загоняюсь или мне был поставлен неуместный вопрос?

[Пижон 146]

Всем привет,

 

1. возраст МЧ и ОЖП     31 и 25

2. тип отношений  учитывая пункт 3 ниже, сложно определить тип отношений. Только начало, но прицел идет не на онли секс, а на нечто более серьезное 

3. срок отношений  с первого секса месяц, а с момента активного ухаживания 2 месяца

4. приблизительный БЗ (в %) БЗ 60% на 40% в мою пользу

 

6. описание проблемы

 

 

Ситуация короткая, но показательная. Я такое обычно подмечаю и анализирую  

 

 

Культурно проводили праздники вдвоем (3 дня подряд). В конце этой 3-дневной идиллии она сообщила, что ей предложили билеты на мероприятие, и на ее вопрос о предложении пойти (в том числе, по дате и деньгам)  я сказал определенно "да, хотел бы пойти". 

 

Далее все по переписке. 

 

Через некоторое время (буквально несколько часов) она спрашивает, что с билетами. Я отвечаю вопросом, в чем смысл переспрашивать, если я уже определенно ответил. На что она сказала, что все поняла, но ей показалось, что я недостаточно четко согласился. 

 

На следующий день, спрашивает "не обижусь ли я, если она пойдет на мероприятие (Само мероприятие через 8 дней) с подругой, так как якобы она эту подругу продинамила со встречей в эти 3 дня (не знаю, какие там были договоренности и были ли вообще) из-за того, что была со мной".  С подругой они, по всей видимости, реально близки, проводят время, включая походы "в свет", хотя парни у них (в доступе) есть.

 

Я ответил, что разумеется, я не могу сказать на это "нет, "я обижусь, и поэтому ты пойдешь со мной" поскольку это получится эгоизм и манипуляция", а со мной проводить время не из желания, а из-под палки (жертвуя общением с другими людьми), не нужно. Это ниже моего достоинства".   Это не было с пеной у рта, больше как объяснения. 

 

Поэтому я сказал, что ответ на ее вопрос очевиден, и ответить на него можно только "да, конечно, иди, желаю хорошо провести время". И поэтому в результате она, разумеется, идет с подругой. 

 

 

Далее она в свойственной ей манере, говорит, что не понимает, что в этом вопросе "такого", поскольку она же оговорилась, что если я против, то она пойдет со мной. 

 

 

То есть если она не прикидывается, то получается, что она не сечет, с каким настроением можно пойти на мероприятие и что настроение идти туда вообще можно испортить одним вопросом. Идти на это мероприятие ради самого факта - нафиг не нужно. При этом мне непонятно, в чем смысл задвигать на меня и не "выгулять" подругу в другой день.

 

 

************************************

 

 

Если чуть вдуматься, то по сути это ультиматум в форме вопроса. Я уже понимаю, что с этой девушкой будут

нерешаемые проблемы, так как несмотря на мое олимпийское терпение, я не могу разжевывать каждый раз очевидные вещи, и поэтому вряд ли что-то получится. 

 

 

Но с точки зрения логики и опыта форума хотел бы оценки со стороны хочу задать вопрос: поставлен ли я был в тупик подобным вопросом,  где наименьшее из зол - это "да, иди, конечно. Хорошо развлечься", или был более экологичный выход? Экологичный, в том числе, для моей значимости. 

 

Либо же это была (пусть неосознаваемая, ненамеренная) манипуляция, чтобы заставить меня отказаться от мероприятия. 

 

Также скажу, что как только я заявил, что у меня нет выхода, иначе как согласиться, через некоторое время она позвонила и больше не обсуждала этот вопрос (что я интерпретировал типа "вопрос разрешился  а как именно - дело десятое").

 

Или вообще нормальный вопрос, а я загоняюсь? 

 

Буду признателен за обоснованные мнения. 

 

 

7. описание решения

 

Решения еще не было как такового - промежуточное решение описано выше

 

 

8. что было сделано хорошо (ЧБСХ)

 

вопрос скорее к форуму

 

9. что можно было сделать лучше (ЧМБСЛ)

 

можно было бы не разжевывать свою позицию сразу, а поговорить после мероприятия, а не до него и не по переписке 

[sysadmin 11]

Да, действительно этим вопросом ты был поставлен в тупик, так как это ультиматум в форме вопроса. Но я бы на твоем месте не показывал недовольство при этом. А ответил, с подтекстом что "не так и хотелось" и отзеркалил потом пойдя с другом на какое то мероприятие.

[Пижон 146]

Но я бы на твоем месте не показывал недовольство при этом. А ответил, с подтекстом что "не так и хотелось" и отзеркалил потом пойдя с другом на какое то мероприятие.

Спасибо за анализ и ответ.

 

Только что это "зеркало" даст?

 

Наоборот, она сочтет, что я маленький обиженный, который мстит.  С другом я могу пойти на любое мероприятие куда хочу, и без связи с этим и вообще знать ей о моем походе не обязательно.

 

А если я проверну такой же неадекват, что и она со мной, то буду на уровне мстящей Т*П* именно я, а не она, т.к. неадекват повторять - это для ОМП неэффективно и непростительно прежде всего для себя. 

 

Я думаю, что здесь ситуация неоднозначная и однозначная одновременно: 

 

Объясню, почему неоднозначная: как она еще могла меня попросить не идти, иначе как в форме такого вопроса? Утверждением  ("извини, я решила идти с подругой") - вряд ли. Врать, что в итоге билеты обломались - можно было бы, но это значит, что нужно бы было врать мне, что некомфортно.  

И нельзя снять ответственность за свой в общем-то косяк, т.е. формально мне придраться не к чему. Так как на все мои претензии она может ответить тем, что я сам сказал, что не обижусь, а если предъявляю претензии, значит обманул ее (да, да - прогнозирую такую логику).

 

 

Однозначная ситуация, как я ее вижу - в том, что такой вопрос не мог бы вообще ставится, т.к. дело решенное и только какие-то объективные обстоятельства, которые ей не были известны на момент, когда она делала мне предложение пойти, могли заставить ее поставить передо мной такой вопрос, т.к. вопрос этически некорректный как в корне, так и по форме. 

[friendlove 8]

Если ты до этого ответил "Да я хотел бы пойти",а потом ответишь "Та не очень то и хотелось" или без разницы как откажешься,лишь потому что подруга передумала то это прогиб имхо).

Я бы ответил что-то вроде типа "О супер,а я думал как же тебе сказать да не обидеть,мне тут пацаны как раз в бар звали в этот день,там у одного будет неважнокакойважныйденьпраздниктипоДР".Вот и всё имхо)) Будет сидеть и думать,вот козёл))

[Medoedov 209]

Во первых этот вопрос показывает, значимость не высока твоя. Это как следствие. И после этой ситуации стоило бы задуматься.

Я бы спокойно сказал ОК, идите.

Провел время как мне хочется. Если бы спросила сказал как, не спросила не говорил. Самое важное это то, что ты будешь делать потом. Ситуация требует лечения ибо я считаю, что тебя просто прокинули. И довольно цинично при этом создав ситуацию патовую. То есть думала об этом. А вот потом ты должен, просто обязан провести сонацию ваших отношений. И она должна кожей это почувствовать. Без слов, только действия.

Это не месть ни в коем случае, ровные отношения, но чуть дистанцироваться и думать.

[Пижон 146]

Спасибо за оценку. Не понял - под санацией понимать дистанцирование без слов и думание?

Сдается мне, это ни к чему не приведет - тк она просто уверена и сделает вид, что ждя нее это в порядке вещей, а я буду надутым индюком, который не пикнул даже, когда его поставили раком, но зато много думал.

Все-таки думаю, это не эффективно с учетом циничности и патовости ситуации, в которую меня так буднично поставили.

[J.B. 0]

Из вас двоих, девушка выбрала подругу. Это показатель значимости для нее ваших отношений. Вы дали согласие на ее предложение, а потом вас, мягко говоря, подвинули. Неприятно. Вы не загоняетесь, все верно. надо лечить. Отморозиться чуток, но чтоб это не выглядело как обида. Либо отзеркалить при случае, либо потянуть со встречами, звонками. Как-то так. Ну и не расспрашивать ее о том, как сходила на концерт. Проявить легкое равнодушие.

[Medoedov 209]

Спасибо за оценку. Не понял - под санацией понимать дистанцирование без слов и думание?

Сдается мне, это ни к чему не приведет - тк она просто уверена и сделает вид, что ждя нее это в порядке вещей, а я буду надутым индюком, который не пикнул даже, когда его поставили раком, но зато много думал.

Все-таки думаю, это не эффективно с учетом циничности и патовости ситуации, в которую меня так буднично поставили.

Сонация- это как ревизия ваших отношений, а вернее её отношения к тебе.

Ты отреагировал (ок, идите) не истерл и не унижался, так как прочухал тот капкан, который она поставила.

Дистанцироваться, занять. Свое время реальными делами, которые интересны тебе и только тебе. Например начал учится кататься на сноуборде. Пошел на танцы, английский... Не гулять/бухать с друзьями, а развиваться. Тем самым ты будешь меньше с ней. Это не обиды, а смещение интересов.

[Пижон 146]

Medoedov,

Еще раз: я написал, идти туда ради самого факта - полная фигня и вопрос был не в том, что мне нечем заняться - мне не 5 лет, чтобы меня занимать кому-то.

Вопрос в манипуляциии формировании патовой ситуации и последующем отказе видеть манипуляцию и отвечать за свой выбор и попытки убедить меня, что черное - это белое и ничего тут плохого нет (похоже на пробу на простачка).

По значимости - понятно. Но значимость есть реальна и "виртуальная", "ситуативная", т.е. это следствие большой совокупности факторов и сама по себе ни о чем не говорит.

[Пижон 146]

Из вас двоих, девушка выбрала подругу. Это показатель значимости для нее ваших отношений. Вы дали согласие на ее предложение, а потом вас, мягко говоря, подвинули. Неприятно. Вы не загоняетесь, все верно. надо лечить. Отморозиться чуток, но чтоб это не выглядело как обида. Либо отзеркалить при случае, либо потянуть со встречами, звонками. Как-то так. Ну и не расспрашивать ее о том, как сходила на концерт. Проявить легкое равнодушие.

Мне не обидно - если бы форма была просительной я бы не даже ничего не сказал, но форма была манипулятивной. Я раздражен тем, что меня считают дурачком в открытую, либо предлагают мириться с тем что "вот я такая, это нормально для меня".

Т.е. нормально, что ее МЧ запрещает ей вместо его самого идти с подругой? Тогда у нее очень дурной вкус на мужчин и она пролетает со мной так или иначе. Потому что я не представляю что хоть чуть нормальный МЧ скажет такое в этой ситуации.

Я допускаю и склоняюсь, что она даже не особо думала как это сделать и в какой форме. Но одно дело пи**нуть не подумав, а другое совсем - идти в отказ и говорить, что ссать в тапки для тебя обычное дело и это ни в коем случае не говорит о том что ты не уважаю хозяина тапок. Но это предложение полюбить тебя черненьким - карт-бланш на почти цыганскую свободу в отношениях с тобой.

А почему надо, чтобы это не выглядело как обида?

Если ты пренебрегаешь обществом и интересаит человека - наверное не стоит удивляться, что он чувствует обиду, т.к. она обоснованная.

Волноваться стоит, когда ты обижаешь человека своим отношением, а ему почтм пофиг.

Уверен, надо обозачиться: поймет или не поймет - не важно, так ты доносишь информацию, а понимать и уточнять уже ее дело. Если не хотеть извиняться или сам "обиженный" все проглотил, то конечно, ничего и не "увидишь".

Понятно, что при низкой значимости эти слова - как слону дробина. Ежели это не изменится, при таком фундаменте этим отношениям не жить, они уже больные.

[J.B. 0]

А почему надо, чтобы это не выглядело как обида?

 

Потому что ты уже дал ей согласие пойти с подругой, а т.к. после драки кулаками не машут, обида будет выглядеть неадекватной, все что она сможет сказать после этого: "Так ты же сам разрешил!"

[Medoedov 209]

Medoedov,

Еще раз: я написал, идти туда ради самого факта - полная фигня и вопрос был не в том, что мне нечем заняться - мне не 5 лет, чтобы меня занимать кому-то.

Вопрос в манипуляциии формировании патовой ситуации и последующем отказе видеть манипуляцию и отвечать за свой выбор и попытки убедить меня, что черное - это белое и ничего тут плохого нет (похоже на пробу на простачка).

По значимости - понятно. Но значимость есть реальна и "виртуальная", "ситуативная", т.е. это следствие большой совокупности факторов и сама по себе ни о чем не говорит.

По манипуляции. Это как с террористами переговоров не ведут. На действия контр действия. Ты прав в том, что она думает что так с тобой можно поступать. Это и низкая значимость и неосознанная проверка на самцовость. По этому её и нужно своим вовлечением в другие области показать, что с таким отношением она на хрен не нужна. А то можешь себя занять ты писал.

Идти туда ради факта самого конечно хрень. Вопрос как это нейтрализовать, убрать причину такой ситуации.

Вообще она как себя ведет? Как высокоранговая?

[Medoedov 209]

Я вот тут думал. Уверенность её в том, что она может с тобой так поступать это ж следствие причин. А причин мне кажется две. Либо ты накосячил, либо баба такая. Единственное когда не станет так поступать это если и ей дорог. А ты говоришь значимость сама по себе ничего не значит. А тут как говорится ситуация сама говорит за себя.

[Пижон 146]

Я вот тут думал. Уверенность её в том, что она может с тобой так поступать это ж следствие причин. А причин мне кажется две. Либо ты накосячил, либо баба такая. Единственное когда не станет так поступать это если и ей дорог. А ты говоришь значимость....

Может и не быть "либо-либо" - как и может быть одновременно. Как и ни одно из: любые "постоянные" характеристики типа "она гордая" "онанетакая", "она шалава" во-первых, очень субъективны и сделаны в эмоциональном состоянии, во-вторых, оценивающий, как правило,может знать только маску другого человека, в третьих, сам оцениваемый (как правило, это ОЖП) сама не знает, как себя поведет и что ощутит, даже если говорит, что сделает и как и искренне в это сама верит.

Поэтому тем более на этапе 2 месяцев "ЛТР" любой мой ответ по сути на твой вопрос выше типа "какая она?" будет неадекватным. Ты суди по ее действиям, которые я описал - они громче любых моих оценок.

Это относительно твоего "либо баба такая".

Теперь по тому что "либо ты накосячил".

Я думаю, ты согласишься, что на таком сроке близкого общения, "накосячить" так, что она позволяет себе довольно беспардонно подвигать меня в сторону и ставить интересы подруги и свои выше моего неудовольствия - можно только одним способом - если я знаю про ее измену и принял ее.

Других косяков, которые создавали бы впечатление у ОЖП, что ко мне позволительно такое отношение, мне представить сложно.

[Пижон 146]

А почему надо, чтобы это не выглядело как обида?

Потому что ты уже дал ей согласие пойти с подругой, а т.к. после драки кулаками не машут, обида будет выглядеть неадекватной, все что она сможет сказать после этого: "Так ты же сам разрешил!"

Если чуть более внимательно прочесть, что и как я ответил, то сделать вывод "ты же сам разрешил" получится только, если очень ОЧЕНЬ захотеть его там увидеть. Почти то же самое, когда родня (неважно чья) заставила парня жениться и удивляется, почему же он жену не любит.

Так же и здесь - можно одним вопросом сломать желание идти куда-либо вовсе и таким образом пойти с тем, с кем хочется. Что и было организовано. Мало кто пойдет, когда его сначала спрашивают, точно ли он пойдет, а потом спрашивают не обидится ли он, если он не пойдет.

Это не значит, что человек не понял, что его кинули, и негатива быть не должно. Тем более когда я сразу отреагировал тем, что сообщил ей, что это манипуляция и я ее вижу.

На что она мне на полном серьезе сообщила, что для нее это, дескать, нормально (типа, "сосите, Ватсон и не отвлекайтесь на размышления").

Честно говоря, меня на ненадолго даже взяла оторопь от такой наглости и детской непосредственности.

Это не может не раздражать. Это подразумевает, "если нравлюсь - поймешь и стерпишь. Либо потом сам замнешь и проглотишь". Но тут просчет: я женщин с таким мышлением и наглостью не переношу на дух. Их значимость моментально снижается и любая их оплошность и недостаток рассматривается под лупой.

Поэтому в этом случае любые заявления типа "ты сам разрешил" будет лишь уловкой - продолжением манипуляции.

И редкому парню понравится, когда ему таким образом выкручивают руки. И при этом ждут понимания.

Поэтому обида будет абсолютно ожидаема, и нормальна, даже уже не обида, а нескрываемое раздражение.

[Толщина 5]

Поделюся жизненным опытом.
Познакомился с девушкой. Назначил ей встречу на 6 вечера в субботу.

Где-то в полдень субботы девушка начала говорить, что возможно опоздает.

Часа в 3 сказала, что точно опоздает, но не знает на сколько.

Часов в 5 сообщила, что "опоздает" часов до 8-9.

В 8 сказала, что постарается к 10.
До этого момента я на все ее сообщения отвечал "ОК", потому что все равно был занят, и мне встреча с ней вообще погоды не делала. На последнее сообщение написал, что давай в 9.45 и точка.
Ясное дело, что сам я подполз минут на 10 попозже (на свидания с ОЖПэшками систематически опаздываю), и она меня уже ждала на месте. Если бы ее там не было, то я бы развернулся и ушел.

Стал ли я загоняться по поводу всего ее опоздания? Нет. С какого перепугу я буду себе мозг этим греть?..

 

В итоге, начались отношения, и больше она ни разу не опаздывала. Даже в 30 градусный мороз ждала у подъезда в назначенное время, когда я за ней заезжал. Не было даже никаких "ой, подожди, я щас соберусь и выйду". Всегда все вовремя.

Так что мое ОС.
Ты нормально среагировал. Единственное, я бы не стал ей читать мораль. На такого рода вопросы у меня есть дежурный ответ "ОК. Без проблем". Что под этим понимать, пусть определяет задающий вопрос, а мое дело анализировать последующее поведение.

- Ты обидишься, если я пойду с подругой?

- ОК, без проблем.

(Но на полочку ситуацию положил)

Кстати, с того момента прошло уже значительное время. Как ведет себя ОЖП?

[Пижон 146]

- Ты обидишься, если я пойду с подругой?

- ОК, без проблем.

(Но на полочку ситуацию положил)

 

я думаю, это не тот подход, что нужен.

 

Непонятно как долго ты собираешься "говорить, ноупроблем" и главное зачем? И зачем эти невидимые штрафные баллы выставлять? (так делают ОЖП, кстати и потом взрываются при ссоре или расставании и выкладывают все).

 

 

В чем смысл твоей "ноупроблем" реакции, если человек не понимает, что делает что-то очень неправильно (в данном случае это не так, поскольку она понимала, что это может обидеть). А если она не понимает, то тем более стоит, как минимум, озвучить.  

 

 Если мне что-то не по нраву, я предпочитаю это говорить. Почему: я отдаю себе отчет, что другой человек - не телепат, и может не думать даже что что-то не так делает. И надо дать шанс понять, и извиниться или не делать впредь. 

 

Но когда человеку указывают на эти моменты, и он идет в отказ или съезжает дурочкой с темы, то это уже вызов и прямой отказ признавать вину (это признак доминации, а, значит, она себя так ощущает, а, значит, есть серьезные проблемы). Только косвенно, 

 

По теме, что было. 

 

Также она сообщила мне, что она ко мне хорошо относится (!), но устала убеждать (!) меня в этом.

 

А на мои слова, что меня променяла на подругу (хотя видела, что мне нифига не по кайфу с выкрученными руками) она, наконец, ответила "да, не живу по твоим правилам, ты только не переживай сильно об этом, а то пис*н не будет расти". 

 

Можно подумать, что это она на эмоциях и я выбил это из нее, но все равно фраза вызывающая.

 

Ну я не растерялся, и сказал, что если для нее эпизод с подругой это типа = "жить не по моим правилам", то она может жить по своим правилам дальше, но, к сожалению, без меня. 

 

Она ответила просто "ОК". 

 

 

Потом молчание в эфире на день и на следующий она предложила прогуляться, сообщила, что типа хотела меня пригласить провести время еще в день молчания в эфире, но так как накануне ссорились, то она типа решила что не стоит. Потом предложила поехать вместе в отпуск через месяц (штоа?!!!). 

 

Отказался, сказала "жаль", а я типа выбрала тогда-то тогда-то. 

 

Хотел спросить, "ты издеваешься или что?" , как будто эти разборок и меряний яйцами накануне типа не было?

 

Но не стал говорить про издевательства, незачем. 

 

Это было во вторник.

 

Сейчас я прямо чувствую, как рапорт разорван конкретно, еще неделя и всё - считай отмучился).

[ЗАКРЫТО. 141]

А на мой взгляд ситуация достаточно показательна.

 

Вопрос в манипуляциии формировании патовой ситуации и последующем отказе видеть манипуляцию и отвечать за свой выбор и попытки убедить меня, что черное - это белое и ничего тут плохого нет (похоже на пробу на простачка).

 

Мне не обидно - если бы форма была просительной я бы не даже ничего не сказал, но форма была манипулятивной. Я раздражен тем, что меня считают дурачком в открытую, либо предлагают мириться с тем что "вот я такая, это нормально для меня". 

 

 

Я считаю что ничего до нее, как раз, доносить и не надо. Ответ Толщины "Ок. Без проблем" хорошо сюда вписывается. А сам делаешь себе заметочку про этот случай. Так как эта ситуация прямо показывает что для нее такое поведение это норма - Твоя удача, что все так, и так рано получилось. Максимум СО с ней и нет проблем - зачем объяснять взрослому человеку элементарные вещи? Да, и не поймет она ничего - она же ясно дала понять, что ищет дурачка, который будет любить ее такую какая она есть, она же прЫнцеса   -  ну так пусть и ищет, мы только за.

 

Да, и в формате кейса - ничего тут решать. Ты данной ситуации лишь в состоянии сделать выводы. И на основе этих выводов строить ли с ней дальше лтр, и работать ли над слабыми местами в ваших "отношениях" (твоя значимость, и отсутствие мозгов у ожп) это уже тебе решать, но то, что овчинка выделки не стоит, думаю, и ежу понятно.

[Medoedov 209]

Мои выводы совпадают со многими: сказал ОК, а сам делаешь выводы и меряешь свое поведение.

А так ты много рассуждает и делаешь предположений, то есть замарачиваешься на ней.

Возможно ей скучно с тобой или ты зануда для неё если выносишь мозг.

Я думаю СО с ней сейчас самый раз.

[Квадратура круга 180]

Я выделил для себя всего 2 разумные стратегии поведения в отношениях:

1. Ты доминируешь. 

2. Партнерская форма.

 

Если бы ты предпочитал первый подход, ты бы мог сказать нечто вроде: "Я уже настроился на мероприятие и мы договорились. Объясни своей подруге ситуацию, встретитесь в другой раз". Я делал подобное (правда там речь шла всего лишь о вечере) и у меня нормально сработало.

Ты я вижу предпочитаешь партнерские отношения. Несмотря на многие плюсы, ключевым недостатком тут является большая завязанность результата на выборе партнера. Так что ты можешь только смотреть и пополнять свою полочку Или попробовать мягко сказать о том, что тебе не нравится. Если к тебе не прислушались - то либо поднимай значимость, либо некст. Больше тут ничего не сделаешь. И я думаю тебе еще не раз придется некстануть. Найти девушку для стабильных отношений в таком формате совсем не просто

[Пижон 146]

Типа в формате доминирования проще найти?

Я не думаю, что тут я требовал чего-то запредельного (по факту я требовал, по моей реакции было ясно, что мне это них не нравится).

Подруга тут вообще не при чем и ей объяснять ничего не надо - хотя твои формулировки уложились бы лучше придоминировании, и да, и конфликт не получился бы (но возможно и иное - могло дойти до вранья).

Думаю, это изначально неадекватный вопрос в принципе - и если чел не понимает по реакции, что нужно умерить аппетиты и пойти, как договаривались, во избежание проблем, то я не вижу смысла включать папу, т.к. эта ситуация - дикость сама по себе.

Решать проблемы такого рода через запреты - это вообще е*анизм 80 уровня для такого возраста.

Продолжая мысль, думаю, что тут несовпадение по представлению раскладу по отношениям: ей нужно, чтобы ее ограничивали и запрещали, а я ей объясняю, пока она не доведет меня до ручки.

[justsayyeah 675]

Пижон, объяснять ей что это манипуляция и что за это ей по попе ремнем будет прилетать это тупость.

Мог сказать что "мы идем вместе, это вопрос решеный", с подругой она сходит в след раз.

Потому что ты так решил.

И это будет вин-вин тут. Потому что и для тебя и для неё "сходить в двоем на концерт" - вин.

Также будет если "Пошел с другом на футбол и получил вин-вин с ним", когда "твоя ОЖП пошла с подругой на концерт".

А вот обидеться на манипуляцию, и начать трахать мозг - это попытка win-lose, прогнуть её просто хочешь. А она не гнется. Походу

"Ок. Не проблема" - мне понравился вариант.

А вот той херней которой ты занимаешься заниматься завязывай.

Занудные рассуждения на тему как ты правильно поступил. И почему советы которые тебе дали не правильные.

Это игра такая, у Э.Берна в книжках даже вроде было описание.

Лучше признай свое поведение неадекватным и значимость поднимай.

[Пижон 146]

Пижон, объяснять ей что это манипуляция и что за это ей по попе ремнем будет прилетать это тупость.

Мог сказать что "мы идем вместе, это вопрос решеный", с подругой она сходит в след раз.

Потому что ты так решил.

И это будет вин-вин тут. Потому что и для тебя и для неё "сходить в двоем на концерт" - вин.

Также будет если "Пошел с другом на футбол и получил вин-вин с ним", когда "твоя ОЖП пошла с подругой на концерт".

А вот обидеться на манипуляцию, и начать трахать мозг - это попытка win-lose, прогнуть её просто хочешь. А она не гнется. Походу

"Ок. Не проблема" - мне понравился вариант.

А вот той херней которой ты занимаешься заниматься завязывай.

Занудные рассуждения на тему как ты правильно поступил. И почему советы которые тебе дали не правильные.

Это игра такая, у Э.Берна в книжках даже вроде было описание.

Лучше признай свое поведение неадекватным и значимость поднимай.

Если она не гнется - она пролетает. Разговор короткий. Мои претензии обоснованы и я не собираюсь давить ее "это вопрос решенный, я тут папа". Тем более, с чего мнение, что тут она не гнется, а вот на это 

мы идем вместе, это вопрос решеный", 

 

будет охотно гнуться? Потому что если я ей запрещу, то ей крыть будет нечем?  Мне такое не нужно. Я не хочу через запрещения (типа мои тапки) идти с той, которая хочет видеть там кого - то еще. 

Это не решение вообще: мне эта ситуация сама по себе не интересна, мне нужно было на примере данной ситуации дать ей понять, что то, что и как она думает, возможно в моем отношении - это не так. И не просто прецедентом типа "ты идешь со мной, я так решил", это доминирование до поры до времени, и небольшого и тип ОЖП такой, что скоро ты станешь в ее глазах тираном и уже будешь в мягко посылаться или из тебя будут делать дурачка и врать.

Зачем ты мне советуешь "лучше признай". Как я могу признать свое поведение неадекватным, если я не понимаю причин этого признания? В чем они, кстати?

Ты просто предложил самый явный вариант - задавить ее своим эго и доминацией. Если это вин-вин, то не это из разряда "некоторые победы - хуже чем поражения". Не думаю, что этот тот случай, когда она хотела "похвастаться" перед подружкой типа "извини, не получится, меня мой не отпускает, он такой властный".

Но твое мнение понятно - спасибо за него.

[Квадратура круга 180]

Типа в формате доминирования проще найти?

 

Это тоже, но я говорил не об этом. В формате доминирования проще управлять отношениями, т.к. ты можешь ставить рамки и корректировать поведение девушки в нужную сторону. В разумных пределах, конечно. Если ты не ставишь рамки - то ставить себе рамки должна она. Но среди женщин довольно мало цельных и сознательных натур. Большинство, постепенно расширяя рамки дозволенного, забираются на голову. Примерно как избалованный ребенок. В принципе она может быть очень хороша в других аспектах, просто надо ее слегка контролировать и своевременно осаживать.

 

Если же ты хочешь партнерство брак, то ты принимаешь женщину as is и тебе придется согласиться, что вы равны и она ничего тебе не должна. Как и ты ей. Каждый волен выбирать. Тогда весь твой мозготрах абсолютно неуместен. Она сделала свой выбор и пошла с подругой. Ты должен просто уважить ее решение.

 

Либо сделать некст.

 

Если ты не выберешь ни один из трех вариантов, то все плохо. Ты превращаешься в ТФН. Причем классического, который терпит заскоки девушки не в силах повлиять на ее решения, не в силах смириться с ними и не в силах некстануть.

 

И еще. Не выдумывай про тиранию. Вы договорились встретиться, значит она не должна была передоговариваться с подругой. Это элементарное уважение и ты имеешь право его требовать 

[Пижон 146]

 

Если она не гнется - она пролетает. Разговор короткий. Мои претензии обоснованы и я не собираюсь давить ее "это вопрос решенный, я тут папа". Тем более, с чего мнение, что тут она не гнется, а вот на это 

мы идем вместе, это вопрос решеный", 

 

будет охотно гнуться? Потому что если я ей запрещу, то ей крыть будет нечем?  Мне такое не нужно. Я не хочу через запрещения (типа мои тапки) идти с той, которая хочет видеть там кого - то еще. 

 

 

Если бы я запретил, то это бы было не потому что я типа доминирую, и вот я такой молодчик вышел из ситуации чисто по Берну, а потому что я первый согласился пойти (это этически, а не ввиду доминации). 

 

Поэтому я думаю, что вы гайз, всё упрощаете и в частности, не учитываете сроки отношений. 

[Пижон 146]

Если же ты хочешь партнерство брак, то ты принимаешь женщину as is и тебе придется согласиться, что вы равны и она ничего тебе не должна. Как и ты ей. Каждый волен выбирать. Тогда весь твой мозготрах абсолютно неуместен. Она сделала свой выбор и пошла с подругой.

 

 

Именно - мы "равны", поэтому, если мы договорились идти, то мы идем, а не она берет и сливает одного ради другого. Просто потому что она так хочет.

 

Это очевидный вывод, а у тебя что? Типа "Я дрочу как хочу, а ты давай хавай и причмокивай?" Ты как-то превратно понимаешь партнерство.

 

И по моему, у тебя тут косяк в логике.

 

 

И думаю, ты перегибаешь. Мозготрах нужно отличать от нормального обсуждения.  Потому что обсуждение это метод, который решает конфликты, и не дает им скопиться,  если  двое людей нормальны и не хотят самоутверждаться и манипулировать.

 

Если один из них адепт манипулирования - диалога не получится, и да, очень возможен мозготрах. 

 

Но мозготрах начинается тогда, когда женщина пытается съехать с темы, увиливать, и прочее, лишь бы не признаваться, что неправа (т.к. это минус к доминации и уязвленное положение, и БЗ нарушится) - разумеется, она должна отхватить за это негатива. И это нормально и последовательно.

 

А то получается, такой простецкий вывод: если ты не доминируешь, то ты пролетаешь. Потому что мозги трахать нельзя вообще. А можно только доминировать.

 

Еще раз повторюсь: вопрос не в утилизации ситуации был. Ежу понятно, что я мог сказать "нет, я против, я настроился"

 

 

И вообще: я не представляю, что я говорю нечто подобное девушке, с которой встречаюсь 2 месяца, когда эмоции должны идти и прочее. Типа "ты не обидишься, если на твой билет пойдет мой друг вместо тебя? Я же с тобой 3 дня провел, вот он и обижается". 

 

И что она должна делать? Доминировать? 

 

Если бы она послала меня в жопу после этого, это было приемлемо и мало кто смог бы ее осудить. Я же пошел еще дальше, по - христиански: начал объясняться, и учитывать, что всего 2 месяца встреч. 

 

И в итоге мне тут вмазывают, что я еще и мозготрахер. Вы что, ребят?

[Квадратура круга 180]

Это ты превратно понимаешь партнерство. Во всяком случае в этом контексте. В том-то вся и соль, чтобы выбрать такую даму, которая ставит твои интересы практически наравне со своими. И такая никогда не скажет - ты типа сиди, а я с подругой поскакала. Потому что у нее хватит сознания, совести, внутренних ограничений, чтобы относиться к тебе уважительно. 

 

Твоя девушка под это не подходит. Она бы могла прогнуться под тебя доминируещего, но не слушает тебя как равноправного. Поэтому я и говорил, что на доминировании отношения построить проще. Т.к. тут тебе подойдут почти все, кроме совсем уж отъявленных экземпляров.

В ее системе координат - все что ты скажешь - будет мозготрах (этого не было бы с девушкой ориентированной на партнерские отношения), т.к. говоря в терминах ДСП теории, она находиться в ДСП режиме и ей по-барабану на твой соц.

 

Из чего делаем вывод, что эта девушка к партнерским отношениям не пригодна. Как, впрочем, и подавляющее большинство остальных.

 

Поэтому у тебя осталось два адекватных варианта. Либо делать некст, либо брать бразды правления в свои руки. 

 

А сейчас ты находишься в положении фрустрирующего ТФНа

[Пижон 146]

 

 

А сейчас ты находишься в положении фрустрирующего ТФНа

 

ну вообще пздц - был просто мозготрахер, теперь еще и фрустрирующий Типичный (снова) Фрустриующий Неудачник. Т.е. ТФН в квадрате. 

Ну вааще, тут на ярлыки не жлобятся, я смотрю. 

 

Штампы "пригодна" - "не пригодна" как-то очень фатально и при этом по - простецки.

 

Человек - система самая сложная на земле с учетом мозга, которая меняется под воздействием разных факторов (в основном стрессовых). 

 

Я создал ей стресс, прекратив с ней общение в прежнем формате, несмотря на то, что мне это не легко сделать и животное во мне требует продолжения банкета. 

 

Но это делаю помимо себя, в т.ч. ради нее, потому что какой-нибудь тюфяк так бы и носился с ней и уговаривал и разъяснял, либо играл в доминатора. А так, у нее будет шанс задуматься, что что-то не так (да, скорее решит, что это я какой-то не такой и забьет, но шанс есть)

 

Я объяснил, что ее поведение и отношение не приемлемо. Много и серьезно говорил. Это не нашло понимания, а нашло противодействие.  Ну собственно, продолжать это мракобесие смысла мало было. 

[Толщина 5]

Есть значимость, а есть ранг - это вещи маленько разные. В зависимости от того, идет вопрос о значимости или о ранге, я использую либо "ок. без проблем", либо другой вариант, соответственно.

Не могу говорить за твою жизнь, но в моей жизни часто ситуации "давай померяемся пиписьками" можно разделить на 3 категории (границы очень расплывчатые):

1) "давай померяемся пиписьками" = рангами.

а) Я еду за рулем. На дороге стоит проститутка и машет мне рукой, чтоб я остановился. Я проезжаю.

б) Я еду за рулем. На дороге стоит гаишник и машет мне палкой, чтоб я остановился. Я останавливаюсь.
В обоих случаях значимость, что проститутки, что гаишника, равна нулю. Но ранг гаишника (благодаря закону) на дороге выше моего - я подчиняюсь.

 

Ситуация из жизни.

Идет где-то вторая неделя отношений. Привез девушку себе домой. Собрался в душ. Говорю ей: "Помой груши". Выхожу из душа. Они сидит на кухне. Груши немытые.
- Это что за нах?

- Я не буду тебе мыть груши.
- Будешь. Мой.

- Нет. Ты сам их можешь помыть.

Беру ее, подтаскиваю к раковине, кладу грушу в руки, манипулируя ее руками, мою грушу. Даю ей вторую:

- Мой.

- Нет.

Беру мытую грушу. Иду в спальню. Включаю фильм, ложусь на кровать, начинаю смотреть. Через минут 5 подтягивается ОЖП. Садится рядом и молча обижается. Я не обращаю на нее внимание, жую грушу, смотрю фильм. Минуту посидела, две, пять, потом говорит:
- Что я тут вообще делаю?!
- Что хочешь, то и делай. Я разрешаю.
- То есть мне можно уйти?..
- Хочешь - уходи.
Сидит. Дуется. Собирает силы. Начинает наезд.
- Почему я должна тебе груши мыть?
- Потому что я тебе сказал их помыть (все это я говорю без агрессии, добродушно). Ты получишь гораздо больше от отношений, если будешь делать что я скажу, чем если воевать со мной. Для меня найти девушку, которая будет мыть мне груши - не проблема.
Продолжает дуться.
- Не сиди. Иди помой мне грушу и принеси сюда.
Идет. Моет. Приносит.
- Теперь раздевайся.
Раздевается. Секс.

Я скалибровал эту ситуацию как войну рангов, так как было самое начало отношений, и значимости у обоих были низкие. Поэтому давил больше рангом - я тут хозяин.

 

2) "давай померяемся пиписьками" = значимостью.
а) У меня в выходные увеселительная вылазка на природу. Мой младший брат в четверг говорит: "Можешь мне помочь с природоведением на выходных?". Поездка отменяется. Помогаю с уроками.

2) У меня в выходные увеселительная вылазка на природу. Соседский пацан в четверг говорит: "Можешь мне помочь с природоведением на выходных?". Пацан в пролете. Я еду на шашлык.

В обоих случаях ранг и брата, и пацана одинаково низкий. Но значимость у брата высокая. Выше, чем у шашлыка, по крайней мере.

Тут че-то реальной ситуации вспомнить не могу. Приведу гипотетическую.
Девушка пригласила меня провести субботу с ней, но потом говорит:
- Я лучше проведу это время с подругами.
- Ок. Без проблем.

Такая ситуация калибруется мной как сравнение значимостей. Значимость задает человек, который оценивает, но никак не человек, которого оценивают. Если девушка налепила на меня низкий ценник, то у меня с этим нет проблем - я-то себе цену знаю и доказывать, что я высший сорт, и мне цена в 5 раз больше, не стану.

3) "давай померяемся пиписьками" = значимостью и рангами.
Вот мой кейс http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=143649.
Для его решения я использовал и значимость, и ранг (в большей мере значимость).

Подытожу.
Доказывать свой ранг приходится по жизни. Раньше мне это делать не нравилось. Любой каприз ОЖП, направленный на проверку моего ранга я воспринимал очень болезненно, но с приобретаемым опытом освоился что к чему. Теперь вызов на проверку ранга принимаю с улыбкой - ведь я же знаю, что я "победю", и победа моя будет сладка.
Значимость определяется тем, кто оценивает. Раньше проверку на значимость я воспринимал близко к сердцу. Теперь никак не воспринимаю - я себе цену знаю.

В твоей ситуации, как мне кажется, шло сравнение значимостей, поэтому читать мораль и "накручивать" свою значимость не вижу смысла.
Дальнейшая историю показала, что твоя значимость для данной конкретной ОЖП не выросла от твоих действий. Но это не говорит о том, какова твоя усредненная значимость вообще.
Как-то так

Читать или не читать мораль - это твое право. Я говорю о том, как бы я сделал.

[Квадратура круга 180]

Ты расслабься и не принимай все так близко к сердцу. Я не сказал, что ты тфн, лишь заметил, что ты находишься в этой позиции. Вернее находился. А сейчас у тебя нечто среднее между игрой в доминатора и некстом. Довольно распространенная ситуация. Под доминированием - я понимаю полный спектр таких приемов как БД, ФД, поддержание БЗ и т.п.

 

Ты хочешь ее банально прогнуть, причем самый незатейливым способом - игнором. Вполне возможно, что она прогнется на этот раз, но это не означает, что в будщем таких ситуаций не возникнет. И тебе придется снова ее прогибать, потому что твои умные речи она слушать не будет, а если будет - то только под страхом наказания. Раз - и ты в модели доминатора. Как только отпустишь вожжи - пойдет в разнос. Абсолютно стандартая ОЖП. Неужели моя мысль не ясна?

 

То о чем написал толщина ничего общего с доминированием не имеет - это просто тупое упрямство школьника. Сойдет для самых низкоранговых дам. Смысл состоит не в том, чтобы поминутно прогибать девушку, а в том, чтобы важные вопросы решались в соответствии с твоими пожеланиями. К примеру мыть или не мыть груши - это абсолютная ерунда. И если бы девушка в примере не пошла бы мыть, а просто не обращала на него внимание, то оставалось бы 2 выхода:

1) Засунуть язык глубоко в жопу и все схавать

2) Выставить ее на мороз

 

В первом варианте выглядишь как неуверенный слабак, а во втором - как полный неадекват. И в том и в том случае огромный урон отношениям, причем на ровном месте.

[Толщина 5]

То о чем написал толщина ничего общего с доминированием не имеет - это просто тупое упрямство школьника. Сойдет для самых низкоранговых дам.

Ну, хоть для кого-то я пригодился.

[Пижон 146]

Ты расслабься и не принимай все так близко к сердцу. Я не сказал, что ты тфн, лишь заметил, что ты находишься в этой позиции. Вернее находился. А сейчас у тебя нечто среднее между игрой в доминатора и некстом. Довольно распространенная ситуация. Под доминированием - я понимаю полный спектр таких приемов как БД, ФД, поддержание БЗ и т.п.

Ты хочешь ее банально прогнуть, причем самый незатейливым способом - игнором. Вполне возможно, что она прогнется на этот раз, но это не означает, что в будщем таких ситуаций не возникнет. И тебе придется снова ее прогибать, потому что твои умные речи она слушать не будет, а если будет - то только под страхом наказания. Раз - и ты в модели доминатора. Как только отпустишь вожжи - пойдет в разнос. Абсолютно стандартая ОЖП. Неужели моя мысль не ясна?

То о чем написал толщина ничего общего с доминированием не имеет - это просто тупое упрямство школьника. Сойдет для самых низкоранговых дам. Смысл состоит не в том, чтобы поминутно прогибать девушку, а в том, чтобы важные вопросы решались в соответствии с твоими пожеланиями. К примеру мыть или не мыть груши - это абсолютная ерунда. И если бы девушка в примере не пошла бы мыть, а просто не обращала на него внимание, то оставалось бы 2 выхода:

1) Засунуть язык глубоко в жопу и все схавать

2) Выставить ее на мороз

В первом варианте выглядишь как неуверенный слабак, а во втором - как полный неадекват. И в том и в том случае огромный урон отношениям, причем на ровном месте.

Да не хочу ее БАНАЛЬНО прогнуть игнором - сам по себе ее прогиб мне ничего не бы не дал, кроме причин обидеться на меня в ответ и предъявить мне это.

Я ее занимаюсь ерундой на уровне груш - мне это не нужно и вредно в целом.

Ты сам себя послушай: ты говоришь, стандартная ОЖП. Надо доминировать, а под доминированием ты понимаешь БД, ФД И ЗБЗ. А кто против? Партнерство не исключает умеренного доминирования мужчины и его гендерной роли. 

 

Даже если так и этой женщине более важно именно самоутвердиться или сделать вид, что ничего ТАКОГО не случилось, недели потерять отношения, хотя надпись "выход" горит гирляндами (но есть страх отказа).

То здесь либо ценность отношений низка сейчас или вообще, либо я натолкнулся на какие-то ее убеждения и табу (чисто психология).

Да, соглашусь, что она не готова к ЛТР по "партнерскому" типу, а не что она не пригодна в принципе.

Я вижу только некст, как вариант, тк находясь рядом и объясняя что-то, это будет пролетать мимо (тему пример к чему приводит несвоевременный нэкст, сброшу тебе в ЛС), тк у нее не создан стимул понимать меня и слушать меня (поэтому она увиливает, меняет тему, просто молчит, провоцирует).  

 

Ей кажется, даже она уверена, что я выговорюсь и всё замнется (думаю, ее логика в том, что так она проверит, что я еще сильно влюблен) прощу САМ, а если не прощу и не пойду сам навстречу - значит, не так сильно влюблен (такая логика). 

[Облака 5 897]

ну смотри

1- тебе это мероприятие реально даром не нужно, ты сам это писал

Не разделил её радость, что в общем то нормально если тебе реально не интересно.

Ответил ты верно- мол пусть идет и оторвется. Не  верно здесь то, что ты считаешь что она должна была догадаться, что тебя оскорбило то, что ей было интереснее провести время на этом мероприятии с подругой чем с тобой. да это так, а что? Что тебя задевает?

 

Кроме того, я считаю, что РАЗНЫЕ интересы для пары- это нормально, не надо все время быть вместе и надоедать этим друг другу.

Ты пишешь:

"То есть если она не прикидывается, то получается, что она не сечет, с каким настроением можно пойти на мероприятие и что настроение идти туда вообще можно испортить одним вопросом. Идти на это мероприятие ради самого факта - нафиг не нужно. При этом мне непонятно, в чем смысл задвигать на меня и не "выгулять" подругу в другой день."

 

Ты хочешь сказать, что она обязана твое настроение еще и поддерживать для похода твоего на НЕинтересное тебе мероприятие? Что за черт? 

Не нужно ради самого мероприятия- не ходи.

 

А позвала она в итоге подругу потому что поняла видно, что ты свое настроение "Плохое" демонстративное будешь там ей всячески еще и высказывать, фыркать..как обиженный мальчик.

 

"Если чуть вдуматься, то по сути это ультиматум в форме вопроса. Я уже понимаю, что с этой девушкой будут

нерешаемые проблемы, так как несмотря на мое олимпийское терпение, я не могу разжевывать каждый раз очевидные вещи, и поэтому вряд ли что-то получится. "

Ну и не начинай вообще ЛТР тогда. Или ты думаешь найдешь принцессу, которую для тебя кто-то другой воспитал? Или вы сразу раз и притерлись?    Или ты думаешь ЛТР- это СО, где только секс, радость...и обнимашки? 

 

 

"Либо же это была (пусть неосознаваемая, ненамеренная) манипуляция, чтобы заставить меня отказаться от мероприятия. "

Это была ТВОЯ тонкая манипуляция, отказаться так, чтобы человек еще вину и чувствовал...ТОНКО    Т.е ты отказался не потому, что желала ей действительно классно время провести, а для проверки...насколько собачка послушная и тебя понимает. 

Но и её вопрос подразумевал сразу верный ответ, мол "не обижусь конечно", Т.е тоже манипуляция. Т.е это не вопрос по сути, а констатация факта  с описанием твоего действия, которое должно за этим последовать. Т.е ДОЛЖЕН был согласиться и НЕ обидеться, иначе сразу стал бы обижулькой. Что не гуд, и ты явно на это не пошел бы.

 

Тут надо действовать от обратного: перестать быть мнимым обиженным, перестать париться по таким мелочам, спокойно отпускать на мероприятия. Тогда ей не придется так тонко манипулировать, а тебе беситься, что тебя обхитрили. Получается ТЕБЕ надо для начала признать в ней партнера.

[Облака 5 897]

 

Но я бы на твоем месте не показывал недовольство при этом. А ответил, с подтекстом что "не так и хотелось" и отзеркалил потом пойдя с другом на какое то мероприятие.

Спасибо за анализ и ответ.

 

Только что это "зеркало" даст?

 

Наоборот, она сочтет, что я маленький обиженный, который мстит.  Верно, не делай так. С другом я могу пойти на любое мероприятие куда хочу, и без связи с этим и вообще знать ей о моем походе не обязательно.

 

А если я проверну такой же неадекват, что и она со мной, то буду на уровне мстящей Т*П* именно я, а не она, т.к. неадекват повторять - это для ОМП неэффективно и непростительно прежде всего для себя. Да

 

Я думаю, что здесь ситуация неоднозначная и однозначная одновременно: 

 

Объясню, почему неоднозначная: как она еще могла меня попросить не идти, иначе как в форме такого вопроса? Утверждением  ("извини, я решила идти с подругой") - вряд ли. А надо было так, и тебе б это ей стоило обьяснить нормально. 

Врать, что в итоге билеты обломались - можно было бы, но это значит, что нужно бы было врать мне, что некомфортно.  

И нельзя снять ответственность за свой в общем-то косяк, т.е. формально мне придраться не к чему. Так как на все мои претензии она может ответить тем, что я сам сказал, что не обижусь, а если предъявляю претензии, значит обманул ее (да, да - прогнозирую такую логику).

 

 

Однозначная ситуация, как я ее вижу - в том, что такой вопрос не мог бы вообще ставится, т.к. дело решенное и только какие-то объективные обстоятельства, которые ей не были известны на момент, когда она делала мне предложение пойти, могли заставить ее поставить передо мной такой вопрос, т.к. вопрос этически некорректный как в корне, так и по форме. Да, но такой вопрос был поставлен, чтоб и НАШИм и ВАШИМ, т.е она предполагал,что заденет тебя правдой. Надо показать, что ты спокойно относишься к увлечениям таким и не стремишься пойти куда - то только ради того, чтоб её сопровождать. Минус еще в том, что она в начале пригласила, затем передумала. Но ведь она и реакции твоей не знала еще. Значит это нормально для отношений первого месяца. 

 

[Пижон 146]

Месяц отношений имеет значение но в том смысле что ты написала типа "значит, это норм для месяца отношений". Я устроил разборки не поэтому, а потому что я сказал, что я вижу манипуляцию. Поэтому неясно, с чего ты взяла, что я ждал, что она догадается, что меня это заденет. Тем более она понимала прекрасно, что она своей хотелкой создала ситуацию этически сложную.

Ты такая интересная: задавая мне вопрос о том, что она по моему, должна догадаться о том, что меня это оскорбит, тем не менее ты говоришь, как само собой, что она же не задав вопрос, не знала твою реакцию.

Одновременно с этим ты говоришь что я должкн был с пониманием отнестись, цчитывая что она меня не хотела обидеть, ставя перед фактом. А ставить меня перед выбором без выбора - это как-то лучше?

При этом ты сбрасываешь со счетов, что на месяце отношений обычные люди ОБЫЧНО наиболее фильтруют как слова так и действия. Это уже позже расслабляются и могут иметь место неосторожные слова и обиды.

Она же, создав такую ситуацию и сформулировав ее таким образом, так же обозначила что мое расстройство идет после неудовольствия подруги, а говорит о том сколько я значу. И что ее желания бьют мое неудовлетворение. Словом, из этого следует много выводов и сказать "парень, ты просто запариваешься не по делу" - неубедительно.

PS Нет, остается, конечно, шанс, что она рассчитывала, что я типа образец понимания и смирения, но это как-то натянуто. Скорее она просто не ждала таких последствий, тк видела свою высокую значимость.

[Облака 5 897]

А сколько может значить человек с которым имеется общение всего лишь месяц?

 

Скорее она просто не подумала лучше, не продумала диалог и не решилась откровенно обсудить момент. Но это "лечится" объяснением. А вот после объяснения если будет повтор, пренебрежение тогда уже и думать.

Да и тебе есть с чем поработать, тоже не идеальное поведение.

[Пижон 146]

Неидеальное поведение? Ну спасибо. А то я уже зазнался. Поведение неидеальное, но понятное и предсказуемое вполне.Поэтому делать большие глаза и говорить, что ты себя неидеально ведешь, конечно, можно, но если только сильно нужно напасть в ответ.

После этой ситуасьон я кстати, общался нормально и дружелюбно. Меня прибило, когда она в очередной раз начала съезжать с темы встречи, когда так случилось, что она раньше ушла с работы. Сказала, типа не так меня поняла - на тот момент, я не скрою, я был раздражен, что она взала моду косить под дурочку, когда ей выгодно. А когда ее припирают к стенке - тупо молчать, пережидая. А потом завляться спустя время, как будто ничего не было и все дерьмо само должно куда-то исчезнуть.

При этом по факту у меня формируется имидж мозго*ба и объяснщего, что снижает мою значимость, тк она объясняет мое "прощение" своей высокой значимостью,а она сквозь тернии продавливает свои желания и в принципе живет как хочет. Поэтому если я спустя время начгу что то предъявлять - естественной реакцией будет "ша, парниш, у тебя голосок прорезался" или что то в этом духе.

Не надо думать что с течением времени просто по факту его истечения человек будет ущемлять или ограничивать себя в каких-то вещах. Власть развращает как бы.

[Облака 5 897]

Я и написала- первый раз, (т.к может по незнанию или раньше ей никто прямо на это не указывал и она привыкла, что все поддакивают) потом, если это уже система, ясно, что значимость твоя почти нулевая. 

Только ты свой первый пост прочти, какую там значимость ты указал?

Идеально было б научиться себя самого не обманывать для начала, и в принципе никак не зависеть от других.

Тогда твой диалог в первом случае мог бы быть нейтральным, к примеру: ок..я итак не хотел идти особо, только в следующий раз не придумывай как завернуть это решение покрасивее, сути все равно это не меняет, такие вещи надо просто обсуждать. Еще мне не нравится, что ты изменила решение не посоветовавшись. Зря думаешь, что я стал бы тебя уговаривать или обижаться.

[Пижон 146]

Я и написала- первый раз, (т.к может по незнанию или раньше ей никто прямо на это не указывал и она привыкла, что все поддакивают) потом, если это уже система, ясно, что значимость твоя почти нулевая.

Только ты свой первый пост прочти, какую там значимость ты указал?

Идеально было б научиться себя самого не обманывать для начала, и в принципе никак не зависеть от других.

Тогда твой диалог в первом случае мог бы быть нейтральным, к примеру: ок..я итак не хотел идти особо, только в следующий раз не придумывай как завернуть это решение покрасивее, сути все равно это не меняет, такие вещи надо просто обсуждать. Еще мне не нравится, что ты изменила решение не посоветовавшись. Зря думаешь, что я стал бы тебя уговаривать или обижаться.

Те по факту ты советуешь расписаться в том, что у нее картбланш на такое поведение, я только советую ей говорить более прямо и без ненужных церемоний? Типа быть честнее - это моя рекомендация.

И к чему такое "идеальное" поведение привело бы - давай подумаем. Я думаю,что, (учитывая ее возраст и опыт), к тому, что я такой душка, "понимала" и цивильный человек - а с другой стороны она - с позицией "я как ты и просил говорю честно, что ты не в приоритете".

Мне от этой честности плюс только в том, что меньше раздражения и определенности больше. Да и наивно рассчитывать, что она будет без красивых оберток подавать мне свои непопулярные для меня решения.

С другой стороны, как она сказала, что я таким образом вынуждаю ее врать, чтобы она могла поступать так как ей надо без негативных последствий. На мои вопросы - в чем проблема выгулять подругу в иной день - типа "мы на неделе с ней не видимся".

Ну и вообще, Облака, если она и не продумала как это подать - ОК, она не Обама. Но что мешает признать косяк и извиниться? Типа такое "дам слабину - и меня бросят или прощай дольче вита"? Или только у красивых девочек эго большое?

В такой ситуации выразиться, что мне оч жаль,что так все сложилось и за это недопонимание - это самый минимум.Которого я так и не дождался.

[Justagirl 175]

Привет, Автор. Исключительно в качестве предположения:

Иногда (а вернее, очень часто) человек реагирует не на буквальную информацию или буквальное действие другого, а на свое искаженное восприятие этой информации или действия. Соответственно, отвечает-то он вам - а на самом деле на собственную эмоцию. В этом источник многих конфликтов, особенно тех, что возникают на пустом месте, как говорится. И конечно же, непонимание усиливается многократно, если общение ведется не лично, а посредством краткого эпистолярного жанра.

Например:

1. "Что ты решил с билетами?" (1а. "Ты ответил мне "да, пойду" - но таким тоном, как будто одолжение делаешь!")

2. "Я же уже ответил, что иду. Зачем переспрашивать?" (2а. "Ты как будто сомневаешься, что ли, не зря ли меня пригласила?")

3. "Просто ты недостаточно четко согласился" (См. 1а, плюс добавляется 3а: "Он еще и хамит!")

Ряд искажений поселили в ее голове "здравую" мысль: он плохой, он хамит, и вообще - я под него постоянно прогибаюсь! хр*н ему а не концерт, а в качестве мести пойду туда с подругой!

Не хочу употреблять психологизмы, но она проецирует на вас и на отношения вообще какие-то свои шаблоны восприятия. Все эти "Да, не живу по твоим правилам" - на втором месяце общения - похоже на какую-то глупость, которую задетый подросток выдает своему родителю в качестве доступной ему формы протеста. И если такие реакции ей свойственны - ну значит незрелая она ишшо совсем по мышлению.

По методу разруливания вполне присоединяюсь к варианту justsayyeah.

[Инициатор 109]

Автор, она не твой уровень. Ты не хочешь её затягивать на свой, но и спускаться на её уровень тоже не горишь желанием.

 

Твоя неконгруэнтность в этих "отношениях" просвечивает на каждом шагу - ты "миришься" с тем, что она много не понимает, но стремишься ей это показать, при этом не зарабатывая ситуация мозго#@!.

Твои обидки, твои манипуляции она видит насквозь, и решает это банальным фактом - ты ей заинтересован. Изо всех твоих постов складывается нить, из которой следует, что ты запал на неё, но при этом пытаешься держаться на равных. Говоря языком нынче бушующей на форуме теории, она уделывает тебя по ДСП, а ты пытаешься компенсировать это своим шатким Соц:

 душка, "понимала" и цивильный человек

Похоже, Пижон не единственный "классный парень" в её окружении. Возможно, она просто классно поимела с тобой секс, а ты уже начал создавать кейсы. 

 

Ты кидаешь очень странные проверки, которые она спокойно проходит, из-за чего ты, по всей видимости, заинтересовываешься еще больше. Это становится делом принципа (?).

Складывается ощущение, что с ней ты пытаешься компенсировать какие-то бывшие долги, получить то, чего не получал от других.

 

Какими были твои предыдущие отношения (краткое описание)?

Какова твоя конкретная цель с данной девушкой? 

Какое количество ресурса ты готов вложить в эту ситуацию, и сколько уже вкладываешь?

[Пижон 146]

По сути ты сказал, что у нее вася (васи) и ее значимость выше моей, причем конкретно.

 

А то, что она легла со мной в постель не единожды, и проводила по 3-4 дня подряд (допустим, это я был удобен) - это опустим. У меня все равно низкая значимость ("уделывает тебя по ДСП") и "просто спит" со мной. 

 

Твои обидки, твои манипуляции она видит насквозь, и решает это банальным фактом - ты ей заинтересован.

 

 

я манипуляции не использовал вообще, а вел себя открыто. Мои обидки - это не "обидки", это закономерное дистанцирование от моих ресурсов разного рода. 

 

Я и не скрываю, что я ей (был и сильно) заинтересован (надо быть полной дурой, чтобы не понятьчто я ей заинтересован  и сильно, учитывая, что я это выражал словесно и делом). 

 

 

Мои "проверки" направлены лишь на определение значимости, потому что слова у нее расходились, бывало, с делом (а я к такому поведению вообще не привык) вот и все. 

 

Поэтому, извини, не понял, что мне взять с твоего анализа. Но спасибо за попытку.  

[Инициатор 109]

По сути ты сказал, что у нее вася (васи) и ее значимость выше моей, причем конкретно.

Я лишь сказал то, что исходит из твоей логики. Ты пишешь очень сухо, а учитывая твой слог, я могу предположить, что ты что-то скрываешь. При этом мои вопросы были проигнорированы, что выводит на дополнительные подозрения. 

 

я манипуляции не использовал вообще, а вел себя открыто.

Обидка в стартпосте - это что, не манипуляция?

Сам придумал - сам обиделся - сам создал кейс. 

Подругу она знает дольше тебя, а ты уже считаешь, что она должна поступаться друзьями ради тебя. Это что, шаблон?

 

А то, что она легла со мной в постель не единожды, и проводила по 3-4 дня подряд (допустим, это я был удобен) - это опустим.

У тебя здесь какой-то шаблон зарыт опять, или что? 

Похоже на ОЖПшное "он со мной переспал - значит, мы с ним встречаемся, у нас всё серьезно".

 

Как и не скрываю, что я ей (был и сильно) заинтересован (надо быть полной дурой, чтобы не понятьчто я ей заинтересован  и сильно).

То есть, ты сразу заявил о своем высоком интересе.

Ну и что ей с тобой делать? 

 

Мои "проверки" направлены лишь на определение значимости, потому что слова у нее расходились бывало с делом (а я к такому поведению вообще не привык) вот и все.

Твои проверки выглядят так, как они выглядят - "намерение-поведение-значение" еще никто не отменял. И ей плевать, что ты там имеешь ввиду - она не будет докапываться до глубинного смысла твоих действий. Как ты можешь наблюдать, тебе дают довольно простые и емкие ответы.

 

 

Поэтому, извини, не понял, что мне взять с твоего анализа. Но спасибо за попытку.  

Это был даже не анализ, поэтому твой оценочный фрейм здесь совершенно ни к месту, Пижон. 

 

Я бы предложил тебе расписать вашу ситуацию по ДСП, хотя, ты этого делать скорее всего не станешь. У тебя найдется десяток причин, равно как и на то, что ты не стал отвечать на мои вопросы.

[Инициатор 109]

______________________________________

UPD:

 

 

Мои обидки - это не "обидки", это закономерное дистанцирование от моих ресурсов разного рода.

Ты "дистанциируешь свои ресурсы", не давая ОЖП об этом знать.

 

Ты хочешь тренировать у неё телепатические наклонности? 

Собака Павлова хорошо тренируется током потому что это физический раздражитель.

 

Твоя значимость этим самым раздражителем не позволяет быть, судя по её реакциям.

 

P.S. "намерение-поведение-значение". Подумай дважды, почему ты хочешь, чтобы она смотрела на твои намерения сквозь твое поведение. 

Твои слова подталкивают меня к мысли, что у тебя действительно есть кое-где незакрытый гештальт, дыра в твоей карте, которая не позволяет напрямую транслировать намерение в поведение. 

Типичная причина - человек/коллектив, которые понимали тебя с полуслова, и тебе не приходилось прикладывать достаточных усилий для реализации своих намерений в поведение, задумываясь о его значении.

[Пижон 146]

 

 

Quote

я манипуляции не использовал вообще, а вел себя открыто.

Обидка в стартпосте - это что, не манипуляция?

Сам придумал - сам обиделся - сам создал кейс. 

Подругу она знает дольше тебя, а ты уже считаешь, что она должна поступаться друзьями ради тебя. Это что, шаблон?

 

 

 

извини, за сухой слог.

 

Но дальше не читал - ты не вник даже в суть вопроса, или не понимаешь его в принципе. А вместо этого занялся проекциями и стал делится своими подозрениями, что от тебя что-то важное утаили. 

 

 

 

Этически я не заставлял ее "поступаться друзьями". Этически - меня мог и должен был расстроить даже такой вопрос, не говоря уже о том, чтобы такой сценарий (как "вместо меня идет подруга через выкручивание моих рук") реализовался.

 

 

И если бы ты чуть лучше знал женщин, то ты бы не стал проецировать что-то свое, говоря, то, что она дольше знает свою подругу, и поэтому это что-то значило в данном случае.  

 

Часто даже не в таком случае, а когда по всем нормам надлежит сделать выбор в пользу подруги, женщина делает выбор в пользу мужика. 

 

PS Спасибо за мнение. Подумаю. Но сейчас мне кажется 

Твои слова подталкивают меня к мысли, что у тебя действительно есть кое-где незакрытый гештальт, дыра в твоей карте, которая не позволяет напрямую транслировать намерение в поведение. 

 

что ты слишком усложняешь и дорисовываешь. Причем не мою карту. 

[Инициатор 109]

извини, за сухой слог.

Извиняю.

 

Но дальше не читал - ты не вник даже в суть вопроса, или не понимаешь его в принципе.

Я задаю те вопросы, что считаю нужным. 

 

И если бы ты чуть лучше знал женщин, то ты бы не стал проецировать что-то свое, говоря, то, что она дольше знает свою подругу, и поэтому это что-то значило в данном случае.  

Опять оценочный фрейм и капелька надменности.  Если ты так хорош собой - то почему тогда она до сих пор не твоя?))

 

Она тебе в открытую предложила - заяви, что тебе не нравится идея с подругой и вы идете вместе. Ты схавал и начал "дистанциировать свои ресурсы".

Ты же цепляешься к детали о времени знакомства, игнорируя основной тезис.

 

Часто даже не в таком случае, а когда надлежит сделать выбор в пользу подруги, женщина делает выбор в пользу мужика.

Опять шаблон.

 

Что с тобой такое? 

Мало того, что ты игнорируешь вопросы, ты начинаешь банально закрываться.

PS Спасибо за мнение. Подумаю.

Пожалуйста.

 

Твои попытки скрыть инфу за собой имеют большой вес. Время покажет.

_______________________________________________

UPD:

что ты слишком усложняешь и дорисовываешь. Причем не мою карту.

Твоя неконгруэнтность и слова о твоей честности с ней не коррелируют с тем, что выложено на форум. Из этого я сделал вывод и предложил тебе возможный вариант, почему так происходит. Это лишь гипотеза, не более.

 

Меня интересует твое откровенное нежелание отвечать на вопросы и то, что ты выкидываешь мои слова в угоду своей карте, при том, что сам попросил на форуме совета, а значит, признал, что твоя карта не так хороша на уровне "знать женщин". При всем этом ты пытаешься навесить оценочный фрейм.

Это очень странно выглядит.

[Lexie 233]

Привет, Пижон Койот.

 

Далее она в свойственной ей манере, говорит, что не понимает, что в этом вопросе "такого", поскольку она же оговорилась, что если я против, то она пойдет со мной. 

 

То есть если она не прикидывается, то получается, что она не сечет, с каким настроением можно пойти на мероприятие и что настроение идти туда вообще можно испортить одним вопросом. Идти на это мероприятие ради самого факта - нафиг не нужно. При этом мне непонятно, в чем смысл задвигать на меня и не "выгулять" подругу в другой день.

Можно допустить, что это скрытая манипуляция, чтобы слить тебя с билетов по уважительной причине, так как, соглашусь, ситуация вырисовалась патовая, это ультиматум, - без потерь для своего Эго и значимости едва ли выруливаемая. 

Но с учетом твоего анализа скорее складывается впечатление, что у нее действительно этого в карте нет. Девушка не особо обязательная, ей это все не попортило бы настроение, а думать о твоей тонкой душевной организации и мужском достоинстве, ей как бы не досуг. 

 

Когда ты решил ей объяснить (лолштоа? попытаться логически что-то донести до ОЖП    ), в чем, собственно говоря, проблема, руководствуясь своей жаждой компенсации (здесь она, кстати, могла грамотно заутилить ситуацию - начиная с извинений за недопонимания заканчивая крышесносом), она полезна в бутылку. 

Почему? Да ты напряг ее конфронтацией, и она на эмоциях (я как поняла, за ней водится сказать неподумавши) врубила защиту, аргументируя к тому, что, мол, "я такая какая есть, творю че хочу, не нравится - проваливай".

Людям не нравится, когда им указывают на неправоту и вынуждают извиняться. Она испортила тебе настроение, ты захотел испортить ей. Она не позволила это сделать - сам кукуй со своими обидками. 

 

Ты по сути сообщил ей о критичном для тебя несовпадениях в вашей карте, а она сказала, что ей до твоей карты дела нет, у нее есть своя, она ей нравится, и проблемы она не видит.

Делай выводы.

Готов ли ты в этом месте подстраиваться под нее?

Игра в открытую - это игра с огнем. А ты еще идешь на поводу желания "быть в белом" и прикрываешься этим, обижаясь, что об тебя вытирают ноги. Люди, знаешь ли, не ценят честность и откровенность, но она им очень удобна, так как, если что, им все разжуют, простят и примут такими, какие есть.

Вопрос только в том, что руководит тобой в таких намерениях (кроме попытки всем доказать, какой ты понимающий) и как это соотносится с возможностью достижения конечной цели.   

Также она сообщила мне, что она ко мне хорошо относится (!), но устала убеждать (!) меня в этом.

Здесь не пахнет кооперацией и партнерством, за которые ты так ратуешь.

Вы каждый дуете в свою дуду, но при этом она от тебя ниче не требует, а ты требуешь и бесишься, что она не дает да еще и навешивает вину на тебя, что ты мозготрахаль еще тот. Ей не охото проникать в суть вещей - по жизни идем припеваюче.

Причем ты круто обратно рационализируешь это, что, мол, всего 2 месяца вместе - не знаешь, короче, как еще ее оправдать, чтобы себя ТФНом не чувствовать.

она, наконец, ответила "да, не живу по твоим правилам, ты только не переживай сильно об этом, а то пис*н не будет расти"

Не ясно, как после этих слов она не была ПНХ.

Хотел спросить, "ты издеваешься или что?" , как будто эти разборок и меряний яйцами накануне типа не было?

"Песик, к ноге!"

Добро пожаловать в мир ОЖП-стандартных. "Ветер в голове, я еще зеленый". Что-то решила, через пять минут передумала.

Ты что с женщинами до этого не общался или все примериваешь к ней костюм "ОнаНеТакая"?

Я объяснил, что ее поведение и отношение не приемлемо. Много и серьезно говорил. 

Спасибо, уже посмеялась выше над тем, насколько пустая трата времени что-то и долго объяснять ВПР женщине.

Кроме того, она тебя как щенка яухрят по ДСП, а ты ей Соц. лапшой на уши вешаешь (в частности банальщина "я же к тебе хорошо отношусь, почему ты ко мне хорошо не относишься?").

Если она не рассматривает тебя для серьезных отношений, то ей с твоего Соц ни тепло, ни горячо.

Да даже, если рассматривает, то есть подозрение, что Соц. ты какое-то то ли сомнительное, то ли не в карту ей паришь, и она априори на него не клюет. Таким образом, что у тебя остается... Стоп, у тебя ничего не остается.

"Мы не ведем переговоров с террористами".

Кстати, полагаю в течение того разговора, она успела обдумать план шоппинга на ближайший месяц.

Часто даже не в таком случае, а когда по всем нормам надлежит сделать выбор в пользу подруги, женщина делает выбор в пользу мужика. 

Да, когда его значимость больше 50% и есть страх его потери или хотя бы страх огрести люлей.

Видимо, подругу она боится обидеть больше, также как и больше жаждет ее общества, чем твоего.

Но даже если убрать критерий пола из этого штампа поведения, то законов банальной вежливости никто не отменял.

Она поступила некрасиво. То, что она считает это нормой, вопрос к ее воспританию, а не к твоей значимости.

Я и не скрываю, что я ей (был и сильно) заинтересован (надо быть полной дурой, чтобы не понятьчто я ей заинтересован  и сильно, учитывая, что я это выражал словесно и делом). 

 На что она

Мои обидки - это не "обидки", это закономерное дистанцирование от моих ресурсов разного рода. 

достаточно ясно дает тебе понять - "спасибо, я поняла, что ты мой поклонник, но я не ценю твой ресурс не так сильно, как тебе хотелось бы. Без обид как бэ".

Мои "проверки" направлены лишь на определение значимости, потому что слова у нее расходились, бывало, с делом (а я к такому поведению вообще не привык) вот и все. 

И чо?

Привыкай, коли хочешь ее трахать, не меняя ее поведения.

Хотя, я может тебя удивлю, но у подавляющего большинства людей, особенно женщин, слова расходятся с делом на регулярной основе, и они в этом никакой проблемы видеть не хотят. Живут так, как им удобно.

 

что можно было сделать лучше (ЧМБСЛ)

можно было бы не разжевывать свою позицию сразу, а поговорить после мероприятия, а не до него и не по переписке 

Нет, это дерьмо, а не ЧМБСЛ.

Утилится на раз "что было то прошло, такого больше не повториться". Понятно, чего эти слова стоят. 

После драки кулаками не машут. Типа копил негатив и решил поговорить? Так она тебе еще очков в минус запишет за занудство.

Единственно выигрышное решение ситуации через доминацию.

Ты тут с пеной у рта доказываешь, что нафиг тебе это сдалось. Но у нее отсутствует желание достичь с тобой компромисса, о чем тебе заявляется прямым текстом, а значит подобное будет повторяться вновь и вновь, а также проявляться в других сферах. Причем она будет на коне и в гармонии со своими потребностями, а ты фрустрировать из-за вынужденных и необязательных прогибов.

Идеальным вариантом было бы сделать так, чтобы она на мероприятие вообще не пошла.

Да, не себе не людям, но это грамотная утилизация негативного якоря и хороший урок ей на будущее.

 

З.ы.

Забавно наблюдать кандидатов в эксперты в амплуа ТФНов.

Как я сказала ранее на рассвете ваших отношений, девочка - не твой уровень, а ты продолжаешь выдавать желаемое за действительно в угоду своему самомнению и лицемерию.

Ну, чо, влюбился. Со всеми бывает. Только зачем шифроваться? Тему-то создал до РО. Всем было бы интересно и полезно прочитать, что Избранные сталкиваются с теми же проблемами, что и неосознанные смертные. 

[Вейла 18]

Не форум по отношениям, а просто таки сообщество юных следопытов.

С транспарантом "Мы сорвём все покровы!")

[Da_V 7 710]

На следующий день, спрашивает "не обижусь ли я, если она пойдет на мероприятие (Само мероприятие через 8 дней) с подругой, так как якобы она эту подругу продинамила со встречей в эти 3 дня (не знаю, какие там были договоренности и были ли вообще) из-за того, что была со мной". 

 

Обычно на вопрос "не обижусь-ли я" автоматом отвечаю "Я никогда не обижаюсь а делаю выводы".

 

Я-бы на твоем месте задал ей вопрос, который проясняет ситуацию:  "Ты сейчас меня ставишь перед фактом что берешь вместо меня подругу или просишь меня принять решение по этой ситуации с учетом новой информации?"

 

Если ставит перед фактом то делаешь вывод что баба тебя прогибает по доминации

Если просит твоего решения, то можно подумать и разрешить.

 

Твой вариант решения был явно не лучший и последущее развитие ситуации это показало.

[Пижон 146]

Da_V, этот вопрос манипулятивный. Твой вариант дает лишь иллюзию, что тебе что-либо дают решать. Ты лишь задал встречный вопрос.

Ожидать ответа "да, ставлю перед фактом" на полном серьезе - наивно, тк иначе не было никакого смысла в манипуляции, а на прямую конфронтацию девочки идут, когда уже аллес полный или загнаны в угол.

Такие встречные вопросы (типа я большой и сильный типа уточняю и решаю) просто означают, что я ведусь на манипуляцию, причем классическую: "создаем впечатление, что решение принял он сам".

Выводы о твоей доминации (а доминантом может быть не самый сильный, а самый умный, ну или, минимум, не простачок) в этой связи будут сделаны автоматически и по несознанке.

Лучшим с точки зрения РИОУ был бы вариант, "да, ну раз ты лишила меня выбора, то и ответ мой будет формальным: конечно, хорошо развлечься. Но больше, чтобы таких вопросов я не слышал".

По сути я так и ответил. На что она сказала пространно "я тебя поняла".

Никаких последствий и обид в связи с этой ситуцией не было и санкций не последовало. Они последовали в связи со следующей ситуацией, когда стало явно, что мое "понимающее" отношение к предыдущей не было оценено.

Судить по результатам о правильности проведения диалога, как ты предположил, думаю, не стоит - у таких вещей отложенный эффект. Причем иногда на месяцы.