История изменений

Короче, автор, знаешь, что мне бросилось в глаза? Ты, не отношения строишь, а уже лет пять ведешь бл***ский бухучет. У тебя в голове не партнерша, а какой-то бизнес-проект с дебитом и кредитом. Ты все эти годы, оказывается скрупулёзно записывал, кто кому написал, через сколько ответил, какой был "огонёк" в сексе в марте и почему в мае он "тухляк". Подсчитал количество встреч, как будто это отгрузка товара со склада. Еб***ь, у тебя там целая аналитика: "она вложила полшишечки, а я ей ништяки не буду дарить, потому что БЗ завалится". Это не отношения, это какой-то еб***чий тендер, где вы торгуетесь за каждое "люблю" и каждый цветочек. Твоя главная проблема не в том, что она устаёт, и даже не в том, что ты хочешь еб***ся два раза в неделю, а получаешь раз. Твоя проблема в том, что ты выбрал себе эмоционально недоступную бабу, которая четко И твердо тебе обозначила границы, мол туда не лезь, ты мне там не нужен, а теперь страдаешь, что она… барабанная дробь… эмоционально недоступна и соблюдает границы. Это какая-то шизофрения, чесслово. Ты же сам, как попугай, всем форумчанам твердишь: "она не хочет левел-апа", "я не хочу левел-апа", "съезжаться не предлагать". Х***й с тобой золотая рыбка, договорились. Вот только, какого х*я ты ждёшь от этого формата эмоциональной отдачи, как от полноценного брака? Ты сам выбрал "продвинутое СО" без обязательств, где каждый сам за себя. Она устала - она не пишет. У неё ПМС - она шлёт тебя смотреть кино. Это базовая комплектация твоей модели отношений, братан. Ты купил еб***аный жигуль и ноешь, что она не разгоняется как Феррари. Ты знаешь, что такое транзакция "Забота" в психологическом смысле? Это когда один взрослый предлагает другому взрослому реальную помощь. А у тебя что? Ты предлагаешь ей пройтись после работы не потому что ей это надо, а чтобы ЗАПОЛНИТЬ СВОЙ ГРАФИК ВНИМАНИЯ. Она это жопой чует, потому и отшивает. Твоя забота - это замаскированный контроль и попрошайничество. Ты не спрашиваешь как сделать твою жизнь легче, ты спрашиваешь как мне получить с тебя больше моего законного куска пирога нежности". Это и есть инфантильная позиция ребенка, который обижается, что мама устала и не играет с ним в кубики. И вот этот твой список вариантов от 1 до 6, больше смахивает на какой то пз***ц. Взять хотя бы пятый пункт из стартового поста, про любовницу и жить на два фронта. Ты серьезно? Ты боишься ей словами сказать, что тебя что-то не устраивает, потому что это будет похоже на скулёж, но при этом ты готов городить какой-то трешак с изменами, муками совести и риском спалиться? Это какая-то логика сумасшедшего. Сказать о своих чувствах прямо - это у тебя "завалить БЗ". А тайком трахать бывшую любовницу - это сохранить баланс. Серьезно бл**дь?))) Тебе не 25 лет, чтобы в эти игры играть. Твоя совесть, как ты пишешь, уже скребет. А ты знаешь, что это такое? Это твой внутренний голос: "Мужик, ты делаешь х***ню, прекращай Этот бл***ский цирк, будь последовательным". Я думаю, что у тебя кризис среднего возраста в чистом виде. Ты держишься за эту "девушку без номера" не потому, что она тебя устраивает (вся твоя простыня говорит об обратном), а потому что боишься, что это последний вагон. Ты панически боишься пустоты и одиночества, поэтому заносишь каждую ее улыбку в свой бухучет, как последнюю надежду. Ты живёшь в транзакции "Я не ОК, а ты, может быть, ОК, если подтвердишь это своим вниманием". И пока ты ждешь поглаживаний, как пёс косточку, ты будешь страдать. Твой пункт под номером два, про поменять свое отношение - единственный здраый. Вот только изменить его надо не так, как ты думаешь. Тебе не надо "терпеть недотрах". Тебе надо признать, что этот формат для тебя исчерпан. Ты хочешь большего. И это нормально для живого человека. А она не может или не хочет дать большего и это тоже нормально для нее. У неё свой приоритет - работа и личное пространство. Ты для нее на том самом месте, которое она тебе отвела. Не выше. Это не плохо и не хорошо, а просто бл**кий факт. Перестань др*чить свой "баланс значимости". Иди и скажи ей как взрослый человек взрослому, без претензий и без скулежа: "Слушай, для меня в отношениях важна регулярность и чувство, что обо мне помнят не только раз в неделю по расписанию. Я понимаю, что ты устаешь и ценишь свои границы. Но я поймал себя на мысли, что мне этого перестает хватать. Мне хреново от того, что мы так редко видимся, и еще хреновее, когда я получаю отлуп просто потому что ты не в духе. Я не прошу тебя менять работу или бросать все ради меня. Но мне нужно понимать, есть ли в нашей системе хоть какая-то возможность для маневра, или это потолок?". И все, дальше просто слушай, что она скажет. А если она скажет "терпи", то терпи осознанно или прекращай эту агонию. И тогда твой пункт под номером шесть, это уже будет не про поиск любовницы, а поиск НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ. Не тайком, не исподтишка, а честно закончив эти. Потому что то, что ты делаешь сейчас - это как размазывать сопли по столу, надеясь, что они сами собой соберутся в красивую снежинку. Ты уже не мальчик, чтобы коллекционировать алиби "она сама виновата, а я пытался". Ты либо принимаешь правила игры в гостевом браке с трудоголиком, либо выходишь на х**й из этой сраной игры. Метания же между "я её люблю" и "где б найти замужнюю любовницу" это просто невроз, который сожрёт остатки твоей психики. Хватит уже этот менталонанизм разводить, прими б***дь решение.

А потом так и тратят чужое время, не выясняя всё с начала. Я в этом поддерживаю автора, лучше всё прояснять с берегов. У мужчины/женщины могут быть свои планы, дальше начнутся конфликты интересов, если один хочет семью, видеться 24/7, второй крутит с несколькими сразу или съезжаться не думает. Лучше сразу найти того, кто может словами обозначить чего хочет. Если у человека семь пятниц на неделе, он потом также переобуется обратно.

Не соглашусь. Есть женщины, которые живут на эмоциях, чего левая пятка захотела, то и будет, или в зависимости от кандидата, как ты пишешь. А есть более рациональные, им, например, мужика в дом хочется и никак иначе. Им скучно, тоскливо, нечем себя занять, большой запрос на общение и вынос мозга. Месяц повстречались, и всё, милый, я хочу к тебе с вещами, или ты давай-ка ко мне. Аналогично есть те, которым хорошо с собой, но мужика немного не хватает. К нашему возрасту образ жизни и привычки давно сложились, их трудно менять. В каких-то пределах этих продуманных можно подвигать, но они всё равно будут гнуть своё. Мне их всех надо перепробовать, пока опытным путем не найду? Соглашусь, что цель сложная. Но 7 лет назад я это не осознавал. Гостевые отношения по-моему в порядке вещей.

без денег лучше вообще забыть про знакомства. тем более с иностранками. там просто так на кривой козе не подъедешь. почему вы думаете, что если девушка из бедной страны, то она готова с вами по большой и чистой и просто так? вам еще ее родственников содержать

Эмоции и время я давал по-максимуму. Двигал/отменял свои дела и т.д., всегда шел ей навстречу, потому что просто этого хотел. За 5 лет три раза слетал на конференции, потратил 3(три) викенда на себя любимого и свой интерес. Выше чем она у меня в приоритете стояли только ребенок и родители. Деньги отчасти да, я не стремился вливать и вообще не люблю широко их раскидывать (жмот, скупердяй и т.п.). Тем более сидел на ипотеке от зарплаты до зарплаты. Но вот ситуация: в первый или второй год я вижу, что у нее в доме один прибор плохо работает, я в них разбираюсь и могу выбрать хороший и подходящий. Купил ей новый, очень люблю делать полезные подарки в тему. Но он стоит подороже раза в три, чем мы тогда друг другу дарили (цену ей не говорю, конечно, но прикинуть она может). Она: жим-жим, а с чего это ты вдруг и т.д. Я чувствую её смущение. т.е. она не хочет одалживаться. Говорю вот, просто подумал, что удачный подарок. Я почувствовал границу, куда меня пускать не хотят. И в прошлом году был аналогичный случай, удачный подарок в тему, но тоже более дорогой. Тут ничего не планировал, узнал перед встречей, прямо утром сбегал и вечером вручил. Такой же жим-жим, а чего это ты, и т.д. При этом необязывающие подарки принимались с обычной радостью и благодарностью, без смущения. Вот мне на работе однажды принесли бутылку коньяку за мелкую услугу, я так же жался и брать не хотел, потому что это была не благодарность, а аванс за что-то, что попросят потом. Да и не заработал я эту бутылку, я эти вещи должен просто так делать. Взял только чтоб не обидеть, человек тот позитивный, не знал, как отказаться. А чего я в этой ситуации мог дать больше? Всё было норм, пока у нее ресурс времени не скукожился. Я не осилил, как влить достаточно эмоций раз в неделю с 18 до 21. Съезжаться не хотел и не хочу, и что не менее важно, она не хочет. Я очень внимательно читаю нелицеприятные вещи про себя, т.к. это взгляд со стороны, который дает мне обратную связь и помогает стать лучше. У меня много косяков. Ну вот ей объясни, что она должна была привыкать, а завтра на работу. Я не отметаю, а как раз наоборот. Я писал выше, что общий сон и утро дали бы дофига эмоций и чувства близости, если бы сон вообще был. Объясни женщине 40+ с уже некрепким здоровьем, что ей надо было условно неделю провести без сна, чтобы привыкнуть. Мы пробовали несколько раз. И это мой косяк, что вовремя не подумал над жилплощадью. Оживлять сейчас смысла нет. Если будет отскок, то на подъеме можно пробовать, а сейчас нет. Раньше надо было.