загоняюсь или мне был поставлен неуместный вопрос?

[Da_V 7 710]

Судить по результатам о правильности проведения диалога, как ты предположил, думаю, не стоит - у таких вещей отложенный эффект

 

Мы обсуждаем кейс теоретически. Практически-же у нас возможности отработать разные варианты в реале. Кейс уже закончился.

 

Мне думается что твоя ошибка в том что ты априоре считаешь что она в таком раскладе по любому идет с подругой и запретить ты ей не можешь. А почему собственно? Что если мы берем вариант ответа "Да обижусь!" Что происходит в этом случае?

[Пижон 146]

Да, я это исключаю по нескольким причинам.

Попытаюсь сформулировать.

Немаловажно, что было сказано, что мне дано право выбора, потому что мне первому было предложено (типа она оч этичная), а не потому что она сама-то хочет пойти именно со мной. Дуреха сослалась на обидки подруги, с метой, видимо, что я типа я должен это понять (выпал в осадок с такой простоты, выводы сделал)

Если бы она не манипулировала, она бы просто попросила уступить, войти в положение, т.е просьба в таком случае это минимум. Так как тут ПРЯМО затрагиваются вопросы значимости и приоритетов моего неудовольствия и проблем со мной и интересов подруженции.

Вместо этого она толкает меня к нужному ей выбору наиболее грубым хоть и манипулятивныи (вернее хитрожопым) способом.

Это из серии "приходи на день рождения, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ", а не " если найдешь время, буду рад тебя видеть на своем юбилее".

Т.е. формально (когда нельзя не предложить) тебе предложили, а как ты это воспринял - это уже твои проблемы.

Разница ясна как божий день и с такими хитрожопыми людьми я предпочитаю вообще не общаться - и это не говорит, что у меня больное самолюбие. Самоуважение нетрудно отличить от самолюбия.

В этом контексте заявить "да, обижусь" - да, это сломать ее манипуляцию. Но какой ценой? Поднасрать ей - типа ни себе, ни людям. Настроить (скорее всего долбанутую) ее подругу против себя. Проявить детский эгоцентризм и несамодостаточность.

Короче, весь букет последствий. И по-моему, это очевидно.

А плюсы "да, обижусь" в чем? Выиграть пешку, но потерять ферзя?

Самый шик - это то, что она пошла в отказ что-либо понимать и сказала, что типа просто так далеко не думала (верю, но это означает только то, что манипуляшка была на автомате). Все мы делаем что-то на автомате, но это не значит, что никто не страдает в результате, и нам нечего предъявлять и все должны войти в положение.

Как бы она мне не нравилась - с такими финтами, она дальше прозябает с людьми "попроще", потому что я себя знаю, и мне это будет поперек горла - пустая трата сил, времени и нервов.

[Megafeminist 58]

Da_V, этот вопрос манипулятивный. Твой вариант дает лишь иллюзию, что тебе что-либо дают решать. Ты лишь задал встречный вопрос.

Ожидать ответа "да, ставлю перед фактом" на полном серьезе - наивно, тк иначе не было никакого смысла в манипуляции, а на прямую конфронтацию девочки идут, когда уже аллес полный или загнаны в угол.

 

 

вот после таких наглых отповедей странно, что ДаВ еще дает советы.

Вроде даешь толковый совет, а тебе в ответ "да это все фигня, да я лучше знаю, а не подскажете ли еще что-нибудь"

 

Автор ведет себя как наглый нищий.

 

По уму на вопрос "не обидишься ли ты если я всучу тебе мешок дерьма не пойду с тобой, а пойду с подругой?" я бы ответил, что "ты вправе делать все что тебе заблагорассудится, милая, как и положено свободному человеку. От меня только подальше".

 

Говорится это резким тоном и с угрозой. Далее - момент истины, кто ты и что ты. Или твоя значимость подскочит(она виновато и торопливо извиняется) или ей в принципе не суждено вырасти(заявляет, что с ней недопустимо себя так вести и подобная чепуха)

 

Тебе девочка шанс давала вырасти в ее глазах, а ты его благополучно похоронил, позволив 25летней девке вытереть об себя ноги об 31летнего ОМП.

 

Подпортил ты ей карму. Теперь она будет думать, что может позволять себе такое и с другими, пока не найдется(или уже не найдется) достаточно крепкий мужик, способный поставить ее на место. За что по итогу она будет ему благодарна.

[justsayyeah 675]

ты реагируешь -> ведомый -> проиграл в игру по чужим правилам.

Из реактивной позиции ты не можешь никак эту ситуацию утилизировать себе на пользу.

Вин-вин здесь пойти на концерт вместе с ней. Один из вариантов вин-вина.

С метой типа "Ни концерт ни тебя, я твой подруге не уступаю, передавай привет".

Можно еше расширить состав участников до большой компании 5-10 человек, тоже вин-вин.

Можно вместо концерта вдвоем с ней пойти на другое мероприятие.

Короче, вариантов - тьма, но ты их не видишь.

Вместо этого она толкает меня к нужному ей выбору наиболее грубым хоть и манипулятивныи способом.

Ну не может моська слона толкнуть. АПРИОРИ.

Слон уже идет на концерт со своей ОЖП, потому что он решил и даже метеоритный дождь его не остановит, не то что какие-то там слова(манипуляции)...

А если моська смогла толкнуть, то кого она толкнула? ну явно не слона и даже не льва.

Ну вот поэтому значимость и упала твоя после такой ситуации.

Самый большой и эпичный косяк с видением манипуляций это то, что если ты манипуляцию разглядел => ты анализируешь поведение другого человека. Думаешь за него => ты уже ведомый.

А за себя если думать, что получится?

Ты продолжаешь смотреть на ситуацию как на манипуляцию. Доказываешь что это и есть манипуляция и что твоя "обида" оправдана. Но это же просто твой выбор. Ты решил обидеться на манипуляцию, вместо постебать проверку.

[Пижон 146]

Джаст, ты видишь проверки везде. А это не была проверка как таковая - она просто делала, что хочет и что пришло в ее малую голову. Побочно - любое решение, в т.ч. твое "вин-вин" имеет свои косяки и если ТЫ их не видишь тоже, то я тебе могу их расписать. Эта ситуация - цунгцванг, поэтому вин-вина быть не может тут, здесь может быть наименьшее из зол.

"Вариантов масса" ? Ну назови еще парочку, плиз, чтобы я мог их оценить по достоинству - билетов 2 штуки было, никакого там расширения быть не могло, а если бы даже могло, то обсуждать это - это уже выторговывание места, что паражняк сам по себе (если ты рассматриваешь это как опцию, то это вызывает вопросы к твоей оценке вин-вин подхода, привет Кови, который я думаю, не об этом писал)

Я твою позицию "вин-вин" понял с первого раза - и она мне таковой не кажется до сих пор. Некоторые выигрыши - хуже поражений: как раз тот случай.

[justsayyeah 675]

Джаст, ты видишь проверки везде. А это не была проверка как таковая - она просто делала, что хочет и что пришло в ее малую голову. Побочно - любое решение, в т.ч. твое "вин-вин" имеет свои косяки и если ТЫ их не видишь тоже, то я тебе могу их расписать. Эта ситуация - цунгцванг, поэтому вин-вина быть не может тут, здесь может быть наименьшее из зол.

НЕТ.

Это твой выбор. Смотреть на ситуацию так, что ты выбираешь наименьшее из 2х зол.

Смотреть как на манипуляцию. Отсюда манипуляция=>страх~агрессия=>кортизол=>"бей или беги"=>бей

Я не утверждаю что это была проверка.

Я утверждаю что ты можешь выбирать проверка это, манипуляция, ребячество, хамство, шизофрения, и еще 100-500 вариантов. Между раздражителем и реакцией есть место для выбора.

Тебе может быть вообще насрать что она говорит, достаточно знать чего хочешь ты сам. Может быть надо знать что ты МОЖЕШЬ. Может быть надо вспомнить какова твоя цель?

"Вариантов масса" ? Ну назови еще парочку, плиз, чтобы я мог их оценить по достоинству - билетов 2 штуки было, никакого там расширения быть не могло, а если бы даже могло, то обсуждать это - это уже выторговывание места, что паражняк сам по себе (если ты рассматриваешь это как опцию, то это вызывает вопросы к твоей оценке вин-вин подхода, привет Кови, который я думаю, не об этом писал)

В другом месте видел... стандартный способ уйти от win-lose, это увеличить размер пирога. Как в данном случае ты этот способ применишь?

Тебе самому нужно придумать другие варианты. Тогда найдутся те, которые будут работать у тебя.

Нет никакого смысла в том чтобы ты анализировал результаты работы моего синтезатора/находчивости/правого полушария.

Важно, чтобы своим начала работать и не переставал пока не добьешься тех результатов которые тебя устроят.

Ты сам понимаешь что оценивать ответы других пользователей это маструбация мозгом своим?

Способная такой херней занимается в своей теме, 26 страниц на пустом месте, никаких действий, просто mind games.

[Пижон 146]

Это твой выбор. Смотреть на ситуацию так, что ты выбираешь наименьшее из 2х зол. Тебе может быть вообще насрать что она говорит, достаточно знать чего хочешь ты сам. Может быть надо знать что ты МОЖЕШЬ. Может быть надо вспомнить какова твоя цель?

Именно. Я собрал мнения и оценки людей, которые были нужны мне, чем-то поделился, хотя мог втемную собрать их.  

 

Мне определенно не насрать, что она говорит, и даже как она это делает. Потому что люди манипулируют и врут, в т.ч. себе.

 

Я бы хотел верить в то, что она щебечет мне, но я не могу, т.к. поступки окуенно громче слов, и я не могу обманываться. Хотя если бы мог - скорее всего, обманывался бы и надеялся.  

 

Вокруг меня (каждого из нас) слишком много людей, которым, по большому счету, насрать, как и что ты там (по)чувствуешь. Поэтому психотерапевтам платят достойно (наверное). 

 

В связи с этим я очень против того, чтобы был еще один настолько близкий так рядом, потому что такая близость это один убыток (в широком и нематериальном смысле). 

 

Поэтому выбирать, как к этому ее поведению как-то "по правильному" относиться (чтобы извлечь для себя пользу) - мне даже не особо нужно. 

[Инициатор 109]

Именно. Я собрал мнения и оценки людей, которые были нужны мне, чем-то поделился, хотя мог втемную собрать их.  

И что же помешало тебе?

 

Интересно, как себя эти "нужные люди" чувствуют после таких слов. Наверное, почётно.

Потому что люди манипулируют и врут, в т.ч. себе.

Учитывая, сколько инсайда ты скрыл (а твое игнорирование моих вопросов - ничто иное, как сокрытие) - в первую очередь это относится к тебе. Но ты это проигнорируешь, т.к. мои посты вызывают у тебя целый каскад реакций. Проверочный тон ты, кстати, провалил, что еще раз сигнализирует о том, что здесь что-то не в порядке.

 

Я бы хотел верить в то, что она щебечет мне, но я не могу, т.к. поступки о#$енно громче слов, и я не могу обманываться. Хотя если бы мог - скорее всего, обманывался бы и надеялся.  

Романтика через край хлещет.

Вокруг меня (каждого из нас) слишком много людей, которым, по большому счету, насрать, как и что ты там (по)чувствуешь. Поэтому психотерапевтам платят достойно (наверное).

Психотерапевты тоже могут лгать. К чему эта патетика? Мир слишком жесток? Фрейм жертвы.

 

В связи с этим я очень против того, чтобы был еще один настолько близкий так рядом, потому что такая близость это один убыток (в широком и нематериальном смысле).

О ком речь? Опять фрейм жертвы.

 

Поэтому выбирать, как к этому ее поведению как-то "по правильному" относиться (чтобы извлечь для себя пользу) - мне даже не особо нужно.

Ну а в конце - стандартное "я хочу получать но не хочу для этого ничего делать".

 

Зачем тогда ты спросил здесь совета? Это так же относится и к первой цитате. 

Похоже, тема преследует иные цели, чем ты осветил, и концовка твоего поста это подтверждает. Это сквозит в твоих постах, ты неконгруэнтен. 

 

Но думаю, не один я надеялся, что подобная ситуация вроде этой заставит обратить тебя взор внутрь себя, а не винить всё вокруг.

 

___________________________________________________

Ты просишь решение по теме, суть которой заключается в тебе самом.

 

Напишите ему это кто-нибудь, т.к. я у него в игноре, судя по всему.

У него стандартные защиты на мои посты, но может, он послушает кого-то еще, когда лимит несогласных с его мнением достигнет пика (если это вообще возможно, с учетом его карты), на котором он поймет, что это не камни его по голове бьют - это закон гравитации, который он не может принять как данность.

[justsayyeah 675]

Вокруг меня (каждого из нас) слишком много людей, которым, по большому счету, насрать, как и что ты там (по)чувствуешь. Поэтому психотерапевтам платят достойно (наверное).

Вообще то это нормально, когда каждый думает за себя сам. Глупо было бы полагать что мне мозг дан чтобы я думал за Пижона, а Пижону чтобы за Дава, а Даву чтобы за меня. чувства - аналогично, просто уровень тоньше.

Мозгоправы деньги делают на тех кто считает, что за них думать должны другие. На тех кто отказывается принимать реальность такой какая она есть.

В связи с этим я очень против того, чтобы был еще один настолько близкий так рядом, потому что такая близость это один убыток (в широком и нематериальном смысле).

У тебя наиболее полная информация о проблеме, и решение наиболее точное только ты сможешь принять.

Поэтому я не критикую твоё решение. Я обращаю твоё внимание на то как ты видишь проблему и какой выбор у тебя есть.

А у тебя защитная реакция, мое видение проблемы самое лучшее, другое мне не нужно. Это манипуляция, как реагировать...

P.S. посмотри пост инициатора выше. Первые 3 навыка у Кови решают большую часть проблем.

[Пижон 146]

Джаст, тут логика простая как палка. Если я считаю, что мое решение самое лучшее, то

я так считаю - наличие других решений и взглядов не отрицаю, и более того -обсуждаю ибо полезно видеть ситуацию и чужими глазами.

Инц тут ставит диагнозы о каком-то фрейме жертвы по одной фразе, не удосуживаясь даже прикинуть, что это нормально, что людям вокруг насрать с 3 короба, чьо ты там чувствуешь. Ненормально, когда особо близким насрать так же, потому что они могут причинить разное говно, поэтому от них и дистанцируются как от источника негатива или вовсе разрывают связи. А не чтобы их прогнуть - сам по себе (без их осознания) их прогиб никому не нужен и ничего не даст.

И если я типа защищаюсь и ухожу в отрицалово, то стоило задуматься, что 99% отрицают в пользу ОЖП (ОМП) "онанетакая" и все прочие иллюзии из-за страха потери по списку, возьми Black Sabbath или Способную как свежие яркие примеры.

Отчего бы мне не загаситься по той же схеме, тем более раз ее значимость высока? Фрейм жертвы? Ну не убедительно, сложно согласиться.

Хочу не переживать о принятом решении? Нет, чувства вины у меня нет в связи с этим, а ОЖП поступила неадекватно и неэтично, и пыталась и выставить это как "ничегострашного" (это все явные признаки манипулятора). При этом она ждала, что я перетопчусь (видимо, есть у нее "если любишь-терпи"), но не рассчитала. Допускаю даже, что такое поведение для нее норма, но мне такое не подходит - я не буду подстраиваться под ее спецнормы - это путь под шконку, а я слышал там пыльно и скучно и сердце начинает шалить.

Наилучшее "решение" ситуации - оно одно в определенный период времени. Поэтому если оно мое, то это не значит, что я занимаюсь бессознательным отрицанием.

[Da_V 7 710]

Да, я это исключаю по нескольким причинам.

Женщины неосознано следуют стратегии "Если мужчина совсем неуправляемый, то отношения с ним невозможны" и бросают даже того чья значимость запредельна.

 

У мужчин такой неосознаной стратегии нет, а зря. Если женщина совсем неуправляемая, то отношения с ней невозможны.

 

Ты легко можешь управлять женщиной, значимость которой для тебя низка. Но если значимость для тебя высока ты ищешь причины почему ты не можешь ей управлять, подгоняя под это "умные"  аргументы. Хотя все просто как пень. Рулить низкозначимой можешь но не хочешь, а рулить высокозначимой хочешь но не можешь. Если приложить к этому еще и твою манию величия, что ты все знаешь лучше всех и учится ничему не будешь, то шансы иметь стабильные отношения у тебя стремятся к нулю.

 

Понятно что ты будешь мне сейчас доказывать что я вообще ничего в этой теме не рублю. Заранее с тобой согласен. Побереги свои силы и время.

[justsayyeah 675]

И если я типа защищаюсь и ухожу в отрицалово, то стоило задуматься, что 99% отрицают в пользу ОЖП, онанетакая и все прочие иллюзии по списку, возьми Black Sabbath или Способную как свежие яркие примеры.

Все отрицают в пользу своего ЭГО. В пользу той конструкции из мыслей в которую вложено много энергии своей.

Если ты например вложил в ИЗ 100 часов, а в счастливые ЛТР 20 часов. То ты отрицать будешь в сторону ИЗ.

Если саббат 100 часов в ЛТР вложил, и 2 часа на фак по изменам. То он будет отрицать в сторону ОЖП.

Если способная вложила много лет в "Я способная", то все советы в которых к ней обращаются по изменению себя или с метой "ты не настолько способная как ты думаешь" она будет отрицать. Для тебя это тоже справделиво. Впрочем, как и для меня.

Важно увидеть то что ты отрицаешь и проработать это.

Цель такого отрицания - любым способом избежать крушения матрицы сконкструированной собственным умом. Отрицание фактов реальности.

Я тоже считаю что твоя реакция была фреймом жертвы.

я не буду подстраиваться под ее спецнормы - это путь под шконку, а я слышал там пыльно и скучно и сердце начинает шалить.

а вот то, чего жертва боится.

Ладно продолжу дальше ближе к теме, я просто в слух порассуждаю немного, может это приведет тебя к каким-то новым мыслям.

Берем пресуппозицию НЛП:

20. Совершая какой-либо поступок, люди выбирают наилучший из имеющихся у них в данный момент вариантов.

Как часто мы испытываем сильную фрустрацию при общении с людьми, не понимая причин их поведения? Сколько раз мы чешем в затылке и говорим: Разве они не знают? Что с ними не так? Подобные мысли, чувства и слова указывают на нашу систему отсчета: это фрейм Другие должны поступать в соответствии с моей моделью мира!.

Вышеприведенная пресуппозиция позволяет изменить ситуацию. В данном случае мы начинаем с рабочей гипотезы, что люди поступают исходя из своих собственных моделей мира и выбирают наилучший из имеющихся у них в этих моделях вариантов. Таким образом, мы получаем ответ на наш вопрос: Нет, они не знают, как лучше поступить.

Посылка о том, что люди выбирают наилучший из имеющихся у них вариантов, позволяет нам обратиться к ним с сочувствием, простить их. Это поощряет проявление доброты, оптимизма и надежды.

Разве это неверно в вашем случае? Вспомните какой-нибудь случай, когда вы вели себя (плохо вели!) хуже, чем ожидали… Разве вы не пытались поступить наилучшим из известных вам способов? Если бы вы у вас был на выбор лучший вариант поведения, разве вы не предпочли бы его?

Разве найдется человек, намеренно делающий выбор, который будет успешно работать ему в ущерб? Думая, что их выбор улучшит их положение, люди выбирают глупые, скверные, греховные и разрушительные варианты. Понимание, что подобное может случиться как с нами самими, так и с окружающими позволяет нам относиться к ошибками глупым поступкам людей с большей добротой и мягкостью.

Понимание этого подтверждает ценность и важность прощения. Представьте на мгновение, что случилось бы, если бы вы приняли это убеждение по отношению к членам вашей семьи. Что случилось бы, если бы вы применяли эту пресуппозицию по отношению к вашим коллегам на работе? В церкви? К своим друзьям? К клиентам? Это, несомненно, повлияло бы на способ вашей коммуникации с другими значимыми для вас людьми. Они бы чувствовали, что вы верите в них самих и в их способности! И они любили бы вас за это.

Тот вариант который ты выбрал => твое лучшее решение.

+

Если признать что твоя реакция - психология жертвы и/или действие под кортизолом(из ДСП теории), тогда то что ты до сих пор считаешь это решение наиулучшим даже сейчас его оценивая => ты все еще остаешься на том же уровне кортизола.

Проблема не может быть решена на том урвоне на котором возникла.©

Поэтому нужно какие-то действия предпринять для того чтобы хапнуть дофомина. Тогда появится возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны и станут вполне очевидными более плюсовые решения.

Даже если не признавать "психологию жертвы" в этой ситуации, думаю отрицать свою эмоциональную вовлеченность ты не станешь. И то что другие решения ты не видишь - симптом того что ты также эмоциоанально относишься к ситуации. Тогда нужно че-то сделать чтобы перестать эмоционировать и появилась возможность смотреть хладнокровно/отстраненно. Другие решения появятся тогда, когда эмоции перестанут застилать взор.

Было бы здорово если б ты со временем сам решения написал в кейсе. Думаю это был бы win-win и для тебя и для форума.

Кстати, как ты думаешь, что нужно сделать мне, чтобы ты смог получить доступ ко всем своим ресурсам интеллектуальным и решил проблему? Какой я тебе совет дать должен?

[Пижон 146]

Da_V, а что по сути - твое мнение о моей личности я понял и, видимо, умру в одиночестве или с оставлю низкозначимую вдову.

Чтобы "рулить" высокозначимой ОЖП твоя значимость должна быть близкой к ее. Находясь с ней рядом и вымучивая любые стратегии - это сделать не получится. Кроме того, такое "руление" без твоей значимости закончится убитыми нервами - а ОЖП делают это без напряга, искуссно.

И ты, конечно, вправе списать мое несогласие на мою манию величия, но думать от этого иначе, к сожалению, я не перестану, тк себя обманывать - опасная практика, за которую реальность возит мордой об стол.

пс твою позицию по теме я так и не понял в чем она. Кроме "да,я обижусь".

Ушел повышать ДСП.

[Пижон 146]

Джаст, я подумаю над этим, когда перетопчусь и кортизол меня попустит.

Если для тебя пойти при таких обстоятельствах - это вин-вин, то мне это вином не кажется, а кажется компромиссом со своим эго, вернее - самоуважением. К чему это приводит - тысячи историй ДОДиков в соплях в помощь. И кортизол тут непричем - я бы дал такой же совет и постороннему.

Мне просто влом вкачивать ресурс в эту ОЖП при таком раскладе, получая взамен труху из нервов или перестраиваясь под ее спецнормы (под которыми торчат только уши ее желаний) пусть и через изменение отношения к ним.

Объяснять пусть и примером, что такое хорошо, и что такое плохо например, подростку бесполезно - он тупо идет в отказ на бессознанке (поэтому же ФАК по малолеткам выделен особо).

То, что моя позиция тешит мне эго, не взирая на то, что так я остаюсь без значимой ОЖП - это какой-то неочевидный аргумент, мягко говоря : думаю, что таким образом можно объяснять все, что угодно. Ну и не будем забывать, что у дьявола тоже есть адвокаты.

[Da_V 7 710]

пс твою позицию по теме я так и не понял в чем она. Кроме "да,я обижусь".

 

ОК. Попробую по другому.

 

Допустим ты купил 2 билета на концерт и предложил своей девушке на него пойти. Она с радостью согласилась. Потом к тебе подходит друг и говорит "Да нафиг эту клушу, давай лучше пойдем вдвоем, как два четких пацана". Теперь тебе тебе надо сказать своей девушке что на не идет. Ясно как день что она обидется. Ты говоришь "Дорогая, ты не обидешся если я пойду с другом?"

 

Теперь разбираем варианты которые есть у обиженного:

1. Проглотить обиду и сделать вид что не обиделся.

2. Проглотить обиду и показать что обиделся

3. Обидется

4. Заставить поменять решение.

 

Скажи к какому варианту относится твое решение кейса?

[justsayyeah 675]

Если для тебя пойти при таких обстоятельствах - это вин-вин, то мне это вином не кажется, а кажется компромиссом со своим эго, вернее - самоуважением. К чему это приводит - тысячи историй ДОДиков в соплях в помощь. И кортизол тут непричем - я бы дал такой же совет и постороннему.

Если я в ресурсе, то такой пустяк как её слова не могут изменить моего ВС => нет оснований для смены моего решения. Я просто еще энергии направлю в это решение, чтобы закрепить его. И чтобы это мое решение было непоколебимо ни ОЖП ни подругами ни погодой за окном.

Что я за мужик буду если решения свои менять начну на каждое слово бабское?

Вот если я не в ресурсе, то реакции другие будут. Схожими с тем что в тебе происходит.

[Megafeminist 58]

Da_V, а что по сути - твое мнение о моей личности я понял и, видимо, умру в одиночестве или с оставлю низкозначимую вдову.

И ты, конечно, вправе списать мое несогласие на мою манию величия, но думать от этого иначе, к сожалению, я не перестану, тк себя обманывать - опасная практика, за которую реальность возит мордой об стол.

По факту реальность регулярно возит тебя мордой по столу и будет возить, потому что как врал себе и другим, так и будешь.

Главное ведь самому себе все правильно объяснить, да, Кайотик, и пофиг, что при этом об тебя вытирают ноги.

[Инициатор 109]

Небольшой анализ происходящего, или "Кто такой Кайот и почему он игнорирует аргументы."

Исходя из того краткого, что он мы можем читать в его опубликованных постах, я могу рассортировать его аргументационный внешний фильтр на три части:

1. Понятные ему.

2. Не понятные ему.

3. Заимствованные и неконструктивные (а потому - относящиеся к п.2).

 

Но получается, что вторые и третьи не могут быть оценены в достаточной степени (что ему не нужно и тратит время и энергию, так как в его карте есть некие универсальные ответы, могу предположить), так как его карта их не подразумевает - поэтому они ему и не понятны. Получается замкнутый круг - он не изучает физику, потому что не знает формул, и не знает формул, потому что не изучает физику. В итоге единственно верным решением (исходя из особенностей его карты) остается вообще бросить эту затею, что ни что иное, как защита.

 

Но как я и предполагал, здесь лежит что-то поглубже, чем банальное отрицание. Он сознательно дистанциируется от аргументов, которые не совпадают с его картой, то есть, защита выведена на сознательный уровень и укреплена там. В то же время, сжирает она энергии на подстройку под карту (в которой есть универсальные ответы, какие мы и можем наблюдать в переписке с ним) - можно только представить, сколько. 

 

Отсюда, полагаю, его раздраженный тон и сознательное дистанциирование от участников переписки, раздражение, агрессивность, которые могут (?) быть подавлены и выражаться в открытом игнорировании участников дискуссии. 

 

К чему я это пишу, скажете вы? 

К тому, что моя гипотеза оказалась подтвержденной, и здесь действительно проблема лежит куда глубже, чем на уровне объяснений форума. Значимость любого форумчанина может быть "убита в ноль" методом примитивного обесценивания, для этого достаточно хотя бы одной ошибки этого форумчанина или действа, которое не совпадает с картой ПК. Повторяю - может, акцентирую на этом внимание во избежание.

 

В связке "подсознание - сознание" обе части взаимодополняют друг друга и направлены на одну конкретную цель - исключение негативных событий, которые могут повлиять на карту. Этому способствует низкая стрессоустойчивость (?), импульсивность, агрессивность, и прочие факторы, так или иначе влияющие на его поведение.

 

Его гордость и надменность, по сути - это ничто иное, как сознательно возведенные в железобетонный фундамент карты необходимые условия существования в этом мире. Что сподвигло его на это - неизвестно, но известно одно точно - он знает, что он делает.

 

Он уже стал частью этих понятий, неотъемлемой, и поэтому он не может убрать их - потому что это огромнейшая дыра, при наличии которой вся его карта схлопнется, как карточный домик.

 

В то же время, его лицемерие (то есть, расхождение слов с делом и неспособность применить собственные советы на свою ситуацию) являются сознательной защитной реакцией, так как (возможно) у него происходит вышеуказанное обесценивание того, чего он не хочет ценить, и поэтому трудности и свое ТФН-поведение Кайот трактует не как ТФН-поведение а как преодоление трудностей.

 

Под обесцениванием я имею ввиду подсознательная отстройку ценности на уровне карты + сознательная отстройка ценности на уровне потребностей, желаний и прогнозирования вкупе с постоянной перестройкой реальности под свою карту (здесь возникает вопрос, почему девушка - героиня этой темы не была "выброшена" таким же способом - могу предположить, что она сейчас непосредственно вовлечена во фрейм игры (в его голове)).

 

Здесь стоит изучать этот вопрос глубже, но вопрос психотерапевта (при прочтении чего, он, скорее всего, будет раздражен) даже ставится под вопрос - здесь очень закостенелая карта, подход к которой будет либо очень долгим и очень трудным перебором кирпичиков, либо с грандиозным обрушением небоскреба. Это - две крайности, как на самом деле будет, если он вдруг обратится (а наш товарищ Кайот не признает авторитетов, что делает его небоскреб еще выше, но отнюдь не лучше) - и кто знает, в каком диапазоне будет выбран вариант.

 

Каково это - жить одному в огромном небоскребе, где ни один человек не может тебя понять? 

________________________________________________________

Итогом могу подвести то, что ПК есть таков, каков он есть. Это его право, его выбор - быть таким. Иметь такую жизнь. Иметь такую судьбу. Иметь таких людей вокруг. Его сознательный выбор.

 

Мне просто влом вкачивать ресурс в эту ОЖП при таком раскладе, получая взамен труху из нервов или перестраиваясь под ее спецнормы (под которыми торчат только уши ее желаний) пусть и через изменение отношения к ним.

Кайот, тебе влом вкачивать ресурс но ты хочешь получать результат сравнимый со вкачиванием ресурса, я правильно тебя понимаю?

 

Чтобы "рулить" высокозначимой ОЖП твоя значимость должна быть близкой к ее. Находясь с ней рядом и вымучивая любые стратегии - это сделать не получится. Кроме того, такое "руление" без твоей значимости закончится убитыми нервами - а ОЖП делают это без напряга, искуссно.

То есть, она заранее не калибрует тебя как высокозначимого.

 

В чем могут быть причины, на твой взгляд?

 

__________________________________________________

Попросите его кто-нибудь это прочитать. Может, хоть крупица пройдет через его фильтр.

[Пижон 146]

пс твою позицию по теме я так и не понял в чем она. Кроме "да,я обижусь".

ОК. Попробую по другому.

Допустим ты купил 2 билета на концерт и предложил своей девушке на него пойти. Она с радостью согласилась. Потом к тебе подходит друг и говорит "Да нафиг эту клушу, давай лучше пойдем вдвоем, как два четких пацана". Теперь тебе тебе надо сказать своей девушке что на не идет. Ясно как день что она обидется. Ты говоришь "Дорогая, ты не обидешся если я пойду с другом?"

Теперь разбираем варианты которые есть у обиженного:

1. Проглотить обиду и сделать вид что не обиделся.

2. Проглотить обиду и показать что обиделся

3. Обидется

4. Заставить поменять решение.

Скажи к какому варианту относится твое решение кейса?

Мое - относится к тому, что я вынужденно согласился, а потом трахнул ей мозг за это, тк у меня не было сомнений, что это беспардонная манипуляция.

Я тебя понял и вынужден согласиться. И с Джастом тоже. Спасибо - образумили. Но не согласен с тем, что пойти - это был вин-вин.

Она просто не врубается, как это выглядит со стороны, и ощущается и лепечет первое, что пришло в голову - желание возникло, оно реализуется практически сразу же. Но потом идет в отказ делать выводы, потому что "ничего плохого не имела в намерениях" и просто не подумала. О последствиях не задумывается, как и об этических моментах.

Для меня сделать такое в принципе немыслимо, поэтому от меня был такой загон по понятиям. Отказать ей я не мог, тк сам смысл был не в мероприятии как таковом, а во совместном времяпрепровождении, и он был утрачен, когда такой вопрос был задан.

И, скорее всего, эта выходка к моей (как предположили, низкой) значимости имеет мало прямого отношения, как я и ощущал. Но будучи с пропесоченными историями форума мозгом, воспринял это как плевок в мою значимость, хотя это не вязалось с другим ее прежним и последующим отношением. Поэтому я подох*ел от такого контраста и пребывал в этом состоянии.

[Инициатор 109]

Сам себя на БД раскачал (?).

 

 Отказать ей я не мог, тк сам смысл был не в мероприятии как таковом, а во совместном времяпрепровождении, и он был утрачен, когда такой вопрос был задан.

А здесь - так вообще аллес, ты видишь ситуацию со своей точки зрения - она со своей.

[Megafeminist 58]

 

 

пс твою позицию по теме я так и не понял в чем она. Кроме "да,я обижусь".

ОК. Попробую по другому.

Допустим ты купил 2 билета на концерт и предложил своей девушке на него пойти. Она с радостью согласилась. Потом к тебе подходит друг и говорит "Да нафиг эту клушу, давай лучше пойдем вдвоем, как два четких пацана". Теперь тебе тебе надо сказать своей девушке что на не идет. Ясно как день что она обидется. Ты говоришь "Дорогая, ты не обидешся если я пойду с другом?"

Теперь разбираем варианты которые есть у обиженного:

1. Проглотить обиду и сделать вид что не обиделся.

2. Проглотить обиду и показать что обиделся

3. Обидется

4. Заставить поменять решение.

Скажи к какому варианту относится твое решение кейса?

Мое - относится к тому, что я вынужденно согласился, а потом трахнул ей мозг за это, тк у меня не было сомнений, что это беспардонная манипуляция.

Я тебя понял и вынужден согласиться. И с Джастом тоже. Спасибо - образумили. Но не согласен с тем, что пойти - это был вин-вин.

Она просто не врубается, как это выглядит со стороны, и ощущается и лепечет первое, что пришло в голову - желание возникло, оно реализуется практически сразу же. Но потом идет в отказ делать выводы, потому что "ничего плохого не имела в намерениях" и просто не подумала. О последствиях не задумывается, как и об этических моментах.

Для меня сделать такое в принципе немыслимо, поэтому от меня был такой загон по понятиям. Отказать ей я не мог, тк сам смысл был не в мероприятии как таковом, а во совместном времяпрепровождении, и он был утрачен, когда такой вопрос был задан.

И, скорее всего, эта выходка к моей (как предположили, низкой) значимости имеет мало прямого отношения, как я и ощущал. Но будучи с пропесоченными историями форума мозгом, воспринял это как плевок в мою значимость, хотя это не вязалось с другим ее прежним и последующим отношением. Поэтому я подох*ел от такого контраста и пребывал в этом состоянии.

 

 

твое относится к тому , что ты проглотил обиду и сделал вид, что не обиделся.

что для тебя неудивительно, как бы ты ни пытался вывернуться.

[Инициатор 109]

Дамы и господа, минуточку внимания.

 

На неком ресурсе мною была найдена тема товарища Пижона, который, как оказалось, "постарался" в благовидном формате своей темы на данном форуме.

 

Предлагаю альтернативную точку зрения на данную ситуацию под спойлером.

Пруфов не даю, мат отредактирован, за пруфами - в личку, либо в гугл поиск.

 

Rdy?

y

Пижон Вс Мар 16, 2014 4:08 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Господа и дамы, здравствуйте, 
буду благодарен за обратную связь от интересующихся темой отношений между полами. 
Приключилась пренеприятная ситуация, по которой я либо загнался, либо поступил единственно верным способом, указав, что такие просьбы в адрес человека, с которым ты начинаешь встречаться, или даже давно встречаешься, неуместны. 
Что имеем: 
1. возраст МЧ и ОЖП 31 и 25 соответственно 
2. тип отношений учитывая пункт 3 ниже, сложно определить тип отношений. Только начало, но прицел идет не на онли секс, а на нечто более серьезное 
3. срок отношений с первого секса месяц, а с момента активного ухаживания 2 месяца 
4. приблизительный БЗ (в %) БЗ 60% на 40% в мою пользу, но я не уверен 

Собственно, ситуация. 

Культурно проводили праздники вдвоем (3 дня подряд). В конце этой 3-дневной идиллии она сообщила, что ей предложили билеты на мероприятие, и на ее вопрос о предложении пойти (в том числе, по дате и деньгам) я сказал определенно "да, хотел бы пойти". 

Далее все по переписке. 

Через некоторое время (буквально несколько часов) она спрашивает, что с билетами. Я отвечаю вопросом, в чем смысл переспрашивать, если я уже определенно ответил. На что она сказала, что все поняла, но ей показалось, что я недостаточно четко согласился (что мне показалось странным). 

На следующий день пишет мне и спрашивает "не обижусь ли я, если она пойдет на мероприятие в выходной (само мероприятие через 8 дней) с подругой, так как якобы она эту подругу продинамила со встречей в эти 3 дня (не знаю, какие там были договоренности и были ли вообще) из-за того, что была со мной в эти 3 дня подряд". С подругой они, по всей видимости, реально близки, проводят время, включая походы "в свет", хотя парни у них (в доступе) есть. 


Я ответил, что разумеется, я не могу сказать на это "нет, "я обижусь, и поэтому ты пойдешь со мной" поскольку это получится эгоизм и манипуляция" с моей стороны, а со мной проводить время не из желания, а из-под палки (жертвуя общением с другими людьми), не нужно. Это ниже моего достоинства". Это не было с пеной у рта, больше как объяснения. 

Поэтому я сказал, что ответ на ее вопрос очевиден, и ответить на него можно только "да, конечно, иди, желаю хорошо провести время". И поэтому в результате она, разумеется, идет с подругой. 

Далее она в свойственной ей манере, говорит, что не понимает, что в этом вопросе "такого", поскольку она же оговорилась, что если я против, то она пойдет со мной. Впоследствии она снова сказала, что не видит ничего плохого и извращенного в своем вопросе, а я мог ответить либо "да", либо "нет" и ее метасообщение было таким, что это бы не повлекло никаких последствий. 

То есть если она не прикидывается, то получается, что она не сечет, с каким настроением можно пойти на мероприятие и что настроение идти туда вообще можно испортить одним вопросом. Идти на это мероприятие ради самого факта - нафиг не нужно. При этом мне непонятно, в чем смысл задвигать на меня и не "выгулять" подругу в другой день или даже в этот же (учитывая, что это выходной), как до мероприятия, так и после, чтобы никто не остался в обиде и не должен был входить в чье-либо положение. 

************************************ 
Если чуть вдуматься, то по сути это ультиматум в форме вопроса. Я уже понимаю, что с этой девушкой будут нерешаемые проблемы, так как несмотря на мое олимпийское терпение, я не могу разжевывать каждый раз очевидные вещи, и поэтому вряд ли что-то получится. 

Но с точки зрения логики и опыта форума хотел бы оценки со стороны хочу задать вопрос: поставлен ли я был в тупик подобным вопросом, где наименьшее из зол - это "да, иди, конечно. Хорошо развлечься", или был более экологичный выход? Экологичный, в том числе, для моей значимости. 

Либо же это была (пусть неосознаваемая, ненамеренная) манипуляция, чтобы заставить меня отказаться от мероприятия. 

Также скажу, что как только я заявил, что у меня нет выхода, иначе как согласиться, через некоторое время она позвонила и больше не обсуждала этот вопрос (что я интерпретировал типа "вопрос разрешился а как именно - дело десятое"). 

Или вообще нормальный вопрос с ее стороны, а я загоняюсь? 

Свой анализ провел, но т.к. в данном случае я субъективен, буду признателен за Ваши несубъективные мнения. В частности, особенно рад бы был получить фидбэк отSlevin*а и Laerafox.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 4:36 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Накрутил ты себя излишне, я считаю. Да вопрос ее идиотский и поступила она как полная идиотка. Но бл***, это же баба! Чего ты хотел? Высокоморальных выводов?  

В ответ на вопрос нужно было сказать нечто в стиле "Нет, я не против чтобы ты пошла с подругой, но я сделаю выводы, далеко идущие выводы". 

Если ей будет и так непонятно, садишь и спокойно, медленно объясняешь, что так не делается и если кому-то пообещала сходить на мероприятие, то нужно так и делать, а не менять спутников как перчатки. Тем более, если вопрос стоит в том, чтобы променять своего парня, на свою подругу. 

Кстати, правильные девушки, когда у них появляются отношения - начинают уменьшать/ограничивать свое общение с подругами (и очень сильно ограничивать его с друзьями), в пользу парня. Если ты идешь на втором-третьем месте после друзей и подруг - то это неправильная девушка. 

Что это было? По сути, это была попытка передела территории, то есть девушка выбивала себе больше прав, проверяя схаваешь ли ты такое неуважение или не схаваешь. Соответственно все ее попытки объяснений в духе "а что тут такого", "все так делают", "я в дом2 это видела" – х**** собачья. Есть то, что тебе приемлемо и то что не приемлемо. Если тебя это не устраивает - ты об этом заявляешь - например примером что я привел в начале. 

И запомни, если у тебя никаких собственных границ, которые ты обозначил - нет, если правил, которые ты сам для своих отношений выбрал - нет, то их обозначит и пропишет твоя девушка. И это будут уже правила не в стиле "чтобы комфортно было нам обоим", а в стиле "чтобы мне было архикомфортно и архивыгодно". 

Как-то так. 

Девушка пока с плохой стороны себя не показала, это НЕ непоправимый недостаток. По сути просто проверила тебя на границы дозволенного. Нужно воспитывать и защищать свои интересы. А вот делать далеко идущие выводы, что "будут нерешаемые проблемы" - не стоит. Это поспешно.

 

 

Журавлик Вс Мар 16, 2014 4:44 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Неприятно, но вполне рядовая ситуация. И да ты прав, учитывая срок вашего общения, еще очень рано противоставлять себя и ее подругу. 

Выход довольно простой - понизить значимость самого мероприятия и/или "одолжение за одолжение". 

Например: "Да иди, ...у меня появились планы ...я вспомнил что не люблю театр... я не хотел говорить, но согласился из вежливости" 
"Да, иди... но если концерт классный с тебя такой же минет... борщ... но потом ты со мной идешь на бой монстр-траков... в паб на футбол" 
и тд

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 4:46 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

 

журавлик, 

Это не очень правильно. 

Есть два типа людей: 
Первые устанавливают свои правила в отношениях сразу. 
Вторые не могут установить их никогда и вынуждены всегда уступать. 

А примеры выглядят в стиле "я сделал вид, что не обиделся"

Пижон Вс Мар 16, 2014 4:58 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

 

Slevin, спасибо за ОС. 

Цитата:

Накрутил ты себя излишне, я считаю. Да вопрос ее идиотский и поступила она как полная идиотка. Но бл***, это же баба! Чего ты хотел? Высокоморальных выводов? Smile 

В ответ на вопрос нужно было сказать нечто в стиле "Нет, я не против чтобы ты пошла с подругой, но я сделаю выводы, далеко идущие выводы".

 

Не, высокоморальных выводов не хотел, но девушек, которые отрицают, что поступили как полные идиотки (бабы), подпускать к себе эмоционально близко - это путь в никуда. Такое лучше прекращать в зачатке. 

Когда девушка не видит, и не хочет видеть, что дерьмо уже полилось через край, и что не получится просто сказать "а что тут такого? для меня это нормально, я думала, ты поймешь (вот эта фраза была)" , то это выводы надо уже сделать. 

Тем более, я уже говорил в другой ситуации, что "нет, я делаю выводы и определенные" это не сработало вообще. Поэтому я не зря указал в старт посте, что как только я ей "разрешил" взять подругу, то она эту ситуацию больше не поднимала и не подняла бы ее сама (т.к. "вопрос разрешился, а как именно - дело десятое"). 

Уточню, она считает, что все ОК, т.к. вот это 

Цитата:

"Кстати, правильные девушки, когда у них появляются отношения - начинают уменьшать/ограничивать свое общение с подругами (и очень сильно ограничивать его с друзьями), в пользу парня. Если ты идешь на втором-третьем месте после друзей и подруг - то это неправильная девушка".

 

она решила тем, что оговорилась, что если я против, то она пойдет со мной (типа так я в приоритете). 

Я посмеялся, сказав, что такие походы ни мне, ни другому нормальному (не зависимому от другого) человеку не нужны, т.к. это мероприятие ради мероприятия не нужно. И неправильно думать, что я пойду с ней, даже когда она сама же мне настрой и испортила тем, что меня можно заменить подружкой. На что она мне сообщила, что так "глубоко" не думает (!). Это было весело, когда я сказал "что, получается, я слишком сложный для тебя?" (обиделась на это, было видно). 

Вопрос в том, чтобы пойти с конкретным человеком, а на мероприятие я могу сходить тогда когда хочу и с кем хочу, как и она. 

Я знаю про границы, и читал твои выводы (и, к сожалению, согласен с тобой - имеем то, что имеем, ОЖП надо одергивать и ставить на место, иначе инфантил в них возьмет верх). 

Почему я сказал про "нерешаемые" проблемы с ней - наблюдал у нее несколько раз типичную девичью фигню: 

если была договоренность о встрече, потом обстоятельства изменились, она начинает юлить, говоря, что не так все поняла в переписке, типа мы неточно договорились. При этом кажется, что ее мозг начинает рационализировать и изменять прошлое, обслуживая ее ТЕКУЩИЕ желания. 

Как пример (работаем вместе территориально, поэтому имеем возможность обедать и видеться): 

"О: ты где, на работе еще? (время 20:00) 
Я: нет, уехал. 
О на тренировку? 
Я: нет, на тренировку завтра поеду, сейчас еду высыпаться. 
О: Завтра? (((( я думала мы увидимся. 
Я: Увидимся)" 


На следующий день, она сообщает, что ее начальство свалило, и его не будет до конца, и она в 2 уходит с работы, обедает и потом уедет. Предлагает отобедать. 

Встречаемся на обеде, идем к ресторану и я понимаю по ее настрою, и словам, что встречаться вечером со мной она не намерена, а уезжает в сторону дома или еще куда. 

Я спрашиваю, считает ли она нормальным, что я ничего не взял для тренировки, считая, что мы с ней проводим вечер, т.к. я ей написал, что мы увидимся и из контекста очевидно, что речь она вела про встречу вечером и я отвечал именно на это. 

На что она сообщает, что мы не договаривались четко, что встретимся, и она поняла "увидимся" как пообедаем или типа того. 

На что я сказал, что лучше ей не придумывать на ходу, потому что получается ерунда. На что она сказала "хорошо, встретимся" таким нерадостным ни разу тоном (скорее всего, нарисовала планы уже, т.к. потом в разговоре несколько раз повторила, что никаких планов на вечер не строила еще и поэтому, мол, можно встретиться) 

Тут меня уже понесло слегка, и я сообщил, что "хорошо, встретимся" звучит как одолжение. И на фоне ее просьбы с мероприятием - тем более. А одолжения во встречах мне делать не нужно. Она сказала, что это не одолжение, а она рада, что встретимся, хотя видно и очевидно, было что это не так. А мне было погано, что я так как был надавил на нее. 

Было очевидно, что она собралась уезжать, т.к. иначе она бы переспросила меня, что насчет встречи вечером. И пыталась просто съехать с темы встречи, типа мы нечетко договаривались. 


Вот так на ровном месте очередное непонимание. И я даже себя дураком чувствую, что имеется такое фундаментальное непонимание даже в бытовых встречах. 
Либо она (ее мозг) трактует слова и договоренности в зависимости от ее текущих желаний.

 

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 5:14 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

журавлик писал(а):

Неприятно, но вполне рядовая ситуация. И да ты прав, учитывая срок вашего общения, еще очень рано противоставлять себя и ее подругу. 

Выход довольно простой - понизить значимость самого мероприятия и/или "одолжение за одолжение". 

Например: "Да иди, ...у меня появились планы ...я вспомнил что не люблю театр... я не хотел говорить, но согласился из вежливости" 
"Да, иди... но если концерт классный с тебя такой же минет... борщ... но потом ты со мной идешь на бой монстр-траков... в паб на футбол" 
и тд

 

ждал подобных оценок и советов. 

то есть твой совет в том, чтобы наврать ей про планы, либо про мое согласие из вежливости, и так типа сохранить лицо? 

Извини, не соглашусь. 

Сложность ситуации не в том, как она воспримет мое согласие или несогласие (которое исключено) на ее просьбу, а как утилизировать глупый и эгоцентричный вопрос своей женщины с наименьшими потерями для пары и провести профилактику, чтобы такие вредные вопросы не ставились или снимались ею самостоятельно. 

Для меня это не выход из этой ситуации, так поскольку, соглашаясь на ее просьбу просто ("типа не очень и хотелось") ты либо заваливаешь ее значимость на ровном месте, обозначаясь, что рамки ее поведения с тобой очень широкие. 

и сам перед собой считаешь нормальным начинать отношения с бытовой лжи, и тихо копить недовольство. 

Тем более, это значит вроде как "не быть, а казаться". 

Либо начинается банальная торговля, типа "если пойдешь, тогда минет с борщом". 

Мне это не подходит. Если бы эта женщина была с прицелом на СО, я бы даже запариваться не стал бы. Но она сама декларирует, что ей нужны именно полноценные отношения и показывает это своим поведением (с которым подобные финты никак не вяжутся). 

Slevin, а что думаешь о зависимости от подруги? Может быть там сильная доминация? Просто не представляю, что она сама предложила подруге пойти на мероприятие вместе. 

Скорее всего, подруга, узнав про это, взревновала и начала качать права на ее время и таким образом продемонстрировать мне ее доминацию (ну типа как теща иной раз схлестывается с мужем за права над женщиной, которая является как женой так и дочерью).

 

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 5:22 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

То что она сделала, называется выбор без выбора, и ничего нормального в этом нет. То что она вообще такую тему подняла - уже ее косяк. А то, что она считает что все ок - это ***ня собачья. 

Ок - это когда ты с этим смирился, закрыл на это глаза и никак не поменял отношение к ней. Если же ты в ответ стал более недоступен (после разъяснения, что так не делают), стал встречи откладывать или пропускать из-за встреч с друзьями - то это уже ей будет не Ок. И поверь мне, она ПРЕКРАСНО будет знать, за что ее так наказывают. А если ей это до жопы дверца будет - значит любви особой и нет, на*** она тогда нужна - переводи в разряд "потрахались и ладно" и не парься вообще больше ни о чем. 


Вот эти приколы в стиле "мы не договаривались четко" - это все суть манипуляции и отмазоны. По сути что делает твоя барышня? Она строит ситуации так, как ей выгодно. Выгодно договор соблюсти - она настаивает на нем, не выгодно - говорит что ничего и не было. Есть некоторая (слабая) вероятность, что это действительно ошибка просто, в таком случае она исправляется тем, что ты в любых таких ситуациях уточняешь "мы договорились?", если она идет на такие фразы и подтверждает это, а потом не нарушает - то все ок. Приучишь со временем и без этой фразы соблюдать договоренности. Если в ответ слышишь "я не знаю" или это бл*** мое любимое.. "Посмотрим..." - то это манипуляция описанная выше, никто с тобой договариваться не собирается и если ей будет хотеться и удобно - то она соблюдет договоренность. Если нет - тебя кинут через х** и ей наплевать будет что ты там планы для нее двигал. 

Так вот. Если такое происходит, что делать: 

"Правило трех ошибок" 

1. Когда это происходит в первый раз - не делаешь ничего, просто отвечаешь типа "ок, в другой раз увидемся". 

2. Когда это происходит во второй раз, говоришь (а на самом деле можно и в первый раз сделать так, даже правильнее будет в ТАКОЙ ситуации когда слышишь "мы же не договоривались") "так дорогая, послушай, я работаю, я хожу на тренировки, у меня свободного времени не так уж и много. У меня есть возможность увидеться с тобой несколько раз в неделю на несколько часов. Поэтому давай ты все-таки сегодня приедешь. Все, жду". Конечно это не гарантирует успех, но если после этого тебя все равно динамят - значит ты ей не особо интересен. В таком случае отношения следует заканчивать. 

3. Если после этой раъяснительной работы барышня все равно продолжает играть в свои игры типа "посмотрим" "увидим" "не знаю еще". Просто шлешь ее на***. Без права на возврат. Ну зачем тебе такая мозго**** нужна? 

Я в свое время с такой мозго***ой получил очень сильную профессиональную просадку, потому что не мог структурировать свое время и был вынужден постоянно менять свои планы, что очень ***ово сказывалось на моей производительности. 

=== 

Дочитал текст твой. 

Это НЕ недопонимание, это обычные бабские манипулятивные игры в стиле "за*** мозги, но выкручу так как я хочу". 

Довольна, недовольна - по***, договорились - будь добра встреться. Если конечно она там к примеру заболела, либо реально обстоятельства серьезной важности - тут не надо вы******** и настаивать. Лучше напротив помочь. Но имей в виду, если такие ситуации происходят слишком часто - скорее тебе еще и врут. 

Твое понимание верное - она действительно пыталась съехать с темы.

 

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 5:29 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон, 

Да, кстати, отследил у тебя неэффективное убеждение, что ты должен как-то пытаться минимизировать урон, который девушка своей Тупостью пытается нанести вашим отношениям. 

*****

Это действительно неэффективное убеждение, потому что если ты начнешь себя так вести, то у вас сформируются роли, где девушка пытается разрушить отношения, а ты их пытаешься сохранить. 

Ну и подумай какой баланс значимости отношений для кого выстроится? 



Про подругу - не выдумывай. Обычные по****елки бабские были в стиле, ляляля, на еще вина.. ой как клево было бы куда-то пойти.. а я иду там со своим туда-то... знаешь.. а давай лучше с тобой сходим, а от него я отмажусь как-нибудь. 

Я был не раз свидетелем таких ситуаций. 

И кстати, про нынешний баланс значимости "в твою пользу" - ты ошибаешься. Он уже не в твою пользу. Не сильно пока что, но уже.

 

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 5:36 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Дочитал текст твой. 

Это НЕ недопонимание, это обычные бабские манипулятивные игры в стиле "за*** мозги, но выкручу так как я хочу". 

Довольна, недовольна - по***, договорились - будь добра встреться. 

Твое понимание верное - она действительно пыталась съехать с темы.

 

Slevin, я в посте выше добавил кое-что. И перефразировал в некоторых частях. 

Да, тоже так думаю. Но не согласен с тем, что-де договорились, будь добра встретиться - мне встречи под такими моральнымы нажимами на*** не упали. Целями моих разговоров является - дать ОЖП понять, что хотя я ей верю просто потому что в отношениях без доверия никак - е**** мозги на ровном месте мне не нужно, т.к. я в свою очередь их ей вы*** так, что она заплачет. 

Понятно, что просто на словах, это не работает, поэтому приходится причинять ей негатив и удары по самооценки и так очерчивать границы, т.к. она торгуется очень агрессивно, использует запрещенные методы. 

Тем более, такие встречи (под моральным нажимом) сами по себе не нужны, потому что это основа для витающего в воздухе негатива уже на самой встрече (а ОЖП подсознательно за это мстят потом или на самой встрече, т.к. им очень не нравится, что их морально прожали). 

Забегая вперед, скажу, что я поговорив с ней лично на обеде, я сказал, что простительно совершить глупость. Непростительно упорствовать в своих заблуждениях из себялюбия и своих целей за мой счет, когда я уже обозначился, что съехать с этих вопросов не получится. 

И она свободна, т.к. такая женщина с такой концентрацией мозго****** и закосов под дурочку, мне не нужна. Если бы она нужна была для секса, я бы с ней не разбирался, но т.к. она сама всем видом как дает меты, так и прямо указывает, что ей просто потрахушки не нужны, то нужно и вести себя соответствующе. 

Я трачу с ней слишком много ценной энергии на "разъяснения", что на***** меня не получится, поэтому "пока и всего хорошего".

 

Vados_kot777 Вс Мар 16, 2014 5:37 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Ого, Слевин сегодня в ударе давненько я не видел такого объемного и конструктивного диалога

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 5:43 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

"Договорились - будь добра" - нужно для того чтобы создать прецедент. 

И то что ты описал как последствия в виде ее мести - тоже имеет вероятность быть. 

Но, для начала, опять же, НЕ ВСЕ девушки пытаются мстить своему партнеру. На самом деле люди которые пытаются мстить партнеру (будь то девушка или парень) своими обидами, хамством и х***** настроением - это НЕПРАВИЛЬНЫЕ партнеры и с такими отношения строить не нужно. Если делают так регулярно. Если это разовые случаи - можно просто воспитать. 

Главное - прекратить ВЕРИТЬ, что ВСЕ ОЖП бессознательно мстительные своим партнерам - ибо извините, но это бред. Это ***ВЫЕ ОЖП бессознательно мстят своим партнерам. 

Так вот, что делать. Если на свидании пришла барышня не в духе, и ее настрой не меняется в течении там 10-15 минут, когда первоначально ты просто пропускаешь это мимо своего восприятия, уместно отметить, что мол, дорогая, давай ка ты свое настроение выравнивай или может ты не рада меня видеть? Если опять же ничего не меняется, говоришь, что мол не*** было приходить если не хотела меня видеть, одеваешься и уходишь. Ну или выставляешь ее за дверь вежливо. И потом не пишешь не звонишь, если сама не выйдет на связь с извинениями и не будет активно пытаться "убрать за собой" - то отношения заканчиваешь.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 5:44 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Vados_kot777 писал(а):

Ого, Слевин сегодня в ударе давненько я не видел такого объемного и конструктивного диалога

 

Вопрос интересный просто, конкретная ситуация, конкретные действия. А не "она шлет меня на***, ****ся со всеми налево направо, не любит меня, не уважает меня, как мне все починить, но чтобы ее не бросать и не сильно обосраться при этом?"

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 5:48 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

изначально хотел поставить на обсуждение другой эпизод, где она меня оскорбила своими подозрениями, в том что я намеренно оставил предмет своей одежды в машине ее знакомого, который ей оставил машину, поскольку уезжал в отпуск на неделю и попросил посмотреть за ней. 

Спросив ее о том, что почему она считает, я мог это сделать намеренно, она, как я и думал, сказала, что я, возможно, хотел типа обозначиться в ее жизни (в отношениях ее и этого ее друга), что я вот такой пригожий у нее есть. На что я сказал, что если она так думает, то получается что я - ТП, которая способна на такое. 
Поэтому она сама теряет со мною время, оставаясь со мной, и типа закрывая глаза. Поэтому она свободна. Потом она изгалялась, приглашала меня везде, но прямо прощения не просила, и вроде как замяли. 

За месяц таких дерьмовых ситуаций было слишком концентрированно много. Кредит доверия к ней, к сожалению, исчерпан.

 

Vados_kot777Вс Мар 16, 2014 5:52 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон, всего 2 месяца, а уже столько попыток с ее стороны, сделать какую то ***ню, возможно стоит подумать стоит ли она этого всего, она очень похоже из той категории баб, которые делают проблему на ровном месте, сами ее придумывают и потом с тобой "решают". Не знаю как по мне лишнее мозго***** никому пользы не приносило. Мое мнение конечно.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 5:54 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Приведенный пример по-моему мнению вообще не заслуживает какого-то внимания. Я бы ответил в стиле "я серьезный мужик, мне есть чем заняться, кроме как оставлять свои вещи в каких-то там машинах твоих знакомых". Или проще "не выдумывай".

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 6:10 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Приведенный пример по-моему мнению вообще не заслуживает какого-то внимания. Я бы ответил в стиле "я серьезный мужик, мне есть чем заняться, кроме как оставлять свои вещи в каких-то там машинах твоих знакомых". Или проще "не выдумывай".

 

Slevin, 

да возможно, я загнался чрезмерно. Но эта предъява была написана, мне и я ответил, что ты сделала выводы на эмоциях. Остынь и возможно ты сможешь посмотреть на ситуацию иначе. На что последовал ее игнор в день длинной (ничего мне не писала, ни звонила) - типа, видимо, я наказан за то, что она испытала негативные эмоции в связи с тем, что ей пришлось объясняться с этим знакомым за этот мой предмет. А потом я встретился с ней лично, и она подтвердила свою эту логику в моем отношении. 

Я считаю, что редко кто скажет тебе, что о тебе думает прямо. Поэтому "снимать информацию" о себе приходится по таким "конфликтным" ситуациям. 

Я лишь сделал выводы, и близко общаться с женщиной, которая прямо в глаза тебе говорит, что она допускает, что ты (ее мужчина) на такое способен - это то же самое, что сказать а) я тебе не верю б) ты ТП, типа любовниц, которые "метят территорию" перед женой, когда воротник рубашек пачкают помадой. 

Лично мне такое чудо не нужно. Мне жаль невров, времени и иных ресурсов. 

Кроме этого, потом, когда чувства отпускают, вылезает все дерьмо на поверхность, и парни бросаются на форум "спасите-помогите, она не видит во мне мужика". 

Ну правильно, если глаза закрывать на такие вещи, будучи под влиянием романтических эмоций, то этим обычно и заканчивается, а потом наступает прозрение, когда уже все сильно запущено, и образована зависимость от такой женщины: нервы на ветер. 

Поэтому кто-то может счесть, что это гнусное занудство с моей стороны, но я так не считаю. И считаю, что заминание ситуаций через примирительный секс и прочее, неразрешение их, закладывает мину под любые отношения, которая рванет, как только любовная химия начнет спадать.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 6:20 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Вот это тоже ошибка, снимать информацию об отношениях к тебе по конфликтным ситуациям. Когда человеком движут эмоции - он может сказать такое, чего никогда бы не то что не сказал, а даже не подумал, будучи в спокойном состоянии. Именно поэтому КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ, во время ссор и скандалов спрашивать "Ты меня любишь?" "Я тебе нужна?" и так далее. Потому что человек в сердцах может что-то ляпнуть, а потом, по всем законам психологии, ему придется признать себе, что либо он сам себе соврал, либо то что "вырвалось" и было правдой. 

Короче, часто человек сказав какую-то фразу, даже на эмоциях - пытается ее придерживаться, чтобы выглядеть (перед собой прежде всего) последовательным. Поэтому не приучайте ваших партнеров вам откаывать и уж тем более бросать фразы типа "я тебя не люблю". А для этого просто не задавайте В ТАКИЕ МОМЕНТЫ такие вопросы. 

Спрашивайте после классно проведенного времени, а лучше еще на пике положительных эмоций. После секса. Но не во время скандала. 

Так девушка которая в порыве экстаза выдала "я тебя люблю" - сама начинает в это верить и влю***ется еще сильнее.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 6:21 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

"Договорились - будь добра" - нужно для того чтобы создать прецедент. 

И то что ты описал как последствия в виде ее мести - тоже имеет вероятность быть. 

Но, для начала, опять же, НЕ ВСЕ девушки пытаются мстить своему партнеру. На самом деле люди которые пытаются мстить партнеру (будь то девушка или парень) своими обидами, хамством и х****** настроением - это НЕПРАВИЛЬНЫЕ партнеры и с такими отношения строить не нужно. Если делают так регулярно. Если это разовые случаи - можно просто воспитать. 

Главное - прекратить ВЕРИТЬ, что ВСЕ ОЖП бессознательно мстительные своим партнерам - ибо извините, но это бред. Это ***ВЫЕ ОЖП бессознательно мстят своим партнерам. 

Так вот, что делать. Если на свидании пришла барышня не в духе, и ее настрой не меняется в течении там 10-15 минут, когда первоначально ты просто пропускаешь это мимо своего восприятия, уместно отметить, что мол, дорогая, давай ка ты свое настроение выравнивай или может ты не рада меня видеть? Если опять же ничего не меняется, говоришь, что мол не*** было приходить если не хотела меня видеть, одеваешься и уходишь. Ну или выставляешь ее за дверь вежливо. И потом не пишешь не звонишь, если сама не выйдет на связь с извинениями и не будет активно пытаться "убрать за собой" - то отношения заканчиваешь.

 

изящно - спасибо за это. Я так не думаю, что все ОЖП мстят бессознательно (все - это вообще невозможная категория в нашем относительном мире), но абстрагироваться им очень сложно, т.к. эмоции очень много значат в их восприятии и анализе ситуаций. Другим примером этого, является - феномен обратной рационализации: т.е. когда им выгодно, мозг просто вбрасывает им решения, которые логически ущербны, но никак не влияют на их желание. А вообще я противник того, чтобы делить участников на них/нас, но особенности восприятия сбрасывать со счетов нельзя. 

При этом они становятся уверены в своей правоте. И это видно в т.ч. в твоем примере

Цитата:

И запомни, если у тебя никаких собственных границ, которые ты обозначил - нет, если правил, которые ты сам для своих отношений выбрал - нет, то их обозначит и пропишет твоя девушка. И это будут уже правила не в стиле "чтобы комфортно было нам обоим", а в стиле "чтобы мне было архикомфортно и архивыгодно"

 

Но их много - поэтому именно мы можем говорить о паттернах их поведения и прогнозировать их действия и ход мыслей.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 6:29 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Вот это тоже ошибка, снимать информацию об отношениях к тебе по конфликтным ситуациям. Когда человеком движут эмоции - он может сказать такое, чего никогда бы не то что не сказал, а даже не подумал, будучи в спокойном состоянии. Именно поэтому КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ, во время ссор и скандалов спрашивать "Ты меня любишь?" "Я тебе нужна?" и так далее. Потому что человек в сердцах может что-то ляпнуть, а потом, по всем законам психологии, ему придется признать себе, что либо он сам себе соврал, либо то что "вырвалось" и было правдой. 

Короче, часто человек сказав какую-то фразу, даже на эмоциях - пытается ее придерживаться, чтобы выглядеть (перед собой прежде всего) последовательным. Поэтому не приучайте ваших партнеров вам откаывать и уж тем более бросать фразы типа "я тебя не люблю". А для этого просто не задавайте В ТАКИЕ МОМЕНТЫ такие вопросы. 

Спрашивайте после классно проведенного времени, а лучше еще на пике положительных эмоций. После секса. Но не во время скандала. 

Так девушка которая в порыве экстаза выдала "я тебя люблю" - сама начинает в это верить и влю***ется еще сильнее.

 

Я с этим согласен. Поэтому и даю время отойти от психонакаленной атмосферы и сделать иные выводы. 

Но потом спустя время, когда тебе говорят, да, ситуация с мероприятием и приглашением неприятная, но я думала, ты меня поймешь (WTF?!). А на твой вопрос о том, почему бы не пригласить подругу в другое время, хотя бы даже в тот же день, вместо того чтобы ставить своего парня в неудобняк - тупо молчат как рыба об лед. 

Если зрелый человек не прав и поступил глупо - он будет испытывать необходимость извиниться. Здесь этого не то что нет - этим даже не пахнет. Какая - то надежда на то, что все само собой разрулится и замнется. Да, это инфантилизм, но поощрять и пытаться воспитать - это можно, если твоя значимость зашкаливает. Когда твоя значимость невелика, твои попытки воспитать будут агрессивно подавляться, а обман станет обычным делом. 

Я же делаю выводы, и принимаю решения, когда вижу, что человек на встречу идти вообще не хочет.

 

X1 Вс Мар 16, 2014 6:39 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Познавательно!

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 7:27 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Цитата:

Другим примером этого, является - феномен обратной рационализации: т.е. когда им выгодно, мозг просто вбрасывает им решения, которые логически ущербны, но никак не влияют на их желание. А вообще я противник того, чтобы делить участников на них/нас, но особенности восприятия сбрасывать со счетов нельзя.

 

Это одинаково работает и у мужчин и у женщин. 

И ты таки делишь на нас и них. 

И ты таки веришь, что у них есть какие-то мстительные программы. 

Это фильтры восприятия, перестрой их на правильных женщин. Иначе будешь задаваться вопросом, почему тебе попадается одно дерьмо.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 7:29 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Вот это тоже ошибка, снимать информацию об отношениях к тебе по конфликтным ситуациям. Когда человеком движут эмоции - он может сказать такое, чего никогда бы не то что не сказал, а даже не подумал, будучи в спокойном состоянии. Именно поэтому КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ, во время ссор и скандалов спрашивать "Ты меня любишь?" "Я тебе нужна?" и так далее. Потому что человек в сердцах может что-то ляпнуть, а потом, по всем законам психологии, ему придется признать себе, что либо он сам себе соврал, либо то что "вырвалось" и было правдой. 

Короче, часто человек сказав какую-то фразу, даже на эмоциях - пытается ее придерживаться, чтобы выглядеть (перед собой прежде всего) последовательным. Поэтому не приучайте ваших партнеров вам откаывать и уж тем более бросать фразы типа "я тебя не люблю". А для этого просто не задавайте В ТАКИЕ МОМЕНТЫ такие вопросы. 

Спрашивайте после классно проведенного времени, а лучше еще на пике положительных эмоций. После секса. Но не во время скандала. 

Так девушка которая в порыве экстаза выдала "я тебя люблю" - сама начинает в это верить и влю***ется еще сильнее.

 

Slevin, не соглашусь все таки. ОЖП должна дифференцировать без твоей помощи, что было сказано ею на эмоциях, а что нет - и во что ей верить. То, что она начинает в это верить еще сильнее, когда выдает в порыве экстаза - сильно пахнет эзотерикой. Тем более ОЖП способны различать постельные разговоры. 

Поэтому романтизированные мальчики часто офигевают от контраста того, что женщиной говорилось и что она делает в реале. 

"Истина в вине" - это переговорная и любовная максима. 

Поэтому японцы и русские (и другие) не ведут дел с тем новым партнером, кто не бухает после переговоров, т.к. он может сознательно скрывать реальный настрой. 

Зачем алкоголь? Затем, что при его употреблении тормозится ЦНС, и выходит подсознательное - то же самое выходит при скандале, и разборке с партнером по отношениям, когда подсознательное (демоническое) "берет слово", и ты видишь реальный настрой и что будет в случае обострения ситуации. 

Интересно твое мнение.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 7:30 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон, По сути вот тут: 
 

Цитата:

Если зрелый человек не прав и поступил глупо - он будет испытывать необходимость извиниться. Здесь этого не то что нет - этим даже не пахнет. Какая - то надежда на то, что все само собой разрулится и замнется. Да, это инфантилизм, но поощрять и пытаться воспитать - это можно, если твоя значимость зашкаливает. Когда твоя значимость невелика, твои попытки воспитать будут агрессивно подавляться, а обман станет обычным делом.

 

Ты написал, что боишься поставить те правила, которые тебя устраивают либо закончить отношения, если другая сторона не хочет их принимать. 

В таком случае все остальное бесполезно. И именно ТЫ сейчас включаешь рационализацию, оправдывая свою слабость перед этой женщиной тем, что якобы, если ей заявить о твоих правилах, заявить о том, что тебя такое положение дел не устраивает - то она будет агрессировать и начнет тебе врать (в чем интересно? скажет я согласна, а сама будет делать наоборот? Так сразу на*** и пошлешь). 

Вот тебе пример логически ущербного вывода, который ты сам себе придумал, чтобы НЕ ДЕЛАТЬ то, чего сделать страшно.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 7:35 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Цитата:

Другим примером этого, является - феномен обратной рационализации: т.е. когда им выгодно, мозг просто вбрасывает им решения, которые логически ущербны, но никак не влияют на их желание. А вообще я противник того, чтобы делить участников на них/нас, но особенности восприятия сбрасывать со счетов нельзя.

Это одинаково работает и у мужчин и у женщин. 

И ты таки делишь на нас и них. 

И ты таки веришь, что у них есть какие-то мстительные программы. 

Это фильтры восприятия, перестрой их на правильных женщин. Иначе будешь задаваться вопросом, почему тебе попадается одно дерьмо.

 

я не делю - месть - это свойство психики, поэтому кровно мстят и женщины и мужчины. Вопрос только в том, у кого больше сознательности (по общему правилу - у того кто старше психически, а это может быть как мужчина так и женщина). 

Поэтому для отказа от мести нужны сознательность и понимание. 

Я думаю, что я "перестроил фильтры" - поэтому и спустя месяц отношений могу их прекратить сознательно, а не идти на поводу у своих эмоций и желаний иметь дальше эту женщину. 

То, что тебе попадается - это не означает, что фильтры не выстроены, ты же не можешь определить, что это "дерьмо" или "шоколад", пока до определенной степени сблизишься с конкретной женщиной. 

А ОМП обычно иллюзионируют следующим: "если она красивая снаружи, то и красивая изнутри" - тем сильнее у них эмоциональный шок. И тем проще красивым (сексуальным) ОЖП дурить мужские головы.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 7:35 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон, 

В чем тебе интересно мое мнение, если я тебе его описал, а ты с ним не согласился?)) 

Продолжай строить выводы о том, как к тебе относятся люди, по их поведению во время ссор и скандалов, только потом не удивляйся, почему у тебя получается что все тебя шлют на*** и не любят. 

Про алкоголь ты описал условно правильно, про конфликты - вообще не правильно. Неужели у самого не бывало, когда на эмоциях говорил такое, чего на самом деле в остальное время к человеку не испытывал? 

Или например, сравни разницу - напои девушку и послушай что она о тебе скажет, а потом, когда протрезвеет - выведи ее из себя, называя с*** ш**** и б****** и тоже послушай что она про тебя скажет. По твоей логике - должны быть одинаковые слова.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 7:40 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Пижон, По сути вот тут: 
Ты написал, что боишься поставить те правила, которые тебя устраивают либо закончить отношения, если другая сторона не хочет их принимать.

 

Slevin, 
извини, я не понял - где я это написал? Я напротив ставил правила, что и УЖЕ закончил эти отношения, т.к. меня не устраивает, что другая сторона по - прежнему считает себя умнее меня и епет мне мозги даже в бытовых вещах. И девальвирует даже обычные встречи, на договоренность на которые после ее финтов, даже сохранять нет желания. 

Это указывает на то, что я боюсь? Или что? Реально мысль я не понял, либо ты что-то истолковал так.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 7:46 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Пижон, 

В чем тебе интересно мое мнение, если я тебе его описал, а ты с ним не согласился?)) 

Продолжай строить выводы о том, как к тебе относятся люди, по их поведению во время ссор и скандалов, только потом не удивляйся, почему у тебя получается что все тебя шлют на*** и не любят. 

Про алкоголь ты описал условно правильно, про конфликты - вообще не правильно. Неужели у самого не бывало, когда на эмоциях говорил такое, чего на самом деле в остальное время к человеку не испытывал? 


Или например, сравни разницу - напои девушку и послушай что она о тебе скажет, а потом, когда протрезвеет - выведи ее из себя, называя с**** ш***** и б****** и тоже послушай что она про тебя скажет. По твоей логике - должны быть одинаковые слова.

 

Убедительно, но если с наскока. Ты разные ситуации привел и не указал, что я будут делать с ней - в пьяном виде: 

Т.е. если я буду оскор***ть девушку в пьяном и в трезвом состоянии - будет разная реакция по ее эмоциональному вложению. В некоторых случаях - практически одинаковая, в зависимости от ее примативности (уровня осознанности). 

Приводя пример выше, я имел ввиду о том, что накопленное говнецо выливается в большинстве случаев: либо по пьяни, либо в ссоре. 

PS Твое мнение интересно, с учетом уточнений моего мнения, которые я сделал. А не ввиду того что я просто не согласен. 

Я же могу не соглашаться сейчас, могу согласиться позже, могу не согласиться вовсе. Равно как и ты.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 7:47 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Цитата:

Когда твоя значимость невелика, твои попытки воспитать будут агрессивно подавляться, а обман станет обычным делом.

 

Вот это я имел в виду. Если попытки воспитать не работают - то заканчивай отношения. Причем тут "обман станет обычным делом"?

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 7:54 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

имел ввиду: 

или попытки воспитать будут агрессивно подавляться. 

Либо молчаливо подавляться на от***** (типа тот случай, когда проще дать, чем объяснять почему не дашь) 

либо если значимость (даже не твоей личности, а самих отношений с тобой, ресурсов) пусть и небольшая есть - то будет обман в т.ч. включая измены, но станет обычным делом. 

PS Спасибо тебе. Ты ответил и так подробно, много времени на меня потратил. Твое мнение в целом понятно, многое почерпнул. Буду думать, изучать.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 8:00 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Цитата:

Когда твоя значимость невелика, твои попытки воспитать будут агрессивно подавляться, а обман станет обычным делом.

 

Вот это я имел в виду. Если попытки воспитать не работают - то заканчивай отношения. Причем тут "обман станет обычным делом"?

 

именно это скорее всего будит во мне демона - поэтому я так резко разбираюсь с ней ("чувствую" скорее сознанием, чем древним мозгом свою не такую большую значимость, хотя она убеждает словами меня в обратном, но действия говорят ГРОМЧЕ СЛОВ, и я копаю до "истины") 

И поэтому же, вероятно, она молчит (ждет что само собой как-то разрулится, я прогнусть, или использует методы "примирения" сексом, а не разрешения конфликта). 
 

Цитата:

Или например, сравни разницу - напои девушку и послушай что она о тебе скажет, а потом, когда протрезвеет - выведи ее из себя, называя с**** ш****** и б****** и тоже послушай что она про тебя скажет. По твоей логике - должны быть одинаковые слова.

 

нет - нужна кауза. 

Если я по трезвяку ее оскор***л и она сглотнула обиду, то напоив ее - я скорее всего получу соответствующую реакцию на это. Если же я ее ублажаю - то у нее (ее подсознания) нет причины возвращать мне посеянный мною негатив. 

В отношениях большинство конфликтов "сглатывается", заминается - часто даже неразрешенный конфликт - это "приправа" к примирительному сексу. Поэтому в следующей крупной ссоре припоминаются все иные неразрешенные конфликты. Равно как и в ситуации, когда человек пьян - поэтому как ссора так и алкоголь являются катализаторами. В этом моя логика была, когда я говорил 
 

Цитата:

Я считаю, что редко кто скажет тебе, что о тебе думает прямо. Поэтому "снимать информацию" о себе приходится по таким "конфликтным" ситуациям.

 

Но мы отошли уже сильно от сути.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 8:02 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Да пожалуйста, чего уж там)

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 9:05 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

это

Slevin писал(а):

Накрутил ты себя излишне, я считаю. Да вопрос ее идиотский и поступила она как полная идиотка.

 

+ это 
 

Цитата:

Тем более, если вопрос стоит в том, чтобы променять своего парня, на свою подругу.

 

именно - "променять" и спросить "а ты не обидишься на это?", а когда ты высказываешь неудовольствие - сказать "а я думала, ты поймешь" => т.е. ты еще и дурачок, что не понял, что ничего серьезного не произошло (ЛОЛ). 

+это

Цитата:

Кстати, правильные девушки, когда у них появляются отношения - начинают уменьшать/ограничивать свое общение с подругами (и очень сильно ограничивать его с друзьями), в пользу парня. Если ты идешь на втором-третьем месте после друзей и подруг - то это неправильная девушка".

 

думаю, достаточно для выводов, хотя ты и сказал, что это был определение (пробывание) границ дозволенного. Но я думаю, что это очерчивание. 

Если у МЧ нет фильтра по девушкам - то это только его проблемы, включая проблему ограниченности его выбора. 

Моя логика простая как палка. Если я вижу что в начале отношений такое происходит, что выходит за рамки притирок, то если я продолжу такие отношения и воспитание, то вопросы будут только ко мне самому, в т.ч. вопросы "где мои глаза были". 

При этом, идя на поводу у своих желаний, иллюзий и страхов остаться без этой девушки, такой МЧ оказывает самой девушке медвежью услугу, давая по факту ей понять, что такое ее отношение к отношениям приемлемо, тем самым портя ее. 

Такое мое мнение.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 9:31 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Ты торопишься. Это разовая ситуация и такие приколы вполне возможны и у абсолютно правильных девушек. Только у них они бывают ровно один раз. 

Если бы баба была совсем х***** - я бы так и сказал. 

Но решать тебе, конечно же.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 9:51 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Я привел сходу 3 ситуации за месяц, включая эту. 

Ну да - включая также и ту, на которую ты не обратил бы внимания, но лично мне она говорит о ее недоверии и неуважении - причем открытом и контрадикционном, т.е. таком, что она начинает менять мнение или делать вид, что меняет только когда отхватывает негатив от своего поведения. 

Но также я привел пример, когда она одновременно /хотя за ней был косяк с приглашением/ начала мозгоеплю за то, что мы-де нечетко договаривались о встрече из-за которой я просрал тренировку. 

Также скажу, что пример с подругой усугу***ется тем, что когда я только подкатывал к ней яйца, я предложил билеты на симфонию. Она ответила - давай втроем, типа и подруга. На что я сказал, что я третим лишним не бываю - отдал им обеим билеты, она поблагодарила после симфониии, и после я не общался с ней месяц. 

Но тогда мы еще даже не спали - теперь же после "сближения" снова возникает эта чудо-подруга и по ее же инициативе. Так я разницы не вижу нихуя - что мы спим, что нет - подруга возникает. Таким макаром скоро она вместо меня стала бы трахать ее)) 

Поэтому и говорил о доминации и ты сам говорил о замене своего парня подругой, а заменить можно чем-то равнозначным, когда заменяемое - НЕ ЭКСКЛЮЗИВНО. 

Хотя она говорила о том случае, что была неготова к тому чтобы я приставал, поэтому типа подругу подключила. Сейчас смотрю на эти слова по-иному. 

"Нормальная" девушка, мне кажется, бы просто отказалась от билетов - не пошла бы просто. Поэтому думаю, что на безрыбье меня потрахивала все это время и ЧСВ повышала. 

Да, значимость поднялась, но относительно того, что было изначально, т.е. с нуля практически.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 10:03 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Цитата:

Также скажу, что пример с подругой усугу***ется тем, что когда я только подкатывал яйца, я предложил билеты на симфонию. Она ответила - давай втроем, типа и подруга. На что я сказал, что я третим лишним не бываю - отдал им обеим билеты, она поблагодарила после мероприятия и после я не общался с ней месяц.

 

Это что за архикосмическая глупость?  
 

Цитата:

"Нормальная" девушка, мне кажется, бы просто отказалась от билетов - не пошла бы просто

 

Смотри. Объясняю ровно один и последний раз  

Инстинктивные программы женщины настроены на получение ресурсов от мужчин. Инстинктивные программы работают практически У ВСЕХ женщин. Если они не работают вообще - баба-рыба получается. Не айс. 

У правильных(тм) женщин к инстинктам есть еще и интеллект, который может в некоторой степени контролировать ее инстинктивные программы. Не подавлять, не выключать, а держать их в узде и в политике партий. 

Но даже самую архи-правильную женщину можно привести к ситуации, когда она начнет раскручивать какого-нибудь лоха, если архикосмически этому поспособствовать. Обычной же женщине достаточно просто подставиться и она тебя раскрутит. 

Таким образом, правильная женщина будет крутить только архилохов и быстро от них избавляться если на горизонте показывается перспективный мужчина, которого она уже крутить не будет, а будет его любить. 

Неправильная женщина будет стараться сломать КАЖДОГО мужчину, изо дня в день в итоге заявив "бл*** и этот тряпкой оказался, я всего-то постоянно его пыталась подъебнуть, унизить, ударить побольнее по самолюбию, а он не выдержал на второй год и слился" (это из историй клиентов). 

Поэтому то что тебя раскрутили там где ты сам пихал - винить нужно не бабу с ее инстинктами, а, извини ТЕБЯ с твоими инстинктами. 

И то что она не отказалась от билетов еще не делает ее плохой женщиной в этой ситуации. Вот если бы она тебе сказала, а давай ты свой билет отдашь тоже мне, я с подружкой схожу - это да, это уже тебя разводят, считая за оленя. В таких ситуациях улыбаемся и говорим "Да щаз!".

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 10:24 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin, 

я сравниваю не ситуации: с первой и ситуацией, обозначенной в старт-посте. Я сравниваю "до и "после" секса - я думаю, ты согласишься, разница есть. 

Она не раскрутила меня на билеты - она ультиматнула, заявив, что либо с подругой либо никак. У меня было 2 билета и идти в кач. 3-й подружки я не хотел, как и не хотел запариваться с третьим билетом. 

Я не собака на сене, типа не себе - не людям, поэтому билеты пропадали по сути, т.к. до концерта оставалось меньше суток - поэтому я отдал их на отъ**** и после этого проявляться активно не планировал и не проявлялся (забил на нее и она начала уже мелкую, но активность). 

Поэтому билеты я не "пихал" как лох - было ясно, что они сгорят. Иначе получилось бы, что я либо просто заменил ее другой спутницей, либо просто от злости или из принципа дал бы им сгореть. 

Считаю, что это общее понимание ситуации мною и ею тоже надо учитывать, а не только инстинкты. Или ты считаешь, что я должен был послать ее при таком встречном предложении и утилить, что мне есть с кем пойти, а поэтому ты пролетаешь? 



И основное: если принять изложенное тобой в посте выше, то просьба с приглашением о замене (тема старт поста) - это чисто был ОЧЕНЬ крутой раскрут меня - устранение моего участия в мероприятии и замена меня подругой. т.к основной ресурс здесь - это не билеты как таковые, а ее время и субботнее (самое сладкое) время И это все уже после секса. 

А поэтому это не вяжется с тем, что ты сказал, что я тороплюсь или загоняюсь по этой конкретной ситуации. Я про это все веду речь, и именно за этим я привел пример с эпизодом про симфонию. Хотел, чтобы была наиболее полная картина. 

Разумеется, то что она разводит лохов - не делает ее неправильной женщиной, это и есть правильная (основная) женщина. 
 

Цитата:

Также скажу, что пример с подругой усугу***ется тем, что когда я только подкатывал яйца, я предложил билеты на симфонию. Она ответила - давай втроем, типа и подруга. На что я сказал, что я третим лишним не бываю - отдал им обеим билеты, она поблагодарила после мероприятия и после я не общался с ней месяц. 


Это что за архикосмическая глупость? Smile

 

поясни, пожалуйста - не понял вопроса, хотя, очевидно, он риторический. В чем здесь моя глупость?

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 10:42 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон, 

Да, ты должен был ее послать при таком раскладе и пойти сам, даже если бы не нашел никакой другой спутницы. Нашел бы - мог бы и с ней пойти - ты ей нихуя не должен.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 10:48 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Пижон, 

Да, ты должен был ее послать при таком раскладе и пойти сам, даже если бы не нашел никакой другой спутницы. Нашел бы - мог бы и с ней пойти - ты ей нихуя не должен.

 

я не говорю, что должен, я говорю, что билетами иначе можно было бы подтереться. И идти с другой или создавать впечатление перед ней, что если чо я могу ее заменить - мне было западло. 

Кстати, на этом примере с симфонией также видно, как она демотивирует человека, сделавшего ей предложения идти с ней, получая свое и не отказываясь от него. 



твое процитированное мною мнение принято. 

Тогда возникает иной вопрос - почему я должен делать иное (не торопиться по ее персоне, если, как ты говоришь, что я тороплюсь c выводами) при текущем раскладе и не посылать ее в пешее тогда, учитывая что мне снова поставлен"выбор без выбора"? (удачное определение, кстати). 

Может быть ты пересмотришь свое мнение, что я тороплюсь, с учетом того, что я сообщил? 

и вообще напоролся на СДС модификции ***** 

нашел несколько сходств: 

– явно и преувеличенно демонстрируемое сомнение в твоих словах 

и главное - 3. Не этичность.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 10:55 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Если ты видишь другие признаки ее стервозности, ссучености или повышенный манипулятивный фон - то можешь ее посылать. Я не против. На основании тех фактов(!) что ты привел и игнорируя твои эмоциональные выводы - я пока не склоняюсь к выводу, что баба реально ***вая и надо слать. 

Потому что такой прикол может отмочить любая баба. 

Вон, возьмем Лаэруфокс, практически эталон "правильной женщины" на нашем форуме. А ты расспроси ее, как она мужиков крутила, не в каждом страшном сне такое приснится) При этом в отношениях сейчас у нее все порядок, потому что ее Разум способен контролировать эмоциональный интеллект.

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 11:03 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Если ты видишь другие признаки ее стервозности, ссучености или повышенный манипулятивный фон - то можешь ее посылать. Я не против. На основании тех фактов(!) что ты привел и игнорируя твои эмоциональные выводы - я пока не склоняюсь к выводу, что баба реально ***вая и надо слать. 

Потому что такой прикол может отмочить любая баба. 

Вон, возьмем Лаэруфокс, практически эталон "правильной женщины" на нашем форуме. А ты расспроси ее, как она мужиков крутила, не в каждом страшном сне такое приснится) При этом в отношениях сейчас у нее все порядок, потому что ее Разум способен контролировать эмоциональный интеллект.

 

Я далеко, как ты видишь, не с Лаэрэфокс встречаюсь, хотя для гуру я мог бы делать "скидки")) Хотя я убежден отчего то, что на такой отстой она не способна, либо она должна быть в этот период очень уж зла на мужской пол, а парень - очень уж не мил ее сердцу. 

Я не говорю, что она не изменится, я говорю, что далеко не факт, что она изменится ради меня, т.к. Лаэрафокс, я думаю, тоже менялась не на пустом месте, а в результате либо психотравм либо неудовлетворенности, полученных при том ее прошлом (неэффективном в долгосрочной перспективе) поведении и отношении со ЗНАЧИМЫМИ мужчинами (мужчиной), т.е. она оптимизировала свое мышление в соответствии с критериями полезности такого мышления, с учетом полученного опыта, чтобы сохранить (вернуть) отношения, либо выстроить качественно иные отношения с новым мужчиной. 

Т.е. вопрос не только присущей "*****сти", а в том, когда "*****сть" проявляется и по отношении к кому. Очень может быть, что эта *****сть сейчас - это следствие тех моих действий, когда я отдал билеты. 

Хотя мне они были не нужны, а ты отчего-то видишь в этом "архикосмическую глупость" (хотя в чем она, я так и не понял - я лишь этим косвенно показал, что мне важно было пойти с ней, а не с любой ОЖП) - поэтому я и отдал им билеты, чтобы гребанные билеты не пропали. 

Если это "*****сть" в начале отношений, когда по идее эмоции должны зашкаливать, и ДЭМО должно работать 24/7, то потом будет не лучше. 

И изменить впоследствии расклад по значимости будет либо невозможно либо архисложно.

 

Slevin Вс Мар 16, 2014 11:11 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Ну тогда бросай. Я уже постов 5-10 последних твоих вижу, что ты ждешь, чтобы кто-то дал тебе добро на такое. Ок, держи)

 

Пижон Вс Мар 16, 2014 11:18 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

так и думал, что ты это скажешь в итоге))) 

Нет, не жду. Ты же видишь, что формальное согласие под давлением мне не нужно, в т.ч. от нее. 

Я тебе давал новые сведения. Если они не повлияли на твою оценку, то ОК. 

Но я не могу принять аргумент с Лауэройфокс - не убедительно и вот почему: не нужно ориентироваться на ее дряное поведение, учитывая, что она СТАЛА являть здесь эталон женской осознанности. 

Тем более я не знаю, почему и зачем она это делала и в какой ситуации, т.к. дьявол - в деталях. 

А вообще - как ты, уверен, видишь, я сам мыслю и принимаю решения. И то, что я не согласен, может объясняться не только моими подсознательными мотивами получить добро, но и тем что я вижу ситуацию шире, включая неописанные эпизоды и невербалику. 


А вообще забавно - обычно ТФНы наоборот просят все, чтобы решить траблы, только бы не бросать ее и заставить уважать. 

А я так напротив)) неправильный ТФН я чтоле, либо резкий и дерзкий неадекватно - буду определяться)) 

Спасибо тебе еще раз.

 

vsebudet_X Пн Мар 17, 2014 11:55 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон 
автор, ты пытаешься обвинить,либо защитить поведение девушки? 
просто если считаешь что она поступает не так,как девушка, которую ты бы хотел видеть рядом с собой - просто прекращай с ней общаться и ищи другую. 

А то посты больно длинные и не понятно к чему этот разбор полетов,если в каждом посте ты пишешь,какая она неадекват.

 

Вася Флягин Разволнуйко Пн Мар 17, 2014 11:59 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

А я вот не вижу как автор мыслит и принимает решения, одни сомнения и неуверенность.

X1 Пн Мар 17, 2014 1:02 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Ларафокс встала на путь истинный потому что ей так надо. Блудливый ген все равно сидит и ждет своего часа  
Ну это мне так кажется)

 

Пижон Пн Мар 17, 2014 1:10 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

vsebudet_X писал(а):

автор, ты пытаешься обвинить,либо защитить поведение девушки? 
просто если считаешь что она поступает не так,как девушка, которую ты бы хотел видеть рядом с собой - просто прекращай с ней общаться и ищи другую. 

А то посты больно длинные и не понятно к чему этот разбор полетов,если в каждом посте ты пишешь,какая она неадекват.

 

Я написал цель еще в старт-посте - получить несубъективные мнения, т.к. я могу быть необъективен, субъективен, тк мои эмоции тут замешаны. По-моему тут все понятно, что я хочу. 

Мне не нужно ни оправдывать ее, ни клеймить - т.к. решение только за мной, и я решаю следовать рекомендациям или нет, т.к. это часть МОЕЙ жизни, а не чьей либо еще. 

Учитывая это, нет ничего удивительного в моих сомнениях. Удивительно другое - что 3 поста за сегодня и ни один не оценивает ситуацию по существу, а направлен на определение моих якобы скрытых мотивов. 

Что делать - бросать или нет - я не спрашиваю, т.к. это неадекват для взрослого человека ставить такие вопросы перед кем-либо вообше, не говоря об анонимном форуме. Поэтому все что я могу - это оценивать логику в постах пишущих и не больше, а ее либо нет, либо мне даются рекомендации, что мне делать, хотя этого вопроса не было поставлено. (Слевина это не касается - своей оценкой и даже больше того он поделился) 

Длинные посты ? - ну даже не знаю, удивлен этой предъявой, буду честен -ну проматывай, читай короткие))

 

vsebudet_X Пн Мар 17, 2014 3:19 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон 
в твоих постах,и в последнем тоже,чуствуется какая-то чопорность (строгость в рассуждении,важность). 
Тебя никто тут съесть не пытается. 

 

Цитата:

Я написал цель еще в старт-посте - получить несубъективные мнения

 

В общем мое мнение,как не профессионала,а просто прочитавшего - такое. 

Тебе не с ней разбираться надо,а с собой. Она раз поступила неадекватно,тебя это подгрузило. Второй, третий. Допустим вы это замяли,нашли общий язык. 
Какое-то время все нормально - потом опять непонятные для тебя ситуации. И что будем делать? Ходить по кругу? 

У человека у которого все хорошо,все просто - если он видит что с человеком ему не хорошо, он идет дальше без него. А ты начинаешь грузиться, и не можешь ее отпустить - значит у тебя есть какие-то свои проблемы внутри,которые надо разобрать. 

Потому что не разобравшись в себе,ты не сможешь разбираться с подобными ситуациями,и девушками - так как каждый такой случай будет выводить тебя из коллеи. 

А если разберешься в себе. То,может оказаться что твои взгляды на женщин изменятся и тебе такая нафиг не сдалась.

 

Slevin Пн Мар 17, 2014 3:33 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Вы действительно чего на человека накинулись, все с ним в порядке. По делу пишите, если есть чего.

 

Magnit Пн Мар 17, 2014 5:38 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон Тогда в чем цель Вашего появления здесь?

 

Пижон Пн Мар 17, 2014 6:56 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Magnit писал(а):

Пижон Тогда в чем цель Вашего появления здесь?

 

Спасибо за вопрос, Magnit. 

Отвечу еще раз и подробнее, раз уж я похвастался своим олимпийским терпением ранее)). 

1. Мне нужны более объективные оценки действий ОЖП в моей ситуации. Более объективные чем субъективные мои, т.к. мое видение искажено моими эмоциями /как вариант, моим эгоцентризмом и инфантилизмом, имеющимися психотравмами предыдущего опыта, которых может не быть у оценивающих и это позволит им оценить поведение ОЖП более близко к жизни и показать мне иную логику ее действий и т.п. Хотя я и понимаю, что мы все в той или иной степени травмированы предыдущим опытом. Короче говоря, мне нужны "глаза". 

2. Мне интересны мысли здешних обитателей о том, как наиболее выгодно для пары (скорее, минимально травматично для ЛТР) в длительной перспективе утилизировать неправильные просьбы ОЖП типа "ВЫБОР без ВЫБОРА", которые являются как подсознателными, так, возможно, и сознательными попытками ОЖП определить границы свободы своего поведения. Потому что, в частности, нет никакого желания тратить время и энергию на детальные разъяснения ей, тем более если допустить, что ОЖП косит под дурочку, пытаясь съехать с темы и сделать тебя рыжим, считая себя умнее тебя. 

В целом я хочу, чтобы люди поразмыслили вместе со мной и не ищу инструкций, что мне делать - это и, кстати, привлекло Слевина в тему. 

Я ценю также попытки найти траблы во мне самом, но мои проблемы слишком глубоки, чтобы обсуддать их в рамках данной узкой темы. Кроме того, мои "фильтры" работают, и думаю, не ошибусь, если скажу, что работают не так плохо, иначе я бы забылся в эмоциональном угаре от новизны отношений и этой темы бы просто не появилось. 

Как-то так. Извиняюсь за длинный пост, если что)) 

Всем мир.

 

Журавлик Вт Мар 18, 2014 12:56 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон писал(а):

журавлик писал(а):

Неприятно, но вполне рядовая ситуация. И да ты прав, учитывая срок вашего общения, еще очень рано противоставлять себя и ее подругу. 

Выход довольно простой - понизить значимость самого мероприятия и/или "одолжение за одолжение". 

Например: "Да иди, ...у меня появились планы ...я вспомнил что не люблю театр... я не хотел говорить, но согласился из вежливости" 
"Да, иди... но если концерт классный с тебя такой же минет... борщ... но потом ты со мной идешь на бой монстр-траков... в паб на футбол" 
и тд

 

ждал подобных оценок и советов. 

то есть твой совет в том, чтобы наврать ей про планы, либо про мое согласие из вежливости, и так типа сохранить лицо? 

Извини, не соглашусь. 

Сложность ситуации не в том, как она воспримет мое согласие или несогласие (которое исключено) на ее просьбу, а как утилизировать глупый и эгоцентричный вопрос своей женщины с наименьшими потерями для пары и провести профилактику, чтобы такие вредные вопросы не ставились или снимались ею самостоятельно. 

Для меня это не выход из этой ситуации, так поскольку, соглашаясь на ее просьбу просто ("типа не очень и хотелось") ты либо заваливаешь ее значимость на ровном месте, обозначаясь, что рамки ее поведения с тобой очень широкие. 

и сам перед собой считаешь нормальным начинать отношения с бытовой лжи, и тихо копить недовольство. 

Тем более, это значит вроде как "не быть, а казаться". 

Либо начинается банальная торговля, типа "если пойдешь, тогда минет с борщом". 

Мне это не подходит. Если бы эта женщина была с прицелом на СО, я бы даже запариваться не стал бы. Но она сама декларирует, что ей нужны именно полноценные отношения и показывает это своим поведением (с которым подобные финты никак не вяжутся). 

Slevin, а что думаешь о зависимости от подруги? Может быть там сильная доминация? Просто не представляю, что она сама предложила подруге пойти на мероприятие вместе. 

Скорее всего, подруга, узнав про это, взревновала и начала качать права на ее время и таким образом продемонстрировать мне ее доминацию (ну типа как теща иной раз схлестывается с мужем за права над женщиной, которая является как женой так и дочерью).

 

Ты бы больше думал о том что тебе нужно, и желательно конкретизировать, чисто для себя. Не в общих чертах, а четко по тем, тем и тем пунктам. Соре может не совсем подробно описано, но не понятно, какой твой интерес в этой ситуации. 
Вот из него и только из него надо исходить. Но если он заключается просто в отношениях конкретно с этой барышней, то это фейл изначально. Ну на сколько тебя хватит в отношениях чтобы постоянно контролировать и корректировать свою и ее линию поведения? А вдруг слабину дашь или в жизни что-то незаладится, а такое бывает... и что? 
Война хороша при соблазнении, а тебе нужна кооперация. 
Но в в этом случае очень важно чтобы девушка четко знала правила иначе будут возникать ситуации подобны этой.

 

Slevin Вт Мар 18, 2014 1:08 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Я могу легко пояснить, почему автор стал задавать вопросы. 

Он стал сомневаться в своей адекватности, или правильности, нормальности. Возможно это эта барышня своими внушениями внесла сомнение. Возможно изначально были сомнения. Но суть простая - человек стал сомневаться в своей адекватности. 

Вот и возвращаю ему ответ - автор абсолютно адеватен и здраво рассуждает. Может себе доверять.

 

CowboyBebop Вт Мар 18, 2014 9:32 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Я считаю, что все изложенные автором проблемы происходят по одной причине: он не понимает, что БЗ скорее 80/20 не в его пользу. Отсюда и лишние раздумья "почему это она поступает так, а не эдак". Отсюда и "прицел не на секс онли" (хотя целиться вообще ни к чему, действительность сама показывает что да как). 

Пижон, попробуй воспринимать попроще: ты ей не так сильно дорог и важен, веди себя соостветствующим образом. Вместо разъяснений и диалога лучше действовать кнутом и пряником. 

Очень советую прочитать вот это: 
*****

В ситуации с поступающим от девки предложением пойти втроем на свиху имхо лучше соглашаться, а на свихе клеиться к обеим. Когда девка предлагает взять на свиху подругу, это уже по сути отказ от свидания в его "классическом" понимании, а просто предложение весело провести время. Почему бы это не сделать? (а параллельно с этим и сделать выводы по поводу заинтересованности этой ожп в тебе) 

Короче, меньше планов, больше положительных эмоций для себя. И я бы искал другую параллельно. А эти отношения оставил бы для экспериментов. 

По описанному трудно судить подходит ли эта ожп для отношений в принципе. Но касательно конкретно этих отношений в данный момент времени с данным МЧ - скорее нет, чем да.

 

Пижон Вт Мар 18, 2014 10:13 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Коубой, спасибо за ответ. 

По БЗ - если бы мне дали оценить тему, исходя из того, что в ней есть сейчас я бы пришел к таким же выводам. Но этот случай расширил мой опыт. 

В этом случае не все так ординарно: судя по всему, имеются травмы от предыдущих отношений, либо в принципе какие-то детские травмы: не кинестетилась в начале оч долго - пока не сказал, что заканчиваю весь этот балаган и пионерство, т.к. еще в начале заявлял, что хочу ее трахнуть, поэтому это не сюрприз для нее ни разу, а значит, она чешет об меня свое ЧСВ. А значит, у нее дерьмовый вкус на мужчин и она пролетает со мной. 

Сразу же поменялась, начала Ближевать и кинестетиться во всех местах, вечером просила встретиться, глаза заблестели . Сказала, что я не так все понял и я наоборот ей оч нравлюсь, но она долго привыкает и наоборот тех кто нравится - тех и боится больше, поэтому бывает грубовата и дистанцируется. 

Если бы не последующие ее действия подумал бы, что это лапша полная. Но в итоге переспали и 4 дня вылазили только на поесть. 

Клеиться к обеим - не мой стиль и смысла в этом не вижу, подруга чуть ли не под кольцом ходит и я бы сошел за неадеквата или рубаху-парня в лучшем случае. 

Ссылку читал ранее - на что тут обратить внимание? Недоверие и неискренность я не могу у нее победить, как и у себя, хотя я более чем откровенен с ней. Не хочу со лжи начинать отношения - о чем и говорил. И даже если она меня разводит - то предпочту быть обманутым (переживу), нежели портить все недоверием и подозрениями. Поэтому я так и взорвался, когда она начала юлить, выдумывать на ходу отмазки и пытаться закосить под дурочку.

 

Slevin Вт Мар 18, 2014 10:15 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Был бы велик шанс что над тобой бы просто прикалывались в стиле, "погляди какой у меня есть карманный парень..." 

Хотя я однажды одной такой девочке ее подругу то и раскрутил. Но тут само собой уже речь о нормальных отношениях не идет вообще.

 

CowboyBebop Вт Мар 18, 2014 10:54 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Хотя я однажды одной такой девочке ее подругу то и раскрутил.

 

Ну вот, я ж про то же, "можно и по е*** получить, а можно и впердолить". И пусть хоть до полусмерти расприкалуются.

 

Пижон Вт Мар 18, 2014 11:04 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Впердолить? Ну ОК, дело-то хорошее и полезное с точки зрения природы в общем. 

Только вот мне именно эта девочка давно нравилась, поэтому в эксклюзиве был смысл. А ее подруга меня не интересовала. 

Включать забористого еб*** было неадекватно для моих целей. Мог быть фейл (что скорее всего), и могла пойти отвратка ко мне, что я неразборчивый, а она - просто мясо. Поэтому да, как Слевин указал, ни о каких норм отношениях после такого речь не идет. 

В целом не понимаю, зачем мы это обсасываем, т.к. этот эпизод я привел для полноты картины в контексте возникновения "тени" подруги.

 

Slevin Вт Мар 18, 2014 11:17 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Я к тому, что если у парня в ценностях стоит "хорошие отношения с хорошей девушкой", то ведя себя как вы***док он хороших девушек будет отпугивать, а вестись будут как раз всякие самочки без царя в голове, которые кроме своих инстинктивных программ ничего делать не в состоянии.

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 3:32 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Собственно, думаю, окончание. 

После озвучивания ей претензий в связи с эпизодами 

с а) выбором без выбора (о замене меня ее подругой на мероприятии) 

б) с ее желанием закосить под дурочку, что она меня неправильно поняла и слиться со встречи, уезжала рано с работы. 

было игнорирование с ее стороны. С моей тоже. 

Кроме того момента когда она, как ни в чем не бывало, позвонила с просьбой по работе. Достаточно борзовато попросила, но обращать внимание на это не стал - сделал документ, отправил. В ответ - ни "спасибо", ни "до свидания". 

Забил. 

У меня на днях произошел случай с утратой ключей от дома, документов (криминал) и т.п. 

Ну я и написал ей, проверить, что делать будет. Ее реакция: "даа... неприятная ситуация. Я за городом". 


Нормальный и обычный человек бы хотя бы помощь предложил, спросил, может надо что. 

Но по себе людей не судят, видимо. 

"Потом написала, что она на свадьбе, а ведь мы могли бы быть тут вместе" 


Эпическим итогом этой переписки стал ее каприз, что называть ее подругу (другую, не ту что в начале, и я ее знаю лично, а она - меня) нужно (типа "давай все-таки") Светулей, а не просто Светой. Типа по приколу попросила, и не дожидаясь ответа сказала "спасибо". 

На что я ей дал понять, что Светуля все равно не узнает, что я ее "оскор***ю" просто Светой, а лично со Светой "Светулей" я ее называть тем более не буду. 

На что она взялась за ее любимое: термины. 

То есть на полном серьезе начала пытаться меня убедить, что это просьба, а не каприз (но типа она переживет, если я откажусь). 

И вообще она ко мне хорошо относится, но устала меня в этом убеждать. 

Ну тут я ей сказал, что это все слова. И если она каприз назвала по-иному просьбой он от этого не стал. 

И когда ей что-то неудобно и это против моих интересов она забывает очень легко про "хорошее отношение" ко мне. И напомнил про замену меня ее подругой, хотя она видела прекрасно и понимала, что это вообще ненормально и некрасиво, ставить МЧ перед выбором без выбора. 

На что (ахтунг!) она мне ответила "да, не живу твоим правилам, но не грусти, а то писюн не будет расти". 

Адъ))) 

Ну, собственно, что и требовалось доказать. И это был последний гвоздь в гроб ее значимости. 

Так что мои подозрения о звоночках по ее некоторой неадекватности оказались, считаю, оправданными. 

Дело закрыто. Всем спасибо)

 

Slevin Вс Мар 23, 2014 3:45 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Цитата:

Нормальный и обычный человек бы хотя бы помощь предложил, спросил, может надо что.

 

Это твоя базовая потребность - это запомни. 
 

Цитата:

На что я ей дал понять, что Светуля все равно не узнает, что я ее "оскорбляю" просто Светой, а лично со Светой "Светулей" я ее называть тем более не буду.

 

Ну вот важно ей это. Сложно уступить? Если для тебя это реально камень преткновения, то тут либо второй базовой идет Принятие, либо Самооценка. Скорее ты думаешь что второе, хотя там не то ни другое - ты просто выделывался и строил "мужика". Зачем... 
 

Цитата:

"да, не живу твоим правилам, но не грусти, а то писюн не будет расти".

 

А вот тут уже ее базовая заиграла "ничего мне не предъявляй - ничего от меня не тр***й" - это принятие. Принимай меня какая я есть. Захочу - прийду, не захочу - не прийду. Договариваясь - такие люди всегда врут. Потому что, если говорят честно, то это будет "посмотрим, увидим, как я захочу" - а это обижает очень многих. 

Короче с этой базовой сложно. Очень сложно людям. 

Тем не менее никакой неадекватности тут нет.

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 4:10 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Цитата:

Ну вот важно ей это. Сложно уступить? Если для тебя это реально камень преткновения, то тут либо второй базовой идет Принятие, либо Самооценка. Скорее ты думаешь что второе, хотя там не то ни другое - ты просто выделывался и строил "мужика". Зачем...

 

Slevin, 

признаюсь, странно такое читать от тебя. 

В каком месте я "выделывался и строил мужика"? Может быть она выделывалась, заявляя свои капризы к исполнению? 

Такое важным для нормальных людей не бывает (разве для сумасшедших, которых бесит все, начиная с того, и обычные вещи идут не так). 

И возводить это в ранг субъективной и личностной просьбы они не будут. Поэтому что это важно - это чушь. Это попытка показать мне что она уважает ее подруг, и я это должен делать, чтобы не называть 
их имя не достаточно ласково ВСУЕ. Естественно, она "попросила", потому что требовать такого - это очень сильный неадекват. 

Это не более чем ее каприз, а она далеко не в том положении, чтобы капризничать, учитывая ее поведение. 

Игры по доминации ведутся на таких вот пустяковых "просьбах" - в тюрьме попробуй выполнить просьбу прикурить сигаретку. И тебе точно так же скажут "что тебе сложно что ли? что ты мужика строишь? ну прикури сигаретку". 

Да, пример утрированный, но именно в тюрьме рулят инстинкты. Как и в случае с малолетками и недалекими, которые через такие "просьбы" тыкают палкой, инстинктивно "проверяя на мужика". 

И последствия себя ждать не заставят. 
 

Цитата:

А вот тут уже ее базовая заиграла "ничего мне не предъявляй - ничего от меня не тр***й" - это принятие. Принимай меня какая я есть. Захочу - прийду, не захочу - не прийду. Договариваясь - такие люди всегда врут. Потому что, если говорят честно, то это будет "посмотрим, увидим, как я захочу" - а это обижает очень многих. Короче с этой базовой сложно. Очень сложно людям.

 

Возможно, это "базовое" и прочее. Меня термин интересует мало. Во взрослом мире и тем более в отношениях надо жертвовать частью своих интересов и идти на компромиссы ради другого (еще много чего "надо"). 

Но руководствоваться только своими желаниями, тем более с людьми, которые тебя насквозь видят - это значит, потерять их для себя.

 

Slevin Вс Мар 23, 2014 4:15 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

****ец... Ну вот важно твоему близкому человеку какой-то бзик.. Нет бл*** надо его лечить сразу же.

 

Сергей111 Вс Мар 23, 2014 4:21 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

соглашусь с пижоном,этот "бзик" никому совершенно не нужен,особенно когда так называемых бзиков много-=)

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 4:26 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

****ец... Ну вот важно твоему близкому человеку какой-то бзик.. Нет бл*** надо его лечить сразу же.

 

Да нет пока оснований для таких выражений вроде. 

"Близкий человек" она в силу чего? Что мы переспали и проводили время? Думаю, это не так. Да и как мой близкий она себя не ведет. 

Я также со своей стороны могу дать понять и даю, что для меня ОЧЕНЬ важно, чтобы мне мои близкие или мое окружение, претендующее на близость не предъявляли мне такие "бзики". И это мое "базовое". 

Я такие вещи не спускаю тем более на этапе 2 месяцев отношений - и это мой личный фильтр против неадекваток. И ее неадекват в том, чтобы в этой ситуации и на таком сроке и таким тоном озвучивать свои "просьбы". Которые, ты сам назвал "бзиком" 

Каприз важным быть не может по определению. Ни для кого адекватного. 

И ты не сможешь привести мне ни одного аргумента, почему этот бзик и каприз может быть важным для нее, как кроме того, что она пытается указать мне тем самым на мое место в ее системе приоритетов (и сделать это в самом начале отношений). 

Что она делает снова и снова. Причем борзея при этом все больше и больше. 

Если мог быть быть совет типа "будь проще" - в данном случае быть проще, не понимая, зачем тебе быть проще, если она по факту метит территорию и щупает приоритеты. То это не "быть проще" - это быть простачком, обманывая себя взамен на доступ к пилотке.

 

Slevin Вс Мар 23, 2014 4:47 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Два человека с базовым по "не напрягай меня" никогда не уживутся вместе. Конец.

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 4:47 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Сергей111 писал(а):

соглашусь с пижоном,этот "бзик" никому совершенно не нужен,особенно когда так называемых бзиков много-=)

 

бзик и не может быть нужен, но бзик бзику рознь. 

Есть бзики, которые бзики только по форме, и поэтому кажутся таковыми. А по факту являются показателем серьезных нестыковок по ценностям. 

Это полный неадекват заявлять "да, не живу по твоим правилам" на указание, что ей было насрать, что я расстроюсь, и она все равно решила заменить меня подругой (подругом). И поэтому это было ЕЕ решение, и ей не стоит расстраиваться, что у этого решения есть последствия, которые ей не нравятся. 

Любые такие стычки - это микротравмы для значимости человека и отношения к нему. И вопрос только в том, насколько высокой значимость была изначально и как менялась - от этого зависит сколько отношения выдержат микро (макро)травм.

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 4:54 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Два человека с базовым по "не напрягай меня" никогда не уживутся вместе. Конец.

 

А где мое базовое "не напрягай меня"?) Где я сливался со встреч или динамил, где я забивал на нее, ставя свои интересы выше и ездя ей по самолюбию своими "просьбами"? Этого не было. И быть не могло, т.к. 2 месяца всего. 

Думаю, правильнее сказать, мало кто уживется с человеком с базовой "не напрягай меня", поэтому это либо мама-папа, либо "партнер" нереализованным с материнским или отцовским инстинктом или низкой самооценкой или иными личностными проблемами. 

Только это может быть основанием, чтобы спускать такое отношение на тормозах.

 

Slevin Вс Мар 23, 2014 5:05 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Цитата:

Я такие вещи не спускаю тем более на этапе 2 месяцев отношений - и это мой личный фильтр против неадекваток. И ее неадекват в том, чтобы в этой ситуации и на таком сроке и таким тоном озвучивать свои "просьбы".

 

Вот оно.

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 5:29 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

****ец... Ну вот важно твоему близкому человеку какой-то бзик.. Нет бл*** надо его лечить сразу же.

 

но твоя реакция многое объясняет в ее реакции. Она также мне объясняет, что это типа ценный ей человек, которого я, видимо, оскор***ю тем, что называю ее по имени, а не уменьшительно-ласкательно. 

Как я рассуждаю: если даже взрослый мужчина с опытом отношений, психологическим образованием и аналитическими способностями считает, что это банальный бзик, но важный для ОЖП, то у субъективированной и эмоционирующей ОЖП 25 лет, выкидывающей иной раз идиотские и эгоистические вопросы, нет никаких шансов понять МЧ. 

Тем более если твоя значимость невелика. 

Поэтому, видимо, да. Иметь "отношения" с такой - это не требовать от нее ничего и ко всему быть готовым.

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 5:36 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Цитата:

Я такие вещи не спускаю тем более на этапе 2 месяцев отношений - и это мой личный фильтр против неадекваток. И ее неадекват в том, чтобы в этой ситуации и на таком сроке и таким тоном озвучивать свои "просьбы".

 

Вот оно.

 

Ого. И по этому ты делаешь вывод, что у меня базовое "не напрягай меня"? Где в моем поведении нечто подобное ее поведению, для которого, я соглашусь, есть базовое "не напрягай меня"? 

То, что ты указал как на базовое - это основа, чтобы не давать бабенке банально заиграться с ее капризами. И реакция на ее "важные" капризы. 

Меня не напряжет сказать "угу" на ее бзик, как-то по-особому называть ее подругу. Это очевидно, но это отложит в ее голове, что она прожимает меня, тем более в ситуации, когда она накосячила, и она реально виновата, но предпочитает отмолчаться, переждать, пока уйдут эмоции у того, кого она нагнула (скорее всего, это идет из детства, она так прожимала своего отца, который отходил, и она оставалась при своих ништяках). 

Если ты скажешь, что "но это же "баба, что ты хотел, интеллектуальных выводов?", то, значит, этой "бабе" нужен кто-то другой.

 

Сергей111 Вс Мар 23, 2014 6:28 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

пижон красава,нормально дал отпор=)

 

X1 Вс Мар 23, 2014 7:08 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Япона мать как все трудно и запутано. Какой то бзик мусолить стенами текста. Пижон не кажется тебе это занудством? 

Мое конечно мнение может и неправильное, но разве нельзя ставить свою ожп на место без всяких таких мозговыносов типа "я сделал выводы бла бла.... ? 

Какие то тактики и стратегии

 

Dafna Вс Мар 23, 2014 7:52 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

...вот я тоже как то не пойму..все люди, все косячат..даже в библии вон об этом написано хих, вся разница в том, что ты заметил, ты сказал о том что заметил, ежели вот на это никто не обращает внимание, тогда уже можно делать выводы, а так, раздувать каждый чих то?

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 8:52 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

X1 писал(а):

Япона мать как все трудно и запутано. Какой то бзик мусолить стенами текста. Пижон не кажется тебе это занудством? 

Мое конечно мнение может и неправильное, но разве нельзя ставить свою ожп на место без всяких таких мозговыносов типа "я сделал выводы бла бла.... ? 

Какие то тактики и стратегии

 

Отвечу так. 

Я не склонен упрощать такие бзики и капризы, направленные на указание мне моего места в ее приоритетах. Если ты считаешь, это занудством, то я лично не готов закрывать глаза на такие вещи, подтверждая тем самым, что я либо глуп или неопытен либо сильно влюблен, и поэтому ничего не вижу или закрываю на многое глаза. 

А это указание было дважды 1) когда меня задвинули, несмотря на то, что я дал понять, что она отхватит за эту манипуляцию аля "выбор без выбора". 2) и этот трэш со Светулей 

Практически любая ОЖП и ОМП будут устраивать проверки своей свободы в отношениях. И она это делает, а когда ей обозначают рамки или следуют последствия для нее - ей это очень не нравится. И скорее из-за того, что моя значимость не так высока, или откровенно низкая. А может базовое "не напрягай меня". 

Все косячат, но я заметил, что если есть неувязки по терминам типа я называю что-то капризом, а она считает просьбой либо я говорю, что выбор без выбора, типа иди нах, со мной пойдет подружка, хотя договаривались с тобой, а она говорит, что здесь все нормально и ничего некрасивого тут нет", т.е. по сути что белое -это черное, то в ее мире мне не место, а ей - в моем. 

Т.е. накосячить - это одно дело, и это простительно и понятно, но делать из другого дурака, заявляя что белое - это черное, то это уже за гранью. Для меня это граница, тк ни о какой близости и уважении речи уже не идет. 

Причем мне доподлинно известно, что этические вещи она чувствует и понимает прекрасно. Например, опаздывая на ДР к моему другу, так что мы вместе не попадали, она запарилась по подарку, т.к. обозначилась, что появляться отдельно и с пустыми руками было "тупо" (+100 пунктов ее акциям, я тогда подумал). 

Ps если кого-то тут напрягают "стены текста" и рассуждений, то напомню, что это форум, и тематический. Я, например, если считаю, что в теме обмусоливается занудная ерунда, то я закрываю тему. Ничего не предлагаю , но я так делаю. 

Хотя Сергей выше, видимо, меня понял, поэтому может стоит перечитать тему, все изложено в деталях, для полноты картины.

 

Vados_kot777 Вс Мар 23, 2014 9:27 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Честно, складывается ощущение, что вам не помощь нужна была, а возможность продемонстрировать свои лингвистические навыки. Хорошо, вам такую возможность предоставили. По сути, ситуация которую вы описали, могла поместиться на 1 страницу форума. Я действительно не вижу здесь такой обширной темы для обсуждения. У вас как таковых отношений не было, никто никому ничем не обязан, а вы уже хотите дрессировать девочку. Ну это ваше дело, вам решать подходит или нет, но вот в чем вопрос, зачем продолжать этот бессмысленный диалог?

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 10:28 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Vados_kot777 писал(а):

Честно, складывается ощущение, что вам не помощь нужна была, а возможность продемонстрировать свои лингвистические навыки. Хорошо, вам такую возможность предоставили. По сути, ситуация которую вы описали, могла поместиться на 1 страницу форума. Я действительно не вижу здесь такой обширной темы для обсуждения. У вас как таковых отношений не было, никто никому ничем не обязан, а вы уже хотите дрессировать девочку. Ну это ваше дело, вам решать подходит или нет, но вот в чем вопрос, зачем продолжать этот бессмысленный диалог?

Извините, но Вы не правы: отношений не было как таковых и никто никому ничем не обязан - это что еще за аргумент такой? 
Где я говорю или показываю, что она мне что-то должна потому что у нас отношения? Это элементарная этика. И где я от нее что-либо тр***ю? Типа указание ей на то, чтобы исполнять договоренности, а не косить под дурочку и воздержаться от подчеркивания мне на то, что я иду после ее подружек - это типа "дрессировка" в Вашем понимании? 

И что дальше? 

А если типа от полугода таких "отношений", то типа она уже должна мне что-то или когда можно предъявлять что-либо? 

Что-то не вижу в этих Ваших словах вообще никакой логики, которая бы относилась к теме. 

И где я ее дрессирую и в чем? В том, что не позволяю обращаться со мной как с безмолвным влюбленным рабом, и ее поведение влечет последствия? И даю открыто понять, что если она продолжит вести себя подобным образом, а потом просто отмалчиваться, то нам придется закончить отношения. Это дрессировка? 

Slevin правильно отметил, что если не обозначать границы, то эти границы... 
 

Цитата:

Что это было? По сути, это была попытка передела территории, то есть девушка выбивала себе больше прав, проверяя схаваешь ли ты такое неуважение или не схаваешь. Соответственно все ее попытки объяснений в духе "а что тут такого", "все так делают", "я в дом2 это видела" - ***ня собачья. Есть то, что тебе приемлемо и то что не приемлемо. Если тебя это не устраивает - ты об этом заявляешь - например примером что я привел в начале. 

И запомни, если у тебя никаких собственных границ, которые ты обозначил - нет, если правил, которые ты сам для своих отношений выбрал - нет, то их обозначит и пропишет твоя девушка. И это будут уже правила не в стиле "чтобы комфортно было нам обоим", а в стиле "чтобы мне было архикомфортно и архивыгодно".

 

поэтому Ваша оценка того, что этот диалог без смысла ни на чем не основана. 

Потенциальные отношения умерли в зачатке, но это не значит, что это не нужно оценивать: у нас тут труп как бы. Поскольку проблема может быть как во мне, так и в ней, как и в обоих.

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 10:36 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Кроме того, Slevin на это Вам уже на то, что это бессмысленный диалог две страницы назад ответил: 

 

Slevin писал(а):

Vados_kot777 писал(а):

Ого, Слевин сегодня в ударе давненько я не видел такого объемного и конструктивного диалога

 

Вопрос интересный просто, конкретная ситуация, конкретные действия. А не "она шлет меня нах**, е***** со всеми налево направо, не любит меня, не уважает меня, как мне все починить, но чтобы ее не бросать и не сильно обосраться при этом?"

И возвращаясь к теме капризов, первая же ссылка в гугле: 
 

Цитата:

Сами по себе женские капризы не страшны. Как и любое другое проявление эмоций. Мы же не реагируем на каждый всплеск чувств, окружающих нас людей. 

Проблемы начинается когда: 

эти эмоции обращены в наш адрес 
нам необходимо отреагировать на эти эмоции 
Понятно, что женский каприз направлен в адрес мужчины. Еще понятно, что женщина ожидает реакции. Даже так, она ждет от своего мужчины не просто быстрого ответа, а немедленного. 

И в этот момент, когда весь этот эмоциональный поток сконцентрирован на вас, в первую очередь вам необходимо знать следующее: 

Если вы: 

чувствуете вину 
испытываете страх (не хотите) обидеть женщину 
думаете о необходимости делать что-то, чего вам не хочется 
испытываете страх потерять женщину 
Стоит насторожиться. Такие мысли и чувства обычно испытывает человек, которым манипулируют. 

Манипуляция, на самом деле, это обыденность человеческого общения. «Что-то стало в комнате темно…» – манипуляция. «Включи свет. Мне темно» – просьба, которая скрыта за этой манипуляцией. «Что-то здесь стало прохладно…» – манипуляция. «Я хочу, чтобы ты меня обнял» – желание, скрытое за этой манипуляцией. 

Вопрос состоит не в том, манипулируют вами или нет, а есть ли вам от этой манипуляции выгода. Я всегда говорю – если мне хочется вернуться, значит, мой выигрыш от манипуляции гораздо больше, чем мои вложения, не зависимо от того, сколько получил мой партнер. 

Если вам приятно оттого, что ей прохладно, то это выигрыш. Во всех остальных случаях это сигнал задуматься. 

Ситуация усугу***ется тогда, когда вы делаете то, что не хотите. 


Делаете, потому что: 

по-другому некрасиво 
непринято 
если я не сделаю, то она меня бросит 
если я не сделаю, то буду чувствовать себя злым разбойником плохо 
Вот тут начинается самое важное. Потому что за этими мимолетными, порой неосознаваемыми внутренними эмоциями, следуют мгновенные поступки. 

Распространенный паттерн человеческого поведения, избегание неприятных эмоций, вынуждает порой совершать абсолютно нелогичные поступки, которые по-нашему мнению позволят нам избежать этих неприятных эмоций. 

Некоторые дискомфортно себя чувствуют в конфликте, поэтому всеми силами стремятся избежать конфликтных ситуации. Что в результате приводит к тому, что они ущемляют собственные права и желания, позволяя другим использовать себя. 

В отношениях с женщиной, именно такого рода поступки в последствии создают те отношения, которые вы потом пожинаете. 


Закономерный вопрос, который возникает в такой ситуации – как же сделать так, чтобы не попасть в зависимость от женских капризов, не стать жертвой манипуляции и при этом сделать так, чтобы женщина осталась довольна? 

Для того чтобы достичь этого заветного состояния, необходимо в первую очередь понять, что на самом деле стоит за женскими капризами.

 

Vados_kot777 Вс Мар 23, 2014 10:56 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Кстати не всегда, что то должно стоять за ее капризами. Часто случается так, что баба просто пытается прогнуть мужика, получить контроль в отношениях (хотя он ей не нужен). Стать главной если хотите. И когда это случается ( чаще всего мужик уже зависим от нее) просто цинично и с особой жестокостью рвет эти недоотношения, потому как получается от это неимоверное удовольствие. В особенности, дело считается сделанным правильно, если мужик при расставании, начинает умолять его простить( хотя сам не знает, за что собственно) и просить вернуться. Эта сцена для таких типов девушек, просто идеальное завершение логический конец.

 

Slevin Вс Мар 23, 2014 11:02 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Бл*** ну вот прикиньте, я например терпеть не могу тех, кто хочет разбавить мое кофе водой из под крана "чтобы не было горячим". Допустим я попрошу не делать этого (или наоборот сделать), а мне в ответ лекция о капризах, о том что она настоящая женщина, а настоящая женщина никогда не станет вестись на капризы, и вообще неужели для меня так принципиально чтобы не разбавляли (разбавили) водой и блаблабла.. капкапкап на мозг. 

Что я сделаю? Я пошлю такую бабу нах**. Потому что она за**** в край. 

Последняя такая мне полночи говорила что пить кока-колу вредно. Что них** не мешало ей бегать на балкон курить в перерывах. 

О***нно-позитивное впечатление создала о себе.

 

Пижон Вс Мар 23, 2014 11:23 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Бл*** ну вот прикиньте, я например терпеть не могу тех, кто хочет разбавить мое кофе водой из под крана "чтобы не было горячим". Допустим я попрошу не делать этого (или наоборот сделать), а мне в ответ лекция о капризах, о том что она настоящая женщина, а настоящая женщина никогда не станет вестись на капризы, и вообще неужели для меня так принципиально чтобы не разбавляли (разбавили) водой и блаблабла.. капкапкап на мозг. 

Что я сделаю? Я пошлю такую бабу на***. Потому что она за**** в край. 

Последняя такая мне полночи говорила что пить кока-колу вредно. Что нихуя не мешало ей бегать на балкон курить в перерывах. 

О***нно-позитивное впечатление создала о себе.

 

Клевая история про колу, но извини, но у тебя неадекватные примеры, потому что каприз капризу рознь и в посте выше изложена разница. 

Надо быть законченной долбо***ой, чтобы объяснять разбавление кофе для тебя холодной водой тем, что ты настоящая женщина. Это ситуация с сумасшедшей, забывшей принять таблеточки. 

Если же она тебе объяснит, что она делает это из-за тебя, и из-за того, чтобы у тебя не развился рак желудка, из-за кипятка, то это можно хотя бы объяснить фобией или гиперопекой. 

Но это не будет капризом. 

Если она получает в итоге свои ништяки, а ты стоишь и выслушиваешь, что либо она не так тебя поняла (хотя понятно, что это вранье), либо ты не так ее понял или вообще что это нормально, что она преложила тебе сдрыснуть нах*й, и она идет с подругой, а иначе ты пойдешь туда как обиженный эгоист. 

А и еще другую ее подругу лучше называть в третьем лице поласковее, а не просто Света. Но это не каприз, а просьба, т.к. эта подруга особо дорога. Но если я откажусь - она переживет. 


ЗБС выбор. Это тебе не разбавленный кофе и не стоит это мешать сюда.

 

Slevin Вс Мар 23, 2014 11:29 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Тю, я тоже так умею.. 

"Надо быть законченным долбоебом, чтобы объяснять нежелание звать подругу определенным образом тем, что это попытка тобою манипулировать и сделать из тебя тряпку". 

По сути девушка сказала тебе о том, что ей было бы приятно, если бы ты сделал - ты мало того что не сделал (ладно еще х** бы с ним) так ты ее за эту просьбу чуть с говном не смешал. 

Извини парень, но тут все очень очень *****. Очень. 

У каждого человека есть приколы и свои задвиги. У нее вот по подруге с именем. Ну чи ни еб твою мать. У тебя вот задвиги гораздо опаснее.

 

Вася Флягин Разволнуйко Пн Мар 24, 2014 6:07 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Да что тут отвечать... А то пишут, пишут... Пижон, Светки какие-то... Голова пухнет. Взять всех да и послать.

 

 

Пижон Пн Мар 24, 2014 8:08 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Slevin писал(а):

Тю, я тоже так умею.. 

"Надо быть законченным долбоебом, чтобы объяснять нежелание звать подругу определенным образом тем, что это попытка тобою манипулировать и сделать из тебя тряпку". 

По сути девушка сказала тебе о том, что ей было бы приятно, если бы ты сделал - ты мало того что не сделал (ладно еще х** бы с ним) так ты ее за эту просьбу чуть с говном не смешал. 

Извини парень, но тут все очень очень *****. Очень. 

У каждого человека есть приколы и свои задвиги. У нее вот по подруге с именем. Ну чи ни еб твою мать. У тебя вот задвиги гораздо опаснее.

 

У меня есть проблемы, разумеется, как и у тебя, кстати, но не факт, что эти проблемы влияют на мои оценки в теме. И я не хотел бы меряться яйцами с тобой, но твои примеры - просто не пришей пи*де рукав. 

Поэтому еще раз скажу, что такая "логика" здесь вообще не катит. Потому что примеры с кофе и колой неадекватны сами по себе: в одном случае речь идет о псих проблемах у упорно разбавляющего тебе кофе, в другом - то, что ты трахал какую-то тупицу, с которой либо поговорить не о чем, и она не знает о вреде табака, либо ты гиперутрировал пример. 

При этом надо отличать: если тебе мама ест мозг, что колу пить вредно и горячий кофе, то ты /в теории, если уже не на уровне подростка в пубертате с обостренным протестом против родителей/ можешь увидеть ее мотив - забота о тебе. И тогда тебе легче это принять, тк ты понимаешь гуманистический мотив матери и снисходительно принимаешь этот "бзик" и даже можешь испытать позитив. 

Но не стоит натягивать на залупу факты под свои эмоции и говорить, что "просьба" о Светике имеет какие-либо гуманистические мотивы, а если даже не имеет, то должна найти мое понимание. 

И если ты сепаратно рассматриваешь это как просто "бзик", то это ТВОЕ право и твой выбор. Но для меня абсолютно ясно, что этот "бзик" нужно рассматривать системно, вместе с ее непервом указании на мое место в ее приоритетах на фоне ее подруг, чтобы увидеть ЧТО стоит за этим "бзиком". 

Конечно, если махнуть рукой на отъ*****, повесив на этот эпизод ярлык "бзик", то ничего и не заметишь, поэтому и будешь считать "бзиком", как это делаешь ты. 

Это и есть основное отличие просто каприза от обозначения доминации через манипуляцию в форме "просьбы". 

Теперь, видимо, стоит повториться, что это не банальное занудство с моей стороны, и не следствие каких-то приписываемых мне о***нных проблем с выше я объяснил, что как только манипуляция по доминации достигает цели, от ареала доминации ОМП отрезается кусок, а ОЖП /ее инстинкт/ считает, что держит МЧ за яйца. ЕСТЕСТВЕННО, она не делает этот вывод на одном эпизоде, это цепь случаев, из которых складывается картина в общем. 

И вообще: говорить о моих личностных траблах типа в общем ("извини, но тут все очень *****") из-за одного поста (хотя ты сам еще вчера считал мое мышление дюже адекватным) и какие-то левые примеры с колой и кофе....все это может говорить о том, что в твоих выводах слишком много эмоций, и субъективизма, и поэтому они ничем не подкреплены, кроме твоего авторитета здесь и ничем не объясненной оценкой, что это просто "бзик", а поэтому они особой ценности не имеют. 

Поэтому ты тоже меня извини, но с тут с оценками ситуации "все очень х*ево", чтобы говорить, чтобы так огульно заявлять, что с моим когнитивом "все очень и очень ху*во".

 

Slevin Пн Мар 24, 2014 8:50 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Ок, как скажешь.

 

Ден86 Пн Мар 24, 2014 1:42 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Извиняюсь , но ***** ты автор мозго** , с таким характером х** кто с тобой уживется .

 

Пижон Пн Мар 24, 2014 3:45 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Ден86 писал(а):

Извиняюсь , но ***** ты автор мозго** , с таким характером х** кто с тобой уживется .

 

Нет, это просто ты вряд что-то понял, исходя из того, что ты решился на высер выше. 

Ты чего думаешь, ты в сказку попал или что? Какая СРЕДНЕ и ВЫСОКО примативная ОЖП будет тебя слушать, если тебя вокруг пальца обвести и нагрузить тебя, что ты просто мозго**, как два пальца? 

Сдается мне, тебе очень нелегко приходится с женщинами или им с тобою. Либо тебе повезло и ты встретил адекватную и любящую ожп с корректными гендерными убеждениями. 

И еще раз спецом для тебя: я не епу мозги бесцельно на пустом месте и только в своих интересах. Я делаю это вынужденно. Никто не хочет быть плохим - и никто себя таким не считает. 

К сожалению, это жизнь, и велико количество женщин без царя в голове и они мутят всякую чушь, от которой сами же страдают и их ОМП их не думает останавливать и приводить в чувство, тк не знает как и что это нужно делать. Поэтому часть ответственности лежит на ее слабохарактерных мужчинах и семье, где она была центром вселенной и по сторонам смотреть не привыкла - жалкое зрелище. 

Я обосновал зачем и в каких гуманистических целях я делаю то, что делаю и почему я готов проститься с женщиной из-за этого, хотя мог бы ее использовать для секса, например. 

Если ты таких вещей не видишь, а кто-то видит, это не значит, что этот кто-то мозго**, а ты - нет. 

На поверку может оказаться, что мозго** или простачек как раз ты. Это всё о тебе я взял из твоего "информативного" поста.

 

gbvgtw Пн Мар 24, 2014 7:38 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон писал(а):

е*ать мозги на ровном месте мне не нужно, т.к. я в свою очередь их ей вы*** так, что она заплачет.

 

и это правда! )))) 

хорошо, что такие не часто встречаются... 

 

Пижон Пн Мар 24, 2014 7:47 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

gbvgtw писал(а):

Пижон писал(а):

е**** мозги на ровном месте мне не нужно, т.к. я в свою очередь их ей вы*** так, что она заплачет.

 

и это правда! )))) 

хорошо, что такие не часто встречаются... 

 

в данном случае это неправда, т.к. нельзя эффективно и трахнуть мозги тому, кому твоя значимость ниже его самого. Тебя просто отправят, сдобрив все пренебрежением или скажут, что ты просто мозго**, и чтобы ты исчез. 

Именно за этим девочки имеют в моск, чтобы проверить через свои дикие капризы свою значимость для ОМП, но частенько у них не хватает тормозов и они заигрываются, и начинается насилие над более слабым (т.е. более влюбленным).

 

gbvgtw Пн Мар 24, 2014 7:54 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон 
а тебя в реальной жизни разве часто прерывают, заканчивая разговор?

 

Пижон Пн Мар 24, 2014 8:07 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

 

gbvgtw писал(а):

Пижон 
а тебя в реальной жизни разве часто прерывают, заканчивая разговор?

 

это к чему? вопроса не понял, вернее к чему вопрос, я не понял. 

Так делают люди на диких эмоциях и с серьезной неудовлетворенностью, либо враждебно настроенные к миру и ко мне, как его части, которая еще и что-то парит. 

Остальные такого себе не позволяют, а просто высказываются, дают ОС.

 

Ден86 Вт Мар 25, 2014 12:27 am    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Кто много болтает , как правило на большее и не способен.Делом бы занялся ,а не страдал ерундой на форуме.

 

Пижон Вт Мар 25, 2014 1:01 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Ден86 писал(а):

Кто много болтает , как правило на большее и не способен.Делом бы занялся ,а не страдал ерундой на форуме.

 

Болтаешь здесь только ты - ноль сказал по теме и какие то лошадинные предположения. 

А я обосновываю - и обоснования занимают больше места чем твои выкрики с задней парты, не приходя в сознание. 

Сделай всем одолжение - либо ничего не пиши либо думай сначала, что пишешь.

 

Ден86 Вт Мар 25, 2014 1:30 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Как по мне ты просто не способен уложить свои мысли в несколько предложений , тем самым не ценя ни свое время ни время других людей.Ты думаешь эти длинные посты кому-то здесь нужны или их кто-то читает... 
А по теме я тебе сказал в первом посте : занимаясь выносом мозга нормальных отношений не построить . Если человек тебя не устраивает - найди другую .

 

Пижон Вт Мар 25, 2014 1:38 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Ден86 писал(а):

Как по мне ты просто не способен уложить свои мысли в несколько предложений , тем самым не ценя ни свое время ни время других людей.Ты думаешь эти длинные посты кому-то здесь нужны или их кто-то читает... 
А по теме я тебе сказал в первом посте : занимаясь выносом мозга нормальных отношений не построить . Если человек тебя не устраивает - найди другую .

 

ну за ответ хотя бы чуть по теме говорю "спасибо", конечно. Но во-первых, вопрос в теме был другой изначально и по этот пост, а во-вторых, если бы ты был повнимательнее, то я уже отправил ее восвояси. 

Я не ценю твое время? Вот это новость, ты долго думал, что мне предъявить? Только честно. 

Если для тебя много/сложно написано - не читай. Все просто - цени свое время. 

И заканчивай говорить за всех тут: если ты лично не читаешь все, что написано, а сразу делаешь выводы, что кто-то мозго**, то тебе стоит, как минимум для того чтобы отписываться в теме, проявить усидчивость и благоразумие, вместо, извини, высеров, которые ты себе от чего позволяешь, не уважая никого, включая меня, т.е. автора. 

Поэтому с "мудростью" типа "не устраивает - некстуй, автор –мозго**" ты бы лучше сидел и молчал покамест в тряпочку, пока не поумееешь.

 

gbvgtw Вт Мар 25, 2014 2:11 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон писал(а):

нельзя эффективно и трахнуть мозги тому, кому твоя значимость ниже его самого. Тебя просто отправят, сдобрив все пренебрежением или скажут, что ты просто мозго**, и чтобы ты исчез.

 

я к тому, что никто тебя не отправит/пошлет  
И ты сам потом так же написал. 

З.Ы. Я ухожу из этого диалога, мои мозги мне ещё дороги... )))

 

Вася Флягин Разволнуйко Вт Мар 25, 2014 2:20 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Да, это ****ец!!!

 

Ден86 Вт Мар 25, 2014 5:59 pm    Тема: как нужно было утилизировать дискредитирующую просьбу?

Пижон писал(а):

Я не ценю твое время? Вот это новость, ты долго думал, что мне предъявить? Только честно. 

Если для тебя много/сложно написано - не читай. Все просто - цени свое время. 

И заканчивай говорить за всех тут: если ты лично не читаешь все, что написано, а сразу делаешь выводы, что кто-то мозго**, то тебе стоит, как минимум для того чтобы отписываться в теме, проявить усидчивость и благоразумие, вместо, извини, высеров, которые ты себе от чего позволяешь, не уважая никого, включая меня, т.е. автора. 

Поэтому с "мудростью" типа "не устраивает - некстуй, автор -мозго**" ты бы лучше сидел и молчал покамест в тряпочку, пока не поумееешь.

 

Как говориться "без комментариев "

[Инициатор 109]

Лаг форума, даблпостинг.

[Инициатор 109]

Лаг форума, триплпостинг.

[Delicateflower 336]

А зачем три раза постить? : )

 

По теме наверное выскажусь... ИМХО проблема с уважением наложенная на проблемы с воспитанием делает затруднительным диалог... И еще вопрос, автор, как оцениваешь, что ей от тебя нужно и можешь ли ты ей это дать - исходя из схемы где женщина калибрует и мужчжина становится другом, любимым или спонсором...

[Пижон 146]

Вот с кем я еще ни разу не поцапалась! Привет, Инициатор! А зачем три раза постить? : ) По теме наверное выскажусь... ИМХО проблема с уважением наложенная на проблемы с воспитанием делает затруднительным диалог... 

 

Ну ты же знаешь - он просто оху*ел от своей находки))) Бил по клаве что есть мочи. 

 

Как сказала бы моя Ба: "Сказочный идиот"))

 

 

И еще вопрос, автор, как оцениваешь, что ей от тебя нужно и можешь ли ты ей это дать - исходя из схемы где женщина калибрует и мужчжина становится другом, любимым или спонсором...

 

 

Спс, DF, вопрос закрыт на самом деле. У нас все хорошо.

 

Всем, кто хотел помочь - мое личное спасибо. Отдельное: JSY и Da_V, и девочкам в личке, ну и Инициатору, само собой, (без иронии): подняли мне веки. 

[Инициатор 109]

Ну ты же знаешь - он просто оху*ел от своей находки))) Бил по клаве что есть мочи.

Ну, почти)) На самом деле, форум упрямо не хотел подгружать пост и как раз еще пол-второго ночи начал выдавать ошибки. Но твоя версия неудивительна, учитывая твою карту.

 

Я думаю, ты рассчитывал на что-то кроме темы, иначе бы ты не занимался укрывательством такого количества инфы.

Но, - дело твое, а потому желаю тебе всего хорошего.

[friendlove 8]

Хз я всегда в таких случаях говорил типо мы договорились значит мы и пойдём,и мне пофик что ты там хочешь.

Но дело в том что почитав форум,я начал действовать по другому,так как описал выше "Типо О мне как раз предлагали погулять тоже,конечно ИДИ" - хотя на самом деле мне нихрена не предлогали,тоесть здесь я обманываю свою ОЖП.

 

Так какой вариант пизже из двух моих в решении ситуации? Первый,где девушка показывает мою низкую значимость,а я начинаю беситься из-за этого и в итоге она конечно пойдёт со мной,но изначально то не хотела или второй где я обманываю себя и её?

[Mirta 6 413]

Осилила все включая спойлер. Не сказать что удивилась таким жизненным перипетиям пижонистого койота..)

Если тока слегка, это надо было умудриться 2 месяца протянуть при таком нижеплинтусовом к себе отношении и крайнем неуважении.

Автору следует задуматься почему эта дева скалибровала его как тфна -пажа над которым можно так глумиться.

По анализу ситуаций и увиденным манипуляциям сделанному автором - прав во всем. Не поняла мнений о том что автор загоняется.

Ситуация с билетами - из ряда вон - значимость в жопе 60 на 40 и не пахнет - чистая манипуляция, очень грубая..

Ситуация с подкинутой вещью - показательное крайнее неуважение - уже после нее надо было игнорить до мега Б и извинений и даже потом.

Ситуация со "светулей" просто издевка - дева поставила пижона в позу и откровенно глумилась над ним мета "ты делаешь то что я хочу тварь"))

Ситуация с потерей документов - абзац

Финальная ситуация - жаль что автор долго тянул и не порвал с ней раньше, уверена , изначально все можно было переиграть, но он запутался в конфликте своих желаний и реальности и побоялся жестких мер. Не все можно решить только разговорами, особенно с женщинами, особенно с такого рода женщинами

[Пижон 146]

Да демо не было как такового - впервые на такое нарвался. И на старуху бывает проруха.

Со стороны бы аналогично все оценил. Но с ТФНами ТАК не трахаются - здесь у тебя неувязка. Свечку ты не держала, поэтому тебе придется поверить мне на слово.

Слишком простой взгляд на вещи у тебя (без обид).

Поэтому, хоть мне это было непросто, но я нашел рацио в мнениях JSY и Da_V. Тем более положение меня обязывает вникать и разгребать свое же грязное белье.

Расширение своего опыта и взгядов на вещи - та еще колоноскопия, мать ее так.

[Mirta 6 413]

Вижу и говорю о том что на поверхности лежит. Я там исправила насчет демо.

С тфнами тоже трахаются горячо кстати - это неплохое средство укрощения и это не показатель. И я не говорю что ты тфн - я говорю что она так тебя восприняла и ранжировала - и так как ты не такой это твоя ошибка само презентации и постановки себя в отношении, если хочешь и тока ты сам знаешь подробности и почему так, я лишь подозреваю что ты поплыл и в частности от того что она демонстрировала тебе свое желание серьезных отношений.

Показателем отношений является то насколько женщина тебя послушна, как она с тобой разговаривает и ее желание проводить с тобой время - тут определенно провал по всем показателям.

Насчет светули я помню как практически также над тфнами прикалывалась в глупой юности)

[Пижон 146]

Не думаю, и не только я. Скорее у нее баг - типа, я с ним 4 дня подряд провела - достаточно, пойду с подруженькой, заодно перетру события. Она ничего страшного не видит в таком предложении (типа пойду если не обидишься) - и здесь есть трики мОмент: неэтичное поведение может быть манипуляцией, проверкой на яйца, но также может ею и не быть, а быть банальной глупостью и невоспитанностью.

И весь мой опыт служит мне дерьмослужбу - слишком много "но" и "если" возникает.

Мля, хелп, СОС. Я по ходу ТФН еще тот - хуже ТФНа может быть только тот, кто это отрицает. Это как с алкоголизмом.

[Пижон 146]

Вижу и говорю о том что на поверхности лежит. Я там исправила насчет демо.

С тфнами тоже трахаются горячо кстати - это неплохое средство укрощения и это не показатель. И я не говорю что ты тфн - я говорю что она так тебя восприняла и ранжировала - и так как ты не такой это твоя ошибка само презентации и постановки себя в отношении, если хочешь и тока ты сам знаешь подробности и почему так, я лишь подозреваю что ты поплыл и в частности от того что она демонстрировала тебе свое желание серьезных отношений.

Показателем отношений является то насколько женщина тебя послушна, как она с тобой разговаривает и ее желание проводить с тобой время - тут определенно провал по всем показателям.

Насчет светули я помню как практически также над тфнами прикалывалась в глупой юности)

Ну и вообще - какие у них опции были, у твоих ТФНов? Думаю, кроме как отправить тебя вежливо подрастать, выходить из "глупой юности" и опций никаких не было.

И что скажешь о вин-вин позициях Джаста и ДаВи? Думаю, это действенно - но не на уровне влияния на такую ОЖП, а для СВОЕГО отношения к этому.

[Mirta 6 413]

В основном они как ты занудно бубнили и пытались объяснить почему они не хотят этого дееелать ) в то время как надо было просто стебануть, пошутить, назвать милой глупышкой и закрыть тему как несущественную)

Я убеждена что она прекрасно понимала что кинуть через х с совместным походом после принятого тобой предложения - как минимум некрасиво, просто она делает что хочет при низкой твоей значимости ей плевать на то что ты будешь чувствовать при этом, кроме того она наверняка считает что стоит ей надуть губки и прикинуться дурочкой, которая что то там не поняла и все сойдет с рук и вобще почему ты типа такой серьезный она же спросиииила )))) это очень стандартный прием.

Чем то ее не устраивал твой соц. Статус видимо и она тупо не хотела тебя светить что на концерте что в машине ее друга .

[Пижон 146]

Не думаю, с баблом и внешним видом у меня все в порядке /ну не стыдно показаться точно/.

Тем более, если бы она так прямо не хотела со мной засвечиваться, то такого предложения просто бы не было мне сделано, и этой ситуации бы не возникло. Тут твои выводам не хватает логики.

[Инициатор 109]

Кайот, так ты предъяви пруфы на фото - твои и ОЖП.

 

Ты этого не сделаешь, и здесь есть дюжина причин - начиная от деанона и кончая субъективизмом.

Речь не о твоем ВВ и переходе на личности. Речь о том, что ты уходишь от первоисточника проблемы.

 

Речь о том, почему ты до сих пор со своим "просветлением" и опытом бегаешь на уровне базовой потребности в виде секса?

Ты сам признал, что из-за своего опыта у тебя есть ряд шаблонов, которые благодаря стараниям JSY и Da_V покачнулись. 

Из-за этого накладывается ряд защит, в т.ч. и осознанная (?!) реакция отрицания своего положения. Но, по крайней мере, если твои слова - правда, и ты действительно осознаешь это, то у тебя есть перспектива.

 

Этот вопрос - не провокация, не подкол, и прочее из того, что ты можешь здесь увидеть. Это вопрос, требующий ответа.

[Пижон 146]

Пруфы на фото я не предъявлю из-за субъективизма? А налоговую декларацию не повешу из-за чего?))

Ладно, потроллил и будет - норму на неделю вперед ты перевыполнил. И вообще не советую тебе писать тут в таком тоне и с подобными непрозрачными намеками типа без палева.

[Mirta 6 413]

Не думаю, с баблом и внешним видом у меня все в порядке /ну не стыдно показаться точно/.

Тем более, если бы она так прямо не хотела со мной засвечиваться, то такого предложения просто бы не было мне сделано, и этой ситуации бы не возникло. Тут твои выводам не хватает логики.

это предположение, я просто не вижу другой объективной причины ее  истерики из за твоей оставленной вещи и явного раздражения от твоего якобы желания ее застолбить. а ты видишь?

 у тебя странный подход - ты на уровне логики пытаешься донести до девушки которой на логику начхать, потому что она явно ВПР что "ай яй яй нельзя так - фу такой быть". Эти твои слова без действий - она воспринимает как занудство - ее отношение - "не грусти писюн не будет расти" -это все оттуда, она тебе киданула несколько проверок на границу - и ты их все успешно провалил отсутствием реакции и одной болтологией на тему что с тобой это не прокатит.

Ты не дурак, видишь что она грубо манипулирует, врет и косит под дурочку, видишь неуважение, видишь нежелание встречаться - почему ты не дал ей обратку, не включил свое достоинство и не ушел в игнор?

Ты слишком рано стал строить с ней отношения. для этого, боюсь, не было никакой почвы

[Пижон 146]

Я вижу причину и мне неясно, зачем ты ищешь классическую логику в этой причине, при этом заявляя , что ей на логику начхать.

Причина сугубо эмоциональная - типа подозрения, что я лезу своими грязными руками (типа ревную ее и творю фигню, логика подозрений такая и я сразу это понял).

Я пожелал ей с такими подозрениями всего хорошего. Потом она извинилась (но за игнор, который последовал от нее, а не за подозрения)

Меня это не устроило. Потом начала ближевать, приглашать везде и подкатывать яичники, но все равно в итоге извернулась и попыталась сделать меня виноватым, что я продинамил ее приглашение провести время

Ей нужно было меня обвинить, чтобы чисто на эмоциональном уровне в своих глазах она могла противопоставить мне что-то, потому что я ей прижал самолюбие, когда заставил принести извинения. И да - ей было наплевать, что ей досталось справедливо.

И отсюда же - если бы моя значимость была низка, она бы просто меня послала с моими требованиями. Этого не было, поэтому я и говорю, что расклад по БЗ не так однозначен, по крайней мере, был на тот момент.

Отношения строить я не стал - раскрылся и не боялся - да. Но когда пошел шквал манипуляций, мля... даже я начал выдыхаться просто.

[Инициатор 109]

Игнорирование тебе не поможет. 

Про фото я сказал тебе потому, что предельно ясен твой субъективизм по поводу фото, ты заявляешь, что у тебя всё в порядке, имея оценку только свою (даже от чужих людей, полагаю). На форуме же подобное не прокатит, а оценка тебя ниже твоей тебя закортизолит (т.к. ударит по твоей С в виде внешности и Д в виде вечной правоты), из-за чего ты выбираешь легкий путь - легче признать меня троллем, чем себя - неправым. 

 

Алсо, твоя гиперболизированное сравнение с налоговой декларацией не идет ни в какие рамки логики, которую ты не так давно ставил в упрек Mirt'e.

 

Достаточно было оценочного фрейма, чтобы у тебя вновь включилась защита. 

Хотя, учитывая, что твои многочисленные советы на тебя самого не действуют - схема "просветление через страдание" для тебя явно не сработает.

[Пижон 146]

Инц, у тебя предъявы лично ко мне - это очевидно. Иначе ты бы не копал своим совочком под меня. Ты мне доктор или кто, чтобы говорить что мне поможет, а что нет?

Я тебя себя лечить не просил. Хочешь обсуждать мою теорию - создай тему в барной, если не в курсе

Есть просьба - не засирай хорошую тему своими фрустрациями и подозрениями. Будь человеком хоть раз, мле@ть.

[Инициатор 109]

У меня к тебе только одна предъява - твое лицемерие и расход в словах и действиях, и идет она по Соц, с которым у тебя открытая проблема, т.к. в рамках взаимовежливого диалога ты сразу же пытаешься слить оппонента методами полемики и демагогии, что у тебя, в общем-то, неплохо получается на тех, кто поддается на провокации.

 

Совочком я под тебя копаю потому что надеюсь, что наконец ты решишь обратить внимание на свою персону. Но ты упрямо видишь только одну сторону медали. О'kей, я не против. Но копать я от этого не перестану.

 

"Шарик, ты балбес." (Ц) 

______________________________________

UPD:

 

Я тебя себя лечить не просил. Хочешь обсуждать мою теорию - создай тему в барной, если не в курсе

Речь не о твоей теории. Ты опять не замечаешь, о чем я тебе толкую.

 

Ты мне доктор или кто, чтобы говорить что мне поможет, а что нет?

Если тебе нужен доктор - то ты знаешь, где его найти.

Если тебе не нужен доктор - тогда твой вопрос лишен смысла.

 

Ты ссылаешься на аргумент к авторитету, хотя сам же авторитетов не признаешь. Еще одна попытка лицемерия. Ну доколе, Кайот? 

[Пижон 146]

Да копай епте именем Лавруши, твоего корешка - с вас двоих пользы как с козла молока.

Палишься, что ты лузер и тебе делать нечего по жизни - ну дело твое.

[Инициатор 109]

Про Лавра, - вообще не в тему, аргументы высосанные из пальца. Но я уже не удивлен, у тебя вовсю работает защита. Не забудь еще мне припомнить себе, что я твои оскорбления репортил, чтобы утвердиться в своей правоте.

То, что я поддерживал его в его начинаниях и жестком фрейме, из-за которого у ТФНов мозги на место вставали - это правда, т.к. мне больше не пришлось пихать Новоселова в каждую тему. 

 

Про пользу - опять мимо, домыслы. 

Последним пошел аргумент к личности. Тоже мимо.

 

Да, я ошибся, JSY и Da_V ничего не покачнули в твоих шаблонах.

За сим откаляняюсь, в случае, если ты ничего больше дополнять не будешь.

[Delicateflower 336]

Ты привязался потому что тебе хочется привязаться. Это со всеми бывает. У тебя желание быть искренним но некоторым окружающим с этим иметь дело не по силам. не по развитию или не надо по жизни. Ты практически втискиваешь с свою карту человека с другой картой. Она на это ведется но потом возникает сопротивление в странных формах. Может ей и самой неприятны эти ее закидоны. В любом случае вы не вызываете в друг друге самое лучшее... Зачем оно нужно? (риторический вопрос) ИМХО

 

Ну и еще добавлю. Ты берешь на себя роли и мужчины и женщины в построении отношений. Ты хочешь за нее регулировать эмоциональные аспекты. Это как ребенка за ручку водить. Он никогда не научится ходить. Либо найти того кто уже умеет ходить и дальше учитесь бегать вместе, либо наберись терпения но это не с твоим характером да и вообще дрессировка щеночков дело муторное.

[Mirta 6 413]

Я вижу причину и мне неясно, зачем ты ищешь классическую логику в этой причине, при этом заявляя , что ей на логику начхать.

 

это не логика, а принцип причинно-следственности. если есть реакция - значит есть раздражитель.

 

типа подозрения, что я лезу своими грязными руками (типа ревную ее и творю фигню

 

и ты счел это вполне приемлимым? по сути удовлетворился формальными извинениями за ее реакцию на тебя и не копнул глубже и не пришел к выводу что нах не нужен человек у которого на тебя и твое вхождение в ее жизнь такая реакция? она вернула тебя очень легко у нее ничего не щелкнуло,а  ты просто поплыл. на этом моменте ты и профукал свою значимость.

Отношения строить я не стал - раскрылся и не боялся - да. Но когда пошел шквал манипуляций, мля... даже я начал выдыхаться просто.

 

ты в голове уже все построил, сам же писал что это не СО и сам себя дуришь что не боялся. неужели твои советы другим в подобной ситуации были бы идентичны тому что ты сам делал?)

у тебя проблема о которой кричат тебе уже просто все - ты неадекватно себя оцениваешь, слишком серьезно к себе относишься и абсолютно не слышишь других.  

[Пижон 146]

Я удовлетворился формальным извинением? Ты себя вспомни в "глупой юности". Ты же видишь что она чудит - да это этический прорыв для нее. И чего мне выделываться? Мне ее прогиб до МегаБ что-то бы дал кроме гемора? Не думаю. Как не думаю, что я бы его дождался. Тем более я дифференцирую самолюбие и самоуважение.

Дал ей шанс исправиться - и считаю, правильно. То, что она его на х намотала - это ее выбор и ее дело. А я не червонец как бы, помним.

Тебя не поймешь - то я прав в оценке, то неадекватно себя оцениваю (это вообще что? Где я себя оцениваю? Я оцениваю ее поведение и предлагаю оценить свое - все просто как палка).

Кроме этого, ты сама по твоим же словам, не поняла оценок, что я загоняюсь, а теперь я неадекват. Ты определись как бы.

[Delicateflower 336]

Очень ценный эмоциональный опыт для тебя и это здорово...  А девочка не в обиде так что экологично. Сплошные плюсы. ИМХО

[Пижон 146]

DF, в чем экзотика моей карты, чтобы говорить, что я ее насаждаю?

Никто не любит пренебрежения и когда из него делают дурачка. Одни говорят, что реакция была жесткой, другие - недостаточно жесткой, третьи - неправильной пл существу и надо было стебать и быть в ресурсе.

Я к пренебрежению и закосам под дурочку отношусь с неприязнью и отшучиваться не считаю уместным, потому что мне не настолько пох, на что и на кого тратить мое время. Если это составляет мою карту - ну ОК . Только какой вывод я должен сделать? Это минимум любого общения, если конечно, не ставить цели на++ть другого на ресурс. Тогда моя "карта", конечно, не придется по вкусу.

Как я пытаюсь регулировать за нее эмоциональные аспекты - это вообще не понял - пардон.

[Mirta 6 413]

Я удовлетворился формальным извинением? Ты себя вспомни в "глупой юности". Ты же видишь что она чудит - да это этический прорыв для нее. И чего мне выделываться? Мне ее прогиб до МегаБ что-то бы дал кроме гемора? Не думаю. Как не думаю, что я бы его дождался. Тем более я дифференцирую самолюбие и самоуважение.

 

ну я прекрасно помню что вела себя также с теми кого не уважала, и не потому что они были плохие, они как раз таки были хорошие парни, но не умели поставить себя и обозначить границы.

может ты и не дождался бы мега Б, но у нее в голове скорее всего что то бы щелкнуло  по крайней мере как задел на будущее.

ей возможно было бы гораздо проще понять, если бы ты ей сказал что она ведет себя как малолетняя дурочка и выглядит при этом непривлекательно и отправил бы домой до лучших времен, чем пытаться ей объяснить почему она не должна манипулировать и врать, если она привыкла это делать и опыт ей показывает что это работает)

Дал ей шанс исправиться - и считаю, правильно. То, что она его на х намотала - это ее выбор и ее дело. А я не червонец как бы, помним.

 

это правильно было бы, но для женщины несколько иного склада с другим к тебе отношением

Тебя не поймешь - то я прав в оценке, то неадекватно себя оцениваю (это вообще что? Где я себя оцениваю? Я оцениваю ее поведение и предлагаю оценить свое - все просто как палка).

Кроме этого, ты сама по твоим же словам, не поняла оценок, что я загоняюсь, а теперь я неадекват. Ты определись как бы.

 

я тебя по человечески понимаю, ты искал нормального человеческого коннекта и ты правильно оценил и почувствовал манипуляции в мелочах, но неправильно среагировал на них - потому что переоценил ваши отношения и ее характер. ты грамотно тереотезируешь и размышляешь, я не понимаю в чем затуп в реальности? ты задрал ее значимость?

в подобной ситуации чтобы ты посоветовал другому человеку?