Давай поживем раздельно ! (длинно)

[dolce]

...жили гражданским браком 3 года без малого. У нее ребенок 7 лет. Нам по 26. Жили втроем. Жили дружно, не тужили, не ругались (почти). Ценили друг друга и отношения. Но как это обычно бывает, наступает кризис в отношениях. Рутина, чувство что человек никуда не денется, что он твой, что ты добился его. И тут еще проблеммы с работой... Все мысли заняты лишь тем, как самореализоваться в жизни, как перейти на новую профессиональную ступень, как превратиться из подчиненного в управляющего. Попадание под сокращение, без работы пол-года, страшная депрессия на этой почве, но не подавание вида, дабы не показаться слабым. Человека, что ложится с тобой и просыпается, почти не замечаешь. Все мысли о том, что сделать, чтобы снова зажить счастливо и беззаботно. Ведь без финансовой уверенности и любить както не получается. Жена работает по 10-12 часов, страшно устает, без отпуска больше года.

Уехал на 3 недели за 1000км для поиска вариантов трудоустройств, поиска бизнес-партнеров. Все это время созванивались, СМСились, сухо както, без чувств, с отчетами о проделанной работе. Приехал домой. Обняла. Чувствую, что все как всегда, тотже стул, тотже стол. Даже не соскучился както. Все обыденно, рутина. Любовью занялись тоже по-привычке както, без особых эмоций. На следующий день предложила разойтить (или на совсем или на время, это как по чувствам видно будит) дабы обдумать все происходящее, подстегнуть меня для самореализации (прочитал между строк). Как то без ругани, спокойно так все. На ровном месте.

Собрал самые необходимые вещи. Поехал к маме. Вернулся к старой жизни. Все как до встречи с Ней. Еще не успел зайти в родительский дом как начали переполнять эмоции и чувства. Все напоманает о Ней. Каждый поворот на дороге, дверь, столб ... Все это я видел вместе с Ней, все напоманает о Ней. Привязался сильно, привык.

На следующий день сделал сюрприз, оставил алую розочку под дворником на лобовом стекле. После работы позвонила, сказала что приятно очень. Я в свою очередь сказал, что забыл кашелек в быстрых сборах. Приехал в гости. Переполняют чувства. Обнял так нежно-нежно, как никогда не обнимал. Тело задрожало. Поцеловал в шею, в щечку. Такое все родное, но чужое. Признался в любви. В ответ - холодок. В ответ что-то такое, что похоже на то, что человек не хочет еще недавно родному человеку, сделать больно своим резким отказом. Принемает объяния и поцелуи. Но не в губы. Говорит, что это лишнее..... мы же расстались. И так серьезно ............. аж страшно.

Через день явился утром с букетом роз... Открыла, приняла. Дала сабя обнять, поцеловать. Но не в губы. Мы же расстались.

Зная этого человека 3 года вижу, что она действительно решила для себя со мной расстаться (ибо 1000 раз подумает прежде чем чтото предложить и сказать) и принемает ухаживания только для того чтобы очень сильно меня не ранить отказами. Мне так кажется. Аеще сказала что если суждено людям быть вместе, то даже через 10 лет сойдутся...

Не знаю что делать как быть? Как вернуть человека? Надоедать ли звонками? Или дать Ей время подумать? Продолжать ухаживания? Или это ни к чему не приведет? Какая стратегия?

У нас такое расставание впервой. Слышал что многие пары расходятся, а потом живут еще лучше. Очень хочится верить что все это проверка отношений. Люблю я этого человека.

Когда предложила пожить раздельно, я задал вопрос: Неужели 3 недели моего отсутствия мало для осмысления? На что получил логичный ответ: когда ты знаешь что человек вернется к тебе после отъезда это одно, а чувствовать, что человек гдето рядом, но не с тобой другое! Впринципе правильно и логично. Меня это расставание уже за 3 дня измучало по сравнению с 3х недельной разлукой.

Что решит? Что чувствует? Как быть?

Предложение я сделал ей давно. Она его приняла. Решили, что торопиться со свадьбой не будим, так как она бывает раз в жизни и хочется ее провести так, чтобы всем на всю жизнь запомнилось. А это требует больших финансов, чего на данном этапе нет. Потом начались вот такие непонятки в отношениях и о свадьбе както не думалось. Нужна мощная финансовая подоплека, тогда и над отношениями захочется работать, тогда и свадьба, и дети, и уверенность в завтрашнем дне.

Избрал тактику не напоминать о себе любимой (очень часто). Сегодня вот не выдержал и отправил букет ее любимых цветов с доставкой. Получил СМС что безумно понравилось и букет что подарил 3 дня назад тоже как новый стоит, очень приятно ей (хоть чтото). А так кроме этого не звонит и не пишет совсем. Пытаюсь делать цветочные приятности на расстоянии, совершенно не навязываю себя. Пробую окунуться с головой в решение проблем с работой, общаюсь со старыми знакомыми и лицами женского поля из прошлой жизни (дает отвлечся и понять насколько мне повезло с любимой и что никто кроме нее не нужен). По прошествии недели с момента расставания настроение уже лучше, хотя координальных сдвигов нет. Будим выжидать.

..... на меня нащло вдохновение. Длинный вечер и бессонная ночь. И в руках моих произведение искусства. Я впервые в жизни написал стих. Скорее даже не стих, а поэму, описывающую всю нашу жизнь за эти, проведенные вместе, 3 года. О важных событиях, о теплых воспоминаниях, о знаметательных датах, вообщем обо всем. О том, как я изменился в душе, что осознал за этот месяц. Санчас не удался. Я заболел ей снова, признаю. Все еще казалось, что смогу растопить ее сердце, что стоит приложить еще чуть-чуть усилий и мы будим снова вместе счастливы. Сделал так, что поэма эта оказалась у нее дома и как только она окажится дома, прочтет. Позвонил ей, сказал о том, что дома ее кое что ждет. Узнал, что она едет на день рождение к старому другу и будит ночью. Дикая ревность, чувство собственничества заиграли во мне. Я на позитивной волне, с мысляями о ней, а она ....... по друзьям и будит ночью. Ну чтож?! Решил для себя, что хватит играть. Нужно сделать максимум, все что от меня можит зависеть, чтобы потом не жалеть о том что не сделал то, что должен был сделать. Купил огромный букет из 50 шикарных роз, кольцо с бриллиантом (с ума сошел, во время кризиса и без работы ....) и , договорившись с ней заранее, что когда будит думать о поездке домой, сообщит мне, стал выжидать. В районе часа ночи подъехал к ее дому дабы ожидать ее прибытие получил звонок от нее с просьбой забрать ее. Ну конечноже, я как шавочка сломя голову понесся к своему хозяину! Приехал по условленному адресу, нашел дом, в котором шло праздненство (т.е. звучали финальные аккорды) и вооружившись букетом пошел ее встречать. Веселая компания курила на улице, я пристроился неподалеку и стал ждать. Выходит. Подарил ей букет, нежно обнял, поцеловал, признался в любви, сказал, что оень соскучился. Мимо прошел собственно ее друг-ухажер-именинник (который, к слову, сам недавно разошелся с женой с ребенком) и наблюдал всю эту сцену. Поехали домой. Всю дорогу припевала, что я сумасшедший, что ей никто не дарил таки букетов да и тем более ночью и еще приехал за ней в другой конец города ... Предложила зайти к ней. Очутившись дома, отискала пой подарок в виде поэмы, аккуратно свернутую в рулон и запечатанную в коробку. Развернула, удивилать увиденному и обещала прочитать, только без меня. Я, естественно, так и планировал, и поскорее удалился со словами: как прочтешь, дай мне знать. Сел в машину и уехал. Кольцо одиноко ждало своего часа. Не успев выехать из района я развернулся и поехал обратно. Сейчас или никогда! Очень хотелось осчастливить этого человека, сделать приятный подарок, тем самым не ставить точку в отношениях, а показать, что у меня благие намериния и я буду становиться на ноги, ждать ее и думать о совместном будущем. .... приходит смс... Я в восторге, я тронута, у меня нет слов, это достойный поступок.... Стучусь в дверь, открывает. Обнимаю, целую и со словами "я не смог уехать" преподношу подарок. Реакция ожидаемая.

- Я не могу принять такой подарок, это меня ко многому обязывает.

- Да нет, ну что ты, я отчистого сердца. Поделился всем тем, что у меня накопилось у меня за этот месяц. Предложил возродить наши отношения, на что получил ответ : я сейчас не готова.

Все ожидаемо. Еще несколько часов мы были вместе, позволяла целовать себя в губы, помурлыкать ... Поделиласть мне, что у нее много обид на меня и что мое поведение сильно ранило. Что время, наверное вылечит, и что сечас хочет разобраться в том, что у нее внутри и что она чувствует. Разучилась прислушиваться к себе. Не понимает что приосходит.

Вообщем, в очередной раз я не услышал от нее твердое НЕТ, что по-прежнему не давало мне покоя и хотелось продолжать эту нелегкую битву за ее сердце. Во всех своих рассказах о том, что она думает, что чувствует, когда встречается с другими людьми и слушая их истории любви и проблеммы, подчеркивает, что наши с ней отношения были пределом мечтаний, что я очень хороший, но есть вещи, которые не дают просто жить и радоваться жизни. Постоянно ссылается на сильную загруженность на работе и невозможностью просто прислушаться к себе, на осеннюю депрессию, вообщем просто бред сумасшедшего какойто.

Это еще не все, что я успел натворить. Во вторник, снова получилось так, что я оказался у нее дома, не мог угомониться и все пытался вытянуть из нее что у нее внутри и услышаь твердое НЕТ. Но так и не получилось. Чувствую, что одела какуюто маску, что любит меня, но обида внутри не дает ей стать прежней. Как будто ктото заколдовал ее! Такое у нас уже иногда было, что со всеми стечениями обстоятельств усталости, загруженности. депрессий она уходила в себя , погружалась на дно и только я мог снова ее привести к чувствам. Решил пойти в последний бой. Сделал расслабляющий массаж. Стопы, ноги, спина, голова, спина, ноги, стопы... потом опять ноги. Все поговаривала, как приятно, и почему я раньше ей никогда не делал массаж? Очень здорово получается. Сам удивился, что мне стоило раньше делать любимой приятное??? Тут услышал что дыхание ее учащается и муражки бегают по всему телу. Вообщем, довел любимое создание до состояния блаженства, не используя основной рабочий инструмент Она этому почти даже не сопротивлялась. Побыли еще немного вместе, поворковали. И я удалился. Много думал. Зачем она позволила? Что думает? Что чувствует? Понял одно, что нужно заканчивать думать, размышлять, анализировать и пора начинать новую жизнь!!!

С того момента пошло 2 дня. Никто никому не давал о себе знать. Сегодня позвонил ей и спросил во сколько она будит дома. Поеду забирать свои вещи. Пора заканчивать это безумие. Теперь могу сказать: я сделал все, что от меня зависило, я был нежным, добрым, ласковым, заботливым.

Честно, чаже самому за себя стыдно. Хватит унижаться, хватит прыгать на задних лапках, надоело. Никогда не думал, что еще некогда любимый чеовек будит вот так подигрывать и провоцировать унижения. Я все от чистого сердца, а она играет! Жестоко играет!

Теперь ее очередь думать, понимать, делать выбор быть со мной или на всегда забыть. А я выбрасываю этого человека из головы и начинаю строить жизнь без нее. Не судите меня строго. Не могу учиться на чужих ошибках, приходится прочувствовать на себе все эти козни.

съездил и забрал свои вещи. Она перед моим отъездом долго стояла со мной в обнимку и плакала.

После этого еще черт знает сколько времени за ней бегал. Бесконечные звонки, цветы, внимание. Два раза занимались сексом, и так здорово, с такими чувствамии эмоциями .... Но все это ни к чему не приводит. Наконец я осознал то, что она меня уважает за то, что я хороший человек, отличный любовник, внимательный, любящий , НО СЛАБЫЙ МУЖЧИНА ! Именно от меня такого она и ушла. На протяжении этих двух месяцев (а сегодня ровно 2 как мы расстались) я постоянно думал, почему это произошло?! Цеплялся за каждое слово, за каждый поступок.... А потом начал мыслить глобально. Вспоминал глобальные проблемы, которые у нас всплывали. И понял, она не видела во мне человека, на которого можно положиться материально. А это очень важно в наши дни. Видеть рядом с собой гору, стену, тыл. Я не говорю о какихто там миллионах, не поймите меня неправильно, я о Внутреннем состоянии человека. Женщине нужен мужчина со стержнем, сильный, взрослый. К сожалению, я находился только в поисках того самого я во времена будучи с ней.

Сейчас ровно неделя, как я перестал думать о ней, паниковать, с кем она, где она. Честно - мне ВСЕ РАВНО. Ну не так что вообще все равно, а понимаю, что эти мои мысли дело не исправят. Нужно не думать, что происходит, а ДЕЙСТВОВАТЬ ! Нужно взрослеть, мудреть, становиться на ноги. Такой мужик не нужен не то что возлюбленной, он не нужен НИКОМУ! Делай что должен и будь что будет!!! Вот кредо по-жизни.

Итак, вначале истории я писал, что потерял работу, превратился в тряпку .... а скорее всегда ей был, раз не нашел молнеиносно решения из сложившийся ситуации, и распустил нюни почти на пол-года. Знаете, противно от самого себя, от этого своего внутреннего состояния в то время. Но ничего, у каждого есть переломный период в жизни, каждый когда-то начинает взрослеть. И, слава Богу, он настал. Я сильно изменился за эти два месяца, я часто ходил в церковь. У меня такое чувство, как будто во мне сидел бес, и я от него избавился. Меня было легко надломить. Любая мысль о ней - и у меня тутже портилось настроение, я начинал грустить. Сейчас же все иначе.

Я чувствую в себе внутренний стержень. Мысли о ней переводятся на то, что я только на начальной стадии превращения в мужчину, который достойный любви женщины. Я больше не ищу судорожно работу, как будто цепляясь за соломку в море .... У меня родилась бизнесс-идея. Решил играть по-крупному. Я не хочу больше возвращаться в тот статус мальчишки, который недавно закончил институт. Хочу и буду сильным мужчиной. Буду в состоянии содержать семью, сделаю так, что меня зауважают, что ко мне потянутся, от меня захотят имееть детей! Кто из них? Это уже другой вопрос. Если нам предначертанно Богом быть вместе, то так оно и будит. Эсли нет , то для моих будущих отнощений мой статус будет очень даже кстате! Все это изменения , что со мней происходят сейчас , все это только для меня и моей жизни. Это важный период и я благодарен Богу за то, что это сейчас происходит! Это все требует огромных усилий и стараний! Наверное именно так и происходит естественный отбор самцов. Кто сильнее духом - выживает! а остальные так и будут до конца дней своих нести бремя неудачников по-жизни.

И еще всплывают ее слова, на которые я не обращал особого внимания, хотелость мгновенного результата, чтоб мы сошлись здесь и сейчас : "Сделай так, чтобы я тебя снова зауважала!".

Заранее извиняюсь за возможный сумбур в мыслях .... Сами понимаете, состояние такое .....

Нуждаюсь в прочистке мозгов ! Критикуйте, ругайте, наставляйте !

хронология событий - это в ЖЖ.

Закрыто на маленький карантин, пока Автор не уберёт эмоции и не приведёт свой поток сознания и эмоций в нормальную логическую форму (правила раздела читаем и делаем выводы)