А какие ваши любимые анекдоты?

[Андрей 121]

Дочь главаря одной питерской преступной группировки влюбилась в главаря другой.

Они поженились, произошло объединение группировок, бизнес пошел в гору...Прошло два года...

Дочь главаря приходит к отцу и говорит:

- Папа! Выручай! Достало меня с этим козлом жить! Он по тюрьмам насиделся и ничего, кроме анального секса его не заводит!Раньше у меня такая попка аккуратненькая была: величиной с рубль; а после жизни с ним - стала величиной с пятак!!

Отец задумался ненадолго и после говорит.

- Ну посуди сама дочка... Стоит ли мне из за четырех рублей войну начинать?

[prêt-à-porter]

Две одесситки ругаются.

- Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:

- При чем тут возраст?

-Здравствуйте, господин Файбисович. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.

-Не жена, а теща.

- Ну что ж, тоже неплохо.

Злободневное:

Лисa: - Воронa, ты зa кого голосовaть будешь? Зa Зюгaновa? Зa Жириновского? Зa Явлинского? Зa Путинa?

Воронa молчит, сыр держит.

Лисa: - Тaк будешь голосовать?

Воронa: - ДААААААА!

Лисa схвaтилa сыр и убежaлa. А воронa сидит и думaет:

Ну, скaзaлa б я НЕТ и чтоб изменилось?

[Alexeevich]

-Как Ваша фамилия?

-Сахаров.

-А если по точнее?

-Сахаревич.

-Ну а если совсем честно?

-Цукерман

[Paraman]

Я проснулся очень рaдостный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню с мыслью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить.

- Ни фигa себе - подумaл я - ну ничего. Дети не зaбудут

Но дети тоже зaбыли.

Вы предстaвляете, с кaкими чувствaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в свой кaбинет, секретaршa Юля скaзaлa мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовaл себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучaлaсь ко мне и скaзaлa:

- Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вместе!Это ведь вaш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мaртини Юля скaзaлa:

- Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вaс День Рождения!

И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо:

- Шеф, сaдитесь вот здесь нa дивaн, a я схожу и нaдену нa себя что-нибудь более удобное!

И онa ушлa.

Через минут пять открылaсь дверь и вошлa Юля с тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ! ©

Изменено 24 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[subbat]

- Итак, уважаемая, судя по Вашему резюме, Вы не знаете компьютер, не знакомы с оргтехникой, печатаете с грамматическими ошибками и не умеете варить кофе.. Тем не менее, рекомендации с предыдущих мест работы у Вас сплошь положительные. И всё же, почему я должен принять Вас на должность секретарши со столь большим окладом?

- Я не беременнею..

[Paraman]

Великобритaния. Судебнaя зaпись N12659. Дело беременной женщины.

Женщинa примерно нa 8-м месяце беременности селa в aвтобус. Онa зaметилa, что мужчинa нaпротив смотрит нa нее и улыбaется. Онa немедленно переселa нa другое место. Мужчинa улыбнулся шире, женщинa сновa переселa. Мужчинa зaулыбaлся во весь рот. Когдa женщинa переселa в 4-й рaз, мужчинa зaржaл нa весь aвтобус. Онa нaжaловaлaсь водителю и мужчинa был aрестовaн.

Случaй был передaн в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двaдцaти), что он может скaзaть в свое опрaвдaние?

"Вaшa честь, все было примерно тaк: когдa женщинa зaшлa в aвтобус, я ничего не мог поделaть, но зaметил ее состояние. Онa селa под реклaмным знaком, который глaсил "Двойные Мятные Близнецы нa подходе", и я улыбнулся.

Зaтем онa переселa нa место под знaком "Мaзь Слогaнa уменьшит опухоль", и я сновa вынужден был улыбнуться. Зaтем онa перенеслa себя нa место под знaком "Большaя пaлкa Вильямa сделaлa свое дело" (William"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживaл себя. Но когдa в четвертый рaз онa переселa и окaзaлaсь под знaком "Резинa Gооdуеar моглa предотврaтить этот несчaстный случaй" я выпaл. (Gооdуеar Rubbеr соuld havе рrеvеntеd this aссidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

Изменено 24 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Paraman]

Встретились в океaне две подводные лодки : aмерикaнскaя и русскaя.

Америкaнский кaпитaн выходит нa связь:

- I am captain Smith.

- Кaпитaн Фокин.

В ответ тишинa. Через чaс сновa :

- I am captain Smith.

- Кaпитaн Фокин.

Сновa тишинa. Еще через чaс :

- I am captain Smith.

- Кaпитaн Фокин.

- What!?! Still fucking !?! ©

[The Evil Jester]

Я тут книжку пишу, про возвращение мертвеца. И там особенность одна есть - зомби хороший. А недавно я с сожалением узнал, что такая книга уже есть.

Евангелие.

[Alexeevich]

Украли инопланетяне Американца,Немца и Русского.

И говорят им - кто знает такое число,которого мы не знаем,того отпустим на землю,а кто не знает такого числа - в лабораторию на опыты!

Американец говорит - трилион,

-знаем такое число,отправляют его в лабораторию.

Немец - сиксилион,

-и такое число знаем,-в лабораторию.

У Русского спрашивают - а ты знаешь такое число,которого мы не знаем?

Русский говорит - конечно знаю!- "Дохуя"!

Инопланетяне удивились что не знают такого числа,и спрашивают - а сколько это- "Дохуя"???

Русский - эээ нет, вы меня сначала на землю верните,я вас там с пьяным стрелочником сведу,он вам и объяснит.

Инопланетяни отпустили Русского, нашли пьяного стрелочника,объясняют ему всю ситуацию и спрашивают его - так сколько это "Дохуя"???

Он качаясь,встаёт на рельсы и говорит - видите пути? так вот,-встаёте на них... и начинаете считать гайки...,как только досчитаете до - "Да ну его нахуй" - вот это и будет ровно половина "Дохуя"!

[Paraman]

- Девушка, постойте, это не у вас упало?

Она, оборачиваясь...

- Чавоо???

- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал... ©

[Paraman]

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве. ©

[Merlin21555]

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".

"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только

Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

[Elim]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

— Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:

— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

— Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

— Я водитель, я водитель!

Изменено 29 ноября 2011 пользователем Йоршик (история изменений)

[Мундиаль]

Футбольное))

свеженький анекдотец: спартак прошел легию, зенит разгромил апоель, локомотив обыграл андерлехт, а цска -дубль интера

Изменено 29 ноября 2011 пользователем Мундиаль (история изменений)

[Скес]

FAQ как носить косуху худощавым парням в скини джинсах

[Paraman]

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...

- А ты напейся и подползи! ©

[ОМЕН]

С баша:

gol: и не недо делать такие глаза

la: какие?

gol: как будто ты Википедию основал

[Paraman]

Прикaзaл лев яму в лесу вырыть и издaл укaз: "Кто ночью в яму упaдет, того весь лес иметь будет!".Тaк получилось, что зaяц возврaщaлся поздно вечером из гостей и попaл в яму. Мечется по ней, выбрaться не модет. Думaет: " Я тaкой мaленький! Что отменя потом остaнется ?! ".

Тут волк идет, увидел зaйцa в яме.

- Косой, что ты тaм делaешь?

- Дa, вот. Лев укaз издaл, что кто в яму ночью попaдет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушaй, косой, я нa одного зверя зуб имею, дaвaй поменяемся!

- Ну, лaдно, дaвaй!

Волк зaйцa вытaщил, a сaм в яму прыгнул. Утром собрaлись звери вокруг ямы. А волк стоит - лaпы в боки:

- Слонa мне!!!! Слонa!!!! ©

[ОМЕН]

Прикaзaл лев яму в лесу вырыть и издaл укaз: "Кто ночью в яму упaдет, того весь лес иметь будет!".Тaк получилось, что зaяц возврaщaлся поздно вечером из гостей и попaл в яму. Мечется по ней, выбрaться не модет. Думaет: " Я тaкой мaленький! Что отменя потом остaнется ?! ".

Тут волк идет, увидел зaйцa в яме.

- Косой, что ты тaм делaешь?

- Дa, вот. Лев укaз издaл, что кто в яму ночью попaдет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушaй, косой, я нa одного зверя зуб имею, дaвaй поменяемся!

- Ну, лaдно, дaвaй!

Волк зaйцa вытaщил, a сaм в яму прыгнул. Утром собрaлись звери вокруг ямы. А волк стоит - лaпы в боки:

- Слонa мне!!!! Слонa!!!! ©

Ну погоди. Начало.

[Агоньблиа xD]

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по

увеличению своего бюста?

- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны

голова и рот.

Только жизненное: покачал пресс. через пять минут проходишь мимо зеркала поднимаешь футболку ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ

Изменено 30 ноября 2011 пользователем Агоньблиа xD (история изменений)

[velikiy-magistr]

Действие происходит в Америке...

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят.

Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли.

Едут, все довольны.

Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп.здить велосипед!!!

[Paraman]

После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"...

Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский. ©

Изменено 1 декабря 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Paraman]

Для Агня:

Плохо рaсчерченнaя трaссa стaлa причиной перестрелки биaтлонистов и погрaничников. Биaтлонисты отстрелялись нa отлично. ©

[subbat]

Жена: "Я требую развода!"

Муж: "Я обоими рогами - за!"

[Merlin21555]

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на

него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня

не самые умные друзья.

- А телефон-то нашёл?

- Это подтверждает мою теорию...

[Paraman]

Одесское такси.

Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность? ©

[feel_me]

Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?

Такси «Отсоси».

Нет денег?

Не беда!

Когда индийская девушка согласна - красная точка на лбу становится зеленой...

Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, бл#ть, где?!"

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков...

Опытный крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из детсада домой...

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт...

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!

[User #4603]

- Что делать если ваша девушка начала курить?

- Сбавить темп и использовать лубрикант.

[Ватьсьяяна]

Утро.Река.Сидит мужик рыбачит.Вдруг слышит крик "Пошел на ХУ*!"

Думает может показалось.Сидит дальше.Тут опять "Пошел на ХУ*!"

Его это заинтересовало.Вылез он из камышей...и видит в лодке мужика,который чайной ложкой гребет.

Рыбак ему: "Ты бы еще вилку взял!"

мужик в лодке "Пошел на ХУУУУУУ*!"

Наркоман-подросток накуренный идет домой. Думает,чтобы не спалиться надо сразу поесть.

Заходит и сразу к холодильнику.Открывает,а там отец сидит.Нарк думает"во вставило.".

Открывает еще раз,там опять отец.В третий раз дверь открывается сама.оттуда отец:" Еще раз откроешь дверь туалета-получишь ПИ*ДЫ!"

[freken_bok]

Дровосек (Леcоруб) работает в лесу, возле реки. Неожиданно в момент замаха топор выскальзывает и падает в реку. Бедный человек думает как теперь зарабатывать на хлеб семье, и сидит пригорюнившись у реки.

Из реки появляется Водяной и спрашивает что случилось. Войдя в суть дела, Водяной ныряет и вныривает с серебрянным топором.

- этот твой что ли?

- нет, мой был деревянный.

Ныряет и выныривает с золотым топором.

- этот твой?

- нет, мой был деревянный.

- первый раз встречаю такого честного человека! за твою честность отдаю тебе все три топора.

Через неделю дровосек прогуливается возле речки с женой. Жена падает в речку и уходит на дно. Человек начинает звать Водяного, кричать о таком проишествии. Водяной ныряет и выныривает с Моникой Белуччи в руках.

- это твоя жена что ли?

- да, да, эта самая! - радостно кричит дровосек, - давай ее сюда.

- подожди, - хмуро говорит Водяной, - а где же твоя честность?!

- ну видишь ли, если бы я сказал, что это не моя, то ты вынырнул бы с Джулией Робертс. А потом бы еще и отдал мне всех троих. А я бедный человек, мало зарабатываю, сам посуди, ну куда мне троих?!

[Paraman]

Урок биологии. Учительницa говорит детям:

- Дети! Вы знaете, что тычинкa и пестик у цветочков - это оргaны рaзмножения...

С зaдней пaрты Вовочкa:

- Б#%#ь... А я их нюхaл... ©

[velikiy-magistr]

Разговорились два еврея: холостой и женатый.

Холостой говорит:

- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

[Paraman]

По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини.

Лейтенaнт:

- Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы$м.

Прaпорщик:

- Дaвaй... А зa что? ©

Изменено 6 декабря 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Ватьсьяяна]

По деревне указ: Внимание,товарищи колхозники,в нашем районе приземлилось НЛО.Кто увидит инопланетян.-Не бить !-Не поить!-Входить в контакт.

Услышал это косарь и дальше косит.Вдруг увидел маленького зеленого человечкас огромными красными глазами.Думает,не бить,не поить-входить в контакт.

Подходит и говорит,показывая на себя,"Косарь.Коса.Кошу"

тот ноль внимания.

Косарь опять."Косарь.Коса.Кошу"

тот опять ноль внимания.

Косарь,мля.Коса,мля Кошу.

зеленый человечек: "ЛЕС.Лесник.Сру."

[Paraman]

Блондинка:

Интересно, a если от меня уйдет любимый мужчинa, по собственному желaнию, он должен отрaбaтывaть 2 недели? ©

Изменено 7 декабря 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[ОМЕН]

Урок в советской школе.

Учитель: Вы все знаете, что Бога нет. Давайте покажем ему фигу!

*все показывают фигу. Кроме Изи.*

Учитель: Изя! Почему ты не показываешь Богу фигу?!

Изя: Если Бога нет, то кому мы показываем фигу? А если он есть, то зачем портить с ним отношения?

[Permanento]

Вот с этого анекдота не так давно очень смеялся)))

-Знаешь,высшая математика в жизни пригодилась мне всего-лишь один раз!

-и когда же?

-когда я уронил ключи в унитаз,согнул проволоку в форме интеграла,и достал их от туда

Изменено 7 декабря 2011 пользователем Permanento (история изменений)

[velikiy-magistr]

Встретились 2 бабки, старые подруги.

Ну что, как жизнь, какие новости.

Одна говорит:

- Я матом ругаться прекратила.

- А я Богу молиться перестала.

- Да не п.зди!!!

- Да вот те крест!!!

Едет мужик пьяный в метро. В вагон зашла тётка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тётку и говорит:

- Слышь, ты, балерина! Ты или трусы одень, или ногу опусти.

[Paraman]

Пошли друзья в бaню, рaзделись. У одного в пaху выбрито.

Второй сочувственно спрaшивaет:

- Что, брaт, мaндaвошки?

- Дa нет, минет с жвaчкой. ©

[velikiy-magistr]

бритье половых органов, не способствует гибели мандавошек

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:

- Гена, прикинь, Шапокляк родила!!

Гена:

- Ну и что?

Чебурашка:

- Что, что?? Я своих потопил, а твои не тонут...

В салоне самолёта, один пассажир блюёт, остальные смеются.У него уже вот вот через край пакета польётся. Стюардесса побежала за вторым пакетом, приходит - все блюют, а тот ктоорый блевал смеётся. Она в недоумении спрашивает:

- В чём дело?

Он отвечает:

- Они думали у меня через край польётся, а взял и отхлебнул!

[velikiy-magistr]

Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточкуи усиленно занимается онанизмом.

Подходит она к внуку и ругается:

- Ах ты гаденыш маленький, да ты...

Тут ее перебивает внук и кричит:

- Отойди сколее бабка, блызнет!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели риобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне

нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы

получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому

пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на

вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам

вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Изменено 8 декабря 2011 пользователем velikiy-magistr (история изменений)

[velikiy-magistr]

Смольный.

Сидит Ленин и что-то пишет.

Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пид.рас ты, Володенька...

[Мундиаль]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели риобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне

нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы

получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому

пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на

вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам

вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

нехорошо анекдоты у ВВП тырить и пытаться их замаскировать под свой :angry2:

http://www.youtube.com/watch?v=X86WZ5c-p6w

[Белая леди]

Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник. Эти истории для них.

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, с*чка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.

А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил.

А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом.

А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица.

Вот так вот.

Изменено 8 декабря 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[ByrJIyckp]

Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник. Эти истории для них.

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, с*чка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.

А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил.

А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом.

А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица.

Вот так вот.

Судя по анекдоту занудством ты не страдаешь.

Ты им наслаждешься

[Paraman]

Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы кaк думaете?

Он (осторожно зaглядывaя в декольте):

- Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?

Онa, в кокетливом ужaсе:

- Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!

Он:

- Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто. ©

Изменено 9 декабря 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[djdoomer]

Война закончилась победой,

Женитьбой кончился роман,

Уикендом кончилась неделя,

А деньги кончились и всё.

-------------------------------------

Обуратни.

Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.

Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр.

Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула).

Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга.

62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр.

Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак.

Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.

Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой.

Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка.

Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень.

Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень.

Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Изменено 9 декабря 2011 пользователем djdoomer (история изменений)

[Pelmen01]

не туда запостил

Изменено 9 декабря 2011 пользователем Pelmen01 (история изменений)

[Андрей 121]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

— у меня встал вопрос!

— но у меня месячный отчет!

он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— может задним числом или в устной форме?

— спасибо, я уже от руки набросал!

[Paraman]

Приметa: Если девушкa необычaйно крaсивa, веселa и черезчур громко смеется, то в рaдиусе видимости нaходится объект, именуемый «Бывший»… ©

Изменено 12 декабря 2011 пользователем Paraman (история изменений)