А какие ваши любимые анекдоты?

[Врунишка слонёнок серенький 25]

- Мойша, и где ти идешь?

- Делать укол.

- В поликлинику?

- Не, в задницу!

8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Абрама переехал велосипед, который топчет асфальт. Мойша, самый "тактичный" из соседей, пришел к жене покойного.

- Здравствуйте, вдова Сара.

- На тебе дулю! Я имею мужа!

- На тебе две! Ребята, заноси!

[~Baby Boy~ 26]

Заходит паренёк в аптеку:

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[Jimmy Neutron 34]

Упал самолёт на необитаемый остров. В живых остались тока два пилота истюардесса.

Через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата!- и застреллилстюардессу.

Ещё через неделю второй пилот сказал: Хватит разврата!- и закопалстюардессу.

Ещё через неделю оба сказали: Хватит разврата!- и откопали стюардессу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?!? Убирайся к черту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пожар в Техасе, в школе

- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты чего негров не ловишь?

- А, блин… Я думал, ты горелых кидаешь!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

p.s. про Изабеллу понравился

Изменено 9 марта 2011 пользователем Jimmy Neutron (история изменений)

[Врунишка слонёнок серенький 25]

- Циперович, займите 100 рублей.

- Хорошо, а у кого?

[Илюшунчег 23]

Ципперовичи твои в тоску вгоняют. В Медакадемии каждый день их созерцаю!(

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.

Еврей подходит и говорит:

- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Изменено 10 марта 2011 пользователем Илюшунчег (история изменений)

[leshqa 1]

- милый, что взять у тебя на память чтоб ты вернулся?

- в рот, дорогая! :D

Экзамен в мединституте. Препод: — Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё! Студентка: — Хи-хи! Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора

Изменено 10 марта 2011 пользователем leshqa (история изменений)

[Врунишка слонёнок серенький 25]

Ципперовичи твои в тоску вгоняют.

Попрошу, без оскорблений!

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

- Хаим, чтоб ты знал, как соседи тебя лают, когда тебя нет дома!

- Ха! - сказал Хаим. - Когда меня нету, пусть они меня даже бьют.

[Ch0de 2]

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку.

- Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню.

Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:

- Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю...

Приходит на следующий день и говорит рыбке:

- Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом!

[The Evil Jester 209]

- Пап, а мы евреи или русские?

- А c чего такой вопрос?

- Да у нас во дворе у мальчика велосипед новый. Я вот думаю - поторговаться и купить или с3,14издить и поломать?

[Найджел 241]

<hangy> брат deadly

<hangy> что ты будешь думать обо мне, если я предложу тебе сегодня выпить пива?

<deadly> сестра hangy, у меня много заморочек сегодня.

<hangy> насчёт завтра подумай тогда, что ли...

<deadly> бесы перешли в наступление

<deadly> нужно держать оборону.

<deadly> hangy, а вообще как где?

<hangy> deadly: ну ты же брат, тебе решать ведь!

<deadly> я бы не против предаться греху умеренного пьянства сегодня вечером

<deadly> ибо за...бали меня до последней невозможности

<hangy> Хорошо, только нужно закончить это где-нибудь в 23.20, а то меня последний электропоезд в 0.10 увозит из этого порочного города греха и разврата

<hangy> дальше - только тьма, невменяемость, и вечная мерзлота.

<deadly> отопление отключили ?

<deadly> сестра, разомкни очи свои, не бывает поезда в 0.10, ты же сама обломалась в прошлый раз, ведь помнишь?

<hangy> брат, поезда не бывает в 0.40, а на 0.10 я что-то часто ездить стала в последнее время. Лукавый искушает меня слишком часто...

<hangy> Давай же, брат, призовём брата Игоря и сестру Свету и придадимся греху группой!

<deadly> брат игорь и сестра света непорочны стали в последнее время, их вера крепнет с каждым днём.

<hangy> я попробую совратить их во благо зелёного змия!

<deadly> есть у меня сомнения, сестра, что даже при посредстве диявола мы сможем призвать их предаться греху.

<hangy> отбрось сомненья свои, брат! я прямо сейчас отправлюсь и проведу пропагандирующую беседу с сестрой, ибо она может оказать влияние на брата своего или хотя бы скрасит наше с тобой братство своим присутствием до тех пор, пока брат Игорь не освободится от работы

<deadly> возвещи же о результатах беседы своей, сестра! Жду тебя с доброй вестью!

Вот сразу видно - возвышенные, культурные люди! Даже нажраться могут интеллигентно, не что некоторые... Учитесь, блин, изъясняться! А то я, глядя на орфографию, пунктуацию и слог некоторых форумчан, плакать готов.

Изменено 11 марта 2011 пользователем Найджел (история изменений)

[Врунишка слонёнок серенький 25]

Вот сразу видно - возвышенные, культурные люди!

8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

- Израиль Соломонович, или снимите крест, или оденьте трусы!

[п-э 370]

- Манька, давай трахаться:

- Да надоело, все позы перепробовали:

- Я новую знаю:

- Заводит ее в подъезд и ставит раком:

- "По бобринному":

- Так это же раком:

- А ты грызи перила-то, грызи!

[Врунишка слонёнок серенький 25]

- Как пройти на Дерибасовскую?

- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...

- Зачем мне селедка?!

- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!

[Mihail17 1]

В школе идет урок ,тема "профессия" Вовочка постоянно отвлекается учительница спрашивает:

-Вовочка кем ты хочешь стать?

-Сексопатологом - отвечает Вовочка

-Почему?

-Видете по улице идут три женщины и едят мороженое , одна надкусывает его, вторая облизыват,а третья обсасывает , кто из них по вашему мнению замужем???

-Наверное та которая обсасывает;-инстиктивно ответила учительница

-Нет ,та у которой кольцо на руке, а вот таких как вы я и буду лечить!

Изменено 12 марта 2011 пользователем Mihail17 (история изменений)

[Белая леди 1 808]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила

их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить

семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только

нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому

что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она

все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет

детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох*ели

что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[Sienna 133]

В городе открыли 2 магазина, в одном продают женщин, в другом - мужчин. В каждом магазине 6 этажей. Установили правила - чем выше этаж, тем "круче" женщины и мужчины в магазинах, но если никого не купил на этаже и поднялся наверх, то спустится обратно уже нельзя...

Девушка приходит в магазин, где торгуют мужчинами. Заходит на первый этаж, там табличка "Мужчины, которые работают" и на витрине куча мужчин. Ну она походила, посмотрела, вроде неплохо... Поднялась на второй, там табличка "мужчины которые работают и хорошо зарабатывают". Девушка думает "о, ну круто", походила, посмотрела... Поднялась на третий этаж. Там "мужчины, которые работают, хорошо зарабатывают и любят детей". Вообще здорово. Думает, "но ведь это только третий этаж, пойду на четвертый". Поднялась... Там "мужчины, которые работают, много зарабатывают, любят детей и имеют привлекательную внешность". У девушки просто слюни текут, но ведь еще пятый и шестой этажи есть! Поднялась на пятый. Там "мужчины, которые работают, много зарабатывают, любят детей, привлекательны внешне и имеют легкий приятный характер". Девушка думает "блин, все устраивает, но раз уж дошла до пятого, пойду на шестой, там ведь самые лучшие мужчины". Поднимается на шестой... Видит абсолютно пустые витрины и табличку "Женщина, ты сама не знаешь, что тебе надо!"

Далее мужчина заходит в магазин, где продаются женщины. Заходит на первый этаж - женщины в витринах и табличка "привлекательные девушки". Походил, посмотрел... Поднимается на второй. Витрины, женщины в них, между витринами ходят мужчины разного возраста... Табличка "привлекательные женщины, которые любят секс". Мужчина чешет затылок и громко спрашивает "Эй, парни, а что там на третьем этаже?"

- А х*й знает, туда никто не поднимался....

[Врунишка слонёнок серенький 25]

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Зяма после зарплаты, проходя через Староконный, купил "говорящую" жабу и, немножко протрезвев, решил проверить, насколько

она говорящая. Берет в руку и говорит:

- Ну!..

- Ква...

- Ну!?!

- Ква...

- Да ше ты все "Ква!" да "Ква!"

- А ше ты все "Ну?" да "Ну?"

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

[prêt-à-porter 1 839]

- У Абрамовича член, как бешеный конь!

- Такой быстрый?

- Нет, так же ни минуты не стоит!

***

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,

как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за

денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить

немного серебра, и уже видишь только себя.

[Врунишка слонёнок серенький 25]

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

- У Абрамовича член, как бешеный конь!

- Такой быстрый?

- Нет, так же ни минуты не стоит!

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Изменено 14 марта 2011 пользователем Врунишка слонёнок серенький (история изменений)

[Илюшунчег 23]

[ЗЛОБОТА 315]

- Дай сигарету, будь так любезна.

— У меня только ЛМ, ничего?

— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!

— Что, правда?

— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.

Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:

- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?

- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

[Мундиаль 6]

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет

драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и

вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".

"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра у роддома.

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает

следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и

вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял

в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к

рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-

вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-

жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.

"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,

сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо

за нос.

Изменено 16 марта 2011 пользователем Мундиаль (история изменений)

[Kvest 4]

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

ааааа, мой любимый анекдотец

Вот еще пошленький баян:

молодой парень проводил девушку от ресторана до дома. Стоят около подворотни - он её поцеловал в щёчку, она его тоже

поцеловала в щёчку. Он её в щёчку - она его тоже в щёчку! Он думает - блядь, надо же когда-то начинать! Расстегнул ширинку, достал свой хуй и положил ей в руку - она по инерции взяла, увидела, покраснела, побледнела, а потом как закричит: "Знаешь что, пошёл ты в жопу!!" - и побежала, побежала к себе на пятый этаж, стоит возле своей двери, возится с ключом - вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание. Она поворачивает голову - видит, стоит тот же самый парень. Она говорит: "Чё тебе ещё надо?!". Он говорит: "Знаешь, что я тебе скажу, девочка: ты хуй мой, пожалуйста, отпусти!"

[Aura 334]

- Дай сигарету, будь так любезна.

— У меня только ЛМ, ничего?

— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!

— Что, правда?

— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

знакомство-открывашка, снос бичшилда, настройка раппорта, крышеснос, прожим на секс и экологичное расставание в одном флаконе

[=ED= 77]

Поймали индейцы русского, немца и американца. Им говорят:

- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!

Немец закричал:

- Гитлер!

Эхо повторило и замолкло.

Амереканец закричал:

- Рейган!

Эхо повторило и замолкло.

А русский как закричит:

- Мужики, в магазин водку привезли!

Эхо:

- Где, где, где, где, где...

И так целый час не могло успокоиться.

Уходит мама в гости:

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

-Мам, а почему до пояса?

Мама:

-Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

-Ну что дети пришел папа?

Дети:

-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама(с тревогой):

-А как же змей?

Дети(гордо):

-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

и моя любимая цитата

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец

Изменено 17 марта 2011 пользователем =ED= (история изменений)

[The Evil Jester 209]

Как многое сложно из диалога понять спустя всего каких-то двадцать лет:

- Алло, батюшка? Это из обкома комсомола беспокоят. Не дадите нам десять стульев, а то на собрание не хватает

- Не дам! Прошлый раз дал, так их все словами похабными исписали

- Ну не дадите стулья - не дадим пионеров в церковный хор

- Ну не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник

- Ну не дадите монахов на субботник - не дадим комсомольцев на крестный ход

- Ну не дадите комсомольцев на крестный ход - не дадим монашек в сауну

молчание на том конце провода, далее грозно:

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[ОМЕН 403]

...

"Вокруг одни евреи" (с) Жириновский

Это уже само по себе - анекдот

[~Baby Boy~ 26]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

-У тебя какой размер груди?

-3-й.

-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.

Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

-Ты сколько раз за ночь жену?

-Я три.

-А я четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля ля

p.s:

[Мундиаль 6]

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:

- Сколько времени, сынок?

- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Прапорщик обращается к строю:

- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

Очкарик из строя:

- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?

Прапорщик:

- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:

- А мы на вас ядерную бомбу скинем.

- Это что такое?

- А это все материальное остается, а живое исчезает!

- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.

- А это что такое?

- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Офицеp спpашивает pядового:

- Почему сапоги не начищены?

- А это вас не касается.

- Что?!

Удаp по физиономии.

- Почему сапоги не начищены?

- Гуталина нет.

- А меня это не касается!

- Я же так сpазу и сказал.

- Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю?

- Посмотpи, только не включай!

Дежурный по роте дневальному-чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет, срочно сообщи мне.

И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

- Ты что ль генерал?

- Ну я.

- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их:

- Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой... все запомнили?!

Далее, пеpебиpая пальцами:

- А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:

- А ты где хочешь служить?

Пpизывник:

- В Генеpальном штабе!

В: - Ты что, идиот?

П: - А это обязательное условие?

Американский сержант проводит со своими бойцами занятия. Рассказывает про нашу армию. Вот говорит у русских есть морская пехота, там на одного ихнего морпеха двоих наших надо. Но это еще ниче.. Есть ВДВ, там на одного ихнего десантника троих наших надо. Это еще тоже ниче... Есть у них стройбат, так этим зверям даже оружия на руки не выдают.

В армии солдат, перед генеральской проверкой заставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку(боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:

- Это что такое?!

- Это нейтронный отражатель, господин генерал! - Я сам знаю, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!!!

Два солдата. Один другому:

-Слышь? А давай над прапором приколимся

-Да пошел ты на х@й!!! над деканом уже прикололись

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х@як слева немцы, х@як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!

- И что же он говорил?

- Рота! Ложись!

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:

- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:

- Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!

Звонок в псих.больницу

-Здраствуйте,скажите если человек кажде утро в 5 часов над ухом орёт и всех будет это нормально?

-Что вы!!!!Это тяжёлый случай.Говорите адрес!!!

-В\Ч*** пятая рота,дневальный Петров!

Лекция.

(Прапорщик)-дуло у БМП поднимается на 30 градусов!

(из аудитории)-градусов по Фаренгейту или Цельсию?

(прапорщик задумавшись) - .......по Цельсию...

(взрыв смеха в аудитории)

(прапрщик) - лан пошутить уже нельзя,конечно по Фаренгейту!!!

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо bля!

Встречаются два сослуживца:

- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!

- Да ты с@ка и в армии хлеб под одеялом ел!

Алло, это ракетная база?

- Нет. Вы не туда попали.

- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.

- Уот из ер нэйм?

- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.

- Уот из ер нэйм?!

- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.

- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

- Армия - это дебилизм!

- Это почему же? - удивились жители деревни.

- Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

На войне:

- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам

Сержант говорит солдату:

- Товарищ солдат, я смотрю ты больно умный!

- Кто, я?

- Ну не я же!

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:

- Трамвай стой, раз, два.

Прапор перед строем солдат читает список:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным

голосом).

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:

- Зеленым вверх!

Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез на забор,

смотрит - прапорщики деревья сажают.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?

- Завтра расскажу...

Знаете почему у нас не будет армии из роботов?

Потому, что прапорщики их сломают.

Командою "Выйти из строя"!

Прапорщик обьясняет новобранцам суть земного притяжения:

- Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.

- А если он упадет в воду?

- А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.

Изменено 17 марта 2011 пользователем Мундиаль (история изменений)

[Врунишка слонёнок серенький 25]

- Ну и чем закончилась твоя ссора с женой?

- Ой, она приползла ко мне на коленях.

- И что же она тебе сказала?

- Вилазь из-под кровати, подлец!

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Стирает мужик джинсы и приговаривает:

-Никому нельзя верить,ну вообще никому,даже себе...А ведь только пукнуть хотел...

[Белая леди 1 808]

мда, в этой теме, как я поняла, лучше не отписываться вовсе, ибо у всех будут минусы, а у серенького - несколько плюсов

upd

Ну вот. я же говорила

Изменено 17 марта 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[ЗЛОБОТА 315]

Врунишка слонёнок серенький, заканчивай х*ету с репой. Еще увижу - сразу в бан.

[=ED= 77]

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

[quiz 23]

Мундиаль +1 мне понравилось

а у врунишки мультиаки скорей всего.

[Мундиаль 6]

Мундиаль +1 мне понравилось

а у врунишки мультиаки скорей всего.

спасибо

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший

в зале. Он

оказался шпионом.

- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не

дремлет!"

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?! . . Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!

Молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, на выход! Руки за спину!

Агент 007 прибыл в Россию на задание, но тут же был сбит с ног русскими агентами 0,5 и 0,7 !

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за

шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за

саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую

агитацию - он носил швейцарские часы.

В тюремной камере:

- Какой у тебя срок?

- Двадцать пять.

- За что?

- Ни за что.

- Врешь! Ни за что десять дают.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день

гражданин

сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней

выступает

Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев.

Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:

"Допереключаешься!"

В многочисленной компании все рассказывают политические

анекдоты.

Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:

- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.

- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни

на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

- У Иванова много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

- У Петpова много денег!

- Hy и что?

- Он yкpал их y госyдаpства!

- Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

- У Сидоpова много денег!

- Hy и что?

- Он yкpал их y госyдаpства!

- Ну и что???

- Он не платит с них налоги!

- Выезжаем...

Дальше...

- У Козлова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что???

- Он....

- Секунду, щас вас соединим

...

- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:

- Мы сегодня фикусы в школе проходили.

- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.

- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.

Экзамен в МГИМО:

Преподаватель - во внутреннем озере суверенной африканской страны всплывает советская атомная подлодка с баллистическими ракетами на борту.

МИД суверенного африканского государства пишет СССР ноту протеста.

Подготовить ответ МИД СССР, на всё вам тридцать минут.

Через тридцать минут преподаватель проверяет задание, сообщает - всем тройки!

В принципе дипломатический тон выдержан правильно, но в русском языке много ошибок.

Наиболее типичные: "не ебёт" - пишется раздельно, "чёрная обезьяна" - с маленькой буквы.

1946 год. Разруха. Восстановление народного хозяйства. В магазин очередь с утра и ... до победы.

В очереди ветеран-фронтовик, с орденами и медалями. Совсем ох... фронтовик в очереди стоючи, и говорит: - "До чего ж этот п...р усатый страну то довёл?!"

Тут, откуда не возьмись, выскакивают два НКВДешника, фронтовика под белы руки, и к себе, признания выспрашивать. Но фронтовик - кремень.

Устали, измучились НКВДешники, сели перекурить. Тут в камеру Иосиф Виссарионыч заходит. Видит заслуженного фронтовика, истерзанного, всего в медалях, орденах, и спрашивает чекистов.

- А за что Вы уважаемого товарища фронтовика мучаете?

Те - ему: "Не хорошо выражался в очереди, товарищ Сталин!"

Сталин (обращаясь в фронтовику): - Вы можете повторить, что говорили?

Фронтовик: - Конечно, товарищ Сталин. Я сказал:"До чего ж п...р усатый страну довёл"

Сталин: - А вы кого имели в виду?

- Гитлера, конечно!

Сталин поворачивается к чекистам: " А Вы, кого имели в виду??"

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.

Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".

Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".

Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".

Рабинович - жене: "Сажай картошку".

Товарищ верь, пройдет она

и демократия и гласность

и вот тогда госбезопасность

припомнит ваши имена

Изменено 17 марта 2011 пользователем Мундиаль (история изменений)

[Врунишка слонёнок серенький 25]

Врунишка слонёнок серенький, заканчивай х*ету с репой. Еще увижу - сразу в бан.

Понял, исправлюсь.

бан на недельку. пока. а если не перестанешь хернёй заниматься - бан будет бессрочным

Изменено 18 марта 2011 пользователем Dimmonix (история изменений)

[Илюшунчег 23]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро,

Мачо. Накаченный, черноволосый, на бархатном диване, с бокалом вина.....

Открывается дверь душа и выходит его жена — нос картошкой, глазки поросячьи, блондинка, корни черные, волосики жиденькие, растрепанная, животик обвис, грудь отвисшая, на бедрах целюлит,

Мужик стоит.......

- бллиииа! Перед Доном Пэдро Стыдно-то, а!

Изменено 18 марта 2011 пользователем Илюшунчег (история изменений)

[Врунишка слонёнок серенький 25]

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.

- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!

- Папа, а какой ты грязный?

- Так сколько мне лет и сколько тебе!

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Спокойной вам ночи и сладких вам снов, мои дорогие друзья.

[Мундиаль 6]

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

- У нас не служба времени, - отвечают ему.

- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Вызывают Рабиновича в КГБ. Спрашивают:

-Откуда у вас деньги на новую "Волгу"?

Рабинович отвечает:

-У меня раньше были "Жигули", я их продал, немножко добавил...

-А откуда у вас деньги на "Жигули"?

-Так ведь раньше у меня был "Запорожец", я его продал, немножко добавил...

-А откуда деньги на "Запорожец"?

-Знаете, вообще-то это очень давняя история. В тридцать втором году у меня был велосипед. Но за него я уже отсидел!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.

- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир: Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

Изменено 18 марта 2011 пользователем Мундиаль (история изменений)

[Илюшунчег 23]

Тыкс, Мундиаль, врунишка, Ща начнется!

Пара приколов

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Лезет вонь из кожи.

В ногах правды нет. Она между ними.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Почему книги Гейтса выходят в двух томах? Второй том - patch к первому...

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Месяц наёбрь.

Твоими бы устами....да х'р сосать!!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Идет качок, бычается...

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Я с вами себя таким умным чувствую...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

Женщина за рулем - фашист на танке!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х'й!

Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладец!!!

Устал, как жопа на лекциях!!!

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Не так я вас любил, как вы стонали...

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Обделалась легким испугом.

Пьянству - бой ! Блядству - х"й !

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Всю ночь ты не смыкала ног.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

И про старуху бывает порнуха.

Cпасибо в кровать не положишь...

Свежо питание, да сериться с трудом

Мы с тобой одной жопы ягодицы...

Хава Неранена))

Изменено 18 марта 2011 пользователем Илюшунчег (история изменений)

[~Baby Boy~ 26]

*Идут значит два рэппера, один в кепке - второй тоже п*зды получит* :D

* LOVE STORY

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:

- Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз...

Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:

- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня!

Ну я и толкнул, х%ле там.*

*Hi. Where are you from?

- Hi.I from Egypt. And you?

-I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo )))))* :D B)

[Мундиаль 6]

Прапорщик - солдатам:

- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

Утром прапорщик :

-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точно!

- Прекратить стрельбу!

В армии:

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

-Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев снова напился!

-А в чем это выражается?

-Снова зеркало вместо себя бреет.

[Мундиаль 6]

Старый "совковый" анекдот.

Вечер 1-й. В рассположение роты заходит пьяный прапорщик, строит роту, гово-

рит: "Товарищи бойцы! Сегодня днем я по- терял здесь 5 р. Нашедшего прошу вернуть. Что нашедших нет? Ро-ота! Надеть ОЗК, противогазы и кросс 2 км!"

Вечер 2-й. Та же ситуация: "Товарищи бойцы! Вчера днем я здесь потерял 10 р. Нашедшего прошу вернуть. Нашедших нет? Ро- ота, ОЗК, противогазы и кросс 3 км!"

Вечер 3-й. Изрядно "уставший" прапорщик, не успев зайти в рассположение, наблюдает подскочившего дневального.

- Тов. старшина! Разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Нашли. Только мелочью!

Майор спрашивает прапорщика:

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол, товарищ майор.

- Да, а какая любимая команда?

- Ро-о-ота, подъем!

[Катёнка 106]

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.

Терпенья - чтобы выдержать его характер.

Только сил не давай, а то убью его на хер!

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.

Меня ищет!

[BadBoys009 202]

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос: почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, – иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.

В ходе расследования выяснилось, что:

- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины – и ладно, хоть выпили,

потрепались…

- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится…

- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: «Значит, так: пока всё не сделаешь – домой не уйдёшь!»

[Катёнка 106]

/Модераторам только не рассказывайте /

Прейскурант

Ответ на вопрос 5$

Правильный ответ на вопрос 20$

То же, но в письменном виде 100$

Ответ на дурацкий вопрос 150$

Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200$

Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250$

Правильный вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 500$

Вникание в проблему 10$/час

Вникание в проблему с указанием на недостатки 20$/час

Вникание в проблему с исправлением недостатков 50$/час

Сочувствие 35$

Искреннее сочувствие 70$

Вникание в проблему с искренним сочувствием – услуга не предоставляется в связи с отсутствием технической возможности*

Совет 15$

Правильный совет 30$

Выполнимый совет 60$

Правильный выполнимый совет 120$

Задумчивый взгляд – Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)

Молчание 1$/минута

Вежливое молчание 2$/минута

Виноватое молчание 5$/минута

Молчание с улыбкой 10$/минута

Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 15$/минута

* это не ко мне, это к психоаналитикам

[The Evil Jester 209]

Бьется Иван-Царевич со Змей-Горынычем.

Мечом машет, пот ручьем. Отрубит одну голову - вместо неё десять вырастает, отрубит другую - еще десять.

А вокруг Баба-Яга бегает, и заинтересованно так:

- Ванюша! А ну-тко, пиписку ему рубани...

[Врунишка слонёнок серенький 25]

12-часовой секс-марафон закончился страшной смертью

28-летний житель подмосковной Коломны Сергей К. в буквальном смысле слова надорвался от секса. Поспорив, что «выстоит» в постели сразу с двумя девушками 12 часов, мужчина скончался от отека полового органа.

С двумя своими ровесницами Алиной А. и Галиной З. владелец небольшого бизнеса познакомился по работе. Сергей арендовал у одной из девушек машины для своей фирмы. Частые встречи по работе переросли в деловые ужины, а затем - и в завтраки. Причем - в постели и с обеими девушками по очереди.

Спор

Когда две закадычные подружки узнали, что встречаются с одним и тем же любовником, они предложили заняться ЭТИМ втроем.

- Позже, когда Сергей умер в больнице, не приходя в сознание, мы допросили Алину А., - рассказал источник в коломенской милиции. - Нам было необходимо провести проверку по факту его смерти.

Девушка рассказала милиционерам такие подробности, что у тех волосы дыбом встали. В тот роковой для Сергея день - 12 февраля парень и две девушки заключили пари: если возлюбленный выдержит секс-марафон в 12 часов, они заплатят ему 200 000 рублей. Сумма для Коломны огромная, но кризис - кризисом, а уронить в глазах подруг собственное мужское я Сергей не мог.

8-часовая эрекция обернулась фатальным исходом

- Сережа принял сразу несколько таблеток «виагры», - рассказала милиционерам Алина, - и для верности выпил пива со сметаной и орехами...

«Скорая»

Веселье продолжалось ровно 12 часов. Только выигранными деньгами Сергею воспользоваться было уже не суждено. Около одиннадцати вечера на станции скорой помощи города Коломны раздался звонок.

- Приезжайте скорее, - звонившая девушка перепуганным голосом назвала адрес. - Тут возле дома мужчина в машине, кажется он умирает.

Как выяснилось позже, чтобы не подставлять подруг Сергей сам добрался до алининого «мерседеса», но ехать в больницу у него уже не было сил. Приехавшие на вызов врачи застали печальную картину.

- Мужчина, сидевший в машине, был еще в сознании, - рассказали медики неотложки. - Его член был перевязан у основания бинтом. Причем, его достоинство было уже все синее. Из-за постоянного притока крови началась гангрена.

Врачи занесли в карту вызова диагноз: «Отмирание мягких тканей головки полового члена. Некроз полового члена», - и повезли горе-казанову в больницу.

- К сожалению, спасти его было уже невозможно, - говорят врачи. - Когда его привезли в больницу, он был уже без сознания, а в шесть утра- умер от заражения крови. Еще бы, ведь по словам вызвавшей «скорую» девушки, эрекция у него продолжалась на протяжении последних восьми часов!

Сильнейшее воспаление, начавшееся из-за отека члена, вызвало заражение крови.

[Врунишка слонёнок серенький 25]

На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:

- А ну вылазь из ворованной машины!

- Да вы шо, мужики, это моя машина!

- Была твоя. Теперь ворованная.

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...

- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!

- То же, что и в Америке.

- А что вы в Америке делаете?

- Слава Богу, пока ничего...

- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:

- У телефона!

- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.

Сара в сторону, вполголоса:

- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?

- Рублей за двадцать соглашусь...

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?

- Ой, я больше не буду!..

- Да ладно, ему больше и не надо...

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

На границе часовой.

- Стой, кто идет?

- Ша, никто уже никуда не идет!

бан

блеать, хитрый план был такой хитрый...

Изменено 25 марта 2011 пользователем Врунишка слонёнок серенький (история изменений)

[Илюшунчег 23]

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди персонала начинается паника.

- Спокойно! - говорит хирург-оператор, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...