проект ФАК по семейным отношениям

[Брюси 2.0 126]

VachCon

 

Когда почки сели поздно пить боржоми. 

 

ФАК предназначен для построения отношений, а не для вытягивания отношений которые в конвульсиях перед смертью. 

[Академик 441]

Поддерживаю Брюси 2.0.

VachCon, может тебе твою бабу родственники навязали, Космос подарил или ты её сам себе выбрал?

Вот и не ной, что твоя семейная жизнь - сплошное мозго#бство, потому что ты сам себе выбрал такую бабу.

И это только начало, потому что то существо, в которое в таких семьях превращается ребёнок, не даст родителям увидеть счастливый конец.

"Не дети глупые - родители придурки" (с).

Создай свою тему и там тебе всё "разжуют".

[флоризель 67]

Я бы перефразировал вопрос - что делать если с течением времени тебя перестает устраивать то как партнер справляется на его поле доминации? При чем это вполне может быть как женщина так и мужчина.

[Сиреневая 86]

Я бы перефразировал вопрос - что делать если с течением времени тебя перестает устраивать то как партнер справляется на его поле доминации? При чем это вполне может быть как женщина так и мужчина.

Типа демка кончилась? Перестала паштеты из гусиной печени запекать?

[VachCon 0]

))) Академик-то не настоящий ))(

Вы как дети. Все проецируете на себя. Тема же в другом. Я привёл жизненные ситуации, не вписывающиеся в ваши рамки. А вы выносите вердикт: пнх.

Что не бывает такого, что партнёр перестаёт устраивать в каком-то поле доминантности? При чем тут демка??

Работал-работал мужик зарабатывал, а тут кризис подкрался. Его взяли и сократили. Жене считать, что демка закончилась? Или ей рот закрыть и ждать 2 года, пока все восстановится?

А может и не уволили мужика, но раньше он 1500 долларов зарабатывал, а сейчас 500 по курсу. И уже не могут они в Анталию летом летатб

Изменено 23 января 2016 пользователем VachCon (история изменений)

[Брюси 2.0 126]

Дядя , мы тебе хотим лишь показать что когда корабль утонул заделывать пробоины поздно. 

 

Стоит отпустить и найти себе нового человека. 

[VachCon 0]

Дядя ,

Сколько лет твоему счастливому браку? Сколько у тебя детей?

[VachCon 0]

Сколько лет твоему счастливому браку? Сколько у тебя детей?

Вообще, человек, задающий на первой странице вопрос:

Как понять что отношения пора прекращать?

Но уже к 7-ой сам учащий других - достоин уважения.

Изменено 23 января 2016 пользователем VachCon (история изменений)

[Сиреневая 86]

Я думаю, что если ваша половина резко перестала устраивать вас во всех полях ее доминации, то либо вы взглянули на нее другими глазами и все в ней стало раздражать, либо она на вас болт забила. Почему это произошло - это уже другой вопрос.

[Da_V 7 736]

С полями доминиции не совсем все понятно: Da_V рассматриваются достаточно идеализированные условия. А что делать с реальностью?

Примеры

1. Чистота и порядок в доме - поле доминантности жены.

Но меня тот "порядок", что она создает не устраивает, потому что я вижу, что это грязь. А ей нормально.

Что делать? Убираться самому?

2. Здоровье детей - поле доминантности жены

Я в ступоре.. Либо "посягать" на ее поле доминантности, либо ждать, когда ребенку станет совсем плохо.

3. И наоборот. Финансы - мое поле доминантности.

Она: Ты - жлоб! Мне нужны: новое платье, сапоги, сережки, перчатки и т.п. Потом они будут стоить дороже! И нужны сейчас!

И что-то среднее бывает невозможно придумать: купишь только сапоги - "все равно жмот! не ценишь!"

4. Нужно поехать к моим родителям, потому что плохо себя чувствуют. Мое поле доминантности?

Она: ты там уже был недавно. Нам тоже нужна помощь! И вообще твои родители претворяются! У них есть еще и другие дети - почему они к ним не ездят?

Поедешь - он нас бросил!

Не поедешь - прогиб.

1. В идеале ты считаешь что порядок в доме должен быть полем доминации жены. В реале-же она похоже не особо хочет на себя его брать. Тебя эта сфера вашей жизни интересует намного больше чем ее.

2. По поводу ребенка ты оспариваешь у нее и это поле тоже. Можешь и хочешь забрать, так забирай.

3. А поле финансов она оспаривает у тебя. Отдашь - заберет.

4. То-же самое.

 

 

То есть вы оба вроде-бы понимаете кто из вас и где должен рулить, но при этом оба зеркально оспариваете это право(обязанность) и пытаетесь забрать эти поля друг у друга. Поэтому конфликты и ссоры у вас будут постоянно.

 

 

Мой выбор это помогать рулить жене и давать отпор, когда она лезет не туда.

Например не справляется с порядком, купил ей робот-пылесос, посудомойку и прочее. Если есть время то спрашиваю чем еще помочь.

По поводу ребенка советую но не настаиваю если она решает по другому, поэтому к моим советом прислушиваются, а не отвергают из чувства противоречия.

По поводу платьев и сережек иногда даю разрешие купить, иногда нет. Спорить и ругаться бесполезно для нее.

По поводу поздки к моим родителям не всегда настаиваю чтобы она ехала тоже. Но переодически да говорю "завтра поедем вместе". Если не настаивать никогда, то ты сам постепенно стирашь это свое поле доминации и в какой-то момент жена перестает тебя слушать в этом вопросе.

 

 

Вот подумай сам. Если ты рулишь на каком-то поле, то ты там работник или босс? Ты сам делаешь все в этой сфере или не делаешь ничего а только приказываешь? Если ты рулишь то ты и босс и работник, а жена только работник, но может советовать как лучше. Если рулит она то наоборот. Она сказала что где убрать - ты встал и убрал, а не сидишь в стороне и сокрушаешся как она не справляется со своим полем.

 

Не знаю. Возможно я как-то не доходчиво объясняю. Мне это кажется таким простым и легким. Если что-то осталось непонятным то задавай вопросы, так как этот аспект отношений важен.

[MaxFray 93]

Da_v правильно ли я тебя понял, что если жена просит помочь в чем-то на её поле доминирования, то это никаких мужчину не загоняет под каблук?

Например, если жена приготовила обед, устала и попросила мужа вымыть посуду и ты сделал.

Не приведёт ли это к тому, что она так будет поступать постоянно и потихоньку повесит на мужчину её обязанности ?

А если указывает сделать что-то? Есть тут разница? Или манера обращения никак не влияет на поля доминации и говорит лишь о том, что твоя значимость упала?

Изменено 24 января 2016 пользователем D_e_s (история изменений)

[VachCon 0]

Для полной доходчивости нужна конкретика и четкое понимание основ )))

 

Поле доминирования

 

01. Что же это такое все таки? Я просмотрел проект учебника, эту тему, твои сообщения на форуме, но четкого определения не нашел. Ты одновременно называешь полем и такик обширные понятия, как "ребенок" или "воспитание ребенка", так и такое узкое как "какие продукты покупать". На интуитивном уровне понятно, но все же.

 

 

с отношениями в поле ясность наступила:

 

Если ты рулишь то ты и босс и работник, а жена только работник, но может советовать как лучше. Если рулит она то наоборот. Она сказала что где убрать - ты встал и убрал, а не сидишь в стороне и сокрушаешся как она не справляется со своим полем.

 

 

 

02. Распределение полей доминирования.

 

Ты предлагаешь:

 

Так вы сами их расфасовываете по мере отношений. Ты берешь себе то что сам хочешь рулить и спихиваешь на нее то чем рулить не хочешь. Она делает то-же самое. Что-то вы оба не хотите брать на себя, а что-то оба хотите. Если у вас много общих полей, то там-то вы и будете сталкиваться лбами.

 

 

Сталкиваться лбами очень не хочется. Но как их разобрать, если оба претендуют на одно и тоже поле - например, воспитание ребенка. Не я один поднимаю этот вопрос: до меня был "балет или бокс".

 

Давай разберем конкретно. Твой выбор: "помогать рулить жене и давать отпор, когда она лезет не туда". Мне он очень нравится, я хочу также. То есть ты по праву Мужчины, выбираешь себе сам сферы, где ты будешь помогать жене, а где давать решительный отпор? Так? Или есть нюансы?

 

То есть, если "порядок в доме" меня интересует больше, чем ее - то мне нужно брать эту зону доминирования на себя и рулить в ней, прося ее о помощи с уборкой, нанимая домработницу, покупая СЕБЕ роботов-пылесосов? Верно?   (это не ирония)  Потому что если ее спросить, нужен ли ей новый пылесос/робот пылесос - ответ "не нужен и так все хорошо".

 

Какое значение имеет "гендерная роль" при рапределении полей доминирования?

 

 

Как происходит сам процесс распределения? Втихую по факту? Или ты прямым текстом говоришь жене о таких порядках в доме?

 

 

 

03. Если одного из партнеров перестает устраивать то, как второй справляется в своем поле, что ему делать?

 

- Спрашивать, чем помочь? Набираться терпения?

 

- Забирать себе это поле? Стоит ли тогда его отдавать?

 

 

04. Конфликт интересов из-за пересечения полей.

 

Так как все мы живем не в вакууме и есть ограниченность ресурса ВРЕМЯ - то конфликты неизменно будут возникать.

 

Мужу нужно работать в этот момент. А жена выбилась из сил: не спала ночью с ребёнком. Просит мужа посидеть с ребёнком.
Что делать мужу? Забить на работу? И мчаться с ребёнком на детскую площадку, рискуя быть уволенным? Или поехать на работу?

 

Как решать подобные споры "двух боссов"? Оба правы...  Или в этом случае решает Мужчина на том простом основании, что он мужчина?

Da_v правильно ли я тебя понял, что если жена просит помочь в чем-то на её поле доминирования, то это никаких мужчину не загоняет под каблук?

Например, если жена приготовила обед, устала и попросила мужа вымыть посуду и ты сделал.

 

А если еще и не устала...  Она - босс, ты - работник.

[Da_V 7 736]

1. Поле доминирования это одна из областей совместной деятельности мужа и жены

Доминировать на поле это управлять и своей и деятельностью партнерши.

 

То есть если например уборкой занимается только жена, то ни над кем она не доминирует и полем это не является.

Если жена не слушает твоих указаний на твоем поле, значит она не признает тебя на нем доминирующим. То-же самое и наоборот.

Форма указаний принципиального значения не имеет и зависит от культуры. Более культурные вежливо просят, менее культурные заставляют руганью. Для понимания полей доминации оставим форму за рамками.

Если все поля доминации у женщины и ты выполняешь ее указания а она твои нет, то ты под каблуком. То есть не попасть под каблук несложно. Достаточно не выполнять указаний. Поэтому мужчины зря так до ужаса боятся женских манипуляций и прогибов.

Но и доминировать, без того чтобы жена выполняла твои указания, тоже нельзя. Поэтому приемлимым, взаимовыгодным вариантом может быть распределение полей доминации и выполнение указаний доминирующего.

 

 

2. Распределение полей доминирования.

 

Заявлять какие поля будут твоими а какие жены, толку мало. Имеет значение только на практике, де факто слушается-ли тебя жена и слушаешся-ли ты жену. Если ты ей указываешь как и когда убирать, а она тебя не слушается и при этом тебя тоже не запахивает, то значит это поле вы не разобрали, но ты на него претендуешь, а она не претендует.

Гендерные роли имеют значение, но не принципиальное. Важнее когда это хорошо и четко работает, даже если наоборот.

 

Можно помогать рулить жене на ее поле. Проявить инициативу, спросить чем помочь и что сделать. Не стоит бояться что тебе сядут на шею. Если ты вдуг почувствовал что тебя припахивают черезмерно, то в любой момент можно вежливо сказать "я занят, не жди, сделай сама". Важно понимать что вы добровольно передали друг другу поля доминирования потому как это удобно и эффективно. Рулить всем утомительно. А если у тебя еще все время пытаются отобрать руль или критикуют как ты рулишь, так вообще.

 

Если жена пытается влезть на твое поле, то надо давать отпор. Можно объяснить почему ты решил так а не иначе. Если не подействовало и она очень хочет по другому, то можно и пожестче "будет так как сказал, разговор окончен" Важно чтобы было понимание что ты учитываешь ваши общие интересы, а не ставишь свои личные интересы выше ее личных.

 

 

3. Что делать если не устраивает как рулит партнер?

 

Если тебя не устраивает, то ты либо перестаешь ее слушать в этой сфере и она перестает быть полем доминации. Либо ты начинаешь указывать ей и забираешь это поле себе.

Допустим она рулила уборкой и говорила тебе там пропылесосить, тут вынести мусор. Тебя перестало устраивать как она рулит и ты сказал ей "делай все сама, мне пофиг"

Либо наоборот указывать ей сколько раз делать влажную уборку и когда мыть посуду. Но и она может тоже не признать это твоим полем и сказать "делай все сам, мне пофиг".

Поэтому лучше не вести себя как слон в посудной лавке, а обращаться с полями доминации аккуратно. Либо потихоньку забрать его себе, либо помочь лучше справляться ей.

 

4. Конфликты интересов.

 

Естественно они будут. Нужно поддерживать баланс уступок (по типу баланса значимости). Если ты часто уступаешь жене, а она тебе нет, то стоит занять более жесткую позицию. Если наоборот, то начать уступать. Как пример с прохождением суженного участка дороги, который я приводил. Когда каждый из пары помнит что ему уступали, то ему намного легче уступать самому.

[MaxFray 93]

Теперь все стало понятно. Спасибо. Все действительно очень легко и просто.

Вывод для себя такой сделал :

Если брать за основу тот факт, что поле доминирования это совместная деятельность, то 100% выполнения функций на этом поле у одного партнера быть не должно. Значит что поля доминации можно и нужно калибровать.

Таким образом выходит, что если баланс 70/30 в твою сторону , то это поле доминации за тобой. Если наоборот , то нет.

30% как раз и оставляет за одним из супругов возможность вносить советы или помощь в выполнении тех или иных функций.

В случае, если не устраивает что-то, то супруги в праве или изменить перевес, или отстаивать его на конкретном поле доминации.

Изменено 25 января 2016 пользователем D_e_s (история изменений)

[dsv89 20]

Да_В, насчет распределения полей доминации...

 

Если мы говорим, про НПр девушку, то договориться с ней, раскидать поля доминации и объяснить что так будет всем лучше - это довольно просто. И с высокой долей вероятности НПр девушка будет соблюдать эти самые договоренности.

 

Если же говорить про ВПр девушку, то тут нужен какой-то другой инструмент для распределения полей доминации. Ей ничего не стоит в порыве своих эмоций послать все правила к чертям и не слушать указания своего мужа. А дальше всё по накатанной - один раз забила, ослушалась, муж схавал .....

 

 

________________________________

п.с. Немного поутрирую насчет приведенного примера с уборкой в доме.

 

Окей, чистота в доме - поле доминатности жены. Она периодически запрягает мужа "исполнять", возможно даже ласковыми фразами: "Дорогой, помой полы"... 

Интересно мне понять, мужчина каким образом и в каких конкретных полях мог бы аналогично "запрягать жену"? Зарабатывание денег? (дорогая, сходи ка вместо меня поработай)

 

На самом деле вообще интересно какие поля доминации могут быть у мужчины? В каких полях ему потенциально можно раздавать указания?

То ли я перестал суть улавливать, толи чем дальше вглубь тем больше кажется, что пазл не сходится...

 

____________

 

Ты как-то говорил, что Теория должна быть простой, чтобы её можно было использовать. Я полностью с этим согласен.

 

На данный момент по теории чувства и расчет можно выделить несколько простых и рабочих моментов. А конкретно то, что чувства женщины основываются на значимости и ценности. Где ценность - это по сути рапорт, а значимость - это сексвостребованность и доминатность. В целом всё ясно. Если начинаем лезть в глубь доминатности, то тут уже вылезает множество вопросов...

Без сарказма и иронии скажу, что на личном опыте с ВПр порой заходит до того, что приезжает наряд полиции, чтобы выпроводить из квартиры и написать объяснительную записку... А всё начинается с того, что на твои указания забили хрен, потом раздулся скандал, ну а дальше ВПр баба себя особо не контролирует за что и получает...

Изменено 25 января 2016 пользователем dsv89 (история изменений)

[MaxFray 93]

Да_В, насчет распределения полей доминации...

Если мы говорим, про НПр девушку, то договориться с ней, раскидать поля доминации и объяснить что так будет всем лучше - это довольно просто. И с высокой долей вероятности НПр девушка будет соблюдать эти самые договоренности.

Если же говорить про ВПр девушку, то тут нужен какой-то другой инструмент для распределения полей доминации. Ей ничего не стоит в порыве своих эмоций послать все правила к чертям и не слушать указания своего мужа. А дальше всё по накатанной - один раз забила, ослушалась, муж схавал .....

________________________________

п.с. Немного поутрирую насчет приведенного примера с уборкой в доме.

Окей, чистота в доме - поле доминатности жены. Она периодически запрягает мужа "исполнять", возможно даже ласковыми фразами: "Дорогой, помой полы"...

Интересно мне понять, мужчина каким образом и в каких конкретных полях мог бы аналогично "запрягать жену"? Зарабатывание денег? (дорогая, сходи ка вместо меня поработай)

На самом деле вообще интересно какие поля доминации могут быть у мужчины? В каких полях ему потенциально можно раздавать указания?

То ли я перестал суть улавливать, толи чем дальше вглубь тем больше кажется, что пазл не сходится...

1. С Впр ожп изначально надо понимать что если ты хоть где-то "схаваешь" то все..ты опустишься ниже плинтуса.

Так в чем проблема просто стоять на своём и все. Ты мужчина или где??

2. Что касается работы ожп, то да. Почему бы и нет? В трудный для тебя период можно сказать : "Дорогая, мне нужна твоя помощь, нас не хватает денег, иди на работу". Где тут может быть подвох?

3. Мне кажется, что рассматривать поля доминации с точки зрения мужское/женское очень просто. Взяв за пример жизнь в традиционном браке наших дедушек и бабушек.

Где глава семьи зарабатывал деньги, выполнял исконно "мужскую работу" по дому ( дрова нарубить, лампочку вкрутить). А женщина воспитывала детей, хранила быт и хозяйничала в доме.

Только сейчас, по мне, этот подход полного разделения не подойдёт. Сейчас как и муж может готовить вкусные обеды, так и жена может работать и помогать мужу зарабатывать д/с.

Вся соль только в том, нравится тебе конкретное разделение полей доминирования и поддерживаются ли при этом благополучные отношения в доме, или нет.

Может я тут и не прав, поправьте если что

[Da_V 7 736]

"Дорогой, помой полы"..

 

Ну вообще-то речь шла о том чтобы помогать а не делать всю работу за нее на ее поле.

Если по мелочам, то могу попросить жену принести какие-то инструменты если занят какой-то починкой

Если по крупному то весь ее заработок идет в общий бюджет и могу не разрешить купить какие-то сапоги очередные. 

[Академик 441]

Теперь все стало понятно. Спасибо. Все действительно очень легко и просто.

 

Правда, что ли? А если вместо этого:

То есть если например уборкой занимается только жена, то ни над кем она не доминирует и полем это не является.

в задаче будет вот стоять вот это условие:

 

Будучи беременной, вынашиванием занимается только жена, она ни над кем не доминирует и полем это не является. Поэтому она продолжает иногда покуривать, либо позволяет себе бокал шампанского по праздникам, аргументируя это тем, что: "Йа же мать, мне виднее! Никакого вреда для ребёнка не будет. Ой! Все так делают! Мне надо как-то расслабляться! По праздникам - можно! И т.д. и т.п."

 

Причём её позицией, поддерживаемой всеми её родственниками и подругами будет:

Если муж пытается влезть на твое поле, то надо давать отпор.

Твои действия?

1. Гнать бабу взашей, т.к. больные организмы долго и счастливо не живут.

2. Рвать на своей голове волосы, типа, где были мои глаза!?

3. Попытаться перевоспитать неразумную, т.к. тебе в ломы ломать устоявшийся распорядок.

4. Да всё путём, чувак, где пьёцца, там и курицца!

5. ?

[MaxFray 93]

Теперь все стало понятно. Спасибо. Все действительно очень легко и просто.

Правда, что ли? А если вместо этого:

То есть если например уборкой занимается только жена, то ни над кем она не доминирует и полем это не является.

в задаче будет вот стоять вот это условие:

Будучи беременной, вынашиванием занимается только жена, она ни над кем не доминирует и полем это не является. Поэтому она продолжает иногда покуривать, либо позволяет себе бокал шампанского по праздникам, аргументируя это тем, что: "Йа же мать, мне виднее! Никакого вреда для ребёнка не будет. Ой! Все так делают! Мне надо как-то расслабляться! По праздникам - можно! И т.д. и т.п."

Причём её позицией, поддерживаемой всеми её родственниками и подругами будет:

Если муж пытается влезть на твое поле, то надо давать отпор.

Твои действия?

1. Гнать бабу взашей, т.к. больные организмы долго и счастливо не живут.

2. Рвать на своей голове волосы, типа, где были мои глаза!?

3. Попытаться перевоспитать неразумную, т.к. тебе в ломы ломать устоявшийся распорядок.

4. Да всё путём, чувак, где пьёцца, там и курицца!

5. ?

Вопрос безусловно хороший.

Но как я понимаю в отношениях у мужчины должно быть фоновое доминирование во всем. Над всеми полями априори он "главный". И/или если ему что-то не нравится, женщина должна принимать это.

За развитие отношений и выбор вектора отвечает мужчина же?

И если женщина этого не понимает, то надо выправлять ситуацию. Как это сделать - это уже момент другой. Проще изначально построить отношения таким образом, чтобы подобные ситуации не возникали.

P.s. Спасибо за это : "практика моделирования АСа" есть чему учиться.

[freken_bok 433]

2. Здоровье детей - поле доминантности жены

Ребенок тяжело болеет.

Врач: нужно обязательно дать такое лекарство. Или нужно обязательно обследовать в больнице.

Я привык доверять врачам.

Она (не имея медицинского образования, но начитавшись форумов/книг): НЕТ! Это лекарство вредно. Врач ничего не понимает.

В больницу??? Вы все с ума сошли! Его там "залечат", подхватит еще десять других болезней.

Я в ступоре.. Либо "посягать" на ее поле доминантности, либо ждать, когда ребенку станет совсем плохо.

 

 

 

 

Очень интересный пример.

Вообще-то здоровье детей - ответственность обеих родителей. а вот лечение, уход за больным, выхаживание детей (а иногда и взрослых в семье) может быть полем жены.

 

Есть эксперт, которому не доверяет жена. и есть настрой и решимость жены, которое ставит под сомнение муж. 

ситуация не такая уж  тупиковая. нужно просто найти эксперта, которому будут доверять оба. ну так делают обычно умные люди.  не жалеют на это время и денег.   

если уж нет навыка самостоятельно вдвоем разбирать в таких вопросах и приходить к согласию. 

 

и можно еще довесить куча вопросов по конкретике. например, каков опыт взаимодействия с этим педиатором в прошлом. есть л прецеденты, в пользу ему не доверять. а что написано в фармакологическом справочнике об этом лекарстве. иногда там черным по белому стоит противопоказание, под которое попадает ребенок. только ли форумы читала жена, или у нее есть опыт лечения в прошлом, в этой или в родительской семье. а муж - он всегда доверяет врачам? а что он делает в случаях, если их мнения тоже разделятся?    

 

ну и взвесить действительно все риски, и прийти к какому-то решению совместно. а потом, когда ситуация будет позади, подвести итоги  и сделать выводы на будущее.

это гораздо легче чем ремонт.

Изменено 26 января 2016 пользователем sone4ka (история изменений)

[Хэлла 9]

Очень интересный пример.

Вообще-то здоровье детей - ответственность обеих родителей. а вот лечение, уход за больным, выхаживание детей (а иногда и взрослых в семье) может быть полем жены.

Совершенно верно. Зубы лечить наш сын ходит с отцом.И только так. Потому что дело это не простое, очень болезненное. Нужна поддержка мужчины, терпение и выдержка, а не мамина юбка.

[Sonica 382]

Да_В, насчет распределения полей доминации...

 

Если мы говорим, про НПр девушку, то договориться с ней, раскидать поля доминации и объяснить что так будет всем лучше - это довольно просто. И с высокой долей вероятности НПр девушка будет соблюдать эти самые договоренности.

 

Если же говорить про ВПр девушку, то тут нужен какой-то другой инструмент для распределения полей доминации. Ей ничего не стоит в порыве своих эмоций послать все правила к чертям и не слушать указания своего мужа. А дальше всё по накатанной - один раз забила, ослушалась, муж схавал .....

 

 

________________________________

п.с. Немного поутрирую насчет приведенного примера с уборкой в доме.

 

Окей, чистота в доме - поле доминатности жены. Она периодически запрягает мужа "исполнять", возможно даже ласковыми фразами: "Дорогой, помой полы"... 

Интересно мне понять, мужчина каким образом и в каких конкретных полях мог бы аналогично "запрягать жену"? Зарабатывание денег? (дорогая, сходи ка вместо меня поработай)

 

На самом деле вообще интересно какие поля доминации могут быть у мужчины? В каких полях ему потенциально можно раздавать указания?

То ли я перестал суть улавливать, толи чем дальше вглубь тем больше кажется, что пазл не сходится...

 

_

А что сложного в том ,чтобы помочь помыть полы ?Особенно если оба работают 24/7 .

При этом ты делаешь 20 % ,а жена все -таки делает 80 %.

 

Я считаю в таком случае это не прогиб ,а нормальное человеческое отношение .

 

Или вот пример .Ты первый пришел с работы ,а жене еще 3-4 часа работать .Она приходит уставшая  ,а ты ее заставляешь готовить ужин(((по полной программе) ,мотивируя тем ,что зверски голодный .

И ждешь .

 

В данном случае ничего мужчине не запрещает ,приготовить хотя бы себе яичницу или еще что ,пока жена не пришла .

 

А потом она придет и уже спокойно все сделает и никто ее не будет подгонять .

 

Разве это прогиб ? Нет ,нормальное отношение .В ситуации ,когда работают оба .

[Дона Карлеоне 0]

 

нетрализация постоянных попыток прогнуть и загнать под коблук

 

Хороший вопрос. Важный.

 

Давай сначала определимся что такое прогиб и загон под каблук. Например жена говорит:

"Оторви свою задницу от дивана и вынеси мусор ленивец" это прогиб?

а "Дорогой будь добр вынеси мусор пожалуста" это прогиб?

И первое и второе либо прогиб, либо не прогиб ибо от смены обертки вкус конфеты не меняется.

 

Ответ на вопрос такой. Если домашнее хозяйство и уборка в поле доминации женщины, то выполнить ее приказ не прогиб, в какую-бы форму он не был облечен. Но грубая форма обращения требует исправления сама по себе, вне связи с прогибами. Но об этом отдельно.

 

Итак оформим определения:

Прогиб это когда ты выполняешь указания другого человека на своем поле доминации.

Загон под каблук это когда основная масса полей доминации принадлежит женщине.

 

Процесс таков. Сначала женщина заставляет тебя выполнять ее указания в твоем поле доминации и со временем это становится ее полем. Постепенно отбирая у тебя поля, она загоняет тебя под каблук. До тех пор пока у тебя полей уже не остается совсем. И тогда ты под каблуком и тебя больше уже нет надобности прогибать. А так как женщина процесс уже остановить не может, то загнав под каблук она тебя уже не прогибает, а гнобит. Поэтому подкаблучники допускают ошибку когда думают что прогнувшись они снимут с себя напряг.

 

Как распределять поля доминации между мужем и женой?

В традиционной семье они распределялись традиционно. Поле доминации мужчины было зарабатывание и распределение финансов и стратегические решения где и как жить. А женским полем доминации было домашнее хозяйство и уход за детьми. В современных усовиях жизни это автоматическое распределение не работает. И поля доминации забирает себе тот что более настойчив и терпелив. У женщин этих качеств обычно не занимать, поэтому они часто загоняют под каблук.

 

Я настоятельно рекомендую с самого начала совместной жизни, когда идет притирка, аккуратно распределять поля доминации внутри пары. На чужое поле не лезть, а свое защищать  Тогда тебя и под каблук не загонят и мозг не будут выносить. Для этого не надо составлять какие-то договоры  Все получается само собой. Жена привыкает и начинает соображать в каких случаях она может покомандовать всласть, а в каких получит в лобешник. И сама начинает обходить твои зоны доминации. В этом плане лучше быть предсказуемым и шаблонов не ломать. В плане работы с прогибами , шаблон это очень полезно.

 

А можно ли менять поля доминации?

Ну к примеру она много работает. А я остался без работы и все домашние дела перешли мне.

Я стал готовить, убирать мусор. 

Или такой вариант если девушка богатая. А я бездельник могу ли я брать и убирать готовить стирать? 

Или это каблук? И это она должна делать? 

Если на мне хозяйство, а на ней работа. То где тогда ее зоны? Я все делаю и мусор выкину. Ну все на мне. И че тогда ни где прогиба нет?

 

 

 

Да_В, насчет распределения полей доминации...

 

Если мы говорим, про НПр девушку, то договориться с ней, раскидать поля доминации и объяснить что так будет всем лучше - это довольно просто. И с высокой долей вероятности НПр девушка будет соблюдать эти самые договоренности.

 

Если же говорить про ВПр девушку, то тут нужен какой-то другой инструмент для распределения полей доминации. Ей ничего не стоит в порыве своих эмоций послать все правила к чертям и не слушать указания своего мужа. А дальше всё по накатанной - один раз забила, ослушалась, муж схавал .....

 

 

________________________________

п.с. Немного поутрирую насчет приведенного примера с уборкой в доме.

 

Окей, чистота в доме - поле доминатности жены. Она периодически запрягает мужа "исполнять", возможно даже ласковыми фразами: "Дорогой, помой полы"... 

Интересно мне понять, мужчина каким образом и в каких конкретных полях мог бы аналогично "запрягать жену"? Зарабатывание денег? (дорогая, сходи ка вместо меня поработай)

 

На самом деле вообще интересно какие поля доминации могут быть у мужчины? В каких полях ему потенциально можно раздавать указания?

То ли я перестал суть улавливать, толи чем дальше вглубь тем больше кажется, что пазл не сходится...

 

_

А что сложного в том ,чтобы помочь помыть полы ?Особенно если оба работают 24/7 .

При этом ты делаешь 20 % ,а жена все -таки делает 80 %.

 

Я считаю в таком случае это не прогиб ,а нормальное человеческое отношение .

 

Или вот пример .Ты первый пришел с работы ,а жене еще 3-4 часа работать .Она приходит уставшая  ,а ты ее заставляешь готовить ужин(((по полной программе) ,мотивируя тем ,что зверски голодный .

И ждешь .

 

В данном случае ничего мужчине не запрещает ,приготовить хотя бы себе яичницу или еще что ,пока жена не пришла .

 

А потом она придет и уже спокойно все сделает и никто ее не будет подгонять .

 

Разве это прогиб ? Нет ,нормальное отношение .В ситуации ,когда работают оба .

 

 

 

Кстати да! Вот хорошо выразилась. Прогиб не прогиб каблук не каблук крыша едит. Неужели все так сложно?

ДАв а если каблук? Если прогнули? И что все крах? Да по хер мне пусть прогибают не хочу я голову над этим ломать.

И что тогда????? Очень важный вопрос

Изменено 29 января 2016 пользователем Дона Карлеоне (история изменений)

[Bodhisattva 63]

 

Если на мне хозяйство, а на ней работа. То где тогда ее зоны? Я все делаю и мусор выкину. Ну все на мне. И че тогда ни где прогиба нет?

 

Мне кажется, ты путаешь понятия. Доминация на кухне - это не тогда, когда ты все сам делаешь и мысор выбрасываешь, а когда говоришь: "Так, сегодня будем готовить борщ, из этих продуктов. Жена, помоги мне почистить картошку".

[Дона Карлеоне 0]

 

 

Если на мне хозяйство, а на ней работа. То где тогда ее зоны? Я все делаю и мусор выкину. Ну все на мне. И че тогда ни где прогиба нет?

 

Мне кажется, ты путаешь понятия. Доминация на кухне - это не тогда, когда ты все сам делаешь и мысор выбрасываешь, а когда говоришь: "Так, сегодня будем готовить борщ, из этих продуктов. Жена, помоги мне почистить картошку".

 

 

Не понял. То есть это не прогиб? Я доминирую на кухне. И значит она должна мне подчиняться так чтоли?

А если наоборот то я ей

[MaxFray 93]

Если твоё поле доминации кухня и жена тебе говорит : "Сегодня готовишь борщ, салат и десерт " и ты делаешь все - это прогиб.

А когда её поле доминации уборка в доме и она тебе говорит : "Пропылесось ковёр и вынеси мусор" и ты делаешь - это не прогиб, а помощь.

Уловил разницу?

[Bodhisattva 63]

Не понял. То есть это не прогиб? Я доминирую на кухне. И значит она должна мне подчиняться так чтоли?

А если наоборот то я ей

 

 

Да, я понимаю это так. Ведь многие конфликты происходят из-за того, что пара не может решить, за кем будет последнее слово в случае, если мнения разнятся. А деление на сферы доминирования помогает внести ясность, кто за что отвечает, и кто кого слушается в конкретной ситуации.

 

У меня немного похожие обстоятельства: я работаю, а мой МЧ учится, немного подрабатывает и руководит домом. Кроме той домашней работы, которую он делает сам, он может сказать: "на этих выходных нужно вместе убрать в квартире" или "пора вымыть ванну, я думаю, сейчас твоя очередь".

Я в бытовых вопросах раздолбайка, и если бы принятие таких решений лежало на мне, то наша квартира заросла бы мхом. Но я понимаю его желание жить в чистоте, потому отдаю бразды правления в его руки, и просто отвечаю: "окей, уберу".

Финансово мы владываемся в быт 50/50, но я думаю, что именно благодаря тому, что он верховодит в доме, он реализует себя как глава "семьи".

[Дона Карлеоне 0]

 

Если твоё поле доминации кухня и жена тебе говорит : "Сегодня готовишь борщ, салат и десерт " и ты делаешь все - это прогиб.

А когда её поле доминации уборка в доме и она тебе говорит : "Пропылесось ковёр и вынеси мусор" и ты делаешь - это не прогиб, а помощь.

Уловил разницу?

 

 

Мне кажется надо жить проще и не заморачиваться. Все индивидуально. 

[heruvimof 487]

Заметно, как твоя "индивидуальность" помогала в твоей истории с отменённой женитьбой

[MaxFray 93]

Если твоё поле доминации кухня и жена тебе говорит : "Сегодня готовишь борщ, салат и десерт " и ты делаешь все - это прогиб.

А когда её поле доминации уборка в доме и она тебе говорит : "Пропылесось ковёр и вынеси мусор" и ты делаешь - это не прогиб, а помощь.

Уловил разницу?

Мне кажется надо жить проще и не заморачиваться. Все индивидуально.

Безусловно, это всего лишь пример.

[Брюси 2.0 126]

"Пропылесось ковёр и вынеси мусор" и ты делаешь - это не прогиб, а помощь.

А на мой взгляд это прогиб.

[Дона Карлеоне 0]

Заметно, как твоя "индивидуальность" помогала в твоей истории с отменённой женитьбой

 

С тобой бы было бы то же самое. Это от человека зависит. У нее такое мировоззрение такие принципы.

И с другим то же будет. 

Между прочем "ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ" форума и пикапа то же не помогла.

Мою тему тупо закрыли и отстранились от проблемы!!

Не смотря на то что я следовал всем советам. Так что вся эта теория шита белыми нитками и на практике показывает свою не состоятельность.

И живой тому пример моя тема и форум.

Все зависит от человека. А нет от теорий и прогибов. Все это бред.

 

 

"Пропылесось ковёр и вынеси мусор" и ты делаешь - это не прогиб, а помощь.

А на мой взгляд это прогиб.

 

 

А может не заморачивать? И жить спокойно?

Это прогиб это не прогиб? Да хер поймешь все прогибом можно считать.

Даже когда она попросит тебя за хлебом сходить.

НУ бред же

[Брюси 2.0 126]

Ну так живи, как будто я тебе мешаю))

Я лишь показываю то что модель не достаточно точна.

С точки зрения ранговости когда ты идешь за хлебом ты из вожака стаи, превращаешься в посыльного, на уровне действия. И если твои яйца достаточно крепки то ты можешь остаться вожаком, но тогда спрашивается что ты вообще на этом форуме забыл?!

Изменено 1 февраля 2016 пользователем Брюси 2.0 (история изменений)

[heruvimof 487]

Все это бред.

 

Парень, тебя тут никто не держит. Если ты нацелен жить под каблуком у бабы -- то никакие теории и методики не помогут.

 

А ты создал тему, обратился за помощью, как стать мужиком с условием остаться безъяйцевым рохлей. Так не бывает, соответственно смысла твоя тема не имеет. Живи себе спокойно, слушайся жену, приноси ей деньги, пили рога. Зато она с твоей фамилией будет, во

[Дона Карлеоне 0]

 

Все это бред.

 

Парень, тебя тут никто не держит. Если ты нацелен жить под каблуком у бабы -- то никакие теории и методики не помогут.

 

А ты создал тему, обратился за помощью, как стать мужиком с условием остаться безъяйцевым рохлей. Так не бывает, соответственно смысла твоя тема не имеет. Живи себе спокойно, слушайся жену, приноси ей деньги, пили рога. Зато она с твоей фамилией будет, во

 

Мы с ней общаемся и она будет с моей фамилией да. Она согласна.

А форум мне не помог. Тупо закрыли тему. 

Почему я решил остаться рохлей? Где это чувствовалось? Ты бред несешь полнейший как был мужиком так и остался.

Обосновать ни кто ни чего не смог. И ты не можешь. Тупо слова пустые разводишь. 

Я то же могу кричать ты

heruvimof

под каблуком ты лох ты без яиц!

 

 

Ну так живи, как будто я тебе мешаю))

Я лишь показываю то что модель не достаточно точна.

С точки зрения ранговости когда ты идешь за хлебом ты из вожака стаи, превращаешься в посыльного, на уровне действия. И если твои яйца достаточно крепки то ты можешь остаться вожаком, но тогда спрашивается что ты вообще на этом форуме забыл?!

За хлебом не сходили и уже рохля. С ума сойти. 

Изменено 1 февраля 2016 пользователем Дона Карлеоне (история изменений)

[heruvimof 487]

Почему я решил остаться рохлей? Где это чувствовалось? Ты бред несешь полнейший как был мужиком так и остался.

 

Мужик, ты как минимум истеришь в интернете в ответ на черные буквы на сером фоне. До июня сначала с ней доживи. Тебе ж нравится, чтоб тобой баба покомандовала, подоминировала? Вот как раз этим насладишься, а тем более после свадьбы, когда она тебя сексом будет шантажировать и выдавливать нужные ей действия. При условии, что свадьба состоится, конечно

 

Ну а вообще, ты больше похож на тролля, т.к. такие дубовые лбы в природе редко встречаются. То тебе 30 лет, ей 29, то 32 и 30, то 30 и 28, в каждой теме по-разному, причём все в пределах пары месяцев   То добрый и сентиментальный, то циничный и расчетливый. Потом то секс для тебя основа отношений, а месяц спустя уже секс неважен, то баба стрёмная в зарослях и тебя не хочет, то вдруг жениться торопишься. Потом жениться передумываешь и тут же опять начинаешь этого хотеть)))

Сорри за оффтоп, закругляюсь.

[Дона Карлеоне 0]

 

Почему я решил остаться рохлей? Где это чувствовалось? Ты бред несешь полнейший как был мужиком так и остался.

 

Мужик, ты как минимум истеришь в интернете в ответ на черные буквы на сером фоне. До июня сначала с ней доживи. Тебе ж нравится, чтоб тобой баба покомандовала, подоминировала? Вот как раз этим насладишься, а тем более после свадьбы, когда она тебя сексом будет шантажировать и выдавливать нужные ей действия. При условии, что свадьба состоится, конечно

 

Ну а вообще, ты больше похож на тролля, т.к. такие дубовые лбы в природе редко встречаются. То тебе 30 лет, ей 29, то 32 и 30, то 30 и 28, в каждой теме по-разному, причём все в пределах пары месяцев   То добрый и сентиментальный, то циничный и расчетливый. Потом то секс для тебя основа отношений, а месяц спустя уже секс неважен, то баба стрёмная в зарослях и тебя не хочет, то вдруг жениться торопишься. Потом жениться передумываешь и тут же опять начинаешь этого хотеть)))

Сорри за оффтоп, закругляюсь.

 

 

Я не истерил тебе показалось. 

А ты хочешь чтобы я написал дату рождения место жительство? И меня кто-то мог узнать?

Конечно нет. 

Ни чего с реальностью не должно сходиться. А в остальном да. Много встречалось баб разных и разные взгляды на них были. 

Мужик сказал мужик сделал. Мы договорились что ни чего переносить не будем. 

И будет все как было раньше без переносов. Решения не меняется мое.

Не знаю правильно ли я сделал с точки пикапа или нет. Но мою тему закрыли и проконсультироваться к сожалению не с кем.

А на этих выходных у нас будет безумный секс в отдельном месте ни кто не помешает.

И секса она сама хочет у нее его давно не было. Она голодная

[Da_V 7 736]

А можно ли менять поля доминации?

Ну к примеру она много работает. А я остался без работы и все домашние дела перешли мне.

Я стал готовить, убирать мусор. 

 

Или такой вариант если девушка богатая. А я бездельник могу ли я брать и убирать готовить стирать? 

Или это каблук? И это она должна делать? 

Если на мне хозяйство, а на ней работа. То где тогда ее зоны? Я все делаю и мусор выкину. Ну все на мне. И че тогда ни где прогиба нет?

 

Да, можно менять поля, был такой вопрос.

Доминировать на каком-то поле это не значит что ты все сам делаешь в этой сфере и это не значит что только командуешь в этой сфере, а значит что ты лидер и за тобой последнее слово.

 

Для чего вообще эти поля?

 

В процессе отношений есть множество решений которые касаются обоих. Например женится сейчас или в июне, брать фамилию мужа или бабушки, жить отдельно или с ее мамой и т.д. Как решать эти вопросы, если мнения разные?

Можно ругаться и давить на нее, чтобы было по твоему (но есть опасность "не сойтись характерами")

Можно уступать во всем (но есть опасность попасть под каблук и потерять свою значимость для нее)

А можно разобрать поля и уступать друг другу по договоренности.

 

ЗЫ: Оставьте мусор и уборку в покое. Он только путает понимание что такое поля и для чего.

[Da_V 7 736]

- Какая профилактика измены? Признаки, способы борьбы. Возможно-ли восстановление отношений после измены?

 

Прежде чем обсуждать профилактику измены вы должны определиться с принципом отношения к доверию. Если вы исповедуете принцип что "отношения основываются на доверии", то вы не станете делать профилактику. Вам это не придет в голову. Ну кто будет разбирать стены у дома, чтобы проверить на месте-ли фундамент или нет? Чтобы дойти до профилактики измены вам нужно поменять принцип. Что доверие не является фундаментом. А доверие это водонапорный бак отношений. Если он полный, то все функционирует нормально. Если он полу пустой, то могут начаться перебои. Если он пуст, то проблемы будут не только с водой, но и с канализацией, на кухне, в отоплении и прочем. А если измена и бака уже нет совсем, то дом станет малопригодным для жилья. Можешь продолжать в нем жить, но совсем некомфортно.

 

Если вы впитаете подобный подход, то делать профилактику станет вполне естественным. нужно проверять переодически наполненность бака. Это будет не только профилактика измены жены, но и собственной измены. Каждый повод для ревности, который она дает вам и вы даете ей, понижает уровень воды в баке, а правильное, надежное поведение - повышает. Сексвостребованность лучше повышать привлекательностью, а не давая поводы для ревности.

 

 

Так как мотивация для измены есть "от" и есть "к", и признаки можно разделить соответственно:

 

Признаки "ОТ"

- "Охлаждение" отношений, конфликты по любому поводу каких раньше не было, ее стали раздражать твои привычки, которые она раньше не замечала. Охлаждение в сексе, значительное снижение и количества и качества.

- Перестает обсуждать с тобой свои дела и заботы, начинает огораживать свою личную жизнь.

- Меняет стиль, более тщательно следит за внешностью, одеждой и косметикой.

 

Признаки "К"

- Огораживет свое виртуальное пространство. Мобильник перестает быть в открытом доступе, ставится новый пароль на ее комп. и на социальные сети.

- Походы с подругами, "девишники", где она недоступна для мобильной связи.

- Новые увлечения, хобби, новая компания, и тебя убеждает что тебе это все неинтересно.

 

 

Способы борьбы

 

(от)  После свадьбы не впадать в нирвану, а заниматься отношениями. В старых сказках Иванушка долго и с приключениями соблазнял Василису, а оканчивалось все свадьбой. В современной сказке все наоборот. Соблазняем фастом, а приключения начинаются после свадьбы. И вы и ваша жена должны быть удовлетворены вашими отношениями с одной стороны и оба должны понимать что измена означает конец отношений. Это полезно именно в качестве профилактики "от".

 

(к)  Флирт с противоположным полом несколько оживляет значимость, но цена не соответствует качеству. Лучше найти другую альтернативу и поставить флирт под запрет. Причина запрета не ревность а неуважение. Если моя жена строит глазки другому самцу, значит теряю статус я как самец. К этому нельзя быть толерантным. 

Сохранять прозрачность и открытость. Мы уже договорись в подходе что это не недоверие, а наоборот наполнение доверием.

 

 

Измена разрушает доверие. Напрочь. Надолго. Если вы хотите продолжать ваши отношения после измены, то столкнетесь с несколькими проблемами. Во-первых это будут уже другие отношения которые вам придется простраивать без доверия. Во вторых вас статус самца будет сильно помят, причем как для женщины так и для самого себя, что создаст вам дополнительные сложности. Если вы в своем решении будете пользоваться чувствами, то почти наверняка останетесь в пройгрыше. Более менее успешно вернуть отношения после измены можно только используя расчет без чувств. Тогда да можно очень сильно прогнув женщину под себя получить какие-то выгоды. Опять-же речь не идет о восстановлении тех-же отношений что были до измены.

[Брюси 2.0 126]

В метафоре с баком, измена это огромная дыра, такая что легче выкинуть бак чем его ремонтировать. И образуется она когда бак пуст, ржавеет наверное))

[Da_V 7 736]

- После брака как скоро нужно заводить ребенка(не глупо ли жить в браке откладывая детей на потом)? Будет-ли кризис отношений из-за отсутствия детей, через какое время он начинается?

 

Считается что человек является единственным животным на планете, который занимается сексом и создает пары не только для размножения. Это с точки зрения биологии. Поэтому религиозный подход что жениться, заниматься сексом и создавать семью нужно для размножения - является принижающим человека до уровня животного. Факт что создают устойчивые пары даже пожилые, которые не могут иметь детей и даже те кто уже неспособен заниматься сексом. Поэтому не глупо жить в браке и откладывать детей на потом.

 

При этом у одного из пары или у обоих может быть острая потребность завести ребенка. Если такая потребность у обоих, то нет проблемы завести рабенка сразу после свадьбы (или даже до свадьбы и женится когда она беремена или даже после рождения). Также нет проблемы если у обоих нет потребности на данный момент жизни заводить детей. Проблема возникает только в случае если у одного такая потребность есть, а у другого нет. Это может касаться как первого, так и всех последущих детей. 

 

Обычно нет никаких проблем с калибровкой этой потребности, так как люди редко скрывают это свое желание. По срокам это зависит больше всего от возраста. Для женщин от 25 до 35 лет (плюс минус несколько лет), физиологически можно конечно намного раньше, но психологически еще нет, а после 40-ка шансы на рождение здорового ребенка падают.  А  для мужчин от 25 до 50. Физиологически также можно и раньше и позже, но психологически раньше еще сами дети, а позже уже лениво заниматься мледенцем.

 

Кризис может начаться если жена хочет ребенка и больше не готова ждать, либо хотите ребенка вы и не готовы ждать пока созреет жена. Так как по срокам у вас времени больше чем у жены, то чаще кризис возникает именно из-за желания жены и вашего нежелания. Вы должны определится с причиной вашего нежелания. Наиболее распостраненный предлог это финансовый, типа "мы не потянем младенца". Но есть и другие подходы. Например есть семьи где ребенок 6-7 лет уже самостоятелен и заботится о более младших, а когда начинает работать то помогает материально родителям. Факты говорят о том что самые многодетные это бедные слои неселения, а богатые имеют мало, потому что бедным дети приносят доход, а богатым расход из-за разницы шаблонов. Поэтому ваш предлог не единственная реальность. Причина на самом деле другая.  У вас нет потребности, хочется пожить для себя и не взваливать на свои плечи множество забот. Вопрос как вы можете компенсировать жене эту потребность, которую не хотите удовлетворить? Удовлетворяя другие потребности. Например новые эмоции, путешествия, подарки и прочее. Это не закроет полностью, но может затормозить возникновение кризиса. Чем ближе женщина будет приближаться ко второй половине срока, тем сложнее будет тормозить.

 

То-же самое касается второго ребенка. Только несколько слабее и тормозить будет немного легче.

Изменено 5 февраля 2016 пользователем Da_V (история изменений)

[Академик 441]

Наиболее распостраненный предлог это финансовый, типа "мы не потянем младенца".

Факты говорят о том что самые многодетные это бедные слои неселения, а богатые имеют мало.

Поэтому ваш предлог не пересекается с реальностью.

Не согласен. Ещё как пересекается и это отображено в твоих же словах, Da_V: "Богатые потому и при деньгах, что у них нет детей. Многодетные - потому и бедные, что у них много детей".

И это не "финансовый предлог", а очевидный факт для человека, умеющего анализировать и планировать своё будущее. Необдуманно заведя ребёнка в период собственного кризиса, можно "неожиданно" оказаться за чертой бедности и счастья, тогда радости и спокойствия эта нищета не принесёт ни родителям, ни ребёнку. Другое дело, что это никого не останавливает. И легче всех "плодятся" как раз самые низшие слои, например, алкоголики и т.п., у которых в мозгу либо генетически, либо благодаря образу жизни отключены в мозгу функции анализа.

Поэтому, когда думающий мужчина (а не зелёный юноша) говорит, что он "не потянет" ребёнка, в нём это говорит инстинкт самосохранения. Ведь иначе придётся реально из кожи лезть, гробить этим своё здоровье, да и солнца белого не видеть. Научная аналогия - когда замерзаешь от холода, то организм стремится сохранить в первую очередь тепло мозгу, и в последнюю - яйцам.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем Академик (история изменений)

[Da_V 7 736]

Академик. Сразу видно что ты из семьи с достатком выше среднего. Ты не рассуждаешь как бедный. Бедные считают что дети это их богатство. Не метафорично, а в буквальном смысле. Ребенок 6-7 лет уже самостоятелен и заботится о более младших. Когда начинает работать то помогает материально родителям. У более зажиточных наоборот. Ребенок бесконечный источник расходов. В зависимости от своего материального достатка и той модели семьи которую ты видел, ты выбираешь тот или иной подход.

[Академик 441]

Из семьи почти среднего достатка.

Бедность формирует соответствующий образ мышления, создающий её (бедности) настоящее. Тем более бедность не может, и не должна браться за пример для подражания. Самим народом замечено: "Бедность не порок, а несчастье", "Удовольствия богачей добываются слезами бедняков", "Богатство перед Богом великий грех, а бедность - перед людьми". ФАК же пишется с целью создания счастливых семей.

Другое дело, если ты подразумеваешь под словом "бедный" = "добрый".

Дополню, но и это в наше время = "лох" = "ТФН".

Изменено 3 февраля 2016 пользователем Академик (история изменений)

[Da_V 7 736]

Я подразумеваю что есть разные шаблоны. Ты можешь иметь шаблон что дети это огромные расходы, а жена может иметь шаблон что дети это огромное богатство. И вы оба будете по своему правы. Вопрос был о том будет-ли из-за этого кризис? когда? и можно-ли с этим что-то сделать? Я постарался ответить на этот вопрос.

[Академик 441]

А, ну тогда порядок. Но в тексте ФАКа это озвучено невнятно.

Изменено 4 февраля 2016 пользователем Академик (история изменений)

[Брюси 2.0 126]

Академик. Сразу видно что ты из семьи с достатком выше среднего. Ты не рассуждаешь как бедный. Бедные считают что дети это их богатство. Не метафорично, а в буквальном смысле. Ребенок 6-7 лет уже самостоятелен и заботится о более младших. Когда начинает работать то помогает материально родителям. У более зажиточных наоборот. Ребенок бесконечный источник расходов. В зависимости от своего материального достатка и той модели семьи которую ты видел, ты выбираешь тот или иной подход.

 

Ну если все так то может это просто следствие нарушения закона рода. 

 

А истина не в крайностях, она посередине.  Трать на себя, и трать на детей. 

[Академик 441]

Брюси 2.0, истина, законы рода, религии и государства, правда и ложь - это всё шаблоны, придуманные человеком для более комфортного существования, чтобы обозначить своё место и значимость своих поступков в этом мире. Ты это знаешь. Поэтому нет никакой разницы богатый ты или бедный, прав ты или неправ, коллекционируешь ты марки или женские киски. Перед лицом этого мира, все шаблоны ничего не значат. И понимая это, вполне возможно (да и нужно!) "выйти" за рамки этих шаблонов. В итоге ты приобретаешь трезвый взгляд на мир и на природу человеческих отношений. Всё, что происходит и в крайностях, и в серединах, и в головах сумасшедших, и в головах академиков - это всё и есть жизнь. И жизнь истинна, когда приносит радость, счастье и удивление... А не изнуряющий каждодневный контроль над безумной бабой, принесшей в родовое святилище чужих кукушат.

[Брюси 2.0 126]

Зачем ты это мне пишешь?

Изменено 4 февраля 2016 пользователем Брюси 2.0 (история изменений)

[eg0ist 68]

Дав тобой на форуме написано оочень много.
Я думаю стоит тебе все собрать в одно место и написать книгу.
Будешь иметь успех)