Перейти к публикации
пикап.Форум

Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

Приветствую уважаемых форумчан!
 
К делу.
Я 28, он 35. Знакомы с янв.2013. Из них 1.5 мес. отношения на расстоянии. Работаем, доход примерно равный, наверное ближе к высокому, но все конечно относительно. В общем финансово друг от друга независим. У обоих западное образование и
каждый долго жил и работал на западе, в разных странах. Это я пишу, чтобы учесть возможное влияние этого факта на образ мыслей.  
 
Встречались, совместные поездки, досуг, разговоры, секс, взаимные подарки и приятные мелочи.  
Когда начались встречаться, у него кроме меня были и другие подруги. Мне об этом известно косвенно, но со временем они все отвалились. Наверное), но если еще кто-то все еще в строю, то меня это не беспокоит.
Все ссоры решаются конструктивно, умеем договариваться.  Если кому-то что-то не нравится – говорит прямым текстом. С момента знакомства конечно было влечение, химия, но не могу сказать, чтобы мне голову сносило, всегда находилась в сознании).
Он тоже. С его слов,ценит во мне адекватность, наличие мозгов и умение не выносить мозг ему.
Он разведен без детей. У меня были отношения, но совместный быт ни с кем не вела.
 
Собственно что не так.  
Месяц назад начали жить вместе. Живем у него. Внешне все спокойно, устойчиво.   
Но меня беспокоит следующее:
1.        Я стала избегать секса. Желание отшибло.
2.        Я стала сильно уставать морально и физически. Не понимаю почему. Убирается домработница, между ее приходами поддерживаю я, готовлю тоже я. Хотя я и раньше себе готовила все-равно. Но почему- то работы в доме стало больше.
3.        Часто хочется куда-то сдриснуть из дома. И стала замечать, что радуюсь когда он уезжает в недолгие командировки. В это время скучаю по нему.
4.        У меня стойкое ощущение, что он меня пытается прессовать. Например, он предлагает что-то делать, я отказываюсь. И он начинает с регулярной периодичностью переспрашивать не передумала ли я, а может все таки я хочу. Я объясняю, что не
надо меня по 100 раз спрашивать одно и тоже, я не тупая, а приняла решение.
 
Мои версии почему так происходит:
        -  притирка
        -  маленькая квартира. Банально не хватает места. Моя квартира гораздо больше, но он не хочет жить у меня, так как местоположение не устраивает.  
        -  мой характер не подходит для совместной жизни в принципе. Или мы друг другу не подходим.
 
 Я  боюсь перепутать притирку с «непригодностью» и все досрочно испортить.
 Помогите разобраться, почему так происходит и какие ошибки я делаю.

 

prêt-à-porter

 

радуйтесь. готовка и мытье посуды - еще больше времени отнимает. особенно когда готовишь не на себя одну салатик, а еще и на мужика, которому надо первое-второе-третье и компот с булочкой

Это я уже поняла. Можно все выходные готовить, а в вторник уже жрать нечего.

Ну вот и пусть ездит сам, а я себе салатик сделаю :) Не могу я ресторанной эпидерсией постоянно питаться.

 

haword

надо учится уступать. съезди с ним в ресторан, закажи себе любимый салат и давись им :) не думаю что листья в ресторане будут отличаться от тех же листьев дома :) а на следующий день тащи его в другой ресторан где листья вкуснее :) то есть ищите девушка компромиссы

Ты просил пример, я его привела. Компромисс конкретно по этому вопросу заключается в том, что я езжу с ним по выходным. Я это сказала один раз, но он все равно каждый день спрашивает не передумала ли я. Дело не столько в салате, сколько в том, что это все занимает яму времени. А он не любит один.

 

 



     

  • Советник
Опубликовано:

это быт. и притирка.

и вы взрослые люди, с окончательно сформировавшимися тараканами, когда по 20 лет - то все проще.

может в отпуск поехать вам? 

Опубликовано:

Это не притирка, это его неправильное поведение. Он пытается построить с тобой партнерские, считай дружеские отношения, а друзей не трахают.

  • Советник
Опубликовано:

, а друзей не трахают.

на загнивающем западе - еще как тр*хают. 

вчитайся в описание действующих лиц. они по менталитету ближе к экспатам.

  • Советник
Опубликовано:

Это обычная семейная жизнь, когда после свадьбы перестает так много хотеться секса :) Плюс притирки. То есть хочешь семью то ее надо строить. Хочешь не напряжные СО так и живите отдельно и встречайтесь. Хочешь семью, то надо подстраиваться друг под друга, поменьше спорить, строить из себя королеву  и настырничать. То есть за внутренние отношения отвечает женщина. Как она управляет так и живет семья. Будешь мозг выносить, мужик сбежит, будешь прыгать и зад лизать, то же сбежит. Надо искать золотую середину. То есть надо вкладываться в семью, как и писала прет, а не пускать все на самотек. 

  • Советник
Опубликовано:

Будешь мозг выносить, мужик сбежит, будешь прыгать и зад лизать, то же сбежит

 Надо искать золотую середину

Мозг вынесла - полизала. Полизала? вынеси мозг! ))))

и эт самое, авторша - у тебя ограничение по кол-ву постов в сутки пока что, чтобы всем отвечать - редактируй предыдущие посты.

  • Советник
Опубликовано:

Есть большая разница между одинокой и совместной жизнью. Нельзя сказать однозначно что одинокая лучше или совместная. Это просто другое.

У тебя большой опыт одинокой жизни и стереотип налажен. У него тоже. В совместной жизни у вас есть как плюсы, так и минусы. Это нормально.

С минусами надо работать и решать их, иначе они перерастут в несовместимые с жизнью.

 

Я так понимаю минусы, которые ты выявила:

1. секс хуже, меньше желание

2. моральная усталость

3. моральное давление от мужчины.

 

Я думаю что все эти 3 минуса тесно взаимосвязанны друг с другом.

Мужчина старается создать отношения старший партнер-младший партнер (я как и он тоже думаю что это идеальные отношения), но ты этому сопротивляешся, так как привыкла сама принимать решения и ни под кого не гнутся. Из-за твоего постоянного сопротивления тебе его давление кажется утомительным и ты устаешь. Так как ты не гнешся, то твое подсознание воспринимает мужчину как слабого и соответственно выдает тебе в качестве эмоций что ты его не хочешь в сексе.

 

Я-бы тебе посоветовал  решить готова-ли ты попробовать передать руль мужчине и посмотреть что из этого выйдет? Забрать руль обратно никогда не поздно.

Опубликовано:

, а друзей не трахают.

на загнивающем западе - еще как тр*хают. 

вчитайся в описание действующих лиц. они по менталитету ближе к экспатам.

Менталитет оказывает влияние на его поведение, а оно, в свою очередь, на ее инстинкты. О чем я собственно и написал. А трахают там во внутрирассовых браках не партнера а мозги психоаналитикам. Плавали, знаем.

Опубликовано:

В целом согласен с Da_V.

Но есть еще 1 возможный вариант. Я думаю он слишком часто нудит и конючит и клянчит. А такое поведение не сексуально. Поэтому уже чувств к нему маловато осталось. И приходится по дому все делать через "не хочу". Это тяжело эмоционально - поэтому появляется усталость. Усталость возможно больше психологическая, чем физическая.
Если ситуация такова - то ты тут ничего не сделаешь. Потому что меняться нужно ему. А у тебя маловато шансов его изменить в лучшую сторону.
Поэтому я бы на твоем месте сбежал от него, пока еще не слишком привыкли к друг-другу. Но только если мой диагноз верен. Тебе там виднее, что к чему в вашей ситуации. Его поведение ты описала очень кратко. Но даже по твоему описанию заметно, что ты своим МЧ не удовлетворена эмоционально.
 

Например, он предлагает что-то делать, я отказываюсь. И он начинает с регулярной периодичностью переспрашивать не передумала ли я, а может все таки я хочу. Я объясняю, что не
надо меня по 100 раз спрашивать одно и тоже, я не тупая, а приняла решение.

Вот я выделил. Мужик не принимает решения. Он только советуется и конючит. И решения приходится принимать ей. А ей это тяжело за двоих. Она привыкла отвечать за себя. А в отношениях она хочет, чтобы мужик был мужиком. А он не ведет себя как мужик. Отсюда и пропавшее желание.

  • Советник
Опубликовано:

Мозг вынесла - полизала. Полизала? вынеси мозг! ))))

 

как вариант :)

 

Вот я выделил. Мужик не принимает решения. Он только советуется и конючит. И решения приходится принимать ей. А ей это тяжело за двоих. Она привыкла отвечать за себя. А в отношениях она хочет, чтобы мужик был мужиком. А он не ведет себя как мужик. Отсюда и пропавшее желание.

 

я понял немного по другому. ее мужик продавливает решение по его плану. автор не хочет действовать так как сказал ей ее мужик и сопротивляется. тот не сдается. она не сдается. в итоге трахаться уже никто не хочет. у каждого чувства что не с тем человеком связался. 

 

достаточно как и сказал Да_В просто отдать мужику управление на пару тройку месяцев и посмотреть что будет. Плюсы в том что думать и переживать уже не за что не надо будет. Если не получится все равно виноват мужик :)

 

хотя может быть и в другом загвоздка. у тебя есть своя квартира а в его ты не чувствуешь себя как дома ибо твоя квартира больше чем его. то есть проживание в его квартире вызывает у тебя дискомфорт. от сюда могут и лезть необоснованные претензии к мужчине. 

  • Советник
Опубликовано:

Например, он предлагает что-то делать, я отказываюсь. И он начинает с регулярной периодичностью переспрашивать не передумала ли я, а может все таки я хочу. Я объясняю, что не

надо меня по 100 раз спрашивать одно и тоже, я не тупая, а приняла решение.

Вот я выделил. Мужик не принимает решения. Он только советуется и конючит. И решения приходится принимать ей. А ей это тяжело за двоих. Она привыкла отвечать за себя. А в отношениях она хочет, чтобы мужик был мужиком. А он не ведет себя как мужик. Отсюда и пропавшее желание.

А как ты предлагаешь ему себя вести? Говорить ей "Будет так как я сказал и ниипет!" ? 

Она современная самодостаточная женщина и при таком подходе даже не переехала-бы к нему жить.

Нам приходится искать пути, чтобы удержать баланс канате между мужской доминантностью и женской эмансипацией

Опубликовано:

А как ты предлагаешь ему себя вести?

Я как раз этот момент уже расписал по поводу этой темы как дополнение к моей теме в кейсах. Скопирую сюда целиком, так будет удобнее следить за этой темой.

С точки зрения АСа я думаю и первому начинать попытку выйти на компромисс - заведомо проигрышная в отношениях стратегия. Поиски компромисса должна начинать более слабая, подчиненная сторона. И эта сторона должна подсознательно знать, кто сильнее и за кем окончательное решение в любой ситуации.

Если не принципиально, то можно на компромисс согласиться. Но окончательное решение должно быть за мужиком. А если он первым начинает обсуждать варианты, то окончательное решение будет за женщиной. А это очень плохо. 

Я считаю, что это очень важный момент в построении отношений. Просто архиважный!

Откуда вообще получается ситуация, когда он предлагает варианты, а она принимает решение? Все должно быть наоборот.

А все потому, что БЗ уже завален в ее сторону. А значит - отношения уже на пути в ДОД. Выход - объяснить ему что он делает не так. И как надо делать.

Решится ли автор сознательно не только отдать руль, но и научить его рулить? И сможет ли она это сделать даже если очень захочет?

  • Советник
Опубликовано:

Все ссоры решаются конструктивно, умеем договариваться.  Если кому-то что-то не нравится – говорит прямым текстом. С момента знакомства конечно было влечение, химия, но не могу сказать, чтобы мне голову сносило, всегда находилась в сознании).

Он тоже. С его слов,ценит во мне адекватность, наличие мозгов и умение не выносить мозг ему.

 

 У меня стойкое ощущение, что он меня пытается прессовать. Например, он предлагает что-то делать, я отказываюсь. И он начинает с регулярной периодичностью переспрашивать не передумала ли я, а может все таки я хочу. Я объясняю, что не

надо меня по 100 раз спрашивать одно и тоже, я не тупая, а приняла решение.

Обрати внимание что дело не в ссорах. Они их решают конструктивно и она ему мозги не выносит.

 

Проблема возникает когда он пытается протащить свое решение с которым она не согласна. Нет речи тут о компромисе. Либо она делает либо нет. Она не делает, он давит. Что в этом случае ты ему предлагаешь? Как продавить свое решение?

Опубликовано:

To prêt-à-porter
Были недавно, до быта правда

To флоризель

партнерские
отношения меня как раз устраивают.


To haword и Поручик Ржевский

Тут меня не совсем правильно поняли. Я не строю королеву, а пример в первом посте - это только пример. Это не значит, что я всегда сопротивляюсь.
По непринципиальным вопросам обычно уступаю.
Насчет его поведения, он не канючит. Напротив, не терпит когда по его мнению, я пытаюсь командовать. Вплоть до того, что принципиально
не будет выполнять просьбу, если услышит командные нотки. Даже если самому больше надо :).
Не выносить мозг я умею профессионально. Даже думаю, что это мой "уникальный ресурс":). Плюс ко всему, слушая его и его друзей рассказы,
сделала вывод, что когда баба начинала демонстрировать устойчивый неадекват и начинала клевать мозги, это заканчивалось разрывом отношений. Я не хочу повторять их путь :)
О сексе... Я подумала, когда мы встречались, то я выделяя на встречу время, автоматически выделялось время на секс и был соотвествующий
настрой. А сейчас, торопиться некуда, морген :)

Однозначно, терять его не хочу. Но если я не годна, то удерживать тоже неправильно. Пока форум больше склоняется все-таки к притиркам

To Da_V

Я не против отдать руль. Как это должно проявляться в повседневности? Хотя если честно, думаю что руль и так у него.

To Шакур
Наверное неправильно говорить "принципиальным". Не уступаю, если просто очень не хочу что-то делать, или в данный момент или вообще.

  • Советник
Опубликовано:

To Da_V

 

Я не против отдать руль. Как это должно проявляться в повседневности? Хотя если честно, думаю что руль и так у него.

Ну во-первых не упираться в свое решение если это не слишком принципиально для тебя и уступать. Тем больше у него будет уважения к твоему отказу по действительно принципиальной позиции.

 

Еще я думаю что тебе стоит "обживать" его квартиру. Довольно важно почувствовать что она и твоя тоже при ЛТРсб. Проживание "в гостях" тоже может влиять на твой настрой.

Опубликовано:

далее буду редактировать первый пост

To haword
Пример.
Недавно он повадился по 2-3 раза в день есть в ресторанах и меня с собой таскать. А мне это не надо в таких количествах, это отнимает много времени. И я отказывалась с ним ездить, если хочет пусть едет один. Я с ним езжу по выходным.
Я же говорю, ничего серьезного.

To Da_V
По обживанию квартиры поняла. Есть еще момент: у нас с ним за пределами квартиры своя автономная жизнь у каждого. Меня это с одной стороны устраивает, а с другой - слабая интеграция в жизнь друг друга, а это чревато. Что с этим делать? Или я тороплюсь?

  • Советник
Опубликовано:

Недавно он повадился по 2-3 раза в день есть в ресторанах и меня с собой таскать. А мне это не надо в таких количествах, это отнимает много времени

радуйтесь. готовка и мытье посуды - еще больше времени отнимает. особенно когда готовишь не на себя одну салатик, а еще и на мужика, которому надо первое-второе-третье и компот с булочкой

  • Советник
Опубликовано:

Ну вот и пусть ездит сам, а я себе салатик сделаю Не могу я ресторанной эпидерсией постоянно питаться.

 

вот о том то и речь что надо учится уступать. съезди с ним в ресторан, закажи себе любимый салат и давись им :) не думаю что листья в ресторане будут отличаться от тех же листьев дома :) а на следующий день тащи его в другой ресторан где листья вкуснее :) то есть ищите девушка компромиссы. семейная жизнь вся состоит из компромиссов. а все время упираться рогом по разным поводам ни к чему хорошему не приведет. ну не хочется так тебе в ресторан заранее ему скажи что будете сегодня харчеваться дома приготовлю вкусненькое подгребай во столько то, и все. 

 

а вообще с вами бабами так всегда :) водишь в ресторан - плохо, там не вкусно, не водишь - плохо, потому что не водишь. что не сделай все плохо :D

Опубликовано:

партнерские

отношения меня как раз устраивают.

В этом-то я ни на секунду не сомневаюсь. Я даже могу с приличной точностью расписать как ты себе представляешь свое счастливое будущее:) Проблема в том, что то что хочет твой разум и то чего хотят твои инстинкты это две большие разницы.

Скажи, он похож внутренне на тех кого ты хотела, от кого кружилась голова?

 

Я считаю, что пока он не научится добиваться от нее того что хочет, хоть жесткостью, хоть хитростью, может еще чем-то, чувств не возникнет.

Опубликовано:

партнерские отношения меня как раз устраивают.

В этом-то я ни на секунду не сомневаюсь. Я даже могу с приличной точностью расписать как ты себе представляешь свое счастливое будущее :) Проблема в том, что то что хочет твой разум и то чего хотят твои инстинкты это две большие разницы.

Скажи, он похож внутренне на тех кого ты хотела, от кого кружилась голова?

 

Я считаю, что пока он не научится добиваться от нее того что хочет, хоть жесткостью, хоть хитростью, может еще чем-то, чувств не возникнет.

 

Да похож, и все атрибуты типа бабочек в животе были. Постоянное головокружение и мозго-ство мне не нужны.

Я себя с ним с самого начала чувствовую себя уверенно, мне не приходится нервничать по его вине. Сама себя накручиваю иногда это да, бывает). И я все это понимаю и ценю. Плюс он пока не раздражает меня в быту, в части бытовых привычек.

И я не согласна, что чувств нет. Это не так.

Чувства обостряются в те моменты, когда он "ускальзает".

Я действительно хочу с ним остаться.

 

P.S. Почитала соседнюю тему, где девушка спрашивает как вернуть баланс значимости.

У меня вопрос к форумчанам: я не понимаю где грань, между своими делами и жизнью и общей жизнью. Ведь для прочных отношений нужна интеграция.

  • Советник
Опубликовано:

Я думаю что тенденция в отношениях в современном мире на сепарацию. То есть, если не прилагать усилия, то каждый будет уходить в сферу своих интересов и отношения со временем развалятся естественным образом.

 

Поэтому я за то чтобы прикладывать усилия для интеграции и вырабатывать общую сферу интересов.

 

Главное не перепутать и не смещать себя в сферу интересов партнера и наоборот, так как это черевато потерей интереса. 

Опубликовано:

Я думаю что тенденция в отношениях в современном мире на сепарацию. То есть, если не прилагать усилия, то каждый будет уходить в сферу своих интересов и отношения со временем развалятся естественным образом.

но если они развалятся, может они не нужны?

между своими делами и жизнью и общей жизнью.

мое имхо

есть мои дела (интересы. потребности) не связанные с мч

есть мои дела связанные с мч

я допускаю наличие компромисов..но как бы не очень понимаю

вообще эту фразу Колбасы

 

зачем нужна грань?

если строить грань то есть твоя жизнь и не твоя жизнь..а зачем тебе не твоя жизнь?

она не нужна..значит и мч тебе не нужен

 

Я действительно хочу с ним остаться.

 

а для чего?

чтобы что-то делать вместе наверное...вот это и есть общая жизнь являющаяся одновременно и твоею жизнью..

 

как-то так..

но все это больше рассуждения

Опубликовано:

Я думаю что тенденция в отношениях в современном мире на сепарацию. То есть, если не прилагать усилия, то каждый будет уходить в сферу своих интересов и отношения со временем развалятся естественным образом.

но если они развалятся, может они не нужны?

между своими делами и жизнью и общей жизнью.

зачем нужна грань?

если строить грань то есть твоя жизнь и не твоя жизнь..а зачем тебе не твоя жизнь?

она не нужна..значит и мч не нужен

Da_V ответил на мой вопрос. Я согласна с тем, что если не прилагать усилия для интеграции, то есть риск, что отношения развалятся.

У меня большая потребность в личном пространстве и моей личной жизни и я не люблю в него пускать других. Соответственно пространство других людей также уважаю и не сую туда нос. С одной стороны это хорошо, с другой можно сильно отдалится.

Вот Например, он может пойти в клуб без меня или поехать на выходные куда-то. Это он мной согласовывает. Я абсолютно нормально к этому отношусь, даже радуюсь возможности побыть одной. Просто если он будет сидеть рядом со мной, я крякнусь.

хотя я допускаю, что там может быть другая баба. Но я эту тему не ковыряю, даже если есть другая, меня это не трогает и я не переживаю. Но и ожидаю, что и он в мои дела лезть не будет.

А может зря, может я слишком либеральна.

Опубликовано:

Итак попробовала я полностью "отдать руль", не упираться, не спорить и т.д.  

 

Делюсь наблюдениями: по-моему все становиться еще хуже, т.к. он просек, что я податлива и не спорю и стал постепенно садиться на шею,  перекладывая весь быт на меня.

Я пытаюсь это пресечь, привлекая его к работе. Он говорит, что у меня лучше получается и лучше мне самой.

Но если я настаиваю, делает, но плохо. Не знаю умышленно ли. Хотя качество меня и не устраивает, я молчу, как будто все ОК.  

 

Так же запросы вдруг увеличиваются. Например, если раньше он говорил, что неприхотлив в еде, то теперь потихоньку проводит мысль, что хорошо бы каждый день что-то новенькое и свеженькое. Я говорю, не вопрос, готовь или иди в ресторан. Я же работаю не меньше его и устаю.  

Как правильно управлять "бытовым" процессом, с учетом гендерных ролей и факта, что я работаю?  Просто сеть и поделить обязанности?

  • Советник
Опубликовано:

да так и напрягай его дальше. если сделал плохо, попроси спокойным видом переделать. опять плохо, опять переделать. хочет кушать каждый день разное. пойдем на кухню, на тебе в руки продукты, режь кромсай в общем помогай. у него сразу аппетит приуменьшится :) не надо пытаться замолчать то что не нравится. этим делаешь еще хуже. но и ругаться не надо. не хочет что то делать и лежит на диване? тоже перестаешь делать, залезаешь рядом на диван, ноут на коленки и вперед :)

Опубликовано:

В семье моего дядьки все всё делали по очереди (в том числе и готовку), по графику практически, меняясь через день. Даже сын, когда подрос) 

Опубликовано:

Но меня беспокоит следующее:

1.        Я стала избегать секса. Желание отшибло.

2.        Я стала сильно уставать морально и физически. Не понимаю почему. Убирается домработница, между ее приходами поддерживаю я, готовлю тоже я. Хотя я и раньше себе готовила все-равно. Но почему- то работы в доме стало больше.

3.        Часто хочется куда-то сдриснуть из дома. И стала замечать, что радуюсь когда он уезжает в недолгие командировки. В это время скучаю по нему.

4.        У меня стойкое ощущение, что он меня пытается прессовать. Например, он предлагает что-то делать, я отказываюсь. И он начинает с регулярной периодичностью переспрашивать не передумала ли я, а может все таки я хочу. Я объясняю, что не

надо меня по 100 раз спрашивать одно и тоже, я не тупая, а приняла решение.

      

Тебе правильно сказали - не срабатывают твои женские инстинкты и это гораздо опаснее для ваших отношений,

чем все остальные "проблемы" вместе взятые, которые, скорее всего, есть следствие этой проблемы. 

Почему инстинкты не срабатывают - х.з., по твоему описанию он вполне себе мужик.

 

если раньше он говорил, что неприхотлив в еде, то теперь потихоньку проводит мысль, что хорошо бы каждый день что-то новенькое и свеженькое. Я говорю, не вопрос, готовь или иди в ресторан. Я же работаю не меньше его и устаю.  

Если есть деньги ходить по ресторанам, то почему не нанять еще и домработницу-повара, которая будет готовить тебе салатики, а ему то, что он там хочет?

Фраза "готовь сам или иди в ресторан" довольно жесткая, мне моя ЛТРка не посмела бы сказать в таком тоне (она, правда, не работает), это все-таки говорит о том, 

что ты видишь его не более чем равным себе, а для твоих инстинктов это хреновый знак.

 

хотя я допускаю, что там может быть другая баба. Но я эту тему не ковыряю, даже если есть другая, меня это не трогает и я не переживаю. 

Откуда такое спокойствие?

От того, что к нему нет чувств, а только одни соображения рассудочного характера что вы друг другу хорошо подходите?

Или уже появилась уверенность, что никуда он не денется?

А может быть ты подсознательно хочешь чтоб эта "другая баба" у него была?

 

В любом случае начни с того, что делай ему постоянные Б - пусть он избалуется, пусть твоего внимания ему станет чуть-чуть с избытком.

И не бойся переусердствовать - у тебя это точно не получится.

Делай эти Б до тех пор, пока не почувствуешь, что тебе самой начнет не хватать его внимания,

вот тогда и бабочки в животе запорхают, и остальные "проблемы" сами собой рассосутся.

Опубликовано:

Если есть деньги ходить по ресторанам, то почему не нанять еще и домработницу-повара, которая будет готовить тебе салатики, а ему то, что он там хочет?

Хороший личный повар обходится гораздо дороже ресторанов. Плюс его еще найти надо.

Но дело не в еде, а в том, что запросы растут прямопропорционально моей покладистости).

 

Фраза "готовь сам или иди в ресторан" довольно жесткая, мне моя ЛТРка не посмела бы сказать в таком тоне

Эта фраза отражает суть). Сказано было нормальным тоном и другими словами.

 

Откуда такое спокойствие?

От того, что к нему нет чувств, а только одни соображения рассудочного характера что вы друг другу хорошо подходите?

Или уже появилась уверенность, что никуда он не денется?

Конечно мне было бы неприятно узнать о наличии другой. Спокойствие оттуда, что если я буду устраивать допросы, нервничать, истерить по этому поводу,  запрещать, то это ни к чему хорошему не приведет. 100%. Поэтому я эту тему не мусолю вообще.  

Уверенности, что никуда не денется - нет. Наоборот, боюсь потерять.

Насчет ближе... Мне кажется, что  и так завал в его сторону.

Но попробую, посмотрим.

 

Haword, поняла, спасибо.

Опубликовано:

I am right, имхо, к сожалению, ситуация с ЗБЗ не во всем зеркальная - это у мужика можно возбудить чувства практически к любой путем вложения ресурса и причина, по которой он вкладывал этот ресурс не важна. С ОЖП ситуация несколько другая - если бы ОН смог заставить ее вести себя так, как ты ей советуешь, проблема бы решилась, а когда она будет это делать опираясь на чей-то совет, боюсь, это вызовет только еще большее раздражение. Мужчина должен калиброваться как ведущий. А он так не калибруется, она воспринимает его как равного.  Где-то он косячит, и косячит фатально. И даже если понять где, то как на это повлиять? Опять предлагать притащить сюда его? Так она не послушается :)

Опубликовано:

I am right, имхо, к сожалению, ситуация с ЗБЗ не во всем зеркальная - это у мужика можно возбудить чувства практически к любой путем вложения ресурса и причина, по которой он вкладывал этот ресурс не важна. С ОЖП ситуация несколько другая - если бы ОН смог заставить ее вести себя так, как ты ей советуешь, проблема бы решилась, а когда она будет это делать опираясь на чей-то совет, боюсь, это вызовет только еще большее раздражение. Мужчина должен калиброваться как ведущий. А он так не калибруется, она воспринимает его как равного.  Где-то он косячит, и косячит фатально. И даже если понять где, то как на это повлиять? Опять предлагать притащить сюда его? Так она не послушается :)

Моя мысль несколько глубже. Получая постоянное Б мужик изменит свое поведение, т.к. в его глазах БЗ сместится вполне реально. А вот дальнейшее изменение БЗ произойдет уже в результате его нового поведения и ТС получит мужчину, которого она будет хотеть.

 

Если есть деньги ходить по ресторанам, то почему не нанять еще и домработницу-повара, которая будет готовить тебе салатики, а ему то, что он там хочет?

Хороший личный повар обходится гораздо дороже ресторанов. Плюс его еще найти надо.

Не передергивай, я имел ввиду всего навсего женщину-пенсионерку, умеющую хорошо готовить.

 

 

 

Фраза "готовь сам или иди в ресторан" довольно жесткая, мне моя ЛТРка не посмела бы сказать в таком тоне

Эта фраза отражает суть). Сказано было нормальным тоном и другими словами.

Хорошо, я не буду придираться к словам, я даже представлю что свой ответ ты шепчешь мне нежным бархатным голосом ласково и на ушко. ОК!

 

Но дело не в еде, а в том, что запросы растут прямопропорционально моей покладистости).

Да я отлично понимаю в чем дело и именно через этот страх и предлагаю перешагнуть.

Поверь, ничего непоправимого не случится, тем более, что хуже чем сейчас уже и некуда - а сейчас у тебя пропали чувства и справится с этим сложнее всего.

 

 

 

 

 

Конечно мне было бы неприятно узнать о наличии другой. Спокойствие оттуда, что если я буду устраивать допросы, нервничать, истерить по этому поводу,  запрещать, то это ни к чему хорошему не приведет. 100%. Поэтому я эту тему не мусолю вообще.  

Ты пишешь мне логические доводы, а я говорю про чувства. Если бы чувства были сильными, то ты не смогла бы оставаться спокойной не смотря на все твои замечательные логические обоснования.

 

 

 Уверенности, что никуда не денется - нет. Наоборот, боюсь потерять.

А я вот не вижу этого из твоих постов. Четкое ощущение что он тебе удобен, подходит, но не любим.

 

Насчет ближе... Мне кажется, что  и так завал в его сторону.

Завал будет только тогда, когда тебе очень будет ХОТЕТЬСЯ сделать какое-нибудь Б в его сторону, даже тогда, когда рассудком понимаешь, что уже и не надо бы, уже лишнее.

А сейчас никакого завала нет, есть только твой страх отпустить ситуацию.

 

Но попробую, посмотрим.

Я хорошо понимаю на сколько сложно тебе сделать так, как советуют - по-моему на форуме нет ни одной темы где женщина смогла через себя переступить.

Но всё когда-то случается впервые), м.б. именно у тебя получится.

Влюбом случае удачи тебе и счастья.

Опубликовано:

Как правильно управлять "бытовым" процессом, с учетом гендерных ролей и факта, что я работаю?  Просто сеть и поделить обязанности?

Простая мысль - вообще не надо управлять. Пусть управляет он.

Не устраивает как он управляет - значит он тебе не подходит. Может бракованный мужчина попался.

 

В остальных случаях счастья будет значительно меньше.

Опубликовано:

Ты пишешь мне логические доводы, а я говорю про чувства. Если бы чувства были сильными, то ты не смогла бы оставаться спокойной не смотря на все твои замечательные логические обоснования.

 

 

А я вот не вижу этого из твоих постов. Четкое ощущение что он тебе удобен, подходит, но не любим.

 

Странно, что из моих постов складывается впечатление, что чувств нет. Они есть и не пропали, просто проблема не в них, поэтому я о них и не пишу.

Меня беспокоило, что пропало желание секса в том количестве, которое было до совместного проживания. При чем с его стороны тоже. Но как объяснили люди сверху, а также семейные друзья, это из-за быта и это нормально.

 

Насчет оставаться спокойной.

Ну хорошо. Он привлекательный мужчина, с женщинами у него проблем нет.

Еще раз, больше всего он ценит во мне адекватность и рассудительность.

Баб, которые ревновали, хотели замуж и выносили ему мозги - полно. Когда я появилась, у него были подруги, которе начали истерить. Результат стабильный  - он их сливал).

И я не хочу повторять их путь).

Короче,  достаточно много эпизодов, чтобы сделать вывод о том, чего делать точно не надо).

А чтобы оставаться спокойной и быть самой с собой в комфорте, мне проще всего, НЕ ЛЕЗТЬ и заниматься своими делами. А мне есть чем заняться в этой жизни. И он меня не провоцирует.

 

 

Завал будет только тогда, когда тебе очень будет ХОТЕТЬСЯ сделать какое-нибудь Б в его сторону, даже тогда, когда рассудком понимаешь, что уже и не надо бы, уже лишнее.

А сейчас никакого завала нет

Это именно то, что происходит, хочется, но понимаю что  лишнее.

И это... если завала нет, и баланс равный, то может не надо его искусственно его заваливать?

 

 

я имел ввиду всего навсего женщину-пенсионерку, умеющую хорошо готовить

Блин, вопрос со жратвой, даже тут меня не отпускает). Я отвечу, но предлагаю уже оставить тему про еду.

Из твоих постов вижу, что ты никогда не пытался нанять человека, который бы готовил дома, которому ты бы доверял и был бы доволен качеством). Для уборки и то не так просто найти.

Женщина-пенсионерка не выход. Он ест в ограниченном количестве проверенных ресторанов, где он всех знает от повара до кассира, всякую эпидерсию, которую не всегда дома приготовишь и не факт, что получится так, как надо.

Или то что готовлю я. Я хорошо и аутентично готовлю средиземноморскую и ближневосточную еду. Не уверена, что женщина-пенсионерка сможет составить конкуренцию. Или искать такую надо до потери пульса. Профессионал, повторюсь, стоит дороже, чем рестораны.  Нанимать человека для варки гречки и сосисек не вижу смысла.

И ни он, ни я никогда не едим в гостях. Это к неприемлемости пенсионерки.

Так что пока проблема решается, как в совете haword "на тебе в руки продукты, режь кромсай в общем помогай")

Опубликовано:

Странно, что из моих постов складывается впечатление, что чувств нет. Они есть и не пропали, просто проблема не в них, поэтому я о них и не пишу.

Меня беспокоило, что пропало желание секса в том количестве, которое было до совместного проживания. При чем с его стороны тоже. Но как объяснили люди сверху, а также семейные друзья, это из-за быта и это нормально.

Видишь ли, человеческий мозг устроен несколько сложнее, чем мы привыкли думать. Подавляющая часть мыслительных процессов происходит в подсознании (так называемый эмоциональный разум), а сознание - это уже верхушка айсберга. Поэтому нам часто не доступны для понимания наши же собственные реальные мотивы поведения - мы получаем только уже готовое желание (или нежелание) с которым и работает сознание - думает как его реализовать.

Подсознательно секс для женщины это ее оружие по привязыванию к себе мужика. Есть еще цель срочно отдаться подвернувшемуся альфа-самцу, но это не ваш случай. Повторяю, это цели подсознательные, диктуемые инстинктами и, как правило, неосознаваемые.

Можно предположить, что до совместного проживания твой МЧ воспринимался твоим подсознанием как еще не завоеванный, которого надо интенсивно к себе привязывать - отсюда и возникало постоянное желание секса, а сейчас, когда цель достигнута, желание снизилось. Но это ты сейчас пишешь "пропало желание секса в том количестве, которое было до совместного проживания", а почитай свой первый пост - "Я стала избегать секса. Желание отшибло". Если желание "несколько снизилось", то да - это нормально и ничего страшного, а вот если "отшибло" - это ахтунг и начало конца ваших отношений, какое-то время ты потерпишь, может начнешь ходить на лево, но потом тебя начнет раздражать в нем буквально всё и никакого твоего терпения уже не хватит.

 

 

Блин, вопрос со жратвой, даже тут меня не отпускает). Я отвечу, но предлагаю уже оставить тему про еду.

 

Из твоих постов вижу, что ты никогда не пытался нанять человека, который бы готовил дома, которому ты бы доверял и был бы доволен качеством). Для уборки и то не так просто найти.

Женщина-пенсионерка не выход. Он ест в ограниченном количестве проверенных ресторанов, где он всех знает от повара до кассира, всякую эпидерсию, которую не всегда дома приготовишь и не факт, что получится так, как надо.

Или то что готовлю я. Я хорошо и аутентично готовлю средиземноморскую и ближневосточную еду. Не уверена, что женщина-пенсионерка сможет составить конкуренцию. Или искать такую надо до потери пульса. Профессионал, повторюсь, стоит дороже, чем рестораны.  Нанимать человека для варки гречки и сосисек не вижу смысла.

И ни он, ни я никогда не едим в гостях. Это к неприемлемости пенсионерки.

Загонно, конечно, но ладно, сюда копать не будем.

  • 1 месяц спустя...
Опубликовано:

Друзья, помогите пожалуйста

 

Произошло вот что:  

МЧ сказал мне, что уезжает в командировку на 10 дней. В течение этой командировки выяснилось, что он находится в другом месте, с другой девушкой или девушками. Инфа 100%).

Я когда узнала, сначала молчала. Сорвалась, когда он попросил положить деньги на телефон,т.к. в роуминге кончились. И тут у меня волна г*вна поднялась, типа пусть его подруги и кладут. Я этого вслух не сказала, но начались выяснения, претензии, негатив с моей стороны...На расстоянии. В ходе этого им была сказана фраза "думаю как минимум нам нужен перерыв".

К его приезду я уехала к себе, правда без вещей, чтобы побыть одной, успокоиться и подумать.

Когда он приехал, скандал продолжился по телефону, но все-таки смогли остановиться. Хотя негатива было вылито много. Он сказал, что извиняется за вранье, не сказал правду т.к. не хотел мне больно делать, но я могу принимать решение на основании фактов.

Потом написал "давай отдохнем друг от друга неделю, потом думаю лучше будет". Я ничего не ответила.

Через несколько часов был от него звонок, я не ответила. Потом написал "обидел чем-то. Я просто хотел чтоы мы немного отошли". Это было вчера.  

 

Цель: продолжать отношения и выйти из этой ситуации достойно, не опустив свой значимости. А лучше приподнять ее) 

Я не понимаю свой сегодняшнеий статус. Я в ДОДе?

 

1.как мне возвращаться и когда?

2.как себя вести по отношению к нему в этот период, игнорить или как обычно? 

 

Сразу хочу сказать, что его бабы меня не волнуют. Неприятно конечно, но в целом, пока не отражается на мне, пофиг. Я и раньше подозревала о их наличии. 

Меня обидело само вранье.

 

У меня сейчас состояние, как будто меня избили и возможно я искаженно воспринимаю ситуацию.

Опубликовано:

По поводу командировки его не совсем понятно. Выяснилось,что он находился не в том месте,про которое сообщал? Про других ожп ты точно уверена? Есть ли факты его измены?

Из твоего описания событий не очень ясно,он признался во вранье и наличии других девушек в поездке? Вернуться тебя просил,спрашивал,почему ты уехала?

Я так понимаю,что признался и вернуться не просил,а,наоборот,решил взять тайм-аут. Не вижу я заваленный в твою сторону БЗ,про который столько было сказано выше

Куда возвращаться ты собралась? Он тебя не звал. Забери вещи в его отсутствие и поживи в удовольствие в своей квартире,она же лучше и больше)

Судя по его поведению,не особо он боится тебя потерять,а вот у тебя сейчас как раз и проснутся те самые чувства

  • Советник
Опубликовано:

Куда возвращаться ты собралась? Он тебя не звал. Забери вещи в его отсутствие и поживи в удовольствие в своей квартире,она же лучше и больше)

полюсуюсь.

 

я вообще не понимаю, что за десткое вранье со стороны взрослого дяди?

Опубликовано:

Спасибо, что ответили!

 

Он был не в командировке, а ездил развлекаться. Когда я вывалила факты, сознался.

Скандал был по переписке, и в переписке же он первый раз сказал, что "нужен перерыв". Я и уехала, потому что и сама устала очень.

Насчет завала в мою сторону - нет конечно, я и раньше писала об этом.

Да у меня тоже сложилось впечатление, что потерять меня не боится. Но не хочет (почему-то).

 

Куда возвращаться ты собралась? Он тебя не звал. Забери вещи в его отсутствие и поживи в удовольствие в своей квартире,она же лучше и больше)

 

Не звал, но позовет.

Я и спрашиваю, как себя тогда вести. Не бежать же по щелчку... Сказать, что времени еще мало прошло и я не отошла?

И что делать сейчас в отношении к нему. Т.к. он пишет, звонит. Я пока не отвечаю. Общаться с ним вообще?

Опубликовано:

Почему терять пока не хочет вполне понятно.

Ты,судя по всему,девушка привлекательная,состоявшаяся,неглупая,самодостаточная да и мозг не выносишь. Да что там,ты на леваки спокойно реагируешь и,если правильно помню,в начале ваших отношениях знала и мирилась,что ты не одна

Вполне комфортный вариант)) он тебе говорил,что любит тебя? Вы обсуждали возможность вступления в брак или обоих устраивал западный вариант лтрсб?

Сложно судить просто по тексту и видя ситуацию лишь с твоей стороны,но предположу,что вы друг другу подходите и удобны,но неземной любви нет,у него точно.

Не очень это нормально в здоровых лтрсб зажигать с другими бабами. Ты готова с этим мириться в принципе?

Пишешь,что да,пока это не сказывается на тебе. Поверь мне,это уже сказывается на тебе,он тратит свой ресурс не на тебя,не на вас и это не способствует вашей интеграции.

Думаю,имеет смысл для себя решить,что для тебя приемлемо в отношениях,а что нет. Если решишь,что другие бабы ок,озвучь ему,возвращайся,только не удивляйся потом. Если нет-тоже самое. Озвучь,поговорите спокойно,выслушай его и принимай решение.

Смысла в игноре особого не вижу,вам нужно поговорить и донести друг до друга свою позицию

Опубликовано:

Ну да. Я вобщем то тоже не боюсь расстаться, но очень не хочу.

 

Дело не в бабах, а во вранье. Для меня вранье неприемлемо. Я ведь доверяла ему, не контролировала, не ограничивала если куда то хотел пойти, хоть в клуб, хоть поехать куда-то. А сейчас я уже во всех словах и поступках вижу вранье.

 

Собственно это я и сказала уже. Был длинный изматывающий разговор в течение нескольких дней. Правда не лично, а по телефону и вотсапу.  Надо сказать, что агрессии я вылила много, да и вообще за*мат зарещен*ла его конкретно.

В конце мы остановились и решили начать конструктив. Он извинился, объяснил, что не хотел ранить меня, но что я вправе принимать решение и не принимать извинения. Сказал, что его не устроил тон, с которым я отреагировала на его просьбу (положить деньги) и опять про то что неделю отойти, остыть. Я никак не прокоментировала.

После этого были пара звонков и месседжи, я не отвечала.

 

Насчет любит - не говорил. И я не говорила. А мы вместе не так долго, я имею ввиду тесное общение.

Да, ты прав, нам просто было спокойно, комфортно и естесвенно друг с другом и мы могли договариваться.

И про ресурс наверное прав, я не думала об этом. Просто не чувствовала, что мне чего-то недодают.

 

А как поговорить, подождать неделю, о которой он говорил и сесть поговорить спокойно. А в эту неделю общаться нейтрально? Самой инициировать контакт?

Опубликовано:

Тебе вроде не чуждо логическое мышление,можешь ответить,ты готова терпеть измены?

Пишешь,что зацепило вранье,а не бабы. То есть если бы он сказал,что едет позажигать с телочками,то проблемы бы не было,правильно я понимаю?

Если да,то всё проще простого. Ждать неделю,день,час не нужно. Просто даешь ему карт бланш на измены с обязательным условием,чтобы предупреждал тебя. PROFIT))

Если всё же нет,то определись,что для тебя приемлемо,а что нет и озвучь форуму,если хочешь обратную связь.

Ждать-высиживать срок,который он установил после своего же косяка...сама как считаешь,уважающий себя человек так будет делать?

И,сдается мне,у вас не лтрсб,а со с совместным проживанием. Ключевое слово-удобно.

Опубликовано:

И,сдается мне,у вас не лтрсб,а со с совместным проживанием. Ключевое слово-удобно.

+1

 

Сразу хочу сказать, что его бабы меня не волнуют. Неприятно конечно, но в целом, пока не отражается на мне, пофиг. Я и раньше подозревала о их наличии. 

Меня обидело само вранье.

А о каких тут отношениях тогда вообще речь идет? 

Вы тут так красиво начинали эту тему, про ЛТРсб, и итог? Итог, что тут таких много! Кого используют в СО, и действительно еще просят подктнуть деньжат на счет (тут от скандала маало кто удержится, действительно), и не какие это не притирки в ЛТРсб, это полная ерунда, потому вам и не интересно с этим мужчиной, слушать его и спать с ним, мне бы тоже не хотелось спать, готовить, убирать и слушаться мужчину, который с легкостью может мне наврать (читаем нас@ть на голову))) и укатить с девками на отдых, и который использует в СО, зачем ему готовить. стирать, убирать? 

А по сему -это уже совсем другая история. Вы в СО с проживанием, и советы тут совсем другие и цели другие, все изначально не так.

Автор, напишите, какие у вас отношения были до него, и про него что вы знаете, про его прошлое?

Опубликовано:

Обоюдное отсутствие чуйств к друг-другу, хм мило.

Автор, а вам почему удобно с ним проживать, ну, ему то понятно, а вам зачем?

Ибо я не понимаю, как может быть пофиг , с ваших слов, на наличие других ОЖПешек у мч.

Опубликовано:

Пишешь,что зацепило вранье,а не бабы. То есть если бы он сказал,что едет позажигать с телочками,то проблемы бы не было,правильно я понимаю?

Меня тоже это заинтересовало. Как бы он смог отправиться тусить с девчатами, не обманув тебя? Вопрос в другом, ты может не хочешь признавать, что тебя задевает присутствие других баб?

 

Цель: продолжать отношения и выйти из этой ситуации достойно, не опустив свой значимости. А лучше приподнять ее)

 Достойно - это только если он будет возвращать тебя, долго, настойчиво, короче вкладываться, тратить ресурс и чем больше, тем лучше, прям от души что бы! Отмазываться, что этого не было или что это никогда, никогда больше не повториться, а ты (не сразу, конечно) ему "поверить". Тогда, вроде как он отмазался, ты поверила и поэтому вернулась, фух пронесло. И в следующий раз он будет шифроваться лучше и ты будь любезна его не "палить", раз ваши отношения для тебя важней всех этих нравственных норм и прочей лабуды. А по другому никак, иначе будут срать на голову прям конкретно, обвиняя тебя еще в неадекватности и неправильной реакции на происходящее.

Я не понимаю свой сегодняшнеий статус. Я в ДОДе?

 Он, видимо, тоже решил выйти из ситуации достойно, ну, чтоб ты сильно не выеживалась

Тяжело, конечно, будет, не потянешь скорее всего, при первом же его Б вернешься, уже наверное себя винишь за вынос мозга ему.

Опубликовано:

сдается мне,у вас не лтрсб,а со с совместным проживанием

 

Может и так. Я не сильна в классификациях.  

В чем основное отличие ЛТРсб и СОсб? И какая разница как это все называется?

По делу: заботу проявляет, поддержку оказывает, как моральную, так и материальную, мать его знаю. Подарки дорогие...

 

 

Вы в СО с проживанием, и советы тут совсем другие и цели другие

Можно поподробнее о советах и целях?

 

 

Автор, напишите, какие у вас отношения были до него, и про него что вы знаете, про его прошлое?

О себе, было 2 длительных отношений, но без совместного проживания. И несколько романов.

Про него, разведен без детей. Развелись потому что цели в жизни стали разные. Сейчас дружат. Или я что-то не то рассказываю?

 

 

может не хочешь признавать, что тебя задевает присутствие других баб?

 

как может быть пофиг , с ваших слов, на наличие других ОЖПешек у мч

Ну как пофиг, конечно же неприятно. Но я не верю в мужскую верность. Поэтому я старалась не лезть в его личное простарнство. Конечно же есть грань.

 

 

Как бы он смог отправиться тусить с девчатами, не обманув тебя?

Сказать, что едет в страну Х на Y дней. И все. Я бы не лезла. А он рассказывал, подробности, связанные с командировкой, советовался по работе и пр. детали, которые смешны, когда выяснилась правда.

 

 

Достойно - это только если он будет возвращать тебя, долго, настойчиво, короче вкладываться, тратить ресурс и чем больше, тем лучше, прям от души что бы!

Что я для этого должна делать. Хотя бы направление? Как общаться? Тут говорили, что игнор вроде не уместен.

 

иначе будут срать на голову прям конкретно, обвиняя тебя еще в неадекватности и неправильной реакции на происходящее.

Это верно, этого я и боюсь(

 

 

Тяжело, конечно, будет, не потянешь скорее всего, при первом же его Б вернешься, уже наверное себя винишь за вынос мозга ему

Почему не потяну? Я в растерянности. Не понимаю, что делать. Идти разговаривать, как говорит Flown? А с каким месседжем? Про вранье я уже сказала же... Про других баб?

Да, виню себя уже (((. У меня и на него злость, но мне уже кажется что моя реакция была чрезмерной.

 

  • Советник
Опубликовано:

как может быть пофиг , с ваших слов, на наличие других ОЖПешек у мч

Ну как пофиг, конечно же неприятно. Но я не верю в мужскую верность. Поэтому я старалась не лезть в его личное простарнство. Конечно же есть грань.

Было-бы неплохо чтобы он тоже знал эту грань. Но для начала ты сама должна ее узнать. Что для тебя является гранью? То что он будет иметь других девушек, как я понял в пределах граней. А что тогда за пределами? 

Опубликовано:

Да, виню себя уже (((. У меня и на него злость, но мне уже кажется что моя реакция была чрезмерной.

 

Да, надо было все же пополнить ему счет, шучу  :D

Так, сейчас ты от него переехала, но вещи остались у него, и судя по тому как он положительно отреагировал, на то что вам нужно отдохнуть друг от друга, следовательно быть его тоже что-то смущало в совместном проживании? Как думаешь?

О чем вы там говорили по телефону, в переговорах к чему пришли, хотя вести сейчас с ним диалоги не самая лучшая идея, надо было в игнор уйти еще после скандала и обнаружения, что ты знаешь правду где он и с кем, а сейчас будет не адекват и обиженка

Опубликовано:

Было-бы неплохо чтобы он тоже знал эту грань. Но для начала ты сама должна ее узнать. Что для тебя является гранью? То что он будет иметь других девушек, как я понял в пределах граней. А что тогда за пределами?

 

 

Для меня достаточно не знать о других девушках. И я со своей стороны готова делать действия, чтобы "не знать". Так и делала.

Открытая демонстрация - неприемлема.

 

Далее, мне важно отношение ко мне. Т.е. наши отношения, мое спокойствие, потребности, желание проводить со мной время -  должны быть для него сильно приоритетней других баб.

Я не должна чувствовать недостаток ресурса с его стороны.

Я-я-я, мне-мне :)

И как это ему сказать. Ну скажет, "да ты самая важная" и что дальше? Может я неправильно формулирую "границы"?

 

 

  Да, надо было все же пополнить ему счет, шучу :-) 

Ага, он кстати тоже так считает) Не напоминай даже)

На самом деле, тогда скандал был шире и глубже, не вертелся вокруг денег на телефон.

 

 

 Так, сейчас ты от него переехала, но вещи остались у него, и судя по тому как он положительно отреагировал, на то что вам нужно отдохнуть друг от друга, следовательно быть его тоже что-то смущало в совместном проживании? Как думаешь?

Вещи у него, то что нужно взяла. Остальное не очень нужно.

Насчет отдохнуть, он как-бы предложил. Я ничего не ответила и переехала. А если уж переехала, то типа надо поостыть от скандалов и ссор, иначе опять можем начать ссориться.

 

 

  хотя вести сейчас с ним диалоги не самая лучшая идея, надо было в игнор уйти еще после скандала и обнаружения, что ты знаешь правду где он и с кем, а сейчас будет не адекват и обиженка

 

Что делать? Я мечусь между тем чтобы исчезнуть или разговаривать.

Цель такая, чтобы когда я вернусь (если), чтобы как выше написали, мне на голову не ср*ли и боялись потерять.

 

Опубликовано:

Понимаешь, все переговоры сейчас приведут к еще большему падению твой значимости, а она у тебя и так не очень, судя по тому, что он свалил с бабами и еще предложил отдохнуть от скандалов. 

Джерри написала тебе примерный план, что он должен уж очень тебя упрашивать вернуться, вложить ресурс как следует, что бы сейчас не допустить твоего прогиба и чтобы он в дальнейшем боялся тебя потерять.

Скажи, зачем он тебе? Я не вижу (по тем его действиям, что ты описываешь) у него особой любви к тебе, а те вложения материальные и моральные, это стандартная норма для любовников, уважающих друг-друга. И знакомство с родителями/друзьями ничего не значит, поверь. И у тебя я не вижу особых чувств к нему? Зачем? Он тебе в карту для замужества? 

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
  • Новое

    1. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

    2. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

    3. 2725

      Уровень девушек

    4. 179

      Одна единственная

    5. 73

      Трахнуть мастерицу в дрочильне

×
×
  • Создать...