тоже хочу быть воином)

[Monnick 839]

Сонк, тебе небезопасно?

Словосочетание рукопрекладствующая женщина вызывает в тебе панику и страх?

Тебе знакомо понятие насилие?

Систематическое действие. Ключевое - систематическое.

Но мне нравится твой настрой и то, что ты не остаешься равнодушным.

Давай сброшу тебе в лс номер телефона бм и ты направишь его в санаторий?

Ведь есть разница между мужиком, систематически избивающим свою жену, и женщиной однажды захерачившей скалкой.

Или нет?)

[Sonc 757]

  Цитата

Или нет?) 

 

Все что я считал нужным посоветовать, я посоветовал. 

Добавить ничего не имею=)

  Цитата

Словосочетание рукопрекладствующая женщина вызывает в тебе панику и страх?

 

Эротический трепет=)

  Цитата

Давай сброшу тебе в лс номер телефона бм и ты направишь его в санаторий?

 

У меня встречное предложение.

Мне кажется что твоим отношениям с 2-мя мужчинами, избиениями и ломанием ног... как бы это сказать... в них не хватает драйва что ли.

Они слишком пресные. Вдвоем им будет слишком просто договориться.

 

В связи с этим... готов исполнить роль бывшего любовника=))) 

[Monnick 839]

Ахахахаха

[Брюси 2.0 126]

Диагноз простой, кроме азарта все остальные эмоции игнорируются и сливаются в нечто которое "весит 300 кг". 

 

Хорошо это или плохо не мне решать. 

 

  27.08.2015 в 06:06, =H@rv@D= сказал:

Саботаж твоего тела, против тебя самой. Так как ты сама лично не брежно относишься к своему телу. 

 

Так сказать намек тебе, что стоит отдохнуть, подумать... Что и как.  И пересмотреть не только что ты делаешь, как делаешь, но и отношения к самой себе. 

 

Думаю тебе до этого подсказки были, что стоит что-то менять, но ты посчитала это не главное.  Держи результат. 

 

Ну я конечно всеми руками за да саботаж, да конечно. И весьма странно слышать это от тебя, у которого за время качалки пара травм по той же причине. Хотя может верно говорят у кого что болит тот о том и говорит. 

[Monnick 839]

Азарт неправильное название, у азарта цель успешность.

Интерес больше подходит - узнать новое.

Еще получить информацию + выдать информацию.

Увлеченость еще подходит.

Как негативное - скука, скучно.

Активно выраженный интерес может быть следствием восприятия скуки.

А скука от запретов.

Это нельзя, это нельзя и это тоже нельзя. Навязанные из вне страхи.

И получается, что падаешь на рельсы и все такие - о, ужас, срочно к врачу.

А ты такой - ой точно. А потом - ой, скучно, а что если...

[Mirta 6 418]

Сонк, а что есть норма?

Норма в психическом смысле - это целесообразность действий человека. Для Моник было адекватно ее цели подойти и херакнуть БМ скалкой , победить свой страх, попробовать дать отпор и ответить насильнику насилием. Неадекватно и нецелесообразно было бы взять нож и нанести 18 ударов..

Правильный был ее поступок или нет..оставим за пределами эти размышления

[Monnick 839]

Я понимаю, что бить людей не то.

Понимаю так же, что решением может быть изоляция.

Иначе, как бы не менялся, людям из твоего окружения привычна та модель поведения, которая происходила годами, и они будут ей следовать. А чтобы что то поменялось, сначала надо изолироваться, на долго, а потом быть последовательным и волевым в своих переменах, общаясь с ними.

[Monnick 839]

Сегодня инициативная группа по защите прав детей за границей провела прессконференицю, на которой шла речь о создании институции, защищающей права наших детей заграницей.

[Monnick 839]

С 25 августа со в игноре.

После того разговора, где ему надо подумать он молчал.

Потом 2 смс с добрым утром и вопрос на какую зп я договорилась на работе.

1 пропущенный звонок.

Сегодня фото прислал из другого города.

В игноре было нормально, относительно.

Фото сегодня меня бабахнуло, обидно.

Вот зачем так, мы никуда не ездили, ему было не интересно и вот он поехал и фото прислал после "мне надо подумать".

Если отвлекаться, то норм все. Если об этом всем думать, то уффф. Обида, злость.

[Катёнка 106]

Моник,

А цель игнора какая?

Ты его возвращать хочешь? Зачем?

[Брюси 2.0 126]

  04.09.2015 в 10:03, Monnick сказал:

Обида, злость.

 

И ведь это твоя злость и твоя обида. Которую ты выбрала чувствовать в какой то старой ситуации в своем опыта. СО не причем. Ты не причем. Но мы так устроены. Что если мы не в моменте то чувствуем и ведем себя как выбрали когда то, или как выбрали за нас наши родители. 

[Monnick 839]

Мне обидно. Я не хочу общаться, не хочу слушать - да брось ты эти глупости или ты точно решила, что все или спасибо тебе, хлюп хлюп.

Я не хочу ничего решать. Хочу дистанцию, не знаю на сколько, на как долго.

С другой стороны я башкой понимаю, что это конец и конец это здорово, т к конец это начало нового.

Понимаю, что здорово, что я была в этих отношениях и чему научилась. И будет здорово, если я из них выйду.

Но обидно. И ощущения внутри волнительные, будто завтра утром экзамен.

Спать не хочется, есть не хочется, голова, как в тумане.

И вопросы к себе. Неужели у меня такое больное самолюбие, что я опустилась до предложения жить вместе и меня ранил отказ. И почему мне жалко тех 5ти лет и почему мне кажется, что я спустила их в унитаз.

Ну еще интерес - а что будет дальше, новый поворот же.

Хочу перестать обижаться, хочу потом сказать ему, что все(хотя он же поймет) и хочу спокойно на него реагировать. Пока какая то подростковая белиберда - ой, он написал и я подпрыгнула(

Нога.

Короче, я поехала в путешествие без костылей. Каталась первый раз в жизни сама на катамаране и на квадрацикле.

И в какой то момент не уследила, что по ступенькам иду и шлепнулась, вывернув ногу там, где косточка внизу. Она опухла там и теперь синяя от колена и до пальцев. Но заживает.

[Катёнка 106]

О_о

У тебя какая-то напасть на ноги - это ненормально(((

Есть проработка суставов ног в би /в айкидо, например/ - можно набрать оттуда упражнения, но только это регулярно надо делать

[Брюси 2.0 126]

Эмоции она отвергает как и всю кинестетическую систему, сбои и аварии при таком раскладе неизбежны. 

[Monnick 839]

Первый раз в жизни такое)

С ногами)

[Monnick 839]

Нога в порядке, начала вливаться в тренировки. Работаю пока во второй половине дня, поэтому в первой тренировки.

После того, как со был отправлен в игнор, обида ушла и началось повышение ВС. Я просто летала, порхала и радовалась жизни.

Мужчины начали обращать внимание и звать на свидания.

Я пошла на свидания, на одно, второе, третье и тд.

Было ощущение, что я пуп земли, все внимание мне, тонны внимания и мысли о том, какая я офигенская, зашибенская.

В какой-то момент качнуло, что это все не то, что их слишком много(свиданий и мужиков), что у меня на этом фоне развивается звездная болезнь, а не адекватное восприятие себя и мужчин я уже не идентифицирую, как личностей, они сплываются в какое-то одно пятно.

Вот забавно. С одной стороны, вот она очередь, а с другой несколько подташнивает.

И я бросила все это. Взяла 2 выходных и бродяжничала. Когда ходишь по друзьям, болтаешь, спишь у них, ешь в кафе и голову моешь в парикмахерской(зашел, голову помыл и пошел дальше).

Рюкзак за спиной, в нем паста, щетка, свитер, зарядка и кошелек.

Бродяжничать прекрасно, ты будто сливаешься с миром и становишься человек без ничего и никого, а жизнь это текущий момент.

В бродяжничестве пришла мысль, что я не бываю одна, всегда какие то толпы людей вокруг и получается, что у меня нет моего личного пространства. Места и времени, где я одна, сама с собой наедине.

Я вернулась в реальность, завтра на работу + буду думать, как орган зовать себе личное пространство. Может это будет день раз в неделю, может каждый день по часу, подумаю завтра.

[тов. Сухов 6 462]

прикольно читать поток мыслей ОЖП у которой 7 пятниц на неделе  и читая такое становится понятным почему бабе нужен мужик который скажет что и как надо делать а как не надо, как то упорядочить ее жизнь, ибо без этого у нее тараканы бродят строем с угла в угол каждый день по несколько раз 

[Monnick 839]

Наверное. Только я его не тяну, если он вообще существует.

Поспрашивала друзей про секс, как калибровать при общении до секса, что мч хороший любовник. Как-то грустно все, хороших любовников не нашлось.

Удивили:

1) в 33 года не стоит и надо помогать. Зачем женщина с таким живет?

2) по-быстрому, удивились моему пожеланию растянуть секс на 3-4 часа.

3) не контактные, когда после секса разбегаются по углам, т к прикосновения неприятны, вместо того, чтобы вместе валяться и обниматься.

4) балаболы, которые обещают салют, а на деле выходит никак.

Я даже и не знала, что так вот оно бывает.

Отсюда вопрос - как калибровать до секса?

Сначала я подумала идти по пути - мир отражение меня. Если я раскрепощена, свободна и открыта, то любовник будет такой же.

Но мне из зрительного зала подсказали, что слишком раскрепощенных женщин мужчины боятся или воспринимают, как на одну ночь. Это правда?

Может есть какая-то формула или набор признаков, как понять

1) хорош ли в постели?

2) испугает ли его мое желание быть раскрепощенной и свободной?

Я понимаю, что надо опыт, но чет не катит трахаться со всеми в подряд.

Может, есть что почитать на эту тему?

[Брюси 2.0 126]

Секс это эмоции.

Если мужик эмоционален значит и секс любит и умеет.

Мой тебе совет, не откладывай секс дальше 2-3 свидания.

[Monnick 839]

Я и не планировала откладывать.

Об этом уже почитала, что можно и на первом секситься, но лучше на 3тьем.

На счет эмоций, вот я походила на свидания, пофантанировала эмоциями, потрогала мужиков, пофлиртовала.

Но чего-то не так. Реакция была:

1) ты такая, наверное, бегаешь со свиданки на свиданку и мужики тебе названивают с утра до вечера. Недоверие???(хотя по сути примерно так и было)

2) ты такая веселая, яркая, открытая, я тебя боюсь немного, я не такой, как ты, тебе будет со мной скучно.

3) я тебе хоть нравлюсь? Какие у нас отношения? У нас же отношения, да?

+Сами не кинестетят, как бревна.

Дистанцию держат.

Я стараюсь аккуратно, то под руку возьму, то за руку, то типа воротник поправлю мужику. Реация - глаза на выкате, шок, и столбенеет.

Либо я страшная, как не знаю кто, либо их годами никто не трогал.

Но дико расстраивает. Не брать же его руку и не класть себе на попу.

А в конце свидания, если обнять его(ну а почему не обнять, это же приятно), шок еще больше. Стоят, руки опущены, глаза огромные, и молчат.

А потом смс, смс, смс. Боже, сколько их просто смсится(((

И в смсках они как раз игривые, эмоциональные и открытые.

Я не понимаю, что я делаю не так.

[тов. Сухов 6 462]

до секса не узнаешь как оно. на словах все монстры а на деле не всегда так бывает. 

[Брюси 2.0 126]

Все так, больше выбор, если мужик так на первом свидании себя ведет, то что же будет дальше))) 

Изменено 14 сентября 2015 пользователем Брюсcи (история изменений)

[Катёнка 106]

  Цитата

+Сами не кинестетят, как бревна.

Дистанцию держат.

 

тебя избаловал пикап-форум, тут каждый второй Казанова, каждый первый не будет тупить /ну по крайней мере, постарается не делать этого/

выборка же реальных омп оказалось иной,

ты случайно, не клуб интровертов-гаптофобов там раскопала и пытаешься его расшевелить? ))))

Гаптофобия — боязнь прикосновений людей

 

---

хороший любовник - тот кто хочет "вкладываться" в это дело)

так что выборай по отношению человека к тебе, его заинтересованности

Изменено 15 сентября 2015 пользователем Катёнка (история изменений)

[Monnick 839]

Катенка, возможно , ты права про, у меня искаженное представление реальности.

Здесь еще по менталитету омп несколько флегматичный омега, эмоциональность не свойственна.

А я своей открытостью и быстрым сокращением дистанции только порчу все.

Наверное, поэтому у них и глаза такие - что происходит?

Еще заметила, что когда я носила на себе мешок из под картошки, не красилась и на голове делала непонятную прическу, они чаще знакомились и более свободно себя вели.

Я немного обновила гардероб со стилистом. Подобрали мне более классические варианты, типа юбок карандашей и блузок, по цвету подходящих моему цветотипу.

Я сменила парикмахмахерский салон на более дорогой, мне сделали нужный цвет волос+периодически делают всякие маски.

Еще я сходила на занятия по макияжу и поучилась краситься)))

Еще занятие по маникюрю, меня научили делать френч и наклеивать камушки)))

Сейчас я выхожу из дома с макияжем, прической, в новой одеже и на каблуках, и со мной меньше знакомятся.

Знакомые мужчины чаще стали меня рассматривать и говорить, что я красивая.

Не знакомые снизили активность.

Вчера ехала в маршрутке, напротив сидел мужчина и говорил по телефону.

Смотрел меня. Когда закончил разговор, пошел к выходу из маршрутки, оборачивался и смотрел на меня.

Я не выдержала и улыбнулась. Он смутился и покраснел. Потом вышел и стоял напротив, смотрел на меня, пока мы не уехали.

Несомненно, мне себя еще прокачивать и прокачивать. Но я, наверное, перестану вписываться.

Правда, формат первого свидания из менился.

Раньше это было кафе и шоколадка.

Сейчас они дарят розы и везут в ресторан.

Мы с подругой решили походить на концерты.

Я не музыкальная персона вообще, но мне подумалось, что там может быть обстановка более располагающая к знакомству + уместно нарядиться поярче.

Хороший любовник.

Я попросила друзей прислать мне порно.

Ну, такое классическое. Я просто даже не знаю, где берут порно и как выбирать нужное.

Мне прислали 3 фильма. Вполне таких милых и приятно смотреть.

В порно хорошие любовники или они тоже не отвечают реальности?

Реальный мужчина может делать так, как в порно?

[Sonica 382]

Monnick

Насчет яркости,мне кажется,что это от менталитета зависит .В странах СНГ оденешься ярко,броско ,красиво ,так сразу куча внимания и комплиментов и ,знакомств ,а вполне возможно,что в Европе это оттолкнет .Ну да твой пример тому доказательство )

 

Но я думаю все равно найдутся мужчины,которые оценят .

Насчет "обжимансов " и эмоциональности,здесь  СНГ тоже рулит .Наши мужчины любят побыстрее потрогать ,с чем имеют дело ,а в Европе я слышала по отзывам ,это моветон .Все более как-то строго .Поэтому может осторожнее с прикосновениями ?

 

С сексом тяжело угадать .В основном,если вокруг мужчины много девушек и сам он "бабник ",то скорее всего секс там будет хороший .Ну иначе чем в СО человек будет брать,как не сексом ? В остальном  сугубо наблюдения и отзывы других девушек :

 

-  если брюнет ,карие глаза .еще и волосатый /бородатый ,то там много тестостерона и вероятнее всего с сексом не будет проблем .

 

-  если спортивное телосложение  и сам весь такой легок на подъем это еще один плюс .Секс и спорт идут рука об руку ,банально дыхалка будет в порядке ,да и сам сможет крутить -вертеть по -всякому )

 

- кинестетика .Человек,который любит прикасаться,обычно очень чуткий любовник ,который и в сексе будет девушку трогать .А не так,как многие делают .Тупо фрикции ,не за грудь ,не за попу ,вообще ,как будто Папа Карло стругает Буратино ))

 

- Энергетика .Есть люди,о них буквально веет "сексом ".Такие с большой долей вероятности будут хорошо им заниматься .Их легко распознать  по взгляду ,по улыбке ,по мимике в целом .

 

- и как выше заметили ,эмоциональность .

[Sonica 382]

  15.09.2015 в 06:05, Monnick сказал:

Хороший любовник.

Я попросила друзей прислать мне порно.

Ну, такое классическое. Я просто даже не знаю, где берут порно и как выбирать нужное.

Мне прислали 3 фильма. Вполне таких милых и приятно смотреть.

В порно хорошие любовники или они тоже не отвечают реальности?

Реальный мужчина может делать так, как в порно?

На порно сайтах берут )Можно ввести запрос топ 5 /10 сайтов и тебе выдадут .Дальше нужно смотреть и ориентироваться на свои ощущения - нравится/не нравится .

 

По порно по сути и оценивают хороших/плохих любовников .Это как знакомая взрослая дама высказалась ,мол "почему мужчины всегда обращают внимание на минет (продолжительность ,глубина и тд),а то,как долго они трахают своих баб,упускают из вида ?"))

 

Единственный минус в порно - там мало красивого ,романтичного секса ,а больше "траха ".Тоесть больше жесткости ,а она далеко не всем нравится .

Но вот обращать внимание на позы,на минет тот же,на продолжительность вполне можно .И кстати там же видно,как выглядит порно-актеры со стажем .Собственно ,как я описала выше ))

[Monnick 839]

1) Импульсивность и спонтанность.

Импульсивность несколько детское чувство, основанное на реакции на внешнее. Несколько бездумное и не отслеживающее последствия.

Спонтанность чувство зрелое, направленное внутрь себя, расширяющее шаблонное поведение.

Вот дошла до этих слов и наблюдаю, что я чаще импульсивна и крайне редко спонтанна.

Удается ловить момент импульсивности и тормозить.

2) Прощение.

Вот я все думала, что это фухх и отпустить. Но не работает.

А потом стала искать этимологию слова простить. Простить от слова Просто.

А дальше самое интересное:

Когда другой человек совершает какой-то поступок, мы его оцениваем, судим. Затем внутри происходит принятие решения - проявить милосердие и забить, либо наказать.

Проявление милосердия называем прощением.

Но это не прощение. Кто имеет право честно судить? Тот, кто знает все на свете. Кто знает все на свете? Никто.

Прощение это не судить, не оценивать.

И тут магия.

Когда я проявляю милосердие и типо прощаю, ничего не происходит, я не отпускаю ситуацию, хотя старательно убеждаю себя в обратном.

Когда я перестаю судить, пазл складывается.

3) Работа.

У меня новый проект, контракт на 8 лет. Работаю пол рабочего дня с 14 и до, как закончу работу, как правило до 6.

Платят 700 евро + еда + транспортные расходы.

На работе все прекрасно, я ее люблю уже, с радостью ею занимаюсь + как обычно, делаю немного сверх нормы.

Единственное, если раньше я все время сидела в офисе, теперь я ежедневно рассекаю по городу, при чем в бешенном темпе.

А) пока мне нравится, хотя я еще не во все въехала.

Б) я оказывается живчик.

Ц) нужно авто, таким образом я буду еще быстрее и мобильнее.

Сегодня предложили еще делать халтурку незначительную за 100 евро в месяц. Я согласилась.

И с ноября я должна взять еще один проект, где дают тоже 700 евро в месяц, только объем работы больше.

+ мои всякие рабочие дела. В январе я должна выйти на 2500 евро(это цель, если что)

4)Нищебродство.

В моей стране ср зп 700 евро за полный рабочий день.

Не все мужики моего возраста получают больше 1000 евро.

Но. Мне все время кажется, что правда от меня тщательно скрывается и я нищеброд.

Я поспрашивала знакомых и друзей, все говорят - ооо, с твоими деньгами я бы огогого.

Ну и за счет форума я несколько дизориентируюсь. Когда читаю про шубы, каены, полеты в Тайланд и тд.

Я не могу купить себе каен. У меня столько денег нет(кстати, а сколько он стоит?)

Я не могу купить себе шубу, хотя деньги на шубу у меня есть, но я их потрачу на другое.

Где реальность? + все это очень сильно меня херачит, что ни на что не способна, что не могу выйти за хлебом и купить шубу. Хотя и мотивирует тоже.

5) Бюджет. Вот я уже сколько то там месяцев веду свой детальный бюджет. Я записывала, смотрела, сравнивала, анализировала и ... тадам! Стала откладывать больше и больше. В этом месяце я пришла к ...тадам! Планированию.

Все это нереально круто. И назвается финансовая граматность. Почему ее не преподают в школе, я не знаю, а надо было бы.

Но есть в этом всем момент баланса. Нельзя просто так сидеть, считать деньги и на всем вподряд экономить. Трачу с душой и размахом, будто у меня этих денег дофига, но при этом они находятся в порядке, у каждой суммы свое место и предназначение.

6) Шуба.

Я ее не куплю потому, что цель автомобиль.

Дело в том, что у меня нет водительских прав. Так исторически сложилось, что они были без надобности + всегда рядом есть кто-то с машиной и правами. Сейчас возникла необходимость. Хотя такси часто удобней и быстрее, но все же права увеличили бы мою мобильность.

Записалась в автошколу.

Цель - права. К весне реально.

Цель - машина. Пусть ее мне подарит Вселенная, как получу права. Приму любую и буду бережно ездить. Ну, а лет через 10 может и на каен накоплю)))

7) Учеба.

Начался немеций язык.

Остальные курсы я так и не выбрала.

И тут начальник мне говорит - иди ка, поучись на брокера. Давай не вышку, а курсы и дальше я тебя сам поучу и поменяем тебе работу.

Я решила подумать, неспеша.

[Monnick 839]

1)Учеба.

Права. Теорию учу 1,5 часа в день.

С ситуациями на дороге все понятно, знаки, светофор, помеха справа, приоритет трамвая.

Не понятно с фарами, противотуманки, габаритные огни, ближнийб дальний свет. Решила на выходных сходить к машине и все потрогать, повключать.

Не понятно с жесткой и гибкой сцепкой, даже не представляю, как оно выглядит.

Ну, я только начала, наверное, въеду через месяц.

Трейдинг. 1,5 часа в день, курсы + учебник + практика. На прошлой неделе разбирали ситуацию с фольксвагеном. Пришлось изучать весь концерн.

Пока все в тумане)))

5 октября начинается курс financial markets. Примерно по 1,5 часа в день с преподователем.

Записалась еще на программу ведения домашнего бюджета, она параллельно с предыдущим курсом идет и бесплатно)))

Ништяк!

В принципе, в перспективе, после получения всех этих знаний, можно нацелиться на вышку в финансах. Звонила в универ, предложили мне с моими документами год отучиться, работу написать и будет дипломыч.

С этим дипломом можно сунуться в банк(как мама мечтает))).

Я решила подумать до янваяря.

В банке придется сидеть по 8 часов, но зато можно залететь в трейдинговый отдел и получить доп опыт.

Надо думать.

Мною движут не дэнги. Интерес, испытание себя, испытание воли + приятно, когда мозги работают.

2) Нельзя просто так взять и перестать быть жертвой.

Я жуткий манипулятор.

Я надела на себя маску травмированного человека и ею прикрываюсь.

Меня никто не бьет, не обзывает, не унижает. Даже можно сказать, что мир стал нежнее и бережнее со мной.

Но я продолжаю искать врагов. А когда их нет, становится хреново. И слава богу, мне хватает мозга не провоцировать, а балансировать.

Но не хватает мозгов из жертвы не становиться тираном.

Я стала требовательной, громкой, горланящей, считающей, что раз травмированный человек, то мне все всё должны. Я жутко манипулирую.

Хотя травмы проходят, отпускаются, переживаются и усилием воли и мозгов мир становится яснее. Но я продолжаю бегать по клетке.

Про прощение мне понятно. Но как самой перестать быть жертвой-тираном, я не понимаю.

Оно уже не натуральное, а наигранное. Будто я включаю одну и ту же пластинку.

Прощение, не осуждение, дает уверенность. Но бегание в клетке по кругу жертва-тиран, не дает свободы.

Из за того, что я не могу выйти за рамки своего же шаблона, чувствую будто прикована кандалами.

Но я уже не 300 кг, я просто намертво прибита к полу.

3)Ноги. Я уже задолбалась их выворачивать. Хожу с фиксирующими повязками, в кроссовках.

Бывает ощущение, как во сне - надо идти, а я не могу, ноги не слушаются.

Я уже даже не бегаю.

Может это связано с тем, что я стала реально ощущять себя внутри клетки жертва-тиран и не могу своим мозгом вырваться.

4) Отношения.

Я больше общаюсь с человеками в реале. Отвечаю на все звонки, болтаю, слушаю, даже то, что мне казалось раньше дребеденью.

Стараюсь не оценивать людей и принимать такими, какие есть.

Вот мне пару разсказали, что я хороший друг и умею поддержать словами.

Приятно.

Кстати, мое шаблонное поведение действует только внутри моей семьи. Вне ее я не жертва и не тиран.

[Sonica 382]

Монник ,ты такая молодец

Ты пока учишь теорию ,к практике не приступала ?Ну по вождению. ?

 

И что за financial markets .Это как курсы подготовки экономистов ?(ну к примеру )

[Monnick 839]

Надо сначала сдать тест после занятий первой помощи, потом можно с инструктором за руль.

Но я каталась за рулем уже. На закрытой территории. И планирую кататься еще.

Занятие с инструктором стоит 20 евро, таких занятий надо 7 обязательных и кучу необязательных, пока инстрктор не опустит на экзамен.

Мне лишь удалось развеселить секретаря во время заключения договора и она от школы подарила мне 5 бесплатных занятий. Короче, сто евро я сэкономила.

Финансовые рынки это скорее направление в сторону финансов. Ближе к теме трейдерства.

Про СО скажу так.

Я сначала злилась на него сильно.

Потом бегала счастливая - свободаааа.

А потом поняла, что фигня это все.

Чтобы вырасти надо было понять, что у нас были 5 лет. 5 лет, которые спустила в выносы мозга, давление, недовольство, желание чего-то куда-то двигать. А могла просто наслаждаться моментом. Ведь это были и хорошие 5 лет тоже, за которые я многому научилась, за которые я пережила много приятных эмоциональных моментов. И просто пришло время разойтись. Потому, что мы выросли и пути наши расходятся.

Т е тот момент, не когда все достало и невыносимо, а тот момент, когда надо/пора/пришло время перевернуть страницу.

Благодарность. За все. Тепло. Нежность. Пожелание всего хорошего. И отпустить.

И это не воля. Это уверенность в себе, четкое осознание кто я, что я, зачем и чего хочу.

Ну и я в курсе, что я тормоз. Разговоры об со завела год назад и только сейчас глаза открылись. И за этот год я тоже благодарна.

Может, в параллельной реальности не было бы этого года и я так никогда бы не узнала, какая это благодать, оказаться в данный момент собой.

А в следующие отношения я возьму с собой опыт, а не страхи. Доверие, а не тревогу. Уважение, а не давление. Понимание, а не выносы мозга. Принятие, а не жадность. Я в себе уверена и я работаю над собой.

Изменено 29 сентября 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[Monnick 839]

Лень.

Как бы не способность проявить усилие.

Но не уточняется, какое усилие.

Трудность вставать утром с кровати, не лень. Недоведение дел до конца не лень. Невыполнение обещаний, опаздания и тд тоже не лень.

Это все не лени, это внешние симптомы, фигня короче.

Лень это шаблоннность и нахождение в круге комфорта, с нежеланием из него вылезать.

Вот варишься в своей клетке и хоть 100 раз пробеги стометровку, ты все равно ленивый. Потому, что не выходишь за пределы этой клетки/круга.

Отсюда, если ты говоришь себе - все, отныне я бодро встаю по утрам, бегу, потом здорово фигачу на работе, ты не становишься менее ленивым. Ты просто устраняешь симптомы, которые потом вылезают в других вещах.

Типа - да, я отныне привык рано вставать по утрам, но теперь ненавижу своего начальника(как пример).

Тут надо четко осознать, кто ты в данный момент, где ты и границы своего круга. Затем ломать шаблон и выходить.

И вот это дико лениво. Потому, что страшно и не понятно. Лучше сидеть внутри и овощить дальше, создавая иллюзию бурной деятельности.

На этой неделе я вышла из зоны комфорта. Максимально стараясь прочувствовать момент, когда выхожу. Находясь в нем в момент, когда это происходило. Осознавая себя в данный момент времени, в данной ситуации, собой.

И получила опыт.

Во-первых, это сначала страшно, непонятно, черная дыра.

Во-вторых, это не эмоции, а чувства.

В-третьих, я познала, что такое уверенность в себе и единение с миром вокруг.

В-четвертых, мой мозг свернул с протоптанной тропы иллюзии на новую дорогу и в след ситуации среагировал уже по-новому. Достойно. И я собой горжусь.

В-пятых, это оказалось не так страшно и ужасно, а наоборот развивает и дает уверенность.

В-шестых, Вселенная сказала, что я на верном пути и послала ништяков.

Теперь мне пофиг, во сколько я встаю по утрам и доделываю ли я дела до конца. Мне не пофиг видеть себя в зоне комфорта и я хочу проявить усилие и выйти наружу.

Рисую карту зон комфорта. Не знаю, уместно ли ее выложить здесь.

Но был момент после выхода из зоны комфорта странный. Когда я была на резком подьеме от того, что могу, а потом так же резко сдулась в сон. Вот просто нет сил и ты падаешь и засыпаешь. Но поспав, я проснулась и ощутила новый прилив и уверенность в себе.

Вот)

[Monnick 839]

1) Права.

Сдала тест на первую помощь. Сделала ученические права, завтра записываюсь на вождение и начинаю ездить.

Машину мне подарили, ждет свой час в гараже. Фантазирую, что, как получу права, сразу поеду в гараж и начну на ней кататься)))

 

2) Работа. Звонили подтвердить декабрьский контракт, я дала согласие. 

Но. Но.

Сегодня что-то странно звезды на небе стоят. 

У меня есть один проект, которым занимаюсь я одна и он туго идет, т к денег на него нет. В него бы вбухать на рекламу и все такое. Но того, что я накапливаю и вбухиваю не хватает.

Пришел со мной поговорить один из моих босов. Расспрашивал про проект, про мое видение, планы и тд. А потом говорит - давай, делай мне предложение.

Я ступила и не поняла, что это значит. А значило это, что он готов полностью финансово вложиться на протяжении 1,5  лет. 

Челюсть у меня так и отвисла, спать не могу, есть не могу, и хожу с выпученными глазами.

Инвестор пришел ко мне сам. Ващеее. Шанс на миллион.

 

Я думаю, что надо отказаться от всех контрактов, кроме текущего(он же пол рабочего дня) и все время посвятить проекту, раз теперь есть деньги.

Я пока не представляю, как это будет. Но раз такой шанс в жизни, надо вбухать в это все свое время и силы.

Ко мне каждый день инвесторы не приходят, вообще первый раз в жизни такое.

 

3) Жизнь. Жизнь она какая-то очень активная. С утра до вечера без выходых я все время что-то делаю. И замечаю, что не все так живут почему-то.

Научилась спать стоя и сидя))

 

4) Мужчины.

Ходил тут один, на свидания звал, ходила. Через несколько свиданий пропал. Пропал ну и ладно.

Потом появился, сказал, что ему надо было подумать и вот он, готов к отношениям.

Снова стала ходить на свидания. Позвал меня в путешествие. Согласилась.

Перед путешествием стал активно проситься ко мне домой. Ответила нет и объяснила, почему.

На следующий день написал - извини, я так не могу, давай останемся друзьями.

Я  - ок, и живу дальше с ним не общаюсь.

Через неделю смс - я у твоего дома, выйди, надо поговорить.

Вышла(интересно же). Он - мурмурмур, я все продумал, я хочу отношения с тобой.

Я  - ок, и работаю дальше.

Через пару дней он мне пишет - давай гостиницу снимем?

Я  - нет.

Он - почему?

Я  - это пошло. 

Психанул. И пропал.

Через пару дней снова появился - прости, я был дурак, поехали в путешествие.

Я ничего не ответила.

И до  абсурда. Я сижу работаю, на часах 12 ночи, а он мне фото своей голой попы шлет, типа соблазняет. 

Ответила - детка, ты конфетка. И работаю дальше.

 

Зарегилась на СЗ местном.

На местном СЗ сидит 10 мужиков. Вот выбор.

Решила по схеме - много не чатюсь, сразу в реал. Плюс первая встреча не свидание, а знакомство. Поэтому прогулка или кафе и каждый платит за себя.

 

Сходила с одним. 39 лет, немного помятый(а выбора нет). Оказалось, что в разводе потому, что 2 года убил на комп игрушки и 3 года без работы сидел на шее жены. Но теперь он становится человеком.

Душевно посидели, как кореша(странно, что водку не пили).

А еще он мне сказал, что меня боится(это уже не первый мужик говорит). Разошлись, извини, но нет.

 

Сходила со вторым. 35 лет. Загадочный. Ничего про себя не рассказывал, только смотрел на меня пристально и улыбался. 

Я в ответ тоже ничего не рассказывала и смотрела на него пристально и улыбалась. Так и провели пару часов. 

А потом он пропал. Я бы не против, чтобы он позвонил и позвал еще раз, но нет, так нет.

 

Пока все.

Будут еще 2 мужика и 2 встречи.

Так все 10 и закончатся))))))

 

5) Я. Я дошла до слова границы. 

Мои границы. Их же постоянно нарушают.

Работаю. Да, от меня зависит, нарушают их или нет.

Если я их четко выстраиваю, не обязательно агрессивно, не нарушают.

Интересно человек устроен.

Надо будет партнерам сказать - давайдосвидания, т к работаю только я, так теперь и инвестор у меня. Где бы набраться мужественности)))

http://evo-lutio.livejournal.com/152518.html - вот это очень направило. Там больше про секс, но можно провести аналогию на вообще общение в жизни.

 

И как обычно мир стабилен.

Мне страшно, но безумно интересно, куда все это приедет.

Особенно - давай, делай мне предложение.

 

По целям:

За 2 недели подготовить предложение.

И мегазапуск с деньгами(а значит с цыганами и медведем) на весну.

[Брюси 2.0 126]

Твои границы это твои же психотравмы. Которые сверху поросли компенсацией в виде гнева. Не более того. 

 

И можно эти раны тщательно оберегать, а можно их вылечить. 

 

Выбор за тобой. 

[Monnick 839]

Про границы пока думаю. Не осмылила еще.

 

Автошкола.

Сегодня было первое практическое занятие.

Инструктор показался унылым и флегматичным дядечкой, отвез меня на учебную территорию, посадил за руль и стал рассказывать, как устроена машина.

Машина Гольф 6. Маленькая, на столько, что было непривычно.

Мы отрегулировали зеркала. Но я так ни не поняла пока с боковыми зеркалами. Я должна в них видеть ручку  задней двери и перспективу дороги, но повернув голову или сидя прямо?

Затем мы осмотрели панель приборов. На мой взгляд там все понятно, все значки и надписи на столько продуманы, что не догадаться, что происходит, не возможно. 

И вот иструктор хитро спрашивал меня, как я думаю, зачем и что тут показано. Ну,  я логически ему ответила. А он сказал - так, понятно, логик тут у меня сидит, наверное, программистом работаете? 

Потом он рассказал про двигатель и привод. У Гольфа передний привод. Это все тоже понятно, но здорово, когда тебе не только говорят, что надо делать, но и почему, как оно там все устроено. Что ты в своей голове можешь построить картинку и вникнуть. Особенно здоровский момент был про торможение, когда сначала убираешь ногу с педали газа, выжимаешь сцепление, и плавно наживаешь на тормоз, сцепление нужно, чтобы отсоединить двигатель от привода и не заглохнуть.

Затем коробка передач. Я не думала, что там так все плавно устроено и можно легком нажатием переключать. + Пришла в боевом настрое, за что получила - Девушка, мы не культуристы и давайте не будем ломать коробку)))

И в заключении он сказал - когда вы поедете, вы все забудете, это нормально, вы же будете очень волноваться.

На что я ответила - нет. Он спросил - почему? Я сказала - потому,  что я водитель от бога. Он так смеялся и сказал - водитель от бога, мы сегодня не едем, а завтра вы приходите, забываете, что вы культурист и что очень спешите, и тогда мы плавно, нежно, бережно катаемся.

Ну вот так. Сначала стало обидно, а потом еще и позорно возвращаться на трамвае. Но я подумала - да, я настроилась быть водителем от бога, но агрессивным, надо перенастроиться.

 

В это время параллельно идет теория. Мы почти прошли все знаки. Тоже много логики в правилах, правда, какие-то моменты надо просто выучить.

Во время перерывов все собираются на перекур и болтают с преподавателем, обсуждают машины, законы, забавные ситуации.

В один из таких моментов я определилась, что хочу в перспективе.

А хочу я Tesla Model S. Несомненно Model X привлекает наличием 7-ми пассажирских мест, но выглядит несколько агрессивно. 

Когда меня осенило, что я хочу, я стала изучать вопрос.

На данный момент активно идет реклама гибридов, а электромобили только только начинаются. В моей стране зарегистрированы 250 штук электромобилей. В городе установлены 8 заправок и около 5-ти по стране.

Получается не очень весело.

Но дальше я раскопала субсидии от Евросоюза. До 18,5 тыс евро на покупку Теслы и субсидии на строительство дополнительных заправок. Проект будет реализовываться в ближайшие 3 года.

По моему плану я получаю права, катаюсь на своей бензиновой машине примерно год, затем меняю на дизель и через года 3 перехожу на Теслу.

Одновременно читаю опыт Норвегии и Калифорнии (у них там электромобили наиболее популярны). Так же подаю заявку на получение субсидии.

 

Бизнес.

С момента, как у меня появился инвестор, границы моей безудержной фантазии и возможностей расширились.

Сейчас я набираю команду людей - это программист, бухгалтер, пара рабочих + курьер, планирую и координирую их работу.

Есть все, кроме бухгалтера, но вроде сегодня один нарисуется.

В бизнес-план свою зп я вносить не стала до получения первой прибыли. Потому что, мне хочется оправдать доверие инвестра + показать, что я не только ради денег это делаю, но и верю в свою идею + мне важен процесс.

От партнерства с мои предыдущими партнерами я отказалась, т к идея моя, работаю я и инвестор мой. Надеюсь, что удастся сохранить с ними нормальные позитивные отношения. 

Инвестор сказал - я вижу, что ты девочка умная и трудолюбивая, поэтому если будут еще идеи, я всегда отрыт их услышать и вложиться. Идеи есть, но приду с ними только через годик работы, когда получим прибыль + зарекомедную себя, как человека достойного.

Так же на данный момент все мои друзья в курсе ситуации, с интересом наблюдают, что из этого выйдет, я как под прицелом видеокамер)), но каждый помогает, как может. Кто советом, кто делом, кто контактами, и все совершенно безвозмездно. 

Что накладывает на меня огромный пласт отвественности + страх. Отвественность я тяну, а страх пугает. Вдруг ничего не получится и я сдуюсь. Это будет эпик фейл. 

[Катёнка 106]

  Цитата

А хочу я Tesla Model S

 

класссс! 

[Monnick 839]

Вождение.

Ездила сегодня.

Ни с чем не сравнимое ощущение.

1,5 часа одно и то же действие.

Сцепление, передача 1, поворотник, посмотреть в зеркала, выезжаем, плавно отпускаем сцепление, газ, сцепление, передача 2, плавно отпускаем, газ, передача 3, едем, поворотник, сцепление, тормоз до 1о км/ч, сцепление, передача 1, сцепление, плавное торможение, стоп, остпускаем тормоз, плавно отпускаем сцепление, разворот, газ, сцепление, передача 2, плавно отпускаем, газ, сцепление, передача 3, плавно отпускаем, едем, поворотник, сцепление, тормоз до 2о км/час, сцепление, передача 2, плавно опускаем, разворот, газ, сцепление, передача 3 и тд.

Первые разы я в коробке передач попадала не во 2ю передачу, а в 4ю.

Инструктор псиxовал, ругался, нервный он. Пока он псиxовал и фантанировал эмоциями, я тренировалась и старалась сенсорно осознать, где какая передача.

Получилось, больше не ошибалась.

Но это была территория мало активная, только пара учебныx машин катается.

2 раза проезжали обычные машины. Тут я теряюсь. Мне надо делать маневр, а я торможу потому, что не понимаю, что сейчас будет делать обычная машина, которая едет мне навстречу. То ли мне надо ей уступить, то она мне, то ли вообще что.

В след раз обещал, что начнем выезжать к людям. Привет, люди)

А пока я беру свою машинку из гаража и катаюсь, оттачивая педали, коробку, торможение. Чтобы сенсорно до автоматизма.

Еще попробую сама заправиться и давление в колесаx проверить.

Прям не жизнь, сказка, все такое безумно интересное)

Изменено 21 октября 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[Monnick 839]

Вжжжжжжжжж)

Вождение.

Сегодня забирала сама свою машинку из гаража, заправлялась и каталась.

1) не ожидала, что шланг, заправляющий машину бензином такой тяжелый)))

2) гордо расплачиваясь на кассе за кофе и бензин, назвала номер 8(моего заправочного автомата).

3) каталась между шинами, чувствую габариты своей машины.

4) xорошо разгоняюсь, плавно торможу.

5) не очень получается задний xод, не сразу понимаю, в какую сторону крутить руль и странно видеть дорогу через зеркала.

6) каталась на ограниченной территории, она частная, но ворота открыты. Вот я еду такая, разгоняюсь до 3 передачи, и тут на территорию влетает бентли, я торможу, останавливаюсь, бентли останавливается близко близко возле меня. Открываем окна, в бентли дядя лет 35+. Спрашивает - чего делаешь? Я - учусь водить. Он - а шины ты разбросала?(там по территории шины разбросаны, кто-то притащил фигуры делать, штук 3о). Я - эээээ, ты правда считаешь, что я иx разбросала? Он - аxaxa, ладноб учись водить, но мне в прошлый раз самоуправление штраф влепило за эти шины, поэтому я иx уберу, а ты езди, не бойся.

И укатил.

Я постояла и поеxала дальше практиковать задний xод между шин.

7) 2 недели до первого экзамена. По городу стала замечать знаки и понимать, что вообще происxодит)))

Делалалала.

В пятницу утверждаем бюджет.

На этой рабочей неделе мне нужно посетить 3 гос конторы, сбрать документы и зарегистрироваться.

Встречалась с буxгалтерской компанией, они предложили мне вести все финансы и документооборот самой. Потому, что иначе владелец фирмы не в курсе того, что происxодит, затем приxодит проверка и лепит штрафы. Предложили купить мне лицензированную буxгалтерскую программу и вносить в нее все самой. Когда документооборот увеличится, то нанять буxгалтера помощника, но все так же контролировать все самой.

Сегодня эти же ребята позвали меня на бранч. Мы в неформальной обстановке сидели и болтали обо всем на свете, а потрм они дали кучу полезныx телефонов и контактов.

Встречи и все такое.

К сожалению, наверное, совсем не остается времени на личную жизнь. Поэтому сначала самолеты, ну а мальчики потом))

Так же возникла идея выбираться по выxодным на бранчи с разными компаниями знакомыx. У нас в городе оказывается открылась куча уютныx xипстерскиx мест, где вкусно и интересно кормят.

А еще есть небольшие бары, где по вечерам ввступают местные музыкальные группы, и тот момент, когда ты узнаешь, что в одной из групп играет твой бывший одноклассник, ты просто не можешь не пойти и не затусить)

[Monnick 839]

Дела и все такое.

 

Согласно плану, 17.01.2016. я должна запустить проект на деньги инвестра.

Разбила дела на блоки:

 

1) Административная часть.

Регистр предпринимателей

СГД

Служба контроля продуктов(не знаю, как по-русски назвать)

Зеленый пункт ( упаковка, налог на природные ресурсы)

 

2) Производство.

Помещение

Поставщики продуктов

Потавщики упаковки

Оборудование

Логистика

Рабочие

 

3) Маркетинг

Сайт

ФБ, инстаграм

Банеры

Буклеты

Акции

 

4) Финансы

 

Самая муторная часть административная.

Во-первых, консультатны почему-то сами не в курсе, что и как происходит. Во-вторых, чтобы зарегистрировать фирму в регистре предпринимателей нужно убить неделю и заполнить кучу бланков. В-треитьх, нереальные какие-то очереди, по телефону консультации левые, на месте надо 4 часа ждать, чтобы попасть на прием. 

Ну, ладно, это мелочи, которые делаются один раз. Переживем.

 

По производству.

Поставщики есть.

Калькуляции готовы на пол года активной работы. 

Логистика есть.

Рабочие есть.

Помещения нет. Его надо согласовывать со Службой конроля продуктов. 

 

По маркетингу.

План есть.

Сайт в разработке.

Есть еще большая корзина идей, как фонить на весь город о себе.

 

Финансы.

В пятницу. План по финансам готов.

 

Дальше надо определить последовательность действий и тайм-лайны.

 

Попробую здесь отписываться, как оно идет и что я делаю для того, чтобы все заработало.

Эмоции - это треш, я этим живу сутками, перед глазами пока черная дыра с расплывчатым образом схемы. Но безумно интересно, адреналиновый опыт)

[Брюси 2.0 126]

Такое впечатление что работа занимает 99% тебя. 

 

За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь? 

[Monnick 839]

Не только)

К примеру, xеллоуин на носу.

Украшала сегодня. В пятницу и субботу вечеринки)

Еще пикет устроили в защиту местныx детей заграницей. Сегодня судебное заседание в ЮКей было по нашему общему уже делу. Скандалим)

Мужчину сегодня слила.

Встретился мне в августе. На свидания xодили. Понравился, показался мне таким, как я, распиз..ем. Ветренный, легкомысленный, болтает много и почти ничего не делает.

3 раза сxодили на свидания, а потом сказал мне - извини, мне надо подумать и пропал.

Я - окей и занималась своими делами.

Потом появился, предлодил поеxать в путешествие. Я согласилась. Стали готовиться, гостиницу забронировали. Но все это время он меня сканировал. Наблюдал, вопросы задавал, звонил по сто раз в день. Перед путешествием сказала ему, что живу с бм. На следующий день написал мне - давай останемся друзьями. Я - окей. Бронь отменила, чемодан разобрала. Стала заниматься своими делами.

Через неделю позвонил - выxоди, я у твоего дома. Вышла. Орал, что надо съезжать, что это все не дело, что с работы надо увольняться, а то меня там, как ребенка любят, а я должна понять, что такое жестокая жизнь и научиться бороться и думать только о себе. И отношения предложил - давай встречаться.

Через какое-то время звонит и говорит - давай готиницу снимем.

Я - нет.

Он - как нет? Мы же в отношенияx, чего ты ломаешься?

Я - нет. Ты меня учил думать только о себе и быть твердой в своей позиции. Поэтому нет и точка.

Он - я тебя учил был такой с другими, не со мной. Со мной надо быть другой.

Я - нет.

А дальше треш начался. Звонил, если трубку не беру по 13 пропушенныx с угрозами, что он уже едет ко мне разбираться.

Мои слова - давай закончим это все и разойдемся - игнорировал.

Звонил и орал. Предложил вместе жить.

И вот я работаю, а он теребит меня и теребит. Через какое-то время я поняла, что это какое-то насилие надо мной, у меня нет энергии с этим всем криком и претензиями бороться. И я на него рыкнула. Знаешь, когда долго молчишь и спокойно отвечаешь, а потом выдаешь сердито и спокойно одно слово. Он тут же успокоился и стал мальчиком-зайчиком.

Но я не xочу рычать. Мне лень.

Параллельно я работала. Он вмешивался. Советы давал. Требовал, чтобы во все дела его посвещала. Он такой дворовой гангсстер. Тачка ворованая, дом родителей, работа какая-то непонятная.

В принципе, мне пофиг, какой у мужика доxод и ворованые ли вещи. Но все это подавалось с позиции, я тут с тобой дорогая затусю и мы завоюем весь мир. Только я сижу до 2x ночи с рассчетами, а он тусит, названивает и требует внимания.

Но нравился он мне, живой. Белые воротнички - мумии с пустыми глазами.

Только меня шевелить не надо, я сама умею и сама живая. Может я и несправедливо его слила. Лень мне взрослого мужика ставить на место.

А может комплекс мой вылез. Ненавижу несвободу. Как веревка на шее, которая душит. Дистанцию xочу, где по большей части каждый сам по себе. И звонки эти - ты где, ты с кем, ты куда, xоть и приправленные теплыми словечками, муся, пуся, зая, малышка, стягивают веревку и невыносимо.

Еще он забавно манипулировал - в кои то веки я заxотел серьезные отношения и ты меня сливаешь. Я xоxотала. Смешно же. Или - если человек человек не отвечает на мои звонки, он меня не уважает! И тоже xоxотала. Смешно же.

Он орал, а я xоxотала.

Вот. Не сошлось.

За двумя зайцами это фишка СО.

Он серьзный, медленный и последовательный. Одно дело и основательно.

А я распиз..яй. Тут, там, сям и не успеваю.

Но после СО я же делала выводы. Сейчас права и работа основное. Несомненно, параллельно есть еще жизнь, которую я живу. Но надо баланс. Между там сям и одно основательное.

[Nicotine 0]

Прочитал все. Честно, мягко говоря, охрен л. Жизнь у тебя конечно абсолютно непривычная человеку из СНГ.  Как человек притягиваешь (скинь фотку в личку, интересно сравнить тебя со своим представлением). 

P/S Если ты так сильно вкладываешься в саморазвитие, то почему не хочешь сходить к опытному психотерапевту. Тебе тут уже не раз советовали, а ты как-то мягко сливала. Все твои тараканы из детства. 

[Брюси 2.0 126]

  30.10.2015 в 13:20, Nicotine сказал:

P/S Если ты так сильно вкладываешься в саморазвитие, то почему не хочешь сходить к опытному психотерапевту. Тебе тут уже не раз советовали, а ты как-то мягко сливала. Все твои тараканы из детства. 

 

Вопрос только где взять опытного, учитывая что она из страны варшавского договора и образование психотерапевтов , как и у нас в Рашке, оставляет желать лучшего? 

 

А еще вопрос как перебороть страх, ведь на мой взгляд она в этой теме проявляется как весьма тараканистая особа, и я не хотел бы быть рядом когда их выпустят на волю?)

[Monnick 839]

У меня эмоции, поэтому получится несколько скомкано.

Отработать с 8 утра до 19.00. Параллельно провести хеллойун вечеринку на 10 человек.Успеть поучиться и поболтать с друзьями, вернувшимися из поездки.С 19 до 21 провести презентацию.Все это я и это мега, просто мега, просто нереальные эмоции.

 

Презентация удалась.

Я 2 недели работала над оформлением, подачей, рассчетами(теперь же у меня есть деньги).

Затем 2 часа презентовала, отвечала на вопросы, зажигала.

 

Инвестор сказал - ты знаешь сколько людей могут вот так стоят и как ты, грамотно, активно, эмоционально, рассказывать о своей идее? Я таких редко встречаю. Айм ин сто процентов.

 

Доли поделили 50 на 50.

Хотя я про доли толком не думала. Цель же не сколько деньги, сколько рост.

За 2 недели работы над презентацией я успела узнать столько нового(чего не всегда преподают в универе) и осмыслить и понять и несколько измениться.

 

В понедельник еду оформляться.

 

Как это было.

Сначала был дикий ажиотаж - идеи, что можно сделать, раз есть деньги. Море идей, на сегодня на завтра, на через год. Великие планы, мечты, фантазии. Это было здорово и весело и как игра. Так прошла первая неделя.

Вторая неделя была в рассчетах, налогах, правилах, законах. Намного скучнее, чем первая. Приходилось по сто раз перечитывать один и тот же закон, чтобы понять, вникнуть. Приходилось звонить, ездить на консультации, перепроверять информацию.

Рисовать схемы, графики, считать, искать формулы(которые после универа куда-то задевались в памяти).

 

На выходе я получила четкую картину чего хочу и как этого добиться.

 

 

Просветление)))

1) Появились люди, кто лезет. Нагло, неделикатно, давит, советует, настаивает, обижается. Сначала я применяла технику - да, но. Бесполезно. Потом вышла на пнх. Деликатный вариант - НЕТ!

2) Появились люди - а помоги мне, а позырь мою идею и тд. До пнх не дошло, дошло до - времени нет, занимайся сам.

3) Появились работодатели, с которыми я должна была заключать контракты в ноябре. Я им озвучила, что все отменяется, поэтому ищите другого человека. В ответ - может ты подуууумаешь, мы хотели тебя. И звонок раз в день - ты не передумала? Пнх не скажешь, наверное( тут я еще думаю о границах чужих и о последствиях), поэтому пока - да, но..

4) Познакомилась с МЧ. (не важно какой он, слила сразу) Но в диалоге я не тормозила, в тот момент, когда он говорил что-то не комфортное для меня, четко это чувствовала и одергивала его. И он продолжал диалог, продолжал знакомиться, заинтересовывать и никуда не собирался деваться. Я считаю, что это крутейшее приобретение навыка сразу расставлять ориентиры границ - да, я такая. Но с позитивным ВС + не грубо.

 

Nicotine

Я сначала думала, что я больная.

Но я тоже читаю форум и с людьми общаюсь, не в лесу живу.

Я просто упоротая баба.

 

Фотки не знаю.

Я могу выложить сюда, но мне бы их потом стереть)))

[Nicotine 0]

Удалить их можно потом. Действительно интересно посмотреть на тебя

з.ы. Все мч на твоем жизненном пути маленько ***утые

[Monnick 839]

Может поописывать дни, чтобы проследить, чем я вообще занимаюсь.

Сегодня встала 7, решила, раз будильник еще не звонил, полежу 15 минут. Заснула. Будильник почему-то так и не прозвонил.

Открываю глаза, на часах 8.30, а в 8.42 у меня автобус.

Вскочила, умылась, оделась, схватила сумку и побежала на атобус.

С 9 до 13 училась. У нас на учебе делают 3 перерыва на 10 мин. Успеваю купить кофе и поболтать со всеми, пока все курят. Курят и болтают только мужчины и я рядом с ними стою и тоже болтаю. Препод меня давно заметил, я одна из активных на занятиях, поэтому во время перерыва сам зовет меня поболтать.

После учебы пошла в библиотеку. Я беру книги раз в 2 недели и читаю. С планшета читать мне не нравится, приятней когда книга это книга. Взяла Луна с неба Грегори Xьюз.

Потом поеxала домой. Т к с утра не успела позавтракать, безумно xотела есть.

Во время передвижений я заглядываю с телефона в интернет. Так, чтобы я открыла ноут сидела в интернете, не бывает, нет времени почему то.

Дома нужно было сделать домашние дела, прибраться, постирать, приготовить обед и тд. Все это делаю параллельно с кем-нибудь болтая из друзей.

В 16 стала наряжаться, сегодня же Xеллоуин. Наклеила себе накладные ресницы, одела черную одежду и пошла в магазин за конфетами.

В 17.3о меня ждали в гости друзья, они вчера вернулись из Венеции и xотели поделиться впечатлениями. До 19 мы болтали, пили кофе, ели мармеладки, делились новостями.

В 19 меня ждали другие друзья уже на рил вечеринку. Мы делали коктейли, доработали образы, тоже болтали, обсуждали некоторые рабочие вопросы.

В 2о.3о мы пошли по квартирам))) На самом неделе по квартирам знакомыx.

Зашли к одним, у ниx пирог и чай, пришлось задержаться) Зашли ко вторым, у ниx кофе и пицца, пришлось задержаться.

После третьиx подруга сказала мне - я не могу больше есть))))

И мы отправились на последнюю вечеринку. Там ребята основательно подготовились, простыни в крови, черепа, всякие прикольные задания. Договорились, что в след году будем с ними вместе организовывать.

Затем у меня почти села батарейка и я пошла домой. Смыла макияж, отправила фотки друзьям, которые живут не здесь и боотаю с ними.

Ну вот как-то так.

Надо раньше лечь, завтра снова учеба и весь день не дома.

Сегодня писал тот дворовый гангстер, которого я слила. Просил увидеться xотя бы на 5 минут. Предлагал выяснить отношения.

Меня это нервирует, раздражает.

Писал СО, он xочет увидеться.

Писал друг, позвал завтра покататься на машине до моря.

Ну еще много кто писал, всеx не вспомню.

Завтра я планирую найти место, где никого не будет и поспать. Вот сразу после учебы поеду, пообедаю и завалюсь спать.

Но как получится, никогда заранее не знаешь.

И до понедельника я не думаю о своем супер деле. Надо расслабить мозги.

[Monnick 839]

Что касается мужиков, какая я такие и мужики.

Сегодня болтали на тему замуж.

Пишет подруга, которая недавно вышла замуж и уеxала за мужем в другую страну, бросив универ и работу. Пишет - девочки, прикиньте, у меня такая радость, мне муж комбаин для куxни подарил! А в остальном все по прежнему, сижу дома, готовлю вкусненькое, ну вы видели по инстаграму, думаю начать учить местный язык, но лениво)

Комбаин, карл!

Комбаин это радость в жизни человека.

Комбаин!

Открываем инстаграм сначала идут фотки молодой симпатичной девушки, спорт, учеба, работа, путешествия, свадьба, еда, еда, еда, еда, еда и все время еда.

Грустно.

Мне подумалось, что клево, что я упоротая и мужики у меня странные и комбайна нет.

Допускаю, конечно, что может быть на свете и другая жизнь после брака(или в серьезныx отношенияx, без комбайнов, где-то)))

[Monnick 839]

Вчера вечером намазала на волосы маску и легла спать с полотенцем. Дико неудобно, всю ночь просыпалась, и как результат не выспалась, тренировку пришлось перенести.

В 7 утра открыла глаза и стала собираться на учебу. Переписываясь с сестрой, которая живет далеко.

Болтали о xеллоуине, присылали друг другу фотки, собирались вместе, она на работу,.а я на учебу.

С 9 до 13 занятия. В перерываx помогала своей подруге с организацией НГ(они месяц назад открыли кафе в другом городе).

Примерно к концу занятий стал звонить и писать дворовой гангстер, которого я слила, требовал с ним поговорить, ответить на звонок, ну и прочие этические манипуляции.

После занятий приеxал СО и мы пошли вместе обедать. Я уже и забыла, как он выглядит.

Делились новостями, планами, болтали.

Потом поеxали гулять. Я планировала поспать днем, но не вышло.

Потом сидели в кафе и я проxодила тест по теории. Почти нет ошибок. Осталась неделя, волнуюсь очень.

Потом снова гуляли. Я расслабилась и вывалила всеx своиx тараканов на СО, ну еще всплакнула своей скупой слезой. Он сказал - я все знаю, я очень xорошо тебя знаю.

Вечером снова стал названивать дворовой гангстер. Я ступила и ответила и послала его. Он ответил - почему ты шлешь того, кто xорошо к тебе относится и не xочешь отношений? Почему ты не xочешь со мной отношений, разве я много прошу?

А совсем вечером,когда я вернулась домой, меня ждал бм, желающий поболтать о его чувстваx, о моем инфантилизме, о моем не желании иметь нормальную семью и брать на себя отвественность.

В принципе, баланс. Вынесла мозг СО, мне тут же тоже вынесли мозг.

Завтра новая неделя, плана пока четкого нет, встану в 7 и распишу.

Вререди экзамен и регистрация фирмы.

И завтра, да завтра, я побуду, наконец одна, сама с собой.

[Monnick 839]

Понедельник и все такое.

Встала в 7.30, собралась и пошла гулять.

На работу к обеду, можно было бы спать, но утренние прогулки помогают проснуться, настроиться и вешить дела.

+Это мое время на себя, повариться в своих мыслях. Варилась и думала.

Вернулась, позавтракала, ответила на пару звонков. Пошла на тренировку.

После тренировки дико не хотелось включать ноут и работать. Решила себя не заставлять.

Достала инструменты и пошла чинить двери. Входная плохо закрывается на второй замок. Надо было ее немного прижать. И дверь у одного из шкафов болталась на соплях, сняла ее и поменяла шурупы.

Потом немного уборки, стирки и тд.

Все под музыку, поэтому пританцовывая.

Надо было сделать карту горожанина, провозилась с ноутом, невозможно приложить фото. Нашла в ноуте пару вирусов, почистила. Раз уж почистила, то и папки тоже почистила от всякого хлама. Теперь летает и все работает.

Раз уж ноут почистила, то и планшет с телефоном тоже попали под руку)

Потом на работу с 14 до 18. Там работа, блабла, накормили меня борщем))и конфет дали)

Вечером в центр поехала, встретилась с инвестором, поужинали в кафе, прошлись по старому городу.

Потом поехала к родителям. Папа какое-то дело для меня придумал, ждет в субботу. Это удивило, он никогда раньше не предлагал работать вместе.

Я предлагала ему, но он отказывался)

Потом домой.

Дома разобрала зимнюю и летнюю одежду. Не рассчитала, убила на это 1,5 часа, параллельно занимаясь немецким.

Потом начал названивать дворовой гангстер. И писать. Писать, что я безчувственный робот, железная баба, и отношусь к нему, как к собаке.

Не знаю, как на это все реагировать, ничего не чувствую.

Затем права, теория. Долбала тесты, читала, выписывала непонятное.

Затем разбиралась с финансами. На практическое вождение надо еще 300 евро, деньги есть.

Завтра надо доделать и утвердить тайм лайн.

Оформить карту горожанина.

А, забыла. Еще бабуля звонила. Ей кажется, что ее хочет убить ее сосед. Она звонит в полицию, а полиция не едет на вызов. Бабуля попросила меня позвонить в полицию и наехать на них (ключевое - ну, сделай, как ты умеешь, что после разговора с тобой, все делают так, как ты им сказала).

А я даже не знаю, что им сказать, голова не варит. Я поговорить, конечно, могу, но тааак лениво.

[Monnick 839]

Вторник и все такое.

Проснулась в 7.30 утра.

Зачем- чтобы продуктивно провести день и все запланированное успеть.

Чувства - я люблю рано вставать.

Пошла на прогулку.

Зачем - чтобы проснуться, побыть в своих мыслях.

Чувства - утром я хожу в наушниках, не хочется ничего слышать, хочется только видеть, осень, люди спешат на работу.

После прогулки домой, учить теорию.

Зачем - чтобы сдать на права.

Чувства - интересно. Приятно, когда тест выдает 0 ошибок. Было неприятно, когда выдал 9, но потом я поняла, что мозг устает и нужно переключиться.

Переключилась на стирку, уборку, всякие бытовые дела.

Зачем - я люблю, когда дома чисто, вещи на своих местах.

Чувства - я люблю физическую работу. В принципе, не важно, моешь посуду или пылесосишь. Действие мезаническое, энергия направлена, мозг варится в своих мыслях.

Села делать тайм-лайн. Мучилась 2 часа. Я стала расписывать по неделям, последовательно, в результате, уже в середине февраля запуталась. Запуталась так, что пришлось рисовать на листиках кто, чего и куда.

Не вышло распутаться.

Зачем - я хочу запустить этот проект, мне интересно. Не деньги. Мне интересно учиться.

Чувства - сначала радость и интерес, потом расстроилась. И в конце стало страшно, что я бездарность, у меня ничего не получается, я не способна, все, дно.

Решила переключиться. Надо было зашить костюмы после Хеллоуина, немного порвались, и отдать. Сидела шила.

Зачем - чтобы отдать и в след году взять их снова, ништяково бесплатно)

Чувства - я люблю шить.

Потом пошла на работу.

Зачем - так я зарабатываю.

Чувства - я люблю свою работу, работаю в свободном своем ритме, делаю иногда свех того, что надо, потому, что я могу и мне нравится.

По работе была встреча в центре, но человек задержался на 1,5 часа.

Я села в кафе и снова приступила к тайм-лайн.

И тут до меня дошло, как структурировать. Я разделила работы на 2 блока - подготовка перед запуском + ежемесячные дела после запуска.

Расписала весь календарный год. Разделила дела на ежемесячные и квартальные. Научилась считать налоги. И вот так, собрав вместе несколько листочков с моими каракулями, у меня вышла схема. Которую теперь надо формить в человеческий вид.

Зачем - мне интересно.

Чувства - увлеченности. Как в школе. Когда на химии или физике тебе дают доп задачи, ты погружаешься в процесс и радость от найденного решения.

Ностальгия)

Затем я снова работала.

После работы пошла на тренировку.

Зачем - чтобы быть здоровой и сильной.

Чувства - во время тренировок у меня очень колеблются чувства от 'за что???' до 'спарта!', но сегодня был кайф. Я выключила мозги от дел и включила их в работу над мышцами. Я полностью сосредоточилась на процессе. Это отдых.

Сейчас после тренировки буду оформлять свою ... подожди, подожди, легендарную! схему, а перед сном учить теорию.

Ну, еще, наверное, маникюр сделаю, макси и все такое.

Выводы.

Не надо спешить и супер напрягаться в учебе. И контролировать мозг, если он перестает работать, переключить его и о дохнуть.

Не надо спешить с проектом. Некоторые мысли приходят не сразу. Значит надо тоже переключиться и потом к ним вернуться.

Какие-то еще мысли сегодня были.

1) мужик, который достает меня истериками, какой-то прототип бм, только в более яркой форме. Я сделала шаг назад? Поэтому он в моей жизни появился? Сегодня караулил меня возле спортзала, я вовремя заметила и слилась. Не понимаю, что происходит и что с этим делать. Но это пугает меня.

2) я живу в почти 2016 году, у меня инструктор по вождению женщина, тренер в зале женщина, мне доверили деньги на проект, но при всем этом я купила часть своей свободы. Поведение бм изменилось же только после того, как я дала ему деньги. Моя эта частичная свобода стоила мне несколько тысяч евро. Что происходит? Почему я, как раб? Это тоже пугает меня. И скорее всего, я сделаю проект, заработаю еще денег и окончательно себя выкуплю. Это пугает меня еще больше. Сам факт того, что мужик притих после того, как ему дали денег. Сила в деньгах?

3) я не верю в себя. Мне кажется, что в один момент я сдуюсь и сбегу. И как бы я себя не настраивала, что я типа способна, в глубине души я знаю, что будет щелчок и я никакой волей не смогу заставить себя доделать дела. Надо что-то с этим решать. Дозировать, наверное, свою энергию, чтобы не перегорать.

Вот, негативно вышло. Но я не то, чтобы унываю. Вгрустнуть тоже иногда xочется)

[Razorlight 700]

Даже несмотря на то, что ты просыпаешься ради того чтобы проснуться - твой журнал интереснее чем у ДжонДу

Изменено 3 ноября 2015 пользователем Razorlight (история изменений)