Развод или есть ещё надежда сохранить брак?

[lastohca]

Всем здравствуйте! Постараюсь рассказать свою ситуацию кратко и объективно. Мне 35 лет, мужу 32, в браке 10 лет, имеем двоих детей – дочь и сына (оба желанные). За время брака крупно ссорились приблизительно 6-7 раз. Причины моего недовольства: задержки на работе (до часу-двух ночи), последний месяц перед разрывом два раза за неделю пришёл под утро, пару раз палила его на сайтах знакомств и самое главное – измены.

 

 Приперала к стенке – идёт в отказ. Мои мотивы – презервативы (один раз нашла в машине), любовные смс (тоже один раз). Мои косяки: достаточно давно перестала проявлять инициативу в близости, могла отказать в сексе, ссылаясь на усталость и на то, что не могу заниматься сексом в два ночи (мол, приходи домой вовремя и будет тебе счастье), неоднократно выгоняла его из дома. Мирились по-всякому: иногда я делала первый шаг, иногда он. После примирения разговариваем, обсуждаем взаимные недовольства, признаём ошибки и пытаемся начать всё с чистого листа.

 

 Последняя крупная ссора была ровно год назад. Я окончательно решила тогда подавать на развод (нашла телефон с сим-картой, о которой ничего не знала и в нём «марины», «светы», «наташи».) Выгнала его, через неделю пришёл с повинной головой, говорил, что жить без меня и детей не может, больше ни-ни ни с кем (а у меня, мол, и не было с ними ничего, просто общение), обещал клятвенно приходить домой вовремя и не давать мне повода для ревности. Всё было ок до сентября этого года.

 

 У младшей сестры мужа (они сводные, ей 21 год) была днюха. Свекровь была на вахте, свёкор (отчим мужа) в отпуске (семья очень положительная). Я, муж и дети приехали поздравили сестру мужа и так, как к ней наведалась молодёжь, забрали отца (муж и я, кстати, тоже так называем его, потому что тот его вырастил) к себе домой на ночь. Свёкор захватил бутылку водки, я накрыла стол, уложив детей спать. Муж не пил, я совсем немного, отец – прилично (сами поймёте сейчас). Муж посидев за столом полчаса, попросил меня составить папаше компанию, ушёл спать.

 

 Спустя час у свёкра снесло крышу: он пересел ко мне, обнял и попытался поцеловать меня. Я по наивности своей поначалу решила, что его объятия не имеют никакого отношения к сексу, но спустя секунд пять-шесть до меня дошло чего ему от меня надо. Отстранила его, встала и сказала, что он много выпил и пора отдыхать. Сразу же разбудила мужа и попросила его застелить отцу в зале диван (чтобы самой не провоцировать папашу на очередные домогательства).

 

 Надо сказать, что раньше я ничего подобного за ним не замечала, человек адекватный, добрый и достаточно малопьющий, ко мне относился с уважением, к нашим с мужем детям – с большой любовью. В общем, утром я проводила мужа с сыном в садик и на работу, предварительно попросив мужа отвезти отца домой. Муж сказал: «Пусть проспится, потом сам уедет». Дочь спала в своей комнате, я отправилась в свою, прикрыв дверь своей спальни (у нас трёшка). Едва задремала, как чувствую, что по мне шарятся чьи-то руки. Понятно чьи. Я была в бешенстве. Потребовала папашу покинуть мою комнату. Ни фига. Он улёгся на мою с мужем кровать и попытался меня насильно поцеловать, одновременно зажав меня в своих мерзких объятиях. Я начала повышать голос, брыкаться, взывать к его совести. Вырвавшись из его рук, я убежала в комнату дочери, захлопнув дверь. Папаша сразу же собрался и ушёл.

 

 Я провалялась около часа в слезах (до того времени, пока не проснулась дочь). Весь день раздумывала стоит ли говорить супругу о поведении отчима. Решила – стоит. Подспудно ждала звонка папаши с извинениями, но их не последовало. Вечером дала расклад мужу, он был в шоке, потрясён до глубины души. Я чувствовала себя обплёванной и униженной. Сказала мужу, что не хочу больше видеть его отчима в своём доме. Муж был согласен со мной, не смотря на то, что я видела в каких мучениях он принимал решение о разговоре с отцом (большую роль сыграло то уважение и благодарность за то, что отец очень многое сделал для мужа и для нас в целом).

 

 Короче, он поехал к отцу и попросил его не появляться у нас. Матери решили ничего не говорить. Пару недель муж ходил морально раздавленный. Я несколько раз пыталась завести с ним разговор на эту тему. Спрашивала: «Ты сомневаешься в том, что я не давала ему никакого повода?» Отвечал: «Нет, не сомневаюсь. Ты ни в чём не виновата». Сразу же оговорюсь здесь: клянусь, я реально не давала папаше даже намёка на секс. Короче, начались чёрные дни: муж всё чаще стал задерживаться на работе (до двух-трёх ночи), мотивировал тем, что машины приезжают под вечер (он автоэлектрик) и так как днём работы нет, а деньги нужны, берётся за ремонт ночью. Я высказывала недовольство: «Если ты работаешь до утра, то почему так мало принёс денег?». Он начинал заводиться: «Ты только о деньгах и думаешь». Хотя это не так. Я не меркантильна вовсе, никогда не требую мужа выполнять мои прихоти и не говорю: «Мне срочно нужны деньги на косметолога, давай мне их сюда». Всегда распоряжаюсь финансами очень разумно и экономно.

 

 Дальше-больше. Муж пришёл в очередной раз в шесть утра (сказал, что был с друзьями) и я собрала ему вещи. Сказала: «Иди живи туда, где проводишь время сутками. Здесь тебе не перевалочная база» Он взбесился: «Я тебе не котёнок, чтобы всякий раз вышвыривать меня из дома». Бешенство его возрастало и он выкрикнул мне в лицо фразу, которая просто сбила меня с ног: «А ты спросила почему я не хочу идти домой? Ты и отец поломали мне жизнь». Я задохнулась от обиды и закричала, что не виновата в том, что его папаша похотливый козёл. Муж добил меня фразой: «Сучка не зохочет, кабель не заскочит». Я дала мужу пощёчину и сказала, чтобы валил на все четыре стороны. Он ушёл… Дети плакали долго, пока не уснули… Я вместе с ними…

 

 На сегодняшний день я не знаю, где он живёт (не у родителей точно), я не звоню, не эсэмэсю, не долблю его страницы в СС, и он – тоже. Один раз через сестру передал детям деньги, матери сказал, что подаст на развод (думаю, блефует, а там - кто его знает). Чего хочу я? Хочу сохранить семью (дети переживают жутко, гораздо сильнее, чем я предполагала) . Но… хочу не просто тупо вернуть его домой, а чтобы реально наши с ним отношения наладились. Я трезво оцениваю ситуацию и думаю, что мы всё ещё любим друг друга. Прочла книгу «Парадокс страсти» (многие свои косяки поняла) по совету одного из пикаперов, зарегистрировалась здесь – тоже по его совету. Что делать, люди? Хреново так, что словами не описать.

 

Кстати, вчера приходил отец мужа. Просил прощения, но я не открыла дверь (за дверью просил). Свекрови он сам всё рассказал. Только что её проводила. Она обвинила меня в жестокости и чрезмерной гордыне. Сказала, что мало того, что я выгнала её сына в никуда, так ещё оступившегося человека не могу простить и довожу чуть ли не до самоубийства, так как теперь в нашем с мужем разрыве он винит себя. Я пыталась объяснить свекрови, что дорога ложка к обеду и если бы отец раньше разлулил всю эту ситуацию, я не осталась бы в глазах мужа шлюхой. Короче, разговаривали с ней интеллигентно, без оров, но остались каждый при своём мнении. Умом понимаю, что мосты сожжены, но сердце постоянно не соглашается. Надеюсь на вашу помощь, пикаперы. Всем спасибо заранее.

[Hegrii]

Автор, Вы еще раз перечитайте все те события, что с Вами произошли, и попробуйте, отключив эмоции, ответить на один вопрос - оно Вам, действительно, так надо?

[тов. Сухов]

с начало небольшое отступление - кто там на форуме говорил про то что мужику у бабы жить в порядке вещей? сколько уже подобных тем когда мужика из дома гоняют туда сюда при любой ссоре? 

 

по теме. все хреново. были ли у тебя мысли насчет свекра или не были уже не важно. мужик кобель и он знает какой тип баб легко можно завалить. и если на его жену полез его отчим значит по его мнению не все просто так. значит возможно за его загулы захотела отомстить. а то что жена может возлечь с отчимом очень больно бьет по его самолюбию. 

 

плюс ко всему твоя любовь к выпроваживанию его из дома. раз выпроводила, два выпроводила а на третий раз ему все это надоело и он решил уйти окончательно. нельзя жить у бабы доме, это уже почти как аксиома. 

 

что можно сделать? что то сделать с твоей привычкой выгонять его из дома каждый раз. без этого не думаю что он в очередной раз согласиться к тебе прийти жить. твои слова о том что ты так больше не будешь делать это как по воде вилами писать, что есть что нету. надо что то другое думать. ну основное это ждать когда он опять соскучится по детям и тебе и начнет приходить. при этом он должен увидеть будет контраст,  с тобой ему должно быть очень хорошо а без тебя плохо. тогда будет шанс что он вернется. 

[lastohca]

Надо! Слишком много всего положено на кон. Я хочу быть уверенной в последствии, что сделала всё, чтобы сохранить семью. Если бы я не сомневалась в том, что взаимная любовь умерла - я бы ничего больше не  обдумывала. И потом, меня очень многое в нём устраивает: человек далеко не последнее дерьмо. 

 

З.Ы. У меня лимит на сообщения. Почитаю, что ещё скажут. После - отвечу всем. 

Автор, Вы еще раз перечитайте все те события, что с Вами произошли, и попробуйте, отключив эмоции, ответить на один вопрос - оно Вам, действительно, так надо?

 

[Rishon]

1. Сохранять уже нечего.

2. Ответь на вопрос себе - ты хочешь, чтобы все, что ты описала продолжалось?

3. Ты еще молода и можешь найти любовь.

4. Займись собой.

[Da_V]

Смотри как это все выглядит со стороны мужа:

 

Жена секса не давала, постоянно им манипулировала дам-недам. Буквально вынудила искать других женщин. А когда у меня это стало получаться, так начала выгонять из дома постоянно, как будто я собака какая-то. А в конце вообще эпогей. Заставила разругаться с отчимом, который всю мою жизнь как отец родной. Что там у них точно было я не знаю, но знаю точно что когда женщина хочет обрубить приставания, она это делает эффективно. Короче ДОСТАЛО! Я ухожу. Хочу побыть один.

 

Я думаю что 99 из 100 нормальных мужиков сделали-бы то-же самое. Ты не оставила ему другого выхода.

 

 

Вопрос зачем тебе его надо вернуть действительно важный. Потому что нужен муж и этот не последнее дерьмо? Если так, то твое поведение не изменится и не думаю что это ему надо. Ему, как и любому, нужна нормальная, адекватная жена. С которой можно заниматься сексом, которая его уважает, а не гоняет как собаку, которой можно доверять, которая за него.

 

 

Думаю что первым шагом должно быть прощение отчима и свекрови. Ей тоже сейчас совсем не сладко, пожалуй погорше чем тебе раза в два-три.

[eurolat]

с начало небольшое отступление - кто там на форуме говорил про то что мужику у бабы жить в порядке вещей? сколько уже подобных тем когда мужика из дома гоняют туда сюда при любой ссоре? 

Зато, если жинка

 достаточно давно перестала проявлять инициативу в близости, могла отказать в сексе, ссылаясь на усталость и на то, что не могу заниматься сексом в два ночи (мол, приходи домой вовремя и будет тебе счастье)

 , то есть вполне морально-оправданная причина идти ночевать к :

(нашла телефон с сим-картой, о которой ничего не знала и в нём «марины», «светы», «наташи».) 

и не париться насчет прокачки "стержня альфы". Вариант для ленивых: жена не дала - пошел к одинокей бабе. Она, оказывается, более активная.

[Sergey2207]

Мои косяки: достаточно давно перестала проявлять инициативу в близости, могла отказать в сексе, ссылаясь на усталость и на то, что не могу заниматься сексом в два ночи (мол, приходи домой вовремя и будет тебе счастье), неоднократно выгоняла его из дома

Это действительно косяки, которые повлияли на многое. Ваш муж живет в чужой пещере, кроме того в случае чего он подвергается шантажу сексом, выгоняете из дома. Ваш муж перестал себя чувствовать мужиком, вот он и пошел самоутверждаться с любовницами. Там он в принципе и получил такой опыт (сучка не захочет, кобель не вскочет). Если вы действительно хотите сохранить семью, то советую сделать вам мегаближе, но строго предупредить насчет отчима. 

И забудьте свою привычку (бабскую) шантажировать и выгонять мужа, иначе ничего не будет иметь смысл. 

 

мотри как это все выглядит со стороны мужа:

 

Жена секса не давала, постоянно им манипулировала дам-недам. Буквально вынудила искать других женщин. А когда у меня это стало получаться, так начала выгонять из дома постоянно, как будто я собака какая-то. А в конце вообще эпогей. Заставила разругаться с отчимом, который всю мою жизнь как отец родной. Что там у них точно было я не знаю, но знаю точно что когда женщина хочет обрубить приставания, она это делает эффективно. Короче ДОСТАЛО! Я ухожу. Хочу побыть один.

 

Я думаю что 99 из 100 нормальных мужиков сделали-бы то-же самое. Ты не оставила ему другого выхода.

 

 

Вопрос зачем тебе его надо вернуть действительно важный. Потому что нужен муж и этот не последнее дерьмо? Если так, то твое поведение не изменится и не думаю что это ему надо. Ему, как и любому, нужна нормальная, адекватная жена. С которой можно заниматься сексом, которая его уважает, а не гоняет как собаку, которой можно доверять, которая за него.

 

 

Думаю что первым шагом должно быть прощение отчима и свекрови. Ей тоже сейчас совсем не сладко, пожалуй погорше чем тебе раза в два-три.

+++++

[itdoesntmatter]

история с отчимом может показаться как попытка мести за Машу и Свету.

 

 человек далеко не последнее дерьмо.

 странная фраза для характеристики мужа и отца твоих детей

 

Da-Vу +

[lastohca]

Всё почитала, переварила, пишу. Вину за то, что вчера не выслушала свёкра, чувствую. Но я не вижу дальнейшего продолжения родственных связей при любом раскладе. Как вы себе это представляете? Я развожусь с мужем, но свекровь так или иначе будет проведывать внуков (кстати, у нас с ней всегда были очень тёплые отношения). Если я принимаю извинения свёкра (допустим, звоню родителям мужа и говорю об этом), то этим самым позволяю проведывать внуков им обоим (разумеется только тогда, когда они будут приходить вдвоём). Ужасно! Я свихнусь, если буду видеть его даже раз в месяц. Выслушаю предложения на этот счёт.

 

"мужик кобель и он знает какой тип баб легко можно завалить. и если на его жену полез его отчим значит по его мнению не все просто так. значит возможно за его загулы захотела отомстить. а то что жена может возлечь с отчимом очень больно бьет по его самолюбию. " (с)

 

Ни о какой мести не может быть и речи. Повторюсь: никогда ни единого намёка. Уверена, что муж выпалил упрёк не подумав. Огромную роль сыграла злость на меня. Я тоже в тот момент наговорила кучу ненужных слов. Не в качестве оправдания, но в целях констатации фактов, всё-таки скажу несколько слов в свою защиту. Я привлекательна (заниженная самооценка мешает мне сказать - красива, хотя от мужчин слышала это огромное количество раз), у меня хорошая фигура, никаких складок на животе и тому подобное, я регулярно пользуюсь косметикой, делаю маникюр-педикюр и вообще слежу за своим внешним видом, я общительна, остроумна, образованна плюс хорошая хозяйка, аккуратная и чистоплотная до ужаса. Вам не приходило в голову, что не старому ещё мужику (свёкру 54 года) напившемуся в хлам, просто стукнула моча в голову (бес в ребро, как говорится)? Итак хреново сейчас, добейте меня, парни.

 

"Если вы действительно хотите сохранить семью, то советую сделать вам мегаближе, но строго предупредить насчет отчима." (с)

 

Как? Я не знаю, где он живёт. Приехать к нему на работу и попросить уделить мне пять минут для разговора? Представляю его лицо - морда кирпичём, а в глазах вопрос: "Мля, какого рожна ты припёрлась?". И что мне это даст? "Прости меня, дуру. Возвращайся домой"? Идиотизм. Я окончательно всё убью. А если он ушёл уже к другой бабе? Я вообще никогда себе не прощу, что попёрлась его уговаривать. Пока игнорим друг друга. Мне кажется, это лучшее. Разве нет? Обида взаимная, не забывайте и каждый прав в своём. Что делать? Реальные советы давайте, парни. Я за этим сюда и пришла. То, что я дура я и без вас знаю. 

[Darina]

Зачем вплетать в одно скотское поведение свекра и отношения с мужем? (это я обращаюсь к отписавшимся выше) В чем винить автора темы в ситуации с домогательствами??? Это по сути свинский поступок отчима, за который он не то, чтобы попросить прощения должен - в ногах ползать и у сына, и у невестки, и у жены. Как после подобного можно выстраивать адекватные родственные отношения вообще? И не надо жертву строить из свекрови.

 

Что значит - неизвестно что там было у жены с отчимом? Фактически, муж предает жену, не веря её словам и фактам, которые открыто признает свекр. Это называется предательство, не иначе. Первое и самое главное в подобных трудных ситуациях - это твой партнер. Мамы, папы, отчимы и родственники - все идут далеко следом. И вставать нужно на сторону супруга, потому как он твоя семья. А остальные  - родственники.

 

Ну ссорились, проблемки с сексом и прочая подобная история - стандартная в среднестатистической семье. Где сказано, что муж по полгода жил без секса, голодный, холодный и неприкаянный. Ссорились - мирились, взаимные недовольства выражали. Выгонять из дома - об этом уже сказали, не надо этого делать (унизительно для партнера). А вот переписки, левые телефонные номера, сайты знакомств и прочее - это его ответ Чемберлену. Так что тут у них взаимные косяки, и сказать кто больше виноват очень сложно. А вот манипулировать горазды оба.

 

Муж, по всей видимости, человек не вспыльчивый, достаточно терпеливый. Попытаться выстроить ровные и эмоционально стабильные отношения стоит попробовать, если такое желание присутствует. Только это будет очень сложно, так как судя по всему, автор темы просто так не откажется от своих эмоциональных всплесков и старых способов решения спорных ситуаций. Муж, в свою очередь, человек податливый и четкой ровной мужской позиции вряд ли будет придерживаться (выгнали - ушел, пришёл, пожил, снова пошел вон и так по кругу).  Здесь нужно методично нарабатывать взаимное доверие и уважение.

[Sergey2207]

Как? Я не знаю, где он живёт. Приехать к нему на работу и попросить уделить мне пять минут для разговора?

Выйди с ним на связь для того чтобы что-то отдать или передать, я думаю если будет желание, то ты найдешь причину. 

Пока игнорим друг друга. Мне кажется, это лучшее. Разве нет? Обида взаимная, не забывайте и каждый прав в своём.

каждый прав в своем, однако Ваша ошибка была ключевая, которая привела ко всему этому, и именно ВЫ должны сделать первый шаг к примерению и признанию себя не правой. Вы готовы все это сделать ради детей?

Зачем вплетать в одно скотское поведение свекра и отношения с мужем? (это я обращаюсь к отписавшимся выше) В чем винить автора темы в ситуации с домогательствами??? Это по сути свинский поступок отчима, за который он не то, чтобы попросить прощения должен - в ногах ползать и у сына, и у невестки, и у жены. Как после подобного можно выстраивать адекватные родственные отношения вообще? И не надо жертву строить из свекрови.

Муж адекватно себя повел в данной ситуации 

Сказала мужу, что не хочу больше видеть его отчима в своём доме. Муж был согласен со мной, не смотря на то, что я видела в каких мучениях он принимал решение о разговоре с отцом (большую роль сыграло то уважение и благодарность за то, что отец очень многое сделал для мужа и для нас в целом)

 

 Короче, он поехал к отцу и попросил его не появляться у нас

[тов. Сухов]

то есть в том что я написал ты увидела только обвинения тебя бедной несчастной и попытки еще больше загнобить? а на самом деле он во всем виноват а ты вся в белом? не трогайте тебя бедную и несчастную? тогда тебе на другой форум. 

[Justagirl]

Предлагаю не усложнять.

Жена, тяжело вашему мужику без бап. Очень тяжело. Он год держался! Это ж кошмар. А теперь у него есть весомый повод пуститься во все тяжкие, что он и сделал. Ему невыгодно разбираться в нюансах ситуации, ему выгодно скорее использовать ее в своих интересах.

Слушайте, вы ведь давно простили мильён его измен и смирились, и жили дальше, и готовы жить. Значит, вас это устраивает, и есть какие-то другие, более важные профиты. Ну так ослабьте хватку. К чему столь жесткие рамки? Расширьте их, видите же - задыхается человек. Ему нужен секс с разными женщинами - и для вас это терпимая ситуация. Иначе давно бы развелись. Так к чему вы его на цепь и к ноге? Чтобы что? Перевоспитать? Ну вот вам результат.

Если отчим просит прощения - простить. Фигню мужик сотворил, но я бы не мужу рассказывала, а со свекром потом спокойно бы поговорила в ключе "я понимаю, что это была нелепая случайность и вы очень сожалеете, так что пусть это останется между нами и больше никогда не повторится".

[Da_V]

 Я не знаю, где он живёт. Приехать к нему на работу и попросить уделить мне пять минут для разговора? Представляю его лицо - морда кирпичём, а в глазах вопрос: "Мля, какого рожна ты припёрлась?". И что мне это даст? "Прости меня, дуру. Возвращайся домой"? Идиотизм. Я окончательно всё убью. А если он ушёл уже к другой бабе? Я вообще никогда себе не прощу, что попёрлась его уговаривать. Пока игнорим друг друга. Мне кажется, это лучшее. Разве нет? Обида взаимная, не забывайте и каждый прав в своём. Что делать? Реальные советы давайте, парни. Я за этим сюда и пришла. То, что я дура я и без вас знаю. 

Я тоже думаю что дайрект стайлом в лоб как выгнала из дома, так и загнать обратно это идиотизм и врядли из этого что-то выйдет.

 

Тут надо действовать умнее. Так как со свекровью отношения всегда были нормальные и вы вообщем-то обе одинаково жертвы кобелиного поведения ее мужа, то я думаю что первым делом стоит наладить связь с ней. Во внуках она заинтересована и собачится с тобой ей нет ни малейшего смысла. Если сгладить тему с ее мужем типа "я понимаю что он был пьяный, себя не контролировал, инстинкты и т.д., можно понять и простить, естественно чтобы такого больше не было" и вытащить козырь внуков, что они переживают за отца, расстраиваются и поддержка бабушки им нужна. Если под это дело сделать женскую коалицию, то это уже сила.

 

Свекр тоже наверняка чувствует себя виноватым. А виноватым человеком можно легко манипулировать. Если ввести и его в коалицию, то у мужа вообще нет никаких шансов. Если все его близкие люди в один голос скажут, чтобы он перестал дурить и вернулся домой. Что его будут ценить и уважать, то его мысли уже будут направленны в эту сторону. Он конечно будет сопротивляться, но шансы я думаю есть.

[amnezia]

Муж кобелина по определению. И даже, если бы получал секс дома в полном объеме, все равно бы пускался во все тяжкие. Мужчина, обделенный чем-то в семье, находит, как правило, необходимое в одной любовнице, а кобелина имеет их много., ибо это его образ жизни и его насущная потребность, причины которой определенно есть, но не об этом сейчас. Сей муж изначально знал и был уверен, что жена в грязной сцене с папашей на самом деле была не причем, но в ссоре все же обвинил ее в совращении оного.А че, удобно защищаться, кидаясь какашками с больной головы на здоровую. Может он и не совсем гад, но м***ак еще тот. Что касается свекрови, то она, в первую очередь, баба. А у баб всегда виноваты другие бабы. Так что она автору не союзница. Может и сделала вид, что поверила и, может, в глубине души и в самом деле верит, что все было именно так, как говорит сноха, но ей удобней думать, что муж виноват опосредовано, а, значит, основная вина на сучке, которая вероятно захотела. Думаю, понятно, какие эмоции она испытывает в сторону автора, хотя умом все понимает. И это ее отношение уже было продемонстрировано в полной мере. У разумной женщины первым импульсом был бы стыд за собственного мужа. Так что, как это не парадоксально, поддержать ее может только свекор, но он-слабое звено. Муж, вырвавшийся на свободу, нисколько не страдает, а, напротив, восполняет упущенное. В нем совершенно не прослеживается желание налаживать жизнь в семье. Точнее, на словах, он вроде бы хочет, а на деле не готов менять свой образ жизни. И вряд ли будет готов. Поэтому, либо принимать его таким, каков есть и закрывать глаза на гульки, либо расставаться. Бабник-это диагноз, такая же зависимость, как и любая другая. Без его желания держать себя под контролем ничего не выйдет.

[Lavrentey]

Муж кобелина по определению

бабадура - пишется слитно (с)

 

Жена по факту сексом манипулировала. Дома хз чего ? Еще и мозги выносила, вот он и в 6 утра приходит. Выгоняет его и т.д.

Он вам что, шавка что ли . что бы вы его в каку кидали . а потом назад.

 

Про развод не торопитесь. По психике детей ударит как бомба. или вы им скажете, что папа умер ?

 

п.с автор, читай Дава. опередил меня ..на 6 часов (((

Добавить нечего

[тов. Сухов]

да да амнезия это мужик козел что секса хотел, а ему не давали, это мужик виноват что его с манатками из дома выставили а он возвращаться не захотел да и вообще все мужики козлы

[amnezia]

Вы с Лаврентием 2 брата -акробата).. Поворачиваете так, как вам нужно. Вступать с вами в полемику- себе дороже. Ну-да, муж приходит в 2-3 часа ночи и непонятно откуда, а она должна давать ему секс. Единственное, в чем не права, что, если приняла решение выгнать, то надо было это  делать один раз.А мужиков козлов полно, как и бабадур( пишется слитно). Обычно так и бывает, у кого мужик козел, у того бабадура. Ну, вам там с вашей вышки виднее.)

[Lavrentey]

 Ну-да, муж приходит в 2-3 часа ночи и непонятно откуда,

С работы он приходит. Откуда еще. Или отвечу типично бабским : " А она что, там свечку держала  ? "

 

а она должна давать ему секс.

Если он секас не получает дома , то имеет право добирать на стороне. А то яйки опухнут и он с ума сойдет. У вас то такого нету.

 

Единственное, в чем не права,

Да во всем. Держать отношение в семье и создавать уют в доме - это ее зона ответственности, с которой она не справляется. 

 

 Поворачиваете так, как вам нужно

Нам то от автора точно ничего не нужно. Но шанс есть, что у нее бабский идиотизм из головы вылетит и свои примитивные манипулитивные приемы она под шконку загонит.

 

Автор, а может секса все таки давать, не пилить мозг и т.д. и глядишь гулять перестанет ? А то с полными баллонами не комильфо спать рядом с жОной по паспорту.

[Apocalypse]

Как? Я не знаю, где он живёт. Приехать к нему на работу и попросить уделить мне пять минут для разговора? Представляю его лицо - морда кирпичём, а в глазах вопрос: "Мля, какого рожна ты припёрлась?". И что мне это даст? "Прости меня, дуру. Возвращайся домой"? Идиотизм. Я окончательно всё убью. А если он ушёл уже к другой бабе? Я вообще никогда себе не прощу, что попёрлась его уговаривать. Пока игнорим друг друга. Мне кажется, это лучшее. Разве нет? Обида взаимная, не забывайте и каждый прав в своём. Что делать? Реальные советы давайте, парни. Я за этим сюда и пришла. То, что я дура я и без вас знаю. 

 

Девушка- как - это ваши проблемы, подымите задницу и найдите, кстати в  поднятую задницу придется засунуть свою гордость иначе из вашего текста- непонято что вам дороже-семья ваша или ваша гордость - которую вы можете уронить.

 

Не каждый прав по своему, а автор выгнал мужа и развалила семью, в том чтоб исправить то что перегнула идиотизма никакого нет, а есть желание исправить то что дорого, идиотизм сидет и тупить со своей правотой и гордостью и расказывать потом детям какой папа казел-бросил их! 

 

Автор вот этот твой абзац-это полный марази и бабский бред-накосячить и сидеть надувшись виноватя всех и оправдывая себя.

 

Вот тебе реальные советы, а если ждешь чтоте тут в попу дуть будут,жалеть и поддакивать-то ошиблась форумом.

[Justagirl]

Да не, ребят, секс с женой - каким бы он ни был - даже не вторичен, а вообще не входит в список причин, почему некоторые мужчины хотят тр*хать много разных женщин. Это параллельные вещи. Парень женился в 22 тем более.

Дело в другом, имхо. У автора не было и нет четкого, ясного и рационального отношения к "проблеме". И "решала" она ее типично по-бабски: выгоняла, устраивала разбор полетов, наверняка ставила ультиматумы, брала обещания. Чтобы принять обратно, а потом - повторить весь круг заново. И неоднократно. Вместо того, чтобы давно и однозначно ответить себе на вопрос: принимаю я мужа с такими вот особенностями, или мы мирно расходимся.

Может быть, вторичные выгоды от участия в этом цирке есть у обоих. Оба получают специфические эмоции, имеют простор для взаимных манипуляций, оба с удовольствием играют в жертв и преследователей с переменой ролей - значит, это зачем-то нужно обоим.

[barzha]

"Взять и успокоиться - золото молчание"

(Из песни "Покажи мне любовь", группы Тату) 

То, что я дура я и без вас знаю.

Поведение твоё ужасно, мягко говоря. Но пусть всё это будет в прошлом. Не вини себя, и вообще никто не виноват.

 

Понижение значимости, узбагойся. Купи глицин в аптеке. Пару недель спокойно пожить без мужа. То, что вы любите друг друга, нет никаких сомнений. И муж тоже любит, так что объявится потом. И отчим тоже объявится, на этот раз прими его извинения, и заодно сама извинись. 

[Apocalypse]

Да не, ребят, секс с женой - каким бы он ни был - даже не вторичен, а вообще не входит в список причин, почему некоторые мужчины хотят тр*хать много разных женщин. Это параллельные вещи. 

Аха, ты нам раскажи еще от чего член у мужчин стоять должен ))))

[Lavrentey]

, а вообще не входит в список причин, почему некоторые мужчины хотят тр*хать много разных женщин.

змяшно, когда ОЖП типо в мужких проблемах разбираются..типо. В себе то разобраться не можете, а уж как диагнозы ставить, так все тут ОЖП - доктора.

[amnezia]

ну-таки, если есть пациенты, то будут и доктора.) А что, на антивумане скучно стало, что понабежали сюда?)

[Lavrentey]

) А что, на *********** скучно стало

А что, на гале или вумане товарки в отпуски )))

[тов. Сухов]

а если бы не сказала тогда что? свекр бы еще попытки делал бы присунуть пока не присунул бы. то что сказала это правильно. но то что она хочет что бы он вернулся но самой ничего не делать это плохо. самое главное что бы была отмазка для самой себя, что она якобы все сделала что бы удержать семью, сначала выгнав мужа из дома, она вроде как хорошая это он виноват во всем. 

[Justagirl]

Поведение свекра для меня вообще загадка. То есть 10 лет мужик вел себя как абсолютно нормальный, адекватный, уважающий невестку и любящий внуков дед, помогал их семье. И ладно бы если самоконтроль у него снесло напрочь по дикой пьяни, так ведь ничего подобного. Он проспался и снова полез к ней уже утром. У меня ваще паззл не складывается. Какие-то дополнительные скелеты в шкафу, о которых автор умалчивает/не в курсе?

небудет мужик так настойчиво лезть если небыло повода ему решить что возможен успех мероприятия...

Кто о чем...

Мужик на трезвую уже - проспался ведь! - лезет в постель к невестке, а в соседней комнате спит его любимая внучка. Мда. Это маргинальное поведение, совершенно неожиданное и необъяснимое со стороны человека, которого описали как прекрасного отца, свекра и деда, и который был таковым целых 10 лет. Вот я о чем.

Ну это для темы вторично.

Кайот, не знаю. У них ведь с сыном был отдельный разговор после. Нюансов мы не знаем.

А вообще душок какого-то маргинального мыла от истории (эдакий "карандаш", но со сценами инцеста). Без обид, автор.

Да, это вторично, какой профит может быть от получения даже медицински точного ответа на этот вопрос?

Верно, никакого. Просто у меня подобные истории про похотливых снохачей рождают какое-то смутное недоверие, вот и прицепилась.

[Apocalypse]

Я тоже думаю то автор недоговаривает что-то важное, ну небудет мужик так настойчиво лезть если небыло повода ему решить что возможен успех мероприятия...А если это так-то слова мужа о сучке- не пустой выкрик в небо...

[Lavrentey]

перестала проявлять инициативу в близости, могла отказать в сексе, ссылаясь на усталость 

За что боролись , на то и на поролись.

 

Автор, а зачем отказывали ?

 

Или вы сюда не за советом, а за индульгенцией пришли из серии " ну я же сделала все , что бы сохранить семью ". А то что муж ел уно черт знает сколько, так это не в счет ?

 

Про секра лично мое ИМХО.

 

Автор рога мужу наставляла и кое кто об этом знает. Либо муж ее измену ей простил. Либо васька завела. Иначе отказ в сексе и прочее я объяснить не могу

[Hegrii]

Мда, особенно от тебя Da_v не ждал такого, все абсолютно оправдали поведение (я бы написал атипичное) отчима ОМЖ. Я может чего не понимаю, но когда происходит когнес отношений в области секса (читай шантаж со стороны пирожка), это не есть оправдание для гулящего, уж, тем более, одобрение по отношению к отцу, в данной ситуации. Было бы гораздо все проще - она Д, он Б к другим, она Б (чего не было), между тем, Б сделал отчим, а муж ответил в последующем Д (притом сам е...сь на стороне), круто...

Простить свекровь, та, что пришла и признала прелестницу шл..хой, селя ви

[DaVi]

Автор, поясните, почему так долго отказывали мужу в сексе?

Для мужика секс очень значимый показатель того, что мужик знает, что дома его ждёт его самка, которая накормит, напоит, успокоит после рабочего дня, и секса даст в нормальном колечестве и качестве. А если взять сиьуацию со стороны мужа, то получается, что мужик, приходя домой не чувствует себя мужиком, самка отказывает в сексе, и у него срабатывает в голове, что что-то не так, раз отказфвает, значит у нее на стороне секс, раз на стороне, у меня тоже будет на стороне, все просто. И я не удивлюсь, если Ваше поведение продолжалось в течение долгого времени.

Мне кажется, былиб Вы ему как нормальная баба, и с его отцом такой истории не вышло, поэтоиу косяки ищите не в муже, а в себе.

[тов. Сухов]

ЗБС - у тебя логика, как будто ты застрял на уровне лет 15 (и транслируешь, что ты там слышал, как мужики должны делать). 

 

твое любимое бабское - сам дурак - не прокатывает со мной

 

Если ты уж взялся советовать, тебе стоит оценивать, что случилось, по последствиям, а не просто свои простячковые догмы ("это плохо", "...вроде как она хорошая") здесь вмазывать.

 

то есть тронули тебя, ты как всегда воздух испортил вокруг а дельного ничего не сказал.

 

да и если не дошло о ком когда я писал прочти еще раз

[Kortic]

Дальше-больше. Муж пришёл в очередной раз в шесть утра (сказал, что был с друзьями) и я собрала ему вещи. Сказала: «Иди живи туда, где проводишь время сутками. Здесь тебе не перевалочная база» Он взбесился: «Я тебе не котёнок, чтобы всякий раз вышвыривать меня из дома». Бешенство его возрастало и он выкрикнул мне в лицо фразу, которая просто сбила меня с ног: «А ты спросила почему я не хочу идти домой? Ты и отец поломали мне жизнь». Я задохнулась от обиды и закричала, что не виновата в том, что его папаша похотливый козёл. Муж добил меня фразой: «Сучка не зохочет, кабель не заскочит». Я дала мужу пощёчину и сказала, чтобы валил на все четыре стороны. Он ушёл… Дети плакали долго, пока не уснули… Я вместе с ними…

 

Ты сама выбрала наиболее эффективное поведение в данной ситуации:

 

 Я не знаю, где он живёт. Приехать к нему на работу и попросить уделить мне пять минут для разговора? Представляю его лицо - морда кирпичём, а в глазах вопрос: "Мля, какого рожна ты припёрлась?". И что мне это даст? "Прости меня, дуру. Возвращайся домой"? Идиотизм. Я окончательно всё убью. А если он ушёл уже к другой бабе? Я вообще никогда себе не прощу, что попёрлась его уговаривать. Пока игнорим друг друга. Мне кажется, это лучшее. Разве нет? Обида взаимная, не забывайте и каждый прав в своём. Что делать? Реальные советы давайте, парни. Я за этим сюда и пришла. То, что я дура я и без вас знаю. 

 

После того как вы оба успокоитесь, в ваших головах немного затрется негатив последних событий, вот тогда и можно будет о чем-то говорить.

 

Конкретно твои дальнейшие действия можно будет здесь обсуждать лишь после того, как он объявится сам. До того момента ни в коем случае самой в его сторону не дергаться.

[lastohca]

Наконец-то можно написать коммент) Всем спасибо! Читала, перечитывала, думала - много. Сразу скажу главное: всё, что я здесь написала и буду писать в дальнейшем – чистейшая правда. Какой смысл мне врать, пикаперы? Я реально хочу разобраться в своей личной жизни и понять, как мне действовать дальше. Была бы я в данный момент одна (без детей) плюнула бы на такой брак и подала без раздумий на развод. Повторяю: дети переживают ужасно, особенно дочь (ей 8 лет, сыну – 5). Ребёнок в стрессовом состоянии. Мои слова, что папа их любит и по-любому будет проведывать их, на неё действуют слабо. Она очень сильно давит на меня (дочь – копия мужа) , даже были попытки обвинить меня в том, что я выгнала её отца ни за что (ребёнку всего не объяснишь). Она плохо спит, почти ничего не ест, занимает себя развлечениями ненадолго, затем начинает горько плакать и шептать: «Папочка, я скучаю по тебе». Муж это прекрасно знает, не смотря на то, что мы игнорим сейчас друг друга. Опять же повторюсь: если бы я была уверена на все сто, что между мной и мужем нет больше любви, я бы не пыталась что-то спасать.

 

Теперь краткая характеристика отчиму мужа: слабак по натуре, ведомый свекровью, молчаливый, сам себе на уме, но дети его реально его любят (как к деду у меня к нему нет никаких претензий). Мой муж – полная ему противоположность: уверенный в себе, коммуникабельный, с хорошим чувством юмора, самооценка – будь здоров, хвастлив и амбициозен, не смотря на то, что везунчиком его не назовёшь. Первой реакцией мужа на мой рассказ о домогательствах папаши было: «Мля, поехать  е**ло ему разбить?» Но чувство благодарности (есть за что, поверьте) к отчиму, естественно, помешало ему это сделать, да я и сама была категорически против этого.

 

Я уверена, что муж мне верит. Свекровь сама мне сказала, что в разговоре с ней её сын упомянул о том, что произошедшее второстепенно и не это явилось причиной ссоры. Кстати, свекруха, как я поняла, промыла мозги мужу и, естественно, сказала, чтобы мы не дурили и сходились. Если у кого-то ещё остались сомнения в том, что я не давала папаше никаких поводов думать, что со мной можно поразвлечься, резюмирую – как сексуальный объект отчим мужа для меня абсолютный ноль.

 

Теперь о сексе. Почему отказывала мужу в близости. Когда я была беременна сыном, муж «наградил» меня трихомонозом. Сам был в панике невероятной (у него начались проблемы и он сам побежал сдавать анализы). Ему ничего не оставалось, как признаться во всём мне. Правда сказал, что подцепил болячку в бане. (я не поверила) Сама не понимаю, как такое могло произойти. Уверена, что если он и левачит, то предохраняется – стопудово. До конца беременности муж носил меня на руках, из-за чувства вины, вероятно. Хотя наше сближение было долгим. Перед самыми родами мы оба начали лечение (три курса, денег выкинули немеренно) , в результате чего сын родился доношенным и здоровым.

 

Простила потому, что не было другого выхода. В противном случае я оставалась с двумя маленькими детьми одна – без материальной, физической и эмоциональной поддержки. Тогда-то я и стала избегать близости (не нарошно). Первое: подсознательно боялась снова быть заражённой (и не дай бог – СПИДом) , второе: как  только мы гасили свет и начинали прелюдию, мне мерещилось, как он это делает с другими бабами. Доходило до того, что я могла сорваться с него и сказать, что ничего не хочу. Он злился, психовал, потом менял тактику: говорил, что никого лучше меня для него в постели не существует. У нас и впрямь очень гармоничные отношения в постели. Это тоже одна из причин моего нежелания разводиться. Я знаю, что лучшего сексуального партнёра для себя уже не найду (до него я была замужем четыре года, детей не было, разошлись из-за его пьянок; после развода с первым мужем были и другие мужчины).

 

 

Кстати, за десять лет брака я однажды изменила мужу (всего один раз и больше никогда) Это было ещё до рождения детей. Изменила сознательно и сделала так, чтобы он об этом узнал. Мы тогда были квитами и этот мой левак надолго присмирил его. Тогда он очень сильно боялся потерять меня, теперь боится меньше или совсем не боится. Думаю, из-за детей (мол, кому ты нужна в 35-ть и с двумя детьми). Все эти десять лет я борюсь с его кобелинной натурой. Я не хочу мириться с этим, понимаете? Отсюда и скандалы, и выгоны из дома. Я хочу, чтобы до человека дошло, чего он лишается, меняя семью на однодневок (я знаю точно, что серьёзного романа у него за время брака не было, иначе – почувствовала бы).

 

Неужели ничего нельзя сделать? Мы ведь с мужем во всём остальном реально очень хорошая пара (нам все друзья об этом говорят), у нас очень красивые, умные и воспитанные дети, есть дом, в котором я поддерживаю всегда уют – так, чтобы мужу комфортно было возвращаться домой. Он сам мне неоднократно говорил: «Я никогда не встречу женщину лучше тебя. Но твои выносы мозга достали до белого каления».

 

И ещё: тут прозвучали мнения про Васька. Никакого Васька нет. У меня очень сильный внутренний стержень насчёт этого. Муж, кстати, об этом знает и ценит мои моральные принципы. Но я уже думала и том, что как раз эта самая уверенность в  моей душевной и физической чистоплотности мне самой не на руку. Ко всему прочему, своими гульками мой благоверный сделал так, что перестала чувствовать себя привлекательной. Даже если мне говорят комплимент, я вдруг решаю, что мне просто льстят. Сейчас стараюсь изо всех сил поднять свою самооценку, чтобы не терять время даром. Сегодня наплевала на то, что с деньгами в данный момент напряг и записалась к косметологу (год у неё не была). Я готова меняться, готова приструнить свой темперамент и прекратить гнать его из дома, но закрывать глаза на его загулы не смогу никогда. Мне нужно снова верить ему, а он устраивает провокации с приходами домой под утро. Хоть кто-нибудь, пикаперы, видит продолжение наших отношений? Нормальных, я имею в виду.

[тов. Сухов]

Была бы я в данный момент одна (без детей) плюнула бы на такой брак и подала без раздумий на развод.

 

ты же его не любишь, просто дети держат вместе и все. зачем тебе искать какие то оправдания того что бы не быть с ним?

[Прорвемся]

1.Свекровь права .

2. Ластоха ,  ты  подавляешь своего мужа , а он , своими  загулами ,  пытается доказать что он не  чмо.

    Не было бы давления -  не было бы   и необходимости в гулянках. 

   В своих бедах виновата только ты.  Мужик - ленивое существо . Без острой необходимости   из  дома не валит .

[Justagirl]

Неужели ничего нельзя сделать?

Нет такого способа, который гарантирует вам отсутствие измен. То есть возвращаюсь в пункт А, с чего и начала (но потом ушла в сторону). В ваших силах создать такой климат в семье, что он из нее никуда не уйдет. Мужчина хочет приходить домой и восполнять затраченную энергию, наполняться. Он как аккумулятор, который много раздает вовне, но ему необходима подзарядка: отсутствие негатива, контраст с той суетой и нервяками, которые он имеет вне дома, некий душевный отдых. Конечно же, это не вопрос надраенных до зеркального блеска полов (то есть то, какая вы чистюля и аккуратистка - как раз вторично). Обеспечьте ему душевный комфорт. И он не только никуда из семьи не денется; он будет делать все, чтобы это сохранить и приумножить.

Но. Верить в то, что став идэальной женой, вы однозначно оградите себя от измен - самообман. Для алкоголика нет повода не выпить. Поэтому некоторые наркологи своих пациентов сначала лечат, а потом учат пить правильно. В общем, аналогию вы поняли.

[Uncle_Alex]

Кстати, за десять лет брака я однажды изменила мужу

Это пять! И ты еще удивляешься, почему он тебе не поверил?

[Moscow Player]

Грамотно ты всё описал, Кайот! Однако судя по излияниям автора в теме, всё пойдёт мимо.

[Justagirl]

его загулы - это так вторично или даже третично

Это мегапервично для автора. Отсюда, имхо, и надо плясать. Старое доброе "если не можешь что-то изменить - измени свое отношение". Если в силах, конечно. Что я и пытаюсь донести до автора.

Процесс вот этой истерики - обида, обвинение, скандал, выгон из дома, etc - это реакция на само понятие измены. Стандартнейшая примативная женская реакция, ничего нового, никаких доп. канделябров. В моем понимании это самая обыденная в мире ситуация: баба, которая не знает, что делать с изменами мужа. Не знает что делать - делает фигню, вместо того чтобы ничего не делать, а менять отношение. Или менять мужа, но она не сделала этого за 10 лет)

Я уверен,он не изменял после того, как узнал от тебя об этом - слишком силоный стресс, чтобы ехать самоутверджаться сексуально.

Совершенно не уверена.

Я совершенно за то, чтобы оберегать близкого человека от ненужной ему неприятной информации, пожтому выше написала, что мужу не надо было рассказывать. Но я совершенно не склонна переоценивать фактор влияния. Имхо, все проще. Уйти в загул для этого конкретного омп - проверенный способ сбежать от проблем. И способ, и повод в одном. Он использует эту ситуацию, чтобы сорвать ошейник.

[T-505]

lastohca, развод в твоей ситуации - единственный путь к нормальной жизни для всех.

 

Твои семейные проблемы начались много лет назад, но ты с мужем их не решала. Вот они и накопились настолько, что дальше уже некуда. Бессмысленно сейчас выяснять, кто виноват. Вы с мужем оба "хороши", наворотили так, что черт ногу сломит. Что ж, сами все своими руками сделали.

 

Мне лично жалко только детей. Да, развод - стресс для всех, и для них тоже. Но родители, живущие отдельно друг от друга каждый своей нормальной жизнью, для детей гораздо большее благо, чем родители, живущие вместе, в хаосе и неадеквате. Ты думаешь, они ничего не понимают и не понимали? Все они прекрасно чувствовали и понимали, даже когда совсем маленькие были. И бардак ваших семейных отношений по ним ударяет уже очень давно. Ты хочешь, чтобы они и дальше в нем жили? Детям нужны родители в адеквате (пусть и по отдельности), здоровая атмосфера дома.

 

Короче, через развод надо пройти и наладить нормальную жизнь. Как рану надрезать, гной выпустить, промыть и зашить - да, будет первое время больно, но потом рана заживет и организм будет здоров. Если же этого не делать, заражение пойдет по всему организму и приведет к летальному исходу.

[Copycat]

Ласточка, я одного не понимаю: зачем Вам форум? Вы для себя уже все решили, где черное, а где белое. Вот вроде бы говорите, что хотите сохранить брак, но ни намека на какие - то оправдания для мужа, во всех постах убеждаете нас, какая Вы хорошая и на все у Вас были уважительные причины. Если Вам муж для мебели нужен, то разводитесь. А если готовы работать над собой, то надо запастись терпением. И прислушайтесь к Кайоту.

[Justagirl]

Для автора - это не мегапервично, иначе она бы не оставляла мужа "голодным", желающим близости

Она "решала" проблему так, как умела: эмоционально. Поскандалили - вещички - дверь. Вот этих более сложных связей - "кормить" мужа и вообще делать какие-то вещи созидательные - у нее в голове не образовывалось. Ну она не одинока в этом. Потому что реакция большинства женщин на измену - она вот именно такая: козел! катастрофа! пшел вон!

Но если говорить о проблеме именно автора - то вот она, собсно: могу ли я любить мужа не смотря на, или не могу. Она написала внятно: не могу. Не могу смириться. Тогда что ту обсуждать? Развод...

Есть стресс, объединяющий пару - а есть разъединяющий, который влечет сильное желание одного дистанцироваться от другого как объекта-раздражителя.

Согласна.

Во-вторых, это не похоже на описание ошейника.

Там была манипуляция разводом и клятвенные обещания мужа, что больше ни за что и никогда:

Выгнала его, через неделю пришёл с повинной головой, говорил, что жить без меня и детей не может, больше ни-ни ни с кем (а у меня, мол, и не было с ними ничего, просто общение), обещал клятвенно приходить домой вовремя и не давать мне повода для ревности.

В общем-то, это если не ошейник, то ультимативный загон в стойло. Тяжело ли мужику было в таких рамках? Полагаю, тяжело.

[тов. Сухов]

Если она не любит и не хочет его, не прикрываться детьми - и не ломать человека дальше, а поговорить откровенно и расстаться, дав ему все заверения, что он сможет общаться с детьми, когда захочет.

 

сам то понял что сказал?  фантазер

 

как вернешься автор ответь пожалуйста, любишь ты мужа или нет? сможешь без него жить или нет? 

[mikledukakise]

Да уж гордость в одно место тяжело засунуть.Сколько браков распалось из-за того.Что элементарно сесть поговорить и обьяснится можно было.И Гордость непозволяла этого сделать.

[тов. Сухов]

ну тогда кайот и ты подавай на мужа на развод  

[Da_V]

уважаемый автор.

 в последенем посте нет ни малейшего намека что ты читала то о чем писали тебе форумчане, во всяком случае никакого фитбека не замечено. зато выплеснуто масса новой информации (довольно несостыкованной логически). есть полное ощущение что это троллинг. если в следущем посте не последует интеракция с форумом, то тему закрою и тебя забаню как тролля.

[prêt-à-porter]

тема очень и очень подозрительная. тянет на "лауреат троллинга 2013"

несостоявшийся практически инцест, ночные визиты, маши-наташи мужа авторши, злая свекровь, "похотливый козел", "поломали жизнь", фоном проходит вброс об измене автора. кра-со-та!