Как научиться обходиться без напарника

[Calmus Animus]

Многие сталкивались с тем, что когда выходишь знакомиться и вместе с тобой идет напарник, то все получается как-будто бы легче и продуктивнее, чем когда действуешь самостоятельно. Лично даже знаком с людьми, которые в теме уже давно (несколько лет), но по-прежнему испытывают затруднения в самостоятельной деятельности и продолжают подыскивать себе подходящего компаньона, т.к. только сообща могут получать результаты. Тем не менее есть и очевидные минусы подобной кооперации. В своей заметке хочу проанализировать разные аспекты этого, а также предложить меры, которые можно предпринять, чтобы обойтись без напарника, но при этом сохранить легкость и продуктивность в знакомствах. Для предлагаемых мер в основном опираюсь на техники и методы когнитивно-поведенческого подхода (КПТ) в психологии, поскольку имею дополнительное психологическое образование и уже успел применить на консультациях кое-что из того чем хочу поделиться.

 

Минусы от выходов совместно с напарником

Существует немало минусов от кооперации с кем-либо для знакомств, которые могут серьезно подрывать совместную деятельность. В общем случае — это взаимодействие с другим человеком, интересы которого могут ощутимо не совпадать с вашими. У вас могут быть противоположные взгляды на то, как правильно действовать, и попытки найти компромиссное решение в итоге будут тормозить либо одного, либо обоих. Разный уровень общительности также будет вносить диссонанс, когда один в ходе знакомства пытается на месте продолжить общение, а другой — как можно быстрее получить контакты и скорее бежать знакомиться с другими. Споры из-за правильного места для знакомств будут только тратить время и нервы, подводя к конфликтным ситуациям. И так продолжать можно долго.

Попробуем теперь рассмотреть плюсы.

 

Как напарник влияет на восприятие отказов

Важное отличие, когда у тебя есть напарник - в том, что с гораздо большей легкостью переносишь отказы и различные негативные реакции, с которыми можешь столкнуться при попытках познакомиться. Вы с напарником объединены общей целью, и, пусть кратко, но для обмена опытом обычно обсуждаете результаты, в том числе неудачные.

Пример: напарник со стороны видит попытку при которой ты столкнулся с негативом, возвращаешься к нему и происходит диалог такого плана:

Цитата

 

- ну чего там, что сказала?

- да она какая-то ненормальная

- точно, она ненормальная... ладно, идем дальше!

 

Слова и их количество в диалоге не обязательно именно такие, но характерная особенность — даже подобного короткого обмена фразами может быть достаточно, чтобы утилизировать собственные негативные мысли, перезагрузиться и идти знакомиться дальше. Причем, работает даже опция «звонок другу», когда напарник рядом не присутствует, но можно с ним созвониться и вкратце рассказать о том, что произошло - это снизит напряжение и поможет перезагрузиться. Разумеется звонок - это только в том случае, если есть тот, кто-то готов выслушивать подобное (об этом, кстати, можно заранее договориться, типа: ты мне можешь позвонить за поддержкой, а я тебе).

Попробуем проанализировать, почему это работает.

• вербализация — когда рассказываешь, то проговариваешь в слух то, что с тобой произошло, и в том числе выражаешь что чувствуешь по этому поводу. Это уже позволяет успокоить себя за счет выпускания наружу внутреннего напряжения.
• моральная поддержка — напарник может транслировать одобрение, сопереживание, помочь по-другому посмотреть на произошедшее.

Рассмотрим, что может поспособствовать в достижении того же эффекта, когда действуешь без напарника.

Для вербализации можно высказывать свои мысли и чувства от неудавшейся попытки знакомства на диктофон или записывать короткие видео (только выкладывать их куда-либо не обязательно). Поскольку говоришь в этом случае не реальному человеку, то можно не скупиться при озвучивании своих чувств и эмоций, применяя резкие и нецензурные выражения в том количестве, которое считаешь нужным. Также плюс в том, что эти записи потом можно использовать, как материал для вдумчивого анализа — какие-то важные мысли могут быть в моменте зафиксированы, но потом позабыты.

Моральная поддержка самому себе не требуется, если возможные негативные ситуации проработаны и подобраны адаптивные убеждения, которые можно вспомнить и прокрутить в голове чтобы нивелировать негативные автоматические мысли, возникающие когда сталкиваешься с какой-либо отрицательной реакцией. Подобная проработка, скорее всего, будет итерационной и занимать время, поэтому на начальном этапе для самостоятельной моральной поддержки можно использовать заранее подготовленные копинг-карточки (прочитать что это можно здесь).

 

Пример карточки: небольшой листок бумаги размером с четверть А4

на одной стороне — кратко описана негативная ситуация, например:

«столкнулся с хамством, когда подошел познакомиться»

на другой стороне — список действий, чтобы утилизировать негатив от описанной ситуации:

1. 3 раза глубоко вдохнуть-выдохнуть

2. посмотреть по сторонам и отметить 4 — 5 объекта, привлекающих внимание: красивый автомобиль, необычный фасад здания, дерево, реверсивный след от самолета на небе, человек в яркой одежде (это нужно, чтобы перевести фокус внимания вовне и не слишком фиксироваться на своих негативных мыслях — т. н. «заземление»)

3. прочитать адаптивную мысль:

   «грубый ответ девушки позволил мне сходу отфильтровать её, как невоспитанную и не нужно будет тратить на неё своё время, чтобы понять это позже»

Таких карточек желательно иметь набор - на различные негативные ситуации с которыми можешь столкнуться при попытках познакомиться (можно даже несколько на каждую отдельно взятую ситуацию): на случай игнорирования, на случай обесценивания, на случай вмешательства её подруги или случайных прохожих. Соответственно список действий может быть самый разнообразный, так как ситуации одни и те же, а вот реагировать на них можно по-разному.

Со временем, при использовании подобного средства, а также в результате проработки сформируется навык адаптивно реагировать и уже можно будет обходиться без копинг-карточек.

 

Влияние напарника на мотивацию

Напарник может напоминать о том, какая цель в данный момент (знакомство) в случае если замечает что начинается прокрастинация. Также напарник может подталкивать если видит сомнения и нерешительность. В этом плане он выступает как фактор мотивации. Тем не менее, все это можно научиться проделывать и самостоятельно для себя.

В плане сомнений и нерешительности важно понимать какие препятствия себе выстраиваешь в голове и уметь их утилизировать. Здесь также поможет предварительный анализ автоматических мыслей, таких как: отговорки, «отмазки», разные долженствования, которые всплывают в сознании в момент, когда нужно решиться действовать. Это позволит их проработать, например посредством выхода на глубинное убеждение, которое за ними стоит, оспаривания его и замены на адаптивное. На первых порах можно также воспользоваться копинг-карточками, уже упомянутыми выше. Важный момент в том, что мы не пытаемся додумывать себе что-то что подстегнет идти знакомиться, а просто устраняем то что нам мешает.

Прокрастинацию же можно рассматривать, как сигнал к тому, что мы что-то делаем не так, в том числе, возможно, неправильно мыслим. На случай когда хождение в попытках познакомиться выматывает, можно условиться соблюдать некоторый режим, например, через каждые 30 минут делать небольшой перерыв (послушать музыку, почитать анекдоты, посмотреть видео и т. д.). Для этого завести себе таймер для напоминания, чтобы не доходило до того, что уже вымотался и не заметил, как это произошло.