Как начать карьеру писателя?

[Фей Фей Тимофей 243]

тогда,если следовать логическим рассуждениям,УГ тут как раз таки именно ты,не имея,в активе,даже чем крыть. поэтому и следует опять таки логический вывод,что ты пустозвон и ссыкливый школяр.

Автор текста критику воспринял более адекватно)

опять мажешься и пытаешься свилять своей вертлявой жопой,чтобы привлечь третьих лиц и отвлечь внимание от своей персоны.

Тоесть ты сейчас тут публично заявляешь что настолько даун что считаешь что критика актуальна и имеет смысл только когда есть чем крыть в ответ? И если тебе чтото представят и попросят дать оценку, а это чтото будет откровенное говно то ты зассышь прямо сказать что это говно, ведь ты не можешь сделать лучше, так да? Ясно, понятно)))

[Зеленый ниндзя 6 655]

 

Тоесть ты сейчас тут публично заявляешь что настолько даун что считаешь что критика актуальна и имеет смысл только когда есть чем крыть в ответ?

Как минимум,да. Если ты срешь на чей то труд,то надо предоставить что то для сравнения. В противном случае,ты пустозвон. Так доходчиво?

 

PS Кстати,почему ты так судорожно реагируешь на мою критику твоей персоны? Что то чуешь за собой левое?

[9999999999 1 550]

От Тимофея я критики вообще-то никакой не увидел. На что там реагировать было? Критика - это более-менее (в зависимости от интеллектуального уровня критика) разбор текста в части стиля, смысла и использованного вокабуляра.

Ребят, вы бы прекратили разборки, а? Не первый же раз вы в этих ваших интернетах общаетесь, понимаете, что оппонента не переубедишь.

Не хочется, чтобы модераторы из-за отклонения от темы топик закрыли из-за того, что все в сторону ушло.

[Зеленый ниндзя 6 655]

Ребят, вы бы прекратили разборки, а? Не первый же раз вы в этих ваших интернетах общаетесь, понимаете, что оппонента не переубедишь.

 

я его ни в чем не убеждаю. человек добровольно самоидентифицируется. и если кто то,из новичков,которым он не устает писать,что они олени,что они ссыкуны и тд,сюда зайдут,то увидят,что из себя представляет сей авторитетный товарищ.

[Фей Фей Тимофей 243]

Возвращаю свои слова, ниндзя ты настолько туп что даже уже не смешно(((

[Зеленый ниндзя 6 655]

Возвращаю свои слова, ниндзя ты настолько туп что даже уже не смешно(((

вообще то ни в одном моем посте не было и намека на юмор,но ты почему то веселился. смех без причины - признак дурачины. хотя,до этой догмы ты еще не дорос.

[Фей Фей Тимофей 243]

Возвращаю свои слова, ниндзя ты настолько туп что даже уже не смешно(((

вообще то ни в одном моем посте не было и намека на юмор,но ты почему то веселился. смех без причины - признак дурачины. хотя,до этой догмы ты еще не дорос.

Просто тебе не понять с чего я так веселился. Ты слишьком узко и примитивно мыслишь. По твоей логике если ты жирный то ты не можешь называть других жирных жирными, несмотря на то что они реально жирные, ведь тебе крыть нечем) все твои адовые логические цепочки сплошной фэйспалм, потому выходит что ты втираешь какуюто дичь и при этом искренне веришь что выставляешь меня дураком) чувааак валерьяночки попей, а то сегодня тебя понесло не на шутку.

[Зеленый ниндзя 6 655]

 

 

Просто тебе не понять с чего я так веселился. Ты слишьком узко и примитивно мыслишь.

Несмотря на то,что я узко и примитивно мыслю,я какбэ обосновал свои слова,в отличие от тебя. Вернее,твоего бездумного высера,на уровне школьника. Высера,в котором широтой мысли и не пахло.

 

По твоей логике если ты жирный то ты не можешь называть других жирных жирными, несмотря на то что они реально жирные, ведь тебе крыть нечем)

Именно так. Если ты сам заплывший жиром чел и поднимаешь свою самооценку,называя кого то жирным,то ты просто напросто неудачник. Я так понимаю,что данная аксиома трудноперевариваема,для твоего Ай Кью.

 

 

потому выходит что ты втираешь какуюто дичь и при этом искренне веришь что выставляешь меня дураком)

вообще то,я нигде не называл тебя дураком. есть такая поговорка - на воре и шапка горит.

 

продолжай.

[=ED= 77]

9999999999, любишь Стругацких?

 

 

Рассказ, как рассказ, только смысла в нем нет никакого. 

И деталей, как уже выше подметили, многовато ненужных. 

[Тоrero 158]

Нужно уважать чужой труд, даже если вам это кажется бездарностью или нелепостью. Обо-рать может каждый, а не полениться, взять ручку, и написать что-то не всякий горазд. Пусть человек пишет, раз его прет.

Ладно, я все понял, попробую причесать и выложить здесь пару статей. Хотя результат предсказуем я думаю.

Думаю что налетят "критеги" баттхертить по-черному, но все же выкладывай, мож ты гений там буквы и слова )))

постою послушаю )) 

писательские судороги тоже покоя не дают.

Ты вообще Зощенко нашего времени, грех прятать карандаш в косметику, пиши плиз!

[=ED= 77]

Нужно уважать чужой труд, даже если вам это кажется бездарностью или нелепостью. Обо-рать может каждый, а не полениться, взять ручку, и написать что-то не всякий горазд. Пусть человек пишет, раз его прет. 

 

 

 

Это замечание актуально для других трудовых сфер. Вот например, если бы кто-то подмел двор, а какая-нибудь бабулька начала критиковать, типа вот тут кучка, там листик и т. п.

[ласковый котик 11]

Мексиканец, ты уже заинтриговал!)

Нужно уважать чужой труд, даже если вам это кажется бездарностью или нелепостью. Обо-рать может каждый, а не полениться, взять ручку, и написать что-то не всякий горазд. Пусть человек пишет, раз его прет.

Ладно, я все понял, попробую причесать и выложить здесь пару статей. Хотя результат предсказуем я думаю.

Думаю что налетят "критеги" баттхертить по-черному, но все же выкладывай, мож ты гений там буквы и слова )))

Да даже если так) ручки у него никто не поотнимает и писать не запретит) похвала и ругань - дело 10е, может что по делу заметят - тогда уже с пользой

Но решать, конечно, только автору!)

[Ху Яобан 226]

Нужно уважать чужой труд, даже если вам это кажется бездарностью или нелепостью. Обо-рать может каждый, а не полениться, взять ручку, и написать что-то не всякий горазд. Пусть человек пишет, раз его прет.

Иногда человеку стоит объяснить что он бездарность чтобы не тратил свое время и поискал себя в чем-то другом. К 99999999-му это не относится, рассказ вполне неплох, а докопаться можно и до фонарного столба при желании.

...Есть писатели, которые простыми предложениями передают атмосферу и ты окунаешься в место действия, а тут набабахано с три короба....

Ну, до Хэмингуэя с его эпическим по выразительности и краткости описанием места и события

Что касается иностранной литературы, то тут важен не столько автор, сколько переводчик. Я прочитал достаточно произведений у того-же Хэмингуэя, всегда с удовольствием. Не так давно перед 10-часовым перелетом купил в лавке в порту "По ком звонит колокол". ХЗ кто его переводил, наверно Google, но читать этот п-ц было решительно невозможно.

Автор кстати может попробовать попереводить если знает английский и хорошо пишет на русском. Это часто более продуктивно чем высасывать сюжет из пальца.

[9999999999 1 550]

Ох, ребята, ну вы чего!? Это ж хохмо-опус, набросанный за обеденный перерыв. Чуть позже вычищенный от явных излишеств. Это же не труд всей жизни. Единственное, что я написал пока.

Только что прочитал "Кредо человека" Хэмингуэя. 10 страниц, а какая вещь! И как перекликается с направленностью форума во многих моментах...

Цзиньтао, я филолог по образованию. Английский и французский языки. Читать в оригинале - читаю, но переводить - не мое...

Я, в перспективе, лучше от себя напишу текст, по своему сюжету. Это для меня сейчас самая интересная задача.

[Фей Фей Тимофей 243]

Ну писать ты могешь, умеешь. С фантазией решать надо)

[9999999999 1 550]

Ну писать ты могешь, умеешь. С фантазией решать надо)

А есть чё?

[Фей Фей Тимофей 243]

Ну писать ты могешь, умеешь. С фантазией решать надо)

А есть чё?

Грибочки кушай))))

[9999999999 1 550]

1) Виктор Шкловский «О теории прозы»;

2) Сорокин Ю. «Почему живут и умирают книги?»;

3) Грифцов Б. «Психология писателя»;

4) Голуб И.Б. «Стилистика русского языка»;

5) Д.Э. Розенталь «Справочник по Русскому Языку: Практическая Стилистика»;

6) Д.Э. Розенталь «Справочник по правописанию и литературной правке»;

7) Л.И. Дмитриева «Словарь языка жестов»;

8) А.Э. Мильчин, Л.К.Чельцова «Справочник издателя и автора: Редакционно-издательское оформление издания»;

9) А.Э. Мильчин, Л.К.Чельцова «Справочник издателя и автора: Редакционно-издательское оформление издания»; «Справочник издателя и автора

10) Леонид Жуховицкий – «Как стать писателем за 10 часов».

11) Альберт Цукерман «Как написать бестселлер»;

12) Кир Булычев «Как стать фантастом»

13) Ричард Уэбстер «Как написать бестселлер» Пер. с англ. Е. Г. Басовой.

14) Э. Хемингуэй «Старый газетчик пишет»;

15) Дэвид Герольд (David Gerrold) «Как написать фантастический роман».

16) Л.Брауде «Не хочу писать для взрослых». Об Астрид Линдгрен.

17) Уильям Нотт «Искусстве беллетристики»;

18) Джордж Бейкер «Техника драмы»;

19) Роберт Пек «Литература для народа»;

20) Раймонд Халл «Как написать пьесу»;

21) Моисей Малевинский «Наука о драматургии»;

22) Дуайта Суэйна «Приемы издающегося писателя»;

23) Густав Фрейтаг «Искусство трагедии»;

24) Мэри Бэчард Орвис «Искусство создания художественного произведения»;

25) Уильям Фостер-Харрис «Основные формулы художественного произведения»;

26) Кеннет Макгован «Драматургия для начинающих»;

27) Джина Оуэн «Профессиональный подход к созданию художественного произведения».

28) “Элементы стиля” Уильям Стрэнк-младший и Е.Б. Уайат

29) Б.А.Успенский, "Поэтика композиции".

30) Л. Каганов "Как назвать книгу. Советы начинающему фантасту"

31) И. Криксунова "Как выбрать название, привлекающее читателей?"

31) Стилистика начинающего автора Влад Силин,

32) Басов Н.В. Творческое саморазвитие, или Как написать роман. М., 1999

33) Валгина Н.С. Теория текста. М., 2003

34) Галь Н. Слово живое и мертвое: от "Маленького принца" до "Корабля дураков". 5-е изд., доп. М., 2001

35) Горький А.М. О литературе. М., 1930

36) Давыдова Т.Т., Пронин В.А. Теория литературы. М., 2003

37) Новиков В.И., Шкловский Е.А. Энциклопедический словарь для юношества. Литературоведение от "А" до "Я". М., 2001

38) Парандовский Я. Алхимия слова. М., 1990

39) Солганик Г.Я., Дроняева Т.С. Стилистика современного русского языка и культура речи.

40) Федотов О.И. Основы теории литературы. М., 2003

41) Елисеев Глеб. Плывущие против течения. Разбор и классификация наиболее частых штампов и парадоксов 

[ласковый котик 11]

Еще хорошо писательский процесс эпизодически описывается в книгах Генри Миллера.

Но в целом все это мертвому припарки. Как и с другим творчеством, - либо у тебя есть к этой области склонности и талант - и ты годами шлифуешь мастерство, творчество "само идет". Либо для тебя практика это каторга, - тогда скорее всего ты просто захотел быть похожим на людей другого склада. Так появляются графоманы. Которым очень хочется быть как писатели. В этом случае, имхо, лучше покопаться в собственных склонностях и предрасположенностях, чем мучитт пятую точку, как в известной присказке.

[notsobad 350]

Мне всегда казалось, что подобный вопрос не должен стоять для человека, который может писать. Писатели мне всегда представлялись людьми, у которых текст лезет из всех щелей, только успевай затыкать. У меня не так, мне художественные тексты всегда давались сложно, соответственно и о карьере писателя я никогда не помышлял.

А так бы, наверное, обивал пороги издательств. Или нашел какого-нибудь знакомого или знакомого знакомого, который бы прочитал или помог продвинуть книгу. Или если бы было пофиг на авторские права и бабло, завел бы блог в ЖЖ и туда постил.

Кинг свои лучшие произведения написал под... Лучше сам узнай под чем, а то у меня 8 баллов.

Имхо, если для тебя задача стоит как "вот бы что-нибудь написать", писателем тебе быть не светит.

Хотя, припоминаю, однажды из меня-таки вылез текст. На отходах от вещества...

[Фей Фей Тимофей 243]

Мне всегда казалось, что подобный вопрос не должен стоять для человека, который может писать. Писатели мне всегда представлялись людьми, у которых текст лезет из всех щелей, только успевай затыкать. У меня не так, мне художественные тексты всегда давались сложно, соответственно и о карьере писателя я никогда не помышлял.

А так бы, наверное, обивал пороги издательств. Или нашел какого-нибудь знакомого или знакомого знакомого, который бы прочитал или помог продвинуть книгу. Или если бы было пофиг на авторские права и бабло, завел бы блог в ЖЖ и туда постил.

Кинг свои лучшие произведения написал под... Лучше сам узнай под чем, а то у меня 8 баллов.

Имхо, если для тебя задача стоит как "вот бы что-нибудь написать", писателем тебе быть не светит.

Хотя, припоминаю, однажды из меня-таки вылез текст. На отходах от вещества...

Я в школе сочинения круче всех писал, а когда курить начал в голове такие комбинации прокручивались что сам в шоке был) фантазии не занимать, но не люблю писанину да и ошибок много делаю. Но по сути весь интерес идет от сюжета.

[9999999999 1 550]

Что юзал Кинг знают все, кто читал его "Как писать книги".

Самая "вкусная" часть работы - когда через неделю-две поднимаешь ранее написанный текст и начинаешь его править - вырезая лишнее и уничтожая "паразитов".

Да. Сочинения и художественные тексты можно нормально писать только по теме, которая тебя самого интересует. Иначе дело - швах.

[prêt-à-porter 1 838]

Муж последнее время зловеще барабанит пальцАми по столу и требовательно уточняет - ну что? Книгу писать будешь или где?

Хоть брошюрку. С неприличными стишками и иллюстрациями? Я издам на свои деньги честное слово ! А пейсатель должон пейсать!!! Подозреваю, что он таки читает мои писанины и изысканно издеваецца.

[Тоrero 158]

Пусть он расскажет как борщец вышел )) знатный? ))

[prêt-à-porter 1 838]

Я иногда пописываю для себя, нигде не пощщу. Потом стираю это, а то мало ли найдут, прочтут и смеяццо будут.

[ласковый котик 11]

Спой, светик, не стыдись)

[Потный мексиканец 150]

Вот вам мой опус! Нате, жрите меня с потрохами!

Модераторы, я старался видоизменить нехорошие слова, но если где-то и пропустил, не бейте плз, просто исправьте и все, а то у меня уже и так три предупреждения!

 

Вот и наступило лето. Эта фраза, взятая, словно из школьного диктанта показалась мне подходящей, для того, чтобы начать эту маленькую статью. Однако в отличие, от диктанта, речь в ней пойдет вовсе не лете, не о нежных зеленых листочках и не о белочках, играющих с зайчиками на зеленых лужайках.

Лето это особая пора для автолюбителей. Можно сказать их звездный час, когда даже древние пенсионеры выезжают из гаражей, и степенно катятся на своих «Москвичах» и «Волгах» в левом ряду, со скоростью 30 км/ч, внимательно глядя в горизонт капитанским взглядом. Школота, на бешеных табуретках, без всяких правил, как полоумная носится по дорогам, вызывая у зрелых водителей нервный тик. Молоденькие девчонки в солнечных очках на пол-лица, и нелепых машинках цвета вырви глаз, нервничают, разрываются между зеркалом заднего вида и зеркальцем косметички, забывают включить поворотники, мечутся из ряда в ряд. Короче на дорогах царит самая обычная, летняя суматоха.

К сожалению, летом на дороги выезжают не только старички божьи одуванчики, бесшабашная школота и девочки-модницы в забавных машинках. Гуляя по городу, время от времени, можно слышать громкий рев работающего на предельных оборотах двигателя. Причем рев настолько громкий, что у прохожих закладывает уши, а в придорожных домах, дребезжат стекла.

Оглядываешься, чтобы определить источник шума, и мимо тебя с ревом проносится заниженная машина, у которой из-под заднего бампера торчит огромная, закопченная труба дешевого, китайского прямотока. За рулем пепелаца, как правило, важно восседает прыщавый юнец, с тонкой, куриной шеей, в чисто пацанской кепке. Темные очки, растянутый на коленках и заднице «Абибас», дополняют суровый облик дрищавого дорожного воина. Он самый важный человек на дороге, и прекрасно это сознает. Еще бы! Ведь его «банка» орет громче всех! Все остальные люди на дороге, это лохи, курицы и бараны, которые купили понтовую машину, а ездить нифига не умеют, ну и т.д.

С оглушительным ревом молодые люди носятся по улицам больших и малых городов. И если такие громкие и немузыкальные звуки неприятно слушать днем, то ночью, ситуация становится совсем невыносимой. В ночных домах просыпаются старики, начинают лаять собаки и до рева пугаются грудные дети. Но разве такие мелочи могут волновать прыщавых рыцарей дороги!? В своем воображении, они представляют себя крутыми и отважными гонщиками, которые, несмотря на опасность, мчатся на крутых спорткарах, закладывая лихие виражи, и восхищая девчонок своей неустрашимостью. Свин Дизель просто уныло приткнулся в угол, сосет петушки и плачет от зависти!

Однако золотая узда не делает старую клячу рысаком, а китайский прямоток не делает Жигули или «ушатанную» иномарку, ровесницу Москвы мощным спорткаром. Так что на самом деле, прохожие видят не команду крутых гонщиков, а кучку придурковатых недорослей, на убитых, старых машинах. Рев их глушителей вовсе не похож на звук мощного спорткара, скорее он напоминает безудержный приступ метеоризма, который одолевает старого алкоголика, после просроченного пиваса.

Хотя, может быть в сходстве этих звуков и кроется скаральный смысл? Может быть, некоторые машины и должны так звучать? Может быть такими громкими звуками, имитирующими звуки, издаваемые человеческой пятой точкой, члены модного ныне ЛГБТ сообщества оповещают единомышленников о своем присутствии? Или они, таким образом, знакомятся между собой? Вероятно, безобразно пердящий глушитель это такой тайный сигнал для посвященных? Тем более что многие из этих молодых людей в дополнение к пробитому глушаку еще и режут пружины, опуская машину брюхом на асфальт, в соответствии с модной в последнее время «опущенной» концепцией. Может быть, какие сами такие и сани?

Только умоляю, не начинайте орать, что вы не «опущенные», а «заниженные»! Сейчас я вам объясню, в чем разница. Если на авто установлена специальная подвеска, типа подъехал к препятствию, нажал кнопку, машинка поднялась, препятствие преодолел, снова кнопка и машинка опять прижалась к дороге, значит это авто занижено. Но если вы тупо спилили пружины, и перед каждым «лежачим ментом» выбегаете и подкладываете под колеса дощечки – то не надо себя обманывать – вы опущенные! По аналогии с известным анекдотом – батенька, вы не гей, вы пи@орас! И на редкость неблагозвучная аббревиатура БПАН, которую вы выбрали для своего движения, у нормальных людей читается как:

Б – берегись

П – пи@арское

А – авто

Н – не прикасаться!

Профессиональные водители в такие тонкости как расшифровка аббревиатур не вдаются, и называют таких автовладельцев коротко и ёмко – автопи@оры.

Сейчас конечно некоторые из этих молодых людей себя узнали и несказанно на меня обиделись! А у кого-то даже кулаки зачесались разбить мой аккуратный розовый носик. Типа чё такое, чё за базары, и за кого этот поц нас вообще принимает.

Но ребята, вы ведь сами виноваты! Неужели так сложно быть людьми. Просто взять и быть людьми. Вам ведь тоже неприятно, когда сосед с утра в выходной пораньше будит вас, к примеру, громкой музыкой, или того хуже - перфоратором? А вам скажем надо отоспаться после работы. Наверняка просыпаясь, вы называете его спросонья последними словами. А потом наступает вечер, и вы, забыв утренний кошмар, ведете себя так же как он. Когда ты начинаешь с ревом носиться у меня под окнами в 3 ночи, ты не можешь претендовать на то, чтобы считаться нормальным пацаном! Ты живая кончита вурст, и больше ты никто!

Но самый главный прикол в том, что отпиливая пружины и ставя орущий глушак, вы подкладываете свинью, прежде всего сами себе.

Когда вы пытаетесь выдать свою барахловую машину за «крутую тачку», вы никого не обманываете кроме самих себя. Когда вы пытаетесь подсунуть фальшивку другим, жизнь, подсовывает фальшивку вам.

Вам, конечно, хочется выделиться, обратить на свою машину внимание, чтобы она выделялась на улице, была «не как у всех». Вокруг столько новых, красивых, дорогих машин! Конечно, обидно, что на вашу скромнягу никто не обращает внимания! И хочется выделиться в потоке! Хочется подпрыгнуть выше головы и всем доказать что вот у меня тоже есть! Что вот я тоже могу!

Желание понятное, все мы человеки и никто из нас не чужд тщеславия, но реализация у вас, уж больно убогая. Помните о том, что подобное притягивает подобное. Не ждите, что на своей жучке с резаными пружинами вы подцепите королеву красоты. Нет! На такое барахло не ведется никто кроме тупых птуушниц. Они ваш потолок. И так будет во всем! Во всех областях вашей жизни! Вместо королевы – шалава, вместо марочного спиртного, дешевый пивас, вместо красивой жизни, жалкое прозябание в убогой квартире на убогую зарплату.

Развивайтесь! Совершенствуйте себя! Да, прочитать стоящую книгу, прокачать какой-то полезный навык, заняться спортом или выучить иностранный язык, гораздо труднее, чем резать пружины! Но поверьте, результат того стоит! Ради этого стоит стараться! Не надо довольствоваться подделками! Будьте настоящими, и все в вашей жизни станет настоящим! Не пытайся слепить суперкар из говна! Заработай и купи настоящий!

И поверь мне, когда ты купишь первую стоящую машину, и устроишься на нормальную работу с перспективами, стоящие бабы сами тебя найдут! Да-да! И эта стервозина Иринка из соседнего подъезда, которая сейчас безбожно задирает нос, и не хочет с тобой срать на одном гектаре, тоже! И она тоже прибежит! Другое дело будет ли она тебе нужна тогда? Вопрос спорный! Но тут я вторгаюсь в слишком неоднозначную область отношений, чтобы обсуждать ее в этой короткой статье. Я оставлю это право параноикам типа Новоселова и иже с ним из пикап-проекта.

А ты. Да, да, вот именно ты! Поставь на свою машину нормальный глушитель, заводские пружины, и звездуй в качалку или библиотеку, а лучше всего и туда и туда. Хватит воображать себя х@й пойми кем! Пора заняться своей жизнью и жить по-настоящему.

[notsobad 350]

В общем читывал и похуже и писал тоже. Только это ведь не худ лит, это публицистика.

Даже не публицистика, это чисто форумная писанина. Это не достойно даже того, чтобы быть опубликованным в каком-нибудь затрапезном онлайн-издании. Не говоря уже о бумажной форме.

[ласковый котик 11]

На фоне уровня современной журналистики, где пишут все, кому не лень, - где-то средне.

Только журналистика и писательское, литературное дело отличаются как велосипед и реактивный самолет.

[Фей Фей Тимофей 243]

Посоны сюжет давайте. Описывать начало летнего сезона и прочая хрень это конечно хорошо но не интересно.

Давайте я вам темку подкину для размышлений, а то у вас с фантазией жидко.

Начало, главный герой или героиня похваще попадает на вечерину. Выпивает не предназначенный ему стакан и понеслась. Вечеринка шлюхи кокс он вгавно, далее случается неведомая хренотень параллельные миры динозавры инопланетяне расчлененка герой не может отличить его штырит или это на самом деле. Потом херакс во всей этой канители главный герой дохнет от удара током с инопланетного корабля и становится призраком материей, который двигается по проводам, в сети, может повлиять на систему интернет вайфай микроволновки и всю электронику, но он призрак. Резко но случайно выясняетс что грядет апокалипсис, всем п..дец и тут херакс призраку на контакт идет какойто одинокий бездомный пацанчик с нокии 3310, зовут его скажем вася. Вместе они спасают мир всеми жертвами, рвут булки, закидывают инопланетян и динозавров в черную дыру мир спасен можно передохнуть но почти все подохло. И тут в конце херакс главный герой просыпается в кровати с бодунища, смотрит в окно там все ок уверен что это был сон, раздается звонок он берет трубу, а там голос здаров это вася, хорошо вчера погуляли ты поссал на электрогриль и вырубился, давай встретимся, ПО ПИВКУ И ВСЕ продолжение следует.

Не давайте так что в итоге всеже вспышка была и типа всем конец, нихрена у них сделать не прокатило, но чувак всеже проснулся в кровати и далее по сценарию)

[prêt-à-porter 1 838]

ну ты хоть в закрытом разделе опусы свои выкладывай ))

порадуй модераторскую братву ))

 

может поднапружусь и вдохновляясь недавним перелетом в позе эмбриона овцы расскажу как пытают туристов за их же деньги. даже написала уже страницу, но устыдилась и стерла - тк благоверный зловеще ржал, махал руками и говорил что постить это в каком-нить трип-эдвайзоре нельзя ни в коем случае.

[notsobad 350]

Че-то в духе дани шеповалова.

[pazman 1 041]

На данное время проблема не стать писателем.

Проблема найти того, кто издаст и продаст твои творения. Поэтому автору советую работать именно в этом направлении, т.е., заводить знакомства в нужных кругах, возможно, устроиться на работу в какое-то издательство. 

[9999999999 1 550]

...даже написала уже страницу, но устыдилась и стерла - тк благоверный зловеще ржал, махал руками и говорил что постить это в каком-нить трип-эдвайзоре нельзя ни в коем случае.

Рукописи не горят!

Ох уж эти критики - завистники.... Он хоть успел прочесть то, что было написано? Или так, зловещий ржач и имитацию взлетающего кондора авансом выдал - не читая текста?

[prêt-à-porter 1 838]

 Он хоть успел прочесть то, что было написано?

 

местаме

[9999999999 1 550]

Вот вам мой опус! Нате, жрите меня с потрохами!

... 

Вот и наступило лето... ДАЛЕЕ ПО ТЕКСТУ.

Для блога годится. С запятыми проблема, конечно. Начал за здравие. К финалу - изжил сюжет и сорвался на крик - каждое предложение заканчивал восклицательным знаком. Очевидна тяга к сложносочиненным и сложноподчиненным предложениям.

Ждали - то куска художественного текста. Воображение есть, штампами литературными не грешишь. Потенциал литературный и энтузиазм детектед.

Брось куда-нибудь не запись для блога, а худ. текст, если есть.

[prêt-à-porter 1 838]

недоуничтоженный опус про туризьм раздается через запрос в ЛС.

осторожно!!! там 2 или 3 матных слова, и согласившись читать это вы тем самым подтверждаете, что претензий не имеете.

удачи!

[Тоrero 158]

От души посмеялась, особенно доставило про личинку ))) продолжение будет?

[prêt-à-porter 1 838]

Надеюсь да

[9999999999 1 550]

недоуничтоженный опус про туризьм...

...определенно удался.

Читал опус с нарастающим интересом и удовольствием.

Обширный словарный запас и яркое образное воображение автора автоматически исключили использование штампов. События развиваются интенсивно, динамика есть. Написано грамотно. Нет длиннот и сложных предложений. Заблудиться в тексте невозможно. Мысли изложены четко, включают воображение читателя на все 100. Читать было весело, местами даже переживал за главных действующих лиц в пассажах, описывавших экстримальные развлечения.

Понятно, что это не художественная литература. Как запись в блог - годится 100%.

[prêt-à-porter 1 838]

Значит продолжение скину, как асилю

[Потный мексиканец 150]

Прет, ну мне-то хоть скинь, свое чтиво, плз! Мне ведь тоже заценить охота!

Кстати, вот вам непричесанный отрывок типа художественного стиля. То ли рассказ, то ли короткая повесть, короче не знаю, что из него выйдет.

Единственная просьба - не хвалите из вежливости если моя писанина на самом деле вам не нравится! Это самое худшее что может случиться с человеком, хоть с писателем, хоть с сантехником - когда его хвалят из вежливости.

 

Нас было трое – Боб, Джинни, и я – Свин, в миру Андрей.

Боб и Джинни конечно тоже были не настоящими, это все дурацкая мода, давать друг другу импортные клички. На самом деле, Боб был Саней, а Джинни была Женей. Вот так, все гораздо прозаичнее. Однако я буду их звать по кличкам, мне так удобнее – привык.

Боб он на то и Боб коренастый бычок с коротко стриженой головой, волосы на которой стояли словно щетина на поросячьем загривке. Он был на год младше меня, но выглядел старше на все пять.

А Джинни потому и Джинни – инфантильная вечно недовольная девица. Но это имя почему-то шло ей, и мне бы не пришло в голову называть ее Женя.

В тот раз когда я увидел Боба и Джинни, я почему-то проснулся без тяжести, знакомой всем потребителям спайса, солей и прочего барахла. Голова была ясной, ничего не болело и не стонало.

Я лежал в кровати. Причем в незнакомой мне кровати. Остальная обстановка тоже не отличалась вычурностью – простенькие обои, стол, два мягких стула, на одном из которых лежала моя одежда, которую кто-то аккуратно сложил, удобное на вид креслице, и голубое небо за окном. Вот и все.

Я попытался вспомнить, как я сюда попал, но не смог. Я хорошо помнил предыдущий вечер. Помнил, как вышел из дома, как встретился с Маратом. Помнил, как с тем же Маратом мы ездили за дурью в цыганский поселок. Помнил, как употребляли, помню клуб «Саванна», лица знакомых, которые подходили поздороваться. Помнил, как меня растащило с наркоты и алкоголя, и мне стало казаться что обезьяны, которыми был разрисован холл «Саванны» начали скакать по нарисованным пальмам и скалить зубы. Но больше, я не помнил ничего. Пожалуй, дурацкий обезьяний оскал это последнее, что я помнил из предыдущего вечера.

Интересно, где это я? На вытрезвитель, куда забирают в таких случаях вроде как не похоже. Слишком чистенько и уютненько. А может быть, все проще? Может быть, кто-нибудь из знакомых, видя, что я выпал из адеквата, просто привез меня к себе? Хотя вряд ли. Комната, в которой я находился, была определенно не домашней. В ней отсутствовало что-либо домашнее, уютное, теплое. С первого же взгляда возникало впечатление, что это комната находится в каком-то присутственном месте, типа пансионата или гостиницы. Ладно, сначала оглядимся, потом решим, что нам с этим делать, подумал я, и встал с кровати.

Покрытый плиткой пол оказался неожиданно теплым. Вернее даже не теплым, он имел ровно ту же температуру, которую имело мое тело. Поэтому встав на него голыми ногами, я ничего не почувствовал. Странно. Я взял со стула свою футболку, и перед тем как одеть ее на себя, привычно нюхнул подмышку – так я определяю свежесть вещей, если не пахнет, значит носить еще можно. Футболка не пахла, хотя было непохоже, что ее кто-то стирал. Я натянул футболку и джинсы, хотел было одеть и кроссачи, но мне стало как-то неудобно носить уличную обувь в помещении, и обуваться я не стал. Просто подошел к окну.

Снаружи был ясный день. Мое окно находилось примерно на уровне второго этажа, и зеленая лужайка внизу, лежала передо мной как на ладони. Лужайка была покрыта растительностью. Я заметил несколько яблонь, кусты шиповники, сирень и еще несколько растений, названий которых я не знал.

На лужайке были люди, одни не спеша прогуливались между растений, некоторые сидели на маленьких белых скамеечках, которые были разбросаны тут и там, третьи о чем-то беседовали друг с другом.

Именно люди и привлекли мое внимание в первую очередь, ибо такой пестрой и разнородной толпы, я в жизни не видывал! Можно сказать, что там были все возраста от подростков до глубоких стариков. Причем все они были одеты как попало – кто-то щеголял в футболке и шортах, кто-то был в костюме и при галстуке, старик на скамейке под яблоней, кутался в полинялый армейский тулуп, степенно прохаживался упитанный лысый дядька в толстом домашнем халате, где-то мелькнули девицы в купальниках… Короче сюр! Полный сюр!

Признаться, когда я только увидел лужайку с прогуливающимися людьми, в голове мелькнула мысль, что меня упрятали в лечебницу или санаторий для наркоманов, где мне, в общем-то, самое и место. Однако увидев людей на лужайке, я отбросил эту мысль. Гуляющие на лужайке люди были также мало похожи на выздоравливающих наркоманов, как клубные шлюхи на монашек! А может быть это дурка? Может быть, все эти люди обычные сумасшедшие, ведь психам-то никто не запретит одеваться так, как они хотят!

Внезапно, меня пронзила неожиданная мысль! А вдруг я натворил что-нибудь ужасное!? Я же совершенно не помню, что со мной было! Я даже не помню, как выбрался из этой дурацкой «Саванны», с ее полоумными обезьянами! Вдруг я учудил что-нибудь криминальное!?

[Тоrero 158]

У тебя динамика прервана, ты начинаешь описывать персонажей, от которых ты очнулся, а потом пускаешься в долгий монолог на тему: могу ли я? Хочу ли я? Магнолия? Куда они делись так на долго?

[Фей Фей Тимофей 243]

Вот это нормально, по сравнению с предыдущими шедевр.

[9999999999 1 550]

После обработки в тексте по­до­зри­тель­ные сло­ва будут выделены цветом от блед­но-жел­то­го до оран­же­во­го, в за­ви­си­мо­сти от сте­пе­ни неже­ла­тель­но­сти со­сед­ства дан­ной па­ры сло­во­форм.

Мексиканец, прогони текст через "Свежий взгляд":

http://www.litkniga.ru/viewpage.php?page_id=469

Программа вычисляет близкие по звучанию слова и ненужные повторы.

[Потный мексиканец 150]

Прогнал, прога выделила дофига слов разной степени желтизны. Вроде как выходит что это не очень хорошо. Я как понял, прога обрабатывает текст по канонам классической литературы. Верно? Но я-то на классику не претендую. Или я что-то не так понял?

[9999999999 1 550]

Программа вычисляет близко стоящие похожие по звучанию слова в одном и том же предложении, выделяет несколько раз употребленное одно и то же местоимение в одном предложении. Выделяет близко стоящие в тексте слова с одинаковыми слогами. Это все считается недостатками литературного, художественного текста и редакторами такие тексты выкидываются.

Лечится эта беда выкидыванием лишнего, заменой синонимичными словами, разделением длинных предложений на более короткие и разнесением их по плоскости текста.

П.С.

Не! Классика тут ни при чем. Надо писать как можно проще, если идет история от лица рассказчика, а не философский текст. Ты же не говоришь с друзьями сложноподчиненными предложениями и не вставляешь в рассказ свой массу уточнений типа: "вернее", "точнее" "как-то не очень" и т.п.

[Потный мексиканец 150]

"вернее",  "точнее" "как-то не очень"...

да наша повседневная речь просто кишит такими словами-паразитами, как старый матрац клопами!

 

Но я понял твой посыл, спасибо большое! Попробую поиграть с этой прогой, и посмотреть что получится.

[9999999999 1 550]

Не стал свою тему создавать - вспомнил про топик Мексиканца потного.

Ребят и девчат, кому тема интересна, зацените плиз. Это кусок рассказа. 1/3 примерно. Попинайте меня за ляпы и стиль, сам уже не вижу - глаз "замылился". Хвалить тоже можно, но меру в этом знайте. Пинать можно без ограничений.

 

Испанка (рабочее назв.)

Будь Марсель способен держать язык за зубами, а член в штанах, может и не пришлось бы мне стоять на жаре в шеренге солдат, наведя ствол ружья на испанского крестьянина.

 

Да вот беда: крепкий, смуглый корсиканец Марсель источал похоть и неумолчно балагурил: на марше, на биваке, в бою. Трепался он всегда об одном: о женщинах. До встречи с толпой разъяренных  крестьянок в Богом забытой деревне Лугубре Лугар, сомкнуть ему уста мог только сон.

 

Лет десять назад под нажимом родни дядя Марселя покончил с холостяцкой жизнью. Он опрометчиво попросил племянника быть шафером на свадьбе, а Марсель не менее легкомысленно наставил рога пожилому жениху в разгар веселья. Следя, чтоб дядюшкина кружка не пустовала, Марсель поминутно шептал скабрезные нежности юной невесте. Пребывая в скорби по уходящей свободе, дядюшка утратил чувство меры, прикладываясь к заботливо пополняемой коварным племянником кружке. Он упустил из вида невесту, забывшую о приличиях под напором шафера. Полуторная фьяска красного дала знать о себе: новобрачный, ощутив брожение в желудке, на ходу стягивая широкие штаны, неверным шагом отправился опростаться за угол свинарника. Там он и застал новоиспеченную благоверную, сладострастно отдающуюся мерзавцу-племяннику. Дядюшка возопил одновременно и к Богу и к дьяволу, схватил навозные вилы и попытался пришпилить Марселя к предмету порочной страсти. Вино не позволило свершиться кровавому правосудию: дядюшка заплутал в приспущенных штанах, споткнулся и рухнул лицом в грязь.

 

Марсель, сообразив, что довершить начатое уже не удастся, задал стрекоча к лежбищу друзей – контрабандистов. Он должен убраться подальше, пока разъяренные единокровники не выпустили ему кишки. Расплатившись с контрабандистами рассказом о том, какова невеста на вкус и запах, сопровождаемый благими пожеланиями и недвусмысленными шутками бесшабашных друзей, Марсель покинул родной остров.

 

К тому моменту, как Марсель достиг материка, хмель напрочь выветрился у него из головы. Заливая беду черным вином в прибрежной таверне, беглец рассудил, что если он осядет в какой-нибудь деревушке, мстительные родственники обязательно найдут его и вырежут ему печень.

 

Барабанная дробь армейских вербовщиков положила конец его недолгой растерянности. По всей Европе пахло порохом, а где войны, там нажива и женщины. У генералов спрос на отчаянных парней постоянный. В армии будет ему верный кусок хлеба и сапоги. А если удастся пристроиться на кухне, то шансов быть пропоротым штыком или словить пулю много меньше, чем получить лезвие «вендетты» в бок. Он подался в наемники.

 

Невзгоды службы Марсель скрашивал естественным для него развлечением. Отщепенец задался целью перепробовать женщин всех национальностей, которые Господь посеял в Европе. И, надо отдать ему должное, старательно воплощал эту мечту в жизнь, служа в армии нашего Блистательного Недомерка, - корсиканца Бонапарта. Полногрудые польки, субтильные гречанки,  томные итальянки, холодные немки и горячие француженки одинаково визжали и кусались, но не могли вырваться из крепких лап похотливого солдата.

 

Почти десять лет пули, картечь и штыки миновали тело Марселя, но своеобразное увлечение, не в пример нацеленным на него орудиям смерти, сильно подорвало здоровье ходока. Этот весельчак-балагур носил в себе полдюжины позорных болезней. Теперь все тело его было покрыто отнюдь не боевыми шрамами, но источающими гной язвами. В некогда иссиня-черной густой шевелюре тут и там проступали розовые проплешины, а горбатый нос начал проваливаться. Никто из сослуживцев давно уже не рисковал хлебнуть с ним варева из одного котелка. Даже мучимый жаждой, ни один солдат не сделал бы и глотка из фляги, к которой Марсель успел приложиться обнесенными сыпью губами. Увидев испещренного язвами кашевара, полковник лично распорядился отлучить его от кухни и поставить в первую линию пехоты.

 

При любой возможности Марсель бежал к земляку - полковому лекарю, который, похохатывая, отсыпал ему горсть ртутных пилюль и ставил свинцовые примочки на язвы. Замшелые цыганки из маркитанского обоза за пару франков накачивали Марселя лечебными отварами, окуривали врачующими благовониями и навешивали на бычью шею неугомонного страдальца целебные оловянные амулеты.

 

Обозные шлюхи, извлекавшие медяки из солдатской похоти, не соглашались лечь под Марселя, сколько бы денег он не сулил за быструю их любовь. Даже потаскуха Пеппина, еще в отрочестве утратившая одновременно и девственность, и брезгливость, зашипела по-гадючьи и отмахнулась от Марселя ножом, когда он подкатил к ней с кошельком и вздыбившимся под кюлотами членом. Безотказная Пеппина, каждый год выметывавшая из чрева по паре близнецов и топившая их как котят в ближайшем озерце, ручье, а то и навозной луже, испугалась сгнить заживо после объятий Марселя. Так что пробавляться ему приходилось только насилием и, чаще всего, под покровом ночи.

 

Именно ночь сыграла с Марселем злую шутку во время Египетской кампании. Бонапарт дал передышку просвещенной Европе, отправив войска в Египетскую пустыню. Тем самым Император предоставил Марселю возможность распробовать плоть негритянок. Благо чернокожих красоток в колыбели цивилизации было в избытке.

 

О промашке коллекционера женских прелестей солдатам поведал полковой священник, с удовольствием принимавший Марселя на исповеди в передвижной часовне. Капеллан, весельчак по натуре, но, в силу своей миссии обделенный развлечениями, требовал, чтоб на воскресной исповеди Марсель не упускал и малейших подробностей свершенных на неделе грехов. «Иначе Господь тебя не простит!» - потрясал он крестом, суетливо занимая место за решеткой в походном конфессионале и запуская блудливую пятерню под подол черной рясы.

 

Опасаясь заразы, в изобилии кишевшей в местной воде, святоша возил за собой громадный сундук под завязку набитый льдом. В источающих холод недрах сундука лежала пузатая бутыль церковного вина, к которой капеллан и прикладывался, чувствуя жажду. На вечернем биваке он, осоловевший на жаре и разомлевший под действием умиротворяющего напитка, презрев тайну исповеди, сорвал покровы с позорного греха плешивого сластолюбца.

 

Обдавая собравшихся вокруг него солдат кислым дыханием, капеллан давился смехом: «Этот отступник от стези праведной, вопреки наставлениям пастыря, под покровом ночи отправился утолять голод неуемной своей плоти. Он выскользнул в темноту египетской ночи из палатки в одних кальсонах, пока вы, дети мои, спали сном праведников. Исчадие греха, он как зверь завалил на обочине дороги первую изящную длинноногую чернокожую фигуру в тунике, попавшуюся ему на глаза. Жертва и пикнуть не успела, как, сорвав легкую ткань и зажав грубой дланью рот несчастной, он, противно природе, овладел ею сзади». Капеллан икнул и закатил глаза: «Изливая похоть, Марсель шарил по телу беспомощной  жертвы, удивляясь свежести и плоскогрудости негритянки, и вдруг нащупал то, чего не мог разглядеть в темноте».

 

Церковник выдержал трагическую паузу и зашелся в хохоте: «Чернокожее тело было оснащено для продолжения рода не хуже самого насильника! Наш Марсель второпях впал в содомский грех, завалив на обочину юного негра, а не негритянку!»

 

Солдаты хохотом встретили окончание пересказа исповеди. Марсель, стоявший тут же, оскалил гнилые зубы в улыбке: «Эти черные все на одно лицо. Ненароком вышла промашка!», и пригрозил лишить капеллана удовольствия посещать исповедальню.

 

Марселю повезло. Он уцелел при восстании в Каире и избежал шрапнели в резне при Гизе. А земляк – лекарь спас ему беспутную жизнь, отправив Марселя в компании раненых и больных на борт транспорта отплывавшего во Францию. В порту костоправ взял с Марселя слово, что, прибыв в Парижский госпиталь, он предоставит себя для изучения его брату – медику, писавшему диссертацию по венерическим недугам.

 

Парижский врач, ошеломленный пышным букетом экзотических инфекций, предоставленный ему для изучения Марселем, пропустил пациента через семь кругов ада. Солевые ванны он совмещал с иссечением язв ланцетом, мазал обритую голову страдальца минеральной глиной и оборачивал истощенные болезнями чресла средиземноморскими водорослями. Лишенный выпивки и любовных утех, Марсель находил отраду в безделье и чревоугодии, которое врач не ограничивал.

 

Известно: сколько веревочке не виться, а конец будет. Медик дописал диссертацию и откомандировал оправившегося от недугов Марселя к нам полк.

 

Как раз в тот год наш недомерок – император решил посадить на трон Испании своего братца-алкоголика Жозефа, что и сделал без особого изящества, заперев обоих испанских королей: отца и сына, в Байонне. Лишенные законных правителей, испанцы взялись за навахи и ружья. Расхлебывать эту кашу чуть позже пришлось, конечно, армии. Справедливости ради, надо отдать Бонапарту должное: когда гверильясы принялись вспарывать животы французским курьерам и грабить обозы, оставляя гарнизоны на голодном пайке, он лично привел в горы 250 тысяч солдат, не испытывающих братских чувств к гордым идальго.

 

******* (продолжение)

 

 

 

[9999999999 1 550]

P. S.

А! Блин. Стоило выложить - увидел косяки.