А какие ваши любимые анекдоты?

[FloYdStyle]

Может старый и уже был здесь написан, но всю тему не читал

Напишу все же , кому как,но я с него угорал

Сидят ковбои в баре пьют виски, тут в бар залетает мужик со стрелой в плече полумертвый и говорит - Спасайтесь мужики Белый Джо идёт! падает и умирает. Все на измену думают что за белый джо такой? О_о Тут за ним в бар залетает еще мужик весь избитый с пулей в животе и тоже говорит спасайтесь мужики белый Джо идёт падает и умирает. Все уже на выходе только выходить и тут в бар заходит человек весь в белом, белая шляпа, белая куртка , два белых ствола. Говорит Виски мне! Все ему ну на на пей. Выпил говорит Сосать! ну все ему отсосали Затем опять говорит Виски мне, опять выпил вискарь и говорит, ладно мужики я пошел , а то белый Джо идёт

[Школяр]

-Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...

-Это тахикардия.

[Umeliy]

нет того анегдота который расмешил бы меня

[Paraman]

С Баша:

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться... ©

[Андрей2007]

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина , а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса .

[FloYdStyle]

Была пара молодоженов у которых был ребенок маленький Мама пошла его купать набрала воду и тут из ванны слышит что по телевизору не родись красивой началось, она говорит Милый ты можешь нашего ребенка покупать я сериал посмотрю? Да конечно дорогая конечно могу! Вообщем пошла она смотреть сериал, из ванн ы доносятся крики и плач ребенка , она встает забегает в ванну и наблюдает картину как супруг плоскогубцами опускает ребенка за ухо в воду.

Жена в шоке : Ты что е**нутый?? ты что делаешь???

Муж отвечает: Да это ты е**анутая воду надо было по прохладнее набирать х*й руку опустишь!!

[Андрей2007]

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо

"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -

"рыбалка". Вовочка так и сделал.

Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:

"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

[FloYdStyle]

улыбнуло

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят:

Изобразите слона.

Он подумал подумал, вывернул карманы и говорит : Хобот тоже показывать?

[Агафон]

Владимир Вольфович срывает покровы

http://www.youtube.com/watch?v=msQNgdQElRA&feature=player_embedded

[FloYdStyle]

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

- Извините профессор...

Лектор (с угрозой в голосе):

- Почему Вы опоздали на лекцию?

Студент:

- Да, я вчера лег около двух...

Лектор (смягчившись):

- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Изменено 16 марта 2012 пользователем eXotic (история изменений)

[Yokun]

С Баша:

Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Изменено 17 марта 2012 пользователем Yokun (история изменений)

[User #4603]

- Мадам торопится?

- Мадам торопится!

- Мадам выпьет бокал шампанского?

- Мадам выпьет бокал шампанского!

- Мадам замужем?

- Мадам замужем!

- Мадам позвонит своему мужу и скажет что её изнасиловал неизвестный мужчина?

- Мадам позвонит своему мужу и скажет что её изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз.

- Шестнадцать раз??

- Месье торопится???

[Paraman]

Спрaшивaется:

- Что тaкое девственность?

Отвечaют:

- Девственность это женский недостaток, который легко устрaняется мужским достоинством! ©

[SonikDream]

Спрашивают: Что такое блондинка перекрашенная в темный цвет?

Отвечают: Искуственный интелект.

[Grando]

- Как ты думаешь, а вон та баба сосет? Ну то есть минет делает?

- Да.

- А вон та?

- И та тоже.

- А вот эта?

- Ща подожди повернется... Ааа, ну да, и она делает.

- А откуда ты знаешь?

- Ну как, рот же есть.

************************************************************************

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

[Paraman]

С Баша:

xxx:

Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку.

- Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.©

[Андрей!]

- мама,а почему ты белая,папа белый,бабушка с дедушкой белые,а я черный?

- ты знаешь,сынок,я как вспомню ту вечеринку,то скажи спасибо,что не гавкаешь

[FloYdStyle]

Лежат муж и жена в кровати.

Муж говорит жене, давай займемся сексом.

Немогу мне завтра к гинекологу. Муж недовольный отварачивается

Повернулся через минуту и говорит: Дорогая а к стоматологу тебе завтра не надо?

[Paraman]

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!» ©

[FloYdStyle]

Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?

- Нет, ты будешь первым.

- Нет, не буду.

[Darina]

-Ира, у меня за спиной бутылка вискаря. Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём

- В левой!

-Думай, Ира... думааай!!!

Изменено 5 апреля 2012 пользователем Darina (история изменений)

[User #4603]

Женщина приходит с работы домой.

Совесть: ну как ты могла! как ты могла изменить своему мужу?!

Женщина: Как-как, ему на меня наплевать, постоянные командировки, отлучки.

Совесть: Так ты же не просто переспала с кем-то, а с пациентом, как же деонтология?!

Женщина: А что, Ирке с 25й больницы можно, а мне нет?

Совесть успокаивается, женщина делает работу по дому и ложится спать, практически засыпает и тут совесть в полудреме:

Совесть: Ну Ирка то с 25й больницы, не ветеринар!

[Paraman]

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию

перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена. ©

[Yokun]

С Баша:

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

[Paraman]

Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю, то закрыв

глаза представляю, что это моя рука. ©

[Krem-brule]

баш

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"

yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

[Krem-brule]

Стоит мужик на улице, отливает. Женщина:

— Как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый!........

Муж, после минета:

- Да и чёрт с ним - с кофе!

Изменено 17 апреля 2012 пользователем Krem-brule (история изменений)

[Paraman]

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

- Прекрасно!

- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...©

[toni01]

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

[The Evil Jester]

Семья покупает попугая, а он один…

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- *ля, смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

- Ни*уя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Оп-па, а клиенты-то старые. Привет, Серёга!

Изменено 19 апреля 2012 пользователем The Evil Jester (история изменений)

[The Evil Jester]

- Батюшка, а девушку в пост трахать можно?

- Можно. Но не жирную!

[Катёнка]

[6py6py]

Начальник рассказывает своим подчиненным абсолютно не смешной анекдот. Все ржут, катаютя по полу, один лишь работник стоит и не выражает никаких эмоций. У него спрашивают:

-почему ты не смеёшься??

-а я здесь больше не работаю!

======

После бурной ночи просыпается парочка. Женщина, заглядывая под одеяло, вздыхает и спрашивает:

-А зарплата у тебя тоже.... маленькая?

[Paraman]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!©

Изменено 23 апреля 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[freken_bok]

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?

-----------------------------------

Доктор, вручая отцу новорожденного девятого ребенка

- Теперь, уважаемый, когда вам в следующий раз очень захочется, я вам советую подумать о том, как вы собираетесь содержать свое потомство.

- Понимете доктор, когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я мог бы содержать весь штат Нью-Джерси

-----------------------------------

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:

- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?

- Дорогой, не нервничай, не нервничай, зато у него глазки - копия твоих...

[Krem-brule]

с баша

xxx: что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?

и на тему вспомнился диалог в пикап.ру - Теймур:

- Слышали? - Саша Грей объявила о своем уходе из порно.

- А че так?

- За**али.

Изменено 23 апреля 2012 пользователем Krem-brule (история изменений)

[FloYdStyle]

Девушка давайте займемся сексом за 100$ ?

Нет..

Ну пожалуйста мне очень нужны деньги

[Paraman]

Она: у меня дырка для сережки болит.

Он: что еще за дырка и для какого Сережки? ©

Изменено 25 апреля 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[ты приедешь ко мне?]

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом

прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- И что?

- Дедушка умеет убивать!

[Paraman]

После принятия опредиленного количествa, нa Hовогодней вечеринке, мужик пристaет к девушке, онa ему в ответ:

- Отстaнь ... не буду ... не хочу ... дa не сейчaс ... дa не тудa.©

[Ху Яобан]

- Не знакомьтесь на сайтах знакомств.

- Эммм, так ведь на других не познакомишься!

- Вот ни на каких и не знакомьтесь!

[subbat]

Бабушка с внуком перепутали как-то раз таблетки.. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. А бабушка связала восьмиметровый носок.

[toni01]

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Извечная женская проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики.

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула…

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

[Grando]

Проходит конкурс пох*истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.

Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встал, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.

Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.

- Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...

- А мне пох*й !!!

[Paraman]

Приходит девушкa к гинекологу и интересуется - кaк сделaть, чтоб детей не было.

Он ей говорит:

- Ну... много есть способов рaзных: спирaли, тaблетки, презервaтивы, свечи, a после сорокa пяти, говорит, вообще и предохрaняться не нужно - мол, климaкс... .

Проходит время...

Однaжды в кaбинет к этому врaчу ввaливaется женщинa с кучей детей...

Врaч в шоке:

- Это женскaя консультaция!!! Зaчем вы сюдa детей притaщили???!

А женщинa ему:

- Х#%ня у вaс тут, a не консультaция! Вот, знaкомьтесь: это Вaлькa - выпaлa спирaлькa, это Антон - порвaлся гaндон, это Светкa - не рaстворилaсь тaблеткa, это Венечкa - брaковaннaя свечечкa, a это, Сережa, мaть его #бсти, который после сорокa пяти! ©

Изменено 2 мая 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[Скес]

[Krem-brule]

- Дайте пачку "Беломора"!

- Тебе 18 лет нет!

- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.

[Paraman]

С Баша:

жжж: я в Тунис еду

ммм: там война

ммм: я бы поостерегся

жжж: да там мирно сейчас

ммм: возьми короткоствол на всякий

жжж: я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет

жжж: но не буду ©

[Krem-brule]

с баша, трустори, бро)))))

Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто

[Твой друг :)]

Мойша, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелёк выронил …

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Мойша, глядя вслед такси, ехидно:

— А Рабинович не врёт, это правда работает …

Нужно испытать.