Как выровнять отношения с МЧ

[Самозванка]

С МЧ живём вместе 3 года. Мне 25, ему 30. Оба работаем. Совместный бизнес.

Весной сделал мне предложение, зимой собираемся пожениться.

 

Суть проблемы: мы постоянно ругаемся. Ругаемся из-за мелочей: ему что-то не понравится или я отказываюсь делать так, как он говорит - он начинает психовать. Доходит до криков с его стороны, выяснения отношений, моих слёз, потом можем несколько дней не разговаривать, потом миримся, обычно по моей инициативе. После ссоры он весь "замечательный": целует-обнимает, комплименты, еду готовит и пр.

Получается, что чтобы мы не ссорились, я должна во всём слушаться его. Но это же нераельно!

 

Пример последней ссоры:

Собирались на выходные (с четверга по воскресенье) ехать к нему домой в другой город, выехать планировали в четверг рано утром. Сегодня днём говорит, что надо выезжать прямо сейчас (в среду днём), чтобы не терять время. Мне это было не очень удобно: я не собралась ещё и были кое-какие дела, которые хотелось доделать. Сказала ему об этом: типа "раз договаривались ехать завтра - значит я завтра и поеду". Он психанул, собрался за 15 минут пока меня дома не было и к моему возвращению домой уже уехал. На мои просьбы вернуться, забрать меня и поехать вместе сказал, что возвращаться не собирается и вообще я ему всё настроение и все выходные своим поведением испортила.

 

Вопрос: как поменять его поведение? чтобы он перестал психовать на пустом месте, чтобы перестал на меня кричать? Как внушить ему, что с моим мнением тоже надо считаться?

/В более серьёзных вопросах, типа проведение отпуска, ремонта в квартире, серьёзных покупок, смены машины - решение принимаю в основном я./

 

Заранее спасибо за советы!

Изменено 19 июня 2013 пользователем Самозванка (история изменений)

[День и Ночь]

Зачем тебе этот псих? Найди себе ровню.Что за мания подбирать голодранцев?

[Самозванка]

Зачем тебе этот псих? Найди себе ровню.Что за мания подбирать голодранцев?

 

При чём тут голодранцы?

[День и Ночь]

30 лет, ни кола, ни двора. Может поискать нормального? Вы сейчас постоянно ругаетесь. Зачем жениться? Не понимаю.

[Самозванка]

30 лет, ни кола, ни двора. Может поискать нормального? Вы сейчас постоянно ругаетесь. Зачем жениться? Не понимаю.

 

Я бы не хотела обсуждать материальный вопрос - в этом плане меня всё устраивает.

Вопрос в том, как поменять схему отношений?

[День и Ночь]

Видим только, что хотим? Вы сейчас постоянно ругаетесь. Зачем жениться.Да никак не исправить.

[Джерба]

/В более серьёзных вопросах, типа проведение отпуска, ремонта в квартире, серьёзных покупок, смены машины - решение принимаю в основном я./

Оно тебе надо? Быть мужиком в отношениях? А он будет бабой и устраивать истерики?

[Черная борода]

Джерба:

хах, если она мужик в отношениях, тогда надо советовать ТИ т10д саморазвитие))))

если серьёзно, мне кажется тут несоответствие характеров, со свадьбой стоит задуматься...

Изменено 20 июня 2013 пользователем raz dva (история изменений)

[Джерба]

Джерба:

хах, если она мужик в отношениях, тогда надо советовать ТИ т10д саморазвитие))))

 

А лучше все-таки найти другого, который не будет взваливать все на нее..

[Черная борода]

Джерба

Вообще сначала я написал только одно слово: "next" но потом передумал. Автор, ты пишешь, что миритесь по твоей инициативе, вот и перестань проявлять инициативу, тем более все мы знаем, что инициатива делает с инициатором. Ты для него шаблон, вот и разорви его. Учитывая его характер, даю дня три, и он прибежит, может раньше)Другого пути нет.

А вцелом согласен с постом выше, это, конечно, решение радикальное, согласен, но в своё время я пренебрёг радикальным советам, думал справлюсь консервативными методами, и жёстко обломался. Но я не жалею, ибо опыт - бесценен.

Изменено 20 июня 2013 пользователем raz dva (история изменений)

[П а в е л . Частный пикапер.]

"Как внушить ему, что с моим мнением тоже надо считаться?" - Не портя ему настроения.

[Черная борода]

"Как внушить ему, что с моим мнением тоже надо считаться?" - Не портя ему настроения.

чувак, ты походу в танке...тот мужик неуравновешен, портит настроение и ей и себе тупыми истериками.

Изменено 20 июня 2013 пользователем raz dva (история изменений)

[тов. Сухов]

Вопрос: как поменять его поведение? чтобы он перестал психовать на пустом месте, чтобы перестал на меня кричать? 

 

не делать так

 

Сказала ему об этом: типа "раз договаривались ехать завтра - значит я завтра и поеду"

 

Как внушить ему, что с моим мнением тоже надо считаться?

 

не надо никому ничего внушать. надо разговаривать НОРМАЛЬНО а не лезть на голову и срать там. 

 

То есть, если ты реально не могла ехать то ты спокойно должна была ему объяснить что за у тебя проблемы. НО ты не стала этого делать. Ты просто попыталась вые*нуться и топнуть ножкой. На что он тебя послал и поехал один, и правильно сделал. А ты испугавшись начала названивать что бы он вернулся и забрал тебя. Это указывает на то что твои дела были пустяковые НО что бы его проучить и приструнить ты сделала попытку манипулирования им встав в позу, что с треском провалилось. Теперь ты пытаешься спросить у других как все таки приструнить его и сделать так что бы парень беспрекословно тебя слушался и выполнял все твои прихоти. Так же? Ну тогда тебе на космо или вуменру там таких "спецов" полно

Изменено 20 июня 2013 пользователем haword (история изменений)

[takiedela]

Мне это было не очень удобно: я не собралась ещё и были кое-какие дела, которые хотелось доделать. Сказала ему об этом: типа "раз договаривались ехать завтра - значит я завтра и поеду"

я бы тоже так сделал. ты думаешь об одном говоришь совершенно другое. научись излагать свои потребности, не такими заявлениями. лол какой то слушаться она не собирается. 

как поменять его поведение? чтобы он перестал психовать на пустом месте, чтобы перестал на меня кричать?

вопрос как его прогнуть, чтобы он меня на руках носи и стал моим рабом. 

 

мужику респект, поставил на место. не делал бы он так не любила бы ты его и не уважала.

 

/В более серьёзных вопросах, типа проведение отпуска, ремонта в квартире, серьёзных покупок, смены машины - решение принимаю в основном я./

это ты хвастаешься? круто че, возьми с полки пирожок

Изменено 20 июня 2013 пользователем takiedela (история изменений)

[тов. Сухов]

это ты хвастаешься? круто че, возьми с полки пирожок

 

та не она не хвастается она жалуется что она вроде как еще пока сидит у него на шее и ножками дрыгает, тратит его бабки как хочет, но вот в последнее время этот гаденыш стал ее сбрасывать, помогите не дать ему это сделать

[Da_V]

По соционике у вас конфликт между рациональным и иррациональным типом. 

Ты рационал. Планируешь и стараешся следовать плану. Любое изменение плана это стресс и вызывает автоматически противодействие.

Он иррационал. Легко и с удовоьствием может изменить план, если новый ход ему покажется более эффективным.

Ты-стратег, Он-тактик.

Поэтому то что ты в паре принимаешь все стратегические решения, это совершенно правильно. Но отдай ему руль в тактических решениях! Это в твоих-же интересах. Если он решил что выехать в среду лучше чем в четверг, то стратегически это ничего не меняет, а тактически он лучше знает что делать.

 

Попроси у него прощения и признай что была не права. На будущее, при возникновении конфликта, оцени идет-ли речь о стратегии или о тактике. Если о тактике, то уступай сразу-же, если о стратегии, то отстаивай позицию. Увидишь как изменится ваша интеракция

[Самозванка]

это ты хвастаешься? круто че, возьми с полки пирожок

 

та не она не хвастается она жалуется что она вроде как еще пока сидит у него на шее и ножками дрыгает, тратит его бабки как хочет, но вот в последнее время этот гаденыш стал ее сбрасывать, помогите не дать ему это сделать

Я не хвастаюсь и не жалуюсь. Я объясняю, что в серьёзных вопросах он не готов принимать решения и брать за них ответственность на себя. Я бы и рада была, если бы он, например, организовал наш отпуск, но он предоставляет мне этим заниматься. Видимо, из-за этого он пытается отыграться в мелочах: кому компьютер сейчас нужнее, когда выезжать, начинает кричать, если я забыла какую-нибудь мелочь сделать и пр. И все эти вещи он выясняет с криками, ором и грубостями. При этом делая меня во всём виноватой...

Я же пытаюсь понять, как донести до мужчины, что кричать не надо, что надо считаться с моими желаниями...

 

П.С,: лично его бабки я не трачу, у нас бюджет общий, при этом я неплохо зарабатываю + у нас общий бизнес.

То есть, если ты реально не могла ехать то ты спокойно должна была ему объяснить что за у тебя проблемы. НО ты не стала этого делать. Ты просто попыталась вые*нуться и топнуть ножкой. На что он тебя послал и поехал один, и правильно сделал. А ты испугавшись начала названивать что бы он вернулся и забрал тебя. Это указывает на то что твои дела были пустяковые НО что бы его проучить и приструнить ты сделала попытку манипулирования им встав в позу, что с треском провалилось.

 

Серьёзных дел действительно не было, но он предлагал переночевать в палатке, а с утра поехать дальше, на что я ему спокойно объяснила, почему именно сегодня я не могу ночевать в палатке. Дальше он за 5 минут психанул и за 20 минут, пока меня ещё даже дома не было, уехал.

Может для него это и выглядело, как будто я встала в позу, но у меня задача была другая: прийти к компромиссу и поехать вместе...

[тов. Сухов]

ты хочешь сказать твое изречение 

"раз договаривались ехать завтра - значит я завтра и поеду"

 

означает

 

 но у меня задача была другая: прийти к компромиссу и поехать вместе...

 

 

задумка организации отпуска, задумка ремонта квартиры и размышления о том чем забить холодильник это проблема внутренней организации, то есть женская. раздобыть на это все финансы и обеспечить безопасность этого всего уже мужская проблема. 

 

а вообще, после 25 уже людей не переучишь. он такой какой есть. тут или мирись и учись им управлять без явных конфликтов типа вставания в позу и указаний что ему делать, или ищи того что будет тебя слушаться. 

[Шилка]

Автор, тебя сливают. Смелости в глаза сказать, что тебя больше не хотят, что ты надоела - нет, вот тебя и сливают, авось до тебя дойдет. Свадьбы он не хочет, возможно посидел поразмыслил и решил что ему это не надо, а как тебя слить - да вот так вот. В результате он будет пушистый, т.к. он тебя не выгонял - это ты зажралась и его бросила, а его все устраивало)))))).

[Самозванка]

задумка организации отпуска, задумка ремонта квартиры и размышления о том чем забить холодильник это проблема внутренней организации, то есть женская. раздобыть на это все финансы и обеспечить безопасность этого всего уже мужская проблема. 

 

а вообще, после 25 уже людей не переучишь. он такой какой есть. тут или мирись и учись им управлять без явных конфликтов типа вставания в позу и указаний что ему делать, или ищи того что будет тебя слушаться. 

 

Финансы на "внутреннюю организацию" мы добываем вместе. Но при этом мне кажется, что мч внутри бесится, что не можем сам определить, когда и куда нам ехать в отпуск, что даже выбрать машину он, как оказалось, не может без меня: т.е. принимать серьёзные решения у него не получается, поэтому он и пытается реализоваться за счёт бытовых вопросов, при этом перегибая палку.

 

Вот я и хочу понять, как "управлять им без явных конфликтов"? Как конктретно себя вести?

[флоризель]

Самозванка, то что тебя сливают мой хрустальный шар не показывает, а вот то, что ты уже конкретно задолбала своего МЧ это точно.

 

Вот это:

 в серьёзных вопросах он не готов принимать решения и брать за них ответственность на себя. 

распиши, по возможности подробнее. Мне кажется что именно здесь зарыта собака.

[Самозванка]

Автор, тебя сливают. Смелости в глаза сказать, что тебя больше не хотят, что ты надоела - нет, вот тебя и сливают, авось до тебя дойдет. Свадьбы он не хочет, возможно посидел поразмыслил и решил что ему это не надо, а как тебя слить - да вот так вот. В результате он будет пушистый, т.к. он тебя не выгонял - это ты зажралась и его бросила, а его все устраивало)))))).

 

В том-то и дело, что про свадьбу он говорит чуть ли не каждый день: что надо идти завтра и подавать заявление. А по-тихоньку всё откладываю и откладываю этот момент. Потому что боюсь, что заявление подадим, а через два дня опять поругаемся, и так постоянно...

[Самозванка]

Самозванка, то что тебя сливают мой хрустальный шар не показывает, а вот то, что ты уже конкретно задолбала своего МЧ это точно.

 

Вот это:

 в серьёзных вопросах он не готов принимать решения и брать за них ответственность на себя. 

распиши, по возможности подробнее. Мне кажется что именно здесь зарыта собака.

 

1. Два наших последних опуска полностью организовывала я: выбирала куда и когда, бронировала гостиницы, покупала билеты и т.п. Когда я просила его поучаствовать - он говорил, я в этом не разбираюсь, организуй всё сама. При этом потом восхищался, как же здорово мы отдохнули.

Сейчас он очень хочет поехать в отпуск куда-нибудь по горящим путёвкам. Но: на мой взгляд (и это вполне объективно) денег у нас сейчас лишних нет, и вообще мы планировали лето-осень усердно поработать, чтобы зимой отпраздновать свадьбу и уехать на несколько недель в латинскую америку. Получается, что сейчас он бесится, что я не принимаю его решения.

2. В прошлом году покупали машину: модель выбрали вместе, всё остальное (комплектация, доп.опции, кредит) выбирала я, потому что он просто мямлил что-то невнятное. Это при том, что прав у меня нет и в машинах я не разбираюсь.

3. Делали ремонт в квартире: практически все вопросы с рабочими, включая график оплаты, решала я, он просто абстрогировался от этого. Надо было перевозить вещи с одной квартиры на другую - грузчиков заказывала тоже я.

4. Кстати, первую машину он купил тоже с моей подачи и после моих уговоров.

[тов. Сухов]

реально, ну если он такой плохой мужик и хозяин никудышный, зачем тогда ты с ним что то хочешь дальше строить?

 

ну можешь еще попробовать перестать быть мамочкой и отдать ему все в управление. и пилить уже его за то что он не справился. он мужик пускай он и решает, почаще ему повторяй это. 

Изменено 20 июня 2013 пользователем haword (история изменений)

[флоризель]

Чувствую из тебя все клещами тащить придется

А как вообще появилась мысль что нужна машина, кому она пришла в голову?

В бизнесе вашем кто реальной стратегией занимается? Мечтает кто?

[notsobad]

Даже не знаю, у кого из вас двоих яйца.

[флоризель]

реально, ну если он такой плохой мужик и хозяин никудышный, зачем тогда ты с ним что то хочешь дальше строить?

 

ну можешь еще попробовать перестать быть мамочкой и отдать ему все в управление. и пилить уже его за то что он не справился. он мужик пускай он и решает, почаще ему повторяй это. 

Да нормальный он абсолютно, просто из-за незнания теории он калибруется как низкоранговый и в важных для нее(!) вопросах не оставляет последнее слово за собой, а на самом деле ему на эти вопросы просто наплевать, и я его хорошо понимаю 

Изменено 20 июня 2013 пользователем флоризель (история изменений)

[Darina]

Самозванка, а как ты реагируешь на начинающиеся конфликты, претензии или уколы с его стороны?

[Самозванка]

Чувствую из тебя все клещами тащить придется

А как вообще появилась мысль что нужна машина, кому она пришла в голову?

В бизнесе вашем кто реальной стратегией занимается? Мечтает кто?

 

1. У него была девятка, которую надо было менять, а он всё не решался. Я убедила его, что пора. Через два года купленная машина стала ломаться (она была с пробегом) и он всё мечтал о новой, но дальше мечтаний дело не шло. Я взяла его за руку и привела в салон.

2. Реальной стратегией я (маркетинг, реклама, развитие). Он занимается "практикой")

Видимо, он по характеру более инертный. Но при этом хочет казаться "хозяином положения"...

 

Недавно у меня была временная проектная работа: 3 недели без выходных по 12 часов в сутки. Он весь избесился, что меня нет дома, что я неизвестно где пропадаю, при этом ещё получая удвольствие от того, чем я занимаюсь. Т.е. он, возможно, понимает, что по факту не может меня контролировать и руководить мной, поэтому давит постоянно эмоционально, пытаясь поставить на место, тем самым компенсируя свою самонереализацию...

реально, ну если он такой плохой мужик и хозяин никудышный, зачем тогда ты с ним что то хочешь дальше строить?

 

ну можешь еще попробовать перестать быть мамочкой и отдать ему все в управление. и пилить уже его за то что он не справился. он мужик пускай он и решает, почаще ему повторяй это. 

 

Затем, что когда мы не ссоримся, у нас всё замечательно: он внимательный, заботливый, цветы-подарки, нам вместе интересно, у нас общие интересы и т.п.

Меня не напрягает роль "мамочки": мне действительно интересно и спокойнее самой решить какие-то вопросы, чем ждать решения от него. Хотя, может, стоит попробовать...

Самозванка, а как ты реагируешь на начинающиеся конфликты, претензии или уколы с его стороны?

Стараюсь нейтрально. Но по факту получается, что чаще наичнаю что-то доказывать ему, он распыляется ещё больше и всё перерастает в ссору.

[Заметил]

Он просто очень эмоциональный и несдержанный. Ты ничего не сделаешь. Либо мирись с этим и подстраивайся, либо ищи другого.

[Шилка]

ты ему не любовница - ты маман, а на матерях не женятся.

 

Мужчину надо мотивировать, но делать это не как мамашка ,которая пинает толкает, лучше все знает, опыта больше и т.д., а быть такой, чтобы гляда на тебя он сам стремился расти, если этого нет, то ничего путного из первого варианта не выйдет.

В ваших отношениях он маленький мальчик, а ты мать. На свадьбе он и будет настаивать ,проще же завести свою корову, чем покупать у кого-то молоко. Ему комфортно, все решаемо, все решения и ответственность принимаешь ты. И даже если потом все накроется *опой, он скажет что ему вообще это было не нужно, это ты настояла и плевать что в тот момент когда все еще было хорошо, он прекрасно пользовался плодами твоего энтузиазма. Маленькие дети тоже орут и кричат на родителей, что им и так хорошо и это не нужно, но им очень комфортно, что своим мозгом шевелить не приходится.

Он в тебе видит мать, не женщину. Сменить роли, такие - очень сложно. Если вы разойдетесь он встретит возможно ту, которая будет инфантильнее его и думать придется уже ему, а возможно присосется к кому-то как ты, но скорее всего первый вариант. Возможно ради новенькой он даже захочет поменяться, ради тебя - нет, потому что ты его уже затюкала своим опытом, лидерством и общей нев*еностью.

[флоризель]

Тащи его сюда, здесь ему вправят мозги, иначе никак. Ты уже его прогнула до земли и чувств особых у тебя к нему, как к МЧ а не как к ребенку, нет.

[Самозванка]

Мужчину надо мотивировать, но делать это не как мамашка ,которая пинает толкает, лучше все знает, опыта больше и т.д., а быть такой, чтобы гляда на тебя он сам стремился расти, если этого нет, то ничего путного из первого варианта не выйдет.

В ваших отношениях он маленький мальчик, а ты мать. На свадьбе он и будет настаивать ,проще же завести свою корову, чем покупать у кого-то молоко. Ему комфортно, все решаемо, все решения и ответственность принимаешь ты. И даже если потом все накроется *опой, он скажет что ему вообще это было не нужно, это ты настояла и плевать что в тот момент когда все еще было хорошо, он прекрасно пользовался плодами твоего энтузиазма. Маленькие дети тоже орут и кричат на родителей, что им и так хорошо и это не нужно, но им очень комфортно, что своим мозгом шевелить не приходится.

Если ему комфортно в такой ситуации - зачем он тогда компенсируется на мне в эмоциональном плане?

Тащи его сюда, здесь ему вправят мозги, иначе никак. Ты уже его прогнула до земли и чувств особых у тебя к нему, как к МЧ а не как к ребенку, нет.

А у меня ощущение, что это меня прогнул. Я после каждой ссоры бегу к нему мириться и прошу прощения, даже когда он не прав. Я пытаюсь подстоиться под него по всем бытовым вопросам, чтобы он в очередной раз не вспылил!

А если бы не было чувств, я бы и не переживала из-за каждой ссоры.

[тов. Сухов]

Если ему комфортно в такой ситуации - зачем он тогда компенсируется на мне в эмоциональном плане?

 

почему дети орут на родителей? потому что родители им звиздюлей вовремя не дают и не воспитывают. 

[Шилка]

почитай детскую психологию - дети очень часто эмоционально замкнуты с родителями, срываются на них, потому что считают что они никуда не денутся - это их, значит можно на макушку *рать и в эмоциональном плане тоже, но при этом мало кто из птенчиков добровольно валит из дома на самообеспечение, практически все пинками выгоняют.

Также и у вас

[Da_V]

Тащи его сюда, здесь ему вправят мозги, иначе никак. Ты уже его прогнула до земли и чувств особых у тебя к нему, как к МЧ а не как к ребенку, нет.

А у меня ощущение, что это меня прогнул. Я после каждой ссоры бегу к нему мириться и прошу прощения, даже когда он не прав. Я пытаюсь подстоиться под него по всем бытовым вопросам, чтобы он в очередной раз не вспылил!

А если бы не было чувств, я бы и не переживала из-за каждой ссоры.

Не думаю что ты что-то изменишь в лучшую сторону.

Почему-то за всю историю форума нет женских тем в золотом фонде. У них какое-то другое отношение к действительности чем у мужчин. Все женские темы в подавляющем большинстве заключаются в жалобах на свою судьбинушку и полное отсутствие желания делать то что хотя-бы на миллиметр не вписывается в их карту. 

Действительно отправь сюда жениха. Может с ним можно поработать.

[Gyrza]

Автор,у тебя пацан в плане быта не приспособлен. Ты более шустрая,с головой и руками. У тебя в попе моторчик,а у него нет. Конечно вы будете ругаться. Расслабь булки и относись похуист.... Если пацан тебе дорог,поступай как мудрая женщина,слушай его и делай сама,только незаметна и не давя а него. Альф единицы. И когда ссора,не закипай. 

Изменено 20 июня 2013 пользователем Gyrza (история изменений)

[Darina]

Есть моменты элементарного непонимания друг друга, на основе которых вырастают офигенные конфиликты как раз "на пустом месте". Если попробовать разбирать по ниточкам схему таких конфликтов, то я на 99 % уверена, что накал снизится, а большая часть ссор просто будет гаситься на начальном этапе.

 

Вот он начинает заводиться, тебе становится обидно и возникает естественное желание защищаться. Нетрудно догадаться, что дальше все идет по нарастающей с обеих сторон. Так вот как раз в самом начале этого витка ТЕБЕ и нужно вдохнуть и прикусить язык. Да, тяжело. Но действенно очень. И это не значит, что ты позволяешь выливать на себя оскорбления. Ты не даешь развиться ненужному скандалу.  Поспокойнее там, где реально ты понимаешь, что истерика начинается из-за ерунды или просто плохого настроения.

 

Я на своем опыте говорю) У меня мужчина с характером. И некоторая несдержанность как раз  присутствует. Я сейчас не берусь оценивать мужчину автора по другим качествам, которые тут уже активно начали обсуждать. Я говорю об эмоциональности и легкости вхождения в конфликт. Так вот раньше я первым делом на своего все стрелки переводила - ох какой гадкий и отвратительный человек, кричит и возмущается, обижает меня и т.д. НО. Я поддерживала такое поведение своим. То есть активно вступала в боевые действия, защищая себя морально. Сейчас тактика совсем иная и результат отличный! Я понимаю, где стоит промолчать буквально пару минут и уже он, понимая, что наговорил лишнего, подходит мириться. Раньше бы получился скандал. Теперь, если и происходят конфликты, то они не ранят и не заставляют переживать, потому что правда того не стоят

Оцени ваши конфликты с этой точки зрения. И на свое поведение в таких ситуациях побольше обрати внимания.

 

P.S. А вообще начали за здравие, что называется.... а приходим к обсуждению, что мужчина-то какой-то вялый и безынициативный. Причем Самозванка уже сама об этом говорит. Не айс

[флоризель]

То что он взрывается, последнее что 

 

 

Тащи его сюда, здесь ему вправят мозги, иначе никак. Ты уже его прогнула до земли и чувств особых у тебя к нему, как к МЧ а не как к ребенку, нет.

А у меня ощущение, что это меня прогнул. Я после каждой ссоры бегу к нему мириться и прошу прощения, даже когда он не прав. Я пытаюсь подстоиться под него по всем бытовым вопросам, чтобы он в очередной раз не вспылил!

А если бы не было чувств, я бы и не переживала из-за каждой ссоры.

Не думаю что ты что-то изменишь в лучшую сторону.

Почему-то за всю историю форума нет женских тем в золотом фонде. У них какое-то другое отношение к действительности чем у мужчин. Все женские темы в подавляющем большинстве заключаются в жалобах на свою судьбинушку и полное отсутствие желания делать то что хотя-бы на миллиметр не вписывается в их карту. 

Действительно отправь сюда жениха. Может с ним можно поработать.

Da_V, а ты считаешь что существует ее модель поведения которая может выправить ситуацию? Имхо, и он слишком тепло и удобно устроился, и она уже прошла точку невозврата. Кстати, я не могу определить в каком месте схемы она находятся?

[Da_V]

Da_V, а ты считаешь что существует ее модель поведения которая может выправить ситуацию? Имхо, и он слишком тепло и удобно устроился, и она уже прошла точку невозврата. Кстати, я не могу определить в каком месте схемы она находятся?

Конечно можно выправить. Я уже ей написал как. Каждый из пары имеет свою нишу в которой рулит, а другой ему не мешает. Мужчина уважает ее нишу и позволяет ей рулить, она-же каждое его решение в своей нише воспринимает в штыки и старается прогнуть.

 

В схеме они находятся на круге прогиб-отмораживание. Пока МЧ отмораживается она его не сливает и чувства сохраняются. Если она достигнет свой цели и МЧ перестанет с ней спорить, то это станет началом конца их любви.

[флоризель]

У меня сложилось впечатление, что нет у него никаких ниш. А отвоевывать их он не считает нужным. По этому и получается, что эти скандалы, единственное на чем держатся их отношения, если она найдет способ их прекратить все разрушится. Взять и передать какие-то решения ему она может, только его решения будут вызывать в ней недовольство, т.к. уважения к нему тоже уже нет. В конце концов она опять будет брать все на себя.

[Самозванка]

Есть моменты элементарного непонимания друг друга, на основе которых вырастают офигенные конфиликты как раз "на пустом месте". Если попробовать разбирать по ниточкам схему таких конфликтов, то я на 99 % уверена, что накал снизится, а большая часть ссор просто будет гаситься на начальном этапе.

 

Вот он начинает заводиться, тебе становится обидно и возникает естественное желание защищаться. Нетрудно догадаться, что дальше все идет по нарастающей с обеих сторон. Так вот как раз в самом начале этого витка ТЕБЕ и нужно вдохнуть и прикусить язык. Да, тяжело. Но действенно очень. И это не значит, что ты позволяешь выливать на себя оскорбления. Ты не даешь развиться ненужному скандалу.  Поспокойнее там, где реально ты понимаешь, что истерика начинается из-за ерунды или просто плохого настроения.

 

Я на своем опыте говорю) У меня мужчина с характером. И некоторая несдержанность как раз  присутствует. Я сейчас не берусь оценивать мужчину автора по другим качествам, которые тут уже активно начали обсуждать. Я говорю об эмоциональности и легкости вхождения в конфликт. Так вот раньше я первым делом на своего все стрелки переводила - ох какой гадкий и отвратительный человек, кричит и возмущается, обижает меня и т.д. НО. Я поддерживала такое поведение своим. То есть активно вступала в боевые действия, защищая себя морально. Сейчас тактика совсем иная и результат отличный! Я понимаю, где стоит промолчать буквально пару минут и уже он, понимая, что наговорил лишнего, подходит мириться. Раньше бы получился скандал. Теперь, если и происходят конфликты, то они не ранят и не заставляют переживать, потому что правда того не стоят

Спасибо большое за подробный совет! Попробую так поступать. Правда не уверена, что смогу сдержать себя и не лезть в бутылку...

[Da_V]

У меня сложилось впечатление, что нет у него никаких ниш. А отвоевывать их он не считает нужным. По этому и получается, что эти скандалы, единственное на чем держатся их отношения, если она найдет способ их прекратить все разрушится. Взять и передать какие-то решения ему она может, только его решения будут вызывать в ней недовольство, т.к. уважения к нему тоже уже нет. В конце концов она опять будет брать все на себя.

Есть у него ниши. Для нее это мелочи, так как эти ниши не касаются стратегии. Тем не менее она оспаривает каждое его решение в своей нише и провоцирует конфликт:

 

Ругаемся из-за мелочей: ему что-то не понравится или я отказываюсь делать так, как он говорит - он начинает психовать.

Все стратегические решения принимает она, он их не оспаривает и конфликтов нет, никто не ругается.

Возникает вопрос к автору. Если для тебя это мелочи, то почему-бы не уступить?

[Самозванка]

Da_V, а ты считаешь что существует ее модель поведения которая может выправить ситуацию? Имхо, и он слишком тепло и удобно устроился, и она уже прошла точку невозврата. Кстати, я не могу определить в каком месте схемы она находятся?

Конечно можно выправить. Я уже ей написал как. Каждый из пары имеет свою нишу в которой рулит, а другой ему не мешает. Мужчина уважает ее нишу и позволяет ей рулить, она-же каждое его решение в своей нише воспринимает в штыки и старается прогнуть.

 

В схеме они находятся на круге прогиб-отмораживание. Пока МЧ отмораживается она его не сливает и чувства сохраняются. Если она достигнет свой цели и МЧ перестанет с ней спорить, то это станет началом конца их любви.

 

Я попробую следовать вашему совету: оставлять за собой решение серьёзных вопросов, при этом следуя за ним в бытовых вещах (типа когда и куда выезжать, как провести вечер и т.п.). Тогда это, наверное, даст ему ощущение того, что он типа главный в наших отношениях...

 

Т.е. вы считаете, что если у нас не будет ссор, нам станут не интересны сами отношения друг с другом?

Все стратегические решения принимает она, он их не оспаривает и конфликтов нет, никто не ругается.

Возникает вопрос к автору. Если для тебя это мелочи, то почему-бы не уступить?

Это мелочи, но мне кажется, что так я постоянно прогибаюсь под него. Ведь серьёзные вопросы надо решать не каждый день, а мелочи они ежедневные)) Да и может, я просто загоняюсь: вот не поделили мы компьютер, а мне кажется, что он таким образом проявляет неуважение ко мне...))

[Da_V]

Т.е. вы считаете, что если у нас не будет ссор, нам станут не интересны сами отношения друг с другом?

Зависит от того почему нет ссор. Если из-за взаимопонимания, то нет проблем. Если-же из-за того что мужчина прогнулся и боится конфликтовать, то станет неинтересно.

[Darina]

Т.е. вы считаете, что если у нас не будет ссор, нам станут не интересны сами отношения друг с другом?

 

Дело в том, что за любой моделью взаимодействия стоит что-то. Часто, взаимными претензиями и ссорами, люди просто компенсируют неумение или отсутствие эмоционального контакта друг с другом. То есть поговорить по душам не могут, а поругаться - всегда пожалуйста. В итоге потом мирятся и как раз имитация этого самого эмоционального взаимодействия и происходит. Над этим тоже стоит подумать. Не лучше ли налаживать глубокий контакт, чем вызывать друг в друге эмоции не совсем приятными способами

[prêt-à-porter]

прям он у вас эдакая истеричка в брюках.

как у него с деньгами? как с потенцией? как с головой вообще?

на ровном месте люди не г*вно не исходят. у него или проблемы (а свои проблемы 30-летние дяденьки должны решать сами), или вы его распустили донельзя.

[Самозванка]

прям он у вас эдакая истеричка в брюках.

как у него с деньгами? как с потенцией? как с головой вообще?

на ровном месте люди не г*вно не исходят. у него или проблемы (а свои проблемы 30-летние дяденьки должны решать сами), или вы его распустили донельзя.

С деньгами нормально, бюджет у нас общий, зарабатывает он в целом больше меня, отнюдь не бедствуем.

С потенцией всё хорошо, готов заниматься сексом по несколько раз на дню.

А вот с головой - х.з.

Но склоняюсь всё-таки к тому, что распустила. Вопрос в том, как "собрать" обратно?

[maayavi]

Я на своем опыте говорю) У меня мужчина с характером. И некоторая несдержанность как раз  присутствует. Я сейчас не берусь оценивать мужчину автора по другим качествам, которые тут уже активно начали обсуждать. Я говорю об эмоциональности и легкости вхождения в конфликт. Так вот раньше я первым делом на своего все стрелки переводила - ох какой гадкий и отвратительный человек, кричит и возмущается, обижает меня и т.д. НО. Я поддерживала такое поведение своим. То есть активно вступала в боевые действия, защищая себя морально. Сейчас тактика совсем иная и результат отличный! Я понимаю, где стоит промолчать буквально пару минут и уже он, понимая, что наговорил лишнего, подходит мириться. Раньше бы получился скандал. Теперь, если и происходят конфликты, то они не ранят и не заставляют переживать, потому что правда того не стоят

Оцени ваши конфликты с этой точки зрения. И на свое поведение в таких ситуациях побольше обрати внимания.

Соглашусь с Darina. Мой МЧ тоже такой взрывной, вспыльчивый, (высокопримативный по-здешнему) стремится доминировать и если начать спорить и защищаться - все, пи*ец. Раньше я тоже сильно обижалась... сейчас вроде легче стало, "притерлись", наверно...

 

Имхо, как любой психолог скажет, важна правильная - честная, открытая - коммуникация, важно уметь донести свою позицию так, чтобы в вашем тоне не было ничего обидного, не слышалась доминирующая, "прогибающая" позиция ("раз договаривались ехать завтра - значит я завтра и поеду"). С таким человеком очень, очень важен тон, каким вы говорите. И если у вас в натуре доминировать - это будет слышно и он будет на это раздражаться и активно сопротивляться. Даже мусор попросить вынести можно совершенно разным тоном. Важно объяснить максимально мягко, логически, с точки зрения выгоды, абсолютно доброжелательным тоном. Можно также выразить свои чувства поводу его криков... Можно натурально обидеться и замкнуться, ведь крики действительно обидны. Тогда он должен подойти мириться первый сам. Только вы должны быть при этом полностью в белом - вы никакой агрессии не проявляли, следовательно, мириться должен он. Ну я не знаю, у нас так происходит и все ок.

 

Вообще способов решения конфликтов много и пользоваться надо уметь всеми, в зависимости от ситуации. Проблема в том, что чаще всего используется та модель, которая ближе по характеру. Так что если стремление прогнуть идет изнутри, сгладить его и вести себя по-другому может и не получиться.

 

По соционике смахивает на то, что у вас тип личности "Максим", а у МЧ - "Наполеон". Это тяжелые отношения ревизии. Ну это так, конечно, навскидку - может имеет смысл почитать, подумать, протестироваться в этом направлении в том числе.

 

Но склоняюсь всё-таки к тому, что распустила. Вопрос в том, как "собрать" обратно?

Вы таки хотите непременно его прогнуть, загнать в свои какие-то рамки. Имхо, вряд ли получится, просто человек такой - соглашусь с zvs, что

 

Он просто очень эмоциональный и несдержанный. Ты ничего не сделаешь. Либо мирись с этим и подстраивайся, либо ищи другого.

 

Думать надо не в направлении изменения объекта, а в направлении изменения отношений. В инете полно информации по психологии отношений, наберите, например, в яндексе "отношения полезные и важные статьи".

 

Дело в том, что за любой моделью взаимодействия стоит что-то. Часто, взаимными претензиями и ссорами, люди просто компенсируют неумение или отсутствие эмоционального контакта друг с другом. То есть поговорить по душам не могут, а поругаться - всегда пожалуйста. В итоге потом мирятся и как раз имитация этого самого эмоционального взаимодействия и происходит. Над этим тоже стоит подумать. Не лучше ли налаживать глубокий контакт, чем вызывать друг в друге эмоции не совсем приятными способами

Тоже согласна. Хотя понятно, что ссоры не способствуют глубине чувств, так что с ними тоже надо как-то разобраться, если возможно.

 

Вопрос: как поменять его поведение? чтобы он перестал психовать на пустом месте, чтобы перестал на меня кричать? Как внушить ему, что с моим мнением тоже надо считаться?

Ответ - поменяв свое поведение. Он будет считаться с вашим мнением если будет воспринимать вас как умного, рассудительного человека, который при этом не продавливает свою позицию, в общем имхо, нужна обтекаемость и умение сглаживать острые углы.

Изменено 21 июня 2013 пользователем maayavi (история изменений)

[notsobad]

Поведение МЧ очень хорошо укладывается в теорию Хорни о невротическом стремлении к власти. Стремление рождается из тревожности, ненависти и чувства собственной неполноценности. Можешь почитать об этом, прояснить для себя с чем ты имеешь дело, чтобы понять, что ты скорее всего с этим ничего не сделаешь.