МЛТР, ДОД от секондари-хочу вернуть!

[stirlic]

Пробую "игру" перекинуть на мужа. Предложила свидание - встретиться где-нибудь в кафе и будто мы не знакомы - познакомиться и т.д.

Нет, это не то. Не пытайся сделать из мужа любовника. Не пытайся получить от него всё, что тебе надо.

Не "муж - для тебя", а "ты -для мужа". Поэтому дай ты - ему то, что ему надо. И возьми то, что он тебе даёт. и не жди особо большего (потому что это и так очень дохрена).

Всё остальное (свидания, романтика, страсть и тд) - это к любовнику (которого, кстати, пора менять).

[Олег_]

Что именно "не будет работать"?

Она не сможет вкладываться в мужа (сейчас и такого, какой он есть) и при этом чувствовать себя счастливой и удовлетворённой? - Не сможет, конечно - муж прогнут и эмоций не даёт и не даст. Это понятно .

Или начав вкладываться в мужа она сделает из него альфа-самца, который даст ей удовлетворённость и все нужные ощущения? - Не сделает, муж не станет самцовей и притягательней. Разумеется .

Да, я это и имел в виду.

Только картина о муже у меня пока не совсем сложилась. Может он тоже тертый калач и тоже налево смотрит. Не знаю, пока мало инфы о нем.

Я и не предлагаю изменять мужа (как? и зачем?) я предлагаю включить голову и признать стабильность и прикрытые тылы более ценным ресурсом, чем игры, колбасню и эмоции. Может это зрелость?

А вот я как раз за это. Зачем любовники со всеми вытекающими, если это может и муж дать? Если не может или у нее патология - это отдельный разговор. Но если может? Ведь по сути она ушла налево как только перестала получать нужный ей ресурс от мужа. Но ведь раньше получала и не было мыслей об этом.

То, что ты предлагаешь - да, в плане того, что она может потерять все - я с тобой согласен. Думаю, что и она понимает это прекрасно.

Но вот как голову на место поставить и при этом быть удовлетворенной от жизни - сложно все это. Если она снизит значимость любовника, то он ей тогда и нафиг не нужен будет. А где брать тогда необходимый ей ресурс? Муж не сможет, любовник - тоже. Она опять уйдет в поиск.

Я за то, чтоб брать этот ресурс от мужа, нужно только расшевелить его.

Нет, это не то. Не пытайся сделать из мужа любовника. Не пытайся получить от него всё, что тебе надо.

Не "муж - для тебя", а "ты -для мужа". Поэтому дай ты - ему то, что ему надо. И возьми то, что он тебе даёт. и не жди особо большего (потому что это и так очень дохрена).

Всё остальное (свидания, романтика, страсть и тд) - это к любовнику (которого, кстати, пора менять).

Так она сейчас так и живет. И, как видишь, это не решает проблему.

[Merlin21555]

Я за то, чтоб брать этот ресурс от мужа, нужно только расшевелить его.

Вопрос как расшевелить мужа? И в какую сторону его шевелить вообще?

По описанию ТС мужа все устраивает и шевелиться дополнительно он не желает и не будет. А даже если, что-то и сделает, то ТС будет это пофигу, эмоций сильных не вызовет, т.к. значимость их обоих друг для друга низкая. Эмоции будут если он ее ресурса всяческого лишит полностью.

ТС нужно менять себя, менять свое мировоззрение. Иначе все бесполезно.

[ты приедешь ко мне?]

т.к. значимость их обоих друг для друга низкая.

вроде говорили вкладывание в другого повышает его значимость...

что если повысить значимость, БББ. но делать это не спонтанно, а както размеренно систематически,

например по утрам завтрак в постель. поцелуй... звонок на мобилу ровно в 16.00.

строгорегламентированные Б

а потом бац и врубить Д

тут Олег писал что Б для мужа не сработает...

имхо верно от части.. само по себе Б не сработает. этот этап будет подготовительный

ответ получиться только на этапе Д..

если нужна значимость надо раскачать маятник

брать и раскачивать.

вытащить якоря из прошлого.

похожее платье, духи, вещи в доме из прошлого..вспомнить, что делала раньше..тогда когда любила мужа

и вытащить их..

но не снегопадом, а такими канапе с черной икрой

а умственный труд по расчету Б и Д может дать ТС игру и саморазвитие..

не выучит теорию БД проиграет..

****

даже тут в риуо работает бд. на форуме..а значимости никакой

тогда..значимость вещь приобретаемая...и как основание не необходимо..

имхо ты надо использовать чсв мужа..во что..для бд.

***

блин я кажись сама запуталась...

[альтависта27]

Очень близко к реальности. Соглашаюсь. Прикрываю свои проблемы иллюзией отношений. Реально перспектив в настоящем с любовником нет, исходя и из его качеств личных, и из его отношения ко мне. Ему "не всё равно" - это просто привычка, просто приятно, что я всегда рядом, почему бы нет. Поостудили мою голову, пока читаю форум - мысли проясняются. Надолго ли?..

Пробую перекинуть на мужа. Предложила свидание - встретиться где-нибудь в кафе и будто мы не знакомы - познакомиться и т.д. Посмотрел на меня, как на идиотку )))) ничего не могу поделать с тем, что меня просто рвёт изнутри и нужны эмоции))

Не перекидывай игру на мужа, это не поможет..скорее наоборот, подчеркнёт всю эмоциональную безнадёгу между вами.

Советую начать осознанно ценить то, что он тебе даёт. Терпит твои закидоны, обеспечивает, заботится о ребёнке - это из очевидного, плюс, страйся видеть в нём положительные качества - любые, от красивых глаз до умения вырезать лобзиком, также, хорошо бы найти что-то, в чём он лучше твоего любовника. Пусть даже самую мелочь. Всё это поможет тебе начать его хоть как-то уважать. ( Помнишь мультик про такая корова нужна самому? ) И жить станет легче.

Вместе со всем этим, не забывай о том, что с любовником у тебя нет перспектив. Что по сути он тебе ничего не давал, кроме иллюзии. Что пока ты думаешь о нём, он обнимает другую девочку. Говорит ей то же, что когда-то тебе. Что это дёшево.

Ну и вдобавок к вышеперечисленому, пообщайся с другими мэнами, просто пообщайся- свидание , ни к чему не обязывающий флирт. Это расширит твою картинку, снизит значимость любовника и даст понимание того, что вокруг ещё много мужчин, которым ты можешь быть интересна, что у тебя в принципе есть выбор, который не ограничивается мужем и любовником, и этот выбор может быть тем самым, кто тебе нужен для жизни и нормальных отношений

Кстати, до двух мужей и любовника, был ещё кто-нибудь?

[Десятка]

В общем-то факт твоих непростых взаимоотношений с отцом может стать ключом к решению проблем с мужчинами в твоей жизни. Ноги оттуда растут, я уверена.

Я параллель с отцом вижу явную. Ты не видишь?

И я вижу, о чем и пишу. С этим тоже надо разбираться. Привыкла доказывать, что я хорошая, что я заслуживаю...

stirlic

Спасибо, всё четко, логично, я поняла... продолжаю дальше делать приятное мужу, не ожидая ничего взамен, мне это даже приятно)) в мужа вкладываться - получать бОльшую отдачу, это да.

Насчет мужа. До меня, по отзывам друзей, у него была бурная молодость, опыт достаточный, что пикап для него не просто слова... но, говорит, всё это неприменимо в отношениях, никаких искусственно созданых БД, ничего, только делать, что считает нужным, говорить, что чувствует. Соц.сеть - контакт его - всегда открыт дома на компе, свой скрываю)) читаю в открытую его ленту, почти все сообщения. Он не против. Я не утверждаю., что он весь на ладони, просто не прячется. Я не пускаю никого в свое пространство - аська и соцсеть только с телефона, в моей сумке и карманах не копаться. Он это знает.

С любовником. Он, конечно, не единственный при муже, но в итоге на настоящий момент все отсеялись, остался он один, стал занимать слишком много моего времени, постоянно требуя внимания и вложений, то я то должна, то другое... просто сознательно перетянул к себе. Как таковой одноразовый секс мне сейчас не очень интересен. Друзей мужского пола у меня много)) общение действительно понижает значимость любовника, но в последнее время ни на кого нет времени, даже просто для общения. Мужу не нравится, когда я где-то с кем-то, а мне компанию составлять не хочет. Чем слушать его претензии еще пару дней и терпеть игнор, мне проще не общаться, даже так. Ну или скрываться, что тоже надоело изрядно.

Очень ценю мужа, понимаю, что он делает всё для нас, всё и даже больше для меня, он намного ценнее, чем все взятые другие мужчины вокруг меня. Но - .... появляется потребность в эмоциях - и меня сдувает)).... поянла, что надо научиться балансироваться и включать тормоза.

Всегда, когда я начинаю больше внимания уделять мужу, буквально говорю дома, что "всё будет иначе", строю планы на выходные, - начинаются вызвоны и простукивания моего состояния, отношения. Он как чувствует и начинает перетягивать на себя.

[stirlic]

Я за то, чтоб брать этот ресурс от мужа, нужно только расшевелить его.

А какой, собственно ресурс? Чего именно не хватает? Эмоций? Каких именно?

Вопрос как расшевелить мужа? И в какую сторону его шевелить вообще?

Вот именно! В какую сторону?

То, что пишет Автор про нехватку внимания от мужа, я-бы не воспринимал всерьёз. Ей драма нужна! Что-то острое, опасное. Грубо говоря, сильное немотивированное Д, желательно с каким-нибудь запретным и осуждаемым контекстом. Жесть нужна.

Будет он это делать? Вряд-ли. Как его на это раскачать? Не знаю.

А может и не стОит?

Вот неплохой вариант (во всяком случае безопасный):

что если повысить значимость, БББ. но делать это не спонтанно, а както размеренно систематически,

например по утрам завтрак в постель. поцелуй... звонок на мобилу ровно в 16.00.

строгорегламентированные Б

а потом бац и врубить Д

тут Олег писал что Б для мужа не сработает...

имхо верно от части.. само по себе Б не сработает. этот этап будет подготовительный

ответ получиться только на этапе Д..

Вот только "на этапе Д" он один фиг не выдаст Д!, он выдаст БББ Но, может это и к лучшему?

Драмы не будет, но хоть какие-то качели.

[Олег_]

Вопрос как расшевелить мужа? И в какую сторону его шевелить вообще?

Я за то, чтоб брать этот ресурс от мужа, нужно только расшевелить его.

А какой, собственно ресурс? Чего именно не хватает? Эмоций? Каких именно?

Вопрос как расшевелить мужа? И в какую сторону его шевелить вообще?

Вот именно! В какую сторону?

То, что пишет Автор про нехватку внимания от мужа, я-бы не воспринимал всерьёз . Ей драма нужна! Что-то острое, опасное. Грубо говоря, сильное немотивированное Д, желательно с каким-нибудь запретным и осуждаемым контекстом. Жесть нужна .

Будет он это делать? Вряд-ли. Как его на это раскачать? Не знаю.

Ок. Что нужно автору конкретно я пока точно не знаю. Но я знаю и понимаю причину женских измен (в 90% одна и та же) и чего они хотят.

Вот одна из цитат Da_V, в которой заложен весь ответ:

Ты далеко не одинок с темой охреневшей жены, которую потянуло налево. Из тех кто постарше тут, многие сами это пережили. Самое главное это чтобы ты сделал для себя правильный вывод. Чтобы не скатился в деструктивное "Все бабы б-ди и нельзя доверять даже собственной жене". Вывод на самом деле другой "Мужчина не должен расслаблять булки, даже если он муж и отец" Особенно если он муж и отец. Когда расслабляешь булки, то тебя имеют. Ты должен вести себя так, чтобы вызывать уважение у женщины. Когда у нее заканчивается уважение, начинаются проблемы. Ты вот считаешь что все делал для жены, для семьи, но на самом деле ты не давал самый главный мужской ресурс. Веру в тебя как в сильного мужика, защитника. Ну сам посуди. Можно-ли назвавть сильным того кого жена гнет как хочет? Хороший муж не тот кто только заботится и обеспечивает, а тот кто кроме этого может еще и дать по заднице и показать границы дозволенного. Такого женщины любят. И кстати не только жена, а вообще женщины.

В нескольких словах Da_V объясъняет смысл отношений м и ж. Я с ним полностью согласен и по своему опыту в том числе.

вот эта тема: http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=54585&hl=%C3%90%C2%B0%C3%90%C2%BB%C3%90%C2%B5%C3%90%C2%BD%C3%91%C2%83sh%C3%90%C2%BA%C3%90%C2%B0&st=0

Я хотел найти тему аленушки, но ее удалили, к сожалению. Там похожая ситуация и куча советов была. Жаль, хороший был материал.

При желании автор может поискать - таких темы периодически всплывают на форуме.

Вот, по сути, был переломный момент, когда муж перестал для Десятки значить как мужчина:

А вот ты вспомни когда и из-за чего тебя налево потянуло. Если бы твой муж сейчас давал бы такое как вначале отношений - ты бы все равно налево смотрела?

Я прекрасно помню! Дочке было несколько месяцев, я устала одна, весь день, каждый день, в общем-то, банальность, депрессия и прочее, мне никто не помогал, я была совсем одна, с моим-то характером..Я с ним пыталась решить проблемы, но у него рабочие моменты до часу ночи были, алкоголь, прочее...я опустилась до того, что умоляла быть с нами хоть как-то чаще, найти решение, ответ - "у меня всё хорошо, проблемы у тебя". С сексом проблем не было никогда, с деньгами тоже - но с вниманием ко мне,с участием в моей жизни, с поддержкой. Обид много....очень много...он о них знает, говорит, кога уже забудешь...а я не могу. Вот тогда всё и переменилось

Тогда-то я решила, что дождусь окончания отпуска и, выйдя на работу, смогу стань независимее. Слабо сказано! мы буквально в течение месяца поменялись местами. Теперь он готовил ужин, ждал меня, искал, вызванивал, позже - просил, настаивал, угрожал, молчал, принимал, прощал...))) Тогда и подвернулся любовник, весь для меня, для меня сейчас подвязка в нем основная даже не секс, а поддержка, внимание...Я не думаю, что всё так просто восстановить.)

Ведь муж давал Десятке в начале отношений этот ресурс? Давал. И сейчас может давать.И если бы он не "умер" тогда, уверен, что Десятка бы и не смотрела налево. У них все для этого есть и сейчас, только муж, скорее всего, просто этого не понимает. Как не понимал и я в свое время. Да и откуда я мог знать, если я старался копировать устои своих родителей. Пока не пришла беда, которая заставила меня копаться во всем этом.

У меня была другая ситуация, был перекос в мою сторону, не было измен, но смысл от этого не меняется. И лично для меня никакие разговоры в тот момент не подействовали бы, а их было миллион - я просто не понимал, что нужно женщине от мужчины. И вот когда жена ушла с ребенком к маме - вот, вот это была самая сильная мотивация для меня чтоб забегать и зашевелиться. Было, казалось, все есть и все вдруг в один момент рухнуло. В мозгу была просто катастрофа.

Как шевелить мужа. Просто так вывести из такого состояния - я не верю, что можно. Я уже ставил себя на его место. Смысл? Зачем? Если все есть и так. Первое, с чего нужно начинать - это чтоб автор понимал все это. Он должен это знать и осознавать последствия. И если он не дурак плюс у него действительно есть желание развивать семью, то, я думаю, он поймет всю серьезность положения (своего в том числе). Здесь я имею в виду именно то, что он умер как мужчина. Если не поймет, то что остается-то? Либо автор будет продолжать бегать на стороне ресурс брать (пока не спалится), либо есть вариант какой я написал. Это, конечно, крайняя мера, но для многих единственная. Фактически у них семья сейчас и так на волоске и автор сидит на пороховой бочке. Судя по всему муж, если узнает, то может вполне адекватно отреагировать на измену и все - было два, останется ни одного.

Стратегию, я описал. На счет тактики - давайте предлагайте. Мне кажется это вполне нормальный вариант.

кста, рекомендую всем посмотреть фильм "Эта - дурацкая - любовь" - в нем раскрывается как раз такая тема, ну, конечно там обернуто романтикой, но смысл очень четкий. Кстати там и наилучший способ (на мой взгляд) вернуть мужчину в изначальное состояние.

[freken_bok]

да что там похожие темы по поисковику! сколько всего понаписано на благодатную тему!

Согласно проведённому в 2007 году опросу современных популярных авторов, роман «Госпожа Бовари» является одним из двух величайших романов всех времён (сразу после романа Льва Толстого «Анна Каренина» (с)

В Анне Карениной мама говорит сыну, про полезность романа с замужней женщиной хорошего вкуса, если он вовремя закончен. Сын не слушает мать, начинает жить с Анной, после чего она и его разлюбила тоже.

Ну а из местных цитируемых классиков - вот пожалуйста

Измена это не причина развала семьи. Она лишь последний гвоздь в крышку ее гроба.

Измена тайная потихоньку выкачивает ресурс из семьи наружу, а измена открывшееся убивает доверие безвозвратно. Неважно мужская это измена или женская.

То, что от мужа перестало идти участие - это один уровень проблемы, пока еще на тот момент не необратимый. сегодня нет, завтра есть.

но как-только было принято решение добирать на стороне - пошла такая утечка тепла, что процесс стал необратим. он, муж, что думаете, идиот? не чует, думаете, чуйкой, что вкладывайся-невлкадывайся, уже будешь топить улицу?

upd. альтависта, я тоже всю романтическую юность думала, что это Вронский виноват типа. а недавно просматривала - все наоборот, Анна остывает, ей скучно, когда она его заполучила, при том, что он, чтобы жить с ней, предлагает жить в провинции, сам отказывается от нормальной жизни, у них дочь, семья, но ей жутко скучно без светской жизни, она начинает постоянно истерить, а он (в ответ!!) постоянно где-то пропадать. посмотри, это очень интересно. при этом она страшно красива и умна, осваивает мгновенно любые бизнесы, и делает много чего ему назло, ищет задеть, и он все время чувствует что она сильнее, что она им недовольна. до нее доходит слух о том, что его хотят женить, она устраивает скандал, Вронскому неудается ей ничего даже объяснить, о своей непричастности к этому плану, и он уезжает просто от ее истерики к матери. После этого она едет объясняться к нему, и думает, что бросившись под поезд отомстит ему сильнее, После ее смерти, Вронский - конченный человек, записывается на Балканский фронт, ничего и никого больше не хочет.

Да и еще, она начинает терять интерес к Вронскому (что не мешает ей испытывать параноидальную ревность) тогда, когда муж ее окончательно отвергает и запрещает возвращаться и видеться с сыном. Пока муж прощал, с любовником все было ок.

[альтависта27]

sone4ka,

В Анне Карениной мама говорит сыну, про полезность романа с замужней женщиной хорошего вкуса, если он вовремя закончен. Сын не слушает мать, начинает жить с Анной, после чего она и его разлюбила тоже.

насколько я помню, это Вронский разлюбил Анну, а она не смогла этого вынести. Подобные истории так и заканчиваются из века в век, но Слава Богу, времена всё-таки меняются и теперь всё больше не бросаются под поезд)

Кто помнит мою историю, наверняка заметили, что она очень похожа с историей Десятки, особенно, касаемо мужа) Я бы сказала, мы с ней больны одной болезнью)) Могу сказать, что раскачать мужа на эмоции нереально. Единственный способ - огромное Д , но после всё возвращается на круги своя. Из личного опыта: мой муж раскачался, когда я хотела уйти от него, сразу засуетился, признал все свои ошибки, пошли цветы и комплименты, но когда я осталась, всё вернулось на круги своя. Поэтому, более менее нормально жить с мужем можно только приняв его таким, какой есть, ценить то, что есть. И кстати, уйти от такого мужа очень сложно как раз потому, что он вродебы ничего плохого не делает, вроде как любит. И вроде бы придраться не к чему, но эмоций и нефизических отношений, близости = просто нет..

[Олег_]

Кто помнит мою историю, наверняка заметили, что она очень похожа с историей Десятки, особенно, касаемо мужа) Я бы сказала, мы с ней больны одной болезнью)) Могу сказать, что раскачать мужа на эмоции нереально. Единственный способ - огромное Д , но после всё возвращается на круги своя. Из личного опыта: мой муж раскачался, когда я хотела уйти от него, сразу засуетился, признал все свои ошибки, пошли цветы и комплименты, но когда я осталась, всё вернулось на круги своя.

А кто говорил, что в этой жизни что-то легко дается?

Легко только врать да трахаться на стороне и уходить от решения проблем. Это легко.

В твоем случае он прогнулся совсем, а это худший из вариантов.

а какая у тебя из тем?

[альтависта27]

Олег,

я бы попросила не выражаться..

[Олег_]

да перестань, это обычная правда, а не "выражаться". И это не только тебе адресовано.

У тебя такая же ситуация, только еще хуже и в твоей теме проблема не раскрыта, хуже того - тему зафлудили и почти все женские советы вредны. Сам-то совет неплох: забить и разорвать, но ведь не понимая причин, происходящих с тобой, ты можешь так ходить по кругу и все мужики будут козлы и сволочи.

Но смысл один и тот же, что и в этой теме. Не может женщина любить, того кого прогнула. А ты из мужа веревочку сплела. Но не твоя в этом вина.

[альтависта27]

upd. альтависта, я тоже всю романтическую юность думала, что это Вронский виноват типа. а недавно просматривала - все наоборот, Анна остывает, ей скучно, когда она его заполучила, при том, что он, чтобы жить с ней, предлагает жить в провинции, сам отказывается от нормальной жизни, у них дочь, семья, но ей жутко скучно без светской жизни, она начинает постоянно истерить, а он (в ответ!!) постоянно где-то пропадать. посмотри, это очень интересно. при этом она страшно красива и умна, осваивает мгновенно любые бизнесы, и делает много чего ему назло, ищет задеть, и он все время чувствует что она сильнее, что она им недовольна. до нее доходит слух о том, что его хотят женить, она устраивает скандал, Вронскому неудается ей ничего даже объяснить, о своей непричастности к этому плану, и он уезжает просто от ее истерики к матери. После этого она едет объясняться к нему, и думает, что бросившись под поезд отомстит ему сильнее, После ее смерти, Вронский - конченный человек, записывается на Балканский фронт, ничего и никого больше не хочет.

Да и еще, она начинает терять интерес к Вронскому (что не мешает ей испытывать параноидальную ревность) тогда, когда муж ее окончательно отвергает и запрещает возвращаться и видеться с сыном. Пока муж прощал, с любовником все было ок.

sone4ka, интересный взгляд, здесь можно интерпритировать по-разному. Анна жертвует ради Вронского своим положением и к тому-же, ребёнком. Она пытается казаться весёлой и беспечной, стойкой, ей кажется, что такой ценой она обретает любовь, она ждёт счастья, но её жертва не оправдывается, потому что при таком раскладе не может оправдаться в принципе, она только теряет себя. Вронский не может заменить ей того,от чего она ради него отказалась и она именно по этой причине, как-то даже неосознанно изводит его, бросается под поезд. Вобщем, тут даже неважно, кто к кому теряет интерес, налицо какая-то больная страсть, явно не любовь. Бросить ребёнка ради мэна = это просто пЭ. Мне кажется, в наше время такого бы не случилось.

Олег,

да перестань, это обычная правда, а не "выражаться". И это не только тебе адресовано.

свобода слова рулит, но давай ты оставишь своё мнение при себе.

У тебя такая же ситуация

Ситуация у меня похожая, но тут мы тут обсуждаем тему Десятки

Кстати, Десятка, ты так и не ответила - кроме мужей и любовника были у тебя отношения, и если да, то какими они были?

[stirlic]

Я сейчас крамольную мысль выскажу Отстаивать не готов, на истину не претендую.

Не надо напрягать мужа. Это не экологично. По отношению к нему. Это не в его интересах. Он для того и живёт с женщиной, что-б получать женский ресурс эмоционально бесплатно. Он хочет прийти вечером домой, съесть свой ужин в обществе хорошо знакомой спокойной женщины, трахнуть её (если захотелось) и лечь спать. Всё. Он уверен, что статус мужа даёт ему такое право и рассчитывает на то, что у него есть такие возможности. Ему драма нафик не нужна. Во всяком случае сейчас, и уж точно не дома, в семье. И если даже дома вечером нельзя "расслабить булки", то зачем быть мужем вообще - лучше жить одному и отношаться с чужими жёнами без всякой ответственности за их судьбу и жизнь.

И ещё. Он и так уже "уставший" от жёныных приколов, если начать его сильно тормошить, он и послать может... но уже окончательно. Я-б не рисковал, не искал эту точку невозврата.

Мне кажется вариант муж+любовник больше соответствует интересам мужа, чем активное его участие в "играх" Десяточки.

Вот самое узкое место этого варианта:

но как-только было принято решение добирать на стороне - пошла такая утечка тепла, что процесс стал необратим. он, муж, что думаете, идиот? не чует, думаете, чуйкой, что вкладывайся-невлкадывайся, уже будешь топить улицу?

Если это преодолеть, система будет сбалансированна (ну и палиться нельзя). Для того, что-б это преодолеть, Автору надо начать думать головой, а не другим местом. Т.е. (утрирую и упрощаю): вышла утром во внешний мир - пообщалась с любовником и другими мч - подзарядилась энергией, раскачалась, разогналась - и принесла это всё мужу, отдала ему в постели. И тогда муж уже не "рогатый терпила", а "привелигированный халявщик", что заметно почётней . И все довольны, где проблемы с экологией? Другое дело, что если думать не головой, то прогнутый муж не достоин такой чести и такой халявы и если-бы это предложил ей ОН, она-бы, разумеется, не повелась.

Я не женщина, и по-совести сказать не уверен, что женщина сможет сама настроить себя подобным образом. Но я не знаю, что ещё она может сделать. Раскачать мужа? Во мне жена в конце концов раскачала самца и что? Я теперь мужем быть не хочу - мне скучно быть мужем и жить семейной жизнью. Это побочный эффект попыток сделать из мужа любовника. Поэтому, пока в нём вся эта его "бурная молодость" уснула - пусть спит себе, не надо её будить. Ибо, если с женой надо быть любовником и самцом, то жена перестаёт быть женой и начинает просто мешать и отвлекать от других женщин. Они (Десятка с мужем) просто поменяются местам в очередной раз.

Если-бы муж стоял на первом месте, то этой темы вообще-бы не было. Ибо ДОД от любовника - это вообще не проблема, которую надо решать. Что могла, то сделала, не помогло, ну и ладно. - найду другого.

[Merlin21555]

Для того, что-б это преодолеть, Автору надо начать думать головой, а не другим местом. Т.е. (утрирую и упрощаю): вышла утром во внешний мир - пообщалась с любовником и другими мч - подзарядилась энергией, раскачалась, разогналась - и принесла это всё мужу, отдала ему в постели. И тогда муж уже не рогатый терпила, а привелигированный халявщик, что заметно почётней . И все довольны,

Штирлиц. Подобный план хорош для мужчин, которые могут отделить мух от котлет и четко следовать своим целям, контролировать свои эмоции. Для подавляющего большинства женщин это не реально. Они попросту не смогут остановиться вовремя. Если есть любовник, то им нужно получить его полностью, подчинить его, полностью завладеть всем его ресурсом, т.е. сделать из него нового мужа.

[Scarecrow]

Для того, что-б это преодолеть, Автору надо начать думать головой, а не другим местом. Т.е. (утрирую и упрощаю): вышла утром во внешний мир - пообщалась с любовником и другими мч - подзарядилась энергией, раскачалась, разогналась - и принесла это всё мужу, отдала ему в постели. И тогда муж уже не рогатый терпила, а привелигированный халявщик, что заметно почётней . И все довольны,

Штирлиц. Подобный план хорош для мужчин, которые могут отделить мух от котлет и четко следовать своим целям, контролировать свои эмоции. Для подавляющего большинства женщин это не реально. Они попросту не смогут остановиться вовремя. Если есть любовник, то им нужно получить его полностью, подчинить его, полностью завладеть всем его ресурсом, т.е. сделать из него нового мужа.

Да и у мужчин, если честно, это неважно получается) Были тут темы, Мэн 212, например...

[Олег_]

свобода слова рулит, но давай ты оставишь своё мнение при себе.

А давай ты указывать будешь своему мужу и любовникам, а не мне.

Проехали.

Мне кажется вариант муж+любовник больше соответствует интересам мужа, чем активное его участие в "играх" Десяточки.

Вот самое узкое место этого варианта:

Штирлиц ну ты красавец

Ты спроси, сначала, ее мужа, нравится ли ему с рожками ходить.

Вообще, если подытожить твои слова, то весь твой совет сводится к созданию условий для удержания треугольника в устойчивом состоянии. Обезопасить и усилить, так сказать, всю эту конструкцию.

И кроме того, ты предлагаешь ей вариант с любовником, который больше подходит для мужиков, а ей ведь, по сути, нужны отношения, а не голый секс.

Но решит ли это проблему автора? Нет. Все пойдет по кругу.

[stirlic]

Штирлиц. Подобный план хорош для мужчин, которые могут отделить мух от котлет ...

Ты хотел написать "для женщин", которые могут отделить... и тд?

Да, и накал страстей уже не тот, уже всё как-бы по-нарошку Есть недостатки, конечно.

Олег, а какая у неё "проблема"? Любовник соскакивает? - это НЕ проблема. Муж скучный? - да, но это скорее хорошо, когда муж скучный (уже писАл, почему).

[Merlin21555]

Нет, нет я написал, что думаю. У женщин заложено в инстинктах полностью подчинить себе своего мужчину. У мужчин наоборот. Они могут держать своих женщин на равноудаленном расстоянии, что нужно для успешной игры в МЛТР. Правда получается это не у многих.

Женщины свои МЛТР всегда стараются свести к ЛТР с одной из сторон. В итоге треугольник разрушается.

[stirlic]

Нет, нет я написал, что думаю. У женщин заложено в инстинктах полностью подчинить себе своего мужчину

Я понял. Согласен с тобой.

Родила - прогнула - нашла нового - старого слила - снова родила - снова прогнула - снова нашла нового - снова слила старого- снова родила...

Как-то так оно и есть, да (ну мне так кажется).

Хорошая стратегия стать матерью - одиночкой.

[Sairos]

Десятка

наступит время и вы останетесь "у разбитого корыта"

плавали -знаем

"вашим" мужчинам -желаю щастья )

больше в этот топик ни ногой )))

[freken_bok]

все эти стратегии "как сделать из мужа любовника" какая-то ересь, имхо.

напоминает старый анекдот

- папа, Маша сказала, что не выйдет за меня если у меня не будет мерседеса и двухэтажного дома.

- и что теперь?! ну ладно, мерседес мы тебе купим, пересядешь на него с ломборджини. но сносить 2 этажа ради какой-то сыкухи?!

просто одну радует семья, и не радует по чужим квартирам и по кино-домино шататься. а другую наоборот.

вопрос только что считать более продвинутой эволюционной версией мужчины. большинство полагает, что мужа, а не любовника. и жену соответственно, а не любовницу.

муж с работы пришел домой! к тебе! не к соседке Маше! пришел -таки! с работы, боже ж ты мой, а не из мест заключения! --- какая радость! какие эмоции! ребенок развивается! одна радость! Кроме того, ребенок и его отец (и мать), это вообще одно целое, они на одной волне живут. Все целый день о тебе помнят, от тебя чего-то хотят! развлекайся с утра до вечера, поднимай качество жизни нескольких конкретных людей в этом мире, включая себя! эмоций выше крыши! настоящих жизненных эмоций, а не этого унылого развлекалова клубов.

но если в человеке этого нет? это как с работой - одному целый день с формулами сидеть это ад, а другому - кайф. Одному целый день мотаться по клиентам ад, а другой при этом только и живет полной жизнью - смена лиц и мест.

семья по сути такое же совместное предприятие. ну не радует она человека сама по себе - ну что здесь поделаешь! какие тут еще стратегии...

поэтому вариант штирлица мне нравится только в одном смысле: вложиться и полюбить то, во что вкладываешься.

в свое время в теме альтависты я предлагала задуматься над уходом видимо с тем же скрытым замыслом - как только прекратится двойственность и уход станет реальностью, в голове прояснится и окажется что теряется что-то настоящее и по сути хорошее.

[stirlic]

...

просто одну радует семья, и не радует по чужим квартирам и по кино-домино шататься. а другую наоборот.

...

это как с работой

Это не совсем "как с работой".

На такую "семейную" женщину встаёт заметно хуже .

Что-б далеко не ходить: пока у Автора любовника не было, муж чаще, чем раз в неделю и не хотел. Сейчас хочет всегда и везде. Она реально разгоняется и раскачивается на стороне, от неё пахнет сексом и, надо понимать, сильно пахнет. На эту разогнаность она и подсела, без этого скучно уже. Где? и как? она это возьмёт? У мужа? - вряд-ли.

[Десятка]

ВСЕМ - спасибо огромное за участие в моей истории!! Я читаю и мозги прочищаются, многое встает на место, так, как это выгодно для меня, мужа и для нас как семьи. Делаю для себя выводы, отписываюсь ниже..

То, что пишет Автор про нехватку внимания от мужа, я-бы не воспринимал всерьёз . Ей драма нужна! Что-то острое, опасное. Грубо говоря, сильное немотивированное Д, желательно с каким-нибудь запретным и осуждаемым контекстом. Жесть нужна .

Спасибо за видение ситуации с моей позиции! Всё именно так!! Нужен адреналин! Нужны перемены, нужно что-то кроме размеренных будней, нужна постоянная встряска и деражние в ежовых рукавицах. Это мне муж не может дать даже в игре, хотя от него это получить безопаснее, чем "ходить по ночам одной" и искать приключения, так сказать))

А вот здесь та самая золотая середина для меня!!

Не надо напрягать мужа. Это не экологично. По отношению к нему. Это не в его интересах. Он для того и живёт с женщиной, что-б получать женский ресурс эмоционально бесплатно. Он хочет прийти вечером домой, съесть свой ужин в обществе хорошо знакомой спокойной женщины, трахнуть её (если захотелось) и лечь спать. Всё. Ему драма нафик не нужна. Во всяком случае сейчас, и уж точно не дома, в семье. И если даже дома вечером нельзя "расслабить булки", то зачем быть мужем вообще - лучше жить одному и отношаться с чужими жёнами без всякой ответственности за их судьбу и жизнь.

Мне кажется вариант муж+любовник больше соответствует интересам мужа, чем активное его участие в "играх" Десяточки.

Вот самое узкое место этого варианта:

но как-только было принято решение добирать на стороне - пошла такая утечка тепла, что процесс стал необратим. он, муж, что думаете, идиот? не чует, думаете, чуйкой, что вкладывайся-невлкадывайся, уже будешь топить улицу?

Если это преодолеть, система будет сбалансированна (ну и палиться нельзя). Для того, что-б это преодолеть, Автору надо начать думать головой, а не другим местом. Т.е. (утрирую и упрощаю): вышла утром во внешний мир - пообщалась с любовником и другими мч - подзарядилась энергией, раскачалась, разогналась - и принесла это всё мужу, отдала ему в постели. И тогда муж уже не "рогатый терпила", а "привелигированный халявщик", что заметно почётней . И все довольны, где проблемы с экологией?

stirlic

Как по нотам, всё в точку! Спасибо за помощь в расстановке приоритетов! Муж, естественно, должен быть а первом месте, но не в ущербе от моей личности. То, что он не может меня держать в напряжении - это один момент, но мне нельзя идти наперекор всему, я понимаю, кого теряю своими играми. Тема давно уже съехала с банального "хочу вернуть" - сейчас важнее найти себя и поддерживать гармонию с мужем, это главное. Завысила значимость любовника - всё съехало, я расслабилась - девочка же! Беру себя в руки, решаю всё на пользу семье (ну и себе в том числе))

Что нужно автору конкретно я пока точно не знаю. Но я знаю и понимаю причину женских измен (в 90% одна и та же) и чего они хотят.

Олег_

Мне нужны эмоциональная нестабильность, преодоление сложностей и тонкие душевные переживания - без этого я просто гасну. Причем мне не обязательно спать с человеком, чтобы получить энергию и отдать свою - достаточно простого общения. Теоретически можно удержаться в данном формате, но вот, видете - меня просто унесло течением, восстанавливаю всё на свою места. Муж в силу своего характера и по большей части темперамента не может меня держать в ежовыйх рукавицах. А спокойно мне неинтересно.

А кто говорил, что в этой жизни что-то легко дается?

Легко только врать да трахаться на стороне и уходить от решения проблем. Это легко.

Для этого я здесь! хочу решить внутренний конфликт.

Merlin21555

Я достаточно долго балансировала между двух мужчин, я умею разделять отношения на настоящие и временные, просто в данной ситуации - с настоящим любовником - я потерялась. Не последняя роль самого любовника в этом. Отношения по обоюдному согласию вышли из фрейма секс-онли, мне надо удерживать свою позицию и дальше, в итоге я начала дико вкладываться от него и эмоционально зависеть! отсюда взрыв мозгов!

альтависта27

Спасибо за напоминание - муж моё, любовник временное, глупо, конечно, что я заигралась настолько, чтобы потерять контроль. Другие мужчины были, об этом писала выше. Так же с каждым начиналось секс-онли, в свободного я начинала влюбляться - они ставили меня на место и отношения прекращались по моей инициативе, если у любовника была девушка - чаще - я остывала после трех-четырех встреч, просто секс мне не очень интересен! Общаюсь по-дружески сейчас почти со всеми. Какими были - все младше меня, мальчики)) те, с кем весело, просто и незамороченно. Любовник настоящий - полная противоположность)) с ним драмы хоть отбавляй))

И еще - ошибка Карениной, мне видится - была в том, что она предала себя! Другие времена, другие нравы...она очень переживала своё предательство мужа. В моей ситуации я внутренне никого не предавала. Она бросила всё ради человека, пошла против общества! Тут любой сломается - терпеть стену ненависти от знакомых и близких. Лучше почитайте книгу - там всё тоньше описано. И потом - Анна больше половины книги была беременна! А беременная женщина немного неадекватна)) плюс на Вронского она поставила всё! и проиграла, прожав его. Я не ставлю пока цели жить с иным мужчиной, кроме мужа. Другой человек - совсем другие правила, с моим мировоззрением мне было бы, возможно, проще вообще жить одной. ..

На такую "семейную" женщину встаёт заметно хуже .

Что-б далеко не ходить: пока у Автора любовника не было, муж чаще, чем раз в неделю и не хотел. Сейчас хочет всегда и везде. Она реально разгоняется и раскачивается на стороне, от неё пахнет сексом и, надо понимать, сильно пахнет. На эту разогнанность она и подсела, без этого скучно уже. Где? и как? она это возьмёт? У мужа? - вряд-ли.

Я просто наркоманка, признаю )))

[Олег_]

Ну, я так и думал, что для тебя гораздо спокойнее оставить все как есть.

Из твоих слов понятно, что для тебя в первую очередь важно, что своя задница была в тепле. Все остальные варианты предполагают возможную потерю того, что есть.

Знаешь, ничего личного, вот всегда пытался понять таких женщин: как можно спокойно себя чувствовать во всей этой грязи и лжи?

Как можно постоянно врать, человеку с которым у тебя дети, с которым ты живешь, с которым ты спишь?

Неужели нет ни капли совести, я имею в виду, что не грызет, не гложит тебя ничего?

Ведь это же твой осознанный выбор.

[Десятка]

Развитие по всем фронтам за последние два два дня.

Дома: прихожу вовремя, дозирую себя мужу, особенно не наседая, приятно отдавать - получаю хорошее Б, чувствую удовлетворение, перестала дергаться - он счастлив. Гармония. Вчера пришла домой на эмоциях - устроила суперсекс - удивлен, крутится рядом, всё-таки могу, когда захочу)) довольна...

Любовник: после ссоры через 2 недели была моя смс люблюнимагу - поговорить, встретиться, пересеклись - отталкивал, даже предложил не встречаться больше, но через пару дней с той встречи общаемся с понедельника в зале - по его инициативе - сам подходит, спрашивает, провожает, всё, как раньше. Вчера вообще хохотали, смотря друг на друга, всю тренировку )))) я нейтрально себя веду, вопросов не задаю, эмоционально взвешенно. )))

Олег_

Не просто осознанный выбор, это мое решение. Я ничего ему не обещала, в любви не клялась, то есть я внутренне его не предаю, я по бумагам ему не жена, он носит обручальное кольцо - я нет, у меня его просто нет. Я веду себя и чувствую, как свободная девушка, ну вот так! Он рядом, да, я живу с ним, по ощущениям, самочувствию - если у меня на стороне всё чудесно - муж одарен вниманием и всё отлично!.. Совесть неверное слово... в других отношениях мучала совесть, и я уходила, не могла врать - здесь такого нет.

[Darina]

Развитие по всем фронтам за последние два два дня.

Дома: прихожу вовремя, дозирую себя мужу, особенно не наседая, приятно отдавать - получаю хорошее Б, чувствую удовлетворение, перестала дергаться - он счастлив. Гармония. Вчера пришла домой на эмоциях - устроила суперсекс - удивлен, крутится рядом, всё-таки могу, когда захочу)) довольна...

как-то быстренько всё меняется. как на американских горках. хорошо бы по-настоящему это, а не как в агонии - то лёд, то пламя

[Десятка]

Быстро всё не изменить, конечно. Но на определенные обстоятества - определенная реакция. Грань слишком тонкая...

[альтависта27]

sone4ka,

семья по сути такое же совместное предприятие. ну не радует она человека сама по себе - ну что здесь поделаешь! какие тут еще стратегии...

тут ты не права, семья, это то, что хочется иметь (за редким исключением) любому нормальному человеку. Она должна радовать...Желание добрать эмоций говорит об отсутствии их в семье. Оттого и ценятся они выше других семейных благ. Муж пришёл с работы - какая радость , но блин, всё-таки муж должен быть немного больше чем предмет интерьера, ну разве не так?

Десятка пишет

Нужен адреналин! Нужны перемены, нужно что-то кроме размеренных будней, нужна постоянная встряска и деражние в ежовых рукавицах. Это мне муж не может дать даже в игре, хотя от него это получить безопаснее, чем "ходить по ночам одной" и искать приключения, так сказать))

Причем мне не обязательно спать с человеком, чтобы получить энергию и отдать свою - достаточно простого общения.

я ощущаю абсолютно то же самое.

Но в отличии от Десятки, я бы не хотела всю жизнь, добирать эмоции где-то , моего скромного опыта "на стороне" хватило, чтобы понять, что это дорога в никуда. Возможно я более эмоциональна, чем десятка, не могу "контролировать ситуацию" (осознанно строить МЛТР) , да и скорее, не хочу. Не хочу, чтобы МЛТР стало нормой. Я очень хочу нормальную семью.

Уйти было бы правильне всего. Но мешает как-раз вот это

окажется что теряется что-то настоящее и по сути хорошее.

Поэтому сейчас я живу так, как советовала Десятке - стараясь ценить и радовать мужа, и не торопиться с выводами.

Как-то вот так:

так ведь не позволяет)

[альтависта27]

Десятка, всегда пожалуйста)

Мужчин, я имела ввиду, те которые были до мужей, ну там школьные годы чудесные, первая любовь, вторая) И ( ох, уж эти мальчики ) я имела ввиду, какими были отношения? Хватало эмоций?

И еще - ошибка Карениной, мне видится - была в том, что она предала себя!

Согласна.

Каренину как раз недавно перечитывала )

Я не ставлю пока цели жить с иным мужчиной, кроме мужа.

Почему?

Может быть как раз другие правила в корне изменят твоё мировозрение..

[Десятка]

я бы не хотела всю жизнь, добирать эмоции где-то , моего скромного опыта "на стороне" хватило, чтобы понять, что это дорога в никуда. Возможно я более эмоциональна, чем десятка, не могу "контролировать ситуацию" (осознанно строить МЛТР) , да и скорее, не хочу. Не хочу, чтобы МЛТР стало нормой. Я очень хочу нормальную семью.

В идеале я бы тоже не хотела добирать на стороне, но только потому что это геморройно. Всё взвешивать, два телефона, координировать по времени и подобное.. Но иногда всё же начала приходить в голову мысль, что время-то идёт. А я бегаю туда-сюда ))

Отношения до мужей... совсем другие были. Совсем. Никакого накала страстей. Я бы сейчас даже не назвала их отношениям. так - встречались, общались как друзья, спали иногда..)) ерунда какая-то получается, если честно. По сути - отношения с настоящим мужем первые серьезные. До него не научилась ничему, учусь при нем.

альтависта27

Какой у тебя возраст, сколько вы с мужем, есть ли дети? Если у тебя сейчас кроме мужа нет никого - как в эмоциональном плане себя ощущаешь?

Если я долго с мужем и никуда не выхожу - недели 2, скажем - мне комфортно, спокойно, да, но всё равно не то. Это необъяснимо. Дело не в человеке, который рядом, а во мне. Любовник вообще домашний!! он бы меня вообще не пустил бы никуда, живи мы вместе. Ну это к слову - про человека, к которому еще недавно были такие эмоции.И я бы его тоже прогибала. И прогнула бы, точно...

Я не ставлю пока цели жить с иным мужчиной, кроме мужа, т.к. пока никуда с ребенком не уйду, сейчас мне так лучше. Что будет через год-два - сказать не могу..

[альтависта27]

<span class="bbc_underline">Какой у тебя возраст, сколько вы с мужем, есть ли дети? </span>Если у тебя сейчас кроме мужа нет никого - как в эмоциональном плане себя ощущаешь?

написала тебе в личку )

Отношения до мужей... совсем другие были. Совсем. Никакого накала страстей.

У меня похожая ситуация. До мужа, из отношений, только первая любовь и никакого секса. Мне думется, что это имеет своё влияние. Недобор эмоций в юности, именно вот таких - глупо-детских-нежных, ИМХО..

[Десятка]

альтависта27

Отписалась в личку)) Мне кажется, всё из-за гремучей смеси характера, многих "недо-" в прошлом, возможно, некоторой инфантильности.

Работает схема Штирлица. Спасибо))! ужу делаю Б "даром, то есть без-воз-мезд-но" (с), просто делаю, вижу ответную положительную реакцию - торопиться домой, во сне просыпается, говорит, что очень любит меня и подобное.

Не верю, что я быстро изменилась, скорее начала сознательно выстраивать то, что мне нужно, даже в голове. Как глупо я рисковала, как сильно меня эмоциями уносило,.. к любовнику поостыла значительно. С последним встречаемся раз в неделю, просто общение, легкое-дружеское, как раньше (вызваниваю сама, назначаю в этот же день на вечер, соглашается) Вчера на моё "хочу такую-то вещь" ответил "подарю тебе на НГ". На моё "Как у тебя с НЕЙ?" ответил "Хорошо...Так себе."...

[ЗЛОБОТА]

Не верю, что я быстро изменилась, скорее начала сознательно выстраивать то, что мне нужно, даже в голове. Как глупо я рисковала, как сильно меня эмоциями уносило,.. к любовнику поостыла значительно. С последним встречаемся раз в неделю, просто общение, легкое-дружеское, как раньше (вызваниваю сама, назначаю в этот же день на вечер, соглашается) Вчера на моё "хочу такую-то вещь" ответил "подарю тебе на НГ". На моё "Как у тебя с НЕЙ?" ответил "Хорошо...Так себе."...

Поржал над этим Мозг типа включила. А вот х*р! Как только любовник перестанет улыбаться при встречах - так все вернется на круги своя

[Витек]

Закрыто ППА.