муж ушел после 8 лет отношений

[ElfenOk]

1. Есть муж и жена (это я), детей нет, нам сейчас по 30 лет. Вместе живем 8 лет, официально женаты 2 года.

Отношения развивались очень странным образом. ОН стал со мной просто общаться когда расстался с той кого любил, расстался по ее инициативе, но он это не признает. 2 первых года были самыми страшными ОН с самого начала мне говорил что не любит, но жил со мной и не изменял, постоянно хотел расстаться (или пугал), я прилипла к нему, тогда я казалась себе никем, а он был для меня тааакой,я сама не знаю что тогда двигало мной, но страх потерять его лишил меня здравого смысла, я прогнулась под него очень быстро, были унижения, бесконечные слезы, просьбы дать шанс еще и еще, что я могу стать той кого он будет любить.ОН получил полную власть надо мной. виноватой всегда и во всем была я. у меня нет ответа почему так произошло и почему я тогда в 22 года так боялась его потерять и мне было так важно заслужить его чувства.ДО него серьезных отношений у меня не было. Я была очень закомплексованной а он наоборот очень открытым и свободным в общении и сексе. мы быстро сблизились благодаря ему.и получив эту близость однажды я всеми правдами и неправдами старалась ее сохранить.ко мне были постоянные придирки в жесткой форме, то не так скажу, не так подумаю, не так посмотрю, не ту вещь выберу.... а я все находила себе отговорки для того чтобы не расставаться: очень долго сначала держал секс, потом появились отговорки в виде того что я одна не смогу оплачивать квартиру (мы сначала арендовали жилье), потом еще какие-то и еще. Спустя около 2-х лет таких отношений, и моей работой над собой однажды он сказал что любит меня. отношения стали лучше, но недовольство и раздражения все-равно имели место быть.И каждый раз это были мелочи и пустяки (по моему мнению).

ЧТоб было понятно, вот один из примеров:

он учил меня водить, мы садимся в машину, тогда это была жигули 7-ка, я на ней училась, я начинаю заводить, но забыла вытащить подсос, а он об этом днем раньше мне говорил, он меняется просто в лице и начинает орать на всю улицу, что я дура тупаю, вчера мне было сказано а я забыла, "это нужно быть совсем тупой чтоб так быстро забыть"...

Практически всегда все его раздражение сопровождалось криками и очень неприятными выражениями в мой адрес.

я пыталась уходить от него, но не выдерживала и 3-х дней и возвращалась, он не искал меня и не пыталась возвращать.

я получала просто нереальное удовольствие когда он обнимал меня,когда я просыпалась рядом с ним и я испытывала нереальную боль, когда попадала к нему в немилость.

Шли годы, я росла по карьерной лестнице, становилась материально не зависимой от него.

Постепенно его отношение смягчалось ко мне, и становилось все лучше и лучше, НО раздражение периодически было и он хотел расставаться в эти моменты.

И так как я постоянно чувствовала свою вину за это, я старалась сглаживать эти моменты и не допускала расставания.

Но он так ни разу сам и не уходил от меня до сегодняшнего дня.

Я пыталась обижаться на его негативное поведение, не общалась с ним, мы жили в одной кв и не общались 2 недели. Потом примирения были или с помощью секса или он словесно так закидывал меня что я чувствовала снова свою вину и просила прощение или обещала что буду работать над собой.

Было всего пару раз за все эти годы когда он первый сделал шаг навстречу.

2 года назад мы поженились. Это был замечательный счастливый день, он прослезился в загсе, я была счастлива!

Но и за неделю до свадьбы что-то было мной сказано не так и он кричал и орал что ему ничего не нужно.И во время свадебного путешествия он снимал кольцо и кидал в лицо и посылал меня на х....и было этих случаев еще много.

НО были и моменты когда он был всем доволен, я не раздражала его и видимо делала и вела себя так как ему нравилось,у нас одни взгляды, интересы, друзья, мы всегда и везде были вместе. мы не ездили в отпуск по отдельности, когда я была в командировках он закидвал меня нежными сообщениями и мы созванивались по несколько раз. НО не получается так всегда, я делаю что-то (всегда это разное и я не знаю когда и что я скажу что взбесит его) что выводит его из состояние любви ко мне.

ОН мог обижаться на то что я заснула тогда когда он не хочет спать, что я болею лежу, а ему хочется гулять, что во время разговора с ним я отвечала на телефон который звонил, что я отвечаю ему шопотом, когда он звонит а я на совещании и не могу говорить, что с интересом взахлеб рассказываю ему про предмет в институте который по его мнению полная чушь, что общаюсь с Машей (как вариант) а она дура полная, что люблю баклажаны а это едят только лохушки, что куда-то делись деньги которые он сам потратил на выходных.....и т.д.

Я не знаю что двигало мной, и почему я так позволила себе вести, откуда такая неуверенность в себе и такая паталогическая зависимость от него.

НО я нуждалась в нем.

со временим я становилась все более стойкой к его недовльству, могла выдерживать паузу и не общаться неделями, старалась не идти на контакт первой, тк хотела хоть что-то изменить, хотела чтоб он начал хотеть быть со мной и перестал так проявлять свое недовосльство. Пыталась разговаривать и объясняться, но он так мастерски все переворачивает так закидывает меня фактами что я опять чувствую свою вину и мне нечего сказать.

ОН считает что раз я клянусь ему в любви постоянно и так часто кричу о ней, я должна делать все чтоб быть с любимым, чтоб он был рад и счастлив, и я должна идти на контакт первой, тк по моей вине все происходит.

Я уже очень устала от всего этого круговорота. Мне ужасно больно постоянно слышать что я не нужна, даже несмотря на эти прекрасные моменты когда нужна. мне очень обидно и вот в очередной такой ссоре (его недовольство) он обвинил меня, снял кольцо, сказал что решение принял (все как обычно), и я уже не стала его останавливать, пытаться оправдываться и искать виноватых, я просто попросила тогда разъехаться, раз решение им принято. Я купила кв до брака где мы жили с ним. Он не против что в ней остаюсь я, снял себе комнату, собрал вещи и ушел.Я еле выдержала момент когда он собирал вещи, я лежала и терпела и изо всех сил старалась не кинуться за ним и не остановить его.

Я привыкла жить с ним, быть с ним всегда и везде и мне сейчас ОЧЕНЬ тяжело, меня ломает ночами как наркомана наверное мне не хватает его тела, запаха.

Вот это все как я вижу сложившуюся ситуацию изнутри.

Я сейчас очень запуталась в своих мыслях и выводах.

Мне ОЧЕНь нужно мнение со стороны и какие-то советы что мне делать. Так как то как я мыслю и думаю влияет на мое эмоциональное состояние.

Я не могу понять и поверить что не было любви у него ко мне и он жил все время из-за удобства или еще чего-то. И самое важное меня мучает вопрос: можно ли как-то всю ситуацию повернуть так чтоб мы были вместе как нормальная любящая друг друга пара, что мне делать и как вести чтоб это произошло?

и возможны ли нормальные отношения между нами и нужны ли они мне?

п.с.: мы не изменяли друг другу

[Romkaf]

Твой мужчина довольно долгое время только и делал, что самоутверждался за счет женщин, с которыми жил. Это были не отношения. Только самоутверждение.

Маленький опыт отношений в самом начале их заставил тебя прогнуться. Подобную "решительность" с его стороны ты считала положительным качеством. Сейчас ему 30ник. Изменится он вряд ли. К тому же подобную модель он практиковал наверное во ВСЕХ своих отношениях с девушками. Бывшая (давным-давно) послала его. Ты пока нет.

Сейчас и тебе 30ник. Задумываешься о детях.. И задумываешься на тему, кто будет их отцом. И неуверена, что он тот, кто более всего подходит на эту роль.

Не делай ошибок. Ты выросла за это время. Перестань думать мозгами той, прошлой, девочки и взгляни на ситуацию по-новому.

[Tender Agressor]

Сейчас самый лучший момент "переболеть", "переломаться" и "выздороветь" от этой эмоциональной зависимости и начать новую жизнь, навсегда вычеркнув из жизни человека, который просто-напросто не уважал тебя. Где нет уважения - не может быть любви.

Думаю открытием для тебя не будет, если скажу, что этот человек никогда не любил тебя и вряд ли он вообще кого-нибудь когда-нибудь полюбит. Любовь это прежде всего действие, направленное на заботу о душевном комфорте любимого человека, а не бабочки в животе. Судя по всему, что ты написала, его отношение к девушке чисто потребительское.

Ты выросла за эти годы: эмоционально, духовно, материально. Ты ничего не написала про его развитие, но осмеюсь предположить, что он отстал в развитии. Скорее всего это типичный ФСН.

Сейчас будет самый тяжелый период в твоей жизни и нужно будет собрать всю волю в кулак, чтобы не сломаться и не пустить его обратно. Потому что НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, поверь мне. Твой случай очень типичный.

Думаю, ты выдержишь и не сорвешься, чтобы самой возращать его. Но это не самое тяжелое. Приготовься к тому, чтобы держать оборону. Когда он почувствует, поймет, что ты уже не "ведешься", то прибежит и будет каяться. Как девушке тебе будет очень сложно отключить сердце и не расчувствоваться.

Лучше вообще избежать контакта какого-либо с ним. Я бы посоветовал тебе исчезнуть в буквальном смысле этого слова, хотя, видимо, это малореально, так как за столько лет он знает все твои контакты и места, где тебя можно найти.

ИТОГ: Ты не будешь счастлива с ним, пришло время подумать о себе.

[ElfenOk]

Спасибо за мнение! Где-то в глубине души, остатками разума я понимаю что ДА, не вариант вообще быть вместе дальше, что нет уважениея и оно врядли появится!

я продержусь и не пойду на контакт первая, я уже выдержала неделю без него. не знаю насчет обороны. мне кажется он не скоро пойдет на контакт, тк он очень гордый, самовлюбленный и полностью уверен что я никуда не денусь.

А с другой стороны если убрать все эти моменты (только я не знаю КАК), он устраивает меня на 1000% и ведь может же он быть тем любящим и нежным для меня...

ОЧень очень сложно отказаться от родного тебе человека

[The Evil Jester]

ОН получил полную власть надо мной. виноватой всегда и во всем была я. у меня нет ответа почему так произошло и почему я тогда в 22 года так боялась его потерять и мне было так важно заслужить его чувства.

Автор, а как в твоей семье вел себя отец? Почему тип мужчины, который постоянно унижает тебя, демонстративно подчеркивая твою ничтожность, оказался для тебя столь привлекательным, что жизнь (хотя это - не жизнь, imho) с ним затянулась на долгие 8 лет?

И во время свадебного путешествия он снимал кольцо и кидал в лицо и посылал меня на х....и было этих случаев еще много.

И после этого у тебя хватает смирения писать:

НО были и моменты когда он был всем доволен, я не раздражала его и видимо делала и вела себя так как ему нравилось

Автор, причина не в нем. Причина - в тебе. Любая уважающая себя женщина послала бы его накуй за ничтожную часть выходок, но ты все это терпела. Если выясним почему - у тебя есть шанс на нормальные ЛТР, если нет - то велика вероятность рецидива. Если предположить, что ты видела подобные отношения и считаешь их нормой (учитывая отсутствие опыта в ЛТР до встречи со своим МЧ), тогда вопрос - где?

[The Evil Jester]

ОЧень очень сложно отказаться от родного тебе человека

Автор, в одном исследовании разделили щенков на три группы. С одной обращались очень грубо, с другой - предельно ласково. С третьей обращались то ласково, то жестоко. Как ты думаешь, какая группа щенков больше всего привязалась к исследователям?

[Mr.Colt]

И слава богу что такое ****** (вырезано цензурой) наконец ушло само, потому что ты бы уйти не решилась.

Это к лучшему для тебя же, но ты пока не осознаешь это в состоянии ломки.

В твоей жизни еще будут любящие и нежные, и без такого постоянного сливания негатива на тебя.

[Volodja]

ДО него серьезных отношений у меня не было.

Возможно здесь корень проблемы. Тебе просто не с кем было сравнить.

Ну а так исходя из рассказа - судя по тому, как он с тобой порой обращался (крик, посылы нах и т.п.) это и к лучшему, что он наконец уехал.

[ElfenOk]

Автор, а как в твоей семье вел себя отец? Почему тип мужчины, который постоянно унижает тебя, демонстративно подчеркивая твою ничтожность, оказался для тебя столь привлекательным, что жизнь (хотя это - не жизнь, imho) с ним затянулась на долгие 8 лет?

Семья достаточно демократичная, отношения скорее дружеские между мамой и папой были, тактильные контакты не приняты. у меня с папой отнощения были никакие, иногда мы просто не замечали друг друга, я не знаю почему так было, я с ним вообще не была близка, потом я уехала учиться и мы общаемся очень редко с ним. я подозреваю что это все оттуда идет, может я не дополучила мужского внимания со стороны отца, да и со стороны мамы тоже, что вцепилась в него. первого кто стал со мной так близок (не в физическом плане).

Автор, причина не в нем. Причина - в тебе. Любая уважающая себя женщина послала бы его накуй за ничтожную часть выходок, но ты все это терпела. Если выясним почему - у тебя есть шанс на нормальные ЛТР, если нет - то велика вероятность рецидива. Если предположить, что ты видела подобные отношения и считаешь их нормой (учитывая отсутствие опыта в ЛТР до встречи со своим МЧ), тогда вопрос - где?

я согласна что во многом причина во мне, что это я сделала эти отношения такими, я постоянными уговорами держу его рядом, конечно ему комфортно и удобно, можно вести себя как хоячешь, можно на х послать можно и в любовь поиграть...

и я ходила к психологам, мне не помогла (может не к тем попадала), эта связь зависимость просто держит меня в животном страхе и вот даже сейчас он ушел, иди разводись и живи спокойно, а я нет все-равно надеюсь что ему будет некомфортно без меня и он придет, хоть и есть малюсенькое желание чтоб не повторялся этот кошмар.

я еще так пишу, тк я действительно в моменты "перимирия" получаю огромнейшее удовольствие забываю обо всем и с новыми силами стараюсь чтоб это осталось навсегда, но так не выходит

[Romkaf]

но так не выходит

И не выйдет. Конечно ноги растут, как заметил Джастер, из детства. Из модели отношений в твоей семье. Холодноватое, дистанцированное отношение к тебе отца. В этих отношениях живешь не ты, а та девочка, дочка, которая пытается заполнить ТУ нишу и ТАК как тебе видится правильным. Ты пока не видишь СЕБЯ в отношениях..

Возможно эта твоя потребность в таком мужчине понятна. Вы что называется влистили друг другу. Он удовлетворил свою потребность влавствовать и самоутверждаться, ты - быть "любимой", подчиненной, быть рядом с "любящим" мужчиной.

Просто постарайся переосмыслить свою жизнь. С учетом того, что ты имеешь на данный момент. И о детях подумай конечно. Нужно ли им видеть это.

[РИО]

Смени обстановку, развейся.

Или съезди заграницу, есть страны где мальчили от 16 и старше будут носить тебя на руках

Через недельку забудешь своего любимого.

[Guest Drag-2]

Через недельку забудешь своего любимого.

Ты серьезно, она жрать по утрам не может?

Пикап форум плавно переходит в ловел.ру с разматыванием соплей.

Все же он действительно от тебя ушел. Привыкай жить без него.

Конечно кидание кольца в мед. месяц это полный неадекват, но ты это заслужила.

Себя не уважаешь. Первое правило уважай себя, чтоб уважали окружающие.

Не хочу разжёвывать, но все не так изначально. Когда сказал первое не люблю.

[РИО]

Драг-2,

Эти банальные вещи, что ты говоришь она слышала уже тыщу раз от подруг и знакомых.

"Забудь его" звучит здраво, но как забыть, ты сказать забыл =))

Я же предлагаю надежный способ поставить на место мозги.

[Velikij]

Эльфенок, солидарен со всеми парнями.

Только одна из моих знакомых выдержала подобное к себе отношение, но через 2 года (заметь, не 8 лет) она ушла после того как чуть не покончила жизнь самоубийством.

Надо сказать что эта девушка 10ка, причем 10ка во всех отношениях, никто из других моих знакомых не заслуживает такого ранга, я бы даже смог в неё влюбиться, если бы в свое время не сдержался (она из другого города).

Так вот к чему я - она забывала мужа 2 года, и забыла. Щас уже умудрилась влюбится, но я всегда считал что новый парень ей не пара. К сожалению я оказался прав, но разлюбить нового парня ей оказалось намного легче

В общем суть всего мною сказанного - начни встречаться с каким нибудь нормальным парнем, просто подпусти его к себе, это единственное лекарство в твоём случае.

[Link]

Только бороться с ломкой, других вариантов нет.

[Guest Drag-2]

Драг-2,

Эти банальные вещи, что ты говоришь она слышала уже тыщу раз от подруг и знакомых.

"Забудь его" звучит здраво, но как забыть, ты сказать забыл =))

Я же предлагаю надежный способ поставить на место мозги.

Я написал "Привыкай жить без него". Забыть его в ближайшем будущем она не сможет. В ответ на Ваше "Чрез недельку".

Здаётся, что подруги ее как раз жалели.

Как можно так себя не уважать, автор? Запомни, что ты самая большая ценность в твоей жизни.

[Serdika]

п.с.: мы не изменяли друг другу

ты не изменяла ему, а вот он изменял тебе с вероятностью 100%.

твой муж очень несчастный человек, потому что очень слабый. ему не хватило уверенности в себе для того, чтобы найти любимую женщину, и он все эти годы использовал тебя, надеясь на то, что когда-нибудь будет счастлив. и ты не любишь его, и то, что ты чувствуешь сейчас - не боль любви. тебя режет на куски твой страх одиночества. перестаньте мучать друг друга!

моя коллега на прошлой работе начинала свои отношения с мужем точно так же. сначала был первый ребенок. потом муж стал упрашивать завести второго. с одной стороны, она не верила ему и опасалась, с другой стороны, светилась от счастья. в итоге ребенок родился, но инвалидом. когда муж понял, что она совершенно зависима от него, он стал менее тщательно скрывать свои похождения, которые, как оказалось, были у него с начала отношений. в итоге она узнала, что в течении многих лет он встречается с другой женщиной, которую любит. я каждый день видела ее истерики, ее горе и полную безысходность, она постоянно спрашивала: "за что мне это????"

вы хотя бы знаете, что во всем виноваты сами. и вам повезло. может, вас еще спасет инстинкт самосохранения, и вы убережете себя от той боли, которую вам предстоит испытать с ним???

[Tender Agressor]

Предлагаю помочь человеку советом, а не накидываться с обвинениями. Причины, приведшие к такому положению вещей, Эльфенок вполне осознает.

1. Как бороться с ломкой уже, думаю, обсасывалось везде и много раз: загрузи себя по полной делами, или уедь в отпуск подальше, смени обстановку.

2. Как только ломка начнет утихать и начнет появляться вкус к жизни, начни поиски и найди приятного молодого человека для секса, дружбы и большего, как там уже пойдет.

3. Излей на бумагу все те моменты, когда он тебя унижал, все плохое, что было в ваших отношениях. И перечитывай периодически. Со временем наш мозг, как правило, откладывает все плохое в дальний ящик и вспоминается только хорошее, что в твоем случае будет тебе не на пользу. А это поможет "включать мозги", когда сердце начнет подтачивать твою волю.

4. Перечитывай эту тему, каждый раз, как только начнет тянуть обратно. Здесь ты не увидишь ни одного мнения в защиту сохранения отношений, я тебя уверяю. Это тоже поможет держать мозги включенными.

5. Избегай любого контакта с ним. Не появляйся в тех местах, где вы можете столкнуться. Смени номер мобильника. Поставь в черный список номер его мобильника, аськи, почту занеси в спам фильтр и т.п. Режь-режь-режь.

У тебя все получится, потому что ты достойна быть счастливой и умеешь любить чмок

[chuchundra]

Твой муж-психологический агрессор. Он по-другому не умеет. А то, что происходит с тобой-это синдром жертвы, привязавшейся к своему мучителю. Описано в литературе и изучено. И "я действительно в моменты "перимирия" получаю огромнейшее удовольствие забываю обо всем и с новыми силами стараюсь чтоб это осталось навсегда"-это твой способ борьбы с когнитивным диссонансом, который неминуемо возникает у жертвы.

Как все знакомо... Сама провела три года с таким мужчиной. Когда ушла, он два года преследовал меня, не давал развода, клялся, что все понял и все изменит... Наша дочь время от времени бывает у него, знакома с его новой женой. Рассказывает, что папа также орет на нее. Та пока улыбается или открыто посылает его на йух. Думаю, тоже рано или поздно от него уйдет...

[Kali Tee]

Автор, Romkaf правильно написал: у тебя в душе пустая ниша, т.к. не было нормальных отношений с отцом. И вот теперь твой муж - для тебя Отец и Бог (уже в прошедшем времени, надеюсь). Ты все время хотела ЗАСЛУЖИТЬ его благосклонность, как дети хотят заслужить родительскую любовь.

Почитай мою тему, мне там одна девушка (Аленушка, кажется) написала то же самое.

У меня было очень похоже... но твой МЧ, кажется, еще и псих... Не хочу пугать, но такие прибабахнутые персонажи кочуют по всяким детективам и фильмам ужасов - "аа, сука, она меня кинула, она меня предала, но я ей покажууу".

Он тебя бил?

[ElfenOk]

Автор, Romkaf правильно написал: у тебя в душе пустая ниша, т.к. не было нормальных отношений с отцом. И вот теперь твой муж - для тебя Отец и Бог (уже в прошедшем времени, надеюсь). Ты все время хотела ЗАСЛУЖИТЬ его благосклонность, как дети хотят заслужить родительскую любовь.

Да примерно так и было, у меня именно одержимость была какая-то, доходило до истерик когда он отвергал меня и был стеной, а я билась в нее и не желая знать ничего хотела чтоб все стало нормально и он общался со мной, был со мной.....

я часто ловила себя на мысли что мне хочется быть с ним маленькой девочкой, хочется просто свернуться калачиком у него на коленях....(( ну какже от всего этого избавиться? только торпеть?

Он тебя бил?

честно, да

Но это были такие моменты, в которых я вела себя совершенно неадекватно, доведенная его резким равнодушием и безразличием, я просто не успевала перестраиваться, у него были резкие смены настроения и я не успевала морально за ними. у меня были дикие истерики, я совершенно не могла себя контролировать, рыдала чуть ли у него не в ногах, кидалась на него, чем бесила его ужасно и он просто говорил уйди иначе выхватишь, а я еще больше от этого заводилась и конечно же никуда не уходила, в итоге он не выдерживал и я выхватывала....

Был случай один.

Сначала все было хорошо, просто идеально, и резко его что-то не устраивает он меняется моментально, он уже не тот добрый нежный, я схожу с ума от такой перемены, контроль над собой потерян, одни эмоции руководят моим телом.Никакие уговоры и разговоры мне не помогают обратно его расположить ко мне, я в глубокой истерике просто ринулась к окну, скорее наверное напугать его (ну дура понятно), мы живем на высоком этаже и я так думаю он может на некоторое время подумал что я в таком неадеквате способна на такое а ему потом расхлебыватт...вобщем накунулся он на меня, итог: перелом ребра, меня увезла скорая в 2 ночи, а он спокойно лег спать, даже не вышел изх комнаты к врачам.

Я конечно понимаю что уже тут пора просто сказать себе СТОП, но и тут я приехала из больница под утро и чувствовала себя виноватой, что спровоцировала его, испугала, что была так истерична (а он ненавидит когда я плачу).

Вы знаете, я с виду достаточно нормальная, мои подруги вообще не понимают что со мной и чего я так боюсь....а я как заколдованная им, я бы и рада разорвать все это, но мне безумно тяжело и ныть я не люблю и не хочу больше, что-то вырабатывается в моем организме и я теряю контроль над происходящим ....

Пока я держусь, но и нет другого варианта у меня, я даже сидела на сильнейших антидепресантах - не помогло

Я уже просто в отчаянии что со мной

[Guest Drag-2]

Разбираться надо не со следствием, а с причинами.

Следствие: твоя зависимость.

Причина:? Версия отношний с отцом, что еще. Для того чтоб начать работать над собой необходимо понять почему?

Что однозначно, тебе не нужны эти отношения, проведи корректировку целей. Я думаю цель долна быть "НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ" Нарисуй в воображении какой ты ее видишь, как бы ты хотела чтоб к тебе относились и т.д.

Что важно, возможно ты видишь идеальные отношения как раз когда у тебя с ним все было хорошо, но постарайся себя убедить в том, что весь негатив который возникал после, это НЕОТЪЕМЛИМАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ всего хорошего, и перестань заниматься самообманом.

[РИО]

Эльфенок

Один вопрос: Ты в спорт-зал ходишь?

[Tender Agressor]

Drag-2, согласен, что и с причинами надо разобраться. Но это уже скорее потом, чтобы не наступить на те же грабли. А сейчас, по-моему, человеку надо помочь практическими советами уйти от следствия как можно дальше, чтобы не ступить на обратный путь.

[Ингви]

Нормальные отношения??? Нет, невозможны. У вас их никогда и не было.

Автор, ты мазохистка.

Радоваться надо, что это закончилось. Беги от него!

[ElfenOk]

Долго не писала собиралсь с мыслями

Чего я только не передумала за это время

Да, я хожу на фитнес, я стараюсь не сидеть дома, встречаюсь со всеми своми знакомыми которых знаю и которые были "забыты", хожу одна в кино, в магазины. НО я не хочу это делать и я через силу все это делаю и я часто плачу на улице и мне сейчас все хуже и хуже, и я уже почти готова сдаться

В чем смысл нашего существования? в том чтобы проживать время с максимальной удовлетворенностью? когда есть семья мысли заняты максимально, ты забоитишься о ней, ты проводишль с ней время, ты получаешь от этого удовольствие, я сейчас живу безцельно, потому что не умею жить для себя в полном смысле этого слова, да, я ухаживаю за собой, я стараюсь развлекать себя, но нет удовольствие и удовлетворения от всего этого.

ЧТо я думаю о нем.

Я полностью осознаю что вина за все только моя! он был честен со мной в самом начале отношений, он НЕ ХОТЕЛ быть со мной, постоянно и часто он говорил что нет любви у него, что я совсем не так девушка с которой он хотел быть, я практически заставляла его быть со мной: уговорами, слезами, угрозами, обещаниями...и он просто был, как с другом, так как было удобно и вместе снимать кв и просто не скучно. Возможно, очень вероятно, не будь у нас двоих этих квартирных вопросов и позови его тогда обратно бывшая мы бы не были вместе! Я сама дала ему эту возможность стать таким по отношению ко мне, не уважать и не ценить. За что? и кого? того кто сам себя не ценит, кому можно сказать ВСЕ что вздумается, ВСЕ! И я никуда не девалась, я все-равно была рядом и делала все что хотел он.

И далее, да, он мог полюбить меня, а может это такая сильная привычка....?

Мои мысли мне не дают покая, ведь мы через столько вместе прошли, столько лет вместе, очень близкого общения. Ведь я просто не пишу о всех тех хороших счастливых моментах, а они были и это точно такое же количество что и плохих, и может даже больше. Первое время я ради этих моментов терпела плохие, я готова ради них (хороших моментов) была на все.Позже я стала понимать что чтобы что-то изменить это не правильное направление, что я постоянно чувствую свою вину, соглашаюсь со всем.... а я хотела все изменить.

Почему все единогласны в мнении что только развод правильный выход...?

Я люблю его и я чувствовала взаимность Я допустила ошибку, но наверняка должны быть варианты ее исправления???? Может можно наши отношения изменить и вызвать в нем уважениеи ко мне?

Возможно он в силу своей гордости сидит и ждет когда я позову его обратно?

ОН ушел в намного хуже условия, без работы и денег от меня, мне кажется он надеялся что я буду останавливать его...Мне жалко его безумно, он не может сделать первый шаг, ведь я сделала его таким....

У меня такое ощущение что мы играем в игру кто кого, я живу тем что жду когда он первый пойдет на встречу, жду его звонка в дверь, по телефону....

А возможно, он считает меня последней лживой су..ой, которая выгнала его без работы((которая кричала ему о своей любви, клялась в ней, говорила что никогда не сможет жить без него...

мне очень тяжело сейчас, ломки все сильнее и сильнее. вот такой круговорот мыслей каждый день...

[ElfenOk]

Да, хочу добавить

Благодаря ему я сильно изменилась.

Он постоянно говорил что я скучная, со мной не интересно, я не так выгляжу...

Я усиленно занялась собой, я старалась заводить интересные знакомства, чтоб нам было с кем проводить время, я много читала и интересовалась различными темами: футболом, машинами, историей...я смотрела с ним матчи, старалась каждый день узнать что-то новое интересное и рассказать ему. старалась быть в сексе разнообразной и раскрепощенной...старалась больше зарабатывать денег, а начинали мы совершенно на одинаковых условиях....

Сейчас я имею 2 высших образования, английский, у меня много знакомых, у меня есть инетересы.

Он еле еле получил первое образование, с работой просто не везет вечерами играет в приставку.

и очень часто рассказывая ему о своих успехах в институте, на работе, я в ответ получала очень неожиданный поворот его какого-то негодования и недовольства.

и еще, все что я пишу ведь это через призму моего восприятия, моего видения ситуации..интересно как бы все написал он, может есть что-то чего я просто не вижу?

[Kali Tee]

Знаешь, я вот что скажу. Неизвестно, с чьей стороны было больше негатива - с его или с твоей.

Ты все время его провоцировала. Своей обидчивостью, требовательностью, своей прилипчивостью. Эти отношения были разрушительны не только для тебя, но и для него.

Он наезжал на тебя, потому что чувствовал твою уязвимость. Стань неуязвимой.

Эта ломка у тебя будет продолжаться месяца 3-6, не больше. Потом тебя обязательно попустит. Может, раньше.

Я всем тупо советую одно и то же в темах про зависимость и тебе то же самое порекомендую (исключительно на своем опыте):

- Йога и в целом фитнес, лучше их сочетать.

- РУССКАЯ БАНЯ!!! Это вещь! Выдели свободный день, сходи одна или с подругами.

- если куришь, выпиваешь, завязывай

- займись здоровьем, пройди полное ТО в нормальной клинике (!!!) Твое тело - это автомобиль, в котором ты путешествуешь по этой жизни.

- пей глицин, пустырник, настойку пиона. Ванны с пустырником. Ароматерапия.

[ElfenOk]

Я обижаться стала только в последний год,

ничего не требовала, я только плакала и прогиналась, что возможно бесило его. Он иногда сам говорил, что я не имею своего мнения, я боюсь его говорить....конечно боюсь попасть к нему в немилость, вот и не говорю ничего, наученная уже опытом.

3-6 месяцев, Господи, как долго то..

я неделю живу медленно медленно, каждый день такая борьба и боль, аппатия, пустота, слезы...

Пью каждый день алкоголь вечером, не напиваюсь, а просто чтоб отпустила боль немного, да, уже хочу завязывать.

Не курю

ХОжу в сауну и на фитнес

и каждый день хочу все вернуть, хочу к нему((

Kali tee читаю счас твою тему....

[The Evil Jester]

3-6 месяцев, Господи, как долго то..

Это говорит человек, который безропотно жил в дерьме 8 лет?

Пью каждый день алкоголь вечером

Пьешь алкоголь в любых дозах - утром ссышь своими мозгами (сорри за резкость, но это - практически научный термин). Они (мозги) - у тебя сейчас не в лучшей форме (как и психика) - поэтому спирт в топку. И без тягомотины. У тебя ломка, причем сильная. Вздрюченный аклоголем мозг из ломки не выйдет, учти.

Он еле еле получил первое образование, с работой просто не везет вечерами играет в приставку.

Тупой ленивый дрочер? Слушай, да за такого любая баба душу отдаст!

и каждый день хочу все вернуть, хочу к нему

Хоти, но не возвращай, понимаешь? На желания ты сейчас повлиять можешь с трудом, а вот на поступки - можешь.

Тебе 30. Цели в жизни есть? Чего ты хочешь достичь (глобально)? Какой бы ты хотела себя видеть лет через 5?

[ElfenOk]

но среди этого говна у меня был смысл, был он и была его любовь....а сейчас ни того ни сего

Буду завязывать с алкоголем, я просто не могу жить в этой боли круглосуточно и спать не получачется

Через 5 лет я хочу счастливую семью, детей

Я никогда не смогу понять КАК можно жить с человеком 8 лет, пройти через многое, и вот так просто уйти и жить нормально отдельно. а я корячусь от боли.откуда появляется эта зависимость??? почему он заполнил все ниши моей души, почему эта потребность в нем настолько сильная

[Velikij]

.... почему он заполнил все ниши моей души, почему эта потребность в нем настолько сильная

Потому что лучшего ты не видела, потому что он первый, потому что не с чем сравнивать... Потому что тебя дрессировали ласками-болью-ласками...

[The Evil Jester]

Сейчас я имею 2 высших образования, английский...

и еще, все что я пишу ведь это через призму моего восприятия, моего видения ситуации..

интересно как бы все написал он, может есть что-то чего я просто не вижу?

Есть что-то, чего ты не видишь, imho.

У человека есть два полушария мозга - одно образное, второе логическое. Если поступает эмоционально не окрашенная информация, то логическое полушарие способно оценить информацию именно логически, зачастую скептически. НО - если информация имеет эмоциональную окраску, то логическое полушарие подбирает логическое объяснение для эмоций, которые выработало образное полушарие.

Никогда не задумывалась над тем, почему люди со средним образованием (или вообще без образования) раз в неделю ходят в церковь, а люди с высшим образованием читают Блаватскую, Рериха, излучают тапас, накопленный в Мудра-Важде? Почему в МММ более 70% вкладчиков были люди с высшим (в т.ч. экономическим) образованием?

Высшее образование натренировывает логику объяснять все на свете. Т.е. если человек "надрессировал" тебя эмоционально (о методах дрессировки (в т.ч. и людей) книга Карен Прайор "Не рычите на собаку"), то ты, имея еще и собственноручно "натренированную" логику, объяснишь все на свете - и побои, и унижения, и даже ломку себе спровоцируешь.

А ему проще - у него логика нетренированная, т.к.:

Он еле еле получил первое образование

[Romkaf]

Я полностью осознаю что вина за все только моя!

Можешь мне объяснить, в чем именно вина? И за что.

он был честен со мной в самом начале отношений, он НЕ ХОТЕЛ быть со мной, постоянно и часто он говорил что нет любви у него,

Ты спрашивала, возможны ли нормальные отношения. Ты это считаешь нормой? Тогда наверняка да, возможны.

Понимаешь, как ты зависишь от него, так и он зависит от тебя. Найти такую рабыню на самом деле непросто. Подобное долготерпение свойственно далеко не всем. Поэтому чтобы вернуть то, что было тебе лишь нужно очередной раз прогнуться.

допустила ошибку, но наверняка должны быть варианты ее исправления????

Какую именно?

Может можно наши отношения изменить и вызвать в нем уважениеи ко мне?

У тебя есть мысли как это сделать?

Он не изменился с тобой и стал таким, каким стал. Он был таким и в прежних своих отношениях. Со всеми. Поэтому он ТАКОЙ. Ты говоришь об уважении. У этого человека свое представление об уважении, так же как у тебя свое - о любви. У него наверняка тоже была нелегкая ситуация в семье. Из жизни в которой он вынес свои установки, свое понимание того, как надо жить. И как надо любить.

[zabrosov]

без трезвой оценки человека со стороны (который видлел происходящее) врядли можно будет разобраться что к чему.

потерпи и через пару тройку месяцев тебя отпустит.

эмоции на подруг. хорошие эмоци на детей

[Guest Drag-2]

А мне почемуто кажиться, что если автор забъет на мудака и попытаеться начать жить, то валяться ему еще у тебя в ногах, просить прощения, обещать и т.д.. Ну не 100% конечно, но все-же. Влюбом случае надо ставить цели на будущее автор. Начни именно с этого. И там, в будущем, его быть не должно.

[ElfenOk]

Я сейчас всеми силами стараюсь оторвать свои мысли от него, жить для себя, стараюсь сместить свои ценности и приоритеты, постоянно говорю себе что это к лучшему, придумываю цели на будущее...Пока очень плохо получается убить надежду на то что он вернется, живу ей и жду его в глубине души. Иногда накатыает отчаяние что возможно этого не случится никогда...К сожалению пришлось перейти на сильные таблетки, тк плакала целыми днями и не могла остановиться, ночами накатывали истерики, алкоголь уже видеть не могла...

Я считаю себя виноватой что позволила к себе такое отношение и дала ему насладиться этой властью над человеком, дала ему перейти все границы. Нет, он не был таким до меня. Его первая "любовь" полная противоположность мне, очень уверенная, нагловатая и со стервинкой девушка, мне рассказывали что в их отношениях она была "ведущей" и он очень переживал когда они расстались, в наши первые годы общения я уверена в его мыслях была она. Мы изредка пересекались с ней и я видела его реакцию я долго ревновала его к ней, тк я застала его чувства к ней, я видела их вместе (тогда мы еще не были парой) и я всегда мечтала быть на ее месте.

вполне возможно что мы вместе потому что и его и меня устраивали наши роли, его как руководителя, моя как подчиненного...и возможно что если я изменюсь я перестану быть интересна (нужна) ему....

в детстве меня не любили дети... я была гадким утенком, сейчас не вспомню каким именно я была ребенком, но от меня "отказывались", не принимали в компании...в лагерях дети издевались надо мной, а я молча плакала и жалела себя, может именно оттуда пошла невозможность защищаться и безумная жалость к себе...

В наших ссорах с ним, я вела себя точно так же, я почему то всегда сильно сильно жалела себя, он орал на меня а Я просто плакала, жалость к себе меня раздирала на части, сводило левую руку в лодошке....

[Romkaf]

в детстве меня не любили дети... я была гадким утенком, сейчас не вспомню каким именно я была ребенком, но от меня "отказывались", не принимали в компании...в лагерях дети издевались надо мной, а я молча плакала и жалела себя, может именно оттуда пошла невозможность защищаться и безумная жалость к себе...

Попробуй жить немного иначе. Ты говоришь, что добилась многого, включая карьеру. Но ведь когда ты добивалась этого ты была другой. Наверное там ты не жалела себя и у тебя не сводило ладошку?

Ты можешь быть другой, Эльф. Не нужно отказываться от той маленькой девочки, которая живет внутри. Просто пойми, что ее время прошло. И что настает время другой девочки.

Возможно вы еще будете вместе. Но почти уверен, что роли в вашей паре поменяются. Потому что реально ты стала представлять из себя больше, чем он. Он заведомо слаб по сравнению с тобой. Его грубость просто мишура в данное время. Тебе стоит один раз пробить его и он больше не будет себя так вести с тобой. После этого будет все хорошо. Потом странно. А потом ты поймешь, что он тебе не нужен. Потому что маленькая девочка, которую обижали, уступит место другой, взрослой девочке.

[Volodja]

Не переживай, выкарабкаешься. Сейчас ты себя винишь, упала самооценка, но ты продолжай работать, жить и все забудется.

[Ртуть]

Девушка, для начала надо уяснить, что ни в коем случае нельзя позволять так с собой обращаться никому. Ни мужу, ни родственникам, ни подругам. Представьте, что с Вами также обращается Ваш начальник: кидает вещи в лицо, обзывает идиоткой. Будете терпеть? Ради карьерного роста. Или все-таки подыщете работу, где руководство более адекватно?

Этот человек не нужен Вам, и это необходимо осознать.

Ваша проблема в том, что Вы подсознательно НЕ ХОТИТЕ перестать мучиться, иначе давно прекратили бы это. Поймите, что этот брак для Вас был слишком сильной привычкой, пристрастием. Посмотрите на это со стороны. Он ушел. Ну и что? У Вас появилась возможность найти более достойную кандидатуру на роль спутника жизни. И, если Вы перестанете зацикливаться на бывшем муже, это получится. Перестаньте жить прошлым. Все, страница перевернута, пора задуматься о настоящем и делать его таким, каким хотите его видеть Вы, а не ваш бывший сожитель.

Побольше проводите времени с друзьями, активно отдыхайте, занимайтесь спортом, общайтесь с коллегами. Не жалейте себя. Любите себя!

Сам себя не полюбишь - никто тебя не полюбит, это факт.

И - самое главное - когда в Вашей жизни появится другой мужчина, ни в коем случае не ведите себя с ним так, как вели с бывшим, иначе история повторится. Не привязывайтесь так быстро к человеку, будьте заранее готовы, что когда-нибудь отношениям может прийти конец, живите настоящим и живите в свое удовольствие.

[Velikij]

... Не привязывайтесь так быстро к человеку, будьте заранее готовы, что когда-нибудь отношениям может прийти конец...

Вот за эти слова готов просто... эээ... раз девушка, то - отшлепать...

Что значит быстро - месяц, год? Не нужно прятаться в своей раковине, нужно адекватно оценивать людей вокруг и их поступки, уметь различать искренность от фальши...

На моем жизненном пути уже 3 девченки с разбитым сердцем, не желающие верить в любовь. Каждой из них я готов был открыть душу, подарить сердце, только для того чтобы они почувствовали себя счастливыми, ибо самое паршивое в моем характере это сочувствие. Из-за вот такого таракана, о кормлении которого говорит Ртуть, ни с одной из них у меня не срослось, я просто остывал от их холода...

Достаточно часто встречаются стервы ставшие таковыми именно из-за таких подонков как муж Эльфенка, я ей безмерно сочувствую, не стоит ей советовать того что ещё больше усугубит её положение... Ибо любить и быть любимым - самое высшее благо!

[chuchundra]

И - самое главное - когда в Вашей жизни появится другой мужчина, ни в коем случае не ведите себя с ним так, как вели с бывшим, иначе история повторится. Не привязывайтесь так быстро к человеку, будьте заранее готовы, что когда-нибудь отношениям может прийти конец, живите настоящим и живите в свое удовольствие.

Отдели мух от котлет. Привязанность к человеку никак не связана с готовностью терпеть от него оскорбления и унижения. Хотя они и идут часто вместе, но не определяют друг друга. Важно для себя решить, что ты готов терпеть, а с чем мириться не будешь, невзирая ни на какую привязанность.

Например, побои. Автор, запомни, нет такой твоей ошибки или поступка, за который ты заслуживаешь быть побитой. Это то, что нельзя ни терпеть, ни прощать (если ты не хочешь быть битой снова и снова).

Поэтому я присоединяюсь к совету не вести себя со следующим мужчиной так, как вела себя с этим, но ни в коем случае не согласна с советом не привязываться. Не надо тащить с собой в будущее воспоминания об этом недостойном человеке.

[Зануда]

Автор! Вот ты пишешь, что занимаешься собой, что ищешь себе занятия и увлечения, что пытаешься насытить свою жизнь разнообразием. А теперь ответь мне честно: Ведь тебе жутко скучно все это? Тебе катастрофически не хватает эмоций (не имеет значения полярность оных) и экшена, которые тебе давал этот мужчина? Я прав? Ты загибаешься от скуки?

[Ртуть]

... Не привязывайтесь так быстро к человеку, будьте заранее готовы, что когда-нибудь отношениям может прийти конец...

Вот за эти слова готов просто... эээ... раз девушка, то - отшлепать...

Что значит быстро - месяц, год? Не нужно прятаться в своей раковине, нужно адекватно оценивать людей вокруг и их поступки, уметь различать искренность от фальши...

На моем жизненном пути уже 3 девченки с разбитым сердцем, не желающие верить в любовь. Каждой из них я готов был открыть душу, подарить сердце, только для того чтобы они почувствовали себя счастливыми, ибо самое паршивое в моем характере это сочувствие. Из-за вот такого таракана, о кормлении которого говорит Ртуть, ни с одной из них у меня не срослось, я просто остывал от их холода...

Достаточно часто встречаются стервы ставшие таковыми именно из-за таких подонков как муж Эльфенка, я ей безмерно сочувствую, не стоит ей советовать того что ещё больше усугубит её положение... Ибо любить и быть любимым - самое высшее благо!

В данном случае "быстро" - понятие растяжимое. До тех пор, пока не будет доверия. "Не привязывайтесь" - не значит "не общайтесь, замкнитесь в себе, сидите в раковине". Это значит: "Общайтесь, но не вешайтесь сразу на шею, не думайте, что любовь приходит сразу." Знаете, бывает и так, что несерьезная интрижка перерастает в настоящие чувства, а бывает наоборот. Привязываться сразу и всерьез, на мой взгляд, не стоит, чтобы потом не было такой ситуации с разбитым сердцем, разочарованием и т.п. Что же до меня, я не придерживаюсь таких взглядов, что, мол, если предыдущий был скотиной, то все такие. Люди разные бывают. Когда я начинаю новые отношения, я всегда отношусь к человеку хорошо. Если мне с ним приятно и хорошо - я не отказываю себе в удовольствии общаться этим человеком только потому, что до этого мне встретился неприятный субъект. Но доверять, привязываться сразу я не буду.

И - самое главное - когда в Вашей жизни появится другой мужчина, ни в коем случае не ведите себя с ним так, как вели с бывшим, иначе история повторится. Не привязывайтесь так быстро к человеку, будьте заранее готовы, что когда-нибудь отношениям может прийти конец, живите настоящим и живите в свое удовольствие.

Отдели мух от котлет. Привязанность к человеку никак не связана с готовностью терпеть от него оскорбления и унижения. Хотя они и идут часто вместе, но не определяют друг друга. Важно для себя решить, что ты готов терпеть, а с чем мириться не будешь, невзирая ни на какую привязанность.

Например, побои. Автор, запомни, нет такой твоей ошибки или поступка, за который ты заслуживаешь быть побитой. Это то, что нельзя ни терпеть, ни прощать (если ты не хочешь быть битой снова и снова).

Поэтому я присоединяюсь к совету не вести себя со следующим мужчиной так, как вела себя с этим, но ни в коем случае не согласна с советом не привязываться. Не надо тащить с собой в будущее воспоминания об этом недостойном человеке.

Можете считать, что между двумя этими предложениями стоит абзац. Первое ко второму не относится.

[MissBehaving]

да уж, это ж надо было позволить себя так унижать. Но молодец, нашла силы не ползти за ним и не ныть, когда это чмо ушло. Значит еще не все потеряно (не в смыле ваших отношений конечно, надеюсь понимаешь...)!

А чмо еще прибежит, только не дай бог, не пускай его обратно!!! Терпения тебе и сил, ты должна выдержать. Удачи!

[chuchundra]

Судя по долгому молчанию автора, чмо вернулось.

[Mr.Walker]

Автор! Вот ты пишешь, что занимаешься собой, что ищешь себе занятия и увлечения, что пытаешься насытить свою жизнь разнообразием. А теперь ответь мне честно: Ведь тебе жутко скучно все это? Тебе катастрофически не хватает эмоций (не имеет значения полярность оных) и экшена, которые тебе давал этот мужчина? Я прав? Ты загибаешься от скуки?

У тебя тоже есть ощущение что это как у наркоманов эндорфиновая слепота?Когда от сильных воздействий тело перестает ощущать слабые?

Попробую узнать как героинщиков лечат и сделать саммари.

[mcTpaxep]

думаю что пикаперы тут толком не проконсулитриуют, тут нужна работа специлистов,

Нужно дофига переустановить в твоих мозгах, обратись к психологу. В твоих мозгах долгое время устанавливался один образ жизни, ну представь что ты курила 10 лет, теперь тебе надо отучится, сразу не получится, да и вообще получится ли?

Таков теперь твой жизненный уклад, его что бы поменять надо копать глубоко где много дерьма, и всё расставлять как следует.

[Verha]

Автор! Вот ты пишешь, что занимаешься собой, что ищешь себе занятия и увлечения, что пытаешься насытить свою жизнь разнообразием. А теперь ответь мне честно: Ведь тебе жутко скучно все это? Тебе катастрофически не хватает эмоций (не имеет значения полярность оных) и экшена, которые тебе давал этот мужчина? Я прав? Ты загибаешься от скуки?

У тебя тоже есть ощущение что это как у наркоманов эндорфиновая слепота?Когда от сильных воздействий тело перестает ощущать слабые?

Попробую узнать как героинщиков лечат и сделать саммари.

Лечить-то их лечат, но это неизлечимо.

[MissBehaving]

оптимитично, но она тогда практически сама соскочила... Я думаю шанс есть, но ей нужна поддержка. Лечится придется долго, чуть ли не годами.. но оно того стоит ведь цена тут жизнь "человеческая"