22 часа назад, Мят_ка сказал:Короче щас ещё немного вводных подкину, хз поможет это или нет.
Поможет кому? Тебе или ему?
22 часа назад, Мят_ка сказал:В общем, есть же тихие алкаши, да? Он был агрессивный, даже если не бил, у человека были такие прям жестокие глаза, в последнее время он ходил за мной и винил, что я украла его сигареты, нигде покоя не было( бабку свою тоже доставал.. Перелезла из окна кухни на окно комнаты, тоже видимо психоз был. Потом выпивал и искал себе приключения, любил подраться с кем-то.
А тут вдруг решил бросить, когда сломал ноги и я ушла, видимо допекли его что-то.
С той девкой короче я так понимаю в любом случае он начал сближение, ещё когда со мной спал и общался)
Как получилось? Они буквально одновременно бросили своих партнёров. МЧ сказал, что та девушка хотела уйти от своего парня, но никак не решалась, и тут сблизившись с моим бывшим, решились и соответственно он меня тоже кидает и в тот же день мол предлагает ей отношения:)
Менее чем через неделю он приводит её к своей семье, остаётся с ночёвкой. То есть сближение идёт оч быстро, но это характерно было для всех его бывших. Только мне было страшно хах, но я тоже к нему ходила, просто поначалу мы пили только чай)
Хз, неужели 2 месяца трезвости, из которых 1 он работал удалённо и мы не виделись даже ему хватило что-то там глобально осознать и уйти в своё лучшее плавание? Я не понимаю, в всяких статьях читаю, что обычно многие мужики уходят из семьи, бросив зависимость, но через месяцы, год, когда понимают, что хотят равного партнёра, а не со зависимую жену. Ну я думаю он явно не по этой причине ушёл от меня.
Хотя он сказал, что у нас были больные отношения и он пошёл начинать здоровые, но разве здоровые так начинаются? Конечно, я не эксперт, вам виднее в этом форуме..
5 лет я проспала жеско, конечно, извиняюсь.. Но это так, в принципе винить то кроме себя и не кого.
Но какой мой самый большой страх, связанный с ним?
Очень страшно мне когда-то увидеть его счастливым семьянином с коляской(условно), кажется, будто опять впаду в истерику. Что с эти делать? Я хз
Я скажу, тебе что с этим делать. Тебе нужно сместить фокус с него, на себя. Покажу конкретный пример. Ты пишешь, что тебе страшно увидеть его счастливым семьянином с коляской. А ты задавала себе вопрос, почему тебе страшно, чего именно ты боишься, что стоит за твоим страхом? Почему именно такой страх? Ты ведь не задумываешься над тем, что он тебя когда-нибудь в очередном приступ психоза прирежет, или отпи*дит тебя так, что ты потом всю оставшуюся жизнь будешь есть через трубочку, или что ты зависнешь с ним ещё лет на десять и спустишься свою жизнь в унитаз? Это тебя почему-то не пугает, а вот другое - да. Ну ок, давай, посмотрим глубже на этот страх, на то что тебя пугает. В действительности тебя пугают не его изменения. По факту, ты боишься, что он изменился ДЛЯ ДРУГОЙ. Тут дело не в нем, а в тебе. Потому что, тебя до усрачки пугает потенцальрое чувство собственного ничтожества, ты боишься получить потвержденние собственных мыслей о себе, ты боишься получить доказательство, того что ты бракованная, недостаточно хорошая и с тобой можно было только пить, а с другой быть счастливым семьянином. Иначе говоря, мы имеем дело не с тем, что он думает о тебе, а с тем что ты думаешь о себе. По сути, это и есть твоя сердцевина и ядро, На котором жиждется твоя созависимость. Это ложь и вранье, которое жрет твой мозг, чтобы обесценить твои собственные страдания. Такая извращенная рационализация. И эта рационализация, она постоянно играет с тобой злую шутку. В качестве примера, я тебе проиллюстрирую, как вижу ситуацию я "про сломанные ноги" и сравни с тем, как её видишь ты.
Вот ты пишешь, как он бросил, когда сломал ноги и ты ушла от него. Иначе говоря, решение бросить было не его. Я думаю, что это была вынужденная мера, когда твой организм сказал стоп, а ты перестала быть костылем для этого инвалида. Далее, он нашёл новую созависимую, которая возможно тоже не решалась уйти от своего парня. Они же классическая пара чип и дейла (спасателей), которые в конечном итоге утонут вместе. Один алкаш-абьюзер, вторая - не умеющая принимать решения. И при всём при этом, ты почему то думаешь, что у них в принципе будут здоровые отношения? Три раза ха. По факту, он начал их с ней ТЕМ ЖЕ СПОСОБОМ, что и с тобой. Быстрое сближение, моментальный ввод в семью, никакой паузы на рефлексию, чтобы жертва не успела очнуться. Это шаблон, паттерн, причём серийный. Он не меняется, меняются декорации и реквизит. В конечном итоге, ты почему то здесь пытаешься увидеть любовь, а я вижу рекрутинг новой сделки. Попробуй сама себе ответить, как должна в действительности выглядеть любовь, а потом попробуй провести параллель с тем, что есть в реальности.
Но чертм с этими ситуациями, давай вернёмся к тебе и твоему чувству вины (винить кроме себя некого). Я считаю, что вот тут ты перепутала ответственность за СЕБЯ с ответственностью за НЕГО. Да, ты легла в эту койку к этому чудовищу сама, ты позволяла с собой так обращаться, ты была созависимой. Это твоя часть работы. Но ты не виновата в том, что он психопат и алкоголик. Ты не виновата в его жестокости и в том, что он тебя предал. Это ЕГО выбор. Ты отвечаешь только за свое спасение. И сейчас ты его не спасаешь, ты мазохистически фантазируешь о его счастье, чтобы продлить себе агонию, чтобы продлить таким образом свой мазохистический кайф (и этот кайф имеет нездоровую природу). Ты как наркоман, который вместо дозы вещества вводит себе фантазию о дозе.
Ты спрашиваешь, что делать с этим страхом. Я тебе скажу, но тебе не понравится. Страх увидеть его счастливым лечится только одним способом: окончательным убийством надежды внутри себя. Не надежды на НЕГО, а твоей детской надежды на то, что однажды злой папочка станет добрым и выберет тебя. Твой фокус на нем, это способ не смотреть в свою разбитую жизнь. Ты боишься не его счастья. Ты боишься, что твоя жизнь прошла зря, и тебе придется строить свою заново, с нуля. А когда тебе страшно идти в свое будущее, ты цепляешься за этот призрак.
Лучший совет, который я могу тебе дать, это обратиться к психотерапевту, ты в нем нуждаешься, как в воздухе.
