Таблица лидеров

Самый первый вариант это вообще тест ДНК. Кто везёт на том и едут. Вот на тебе и катаются до сих пор. Потом когда вместо себя в зеркале отражение осла увидишь, ты автор поймешь, что я был прав. Автор, а ты сам то в порядке? Разумный человек изменившую бабу за дверь на пинках выпроводит, а тебя тут ещё за Васей подлизать просят. Добытчику надо научится не только деньги добывать, но и яйца где-то себе раздобыть. В каком месте у тебя самоуважение? Если в жопе, то да, тут я соглашусь. Все шлюхи тебе аплодируют стоя. Продолжай. Это прежде всего охлаждение к мужчине. Для многих женщин есть разница: ребенок от любимого или ребенок от "этого". У тебя именно такая ситуация. Но, виноват во всем именно ты. Ты взрастил потреблять своими собственными действиями, амебностью и бессилием. Теперь получите и распишитесь.

Прочитав смежную тему про заместительные отношения решил наконец рассказать и свою историю. К тому же меня периодически спрашивали что меня привело на форум пять лет назад. Итак,поехали Долгое время не было отношений ( по разным причинам) и тут я встретил девушку на тиндере, моложе меня (мне на тот момент было 45, ей - 26) которая мне правда понравилась. В том числе еще и тем что добивалась встречи со мной она-сама писала в телеграме, вытаскивала на свидание. Секс случился на втором свидании, после ресторана. Потом стал регулярно к ней заезжать на огонек. В ходе подобных встреч выяснилось, что недавно рассталась с мужчиной, с которым до этого жила 8 месяцев и у них был до этого служебный роман. Зная о заместительных отношениях у меня сработал сигнал красной тревоги в голове,но думал наивно что пронесет. Отношения не ограничивались только койкой, посещали театр, музеи. На третью неделю нашего знакомства она поведала о том, что у нее якобы обнаружилось заболевание в области интимных мест и секса пока что больше не будет еще 23 дня. Секс был не защищенный, мне она ничего не говорила, не обвиняла не в чем, что я якобы ее заразил, но это подразумевалось. У меня симптомов не было никаких, анализы так же не подтвердили, я стал подозревать что меня попросут "слили" закрыв доступ к телу. Как честный (ну или глупый) человек я встретил ее после визита к врачу, потом по рецепту купил за свой счет лекарств. Я оговорюсь сразу: я не коренной житель России, воспитан несколько иначе..сам из одной из стран Европы, привык относится к девушкам и женщинам уважительно, пока они мне не докажут обратное:) Она стала лечиться, мы встречались. Как - то раз она приехала ко мне домой, я приготовил для нее ужин, встретил ее в чужом для нее районе, помог обьехать пробки. Так как выпивали, то она заранее попросила купить ей лимон (что бы отбить запах от водки, потом понял что она не собиралась у меня оставаться изначально для ночевки). С моей стороны все же была попытка заняться с ней сексом, почти дошло до этого, но она стопорнула. Изначально мы проводили все выходные вместе, а тут она приехала в пятницу после работы всего на несколько часов, обьявив что остальные выходные будет занята-пить с подругами и помогать матери. Я удивился и не поверил ей, всю следующую неделю я молчал, хотя до этого в телеге мы здоровались каждое утро, я писал ей стихи для хорошего настроения,а тут молчок. Видел что она заходила в телегу и ждала что напишу (потом призналась что скучала). В конце недели я стал ее доставать, что бы вышла на контакт,она морозилась. В итоге все же дозвонился, и мы встретились опять в музее. Приехала с небольшим подарком для меня, договорились что отпразднуем ее день варения на неделе - в четверг. Свой день рождения она праздновала с коллегами на работе, я поздравил ее в телеге, послал денег на подарок. Не выдержав того, что она меня не пригласила, я рванул к ней домой с цветами поздним вечером. Она меня не прогнала, цветы приняла, хотя удивилась, даже была не много обрадована таким сюрпризом, была пьяненькая, предложила заняться сексом, но учитывая ее лечение, я отказался. Спали вместе в одной постели.Я с трудом сдержался, что бы не приставать к почти голой женщине(а зря). В пьяном состоянии силилась мне что - то сказать важное, но пока сказала что не готова. Договорились встретиться на следующий день, что бы отпраздновать ее д.р. в ресторане. на следующий день приехала уже не в таком благостном настроении, пока не выпили в ресторане все приставала ко мне с просьбами "расскажи что нибудь интересное"-скучно ей видно было со мной.Опять в подпитии силилась сказать что-то важное,но так и не смогла. Проболталась что общается бывшим, что он ее поздравил с днем рождения аж в 6.00 (сигнал в моей голове стал мигать еще ярче и уже включилась сирена) но якобы "он дебил". 12 декабря события стали развиваться стремительнее, мы встретились, много гуляли по городу, она меня фоткала почти у каждого куста, потом поехали в ресторан, столик в котором она заказала заблаговременно. Потом я уже понял что она таким способом орагнизовала нашу прощальную встречу. Однако, после ресторана она все же инициировала следующую встречу на следующий день, и мы поехали с ней на презентацию нового вина. После презентации она отвезла меня к себе домой, где все же в сильном подпитии и сыграв на гитаре призналась, что чувств любовных ко мне нет и мы можем остаться друзьями. я вспылил, но молча ушел, не стал скандалить, просто собрал вещи и вышел в ночь. Пошел от нее не зги не видя, пошел до метро пешком. Пока шел приходит от нее смска в телеграме - "прости меня за мои слова". Я ничего не ответил, был зол на нее. на следующий день перевел ей деньги (был должен за презентацию) не слова в ответ. Тогда написал,что перевел ей деньги, пинтресовался получила ли? она подтвердила, но как то опять отморозилась. В общем мало по малу мы опять стали общаться, я остался в роли друга, что меня выводило. Последний раз мы нормально с ней встретились 20 декабря, сходили вместе в музей.она собралась новый год встречать с "друзьями" в Москве. В принципе в душе я уже стал готовиться к тому что она уйдет совсем. На католическое рождество(24 декабря) она пригласила меня встретиться, но с условием-"на выходных я не смогу, поэтому давай сегодня. Хочу тебя увидеть". Голодный мужик без секса в моей голове вскипел окончательно и мы переругались в телеге в хлам. Никто никого не посылал, но решили расстаться. на том и порешили. 31 декабря я пьяненький поздравил ее с НГ, она ответила, прислала свое фото, пожаловалась что бывший ее ударил по лицу. я предложил вернуться, вроде как согласилась, но так и не вернулась в итоге. неделю общались очень редко в телеге после ее возвращения из Мск, 6 Января я опять же не выдержва рванул к ней домой с цветами и подарками на НГ и Рождество. Встретила уже достаточно холодно сначала, предложила уйти. Но потом оттаяла в ходе разговора, даже появилилсь слезы на лице, когда вспоминали прошлые встречи, много обнимались, но при попытке поцеловать в лицо изворачивалась. Стали общаться по видео связи, 18 января виделись в реале послдений раз тоже в ресторанчике. В конце января она неожиданно предложила прекратить общение совсем. Я удивился. так как не мешал ей абсолютно общаться с бывшим, но согласился. Просила ее послать в жесткой форме, заблокировать везде. Я не стал этого делать, а спокойно с ней простился. Буквально через день вконтакте появились песни, утверждающие что любимый ее послал:) Из чего я понял что была попытка взять очердной рубеж с ним- то ли жить вместе, то ли что - то еще и он не взялся. Спустя неделю она публикует в инсте свой выход с бывшим на фоне, при этом физиономия совсем не радостная.Я посмотрел сторис, но никак не отреагировал. Стал жить своей жизнью, на 14 февраял ее не поздравил, не послал валентинку (что было бы глупо-меня не любят, так какого х.. хотя было видно что она ждала-заходила в телегу) 23 февраля приходит от нее смска в вотсапе:"Оставайся таким же мужественным. умным, благородным"..я в ахуе..правда ответил, спросил как ее дела. У нее как всегда все хорошо. Спросила как мои. Я ответил что на работе все хорошо, порадовлся за нее. О встрече и чувствах не говорил. не вижу смысла. В общем и целом мы с ней так сходились и расходились еще несколько раз, меня держали за "запасной аэродром" после расставаний с бывшим. Потом,видимо не наблюдая динамики от него,она вышла опять на тиндер(в 2022 году) там познакомилась с очередным "дедом", вдвое старше ее, который работал на тот момент в Газпроме, после чего послала в жесткой форме меня-"у меня на тебя не стоит". и я стал усиленно штудировать форум,разбирать и разбираться в чужих темах, проводить парралели и складывать пазл. В итоге за прошедшие пять лет у меня было достаточно много подруг. С дедом у нее не сложилось, она пыталась наладить отношения со мной. Но, я ушел в развитии дальше нее,а она осталась там же,учитывая что партнеров было не много. Навыки хомутания мужиков оказались потеряны напрочь. Может данная тема окажется полезной. Будут вопросы-спрашивайте-отвечу. P.S. Оленем я был тогда знатным))

Господь Всемогущий , великий и могучий русский язык)

Интересная тема. Жаль поздно влился, хотя вряд ли что-то упустил. вероятно тут идет ожесточенная "Игра престолов" вокруг твоих качеств личности. 10 страниц у меня нет времени читать, но ответить есть желание, поэтому сразу говорю что в курсе только того, что описанно в старт топике и немного того что написанно на последней странице. Это чтобы ты понимал, что я могу упускать какие-то детали, всплывшие в ходе обсуждения и повторяться. Первое что я хочу сделать - это ответить на вопрос твой в конце. Ничего не делать. Принять ее решение и отпустить. Так делают взрослые люди. Сделал по началу все красиво и по науке. Не просил, не душнил, не обвинял, а просто принял как факт. Это было хорошо. А вот дальше начинается уже фигня, которая может испортить впечатления о тебе. Типа случайные встречи в кафе. Разговоры с недвусмысленными намеками и т.д. Это лишнее. Просто "привет" и узнать как дела. Без стояний с мокрыми глазами и прочего. Не нужно напрягать человека с которым ты расстался. Ей также трудно как и тебе хоть и это ее решение. Ей некомфортно находится рядом с тобой, ибо она чувствует неловкость, возможно легкое чувство вины, да много чего она может чувствовать. Оставь ее наедине с собой и пусть она запоминит только приятные впечатления о тебе, не создавай новых неприятных. Последнее запоминается сильнее, чем раннее. Почему мужики здесь многие, которые хотят вернуть девок обречены на провал. Они своими действиями при расставании убивают тот малейший шанс на возврат, который существует. И если первая встреча не критична, то на последней ты, конечно, навалил уже по полной. Она уже начинает подозревать тебя в сталкерстве, а ты только подтверждаешь ее подозрения своими "может быть", "судьба сводит. Человек с тобой разошелся, а ты начинаешь ей про судьбу. Вот тебе нужно чтобы тебя в неадекватности подозревали? Вот опять тоже самое. Тебя подозревают, ты подозрения эти своими фразами только усиливаешь. Читай как "Хорошо. Работаю, занимаюсь, страдаю по тебе, но делаю вид что все нормально" Не нужно пафосных фраз. Они все портят. Потому что ты напряг ее. Она начала опасность от тебя чувствовать ввиде сталкерства, поэтому и отдалилась на безопасную дистанцию. Вот именно, что зачем-то. Показал еще что можешь быть неуравновешенным и агрессивным. Короче продолжаешь ее пугать. Не хочу дальше разбирать это. Вот так девок и убеждают полностью в правильности их решения, они даже переживать перестают и начинают радоваться, быстрее забывают и быстрее начинают новую историю, с новым человеком. И знаешь, тут мне тебя не жалко совершенно, я рад за девку, потому что головой надо думать. После расставания много эмоций и в какой-то мере они вытаскивают худшее из нас, то что мы прячем под маской социальной приемлемости. И вот если ты не хочешь, чтобы такое говно валилось из тебя наружу, то нужно избегать встреч с бывшими, а если возможности нет, то делать диалог максимально коротким. А ты наоборот эти встречи ищешь. Вот тебе и совет исходя из вышенаписанного. Перестань ходить в эту кафешку и избегай диалогов. И на будущее, больше так не делай никогда. Тогда будут оставаться шансы на возвраты. Но учти, что это контрпродуктивное занятие - возвращать кого-то. Потому что проблемы, которые послужили причиной разрыва имеет глубинный характер, а внешние причины лишь следствия. И чтобы возврат состоялся и был удачным нужна по сути встреча двух новых людей. И это уже не возврат, а новые отношения, новых версий вас. И еще раз - ДВУХ людей, не только тебя или ее. Какова вероятность этого? Бывает, но очень редко и часто это случайные встречи, когда реально о судьбе идет речь, а не подстроенные. Завтра еще тебе пост накатаю. Поговорим о причинах разрыва. О тебе, ибо пишешь ты, героини здесь нет. Тебе много чего нужно откорректировать в себе. Надеюсь воспримешь мой анализ как руководство к действию или хотя бы повод подумать и проанализировать себя, а не как нападение или попытку самоутвердиться за твой счет.

Вот почему то кажется, что она сбежала от тебя к кому то другому. Там не получилось и теперь ты тот, кто скрашивает её одинокий досуг. Я бы разрывал этот дружеский фрейм к чертям. Тебе точно не нужны эти посиделки у экрана телевизора. Какой смысл? Что бы получать случайные касания?) Схватил бы уже тогда за задницу и попробовал взять её. Не даст? Ну и ладно, посмотрел фильм и уехал без каких либо обид. Вот только в следующий раз , когда она снова позовёт, то ответь: слушай, подруга, иду на свиданку с девушкой. Давай как нибудь в другой раз глянем фильм. И смотри на реакцию. Я вот пока вообще не увидел желания к возобновлению какому либо. И даже если она пытается тебя проучить за твои прошлые "грешки", то делает она конечно хитро. Но в итоге получит сломленного мужика. Что в конечном итоге выйдет боком обоим.

Вот никогда не поверю в это. Объектом и субъктом терапии является клиент, вместе с его чувствами, потребностями, мыслями и прочим. И обсуждается исключительно его субьективное состояние и его оценки. Никакие третьи лица обсуждаться или подвергаться анализу не могут. Это очень грубое нарушение этики. Сравнимо это с тем как, если бы 2 человека на улице обсуждали третьего за его спиной и второй обсуждающий давал бы оценки обсуждаемому совершенно его не зная и не выслушив его мнения, опираясь исключительно на свой опыт. Такого в терапии быть не может. Подозреваю, что оценки своей жене ты сам дал. А это не очень хорошо. Это как навесить ярлык на человека, то есть расчеловечить его. Если это был психолог, то я не знаю даже что сказать об этом специалисте. Первый момент. У тебя есть понимание своей ответственности в этой истории? Ты готов меняться и сначать слышать свою жену? Удовлетворять ее потребности? Второй момент. Прислушайся к себе. Не думай о жене, о семье и прочем. У тебя реально есть внутренняя готовность ее простить? И она наверное должна что-то для этого сделать? Тоже как-то поменяться? Что именно? Без настоящего пращения и измения поведения обоих, ваши отношения все равно обречены. Поэтому очень честно ответь себе на эти вопросы. Третий момент и самый главный. Допустим у тебя есть внутренняя готовность простить. Но прощаем мы тех, кому это прощение нужно, тех кто раскаивается в содейном и готов предпринимать какие-то действия для того, чтобы вернуть доверие к себе. Иными словами прощение в первую очередь не для нас самих нужно, а для успокоения раскаивающегося. В противном случае ты не прощаешь, а проглатываешь, а тот кто причинил тебе боль не раскаивается и ищет возможности вернуть доверие к нему, а получает своеобразное позитивное подкрепление своим действиям, то есть понимает что так можно с тобой поступать. В итоге ты живешь с болью внутри, которая перерастает в агрессию, либо чувство вины и постоянно провоцируешь изменника на повторную измену, что для изменника будет вдвойне просто, потому что есть внутреннее убеждение в легальности своих действий и знание, что ему за это не нужно будет отвечать. У тебя я вижу совсем плохую ситуацию У жены не только нет раскаяния, она манипулирует чувством вины, обвиняя тебя в том, за что сама должна была нести ответственность. И даже перекладывает на тебя ответственность за процесс урегулирования отношений. Такого я давно честно говоря не видел. Посыл: Я изменила тебе, потому что ты что-то мне не давал, значит в моей измене виноват ты, поэтому тебе и все исправлять. Чем ты и занимаешься пока. Тогда как должно было быть: Я изменила тебе, понимаю как тебе больно и осознаю какую страшную ошибку я совершила. Прости меня и скажи мне что я могу сделать для того чтобы вернуть твое доверие? Улавливаешь весь ужас твоей ситуации. Подумай над моими вопросами с учетом того, что я написал

Бад, привет. Коротко: 1. Ты залип, это очевидно; 2. Если бы мог отлипнуть, уже бы это сделал; 3. Женщина твоя (твоя ли?) творит лютую дичь со своей семьей; 4. По сути она и тебя уже бросала, прямым текстом; 5. Муж её представляет угрозу для тебя; 6. Она к тебе не уйдет, это уже ясно; эти выводы сделаны на основании того, что ты сам написал в этой теме. Никаких фантазий и домыслов- только факты. Не пытаюсь учить тебя жизни, только делюсь своим мнением: теряешь время. Слишком дорогая цена за секс, и потенциальные риски просто несоизмеримы, друг. Попробуй поработай с психологом, вот правда, по теме всё выглядит как зависимые и крайне нездоровые отношения.

1. Он продолжал сидеть, потому что продолжал знакомиться. Вы его спалили, а он не стал ничего делать, чтобы вас удержать, ведь у него в интересах другие девушки. 2. Это не является требованием, так делают разумные люди обоих полов, когда вступают в отношения. Зачем кого-то искать, если уже кто-то есть? Если ищут, значит сомневаются или ведут соответствующий образ жизни. (если до секса дошло, проверьтесь на ЗППП) 3. Показатель будущих трудностей. Он лгун, как минимум. В будущем придется с его ложью всё время иметь дело, вам это нужно? Возобновить можно, скорее всего легко, так как этот мужчина открыт для знакомств. Этим вы поставите себя в позицию ожидающей и на всё готовой женщины, не поможет. Возобновить отношения (это того стоит?) лучше спустя время, начав обычный диалог.

Привет автор. Прочитал я твою, как ты говоришь стену текста. На самом деле достаточно краткое изложение, но систематизированное. Твоя ситуация стара как мир и называется просто - мезальянс. Смотри в чем ты ошибся изначально, выбрав в партнерши такую ОЖП. 1. Тебя всегда будут сравнивать и обвинять в том, что ты мало получаешь и зарабатываешь. Почему так происходит? Потому что у неё в голове есть пример отца, который с твоих слов очень обеспеченный. 2. Ей не приходилось начинать взрослую жизнь с голой жопой как тебе. Поэтому она просто не понимает как это быть в другой реальности. 3. Тем не менее в её голове есть гендерная установка, что мужчина должен. Должен многое, в том числе рвать себе жилы и зарабатывать больше чем она. В таком случае её роль в отношениях становится оправданной, и не снижается уровень влечения к тебе как к мужчине. 4. Ну и классика - ты живешь на её территории. Не знаю ни одной истории успеха при таком изначальном раскладе. 5. И да, ты не Брэд Питт или кто там сейчас является секс-символом у современной женской части молодежи, поэтому она не готова терпеть пункты 1-4 ради твоего члена. На этом, на мой взгляд, и строится вся структура ваших противоречий. Дополнительно к твоим размышлениям хочу добавить парочку дополнительных моментов. Ты вот на ком женился? По какому принципу? Потому что на неё хер стоял колом и ты хотел, чтобы она была матерью твоего ребенка? Нет, ты женился на ней потому что То есть ты решил, что отношения с женщиной, которая тебя не зацепила в постели - это и есть здоровые отношения. Ага. Как у пенсионеров в 60 лет после 40 лет брака. Это тоже твоя ошибка. Не мотивирует тебя твоя женщина, уж простите за выражение, ни *издой, ни словом. Наоборот, только секс в мозг в этих отношениях. Она конечно тоже глупая. Решила, что сможет что-то построить с мужчиной не своего социального круга. Но видимо особого успеха среди своего круга она не имеет, раз согласилась на мезальянс с тобой. Автор, женщинам проще преодолеть мезальянс. Наличие внешки позволяет им компенсировать различия в социальном статусе и то не всегда. А у мужчин и подавно такой возможности нет. Так что думаю в первую очередь постарайся сделать так, чтобы жена не залетела от тебя, потому как в перспективе, по моему мнению, у вас только расход как в море у кораблей.

Ну просто она для него важнее чем он сам. Ну а для неё она сама важнее, чем какие-то там его проблемы ))

bud1812 проснись! ты из уверенного, "альфового" мужика из начала темы, превращаешься в "куколда" ...😨 она открыто вернулась к мужу, спит с ним, но если она решит прийти к тебе, ты ее примешь и будешь пробовать что-то строить! (как в фильме "Миллион способов потерять голову" - ты не против что твоя девушка проститутка? у меня тоже работа не сахар! ) (это не в обиду и оскорбление, но это так становится. когда муж не знал было одно, потом узнал, потом она "бросила" тебя вернулась к мужу и вот она после койки с мужем идет в койку к тебе, а от тебя идет к нему и вот ты смеешься над мужем, типа как это себя не уважать, но ведь ты в таком же положение. ведь ты не просто с ней перепихнуться между делом, а сам пишешь, что готов ее принять - т.е можно сказать будущий муж, которому сейчас так же изменяют и говорят, что там ничего нет, я с дочкой сплю на детской кровати) Ну и дальше по тексту всё тоже самое "Я"(может задуматься так ли это): - бумеранг будет именно тогда, когда она появится - я возьму и накажу, но потом попозже как звезды сойдутся! - довод о том, что я не могу найти «нормальную» из-за недоотношений с «замужней» считаю несостоятельным - ведь до этого 4 года не мог, но вроде замужнюю нашел или уже определись и определи ее к неудачной попытке - Поверьте, сделать ребенка или начать с кем то жить только потому что так надо - не проблема. Есть даже в круге общения подходящие ожп, которые я знаю, что мечтают отношений со мной, но я не хочу этого (а может они не хотят, а тебе кажется или т.п) т.е по тексту ты везде пишешь(думаешь и убедил себя), что всё контролируешь, всё идет как ты хочешь и делаешь - а по фактам: сроки сдвинул по разбегу, не перестал общаться(если уйдет-ушла), писать не буду(но что-то захотелось ее и написал) и многое другое т.п

Я не буду делать подробный разбор. Ниже объясню почему. А щас 2 важных момента прокомментирую. При таких вводных брак на 100% обречен на развал. Настолько сильное различие в базовых ценностях - это база для постоянных конфликтов и недопонимания, которые просто не позволят вашим чувствам развиваться в глубину. То есть до этого разговоров об этом не было? Спрашиваю потому-что в брак нельзя идти пока не решены такие сверхважные моменты. Теперь почему подробно не буду разбирать. Когда женщина так говорит, решение уже принято. Просто пока не хватает смелости выйти из зоны комфорта и поэтому инициативу перекладывают на тебя. Не оправдаешь ее ожидания, начнет злится, а в итоге и ненавидеть. Это такой способ манипулировать самой собой. Сама боится сделать и сама же потом бесится за то, что за нее не могут принять решение. Подростковое поведение короче. Лучше щас разбегайтесь, пока еще нет серьезных обид друг на друга и кучи потраченных нервов.

Она имела ввиду что ты не тот мужчина, которого она себе хотела А она не та женщина с которой ты будешь счастлив Конкретика: Либо ты уходишь с найма и открываешь свою фирму, берешь подряды с перспективой роста и становишься предпринимателем Либо ищешь себе девушку, с которой у тебя совпадают жизненные ценности и взгляды Я бы выбрал оба варианта

Автор, твоя история класика. Так происходит у многих когда ты вкалываешь как проклятый, а она офигивает от роскоши. Ну к хорошему быстро привыкают. Так с любым происходит. То что ты даешь само собой разуеющееся и перестает со временем цениться. Ты превращаешься в денежный мешок, но перестаешь быть для нее привлекателным мужчиной, любовником. Да, кстати, что у вас из сексом? Рано или поздно, от роскошной жизни и безделья баба заскучает...Ну а кто ей позволил бездельничать? Конечно же ты сам. Как говорят: "у всех бед одно начало - сидела баба и скучала". Тут и закидоны начнуться "мне мало внимания". Все что она говорит это чепуха неимеющая ничего общего с реальностью. Ей внимания не от тебя хотелось, а от других мужчин, влюбиться, бабочек в животе. Понимаешь? Нужно было гнать ее в шею на работу - меньше времени было бы дурью маяться. А ты все вкалывал да по островах и бутиках возил. И ты поверил слезоточивой истории, что они просто сидели в машине как подростки и смотрели на звезды? Да драл он ее в машине как мог. Поверь на слово, измена все же была. Женщины обычно эмоционально привязываются и влюбляются только после секса. Тогда и измена произошла. Ваша ссора лишь была следствием этого, а не последней каплей. Эмоционально она уже была с другим. С этого момента нужно было сказать себе: "все, пора сушить весла". Другими словами как удобного обеспечуна. А где она еще такой ресурс найдет? Нет у тебя самоуважения. Измену ты проглотил, еще и жалеешь "бедняшку". Если бы оно было, она мигом улетела домой. А ты продолжил тусить где-нибудь на Бали с сочными девченками. Можешь как угодно оправдывать ее, но порядочный человек не трахается с другим в машине, при наличии мужа. Нет у нее раскаяния о содеяном. Она только сожалеет о том что спалилась. А на тебя ей плевать, ты и так проглотил измену без последствий для нее. Испытывать любви к тебя она уже не будет, зато что ты простил ей измену. Если ты так решил - можешь продолжать жить с ней под одной крышой, вдавая вид что ничего не произошло. Но помни: предавший однажды - предаст и дважды.

В реале ты может где-то и нашел таких девок, которые полезные советы дают. А вот на этом форуме, да и вообще в интернете, женщины почти всегда занимаются открытым вредительством в плане советов по взаимодействию с девушками.

Интересная, конечно, история похожая на драму затянувшегося кризиса среднего возраста. Начинаешь смотреть на себя в зеркало, оценивать свои успехи и неудачи за прошедшие 45 лет, делаешь переоценку своего жизненного опыта, а потом останавливаешься на мысли: Стоп, а что это я щас делаю? Это я итоги прожитой жизни что ли подвожу? А кто это там с косой в черном капюшоне из-за угла выглядывает? Неее, фу, фу,фу) Я же молод еще" И пошел себе доказывать это чпокая молодых девиц, если внешка и размер кошелька позволяеют, благо недолюбленных дочек, которым папка нужен пруд пруди. Боже, благослави холодных отцов, поставляющих молодых девиц под кризис среднего возраста каждому мужику. И вот пару моментов на подумать: 1. КЗ к 42, максимум 45 должен заканчиваться, а у тебя подзатянулся. И вот почему: - Обрати внимание на то, как ты пишешь щас, оценивая свое прошлое. "Меня держали, как запасной аэродром" Когда неплохо было бы, чтобы фраза звучала "Тогда я позволял держать себя в качестве запасного" - "Такие дамы сами меня находят" Неа, ты их находишь. Твое подсознание. Но даже если опустить этот факт, то ТЫ же сам их и оставляешь, вместо того чтобы чпок-чпок и готово, если уж молодого мясца охото. - "Тему называешь заместительными отношениями" А они у вас были? Вы проговаривали это с ней? То что у вас отношения? Я вот своим клиентам об этом сразу говорю, когда они мне про отношения, уважение нашинают рассказывать, плохое отношение. Они увдивляются, а зачем это? Все же очевидно. И знаешь че оказывается, когда спрашивают? "Мы же просто хорошо проводим время вместе" "У нас просто секс" 😊 Внезапно, правда?) Оказывается некоторые девки тоже предпочитают отсиживаться в СО. У меня немного другая картина вырисовывается. Решила девка после старых отношений потусить по пипкам для души, ничем не обременяя себя. А тут еще сами и досуг ей организовывают, и по ресторанам водят и подарки с цветами дарят. Ну ей отказыватся что ли от всего этого? Могло же так быть? А ты сам ее себе в голове присвоил уже. Но щас ты ведь знаешь что такое СО. И тогда в ее поведении все абсолютно нормально и логично и ни капли неуважения к тебе нет, даже в разговорах о бывшем. Вы по сути трахающиеся приятели. - "Отношения должны строить женщины, а мужику они не нужны" Что-то вроде этого. Разве не нужны? Отношения обоим нужны и строят их вдвоем, договариваясь, разделяют обязанности и т.д. Все остальное - это просто совместные потрахушки. 2. Все эти фразы объединяет одна и та же установка: "Я НЕ НЕСУ НИ ЗА ЧТО ОТВЕТСТВЕННОСТИ" 3. Твое вот это желание приманивать "пряниками" дочек, а потом воспитывать их "кнутами", то есть играть в ролевую игру "Папа/дочка"- это разновидность "Синдрома спасателя" Синдром спасателя + желание скинуть с себя ответственность за свою жизнь = писец какие какие большие проблемы в личной жизни. И ты прям везунчик, что тебя пока чуть-чуть зацепила только. Неплохо было денежку выделить и вместо того, чтобы девок к психологу гнать, самому туда наведаться. Будет очень полезно, интересно и избавит от больших проблем с душевным здоровьем в будущем. Лучше всегда наопережение работать. А тема интересная, да.

Автор, а здесь вообще нет адекватных твоих поступков: 1. на работе искать любовницу это трэш. 2. Ревновать любовницу, когда сам спишь в двух койках. 3. Даже когда она нормально закончила с тобой, начинать портить отношения с ней при том, что она очень даже может твоей жене все рассказать. Или не она, а новый Вася. Вообще. По поводу любовниц: 1. если уж занялся этим делом, то себя надо максимально обезопасить от раскрытия. Т. Е. Точек пересечения с женщиной помимо секса должно быть минимум. И уж тем более это не должно аффектить на работу. 2. Не раздувать из этого отношения. Отношения нормальные из этого получаются крайне редко. Ну просто потому, что при входе правила игры были другие. И выбирать телку, для которой измена это ок, ну совсем глупость. А даже если для неё это не измена, а только для тебя, то она все равно приняла эти правила. А значит сама ситуация для неё ок. И даже если будет дальнейшее развитие отношений, то риски того, что уже тебе наставят рога, весьма велики. 3. Главное, что ты не понимаешь сейчас- такие романы имеют свойство заканчиваться. Все. Было весело, было хорошо, идем дальше. И скажи спасибо, что это закончилось вот так. 4. Женщине-любовнице тоже должно быть что-то терять: семья. Иначе в один момент она либо захочет большего, либо просто у неё не будет мотива все дкрадть в секрете. Что нужно принять: 1. У тебя нет опыта и багажа знаний/умений, раз так повело от первого же секса на стороне и хочется таких эмоций. Сейчас тебе бы голову остудить. 2. Выглядит, как раннее начало кризиса среднего возраста. Я бы на твоем месте подумал о развитии в работе + хобби. Чуток голову остудить. Что делать? Отстать от бывшей любовницы, пока все не ушло туда, куда тебе бы не хотелось. Если уж не можешь "руки" занять ничем в виде новых вызовов, хобби и тд, то искать другую. Где-то подальше от мест работы и обитания. А вообще это не у тебя была любовница, а у твоей коллеги был любовник в твоем лице)

Неа. Ты че как обиженный 5-летний мальчик себя ведешь? Что за показательные истерики? К тому же, ты уже это сделал. Так че спрашивать то теперь? О, да! Извини за прямоту, но ты ведешь себя как идиот) Друг, история закончена. Все. Она тебе ничего не должна, как и ты ей. Каждый живет своей жизнью и в праве делать то, что ему захочется. То что ты заревновал - это твоя проблема, а не ее. Ты взрослый человек и должен со своими эмоциями уметь справляться сам, а не вываливать их на ни в чем не повинную бабу. А вместо этого ты ей истерики устраиваешь будто она что-то тебе должна. В чем ее неуважение к тебе? В том что она не делает так, как хочешь ты? В том что она свою жизнь живет? А почему она должна ценить тебя? Напомню, история законченна. Вы друг другу просто коллеги. Тебя это каким боком касается? Еще и сплетни собираешь как бабка у подъезда. Кто ты чтобы ей что-то предъявлять? Это какие-то совершенно неадекватные и неуместные телодвижения для данной ситуации. Показал себя истеричным и обидчивым собственником, который вообще не видит реальности. Вы же не вместе то) И ты сам на это согласился. В чем лицемерие? Или ты считаешь, что если она тогда говорила тебе какие-то приятные слова, то она теперь всю жизнь должна поклоняться тебе? Было и прошло. Да и вранье ее понятно. Не хотела тебя обидеть, хоть могла бы сказать: "Не лезь не в свое дело и не смей мне что-то предъявлять. Я не твоя женщина" Вообщем завязывай себя так вести. Не позорь себя. И учись трезво смотреть на реальность и контролировать свои эмоции. Это очень полезные навыки. Вообще тема настолько сюрреалистично выглядит, что смахивает на какой-то троллинг.

Только он делал. Просил купить мелочи, требовал от нее вложений в том числе покупками (пусть и в мягкой форме) Как это не объясняй, а снаружи это выглядит как мелочная фиксация на вложениях, за что автор и огребает от женской половины форума Ты говоришь что он бежал впереди паровоза, но при этом он ей детей не предлагал, а только сказал что видит с ней будущее в ответ на ее вопрос Разве это навязчивое желание серьезного? Это скорее желание статуса "любимого", он желал только подтверждения своей значимости через нее, потому что она выше уровнем чем он, о чем он сам регулярно и пишет. А сам при этом ее любил? Он якобы любил эту девушку, но пишет не про нее, а про себя и его образ рядом с ней, о том, что она значила для него. Не называет ее реальных плюсов кроме внешности, ну разве только что она "годная" и трахалась зачетно Не пишет что она ему давала как личность, а скорее была как породистая лошадь рядом, которая не признавала в нем хозяина Сам он не признает ее свободу, не признает в ней личность со своей логикой, в его рассказе она субъект к которому был применен не совсем верный алгоритм (буквально один день все испортил), а так бы она его любила потому что он "все делал нормально", а если ты все делаешь нормально - то тебя автоматически любят. Но жизнь так не работает Его рассказ это: я хотел это, я хотел то, я давал чтобы мне вернули, я обиделся что не дали то, чего я хотел. Так ведёт себя нуждаемый И как будто телка этого не видела. Не видела его мелочных просьб, не видела его нуждаемость, не чувствовала что он смотрит на нее снизу вверх, что он на нее опирается, а она на него опереться не сможет и прочее Конечно видела, и раз рассталась холодно и спокойно, то видела это давно Как подтверждение его больного нарциссизма - это общение с форумом: постоянно оправдывается, ищет подтверждения что он сделал все нормально, но только немного в конце накосячил. Выбирает только удобных свидетелей своей версии, таких как Вадим, всех остальных отсекает в пассивно-агрессивный форме. Мол, пишите мне только хорошее, а кто пишет плохое - вы гиены и ничего не понимаете. Я все понял и был не прав, но был прав, а это вы все не поняли. Я отписался от нее, но давайте проанализируем очередной сториз и лайки. Причину мы не узнаем (такую которая мне неприятна), но причина есть - я немного косякнул на день рождении, но вообще я не косячил. Так колбасит нарцисса, который не может принять что его не выбрали Поэтому и просит объяснений и пояснений прошлого, ведь объяснение - это облегчение для мозга Никаких шагов вперед реально не делается, они ему не нужны Ну и его фраза о том, что раз он "такую" трахнул, а значит может цеплять телок такого же уровня - показывает что его реально беспокоит Так что ему все прилетает по делу А чтобы больше не прилетало и не было лишних интерпретаций -ему надо не принять ту или иную причину разрыва, а быть честным и не врать себе и другим Не те выводы которые он сделал (не ныть, не считать мелочи, а разговаривать и т.д.) они формально правильные, но по существу все равно о том, как себя вести так, чтобы понравится, а это все равно нужда А сказать себе честно Или: Я хочу телку выше статусом, но мне нечего ей дать в долгосроке - и соответственно работать над этим, чтобы она с ним чувствовала лёгкость, опору, отсутвие нужды или желание что-то доказать и т.п. Ну и давать что-то большее чем билеты на электричку, вино и тд Б) Я хочу любить и быть любимым, но тогда любить девушку как личность и признавать ее, а не только себя через нее Ничего этого нет, и не было за 20 страниц Просто немного поторопил события и перечитал теории, ага)

Слышали, история твоя вообще хрестоматийная классика. Будет много чего неприятно услышать, поэтому без обид. Почему такое положение в твоей семье? Ребенок один, у жены много свободного времени, а это не «ок», друг. Жена должна трудиться. А получается, что трудится «добытчик», а жена праздно скучает и думает о романтике. Так, и какие твои были действия? Начал ещё больше вjobывать для увеличения благосостояния семьи? Всё правильно, а какое отношение должно быть к тебе, к добытчику? Представь, что ты домашнее животное, допустим, корова, которую каждый день доят. Какое отношение к ней у хозяина? Ты по сути- банкомат, не более. Ого, ничего себе у тебя порядки в семье, которая абсолютно и полностью находится на твоем обеспечении. К тебе, как к к чему то ненужному и лишнему, перестали вообще что то чувствовать и попросили убраться прочь с глаз, что ты и покорно сделал. В этот период ты мешал ей строить свою новую любовь. А когда ты начал назойливо выяснять в чем дело, тебя по классике завиноватили. В твоей ситуации лишние движения, и так ясно всё. Погоди, какие ещё привычки? Тебя же выгнали из дома?! А, я забыл, ты же добытчик и должен обеспечить любимой комфортный отдых. Ну ок. Представь себе уровень пофигизма твоей жены по отношению к тебе, что она будучи в полной зависимости от тебя не удосуживается обеспечить безопасность компрометирующей переписки, за которую нормальный мужчина выкинул бы её пинком под зад. Тут комментировать нет смысла. Этот Васян мог с легкостью и наврать, чтобы избежать карательных мер с твоей стороны. Вообще не суть. Измена была, просто был бы там чуть по проворнее человек, твою бы жену драл во все возможные отверстия, а не по душам разговоры вел. О Боже, какая драма, не может забыть…. Разреши ей называть тебя его именем, чтобы ей было хоть немного легче перенести разлуку. Или может его пригласить к вам на острова, чтобы ей было веселее? Ты сам то понимаешь, что происходит, Амиго?! Во первых прими тот факт, что тебе изменили. Да, это измена. Тебя предали, несмотря на все те блага, которые ты обеспечиваешь для нее. Не вопреки, а по этой причине во многом. Почему нет у нее раскаяния, да потому что нет последствий. Ты не дал абсолютно никаких последствий за тяжелейший проступок- измену и предательство. Дал ей понять, что с тобой так можно. Поэтому дальше жди рецидива. во вторых, ты её уже потерял. Она не твоя. Эмоционально она до сих пор с ним. А ты, хоть и до сих пор полностью обеспечиваешь её (зачем?!), но лично ей сильно мешаешь, чем вызываешь раздражение. Вот эти все обвинения- не давал эмоций, это всё про это. В третьих, хочешь что то поменять- начни с себя. Предательнице билет к маме домой, ресурсы все отсечь, общение только по ребенку, а сам на месяц-два на отдых, подумать о том, как ты до такого докатился. Это то, с чего начать как минимум.

Настюхины истории подъехали

Не получится... Ты уже их наделал... 1. Ты превратил свидание в рабочую встречу... Дальше весь её позитив уже не важен, она на работе... Фрейм клиент - работник. Хотя ты бы мог сказать, что нет, кофе вы попьете когда она будет свободна. Тут ты подумал, что дело в тебе... Но не, она барбер, часть её работы общаться с людьми... И прикинь, бороды носят в основном парни и часто средних лет... У меня тоже была барбер девушка и мы тоже лайтрво общались... И с парнем барбером тоже общаемся. Это ты вспомнил про мужа... Причём вспомнил на территории, где грубить она не может, но она тебя отшила. Чтобы ты не терял надежды... И стригся у неё, мечта постричь её газон... Под кольцо забиваются волосы или средства, а ещё оно может мешать... Я своей девушке тоже практически никогда не звоню и что? А ещё как ты представляешь барбера, которой названивают? Отшила номер два... Помни, она не может быть грубой ибо ты её клиент, но интереса к тебе как к парню у неё нет (и не будет)

Я и знакомые мне женщины не оперируют понятиями "стоимость секса". Если сам мужчина нравится, нравится, как он себя ведет с тобой, "вложений" в виде совместного наблюдения закатов-рассветов может быть достаточно для сближения во всех плоскостях. А такой дичи по типу: я простыни- ты презики, я вино- ты домино купи, я не встречала никогда. Я вообще не представляю, чтобы мужчина сказал мне, что ему надо что-то принести. Что я хочу купить ему, я покупаю сама. Из всего, что автор здесь расписал так подробно, его реальные расходы на девушку за все время - это серьги, подозреваю, что не за 5 тыс долларов, остальное - еда-музеи - это его дела, которые девушка с ним разделила. Не просила, просто приняла участие, сделала приятное своим обществом, по его инициативе. И раз она слилась, значит, его общество ее не удовлетворило, честно об этом сказала и отчалила. Молодец во всех смыслах. Ни себя насиловать не стала, ни его "вложения" потреблять

Сначала ты ей букет, потом она тебе букет...но есть нюанс !

Это что у нас, сиквел "Замужней" от другого режиссера?

Вы акцентируйте внимание не на том предмете, сморите на палец, а не свет Луны. Все предоставленные им эпизоды - это не про деньги, это про ОС. Он не понимал обратной связи от девчонки, неверно трактовал несоответствие ее поведения со своей картиной мира. Его это никак не оправдывает, потому, что он по сути мыслит теми же категориями как и вы. В его картине мира любовь/симпатия девушки проявляется вот в таких мелочах: кто-то купил продукты, значит другой покупает вино. Если один приготовил еду, значит другой моет посуду и т.д. Это характерно для дружеских отношений между парнями, где увиливающий от работы воспринимается как плохой друг. Те же алгоритмы в отношениях между полами - распределение нагрузки пропорционально возможностям, а не желаниям. Короче, на мой взгляд, автору проще предоставить вот такие факты, тупо «математические», а не более духовные. Не потому, что он бездушный, просто он не умеет это выразить словами. В результате он пытался нам нарисовать общую картину используя вот такие штрихи.. и подавляющее большинство тут же акцентировало внимание на материальном. Почему? Да просто все здесь только об этом и рассуждают годами, подими любую тему от риуо до барной - все в итоге сведется к деньгам. Это повальная шиза в современных реалиях. Только два или три человека в теме начали рассматривать полную картину, игнорируя эти барыжные эпизоды. Они говорили о чувствах, эмоциях, внутренних состояниях и тенденциях, исходя из поведенческих паттернов автора основанных на ошибочной оценке происходящего.

Вы - образованная женщина. Оставьте Шарикова в покое. Пусть пьет, банится и строит бесконечный дом.

Ваш текст от начала до конца сквозит какой-то финансовой одержимостью. Со стороны можно подумать у вас какие-то проблемы, раз для вас даже покупка презервативов идёт в какой-то счёт. Когда финансовых проблем нет и доход позволяет, мужчины не смотрят на такие вещи как кофе и презервативы. Если для вас такое считается спонсорством, посмотрите в соседнюю тему, где девушка принимает деньги от мужчин, а потом вывешивает прайс за подарок - это называется спонсорство. Ваша девушка явно тянула отношения, пока не увидела какой вы проблемный (злитесь, обижаетесь, требуете, мелочный) и ваше давление на неё. Сейчас единственный выход: не выходить с ней на связь, пересмотреть своё отношение к работе и финансам, если у вас есть проблемы или комплексы - решить их, потому что видно, что вы пытаетесь из женщины что-то вылепить по своим представлениям, а она взрослый человек, скорее всего как многие женщины не ждёт, что мужчина не может сам купить презервативы или ему доставляет удовольствие её гонять по магазинам, а потом обижаться, если она купила не те, какие он хотел. (похоже на шутку)

Вопрос - а мне жизнь не испортили?) Я сам уже устал жить так, и пора что-то уже и для себя сделать, чтобы наконец-то жить спокойно дальше. Если ты принимаешь решение, то думаешь ещё сразу наперёд о всех моментах. Мы не общаемся, не дружим и т.д. и на контакт я выходить дальше не хочу, как и она очевидно. Поэтому я хочу все возможные связи закрыть. Если вы 4 года не строили дальше жизнь, в т.ч. личную и вашему новому партнёру нормально что вы ещё чья-то жена - то это только в вашей ситуации и голове так. Ответственность, обязанности, юридические никуда не деваются. Если завтра лотерею выиграешь или квартиру купишь, а твой бывший при разводе захочет долю - как ты отреагируешь?

Подавать когда собираешься? Начинается... Раньше ей нужно было думать о внж когда решила сваливать от тебя. Пусть теперь Вася этим занимается. Тебе должно быть пофигу. А ты в такие моменты вспоминай, как не красиво она поступила с тобой - кинула. Всё справедливо. Она получает ровно то, на что заслужила. Тебе должно быть "фиолетово" на то, что, кто подумает про тебя. Сколько людей - столько и мнений. Зачем? Гони прочь такие мысли. Ей безразлично на тебя. Пойми простою вещь, ей пофигу на тебя - она свой выбор сделала. Ей твои простыни до фанаря, что ты там любил и ценил.

Автор, извини, нет времени детально расписывать, но ты вроде бы сообразительный, думаю, поймешь по тезисам. 1. Как уже сказали мезальянс. Почти всегда мезальянс заканчивается разбегом. Почему? Просто сначала недостатки компенсируются какими-то достоинствами (но затем либо достоинства тускнеют, либо тускнеет их "вес"). Что в твоем случае было "компенсацией"? Ответь для себя на этот вопрос. Секс, который теперь не очень? Характер, стержень, который стал казаться упрямством и неспособностью к компромиссу? Ты был красив, как Апполон, но потолстел? Или потенциал, который она в тебе видела, но теперь видеть перестала?.. 2. Второе. Очень расплывчатая формулировка. Это твой вывод? Ее слова? В чем это проявляется/выражается? Мне почему-то мерещится здесь твоя проекция на нее своих комплексов (сто раз написал, что ты из бедной семьи). 3. Третье. Вот эти моменты: Первое и второе - это запрос на "агрессию", на проактивное движение, на экспансию. Да, именно агрессию. Не в смысле насилия, а в смысле здоровой конкурентной тяги к доминированию, к захвату власти, амбиции. Понимаешь, мозг двояко оценивает объекты, события, методы и людей. Оценивает через призму того, как объект повлияет на ресурсы, какую пользу может принести и какой ценой. Если попытаться подобрать оптимальные слова, то это оценка с точки зрения Гарантий с одной стороны и Потенциал с другой. Инь ян! Гарантии - это то, что ты почти стопроцентно получаешь и будешь получать (верность, общение, общие финансовые риски). Потенциал - это то, что ты вполне вероятно сможешь получить в будущем, но не получаешь сейчас. Гарантии формируют связь, интеграцию, доверие... это близость в ее спокойном смысле. Потенциал же интереснее - он формирует притягательность, интерес, любопытство... потенциал влияет на страсть. Раскрою с другой стороны. Если в паре происходит переоценка гарантий, то теряется доверие, рушится основа отношений (измена, потеря здоровья, заработка - риски раскрылись), отношения возможны, но опасны, чреваты еще большим ущербом. Если же в паре происходит переоценка перспектив... о, тут все плохо. Мозг буквально приходит в состояние разочарования и отказывается даже возвращаться к мысли о переоценке вновь. Уходит секс, уходит внимание, "живем как соседи". Все еще хуже, если партнер имеет косяк "самореализовываться" через перспективы партнера, т.е. оценивать свои собственные перспективы через перспективы партнера. В таком случае отношения невозможны, они неизбежно разваливаются в той форме, в которой существовали прежде. Такие отношения вернуть НЕВОЗМОЖНО, но возможно построить новые отношения с тем же партнером. Только для этого придется раскрывать и/или искать в себе этот самый пресловутый потенциал. Так вот. Одним из ярчайших маркеров потенциала мужчины является его уровень "агрессии" (ты помнишь, почему я пишу в кавычках). А у твоей как раз на агрессию и запрос. Сделаешь вывод? Баланс Значимости, ДСП+Соц, Ранговый потенциал, да даже Фрейд - все это об одном и том же: гарантии и потенциал. --- Еще раз вернусь к этой цитате отдельно: Говорит одно, воспринимает другое, рассчитывает на третье, а потребность в четвертом. Не воспринимай буквально. Я сейчас пальцем в небо ткну, но, учитывая вышенаписанное, подозреваю, что у мадам не совсем обычная форма сексуальности. Ее мнение о собственной сексуальности опирается на внешнюю оценку + комплекс, отсюда такой странный механизм: вы мне доказывайте, что я сексуальна, а я буду спорить, и хрен вы мне так просто докажете свою правоту, вам придется меня заставить. Проще говоря.... сабмиссив из БДСМ, но в чрезмерной форме (сабмиссив выбирает подчинение добровольно, а здесь запрос на "захват" власти). Это теория. Но она хорошо ложится на общее настроение и общий запрос от мадам. --- И САМОЕ ГЛАВНОЕ То, что я тебе выше расписал - это не руководство к действию. Это вариант, взгляд, скажем так. Принимая решение действовать по описанному сценарию, ты автоматом принимаешь фрейм, который она тебе навязывает. Если тебе этот фрейм подходит - велком. А, вот, если нет, то, пытаясь выдавить из низкопримативного (возможно), спокойного, рассудительного себя самца бабуина, сломаешься. Переть против своей натуры - худший из вариантов. Не всегда сохранять отношения, бороться и пахать - это здоровая стратегия.

Для начала выдохни. Можно подумать, что сейчас данный тест делается с обязательным уведомлением всех и вся об этом. Достаточно несколько волос или немного слюны, чтобы его сделать. Никто и знать не будет. Что касается пинков под зад. Ты вроде как терпеть не можешь пролетариев, но замашки такие же как у них. Любое желание дать пинка родителю в нормальных социальных кругах купируется отправкой чада в 18 лет во взрослую жизнь с котомочкой. И там он волен всем доказывать какой пинок и кому он способен дать. Скажи мне пожалуйста, где я говорил о том, что тест ДНК это способ отомстить жене? Не надо выдавать желаемое тобой за действительность. Тест ДНК это лишь способ для автора, помимо рогов, не примерить на себя роль обеспечуна чужих генов. А то вдруг его "порядочная" супруга могла в кого-то влюбится и раньше, а об этом ему сообщить забыла.

Началась песня обиженок! Да женщины такие плохие! Женщинам нужны ухаживания! Мужики проще живи с мужиками! Полайкайте друг друга с автором, с дипломником11 , кучерявый с вронским, юзер3 с цифрами , соситесь, живите 50 на 50. Из-за вашей нерешительности у вас с дипломником пропадает между вами гармоничная пара, любви вам и дома полная чаша, все поровну, не перекармливайте друг друга, совет да любовь Переход на личности. 2 штрафных балла.

Вопрос не в значимости, а в ценности. Как постоянный спутник жизни муж ее устраивает больше, чем автор. Но нет огня. Старая, как мир, история. Какой восхитительный тройничок имени Карпмана. И, честно говоря, немного жаль этого добряка мужа, который уже попривык к тяжести рогов. Я тебе больше скажу: если он еще больше притерпится, она ему сама звонить будет прямо из твоей койки.

Автору привет. Прочитала я санту-Барбару эту. Странно конечно, что тебе в твоем возрасте заходит такая история, которая полностью противоположна твоему запросу в виде отношений. Может тебе отношения то и не нужны в жизни? Задай себе честно этот вопрос и не ври самому себе. [Под катом то, что уже было сказано ранее]:

Автору спасибо за откровенный опыт своей жизни. У меня тоже была такая история с молодой рсп, младше меня на 15 лет. Тоже вся такая травмированная предыдущим неудачным браком, трогательная и стремящаяся к лучшей жизни молодая 22 летняя девушка с маленькой дочкой на руках. Вызывала жалость и искреннее желание заботиться о ней, но мои проявления заботы воспринимались ей как слабость и желание «компенсировать» разницу в возрасте. Не сразу эти сигналы проявились, но чем дальше тем было явно это заметно. В итоге, начала морозиться, и я уже понял, что мне не рады. После же, уже спустя какое то время случайно узнал, что у нее отношения с ценным иностранным специалистом из средней Азии, ее ровесником. Совет да любовь, как говорится, но факт остается фактом, фрейм «заботливого папика» в таких случаях- гиблое дело. Все блага будут обесценены и отношения прекратятся.

Первое что бросается в глаза после прочтения твоего топика - это то, что все события вашего романа от встречи до разрыва описаны по точным датам. Это получаетя что ты либо готовился к написанию топика и с чатами вашими сидел писал текст для лучшей детализации, либо ты на память их помнишь. Плюс текст написан подробно, детально, но очень емко. Это мне напоминает Достоевского, когда он интерьер комнаты описывает на 3 станицы. И вроде ты должен задолбаться, а этого не происходит, потому что он хоть и придает болезненное внимание мелочам, но это не пространное словоблудие, там нет ни одной лишней детали. Повышенное внимание к мелочам прям выдает человека с одной интересной чертой личности - это педантизм/педантичность. Не бывает плохих или хороших черт личности, но они могут проявляться как в плюсе так и в минусе и нести в себе разные качества, могут тотально и везде в человеке проявляться, а могут при определенных условиях. И вот когда педантичность в плюсе, то есть при нормальной самооценке и при отсутствии тревожности, то это очень ценное качество. Это и пунктуальнсть, надежность, склонность к более глубокому мышлению, склонность к порядку как в вещах, так и в делах, и в голове. Для отношений - это еще и плюс для девушки в том, что ты можешь подмечать в ней малейшие изменения, в ее настроении и своевременно на это реагировать и много чего еще. Но вот когда эта черта в минусе, то есть человек неуверен в себе, тревожен, то педантичность проявляется уже через мелочность склонность накручивать себя, придирчивость и часто допом еще эгоизм и эгоцентризм заостряются. Вот мелочность то тут твою многие и отметили только не все оценили реальные причины. Причина то явно не в том, что ты как Скрудж за каждую копейку трясешься. Тебе другое нужно - действие на действие. Ты в силу своих особенностей именно на этом свое внимание заострил. Но если копнуть глубже, то не испытывай ты тревоги и неуверенности в себе, ты бы даже внимание на этом не заострил. Здесь ты для себя слишком сильно взрастил значимость самих отношений. Даже не девушки. Это хорошо видно из того, как ты акценты в тексте расставляешь. Причины разные могут быть. Либо ты с детства неуверен в себе и тревожен и это модель поведения такая. Много людей есть, которые патологически не могут быть одни, хоть кто-нибудь, но не один. Там ценность не сам партнер, а тот факт что человек не один, в отношениях. Иллюзия защищенности, ибо в одиночестве совсем страшно станет. Либо у тебя момент в жизни такой, что у тебя чувство неопределенности и неуверенности в завтрашнем дне. И отношения ты выбираешь как опору для себя. Такой островок стабильности. Не суть важны причины. Но в таком случае отношения становятся также ценны как спасательный круг для утопающего. Получается что ты отношения строишь не из изобилия, любви и желания ей поделиться, а из страха. В этом случае ты вбухиваешь туда слишком много и начинаешь ждать отдачи от своих инвестиций, а не получая ее или НЕ ЗАМЕЧАЯ (об этом чуть ниже) начинаешь естественно беситься. У всего есть цена, друг мой, и цена отношений созданных из страха нестабильности - это нестабильность в квадрате, которая добавляется от разрыва этих отношений, а он в таком случае неминуем. И вот почему. Как я говорил, когда отношения идут по такому пути, то получаются несколько очень нехороших вещей: 1) За тревогу и страх отвечает гормон кортизол - этот гормон вырабатывается в ответ на опасность, что логично. Чтобы ощущать опасность, нужен ее источник. Тут понятно кто источник. Скажу понятнее. Для твоего подсознания твоя баба примерно то же самое, что для древнего человека прогуляться с саблезубым тигром или потрахаться с бабой с соседнеднего племени, с которым вы воюете последние 200 лун. Ну то есть не проснуться с утра риск довольно велик. 2) На опасность надо как-то реагировать, поэтому мозг вырабатывает норадреналин и адреналин. Гормоны гнева. Их количество зависит от твоего внутреннего опыта и от ситуации. Разные пропорции гормонов дают всего 3 реакции на опасность: бей, беги, замри. Это реакция - беги. Но ты предпочитаешь реакцию - бей, но подавляешь или выливаешь ее в социально приемлемом виде. Внутреннее недовольство - это желание проломить ей череп дубиной и потом пить из него вино с корешами у костра в пещере. Дальше идет рационализация, то есть объяснение подогнанное мозгом под твои ощущения. Дальше "держал в себе" - это ты говоришь сам себе что "я мальчик хороший, поэтому буду свои импульсы подавлять" И дальше расписываешься в неуверенности в себе перед самим собой, но для сознания придумываешь опять приемлемую, но псевдологичную базу. Нуждающийся - это тот, кто что-то выпрашивает, пытается купить или прожать (да, товарищи пикаперы 😉) на что-то, невзирая на отказы или негативную оценку просьб или действий. А ты еще ничего не просил, хотя это нормально в отношениях, и отказы не получал. Вот еще бей завуалированный. Начинаешь раздавать ценные указания. В целом у тебя много этих бей. Туда и история с гандонами относится. Нормальная ситуация, когда на первых парах мужик их покупает. Это тоже такая символическая забота о даме. Вы же не в браке и не живете вместе не первый год, когда нормально "Дорогая, ты в магаз! Ага! Захвати тогда пачку "Ванька встанька" и анальную смазку. Ок, дорогой" Вот даже невербальные проявления гнева. Короче все задолбаешься перечислять. Мне больше понравилось вот это Вот тут я был удивлен. У тебя просто внутри накопился гнев. Ты это как пустой сосуд. Чем ты его наполняешь, таким ты и будешь. Ты понемногу заливаешь туда гнев. Он копится и естественно у сосуда есть края и рано или поздно он наполнится доверху, и тогда как ливанет. Вот тебя на сущую мелочь и прорвало. Но удивило насколько адаптивную стратегию выбрал твой мозг. Он выбрал - замри. Хоть это и очень редкая стратегия поведения. Если бы я столько гнева в себе держал, я бы наверное на твоем месте молча встал, залез на стол, снял штаны и обоссал твою даму. А потом схватил бы ее подругу на руки и с криком "Пошли все н@хуй. Вальгала, мы идем" прыгнул бы с ней в окно) Ну короче психанул бы) 3) Есть ты, есть твой страх, источник опасности найден - воительница из враждующего племени, которая пытается тебя убить в постели, то есть твоя девушка, есть реакция - это гнев. Теперь весь этот неадекватный трындец надо подогнать под логическую базу. И тут мозг не заморачивается особо логикой и чем больше эмоций тем неадекватней суждения. Ну вот подумай над 2я вещами. 1. Если бы у вас было доверие, взаимопонимание, тебя бы все устраивало? Ты бы реально обратил на это внимание такое? Такое она прям преступление совершила? 2. Как фотки в купальнике из терма логически связанны со сближением? Вот без эмоций если с холодной головой подумать. "Термы - это именно то, чего мне не хватало!» Как ты эту фразу умудрился с собой связать? Ты приходишь домой. Достаешь бутылку пива и думаешь: "холодное пивко - это то, что мне щас не хватало" Ну и решил сфоткать себя и выложить в сс. И тут такой звонок от твоей девки: "Ах ты, тварь конченная! Я 2 месяца самозабвенно трахаю тебя, забочусь о тебе, терплю твой недовольный вид, а тебе оказывается всего этого мало? Пива тебе не хватает, а не меня? Я тут сижу одна, а он там пиво жрет! Ну и живи со своим пивом и пихай своего червя в горлышко бутылки" Твоя реакция? - Аааа Ээээ! У меня такая бы была)) Шок. Чем больше гнева, эмоций, тем неадекватнее суждения. Щас то хоть видишь это? Логическая база подгоняется по простому принципу. В соответствии с заостренными чертами личности берется доминирующая идея, а дальше восприятие переориентируется на поиски ее подтверждения, игнорируя все стимулы извне, которые опровергают доминирующую идею. То есть находятся как реальные признаки подтверждающие идею, так и то что можно подвергнуть ложной интерпретации. Одна из доминирующих черт у тебя - это педантичность. Доминирующая идея - вложения (что-то из твоего личного опыта, либо форума перечитал). Используя ее, мозг начинает скурпулезно искать всякие мелочи и придавать им особую значимость, а для интерпретации использовать эгоизм и эгоцентризм. Это и есть мелочность. А знаешь откуда мозг увел свое внимание и что скрыл от твоего восприятия? Женщина чрезвычайно практичное и прагматичное создание. Она впустую не потратит ни минуты своего времени, ни не нужного усилия, ни самой мимолетной эмоции. Только если взамен получает какую-то большую выгоду. Ты скурпулезно подсчитывал свои вложения времени, сил, финансов, а она тебя обо всем этом просила? Неа, ты сказку создавал для себя. А подумай сколько она времени, сил, эмоций и терпения в тебя вложила, как старалась в постели, как всегда реагировала на твои инициативы, как без эмоций реагировала на твои просьбы, которые больше ценные указания лично мне напоминают. А точно ли ей понравилась поездка, которую ты сказкой назвал? Может да, а может она просто хотела тебе понравитсься и тебя порадовать. Вот ее вложения. И это гигантские вложения. Главное что может дать женщина. И все это за просто так. Нее, мы знаем про прогматичность. Ты ее выгодой был. Ты сам. Твоя личность. Хотел вложений? Так вот же они были. Причем огромные вложения, которые ты за своими подсчетами не заметил. Твое подсознание в угоду поддержания своей гипотизы просто все это обесценило и не заметило. Вот откуда оно увело твое внимание. Ночь крутых потрахушек с ней или пачка купленных ей презервативов. Что дороже для тебя? Кайфующая от тебя девушка и твои от этого эмоции или поход в кафешку за ее счет. Что выбираешь? 4. Самый интересный пункт. Слышал такую фразу "эмоции заразны" Это абсолютная правда. Раппорт, в широком смысле эмоциональная связь - это посути прямой кабель между вами, который передает друг от друга ваши эмоции, состояния и ощущения, потому что он строится на 3х уровнях: физическом, ментальном, духовном. Так вот мозг большую часть информации, до 80% считывает по невербальным признакам: взгляд, поза, жесты, прикосновения, интонация голоса. И когда вы сонастроены друг на друга, вы начинаете повторять позы друг друга, настраиваете интонацию голоса и т.д. Таким образом ты, например, сжимаешь кулаки - это гнев, ее тело повторяет за тобой и она начинает чувствовать то же что и ты. Голос понизил интонацию, ее повторил за тобой, она опять же чувствует то же что и ты. Понимаешь какие ты ей эмоции передавал? Фактически твой страх, твой гнев, которые ты скрывал чувствовала и она. Проецировала его на тебя, от тебя же угроза идет. И в соответствии со своим опытом как-то это интерпретировала. Замалчивание обид ни к чему хорошему не приводит, а делает только хуже. Она же не понимает причин твоих эмоций, но так же как и ты вынуждена реагировать тем же. Если попробовать представить ее чувства, то это нарастающая холодность и раздражение внутри нее, а как она логически это объясняла себе только ей известно. Вообще вы с ней очень похожи. Оба склонны замалчивать и прятать внутри свои чувства, оба вместо того взрываться, делаете маленькие неясные демаршики друг другу и не осознаете их причину. Эт и про ее внезапные долгие ответы и про некупленные гандоны. Забавно было читать текст понимая истинные причины событий. Вы неосознанно друг друга постоянно провоцируете на агрессию, но сами этого не осознаете. Вот таков принцип разрушения отношений, которые строятся из страха или желания обрести опоры. Все понемногу накапливается, а потом самый небольшй триггер и все. Все льется наружу. У тебя ступорами, у нее полным охлаждением. Она в поездку уехала, физический раппорт совсем ушел, на нем все еще и держалось. Голова видимо вся в сомнениях была до поездки. А там любая внезапная мысль, мелкое недовольство, ну или письмо бывшего как вариант становятся последней каплей, которая переполняет сосуд. И все. Наступает полный холод и рождается решение. Надо понимать, что такие вещи как внезапные бывшие, ПМСы, женская эмоциональность, инстинкты, которых нет, не могут стать причиной разрыва. Это долгий, системный процесс. Они могут быть только последней каплей. Ничего просто так не происходит. Если баба любит, срать ей будет на всех вокруг кроме тебя. Я тебе секрет расскажу про женскую эмоциональность и связанные с ней стереотипы. Да, они в силу своего гормональго статуса действительно испытывают в некоторые периоды цикла более сильный и глубокий аффект, чем мы. Но это нивелируется опытом и развитым самоконтролем с возрастом. Но даже в этом состоянии они принимают абсолютно осознанные и продуманные решения. Дело в том, что правое полушарие у нас ответственно за эмоции, левое за логику. Но в обработке эмоций и их обосновании логическом есть гендерные особенности. У мужчин сначала правое полушарие дает эмоцию, потом в нем идет торможение и дальше за работу принимается левое полушарие, то есть в моменте может быть только логика или только эмоция. У женщин полушария работают синхронно. И нет, это не значит что все решения принимаются на эмоциях. Все происходит в моменте. Это как раз значит, что мы можем действовать только на эмоциях, тогда разум не работает или только разумно и тогда нет эмоций. У женщины же всегда включенно и то, и другое. Считай, все ее эмоциональные всплески всегда продуманны. Ну например, может быть так что довела тебя дама криком, тебя выключило и ты ей в челюсть прописал, потом ты включился, подумал и офигел от того что ты сделал. Не хотел, просто древняя реакция включилась из-за отсутствия разумного контроля. А вот если она психанула прописала тебе по лицу, то она так и хотела и вначале взвесила все за и против)) Ладно немного про отношения. А то уже война и мир получилась. Тебе, конечно, нужно поработать над внутренними проблемами. Самооценка. Научиться распознавать и выражать свои эмоции. И не путать причинно-следственные связи. Для этого нужно много саморефлексией заниматься. Задавать вопросы себе. А почему я это делаю? Покрутить проблему с разных углов. А что я чувствую? Но еще нужно понять что такое отношения. Отношения. Любые. Стоят на трех китах. Уважение, открытость, честность. Все остальное уже следствие. Честность - это не только про говорить правду другому человеку, это еще и про честность с самим собой. Открытость - это про способность честно признавать свои чувства и делиться ими. ЭТо и про уважать чувства дркгого. Это вот наглядно если, то про это Это не понятно вот какую дистанцию ты почувствовал? Что ты в реальности ощутил? Страх, обиду? Не понимаешь мотивов ее поведения, не опирайся на свой опыт - спроси. Чувствуешь тревогу или еще что-то негативное - скажи. Хочешь чего-то - попроси. Это открытость. Ты же, видя надуманную проблему - убегаешь. Как она разрешится от твоей дистанции? Зачем она? Отношения- это про говорить, говорить и еще раз говорить. Уважение - это про принять другого человека вместе со всеми его плюсами, минусами и страхами, сомнениями, комплексами и прочим дерьмом, и при этом восхищаться им. Никто от разного рода говна не свободен, никто не идеален, а если строит из себя идеального, значит говно в нем значительно превосходит конфетки и это всегда чувствуется, особенно дамами. И доверительные отношения нужно устанавливать сразу, с самого начала. Близость - основа отношений. Без того чтобы показать свою уязвимость ее не будет. Будешь притворяться, тебя быстро раскусят. Ты себя со львом сравнивал. Ну пытаясь выглядеть львом, можно легко скатиться до шакала, который запрещает, диктует свои правила, предъявляет, игнорирует потребности и сидит упиваясь самим собой, а потом воет на луну и дико страдает, когда мадам его уезжает на буе в другую чудесную страну, предварительно обосрав его. А все потому что надо не казаться, а быть. Тут полно таких тем есть. Вот тебе хвала, что не уехал в эти дебри, но знай, что при таких вводных это процесс автоматический. Просто не хватило времени для того, чтобы твое говно полезло вверх. Лев - это тот, кто себя принимает таким какой он есть, не боится собой быть, в том числе и быть уязвимым и главное говорить об этом. - Дорогая, я люблю когда меня угощают домашними вкусняшками. Сделаешь мне приятно? - Дорогая, мне не нравится когда ты долго не отвечаешь. Ты дорога мне и я боюсь тебя потерять, поэтому начинаю нервничать. Давай договоримся о том, как будем вести пеписку. Начинать и заканчивать ее так чтобы не было поля для додумывания? - Дорогая, я разозлился когда ты скала то то и то то... Это границы, это диалог, это честность и открытость. Не всегда она ведет к тому результату, который ты хочешь, но она всегда ведет к тем отношениям что хочешь. И поверь мне, она это бы оценила. Она и сама так не умеет, но ты мог бы подать ей пример. Поэтому нельзя завышать для себя как ценность отношенияй, так и ценность дамы. По настоящему ценно общение. Вернее его глубина. О своих чувствах, тем более страхах сложно говорить, просить сложно, но это сторицей окупится. И это и есть признак уверенности в себе и принятия себя. Мне тема понравилась потому что хоть и есть у вас обоих дурные привычки, но мне понравилось ваше отношение друг к другу. Ты хоть и крутил у себя в голове неадекватный мусор, но он никак не упал на нее даже при расставании. Обычно он ввиде пассивной агрессии как-то да выбирается наружу. Так же и она. Никаких бабских вредностей вначале, никаких дай-ка я по-тихоньку сольюсь, перестану отвечать, оболью говном в конце, предложу дружбу, буду сто лет думать как его слить или на чей хер пересесть. Очень корректно после расставания с тобой общается. Приняла решение и озвучила его сразу. Короче чувствуется уважение друг к другу и воспитание. Поэтому у обоих очень хороший потенциал для роста. Девка реально очень годная и ты не потеряшка по жизни. Тут точно нет никакого презрения. Она бы это красиво, завуалированно, но так чтобы ты обтекал, показала. Поэтому продолжай в том же духе. Вычищай мусор из головы, восприми это как опыт и не занимайся ерундой с возвратами, надеждами и хождениями по местам где она обитает. Отпустишь, поработаешь над собой, глядишь и чет может быть. Не хочу давать ложных надежд, но тут небезнадежно. Только ты на свое подсознание положись, а не на свою нуждаемость. Оно приведет туда куда тебе реально нужно. Не мешай монстру, который совершенствовался больше миллиарда лет и которому квантовый компьютер не ровня, делать свое дело своими "Я хочу." Ну ладно. Вступление я чет затянул. Остальные 75 глав анализа обещаю покороче сделать. И, это, там на 759 странице я подробно про анальную стимуляцию рассказал. Обязательно дождись когда опубликую. Там реально интересно.

Лан, хрен с ним, буду копаться в том, что есть. Там явно есть звезда. А если нет, то я и сам неплохо научился жить интересно, строю дом, не по проекту какой-то бабы, а лично по своему. Путешествую там, где хочу, вместо "женского направления" на юг - побывал осенью за полярным кругом в жопе мира. При наличии женщины рядом это практически невозможно. Как минимум, после расставания с очередной "принцессой в 45", по причине того, что я отказался ей строить дом, я не стал уже создавать тему "как ее вернуть". А создал эту тему. Это уже успех для деда))

Автор, понятно что ты перевложился эмоционально, а не деньгами. Потому что организовать - это приложить усилия. Ты несколько месяцев тянул все один, и ждал хоть малейшей отдачи без напоминания, но этого не было, и твой вклад оказался неравным, и это то, чего не понимают девушки в этом топике, все сводят к просьбе купить презервативы, и как это не по-мужски Но вот парадокс, ты, организовывая ваши встречи как ее развлечения, не был лидирующим, а был обслуживающим. Иначе зачем так стараться? Старается тот, кто считает что его самого недостаточно, а значит ты заранее поставил себя ниже телки в своей голове, поэтому она и не влюбилась в тебя Все твои действия и слова выходили из этого фрейма, с позиции снизу Ты сам пишешь что ты не обозначал границы, употребил слово "терпел" Да, она не оценила, но ты сам себя поставил в роли парня пытающегося впечатлить, который неинтересен сам по себе Вернуть можно только ту, которая хочет вернуться. Твоя не хочет пока. Да, телки хотят эмоции, секса и веселого времяпрепровождения, но они влюбляются в мужчин, а не в свидания

Какая грустная история. Хочется вас обнять. Этот человек вам не ровня. И он это видит, а вы нет. Со стрессом он справляется выпивкой, а это первая стадия алкогольной зависимости. Дальше может быть только хуже. Вы увидели в нем рыцаря с благородным сердцем, твердое мужское плечо и опору. Но это обычный пьющий малограмотный мужик неудачник, даже если и когда то он был хоть для кого то перспективным, то теперь все что у него есть - это потолок его возможностей. И только исключительно ваша доброта и образование помогли вам раскрасить его красками. Сам он все про себя понимает поэтому и пьет и ревнует и истерит. Дальше лучше не будет. Нет там настоящего мужского рыцарского поведения. вы правильно абсолютно его выгоняли и пытались завершить отношения. Не в чем вам себя обвинять. Эти отношения и сам этот мужчина так расшатали вашу психику что вы боитесь остаться одна и разорвать все, а это самое лучшее что вы можете сделать для себя. И понемногу вы почувствуете себя лучше. По вашим словам и поступкам видно что вы способны жить самостоятельно и переживать большие кризисы без помощи. Но вот еще одного иждивенца морального и материального (а еще и интеллектуального) вы не вывозите. Вам срочно нужно заняться собой. Вам нужен кто то кто скажет вам - любимая, ты хорошая хозяйка, настолько насколько возможно в этой ситуации, ты прекрасная женщина, молодая, умная и сильная, мы вместе позаботимся о твоем здоровье и покое, а когда передохнем, то и обо всем остальном - внешности досуге и будущем. Пока единственный человек способный на такие слова и действия - это вы сама. Не угробьте себя и берегите. И да, чтобы отвлечься рекомендую почитать блог Эволюции, из очевидных вещей - вам настолько страшно увидеть этого мужчину таким какой он есть что вы придумали что он бедняша стесняша. А вы такая ресурсная женщина спасательница. Постарайтесь увидеть реальность такой какая она есть - вы в глубокой эмоциональной яме и вам самой требуется помощь и поддержка (своя собственная) а вы сливаете последние силы на то чтобы волноваться из за мужчины который не только вас не поддержит но и своей собственной жизни не хозяин. Вы такая щедрая к нему, а у вас нет ресурсов для этой щедрости, есть только страх признать что вы ошиблись и ваши последние силы уходят на восстановление иллюзии про ваше совместное счастье.

Не нужно его возвращать. Вы разные люди. Даже досуг у вас разный. Ему хочется пить на кухне с друзьями и разговоры разговаривать, а тебе отдохнуть культурно. Он привык с мамой жить, всегда с ней жил. Не исключено, что с бывшей женой из-за этого и развёлся. Он честно попытался строить с тобой отношения, но не потянул. Плюс ему, что не захотел продавать твою квартиру, а правильно рассудил. Ему нужна другая женщина, которая не будет все время на работе. А будет жить с ним, заниматься хозяйством и бытом, участвовать в его посиделках. Так скажем, женщина попроще, К тебе вопрос, как с таким графиком работы ты собираешься строить отношения? Я работаю пятидневку, и нет времени на отношения, ещё ребенку надо время уделить. Действительно ли эти деньги стоят этого? Ты же живешь на работе. Тут любого мужчину можно понять, что ему такое не понравится

Тебя качественно завиноватили И нашла повод сбежать от тебя. Возможно к кому то другому. А потом что-то не срослось и ты снова в кругу ее интересов.

Через взросление. Многие путают, какую роль исполняет женщина или мужчина в их жизни. Например, мужчина женится и создаёт семью, потому что так делают все. Вот только есть нюанс, в какой роли он видит женщину, мама с сыном - это тоже семья. Если мужчина инфантилен, то он скорее всего женщину, будет неосознанно загонять в роль матери. Далее, либидо сильно может страдать под воздействием культурных ценностей, например, детей не е***ут. Точно также, мужское либидо может сильно страдать, если женщина постоянно доминирует над мужчиной (потому, что ну не может человек в нижней позиции, нормально взять женщину). И масса других нюансов. Из сказанного ранее, постоянные нравоучения, поучения и т.д.,это форма психологической агрессии и источник негатива. Чтобы любить источник стресса и негатива, нужно быть мазохистом (хорошая установка, это зарубить себе на носу, что от хороших не уходят). Если человек постоянно занимается этим, значит ему не чем заняться и у него много свободного времени, воспитательная работа требует колосальных затрат по времени и энергии. Когда такое встречается в отношениях, то почти наверняка у человека, который занимается бесконечными нравоучения, критикой и т.д., много свободного времени и скорее всего у самого проблемы (сам проседает по многим аспектам) - читай, пи*дить не мешки ворочить. Если человек убирает фокус с партнёра и переводит внимание на себя, он начинает уделять свое внимание проседающим аспектам (берет на себя ответственность, действует на результат) и снимает факторы раздражения. Иначе говоря, человек возвращает себе свою привлекательность (например, ответственность, самостоятельность и т.д.), начинает действовать в границах и убирает источник раздрожения. Многим, озвучивающим претензии, кажется что это про ценности, что партнёр должен и т.д. (на самом деле, очень часто инфантильный мусор с требованиями, кто и как о них должен заботиться или обслуживать их интересы). Нет, не должен, это все личные ожидания, с которыми человек должен самостоятельно справляться. По факту, есть надуманные причины для конфликта и объективные. Надуманные, это скорее про ожидания и как бы через манипуляции отжать чужую территорию, но тут уже вопрос к самому человеку. Как не посмотри, это его личная ответственность (куда он смотрел, когда делал выбор). Объективные, это причины, которые наносят ущерб семье и отношениям, например, маргинальный образ жизни, измены, дивиантное поведение, финансовая безответственность и т.д. Вот за такие вещи можно и выдать живительных пи*дюлей, оставаясь в полном праве, в остальном это инфантильные предъявы, манипуляции, истерики и т.д.. Люди вообще много тратят энергии на неэффективную деятельность.

Бабу на ххх ASAP, тест ДНК обязательно. И фсе.

Ну так, в 15-16 лет половое созревание у большинства уже прошло, и достаточно трёх секунд чтобы сказать самец это, или лох. Но суть то, пикапа как явление, или как комьюнити в том, что парень в какой-то момент понимает, что он лох, и решает меняться. Это отправная точка, понять что проблемы с женщинами у мужчины появляются если он лох. И перестать себя убеждать, что на самом деле я крутой мужик, просто челюстью не вышел....

Зашел он сперва, но когда парень не ценит и в грош не ставит классный огненный секс, а ждет пока она 'докупит пироженку 'выглядит просто ужасно . Автор склонен гипернакручивать себя. Просрал хорошую бескорыстную девушку. Пишет чушь что она его использовала. Использовала - это взяла в долг крупную сумму денег общаясь по интернету. Использовала - это дом на нее переписал. Автор тошнит со своими " вложениями" . То что он организовал досуг он организовал его для Себя в первую очередь с красивой девушкой рядом. Совместный досуг это удовольствие мужчины в компании прекрасной девушки. Вложения это серьги. То что он дал , подарил чисто ей. То чем он не будет пользоваться сам. Совместный досуг это не вложение!!!! Потом будет знакомиться с такими, которая будет сидеть в интернете и просить на пиццу скинуть. Автор любит жить соцсетями там и встретит любовь онлайн

Со временем негатив сотрется и останутся в основном о тебе только хорошие воспоминания. Чем больше времени пройдёт, тем больше негатива у неё сотрётся. Так это работает в парах, если совсем жести не было. Если ты уже якобы не ждёшь возврата, то почему тебя это заботит? Тут не стыковка У меня ощущение, что ты споришь и оправдываешься больше, чем задаёшь нужных вопросов😁 ?

Что я только что прочитала?.. Я в ужасе, мне страшно (( Положить свою жизнь ковриком в ноги человеку, который даже ноги никогда не вытирает...откуда такая самоотдача, почему с первого раза не услышала, что не любит? Это же честный ответ... Почему цепляешься за человека, который за тебя так не цепляется? Почему позволяешь себя так виноватить? Это бесконечное чувство вины на пустом месте потому, что рядом не тот человек... Первые два брака твои были комом...это всего лишь третий мужчина. То есть опыта построения отношений у тебя нет. Это всё можно наработать, без спешки и разумно. Самое основное - изучить себя, свои желания и потребности. Наладить контакт с собой, отношения с собой. Весь бэкграунд родительской семьи и твою роль в ней с детства нужно обдумать и переоценить, на свою жизнь посмотреть по-новому. Обрати ещё раз внимание на ответ @Hatter87, он твой порядок действий разложил подробнее некуда. Если хорошо поработаешь над собой, тебе этот мамин бутылошник будет казаться страшным сном! Самое сладкое в нашей жизни, это когда мы сами её контролируем, а не опираем на других. А в твоей истории получается, что ты, не имея своих внутренних опор, оперлась на человека без них же... А ещё...у тебя столько достоинств! Образованная , самостоятельная, внешка по-любому есть за что зацепиться! Умей их знать и озвучивать, учись рассказать о себе хорошо, это напрямую твоя самооценка. А ты себя прикапываешь под простигосподи...что это было?.. бытовую химию зажал купить, от бутылки его ещё попробуй оторви... Нянька ему нужна, удобная в быту. Девчонки, вы можете себе представить этот кошмар - взрослый мужик, который при каждой ссоре исчезает к маме и друзьям, выпивать и плакаться, вот просто исчезает и потом даже манипулирует своим возвращением. Он - приз! Нет, только в страшном сне. Раскачал он её психику до предела. Спасать, автор, в первую очередь спасать себя.

Что значит сделать ОЖП плохо? Почему ей права, а Жоре обязанности? Какую она перед ним ответственность несет? Давай по пунктам. С чего его вообще волновать должна судьба того, кто о нём не подумал ни разу. Кто она ему? Единственная ошибка автора, что он сразу на развод не подал, после всех выходок с волонтерством и "страданиями".

По теме и поступкам незаметно. Пока реализуется сценарий, где ты залетишь от максимально непригодного к отцовству мужичка, а ответственность потом будет разгребать твой ребёнок (дети). Сколько там уже детей у твоего ненаглядного? Наверное просто хочешь, чтобы сразу у твоего старшенькие братики и сестрички были? Вся тема в принципе сводится к переливанию из пустого в порожнее, хождение по граблям по кругу годами. О чем это говорит? Об абсолютной неспособности к конструктивной саморефлексии и изменениям. Значит и в мелочах такая же. Просто невоспитанная. Негативные паттерны малолетства неубраны, в общении с мужчинами сразу же "бёшь" мозг, это прямо очевидно. Мудрая женщина с годами убирает это в себе. У нее к 30 нет при установке создать семью слов типа "типаж", "повестись на внешку" и т.д. У тебя нет реальных ценностей и желания семьи. А значит и не будет её. Все свои плюсы в виде внешности, молодости и фрагментарных положительных качеств променяла вот на это всё.