МЛТР, ДОД от секондари-хочу вернуть!

[Десятка]

Вчера пересеклись в зале, я только пришла - он уходил.

Поздоровался, смеется глазами, улыбается. Спросил, почему пришла позднее обычного, где была, приду ли в среду, в общем, ни о чем.

[Darina]

Ну так и вы не больно-то инициативу пока проявляйте. Так, пространно-приветливо, дружелюбно и с хитрецой. ПосмотрИте, как будет себя вести

[Десятка]

Я без инициативы. Он сам всё сделал. Я стушевалась немного при встрече..)) поэтому именно так и получилось - приветливо, общались, как обычно, как будто всё, как раньше. Обычно после ссор именно так выходили.

[freken_bok]

Такой вариант сейчас не рассматриваю - уйти в никуда не для меня. Да, замороченная я, но, честно, мне это кажется глупым. Да, сейчас всё зависло и нет движения, но я не хочу это движение начинать. Муж всё сделает для ребенка, да. Но я не хочу это проверять.

Может быть я ошибаюсь, но не кажется, что оставаясь в таком состоянии - тылы прикрыты, но общения как такового нет - шансы найти адекватного мужчину уменьшаются.

потому что мужчина ищется по компенсаторному принципу - возместить то чего не хватает - вот и западает душа на незрелых особ, с которыми страсть и романтика.

при этом другие необходимые качества мужчины выпадают из поля зрения и оценки - потому что эти тылы уже прикрыты. а между тем эти-то качества и есть самые те, которые придают ценность личности мужчины, и которые стоило бы искать, и с обладателем которых можно построить действительно нормальную и целостную жизненную ситуацию.

[stirlic]

По-моему, те задачи, которые ты ставишь - они в принципе не решаемые. Кроме того, бестолковые и бесполезные (как минимум, но скорее опасные).

Вот ты пишешь:

Такой вариант сейчас не рассматриваю - уйти в никуда не для меня

Проблема в том, что скорей всего тебе только кажется, что муж на крючке и ни куда не денется. Ты просто не хочешь сейчас думать об этом и у тебя нет эмоциональных сил и желания оценить ситуацию с ним объективно. Но вполне вероятно, что инициатором разрыва может стать ОН. Что делать будешь? То, что он предлагает пожениться и оформить отношения, говорит о том, что его уже всё это достало и не устраивает - он не хочет иметь эту хрень всю свою жизнь, поэтому пытаеться инициировать перемены (неправильно пытаеться, но как умеет).

Я думаю, что твой любовник имеет для тебя смысл и даёт то, что даёт, только при наличии мужа. Без мужа, без его ресурса, ты уже не сможешь получать от любовника то, что получала до сих пор, даже если с любовником будет всё "хорошо". Т.е. нужный эффект даёт именно связка муж+любовник. Сейчас из связки выпадает любовник, и тебе хреново. Хочу обратить внимание, что муж тоже может из этой связки выпасть, за-про-сто. Представь себе это на минутку, для разнообразия. Сколько новых проблем появиться?

Любовника контролировать и удерживать всю жизнь тоже не получиться, никакими техниками и миньетами - он имеет потребность в детях, он хочет попробовать настоящуюю семью (не с тобой) и для него это очень важно.

.

Это не мораль - это твои личные эгоистичные интересы и риски. Тебе только кажется, что ты можешь всё контролировать и загонять мужчин в рамки, заданные тобой. Да, можешь. Но на время - не на всегда.

По-моему,ставя задачи так, как ты их сейчас ставишь, ты сильно рискуешь остаться одна и с покалеченной башней. Оно тебе надо?

.

ПС Вот и Сонечка мысль повторила:

при этом другие необходимые качества мужчины выпадают из поля зрения и оценки - потому что эти тылы уже прикрыты. а между тем эти-то качества и есть самые те, которые придают ценность личности мужчины, и которые стоило бы искать, и с обладателем которых можно построить действительно нормальную и целостную жизненную ситуацию.

Когда тылы оголятся, может оказаться, что уже совсем и не до любовников, и не до секса, и ежедневные задачи и общее настроение уже совсем другие.

[Десятка]

sone4ka

Спасибо, я это всё сама осознаю, если ничего не менять - новый человек не найдется. Я и не хочу сейчас искать. Сейчас меня ситуация дома вполне устраивает. Я интересуюсь, насколько реально сохранить двоих, почитала похожие темы... соглашусь, что с моим настроем, взглядом, жизненной позицией - я не ориентирвоанная сейчас на Мужчину для нового брака. У меня своя игра. И я хочу пока в нее играть.

stirlic

Соглашусь почти со всем, что вы описали. Сейчас меня интересует именно связка муж+любовник. И ломает как раз из-за изменений в треугольнике. Удерживать баланс всё сложнее, согласна, проблему с мужем не решаю, нет ни сил, ни энергии в этом направлении. Я вообще не уверена, что с кем-либо из них хотела бы и вижу себя лет через 10, скажем.

Чем больше читаю, тем больше запутываюсь......

[тов. Сухов]

гм, что то в последнее время появилось куча циничных баб на форуме. надеюсь тема не очередной фейк. много чего сказочного тут написано. а в общес обычная проблема и накуй сесть и рыбку съесть. раздел про развитие и удержание отношений, а тут не про отношения тема а про то как побольше урвать у жизни со всех сторон. ну да ладно, главное чтобы лет через 5 с корытом разбитым не осталась.

[Десятка]

haword

Не волнуйтесь, не фейк. Всё описанное - правда. Иначе мне нет смысла, запуставшись в жизни, еще путаться тут.

про то как побольше урвать у жизни со всех сторон.

Даже не знаю, что ответить на это. Я живу так, как считаю нужным. Я в курсе про неэкологичность и про бумеранг.

Докопались почти до сути проблемы, а она не в третьем человеке, а во мне. Так вот - я не знаю, как это всё решить. У меня куча фобий, свои заморочки. И у меня пока нет смелости их преодолеть.....я пока не вижу выхода. С парашютом за спиной - и с аэрофобией.

[Олег_]

Любовника контролировать и удерживать всю жизнь тоже не получиться, никакими техниками и миньетами - он имеет потребность в детях, он хочет попробовать настоящуюю семью (не с тобой) и для него это очень важно.

Штирлиц, так ты же читал какие хотелки про любовника, сейчас он не готов потянуть финансово в первую очередь, но она верит в него, что лет через 5 он будет зарабатывать гораздо больше и тогда это будет то, что нужно. Тогда можно и сойтись с ним.

Ну че, обычные бабские хотелки и мечты: получить 100% нужных качеств мужчины для себя в одном флаконе. А все остальное, в этом цинизме, напрочь откидывается и сливается как отработанные ступени ракеты.

Здесь хотя бы удержать этот треугольник, хотя мечтать не вредно.

Я вот не понимаю мужей, а в этом случае особенно, жить с рогами и знать об этом и продолжать финансировать это - вот чесслово не понимаю - что ими движет?

Автор, я вот думаю, что какое-то время ты любовника сможешь удерживать. Но дальше - вряд ли.

А ты не рассматривала, что если он и будет со своей кралей, что он все равно к тебе будет?

[Nesterrs]

Докопались почти до сути проблемы, а она не в третьем человеке, а во мне.

и в чем суть проблемы ?

[Darina]

Десятка, а муж ваш совсем прям никакой? Аморфный, скучный и т.п? Почему-то же вы с ним стали жить. Да, наверное из соображений удобства. Может стоит начать смотреть на него не как на родственника, а как на мужчину? По крайней мере попробовать. Интересоваться им больше, по-человечески и искренне.

Вы же давно как соседи, то есть поверхностно воспринимаете друг друга. Вспомните, что рядом в конце-концов живой человек и наградите вниманием. Ему, думаю, также не сладко, несмотря на внешнее спокойствие.

Подумайте, это будет намного более стоящим для вас, нежели эмоциональные игрушки с любовником.

[stirlic]

. Так вот - я не знаю, как это всё решить. У меня куча фобий, свои заморочки. И у меня пока нет смелости их преодолеть.....я пока не вижу выхода.

Моё предложение:

Начни "делать миньеты" мужу. Не потому, что он хороший и не потому что "это правильно" и "так надо". А просто потому, что так надёжней для тебя. Мне кажется, ты не доконца понимаешь, чем рискуешь и чего можешь лишиться.

Любовник - это дополнение к мужу, а не: муж - фон для любовника. Первый вариант вполне экологичен, второй - нет. Первый вариант может быть вполне стабилен, второй рискован и опасен.

Ровно на это "второе место" ставь и себя в отношениях с любовником. Уважай его право на семью и детей. Он должен быть уверен, что ты безопасна для него и не претендуешь на то, что-бы владеть им целиком и полностью.

Потом, после того, как остынешь и стабилизируешь ситуацию, будешь думать, что делать дальше с обоими. Сейчас ты слишком сильно раскачала лодку - можешь перевернуть.

Штирлиц, так ты же читал какие хотелки про любовника, сейчас он не готов потянуть финансово в первую очередь, но она верит в него, что лет через 5 он будет зарабатывать гораздо больше и тогда это будет то, что нужно. Тогда можно и сойтись с ним.

При чём здесь её хотелки? ОН (любовник) НЕ БУДЕТ с ней жить. ОН НЕ ДАСТ (потому что не хочет) ей ресурс мужа. И не важно, сколько он будет зарабатывать, деньгами делиться он не планирует. Это решает не она.

Я вот не понимаю мужей, а в этом случае особенно, жить с рогами и знать об этом и продолжать финансировать это - вот чесслово не понимаю - что ими движет?

А я понимаю . Они одинаково зарабатывают - она не обходиться ему дороже, чем жизнь одному. Пока у неё любовник, и с ним всё нормально, она мужу мозги не трахает - не было-б у неё любовника, муж-бы уже сбежал т.к. не выдержал мозготраха ежедневного. Мужу все эти эмоции нахрен не нужны - пусть любовник колбаситься . Разумеется, есть отрицательные побочные эффекты .

[Десятка]

Ну че, обычные бабские хотелки и мечты: получить 100% нужных качеств мужчины для себя в одном флаконе. А все остальное, в этом цинизме, напрочь откидывается и сливается как отработанные ступени ракеты.

Есть хотелки - пишу, чтобы получить ответы. В идеал не верю, поэтому живу так и с тем, с кем мне удобно. И себя не обижаю. Пока так. А мой т.н. цинизм - это реальность и называние всё своими именами.

Проблема описана тут:

Автор, мысль возникла, что у вас серьезные проблемы с женской самооценкой. Истинная цель вырисовывается весьма прозрачно: любыми способами доказать себе, что вы и есть та самая "роковая женщина", от опупенности которой мужчины теряют разум и впадают в вечную зависимость. Иначе ваше вероломство трудно объяснить. Поэтому некие "честные" отношения, будь то уход к любовнику и переход с ним в формат стадартных лтр, либо вариант ухода ото всех и поиск третьего, и пр. и пр. - попросту не ваш формат. Ибо исключает бурление страстей и не поддерживает столь необходимый автору уровень ощущения себя как женщины поистине необыкновенной)

Возможно, с её решением многие проблемы настоящего станут неактуальны.

[Десятка]

Десятка, а муж ваш совсем прям никакой? Аморфный, скучный и т.п? Почему-то же вы с ним стали жить. Да, наверное из соображений удобства.

С мужем настоящим: мне надо внимание, постоянные эмоции, мы никуда вместе не ходим - ОН УЖЕ НЕ ХОЧЕТ, со времен, как появилась малышка, со словами: "я хочу быть дома, чтобы ты была рядом". Ужас!! Он старается для нас и не видит, что не в этом смысл....Я распланирую - вот на днях - наш редкий общий выходной - с прогулкой, совместными фото, а он валяется в постели весь день, потому что устает на работе! Работает пару последних месяцев почти без выходных - считает финансы основой семьи, бесполезно оспаривать это.. я говорю, что мы уже не те, мы должны стремиться друг к другу, а может, ему самому уже не надо. Он суперответственный.

[Олег_]

При чём здесь её хотелки? ОН (любовник) НЕ БУДЕТ с ней жить. ОН НЕ ДАСТ (потому что не хочет) ей ресурс мужа. И не важно, сколько он будет зарабатывать, деньгами делиться он не планирует. Это решает не она.

Да я не о любовнике, я о авторе, какая у нее бурная фантазия. А на счет любовника из описания автора я бы не удивился, если бы этот парень впрягся бы в это ярмо, если бы она ушла от мужа. Мне показалось, что у него мозгов просто нет. А есть наркотик в виде секса, который его и заставляет думать членом. Вот то, что он пытается соскочить - может его отпускать стало и туман стал рассеиваться перед глазами.

А я понимаю . Они одинаково зарабатывают - она не обходиться ему дороже, чем жизнь одному. Пока у неё любовник, и с ним всё нормально, она мужу мозги не трахает - не было-б у неё любовника, муж-бы уже сбежал т.к. не выдержал мозготраха ежедневного. Мужу все эти эмоции нахрен не нужны - пусть любовник колбаситься . Разумеется, есть отрицательные побочные эффекты .

Наверное, как вариант можно рассмотреть. Я бы до такого даже не смог додуматься.

[Merlin21555]

Решить свою проблему ты сможешь только изменившись сама. Только тогда, когда у тебя произойдет переоценка ценностей.

Но для этого жизнь видимо должна больно ударить тебя по голове. Дать толчок.

Пока это не случилось, что-либо советовать тебе бессмысленно. Простыми методами - т.е. манипуляциями ничего не разрешишь и не улучшишь. В итоге будет только хуже. Это как раз и будет "удар по голове".

Они одинаково зарабатывают - она не обходиться ему дороже, чем жизнь одному. Пока у неё любовник, и с ним всё нормально, она мужу мозги не трахает - не было-б у неё любовника, муж-бы уже сбежал т.к. не выдержал мозготраха ежедневного. Мужу все эти эмоции нахрен не нужны - пусть любовник колбаситься . Разумеется, есть отрицательные побочные эффекты

Маловероятно. Это получается у него самоуважения вообще нет. Тюфячок такой домашний он, да?

Скорее я поверю, что у мужа давно есть любовница от которой он получает, то что не получает в этой семье.

Тогда ударом для ТС будет, когда муж соберет манатки и уйдет к любовнице.

[Десятка]

Они одинаково зарабатывают - она не обходиться ему дороже, чем жизнь одному. Пока у неё любовник, и с ним всё нормально, она мужу мозги не трахает - не было-б у неё любовника, муж-бы уже сбежал т.к. не выдержал мозготраха ежедневного. Мужу все эти эмоции нахрен не нужны - пусть любовник колбаситься . Разумеется, есть отрицательные побочные эффекты .

Подтверждаю каждое слово.

Это как в анекдоте - каждый надеется друг на друга. Я пару недель стала посвободнее, больше дома. Раньше вечер: пришла домой, горячий ужин мужу, я молча улыбаюсь)) и рядом книгу читаю, секс на ночь, он говорит, ты у меня идеальная, всё как надо (ему). А сейчас: пришла домой, горячий ужин мужу, и мне надо поговорить!! если фильм - пообсуждать, расспрошу обо всем, о себе всё расскажу, он не привык к такому, выход такой у него - выключает свет, комп и отворачивается к стенке! а мне что делать?)))

Merlin21555

Про любовницу я думала. Не будет шоком для меня.

[Le0nych]

Тогда ударом для ТС будет, когда муж соберет манатки и уйдет к любовнице.

Вот это удар ниже пояса-))

[Nesterrs]

Ладно, раскроюсь еще. Важно сейчас сказать, как я познакомилась с настоящим мужем, это второй брак. 7 лет назад у меня был первый брак, мы встречали три года, поженились - начались проблемы почти сразу (я осознала всю ответственность, плюс прогнула мужа), я нашла любовника и через месяц развелась! Честно сказала, что не люблю, обманывать не хочу, всё открыто, он ушел, всё. С любовником первый секс был через 3 месяца, еще через месяц стали жить вместе, через полгода по его инициативе решили завести ребенка. Тогдашний любовник - ныне гражданский муж - настоял на том, чтобы я определилась, или выберет он, я выбрала его, и ни разу не пожалела.

Автор, еще вскрытие карт будет ? или ставки сделаны уже ?

я так понял раз брак гражданский... то с ребенком как ?

Муж платит алименты живя с ребенком и ТС в одной квартире ?

Или Муж не признал ребенка и он под фамилией матери, а ТС - мать-одиночка?

вот где вообще логика ? нормальная женщина ребенка заводит обычно в официальном браке.

почему тогда не поженились, когда люблю нимаггггу было ?

[ я нашла любовника и через месяц развелась! Честно сказала, что не люблю, обманывать не хочу, всё открыто, он ушел, всё. С любовником первый секс был через 3 месяца ] - где логика вообще ???

я общался с подругой... так она пока секс не попробовала с любовником так и не думала о разводе... а тут 2 месяца без секса получаются как бы с любовником...

[Десятка]

Nesterrs

Всё основное я рассказала. Больше ничего важного не скрыла) я изначально не хотела брака официального с тем, с кем сейчас живу. Люблюнимагу было, конечно.

Ребенок спланированный в гражданском браке, с ребенком и бумагами всё в порядке. Живем вместе, муж нас обеспечивает, фамилию ребенку дали его, у меня другая. Муж, конечно, признал ребенка, здесь всё чисто и просто.

Про первого мужа - я просто поняла, что сделала ошибку, я никогда не любила его, за все время после развода мы не общались совсем. Появление нового человека просто помогло это понять. С сексом не торопилась, потому что другая была тогда. Понимайте, как хотите это) просто поняла, что мужа не люблю, вот и всё - к чему продолжать было?

[stirlic]

У тебя нормальный, обычный брак - лучше не будет. Повзрослей. Далеко не факт, что ты сможешь получать подобные отношения бесконечно от череды меняющехся мужчин-мужей. Ты уже столкнулась с мч, который не хочет тебе давать подобные отношения. Дальше, с возрастом получить подобный ресурс будет намного сложнее. Очнись.

И ещё:

Проблема описана тут:

Justagirl, 05 Декабрь 2011 - 13:43, написал(а):

Автор, мысль возникла, что у вас серьезные проблемы с женской самооценкой......

Возможно, с её решением многие проблемы настоящего станут неактуальны.

Самое неприятное, что тот формат, который ты используешь для отношения с мужчинами НЕ ДЕЛАЕТ тебя "супер-женщиной" - это самообман, илюзия. Ты удерживала свой треугольник не потому, что такая офигенная. Для любовника ты всегда была временный, проходной вариант. Отношения с мужем держаться не благодаря твоим особым качествам и твоей исключительности, а вопреки и несмотря на... Держиться всё на ребёнка, общем жилье, удобном быте и привычки видеть тебя рядом.

Твои "достижения" по привязыванию и влиянию на мужчин илюзорны и не настоящие, они ненадёжны и никак не характкризуют тебя как роковую женщину, способную управлять и крутить мужиками. Ты сильно переоцениваешь свои возможности и степень контроля. И сильно рискуешь потерять вообще всё.

[Десятка]

ок, тогда надо всё менять.....менять себя, вопрос - как?...

[Darina]

Муж ваш по вашему же мнению какой-то не такой - вы перечислили довольно много пунктов, где у вас несостыковки. Так вот, самое убогое и бесперспективное - это пытаться изменить партнёра. Вы вроде бы и нашли вариант как избегать этого - любовник. Но и тут всё не просто. Птичка может улететь.

Вы оттого сейчас мечетесь, что вокруг вас иллюзии и враньё. И вы запутались уже во всём этом. Ресурс нужен большой, чтобы поддерживать себя в нормальном состоянии при таком раскладе. Этим ресурсом является любовник. Исчезает он и вы остаётесь один на один с реальностью. А она, уж простите, непривлекательна.

И вот в тот момент, когда вы осознаёте, что в вас самой некий БОЛЬШОЙ косяк, который вы понять и разрешить не в силах, вы просто меняете фигуру рядом - мужа на любовника (как было в первом браке ). Ну или просто вводите в игру нового персонажа (то, что имеется сейчас). Новые эмоции, волнения и переживания и вы уже не акцентируетесь на проблемах - у вас их как будто бы и нет.

В итоге, пока вы не останетесь наедине с собой, без всей мишуры - вы так и будете менять фигурки на игровом поле, до посинения и депрессняка жуткого

[stirlic]

ок, тогда надо всё менять.....менять себя, вопрос - как?...

Моё предложение:

Начни "делать миньеты" мужу.

Любовник - это дополнение к мужу, а не: муж - фон для любовника.

Ровно на это "второе место" ставь и себя в отношениях с любовником. Уважай его право на семью и детей.

Потом, после того, как остынешь и стабилизируешь ситуацию, будешь думать, что делать дальше с обоими.

Что не нравиться?

[Nesterrs]

Ребенок спланированный в гражданском браке... фамилию ребенку дали его, у меня другая.

что то новое для меня... явно не семья цель автора

[ Семья - лишь формальное слово. ] vs [ Перед ним пример идеальный семьи, воспитанный с детства, - обе бабушки и дедушки отпраздновали этим летом золотые свадьбы, отец после смерти мамы все 25 лет носит кольцо и не заводит новую семью, все живут им одним, любимый сын, любимый внук. Я ему как мама, потому что реально так. ] -

разные у ТС и любовника жизненные установки и ценности.

[ Я его задела, рассказав его новой девочке о нас - только тем, что проблемы ему новые создала. Теперь та его контролирует. Он и рад быть под контролем! - я не пойму до конца, что он там нашел. ] -

1 - нет ребенка

2 - нет морального груза разрушителя семьи

3 - нет мужа, нет ассоциаций что изменники

4 - она свободна... одобрение родни тут однозначно

[ Я никогда до этого не изменяла ему, но когда себе внутреннее разрешение - внутренней борьбы уже не было, я внутренне освободилась от него. ] - мужа как такового и нет, есть деньги от него

[ От мужа уйду только замуж за другого. ] - тоже играть ? или цель выйти замуж официально... но гражданский "муж" уже предлагал...

[ Я знаю, что всё не очень красиво для мужа...но я не уйду в никуда с малышкой)) это глупо ] - трезвый расчет, это всегда хорошо

[ По фактам - с мужем мне удобно. Пока так. Любовника я не отпускала. ] - что имеем не храним, потерявши плачем

[ Третьего искать не хочу, опять по кругу по новой...мне нужны отношения. ] vs [ Я хочу настоящих отношений, с мужем вряд ли долго продержится ] - улыбнуло... хочу отношений но искать не хочу

[ Возможно, я слишком жестко играю.. ] - вся наша жизнь - игррррра )))) у любой игры есть конец !

[ я хочу женского счастья)) Но игра интереснее. ] - а не в играх ли твое женское счастье ?

[Олег_]

Не, Штирлиц, не будет это работать, типа переключиться на мужа. Было бы все так просто и проблем бы не было бы. Мотивация для этого нужна. Переключиться на мужа можно, когда муж начнет шевелить своими булками, когда он вспомнит, что он мужчина, а не овощ на диване.

Если его раскачать и заставить как-то.

Автор, видишь, оказывается ты далеко не исключительная, а самая обычная и таких историй миллион в жизни. Я лично знаю одну такую, которая осталась без обоих своих мужиков, ушла от мужа, а любовник потрахал и в кусты - нах ему такое счастье с детьми нужно.

Была здесь тема пару лет назад, не могу ее найти, там автор аленушка или alenushka, похожая по смыслу ситуация, только там муж был совсем тюфяк, а вот любовник - наоборот, но смысл не меняет.

[Darina]

Переключиться на мужа можно, когда муж начнет шевелить своими булками, когда он вспомнит, что он мужчина, а не овощ на диване.

Если его раскачать и заставить как-то.

ага. и взрослый дядя с какого-то перепуга вдруг превратится в пылкого юношу? Да с какой стати ему меняться после того, как со всеобщего согласия ситуация развивается так, как она развивается. Ему так нормально. Это ей скучно. Вы предлагаете ему себя перекроить, чтобы ей весело стало и радостно жить?

Ну не прокатывает это. Каким образом его ещё можно раскрутить на что-то, если она в открытую гуляет, а его устраивает?) Скажите, что ещё можно сделать? Я уверена, что ничего.... Кроме как начать вкладываться в мужа. И тогда возможно автор вспомнит, что когда муж был в роли любовника, она описывала его совсем по-другому - с ним и разговоры были. и прогулки. Не так ли?

[Олег_]

Ну не прокатывает это. Каким образом его ещё можно раскрутить на что-то, если она в открытую гуляет, а его устраивает?) Скажите, что ещё можно сделать? Я уверена, что ничего.... Кроме как начать вкладываться в мужа. И тогда возможно автор вспомнит, что когда муж был в роли любовника, она описывала его совсем по-другому - с ним и разговоры были. и прогулки. Не так ли?

Darina, как ты это реально представляешь, напиши реальные действия.

[Darina]

Ну не прокатывает это. Каким образом его ещё можно раскрутить на что-то, если она в открытую гуляет, а его устраивает?) Скажите, что ещё можно сделать? Я уверена, что ничего.... Кроме как начать вкладываться в мужа. И тогда возможно автор вспомнит, что когда муж был в роли любовника, она описывала его совсем по-другому - с ним и разговоры были. и прогулки. Не так ли?

Darina, как ты это реально представляешь, напиши реальные действия.

вот самый трудный момент - объяснить то, как начать интересоваться партнёром немножко больше чем собой. Я не знаю другого способа, как через заботу. Десятка, в твоих словах укор слышится, что мол всё ты предлагаешь, шевелишь его, а ему хоть бы хны - сидит пень-пнём. Не бывает, что человеку ничего не интересно и всё ему всё равно. Что он любит? Что он кушать предпочитает? Взять например некий отрезок времени в течении которого дать себе задание: я делаю приятное мужу и не жду от него благодарности и прочего. Просто беру и делаю, потому что (ну я не знаю, уважаю, ценю за то-то и то-то если любви-с нет ). У вас ребёнок общий. Привлечь дочь в качестве объединяющего момента - совместно что-то сделайте для папы. Вариантов куча

Он какой-то брошенка получается - так, предмет интерьера стал. Судя по описанию Десятки. Приятно человеку знать, что он ничто, пустое место? Нет конечно. Отдача от него соответствующая - нулевая.

И нельзя рассчитывать на лёгкий результат. Вы оба зачерствели уже.

[Max1mys]

Советы форумчан похожи на:

Приходит клиент в магазин и говорит:

Клиент: - буханку хлеба.

Продавец: - а зачем вам хлеб?

Клиент: - чтобы кушать, мне нравиться.

Продавец: - да он вредный, купите лучше водку и переосмыслите жизнь!

Автор тот - кем является - куда ей переосмысливать и что? ...как заставить быть с мужем и делать ему минеты даже если не хочешь? И кайфа нет? Это как все равно сказать топ менеджеру Газпрома, а ты переосмысли жизнь - раздавай свои заработанными миллионы безвозмездно, бедным, и получай радость! Тут только у виска покрутить можно... Не тот случай. Если он станет раздавать миллионы он уже не будет тем топ менеджером кем он стал. Так и автор станет другой, но это не значит что лучше... В ее ситуации уже есть баланс между мужем, ей и любовником. Мужу все устраивает как видно, автору тоже, любовнику тоже... Так зачем делать прогнозы, а вдруг завтра... А вдруг завтра война!? Что ей сейчас бежать вместе с любовником и мужем бункер строить? В жизни нет ничего постоянного...

[тов. Сухов]

Да мне то что Я не собираюсь морали читать. У тебя и так жизнь не сахар. Просто судя по твоим словам муж уже в курсе всего или догадывается. Слушать твои вечерние бредни не собирается. Как говориться его от тебя уже блеват кидат. Живет скорее всего ради дочки. Судя по тому что у вас гражданский брак, свалить от тебя это только собрать чемодан и все. Да и я так понял он у тебя в доме живет? Ну это тогда совсем все как в факах. Не бывает один раз изменивших Бабы не меняются. Завлекла мужика, прогнула, завела любовника, любовник в дом мужика на улицу, прогнула мужика в доме, завела любовника, следующие шаги опять мужика на улицу любовника в дом. Только я о том что лет через 10 когда тебе будет под 40 готовилась что дочка вырастит, уйдет к мужу, мужик уйдет так как дочка выросла, а ты так и не научилась строить отношения, так и будешь ставить сиюминутные всплески эмоций впереди семьи.

[Олег_]

Darina, ход твоих мыслей понятен.

У меня нет времени описывать одно и тоже - уже сотни раз описывалось как заставить мужика шевелиться.

А заставить можно всего двумя путями: кнут или пряник.

И вот Б от жены, когда мужу уже пох она как женщина, не дадут того эффекта. А вот стоит лишить его того ресурса, который он получает - ой как сразу забегает.

Кстати Автор, а как там у тебя секс с мужем?

Он на тебя хоть как-то реагирует? кроме как на приготовление еды.

Что у вас с ним сейчас?

[Десятка]

Кстати Автор, а как там у тебя секс с мужем?

Он на тебя хоть как-то реагирует? кроме как на приготовление еды.

Что у вас с ним сейчас?

Помнится, в начале отношений он сокрушался, как можно заниматься сексом каждый день! Я хотела, он соглашался. Теперь я ему припоминаю это иногда...)) типа шутка такая - что он хочет всегда и везде, а я иногда позволяю. Сейчас с ним секс раз в неделю, когда я соглашусь. Если через силу делаю, без настроя - полным Г. потом себя чувствую. Если настрой (после общения на стороне) - одариваю сполна в сексе. Опять же - раз в неделю, максимум два. Могла бы чаще - было бы чаще. Момент был - с любовником была пауза на месяц - он болел - дома по ощущениям стало на порядок выше, чем на стороне, т.е. я вроде как соскочила, но временно. Потом опять по кругу. Думаю, если полностью сейчас оставить любовника - выровняется со временем.

Бесит, что настаивает на незащищенном сексе. Неудачно шутить, что хочет еще ребенка, более того - всё для этого делает. Думает, это укрепит семью. Я предохраняюсь, еще один ребенок исключен.

Говорю как-то, "а давай ты сделаешь, чтобы я в тебя влюбилась, как в начале! Чтобы смотрела в глаза, не отрываясь.." Ответ моментальный: "Тебе что - машину купить?" вот такая логика.

Муж знает, что секс мне нужен, как воздух, последний год валю все на тренировки, что устаю. Зал три раза в неделю до 22-00, я могу прийти и сразу уснуть. Ставил условие, либо зал, либо семья, одну тренировку перенесла на дневное время - успокоился.

Живем с мужем в его квартире. Долгие месяцы были скандалы, после которых он говорил, можешь уходить. Не в шутку. И сейчас бывает иногда - доведу его - он подышит на улице 5 минут - вызваниваю - возвращается, утром будто и не ссорились. Т.е. я сглаживаю, когда есть желание. Поддерживать роль получается, если есть эмоции на стороне. Да, выглядит будто я под обезболивающим - только так и могу жить....

Если я уйду к маме. Сложит мои вещи в отдельные пакеты - и на балкон. Сможет жить один. Максимум неделю. Потом приду я. Полгода назад прогнула почти до конца - когда он отказывался обратно принимать, впервые. Наверно, он слишком многое прощает и быстро забывает, вот и самоуверенной стала.

[Олег_]

Понятно, я думал у вас вообще и секса нет. А если ты перекроешь ему секс - как он будет себя вести ? Я имею в виду насколько секс важен для него?

Все равно как-то у меня не вписывается, что он знает о твоих похождениях. Я начинаю думать, что у него тоже кто-то есть

[Десятка]

Муж ваш по вашему же мнению какой-то не такой - вы перечислили довольно много пунктов, где у вас несостыковки. Так вот, самое убогое и бесперспективное - это пытаться изменить партнёра.

В начале отношений мы с мужем были на одной волне, позже он говорил, что я его якорь, что он нашел своё, семья - главное. Да, но не у меня, получается. Он спрашивал, когда я успокоюсь. В этом различие с мужем, как, впрочем, и с любовником. Сейчас обьясню - просто одноразовый секс меня не интересует, нужны отношения, но не клетка. Официальный брак - именно та клетка, гражданский муж знал это с самого начала, поэтому по бумажкам брака нет. С родными познакомила его только когда ребенок родился. А с папой моим, с которым мы живем раздельно - вообще только месяц назад. То есть я как бы не хотела вводить его в семью, он это всегда знал. По сути - я ему никогда ничего не обещала и в любви не клялась, это для меня принципиальный момент!! Вопрос - зачем ему всё это.

[freken_bok]

Советы форумчан похожи на:

Приходит клиент в магазин и говорит:

Клиент: - буханку хлеба.

Продавец: - а зачем вам хлеб?

Клиент: - чтобы кушать, мне нравиться.

Продавец: - да он вредный, купите лучше водку и переосмыслите жизнь!

Автор тот - кем является - куда ей переосмысливать и что? ...как заставить быть с мужем и делать ему минеты даже если не хочешь? И кайфа нет? Это как все равно сказать топ менеджеру Газпрома, а ты переосмысли жизнь - раздавай свои заработанными миллионы безвозмездно, бедным, и получай радость! Тут только у виска покрутить можно... Не тот случай. Если он станет раздавать миллионы он уже не будет тем топ менеджером кем он стал. Так и автор станет другой, но это не значит что лучше... В ее ситуации уже есть баланс между мужем, ей и любовником. Мужу все устраивает как видно, автору тоже, любовнику тоже... Так зачем делать прогнозы, а вдруг завтра... А вдруг завтра война!? Что ей сейчас бежать вместе с любовником и мужем бункер строить? В жизни нет ничего постоянного...

В корне с тобой не согласна. Здесь не дамский форум где утирают сопли, поддерживают во всех начинаниях и сочувствуют.

Чтобы работать над отношениями здесь вначале просят оформить тему, и сформулировать цель. Цели потом обсуждаются, критикуются и т.п. потом уже обсуждается стратегия.

Приведу грубый пример. Если в соблазнение напишет мальчик и скажет, "цель соблазнить вот эту Машу, но только я такой какой я есть, хилый дрыц, кинестить не буду по принципиальным соображениям, и хочу на каждой встрече дарить Маше по торту и корзине роз. при том что Маша меня уже 2 года разводит и дает всему двору но не мне. Но я к вам пришел за советом, не можете помочь лучше не пишите, а если будете писать то знаете, что я все равно такой какой я есть и буду делать то что делаю. Так как же мне все-таки ее соблазнить?". ------ нормально, да????????????? это тема для пикап-форума?????????????? это сделает человека мужчиной, да????

так что твоя индульгенция, уважаемый, увы, никак не приближает автора к радости адекватной женской жизни. а суть именно в этом.

[Десятка]

А если ты перекроешь ему секс - как он будет себя вести ? Я имею в виду насколько секс важен для него? Все равно как-то у меня не вписывается, что он знает о твоих похождениях. Я начинаю думать, что у него тоже кто-то есть

Думаю, он в курсе. Часто говорит, "ты меня не любишь". Редко добавляет, однако, что не простит, если узнает. До недавнего времени могла день-два не ночевать дома. Или даже прийти утром за гитарой. Просто я знаю, что всегда с ним могу договориться, вот и всё. Если вне дома - это не всегда любовник, могу быть с подружками - не идет с нами. Он ловил меня за руку, когда я стирала смс, говорил, что всё понял, я спрашивала, как давно всё изменилось у нас, четко отвечает, что три года. Он очень давно давит на меня насчет секса, если давать чаще - ему надо будет по три раза на дню. И пять раз в выходной. Утрирую. И это не тяга ко мне, это просто хрень в его голове. Я как-то сказала, что если у девочки есть хороший секс дома - она не уйдет к другому. Вот и получила.

Перекрывать секс совсем нельзя - сведет меня с ума. Если нет ничего недели две - возмущается, что пойдет к проститутке. Если настроение лучше - говорит, если я не нужен - отдай меня кому-нибудь. ))

[Десятка]

Автор, я вот думаю, что какое-то время ты любовника сможешь удерживать. Но дальше - вряд ли.

А ты не рассматривала, что если он и будет со своей кралей, что он все равно к тебе будет?

Если это просто девочка рядом - он будет со мной. Если женится - никаких любовниц у него не будет. Он верит в идеальную любовь без измен - да-да, я три года это слушаю.

Вкладываться в мужа, мотивация: если это улучшит наши отношения - я могу. Я сделаю. По его словам, ему секса по большей части не хватает, остальное не так важно (?). Ладно. Буду улучшать в этом направлении. Могу просто сделать приятное и ничего не ждать в ответ.

А он мне часто приносит цветы без повода, кстати))

Вспомните, что рядом в конце-концов живой человек и наградите вниманием. Ему, думаю, также не сладко, несмотря на внешнее спокойствие.

Подумайте, это будет намного более стоящим для вас, нежели эмоциональные игрушки с любовником.

Спасибо! что-то я жесткая стала, начну исправляться сегодня же вечером.

Вы оттого сейчас мечетесь, что вокруг вас иллюзии и враньё. И вы запутались уже во всём этом. Ресурс нужен большой, чтобы поддерживать себя в нормальном состоянии при таком раскладе. Этим ресурсом является любовник. Исчезает он и вы остаётесь один на один с реальностью. А она, уж простите, непривлекательна.

И вот в тот момент, когда вы осознаёте, что в вас самой некий БОЛЬШОЙ косяк, который вы понять и разрешить не в силах

А вот и дно. Разгрести бы.

Любовник - это дополнение к мужу, а не: муж - фон для любовника.

Ровно на это "второе место" ставь и себя в отношениях с любовником. Уважай его право на семью и детей.

Потом, после того, как остынешь и стабилизируешь ситуацию, будешь думать, что делать дальше с обоими.

Что не нравиться?

Я поняла. Обдумываю. Как так получилось. что баланс настолько сьехал...

Живет скорее всего ради дочки. Судя по тому что у вас гражданский брак, свалить от тебя это только собрать чемодан и все. Да и я так понял он у тебя в доме живет?

Только я о том что лет через 10 когда тебе будет под 40 готовилась что дочка вырастит, уйдет к мужу, мужик уйдет так как дочка выросла, а ты так и не научилась строить отношения, так и будешь ставить сиюминутные всплески эмоций впереди семьи.

Мы живем у него. Что-то меня не прельщает перспектива так и не научиться строить отношения ((

Nesterrs

Если менять что-то - то уже в официальный брак. Только вот я в себе не уверена, что меня опять ветром не сдует... Здорово, наверно, жить одним человеком, только страшно. Рискованно. Это доверять полностью. Это раскрываться на 100%.. Нет, это не для меня. Да, получается, для меня счастье с играх. Сидеть дома и смотреть друг на друга - это не моя мечта)) говоря это, исхожу только из своего опыта, пожив с двумя мужчинами. Может, я что-то не так делаю. Может, границу очерчиваю между им и мной изначально, и человек это чувствует. Но это явно замкнутая цепь.

[Олег_]

Если это просто девочка рядом - он будет со мной. Если женится - никаких любовниц у него не будет. Он верит в идеальную любовь без измен - да-да, я три года это слушаю.

Да-да-да )) и при этом не отказывается от минета и продолжает верить ))

Мало ли что он говорит. Если он такой высокоморальный, то как он мог наставить рога твоему мужу?

Да он через год завоет о воспоминаниях о тебе.

Вкладываться в мужа, мотивация: если это улучшит наши отношения - я могу. Я сделаю. По его словам, ему секса по большей части не хватает, остальное не так важно (?). Ладно. Буду улучшать в этом направлении. Могу просто сделать приятное и ничего не ждать в ответ.

Я думаю ты понимаешь механизм из-за чего ты охладела к своему мужу? Если нет, то рекомендую изучить этот вопрос. Даже здесь на форуме есть минимум инфы (ФАКи) для понимания отношений.

А вот теперь представь, я твой муж и текущее положение дел. Он уже прозевал момент когда ты ушла на лево, Почему ты ушла - потому что он расслабился, он перестал ощущать себя мужчиной. Почему - да потому что все уже есть - жена, дети, кв, ему не нужно напрягаться, чтоб получить с тобой секс, все это есть и так. А раз есть и все устраивает, то лучше и попить пива перед телевизором, чем с женой сходить в театр, или кино. Ты, как женщина, его постоянно провоцируешь по инстинкту и твоя измена это есть результат того, что он не прошел проверку, ты его забраковала как мужчину с ценным генофондом. На уровне сознания ты ощущаешь исчезновение влечения к нему как к мужчине. И ты опять начинаешь поиск. Как видишь у тебя это по кругу происходит.

Вот, так вот текущее положение дел, я твой муж, я привык торчать дома на диване валяться, пиво с друзьями пить, секс - пусть раз в неделю, но есть, быт устраивает, скандалов нет, эмоциональное состояние спокойное, все внешнее - и женщины в том числе - меня перестали интересовать, дети - всегда накормлены. Есть стабильная, устранившаяся жизнь. И мне, вдруг, жена, ни с того ни с сего начинает делать Больше Б, секса - больше, внимания - больше. Так вот неужели ты думаешь, что я изменюсь и стану таким как 5 лет назад (когда тебе он тебе нравился) ? Вряд ли. Я себя точно знаю. Я все это начну принимать, но подрывать свою задницу и бегать как раньше не буду. Зачем? Ведь все есть. А я и так вкалываю на работе без выходных и устаю как собака. Более того, я буду уверен, что такая семейная жизнь и должна быть. Тихо, мирно, спокойно, и ублажающая жена. Зачем мне напрягаться ?

Понимаешь куда я клоню? И увеличение Б здесь не будет для меня пряником. Я восприму это как должное. А вот если начать рушить все это устойчивое болото - вот! Вот тогда я зашевелюсь. Тогда включатся мозги. Тогда я буду искать причину. И страх потерять все это - только страх может заставить меня шевелиться.

[Десятка]

Олег_

Если я даю больше мужу - внимания, секса, чаще с ним по вечерам - он начинает летать!)) Но, как правило, мое поведение в таком ключе нестабильно, результат кратковременнен.

Мне достаточно вспомнить - как это - рушить - и мне уже не хочется)) рушу я с легкостью, восстанавливаю неделями. И мозг восстанавливаю так же долго. Но искусственно, правда, не рушила никогда...

Его я смогу встряхнуть, но изменю ли себя?

[Ajeno]

Автор, ты говоришь,что с малышкой не уйдешь в никуда.. т.е, грубо говоря, все в основном из-за ребенка...

При этом говоришь,что работаешь, дома периодически не ночуешь и на выходных тебя иногда нет... Плюс тренировки три раза в неделю..домой приходишь в 22.00...

Возникает вопрос.... Кто заботится о ребенке? Сколько времени ты с ней проводишь? Занимаешься ли ее развитием?

Какой уровень общения у тебя с ребенком и у мужа с ним?

А то беспокойства только о собственном комфорте и активной половой жизни...

[Олег_]

Его я смогу встряхнуть, но изменю ли себя?

А вот ты вспомни когда и из-за чего тебя налево потянуло. Если бы твой муж сейчас давал бы такое как вначале отношений - ты бы все равно налево смотрела?

[Десятка]

Ajeno

Ребенок развивается по возрасту, занимаемся оба в равной степени примерно, днем она в садике, либо с нами, либо с нашими мамами. В выходные, если дома, проводим много времени вместе, делаем всё по дому, плюс развивалки, прогулки и прочее. Ребенок ухожен, одет, сыт, регулярно посещаем поликлинику, ни в чем ей не отказываем. Беспокойство только о себе, т.к. форум соответствующий)) о малышке почти 4 года веду регулярно блог, изобилующий подробной инфой о всех этапах её взросления, включая подробности прикорма и антропометрические показания по месяцам. В беременность была идеальным пузиком, всё по книгам. Для подтверждения могу в личку дать ссылку))

Наверно, я просто устала быть идеальной и постоянно дотягиваться до какой-то планки, поставленной кем-то, но не мной, постоянно доказывая, что я лучшая.

Частично решаю свою глобальную проблему внутренней неуверенности, налаживая общение с папой. Родители развелись, когда мне было 3, мы с папой виделись только по праздникам, мороженое-прогулка, всё. Сейчас совсем взрослые отношения, многое обсуждаем. Если глубже - мама до сих пор одна живет, папа до сих пор один живет. Я начинаю понимать, почему.

А вот ты вспомни когда и из-за чего тебя налево потянуло. Если бы твой муж сейчас давал бы такое как вначале отношений - ты бы все равно налево смотрела?

Я прекрасно помню! Дочке было несколько месяцев, я устала одна, весь день, каждый день, в общем-то, банальность, депрессия и прочее, мне никто не помогал, я была совсем одна, с моим-то характером..Я с ним пыталась решить проблемы, но у него рабочие моменты до часу ночи были, алкоголь, прочее...я опустилась до того, что умоляла быть с нами хоть как-то чаще, найти решение, ответ - "у меня всё хорошо, проблемы у тебя". С сексом проблем не было никогда, с деньгами тоже - но с вниманием ко мне,с участием в моей жизни, с поддержкой. Обид много....очень много...он о них знает, говорит, кога уже забудешь...а я не могу. Вот тогда всё и переменилось

Тогда-то я решила, что дождусь окончания отпуска и, выйдя на работу, смогу стань независимее. Слабо сказано! мы буквально в течение месяца поменялись местами. Теперь он готовил ужин, ждал меня, искал, вызванивал, позже - просил, настаивал, угрожал, молчал, принимал, прощал...))) Тогда и подвернулся любовник, весь для меня, для меня сейчас подвязка в нем основная даже не секс, а поддержка, внимание...Я не думаю, что всё так просто восстановить.)

[freken_bok]

еще в копилку:

обычно таки проблемы с блуждающими любовницами/любовниками возникают когда у человека проблема с собственной реализацией в этом мире.

этот компенсаторный человек компенсирует не только то, чего недостает в существующей семье, но и то, что недореализовалось в жизни вообще.

и к женщинам это тоже относится! (в смысле к женской реализации)

например, мечтал человек стать музыкантом/диджеем, а поддался напору родителей и стал бухгалтером, и вот у этого-то бухгалтера появляется любовница гламурная фифа.

т.е. вместо того, чтобы дореализовать себя, человек останавливается на полпути и цепляется за свой объект зависимости, и хочет получать от него те эмоции, которые ему приносила бы жизнь, реализуй он самого себя до конца.

если ты такая ярко-эмоциональная личность, может быть есть какие-то недоосуществленные мечты, какое-то неудавшееся творчество?

[Mirta]

Какой то сеанс психотеррапии ))

Хотя все на плаву, жестокая эгоистичная недальновидность, автор сама пожнет то что сеет..глупо.. Придумала какие то игры и теорию что берет от жизни все)) хотя то что она берет - это лишь неполноценные крохи ..ну и наверное она упивается ролью псевдо роковой женщины и суперстервы )) ...многие наверное помнят известный демотиватор..)

Еще прикольно как автора кидает от роли коварной дженщины до несчастной хны хны жертвы ..))

[Max1mys]

sone4ka удивляюсь как ты еще ТС не посоветовала любовника отправить в игнор, мужа за порог и искать нормальную женщину мужика. ФАКи ты почитала, вот только созданы они были для ОМП... Если принялась "лечить" автора, то смотреть проблему нужно в целом, и мужа ее сюда на форум - из него мужика делать... То что сейчас автор измениться это ничего не даст, долго она себя мотивировать не сможет - выруливать и рулить отношениями, потому как это должен делать ее муж. В итоге ей надоест и она опять вернется в свое любимое занятие...

[альтависта27]

Не могу не отписаться в этой теме))

Советую прислушаться к советам от sone4ka и stirlic (аццки плюсую)

МЛТР - это не для девочек, это факт. Советую либо уйти от мужа, либо попытаться наладить с ним отношения. То, что происходит у тебя сейчас с любовником - это агония. Ты ошибаешься в том, что "ему не всё равно". Ему как раз-таки всё равно, просто ты ещё этого не осознала. Могу предположить, что будет дальше - ты будешь пытаться вернуть ресурс от любовника, когда у тебя это не получится ты согласишься на вторую роль (мол, вы в одинаковых ситуациях, у тебя муж, у него девочка и всё ок) Но побывав на вторых ролях, ты сразу же поймёшь, что это не для тебя, что кайф в отношении с любовником как раз и заключался в том, что ты была в главной роли, что любовника ты ценила за то, что он давал тебе полноценные отношения (это иллюзия) такими, как ты их себе представляешь (забота, внимание, понимание). Когда ты до конца осознаешь, что любовнику ты больше не нужна, возможно перестанешь строить иллюзии и потеряешь к нему интерес. То, что ты ему не нужна, это очевидно, дело тут даже не в этой девочке ( скорее всего, она просто переходный момент, чтобы переварить историю с тобой) а в том, что игра ему уже приелась. Он хочет нормальных отношений. Мне кажется, что этого дать ты ему не можешь, да и не хочешь?

В этой истории меня удивляет то, что любовник ничем не лучше мужа, зачем он тебе? Мне кажется, тебе просто нужен другой тип мужчины..тогда не будет желания постоянно во что-то играть..

[Десятка]

обычно таки проблемы с блуждающими любовницами/любовниками возникают когда у человека проблема с собственной реализацией в этом мире.

этот компенсаторный человек компенсирует не только то, чего недостает в существующей семье, но и то, что недореализовалось в жизни вообще.

Возможно, возможно...я ищу себя, ищу своё..спасибо!!

Какой то сеанс психотеррапии ))

Хотя все на плаву, жестокая эгоистичная недальновидность, автор сама пожнет то что сеет..глупо.. Придумала какие то игры и теорию что берет от жизни все)) хотя то что она берет - это лишь неполноценные крохи ..ну и наверное она упивается ролью псевдо роковой женщины и суперстервы )) ...многие наверное помнят известный демотиватор..)

Еще прикольно как автора кидает от роли коварной женщины до несчастной хны хны жертвы ..))

Жестко, спасибо! заставило задуматься... да я несчитаю себя коварной, я просто играю - и иногда заигрываюсь. Отсюда и "роль жертвы". Не то направление, не те способы, не те методы. Найти бы себя, настоящую..

Советую либо уйти от мужа, либо попытаться наладить с ним отношения. То, что происходит у тебя сейчас с любовником - это агония. Ты ошибаешься в том, что "ему не всё равно". Ему как раз-таки всё равно, просто ты ещё этого не осознала. Могу предположить, что будет дальше - ты будешь пытаться вернуть ресурс от любовника, когда у тебя это не получится ты согласишься на вторую роль (мол, вы в одинаковых ситуациях, у тебя муж, у него девочка и всё ок) Но побывав на вторых ролях, ты сразу же поймёшь, что это не для тебя, что кайф в отношении с любовником как раз и заключался в том, что ты была в главной роли, что любовника ты ценила за то, что он давал тебе полноценные отношения (это иллюзия) такими, как ты их себе представляешь (забота, внимание, понимание). Когда ты до конца осознаешь, что любовнику ты больше не нужна, возможно перестанешь строить иллюзии и потеряешь к нему интерес. То, что ты ему не нужна, это очевидно, дело тут даже не в этой девочке ( скорее всего, она просто переходный момент, чтобы переварить историю с тобой) а в том, что игра ему уже приелась. Он хочет нормальных отношений. Мне кажется, что этого дать ты ему не можешь, да и не хочешь?

Очень близко к реальности. Соглашаюсь. Прикрываю свои проблемы иллюзией отношений. Реально перспектив в настоящем с любовником нет, исходя и из его качеств личных, и из его отношения ко мне. Ему "не всё равно" - это просто привычка, просто приятно, что я всегда рядом, почему бы нет. Поостудили мою голову, пока читаю форум - мысли проясняются. Надолго ли?..

Пробую "игру" перекинуть на мужа. Предложила свидание - встретиться где-нибудь в кафе и будто мы не знакомы - познакомиться и т.д. Посмотрел на меня, как на идиотку )))) ничего не могу поделать с тем, что меня просто рвёт изнутри и нужны эмоции))

[Darina]

В общем-то факт твоих непростых взаимоотношений с отцом может стать ключом к решению проблем с мужчинами в твоей жизни. Ноги оттуда растут, я уверена.

Ты говоришь, что недополучала внимания от мужа и была сильно обижена на него, и помнишь эти обиды.... Я параллель с отцом вижу явную. Ты не видишь?

Только пойми, на деле может оказаться, что это не муж не давал тебе внимания, а ТЫ не воспринимала это внимание, ты его просто не видела и не могла видеть в силу твоей проблемы. Так как не умеешь получать внимание от мужчины, не привыкла и не рассчитываешь на это. Ты вроде бы и хочешь его, но боязнь боли заранее ставит блок на открытое принятие внимания от партнёра. Обида же и является показателем неоправданных ожиданий. Поэтому можно долго перебирать мужчин, но результат будет аналогичным.

Я бы советовала найти терапевта (психотерапевта), с деньгами в вашей семье всё в порядке вроде бы - оплатить сможешь. И начать решать свои застарелые внутренние проблемы.

[stirlic]

Не, Штирлиц, не будет это работать, типа переключиться на мужа. Было бы все так просто и проблем бы не было бы. Мотивация для этого нужна. Переключиться на мужа можно, когда муж начнет шевелить своими булками, когда он вспомнит, что он мужчина, а не овощ на диване.

Если его раскачать и заставить как-то.

Что именно "не будет работать"?

Она не сможет вкладываться в мужа (сейчас и такого, какой он есть) и при этом чувствовать себя счастливой и удовлетворённой? - Не сможет, конечно - муж прогнут и эмоций не даёт и не даст. Это понятно.

Или начав вкладываться в мужа она сделает из него альфа-самца, который даст ей удовлетворённость и все нужные ощущения? - Не сделает, муж не станет самцовей и притягательней. Разумеется.

Но. Она стабилизирует и сохранит то, что у неё уже есть. Она недопонимает ценность того, что имеет и недооценивает риски и последствия потери.

Я и не предлагаю изменять мужа (как? и зачем?) я предлагаю включить голову и признать стабильность и прикрытые тылы более ценным ресурсом, чем игры, колбасню и эмоции. Может это зрелость?

Муж внимания недодавал? Да, но он был рядом и несмотря на беременность и декрет, проблем с деньгами не было. И он ведь тоже не железный, тем не менее, точно так-же не получал женского внимания от жены.

И на сегодняшний день он единственный с кем можно построить систему "папа-мама-ребёнок". В этом смысле он безальтернативен. И ни один мужчина, ни за какие игры и миньеты не прикроет тебя так надёжно и самоотверженно, как отец твоего ребёнка. Он будет защищать и оберегать даже не женщину, а своё потомство в её лице. По-моему, этого должно быть достаточно, что-б держаться за него двумя руками.

...Другое дело, что скучно и чего-то не хватает. Для этого есть любовники. Но они должны стоять на втором месте и не представлять угрозы для лояльности мужа. Любовника поменять на порядок проще, чем найти нового отца для своего ребёнка. Не должен любовник занимать в голове так много места, как у Автора - это опасно для более ценных и важных сторон жизни.

Приоритеты должны стоять по-другому - наоборот, чем у Десяточки. Да, это "не по-женски", да, это противоречит эмоциональным влечениям и потребностям. Да, у неё может не получиться. Но это надёжней.

А то, как она сейчас пытается жить - это хрень, ведущая в жопу.

Если по-другому не умеет, то кто доктор?