Как правильно расстаться с мужем?

[Reehani 0]

Доброго дня всем.

Дано: я замужем 9 лет, мне 32, мужу 36. Детей нет. Отношения начались с моей инициативы, влюбилась, соблазнила (мне тогда было 20, девственница), далее развились до брака. Сразу после замужества начала работать над собой - сбрасывать вес, учиться новому, хотела уметь обходить все подводные камни и не переставать быть интересной для мужа. Детей не заводила, поскольку муж работал на не очень денежном месте (вообще вместе работали почти все время, в одной конторе), не могла положиться на него, казалось, что после рождения ребенка отношения испортятся. На тему недостатка средств мозг не выносила, постепенно подталкивала к смене работы его (видела потенциал), сейчас получилось - уже три года зарабатывает неплохо.

Денег на меня он почти не тратил (не приучен, модель его семьи - сильная мама и ведомый папа), совместных выходов куда-то было немного - отдых один раз по моей инициативе, нашла путевку, поехали, но потом он как-то высказался, что с женой скучновато.

По истечении 7-8 лет жизни стало хуже с сексом. Рутинно... Поняла, что у меня опыта не хватает - один мужчина, и тот не склонен учить. Начала читать тематические сайты, привносить что-то новое, многое он принимал в штыки, говорил, что все "устраивает". Примерно в это же время появилась агрессия с его стороны, редко, в состоянии опьянения - вплоть до придушивания, несколько раз. После первого раза я заговорила о разводе, но он просил этого не делать, а у меня не хватило сил.

На фоне всего этого влюбилась. Захотелось почувствовать, что значит быть соблазненной, а также поняла, что в 29 лет не разбираюсь в межполовых отношениях вообще, не знаю мужчин. Подумала - не выйдет ничего, и ладно, хоть научусь. Примерно через 8 месяцев эти отношения разорвала, желания уйти от мужа к тому мужчине не возникло, не тот человек.

Вновь предприняла попытки наладить отношения к семье - начала развивать уважение к себе, озвучивать свои нужды и желания. Принципиально ничего не поменялось, но мне стало проще.

Потом понесло... Самооценка после первой измены упала вниз; в командировке случился фаст-секс с коллегой, который мне давно нравился, но ранее мысли об измене не возникало в принципе (а тут дверь как бы уже открыта). Нарвалась на манипулятора, поняла, что влипла эмоционально и начала предпринимать меры для снижения значимости. Съездила в другой город, дружеская компания, познакомилась с мужчиной. Точнее, он со мной.

В общем, 2,5 года он пытался меня увести от мужа, несмотря на явные и откровенные посылы с моей стороны, встречи были 2-3 раза в год (расстояние 400 км), заботился, вкладывал всякий-разный ресурс в меня. У меня началась раздвоенность - возникло ощущение, что с этим человеком я хочу быть, а не просто трахаться.

Попутно отметила странное отношение со стороны мужа. Начала часто говорить что-то вроде "зачем ты еще нужна кроме готовки и уборки", провоцировать конфликты. Не понимала, в чем дело. Примерно год назад случайно срисовала смс-переписку с нашей общей знакомой - встречи, планы и проч. Писал ей, что я говорила о разводе (тема поднималась опять, потому что даже оставленная мной в комнате кружка из-под кофе могла спровоцировать истерику).

Озвучила ему - сказал, что секса не было (вполне вероятно, но в данном случае пофиг - к ней присутствовал интерес, которого не было ко мне), разводиться не хочет и желает быть со мной.

Ладно... Решила восстановить отношения, предложила на все забить и съездить куда-то вместе или ему одному, пересмотреть жизнь. Отказался. На этом фоне забила почти на мужчину, с которым встречалась 2-3 раза в год. Весной этого года муж как-то обмолвился при свою несостоявшуюся (?) пассию в том ключе, что - "она ездит на хорошей машине, активная, к ней так просто не подъедешь". Подтекстом прозвучало - "не то что ты".

Летом этого года секс с его стороны свелся к пользованию, все мои прямо высказанные желания отвергаются - "как-нибудь потом, вот сделаем ремонт в комнате и оторвемся" и т.д.

Решила, что нет смысла сохранять существующие отношения. Есть другой мужчина, с которым я хочу ЛТР, а муж меня, похоже, не любит (утверждает обратное), хотя хочет удержать как собственность - со мной удобно. Отношения практически дружеские.

На днях забыл о моем дне рождения, поздравил через неделю, с цветами, сейчас тянет покупать кольцо... А у меня через три дня назначен разрыв. Почему не сейчас - хочу поговорить и сразу же слинять, не объяснять ничего родным, устала. Стыдно, что ухожу.

Были раньше и недавно со стороны мужа разговоры типа - "если ты уйдешь, мне незачем будет жить". Страшно. Как построить разговор о разрыве, чтобы максимально смягчить удар? На что нажать? Последнее время на нервах из-за этого, от равнодушия ко всему кидает до приступов слез, сплю плохо.

[Woman-artist 7]

Разговор о разрыве вызовет приступ любви и шантажа у мужа. Это ведь не совсем тот результат, который нужен?

 

а что нужно в итоге?

[Reehani 0]

Это ведь не совсем тот результат, который нужен?

 

а что нужно в итоге?

Да, такого результата не хотелось бы. Решение принято, оставаться в этих отношениях - плохо и для него, и для меня.

Нужно, чтобы он сумел вырулить ситуацию, оставшись один, пересмотреть свою жизнь, нашел подходящую женщину, по возможности хотелось бы с ним остаться друзьями. "Про запас" его держать не имею желания, не получится там ничего, за 12 лет вместе четко сложились роли. Если у меня ничего не выйдет в новых отношениях - правильнее мне будет остаться одной, ИМХО.

То есть как-то надо дать ему стимул для дальнейшего развития без меня.

[T-505 356]

Получается, вашим отношениям 12 лет? А сколько из них в них вам было хорошо вместе?

 

Какие-то вы оба терпилы... По крайней мере, из твоего описания видны одни проблемы и сложности, непонятно, что вас заставляло быть вместе, если ни детей, ни совместных планов, ни радости быть семьей...

 

Разводиться вам надо и каждому строить свою жизнь. Годы бегут, не надо их тратить на болезненные и бесплодные отношения.

 

Не понимаю, отчего ты хочешь взять на себя ответственность за будущее мужа? Как будто он не взрослый человек, а маленький мальчик, жизнь которого разрушится от того, что его бросят. Ему твоя "материнская" позиция очень удобна. Не надо так, вы оба уже давно взрослые люди. Решай свои проблемы, а он будет решать свои.

[haword 6 449]

спались на измене по крупному и если в нем еще есть мужские качество вылетишь как пробка

[Вазилин 8]

Как построить разговор о разрыве, чтобы максимально смягчить удар? На что нажать?

 

Используй пикаперскую схему. 

 

Разговор прошлое хорошее - будущее плохое - прошлое плохое - далее бонусы от разрыва/развода. 

 

И это, ты ж не нагулялась еще. Сходи на курсы пикапа мб? Там все объяснят и научат. Рано в другие ЛТР тебе. 

[Reehani 0]

Получается, вашим отношениям 12 лет? А сколько из них в них вам было хорошо вместе?

Да, 12. Про "сколько было хорошо вместе" затрудняюсь ответить - примерно лет 7, но в это время я научилась делать себе хорошо самостоятельно. Не хватало общения, секса - брала это на стороне и возвращалась потом в семью успокоенной; мне есть на что отвлечься.

Вместе нам довольно комфортно и сейчас, мы друг другу не мешаем. Видимо - склонность к классическому браку и ощущение долга, и у него и у меня это первое совместное проживание и серьезные отношения.

Разводиться надо, да, это решение уже как-то подперло.

Меня не отпускает чувство вины за то, что ему сейчас 36, а детей нет... Потому что я не дала этого. Плюс разбаловала его, а теперь как бы бегу с тонущего корабля, притом не в пустоту, а к мужчине, с которым мне хорошо. Просто видела, как иногда мужчин плющит развод, страшно причинять боль. Если попадет в какую-то историю на нервах... Пипец. Мало того, что я буду себя обвинять, так еще и он, и его-мои родные. То есть возможно я хочу обеспечить себе спокойную жизнь без чувства вины таким образом.

haword, есть подозрения, что спалиться не поможет. Во-первых, предвестники были (мои отъезды, например), во-вторых - скорее всего, он попытается сохранить брак в силу привычки, предложит начать все сначала, а это тупиковый путь. И есть неиллюзорный шанс у меня заболеть переломом руки или чем-то типа того)

Вазилин, прошлое хорошее-будущее плохое понятно. А прошлое плохое - это значит обесценить прошедшие отношения? Можно ссылку, где поподробнее расписывается эта схема?

Насчет "не нагулялась"... Этим летом, когда достала раздвоенность, хотела завести only sex с кем-то третьим, просто чтобы очистить голову от мыслей. Пошла на СЗ, начала смотреть кандидатуры, а потом поняла, что дальше первой ознакомительной встречи сознательно ни с кем не иду, перебираю, хотя подходящие были, и только пудрю мозг себе и людям. Пришла к выводу, что уже не нужно мне это. Да и с мужчиной-потенциальным ЛТР отношения насыщенные, скучать не дает (хороший манипулятор), как-то некогда уже. Была возможность хорошего фаст-секса не раз, но ощутила, что мне прикольнее с ним посидеть-кино посмотреть, чем срываться в чужую постель. Неужели меня еще раз накроет?!

Women-artist, я не хотела, а он не настаивал.

А какова тогда альтернатива "остаться друзьями"? В моем понимании это - не поднимать вопрос с совместным имуществом (хочу только свои вещи забрать) и по возможности помочь, если вдруг что.

инженерчик, спасибо за пожелание. Надеюсь, как-то так и пройдет. Видимо, периода "очень плохо" избежать не удастся.

Satelite, воо. Есть мысль не говорить про измену, а именно смягченный вариант озвучить. Но! А не значит ли это рубить хвост по кусочкам? Я ж так ему дам надежду на возврат. А измениться он не сможет - уже пробовали. На месяц-полтора хватает максимум, я прекращаю стимулировать - и все, на круги своя, он и сам это признавал.

Так-то да - работу сменил, дом отделывает, любовницу себе почти сыскал - по идее все, пора выпархивать.

Women-artist, как такового избиения не было, но насилие присутствовало. Сжать руку до синяков, придушить и проч. Последний такой инцидент имел место полтора года назад, этим летом была еще попытка, но я была готова и отбилась. Так, чтобы в челюсть зарядить, например - не было. Но он вспыльчив, а тут ситуация, какой раньше еще не было, так что фиг знает... Думаю разговор начать в более-менее публичном месте - в машине, например. На всякий случай.

Вообще - я до сих пор не понимаю причин агрессии. Откуда она берется? Когда не разовая вспышка, а прессинг часа на 1,5-2. Впрочем, это оффтоп уже... Разберусь со временем.

Women-artist, тогда я эту тему потом подниму, когда разберусь с форумом и смогу писать сообщения нормально; после чтения местных тем появилось множество вопросов и ответов, хочется приобщиться, чтобы в дальнейшем поменьше косячить в отношениях.

Отец есть, но тут, к сожалению, не помощник мне. Характер у него мягкий, а пару недель назад после судебного заседания, ненапряжного, мне пришлось ему "Скорую" вызывать и везти в больницу - перенервничал, было подозрение на инсульт. В общем, с его участием я могу заполучить двух мужчин в раздрае вместо одного. Изыщу другие способы обеспечения безопасности, но за совет спасибо - поняла, что это действительно важно.

Вазилин, задумалась... Попробую расширить круг общения - повстречаться-пообщаться с мужчинами, без секса. Т10 или что-то вроде. Действительно, свободной я себя уже и не помню, надо немножко охолонуть. А с фастом все! Хотя, видимо, я неправильно термин применяю, имею в виду only sex с уже знакомым мужчиной, а не то чтобы с первой встречи в постель - такого ни разу не было.

[Woman-artist 7]

Он не хотел детей или ты не хотела?

 

Для вновь зарегистрировавшихся пользователей группы "Новичок" действует ограничение "антиспам" - 3 сообщения в сутки.

Можно отвечать на вопросы, меняя последний пост

 

 

 

Остаться друзьями это и есть "Про запас его держать"

[инженерчик 1]

Ситуация примерно как была у меня. Моя бывшая сообщила мне, что изменила, я её выставил. Всё прошло спокойно, без ругани. Сначала было очень хорошо, потом очень плохо, теперь всё устаканилось и у неё и у меня.

Удачи тебе и твоему мужу, не стоит держаться за гнилые отношения.

[Satelite 0]

ИМХО. Мужу надо высказать все, что вас не устраивает в ваших отношениях. Сказать что не хватает секса, внимания и т.д. Если он не собирается меняться и ему комфортно в этой обстановке, то следует сказать ему что тебя такие отношения не устраивают. Что он не может тебя удовлетворить во всем, соответственно ты не видишь смысла продолжения ваших отношений. Плюс ты ему не мама. Согласен с Т505 на счет того, что муж уже не маленький. Об измене говорить не стоит. Это только все усугубит. Можно сказать что вам нравится другой человек который также проявляет к вам симпатию, но не более. 

[инженерчик 1]

Если ТС не скажет про измену, то муж её в покое не оставит, будет бегать и унижаться, вызывая у ТС позывы блевотины.

От этого лучше никому не будет, ИМХО.

 

P.S. тем более, что в планах нет оставлять на запас.

[Woman-artist 7]

Если есть вероятность того, что будет бить и сломает руку-ногу - надо без каких-либо разговоров тихо собраться и сбежать, не оглядываясь. И мнение родных тут вообще не должны учитываться.

 

Так что высплывает вопрос, как развестись с мужиком, который избивает. Да?

[Woman-artist 7]

я до сих пор не понимаю причин агрессии. Откуда она берется? Когда не разовая вспышка, а прессинг часа на 1,5-2. Впрочем, это оффтоп уже...

 

Ну почему же оффтоп. У кого еще спрашивать "что с мужчиной", как не здесь.

 

 

Отец, старшие братья есть? Если решишься разговаривать, то только в их присутствии.

[Вазилин 8]

Схемы нет. Это техника с тренинга.

Имхо пока можешь - пробуй, и это, фасты это неочень.

[T-505 356]

Reehani,

 

 

"сколько было хорошо вместе" затрудняюсь ответить - примерно лет 7, но в это время я научилась делать себе хорошо самостоятельно. Не хватало общения, секса - брала это на стороне и возвращалась потом в семью успокоенной

То есть ты не решала возникающие семейные проблемы, а сбегала от них. До поры до времени это тебя устраивало, а сейчас прижало – проблемы догнали. Закономерно.

 

Вместе нам довольно комфортно и сейчас, мы друг другу не мешаем.

А разве быть мужем и женой нужно для того, чтобы “друг другу не мешать”?

 

Видимо - склонность к классическому браку и ощущение долга, и у него и у меня это первое совместное проживание и серьезные отношения.

Какое ощущение долга? Вы что, повязаны крупными деньгами, бизнесом, детьми?

 

Разводиться надо, да, это решение уже как-то подперло.

Хорошо, что ты это понимаешь. Лучше поздно, чем никогда.

 

Меня не отпускает чувство вины за то, что ему сейчас 36, а детей нет... Потому что я не дала этого.

Секундочку.

Во-первых, что значит “не дала”? Он же “не настаивал”, как ты пишешь. Значит, не хотел. О чем тогда вообще говорить?

Во-вторых, насчет возраста. Ты про себя подумай лучше. Мужик, если следит за здоровьем, и в пожилом возрасте может стать отцом. Женский же век короток. Тебе 32 – на то, чтобы родить детей (если у тебя это, конечно, в планах), тебе осталось не так уж много. Да и женская привлекательность – уж извини, будем говорить прямо – с годами не растет. Думай про себя!

 

Плюс разбаловала его, а теперь как бы бегу с тонущего корабля

Ваш семейный корабль тонет вашими общими усилиями, так что не надо брать на себя одну всю ответственность.

 

Вообще - я до сих пор не понимаю причин агрессии. Откуда она берется?

Как – откуда? У вас в семье бардак, соответственно, и в душе каждого из вас бардак. Делаете хорошую мину при плохой игре. У твоего мужа переживания вылились в агрессию, вот и все.

 

Летом этого года секс с его стороны свелся к пользованию, все мои прямо высказанные желания отвергаются

Секс был неважный, а стал совсем плохой. Тревожнейший звонок. Плохой секс = плохие отношения.

 

На днях забыл о моем дне рождения, поздравил через неделю, с цветами, сейчас тянет покупать кольцо

Потрясающе, насколько спокойно ты об этом пишешь. Тревожишься, как вам развестись, в то время как отношения, похоже, уже давно скатились в тотальное УГ. Это же полный аллес – забыть о дне рождения жены, это ярчайшей показатель его к тебе отношения. А тебя это даже не шокирует. Мда. По-видимому, ты уже настолько давно и сильно к нему безразлична, что тебя даже не задело, что он забыл о твоем ДР.

 

 

Из всего того, что ты написала, могу сделать вывод, что вы перестали работать над семьей уже давно, от возникавших проблем (которые возникают периодически в каждой семье) сбегали каждый в свою жизнь. Поэтому фактически вы не семья уже много лет. Обманывали себя, друг друга и всех окружающих, оставаясь в браке. Надо наконец развестись, чтобы формальная сторона вопроса соответствовала фактической. Надо наконец зажить честно с собой и другими.

 

Вот ты пишешь: “Стыдно, что ухожу”. Нет, это не стыдно. Стыдно жить так, как ты сейчас живешь. А разведетесь – и можно будет смотреть людям в глаза, стыд уйдет, потому что начнете жить по правде.

 

 

Поговори с мужем спокойно, скажи, что вы разводитесь, объясни, почему. Обозначь конкретные причины и план действий по разводу. Голос не повышай и не позволяй повышать ему.

Разговор организуй в кафе или ресторане – умеренно публичное место. Это обяжет держать себя в рамках. Время разговора ограничь (на мой взгляд, 1 час - более чем достаточно, проговорите дольше - только скандалить начнете).

 

У тебя есть старший друг-мужчина, который был бы тебе как отец? Реальный отец, как я уже понял, к сожалению, слаб духом и здоровьем. М.б., дядя, брат старший, дед, еще кто? Кто относится к тебе скорее по-отцовски? Вот такой старший друг-мужчина тебе бы очень пригодился, с одной стороны, как психологическая поддержка в твоей жизненной ситуации, а с другой – как тот, кто будет сидеть где-нибудь поодаль от тебя с мужем в ресторане, где состоится ваш разговор, и если муж начет распускать руки, вступится за тебя.

[Reehani 0]

То есть ты не решала возникающие семейные проблемы, а сбегала от них. До поры до времени это тебя устраивало, а сейчас прижало – проблемы догнали. Закономерно.

Решала, но видимо как-то не так, раз результата нет.

А разве быть мужем и женой нужно для того, чтобы “друг другу не мешать”?

Сейчас понимаю, что только "не мешать" меня не устраивает.

Какое ощущение долга? Вы что, повязаны крупными деньгами, бизнесом, детьми?

Морального. Изначально родственниками мужа и им самим было озвучено, что в "их семье не разводятся", да и в моем понятии - брак, это не только совместные радости, а в том числе и преодоление сложностей, взаимные уступки и прочее, то есть когда что-то плохо - это сигнал того, что нужно исправлять это, а не бежать. Бежать вроде как просто. Тут что еще... У родственников мужа (мама и бабушка) проблемы со здоровьем. Совместно пережили смерть его отца, тяжелую. В такой ситуации я вроде как должна быть рядом, когда проблемы начнутся опять. Со стороны мужа - нуу... Все-таки он у меня был первым, опять же модель семьи у него - одна и на всю жизнь, думаю, это держит.

Есть совместное имущество - жилой дом в процессе стройки. Еще кредит, но сейчас он уже небольшой, порядка 6-7 тысяч в месяц выплачивать, поделить его на двоих не проблема ни разу. Так что о материальных долгах речь не идет.

Секундочку.

Во-первых, что значит “не дала”? Он же “не настаивал”, как ты пишешь. Значит, не хотел. О чем тогда вообще говорить?

Во-вторых, насчет возраста. Ты про себя подумай лучше. Мужик, если следит за здоровьем, и в пожилом возрасте может стать отцом. Женский же век короток. Тебе 32 – на то, чтобы родить детей (если у тебя это, конечно, в планах), тебе осталось не так уж много. Да и женская привлекательность – уж извини, будем говорить прямо – с годами не растет. Думай про себя!

Был период, когда высказывал свое желание завести ребенка, но на мои вопросы, как он представляет дальнейшую жизнь (на одну з/п, весьма невысокую), отвечал, что помогут родители... Меня такой вариант не устроил, посчитала, что это уж точно тупик.

Такие мысли начала проскальзывать, да. Хотя я после свадьбы сбросила вес и в целом стала уделять больше внимания внешности, чувствую себя и выгляду лучше, чем в 25, это как-то усыпляло бдительность.

Как – откуда? У вас в семье бардак, соответственно, и в душе каждого из вас бардак. Делаете хорошую мину при плохой игре. У твоего мужа переживания вылились в агрессию, вот и все.

Агрессия, слабо выраженная, имела место и в начале отношений, буквально в первые месяцы. Списывала на бурный секс, алкоголь по юности и проч.

Потрясающе, насколько спокойно ты об этом пишешь. Тревожишься, как вам развестись, в то время как отношения, похоже, уже давно скатились в тотальное УГ. Это же полный аллес – забыть о дне рождения жены, это ярчайшей показатель его к тебе отношения. А тебя это даже не шокирует. Мда. По-видимому, ты уже настолько давно и сильно к нему безразлична, что тебя даже не задело, что он забыл о твоем ДР.

У меня сейчас проблемы с эмоциями, плохое и хорошее воспринимается примерно как дождь - о, пошел. И пусть себе идет.

Насчет показателя согласна, мозгом отметила, что - да... Че-то совсем не айс.

Вот ты пишешь: “Стыдно, что ухожу”. Нет, это не стыдно. Стыдно жить так, как ты сейчас живешь. А разведетесь – и можно будет смотреть людям в глаза, стыд уйдет, потому что начнете жить по правде.

Да... Надоело играть роль.

Поговори с мужем спокойно, скажи, что вы разводитесь, объясни, почему. Обозначь конкретные причины и план действий по разводу. Голос не повышай и не позволяй повышать ему.

Разговор организуй в кафе или ресторане – умеренно публичное место. Это обяжет держать себя в рамках. Время разговора ограничь (на мой взгляд, 1 час - более чем достаточно, проговорите дольше - только скандалить начнете).

Насчет кафе только одно сомнение - не люблю выносить эмоции на публику, и есть опасения, что слезы польются. Валерьянки только если выпить?.. Но я понимаю, что это не причина. Буду думать над конкретным местом.

Подходящего мужчины нет от слова "вообще". Друзья мужского пола есть, но не в этом городе... Поддержки буду у них просить потом, после разрыва.

Вообще читать больно было Ваш пост. Утешаюсь тем, что переделка себя без боли не проходит, поэтому - спасибо, и Вам, и всем отписавшимся. Помогает.

[Батут 83]

Разводись быстрее. Легко и спокойно это не будет. Просто подай на развод сама. А там будет как будет. Вы давно обманываете друг друга. Моральный долг есть перед браком, а изменять и врать друг другу нет что ли?! Ты вообще отдаешь отчет за свои поступки??!!

 

Тебе надо освободиться от морального груза. И вообще конечно, надо было раньше разводиться. И жить начинать заново, без измен и вранья. Но теперь конечно, что теперь поделаешь. Тут уже не о морали говорить надо. А пробовать направить свою жизнь в нужное русло. В правильное. Не скакать по чл*нам, тебя надолго не хватит. Тебе всё таки 32. И как то поответственнее относиться к своей жизни надо. Прям сейчас иди и подавай на развод. Переезжай в свою жилплощадь. Реши вопрос с жильем. 

 

Любовь прошла. Этой отмазки достаточно будет для мужа, если не хочешь на себя всё своё дерьмо выливать. Которое ты сама сотворила. Переболеет муж. Нормально всё будет. Удачи тебе.

[Валентин1974 256]

разводись помедленней, самое то.

[prêt-à-porter 1 841]

Тот кто хочет уйти- уйдет! Как угодно куда угодно и гори оно все синим пламенем, у вас скорее процесс ковыряния в вялотекущем абсцессе. Кошке хвост надо рубить одним ударом, а пилить его по сантиметру тупым ножом

[haword 6 449]

Тот кто хочет уйти- уйдет! Как угодно куда угодно и гори оно все синим пламенем, у вас скорее процесс ковыряния в вялотекущем абсцессе. Кошке хвост надо рубить одним ударом, а пилить его по сантиметру тупым ножом

 

прет ты такая жестокая? 

[Tiglio 63]

12 лет потратить на шлюху, муж тебе будет благодарен. Пораньше удочки смотать было слабо?

 

Есть другой мужчина, с которым я хочу ЛТР, а муж меня, похоже, не любит (утверждает обратное), хотя хочет удержать как собственность - со мной удобно.

Вместе нам довольно комфортно и сейчас, мы друг другу не мешаем

Ты думаешь тебе другой будет десятилетиями розочки носить? Когда после долгих лет вдвоем комфортно, какая характеристика может быть лучше?

 

ps: мужу предполагаю насрать на подругу, просто видит твое охлаждение и пытается таким способом твое отношение "взбодрить"

pps: я ни в коем случае не призываю оставаться, уходи, ты УЖЕ шлюха. Пожалей мужа, пусть поищет себе что-то более приличное пока еще есть время. Лучший способ это действительно рассказать ему о своих изменах и пусть выгонит тебя взашей.

 

оскорбление пользователя в этом посте и в нижеследующем. переход на личности. варн

у тебя был выбор какими словами выразить. ты этот выбор сделал.

[Serdika 249]

ты УЖЕ шлюха

Мущщина, что же вы такой ранимый, что сразу в оскорбления бросаетесь?

[Reehani 0]

Тот кто хочет уйти- уйдет! Как угодно куда угодно и гори оно все синим пламенем, у вас скорее процесс ковыряния в вялотекущем абсцессе.

 

Я больше логик, предпочитаю подобные вещи планировать. С психу можно было уйти и раньше, но смысл, если бы потом начались камбэки с моей стороны?.. Поэтому дождалась четкой внутренней уверенности.

Tiglio, спасибо за мнение)

[Tiglio 63]

Мущщина, что же вы такой ранимый, что сразу в оскорбления бросаетесь?

Сердика, это констатация факта. А вот сначала закончить с мужем, а уж потом на х**х прыгать было слабо? Тест Васи - однозначно прошмандовка.

[prêt-à-porter 1 841]

 тут не форум моралистов.

Я больше логик, предпочитаю подобные вещи планировать.

девушка, вы кому голову морочите? 9 лет не самого удачного брака - это недостаточный для планирования срок?

[Reehani 0]

девушка, вы кому голову морочите? 9 лет не самого удачного брака - это недостаточный для планирования срок?

о_О зачем мне морочить местные головы?

Планирование разрыва началось с начала сентября с.г., до этого времени собиралась сохранять брак и пускать в ход очередной блок действий по этому поводу.

[le garçon doux 14]

Мужу изменяла, детей нет к 32 годам.....

[_Jim_ 9]

Не хватало общения, секса - брала это на стороне 

Так и скажи,мужу,мол я распутная девка ,изменяла тебе лоху.Тр(халась направо и налево,отмазываясь для себя твоей "холодностью".

Все проблемы разрешаться,вот увидишь.

[prêt-à-porter 1 841]

Вот я щас до компа доберусь и выскажусь с телефона проблематично, в жизни всякое бывает но позицию автора не разделяю категорически

[Вейла 18]

Периодически автора придушивают, но она по-любому намерена разобраться в причинах агрессии мужа. Да ужжж....

 

Чего сидим?Кого ждём? Ждём, когда додушат окончательно?

 

Может, уже хватит друг другу нервы мотать? Хотя есть пары, у которых похожие выверты только подогревают страсти....

[Reehani 0]

Все проблемы разрешаться,вот увидишь.

Не, ну справедливость конечно восторжествует в таком случае, а вот пользы в результате вижу ноль.

 

Периодически автора придушивают, но она по-любому намерена разобраться в причинах агрессии мужа. Да ужжж....

 

Может, уже хватит друг другу нервы мотать? Хотя есть пары, у которых похожие выверты только подогревают страсти....

С агрессией нужно разбираться в любом случае - по умолчанию я считаю ее своим косяком, а значит - нужно проанализировать причины и исключить повторение в будущем.

Нет, агрессия у меня страсть не подогревает, считаю это неправильным способом взбадривания отношений. Тем более когда она истинная и с примесью злобы - это пугает, в плохом смысле.

P.S. Вообще забавно... Можно подумать, ярлыки и оскорбления от других людей меня могут задеть сильнее, чем это делаю я сама. Тут "все украдено до нас", как говорится.

[Reehani 0]

Народ, я не в состоянии сейчас адекватно оценивать происходящее, видимо.

Разговор состоялся. Без повышенных тонов. Минут через 5 после начала говорили практически спокойно, не считая моих срывов на слезы. Он сказал - "хочешь, уезжай, на сколько тебе надо, приходи в себя", а я твердила много всего разного, но с одним смыслом - "рядом с тобой я не чувствую себя личностью, все что делаю - ради тебя, а так мне ни тепло, ни холодно. Мы живем параллельными жизнями". На самом деле так и ощущаю все. Это какая-то сильнейшая двусторонняя зависимость. Мне 32, а я не в состоянии сказать, что такое любовь, и если ее нет - то что связывает меня и мужа. Неужели такая сильная привычка? С ним я чувствую себя половиной человека... И боюсь, что если не порву резко все и не отстранюсь - никогда не стану самостоятельной единицой. Это лечится вообще или в моих словах смысла ноль?

Сегодня вечером уезжаю в Москву. Про другого мужчину сказать не смогла, хоть убейте. Могу спрыгнуть с парашютом, могу преодолеть страх задохнуться, погружаясь под воду, могу неделями строжайше контролировать себя в еде и тренироваться каждый день, работать по выходным, подставить кому-то плечо и успокоить, переносить сильную физическую боль. Все это без проблем. Но то что сейчас... Это какой-то адов кошмар.

Помогите.

[Woman-artist 7]

Что не так?

[prêt-à-porter 1 841]

обозначьте цели, автор.

 

хотите обижайтесь - хотите нет, но использовать форум как жилетку и как личный бложик - я вам не дам.

нужна помощь и совет - ок, вы ее можете получить. но будьте уж так добры - заниматься целеполаганием. 

[Reehani 0]

 хотите обижайтесь - хотите нет, но использовать форум как жилетку и как личный бложик - я вам не дам.

нужна помощь и совет - ок, вы ее можете получить. но будьте уж так добры - заниматься целеполаганием. 

ОК, извините, если не тот формат поста. Вернусь позже, когда цели прорежутся.

[haword 6 449]

давай мужа емайл я ему ссылку на твою тему скину, разведетесь быстро

[T-505 356]

Reehani,

1. Что конкретно ты сказала мужу?

2. Сколько длился разговор?

3. На какой ноте вы расстались?

Я тебе подробно расписывал выше, что надо сделать:

Поговори с мужем спокойно, скажи, что вы разводитесь, объясни, почему. Обозначь конкретные причины и план действий по разводу.

Ты сделала это?

По твоему крайнему сообщению у меня полное ощущение, что вместо емкого содержательного разговора состоялось размазывание соплей, результат - полный душевный раздрай.

"а я твердила много всего разного, но с одним смыслом - "рядом с тобой я не чувствую себя личностью, все что делаю - ради тебя, а так мне ни тепло, ни холодно. Мы живем параллельными жизнями"" - ну и зачем это?..

Твоя задача была поставить мужа перед фактом: развод и план ближайших действий. Всё. Всю философию и душевную боль следовало оставить за скобками разговора с мужем.

Тяжко - пиши сюда, можешь написать мне ЛС - помогу, чем смогу. Но с мужем у тебя отныне - короткий и деловой разговор, и развод.

В противном случае ты увязнешь в маразмах, страданиях и болезнях, вместо того чтобы завершить пройденное и начать новую жизнь.

[_Jim_ 9]

Могу спрыгнуть с парашютом, могу преодолеть страх задохнуться, погружаясь под воду, могу неделями строжайше контролировать себя в еде и тренироваться каждый день, работать по выходным, подставить кому-то плечо и успокоить, переносить сильную физическую боль. Все это без проблем. Но то что сейчас... Это какой-то адов кошмар.

 

Да это многие могут ,а вот признаться себе и партнеру в бл*дстве не каждый.Я ж тебе сказал как поступить.

[Ива Иванова 26]

Автор, ты страдаешь ерундой, у Вас с мужем кризис в отношениях, в котором вы застряли+у вас кризис среднего возраста. У меня так тоже с бывшим мужем было (правда у нас любовников/любовниц не было и кризис мы не преодалели) Вам нужно это преодолеть, вот если сможете - будет Вам крепкая семья и не вспомнишь про любовника и не понадобиться тебе дальше левак. 

 

 Он сказал - "хочешь, уезжай, на сколько тебе надо, приходи в себя", .

Вот уезжай, приходи в себя, еще раз все обдумай. Взвесь все. 

[_Jim_ 9]

Вот уезжай, приходи в себя, еще раз все обдумай. Взвесь все. 

Ага,примерь членов еще с десяток,а потом возвращайся к своему сохатому.Хорошая идея.

На месте мужа выгнал бы с голой жопой на мороз тебя.

 

у тебя последний варн остался и будет бан. это пикап форум, морализаторство и грубых переход на личности не уместен.

последнее предупреждение.

[Reehani 0]

Вот уезжай, приходи в себя, еще раз все обдумай. Взвесь все.

Обдумываю. Пока есть ощущение, что ни черта не понимаю в жизни и отношениях, а с эмоциями швах - отрубились.

Не, ну ладно бы мы ссорились, например, а то за последние года полтора - ни разу вообще.

Разве бывают кризисы в форме стагнации?

[Ива Иванова 26]

Разве бывают кризисы в форме стагнации?

Да, бывают, когда тебе кажется, что ты тут делаешь, тебе кажется, что это чужой человек, хотя у тебя за спиной лет пять идиллии совместной жизни и секса (ну, когда можно находиться вдвоем по 24 часа 7 дней в неделе, кушать готовить, в душ вместе, в кино вместе, ужины по 3 часа, еще по четыре часа секса, и даже после рождения детей) в том числе, вот ты на него смотришь и думаешь: "а фига я тут делаю, рядом с ним", тебе кажется, что ты не любишь этого человека, но ведь ты бы не провела с ним столько времени, если бы вы были такими не подходящими партнерами!? Ведь так!,

Это кризис! У тебя кризис семейной жизни! Давай, переломи ситуацию, вспомни, как ты с мужем классно отрывалась раньше, поверь, так люди  и живут в браке по 20-30 лет, именно, преодолевая кризисы, а они у всех случаются 

[Reehani 0]

Это кризис! У тебя кризис семейной жизни! Давай, переломи ситуацию, вспомни, как ты с мужем классно отрывалась раньше, поверь, так люди  и живут в браке по 20-30 лет, именно, преодолевая кризисы, а они у всех случаются 

В порядке теории...

Переломить - как?.. Новые фишки в сексе? Белье-ролевые игры? Нестандартные практики? Сюрпризы-подарки? Нежность? Втягивание в совместные увлечения? "Дорогой, забей на работу и обязательства, съезди куда-нибудь один, развейся!"?

Просто вот то что выше - оно уже было.

[haword 6 449]

Да ни как не переломишь. Семья это когда и мужчина и женщина именно ХОТЯТ быть вместе и даже не могут подумать о том что бы быть раздельно. А ты уже не хочешь этого. Так что восстанавливать нечего. Продлить агонию можно.