несколько вопросов по балансу значимости

[Alucard666]

1) я  тут размышлял и понял, что вижу фундаментальную проблему в балансе значимости  - как найти "золотую середину" 

Если значимость партнера высока, то он начинает вытирать о тебя ноги

Если значимость партнера низка, то ты вытираешь ноги об него. 

 

 

я имею тенденцию к завышению значимости.  опыт показывает, что после искусственного  занижения (нет, не Т10Д), я  начинаю относиться к  ОЖП скорее негативно. 

 

 

короче, как нащупать именно баланс между двумя экстремумами   "растворение в любви" и "холодное презрение к партнеру"? может быть,  у меня незрелый какой-то эмоциональный фон, но я реально не могу "застыть по середине". 
 

 

 

 

2) эта тема уже поднималась в соседней ветке, но куда-то не туда скатилась. какие существуют методы понижения значимости партнера без разрушения ЛТР или совершения неэтичных поступков (типа Т10Д). 
 

я пока из способов нашел только "заниматься интересным тебе делом".  

 

где-то предлагают еще представлять девушку в нелепых ситуациях, думать о ее недостатках (метод Лопе де Веги). Но имха последнее - это путь к психологической импотенции в конкретных ЛТР. в смысле перестанет вставать на нее, если активно выискивать ее недостатки

поэтому пока мне в голову идет только "личностный рост". 

 

 

 

 

3. Что делать, если значимость партнера не столько  психосексуальная, сколько больше чисто психологическая? Это  очень хорошо описал пользователь Diamin.  Я прочитал и понял, что это очень похоже на меня. 

 

 

 Как я сказал, при обычных условиях - мужчина нуждается в женщине много больше чем женщина в мужчине ) Ты и сам пишешь - счастья своего без женщины не представляешь ) И причина этого в том что женщина защищает тебя от безрадостности и бессмысленности жизни. Тебе нужен этот щит. Эта тихая гавань покоя и приятных чувств. Нужна мечта, нужна сказка.

Женщина же в таких щитах не нуждается, она сама чаще играет роль щита. И по ней не бьёт так сильно отсутствие смыслов и сказок в её жизни. Не бьёт так сильно одиночество. Если ты заметил, по жизни вообще - только мужчины склонны к самоубийствам. 

 

[Alucard666]

тему я в принципе давно вынашивал, но вот конкретно эта ветка подтолкнула 
http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=143662

[Пэ^]

 

1) я  тут размышлял и понял, что вижу фундаментальную проблему в балансе значимости  - как найти "золотую середину" 

Если значимость партнера высока, то он начинает вытирать о тебя ноги

 

Ошибка твоя кроется раньше, и глубже.

Она прячется в качестве твоего выбора.

 

В том насколько ты неспособен разобраться и оценить духовные качества и силу партнёра.

 

Выбираешь из испорченных и слабых людей, которых 90-99%..

С ними да, всё так. Любовь их распускает, пробуждает в них всё худшее. Они как животные. И они не понимают и не принимают с собой иного обращения, нежели чем плетью и силой, и ложью и манипуляциями на их слабостях.

 

Однако если выбрать правильного человека, хорошего человека - там можно не боятся раскрываться, любить.. Там тебя за это не захотят жадно использовать, не захотят пользоваться этим приемуществом для того чтобы выжимать с тебя жадно всё до капли что возможно.. Там тебя самого будут любить и относится бережно.

[Alucard666]

Diamin 
Но я говорю про среднестатистические отношения.  И вопрос не про ошибку выбора, а про управление существующими у меня или у кого-то другого ЛТР. 

[Вершитель]

 

Что делать, если значимость партнера не столько психосексуальная, сколько больше чисто психологическая?

Психологическая независимость, ненуждаемость в партнёре достигается либо психологическими способами(различного рода терапия), либо после жёсткого ДОДа, когда тебя хорошенько переломает. Можно также эти два метода совмещать.

[Пэ^]

 

Но я говорю про среднестатистические отношения.  И вопрос не про ошибку выбора, а про управление существующими у меня или у кого-то другого ЛТР.

 

Спрашиваешь как из говна слепить конфетку? )) Да никак. Это невозможно.

[Хамeлeон]

1).

Глянул вскользь, может что упустил. Но рассуждаете крайне наивно, господа. Я про "выбирать правильного человека". Все мы правильные, до поры до времени. Баба не думает головой, не забывайте, и, пусть ты выбрал ту белую душой и чувствами диву, которой проникся, не успеешь и глазом моргнуть, как тебя, как после это можно будет назвать используют. Это же основа, нельзя полностью отдаться или полностью забрать, все погубит. Золотая середина - в небольшом колебании от первого ко второму и, для того, чтобы держать на плаву отношения нужен как опыт, так и понимание этих принцыпов ИМХО.

[Пэ^]

 

Глянул вскользь, может что упустил. Но рассуждаете крайне наивно, господа. Я про "выбирать правильного человека". Все мы правильные, до поры до времени.

 

Это иллюзия, про то что кто-то правильный до поры до времени. Червоточина всегда видна, если знать куда смотреть.

И также есть константа некоторая, в душе у каждого, от рождения. И сильно отклонится человек от неё не сможет, если только не будет совершать каких-то целенаправленных действй, на изменение.

 

И если человек обладает нравственностью такой врожденной, естественной - именно этим он будет руководствоваться в вопросе - кусать ли ему за зад который пред ним оголили, или нет.

Животное также в этом вопросе не будет иметь выбора - единственный его выбор - кусать )

[Хамeлeон]

То, что кто-то "с гнильцой", а кто-то нет, так это лишь в бОльшей или мемьшей степени. Смотри, ты рассуждаешь исходя из данных, в нашем с тобой случае, ее, т.е. девушки. А я толкую про то, что более важный момент - твои действия. Проще говоря, какая бы моралистка не была, отдайся ей с ушами, погрузись в "любовь" и грызи потом ногти, когда она от скуки съе*нет налево. Или наоборот. А данные ожп, на что она "настроена", я не воспринимаю всерьез. Ибо твоими правильными действиями ты и распущенную сможешь удержать. Это конечно сложнее, чем дать убежать от себя "хорошую". Надеюсь андестэнд.

[Пэ^]

Морализм тут ни при чем, я скорее о некоей иной субстанции говорю. О чем-то таком, явственно ощутимом в человеке - о его ядре, стержне..

Разумеется правильно жить и действовать нужно, и даже хороший человек подвержен слабостям, и нужно суметь в такие моменты его поддержать именно своей жесткостью.

Однако при всем при этом есть то что глубже. Есть перманентная неисправимая слабость.

И эта разница - она очень ощутима. Когда у человека есть шанс и он борется, идёт к лучшему, старается - и ты его поддерживаешь. И когда у него шансов нет, и как ты его не тащи - этим только замедлишь неотвратимую деградацию.

Тратить на таких время - непозволительная роскошь. Да и к тому же, очень ограничивает тебя, в проявлении своих чувств.. Никакого удовольствия от таких отношений, а только напряг постоянный, только постоянное противление злу )) И никогда тебя там не поймут, никогда не оценят того что ты делаешь ) Нахер этот мазохизм.. Да ты можешь быть охрененным, добиться великолепного, почти циркового контроля над животным - но ты никогда не сделаешь его человеком, потому что это всегда выше наших сил ) Ты никогда не почувствуешь настоящего счастья взаимной любви, настоящей близости, настоящего секса.. И никогда покоя не обретешь и удовлетворенности в том что делаешь )

 

Ну и вот, чтобы таких ошибок не делать - надо уметь определять потенциалы и направленность собственного движения индивида )

[Хамeлeон]

Ты переоцениваешь женщин

Кстати, сейчас придут девченки и скажут, что во всем виноваты мужики, атмосферное давление и правительство США

[Alucard666]

 

 

Что делать, если значимость партнера не столько психосексуальная, сколько больше чисто психологическая?

Психологическая независимость, ненуждаемость в партнёре достигается либо психологическими способами(различного рода терапия), либо после жёсткого ДОДа, когда тебя хорошенько переломает. Можно также эти два метода совмещать.

 

если без ДОДа, что за терапия?  

[Вершитель]

ЭОТ, ТОП, Психодрама, Гештальт и т.д.- выбирай на любой вкус.

Тут фишка в том, чтобы убрать нужду в получении женского ресурса, именно это делает тебя слабым. А для этого нужно выявить в чём ты нуждаешься, то из-за чего тебе приходится становиться просителем.

 

У себя я выявил нуждаемость, которая у меня появилась ещё до моего рождения. Это не были какие-то чёткие воспоминания, скорее негативный эмоциональный фон. Это как пример того, что нужно прорабатывать и как глубоко это может лежать.

[Пэ^]

 

Ты переоцениваешь женщин

 

Может быть. Но выбора нет )

[zipper]

1) я  тут размышлял и понял, что вижу фундаментальную проблему в балансе значимости  - как найти "золотую середину" 

 

 

ИМХО. Я держу "золотую середину" таким образом:

 

Я вкладываюсь в отношения.

Я даю девушке возможность вкладываться в отношения.

Я не понижаю искусственно значимость девушки.

Но при всем при этом я готов в любой момент расстаться НАВСЕГДА с ней. 

 

Таким образом я ценю свою девушку, люблю, даю ресурс ей, получаю от неё ресурс, но я не в болезненной зависимости от неё. Для меня это золотая середина, где и мне и девушке достаточно комфортно.

[Alucard666]

ЭОТ, ТОП, Психодрама, Гештальт и т.д.- выбирай на любой вкус.

Тут фишка в том, чтобы убрать нужду в получении женского ресурса, именно это делает тебя слабым. А для этого нужно выявить в чём ты нуждаешься, то из-за чего тебе приходится становиться просителем.

 

У себя я выявил нуждаемость, которая у меня появилась ещё до моего рождения. Это не были какие-то чёткие воспоминания, скорее негативный эмоциональный фон. Это как пример того, что нужно прорабатывать и как глубоко это может лежать.

 

Вершитель - а вы сами прорабатывали? или с  психологом? 

да, нужно выявить, что делает слабым.  

2 zipper 

 

как такое возможно? если ты любишь, как можно быть готовым в любой момент навсегда  расстаться?   как так можно жить вообще?   условно, ты  прижимаешь ее  к себе в ходе романтической прогулки, а на подкорке мысль - "я  готов прямо сейчас расстаться". 

короче я плохо понимаю, как это противоречие можно удерживать в голове. мне это кажется чем-то сродни "деления на ноль" для компьютера. 

[zipper]

как такое возможно? если ты любишь, как можно быть готовым в любой момент навсегда  расстаться?   как так можно жить вообще?   условно, ты  прижимаешь ее  к себе в ходе романтической прогулки, а на подкорке мысль - "я  готов прямо сейчас расстаться". 

 

 

Легко. Просто если весь смысл твоей жизни заключен в другом человеке - ты живешь неполноценно и твоя "любовь" - это зависимость от другого. Твой источник счастья - твоя девушка, а не ты сам и это плохо.

А если твой смысл жизни получать гамму чувств и ощущений и при этом не быть привязанным к конкретным вещам и людям - то ты в полной мере способен любить и принимать любовь. При этом ты мужчина, и если женщина сделала что-то из ряда вон - ты можешь спокойно поставить её на место, а если что-то такое, что противоречит твоим принципам о здоровых отношениях (измена к примеру) - отпустить такую "любовь" в далекое плаванье и не убиваться по ней.

 

короче я плохо понимаю, как это противоречие можно удерживать в голове. мне это кажется чем-то сродни "деления на ноль" для компьютера. 

 

 

Знаешь... Это как с собакой. Грубое сравнение, но всё же. У тебя есть верный пес, ты его очень любишь и он предан тебе. Но если пес кусает своего хозяина, то тот достает ружье и убивает своего любимого пса. Он не перестает его любить в момент, но он принимает решение, что раз уж укусил - то всё. Ты же девушку не убиваешь, а просто расстаешься с ней и живешь дальше без неё. А бояться потерять - это слабость, и в случае чего - тебя легко прогнут, сломают, плюнут, оботрут ноги и никому не нужен ты будешь со своею "любовью".

[Alucard666]

2 Zipper, Вершитель 

Все верно
Но я вот что я могу сделать прямо сейчас, чтобы начать убирать эту зависимость?  ну вот по шагам если?  Какие ментальные практики помогут? 

 

 

P.S. 
Я не смог бы пристрелить любимого пса.  ну только в ситуации "он сошел с ума, жаждет крови  и вот-вот загрызет кого-то, кто дорог мне". 

P.P.S.   Если женщина - не "тыл" и не "духовная опора", то зачем вообще ЛТР? Регулярный секс разве что, но у меня нет в нем острой потребности. Вот реально, мне казалось, что ЛТР - что-то вроде решения твоих психологических проблем, поиск того, чего ты сам не в состоянии  делать.  Но это приводит к зависимости.   Поэтому я в недоумении. 


 

[prêt-à-porter]

"ноги вытирать" - обязательно? ведь можно и не вытирать.

 

другое дело, если постоянно и навязчиво кажется, что вот значимость на мм уползла - и вот она нога - коварно тянется с целью вытирания именно о ваш нимб - то это к доктору.

[Вершитель]

 

а вы сами прорабатывали? или с психологом? 

Сам, но у этого метода есть побочные эффекты.

 

 

Но я вот что я могу сделать прямо сейчас, чтобы начать убирать эту зависимость? ну вот по шагам если? Какие ментальные практики помогут? 

И из-за этих побочных эффектов я бы советовал сходить к специалисту. 

[Alucard666]

"ноги вытирать" - обязательно? ведь можно и не вытирать.

 

другое дело, если постоянно и навязчиво кажется, что вот значимость на мм уползла - и вот она нога - коварно тянется с целью вытирания именно о ваш нимб - то это к доктору.

 

если быть откровенным совсем, то у меня есть что-то похожее на ОКР - мне даже часть врачей его ставила. обычно это панические атаки а ля как в фильме "Авиатор". Но иногда замыкается на ЛТР, если значимость девушки для меня очень высока.  И мозг начинает продуцировать сценарии разрушения  сверх-значимого ЛТР, тем самым жутко мучая меня. 

так как сейчас один из таких приступов, я вот и ищу способы ментально занизить значимость  девушки. 

[zipper]

Alucard, рекомендую тебе книгу "Дейл Карнеги - Как перестать беспокоиться и начать жить".  Если нет желания читать, то вот тебе отрывок:

 

«Когда я был молодым человеком, —сказал мистер Кэрриэр, —я работал в Кузнечной компании в Буффало, штат Нью-Йорк. Мне было поручено установить устройство по очистке газа на заводе Питтсбургской компании по производству зеркального стекла в Кристал-Сити, штат Миссури. Этот завод стоил миллионы долларов. Новое устройство устанавливалось с целью удаления примесей из газа, так чтобы он мог гореть, не нанося повреждения машинам. Этот метод очищения газа был новым. Он испытывался в прошлом лишь один раз—и в других условиях. В период моей работы в Кристал-Сити возникли непредвиденные трудности. Это устройство в общем работало, но оно не обеспечивало те гарантии, которые мы дали,

Я был обескуражен своим провалом. У меня было такое чувство, словно кто-то ударил меня по голове. У меня начало болеть все внутри. Я был так встревожен, что не мог спать.

Наконец, здравый смысл подсказал мне, что волнение ничем мне не поможет; тогда я выработал способ решения своей проблемы без беспокойства. Он себя прекрасно оправдал. Я уже более тридцати лет применяю этот метод борьбы с беспокойством. Он совсем прост. Его может использовать каждый. Процедура состоит из трех этапов.

Этап I. Я проанализировал ситуацию без всякого страха и представил самое худшее, что могло бы произойти при данных условиях. Никто не собирался посадить меня в тюрьму или расстрелять. В этом я был абсолютно уверен. В самом деле была некоторая вероятность, что я потеряю свою должность; также казалось возможным, что мои работодатели откажутся применить новое оборудование и потеряют двадцать тысяч долларов, которые мы вложили в это предприятие.

Этап II. Представив себе самое худшее, что могло случиться, я решил примириться с этим в случае необходимости. Я сказал себе: эта неудача повредит моей репутации, и в результате я могу потерять работу; но даже если это произойдет, я всегда могу найти себе другое место. Условия могли быть гораздо хуже. Мои работодатели, вероятно, понимают, что мы проводим эксперимент с новым методом очистки газа, и если он стоит двадцать тысяч долларов, видимо, они в состоянии оплатить эти расходы. Они могут посчитать, что потратили деньги в целях научных исследований.

Осознав худшее, что могло бы случиться в данных условиях, и примирившись с этим, я понял, что произошло очень важное событие: я немедленно расслабился и ощутил чувство умиротворенности, которое не испытывал в течение многих дней.

Этап III. С этого времени я спокойно посвятил свое время и энергию попытке улучшить самое худшее положение, которое я мысленно представил себе и мысленно с ним примирился.

Я попытался теперь выработать пути и средства, с помощью которых казалось возможным предотвратить потерю Двадцати тысяч долларов, которая нас ожидала.

Я сделал несколько расчетов и пришел, наконец, к выводу, что если мы потратим еще пять тысяч долларов на дополнительное оборудование, наша проблема будет решена. Мы осуществили это, и вместо того, чтобы потерять двадцать тысяч долларов, наша фирма заработала пятнадцать тысяч.

Возможно, я никогда не смог бы это сделать, если бы продолжал пребывать в панике, так как это состояние уничтожает нашу способность сосредоточиться. Однако, когда мы заставляем себя мысленно принять самое худшее, мы исключаем смутные страхи и получаем возможность сосредоточиться на решении проблем.

Случай, о котором идет речь, произошел много лет назад. Он оказался столь поучительным, что я решил извлечь из него урок на всю жизнь. В результате я почти полностью избавился от беспокойства».

 

 

Постоянные практические упражнения помогут тебе перестать беспокоиться 

[Alucard666]

2 Zipper

спасибо

это очень похоже на самурайское "думай о смерти"

 

 

остается вопрос, зачем вообще  нужны ЛТР, если ты не хочешь получать психологический ресурс от партнера. 

[zipper]

остается вопрос, зачем вообще  нужны ЛТР, если ты не хочешь получать психологический ресурс от партнера. 

 

 

Я его получаю в полной мере и не думаю о том, что будет, если вдруг меня его лишат. И в принципе разрыв принял уже сейчас, поэтому наслаждаюсь в ЛТР и не беспокоюсь о будущем. Сам факт принятия разрыва и осознания, что все не вечно (в том числе любовь) - помогает держать БЗ в норме. И это не мешает получать как ты говоришь "психологический ресурс от партнера" - а скорее наоборот, помогает.

[Krem-brule]

1) если начитаться всяких коней в вакууме - вроде теоретизирований в РиУО - такие вопросы и могут сложиться, в жизни все как-то разноцветнее - бывает и обоюдо высокая значимость и обоюдо низкая и переменчивая в шатких факторах, да еще и все это в динамике

 

ты похоже просто хреново пока себя контролируешь, раз анализируя и так чувствуешь, что и куда идет

 

частично контроль во взаимодействии увеличивается со знаниями и опытом, гораздо больше - с увеличением общего контроля и внутренних сил по жизни

 

2) думаю, если человек тебе по образу мысли, действия, поступков не подходит, то ты всегда можешь помнить о том, что ни к кому цепями не примотан

 

примотаны люди бывают за свои слабости и эго при умелом вращении ими партнершей/партнером, и за свои слабости без дополнительного воздействия (страхи, сложности в общении с людьми, проблемы с сексуальным сближением и т.д.) - все это может привести к "сошелся клином белый свет" (беру ситуации, когда детей еще нет)

 

3) думаю такие мысли и настрои в голове - полный отстой

 

у меня женщины на 10 м месте

 

я строю свою жизнь сам

 

вы похожи на маленьких детей, которые ждут, что в их жизнь счастье принесет Санта или добрые эльфы

 

в 5 лет это нормально, взрослые парни и девушки с этим романтическим инфантилизмом отвратительны

[Alucard666]

в принципе если так рассуждать, то почему бы и пулю в лоб сразу не пустить. в смысле, жизнь все равно конечна - какой смысл ей наслаждаться сейчас

 

но с отношениями это сложнее. такое ощущение, что нечто внутри меня заставляет меня излишне их идеализировать и романтизировать. вот. 

[Марка]

 

Я вкладываюсь в отношения.

Я даю девушке возможность вкладываться в отношения.

Я не понижаю искусственно значимость девушки.

Но при всем при этом я готов в любой момент расстаться НАВСЕГДА с ней. 

 

Таким образом я ценю свою девушку, люблю, даю ресурс ей, получаю от неё ресурс, но я не в болезненной зависимости от неё. Для меня это золотая середина, где и мне и девушке достаточно комфортно.

 

Никогда бы не подумала, что скажу подобное, но я согласна с этой мыслью.

 

в принципе если так рассуждать, то почему бы и пулю в лоб сразу не пустить. в смысле, жизнь все равно конечна - какой смысл ей наслаждаться сейчас

 

но с отношениями это сложнее. такое ощущение, что нечто внутри меня заставляет меня излишне их идеализировать и романтизировать. вот. 

Зачем пулю в лоб? Никто же не говорит, что осознавая вероятность разрыва нужно расставаться вотпрямщас. Ты же знаешь, что жизнь конечна, но от этого она не менее прекрасна, а может быть даже желаннее. С отношениями ещё лучше - они всего-лишь МОГУТ завершиться (а могут и нет), просто, как говорит zipper лучше заранее принять эту мысль (насчёт могут) как данность и наслаждаться сегодняшним днём.

[Alucard666]

хм, а мне приходит на ум ассоциация с каким-то легким наркотиком. принимаешь - и ок. но стоит отобрать - и будет ломка, боль и все такое. 

 

а твой драг-дилер   - это не рационально мыслящий бизнесмен (товар-деньги-товар), а живущий на эмоциях человек, который иногда внезапно может поставить тебе только часть оплаченной партии. а может решить вообще перестать поставлять. 

ну и дополним метафору тем, что ты привыкаешь именно к его веществам и сразу пересесть на другую дурь без ломки тоже не получается

 

и вот вопрос - стоит ли вообще попадать в такую зависимость?

я сейчас читаю книгу "Когда любви слишком много", мне ее мой психолог посоветовал. там как раз описывается ситуация забитых родителями девушек, которые потом очень быстро "вырываются" замуж и начинают просто растворяться в муже и полностью зависеть от его прихотей. 

мысль книги - что нужно как-то искать баланс между Я и Другим.  Любовь должна основываться на уважении и восхищении Другим, а не на растворении в нем.  

 

как-то так. 

 

 

сейчас шел домой и увидел нечто очень характерное нашей стране  (и очень-очень страшное имха) -    старушка и  30-40 летний слегка оплывший жиром парень ультра-интеллигентного вида идут под руку в магазины.  А  потом эта седая  дама наверняка  притворно вздыхает, что вот ее сыночек никак не может жениться. 

меня бы точно такое же ожидало бы, не займись я  вовремя своей психикой и не потраться серьезно на поведенческую терапию. 

мысль короче   такая - семейные травмы очень сильно влияют на наш навык устанавливать баланс значимости. 

 

 

P.S. 
Я не против  интеллигентного вида и сам  тяготею к   полноте, с чем нон-стоп  борюсь. Просто по нему было видно, что это  мужчина, на 100% подчинившийся своей "кастрирующей матери". 

 

[Alucard666]

развивая мысль

но проблема в том, что даже если ты вырываешься из под материнского каблука, ты достаточно быстро находишь себе такую же женщину. ну просто потому что природа не терпит пустоты, а  хребет у тебя мать выгрызла, чтобы проще управлять

 

и все начинается по-новому. разве   что  только с сексом. 

 

и вот как вырваться из такого порочного круга - большой-большой  вопрос.  Т10Д работает  тогда, когда ты подсаживаешься на тело  девушки. а  тут ты подсел на ее власть над тобой. это определенный привитый тебе в  семье мазохизм.  

 

 

[zipper]

сейчас шел домой и увидел нечто очень характерное нашей стране  (и очень-очень страшное имха) -    старушка и  30-40 летний слегка оплывший жиром парень ультра-интеллигентного вида идут под руку в магазины.  А  потом эта седая  дама наверняка  притворно вздыхает, что вот ее сыночек никак не может жениться. 

 

 

А ты не суди, ведь ты не знаешь наверняка. Может он приехал проведать мать, которую не видел долгое время, может что-то случилось с отцом. Ущербность суждения - выдает все твои тараканы с потрохами. И развивая мысль тебя бесят недостатки и пороки людей, соответственно и сами люди, на которых ты отчасти похож. Ты отрицаешь себя через отрицание людей, с теми же пороками, что есть у тебя. Прими себя, но не переставай работать над собой. А твои суждения какие-то депрессивные ))) Отношения - это не наркотик. Это вонючка в машине, которая хорошо пахнет ) Ты и без неё можешь ехать, можешь ехать с ней, можешь поменять вонючку ))) В любом случае ты едешь с ней или без неё. Согласись глупо убиваться по выдохшейся вонючке, резко останавливать машину и лить крокодильи слезы. Пошел в магаз - купил новую. Непривычно, но пройдет время - полюбишь новую вонючку больше старой )

[Alucard666]

да, выдает мои тараканы с потрохами - я про мать и сына. и конечно же нас всех бесят недостатки  людей, на которых мы сами похожи. не уверен, вроде это проекцией называется. 
 

как научиться твоему (вашему) восприятию отношений? 

[Alucard666]

на фоне темы "как прокачать стрессоустойчивость" решил покурить еще раз FAQ 

я ведомый, как мне кажется. 

однако мне совершенно несвойственна ревность и упреки в "мы недостаточно много проводим времени вместе".  Я не ревную вообще,  я спокойно отпускаю ее посидеть в кафе с зафрендзоненным бывшим. когда у нее бывают корпоративы, единственное, что меня волнует - не слишком ли поздно она будет возвращаться и не придется ли встречать. 

 

она как раз ревнует жутчайше и ко всему. в стиле "какого черта эта коза пасется на твоей стене фейсбучной и лайкает каждую твою запись?" постоянная  и регулярная паранойя на любую тему. 

 

FAQ приписывает ревность ведомым. 
 

С другой стороны,  страх ее потерять у меня есть и он вполне серьезный. Но только это не "она уйдет к другому мужику, что делать".  Вообще не парит такой вариант.  А вот вариант, когда я совершаю что-то такое (или не совершаю) и она уходит - да, вот это пугает. Ну например, я боюсь дать повод для ревности или не сделать левел-ап вовремя (с этим есть проблемы эпические). 

И вроде как мне характерно чувство вины на тему "я ее мучаю", "ей плохо", "она опять плачет". 
 

 

но при этом я все равно ощущаю себя ведомым. я не могу сделать  даже среднее  "дальше" просто потому что мне так хочется. так как я знаю, что за этим последует ее мега-сверх-сильное "дальше".  да и вообще моя жизнь построена скорее по ее правилам.

 

Друзей-девушек ее стараниями  у меня почти не осталось, досуг почти всегда  с ней. Впрочем, во многие вещи она почти не вмешивается, поэтому личное пространство слава Б-гу есть.  Ну типа работы или моих академических дел.  

 

 

собственно к чему я это все написал?  пытаюсь структурировать ситуацию.  Она ведущая, иногда проявляющая черты ведомой? Или как? 

 

 

P.S. 
Иногда я допускаю мысль, что изначально - когда только начинал  - был настолько анти-ЛТРным, что ведомым являюсь только на контрасте с тем, как я вел себя раньше.

 

Ну условно говоря, до этого я мог находиться в конфетно-букетном периоде с одной ОЖП и спокойно рассказывать ей, что она для меня чисто "временный вариант"  и вообще я намерен со временем добиться секса с другой девушкой, которая была для меня в тот момент чем-то вроде Приза. Справедливости ради надо заметить, что эта ОЖП в итоге быстро слилась. Не сразу, но в итоге "проходных  ЛТР не получилось".  Даже допускаю, что она не сразу тогда меня отшила чисто из мести: добилась повышения своей значимости и рванула по больному.

 

правда, во мне было не так много кобелиного на деле. все это я делал скорее из психологических потребностей своих. 

 

Но это все давно была. Появилась девушка, которая смогла зафиксировать меня в ЛТР,подсадить на постоянный комплекс вины и, кажется, сделать ведомым. 

 

[Alucard666]

Баланс значимости пока не особо занижается . по ходу без Т10Д не занизится, но Т10Д для меня неприемлимо. 

что делать? задача - снижение психологической зависимости от ОЖП без применения Т10Д.