А как мне начать рости? :)

[UNITORIAL 7]

Спасибочки! Да завтра поеду к нему. А о чем с ним говорить, он всегда от серьезных разговоров увиливал. Как нибудь проживем, другие и хуже живут.. такие абстрактно-обтекаемые фразы. А я не люблю неопределенность, я в маму пошел в этом плане, хочу конкретики, сколько мне будет выделено субвенций на проезд, личные расходы. Придется ли мне работать хотя бы чтобы оплачивать лекарство и одежду. Он женился в 20 лет. И работал всю жизнь. Просто опасность в том, что все 20 лет он работал только на этой работе, в опр. гос. структурах и кроме этой деятельности он ничего не умеет делать. А начальство и эти крысы, которые на него донесли, что он якобы ведет аморальное поведение подготавливают акт о том, что он никогда в жизни не может работать по этой должности и без пенсии.

Короче завтра с ним поговорю. Если не отмажется. Да и не пил я сегодня. Успею еще - каникулы до 7 числа. с 7 уже лекции. ) Ты мне не ответила на вопрос, с девочками то мне гулять можно, не просто встреча на один раз, а в плане перспективы построения дружбы и отношений?

Все, ребят. С инета вызвонил 2х девок на один вечер. В 18-40 одна встреча на час.20 минут иду до метро и другая встреча в 20-00 у метро, только бы сил сцуко хватило!!! Че то настроение поднимается , даже пить не буду. Минус только в чем. Я буду пизд*ть занудную ерудну, что не создаст иллюзию успешного человека. То что у меня нет бабла, бабы раскусят сразу, про ахахноидит и капельницы может промолчу, но чем заменить беседы. Я уже все забыл, кроме способов лечения нейроинфекйи не знаю, меня походу сольют обе, макс. не вызвонятся на другую встречу. походу судьба такая.

[UNITORIAL 7]

Эх была не была. Сходил на обе встрече. На первой обычная маленького роста обычная девочка. потрепались минут 50. в конце поцулуй в губы. Эмоционально не затронула. Единственный плюс - с моего района, 15 минут до нее, в частном секторе живет. Как-нибудь в каникулы можно будет на секс раскрутить, хз. Но мне хочется душевного единство. ЛТР то есть. Поехал, даже побежал на встречу со второй. Она просто само очарование. Беседовали часа полтора. Вобщем, нашлось много не то, что интересов общих, а общих мыслей. В конце она сказала, что сама не знает, что хочет. Как друг я ей приятен. А я сказал, что нифига. Надоело каждый раз ходить на встречи , заново рассказывать о себе. Решили на том, что рано делать выводы. Время покажет. Но как-то на душе стало херово, я что такой инвалид что ли, что я только в друзья гожусь, она сама же сказала, что я обаятельный ,красиво говорю, внешне симпотичный. Ну мало ли болел там или еще какие проблемы у меня. Вобщем я слишком много пизд*л на встрече о себе, чем убил ее инетрес ко мне, аткой вывод я сделал.. и от этого стало еще херовее. Той пятерке я позвонил, сказал, прощай, ты дала мне лучшие эмоции, которые у меня были за полследние пол года.. А эта девушка Анна,мы сидели в ТЦ на скамейке и время пролетело незаметно. Вобщем несмотря на все хочу с ней встречаться. Она сама мне дала советы меньше о себе базарить. А то странным кажусь. Я идиот, я все испортил, но я знаю как быть иначе. походу болезнь как то повлияла на мою личность,и у меня какой то депресняк все продолжается. может пойду к психологу. да еще и с финансами траблы, что даже на проезд нету. Она мне сказала, что может меня устроить на работу (она работает) к себе в офис. Я Сказал, что подумаю... Вобщем как то все поначалу было на высоте, а потом стало в душе дерьмового, что я полный неудачник. и что мне ничто не светит..помогите я запутался совсем.

[UNITORIAL 7]

Всем доброе утро. Извините за вчерашний срыв депресняка, сегодня у психотерапевта попрошу антидепрессант прописать. А то задолбало настроение, то пофигистичное, то умирать хочу. Вечером свиданка с той мелкой. Вот умру, но отзачотю хоть ее.

Так, 1 часть плана я выполнил, сессию сдал. Че дальше ?

[UNITORIAL 7]

Что никто не отвечает, все на меня забили ? я не хочу умирать.

[Не отступать и не сдаваться 6]

Что никто не отвечает, все на меня забили ? я не хочу умирать.

Автор прекрати быть зависимым от кого то, от компа, от форума, от людей. Есть только ты, всё остальное - это придатки к тебе. Это твой дневник, тебе должно быть пох, отвечают тебе или нет. Дневник ведёшь ты в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ! Тебе если не ответят тут, ты будешь бездействовать? А если инет отключат, ты уже жить не сможешь без форумчан?

Базару ноль здесь бывает дают дельные советы, но не нужно быть от кого то зависимым, нужно иметь СВОЁ МНЕНИЕ и как поступить в той или иной ситуации решать ТОЛЬКО ТЕБЕ!

ЗЫ почитай статью о личной эффективности, что у Дараваха в дневнике. Прекрасная статья, много почерпнёшь полезного.

ЗЗЫ И запомни в этом мире, кроме себя и своих близких, а в частности родителей, ТЫ И НАХ НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!!!! А на форуме, тут хоть и дают советы, всем пох на тебя и твою болезнь. И не потому что все такие злые. Просто у каждого свои проблемы.

Не в обиду, просто пытаюсь сказать тебе всё как есть.

А так вообще красавчик, что хоть на свиданки ходишь

[UNITORIAL 7]

Ну да. просто кроме форума я походу нах уже никому не нужен стал. папик все лежит жалуется на серцде,мамик пить стала. сестра пропадает на улице днями. друзья старые забыли как меня звать уже. я сижу только на капельницу сходил. думал пива взять а денег нет. вот и сижу пока инет работает. Мне вобще с моим состоянием здоровья реально найти работенку с совмещением с учебой то? А то походу на отца крепко взялись, не то что инет или бухать, жрать нах станет....и еще блин психиатр говорит че ты ноешь, другие лучше живут. че ты тварь знаешь о моей жизни, твое дело слушать мое дерьмо, а мое - мое дерьмо тебе в уши заливать, и твое дело мне таблетки прописывать овца. И лечить меня я не просил, беседы проводить всякие. А мне пох на других, я нервный и злой стал, я могу в морду дать уже. мне насрать. я прямо в универе матом всех крою, они меня все высадили уже . черти позорные. группа долбанные. кто они такие за меня раздувать, они чем лучше. че они сделали в этой жизни того что достойно уважения. с чего это они считают меня странным , и то что я не помню кто там что сказал и переспрашиваю - это смешно. Да не пошел бы ты лошара

сори за излишнюю эмоциональность. Но цель дать по морду кому нибудь у меня есть, и остается. мне насрать что сом мной будет после этого, хоть испинают всего, хоть почки отобьют. это лучше чем каждый день ползать как кусок собачьего дерьма, смотреть как всякие полупид*рки говорят о своих тимати и .. забыл мысль пойду спать вобщем.

[Джерба 79]

Ух, как расшумелся-то Уж больно ты грозен

Ну вот видишь, с хорошими девчонками познакомился ! Может и правда тебе насчет этой работы разузнать ? А с отцом-то поговорил ?

[UNITORIAL 7]

Ух, как расшумелся-то Уж больно ты грозен

Ну вот видишь, с хорошими девчонками познакомился ! Может и правда тебе насчет этой работы разузнать ? А с отцом-то поговорил ?

да поговорил с отцом. Ну как.. ничего не надо, денег дал 500 рублей на все (проезд и отметить с друзьями сессию) не густо. Еще и проезд до центра, где я собирался свиданки устраивать. не густо очень даже. 7 числа заканчиваю капаться. посл капельницы я никакой, сонный. и начну подыскивать место. а то я понял как , нет работы, нет денег, нет денег, нет женщин

[forest26849 20]

давно тебе хотел написать, да все как-то не доходило. Ты говоришь жить не хочется, никому ненужен. Проблемы дикие и т.п. Короче была такая тема, взяли интервью у чувака, он пытался жизнь закончить, с моста прыгнул. Выжил. И вот что он сказал. "Ты понимаешь, что все твои проблемы решаемы и нет в твоей жизни ничего такого, чего нельзя было бы исправить. Кроме одного - ты УЖЕ летишь с моста". Это я к чему - не отчаивайся, у тебя вся жизнь впереди, и если сейчас трудно, то все наладится со временем. А психиатр с тобой поговорить хотел, помочь, он же видит, что тебе нелегко. А ты так резко. Нужно разговаривать с людьми, узнаешь много нового и интересного) постарайся отбросить свою агрессию, она тебе очень мешает в отношениях с людьми, по себе знаю. Как ты - так и к тебе. Держись, парень, не кисни)

ПС и пить я тебе КАТЕГОРИЧЕСКИ не советую, по крайней мере сейчас, алкоголь может сильно мешать твоему выздоровлению. Нельзя пить ни в каких дозах, если с мозгом или нервной системой проблемы.

[Джерба 79]

А и правда,

UNITORIAL- не хочешь в свой план роста внести "забыть о пиве" ? И на девчонок денег больше будет

[forest26849 20]

И денег больше, и времени, и здоровья, и мысли позитивней) В отказе от алкоголя одни только плюсы, так что задумайся. Пойти набухаться - не решение проблемы. а только временный уход от нее.

[Джерба 79]

А уж внешний вид без бутылки пива в руке- раз в 1000 лучше, чем с ней.

И давно хотела тебе сказать - спроси у врачей, какую тебе можно физкультуру. Может начать с лечебной а потом на гантели перейти. С правильным разворотом плеч- ты красавчиком будешь.

[UNITORIAL 7]

Дамы и господа! Спасибо большое. отказ от пива...хм.. блин ну постараюсь не пить. Но реально 2 года заливать депресняк пивом 2 раза в неделю и сразу отказаться, надо постараться..Я попробую всетаки! Я мужик ведь! Я вон сколько уже вытерпел, не дам пиву меня погубить, посадить печень и животу не дам больше расти, и так пузо надо убирать маленькое.. Мне вот сегодня антидепрессант легкий 1/2 таблетки прописали, так мне жить захотелось, даже пить пиво не охота, общаться желание появилось, ходил угарал как будто я здоров с чуваком из палаты раздувал, с медсестрами общался. А в мышцах сил нету,кончились быстро эх... Буду пить эглонил каждый день пока там лечусь. Реально штырит, сижу ржу сам с собой. Спрошу завтра - это нормально или нет? Я еще мамика завтра позвал туда, с психиатрам поговрорить о моем лечении состоянии. Я же реально давно заметил, что месяца тяжелой физической болезни на психике отразились. Я раньше был добрейший и спокойный человек, сейчас я агрессивный-депресснивный невростеник какой-то. Сам не узнаю себя за каких то 1.5 года.. Вот завтра результаты психологического обследования обсудим с ней и Энцефалограмму получим (работу головного мозга - сосудов в нем), Если кому интересно - я это сюда выложу, что скрывать, все равно, кроме меня это никому не надо. И прыгать я никуда не собираюсь. Наоборот с антидепрессантов сижу как с травки офигеваю, и это легкий антид. и пол таблетки. приколите че дают остальным всем, они ваще наверно носятся по стенкам))хахах ой не могу.. А еще у меня сегодня свиданка. На тех я пока забил. Вобщем внешность не айс. Но мне пофиг )))) сколько лет уже забыл, зовут Юля. Придется ехать на метро, встреча у входа метро в 18-00. только знаете что - я боюсь, что опять нечего о ней не буду спрагивать а буду тупо пизд*ть за себя целый час, и в конце она мне скажет, ты странный, вали ка в ДОД. Постараюсь поадекватнее себя вести как-то, кинестетику подрубить. Уже рощу недалеко присмотрел от метро, там на лавке поцелуйчики. Такие дела. В 20-21 (Разница с Мск 2 часав вперед) час отпишусь! Всем спасибо, вы все мне так помогаете, я никогда не забуду вашу помошь мне, дорогие мои друзья. Вот я вылечусь, я всем выражу большой респект, что вы хоть и не материально, но психологически- виртуально меня поддерживали, когда те сцуки которых я считал лучшими друзьями, с которыми я пил пиво, на кого тратил время, забыли обо мне и не спросят как у меня дела!

Про ВВ это 100% что в 1000 раз лучше. Реально я внешне то ничего уже так выгляжу. Не гоп, обычный средний парень, а вот иду мимо ТЦ, стоят девочки, видят меня, глянут что у меня клинское в руке и сразу отвернулись! И все прохожие почти. А если Яга в руке, то даже отходят, или раньге я не учился а катался в троллейбусах и пил ягу до посинения - от меня пол троллейбуса отсаживалось.. Мне теперь самому как то противны люди которые идут в руке бутыль... как то сразу отталкивающий эффект идет на подсознательном уровне. Да набухаться - это когда совсем невмоготу. Я теперь попробую на антидепрессантах сидеть. Они вредны конечно, но не так как набухиваться. Да и прикол в чем. Вот я выпил в парке бутылку - Мысли ЕЩЕ ХУЖЕ чем были! Выпил другую - захотелось повеситься. только после 4 бутылки уже крышняк уносит и на все становится срать.

сорри за длинный пост, меня поболтать тянет сегодня)) Подведу резюме своих целей, указанных в первом посте:

1) В ИНСТе я все таки сдал на тройки всю сессию. Ну была пересдача, нервы помотал, но сессию закрыл!! Пункт отпадает!! Следующий пункт это сдать сессию летнюю лучше этой, но этот пункт еще в далеком будущем.

2)Лекарства ем все по графику ( Косяк с пивом и еше я курю по 3-4 сиги в день. После них у меня ноги подкашиваются сразу, но расслабление приносит).

3) Девки - на свидания пока каникулы хожу каждый день или через день.

4)

[Джерба 79]

те сцуки которых я считал лучшими друзьями, с которыми я пил пиво, на кого тратил время, забыли обо мне и не спросят как у меня дела!

Знаешь почему ? Потому что им пивас все заслонил.

Подумай насчет физкультуры, я тебе там дописала. А характер у тебя не испортился, легкий, хороший

Насчет антидепрессантов - следи за побочными эффектами . А то у меня в свое время от них такой пофигизм наступил, что и на учебу пофиг стало.

Ты еще про давление говорил - перестань для начала соленое есть. Если не нормализуется, можно принимать одну таблеточку с утра, и оно будет в норме. И голове полегче будет..

[forest26849 20]

хаха чел, все правильно, только осторожно с колесами, сильно не усердствуй там)) не больше прописанной врачом дозы)

[UNITORIAL 7]

те сцуки которых я считал лучшими друзьями, с которыми я пил пиво, на кого тратил время, забыли обо мне и не спросят как у меня дела!

Знаешь почему ? Потому что им пивас все заслонил.

Подумай насчет физкультуры, я тебе там дописала. А характер у тебя не испортился, легкий, хороший

Насчет антидепрессантов - следи за побочными эффектами . А то у меня в свое время от них такой пофигизм наступил, что и на учебу пофиг стало.

Ты еще про давление говорил - перестань для начала соленое есть. Если не нормализуется, можно принимать одну таблеточку с утра, и оно будет в норме. И голове полегче будет..

Да я так соленое не ем почти. У меня мама никогда ничего не солит. И когда гости приходят, всегда жалуются. что не соленое За побочными постараюсь следить. Дозу не буду превышать. Врач говорит, у меня депрессии как таковой нет. У меня психика как то за 2 года болезни удержалась но вошла в эмоционально нестабильный режим..расшатаралсь что ли, из - за чего бывают пики депрессивного настроения.. как то так..

Физра ? А посмотрю сейчас.

Кстати! У меня почти перестало давить на мозг и болеть голова! Арахноидит то лечится, с каждым месяцем все лучше в голове становится, и кружится меньше, и думать легче становится. только с памятью плохо еще и концентрацией внимания((( Но я думаю, это дело поправимое. Если очаг убирается болезни - это воспаление, которое мозгу мешало работать, то и эту функции как память и внимание должны восстановиться, им же не будет ничего не мешать.

Какой физ-рой заняться? в зал думаю не потяну. Дома гантельку тягаю маленько Пресс качаю, ну обычную такую зарядку делаю и холодный тазик перед сном как само собой а таблеточки я пью 1/2 утром , потом этого 1/2 днем. И на ночь противотревожные еще. Просто меня эта ситуация с тем что на папика наклеветали и уволят( в теч.) месяца и что он при смерти на капельнице лежит..э.. ну вобшщем вы поняли. а 10 тысяч в месяц мамиковых денег.. 4 чела семья, 6 тысяч кварплата, 17 тысяч в месяц кредит за авто...

[Puteshestvennik 71]

Автор-жизнь у тебя и прям не сахар...

Расскажу тебе историю одну,ничего особенного,просто развлеку тебя немножко,мне не жалко,а тебя приятно и интересно будет:

Жила-была семья,в семье были два брата-близнеца,обычные ребята,похожие друг на друга как две капли воды,только вот одно у них было разным:один был неисправимый оптимист,а второй-неисправимый пессимист,что бы не случилось,неважно,хорошее-плохое,оптимист всегда радовался,а пессимист был недоволен.Однажды,на Новый Год,родители,что бы как-то изменить их характеры и уровнять их в сторону нормы,решили сделать им необычные подарки.Пришли ночью в их комнату,когда братья уже спали,и возле кроватки каждого положили подарок на Новый Год.Пессимисту возле кроватки положили новенькую,блестящую деревянную лошадку.А оптимисту,возле кроватки постелили газетку и положили много-много какашек...

И вот утром братья проснулись,пессимист посмотрел на новенькую лошадку и говорит:Ой,лошадка...маленькая,а я хотел большую...деревянная,а я хотел живую...

А оптимист,проснулся,посмотрел на свою горсть какашек,улыбнулся и радостно сказал:А у меня живая!Только она убежала...но ведь она еще может вернуться!!!

У второго брата всегда была надежда,надежда на то,что лошадка еще может вернуться!

Удачи тебе,друг!Очень хочу,что бы в жизни у тебя все было хорошо!

[Джерба 79]

Просто меня эта ситуация

Ну, начал загоняться. Пускай отец сам это решает..

А остальные новости у тебя отличные ! Поправляйся, пусть с каждым днем твое самочувствие будет лучше и лучше !

Нет, в зал конечно не надо ходить, гантельки есть - и отлично !

Да, напиши как свиданка пройдет, и рез-ты ЭЭГ тоже...

[UNITORIAL 7]

те сцуки которых я считал лучшими друзьями, с которыми я пил пиво, на кого тратил время, забыли обо мне и не спросят как у меня дела!

Знаешь почему ? Потому что им пивас все заслонил.

Подумай насчет физкультуры, я тебе там дописала. А характер у тебя не испортился, легкий, хороший

Так я поэтому и пью один )) потому что говорить не о чем.Половина без пива из компа не вылазят, другая без ягуара. Обе эти половины любят план курить. Мне уж проще было чем с такими пить одному на свежем воздухе, да музыку слушать. Но это было в прошлом. Сейчас даже не охота видеться. Вот подкопленные деньги вчера взял, съездил после того как навести отца, в ТЦ зашел на распродажу, купил свитер и футболку. Так в зеркало глянул, так я оказывется симпотный чел то а я и забыл про это ))) и даже мышцы сохранились, раньше качался. только пузо появилось, надо как то сбросить и руки худые стали. Так то по идее и не сильно я инвалид, и физических сил уже больше. Это все психические загоны по большей части у меня идут. чисто организм по привычке считает что он больной вот и ноет, депрессует. А отец - да реально пусть сам разбирается. Я единственное боюсь, что он как мой дядя начнет. Дядя работал ментом, как стал делать из милиции полицию его сократили с пенсией 5 тысяч рублей. Он начал пить, и уже пол года тетя работает на 2 работах чтобы прокормить всю семью. Я отцу говорил, что он не тряпка и чтоб так себя не вел. Он грустно улыбнулся и сказал, что "В таком положении главное не сорваться мужику". Вот и я посмотрю как он не сорвется. В матери то я уверен, она как то , как и многие женщины более жизнестойкие. а мужики слабые реально.. даже в психушке лежу, там мужиков полно молодых, и ревут и в аутизме гуляют полном, и на жизнь плачутся, поспать под капельницей не дают. Как будто мне их проблемы интересны, да-да, бывает, пройдет отвечу и лишь бы отстали. Слава Богу у меня вдневной стационар, я недалеко живу, вижу все это отребье часа 3 от силы. а женщины там покрепче - только бабки с уже съехавшей крышей. У него высшее образование есть, за 20 то штук думаю в теч. месця найдет работу. + мамик 10. на 30 как-то хоть жить можно, а там мне я начну подрабатывать на 4 курсе, когда восстановлюсь еще больше. Так наверно дело и пойдет , да хотя ладно, не будем загадывать, вся жизнь впереди. Вот еще неделю назад я думал, что все будет по-другому, а оказалось вон экак, что не жданно и не гаданно было такое стечение обстоятельств. Не ну прикольно, в новой одежде глянул в зеркало, причесался, побрился, так реально я не полный больной еле ползающий кусок пьяного гавна..хех. Надо вот еще в пункт внести, самооценку поднять до прежнего уровня.

[Джерба 79]

Hу и молодец ! Успехов тебе на свидании !

А до отца постарайся донести мысль, что кроме него вам помочь некому...

[UNITORIAL 7]

приветик. До отца с матерью будем доносить мысль, да. деваться некуда, да он не дурак, просто ему запретили работать в той сфере, где он работал. А кроме этой сферы деятельности он ничего не умеет делать, он ей отдал лет 15-20. Свидание на удивление прошло шикарно! Девушка внешне так себе, но глаза...Такие голубо-карие, не мог оторвать взгляд.. Болтал чушь часа 2, сидели также на лавочке в торговом центре. Потом проводил до общежития. Она такая милая, или строит из себя такую. Перед входом в общагу решил поцеловать ее. Кинестетика за руку и посадка на коленки была уже на лавке в ТЦ сделано. Во время моего бреда она активно трогала меня за пальцы. У общаги отворачивалась от поцелуя, говорила так - Я не хочу. Я говорю, а почему? Она - ты мне понравился, поэтому я и не хочу. Я поржал - говорю, а где логика? Если бы не понравился, то сосалась бы только так чтоли? Она тормознулась, говорит нет логики. И после этого минут 5-8 поцелуев легких с язычком. Ну потом она сказала, что завтра уезжает на поезд (она не местная, учится на Культуролога, эррудирована, не курит почти не пьет, не матерится, вела себя скромно, мне активно строила глазки). Сама спросила - как насчет встретиться завтра днем. Погуляем, а потом если не трудно, проводишь меня до поезда. Я согласился, такого еще не было... Ну короче я доволен свиданкой, хотя устал зверски, слабость дает о себе знать. Но мне понравилось, хотелось бы продолжить общение. Она вроде че то говорила, что ЛТР хочет - но чтобы парень был в первую очередь верный, обман она сразу раскусит, чтобы был внимательный и заботлив к ней и прочую лажу несла, я не слушал.. ))) Завтра выгулять, проводить. Потом она уезжает до 10 числа домой. За это время говорит, чтобы я писал ей в асю.. Я все правильно сделал ? ах да мне 21, ей 20.

[Джерба 79]

Поздравляю, я так и думала, что все хорошо будет ! По-моему все правильно ты сделал, а по деталям - пусть мужчины подскажут, если что

[UNITORIAL 7]

всем привет. Мужчины не хотят подсказывать по деталям, либо все настолько плохо, либо все настолько хорошо. Ну да, их дело. Значит так - 3 февраля 2011 года. Осталось 3 дня ходить в психушку, 3 капельницы. Меня пичкали таблетками психическими, с них мне было плохо, я попросил их отменить у врача. В инете познакомился кроме той, которой 20 лет, еще с одной 17 летней девушкой из моего же института. 1 курсница. И я как-то запутался уже в них. Общаюсь по асе сразу с двумя, обе хотят отношений и ищут их. Но 20 летняя слишком простая и домашняя, и на внешность как-то менее нравится, чем 17 летняя. Но зато с ней душевно спокойно, комфортно, можно быть самим собой. А 17 летняя внешне поэффектнее, постервознее маленько, ну и инфантильна в силу возраста. 20 летняя на тему секса даже говорить боится, говорит, не будем об этом. А с 17 я общаюсь по телефону и она в шутливой форме делает сексуальные намеки, типа "Жаль ты далеко, а то некому помочь лифчик застегнуть" или "я пошла в душ, пойду позвоню своему любовнику, чтобы он потер мне спинку". Но никаких любовников у нее нет. "Знаешь, я сейчас одеваю колготки, а ведь миллионы хотели бы их снять". "Я буду проводить над тобой опыты - говорит она. Я говорю, а я на них должен давать свое письменное согласие? Она - тебе они так понравятся, что ты сам их захочешь". Она наверно имела ввиду сексуальные опыты. Ну вообще, она делает такие намеки, вероятно, я ее привлекаю как парень, главное не разочаровать при встрече, но я не представляю как строить отношения в институте, да еще и с деньгами может быть крах в связи со скорым увольнением отца, да и не до конца здоровье хорошо..а так она умная и из приличной семьи, но постоянно подкалывает и не дает расслабиться. Этим она меня даже как-то зацепила, она еще профессиональная спортсменка-волейболистка и отличница. А 20 - простушка такая доверчивая полудеревенская, было 2 встречи, поцелуи. Кажется, я ей очень нравлюсь, но она сразу не даст, хочет, по ее словам "сначала убедиться в моем постоянстве, я умею говорить нет и т.д." Вобщем с обоими встречи на следующей неделе. Не знаю, как выкручиваться, с обеими флиртовал, дак еще с плохой памятью не сболтнуть бы одной про другую. А то останусь без обеих.

Так, про баб хватит. Учеба начинается с 7 числа, с понедельника, планирую в этом семестре активнее работать на парах, ходить на большее количество лекций, больше читать литературы, тренеровать мозг заросший плесенью за 2 года болезни, а то сам замечаю что туплю при общении с этими девушками, одна смеется, говорит - ты чудной какой-то и т.д. Я не обижаюсь, женщины как дети ведь

А еще - результаты энцифалограммы довольно хорошие, немного нарушен кровоток по сосудам мозга, но совсем чуть-чуть. И еще какая-то байда, что мне нельзя нервничать сильно, и испытывать стресс. Дак куда же нынче то без нервов, куда ни плюнь, везде стресс. А по результатам психологического обследования следующее сказали: Очень личное восприятия окружающего мира, очень персонифицированный круг общения, бросание из крайности в крайность, некоторая инфантильность суждений, сильный индивидуализм, нереализованность желаний и потребностей вследствие затянувшийся болезни -> душевный дискомфорт. Частая смена настроения. Идеализация суждений. Ну там много было еще..не помню уже. Короче, болезни у меня психической нету никакой. Есть ослабленное состояние и есть особенности характера. Вобщем, тараканы средние, у многих хуже.

[forest26849 20]

Молодец, со всем справляешься. Не сбавляй!

[Джерба 79]

Автор, если нервничаешь, хорошо бы тебе успокоительное пока попить..Полегче будет.. Попроси врачей, может пропишут чего.

А вообще ты молодец ! Я заметила, что каждая новая девочка у тебя лучше предыдущей ! Так держать !

[Puteshestvennik 71]

...а ведь миллионы хотели бы их снять".

Выкосило.

А так красавчик,вперед!

[UNITORIAL 7]

Ну здравствуйте, дорогие товарищи. В моей жизни особо ничего нового нет. Вышел на учебу, кончились каникулы, проучился недельку лекций. Арахноидит по-прежнему давит на мозг, но если на ночь мазать голову раствором и привязывать лимон, то первую половину дня можно относительно нормально себя чувствовать. А вот во второй силы кончаются и все, с трудом досиживаю пару, если учеба с обеда, а почти пол недели с обеда до вечера. Постригся сегодня за 280 рублей, на следующую неделю на питание даже не дают предки, ладно хоть Е-карту успел за 1000 р. купить и могу на 4 видах транспорта ездить без оплаты. Отец пьет уже несколько дней или недель, я не помню. Да он и раньше пил каждую неделю, сейчас же он выпил допил водку, которая мне нужна для лекарства (Я в ней корень кровохлебки развожу и голову мажу), теперь придется новую водку покупать. Как припрется, опять сломает что-нибудь. Если честно, меня он раздражает как человек, вроде бы с одной стороны, родной отец, были приятные детские воспоминания и то мало, то есть я его как отца люблю, а с другой стороны это просто пьяница, бесполезное существо, он даже гвоздя не забьет, мама по дому все делает, иногда я ей помогаю, а он только языком чешет и на диване валяется. Правда, странно как-то, он зарабатывал в 4 раза больше ее. И всегда говорил, вы ничего сами не заработали, вы живете на мои деньги, так что молчите, я тут хозяин. Короче, с каждым годом, он мне все меньше нравится, как человек. Наверно, когда мы будем жить отдельно, мы и общаться то не будем. Пока мне он нужен, так как я финансово беспомощен и зависим от него в этом плане, учеба, лекарства. Он мне даже на пострижку не дает, и тетради, пришлось у матери брать деньги, но на водку у него всегда деньги найдутся. Я месяц у него просил на лекарства 1900 рублей для мозгового кровообращения, он всю мою сознательную жизнь говорил одну фразу "Денег в семье нет", у меня 100-1000 рублей и это мне на бензин, на обеды. Это при его з/плате в 40-50 тысяч в месяц. С трудом у него за интернет 200 рублей сейчас взял, чтобы долг погасить и не вырубили. У него конкретные проблемы с адекватным восприятием реальности, как я погляжу. Хотя воспалением оболочки мозга болею я, а не он..странно все это. А у матери 2 высших образования, курсы прошла какие-то, и зарабатывает свои 10 тысяч всю жизнь, она говорит, мне материальные блага не нужны, мне главное это духовный мир. Вот так вот странно все устроено.

Ах, да. Вот еще что: отца увольняют с работы без пенсии с 1 марта 2011, и весь февраль он пьет, а потом дома будет сидеть, а делать ничего не хочет, новую работу не будет искать. А по старой только в другой области ему можно работать будет. И не факт, что его туда возьмут, пьянь такую и я уже даже согласен с тем, что его уволили за безнравственное поведение.. Хватит о нем.

Я почти закончил лечение в невродиспансере, как я уже писал ранее, психических болезней у меня никаких нет, психика у меня крепкая, 2 года ежедневного стресса выдержала, есть особенности характера, но это меня сейчас меньше всего волнует. Врач предложила покопаться в моем характере, но я отказался, так как на первом месте у меня не психологические проблемы сейчас стоят в приоритете, а связанные с физическим здоровьем. Вот когда у меня силы до нормального уровня восстановятся, хронический воспалительный процесс в мозгах сойдет совсем на нет, тогда можно будет и заняться уже психотерапией, а сейчас у меня еще учеба висит камнем на шее, и мне совсем некогда.

Далее, два дня назад у меня был секс. Я не помню, писал или нет. Юля 20 лет короче. Она приехала, я ее встретил, донес сумки до общежития, гуляли, целовались. Она мне не нравится, но для разнообразия досуга я с ней гулял. Потом один раз мы были у меня дома, просто пили чай, смотрели фильмы на дисках. Через два дня я под предлогом показать мой район привел домой опять, у меня секса не было года два,но презервативы остались Вобщем мне не понравилось нифига, она говорила, что ей хорошо так не было давно, а мне вобще мало удовольствия было. После получаса еще и силы кончились, попробовали разные позиции, я завершил рукой дело. Она почему-то расстроилась, что не смогла меня удовлетворить, я говорю, просто отвык, все дела, дело не в ней. Так-то она по характеру милая, скромная, но необщительная и тихая, я со слабостью и то как-то поактивнее, поживее ее, прикалываюсь больше, рассказываю. А она молчит вечно. Еще меня бесит, я на нее смотрю - в глаза, а она сразу глаза опускает и так тихо мямлит, "что смотришь?" Договорились, что я вчера должен был заехать к ней в гости, она приготовит салатик, будем смотреть кино. Но я мне после 3 пар стало херово с головой, давить сильно начало, кружиться, слабость усилилась. Я ей позвонил и отмазался, что семейные дела и не приеду. Ее это расстроило, и она молчала в трубку. Я извинился, она все равно молчит. Ну я бросил телефон, мне и так плохо, а еще ее тараканы разгребать, добирался по пробкам 2 часа, устал как собака, вырубало меня просто уже. Она еще вечером в 11 названивала, я сказал, что не хочу говорить, мне к 9 на учебу, я устал. В общем, мля, я хотел поначалу ЛТР завести, но щас сижу и думаю - что нах оно мне не надо нихера, никакое ЛТР, проблем и так до жопы, денег нет, отец бухая свинья жадная, он флиртовал с одной теткой на работе, дал ей в долг 10 тысяч рублей, и уже по пьяне говорит, готов простить ей долг, а мне на одежду нет денег, на интернет 500 рублей нету, на лекарство месяц просил, кое как скрипя зубами дал.. Еще минус в чем, я упал несколько недель назад и ногу сильно ушиб и сейчас хромаю, при каждом движении в суставе боль ужасная, поначалу не так сильно было. Ногу сгибать ваще больно ужасно. В трамвай залазию на руках подтягиваюсь, слава черту силы то физические уже больше стали.. Еще с той 17 летней была встреча после учебы. Она на голову полное алло, как я понял. С которой я по телефону то раздувал за секс. Ну еду к 12 на учебу, а у нее пары с утра, она мне звонит и возмущается, почему я не на учебе, я ей говорю, что мне к 12. Она возмутилась или сделала вид, я не понял. Потом она из-за угла выглядывала, и отослала смс - Я ТЕБЯ ВИДЕЛА. я ничего не ответил. потом смс - встречаемся на перемене у деканата. Прихожу, она пробежала мимо, сказала привет. Говорю - после пары внизу на улице у входа. Она ладно все. После пары встречаемся, идем в парк. Холодно. Она вечно все урчала, какие-то проблемы, она зам старосты, по общению обычная малолетка без мозга, и опыта жизни, но по учебе умная. Еще с комплексами. Я минут 30 нес херню, БГ у меня сейчас работает хорошо, мне легче чушь нести, чем говорить по делу)) Я ее за зад потрогал, пососался маленько. Потом она называла меня чудовищем. Я ее стебал еще - она меня за руку взяла. А я говорю, теперь весь инст будет знать, что я встречаюсь с малолеткой. Ее это высадило, а мне на тот момент стало нравится ее бесить, мне это доставляло удовольствие. Потом я ей говорю, отношений без секса нет. Она мне такая - ерудна, я пол года встречалась с парнем, мы не спали, а у нас были отношения! Я поржал над ней. Она говорит - ты чудовище. Я ответил, что она не красавица))) Она уже в К- была, даже не проводил ее)) общение свелось на нет, я просто сказал пока, приятно было пообщаться..Она обернулась и пошла дальше. Больше она мне не писала и не звонила. Да и не сильно надо))

Короче, везде одно дерьмо, мне на неделю прописали для настроения и противотревожные таблетки пить, даже четвертинку, я не пью, так как если выпью, то на парах туплю просто и не понимаю не хера, зато нет плохих мыслей в голове. А если не пью, то нервничаю, но по учебе соображаю Грань бы найти.

Короче, что-то разбазарился я.. Ну и последнее пару раз пил пиво один, в контакте старые приятели писали, а я тупо не хочу никого видеть! Мне не о чем с ними говорить, я просто взял пару банок, закурил, оделся потеплее и сидел в парке, смотрел на молодых мам с колясками, как кружатся хлопья снега. А еще один раз на прошлые выходные я сильно нажрался, поэтому на следующую неделю у меня нет денег на питание и тетради, не знаю в чем лекции писать. Я с пациком одним встретился, и набухались ягуара 4 банки, и 2 бутылки пива, выкурил в одного пачку...несколько часов было весело, но потом я блевал всю ночь, и 2 дня сил не было даже ходить. Сейчас я точно завязал пить надолго, неделя прошла, а все еще тошнит как чую, что спиртным пахнет(от отца).

Цель поставил - найти работу, чтобы на хавчик хоть у меня деньги были и интернет и сотовый телефон, мне больше и не надо уже ничего. А ну и лекарство по возможности самому покупать, гомеопатия то стоит 3 тысячи в месяц. Но в интернете я не нашел ничего, промоутеры только всякие, а там нужны активные, веселые, а я подумал - какой я щас нахрен активный и веселый, я на учебе даже сижу, а какая-то баба, я все еще пол курса в лицо не знаю, встала рядом и стоит (Я сидел с краю, а ей видимо надо было туда, дальше пройти за меня). Она постояла, я не обращаю внимания, сижу и все. Она в таком высокомерном тоне, "пропусти меня". Я говорю, пожалуйста где? Она что то невежливо сказала, я все таки встал, так как на нас народ палил, потом я ее послал вроде или что, я тогда жестко был не в настроении, она сказала - да забей уже. Я ответил - забивают гвозди. Короче, в институте, у меня походу Социал пруф низкий))) Но мне на него как-то тоже похер, я туда хожу зачем - учиться, отсидел, информацию получил свалил. Я как-то с одной хотел познакомиться тупо завести подружку на учебе, из любой группы, в нашей группе на меня тоже всем похер, я в обморок в том семестре падал, все мимо проходят и все, я ненавижу свою группу, они быки реальные тупые, бестактные и инфантильности полные штаны, это еще на меня психиатр базарит, что у меня детскость суждений, ябы посмотрел на их результаты тестов)))..короче, на перемене сижу как всегда один. Не понимаю, почему со мной никто не говорит. Подсел к одной очкастой, подумал, раз очкастая, то умная хоть, может быть. После пол минуты беседы, она сказала - это допрос что ли. Я как-то пошутил, она еще говорит так тихо или это у меня со слухом плохо стало, я ее постоянно переспрашивал. Меня начинают бесить люди, которые тихо говорят, еще в аудитории гул такой стоит каждую перемену, и она думала, что я ее услышу голосок писклявый)) Потом она что то заикнулась про мужа, и что она отличница, и не общается с молодыми людьми вобще. Я решил, что она на голову того и свалил. Ладно че, буду дальше один жить, раз со мной не хотят общаться.

Пока все, таблетку, раствором голову, Хвощом обвяжусь, кровохлебкой помажусь, аурум металликум съем, вератрум альбус, Беладонну С 30, фосфор с 6...и спать. (Это такие лекарства у меня на вечер).

Напишите, если есть тут умные читатели, почему у меня такая дерьмовая жизнь? Я же умный и симпотичный МЧ. (((

И еще, меня тут один приятель спалил, по рассказу, что я это я. Не читай блин )))

А да... Знаете, меня так весь этот город задолбал! Эти люди, вечно спешащие куда-то, эти бабы все одинаковые, мелочные проблемы, холод, скользко, хронический насморк, головокружения эти..Гребаный институт с этой теорией юридической.. Семейные проблемы, денежные.. Вот свалить бы на необитаемый остров! И не возвращаться никогда!!!

[Не отступать и не сдаваться 6]

Ну что ж отпишусь.

Конечно же начнём с того, что действительно обстоятельства тебе выпали мягко говоря не самые лучшие. Когда с баблом туго - это не есть хорошо. Когда бухает близкий человек - это тоже хреново (сам сталкивался с таким). Я сам не перевариваю бухих, которые творят чё хотят. Так и хочется дать в лобешник (к сожалению это близкий тебе человек, и сделать это невозможно). Когда беда со здоровьем - и это хреново.

Вобщем хочу сказать, действительно обстоятельства у тебя не из лёгких, и говорить типа, что ты это себе сам надумал, думаю это тупняк. Будем смотреть правде в лицо, в текущей ситуации нет твоей вины. Ну практически нет.

Как я тебе уже писал в одном из постов, и ещё раз повторюсь: тебе материально и физически из форумчан никто не поможет. Максимум советом, да и то сам знаешь, что далеко не каждый может дать качественный совет в той или иной ситуации.

О ПЛОХОМ ЗАКОНЧИЛИ И БОЛЬШЕ НЕ ВСПОМИНАЕМ.

Итак автор, на данный момент прими всё как есть сначала. Не делай из мухи слона, не преукрашивай и не усугубляй обстоятельства.

Читая твой журнал выявил у тебя как минимум три чётко прослеживающиеся проблемы. Отчасти они и у меня тоже были, а возможно немного и остались. Но речь О ТЕБЕ сейчас.

Итак твои проблемы, которые тебе очень мешают:

1. Впадаешь из крайности в крайность постоянно. Подвержен очень сильно внещним обстоятельствам. Настроение скачет у тебя постоянно. Возможно близко к сердцу многое принимаешь.

Я тебе уже до этого предлагал читать статью о личной эффективности. Там есть прекрасный пункт о том, что всё меняется. Сейчас, через минуту, через час, через год, но ситуация в любом случае изменится. Каждый раз когда заметишь ухудшение настроения, не нужно кидаться на форум, и распалять себя ещё хуже. Тебя может вывести из себя любая мелочь по ходу. Просто знай, что СИТУАЦИЯ ПОМЕНЯЕТСЯ.

Если же тебе очень хорошо, то не нужно сразу же начинать строить воздушные замки. У жизни ещё очень много сюрпризов.

Научишься контролировать своё настроение, станет НАМНОГО ПРОЩЕ ЖИТЬ. От трети своих проблем избавишься.

2. Ты не знаешь чего ты хочешь от жизни. По сути ни к чему не идёшь

Решение просто писец какое простое. Тебе его уже неоднократно советовали.

Берёшь лист бумаги и ручку.

Выписываешь то что тебя не устраивает в этой жизни (плохое здоровье, бухающий отец, отсутствие бабла, отсутствие девушки, пидарасы одногруппники, неправильное восприятие жизни, неумение общаться). Вобщем всё что не нравится.

Записываешь как оно ДОЛЖНО БЫТЬ (хорошее здоровье, трезвый отец, финансовая независимость, девушка-красавица и т.д.)

Записываешь ЧТО ДЛЯ ВСЕГО ЭТОГО НУЖНО ДЕЛАТЬ. Причём для каждого пункта пишешь конкретный план со сроками достижения целей. (Например: финансовая независимость. До такого то числа найти работу. Для этого до такого то числа купить газету, поискать вакансии в интернете, ознакомиться правилами поведения на собеседовании и т. д.)

Вобщем так примерно

3. Твоя третья и очень важная проблема: ТЫ НИКАК НЕ ХОЧЕШЬ БРОСИТЬ БУХАТЬ. И У ТЕБЯ ЭТО СКОРО В ЗАВИСИМОСТЬ ПЕРЕРАСТЁТ.

Автор, запомни, не в твоём нынешнем положении нужно выпивать. Тебе не нравится, что твой отец водку пьёт? ТЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРИ СНАЧАЛА. Скоро от него отставать не будешь.

Я не прошу тебя бросить пить навсегда, хотя и это бы не помешало.

Брось пить хотя бы на год. За этот год ты делишки свои немного поправишь. Да и потом много не бухай, а то быстро вернёшься к текущему состоянию, если не хуже.

Вобщем надеюсь мои советы пойдут на пользу тебе.

Искренне желаю удачи!

[UNITORIAL 7]

Добрый день! Спасибо за совет! Пить больше не хочется)) Про листок с целями это я давно знал. Не помогает. Так как я не знаю методологии достижения этих целей. Ну хотя бы плохое здоровье заменить на хорошее. Я же лечение делаю, процедуры всякие, значит уже этот недостаток скоро поменяется..Он кстати главный во всех моих проблемах. Категоричность мышления фигня по сравнению с вечной головной болью и слабостью, когда с утра встаешь, и сил нет подняться и идти..Работу я передумал искать, сил нет пока..За три пары устаю. Не то, что я себя жалею, просто не хочу опять истощение жизненных сил получить как год назад, когда спал 14 часов и на ногах не мог стоять.. И одногрупники не пидарасы, они просто воспринимают жизнь по-другому, чем я. Я на них не злюсь, мне на них просто пох)) Я вчера в метро инвалиду - парню 22 лет помог на эскалаторе подняться. Звать Илья, работает оператором ПК..Мы даже пообщались маленько, он мой телефон стрельнул зачем-то, в смысле номер. Побухать что ли хочет позвать да на жизнь пожаловаться, нет уж спасибо, мне сейчас только таких знакомых не хватало, надо наоборот с позитивными общаться, чтоб энергией подзаряжаться, а не раздавать последнюю нуждающимся)) Я умею общаться, у меня просто нет сил настроения и сил на общение нормальное. Я раньше раздувной очень был, мог часами общаться. Понимаете? Теперь у меня есть девушка. Это Юля 20 лет. Я не помню, писал или нет. У нас был секс, мне не понравилось, а она в восторге. Вчера пригласила к себе в гости, сделала прическу, а живет она в общаге вдвоем с девочкой Леной, Лена работает и учится на 5 курсе. Но ее вчера не было. Мы попили чай..с шоколадкой милка, потом легли на ее кровать, и через ноутбук начала смотреть комедию..забыл название))) Просто потом не до нее стало. Минут через 10 лежа в обнимку я понял, что хочу секса. Хотя не хотел еще недавно, болела голова вчера с утра и я даже хотел опять встречу отменить, как в пятницу. Но дважды кидать девушку было жалко и я пошел. Ну короче, лежим. Я начал ее трогать, как обычно, она меня. Потом разделись. Она поддавалась раздеванию гораздо активнее, чем в первый раз. Майку с лифчиком сняли довольно быстро. Я гляжу, у меня стоИт уже. Снимаю с себя все, она предлагает залезть под одеяло, так как из окна дует. Лежим голые под одеялком, целуемся, она возбудилась - я гляжу, как змея извивается, дыхание учащенное. Спрашивает, а делать то что будем? Я говорю - трахаться, что еще могут делать два субъекта разного пола голые))) Но так как я не планировал секс, у меня с собой даже презиков не было. Засовываю без него, ощущения приятные. Ей нравится тоже, даже больше чем мне видимо. Но у меня какие-то мысли левые в голове стали вертеться, и я ее имею, а сам повернул голову и смотрю фильм и еще комментирую его. Ее это взбесило, она зло так сказала - Ты одним давай чем нибудь занимайся(( Или кино или я. Я - Ладно, извини. Смотрю, а у меня упал прибор опять. Потом она предложила презик одеть, так как боится залететь, я одел. Ощущения вобще слабые. Вот что с этим делать? Сменил позицию сверху на сбоку, поначалу ощущения были норм., потом возбуждение начало спадать, ощущения стали слабее, и опять упал член. Меня это начало бесить. Еще кровать скрипела, и соседи за стенкой притихли)) Она говорит, давай помедленнее, а то подумают еще, что я со всеми сплю. Потом чтобы кровать не скрипела перенесли матрас на пол и там я уже сверху продолжил. Член вроде стоял уже нормально, кино смотреть перестал, пытался сосредоточиться на процессе. Она молодец, для меня старалась, целовала шею, ушки, трогала за яйца. И я почувствовал, что подхожу к финишу. И тут самая жесть - в дверь постучали, а я ведь предложил ей слава Богу закрыть на защелку. Я бегом встаю - не знаю че одевать, джинсы в одной стороне, майка в другой валяется. Она быстрее меня сообразила, одевает халат. Открывает дверь, там эта Лена пришла ее соседка, почему-то раньше, Юля вся с красной мордой ее отправила в магазин)) Она говорит, одевайся, ничего не будет. Я за 10 сек закончил дело рукой в салфетку)) Одеваемся и валим. Она говорит, мне стыдно так)) Соседка все поняла. Я говорю, и что, а как будто соседка не трахалась никогда. Она меня проводила да остановки. И самое что интересное - голова прошла и нога! Весь вечер не болела. Все-такие не зря я читал, что сексотерапия хорошее лекарство)) Но с другой стороны, секс столько сил отнимает, я за пол часа уже устал. Но и весело зато)) Она пока мы шли, начала грузить. Так я мы встречаемся, да? У нас все серьезно? Статус в контакте ставлю? Я говорю - ничего не ставь в контакте, это бред. Серьезно или нет, я не могу сказать. Она говорит, мне не нужна дружба, мне надо серьезноые отношения, планы на будущее, а не просто гулять и трахаться. Она еще начала мне есть мозг, почему ты ничего не говоришь о нас, о наших отношениях. Я тебе не нравлюсь. Я говорю забей)) Время покажет. Не люблю я эту тему, дополнительные мозгодрочевские проблемы создавать, мне своих хватает до жопы так-то. Она не отставала, я ей ответил, что будем встречаться как сейчас, несколько раз в неделю. Все нормально. Она говорит, тебя все устраивает, я тебя не удовлетворяю? Я отмазался, что у меня еще после болезни слабость и поэтому плохое сексуальное поведение)) А с ней все норм, она молодец - ну чтоб ее самолюбие не страдало и комплексы не появились. На том и расстались. Так теперь значит, у меня девушка есть, жесть. Ну че, для разнообразия сойдет. Пусть не красавица и не богатая, но хоть умная и дает секс иногда) правда у нее сейчас учеба по вечерам, а я наоборот с 10 или 12 учусь, редко будем видеться.

Я все норм сделал по вчерашнему дню? Дайте ОС )) Ладно, устал писать, пойду отдохну немного и на учебу..

У меня вот цели какие сейчас:

1)Не вылететь с универа (Ходить почти на все пары, готовиться ко всем занятям) Сдать летнюю сессию без единого завала.

2)Пить раз в 2 недели

3)Встречаться с этой Юлей, буду встречаться, некогда будем пить))

4)К лету подкопить сил и пойти в качалку, а то мышцы слабые стали вобще (

и у меня вопрос - может у меня слабость продолжается и член плохо стоИт - из-за того что я пиво пил целый год, каждую неделю? И ягуар еще последние несколько месяцев раз в неделю?

[Puteshestvennik 71]

Автор,дай ссылку на себя в контакте,хочу на тебя посмотреть

[Джерба 79]

Автор ! Предохраняйся !!!

Когда пьешь, стоит конечно плохо. Попробуй не пить, посмотри что будет..

[qyzera 3]

1 из главных твоих проблем алко, постарайся не пить. Ну он же ничего не дает кроме иллюзии на часы. Глупо ведь. Лучше потрать деньги за алко на то что тебе пригодится...1 из мативаций когда захочется пить - я не буду пить, я не отец, денег и так нет а я пить? НЕТ!

[-=D@vr@H=- 117]

1 из главных твоих проблем алко, постарайся не пить. Ну он же ничего не дает кроме иллюзии на часы. Глупо ведь. Лучше потрать деньги за алко на то что тебе пригодится...1 из мативаций когда захочется пить - я не буду пить, я не отец, денег и так нет а я пить? НЕТ!

Чистицу "не" мозг наш не понимает. Для нашего мозга нет отрицаний. Все только положительное... =) Не зря продолжают курить те кто говорит " я не буду больше курить"

[UNITORIAL 7]

Автор,дай ссылку на себя в контакте,хочу на тебя посмотреть

Ладно, только не показывай, это у меня анонимный дневник ) сначала в друзья добавься, а то не увидишь.

Да не пью я уже. Минимум теперь раз в 2 недели буду. С завтрашнего дня отчет пошел. Кстати, хотел добавить, кровохлебка неплохо помогает. Папик только водку всю выпил, а я в ней траву завариваю, и спиртовый раствор втираю, придется на новую водку денег брать. Так я о чем это, а ну вот - месяца 2 втираю, и уже с головой полегче, чувствуется, становится. Наружный раствор с прошлого лета такого эффекта не давал. Ну это я так, улучшилось самочувствие за пару месяцев, я просто помню, насколько мне плохо было в ноябре том же, а в сентябре еще хуже, настроение получше хоть стало, вот и написал. Даже пить не тянет, когда ничего почти не болит ничего)) А когда боли ужасные были целый год, то тут не только пить станешь, я уже согласен был колоться, чтобы только легче было... Ладно, кто прошлое помянет, тому глаз вон. Я тут методику лечения расписывать не буду, это мало кому интересно... Вобщем. В новом семестре в отличие от старого могу в более мене вменяемом состоянии высидеть 2-3 пары, что меня несказанно радует. Жаль из-за этой болезни я не могу проявить себя как полноценная личность, показать себя перед людьми во всей своей красе, а лишь довольствуюсь ролью тени социума. А была бы моя воля, я бы такие рефераты писал! Доклады готовил каждую пару! А приходится сидеть и терпеть, и на часы смотреть, ждать окончания пары. Я вот раньше дибилом был, дурака валял. А сил сколько было, сейчас не знаю, сколько лет еще пройдет, прежде, чем столько сил опять будет как лет в 18. Я бы на танцы ходил, занялся бы страйкболом, научился бы играть в теннис или бильярд. Зарабатывал бы денюжку. Во, чего бы я всего мог достичь за эти два года. Как бы я развился то, понимаете, а я провалялся куском растения 1.5 года, и теперь мля так все тяжело, за любую херь, которая раньше легко давалась, приходится напрягаться. Ну насрать, раз план лечения идет помаленьку, осталось до лета потерпеть, там уже еще лучше будет Загуляю так, что весь мир офигеет ))) Но это так я херню прогнал, воздух сотряс только, а завтра забуду об этом, это не дело. Я просто не могу себя заставить долгосрочные цели поставить и их выполнить, болезнь меня сломала, и энергию высосала, тяжело все это( ладно пойду вечерние процедуры делать, потом спать, я обещал ходить на все пары, а завтра их 4, а вечером еще бухну последний раз, ко мне лучший приятель приедет, и 2 недели ни капли. Пока такие дела, ребят )

[UNITORIAL 7]

Всем доброго дня.

Все, я решил начать кардинально меняться. У меня есть проблема, я последние месяцев 8 выпивал с одним типом, с которым познакомился в больнице, он мой ровесник. Мне он не интересен, у него никогда нет денег, он должен мне 11 бутылок пива и 5 банок ягуара, и 300 рублей наличными. Общение у него всегда одинаковое, жалуется на свои проблемы, туп, у него память хуже, чем даже у меня..Но как с ним прекратить общение, и как стрясти с него долг? И после этого хочу прекратить общение, по трезвости нам не о чем поговорить, а по пьяне каждый трындит о своих и ни он меня не слушает, ни я его. Мне интереснее уже последнее время пить одному. И успешные парни и раньше со мной не то чтобы особо общались, то теперь они меня избегают, и я даже понимаю, почему. Потому что видят во мне неудачника, а неудачника даже не столько потому что я слаб физически, у меня нет денег, я не хожу на тусовки, а скорее потому, что я уже за такое время сам поменял свое мышление на мышление неудачника. Надо как-то попробовать начать менять восприятие реальности. Если раньше я был довольно позитивным, общительным. То теперь я хожу с потухшим остановившимся взглядом. Я это понимаю, мне это ужасно надоело. Я вот сижу на перемене в институте. Все с друг другом общаются. А я сижу и мне не с кем пообщаться. Я после вчерашнего многое понял. Ко мне приехал старый друг, он довольно успешен, у него есть авто, нет проблем явных в семье, есть девушка, он занимается спортом. И я общаясь с ним, чувствую, что я от него отстал в развитии, как будто я ущербный чел, который, кроме как бухать пиво на лавке с нищим дибилом неудачником, не годен? Я повторюсь, мне так плохо, я никто, какая тень, которую никто не замечает, а ведь раньше когда были силы, все было не так. Я не чувствовал проблем в общении, я знал пол курса, и уж точно на перемене пообщаться всегда мог. А я вот на курсе новенький, ну как новенький, пол года проучился. Я вот с кем-нибудь начну беседу, мне сухо отвечают и потом отворачиваются от меня и болтают с другими незнакомыми мне людьми. Да я и уже забыл, о чем можно говорить с людьми. Забыл, чем люди живут. Я уже стал как тот мой приятель, кроме своих проблем, и пожалуй, лекарств от нейроинфекции не знаю, что сказать. Даже нормально не могу поддержать диалог, даже не столько потому что сил нет и мозги тормозят, а уже просто не знаю что сказать или спросить. Не могу никого заинтересовать, походу я и вправду стал неудачником. Или жизнь меня сделала таким, то есть подкинуло жесткое испытание, к которому я был не готов, и сломался как гнилая непрочная доска..Может, не сломался, но прогнил, это точно. У меня еще и память плохая стала, конечно лучше, чем в самый пик болезни, маму я узнаю, но мне вот что скажи, я через 5 сек забуду, а термины и названия все время забываю. Я хз как сессию сдал, просто повезло с билетами.

Я решил меняться, начать со своего психологического состояния, вот спасибо человеку, отписавшемуся в соседнем топике, за ссылку. http://www.koob.ru Буду читать книжки после учебы, может, когда-нибудь и взгляд на жизнь поменяется. Только вот как память вернуть нормальную и внимание? Да и еще кстати, я придумал, когда мне захочется выпить, когда мне будет на душе плохо, я буду отжиматься и качать пресс, пока не устану и не упаду. Что-то я устал и запутался в этом огромном мире, лучше, кто может, ответьте на вопрос, как мне жить? Как принять жизнь такую, какая она есть? Это для начала, чтобы выползти из того дерьма, в котором я сейчас нахожусь. Если выползу, я молодец, если нет, значит я кусок такого же дерьма, ведь яблоко от яблони недалеко падает.

[UNITORIAL 7]

В общем. Все. Вчера ходил в кино на Санктум, многое осознал. Выживает сильнейший, а слабый (больной) умирает. Сам - как тот парень, у которого кровь закипела от давления (кессонная болезнь) Или помогают, чтобы не тормозил остальных как тот латинец, у которого все кости переломаны были. Мне его жалко было больше всех, больше всех баб, одной говорили, не плыви, отдохни, а она поперлась и еще запаниковала. А второй ножом не пользоваться, сами виноваты. А этот мужик сначала совершил личный подвиг, когда остался вместе с сыном спасать отца, а потом когда держал камень пока тот его не скинул, чтобы Виктория могла залезть. А Карл так-то нормальный мужик был, только нервы сдали под конец. В общем, умирать не хочу, я и так много пережил, чтобы просто так умереть, буду тоже выживать. Начала заниматься своим телом, продолжаю обливаться прохладной водой, насморк даже меньше стал на улице. Лежу на иголках (ипликаторе Кузнецова), мази, втирания в мозг делаю, противоинтоксикационные принимаю, чтобы организм не засорялся токсинами и опять не появлялась интоксикация, лимфомиозотом и ретоксилом чищу, иногда полисорбом. Так. Гантельки чуток подымаю, а то сил в мышцах мало. Но у меня походу нервная система еще не восстановилась, очень сильно походу ее разрушили. В движениях и реакции копец торможу. Даже зрачками шевелить по-прежнему неудобно, зрительные нервы блин не восстанавились еще. И еще я не могу выпрямиться, когда сижу. Просто сил нет, тянет вниз. Я на учебе напрягался сидеть прямо, как раньше, но уставал еще больше. Еще со зрением какая-то фигня, на прошлом приеме направляли к окулисту, там сосуды изменены на глазном дне, в темноте все сверкает звездочками в глазах, не вижу ничего, а на свете все ярко кажется, глаза режет даже. И еще на учебе сижу, и вперед смотреть на лектора тяжело, все затемненное и так кажется, и еще сверкает и я толком не вижу. Со слухом тоже байда какая-то, стал замечать, что тихо не слышу звуки и сам стал громко говорить и часто переспрашиваю, типа А, че? Короче, дохера байды, мешающей жить. Плохая память еще не самое страшное. Да и пьяница отец и отсутствие денег как-то даже на фоне такого состояния здоровья кажутся просто мелочными проблемами. Но вот, окажись я в той пещере, когда путь назад завален, я бы засунул в задницу все неудобства и плыл бы, полз на выход, пока сознание бы не потерял. А в городских условиях оно не так чувствуется, вроде и не жив, вроде и не мертв. Сам не знаю В мозгах каша что у трезвого, как будто у пьяного.

Короче, цели те же: учиться, вчера получил учебники на этот семестр. 1 марта если батю выкинут совсем, иду работать, если он найдет место и будет деньги отсылать, то буду тратить силы на учебу только. Значит, весь курс лечения продолжать, это та же работа -только на свое будущее. Ну и с Юлей встречаться, она вчера писала, что секс хочет. Придется сегодня после пар ехать к ней в гости, она обещала похавать приготовить, а я уже боюсь, что через 10 минут силы кончатся и писюн скажет, спааать хочу)) высад блин.

[Джерба 79]

Так, автор, ну чего раскис ? Выше голову

Вот тебе еще пунктик в твой план развития - завести друзей в группе. Или хотя бы на курсе. Тока серьезно к этому подойти. Если просто будешь приставать с разговорами к кому попало- ИМХО толку будет мало. Присмотри кого-нить, с кему у тебя что-то общее есть...

Про пианство- тебе уже все тут неоднократно говорили- не пить. А ты опять за свое.

Мне интереснее уже последнее время пить одному.

О чем вообще может идти речь, если ты уже выбрал для себя карьеру алкоголика ? А если не будешь выполнять обещаний данных здесь (не пить), то люди вообще уйдут из твоей темы и ничего тебе писать не будут..

А вообще трудности и настроение твои понятны - тяжело тебе учиться, ты еще недостаточно восстановился. Воспринимай этот семестр как последние серьезные трудности, которые надо преодолеть на пути к восстановлению, летом отдохнешь и осенью уже лучше будет.

[Не отступать и не сдаваться 6]

Автор мне тож кажется что ты явно ещё недолечился. Но заметно идёшь на поправку, если конечно правду здесь пишешь. ИМХО ещё через какое-то время ты вообще как огурчик будешь . Главное лечись, лечись, лечись.

[UNITORIAL 7]

ерунду написал

[Джерба 79]

Автор, у тебя редкая каша в голове. Успокойся, это болезнь говорит в тебе.

У меня новые цели:

1.

2.

Это что за мерзость ?

Аааа.. все понятно. Ты не только пьешь, а еще и пьяные бредни свои тут выкладываешь . В сад !

[UNITORIAL 7]

Автор, у тебя редкая каша в голове. Успокойся, это болезнь говорит в тебе.

У меня новые цели:

1.

2.

Это что за мерзость ?

Аааа.. все понятно. Ты не только пьешь, а еще и пьяные бредни свои тут выкладываешь . В сад !

Забей)) Кто в молодости ерундой не страдал? Мне сегодня даже лучше, чем вчера. Пока меня насилует эта болезнь, я пил, пью и буду пить. вот пробовал начать задротить в ММОРПГ, дабы отвлечься от проблем.. болезни, семейных траблов, неопределенного будущего, но не затягивает. В 15 лет еще мог играть в игры, сейчас вобще нет интереса за компом сидеть.. Даже не могу партию в героев 3 до конца довести, бросаю. Так вот я не о том. Меня сейчас беспокоят в целом то только две вещи, остальные проблемы - это производные от этих. Главная это еб*чий арахноидит мозга. Жестко высасывает силы, не дает думать, мучает физически и психически и даже социально. Но эту проблему я решаю..Системно принимаю все лекарства, травы, народные средства, все что сам прочитал или врач рекомендовал. Соблюдаю дисциплину в лечении даже больше, чем в учебе. С учебой я зимой разобрался слава богу, теперь до лета не выкинут. Далее, вторая проблема - это увольнение папика с работы, 1 марта или 1 мая уволят. И все зависит, примут ли его в другом месте или нет. У него запрет работать по этой специальности во всей области. И мать сказала, что он может без работы остаться совсем или от пол года ждать назначения или перевода. А у матери з/плата нищенская, меньше 10 штук. Как жить, меня это беспокоит. Я не знаю, как решить эту проблему. Квартплата одна 6 тысяч в месяц. Денег не будет даже на питание, а ведь еще учебники, проездной надо покупать мне. Да это ерунда все. Просто это скажется все на первой проблеме: на лечении. На лекарства средств не будет. А арахноидит это хроническая болезнь, если лечение прервать, она опять развиваться начнет. И я никогда не вылечусь. Вот и как быть то мне? Если на лекарства не будет денег, я не выживу, а умирать или становится инвалидом не охота. Где можно денег на лекарства и учебники хотя бы надыбать себе при моем состоянии. Я летом если все таки мне станет легче, решил заняться боевыми искусствами, а мне можно ими заниматься? Хочу научиться драться хорошо, я в школе год рукопашным занимался, но уже не помню ничего. Есть какой-нибудь вид боевых единоборств, где не сильно бьют по морде на тренеровке, а то я боюсь, что коней двину или инвалидом стану, но заниматься есть желание. Но это так..планы на будущее, если сил станет больше, нервная система восстановится норм, отец работу найдет, сессию сдам. Мне ужасно надоело 2 с лишним года чувствовать себя ненужным, бесполезным, немощным и слабым и еще тупым. Я еще в качалку ходил 1,5 года, теперь похудел очень, и живот отрастил немного от малоподвижного образа жизни, хочу очень опять туда ходить, но пока блин врач не разрешает нагрузки. Я хочу в будущем быть сильным и уметь драться нормально. Короче, удариться в физическое развитие. Все равно после такой фигни с мозгами гением я уже не буду точно, у меня атрофия первой степени мозга уже есть, а она годам к 40 бывает у здоровых только. Вот поэтому планы на физ. развитие, мне даже сейчас легче куда-нибудь сгонять, чем осуществлять умственную деятельность, тяжело копец думать.

[UNITORIAL 7]

Ребят, помогите мне а, я так устал уже от всего. Мало того, что пытаюсь ходить на все пары. Еще на меня староста сучка что-то гнала сегодня, что я торможу. Она мне дала какой-то листок на третьей паре, а я не мог понять че там написано, и она с таким взглядом сказала "Ты че так долго думаешь, буквы забыл что ли?" Пошла она нахрен. Хотел послать, но решил пока я не выздоровел, затаить зло в себе и сдержаться. Пошлю когда вылечусь. Устаю ужасно, башка раскалывает, только мясо помогает маленько. Так еще сегодня отец нажрался водки где-то, потом сел за руль, и катался по городу бухой. Пришел домой, побил кота ни за что, сломал тарелку и ушел куда-то пиво пить. Я бы хотел дать пиз*ы, но он меня сильнее физически, плюс я слаб еще, ну и если я его побью, он мне на лекарства не будет давать, а я тогда загнусь, замкнутый сука, круг гребаный получается. Его могли лишить прав и уволить в лучшем случае, гололед такой. А если он бы сбил кого-то, то по 243 УК посадили бы. Ну он походу совсем долб*еб стал. 5й десяток человеку, а мозга нету, как он еще умудрился красный диплом получить в институте, ему не приложу с куриными своими мозгами. Ладно бы его выкинули, ему наплевать на семью, он всех подставляет. У бабушки, как узнала, инфаркт случился, на скорой увезли в кардиологию, завтра навещать поеду, так как не учусь. Короче, если у кого-то студенчество веселая пора, то у меня с каждым годом это все более беспросветный ад. Денег он не дает, а той суке, которую он трахал на работе, он дал в долг 25 тысяч, прикол в том, что ее оставляют на работе, а его выкидывают. Вобщем, как я зае*ался уже от всего нах..Где же хваленый конституционный принцип справедливости, который мне втирали на лекциях? или мне там специально дерьмо втирают. Юридический вуз тоже мне называется, на учебе слышу одно, выйду на улицу и приду домой, все наоборот. пипец. Даже на кодексы денег нету, пришлось у бабушки с пенсии брать, чтобы купить. Про кинотеатры и кафе я молчу вообще. Быстрее бы эти 2 года проучиться, болезнь вылечить сучью, она так меня замучила.. и самому пойти работать, и не зависить от предков. Мать то еще норм, адекватная, а папик с сестрой просто пипец, промолчу лучше. Бедность так надоела, вот жили же пару лет нормально, как люди, а сейчас на стельки в обувь нет денег блин. Расписание еще какой-то идиот составлял, с 11 до 18 пары почти каждый день. Весь день к чертям пропадает. По 1-1,5 часа на дорогу. Что делать, напишите пож нормальный совет, а не всякую фигню, типа не пиши пьяные бредни. Все равно на другой досуг у меня нет денег. Слинять бы за границу да я там тоже никому не нужен (( А наше государство я терпеть не могу, такое убогое. Я вот понял, что всем плевать на законы, все решается связями и решениями власти, даже если они незаконные, то они все равно имеют силы выше закона. Так как за границу я не смогу поехать, то когда буду работать, буду, чтобы выжить, также действовать, брать взятки, кидать партнеров, иначе никак. А честным быть, как моя мать, я не собираюсь, она всю жизнь честно работала, два высших, ее начальники тупые вечно гнобят, она терпит, терпит отца, и получает как уборщица, ее зарплата это за квартиру заплатить и неделю хлеб с солью жрать и кончится.

[forest26849 20]

Парень, никто тебе на форуме не поможет. Никто. И запомни, что сам по себе человек на хрен не нужен никому. Хотя нет, матери нужен. И все. Больше ни ты, ни я никому не нужны в этой жизни. И если с нами кто-то и общается, то только из-за какой-либо выгоды. Кому-то просто приятно с тобой разговаривать. Ты даришь этому человеку позитивны эмоции, свой ресурс. Кому-то нравится стебать тебя, подкалывать, издеваться - эти люди тешат свое ЧСВ. И так далее. Забудь про справедливость, про то, что тебе что-то положено или кто-то должен. Просто положи на всех свой толстый длинный болт и занимайся своими делами. Для тебя это лечиться и получить образование. Попытайся выключить эмоции, просто принимай каждый день таким, какой он есть и иди к своей цели - вылечиться и закончить учебу.

Кроме тебя самого, тебе никто не сможет помочь. Твердо запомни это. И запомни еще одно - из каждой ситуации есть выход. Из каждой.

[Puteshestvennik 71]

Автор последнего поста,не пиши ерунду,пожалуйста.Что значит никто никому не нужен,я автора этого топика не знаю лично -но мне он нужен,мне его по человечески жалко,я хочу ему помочь,и хочу что бы у него в жизни все хорошо было.парень он хороший и действительно не честно что ему выпало такое испытание.

Ты главное скотиной и подлецом не становись,Миша!

[UNITORIAL 7]

Автор последнего поста,не пиши ерунду,пожалуйста.Что значит никто никому не нужен,я автора этого топика не знаю лично -но мне он нужен,мне его по человечески жалко,я хочу ему помочь,и хочу что бы у него в жизни все хорошо было.парень он хороший и действительно не честно что ему выпало такое испытание.

Ты главное скотиной и подлецом не становись,Миша!

Спасибо, ребят. )) Да на меня иногда что-то отчаяние и бессилие находят.. Вот как в последнем посте. Сейчас вот солнце вышло, я с Юлей в кино сходил, потом секас был. Ну вроде настроение хорошее даже, конечно слабость, неприятные ощущения в голове, все это есть. Постараюсь принять болезнь, как я читал на каком-то форуме. Сейчас вот семинары начались. С 9 до 16 и до с 10-40 до 17-30 пары, после них нет сил даже на форум залазить. Отцу пока начальник разрешил поработать до того срока, пока его не выйдет приказ о назначении на работу в другом городе. Так что он даже мне 1500 дал с радости вчера, правда косарь на проездной на март, а питик (100 на инет, 100 на тел), 300 на перекус и пару кодексов)) не густо.. Да проблема в том, что я слишком может, эмоционально отношусь ко всему, но не знаю, без эмоций как робот-зомби ходить тупо на учебу-дома, делать лечение и спать тоже не жизнь для меня. Вчера гулял на 23 февраля 3 часа с Юлей и ее подругой, не пил вообще. Идем по городу, все оббуханные идут, а когда сам трезвый - так противно на это смотреть. Один пьяный мужик до женщины докопался, она от него еле отделалась (в трамвай зашла). Я тоже в тот трамвай зашел, когда домой ехал - там какая-то девица в одну харю ягуар квасила. на нее так же смотрели все как на алкоголичку, даже когда ее шатало, от нее все отходили. Вобщем у меня отвращение к алко уже начало идти, живой пример папик есть. Теперь по целям пройдусь еще раз, чтобы не быть голословным:

1. В отличии от прошлого семестра буду ходить на все пары. В том семестре я ходил только на семинары, а на лекции еще не было сил посещать.

2. Дома повторять материал, готовиться к занятиям по 1-3 часа ежедневно.

3. Читать книги с сайта koob.ru. Довольно интересные мысли встречаю по развитию памяти, коммуникативных навыков.

4. Лечение продолжаю, в конце марта прием у врача, должна прописать новые лекарства, травы, мази и т.д.

5. Стараться вносить в отношения с домашними позитив, общаться с отцом, а то он ваще в депресняке, я его понимаю, уезжать хз куда, друзья-семья тут остаются, жить не дома и т.д. Конечно тяжело.. Мамке помогать по готовке и уборке. К сестре применять жесткость, а то на нее предки забили, все в своих проблемах, а она из-под контроля вышла.

6. По поводу спорта, заработка пока до летней сессии повременю.

7. Продолжать встречаться с Юлей, общаться с ней, гулять, и прочее. Кстати, если было 8 встреч, 2 похода в кино, 3 раза секс - это уже отношения или нет, я просто в этой теме не очень шарю ?

8. Ну и если уж прижмет депресняк, то пить не чаще раза в 2 недели, а не раза в неделю, как я начал последнее время злоупотреблять, контакты с безработными алкашами с района прекратить типа Сереги, Саши и Лехи, которым кроме как нажраться и о своих проблемах поп*здеть, ничего не надо.

Пока все. Главное, постараться ловить позитив от каждого дня, принять пока себя в таком состоянии, в каком есть. Тяжело, но попытаюсь. Просто резко так все это произошло, я сознательно не могу пока все это принять, что был полон сил, позитива, память была отличная, а теперь чувствуешь себя старой больной развалиной, как машина после лобового столкновения. Есть конечно почему злиться. Кстати те, кто знает о моих делах в общих чертах спрашивают, как здоровье? Я отвечаю, нормально! а раньше говорил с кислой мордой, дерьмо, все болит, устал, и т.д. А как стал отвечать более менее в положительном ключе без деталей, так и общаться люди стали лучше. Я же понимаю, что зачем им тратить силы и время на общение с больным, невыгодно, такое общение вытягивает с них ресурс, а люди не любят просто так делиться энергией..Вот я и не буду тянуть с них энергию.

П.С. немного по другой теме: forest, ты вот сам в теме соседней писал много про развитие, про свои цели, но проблем у тебя не заметил особых, силы же есть, ничего не болит, давай начинай развиваться а то я помню, что читал, что твое развитие ограничивается словами на форуме, надо действовать.

Буду отписываться через какое-то время далее. Джерба, ты говорила, завести кого-то на курсе из приятелей. Более-менее общаюсь с двоешницей Аленой, с ней просто из группы никто не общается, мы с ней сидим за партой, и на лекции, правда она там не появляется, но хоть не одному. То есть на несколько процентов задачу по социализации среди студентов начал выполнять. Минус конечно, что я пришлый на этот курс, тут у всех уже сложившиеся группы общения, а навязываться я не люблю, и ко мне не навязываются, так и живем. Правда тяжело, что по 3-4 пары каждый день. Сегодня как раз про это говорили на учебе: один из доминирующих основных конфликтов в обществе - с каждым поколением биологические ресурсы у поколений слабее, каждого поколение слабее/больнее предыдущего, а соц. требования (на учебе, работе) все растут. И отсюда просто не справляются люди, вот и часть идет в преступность, другая пьет. Но это не про меня, я круче и прошареннее

[UNITORIAL 7]

Всем привет. Вот пришел, то есть приполз еле с учебы..Так задрала это воспаление в голове, боль ужасная, мозги тормозят, на меня даже в группе пизд*т, что я плохо слышу, громко говорю. Что долго думаю. Даже староста, которой я рассказал, что и как у меня дела. Че за уроды то? И без них мне лишь бы высидеть пары, они еще что-то гонят. Ну не все, некоторые только, которые никогда не болели. Я когда иду, меня пошатывает слегка, голова кружится, они мне говорят, ходи аккуратнее мля. Я как могу, так и хожу, а то что я их книги случайно или сумки задеваю, мне похеру. Думал послать куда подальше, да решил пока молчать, а то потом какую-нибудь подлянку мне выкинут, а сил нету с ними бороться. Пока решил поиграть в терпилу, выбрал из двух зол меньшее для эффективности выживания в коллективе. Еще солнце выглянуло, глаза на свет режет, хожу смотрю в пол, или землю. Это неправильно, я раньше всегда ходил в гордо поднятой головой, а сейчас приходится так унижаться из-за самочувствия, чувствую себя ТФНом или хуже даже.

Народ, если кому-то надоело читать мои сопли, могу более объективно рассказать про систему медицины на личном примере. Потому как мало ли..С каждым может такое приключиться. Я Вот был здоровый, болел раз в год простудой, до 19 лет. Из города не выезжал, а потом заболел хз с чего и все, кончилась халявная жизнь. Вот вы начали себя плохо чувствовать, куда пойдете? В поликлинику? да. Я так и сделал. Сдал анализ крови, все нормально. Сказали, иди нахер, ты здоров. Я говорю, мне плохо. Она мне говорит - ничего, бывает. Потом на МРТ выявили очаговое поражение участка мозга - направили к нейрохирургу. Пришел, говорить уже не мог почти тогда. Мама все рассказала - смысл их ответа такой - Ну индивидуальные особенности, организма, пройдет. Идите нафиг. Потом когда нашли воспаление мозга и поражение нервной системы. С умным видом поглядели (профессора и врачи-неврологи высшей категории) и говорят, так все нормально, пройдет само, индивидуальные особенности организма. А я там сидел, просто почти без сознания. Далее, медицинский частный центр.. Показыванием все обследования, говорят - попейти для желудка, у вас точно лямблии, они могут влиять на нервную систему. Жри антибилтики пол года, потом через пол года пришел, я вобще чувствую что подыхаю интоксикация ужасная была, говорят - ну раз не помогло, идите отсюда, мы не знаем че делать. Потом в областной больнице я был. Встать можешь, попрыгал, короче зарядку сделал при ней. Слабость была ужасная, но еле сделал все упраженения.. Потом скажи как маму зовут, как папу. Я все сказал, попрыгал, это была заведущая неврологическим отделением нейроинфекций или как то так. Говорит - полностью здоров, в психушку надо, он гонит, что болеет, мозг в порядке, раз разговаривает..Ходил к окулисту, потому как зрачками шевелить больно было, она говорит - на глазном дне сосуды изменены сильно, но зрение нормальное, так что все в порядке. По поводу слуха ходил - тоже все в порядке, в ушах ничего нет, а то что слышишь плохо - так у многих так, это не лечится, иди нах. Пошли в инфекционное, раз выявили хроническое воспаление в мозгах, там главный врач немец говорит - мы такое не лечим, мы только дефтерию, гепатит, герпес. А такое вам надо в Москву ехать, и денег с собой возьмите тысяч 200, в Москве цены не как в Екатеринбурге. Мамик даже там заревела, нас выкинули, где бы 20 тысяч взять было. Вобщем, врачи это пидорасы, за 2009-2010 год я их так возненавидел. Ладно хоть гомеопат за меня взялась, с лета 2010, хоть помаленьку силы стали прибывать и мозги варить, а то я бы вам уже не писал сюда, точно был сдох уже, третий год больным ползать даже мой организм не выдержал бы. Это я к тому, что в Российской Федерации человек человеку волк, люди хуже зверей друг к другу относятся. Что в врачи, что одногрупники, что преподы, что родной отец. Сегодня на семинаре дед один втирал, что у него пенсия 5400 рублей, а оплата ЖКХ 6 или 7 косарей, и что надо с молодости заботиться о пенсии, я подумал - да на кой мне заботиться сейчас о пенсии, которая с 60 лет у мужчин, я до 60 не доживу, у меня в 21 уже здоровья нету, до 40 бы дотянуть, желательно работая а не бомжуя и не сидя у предков на шее. Вобщем, не думайте, что я сопли жую, просто пишу свои мысли, так как не буду же я в инсте все рассказывать, всем насрать, просто обидно, что я живу в таком мире. Я с таким взглядом по улице иду, что ко мне даже гопы не подходят уже, хотя сил мне сдачи сдать не хватит. Пока везет слава Богу. Вобщем, мля, мне врач гомеопат говорит, ходи на исповедь и причастие в церковь и на соборование. Я на все сходил еще летом-осенью.А толку, все равно мало что изменилось. Ходил даже к экстрасенсу, косарь отдали тогда. Она втирала, что видит меня в будущем здоровым, и что мне высшие силы должны помочь. Но гарантий нету, что все поможет. А без гарантий неэффективно что-то делать. Кстати меня так раздражают преподы, которые пизд*т, что мля Конституция, или такой то закон - права человека, право на бесплатную мед. помощь, на образование. Да это такой бред, зачем принимать те законы, которые не выполняются? И Конституцию, толку то. Провозгласили сами не поняли что. Людей за неуплату выгоняют из квартиры, а ведь как же право на жилище. Твердолобые какие-то законодатели, в думе сидят, полно привилегий и иммунитетов, з/плата тоже, и еще на каких-то пенсионеров гонят, у которых пенсия по 5 тысяч. Да уж. А недавно в новостях показывали мэра, который говорил про отстрел бомжей. А декларация прав человека 1948 года, а право конституционное на жизнь где. От того, что у человека нет места жительства, он перестает быть человеком? И его можно как зверя стрелять? Пипец, и это говорит выборное лицо-мэр, которое якобы самим народом избиралось принимать законы на уровне местного самоуправления..Я так государство ненавижу, я даже телек не смотрю, только если кино какое. Бардак ужасный в стране. А президент наш, вроде юрист, красный диплом, закончил питерский вуз

[Джерба 79]

Опять ноешь ?

[kukuruznik 6]

Держись ,парень! Что-то мне подсказывает, что про таких как ты говорят - "вот это мужик, сам себя сделал!" Чувствуется в тебе это! Главное пусть свет в душе будет!

В стране не лучшие времена, но ведь в такие моменты народ и сплачивается! Поверь, есть много умных ,интересных людей, кто тоже хотят достойной жизни. 90-е, когда люди велись на Ебна, МММ, ваучеры прошли. Поднялся спрос. Границы открыты, есть мировое благо интернет. Сейчас ты можешь изучить глобальную экономику так ,что будешь лучше Грефа любого

Ну а что козлы и гниды есть - так они всегда. Но они силу то боятся! Когда видят прямого и сильного пассуют. А на стариках отыгрываются. Вспомни модель Лёхи из "Кирпичей". Я думаю он бы тоже "лестно" отозвался об всем происходящем, но тем не менее думаешь он повесил бы нос? Не-а)

PS. мое мнение - сейчас в России такое время, как переживала Америка в 1930х...

Я в тебя верю !

[UNITORIAL 7]

Опять ноешь ?

Привет! неа, не ною. Контрольную на отлично написал вчера. Сижу готовлюсь к семинарам. В психушке лекарства для эмоциональной стабилизации прописали еще на месяц, я их как пить начал, все дела по дому делаю, и еще успеваю учебе, мозг не пускает грустные мысли в голову, о всякой ерунде не думаю, и времени больше становится. Вот до апреля буду принимать, а еще у меня 24 марта прием у основного врача, у которого я лечусь по основному заболеванию. С девушкой встречаюсь, только с сексом не получается толком, наверно из-за слабости, у меня то стоит, то падает, но уже лучше чем сначала, непривычно просто и отвлекаюсь во время процесса на разные мысли. А так все хорошо, мясо очень помогает - уже 2 дня голова давит меньше. тьфу-тьфу, чтобы не сглазить Хочу не пить вообще до 9 мая попробовать, у меня 9 мая ДР просто )) За последнее время прочитал 2 книги не по учебе. Посоветуйте мне какое-нибудь занятие пожалуйста, а то время свободное некуда девать, после учебы силы стали оставаться еще.

[jjj 2]

У тебя очень большая проблема, которая очень влияет на жизнь - ты слишком много думаешь о плохом. О том, как тебе плохо, как в жизни не повезло, о своих неудачах, семье. А лечение одно - не думать об этом, только начинаешь что-то вспоминать, перебивай другими мыслями, займись чем-нибудь. Серьезно. Думаешь, почему дураки всегда такие веселые?) Тебе тоже не помешало бы стать чуть-чуть дураком Больше позитива. Музыку слушай позитивную, депрессуху удали всю. Улыбайся чаще, особенно по утрам, особенно в зеркало) Позитив же! Девушка есть постоянная, с учебой всё в порядке, сейчас на учебу можешь устроиться, деньги будут, всё же хорошо!

Хочешь не пить до 9-го мая, так не пей. Просто возьми и пообещай себе - ни капли алкоголя, только безалкогольное пиво и квас максимум - это же так просто! Займись чем-нибудь. Хобби, с девушкой, в конце концов, больше времени проводи. В универе не надо никого посылать, относись проще ко всему.