Расхлебать нерасхлебываемое

Inoagent · В пятницу в 12:57

Всем привет! Хочу начать с благодарности за внимание каждому, кто открыл эту тему. Мы с женой достаточно очень долго не живём вместе. У нас разрушен рапорт на корню и восстанавливать то, что было уже не получится, нужно выстраивать из глубокого минуса.

Итак, я 28 лет, ростом выше большинства, достаточно крупный, с невысоким процентом жира, на лицо, как написали в «Секретном чате» форума в тг «далеко не урод», доход неплохой, по местным меркам и по меркам города где живёт суженная, есть квартира небольшая и не маленькая, пусть и даренная. Но, я не совсем чтобы «из средней Азии», скорее ближе к РФ и город столичный. По психотипу я Гексли, а значит максимально экстраверт, высокая интуиция возможностей, склонность к иррациональности, природная доброжелательность, хорошие задатки к дипломатии. Но есть травма отвержения, глубинное убеждение про «я ничтожество», в борьбе с которыми я сделал несколько значительных победоносных шагов. Девушки помладше крутятся, губки закусывают, глазками стреляют, прижиматься пытаются; девушки постарше уже пытаются «взять быка за рога» - трогают за бедро (но только один раз, и то, только потому что я не заметил, я - пресекаю), уже явные намёки делают на переместиться в место поуединённее, хвалят, рассказывая обо мне другим людям, купить что-то мне пытаются. Но я всех вежливо сливаю, динамлю. Ни с кем у меня ни флирта, ни касался меня никто, больше одного раза (и то, из-за того, что я пропустил), ни уж тем более свидания или секса. Я всем говорил, когда ещё с женой дела были более-менее ещё, что я женат, что у нас общий ребёнок.

Какие-то доказательства, если нужны, сказанного - будут представлены в студию.

Суженная, 29 лет, рост около 175, всегда стройная, белокожая, очень чувственное лицо у неё, сама по конституции тела, лицу, мимике, движениям похожа на актрису Энн Хэтуэй, сама хрупкость, грация, трепет, сострадание, при этом есть и харизма, как сейчас говорят «slay», голос у неё достаточно сексуальный, схож с голосом в Ke$sha - Don’t Stop Make it pop, в общем персонажи Калипсо или Пенелопы в новой Одиссее Нолана неплохо описывают тип её личности. Папа её был страшным изменщиком, у него было множество жён после его мамы и, видимо, она подсознательно искала того, кто перепишет этот сценарий, покажет верность, надёжность, преданность, покой и гармонию. Сейчас она живёт в РФ, в очень-очень маленьком городке с мамой в маленькой квартире. Зарплата у неё 20-30к рублей.

Сама она, Достоевский по соционике, INFJ, максимальный интроверт, и максимально топит за этику, старается держать образ кротости и смирения по привычке, в вопросах этики очень упряма, тут даже спорить, иногда, неэффективно. Склонна быть очень ревнивой, часто подозревать, говорить про недостаток любви и внимания, сколько бы их не было. Твёрдо считает дипломатичную, изворотливую этику отношений - хитростью, ложью, лицемерием, приспособленчеством. А если спорить и так ни к чему не прийти, и сделать по-своему, «в тёмную» - чувствует себя уязвлённой, возмущённой; ей кажется, что её подавляют, что её права ущемляют, подчиняют её каким - то неудобным, неприемлемым обстоятельствам и условиям.

С регулировкой ЗБЗ это выглядит неагрессивно, неявно, но внутренний укор, неодобрение сохраняется. Ну и каждый из нас с чем-то готов смиряться на фоне хорошего, а с чем-то принципиально, вот я и про принципиальные вещи пишу.

Ценность её для меня в: я чувствительный, и она чувствительная, смотрящая на мир с трепетом, состраданием, ищущая тепла. По внутренним личностным качествам, мировоззрению сильно схожа с интервьюером Шихман(признана иноагентом). Именно с суженной у меня атмосфера абсолютного покоя, принятия и душевного тепла. Именно с ней я по настоящему могу сбросить маску вечного оптимиста, расслабиться, побыть уставшим, зная, что за это не осудят и не упрекнут. Именно этот человек не только не оставлял меня, но и успешно поддерживал эмоционально, когда даже родные перестали перестали отвечать мне. То есть, какой-то кризис, жизненный удар – этот человек не оставляет, не исчезает, не говорит «сам разберёшься», а вот сидит со мной и говорит: «ах они, такие сякие», «ты чего, ты вон сколько всего достиг, столько всего можешь, ты такой замечательный». Причём, как-то правильно говорит, правильно подбирая слова, чтобы уровень веры в них был достаточно высокий.

О проблеме: заканчивая последними 6 месяцами и начиная с последних 2-3 лет (а раньше я был прямой противоположностью) я был грубым, недоговороспособным, «сёк женщин плетьми», бескомпромиссным, не держался за отношения с людьми, реактивным, агрессивным, эгоистичным, не эмпатировал, а отбирал то, что нужно мне, совершенно наплевательски относился к тому, что чувствует она. Как правильно когда-то сказали: «значит она права, ничего хорошего она от тебя не видела». Мои косяки, даже косячища: отвратительными, мерзкие слова про неё, её родных, близких, неадекватно агрессивно отвечал ей в ссорах месяцами, она пару раз заставала меня за переписками с другой (но при этом я не спал и не встречался ни с кем). Я был наполнен злостью, ненавистью и желанием уничтожать всё вокруг. Но таким я был, переболел и стал прежним. Как она пишет: «ты же понимаешь, что доверять я тебе как партнёру уже никогда не смогу». Сейчас подала на развод, заседание будет ближе к середине следующего года.

За это время головой она повзрослела, стала мыслить, реагировать и действовать уже как взрослая женщина. Она и сама пишет про то, что изменились её взгляды, ценности и мировоззрение, что она научилась новому. То есть для создания рапорта нужно узнавать её заново, это новый человек совершенно. И тут мешают десятки ситуаций, где я из вредности говорил и показывал то, что мы не подходим друг другу, отталкивал её.

Я осваиваю постоянными тренировками навыки эмоциональной регуляции (осознанность к текущим эмоциям, проверка фактов, противоположное импульсу действие), межличностной эффективности (о валидации чувств собеседника, о расстановке приоритетов между отношениями, эффективностью и честью), стрессоустойчивости (радикального принятия, умения остановиться и осознать, менять стратегии поведения).

За столько времени то, вы, наверное, скажете, не могло быть такого, что у нее никого не было. И секс и свидание и всё-всё-всё. Но делая скидку на то, что большой она интроверт, Я, конечно, свечку не держал, но по глазам, по тону, по отношению – как будто никого не было. И то, что она говорит, про «только серьёзные отношения и только с перспективой брака», а может, просто, со своими принципами она, слишком, для интрижек. Хотя, кто знает.

Но это второй раз у меня в жизни была такая дилемма. Потому что пока тут истина не установлена - доверительности не будет. А о какой семье может идти речь без доверительности. Я уже начинал успешно восстанавливать, всё: физический контакт, сожительство - и вот это условие было препятствием для образования доверительности. И всё, дальше дороги не было. Посему я решил: считать что не было никого, до конца, если только не всплывёт это или сдуру не ляпнет. Тогда - расход полный, игнор вечный, даже по-поводу детей, никакого контакта больше. Ну потому что это мои честь и достоинство: «если после меня у неё был другой туй - взаимодействовать я с такой ОЖП уже не буду никогда».

Как теперь выстраивать. На контакт идёт тяжело. Разговор постоянно как будто не клеится.

С ЗБЗ я перегнул, и что-то стало мне в привычку, прям слишком ОЖП обесценивать. И на секс и на ОЖП прям чтобы прям «ох, как бы мне», да как-то спокойно, равнодушно, привык особо не шевелиться по этому поводу, даже. В общем превратился я в эдакого «быка». И как бы мне уравновеситься.

Начиная с детства и заканчивая 3 года назад я был более дипломатичен, вёл диалог достаточно тактично, а последние 3 года были прям проблемы в межличностной эффективности, я прямо говорил в лоб о том, что мне не нравится, не делал в тёмную, был откровенен, бесцеремонен и при малейшем конфликте за отношения с человеком особо не держался. Как говорят на форуме, на первом месте «я сам, моя честь, моё самоуважение», но в такой крайности, что много кто бы назвал это словом му*ак.

Но для себя я выбор в жизни сделал «чтобы мы построили отношения заново». Всё, сделал выбор и точка (для себя).

И вот два моих качества, которые, не смотря на все вышеописанные обстоятельства, дают не только надежду, но и уверенность в успехе предприятия с воссоединение с суженной:

Могу подтянуть практически любую сферу, сконцентрировавшись на ней

Могу заниматься одним проектом сутками напролёт, практически без сна и, в итоге добиваться просто удивительных результатов.

___________________
З.Ы.

Написал стих, ко дню будущего триумфа:

Моя любовная любовь

Я сам создал меж нами глыбы льда

Ты повторяешь мне вновь и вновь:

"Не будем вместе мы никогда"

Но знаю предел возможностей своих и сил

Чрез будние, выходные и праздничные даты

Сам, что наделал, то и растопил

Тебе не верилось когда-то

Изменено В пятницу в 13:17 пользователем Inoagent (история изменений)

Dzeen · В пятницу в 14:25

Автор у вас есть какое то психическое отклонение. Какое? Я не психолог я лингвист.

По теме - вы конечно можете считать себя всемогущим, но ваши слова про уверенность в вашем проекте - признак вашей глупости. Потому как проект ваш это строительство отношений с другим человеком и априори подразумевает что у второго есть отдельная от вас воля и желания. Мой прогноз - негативный…

Mr. Eagle · В пятницу в 14:30

1 час назад, Inoagent сказал:

Всем привет! Хочу начать с благодарности за внимание каждому, кто открыл эту тему.

Не благодари, дружище.

1 час назад, Inoagent сказал:

Итак, я 28 лет, ростом выше большинства, достаточно крупный, с невысоким процентом жира, на лицо, как написали в «Секретном чате» форума в тг «далеко не урод», доход неплохой, по местным меркам и по меркам города где живёт суженная, есть квартира небольшая и не маленькая, пусть и даренная. Но, я не совсем чтобы «из средней Азии», скорее ближе к РФ и город столичный. По психотипу я Гексли, а значит максимально экстраверт, высокая интуиция возможностей, склонность к иррациональности, природная доброжелательность, хорошие задатки к дипломатии.

Извини, дружище, дальше не читал, за*бал уже на этом моменте. Что бы там ни было, думаю, проблема в этом.

Inoagent · В пятницу в 14:38

5 минут назад, Mr. Eagle сказал:

Что бы там ни было, думаю, проблема в этом.

Не понял тебя, что в чём конкретно. Не улавливаю контекст.

Inoagent · В пятницу в 14:53

13 минут назад, Dzeen сказал:

Автор у вас есть какое то психическое отклонение. Какое? Я не психолог я лингвист.

У меня нет психических отклонений, я посещаю психотерапевта уже несколько лет и специалист сильный, тиутлованный, с регалиями и здравым смыслом. Так вот, если бы что-то было - мне бы уже поставили.

23 минуты назад, Dzeen сказал:

По теме - вы конечно можете считать себя всемогущим

Я не считаю себя всемогущим, я прикидываю по способностям своим, вероятности прикидываю, учитываю умения свои в восстановлении отношений, в возврате доверия, налаживания контакта, притирки, открытия ценностной системы координат человека.

27 минут назад, Dzeen сказал:

ваши слова про уверенность в вашем проекте - признак вашей глупости.

Вы сейчас меня оскорбили.

**special** · В пятницу в 14:57

31 минуту назад, Dzeen сказал:

ваши слова про уверенность в вашем проекте - признак вашей глупости.

Это граничит с переходом на личность. Полегче на поворотах.

4 минуты назад, Inoagent сказал:

У меня нет психических отклонений, я посещаю психотерапевта уже несколько лет и специалист сильный, тиутлованный, с регалиями и здравым смыслом. Так вот, если бы что-то было - мне бы уже поставили.

Что, даже нарциссических акцентуаций нет?

**special** · В пятницу в 15:02

2 часа назад, Inoagent сказал:

Но для себя я выбор в жизни сделал «чтобы мы построили отношения заново». Всё, сделал выбор и точка (для себя).

Хорошо, а ей это зачем? Опыт, полученный ею с тобой в прошлом, довольно явно указывает, что ничего хорошего ждать не приходится.

Inoagent · В пятницу в 15:05

18 минут назад, special сказал:

Что, даже нарциссических акцентуаций нет?

Да, обсуждали, видимо профессиональная этика ей не позволила запретить мне. Михаил, я сразу честно обозначил про наличие травмы, про вытекающее из неё глубинное убеждение. Добавляю работу в диалектико-поведенческой терапии в группе (по методу док. Марши Линехан), и вот, с когнитивно-поведенческим психотерапевтом (с сентября 2024).

2 часа назад, Inoagent сказал:

Но есть травма отвержения, глубинное убеждение про «я ничтожество», в борьбе с которыми я сделал несколько значительных победоносных шагов.

Изменено В пятницу в 15:16 пользователем Inoagent (история изменений)

Inoagent · В пятницу в 15:12

15 минут назад, special сказал:

Хорошо, а ей это зачем? Опыт, полученный ею с тобой в прошлом, довольно явно указывает, что ничего хорошего ждать не приходится.

Я полностью согласен с твоими словами.

Но сейчас я изменился, проделал титаническую работу над собой. И со мной новым она будет необычайно счастлива.

Я вновь стал чутким, внимательным, дипломатичным, рассудительным, инициативным, разрешил себе любить, а внутри "перешёл на топливо" доброжелательности, открытости, честности, отсутствия обмана, лжи, вредных маннипуляций. Я тот, кто любит её, при этом я конкурентный, в то же время готовый делать многое для неё и сына, у нас с ней общая история.

Как говорил Есенин: "Отскандалил!".

@special Сложности в коммуникации выражаются в полном пресечнии ею контекста отношений, постоянной попытке гнуть фрейм "мы только родители, дальше у каждого своя личная жизнь". Сколько бы попыток я не предпринимал.

На попытки поговорить об отношениях - включается полная защитная позиция, все её возражения теряют свойства утилизироваться.

Последнее время я никак не могу стать таким, чтобы она мне верила. Вот такая обратная связь форума, даёт мне возможность отрефлексировать и изменить свои убеждения и поведение.

Изменено В пятницу в 15:26 пользователем Inoagent (история изменений)

**special** · В пятницу в 15:13

12 минут назад, Inoagent сказал:

Михаил, я сразу честно обозначил про наличие травмы, про вытекающее из неё глубинное убеждение. Добавляю работу в диалектико-поведенческой терапии в группе (по методу док. Марши Линехан), и вот, с когнитивно-поведенческим психотерапевтом (с сентября 2024).

А вы с терапевтом обсуждали твой жизненный выбор возвращать отношения? Для меня несколько странно видеть отсутствие попытки встать на место своей бывшей от человека в терапии.

Изменено В пятницу в 15:18 пользователем special (история изменений)

**special** · В пятницу в 15:16

2 минуты назад, Inoagent сказал:

Я полностью согласен с твоими словами.

Но сейчас я изменился, проделал титаническую работу над собой. И со мной новым она будет необычайно счастлива.

Я вновь стал чутким, внимательным, дипломатичным, рассудительным, инициативным, разрешил себе любить, а внутри "перешёл на топливо" доброжелательности, открытости, честности, отсутствия обмана, лжи, вредных маннипуляций. Я тот, кто любит её, при этом я конкурентный, в то же время готовый делать многое для неё и сына, у нас с ней общая история.

Как говорил Есенин: "Отскандалил!".

Я бы на ее месте в это не верил. Ты говоришь, сейчас сложности в коммуникации? В чем они заключаются?

DonCo · В пятницу в 15:48

38 минут назад, Inoagent сказал:

У меня нет психических отклонений, я посещаю психотерапевта уже несколько лет и специалист сильный, тиутлованный, с регалиями и здравым смыслом. Так вот, если бы что-то было - мне бы уже поставили.

Бумажки и ордена, особенно в нынешнее время, ничего не значат. Меняй. Пробуй другое, обратный отклик внутри должен быть и ощущение успокоения и расслабленности, которое ни с чем не спутаешь. Лучше уже с другом общаться, чем с дипломированными навешивателями своих травм, общих шаблонов и т.п. псхологами.

Почитал твои много текста. Есть противоречия, сильно "задран нос", это чувствуется и она чувствует, поумнела, потому видимо и разочарована.
Тебе твой же пример в конце, обобщающий в 85% пустоту твоих изречений, цитата:

Цитата

Могу подтянуть практически любую сферу, сконцентрировавшись на ней

Могу заниматься одним проектом сутками напролёт, практически без сна и, в итоге добиваться просто удивительных результатов.

Это одно и то же. 2й пункт просто частный случай первого. Ну и жопу рвать зачем, без сна-то? Где здесь самолюбие и самоуважение? Больше похоже на страдание и самонаказание пролегающее вдолсь с понторезством, которого и так напичкано безосновательно в твоем первом сообщении топика.

Ну так по итогу: Ты нам зачем все это рассказал? Ты сам что хочешь? От нас что требуется помимо "свободных ушей"?

P.S. И кстати, стишка твоего содержимое хоть как-то приоткрывает твое правдоподобное внутреннее состояние. А "будущий триумф" повеселил. 😃
Подправил его, кстати, для тебя чтобы ложилось по слогам лучше для прочтения.

Цитата

Моя любовная любовь,

Я сам создал меж нами глыбы льда.

Ты повторяешь вновь и вновь:

"Не будем вместе никогда".

Но знаю я предел своих возможностей и сил

Чрез будни, выходные, праздничные даты.

Сам, что наделал, то и растопил,

Во что тебе не верилось когда-то.

Пэ^ · В пятницу в 16:16

3 часа назад, Inoagent сказал:

на лицо, как написали в «Секретном чате» форума в тг «далеко не урод»

Автор, если ты в какой то тусовке местной. То тебе там должны были уже кидать подозрения в том что у тебя есть проблемы с нарциссизмом.

Т.к эта тема тут популяризирована и изучена достаточно хорошо. Мы на форуме давно интересуемся такой проблемой и хорошо видим проявления таких характеров.

И в том как и что ты пишешь - это сильно наталкивает на то чтобы тебя в подобном заподозрить.

Начиная с общего стиля и подачи твоей темы, это как вот в такой статье писал психолог

https://www.b17.ru/article/13116/

"Он будет говорить, говорить красиво и замысловато, возможно с выражением вселенской тоски и тайны о вещах, вполне обыденных"

Вот и у тебя - по сути довольно банальная история - но подана так патетично и пафосно...

И вот начать тут стоит с того, чтобы проще смотреть на себя. Видеть в этом не полёт Орла над Великим каньоном. А что то более обычное, простое. Прям вообще очень простое.

Потом вот в такой статье, хорошо подметили

https://proza.ru/2015/03/27/2101

"Добавлю, что эмпатия бывает когнитивная (на уровне понимания, но без сопереживания) и эмоциональная (она ближе к сочувствию). Нарциссы и психопаты наделены когнитивной эмпатией в ущерб эмпатии эмоциональной, что и позволяет им жестоко манипулировать своими жертвами."

Именно из за этого скорее всего, твоя жена ставит жесткие и непроницаемые барьеры для тебя. Что изучила тебя, и знает - что ты имитатор. Ты имитируешь какие то изменения, какую-то работу над собой. Имитируешь эмпатию и сочувствие и т.д. Она скорее всего не верит в то что ты реально способен на какие то изменения.

Ну и финально, вот такой оратор хорошо раскрыл тему почему некоторые люди с подобными проблемами - не учатся реально. Не приобретают никаких реальных знаний. Почему их личности трудно крайне поддаются изменениям и модификациям.

про это ниже под спойлером

https://youtu.be/KINmji7q-is?t=8

Иигорь · В пятницу в 22:08

Ваша жена - героиня песни иногаента Гудкова я-узкий? Суженая - с одной Н, христа ради!

9 часов назад, Inoagent сказал:

Итак, я 28 лет, ростом выше большинства, достаточно крупный, с невысоким процентом жира, на лицо, как написали в «Секретном чате» форума в тг «далеко не урод», доход неплохой, по местным меркам и по меркам города где живёт суженная, есть квартира небольшая и не маленькая, пусть и даренная

Так как ты доброжелательный, ты можешь доброжелательней писать? Вот это можно написать:

167/80, Казань, ЗП -75к, своя квартира 45 метров.

Четко, ясно, понятно, а не травмировать мозг читателя.

У тебя мало фактов, а много внутренних противлречивых интерпретаций происходящего. ты доброжелательный и агрессивный одновременно, склонный к дипломатии и неэмпатично сек плетьми, решил навсегда и точка и тут же ливнешь, если у тебя закрадутся малейшие подозрения, что она ээээ... трахается?

По сути: тебе нужно работать над собой: Вижу нездоровую идеализацию жены.

Второй момент - вы разошлись. Она имеет право на личную жизнь. Ты к ней приходишь с условием, что если ты ее заподозришь в сексе, то тут же бросаешь, а нафига такой мужик нужен? У тебя в башке что-то клюкнет, и она сразу в расход. Офигеть условия. Ты бы сам согласился на такие?

Да и еще и дети. Твои дети! Ты даешь себе право бросить своих детей, в случае если ты заподозришь свободную женщину в том, что-то у ней был секс! Это за пределами.

В целом любая девушка при озвучивании таких условий свалит дальше, чем видит.

Кстати, алименты платишь?

Изменено В пятницу в 22:31 пользователем Иигорь (история изменений)

Inoagent · вчера в 13:43

22 часа назад, special сказал:

А вы с терапевтом обсуждали твой жизненный выбор возвращать отношения? Для меня несколько странно видеть отсутствие попытки встать на место своей бывшей от человека в терапии.

Да, и не один раз, давно уже начали. Она, конечно, скована нормами профессиональной этики. Она мягко старается подводить, где нужно. У меня даже с пограничными признаками были убеждения "что вот мол, успешный успех, и действительно великие мужи сумели в течение всей жизни сохранить и выстроить здоровый, счастливый, один единственный на всю жизнь брак" или "если у меня в браке бардак и проблемы, то я ничтожество и неудачник". Но я успешно от них отказался, не придерживаюсь сейчас таких убеждений. Сейчас я трезво ориентируюсь на перспективы того, чтобы все могли прожить счастливую, довольную жизнь в браке.

Я поставил себя на её место, знаю сколько всего ужасного, отвратительного она перенесла. Только вот сейчас, я другой человек, с уверенностью могу сказать, что сделаю её жизнь счастливой. Я предлагаю ей очень любящего, чуткого мужа, хорошего отца, обеспечение их морального и материального благополучия, по ДСП у меня всё ок.

22 часа назад, special сказал:

Я бы на ее месте в это не верил.

Вот тут я вижу свой недостаток. Планирую исправлять его с помощью форума, практики чуткости, безукоризненному следованию пути стабильности и надёжности.

22 часа назад, special сказал:

Ты говоришь, сейчас сложности в коммуникации? В чем они заключаются?

Они заключаются в том, что она закрыта и открываться не хочет. Держит железные границы, избегает глубоких разговоров и сближения, всегда переводит тему при попытке пообщаться на сближающие темы, или просто поговорить лично. Вообще её стиль написания и ценности похожи на @Иигорь в сообщении в этой теме.

Вот пример её сообщения: ты не рассматриваешься потому что мы прошли то, через ты знаешь что. Я ни капли не жалею, что мы были вместе, за ребёнка тебе вообще, отдельная, благодарность непомерная. Но дело тут в самом отношении ко мне, которое было, в моем недоверии, в воспоминаниях моих, в том, что у нас не вышло, и я это пережила. И хорошо, что ты прекрасно знаешь, что я хорошо отношусь к тебе, если бы это было не так, то я и счастья тебе бы желала. Просто, не вижу я больше нас как пару, не могу просто после всего.

Inoagent · вчера в 13:52

21 час назад, DonCo сказал:

P.S. И кстати, стишка твоего содержимое хоть как-то приоткрывает твое правдоподобное внутреннее состояние. А "будущий триумф" повеселил. 😃
Подправил его, кстати, для тебя чтобы ложилось по слогам лучше для прочтения.

Вот это твоё после P.S., это как в вестерн фильмах один мужик уверенно макает свою еду незнакомцу в кофе и ест. В прежние времена я повёлся бы на провокацию, так как подумал бы, что не отстоять - это проявление малодушия, что это пошатнёт мой авторитет. Но сейчас я более рассудителен. Я знаю что для меня будет более эффективным.

Загоняешь в шаблоны. Как написал однажды известный российский цивилист Роман Бевзенко, пусть и не без доли снобизма,: «Да вообще не надо думать, это вредно)) Надо брать «работающий подход» и его штамповать». Взять ту же тему «не все советы одинаково полезны», цикл видео Михаила про возврат бывшей, в частности «Игнорируй, чтобы вернулась. Лучший метод?», да и вообще как у него дальше пошли видео в коллабе с психологами. Вот это развитие, а не «Тотальный игнор, Т10Д, Санчас, Саморазвитие - и всё, она точно, скорее всего вернётся. А если не вернётся - то возврат нереален, смирись, некст». Кто-то скажет, что я подлизываюсь к Михаилу. На что я отвечу: «Может, не надо мне указывать, что делать?». Кто понял - тот понял.

Вот все говорят «Пушкин - гений!», а, между тем, в определенный период жизни - ему не помешало бы заглянуть на этот форум, может, всё закончилось бы не так трагично.

21 час назад, DonCo сказал:

Почитал твои много текста. Есть противоречия, сильно "задран нос", это чувствуется и она чувствует, поумнела, потому видимо и разочарована.
Тебе твой же пример в конце, обобщающий в 85% пустоту твоих изречений, цитата:

Про задран нос и она это чувствует - ты очень прав. Это действительно проницательно и суть.

Это одно и то же, но как это обнуляет 85% процентов. Про старания без сна - это метод, благодаря которому я добивался того, о чём говорили «нереально». С самолюбием и самоуважением - во всех остальных аспектах жизни с этим всё очень и очень бетонно хорошо. А тут не хватает гибкости, годами никак не могу с золотой серединой. Видимо это глубинное убеждение из детства про «ничтожество» от матери (не виню её, не она причина, она сделала многократно сверх того, что морально должна мать).

А вообще, с этим многословием, стихом - это не моё внутреннее состояние, это сознательная практика. Потому что жизнь моя циничная, с упором на максимальную практичность, категоричность, полностью лишенная романтического флёра, нежного и живого.

21 час назад, Пэ^ сказал:

Автор, если ты в какой то тусовке местной. То тебе там должны были уже кидать подозрения в том что у тебя есть проблемы с нарциссизмом.

Т.к эта тема тут популяризирована и изучена достаточно хорошо. Мы на форуме давно интересуемся такой проблемой и хорошо видим проявления таких характеров.

И в том как и что ты пишешь - это сильно наталкивает на то чтобы тебя в подобном заподозрить.

Дмитрий, я согласен с тобой в твоей оценке моего топика, он действительно выглядит так. Но обо мне, это только на первый взгляд. Ты сам признал, когда-то, после того как мы пообщались с тобой два-три месяца, что не нарцисс я, нет у меня таких прям требующих внимания, чтобы это было полезно, нарциссических наклонностей. А наоборот, о суженной говорил «увлеклась мозгоиплей, мля». Ты говорил: «То что ты мучился страдал - это в зачет не идёт. Это твои личные заморочки, и где то сам своими действиями до такого довёл. Из тебя конечно лезет такое мрачное всякое, что даже делает её правой в этом упорстве и нежелании сближаться с тобой. Ну реально тебя в порядок приводить, учить быть ответственным, точным, последовательным, честным.. Спокойным, позитивным, чувственным. Адекватным.»

Ну вот, я, более ответственный, точный, честный, позитивный, спокойный, чувственный. Как видят тут, и как она сама признала на днях.

А то что мода сейчас пошла навешивать ярлыки про нарциссизм, так это как автор тех типов привязанностей, который завещал не давать названия типам привязанностей, сохранить только A, B, B1, как с водительскими правами, прям. Предвидел он, что люди начнут навешивать ярлыки на окружающих и на самих себя, и никто здоровее от этого не станет. Заметь, серьёзные доктора психологии, да тот же самый Юнг - предостерегали от поспешных установок диагнозов.

А Вакнина я смотрел и конспектировал, обсуждал ни с одним психотерапевтом, действительно дипломированным, с хорошей репутацией. И Таис Афинскую читал, и Ефремова, и Плохой хороший человек Чехова, Мастера и Маргариту, и Невзорова смотрел, и Доренко, Сладкий ноябрь, Хороший год, Тепло наших тел, про равновесие Нэша, Наутилусов и Дельфин слушал и пел в караоке. Ты не думай, мне не чужд «внутренний сюжет». Эти первые сообщения просто «демка».

21 час назад, Пэ^ сказал:

Вот и у тебя - по сути довольно банальная история - но подана так патетично и пафосно...

И вот начать тут стоит с того, чтобы проще смотреть на себя. Видеть в этом не полёт Орла над Великим каньоном. А что то более обычное, простое. Прям вообще очень простое.

Где эта грань, между «высокопарным», «вычурным» и сутью. Ведь ты и сам, при каждом удобном случае вставляешь стихи, Кастанэду, говоришь про делать красивое, неиспорченное. Не высокие ли это материи, супротив трезвой реальности.

Я прекрасно понимаю как и когда в мужском социуме полезно «не выделяться». Люди, с которыми я общался больше месяца, прекрасно знают, что вот это патетично и пафосно только в первых диалогах. Что мне наоборот, не хватает адаптивной концептуализации в моей голове: «что я, не так уж плох», «что поражения бывают у всех», «что у меня есть и позитивные качества», точнее веры в них никак не могу найти. А вот эта привычка писать заумно, ещё и с красивыми словами - это последствие детства, мой отец был преподавателем, профессор, кандидат наук. А ты знаешь какими они бывают, как заставляют разглядеть большее и говорить точнее. За то, со мной теперь такая ценность как «Сложность - видеть жизненные тонкости и нюансы».

Много кто не любит, вот эту мою многословность, я и сам очень хорошо знаю свою беду. Я сейчас более-менее вникну, начну понимать что и как есть, и буду гораздо лаконичнее.

21 час назад, Пэ^ сказал:

Именно из за этого скорее всего, твоя жена ставит жесткие и непроницаемые барьеры для тебя. Что изучила тебя, и знает - что ты имитатор. Ты имитируешь какие то изменения, какую-то работу над собой. Имитируешь эмпатию и сочувствие и т.д. Она скорее всего не верит в то что ты реально способен на какие то изменения.

Ну и финально, вот такой оратор хорошо раскрыл тему почему некоторые люди с подобными проблемами - не учатся реально. Не приобретают никаких реальных знаний. Почему их личности трудно крайне поддаются изменениям и модификациям.

Про изучила - ты прав, изучила и считает имитатором. Только вот я действительно сочувствую, сопереживаю, действительно распирает меня от доброжелательности. Пусть, этика отношений у меня страдает от природы и много поверхностного в моих контактах экстраверта, как я быстро хватаюсь за новое, эмоциональный интеллект у меня, согласно тестам, гораздо ниже среднего, в чем психотерапевты очень сомневаются.

Но я не психопат и не нарцисс, мне боль другого больнее боли своей ощущается, но я чувствителен очень, в том числе и к защитным эмоциональным реакциям визави. И потому, выработались у меня защитные рефлексы, от агрессии другого человека, от наездов, от посягательства на авторитет, на честь и достоинство, в том числе укоров и другой пассивной агрессии. И навыки межличностной эффективности у меня страдали до этого особенно сильно. Сейчас я умиротворен, неагрессивен, адекватен, пусть в ущерб харизме.

А что до психотерапевта, с которой мы уже больше двух лет регулярно, то есть до этого два раза в месяц, а последние полгода - 4, так это не единственный психотерапевт, с которым я работал. Кроме того, я хожу и на совсем небольшие группы тренинга навыков диалектико-поведенческой терапии, ведут два очень классных, и зная мерки форумчан, действительно здравых профессионалов психотерапевтов. А там тренинги навыков осознанности, эмоциональной регуляции, стрессоустойчивости и т.д.

Пэ^ · вчера в 13:58

@Shlomo

5 минут назад, Inoagent сказал:

Дмитрий, я согласен с тобой в твоей оценке моего топика, он действительно выглядит так.

Это был твой прошлый аккаунт и вот это твои темы?

Inoagent · вчера в 14:00

15 часов назад, Иигорь сказал:

Ваша жена - героиня песни иногаента Гудкова я-узкий? Суженая - с одной Н, христа ради!

Очепятка, ты прав. Ну загнался, с кем не бывает.

15 часов назад, Иигорь сказал:

У тебя мало фактов, а много внутренних противлречивых интерпретаций происходящего. ты доброжелательный и агрессивный одновременно, склонный к дипломатии и неэмпатично сек плетьми, решил навсегда и точка и тут же ливнешь, если у тебя закрадутся малейшие подозрения, что она ээээ... трахается?

О, ты тот же психотип, что и моя суженая, так же морализируешь максимально, максимальный гуманист, столько рационального, столько категоризации, эти: «доброжелательный», «вы разошлись, она имеет право», «Твои дети! Это за пределами». И я заметил: по моему диалогу с тобой форумчане, при желании, могут отметить какие проблемы у меня в коммуникации с суженой. Примерно такие же у меня различия в системе координат с ней.

Каких фактов не хватает. Посчитал, что в ходе диалога в теме, раскрою всё, что упустил. Потому, что представления что ещё именно нужно у меня нет. Про противоречия писал много кто, да, отвечу: я от природы, с рождения и лет до 24 был доброжелательный, склонный к дипломатии. Решил навсегда, а про малейшие подозрения - нет, ну исходя из здравого смысла, если явные, по меркам форума, будут признаки наличия другого мужчины, то - да. Она ничего не должна, не обязана, но так бывает, когда человек приобретает определённые неожиданные качества - тебе этот человек больше не подходит. Пример: твоя СО заболела СПИДОМ, ОЖП с которой у тебя периодический редкий секс вышла замуж. Это не про права и не про формальности, это про чувства и честь.
В чем проблема, было - честно скажи, или не говори, но имей ввиду.

15 часов назад, Иигорь сказал:

По сути: тебе нужно работать над собой: Вижу нездоровую идеализацию жены.

А в каком именно месте идеализация нездоровая. Действительно, я открыт.

"Второй момент - вы разошлись. Она имеет право на личную жизнь. Ты к ней приходишь с условием, что если ты ее заподозришь в сексе, то тут же бросаешь, а нафига такой мужик нужен? У тебя в башке что-то клюкнет, и она сразу в расход. Офигеть условия. Ты бы сам согласился на такие?"

Да, согласился, потому что я добросовестный, и понимая, что человеку это неприемлемо, я рисковать не буду и честно скажу - если было. Всё просто: да-да, нет-нет. Я ничего не говорил о подозрениях, о надумках. Я ей сразу и чётко дал понять, что именно факт, вскрытый, реально подтверждённый, когда есть все условия полагать, и это ни разу не про загоны, подозрения, надумки. Это про разумные, по меркам форума, железобетонные основания полагать. Да пусть имеет право сколько хочет. Только после чужого буя - извините, нет. Я это сразу чётко НА БЕРЕГУ озвучил, а это уже моё право, никто меня не принудит.

15 часов назад, Иигорь сказал:

Да и еще и дети. Твои дети! Ты даешь себе право бросить своих детей, в случае если ты заподозришь свободную женщину в том, что-то у ней был секс! Это за пределами.

В целом любая девушка при озвучивании таких условий свалит дальше, чем видит.

Кстати, алименты платишь?

Я никогда не озвучивал и не намеревался, что ребёнка перестану поддерживать, быть с ним на связи 24/7, содержать (одевать, кормить, кружки, канцелярия, медицина, желания исполнять, подарки, на универ копить, на жилье ребёнку), воспитывать, знать о переживаниях.

И да, не алименты плачу, считаю постыдным не содержать своего родного ребёнка. По закону гораздо меньше положено, так что подавать на алименты рационально смысла нет. Кто-то скажет, а какая мотивация ей шевелиться, ты нормально денег отстёгиваешь. Но, я не дурак, и заказываю, оплачиваю напрямую всё сам. Доверие, уж, во всём остальном выкажу.

Это не про запрет ей, это не про условия ей, это то кто для меня, в моей жизни подходит, а кто нет. Не про пожалуйста, не про будь, не про уступки, не про вынуждено, не про манипуляции, не про давление.

Что-то я не понял логики твоей про любая девушка убежит, дальше, чем видит. Что в этом ненормального, после чужого буя не принимать женщину. Какая любая то.

Inoagent · вчера в 14:17

18 минут назад, Пэ^ сказал:

@Shlomo

Это был твой прошлый аккаунт и вот это твои темы?

Нет, это не мой аккаунт и не мои темы.

Изменено вчера в 14:17 пользователем Inoagent
Оформление (история изменений)

Пэ^ · вчера в 14:21

25 минут назад, Inoagent сказал:

после того как мы пообщались с тобой два-три месяца

Хотелось бы сказать, что надо было общаться дольше. Но боюсь я даже не в силах тут помочь чем либо.

Ну и раз там есть какая то армия дипломированных крутых специалистов которые тобой занимаются, то наверное стоит продолжать с ними это делать.

На а форум по сравнению с ними, зачем он? Зачем какие то поверхностные и т.д оценки нужны от людей не сильно вовлеченных. Наверное ты сам и с помощью своих специалистов лучше решишь все эти вопросы.

**special** · вчера в 14:31

43 минуты назад, Inoagent сказал:

Я поставил себя на её место, знаю сколько всего ужасного, отвратительного она перенесла. Только вот сейчас, я другой человек, с уверенностью могу сказать, что сделаю её жизнь счастливой. Я предлагаю ей очень любящего, чуткого мужа, хорошего отца, обеспечение их морального и материального благополучия, по ДСП у меня всё ок.

Так ведь ты не другой человек, ты тот же самый. Потенциальные риски в ее глазах перевешивают потенциальный приз. Это как делать операцию у хирурга, который до этого отсидел за убийство пациента. Он, конечно, говорит, что исправился, но как-то ээээ...

38 минут назад, Inoagent сказал:

Про изучила - ты прав, изучила и считает имитатором.

Ну вот да, куда тут влезешь-то?

Inoagent · вчера в 14:36

3 часа назад, Пэ^ сказал:

Хотелось бы сказать, что надо было общаться дольше. Но боюсь я даже не в силах тут помочь чем либо.

Это да. Общаться дальше хотя бы для себя. А с "тут", я не то чтобы ва-банк иду, но возьмусь в этот раз, и наконец доведу дело до конца, не бросая из-за сомнения "а было или не было", "а может проще некст" на полпути. Чтобы потом спокойно сказать "я сделал всё, что смог бы" и не жалеть.

3 часа назад, Пэ^ сказал:

На а форум по сравнению с ними, зачем он? Зачем какие то поверхностные и т.д оценки нужны от людей не сильно вовлеченных. Наверное ты сам и с помощью своих специалистов лучше решишь все эти вопросы.

Как ни странно, но психологи, даже семейные - плохие советники в развитии и удержании отношений. А вот форум - реально спас и дал счастливую долгую жизнь многим и многим семьям.

Ты как будто огорчился на меня. Всё нормально?

@special "Так ведь ты не другой человек, ты тот же самый. Потенциальные риски в ее глазах перевешивают потенциальный приз. Это как делать операцию у хирурга, который до этого отсидел за убийство пациента. Он, конечно, говорит, что исправился, но как-то ээээ..."

В этом смысле да, тот же человек, конечно. Это что-то из разряда восстановления репутации
Я и сам из профессии оказывающей услуги. Знаю как человеческое общество не злопамятно. Вот бывает период, когда человек долго, последовательно и громко дискредитирует себя, и кажется, что репутация испорчена навсегда, уже никто не хочет иметь с ним дел. А нет, один, второй, третий, четвёртый, пятый громкий и значимый положительный опыт с ним, проходит время, и вот уже положение в обществе у этого человека получше, всё больше людей имеют с ним дела, и слухи о нём совсем другие. Это камбэк называется, кажется.

Тот же Трамп, сколько раз он сидел, сколько банкротом был, репутация клоуна у него была.

@special, через честные глаза и дела, через доброжелательность и внимательность. Сейчас я в состоянии какой-то сильной сфокусированности на этом проекте, и потихоньку удачно ловлю коннект пусть нано-шагами, пока. Но, это тоже подвержено спиральной динамике.

Она активно звонит мне по видео, сама практически вообще не разговаривала и в кадре не была. А в последние дни, и волосы поправляет (скрытый сексуальный сигнал), и в лицо мне смотрит, чуть-чуть подшутила, наконец-то капельку напряжение между нами спало.

@Иигорь

Слышь. Ты ничего не перепутал, а. Иди отсюда.

Я 184 ростом, широкоплечий, мля, и с женщинами я далеко не занудный) И стихи в жизни не пишу) И далеко не унылое говно) И e-bus больше 2 часов, при том что кончают по нескольку раз.) И с бабами я умею, только не в долгую)

Изменено вчера в 18:12 пользователем Inoagent (история изменений)

Иигорь · вчера в 17:30

3 часа назад, Inoagent сказал:

Я никогда не озвучивал и не намеревался, что ребёнка перестану поддерживать,

Так стопэ. Вы щас в разводе, секса нет, общается она с тобой, потому что нужно клянчить бабки на хавчик ребенку и кружки, потому что просто кидать раз в месяц нужную сумму ты не можешь, потому что у вас "доверие".

Если ты узнаешь, что она трахантся будучи одинокой женщиной, то что поменяется? Ты начнёшь ей просто кидать деньги и не тразать мозг финансовым микроменкджментом?

Что значит ты копишь ей на универ? Ты открыл счёт на её имя к которому не имеешь доступ, и раз в месяц кидаешь туда сумму? А то я тоже могу сказать, что я коплю ей счас на универ у себя на счету.

Когда ты последний раз проводил время с ребенком лично?

Иигорь · вчера в 17:39

3 часа назад, Пэ^ сказал:

Хотелось бы сказать, что надо было общаться дольше. Но боюсь я даже не в силах тут помочь чем либо.

Ну и раз там есть какая то армия дипломированных крутых специалистов которые тобой занимаются, то наверное стоит продолжать с ними это делать.

На а форум по сравнению с ними, зачем он? Зачем какие то поверхностные и т.д оценки нужны от людей не сильно вовлеченных. Наверное ты сам и с помощью своих специалистов лучше решишь все эти вопросы.

Ну чо вот одинокий 167-см красавец. Сокровище! Стихи пишет, на кружки денег дает. Верный!!! Доброжелательный.

А рядом будет какой то женатик, который просто офигенно трахает, весёлый, не занудный и с бабами умеет. Знает когда молчать, когда бежать, когда нагибать.

Выбор для уважающей себя девушки очевиден)

**special** · вчера в 18:15

35 минут назад, Иигорь сказал:

Ну чо вот одинокий 167-см красавец. Сокровище! Стихи пишет, на кружки денег дает. Верный!!! Доброжелательный.

А рядом будет какой то женатик, который просто офигенно трахает, весёлый, не занудный и с бабами умеет. Знает когда молчать, когда бежать, когда нагибать.

Выбор для уважающей себя девушки очевиден)

А, вот теперь я тебя узнал. Бан за мультиаккаунт, до следующих встреч.

T-3 · вчера в 18:18

Если с твоей женой все действительно так в плане моральных убеждений, то смысла думать в сторону того, что кто-то у нее был, тебе не нужно.

В остальном слушайся Пэ. Вот в твоём конкретном случае он тут тебе сможет помочь как никто другой. В том числе в том, кто ты такой он уже тебе все раскидал. Как-то отрицать это глупо. Что бы быть , а не казаться, надо принять такую оценку. И уже это исправлять.

Вот эти особенно возгласы про если после того, как тебя уже послали, если у нее кто-то был, честь... Бла-бла-бла, ребенка не знаю, прям сквозит крайняя степень такой любви себя, что аж страшно. Ты не изменился, а обмазался какими-то поверхностными установками.

У меня только один вопрос. Ты и ранее, когда вел себя так, как жене не нравилось, ты так же пространно говорил? Если да, то и это поменяй.

T-3 · вчера в 18:22

4 часа назад, Пэ^ сказал:

Хотелось бы сказать, что надо было общаться дольше. Но боюсь я даже не в силах тут помочь чем либо.

Ну и раз там есть какая то армия дипломированных крутых специалистов которые тобой занимаются, то наверное стоит продолжать с ними это делать.

На а форум по сравнению с ними, зачем он? Зачем какие то поверхностные и т.д оценки нужны от людей не сильно вовлеченных. Наверное ты сам и с помощью своих специалистов лучше решишь все эти вопросы.

Пэ, я ща страшное и неожиданное скажу, но вот это прям реально твой клиент.)) и кроме тебя ему вряд-ли здесь кто-то поможет.

Alyon Yakovlev · вчера в 19:57

Автор, я прочел твою тему и тоже тебе не поверил.

25.09.2026 в 14:57, Inoagent сказал:

По психотипу я Гексли

25.09.2026 в 14:57, Inoagent сказал:

Сама она, Достоевский по соционике

Достоевскому по соционике подходит Штирлиц, с Гексли совместимость отрицательна.

5 часов назад, Inoagent сказал:

И e-bus больше 2 часов, при том что кончают по нескольку раз.) И с бабами я умею, только не в долгую)

Это, конечно, интересный каминг-аут, но мы его опустим, чтобы не нарушать законы.

Если по теме — у тебя классический пример словесного камуфляжа, если опираться на соционику, которую ты уважаешь, то ты способен дать своей жене: красивые слова и эмоции, обещания «переписать сценарий», но это все словесный фасад. Для нее цена твоим словам — абсолютный ноль. И она права.
Потому что, признай, ты живешь в пространстве потенциальных возможностей — именно сейчас, когда вы с женой почти не контактируете тебе легко описывать, каким другим человеком ты стал и как вы «заживете по-новому», а что будет, когда вы столкнетесь с рутиной и приевшимся бытом? Твоя жена более чем осознает, что то же самое.

То есть на спринт, тебя, может и хватит, а на марафон уже нет.

**special** · вчера в 19:58

4 часа назад, Inoagent сказал:

В этом смысле да, тот же человек, конечно. Это что-то из разряда восстановления репутации
Я и сам из профессии оказывающей услуги. Знаю как человеческое общество не злопамятно. Вот бывает период, когда человек долго, последовательно и громко дискредитирует себя, и кажется, что репутация испорчена навсегда, уже никто не хочет иметь с ним дел. А нет, один, второй, третий, четвёртый, пятый громкий и значимый положительный опыт с ним, проходит время, и вот уже положение в обществе у этого человека получше, всё больше людей имеют с ним дела, и слухи о нём совсем другие. Это камбэк называется, кажется.

Тот же Трамп, сколько раз он сидел, сколько банкротом был, репутация клоуна у него была.

Замечательная аргументация, теперь ей всё это расскажи. Персональная репутация приклеивается гораздо крепче общественной, особенно в глазах человека, которого твои действия касались непосредственно.

4 часа назад, Inoagent сказал:

через честные глаза и дела, через доброжелательность и внимательность. Сейчас я в состоянии какой-то сильной сфокусированности на этом проекте, и потихоньку удачно ловлю коннект пусть нано-шагами, пока. Но, это тоже подвержено спиральной динамике.

Она активно звонит мне по видео, сама практически вообще не разговаривала и в кадре не была. А в последние дни, и волосы поправляет (скрытый сексуальный сигнал), и в лицо мне смотрит, чуть-чуть подшутила, наконец-то капельку напряжение между нами спало.

Если все же общение складывается, то надо составить список прошлых поступков, по которым у нее к тебе претензии, и дальше действовать в похожие моменты так, чтоб она видела -- ситцация поменялась. Увидеть в тебе другого человека она сможет только со временем. Сколько его понадобится и не найдет ли она до этого момента другого мужика -- большой вопрос. В любом случае, временной горизонт -- это месяцы. Возможно, годы.

Важно, чтобы выводы она могла делать самостоятельно из фактических событий. А не из того, что ты ей расскажешь или пообещаешь. К словам на этом этапе относятся как к пустому балобольству. Даже если все будешь делать правильно, можешь не получить в ответ ничего, ожидания нужно выстраивать соотетственно.

Alyon Yakovlev · вчера в 20:01

25.09.2026 в 14:57, Inoagent сказал:

заканчивая последними 6 месяцами и начиная с последних 2-3 лет (а раньше я был прямой противоположностью) я был грубым, недоговороспособным, «сёк женщин плетьми», бескомпромиссным, не держался за отношения с людьми, реактивным, агрессивным, эгоистичным, не эмпатировал, а отбирал то, что нужно мне, совершенно наплевательски относился к тому, что чувствует она

Почему ты считаешь, что спустя некоторое количество времени месяц-год-два твое поведение не вернется в прежнее русло, когда ты расслабишься, убедишься, что она крепко повязана с тобой и никуда уже не денется?
Не принимай мои слова, как личное, я просто говорю тебе, что это то, о чем она на 100% задумывается.

Alyon Yakovlev · вчера в 20:14

25.09.2026 в 14:57, Inoagent сказал:

Я уже начинал успешно восстанавливать, всё: физический контакт, сожительство - и вот это условие было препятствием для образования доверительности. И всё, дальше дороги не было. Посему я решил: считать что не было никого, до конца, если только не всплывёт это или сдуру не ляпнет. Тогда - расход полный, игнор вечный, даже по-поводу детей, никакого контакта больше. Ну потому что это мои честь и достоинство: «если после меня у неё был другой туй - взаимодействовать я с такой ОЖП уже не буду никогда».

Это просто сокровище.
Ты так стремишься всех убедить, что ты поменялся, избавился от агрессии, поставил себя на место бывшей и понял, какие страдания ты ей причинял, что ты осознал, как мерзко себя вел, что у тебя точно нет нарциссизма, хотя по тестам какие-то там недоработочки с эмпатией, но все психотерапевты в один голос не согласны (да-да).
Но вот этот абзац просто хрестоматийный нарциссический портрет. По сути ты не уважаешь эту женщину, ее свободу и ее выбор. Ты торгуешься со своим самолюбием «Я разрешу ей быть со мной, если она докажет, что чиста перед моим величественным ликом» и это при том, заметь, что ты одновременно с этим рассказываешь нам, как сильно ты проработался в плане эмпатии, уважения к ней и так далее.

Но ведь ты требуешь от нее безупречности (чтобы она ни в коем случае не ущемила твое эго), но сам взамен не даешь ничего, кроме красивых слов и перспективы контроля.

6 часов назад, Inoagent сказал:

Я предлагаю ей очень любящего, чуткого мужа, хорошего отца, обеспечение их морального и материального благополучия, по ДСП у меня всё ок.

Пакет услуг «идеальная семья» премиум и эконом подписка рассчитываются по степени отдачи принимающей стороны.

Alyon Yakovlev · вчера в 20:26

Странно, что все-таки ДПТ-концепция не научила тебя принятию реальности, что женщина тебя не хочет и, возможно, у нее другая жизнь.
Почему-то несмотря на всех твоих высококлассных специалистов ты до сих пор полностью игнорируешь границы и прямой отказ другого человека.

6 часов назад, Inoagent сказал:

Держит железные границы, избегает глубоких разговоров и сближения

Что совершенно не удивительно, потому что ты, автор, не держишь никаких границ вообще. Одно твое желание, чтобы в ней больше не побывало ни одного члена, кроме члена отца ее ребенка чего стоит.

Kuzkuz · 23 часа назад

Взгляд со стороны так сказать. Да краткое изложение портянки.

Автор сначала описывает себя как очень успешного у ОЖП парня, который чуть ли не шарахается от женского внимания, а они так и виснут на его ногах. Используя очень много умных слов и терминов. Видимо доказывая нам и главное себе, что он парень хоть куда. Ну а если не верите, может предоставить любые доказательства. Однако, проблема в том, что ему не нужны все они, ему нужна одна единственная, к которой он испытывает глубокую привязанность. Которая бросила его и решила, что лучше уж с мамой на 30тыщ в деревне жить, чем с автором, т.к. он раньше по свински к ней относился. Дальше идет описание того, какая она, его объект привязанности, и снова куча бесполезных терминов. Далее автор нас (или себя?) пытается убедить, что он очень очень сильно поменялся, и из "бабуина" превратился в принца, и просит помочь наладить отношения с женой. Правда вдруг возникли сомнения, был ли в ней Василия член, за время его отсутствия и прокачки, потому что если был, то ну это прям удар, который он не сможет выдержать и тогда точно все. Находясь в аддикции пишет стихи (правда с рифмой беда)

Учитывая написанное могу дать следующие рекомендации - изучить что такое больная, деструктивная привязанность и чем она отличается от любви к человеку и работать в этом направлении, и лучше со специалистом.

Изменения не происходят так быстро, это путь трех и более лет, кропотливой работы над собой, и то не всегда получается поменять то что хочешь, и как раз попытки в этом убедить других, говорят о том, что все твои изменения желаемы, но к сожалению пока не реализованы и в настоящий момент только фантазии. Но то что ты наметил путь, это уже хорошо.

В связи с этим, я вообще не вижу смысла тебе возвращаться в ту же точку, где ты был, замучаешь и бабу и себя. Потому что "как раньше" ваши отношения уже не будут, а к новым ты не готов.

Изменено 23 часа назад пользователем Kuzkuz (история изменений)

Nullus · 21 час назад

25.09.2026 в 21:53, Inoagent сказал:

я посещаю психотерапевта уже несколько лет и специалист сильный, тиутлованный, с регалиями и здравым смыслом. Так вот, если бы что-то было - мне бы уже поставили.

За это время врач купил себе новую машину.
Он же не дурак тебе что-то ставить. Ему ещё ремонт в квартире нужен.

25.09.2026 в 21:53, Inoagent сказал:

Вы сейчас меня оскорбили.

Пошлешь ей картель?

Nullus · 21 час назад

26.09.2026 в 05:08, Иигорь сказал:

Суженая - с одной Н, христа ради!

Сказал человек, который пишет имя Христа - с маленькой буквы.
Но в остальном достаточно верно.

Изменено 21 час назад пользователем Nullus (история изменений)

Inoagent · 7 часов назад

18 часов назад, special сказал:

Замечательная аргументация, теперь ей всё это расскажи. Персональная репутация приклеивается гораздо крепче общественной, особенно в глазах человека, которого твои действия касались непосредственно.

Да, этот факт отрезвляет. Кажется, когда людей что-то продолжает связывать (мать, это понятно, сестра уже гораздо независима, бывшая девушка - всё это было) шансов гораздо больше. Но эти люди хорошо тебя знают, а значит качества действительно должны измениться, и то, что они теперь ищут (их запрос, то, что захотят, что выберут, что «купят») чаще всего уже что-то новое. А не изменишься реально - будут метастазы. Но я уже менялся, менял полностью свои части, сохранилось. Далось, без преувеличения, одой из страшнейших школ жизни, удивительно, что жив, здоров, с честью, с достоинством.

18 часов назад, special сказал:

Если все же общение складывается, то надо составить список прошлых поступков, по которым у нее к тебе претензии, и дальше действовать в похожие моменты так, чтоб она видела -- ситцация поменялась. Увидеть в тебе другого человека она сможет только со временем. Сколько его понадобится и не найдет ли она до этого момента другого мужика -- большой вопрос. В любом случае, временной горизонт -- это месяцы. Возможно, годы.

Важно, чтобы выводы она могла делать самостоятельно из фактических событий. А не из того, что ты ей расскажешь или пообещаешь. К словам на этом этапе относятся как к пустому балобольству. Даже если все будешь делать правильно, можешь не получить в ответ ничего, ожидания нужно выстраивать соотетственно.

Это прописная истина. Хоть набей татуировку с текстом этого сообщения, и перечитывай весь путь до и в случае полного восстановления и гармонизации отношений.

Однажды, один мой пожилой у пользующийся у всех огромным уважением и репутацией очень мудрого друг сказал: "Твой самый большой плюс - это терпеливость"

Королева Марго · 6 часов назад

1 час назад, Inoagent сказал:

Твой самый большой плюс - это терпеливость

Все любят терпил это правда. И очень ценят. Хорошо ли терпеливым от этого - большой вопрос. Гордиться не вижу чем тут, как по мне это уже недостаток.

Inoagent · 5 часов назад

23 часа назад, T-3 сказал:

Вот эти особенно возгласы про если после того, как тебя уже послали, если у нее кто-то был, честь... Бла-бла-бла, ребенка не знаю, прям сквозит крайняя степень такой любви себя, что аж страшно. Ты не изменился, а обмазался какими-то поверхностными установками.

У меня только один вопрос. Ты и ранее, когда вел себя так, как жене не нравилось, ты так же пространно говорил? Если да, то и это поменяй.

Так это доктрина форума же. А с ребёнком я каждый день на связи, участвую максимально и материально и морально.
Да, пространно, не обостряя конфликт. Тоже тут, сразу конфликт обострять, ну такое. Думается мне, тут надо приоритезацию устанавливать, где действовать жёстко, в соответствии со своими убеждениями, а где эффективность или отношения на первое место поставить.

21 час назад, Alyon Yakovlev сказал:

Достоевскому по соционике подходит Штирлиц, с Гексли совместимость отрицательна.

Гексли не Жуков, не конфликтёр, но противоречия по применению этики. Этика отношений у Гексли на втором месте, но далеко не последнем. Да, конечно эти отношения называют "отношениями гашения": Достоевский немного душит и ограничивает свободу правилами (а можно ли, а правильно ли, а этично ли), и спорить, жестить или темнить тут смысла нет - оба самые упрямые и не переносят действия "в тёмную". Но у Гескли есть природная дипломатичность, которая с легкостью даёт стратегически делать так, чтобы были довольны все. Они оба органически не переносят приказы, давление, агрессию и требования «быть» в жестком патриархальном смысле). Достоевская — идеальный слушатель. Обладая сильной интуицией, она способна понять даже самые безумные концепции мужа, докопаться до их сути и помочь ему развить их в нечто стоящее. В ее лице Гексли находит преданного единомышленника, который искренне верит в его потенциал.

Жена-Достоевский (рационал) аккуратно и ненавязчиво вносит в жизнь мужа структуру. Она не устраивает жесткий прессинг (как это делают логики-сенсорики), а мягко организует быт, напоминает о важных дедлайнах и незаметно помогает доводить начатое до конца. Она стабилизирует его жизнь, не ломая при этом его свободолюбивую натуру.

Достоевская обладает сильнейшей белой этикой (этикой отношений) в соционике. Она мгновенно считывает фальшь, скрытые мотивы и реальное отношение окружающих к ее мужу. Она мягко, но точно подскажет Гексли, кто из его огромного круга друзей и знакомых искренен, а кто пытается его использовать. Это бережет Гексли от разочарований и токсичных связей.

Женщина-Достоевский создает дома атмосферу абсолютного покоя, принятия и душевного тепла. С ней Гексли может сбросить маску вечного оптимиста, расслабиться, побыть слабым или уставшим, зная, что его не осудят и не упрекнут.

Единственное - ей нужна интроверсия, то есть моя "общительность" иногда может её бесить, вызывать ревность и требования больше любви и внивамния. И она рационал, а значит по-нраву когда всё упорядоченно, точно, во время, ответственно, с основательным подходом.

И вот что самое мешающее было: Достоевский как любой “творческий”, манипулятивный интуит и сам прекрасно знает, “что можно”, а “что нельзя”. И этим “можно - нельзя” он так ловко оперирует, что переубедить его бывает совершенно невозможно. И в конечном счёте Гексли устаёт растрачивать свою программную интуицию на все эти бесполезные дискуссии. Вот тут то и нужна притирка, потому что этически, по ценностям, мы совпадаем.

21 час назад, Alyon Yakovlev сказал:

Это, конечно, интересный каминг-аут, но мы его опустим, чтобы не нарушать законы.

Это не каминг-аут. С женой действительно секс был по 2 и более часа. А про не в долгую, ну, действительно, мои отношения были с проблемами удержания отношений.

21 час назад, Alyon Yakovlev сказал:

26.09.2026 в 19:36, Inoagent сказал:

И e-bus больше 2 часов, при том что кончают по нескольку раз.) И с бабами я умею, только не в долгую)

Это, конечно, интересный каминг-аут, но мы его опустим, чтобы не нарушать законы.

Если по теме — у тебя классический пример словесного камуфляжа, если опираться на соционику, которую ты уважаешь, то ты способен дать своей жене: красивые слова и эмоции, обещания «переписать сценарий», но это все словесный фасад. Для нее цена твоим словам — абсолютный ноль. И она права.
Потому что, признай, ты живешь в пространстве потенциальных возможностей — именно сейчас, когда вы с женой почти не контактируете тебе легко описывать, каким другим человеком ты стал и как вы «заживете по-новому», а что будет, когда вы столкнетесь с рутиной и приевшимся бытом? Твоя жена более чем осознает, что то же самое.

То есть на спринт, тебя, может и хватит, а на марафон уже нет.

А вот тут я всё прекрасно осознавал. Где мне придётся выбирать, где отказаться от экстраверссии на широкую ногу, где сконцентрироваться на дипломатии и чувствительности своих природных. Я уже взял и у меня неплохо и стабильно получается держать на себе роль «добытчика» и доводить дела до конца, преодолевая природную иррациональность.

Мы оба имеем у одинаковые базовые ценности: гуманизм, психологический комфорт, нелюбовь к грубому давлению и нацеленность на саморазвитие. Мы оба интуитивно избегаем агрессии. В нашем доме редко кричат; мы умеем слушать и сопереживать, создавая вокруг себя атмосферу абсолютного психологического принятия. Мы, вообще, раньше, могли часами разговаривать о психологии, скрытых мотивах людей, смысле жизни и искусстве. Меня восхищала глубина, мягкость и искренняя порядочность женщины-Достоевского. Ей, в свою очередь, импонирует мой легкий нрав, фонтан идей, оптимизм и умение разрядить любую обстановку.

21 час назад, Alyon Yakovlev сказал:

Почему ты считаешь, что спустя некоторое количество времени месяц-год-два твое поведение не вернется в прежнее русло, когда ты расслабишься, убедишься, что она крепко повязана с тобой и никуда уже не денется?
Не принимай мои слова, как личное, я просто говорю тебе, что это то, о чем она на 100% задумывается.

Я осознаю, что критика конструктивна, максимально благостно задаться такими вопросами. Не вернётся потому, что это рефлексы, которые образовались под воздействием среды, в которой я уж точно вряд ли когда-нибудь окажусь (поверь мне). Потому, что это не моё внутреннее и естественное, я всю жизнь и до 24 лет был как раз доброжелательным, эмпатичным, чувствительным, сопереживающим, договороспособным, не мрачным, оптимистом, который слышал каждое её чувство и думал заранее.

21 час назад, Alyon Yakovlev сказал:

По сути ты не уважаешь эту женщину, ее свободу и ее выбор. Ты торгуешься со своим самолюбием «Я разрешу ей быть со мной, если она докажет, что чиста перед моим величественным ликом» и это при том, заметь, что ты одновременно с этим рассказываешь нам, как сильно ты проработался в плане эмпатии, уважения к ней и так далее.

Но ведь ты требуешь от нее безупречности (чтобы она ни в коем случае не ущемила твое эго), но сам взамен не даешь ничего, кроме красивых слов и перспективы контроля.

Я уважаю женщину. Мне не нужна женщина, если у неё был кто-то после меня. Вот и всё. Вот эти: она свободная женщина, вы расстались - да пожалуйста, я что против. Это её выбор. Если она сделала выбор идти дальше - я уважаю и принимаю её выбор. Но после чужого буя, тут дело даже не в эго, не в нарциссизме. Ну не хочу я себе такое, ну противно мне, я не смогу уже жить.

Не нужна мне безупречность, не собираюсь я кому-то что-то разрешать/запрещать, не контрлировал я её никогда и не собираюсь контролировать. Это вкусовщина.

Я не собираюсь её допытывать, копаться, говорить и задалбывать. Может, я что-то не осознаю, не хочу показаться "бронелобым" и с "маргарином" в голове, но чую я интуитивно, да и принцип есть "после тебя если был чужой буй - не принимать, тебя променяли", это не измена, это "переключение" какое-то, что ли, какой-то некст.

Да хватит уже, сколько можно, как это ничего кроме красивых слов. Уже деморализовать начинает, как будто "ничтожеством" пытаются выставить или намекнуть на это.

21 час назад, Alyon Yakovlev сказал:

Пакет услуг «идеальная семья» премиум и эконом подписка рассчитываются по степени отдачи принимающей стороны.

Да, это точно. По степени отдачи. Учитываю я это.

21 час назад, Alyon Yakovlev сказал:

Странно, что все-таки ДПТ-концепция не научила тебя принятию реальности, что женщина тебя не хочет и, возможно, у нее другая жизнь.
Почему-то несмотря на всех твоих высококлассных специалистов ты до сих пор полностью игнорируешь границы и прямой отказ другого человека.

26.09.2026 в 18:43, Inoagent сказал:

Это бред. Тогда что теперь, все темы на этом форуме - в топку.

21 час назад, Alyon Yakovlev сказал:

Что совершенно не удивительно, потому что ты, автор, не держишь никаких границ вообще. Одно твое желание, чтобы в ней больше не побывало ни одного члена, кроме члена отца ее ребенка чего стоит.

У нас разные системы координат с тобой. Может, где-то да, с границами я не понимаю, может много предстоит осознать и я стараюсь. Но члены, нет, это честь и самоуважение. Просто почитай форум, просто золотой фонд, просто архив мыслей форума, и это пишут и советники и старожилы: "когда она променяла твой член на другой, принимать ты её не можешь". Это придерживался и мой отец. Так что куколдизм этот ваш, оставьте свингерам, куколдам и сексвайфам.

19 часов назад, Kuzkuz сказал:

Учитывая написанное могу дать следующие рекомендации - изучить что такое больная, деструктивная привязанность и чем она отличается от любви к человеку и работать в этом направлении, и лучше со специалистом.

Изменения не происходят так быстро, это путь трех и более лет, кропотливой работы над собой, и то не всегда получается поменять то что хочешь, и как раз попытки в этом убедить других, говорят о том, что все твои изменения желаемы, но к сожалению пока не реализованы и в настоящий момент только фантазии. Но то что ты наметил путь, это уже хорошо.

Ну, про успешного, ничего никому мне доказывать не надо. Наоборот, с тем, насколько ревнива моя ОЖП, это очень усложнит с ней сближение.

Я прекрасно знаю что такое деструктивная привязанность. Сейчас это как практика, сознательные действия для, потому что я не фокусировался на романтической стороне жизни вообще, был как Стиффлер. И сейчас вспоминаю, за что благодарю каждого отписавшегося, что такое хорошо/что такое плохо и что к чему ведёт.

Вот уже два года было в сентябре, регулярной работы, ну увидели бы Вы сами, сами бы поняли, что это толковый психотерапевт, не глупый, нет, не доит, нет, не симптом "Даннинга-Крюгера".

19 часов назад, Kuzkuz сказал:

В связи с этим, я вообще не вижу смысла тебе возвращаться в ту же точку, где ты был, замучаешь и бабу и себя. Потому что "как раньше" ваши отношения уже не будут, а к новым ты не готов.

Я не собирался возвращаться в ту же точку, я и прекрасно осознаю это. Как раньше, не надо, как раньше вело ни к чему хорошему. А вот к новым, почему же не готов, сам видишь, изменился я, изменились убеждения, реакции, рефлексы, мировоззрения, фокус внимания, ценности, приоритеты.

17 часов назад, Nullus сказал:

За это время врач купил себе новую машину.
Он же не дурак тебе что-то ставить. Ему ещё ремонт в квартире нужен.

Ну куда ты, куда вот это граничащее с глумлением, издёвкой, разговором как с блаженным поведение твоё.

Изменено 3 часа назад пользователем Inoagent (история изменений)

Inoagent · 4 часа назад

57 минут назад, Королева Марго сказал:

Все любят терпил это правда. И очень ценят. Хорошо ли терпеливым от этого - большой вопрос. Гордиться не вижу чем тут, как по мне это уже недостаток.

Мило. Тут указали про терпеливость (копить деньги, дойти до прибыли в бизнесе, проявить хладнокровие в нужный момент), не про терпилить. В твоей системе координат это одно и то же.

А терпилой я как раз никогда не был, наоборот, были проблемы у меня с тем, чтобы не только честь свою на первое место ставить, но иногда и эффективность, и отношения с людьми.

Эх, форумчане, благодаря вам, вижу я, недостатки свои. Вижу, где реактивность моя, использую стратегии изменения поведения. На третий день понимаю, что я психически начинаю подуставать, пора применить навык из диалектико-поведенческой терапии ЗАБОТА: Здоровье тела, Активность физическая, Будьте умеренными, Отдых для нервной системы, Тарелка еды три-четыре раза в день.

Форумчане. Всем, кто принял участие, спасибо, спасибо за то, что вникали, вдумывались, анализировали, делились драгоценным опытом.
Это промежуточная благодарность.

Nullus · 4 часа назад

3 часа назад, Inoagent сказал:

Ну куда ты, куда вот это граничащее с глумлением, издёвкой, разговором как с блаженным поведение твоё.

Тебя забыл спросить о своём поведении.

Как неожиданно, Нуллус принялся хамить. 1 штрафной балл за провокацию конфликта.

Изменено 1 час назад пользователем special (история изменений)

Inoagent · 4 часа назад

2 часа назад, Nullus сказал:

Тебя забыл спросить о своём поведении.

Да?

Всё хорошо у тебя сейчас?

Оффтопик в своей собственной теме. Тоже в чем-то достижение. 1 штрафной балл.

Изменено 1 час назад пользователем special (история изменений)

Inoagent · 3 часа назад

[удалено]

Раздувание конфликта. 2 штрафных балла.

Изменено 1 час назад пользователем special (история изменений)

Nullus · 3 часа назад

[удалено]

Раздувание конфликта. 2 штрафных балла.

Изменено 1 час назад пользователем special (история изменений)

Alyon Yakovlev · 2 часа назад

Да, психологу тут работы еще непочатый край.
Ок, поехали.

1 час назад, Inoagent сказал:

Гексли не Жуков, не конфликтёр, но противоречия по применению этики.

Нет, но совместимость у Достоевского и Гексли плохая. А ты манкируешь характеристиками и часто подставляешь описания характерные для дуала.

1. «Закрывать быт, следить за дедлайнами, стабилизирует и доводит до логического завершения» — это скорее то, что Достоевскому дает Штирлиц.

2. «Атмосфера покоя, можно сбросить маску и не быть осужденным» — обычно в зеркальных отношениях взаимные упреки, где Достоевский воспитывает Гексли за легкомыслие, недостаток глубины и серьезность, а Гексли попрекает Достоевского за занудство и узость.

3. «Единомышленник, который помогает развивать самые безумные концепции» — зеркало умеет развивать идеи другого, но подстраивая это под свои лекала этичности. Безусловного принятия, как у дуала Достоевский-Штирлиц, здесь нет.

Ну и как рационал скажу тебе, что безумные концепции, которые ты вероятно считаешь очень крутыми, невероятно раздражают в отношениях, у меня уже от прочтения начинается нервный тик, была у меня такая бывшая, добра ей и всего хорошего подальше от меня.

А теперь давай пройдемся по особо неприятненьким пунктам, вот ты говоришь:

26.09.2026 в 15:43, Inoagent сказал:

Я предлагаю ей очень любящего, чуткого мужа, хорошего отца, обеспечение их морального и материального благополучия

А теперь вот это:

2 часа назад, Inoagent сказал:

она способна понять даже самые безумные концепции мужа, докопаться до их сути и помочь ему развить их

2 часа назад, Inoagent сказал:

ее лице Гексли находит преданного единомышленника, который искренне верит в его потенциал

2 часа назад, Inoagent сказал:

Жена-Достоевский мягко организует быт, напоминает о важных дедлайнах и незаметно помогает доводить начатое до конца

2 часа назад, Inoagent сказал:

Она мягко, но точно подскажет Гексли, кто из его огромного круга друзей и знакомых искренен, а кто пытается его использовать

2 часа назад, Inoagent сказал:

Женщина-Достоевский создает дома атмосферу абсолютного покоя, принятия и душевного тепла. С ней Гексли может сбросить маску вечного оптимиста, расслабиться, побыть слабым или уставшим, зная, что его не осудят и не упрекнут

2 часа назад, Inoagent сказал:

Единственное - ей нужна интроверсия, то есть моя "общительность" иногда может её бесить, вызывать ревность и требования больше любви и внивамния.

Не видишь противоречий?

Смотри-ка, твое сострадание к ее прошлому, которым ты ее, кстати, обеспечил, не отменяет картины будущего, которое ты для нее рисуешь. И вся архитектура этого будущего построена вокруг тебя.
То есть ты утверждаешь, что предлагаешь ей чуткого ох-ох-ох любящего мужа и готов обеспечивать ее моральное благополучие, но когда ты начинаешь расписывать вашу совместимость, то центр (внезапно!) снова ты.

- она выслушивает твои концепции

- верит в твой потенциал

- вносит структуру в твою жизнь

- фильтрует твое окружение

- делает дом местом, где ты можешь расслабиться и побыть слабым

А ее потребности снова в конце и в статусе такой оговорочки, что дескать ее бесит твоя общительность, рациональность требует порядка и тд.
То есть ты сам не замечаешь, что даже твоя «новая версия» описывает твою жену, как набор функций при тебе?
Нет? Не замечаешь?
Ощущение, что ты считаешь для нее за счастье быть преданным союзником одаренного мужа, не оскорбляет больше ее и ее семью отвратительно и мерзко, ну пускай жрет и не давится.

Здесь очень все просто на самом деле, был бы ты другим, как ты говоришь, у тебя в описании были бы еще другие соционические моменты, например:

- как ты поддерживаешь ее в моменты усталости

- как ты уважаешь ее этические границы можно/нельзя

- в чем ее жизнь становится полнее, чем просто ролью хранительницы твоего потенциала, и нахрена ей вообще роль хранительницы твоего потенциала

Пока что ты от нее ждешь сервис услуг

T-3 · 2 часа назад

Авторч вот то что многие подметили из твоего текста, что ты не изменился, а просто на уровне спокойного мышления стал применять какие-то паттерны в абстрактных ситуациях, которые ТВОЕ Я НЕ ЗАТРАГИВАЮТ, тебе сейчас Nullus на практике показал. Ты не поменялся. А просто принял к сведению, что надо вот так, но когда речь пошла глубже и не в том ключе, как ты думал, вот это старое полезло наружу. Плюс отрицание.

Возможно твоя жена потому то тебе и не верит, что такое уже было: "да, я всё понял и изменился", а потом опять тоже самое.

Идти к женщине с такими багажом нельзя. Там разговор в секунду пойдет не потому маршруту, который тебе удобен и понятен. И вот это снова полезет. А разговор и любое взаимодействие точно пойдет именно так.

Поменять себя здесь- очень сложно. Тут либо реально плотнее с психологом, либо на своей шкуре пройти такой путь, в котором тебе потом любой разговор будет казаться "ой да и не такое г@вно мне говорили, пфф". И второй вариант больше и часто дороже для головы, нервов и кошелька.

Но обращу твое внимание еще, что скорее всего есть беда с самооценкой. Дутой. Ну просто потому, что когда тому, кто в себе уверен, говорят что-то, то он не так реагирует. А как я чуток выше написал.

Короче ты не готов. Работай с собой. И если сейчас все вернется, ты не изменишься, а будет все тоже самое.

**special** · 1 час назад

Автор, @Inoagent, вот только что эпизод с Нуллусом показал, как легко тебя вывести из равновесия детским дое*ом. Верю, что ты считаешь, будто стал другим человеком, однако твоя бывшая жопой чует: как только у вас начнутся чуть более серьезные дела, чем "привет-пока", так с твоей стороны снова пойдет агрессия. Конечно, контекст тут на форуме другой, но в личных отношениях все еще острее воспринимается. Так что надо еще какое-то время с терапевтом поработать. Видимо, долгое.

Изменено 56 минут назад пользователем special (история изменений)

Alyon Yakovlev · 52 минуты назад

3 часа назад, Inoagent сказал:

Не вернётся потому, что это рефлексы, которые образовались под воздействием среды, в которой я уж точно вряд ли когда-нибудь окажусь

Ха-ха-ха

3 часа назад, Inoagent сказал:

Я уважаю женщину. Мне не нужна женщина, если у неё был кто-то после меня. Вот и всё. Вот эти: она свободная женщина, вы расстались - да пожалуйста, я что против. Это её выбор. Если она сделала выбор идти дальше - я уважаю и принимаю её выбор. Но после чужого буя, тут дело даже не в эго, не в нарциссизме. Ну не хочу я себе такое, ну противно мне, я не смогу уже жить.

Имеешь полное право, кто-то против, что ли?
Кстати, а твоя жена тебе девственницей досталась?
Так-то да, конечно, уважаешь. Товар испортился — зачем его брать? Вещью попользовались — это уже БУ.
Ценность как партнерши обнуляется после ее секса, потому что вещь перестает быть чистой и уникальной, не так ли?
Дело именно в твоем эго, потому что оказывается, что ты не незаменимый, что ты не особенный, что тебя можно поменять.
Самый цимес ситуации только в том, что она не твоя жена (фактически), она не хочет с тобой быть, ей не нужно от тебя ничего — она готова жить с матерью на 30к лишь бы не с тобой.

4 часа назад, Inoagent сказал:

Да, это точно. По степени отдачи. Учитываю я это.

Мне просто нравится сама постановка вопроса.

«Я ее гнобил и мерзко оскорблял, но я проработался и теперь предлагаю ей пакет услуг чуткого мужа. От нее требуется всего лишь: поддерживать все сумасшедшие идеи, верить в меня безоговорочно, фильтровать окружение, структурировать мою жизнь, вести дедлайны, гладить по головке, когда мне плохо, утешать и слушать мое нытье, ну и блюсти верность во время расставания.»

Ну то есть ты хочешь от нее получить то, что она раньше тебе и так давала, но теперь ты готов дать ответочку — то есть не оскорблять ее и не унижать, правильно?

Восхитительные условия. Представляю, пришла бы ко мне моя бывшая и сказала: «я все проработала и поняла, как ты страдал, когда я называла тебя ничтожным говном, нищебродом, импотентом и мелкочленом, но теперь я — «новая я», давай ты будешь меня обеспечивать, как раньше, возить на Сейшеллы, выслушивать мои истерики, поддерживать все мои безумные проекты и давать на них деньги, а я буду чуткой герлфренд и перестану тебя оскорблять?»

Норм условия, да?))

Объясняю популярно:

Ты ее хочешь вернуть после своего отвратительного поведения и сразу выкатываешь счет за свое исправление.
Не пойми меня неправильно, человек не хочет с тобой иметь никаких дел, человек наелся досытом твоим отношением. Так как ты думаешь — насколько далеко она тебя пошлет с твоими счетами-договорами? Я вот думаю, что очень-очень-очень-очень далеко.

.

Alyon Yakovlev · 44 минуты назад

4 часа назад, Inoagent сказал:

Так что куколдизм этот ваш, оставьте свингерам, куколдам и сексвайфам.

То есть ты меня сейчас типо оскорбить пытаешься?
Автор, куколдизм и свингерство — это половые акты с посторонними людьми со стороны людей состоящих в браке по взаимному согласию сторон, так причем здесь свободная женщина?
Тебе уже несколько раз сказали, что она не твоя жена, она больше не должна тебе ничего, и она тебе прямо говорит, что ничего от тебя не хочет.

Расхлебать нерасхлебываемое

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к обсуждению

Похожие публикации

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое