сейчас, а в настоящем. В настоящем у вас вроде нет проблем. Если не считать не свою женщину.

31 минуту назад, Gently сказал:

У человека нет ноги, а ты ему - встань и иди, оставь в прошлом свою ногу, чего ты не идешь?

Сейчас протезы делают хорошие.

[Palki]

20 часов назад, Palki сказал:

19 часов назад, Рибай сказал:

Серьезно, тут тоже будет война полов и стереотипов? За продолжение споров вне ключа темы автора будут штрафы.

 У тебя прост ко мне предвзятое отношение) и это рибай кстати не в первый раз, когда в тему забегает облака, квина и офтопят, ты ничего не делаешь, как только стоит написать что их не стоит воспринимать всерьез, так мне летит ро. 
Естественно можно пойти и писать спешиалу, что ты как ответственный вроде запустил тему в офтоп, при этом выше автор сам говорил тебе об этом, а потом рандомно кидаешь потехи ради ро и не замечаешь их каких то своих соображений своих подружаек с вумен ру.

Да только какой в этом смысл ? 
На форуме ток нулус еще чет более менее пишет. 
 

2 штрафа за обсуждение модераторских действий вне специальной темы. РО не выдаю, пиши туда сразу.

Ты можешь и дальше считать, что дело в моей предвзятости, а не в содержании твоих сообщений и упорном игнорировании правил форума. 

Смысл твоего сообщения я так и не разобрал, уж извини, только основной лейтмотив.

Изменено 4 марта пользователем Рибай (история изменений)

[ХвостТрубой]

Привет, автор.

Всю тему не читал, только 1 и последнюю страницу.
Но видится мне твоя проблема серьезнее, чем кажется изнутри. И это проблема заключается не в ней.
Вы встречаетесь три года. За это время она не ушла от мужа и не планирует. Она уже своими действиями дала ответ - текущая ситуация её устраивает:
муж - есть, любовник - есть, комфорт - есть. Что-либо менять - это стресс с неясными перспективами, разделом имущества, возможными репутационными издержками и другими скрытыми и открытыми проблемами.

Если отсеять все лишнее, все просто: что-либо менять ей невыгодно.

Но ты продолжаешь жить в режиме ожидания. Твоя цель:

Цитата

Чего я бы хотел? Чтобы она развелась, чтобы мы съехались 

И эта цель зависит от её решения. Ты в ожидании: а вдруг она решит, а вдруг что-то изменится. Фокус построен не на том, на что ты прямо можно влиять, а на обстоятельствах. И ключевое здесь: не что изменится, а почему ты продолжаешь жить три года в подвешенном состоянии? Почему ты выбрал занятую женщину, а не свободную? Почему когда ты понял, что она не собирается уходить не завершил отношения сам? И даже сейчас не задаешься этим вопросом?

Есть посмотреть со стороны, то сейчас у тебя не отношения, а эмоциональная игра из гормонального коктейля.

И есть два варианта будущего.

1. Продолжать жить как есть. Качели, подозрения, редкие хорошие моменты, и вынужденные паузы в момент истощения нервной системы.

2. Выйти из этой конструкции. Начать жить от себя и начать разбираться, а почему ты так поступал, а не иначе, и чего ты хочешь для себя.

Пойти вторым путем будет сложно. И очень болезненно. Но он дает шанс построить здоровую и счастливую жизнь. И начать выбирать самому, а не быть выбранным.

[Рибай]

10 часов назад, Gently сказал:

Как все просто) 

У человека нет ноги, а ты ему - встань и иди, оставь в прошлом свою ногу, чего ты не идешь?

Тебе неоднократно предлагали перестать прятаться за аллегориями с реальной инвалидностью. Прежде всего, это полезно для самого тебя. Ну, скажи, в чем твоя особенность неисправимая. На ум приходит только социоптия - тут да, аналогия прямая, действительно, почти инвалидность. Все остальное никак с инвалидностью не вяжется.

Мне, если честно, кажется, что ты так сам себе отмазки лепишь.

14 часов назад, Gently сказал:

Можно ли меня "вылечить" - у меня ответа нет. Я склонен думать, что нет и что строить "здоровые" отношения я не способен

Тогда два вопроса к тебе (извини за напор):

1. Ты эксперт по лечению психологических травм? Или лучше предоставить ответ квалифицированным спецам и только потом говорить о бесперспективности?
2. Если ты неспособен на здоровые отношения, то зачем ты в них втягиваешь людей вокруг, которые, как ты говоришь, тебе небезразличны. Это экологично по-твоему?

[UserN3]

11 часов назад, Gently сказал:

Как все просто) 

У человека нет ноги, а ты ему - встань и иди, оставь в прошлом свою ногу, чего ты не идешь?

У тебя высокая зацикленность на бабе. Но что её наличие тебе дает? Секс? Ну так он и с другими возможен. Детей ты ее хочешь. А если и хочешь, то всегла есть вероятность расхода когда дети останутся с ней и ты будешь на правах воскресного папы.

Убирай эту зацикленность, пойми её причины

[Aesir]

22.02.2026 в 15:51, Gently сказал:

я предъявлял, она изворачивалась, выкручивались и обвиняла меня в недоверии, я верил

Автор, ты можешь себя назвать обидчивым человеком? 

[Manatusik]

Если в теме bud замужнюю было еще можно оправдать тем, что у них совместная дочь с мужем, то в данном случае женщина без детей и хотела бы если бы и любила бы, то давно бы ушла от мужа.

Поэтому вывод - если автор хочет семью и ребенка в будущем, то нужно искать женщину, которой это надо.

 

[Manatusik]

Впрочем, если семья и ребенок пока не в приоритете, можно и эту замужнюю терпеть, радуясь счастливым моментам, если они еще будут. А то заблокировала в телеграмме. 

[Свободная личность]

22 минуты назад, Manatusik сказал:

Если в теме bud замужнюю было еще можно оправдать тем, что у них совместная дочь с мужем, то в данном случае женщина без детей и хотела бы если бы и любила бы, то давно бы ушла от мужа.

Поэтому вывод - если автор хочет семью и ребенка в будущем, то нужно искать женщину, которой это надо.

 

 Вот именно, тоже моя мысль. Получается он тут явно перед мужем проигрывает и перед его возможностями. И это видимо и гложет его. Проблема тут в эго и конкуренции, видимо в детстве приходилось бессознательно конкурировать за одного из значимых людей с кем-то или чем-то, отсюда так штырит, что она пусть и ненадолго выбирает его, и есть вроде как даже надежда, а вдруг. Вдруг когда он достроит квартиру, она всё-таки передумает? Вдруг она всё-таки любит его и произойдёт чудо? Это всё такие вот фантазии на грани. Может сбудутся, может нет. Хорошо, что автор не сидит на жопе ровно и обустраивает свою жизнь. Героиня даже вдохновляет его на это, без неё было бы тяжелее делать что-то для себя и своего будущего, в котором он не видит смысла, так как он с ней в слиянии. Нет её, нет смысла жизни получается, поэтому и называет себя инвалидом. Человек без смысла жизни, без цели, без желания, что может быть печальнее...

Тут конечно проблема глобальная. Это не просто баба замужняя, это источник его жития. Выход один, пытаться пересесть на другой "наркотик", может что-то ещё есть интересное кроме неё и менее вредное, или кто-то. 

Автор. Тебе всего лишь 33 года. Ты можешь ещё зажечься и от других. Перестрадай один раз по-настоящему и найдёшь другую, возможно такую же, а может лучше немного. А может много. В любом случае ЭТА не любит тебя. Не надо вкладываться в человека, который не отвечает тебе взаимностью.

[Aesir]

53 минуты назад, Manatusik сказал:

Впрочем, если семья и ребенок пока не в приоритете, можно и эту замужнюю терпеть, радуясь счастливым моментам, если они еще будут.

Смотри:

приоритет семьи и ребенка, предполагает готовность и совершение непосредственных действий согласно приоритета.

Что не так в состоянии «терпеть замужнюю»? - отсутствует какой либо приоритет, либо этот приоритет не является его личным.

41 минуту назад, Свободная личность сказал:

в эго и конкуренции,

Он бы устроил оленьи бои или попытался «поговорить».
Не собирается он ни с кем конкурировать и его не очень парит муж. Но возможно парит ощущение того, что что-то с ним не так, в сравнении с кем либо более «продвинутым» в его возрасте. Но и это не про конкуренцию. Он «конкурирует» сам с собой.
 

 

[Stefania]

22.02.2026 в 15:51, Gently сказал:

У меня раздрай в душе, я бы проще воспринимал, если бы мы этот момент честно проговорили, что я «любовник» и не было нужды обманывать

Так проговори, но ты же ждёшь этого от неё 🙂

Тема интересна, не повтором истории с замужней, а внутренними противоречиями автора.

Попробуем встряхнуть мотивы:

Первое - это «Стабильность». Да, болотце тухловато, но свое. Никого искать не надо. И вроде и половинка любимая есть (не твоя) и туманное будущее есть. 

Нет только принятых решений. Но их принятие ты передаешь под ответственность ожп. И, собственно, вину за их не принятие - тоже.

И сидишь в режиме ожидания 

Второе - это самоценность. Твои высказывания сквозят собственным не принятием. Отсюда ты не можешь настоять на своем, идти и вести ожп по своему пути, так как оцениваешь себя через призму этой ожп и её взглядов и мировоззрения, по сути оставаясь в ведомой позиции.

Третье - осознание «не здоровости» отношений в контексте занятой ожп, ты покрываешь тем, что другие ты строить не способен (то есть менять что то не будешь). 

И не осознанное желание закрывать глаза на её жизнь с мужем. Дабы снова ничего не решать 

22.02.2026 в 15:51, Gently сказал:

В целом не понимаю, что происходит и что делать с этим

Что происходит? - роман без продолжения 

Мы выбираем, нас выбирают

Как это часто не совпадает… 

У тебя иллюзия выбора и «попадания». Но тебя не выбирают, тебя «придерживают». 

Что с этим делать?- ты с этим миришься уже 3 года и не поставишь вопрос ребром. Уход от ответственности тоже выбор. С этим тебе и надо работать 

[Свободная личность]

1 час назад, Aesir сказал:

Он бы устроил оленьи бои или попытался «поговорить».
Не собирается он ни с кем конкурировать и его не очень парит муж. Но возможно парит ощущение того, что что-то с ним не так, в сравнении с кем либо более «продвинутым» в его возрасте. Но и это не про конкуренцию. Он «конкурирует» сам с собой

Все треугольники про конкуренцию, это глупо отрицать. Есть приз на вершине, а внизу его углы, на них прекрасно держится конструкция. Конкурирует он,  конечно, бессознательно, а если спросим, то возможно и сознательно. Зачем так примитивно, не все же из колхоза, бои какие-то аленьи... Есть куча способов. Тем более он уже упомянул жильё тоже хорошее будет, что от него хотят ребёнка, а не от мужа. Что она уходила даже жить с ним, что тоже туда же, как аргумент, считай. Так что не надо мне тут, я всё правильно написала 😁

1 час назад, Aesir сказал:

Он «конкурирует» сам с собой

Что за выражение, конкурирует сам с собой, проекции?

В чём там победитель? Он даже не хочет бороться за себя, сложил руки и поддался воле судьбы уже.

Изменено 4 марта пользователем Свободная личность (история изменений)

[WhiteArea]

1 час назад, Stefania сказал:

Так проговори, но ты же ждёшь этого от неё 🙂

Он себя в руках не держит, а она может выжимать последние соки. Надо наоборот отлипнуть, привести себя в порядок.

1 час назад, Stefania сказал:

Но их принятие ты передаешь под ответственность ожп.

Вытаскивать чужую жену из брака - это не его сфера решений.

[Stefania]

1 час назад, Elizabeth сказал:

Он себя в руках не держит, а она может выжимать последние соки. Надо наоборот отлипнуть, привести себя в порядок

Это не читается буквально. Это к вопросу автора. Это не вчера началось
Мог это давно сам проговорить и обозначить нужные ему границы.  

1 час назад, Elizabeth сказал:

Вытаскивать чужую жену из брака - это не его сфера решений

Ааахах… Не надо читать поверхностно 

Я именно ПРО ЕГО зону ответственности.
Не устраивает-уходи. Не надо передавать решение другому и жить ожиданиями и мечтами 

[Gently]

Замужняя вернулась, запросила встречу для "разговора", меня всего заколбасило, я сначала согласился на нейтральной территории (она хотела ко мне приехать, как я понял), потом отменил, она настойчиво просила, что типа "я ждала разговора 2 недели, я в агонии, я готова была с самолета приехать к тебе", договорились на вечер, в итоге она заснула, пока я освободился. Написала что-то типа "не бойся этого разговора, можем просто погулять, просто поболтать, прости, если я давлю, я так больше не могу, мне нужен разговор, пиши, как будешь готов". Видимо, так был нужен, что заснула дома с мужем

[Brie]

1 час назад, Gently сказал:

Замужняя вернулась, запросила встречу для "разговора", меня всего заколбасило, я сначала согласился на нейтральной территории (она хотела ко мне приехать, как я понял), потом отменил, она настойчиво просила, что типа "я ждала разговора 2 недели, я в агонии, я готова была с самолета приехать к тебе", договорились на вечер, в итоге она заснула, пока я освободился. Написала что-то типа "не бойся этого разговора, можем просто погулять, просто поболтать, прости, если я давлю, я так больше не могу, мне нужен разговор, пиши, как будешь готов". Видимо, так был нужен, что заснула дома с мужем

Спроси смской, о чем она хочет поговори? 

[Gently]

9 минут назад, Grâce сказал:

о чем она хочет поговори

Не знаю, как это спросить так, чтобы не выглядело, как "нам не о чем говорить"

[WhiteArea]

1 час назад, Gently сказал:

я ждала разговора 2 недели

Когда бросала вас в блок?

1 час назад, Gently сказал:

я готова была с самолета приехать к тебе

Прямо от мужа.

1 час назад, Gently сказал:

в итоге она заснула

Не настолько хочет поговорить (но это понятно уже по вранью из приведенных фраз, где она вместо отдыха думала о вас, но на самом деле не отвечала и бросила в блок)

1 час назад, Gently сказал:

мне нужен разговор

Ей нужен разговор, что было когда вам он был нужен?

16 минут назад, Gently сказал:

Не знаю, как это спросить так

Это нормальный вопрос в вашей ситуации, зачем вам делать вид, что вы готовы на всё, когда она это не ценит?

[Brie]

25 минут назад, Gently сказал:

Не знаю, как это спросить так, чтобы не выглядело, как "нам не о чем говорить"

Скобочку или смайлики поставь после вопроса. 

 

1. Выделяешь её сообщение:

"не бойся этого разговора, можем просто погулять, просто поболтать, прости, если я давлю, я так больше не могу, мне нужен разговор, пиши, как будешь готов "

2. Пишешь:" о чем ты хочешь поговорить?)" 

[Gently]

5 минут назад, Grâce сказал:

2. Пишешь:" о чем ты хочешь поговорить?)"

Ответ, цитата: "я сама не знаю. Ты боишься разговора о расставании? Я сама к такому не готова"

Изменено 6 марта пользователем Gently (история изменений)

[Brie]

3 минуты назад, Gently сказал:

Ответ, цитата: "я сама не знаю. Ты боишься разговора о расставании? Я сама к такому не готова"

Пиши:

"Ты хочешь расстаться?"

 

(не пиши пожалуйста без меня)