Холод со стороны жены в отношениях

[Павелллл]

Здравствуйте! Хотелось бы обратиться за советом, поскольку чувствую, что сам не вывожу ситуацию. 
Мне 32. Жене 27. Живем в официальном браке 3 года. Всего вместе 4 года. Есть ребенок 2.5 г.

О себе: работаю на хорошо оплачиваемой должности, тренируюсь (за внешностью слежу), параллельно занимаюсь футболом и недавно получил диплом о проф переподготовке на тренера (планирую набрать группу детей и преподавать), из полной семьи. Есть квартира, недавно приобрел коттедж, две машины. Брак первый. До жены были отношения с другими девушками.

О жене: работала со мной на работе (там и познакомились), сейчас нигде не работает. Из увлечений фитнес. Внешне достаточно привлекательна, за счет хорошей от природы фигуры. Брак для нее первый. А вот выросла девушка в довольно деспотичной семье, где отец погиб в 6 лет, и воспитание легло полностью на маму учительницу и строгую бабушку. Потеря отца сильно по ней ударила. Достаточно длительное время до брака она общалась с психологами. Сама по себе достаточно закрытая по темпераменту. И закрытая в плане чувств. При этом достаточно раскованная в постели. Секс регулярный. Отказов нет. Проблем с этим не испытываю. 

Сложность заключаются в другом: 

В отсутствии эмоциональной связи. Пока я нахожусь на работе, она никогда не напишет и не спросит как проходит день. Если приду вечером, она не сядет не будет интересоваться тем, как дела на работе. Максимум может рассказать, что делали сегодня с сыном. То есть общения минимум. На протяжении брака пришлось доносить до девушки, что пока я работаю и вкладываю свои ресурсы, пока она находится дома с ребенком, она должна взять определенный фронт по хозяйству на себя. А я ей буду в силу возможности после работы помогать, чтобы в отношения вкладывались оба. 

Последней каплей была ситуация, когда она уехала со своей мамой на море, а я придя с работы (месяц довольно трудный, приходится замещать руководителя, т.к являюсь его замом) увидел, что кроме трехдневного плова ничего поесть нет. Хотя до этого специально, зная, что на неделе времени на закуп не будет, съездил и купил продуктов. На мой вопрос, почему обо мне не подумали, ответ был из разряда (там же есть плов, его и ешь). То есть девушка не понимает, что проблема не в буквальном смысле самой готовки, я дядя взрослый и могу сам о себе позаботиться, а в том, что не было уделено мужу внимание. То есть я если ставлю себя на место жены, если бы я был дома и она работала, то для начала подумал бы о ней, и лишь потом поехал отдыхать. Вообщем эта банальная ситуация выбила из колеи. Кроме этого меня беспокоит ситуация, о том, что мало именно душевной близости. То есть если я буду просто отдыхать после работы, она никогда не подойдет не обнимет. А просто ляжет на другой стороне кровати и уснет (ребенок еще спит с нами). И так пока я не проявлю инициативу. 

Тем же вечером она пришла все наготовила. Однако я сел провел с ней диалог и сказал, что дело ни в том, что мне надо сидеть и каждый день готовить, а в том что просто не было уделено внимание, которое для меня важно в отношениях. Она сказала, что все дело в ней, она боится раскрывать свои чувства, у нее в семье так было непринято. В ней никто ни с кем не делился чувствами и семья была очень закрыта. Поэтому она так себя ведет в отношениях. Я не совсем понял в чем связь ее семьи и того что на меня время от времени кладут болт. Конечно после этого разговора, чувствуя, что она может потерять зону комфорта, она начала шевелиться. Проявлять инициативу сближения, стремления проводить больше времени. Но присутствует сомнения относительно их естественности, будто бы это все делает по указу и искусственно.

Сам вопрос в чем. Если девушка не испытывает эмоциональной связи, не делится ничем, иногда кладет болт и не заботится, это вызвано отсутствием любви или действительно может быть вызвано характером и проблемами внутри нее? 

Как по мне, если девушка испытывает чувства, а не просто держит мужика как ресурс, то она и тянется к нему и соответственно заботится. Не знаю что сейчас делать дальше, поскольку я после разговора наоборот охладел к ней, а она начала делать «ближе». Как дальше себя везти в этой ситуации? 

[The Haunter of the Dark]

5 часов назад, Павелллл сказал:

Если девушка не испытывает эмоциональной связи, не делится ничем, иногда кладет болт и не заботится, это вызвано отсутствием любви или действительно может быть вызвано характером и проблемами внутри нее? 

Привет. Ты знаешь её 4 года, она всегда была скупой на заботу и проявление чувств? Или началось всё в последнее время?

[Павелллл]

Плюс минус на протяжении всего времени одна картина. Думал, что со временем раскроется, но даже рождение ребенка на нее в этом плане не повлияло. Поэтому и не могу понять. она такая именно в этих отношениях или вообще впринцепи. То есть либо это отсутствие чувств, либо это, действительно, загоны из детства

Изменено 25 июля пользователем Павелллл (история изменений)

[Sandrа]

6 часов назад, Павелллл сказал:

В отсутствии эмоциональной связи. Пока я нахожусь на работе, она никогда не напишет и не спросит как проходит день. Если приду вечером, она не сядет не будет интересоваться тем, как дела на работе. Максимум может рассказать, что делали сегодня с сыном. То есть общения минимум. На протяжении брака пришлось доносить до девушки, что пока я работаю и вкладываю свои ресурсы, пока она находится дома с ребенком, она должна взять определенный фронт по хозяйству на себя. А я ей буду в силу возможности после работы помогать, чтобы в отношения вкладывались оба. 

Павел , ты не забыл, что у вас ребенок 2,5 лет ? Ты оставался с ним когда-нибудь один на неделю хотя бы ? Знаешь каково это ?  
Есть ощущение , что нет. Из твоего описания все в твоем понимании выглядит очень просто: она должна и с ребенком сидеть , и хозяйство вести, и готовить тебе «и первое, и второе , и компот» каждый день, при этом всегда быть в приподнятом настроении и писать тебе сообщения , звонить , интересуясь как твой день  и тд. 
Ты сам ей пишешь , будучи на работе ? Спрашиваешь как ее день ? Устала ли она ? Как с ребенком помогаешь ?

6 часов назад, Павелллл сказал:

А просто ляжет на другой стороне кровати и уснет

Ощущение , что твоя женщина вымотана.  Как у вас распределены обязанности ? Кто за что отвечает ? Или ты только зарабатываешь деньги , ходишь на тренировки и футбол , а она ней все остальное ? 

Эмоциональная связь в один момент не пропадает . Она пропадает , когда люди не слышат друг друга или не хотят слышать. Когда есть нерешенные проблемы, которые нужно было бы давно уже решить .  Она поднимала за последние годы какие-то темы, что ее не устраивает ? Вы что-то обсуждали ? 
 

6 часов назад, Павелллл сказал:

Не знаю что сейчас делать дальше, поскольку я после разговора наоборот охладел к ней

Вот это, скорее всего, основной вопросы темы. Именно поэтому тебя цепляет тема с тем , что тебе не написали , когда ты на работе , хотя ты мог и сам написать . Что тебе не приготовили ничего кроме плова , хотя ты сам мог взять и приготовить . И , скорее всего, ты сам не знаешь , что с этим делать . 
 

[Kучepявый]

Дамы совсем обленились, как в хозяйственном плане, так и в эмоциональном, умеют только брать. Это эпидемия 21 века, они это называют как угодно: развитие, самодостаточность и другие глупые слова, так как самодостаточные не требуют брать за себя ответственность. Ответственность берут за детей и немощных, а все что они описывают, это банальная лень и желание только потреблять не давая ничего взамен, банально тепло и ласку которые нужны мужчине не могут дать, эмоционально мертвы, не женственны, эти качества у них задушены эмансипацией. Не все из них такие, но адекватных осталось очень мало.

Тебе дадут много советов автор, тебя тут местные ожп обвинят во всех тяжких, но факт в том, что она к тебе ничего не испытывает, а использует как ресурс. И если ты уже гоняешь всю эту проблему в голове, то это начало конца. Да это печально, но исправить что-то очень сложно. Или становишься каблуком, тут многие будут советовать прогнутся под нее полностью или пытаешься исправить ситуацию другим путем, но большой риск что будет развод. Я вижу только то, что все идет именно к нему(разводу), проблема будет нарастать. Раз такие мысли в твоей голове уже проросли, что ты не видишь взаимности от нее, то они будут расти еще больше, заглушить их не получится. 

Изменено 25 июля пользователем Kучepявый (история изменений)

[Павелллл]

Sandra, учитывая, что невозможно уместить все в одно сообщение, не расписал некоторые довольно важные для данной темы моменты. Тренировки у меня не каждый день. На тренера я учился дистанционно и два раза ездил сдавал физо и ВКР за все время. На дистанте обучался в рабочее время. То есть после 18:00 я уже освобождался и проводил время с семьей. Дошло до того, что она даже не представляет как вечером может сложиться так, что я приду вымотанный после совещаний и прочей шляпы, и останусь дома отдыхать. Я всегда после работы приходил ел и шел гулять, приходил.и продолжал играть с сыном. Так же она ходит на фитнес и время я провожу в это время с сыном. Вообщем ресурсов я вкладываю в ребенка достаточно. Это я не говорю за выходные, которые полностью провожу с семьей. Я думаю, что это и сыграло со мной злую шутку. И необходимо было вовремя дистанцироваться. Я тоже после работы бываю вымотан, но у меня всегда есть желание обнять жену и просто побыть рядом, а не уснуть уткнувшись в подушку. Я считаю, что в отношениях если жена не делится с тобой ничем, рано или поздно она будет делать это на стороне. И самое интересное начинается, когда «вымотанная» жена выходит на работу и находит отдушину в другом мужчине. Вот тогда уже довольно сложно вырулить.  

[Павелллл]

23 минуты назад, Kучepявый сказал:

но факт в том, что она к тебе ничего не испытывает, а использует тебя как ресурс.

Спасибо за высказанное мнение! Интуитивно это начал осознавать. Вполне вероятно по неопытности, изначально зря полагал, что человек будет раскрываться. Женщина либо чувствует мужика, либо нет. Третьего не дано, тоже списываю это на вероятное самое банальное отсутствие чувств со стороны. Ты можешь вложить очень много ресурсов, дарить телефоны, пригнать ей машину (что я и делал для нее в это время, но не с целью усилить чувства с ее стороны, в просто считал нормальным для жены уделить знаки внимания и сделать приятное на праздник), а по факту другой просто подарит брелок, и она его будет везде носить с собой и хранить как слиток золота. Все дело в чувствах. Поэтому и сделал «дальше». Но пытается со мной поговорить и убедить меня в обратном, что все дело в ней и в том, что она сама по себе такой закрытый человек. Хотя мне кажется, что ей сейчас просто невыгодно и она этого совсем не ожидала, что придется терять зону комфорта и ресурсы, которые в нее вкладывают.

[mikledukakise]

Дело не в ребенке.Ребенок пошел и стал говорить.У твоей жены включился второй брачный тур.Тебя она знает вдоль и поперек.Ты исполнил свою функцию ребенок есть.Охлаждение потомучто ты ей не интересен стал.Поэто она и решила тебя слить.

[Свободная личность]

13 часов назад, Павелллл сказал:

 

Здравствуйте! Хотелось бы обратиться за советом, поскольку чувствую, что сам не вывожу ситуацию. 
Мне 32. Жене 27. Живем в официальном браке 3 года. Всего вместе 4 года. Есть ребенок 2.5 г.

О себе: работаю на хорошо оплачиваемой должности, тренируюсь (за внешностью слежу), параллельно занимаюсь футболом и недавно получил диплом о проф переподготовке на тренера (планирую набрать группу детей и преподавать), из полной семьи. Есть квартира, недавно приобрел коттедж, две машины. Брак первый. До жены были отношения с другими девушками.

О жене: работала со мной на работе (там и познакомились), сейчас нигде не работает. Из увлечений фитнес. Внешне достаточно привлекательна, за счет хорошей от природы фигуры. Брак для нее первый. А вот выросла девушка в довольно деспотичной семье, где отец погиб в 6 лет, и воспитание легло полностью на маму учительницу и строгую бабушку. Потеря отца сильно по ней ударила. Достаточно длительное время до брака она общалась с психологами. Сама по себе достаточно закрытая по темпераменту. И закрытая в плане чувств. При этом достаточно раскованная в постели. Секс регулярный. Отказов нет. Проблем с этим не испытываю. 

Сложность заключаются в другом: 

В отсутствии эмоциональной связи. Пока я нахожусь на работе, она никогда не напишет и не спросит как проходит день. Если приду вечером, она не сядет не будет интересоваться тем, как дела на работе. Максимум может рассказать, что делали сегодня с сыном. То есть общения минимум. На протяжении брака пришлось доносить до девушки, что пока я работаю и вкладываю свои ресурсы, пока она находится дома с ребенком, она должна взять определенный фронт по хозяйству на себя. А я ей буду в силу возможности после работы помогать, чтобы в отношения вкладывались оба. 

Последней каплей была ситуация, когда она уехала со своей мамой на море, а я придя с работы (месяц довольно трудный, приходится замещать руководителя, т.к являюсь его замом) увидел, что кроме трехдневного плова ничего поесть нет. Хотя до этого специально, зная, что на неделе времени на закуп не будет, съездил и купил продуктов. На мой вопрос, почему обо мне не подумали, ответ был из разряда (там же есть плов, его и ешь). То есть девушка не понимает, что проблема не в буквальном смысле самой готовки, я дядя взрослый и могу сам о себе позаботиться, а в том, что не было уделено мужу внимание. То есть я если ставлю себя на место жены, если бы я был дома и она работала, то для начала подумал бы о ней, и лишь потом поехал отдыхать. Вообщем эта банальная ситуация выбила из колеи. Кроме этого меня беспокоит ситуация, о том, что мало именно душевной близости. То есть если я буду просто отдыхать после работы, она никогда не подойдет не обнимет. А просто ляжет на другой стороне кровати и уснет (ребенок еще спит с нами). И так пока я не проявлю инициативу. 

Тем же вечером она пришла все наготовила. Однако я сел провел с ней диалог и сказал, что дело ни в том, что мне надо сидеть и каждый день готовить, а в том что просто не было уделено внимание, которое для меня важно в отношениях. Она сказала, что все дело в ней, она боится раскрывать свои чувства, у нее в семье так было непринято. В ней никто ни с кем не делился чувствами и семья была очень закрыта. Поэтому она так себя ведет в отношениях. Я не совсем понял в чем связь ее семьи и того что на меня время от времени кладут болт. Конечно после этого разговора, чувствуя, что она может потерять зону комфорта, она начала шевелиться. Проявлять инициативу сближения, стремления проводить больше времени. Но присутствует сомнения относительно их естественности, будто бы это все делает по указу и искусственно.

Сам вопрос в чем. Если девушка не испытывает эмоциональной связи, не делится ничем, иногда кладет болт и не заботится, это вызвано отсутствием любви или действительно может быть вызвано характером и проблемами внутри нее? 

Как по мне, если девушка испытывает чувства, а не просто держит мужика как ресурс, то она и тянется к нему и соответственно заботится. Не знаю что сейчас делать дальше, поскольку я после разговора наоборот охладел к ней, а она начала делать «ближе». Как дальше себя везти в этой ситуации? 

А ты много к ней эмоций проявляешь? Или только от неё ждёшь?

7 часов назад, Павелллл сказал:

Плюс минус на протяжении всего времени одна картина. Думал, что со временем раскроется, но даже рождение ребенка на нее в этом плане не повлияло. Поэтому и не могу понять. она такая именно в этих отношениях или вообще впринцепи. То есть либо это отсутствие чувств, либо это, действительно, загоны из детства

Вы сначала берёте определённый тип людей и надеетесь, что этот тип с каким-то там временем изменится. Не смешно?) Это всё равно, что женщина вышла за бабника и надеется, что с ней он перестанет быть бабником. Как аналогия. А ты что для этого сделал вот реально?

[Свободная личность]

5 часов назад, Kучepявый сказал:

нужны мужчине не могут дать, эмоционально мертвы, не женственны, эти качества у них задушены эмансипацией

Причём тут эмансипация? Тебя чёт понесло уже не в ту степь.)

5 часов назад, Kучepявый сказал:

факт в том, что она к тебе ничего не испытывает, а использует как ресурс. И если ты уже гоняешь всю эту проблему в голове, то это начало конца

А он разве её не хочет использовать и не использует, как ресурс?) С этой же проблемой он и пришёл, ресурс чёт не такой, как надо.

[Свободная личность]

Херасе в каждом посту прям разводят уже их мужики)

Что криминального произошло-то? Живут, как большинство, растят ребёнка. Ну неинтересны друг другу, но сами ж себе таких выбрали в партнёры, кто им доктор? Либо становиться интересными друг другу личностями остаётся и не только друг другу, либо так и жить параллельно. Развлекать никто никого не обязан. 

[Nullus]

5 часов назад, Павелллл сказал:

Спасибо за высказанное мнение! Интуитивно это начал осознавать. Вполне вероятно по неопытности, изначально зря полагал, что человек будет раскрываться. Женщина либо чувствует мужика, либо нет. Третьего не дано, тоже списываю это на вероятное самое банальное отсутствие чувств со стороны. Ты можешь вложить очень много ресурсов, дарить телефоны, пригнать ей машину (что я и делал для нее в это время, но не с целью усилить чувства с ее стороны, в просто считал нормальным для жены уделить знаки внимания и сделать приятное на праздник), а по факту другой просто подарит брелок, и она его будет везде носить с собой и хранить как слиток золота. Все дело в чувствах. Поэтому и сделал «дальше». Но пытается со мной поговорить и убедить меня в обратном, что все дело в ней и в том, что она сама по себе такой закрытый человек. Хотя мне кажется, что ей сейчас просто невыгодно и она этого совсем не ожидала, что придется терять зону комфорта и ресурсы, которые в нее вкладывают.

Тут ты мыслишь по идее правильно. Всё что она тебе говорит конечно напоминает *издежь первой степени. 
Пока меня смущает только наличие у тебя стабильного и качественного секса с ней. Обычно если мужик только как ресурс то и давать ему будут по праздникам. Поэтому эта неувязка пока не позволяет мне понять всю суть.

7 часов назад, Sandrа сказал:

Павел , ты не забыл, что у вас ребенок 2,5 лет ? Ты оставался с ним когда-нибудь один на неделю хотя бы ? Знаешь каково это ?  

Сандра, встречный вопрос:

13 часов назад, Павелллл сказал:

Есть квартира, недавно приобрел коттедж, две машины.

Знаешь каково это при наличии жены и ребёнка на содержании?
 

 

29 минут назад, Свободная личность сказал:

А ты много к ней эмоций проявляешь? Или только от неё ждёшь?

А вот тут да, интересный момент. Может они оба интроверты. Не могу сказать, что я не встречал таких людей, как жена автора. Но они есть и реально существуют. Просто её действительно не научили тому, что можно проявлять свои эмоции наружу - в мир, а не держать их в себе. Тут нужна большая работа с её головой, и вот тут как раз и вопрос Свободной личности имеет огромное значение.

13 часов назад, Павелллл сказал:

На мой вопрос, почему обо мне не подумали, ответ был из разряда (там же есть плов, его и ешь). То есть девушка не понимает, что проблема не в буквальном смысле самой готовки, я дядя взрослый и могу сам о себе позаботиться, а в том, что не было уделено мужу внимание.

Это легко лечится обычным отзеркаливанием. Это вопросы быта, где партнеры очень часто охеревают если им спускают с рук.
Поешь недельку в ресторанах, а ей на сумму чеков уменьши содержание. Так и объясни ей, что ты должен где-то питаться. И раз тебя не кормят дома, то ты вынужден относить деньги в другие места, где тебя всегда рады видеть. Имеющий уши да услышит, так как едой такие похождения могут не ограничиться. 

И да, на всякий случай проконсультируйся с юристом по вопросу раздела имущества. И я бы пока очень активно общим имуществом не обрастал. 
 

 

[Vronsky]

Привет. И ещё несколько вопросов вдогонку к постам выше:

1. У вас есть какие-то формы досуга без ребенка? Куда-то выбраться на полдня, оставив одной из бабушек/няне.
2. Если не брать твои ощущения (они тоже важны), можешь ли ты объективно назвать поступки своей жены систематическими?
3. Случаются ли у вас конфликты/ссоры, какие навскидку поводы это обычно и как вы их решаете.

В любом случае торопиться и ломать дров не имеет смысла. Как я понял из темы про эмоциональную вовлеченность, это не то, что исчезло, а то, что ты вдруг начал требовать. И возможно себя в моментах накрутил. В целом, с ребенком после 3 у большинства пар полегче, может вы просто оба подзадолбались. Вообще, если она тебе обозначает проблему, что у неё чего-то в детстве не было и из-за этого там что-то, то как ни странно, оно может так и быть, и стоит просто прямо говорить, что ты хочешь, проговаривать потребности и смотреть на реакции по этому поводу. Они будут материалом для объективной оценки.

[Галадриэль]

Автор, ты зажрался в прямом смысле. Трехдневный плов - это позавчера приготовленный. И что тут такого криминального? Еда есть? Есть. Секс есть - секс. Что тебе ещё надо? 

 

[Nullus]

1 час назад, Галадриэль сказал:

Автор, ты зажрался в прямом смысле. Трехдневный плов - это позавчера приготовленный.

Это просто позор для любого партнера в семье, кто отвечает за приготовление еды. Твои собаки и те не будут есть позавчера приготовленную  еду. Не позорься уж со своим зажрался. 

[Nullus]

1 час назад, Галадриэль сказал:

Трехдневный плов - это позавчера приготовленный.

Я когда такое читаю хочется спросить: вы либо совсем охерели либо руки под хер у вас заточенные, что приготовить ничего не можете. Я готовлю на семью еду на два дня из трёх-четырёх блюд и трачу на это 2 - 2,5 часа максимум. И не считаю это какой то заслугой. Учитесь готовить, барышни. А то ни минета, ни даже обеда нормального от вас не получить.  

[NeMacho]

Я считаю что мужик должен сам уметь себе приготовить и не зависеть от женщины.

А то что отстранилась - это скорее с ребёнком связано, потому что если ты не косячишь так что уж совсем - то вряд ли она пойдёт на авантюры.

Что могу посоветовать? Да готовь себе сам, живи как живёшь, займись спортом - успокаивает. И не парь себе голову всякой ерундой.

[Dzeen]

Автор почитайте про избегающий тип привязанности. Возможно это ваш случай. Со стороны выглядит похоже - девушка была такой всегда, а с сексом проблем нет. Это как раз тип людей которым сложно иметь эмоциональную близость, а физическую нет. У таких людей в принципе бывает эмоциональный перегруз и им нужно время восстановить свои силы и возможность контакта. В сети есть довольно много информации про то как отделить избегание от тотального равнодушия. От себя добавлю что да видела такое в жизни, оно реально существует и не то чтобы лечится. Жить с этим можно. Но непросто. 

8 часов назад, Nullus сказал:

И не считаю это какой то заслугой. Учитесь готовить, барышни. А то ни минета, ни даже обеда нормального от вас не получить.  

Противоречие тут вижу, зачем барышням учиться если ты сам можешь это делать легко и не считаешь заслугой? Ну и продолжай делать, автора вот еще научи

[Свободная личность]

1 час назад, Dzeen сказал:

Автор почитайте про избегающий тип привязанности. Возможно это ваш случай. Со стороны выглядит похоже - девушка была такой всегда, а с сексом проблем нет. Это как раз тип людей которым сложно иметь эмоциональную близость, а физическую нет. У таких людей в принципе бывает эмоциональный перегруз и им нужно время восстановить свои силы и возможность контакта. В сети есть довольно много информации про то как отделить избегание от тотального равнодушия. От себя добавлю что да видела такое в жизни, оно реально существует и не то чтобы лечится. Жить с этим можно. Но непросто. 

Противоречие тут вижу, зачем барышням учиться если ты сам можешь это делать легко и не считаешь заслугой? Ну и продолжай делать, автора вот еще научи

Диагнозы подъехали по интернету)

Такие люди обычно не строят близких отношений или строят их ненадолго. Они уже женаты и не так прям мало.

Девушка не умеет выражать эмоции, не хочет или не чувствуют их. Вопрос в другом, зачем её винить в этом? Надо что-то делать с этим ибо в браке она не стала резко другой, чем была.

[виш ня]

5 минут назад, Свободная личность сказал:

Диагнозы подъехали по интернету)

Такие люди обычно не строят близких отношений или строят их ненадолго. Они уже женаты и не так прям мало.

Девушка не умеет выражать эмоции, не хочет или не чувствуют их. Вопрос в другом, зачем её винить в этом? Надо что-то делать с этим ибо в браке она не стала резко другой, чем была.

Топ эмоций выделяется же при сексе ну и после полежать. В целом если  тразается хорошо, то обычно других доказательств эмоций потом и не надо. 

Зы. Мне жена давно не готовит, если специально не попросить. Она знает, что я перхвачусь, на крайняк за детьми доем

[Свободная личность]

2 минуты назад, виш ня сказал:

Топ эмоций выделяется же при сексе ну и после полежать

Это не эмоции совсем. Ну может у мужчин да с избегающим типом привязанности 🫢😂

А женщины обычно эмоциональные существа, только не всем их показывают, кому-то тупо боятся, кому-то не хотят.

[Nullus]

7 часов назад, NeMacho сказал:

Да готовь себе сам, живи как живёшь, займись спортом - успокаивает. И не парь себе голову всякой ерундой.

Потом плавно перейдём к совету - отсоси сам себе. Чего уж там.

[Свободная личность]

2 минуты назад, Nullus сказал:

Потом плавно перейдём к совету - отсоси сам себе. Чего уж там.

Ну обычно потом мужики заводят любовниц и получают эмоции на стороне, либо находят порнуху и дрочат на неё, что тоже видимо вызывает у них недостающие эмоции.)

[Nullus]

1 час назад, Dzeen сказал:

Противоречие тут вижу, зачем барышням учиться если ты сам можешь это делать легко и не считаешь заслугой?

В моей семье так поделён быт. И это обычная ежедневная рутина, такая же как  стирка, глажка, уборка и так далее. За это ордена на грудь не вешают. Но баланс должен быть.

1 час назад, Dzeen сказал:

Ну и продолжай делать, автора вот еще научи

Я и учу автора что ему делать, а чего не делать. Самой то по теме есть что сказать кроме уже набившим аскомину на форуме про избегающий тип привязанности?

18 минут назад, виш ня сказал:

Зы. Мне жена давно не готовит, если специально не попросить. Она знает, что я перхвачусь, на крайняк за детьми доем

Сегодня утро откровений.

1 минуту назад, Свободная личность сказал:

Ну обычно потом мужики заводят любовниц и получают эмоции на стороне

тут немного сложнее. От любовницы ты тоже хер чего обычно дождёшься. Там эмоция только для нижней головы, а вот автор хочет иного - ментальной близости с женой, а её нет.

[Свободная личность]

4 минуты назад, Nullus сказал:

От любовницы ты тоже хер чего обычно дождёшься. Там эмоция только для нижней головы, а вот автор хочет иного - ментальной близости с женой, а её нет

Я ж не про сошек пишу))

Нет и не было. А её надо уметь создавать самому. Форум ему в этом не поможет. Ему надо, он пусть и создаёт. А то сдаётся мне он и сам этого не может делать. А ведь любого человека можно раскачать.

[виш ня]

11 минут назад, Свободная личность сказал:

Я ж не про сошек пишу))

Нет и не было. А её надо уметь создавать самому. Форум ему в этом не поможет. Ему надо, он пусть и создаёт. А то сдаётся мне он и сам этого не может делать. А ведь любого человека можно раскачать.

Да вот, кстати, сфига. Запросто с женой может быть секс хороший, а любовница в походы с тобой на горелке кофе с утра варить и рассветы встречать. Потребности могут разделиться самым причудливым образом. 

[Свободная личность]

3 минуты назад, виш ня сказал:

Да вот, кстати, сфига. Запросто с женой может быть секс хороший, а любовница в походы с тобой на горелке кофе с утра варить и рассветы встречать. Потребности могут разделиться самым причудливым образом. 

Ну если от одной не получаешь весь спектр, то да. Не бросать же её теперь ещё и детей. Сами выбрали, сами и мучайтесь, как говорится. Вы не целостные, жена не целостная. Всё чётко. Кто знает, о ком она втихаря мечтает, теребя свою фасольку.

[виш ня]

4 минуты назад, Свободная личность сказал:

Ну если от одной не получаешь весь спектр, то да. Не бросать же её теперь ещё и детей. Сами выбрали, сами и мучайтесь, как говорится. Вы не целостные, жена не целостная. Всё чётко. Кто знает, о ком она втихаря мечтает, теребя свою фасольку.

А вот для этого базовое самолюбие из книжки Калеки. Никто абсолютно не обязан закрывать 100%  потребностей другого человека, быть для него Альфой и омегой и всем миром и самым лучшим и какать с ним вместе ходить. 

Если ты мучаешься, зная что ты кому-то не нравишься на 100% - то ну это кабздец. 

[Nightraven]

Дело даже не в еде. 
У меня дружище есть, который еду приготовленую утром есть не будет, потому что он такое уже ел. 
Вот он о*уел конечно, мамка его разбаловала. 

Дело в разных представлениях об отношениях муж и жена. 
И жена сказала, что не из тех, кто танцем мужа встречает и оладушки печет. 
И в семье не принято тискаться и жаловаться. К психологу ходит - молодец.

Но Автора это все равно не устраивает в отношениях и чувствует себя брошеным и необласканым, а ее хочет сделать домохозяйкой в домострой. 
Сам-то куда смотрел, когда женился? 
Автор, проявляй знаки внимания сам. Проявляешь же? 

П.С.
Трехдневный плов, честно, так себе аргумент при 2-х годовалом ребенке и доме. 
При твоих бабках можно и поесть где-нибудь в кафе, заказать доставку и не трахать голову жене.  
 

Изменено 26 июля пользователем Nightraven (история изменений)

[Галадриэль]

25.07.2026 в 10:00, Павелллл сказал:

Последней каплей была ситуация, когда она уехала со своей мамой на море, а я придя с работы увидел, что кроме трехдневного плова ничего поесть нет. 

А кто должен был тебе приготовить есть, если жены нет дома? 

[Свободная личность]

41 минуту назад, виш ня сказал:

А вот для этого базовое самолюбие из книжки Калеки. Никто абсолютно не обязан закрывать 100%  потребностей другого человека, быть для него Альфой и омегой и всем миром и самым лучшим и какать с ним вместе ходить. 

Если ты мучаешься, зная что ты кому-то не нравишься на 100% - то ну это кабздец. 

Ха, ну как бы на 100% и не надо, но 80-90% вполне себе норм. А если ты мучаешься, что тебе не хватает 10-20%, при этом бежишь срочно это восполнять на стороне, то вот это кабзда, да :))

Думаю, автор был бы счастлив при таких раскладах, но там далеко не 80-90 % у неё. Да и у него. Если жаловаться пришёл.

 

[Маршрутка с пирожками]

Можно попробовать к жене не усыновляться. 

Финансы позволяют - нанять няню.

Вы работаете 5-6/7, до 18-00? У вас есть понятие рабочего дня, обеда, перерыва, отпуска. Вы контролируете свою жизнь, а Ваша жена свою не контролирует - она 24/7 отвечает за другого человека, обслуживает его физически и ментально. Даже во сне. Даже в отпуске. 

2,5 года ребёнку. Кризис трёх лет. Ей только посочувствовать можно. 

[Nullus]

1 час назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Можно попробовать к жене не усыновляться. 

Ну да. Также можно пробовать не удочерять жену. Не ну а что?

Или как обычно - ребенок только ОМП нужен, а уход за ребенком со стороны ОЖП - это просто работа, да?

1 час назад, Маршрутка с пирожками сказал:

она 24/7 отвечает за другого человека

А он 24/7 отвечает за всю семью, чтобы у них был и дом и ресурсы, необходимые для ребёнка и жены. 
 

[Маршрутка с пирожками]

21 минуту назад, Nullus сказал:

Ну да. Также можно пробовать не удочерять жену. Не ну а что?

Или как обычно - ребенок только ОМП нужен, а уход за ребенком со стороны ОЖП - это просто работа, да?

А он 24/7 отвечает за всю семью, чтобы у них был и дом и ресурсы, необходимые для ребёнка и жены. 
 

Что-то ты в кучу всё собрал. 

Вопрос ещё хороший, почему она не работает. 

Они оба отвечают, в этом и смысл семьи. Они равные друг другу взрослые. И если по какой-то причине она не работает и быт семьи из двух человек на ней - это одно. Но если в уравнение включается третий маленький человек - это совсем другая нагрузка. И его работа не снимает с него отцовские функции. 

Он не должен помогать. Он должен полноценно быть в жизни семьи. Одно дело поиграть/погулять, а другое дело ребёнка в истерике успокаивать часами.

Не можешь/не хочешь, финансы позволяют - найми помощников. Жена на работу сможет выйти. Или не выйти. Но она разгрузится, и будет совсем другой разговор. 

Но ТС этого делать не будет, потому что смета не сойдется, а ему нужно жену контролировать и во царька играть.

[disko_je]

15 hours ago, Nullus said:

Тут ты мыслишь по идее правильно. Всё что она тебе говорит конечно напоминает *издежь первой степени. 
Пока меня смущает только наличие у тебя стабильного и качественного секса с ней. Обычно если мужик только как ресурс то и давать ему будут по праздникам. Поэтому эта неувязка пока не позволяет мне понять всю суть.

да там походу как собаке косточку кидают, лишь бы отстал, да так.. размяться, вместо фитнесса))

надо смотреть изначально как там было.. при знакомстве, на начальном этапе.. возможно автор изначально не завоевал, а там чем дальше тем только хуже)

и потом, вся эта 100% любовь, полное слияние, понимание, страсть, секс без остановки.. это же по сути только теория, сказки, идеализм, как рай которого может и не существует вовсе) и понятно что такое просто так не купишь ни за машины, ни за коттеджи 

[Nullus]

14 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Что-то ты в кучу всё собрал. 

Наоборот. Предлагаю всем взглянуть раздельно.

14 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Вопрос ещё хороший, почему она не работает. 

Видимо он может позволить себе, чтобы жена не работала и занималась ребенком. А ему в ответ - трехдневный плов как собаке кинули.

15 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Они оба отвечают, в этом и смысл семьи. Они равные друг другу взрослые. И если по какой-то причине она не работает и быт семьи из двух человек на ней - это одно. Но если в уравнение включается третий маленький человек - это совсем другая нагрузка. И его работа не снимает с него отцовские функции. 

Какие функции он не выполняет как отец? Вот что пишет о себе автор.

22 часа назад, Павелллл сказал:

То есть после 18:00 я уже освобождался и проводил время с семьей. Дошло до того, что она даже не представляет как вечером может сложиться так, что я приду вымотанный после совещаний и прочей шляпы, и останусь дома отдыхать. Я всегда после работы приходил ел и шел гулять, приходил.и продолжал играть с сыном. Так же она ходит на фитнес и время я провожу в это время с сыном. Вообщем ресурсов я вкладываю в ребенка достаточно. Это я не говорю за выходные, которые полностью провожу с семьей.

17 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Он не должен помогать. Он должен полноценно быть в жизни семьи. Одно дело поиграть/погулять, а другое дело ребёнка в истерике успокаивать часами.

Мне вот интересно, откуда такие выводы? Ребенок в истерике часами. Свечку держали? И, да, если ребенок в истерике часами то тут не папа виноват, а мать тогда форменная дура, если часами не может ребенка успокоить. Или и в этом тоже есть вина автора?

20 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Не можешь/не хочешь, финансы позволяют - найми помощников.

А вот я тебе предложу посмотреть на этот вопрос глазами автора.
Да, он может себе позволить нанять няню, повара и так далее. 
Возникает два вопроса: А хочет ли он, чтобы его ребенком занимались чужие люди? Я вот никогда в жизни не доверил бы своего ребенка чужим рукам, при условии, что жена находится дома, а не на работе.
И второй вопрос: А НАХЕРА ТОГДА ВООБЩЕ МУЖЧИНЕ ЖЕНА? Чтобы было с кем имущество поделить совместно нажитое? 

23 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Жена на работу сможет выйти. Или не выйти. Но она разгрузится, и будет совсем другой разговор. 

А она прям таки загруженная да? На фитнес ходит, с мамой на море ездит. 

23 минуты назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Но ТС этого делать не будет, потому что смета не сойдется

Сойдётся. Только вот баланс будет не в пользу жены. Будет как в анекдоте:
Учительница спрашивает детей, как дела дома. Вовочка отвечает:
— А мы решили маму выгнать!
Учительница в шоке:
— Вовочка, ты с ума сошел?!
Вовочка:
— А что такого? Мы с папой подумали и решили: я уже большой, молоко мне больше не нужно, а у папы с ней всё равно ничего не выходит. Так для кого её держать... для соседа, что ли? 

25 минут назад, Маршрутка с пирожками сказал:

а ему нужно жену контролировать и во царька играть.

Ты серьёзно? 
Контролировать? Он от неё даже пожрать нормально не может получить. А ты тут про контроль. Наоборот, он ещё за контроль даже не брался. А вот если возьмётся то очень много вопросов возникнет. 

6 минут назад, disko_je сказал:

да там походу как собаке косточку кидают, лишь бы отстал, да так.. размяться, вместо фитнесса))

надо смотреть изначально как там было.. при знакомстве, на начальном этапе.. возможно автор изначально не завоевал, а там чем дальше тем только хуже)

и потом, вся эта 100% любовь, полное слияние, понимание, страсть, секс без остановки.. это же по сути только теория, сказки, идеализм, как рай которого может и не существует вовсе) и понятно что такое просто так не купишь ни за машины, ни за коттеджи 

Конечно надо смотреть в глубь. Но, как ты видишь, у нас тут снова в теме секта свидетелей хрустального шара. Хорошо ещё хоть Пэ в бане парится, так бы уже прискакал сюда с лекцией. 

[Nullus]

8 минут назад, disko_je сказал:

надо смотреть изначально как там было.. при знакомстве, на начальном этапе.. возможно автор изначально не завоевал, а там чем дальше тем только хуже)

Очень может быть. Учитывая что баба могла выйти замуж не за мужика, а за его деньги. 

[Павелллл]

Всем доброго времени суток! Для начала хотел поблагодарить всех, кто делится опытом и выражает свое мнение. Именно этого объективного мнения со стороны мне и не хватало! Даже не ожидал, что тема вызовет такую активность. Сегодня целый день были вместе, поэтому не смог оперативно ответить. Теперь по существу. Постараюсь еще раскрыть некоторые важные моменты, которые отмечали выше и ответить на заданные вопросы.

1. Касательно знакомства и как было раннее. Сейчас поднял всю нашу переписку на стадии, когда только все закручивалось. И уже тогда, были тревожные звоночки в виде сообщений от нее, где она сама писала о том, что «с ней может быть очень тяжело в плане общения. Она может в любой момент закрыться без особой на то причины». Связывала еще тогда лишь с собой и своими личными проблемами, тянущимися из детства. 
2. Что касается проявления мной эмоций. И о том какой я человек. Раннее до того как я встретил свою нынешнюю жену, я 3,5 года состоял в отношениях с девушкой - полной противоположностью по характеру моей нынешней жены. Она была открыта, эмоциональна, импульсивна. Всегда открыта к диалогу. И после работы, или пока я был на работе, на протяжении дня делились всем чем только было можно. Была большая эмоциональная близость. В таких отношениях, где люди делились друг с другом всем, мне было достаточно комфортно. Однако был я в таких отношениях сам более веселым, открытым, жизнерадостным. Причина расставания, как бы странно - та самая эмоциональность. Могла поднять руки или даже просто закрыться в моей же квартире и меня не пускать к себе же домой. Это стало последней каплей, после чего была послана «далеко и подальше». Однако после ого как в конце отношений  веселье превратилось в эмоциональные качели, жена на фоне тех отношений была как глоток свежего воздуха, в плане сдержанности, не истерила, не впадала в крайности, всегда вела себя достойно и рассудительно на всех этапах нашего знакомства. Что меня в ней и подкупило. Поскольку в тот момент я уже созрел на семью, решил для себя, что такая девушка мне для семьи подойдет больше чем истеричка. 

[Павелллл]

3. Что касается трехдневного плова. Эту ситуацию я привел лишь как пример для наглядности. Я не тот деспотичный тиран, который считает, что женщина должна 24/7 торчать у плиты, стирать мне носки, гладить рубашки, и успевать смотреть за ребенком. Я не искал маму, которая бы делала все за меня. Мне нужная полноценная женщина в отношениях. Равноправный субъект. Где-то с месяц назад ситуация стала закручиваться так, что я почувствовал, что ее мать пытается выстроить отношения где есть она как мама, ее замечательная дочь, и я как ресурс, выполняющий роль ее отца. До меня даже пытались как-то это донести ее родственники, но я сразу же это все дело обрубил и озвучил свою позицию и им и жене заодно. Что я буду состоять лишь в тех отношениях, где женщина это полноценный взрослый человек, а не там где я выполняю роль опекуна. Жена отреагировала спокойно и адекватно, принимая эту информацию.

Повторюсь еще раз, дело не в трехдневном плове, я, действительно, как написали выше могу вытянуть по финансам и доставки и кафе. И мы иногда, действительно, выходим покушать, когда я понимаю, что времени у нее приготовить нет. Но здесь человек не подумал, не написал, даже не предупредила, просто собралась и уехала. Не интересуясь о том как вообще в целом у меня дела и буду ли я голоден в достаточно сложный период времени на работе. То есть это носило накопительный эффект. Я не требую чтобы мне делали первое второе и компот, чтобы вставали утром и провожали на работу, хотя у меня сестра именно так относится к мужу. Она всегда встает утром и провожает его на работу и не видит в этом ничего сложного или деспотичного. Просто у нее есть желание заботиться о своем муже. Мне достаточно чтобы меня уважали и замечали, что я не просто ресурс, а тоже человек с чувствами и эмоциями. И капля внимания после тяжелого рабочего дня может очень хорошо помочь мужчине. Особенно если это внимание исходит от любимой женщины. 
Женщина ведь как и мужчина отыгрывает множество социальных ролей. Мужчина и добытчик и муж и отец и сын, и отдельная рабочая ячейка общества. Так же и жена. Абсолютно зеркальная ситуация. Но почему-то зачастую женщина отыгрывает роль матери для ребенка, забывая что она еще и жена. Ведь кроме ребенка, есть еще и муж. И это не ревность к ребенку. Абсолютно нет. Я отношу себя к адекватным людям. И к слову, я всегда хвалю ее, она действительно, замечательная мать, она отдает себя ребенку, и сын благодаря ее и моим стараниям растет и развивается.

[Sandrа]

7 минут назад, Павелллл сказал:

2. Что касается проявления мной эмоций. И о том какой я человек. Раннее до того как я встретил свою нынешнюю жену, я 3,5 года состоял в отношениях с девушкой - полной противоположностью по характеру моей нынешней жены. Она была открыта, эмоциональна, импульсивна. Всегда открыта к диалогу. И после работы, или пока я был на работе, на протяжении дня делились всем чем только было можно. Была большая эмоциональная близость. В таких отношениях, где люди делились друг с другом всем, мне было достаточно комфортно. Однако был я в таких отношениях сам более веселым, открытым, жизнерадостным. Причина расставания, как бы странно - та самая эмоциональность. Могла поднять руки или даже просто закрыться в моей же квартире и меня не пускать к себе же домой. Это стало последней каплей, после чего была послана «далеко и подальше». Однако после ого как в конце отношений  веселье превратилось в эмоциональные качели, жена на фоне тех отношений была как глоток свежего воздуха, в плане сдержанности, не истерила, не впадала в крайности, всегда вела себя достойно и рассудительно на всех этапах нашего знакомства. Что меня в ней и подкупило. Поскольку в тот момент я уже созрел на семью, решил для себя, что такая девушка мне для семьи подойдет больше чем истеричка. 

Автор , я надеюсь , ты понимаешь , что вопрос не в ней, а в тебе ? Отсюда и все эти мелочи , которые тебя настолько сильно задевают. ( о чем я писала в начале). 
Вопрос в том , что тебе хочется рядом другую женщину , с другим характером , более эмоциональную . Отсюда и все не так для тебя.

Я не буду топить за разводиться. Я скорее мнения, что нужно пробовать подтянуть каким-то образом твою женщину (и это не про плов , если что). Попробуй сделать так , чтобы твоя женщина сияла , радовалась , доверяла тебе , налаживай ту самую эмоциональную связь. Чем больше вы будете разговаривать , раскрываться друг другу , тем больше ее будет .  
Отдайте ребенка в сад , пусть выйдет на работу , отвлечется немного,  половина проблем отвалится . Плюс ходите куда-то только вдвоем , устраивайте романтические вечера, отпускай гулять с подружками.  А отдаляться нет , не нужно. Это , возможно, даст некий краткосрочный манипулятивный результат , но, по итогу проблему с близостью только углубит . Женщина не может чувствовать себя защищенной рядом с мужчиной , которому не чувствует , что нужна .  
 

4 минуты назад, Павелллл сказал:

Но почему-то зачастую женщина отыгрывает роль матери для ребенка, забывая что она еще и жена. Ведь кроме ребенка, есть еще и муж. И это не ревность к ребенку. Абсолютно

Дай ребенку подрасти , все наладится. Нет у вас глобальных проблем , кроме той , что тебе хочется «другую бабу». 

[Павелллл]

Теперь подведу итог. 
Здесь выше очень правильно задали вопрос. Насколько часто мы проводим время вдвоем без сына. И ведь, действительно, я задал сам себе этот вопрос. Ведь мы, на самом деле, куда-то вдвоем выбирались достаточно давно. В гости, на праздники, на улицу, на мероприятия, природу да даже в тот же санаторий ездили всегда втроем. 
Этот момент мной был упущен. 

Прм этом отмечу еще один важный нюанс. Секс прм этом есть, и он не тухлый. Достаточно эмоциональный с обеих сторон. Я скажу больше, инициатором его она выступает достаточно часто. То есть в этом плане охладевания нет. Наоборот познаем друг друга все больше и больше. 
Какая ситуация сейчас. Сегодня ночью проснулся от того что она сильно плакала. Конечно же успокоил и спросил, что случилось. Она сказала, что я к ней охладеваю и боится, что из-за ее эмоциональной нестабильности она потеряет семью и меня. Попросила чтобы мы больше уделяли друг другу времени. Что она готова отдавать ребенка маме чтобы мы куда-то выбирались чтобы эти отношения сохранить. И хотела бы больше эмоциональной близости. Я люблю ее, ценю и уважаю, поэтому, конечно, ответил взаимностью обнял побыл рядом, успокоил. Было ли это следствием моего «дальше» или же она поняла, что я достаточно серьезно преподнес посыл о том, что отношения могут разрушиться, я так и не понял. 
Однако в отношениях в плане эмоциональной связи еще предстоят проделать большую работу. Главное чтобы в ней принимали участие два человека. Пока что план такой, что будем проводить больше времени вдвоем. Постараюсь побольше узнать у нее о ее детстве (как бы странно это не звучало спустя такое количество времени в отнлшениях). Поскольку я хочу больше чем одного ребенка в будущем. А для этого следует поработать над эмоциональной составляющей. Если все что она говорит -правда. Однако не исключаю и такого варианта, что эти процессы с ее стороны идут ввиду того, что она ощутила, высокую вероятность потери зоны комфорта. Но как она будет открываться ближайшее время и покажет, что это было. Манипуляция или действительно, желание сохранить отношения я, пройдя это вместе. 
Правильно ли я рассуждаю или необходимо что-то скорректировать в своей линии поведения по Вашему мнению?

[Павелллл]

19 минут назад, Sandrа сказал:

отпускай гулять с подружками

Дело все в том, что у нее и подружек то ведь и нет. Она общалась до нашего знакомства с двумя одноклассницами. Пару раз куда-то они выбирались. И на этом все. Завела несколько знакомств с девушками - мамами. Но и там, как я понял, общение не пошло. По большей части ее подруги это жены моих друзей. Но в последнее время, учитывая, что мы выбираемся компаниями не часто, она с ними не контактировала. То есть это я к тому что она сама по себе довольно закрытый человек. И это тоже признак и проявление ее закрытости. И нет, я не хочу другую бабу. Я готов работать в этих отношениях с этой женщиной. Как минимум своими стараниями и желанием, она это показывает. А разводиться из-за розовой картинки и «трехдневного плова» и бросать ребенка чтобы потом его воспитывал другой мужик - не в моих интересах. Тем более, что я знаю, что могу дать своему сыну достаточно, пока у меня складывается карьера и есть возможность обеспечивать его достойное будущее. Мне просто нужно понять как с этой женщиной выйти на правильный путь. Ведь как я отмечал еще в первом сообщении, если я это не сделаю сейчас. Может появиться и другой, с кем она будет делиться и плакаться в рубашку. А это для отношений всегда заканчивается изменой и разводом. Эмоциональная связь она не менее важна, как я считаю, чем секс. Хотя может я и преувеличиваю ее роль в отношениях.

 

Изменено 26 июля пользователем Павелллл (история изменений)

[Sandrа]

6 минут назад, Павелллл сказал:

разводиться из-за розовой картинки и «трехдневного плова» и бросать ребенка чтобы потом его воспитывал другой мужик - не в моих интересах. Мне просто нужно понять как с этой женщиной выйти на правильный путь.

Вот и отлично. Выше тебе дали некоторые советы по этому поводу . Пусть все получится ) 

[Свободная личность]

58 минут назад, Павелллл сказал:

Всем доброго времени суток! Для начала хотел поблагодарить всех, кто делится опытом и выражает свое мнение. Именно этого объективного мнения со стороны мне и не хватало! Даже не ожидал, что тема вызовет такую активность. Сегодня целый день были вместе, поэтому не смог оперативно ответить. Теперь по существу. Постараюсь еще раскрыть некоторые важные моменты, которые отмечали выше и ответить на заданные вопросы.

1. Касательно знакомства и как было раннее. Сейчас поднял всю нашу переписку на стадии, когда только все закручивалось. И уже тогда, были тревожные звоночки в виде сообщений от нее, где она сама писала о том, что «с ней может быть очень тяжело в плане общения. Она может в любой момент закрыться без особой на то причины». Связывала еще тогда лишь с собой и своими личными проблемами, тянущимися из детства. 
2. Что касается проявления мной эмоций. И о том какой я человек. Раннее до того как я встретил свою нынешнюю жену, я 3,5 года состоял в отношениях с девушкой - полной противоположностью по характеру моей нынешней жены. Она была открыта, эмоциональна, импульсивна. Всегда открыта к диалогу. И после работы, или пока я был на работе, на протяжении дня делились всем чем только было можно. Была большая эмоциональная близость. В таких отношениях, где люди делились друг с другом всем, мне было достаточно комфортно. Однако был я в таких отношениях сам более веселым, открытым, жизнерадостным. Причина расставания, как бы странно - та самая эмоциональность. Могла поднять руки или даже просто закрыться в моей же квартире и меня не пускать к себе же домой. Это стало последней каплей, после чего была послана «далеко и подальше». Однако после ого как в конце отношений  веселье превратилось в эмоциональные качели, жена на фоне тех отношений была как глоток свежего воздуха, в плане сдержанности, не истерила, не впадала в крайности, всегда вела себя достойно и рассудительно на всех этапах нашего знакомства. Что меня в ней и подкупило. Поскольку в тот момент я уже созрел на семью, решил для себя, что такая девушка мне для семьи подойдет больше чем истеричка. 

Ну вот это прям САМАЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА ВСЕХ МУЖИКОВ.

[Свободная личность]

По теме. Да, правильно думаешь, жена у тебя хоть и закрытая, но эмпатичная. Так что всё получится. Тем более плачет при тебе, а это проявление эмоций.

[Галадриэль]

Автор, а может ты её когда-то отверг с её эмпатией и инициативой и она закрылась? А сейчас тебе духовного единения захотелось, а она боится снова показаться навязчивой? 

Один психолог описывал ситуацию, когда у омп рушился брак из-за отсутствия инициативы секса со стороны ожп. Муж пришел вместе с женой, с каждым партнером психолог разговаривал по отдельности в разных комнатах. Выяснилось, что однажды ожп получила отказ в грубой форме со словами что-то типа "что, зачесалось?". И все, после этого её инициатива погибла. Психологу она рассказала эту историю. Психолог пересказал это омп... А омп даже не помнил про это, то есть даже не понимал, что он натворил и почему она у нему охладела. 

Может и ты, когда-то обрубил инициативу жены на эмоциональное сближение. А учитывая, что она и так замкнутая и не склонна выяснять отношения, она тебе не припоминает этого, но обида в ней живёт. 

 

Изменено 26 июля пользователем Галадриэль (история изменений)

[rikitikitavi1]

В последнее время реально у женщин эмпатии и эмоций уменьшается , а мужчины , наоборот, хотят ласки и любви. Меняемся местами?)) могу лишь сказать одно, пока есть секс и инициатор даже она, все у тебя хорошо и решаемо. Тебе бы меньше загоняться, решить мелкие проблемы с семейным психологом, где не страшно открыться и обсудить то, что каждый себе напридумывал. Плюс ребенок сильный якорь, и судя по всему, если девушка такая закрытая, изменять она точно не побежит, не решив проблему с разводом

Изменено 26 июля пользователем rikitikitavi1 (история изменений)

[Vronsky]

Автор, уверен, что твоей жене многое ссыт в уши её мама. Насколько мама встроена в ваш быт, насколько полезна, как она общается с тобой?
На какой почве у вас случаются разногласия с женой? И как решаются конфликты?

 

Я бы тебе посоветовал, как можно тоньше постепенно отстранить мать от жены. Так, чтобы она понимала границы. И сделать в этих вопросах жену союзницей.

2 часа назад, Павелллл сказал:

то я почувствовал, что ее мать пытается выстроить отношения где есть она как мама, ее замечательная дочь, и я как ресурс,

Вот здесь мать должна быть поставлена на место

2 часа назад, Павелллл сказал:

Что я буду состоять лишь в тех отношениях, где женщина это полноценный взрослый человек, а не там где я выполняю роль опекуна. Жена отреагировала спокойно и адекватно, принимая эту информацию.

Ты не на ту часть обратил внимание. Нужно особо обратить внимание, что мать не является участницей ваших отношений. Её содержать ты не должен, пусть сама ищет себе мужика для такого формата отношений.

 

Распиши все подробнее про мать. Возраст, как общается с тобой, как с женой. Имеет ли доступ к вашим ресурсам и т.д. Я сразу отмечу, что у тебя не должно быть задачей полностью испортить отношения между женой и тёщей, но их нужно переформатировать.

[Nullus]

5 часов назад, Павелллл сказал:

Правильно ли я рассуждаю или необходимо что-то скорректировать в своей линии поведения по Вашему мнению?

А я буду белой вороной и вот что тебе скажу:
Вот это вот 

5 часов назад, Павелллл сказал:

Сегодня ночью проснулся от того что она сильно плакала. Конечно же успокоил и спросил, что случилось. Она сказала, что я к ней охладеваю и боится, что из-за ее эмоциональной нестабильности она потеряет семью и меня. Попросила чтобы мы больше уделяли друг другу времени. Что она готова отдавать ребенка маме чтобы мы куда-то выбирались чтобы эти отношения сохранить. И хотела бы больше эмоциональной близости.

Прямое следствие вот этого:

5 часов назад, Павелллл сказал:

Где-то с месяц назад ситуация стала закручиваться так, что я почувствовал, что ее мать пытается выстроить отношения где есть она как мама, ее замечательная дочь, и я как ресурс, выполняющий роль ее отца. До меня даже пытались как-то это донести ее родственники, но я сразу же это все дело обрубил и озвучил свою позицию и им и жене заодно.

И всё это потому что ты обеспеченный мужик, а не как у большинства тёщь - зять-не*уй взять.Можешь слушать и дальше ху*ту про эмоции и прочее, но ты, по сравнению с 80 % ОМП "играешь в другой лиге", поэтому и правила тут иные. 

5 часов назад, Павелллл сказал:

Касательно знакомства и как было раннее. Сейчас поднял всю нашу переписку на стадии, когда только все закручивалось. И уже тогда, были тревожные звоночки в виде сообщений от нее, где она сама писала о том, что «с ней может быть очень тяжело в плане общения. Она может в любой момент закрыться без особой на то причины». Связывала еще тогда лишь с собой и своими личными проблемами, тянущимися из детства. 

А теперь вспомни иное. И ответь себе только честно на один вопрос: было ли у тебя такое ощущение, что тёща прям сильно хотела спихнуть свою дочь на твою шею? Подумай основательно. 
 
 

[Павелллл]

6 часов назад, Галадриэль сказал:

а может ты её когда-то отверг с её эмпатией и инициативой и она закрылась?

Это было в прошлых отношениях. С ее слов, в тех отношениях с бывшим парнером, когда она начала так же пытаться раскрыться, ее потом ее бывший мужик и упрекал при каждой ссоре, после чего она еще больше ушла в себя.