проект ФАК по семейным отношениям

[Da_V 7 733]

В 3.2.2016в14:36, Академик сказал:

А, ну тогда порядок. Но в тексте ФАКа это озвучено невнятно.

Спасибо. Исправил пост. Так лучше, яснее?

21 часа назад, eg0ist сказал:

Дав тобой на форуме написано оочень много.
Я думаю стоит тебе все собрать в одно место и написать книгу.
Будешь иметь успех)

Я думаю что бумажные книги скоро отойдут в историю, как устаревшие технологии. Какой писатель может сразу-же онлайн получить от читателя критику на то что он пишет? А что может быть ценнее связи с тем для кого пишешь? Скажем, если-бы не критика Брюси 2.0, то ответы про измены и доверие я-бы написал по другому, возможно хуже, слабее. Важно не количество написаного (есть на форуме пользователи, которые написали намного больше меня), а его качество и у меня над этим есть еще много работы.

[Da_V 7 733]

- Следует ли уменьшить общение с родителями как со своими так и с родителями субруги/супруга дабы снизить возможное давление с их стороны (если таковое может быть)? Какое желательно расстояние проживания от родителей? Подробнее всё, что касается тестя, тещи, свекра, свекрови.

 

Одно из самых тяжелых в финансовом плане для молодой семьи является отдельное жилье. Так было всегда. Поэтому есть те кто начинает с совместной жизни с родителями (ее или его). Тут вот какая сложность. Семья это определенная система, иерархия. Создавая свою семью на территории другой семьи, вы тем самым встаиваетесь в чужую систему а не создаете свою. И если вы отселитесь отдельно, то надо будет создавать иерархию заново. Экономия может обойтись вам слишком дорого. Не забывайте что деньги служат вам и вашим целям, а не наоборот.

 

Допустим вы живете отдельно и создаете свою систему, свою семью. Из этой позиции восприятия вас с женой как пары, вы начинаете выстраивать новые отношения со своими и ее родителями. Подход такой. Вы с женой и ваши дети это внутренний круг, а родители (братья сестры) внешний, но наиболее близкий. Родители желают вам лично счастья и из этой позиции могут пытаться высказать свое(часто критичное) мнение о вашей половине. Это вредно и непродуктивно для развития давать внешнему кругу давить на внутренний. Вежливо присекайте это. Когда начнется эта пластинка, перебейте и переведите разговор на другую тему. То-же самое посоветуйте жене. Вам будет проще построить иерархию внутри семьи без давления извне.

Самому не стоит конфликтовать напрямую с родителями жены. Вы не обязаны создавать с ними сильно близкие взаимоотношения которые могут создавать конфликты. Это поможет сделать отношения теплыми, доброжелательными и уважительными. Если жена сама вступает в конфликт со своими родителями, то не надо автоматом занимать ее сторону и начинать махать шашкой. И наоборот обвинять ее тоже не стоит. Наилучшая позиция "Ты права конечно, но они родители, будь к ним снисходительней". Так поддерживается и внутренняя иерархия отношений и сохраняется теплый контакт с внешним кругом.

[тов. Сухов 6 460]

а насчет помощи родителей новой семье что скажешь? с начало бабок дадут потом уже будут давить на то что бы слушались их.

[Da_V 7 733]

19 минуту назад, haword сказал:

а насчет помощи родителей новой семье что скажешь? с начало бабок дадут потом уже будут давить на то что бы слушались их.

Бескорыстную помощь принимать с благодарностью. Если за эту помощь требуется плата - послушание, то значит помощь небескорыстна. Можно вежливо отказать, указав на то что цена слишком высока. Если помощь уже оказана, то вы имеете право ее не возвращать и не слушаться, так как вам не сказали заранее чем вы обязаны расплачиваться и вы не знали что это небескорыстно. Но от последущей небескорыстной помощи отказывайтесь.

[LookInMyEyes 26]

Хотелось бы зацепить еще такой вот момент. Например пинги жены по отношению к бывшему ОМП.

Это мотивация К или мотивация ОТ? И какая должна быть реакция?

При условии естественно что в отношениях все нормально и баланс примерно равный, потребности закрываются.

Изменено 8 февраля 2016 пользователем LookInMyEyes
добавление текста (история изменений)

[Da_V 7 733]

3 часа назад, LookInMyEyes сказал:

Хотелось бы зацепить еще такой вот момент. Например пинги жены по отношению к бывшему ОМП.

Это мотивация К или мотивация ОТ? И какая должна быть реакция?

При условии естественно что в отношениях все нормально и баланс примерно равный, потребности закрываются.

Естественно это мотивация К, так как прямой логической связи между вашими отношениями и пингом бывшего нет. Наиболее вероятно что это сработали какие-то старые якоря и ее мысли потекли в том направлении. Пускать это дело на самотек я-бы не стал. Я-бы сказал жене что пинги бывшего подрывают мое к ней доверие и это в свою очередь может вызвать сильное ухудшение наших взаимоотношений. Считает-ли она что стоит жертвовать близкими, стабильными взаимоотношениями в настоящем ради призраков прошлого?

Пусть подумает над этим вопросом и начет работать над восстановлением твоего доверия к ней. 

Если не помогло, то это уже неуважение к тебе как к мужчине - мужу и надо применить жесткие санкции.

[LookInMyEyes 26]

Впринципе так и сделал, слово в слово, добавил пару моментов в стиле "ты меня разочаровала" и "мне не нужна женщина, которой я не могу доверять", так как вопрос был по реальной ситуации. Так как ситуация возникла, и вспомнил про ФАК - решил прояснить этот момент.

ОК, встречный вопрос, думаю небесполезный для ФАКа, а в случае если "непомогло", то есть несмотря на жесткую постановку вопроса, пинги продолжаются, ситуация с мотивацией К развиваеться, так как негативные якоря затерлись, а у нее есть вариант кормить отговорками если вскроеться в стиле "ну мы же друзья чуть ли не с детсва и т.п.) - какие жесткие санкции могут быть? Именно как ведущего в ЛТР и по отношению к жене?

И еще момент, допустим это социальная сеть, где бывший/бывшие в друзьях, постоянно в ленте мелькают, стоит ли требовать удаления из друзей и тп? Ведь постоянное ФИО бывшего перед глазами это тоже якоря, а в случае начавшихся пингов это уже вступление поведения ОЖП (жены) в мою зону интересов.

Изменено 8 февраля 2016 пользователем LookInMyEyes (история изменений)

[Зеленый ниндзя 6 659]

Хз...мож пропустил и до меня писали,но вставлю свои три копейки.

При выборе партнера,для брака,очень важный критерий - оценка партнера на возможность равного вложения,в отношения. Имеются ввиду не только деньги. Это могут быть внутренние качества,внешность,какой то редкий навык.

Если,с одной из сторон,вложения начинают проседать,то такой брак,как правило,терпит крушение.

Банальный пример. Красивая девушка (8) и обычный парень (6). У них вполне могут быть гармоничные отношения,с равными вложениями. Девушка вкладывает свою внешность,а парень компенсирует ей это другими критериями (добрый,богатый,врач-ортопед и т.д.).

Секс во вложениях не фигурирует.

[Bodhisattva 63]

4 hours ago, Зеленый ниндзя said:

При выборе партнера,для брака,очень важный критерий - оценка партнера на возможность равного вложения,в отношения. Имеются ввиду не только деньги. Это могут быть внутренние качества,внешность,какой то редкий навык.

Если,с одной из сторон,вложения начинают проседать,то такой брак,как правило,терпит крушение.

Банальный пример. Красивая девушка (8) и обычный парень (6). У них вполне могут быть гармоничные отношения,с равными вложениями. Девушка вкладывает свою внешность,а парень компенсирует ей это другими критериями (добрый,богатый,врач-ортопед и т.д.).

Разве это не обычная раскладка типа дСп-СОЦ + ДсП-соц? (переменных может быть больше)

Quote

Секс во вложениях не фигурирует.

А почему нет? Если парню нравится что-нибудь такое эдакое, и девушка усердно изучает новые техники, чтобы порадовать любимого... или наоборот.

[N*** 1 702]

6 hours ago, Зеленый ниндзя said:

Банальный пример. Красивая девушка (8) и обычный парень (6). У них вполне могут быть гармоничные отношения,с равными вложениями. Девушка вкладывает свою внешность,а парень компенсирует ей это другими критериями (добрый,богатый,врач-ортопед и т.д.).

Секс во вложениях не фигурирует.

Ниндзя, я плохо себе представляю такую ситуацию. Ну, допустим, я красивая, мне какой-то парень понравился, и если понравился, то зачем он должен компенсировать то, что для кого-то он видите ли, не такой красивый, как я? А если не понравился, то никакими деньгами и добротой это нельзя скомпенсировать. Поэтому пример нереальный просто. Либо это какая-то купля-продажа, но это уже совсем другая тема и другой тип отношений, у них своя специфика и любовь там непричем.

[Da_V 7 733]

18 час назад, LookInMyEyes сказал:

И еще момент, допустим это социальная сеть, где бывший/бывшие в друзьях, постоянно в ленте мелькают, стоит ли требовать удаления из друзей и тп? Ведь постоянное ФИО бывшего перед глазами это тоже якоря, а в случае начавшихся пингов это уже вступление поведения ОЖП (жены) в мою зону интересов.

Когда мы с женой переходили к совместной жизни у нас был ритуал удаления всех якорей бывших (все фотографии, сообщения, контакты и т.д.). В основном это было с подачи жены, так как у меня бывших было несравнимо больше чем у нее. Но я оценил этот ритуал как очень полезный. Главное ни раньше ни позже это сделать несподручно. Так как пока вместе не живете, то будет слишком потребовать стирать бывших. А если позже, то с чего это вдруг?

Если это будет сделано, то восстановление якоря считай нарушение соглашения, за что можно предъявлять и навешивать чувство вины.

Насчет санкций. Я исхожу из расклада что жене нужны ваши отношения как и тебе и если ты начинаешь играть на Д, то ее будет колбасить. Если-же ваши отношения на спаде, то санкции наоборот еще больше ее направят на бывшего. Поэтому расстановка сил тут важна прежде чем решать что именно предпринимать.

[LookInMyEyes 26]

6 минут назад, Da_V сказал:

Когда мы с женой переходили к совместной жизни у нас был ритуал удаления всех якорей бывших (все фотографии, сообщения, контакты и т.д.). В основном это было с подачи жены, так как у меня бывших было несравнимо больше чем у нее. Но я оценил этот ритуал как очень полезный. Главное ни раньше ни позже это сделать несподручно. Так как пока вместе не живете, то будет слишком потребовать стирать бывших. А если позже, то с чего это вдруг?

Если это будет сделано, то восстановление якоря считай нарушение соглашения, за что можно предъявлять и навешивать чувство вины.

Насчет санкций. Я исхожу из расклада что жене нужны ваши отношения как и тебе и если ты начинаешь играть на Д, то ее будет колбасить. Если-же ваши отношения на спаде, то санкции наоборот еще больше ее направят на бывшего. Поэтому расстановка сил тут важна прежде чем решать что именно предпринимать.

Не-не-не, интересует ситуация, когда именно совместное проживание, жене отношения нужны, но где-то всплыли якоря, возможно нехватает отрицательных эмоций, так называемой "темной стороны", где то типичная женская глупость на уровне "ну захотелось поинтересоваться как он там, ну ничего же страшного и предсудительного нету". Вот здесь и интересует арсенал санкций, так как совместное проживание и статус супругов накладывают определенные ограничений на Д. Какие меры допустимы в ввиде санкционных? Мне кажется это важный момент.

И еще момент по восстановлению доверия. Я так понимаю это она должна будет предпринимать меры определенные? Сама удалить из друзей и тп. Сама как то способствовать восстановлению равновесия в отношениях? Как вариант вижу что может быть предложено "ну проверяй телефон и переписку", но думаю это выглядит манипулятивно, да и сомнительное удовольствие это.

Изменено 9 февраля 2016 пользователем LookInMyEyes (история изменений)

[Da_V 7 733]

Начать с того что в вашей семье не место двойным стандартам. И если она интересуется другим мужчиной, значит и тебе дает мотивацию и право интересоваться другой женщиной. К чему может привести такая тенденция и какие риски это создает для нее, пусть думает. Надо заставлять работать ее мозги в другом направлении, а не разжевывать и класть в рот.

По восстановлению доверия, как минимум телефон и переписка в открытом тебе доступе увеличивает твое доверие. Даже если ты туда не собираешся лезть. Достаточно что у тебя есть такая возможность.

[Da_V 7 733]

19 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

вполне могут быть гармоничные отношения,с равными вложениями. Девушка вкладывает свою внешность,а парень компенсирует ей это другими критериями (добрый,богатый,врач-ортопед и т.д.).

Секс во вложениях не фигурирует.

Мне подобный подход не нравится. Я-бы не стал этим пользоваться. Внешность это не вложение. Она не делает свою внешность лично для меня. Симпатичных женщин много. Ну и че? А вот секс, если он мне нравится, то да для меня. Это вложение. Условно говоря если мне с женой секс нравится, а ей со мной нет, то она вкладывает а я нет.

[Bodhisattva 63]

41 minutes ago, Da_V said:

Мне подобный подход не нравится. Я-бы не стал этим пользоваться. Внешность это не вложение. Она не делает свою внешность лично для меня. Симпатичных женщин много. Ну и че? А вот секс, если он мне нравится, то да для меня. Это вложение. Условно говоря если мне с женой секс нравится, а ей со мной нет, то она вкладывает а я нет.

Я хотела написать то же самое, а потом поняла, что таки бывают случаи, когда внешность подгоняется под вкусы определенного человека. Например, девушка носит одежду и каблуки, которые нравятся ее парню, хоть они и не самые удобные и любимые.
По обратному поведению тоже можно судить: если любимый/ая себя запускает в отношениях, значит считает, что объем вложений можно сократить.

[Зеленый ниндзя 6 659]

15 час назад, Bodhisattva сказал:

Разве это не обычная раскладка типа дСп-СОЦ + ДсП-соц? (переменных может быть больше)

А почему нет? Если парню нравится что-нибудь такое эдакое, и девушка усердно изучает новые техники, чтобы порадовать любимого... или наоборот.

Нет. Это не Дсп+Соц.

Потому что ценность секса,между женщиной и мужчиной не является равнозначной.

13 часа назад, N*** сказал:

 Ну, допустим, я красивая, мне какой-то парень понравился, и если понравился, то зачем он должен компенсировать то, что для кого-то он видите ли, не такой красивый, как я? А если не понравился, то никакими деньгами и добротой это нельзя скомпенсировать. Поэтому пример нереальный просто.

Вполне реальный пример. Большинство людей,руководствуются несколько более широким спектром критериев,при выборе партнера,чем просто внешность (начиная лет с 25). Туда входят финансовая стабильность,моральные качества,положение в обществе и т.д. Выбирать партнера,основываясь только на внешности слишком не выгодно.

38 минуты назад, Da_V сказал:

Мне подобный подход не нравится. Я-бы не стал этим пользоваться. Внешность это не вложение. Она не делает свою внешность лично для меня. Симпатичных женщин много. Ну и че? А вот секс, если он мне нравится, то да для меня. Это вложение. Условно говоря если мне с женой секс нравится, а ей со мной нет, то она вкладывает а я нет.

А зря. Это дает на вооружение инструмент калибровки потребностей партнера,а не калибровки пригодности для ЛТР (что слишком размыто). Закрывая потребности партнера,можно получить большие гарантии от ухода (партнера),чем калибровка в общем,которая,легко может оказаться ошибочной.

Внешность женщины - это товар,который настолько весом,что не принимать его в расчет невозможно. Симпатичных женщин много,да. Но врят ли уважающий себя мужик будет строить отношения с крокодилом.

Ситуация,когда мужчине нравится секс,а женщине нет,вполне рядовая. Если женщина не уходит,значит мужчина закрывает какую то из потребностей женщины,которая важнее секса. Подтверждение тому - темы в РИУО,где любовник залипает на замужней любовнице,которую уговаривает бросить мужа,но "воз и ныне там".

 

Предположим,что вы калибруете партнера на его потребности в ЛТР. Допустим это отдельное жилье и возможность занять какую то нишу,в социальном обществе,которую он самостоятельно достичь не может (в короткое время). Если вы закрываете эти потребности,то партнер закрывает,в ответ ваши (хороший секс,готовка,рождение ребенка и т.д.) Если вы перестаете закрывать какую то из потребностей,то ваш партнер ищет пути,чтобы восстановить статус кво. Как правило,это уход к другому партнеру.

Калибровка будущей жены,в целом,на наличие ЛТР,почти всегда будет ошибочной. потому что слишком много факторов замыливают глаза и не дают точно оценить бабу.

[N*** 1 702]

Это ты не понимаешь, для влюбленной женщины ее любимый самый привлекательный и даже если ей предложат заметить его более красивым, скажем на два балла красивее, она не согласится. Поэтому у нее никогда не возникнет желание требовать от него компенсацию за его объективно неидеальную внешность. Потому что она это не воспринимает как недостаток. Может у мужчин по-другому, не знаю...

[Зеленый ниндзя 6 659]

1 минуту назад, N*** сказал:

Это ты не понимаешь, для влюбленной женщины ее любимый самый привлекательный и даже если ей предложат заметить его более красивым, скажем на два балла красивее, она не согласится. Поэтому у нее никогда не возникнет желание требовать от него компенсацию за его объективно неидеальную внешность. Потому что она это не воспринимает как недостаток. Может у мужчин по-другому, не знаю...

Ок. Объясни,если не трудно,как возникает влюбленность у женщин,поэтапно?

В ответ,я сделаю то же самое. Потому что,в своей жизни,пару раз,влюблял женщин,целенаправленно,не имея цели на ЛТР,с ними. Так что более-менее механику "влюбить бабу" я понимаю.

[N*** 1 702]

Ты говорил о выборе партнера для брака, а теперь оказывается, что они даже не влюблены еще? При знакомстве да, там внешность играет роль, ведь человек еще чужой, значимость нулевая, ничего, кроме внешки о нем еще неизвестно. Ты уточни о каком этапе идет речь.

[Зеленый ниндзя 6 659]

5 минут назад, N*** сказал:

Ты говорил о выборе партнера для брака, а теперь оказывается, что они даже не влюблены еще?

Я и говорю,о выборе партнера на ЛТР. Просто предлагаю новый вид калибровки. Оценивать Потребности партнера,а не общую Пригодность. Естественно,выяснять потребности всяких маргиналов,которые заведомо,для ЛТР,не годятся,я не призываю.

7 минут назад, N*** сказал:

 Ты уточни о каком этапе идет речь.

Ну опиши,поэтапно,как ты влюбляешься. Какие поступки и качества ОМП сподвигают тебя заняться с ним сексом.

[N*** 1 702]

Ну, когда человек нравится и проявляет симпатию ко мне и если по ходу общения все это нарастает, то я в какой-то момент влюбляюсь. Обычно так. 

Качества: мужественность, интеллект, открытость ко мне.

 

[Зеленый ниндзя 6 659]

N***

Представим ситуацию... ОЖП попадает в компанию,где много новых ОМП. Находясь,в возрасте,когда ведется поиск постоянного партнера,девушка автоматом оценивает всех на пригодность ЛТР. Из компании выделяются двое - Миша и Дима. Миша хорош собой,стильный,подкаченный,улыбается во всю ивановскую. Но Миша живет с мамой,о завтрашнем дне не думает. Любит бухать,кутить и зажигать в ночных клубах. У Миши куча баб,которых он трахает в любое время.

Ну а Дима - простой русский миллионер,который тоже не урод,но не так хорош,как Миша. При этом Дима обладает хорошим характером,не зануда,умеет мастерить горшки из глины и очень любит детей.

Вопрос... Кого предпочтет большинство ОЖП,в качестве ЛТР? Ну конечно же,Диму. Потому что Дима перспективнее,в плане ЛТР. Что,впрочем,ничуть не мешает трахнуться с Мишей пару раз.

Так вот,чтобы завлечь Диму в ЛТР,нужно скалибровать его потребности. Потому что баб,в мире,много,а Дима один. И Удовлетворив эти потребности,можно смело рассчитывать,что Дима не только скоро предложит руку и сердце,но и будет достаточно крепко привязан к этой ОЖП.

[N*** 1 702]

Мы не знаем, в кого влюбится ОЖП. Если у нее корыстные цели, она выберет Диму, конечно. А если все естественно, то 50/50, кто из парней ей понравится больше и кому из них удастся ее соблазнить.

[Зеленый ниндзя 6 659]

42 минуты назад, N*** сказал:

. Если у нее корыстные цели, она выберет Диму, конечно. 

Построение отношений ВСЕГДА преследует корыстные цели. Потому что альтруистическая любовь предполагает любить тех,кто попросит.

43 минуты назад, N*** сказал:

Мы не знаем, в кого влюбится ОЖП.

А это уже зависит,кто закроет ее личные потребности. Если ее потребности просто красивая внешность,То Миша.

[N*** 1 702]

Я уже не понимаю о чем спор. Повторяю, мысль, что мужчине приходится чем-то компенсировать свою невыдающуюся внешность в паре с красавицей - бред. Либо это еще не пара и речь идет о соблазнении. 

Если женщина уже влюбилась, она никакие компенсации за свою большую красоту не потребует. Даже в голову такое не придет. 

[Зеленый ниндзя 6 659]

1 минуту назад, N*** сказал:

Я уже не понимаю о чем спор. Повторяю, мысль, что мужчине приходится чем-то компенсировать свою невыдающуюся внешность в паре с красавицей - бред. 

 

Как насчет брака 20 ти летней фотомодели и 50 ти летнего олигарха? Такой союз тебе тоже представляется бредом?

Или брак Пушкина с Гончаровой,первой красавицей своего времени? А Пушкин то,далеко не красавиц был...

3 минуты назад, N*** сказал:

 

Если женщина уже влюбилась, она никакие компенсации за свою большую красоту не потребует. Даже в голову такое не придет. 

[Сцилла 1 654]

мне кажется, всем деукам нравятся красивые, улыбчивые и харизматичные мужики. подобные персонажи дают эмоции, а это одна из базовых потребностей. те, кому Миша не понравится, не повлечет за собой интуитивно в первую же минуту общения, - они тоже есть, но они в меньшинстве. в основном же, все мы устроены примерно по одной схеме, не даром возник пикап. баба будет сидеть рядом с Мишей, пускать пузыри и искриться восторгами.

а вот когда выяснится, что у Миши дома мамо и куча других бап, тогда уже начнется самопрограммирование: "зачем тебе Миша, посмотри на Диму, Дима перспективный вариант, стерпится слюбится.." и начинается в уме хозяйственный и скупой перебор: "так-так-так, а чем Дима может компенсировать мне то, что он не Миша? он добрый. он умный. он миллионер.." примерно так все устроено))

от потребностей можно отталкиваться, только с влюбленностью это имеет мало общего.

[N*** 1 702]

Это торговля в первом случае, надеюсь, ты не веришь, что 20 летняя его полюбила "за доброту и за то, что доктор". Пушкин... ему жена изменяла, не? 

Тут компенсируют не внешность, а отсутствие чувств.

Изменено 9 февраля 2016 пользователем N*** (история изменений)

[Зеленый ниндзя 6 659]

6 минут назад, N*** сказал:

Это торговля в первом случае, надеюсь, ты не веришь, что 20 летняя его полюбила "за доброту и за то, что доктор". Пушкин... ему жена изменяла, не? 

Отношения - это и есть всегда торговля. И каждый хочет совершить наиболее выгодную сделку.

Неважно,полюбила 20 ти летняя 50 ти летнего,важно,что он закрыл ее персональные потребности и она решила связать свою судьбу с ним.

Измена жены Пушкина,тоже дело десятое. Для начала,она вышла за него замуж. Потому что он был знаменит и талантлив. Он закрыл ее потребности в ЧСВ.

 

Кстати,влюбленность и закрытие потребностей вполне совместимы.

Изменено 9 февраля 2016 пользователем Зеленый ниндзя (история изменений)

[N*** 1 702]

А, понятно. Но я не буду обсуждать проституцию, это мне неинтересно.

[Зеленый ниндзя 6 659]

2 минуты назад, N*** сказал:

А, понятно. Но я не буду обсуждать проституцию, это мне неинтересно.

Вы странные... Причем здесь проституция то? Вот ты написала,что тебя может привлечь мужественный,с интеллектом,открытый. Так это тоже свойства товара. Мужик сам по себе товар,на рынке брачных ристалищ. Также,как и женщина. И каждый товар хочет получить заявленную самим собой цену.

Для тебя это дико?

[N*** 1 702]

Повторяю еще раз, для влюбленной женщины  ее возлюбленный идеальный и никаких компенсации она от него никогда не потребует. А не влюбленная может и потребует "раз рожей не вышел, хоть шубу подари" и шубу возмет, может даже даст брезгливо несколько раз, но как это связано с отношениями я хз, поэтому и обсуждать не вижу смысла. 

[Зеленый ниндзя 6 659]

Ладно,живите в иллюзиях. Насильно просвещать не буду))

[Сцилла 1 654]

25 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

Кстати,влюбленность и закрытие потребностей вполне совместимы.

бЭзусловно  влюбленность - это закрытие эмоциональных потребностей.

[Razorlight 696]

Ага, они не то чтобы не понимают. Женщины просто пытаются переубедить мужика в своих истинных мотивах и продолжать использовать ничего не подозревающих парней чтобы править миром

===

Аларм! Аларм! Кто-то посягнул на святое! На Любоффь! Какие потребности? Вы чтооо?

Изменено 9 февраля 2016 пользователем Razorlight (история изменений)

[N*** 1 702]

Я же не говорю, что все женщины любят всех мужчин, но от тех, в кого влюблены, компенсации не требуют.

[Зеленый ниндзя 6 659]

7 минут назад, N*** сказал:

Я же не говорю, что все женщины любят всех мужчин, но от тех, в кого влюблены, компенсации не требуют.

Слушай,ты же вроде не глупая девка...

Попробуй смоделировать,у себя,в голове,отношения с парнем твоей мечты. Лет на пять вперед. 

Вот вы влюбились,вот вы поженились,вот вы съехались... А дальше что будет,если он,не будет закрывать твоих потребностей,кроме этой самой влюбленности,которая выветрится через пару месяцев,когда у тебя будет постоянное чувство неудовлетворенности?

[Сцилла 1 654]

а почему влюбленность должна выветриться, если потребность деуки в чувствах мужиком регулярно закрываются? если не пережестить и не переводить бабу совсем на голодный паек в остальных сферах, то можно оч долго эксплуатировать ее потребность в любви. несколько лет точно.

[Зеленый ниндзя 6 659]

6 минут назад, Сцилла сказал:

а почему влюбленность должна выветриться, если потребность деуки в чувствах мужиком регулярно закрываются? 

Потому что фенилэтиламин вечно выделяться не будет. Помимо эмоциональной потребности,существуют другие базовые запросы - повышение соц. статуса,увеличение комфорта,сексуальные потребности,рождение детей. Я уже не говорю о индивидуальных потребностях. Таких,как "люблю только брюнетов" или "ненавижу,когда меня называют котиком".

 

А вот если полностью закрывать потребности партнера (блин,уже в десятый раз пишу),то возникает чувство близости. Эмпатии,если хотите. На куя уходить от того,кто тебе так дорог и такой родной (читай,закрыл все ее потребности).

[N*** 1 702]

31 minutes ago, Зеленый ниндзя said:

Слушай,ты же вроде не глупая девка...

Попробуй смоделировать,у себя,в голове,отношения с парнем твоей мечты. Лет на пять вперед. 

Вот вы влюбились,вот вы поженились,вот вы съехались... А дальше что будет,если он,не будет закрывать твоих потребностей,кроме этой самой влюбленности,которая выветрится через пару месяцев,когда у тебя будет постоянное чувство неудовлетворенности?

Если он не закрывает мои потребности, я перестану его любить и найду другого. А если он их изначально не закрывал, я бы в него и не влюбилась, наверное. Но это никак не связано с компенсацией его внешнего вида. Мне кажется, мы спорим на разных темах. 

Изменено 9 февраля 2016 пользователем N*** (история изменений)

[Зеленый ниндзя 6 659]

5 минут назад, N*** сказал:

Если он не закрывает мои потребности, я перестану его любить и найду другого

Вот! Наконец то.

5 минут назад, N*** сказал:

 А если он их изначально не закрывал, я бы в него и не влюбилась, наверное. 

А ты никак и не узнаешь,сможет он их закрывать или нет,потому что,в наше время область запросов выросла в разы,по сравнению с прошлым.

Поэтому,я вам предлагаю калибровать партнера на взаимное закрытие потребностей,а не на пригодность к ЛТР. Потому что в первом случае,шансов,на длительные отношения несколько больше,чем во втором.

Если тебе очень нравится молодой человек,но ты заранее знаешь,что не сможешь закрыть какие то важные его потребности,то не нужно с ним даже начинать,потому что это приведет к разрыву. Как правило,болезненному.

[N*** 1 702]

Это что за потребности, которые я не могу закрыть, при условии,  что есть взаимные чувства? 

[Зеленый ниндзя 6 659]

1 минуту назад, N*** сказал:

Это что за потребности, которые я не могу закрыть, при условии,  что есть взаимные чувства? 

Потребности могут быть самыми разными. От обычных,до самых безумных.

Например,он хочет сына. Прям мечтает. А ты ему девочек и девочек. Он сходит налево,та родит ему сына и он уйдет от тебя. Или ты не умеешь выпячивать жопу,как Верка,из пятого подъезда,которая лишила его девственности и отложила глубокий комплекс.

Или он фанат пешего туризма и хочет идти пешком до Владивостока. А тебе это нафиг не надо.

Много чего...

[N*** 1 702]

И откуда я могу знать заранее, что буду рожать только девочек? 

Пеший туризм мне не сдался, но с любимым почему бы и не пробовать. 

Про жопу даже не знаю что сказать. ..

[Da_V 7 733]

5 часов назад, Зеленый ниндзя сказал:

 

Предположим,что вы калибруете партнера на его потребности в ЛТР. Допустим это отдельное жилье и возможность занять какую то нишу,в социальном обществе,которую он самостоятельно достичь не может (в короткое время). Если вы закрываете эти потребности,то партнер закрывает,в ответ ваши (хороший секс,готовка,рождение ребенка и т.д.) Если вы перестаете закрывать какую то из потребностей,то ваш партнер ищет пути,чтобы восстановить статус кво. Как правило,это уход к другому партнеру.

Калибровка будущей жены,в целом,на наличие ЛТР,почти всегда будет ошибочной. потому что слишком много факторов замыливают глаза и не дают точно оценить бабу.

Мы тут обсуждаем отношения на большой срок. 10-20-30 лет. Допустим ты закрываешь потребность женщины занять нишу и отдельное жилье и это было важной мотивацией для нее выйти за тебя. Если это не будет достигнуто через несколько лет, то потребность ты не закрыл и с тобой надо развестись. Если ты потребность закрыл, то мотивация исчезла. У нее возникнут какие-то другие потребности, которые ты должен закрывать. Какие? Ты не имеешь сейчас ни малейшего представления. Как на этой основе можно создавать семью и вкладывать все что у тебя есть и будет? Я-бы не стал. Риски неоправдано высоки.

Скорее я рискну строить семью с женщиной, в которой буду уверен что даже если я не закрою какие-то ее потребности, это не станет причиной развала отношений.

[Зеленый ниндзя 6 659]

5 минут назад, Da_V сказал:

Если ты потребность закрыл, то мотивация исчезла. У нее возникнут какие-то другие потребности, которые ты должен закрывать. Какие? Ты не имеешь сейчас ни малейшего представления. Как на этой основе можно создавать семью и вкладывать все что у тебя есть и будет?

Речь не о мотивации,а о сознательном выборе. Нормальный,самодостаточный мужик не подталкивает женщину к ЗАГСу. Он демострирует ей свои возможности и на основании этого,ОЖП сама делает вывод,что ОМП ей подходит. Дальше инициатива должна исходить от ОЖП.

Удовлетворение потребностей не аннулирует их вообще.  Также,как чувство голода нельзя уничтожить,наевшись один раз.

Да,у партнера могут возникнуть новые потребности,о которых я не могу подозревать,вступая в отношения. НО... Их можно формировать. Ставить общие цели. Что будет способствовать сближению.

Например,поднять общего ребенка и дать ему хорошее образование. У пиндосов популярна практика,когда уже при рождении ребенка,родители открывают счет на обучение,в будущем. Или создание семейного бизнеса. Или общая мечта улететь на Амазонку,как в мультике Ап.

А если у одного партнера возникли потребности,отличные от твоих,то можно ставить диагноз,что происходит разрыв и браку пи*да.

13 минуты назад, Da_V сказал:

 

Скорее я рискну строить семью с женщиной, в которой буду уверен что даже если я не закрою какие-то ее потребности, это не станет причиной развала отношений.

Каким образом ты можешь быть уверен? Это как повезет.

[Da_V 7 733]

4 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

А если у одного партнера возникли потребности,отличные от твоих,то можно ставить диагноз,что происходит разрыв и браку пи*да.

Вот допустим у моей жены есть потребность иногда щляться по бутикам с брендовой одеждой. У меня такой потребности нет. Более того, я ненавижу это дело и не собираюсь составлять ей в этом компанию. Она берет подружек и ходит с ними. И че? Никакой проблемы для наших отношений это не сделало.

[тов. Сухов 6 460]

Да_В а ты ей денег не дай на бутики и посмотришь что будет при не закрытии ее потребности, которая  кстати появилась после вашей свадьбы скорее всего.

[Da_V 7 733]

4 минуты назад, haword сказал:

Да_В а ты ей денег не дай на бутики и посмотришь что будет при не закрытии ее потребности, которая  кстати появилась после вашей свадьбы скорее всего.

Она, как и ее подруги, сама зарабатывает неплохо. Но в отличии от них, ей требуется согласовать все крупные траты с мужем, то есть со мной. Она приняла что таковы правила игры и не жалуется. А какие еще варианты? Запрещать и не давать удовлетворять потребность?

[Зеленый ниндзя 6 659]

13 минуты назад, Da_V сказал:

Вот допустим у моей жены есть потребность иногда щляться по бутикам с брендовой одеждой. У меня такой потребности нет. Более того, я ненавижу это дело и не собираюсь составлять ей в этом компанию. Она берет подружек и ходит с ними. И че? Никакой проблемы для наших отношений это не сделало.

Значит,у твоей супруги нет потребности в СОВМЕСТНОМ шлянии по бутикам. Для нее это не критично. Если бы,для нее это было очень важно,а ты бы не ходил,вместе с ней,то вполне мог возникнуть Вася,которому тоже бы нравилось шляться по магазам. А у твоей жены возникла бы задняя мысль,что Вася "ее так хорошо понимает..."

 

Но это всего лишь моя теория. Хотя,я нахожу подтверждение очень часто.