5 часов назад, RedField сказал:Приветствую всех. Мне 21. Попала в довольно странную ситуацию на самом деле.
Дано:
Я студентка 4 курса. Скоро оканчиваю ВУЗ.
Есть бывший (23 года). Встречались где-то 3,5 года. Жили вместе чуть меньше года. Финансы были такие: он работал, получал зп, платил за кв. Мне скидывали денег родители, я оплачивала коммуналку и продукты. В плане быта признаюсь честно, я ленивая, но я делала что могла, учитывая своё нежелание вообще что-то делать, потому что он в быт не был вовлечён (готовка, уборка, стирка иногда). Для понимания: за всё время проживания он ни разу не включал пылесос и не пользовался стиральной машиной. Ну да, я понимаю, что у меня было больше свободного времени (когда он ещё работал), но мотивации что-то делать не было, потому что никакой отдачи и не чувствовалось.
Разъехались мы в мае.
Почему разъехались? Ну тут целый ряд причин на самом деле. Мы перестали проводить время вместе. Вообще. В последние месяцы просто сидели молча и почти не разговаривали. Он играл в компьютерные игры. Он и до этого играл, но со временем эта зависимость стала развиваться ещё более активно. Его уволили с работы. На новую он не может устроиться до июля (потому что он не гражданин РФ и сейчас в процессе получения ВНЖ и какие-то там ужесточительные меры ввели, в общем, не углублялась в изучение этого вопроса). Факт оставался фактом: работать он не мог.
Плюс в целом он довольно зацикленный на своих переживаниях человек. То есть он замкнулся в своих проблемах и просто выплескивал гнев в компьютерных играх и не замечал меня долгое время. Когда я плакала, сидя с ним в одной комнате, чувствуя себя одинокой, он ничего не делал особо. Секс стал редким и скучным. А потом и вовсе исчез. Потому что у него из-за стресса пропало желание. Ну да ладно.
В целом проблема с тем, что мне приходилось конкурировать с компом, существовала ещё и когда он работал, но тогда я особо не предъявляла. Думала ну ладно, устает на работе, нужно отдыхать, снимать стресс. Ну то есть он мог проводить со мной 2-3 часа день в пассивном досуге, например посмотреть что-нибудь. И всё. Даже есть мы стали в разных комнатах. Ну а во время его безработного периода у нас даже режимы жизни стали разные. И иногда он орал по ночам, играя в комп, что неистово бесила и приходилось повышать тональность, чтобы он перестал.
В январе крупно поссорились. Я хотела уйти, хотела вернуться домой к родителям, но мать сказала, что я его бросаю в тяжелой ситуации и типа "ну перетерпи, ему же и так плохо". У меня, конечно, пригорело с этого. Но да ладно. С работы его не помню когда уволили, вроде в феврале.
Потом когда его уволили с работы как раз и началась эта молчанка. Если до этого изредка могли выбраться куда-то погулять или что-то покушать, то теперь мы сидели в четырех стенах. Денег было в обрез. Один раз дошло до того, что мне пришлось выдать ему 30к в долг из своих накоплений на оплату квартиры.
Ну в общем-то в мае я съехала. В отношениях этих я отъелась до 82 кг на нервах. Ну и к сегодняшнему моменту я скинула уже 5 кило
А теперь самая весёлая часть.
Сидела в дай винчике, листала анкеты. Взаимно лайкнула одного парня. Ему тоже 23. Он переходит на 5 курс универа. Разобщались как-то. В целом он довольно был напорист в плане своих намерений, уделял много внимания, что подкармливало моё уязвленное эго, ну и плюс в целом с ним интересно было общаться, хотя объективно он не без странностей. Сходили погулять, поцеловались. В целом он сказал что не имеет финансовой возможности ухаживать, что довольно честно. Хотя звучит не очень серьёзно и романтично, знаю. Сказал, что готов уделять время и внимание. При прощании расплакался.
Добавила его в друзья вк, удалила бывшего. Тот сразу объявился с вопросом почему я его удалила. (А до этого весь май пинговал, написывая сообщения и постоянно извиняясь за это, плюс постил грустные тексты на странице, даже опубликовал песню, которую я слушала, когда мы ещё жили, с подтекстом мол вот узнал перевод одной песни, а там про расставание и что "нашу любовь ещё можно спасти", короче всякий такой бред).
Ну я сказала что это не его дело, что да, кое-что происходит, но без деталей. Он пожелал удачи и ушёл.
Потом от матери услышала что у меня "появился новый молодой человек" (по факту бывший слил ей инфу, которую он же у меня и разнюхал). И что она оказывается общалась с этим моим бывшим, потому что ей его жалко и она за него переживает. В целом от неё постоянно исходили такие нотки, что я бесчувственная сволочь, а он страдалец. Ну лично по моему мнению всё же ему комфортно в этой роли страдальца находиться.
Ну естественно тут я уже взорвалась из-за того, что он обсуждает детали, которые он разузнал из личной переписки с моей матерью, с которой, как он сам знает, отношения у меня не очень. Выплеснула недовольство в соответствующей форме, на что он огрызнулся и намекнул на то, что мне на многих плевать. Для меня это стало спусковым крючком и я сказала, чтобы он связывался со мной только по вопросу денег и что это вопрос его совести, вернёт он мне деньги или нет. Заблокировала его ВКонтакте.
Потом спустя несколько дней общения с тем парнем встретилась вновь, уже у него дома. Всё дошло до плотских утех, всё по взаимному согласию (у меня высокое либидо и после длительной голодовки и игнора мне захотелось тактильности и внимания, ну и просто удовлетворить физиологическую нужду, не проходя все эти этапы с свиданиями и ухаживаниями). В целом всё всех устроило.
И вот наступает следующий день.
6 утра. Звонок. Я проснулась в крайнем недоумении.
Объявился мой бывший.
Говорит, мол, зайди в телегу срочно. Я захожу, читаю. Там длиннющая простыня о том, как он сожалеет, что хочет получить последний шанс. Я ему в этом праве отказала, подметив, что он говорит только о себе и своих переживаниях. С этими словами я закрываю переписку.
Наступает 9 утра. Меня будит отец, мол, одевайся и выходи. Я всё еще сонная выхожу в коридор. И там бывший. С букетом роз.
А я не люблю цветы. Вообще не люблю. Всегда говорила, что это бесполезная трата денег.
А еще у него в руках пакет со сладостями.
А он, я всё еще напоминаю, должен мне немаленькую сумму денег.
Я охренела. Чувства у меня были смутные. Тем более учитывая то, что он как будто интуитивно почувствовал, что всё уже, с ним покончено. Прям совсем покончено.
Ну мы зашли в комнату, поговорили. Он начал взахлёб рассказывать как он хочет измениться, что я его любовь и никто ему не нужен. Я выслушала и сказала прямым текстом, что мне это всё не нужно и что он здесь по своей нужде и мои потребности его мало волнуют.
В общем, он ушел с глазами на мокром месте.
А я вообще не понимаю, что происходит.
Вообще, я выгорела в плане чувств к нему. Хотя некое злорадство и испытываю, так как он всё же опомнился, поняв, что потерял меня. Я в эти все изменения во имя великой и светлой любви не шибко верю если честно. Плюс как бы... Ну я переспала с другим человеком, а потому сходиться с ним было бы в крайней степени цинично.
Но и с другим парнем я отношений серьёзных не вижу (хотя я и не уверена, что сейчас их потяну в целом как формат). Мы поцеловались и переспали, плюс болтаем о жизни, о всяком разном. Общение хорошее, да. Но как я уже говорила, парень со странностями. Сам про себя он говорит, что у него возможно аутизм или типа того. Хотя он и говорит о каких-то чувствах ко мне, но опять же, это не любовь ко мне и желание ради меня стараться, а скорее любовь к комфорту. Мне с ним тоже комфортно и спокойно, но без пылкой страсти. Так что тут без претензий и ожиданий. Он сказал, что готов ухаживать, но когда появится возможность работать и всё такое, но мне для этого нужно подождать еще полтора года. Готов съехаться даже сразу как появятся возможности, но у меня нет желания инвестировать столько времени просто в обещания. По факту у нас нет официальных отношений, просто симпатия + интим. И ничего серьёзного я ему прям уж не обещала. Хотя я вижу, что он ко мне крайне привязан, но все равно не считаю его надежным и серьёзным вариантом.
В общем, оба варианта так себе, это очевидно. Меня скорее волнует то, почему я такая бесчувственная. В том плане, что я не могу влюбиться, строить здоровые равноправные отношения без перекоса и вот эти вот все стандартные вещи делать. Для меня самая комфортная форма отношений когда страдает мужчина и он крайне ко мне привязан. Иные форматы для меня ощущаются как что-то ненадёжное. Что-то со мной не так и я не знаю, как это в себе изменить. Как будто я какая-то садистка и мне нравится чувствовать власть над чужими эмоциями. Но при этом боль причинять я не хочу.
Ну че, подруга, картина Репина - преплыли? Ситуация классическая, как говно в проруби. Воняет и не тонет)))
Давай, вот без этих твоих "я не знаю почему я такая бесчувственная". Это все пиз***деж в пользу бедных, розовые сопли для тех, кто хочет найти очередную причину, чтобы НИЧЕГО не делать и не менять. Я думаю, что ты не бесчувственная, а скорее ты чувствуешь себя зае**ись, когда у тебя есть власть и контроль. Ты сама же об этом и поведала, когда описываешь комфортную для тебя форму отношений, в которой мужчина в ней страдает и привязан к тебе. Иначе говоря, ты не влюбляешься, а коллекционируешь пиз***а страдальцев, чтобы чувствовать себя значимое. Это не любовь, а твоя еб***а наркота, на которой ты торчишь.
Ты вот спрашиваешь, а почему же так происходит? А происходит так, потому что у тебя внутри марианская впадина, которую Ты пытаешься заткнуть чужим вниманием и подчинением. Выбрала бывшего, который безработный геймер, орет по ночам и не замечает твоих слез. Да, бл***дь, это же идеальный кандидат и донор для твоей самооценки. С этим чудом, ты могла быть в роли спасательница и терпилы, а потом, когда это тело слилось в свою депрессию, ты стала жертвой. Очень удобно. Прям за***бись.
А теперь, ты значит выбрала себе кабеля со странностями, у которого, вообще возможно аутизм. Очередной удобный вариант. Не давит, не требует от тебя глубоких чувств (с которыми у тебя, мягко говоря, глубокая жопа), и ты снова сверху, на коне. Но вот какая х***ня происходит, Тебе же скучно, потому что это тело не пи***да страдает по тебе в полный рост, как бывший с розами в шесть утра. Ты все ждёшь, когда же и этот начнёт сходить с ума, чтобы ты наконец-то почувствовала себя живой, а тело продолжает раскачивать в углу на стуле. Короче, это не садизм, а эмоциональная зависимость от драм, классика жанра.
Ситуация, в которой ты просыпаешься в шесть утра от звонка, а потом у твоей двери в хату стоит должник с букетом (которые ты ненавидишь) - это не романтика, а пи**ец. Финальный аккорд вашего токсичного танго. Ты ведь сама его к этому приучила. Твоя мать, кстати играет в эту же игру. Она его спасает и тебя же выставляет злой с***кой. Знакомая семейная модель? Я уверен, что да.
А теперь посмотри на себя честно. Ты хочешь измениться? Или тебе просто нужно, чтобы кто-то подтвердил, что ты не конченая, а просто запуталась? Подумай для чего тебе эта тема, для того чтобы поменять одного парня на другого и дальше сидеть в той же парадигме. Где ты центр вселенной, а мужики - твои спутники для поднятия самооценки. Или для того, чтобы понять, откуда в тебе этот голод до власти и контроля, и почему любовь для тебя ощущается как нечто ненадежное, если она не похожа на одержимость?
Пока ты смотришь на мужиков как на функцию (этот для внимания, этот для секса, этот для чувства превосходства), ты так и будешь в этом дерьме кататься. Менять надо не парней, а свою прошивку. Это не про то, чтобы "стать хорошей" или начать любить цветы. Это про то, чтобы научиться выдерживать настоящую близость, а не только этот BDSM с букетами от должников.
Короче, я думаю, что твой вопрос должен звучать не "почему я такая?", а "хочу ли я вылезти этого дерьма, или мне и так в кайф, только стыдно признаться?" Если хоть немного хочешь - надо разбирать свое дерьмо и лучше в кабинете с психотерапевтом. Потому что с такими паттернами поведения в свои двадцать один, к тридцатнику ты будешь встречать рассветы с алиментами и полным отвращением к миру. Или того хуже, станешь копией своей матери, спасающей ущербных мужиков назло своей дочке.
Так что думай, чего ты хочешь.
