Верна ли моя тактика...

[Zonder222]

Ну короче, остынь пару-тройку деньков. Все взвесь.

 

И если решишь, что погорячилась, то новую технологию придется изобретать)

[User #179195]

Ну на самом деле, Прет дело говорит. Понятно, что мужичонка слабый, понятно, что растрындел всем, какая ты плохая. Это психология. Хочешь узнать, как устроены мумуи, мямлики и мамсики - покури РиУО.

И коль вы уже сходитесь, то используй точки отсчета. Вот вы разошлись - это одна точка. То, что он делал и говорил, когда вы расстались, он делал с учетом того, что вы не вместе. Теперь вы сошлись. И тут уже другая точка отсчета. И уже идут в зачет поступки "после", а не "до".

---------------

А то, что парень не умеет экологично расставаться - так тут многие такие. Ноют, поливают дерьмом бывшую пару и втайне хотят ее вернуть.

----------

Автор, пора включать мозг. В другом разрезе эта твоя истерика смахивает на повод слить низкорангового, как пишет Лорд Демон.

Изменено 23 января 2016 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[Альфа Центавра]

Ну на самом деле, Прет дело говорит. Понятно, что мужичонка слабый, понятно, что растрындел всем, какая ты плохая. Это психология. Хочешь узнать, как устроены мумуи, мямлики и мамсики - покури РиУО.

И коль вы уже сходитесь, то используй точки отсчета. Вот вы разошлись - это одна точка. То, что он делал и говорил, когда вы расстались, он делал с учетом того, что вы не вместе. Теперь вы сошлись. И тут уже другая точка отсчета. И уже идут в зачет поступки "после", а не "до".

---------------

А то, что парень не умеет экологично расставаться - так тут многие такие. Ноют, поливают дерьмом бывшую пару и втайне хотят ее вернуть.

----------

Автор, пора включать мозг. В другом разрезе эта твоя истерика смахивает на повод слить низкорангового, как пишет Лорд Демон.

Я идеалистка, видимо. Я с таким никогда не сталкивалась. Не знала, что так может быть. И от него не ожидала такого.

[Триллиан]

Если бы он сказал это только другу. Или маме. Я же перечислила. Родителям друга это знать надо? Надо рассказывать девушке этого друга гадости про меня? Вы меня, конечно, простите, но должны быть границы. И повторюсь, он говорил ВСЕМ. И каждому. Он себя обелял.

 

Девочки такие девочки. Сначала - люблю, приму любым. Потом - приму любым, но пусть бросит пить и найдет работу. Теперь - ах негодяй, он про меня такое рассказывал, мне такие не нужны!

 

Ладно б вы еще узнали что он с девушкой друга переспал в то время как вам в любви клялся.

 

А так весь этот треп - совсем не повод. Адекватные люди понимали что поливает грязью тк поссорились. Неадекватные - в топку их мнение.

Вобщем, на ровном месте скандал устроили.

[Val79]

Я идеалистка, видимо. Я с таким никогда не сталкивалась. Не знала, что так может быть. И от него не ожидала такого. 

Все когда-нибудь бывает в первый раз. То что он скулил по всем углам - это было предсказуемо. Я даже поначалу удивился - он пьет, и не скулит? Как так? Такого в принципе быть не может. А вот чуйка не подвела:-)

Изменено 23 января 2016 пользователем Val79 (история изменений)

[User #179195]

Я идеалистка, видимо. Я с таким никогда не сталкивалась. Не знала, что так может быть. И от него не ожидала такого.

Это все чепуха, к конечной цели не имеющая никакого отношения. Или ты думала, что он Палладин в белых доспехах?)))

--------------

Жаловаться на бывших, поливать их дерьмом перед друзьями, знакомыми, тем же форумом - обычная практика. Используй разные точки отсчета. Иначе эту кашу не разгребешь.

[Альфа Центавра]

Я идеалистка, видимо. Я с таким никогда не сталкивалась. Не знала, что так может быть. И от него не ожидала такого.

Это все чепуха, к конечной цели не имеющая никакого отношения. Или ты думала, что он Палладин в белых доспехах?)))

--------------

Жаловаться на бывших, поливать их дерьмом перед друзьями, знакомыми, тем же форумом - обычная практика. Используй разные точки отсчета. Иначе эту кашу не разгребешь.

Ты думаешь, он ещё придёт?

Знаешь. Он у меня был на пьедестале. Я его считала почти непогрешимым. Поэтому и его слабость характера меня не пугала. Он же честный,он добрый, он хороший. А теперь выяснилось, что ни фига не так.

Триллиан, ну знала я, что говорит. Но что можно было сказать, что со мной куча людей прекращает общение? И он никак этому не препятствует ?

Изменено 23 января 2016 пользователем Альфа Центавра (история изменений)

[User #179195]

Так как яиц нет, то скорее всего, придет. Хотя сам не будет понимать, зачем.

--------------

Отношения его с друзьями - это его зона ответственности. Есть такая поговорка - "любишь меня - люби мою собаку".

В данном контексте это значит, если мою жену не приглашают, то и я не пойду. Вот к этому решению его нужно было подталкивать,

а не истерить.

Изменено 23 января 2016 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[Val79]

Знаешь. Он у меня был на пьедестале. Я его считала почти непогрешимым. Поэтому и его слабость характера меня не пугала. Он же честный,он добрый, он хороший. А теперь выяснилось, что ни фига не так. 

Альфа, тебе уже все кричат, всем форумом - ты не права! Он трепал потому что был уверен, что расстались навсегда! А кому он трепал - это  по сути уже не имеет значение. Ты смотри на содержание... но для тебя видимо важна форма.

 

Явится... Пинганешь... скажешь, что "погорячилась, извини, но больше так не делай" и прибежит...

Изменено 23 января 2016 пользователем Val79 (история изменений)

[тов. Сухов]

Что значит зачем? Тебе сказано он мамсик и звездобол. Они так устроены, мамсики. Впринципе.

Но я знаю как вырулить. Потом напишу

 

А ЗАЧЕМ? зачем ей его возвращать? он плохой. маме другу и даже гад подруге друга рассказал какая она плохая. все. точка. развод и девичья фамилия (хотя я сомневаюсь что меняла она ее). не надо их сводить. любой проступок будет вызывать тонну говна на него. потому что он уже не любимый а тварь дрожащая. нечего тут восстанавливать. 

 

да и кстати альфа, ты большему народу рассказала какой он гад, ты его на весь инет опозорила. так что ты в этом случае больше виновата чем он. а если бы ты его тему в инете нашла тогда что было бы?

 

короче по мне так развод самое то что им надо. не будут они мирно жить вместе. бабе это не надо а раз ей не надо то семье уже писец. 

[Альфа Центавра]

Так как яиц нет, то скорее всего, придет. Хотя сам не будет понимать, зачем.

--------------

Отношения его с друзьями - это его зона ответственности. Есть такая поговорка - "любишь меня - люби мою собаку".

В данном контексте это значит, если мою жену не приглашают, то и я не пойду. Вот к этому решению его нужно было подталкивать,

а не истерить.

Согласна полностью. Я ему сказала ту же самую фразу. Он молчал.

Просто обсуждать меня с девушкой своего друга. Какая я плохая жена.. Эту девушку друг сдергивал с чужих мужиков, простите...и он обсуждал меня с ней? Он говорил гадости брату друга, который его перед всем офисом называл Дебилом. И единственный человек, его защитивший опять я. Он проводит параллель: отношения с другом равны отношениям с тобой. Но это же неравнозначно! У него был полтора года назад конфликт с моей подругой. Я приняла его сторону, хоть он был неправ. Это стоило мне подруги. Но я не жалела. Это муж и семья. Вот почему мне обидно. И поэтому я так поступила.

[Monnick]

Не могу понять причину конфликта.

Автор ты же обсудила мужа со всем форумом. Вытащила все, что в вашиx отношенияx.

Вот он найдет эту тему, ему тебе тоже скандал закатить?)

На пустом месте вышло куча шума и ни см не приблизилась к целям.

Может потраxаться с ним стоило? Спокойней была бы.

[Val79]

Он проводит параллель: отношения с другом равны отношениям с тобой. Но это же неравнозначно! У него был полтора года назад конфликт с моей подругой. Я приняла его сторону, хоть он был неправ. Это стоило мне подруги. Но я не жалела. Это муж и семья. Вот почему мне обидно. И поэтому я так поступила. 

Остынешь...

Изменено 23 января 2016 пользователем Val79 (история изменений)

[User #179195]

Для решения начальной задачи эти сопли не имеют существенного значения.

Задача стояла так: "Вернуть мужа в стойло".

---------

Сейчас ты ведешь себя, как человек, руководимый лишь инстинктами. Очень часто люди хотят кого то вернуть, а когда БЗ смещается в их сторону, вытирают об экслюбимых ноги, преподнося это под разными соусами.

Важно в любой ситуации сохранять собственную адекватность.

 

Хочешь вернуть - возвращай. Не хочешь - не возвращай. Вот и все уравнение. Твоя "новая" вводная - лишь дополнительный шум.

И кстати, ты вроде в начале темы писала, что муж ушел и катит на тебя бочку, какая ты плохая. Не пойму, что тебя так удивило.

----------

Обычно лишь развитые люди, могут в глаза наговорить гадостей, а за спиной - только хорошее. Основной контент такой же, как твой муж.

------------

Почитай "Заир" Пауло Коэльо. Там хорошо расписано, что происходит в голове у ТФНа.

Изменено 23 января 2016 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[тов. Сухов]

Обычно лишь развитые люди, могут в глаза наговорить гадостей, а за спиной - только хорошее. Основной контент такой же, как твой муж.

 

 

ну и 90% женского полу такие  

[User #179195]

 

Обычно лишь развитые люди, могут в глаза наговорить гадостей, а за спиной - только хорошее. Основной контент такой же, как твой муж.

 

 

ну и 90% женского полу такие

 

Согласен. На моей памяти лишь одна ОЖП кидалась в меня иголками после расставания и троллила, а за спиной говорила только хорошее.

[Альфа Центавра]

Ребят, вы удивитесь, но я его обсуждала только с вами и сестрой. Просто потому, что не собиралась сор из избы выносить. Про наше расставание знает только моя семья и одна подруга. Все.

Я думаю, не стоит его возвращать. Ничего хорошего не будет уже. Да, обидно. Не этого я хотела. Но лучше бы он с кем-то переспал. Это я, по крайней мере, могу понять. А эта ситуация просто показала, что он человек ненадежный. Даже его друг, хотя после случившегося, я бы не стала его так называть, и то назвал его гнилым и подлым. Жить и знать, что тебя предадут в любой момент?

И повторюсь ещё раз. Одно дело, говорить другу, одному или нескольким, какая я плохая. Да хоть последними словами матери! Но каждому встречному-поперечному рассказывать? Говорить своей матери, не пускай её в дом, если она вдруг приедет? Рассказывать другим людям какие-то мои секреты и передавать им мои слова о них? Причём людям левым. Которые ему, по сути, никто. На мой взгляд, разница колоссальная.

И не вытирала я об него ноги. Я боялась, что он вдруг передумает! Я по триста раз на дню говорила, что его люблю. Я действительно хотела начать с ним все заново. Ну полтора месяца уже ходу и страдаю и только о нем и думаю. Ну не просто же так.

Изменено 23 января 2016 пользователем Альфа Центавра (история изменений)

[Val79]

Я думаю, не стоит его возвращать.......Но лучше бы он с кем-то переспал. Это я, по крайней мере, могу понять. ....

Але, Альфа, ты чего??? То что он трепал языком, в т.ч. и по пьяной лавочке и измена, перепихон с другой бабой - это ОГРОМНАЯ разница! Нельзя ставить в этом знак равенства или "лучше"...

Это не предательство с его стороны - это дурость с его стороны..

Ты не права... Если с ним разведешься - сделаешь глупость и будешь об этом жалеть. Да он мумуй, но не гуляка, а подрастет чуток, вполне может стать неплохим мужем... Вы подходите друг другу, только ты этого не можешь понять. 

Ты взрыв и сгусток эмоций - он тихушник.

Изменено 23 января 2016 пользователем Val79 (история изменений)

[Альфа Центавра]

Не знаю. Мне уже кажется, что не подходим. И вообще, у меня создалось впечатление, что он больше переживал за реакцию друга, чем за мою. На мой взгляд, это не фига не друг. Друзья так не поступают.

Да, он не гуляка. Ну и пусть не супер мачо. Но я ему верила. А после этого я ему верить не смогу. Он не просто жаловался, он людей именно против настраивал. Хотя до этого всегда гордился тем, что никого не подводил.

О разводе жалеть. Буду. Но он обо мне не жалеет. Переживает, что друг его презирать будет. Друг важнее значит.

Изменено 23 января 2016 пользователем Альфа Центавра (история изменений)

[prêt-à-porter]

Ребят, вы удивитесь, но я его обсуждала только с вами и сестрой

 

муж на смертном одре. спрашивает свою жену - скажи честно ты мне изменяла?

-да все два раза, милый

(муж чуть расстроенное, но все же облегченно вздыхает)

- всего два раза, да. всего то с оркрестром и с футбольной командой    

[justsayyeah]

Интересная тема. многие форумчане порадовали прозорливостью своей)

Жаль что такой финал сейчас.

 

Автор. из твоего старт поста "стремлюсь к победе, перфекционистка," вытекает что у такого человека будет раздута ГОРДЫНЯ(или ЭГО/ЧСВ)

Когда муж ушел из семьи у тебя произошло "защемление", твоему ЭГО был нанесен очень большой ущерб.

С помощью форума у тебя получилось примирится. защемление прошло. И в зале суда ты вдруг обнаружила что страсти к мужу че-то нету. ГОРДЫНЮ свою утолила и стало тебе ровно дышаться.

Муж бухает и работать не хочет, это на самом деле тоже удар по ГОРДЫНЕ. И ГОРДЫНЯ тебе говорит что "мужик должен ..." и если не будет делает "идет лесом".

Прет у нас тоже гордячка та еще, много полезного в теме пишет, но иногда её на этом поприще заносит.

Отправить бы её книжку почитать мудрую, но ведь чтоб читать начать и учится на мудрости других, сначала признать надо недостаток мудрости собственной. Способна ли прет на челлендж такой?

 

И в финале того что уже было написано оказывается что муж проделал секретную операцию, целью которой были массовые атаки на ГОРДЫНЮ(статус жены, мнение других людей о жене), и как только был разоблачен сразу был слит.

Вопрос где в это время прибывает автор и почему ГОРДЫНЯ за неё решения принимает как и с кем ей жить, с кем спать, а с кем дружить.

где авторша была когда ГОРДЫНИЯ устраивала шоу, которые привели её мужа на антибабский форум, с последующей истерией на пару месяцев?

 

Еще один важный и показательный момент - алкоголизм и забивание на свои мужские обязанности в прошлых ЛТР.

Почти наверняка что-то в поведении автора напрочь убивает у мужиков состоящих с ней в ЛТР мотивацию к действию.

В принципе догадаться что именно это делает - не сложно.

Характеры персонажей мне очень знакомы, довольно близко была возможность понаблюдать подобный сценарий в живую.

Может даже у меня больше информации по проблеме чем у самих участников этой темы)

 

Если взять за аксиому "вселенная справедлива", то ситуация в которой сейчас оказалась наша звезда - заслуженна полностью и несете в себе некий урок.

Который будет повторятся раз за разом пока не будет усвоен.

 

А вот желания учится, после того как защемление было снято, не наблюдаю.

 

p.s. все оценочные суждения какой у автора муж - вредны. Потому что влиять мы на него не можем, влиять можем только на автора=> только изменения в авторе по принципу "изнутри-наружу" могут изменить ситуацию(сценарий).

[prêt-à-porter]

какая в жопу перфекциониста и идеалистка? это должно пройти лет в 14-16.

ты что не понимаешь с кем связалась? понимаешь же все. взрослая баба, ну.

[justsayyeah]

А давай я угадаю кое-чего

когда были в питере муж поссорился с отцом, который отвернулся от него 

причина ссоры была тряпичности/слабохарактерности/подкаблучничестве

послее ссоры батя отправил сынулю на АБФ или к Новоселову, ну или просто в гугл.

в результате ссоры накрылась карьера, либо ссора состоялась после того как накрылась карьера.

 

проверить просто, спросить у мужа при каких обстоятельствах тот попал на эти ресурсы.

не, ну может я ошибаюсь... неопытный я гадатель по словам в интернете

 

Прет, следующий будет такой же, не в нем проблема.

Женская солидарность и друзья это круто и важно, но не всегда полезно.

Изменено 23 января 2016 пользователем justsayyeah (история изменений)

[Брюси 2.0]

Jse, я ничего не понял. Но тоже хочу, что бы это не было.

АЦ, и что делать будешь?

[Mirta]

Я тоже не поняла эту истерику если честно. Это что был сюрприз какой то? И что такого страшного вобще произошло? По сравнению с мировой революцией это вобще херня, например))

Вы друг друга стоите, вы Альфа его тут тоже с говном прополоскали, так чего вы так завелись?

Никакой семьи не получится если так бурно реагировать на ошибки своего супруга.

[prêt-à-porter]

Прет, следующий будет такой же

 

ну если не перестанет выбирать мамсиков - то да. но как мы уже успели убедицца авторша сама из тех, кто достанет дохлого.

Изменено 23 января 2016 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[justsayyeah]

ну если не перестанет выбирать мамсиков - то да.

Она выбирает лучших из её поклонников/ухажеров.

Почему на месте этих лучших на протяжении 2х(как минимум) ЛТР оказались мамсики?

Нормальным не интересна она или что?

 

Корень проблемы в общем тут и зарыт. в её поведении, в результате которого вселенная в качестве обратной связи дает ей таких мужиков. О которых через 2-4 года выясняется что они "мамсики".

И не факт что они такими были при знакомстве. Хотя с текущем мужем это более вероятно.

И даже если это станет установленным фактом, за столько времени у мужика желания или возможности не появилось изменится?

Это что делать нужно -, чтобы заложенную в ДНК программу узучению окружающей вселенной и наращиванию своих возможностей на эту вселенную влиять - похерить?

 

Брюси, как думаешь, какова вероятность что сын в таком браке окажется "мамсиком"?

Изменено 23 января 2016 пользователем justsayyeah (история изменений)

[prêt-à-porter]

Почему на месте этих лучших на протяжении 2х(как минимум) ЛТР оказались мамсики?

 

вариант 1. она не привлекает других ввиду неспособности, те. альтернативы просто нет. 

вариант 2. для нее привлекательны только такие, несмотря на наличие альтернативы.

[тов. Сухов]

ниче там на примете военный мускулистый здоровенный, вот на кого вектор повернут у нее наверняка  а этот под ногами валяется. вот сейчас слила его. разведется и можно будет тем заняться 

[justsayyeah]

вариант 1. она не привлекает других ввиду неспособности, те. альтернативы просто нет. 

вариант 2. для нее привлекательны только такие, несмотря на наличие альтернативы.

брак когда у ОЖП возраст старше ОМП, говорит о том что для ОЖП более комфортны отношения в которых она доминирует?

ДСП - модель.

Стоит ли удивляться когда в таком браке муж оказывается(или становится) мамсиком?

p.s. исключения ~20% будут подтверждать такое правило.

 

Как нормальными мужиками(военный здоровенный), на роль жены, будет восприниматься ОЖП стремящаяся к доминированию?

Наиболее вероятные сценарии для такой ОЖП и нормального мужика?

 

Если сейчас кто-то 1-3 сценария распишет, автор сможет подтвердить или опровергнуть был ли у неё подобный сценарий.

Изменено 23 января 2016 пользователем justsayyeah (история изменений)

[тов. Сухов]

когда в браке тетка старше она всегда будет пытаться доминировать, даже в силу своего возраста. а потом когда подчинит мужика будет говорить что он мямсик и вообще не мужик а ты попробуй не доминировать и выбирать мужика исходя из этого. то есть что бы было комфортно с мужиком который над тобой доминирует. и будет счастье тебе. так нет же. с начало не смотря ни на что нагло залезут на голову а потом обижаются что их туда пустили, видишь ли не она виновата в том что лезла а он ибо пустил и поддался ей. 

[justsayyeah]

виноватых искать не проблемы решать))

Хаворд, напишешь 1-3 вероятных сценария?

ты в жизни наблюдал подобное и тем на форуме читал, примеров 20-30 видел наверно или больше?

[prêt-à-porter]

брак когда у ОЖП возраст старше ОМП, говорит о том что для ОЖП более комфортны отношения в которых она доминирует?

 

не фсегда. 

я бы сказал что 50/50

немало инфантильных теток, которые "застряли в деццстве" больше, чем это занимает у других.

[lord-demon]

Альфа может заинтриговать))
Читал, читал ее эмоциональный опус, пропитанный слезами, ну где же, где же повод?? В итоге, ждал, что у него новая баба, и он с ней уже приглашен на свадьбу)
В итоге ******.. покос... он плохо о ней высказался)) Знал я конечно, что ее подсознание найдет повод, слить его, и она найдет оправдание. Ну как же, он всем о мне гадости рассказывал..
Ну в принципе, мужик хоть и вносит разнообразие, своими эпическими поступками, но итог один. Корабль тонет. До этого все описано.
Ну сейчас он снова прозреет)) А то на миг поверил, что ОНАНЕТАКАЯ)))

Изменено 23 января 2016 пользователем prêt-à-porter
следим за эпистолами (история изменений)

[тов. Сухов]

justsayyeah в жизни видел. у родственников есть такое. баба на мужике сидит а тот только и может что без нее высказаться что она не такая да и вообще а что он может еще сделать если она такая  как тут говорили уже не раз мужик мужиком и бизнес свой есть, а как до бабы дело так все, она командует а он подчиняется. и он просто не видит как может быть по другому. если он что то скажет она плакать начинает и все мужик поплыл. да и на форуме куча таких тем было. 

 

Прет, бывают конечно и инфантильные бабы. Но я таких не видел что бы баба была старше мужика на лет 5 и мужик был главой семьи. есть и такие конечно. но уж точно не 50/50

[N***]

Я тоже другую бабу ожидала или хотя бы измену по пьяни...

[justsayyeah]

Хаворд, я спрашивал про сценарий на этапе знакомства/соблазнения/ухаживания.

Встретился нормальный(высокоранговый) мужик с АЦ, дальше какие варианты?

он её сольет или замуж возьмет?

Сольет после секса, или после 2х свиданок, или вообще сольет его она после романа годового?

 

У Альфы в семье папа чем занимается?

Просто мама вот ей сейчас помогает, и говорилось что семья у неё полная.

Изменено 23 января 2016 пользователем justsayyeah (история изменений)

[Mirta]

Это реально повод.. И это грустно..

Автор раз за разом приходит на форум за индульгенцией

- ребятааа это капец он устроил скандал на людях! Все! Развод!

Мужик прогнулся сделал шаг навстречу

- не не все это точно конец он пьет неделю и вобще противный !

Мужик исправляется, винится..

- пошел он в жопу он сказал друзьям что я плохая!!

Наблюдать агонию грустно очень. Отпустите мужика. Дайте ему шанс быть счастливым.

При таком раскладе у мужика просто нет шанса.

[тов. Сухов]

если она найдет мужика старше себя и крепкого духом который не побоится ей дать по носу то возможно что то у них и получится. если конечно ац не будет давить на него все время пытаясь залезть. раньше же у нее получалось и сейчас должно будет  

 

а если найдет опять младше себя то все будет по старому сценарию. 

Мирта а я о том и говорю уже сколько времени. Не надо им сходится. Хорошего из этого ничего не получится. После того как мужик прогнулся под нее, приполз к ее ногам она потеряла к нему интерес. 

 

Ну все же правильно делал этот дурачок. Бабу поставил в игнор. Она испугалась и потекла. Захотела его вернуть. И надо же было ему сорваться и прибежать полизывая пятки и виляя хвостом как тут же все и испортил. А надо было просто ей вдуть и указать на ее место. Но видно не хватило душевных сил на это. Так же как и у кучи мужиков в РиУО. Вроде бы по началу правильно все делают а потом срываются и бегут просить прощения, зассав того что она больше не вернется к нему. Чем и портят все. 

[justsayyeah]

если конечно ац не будет давить на него все время пытаясь залезть.

а если будет?

 

Если эти попытки на этапе знакомство-первый секс?

после первого секса - в начале(до 2-3 месяцев) ЛТР/СО?

через 1,5-3 года когда страсти поостыли?

Изменено 23 января 2016 пользователем justsayyeah (история изменений)

[тов. Сухов]

от куда я знаю. как тут девки говорят что правильно мотивированный мужик способен на многое. так же и с ними. правильно мотивированная баба способна быть мягкой и заботливой женой

[justsayyeah]

Слушайте

а была ведь год-два назад

зимой тоже темка от ОЖП где она старше, но там не было брака и детей.

ник не помню. там 20+ страниц, мумуй.

автору может полезно будет почитать?

[Гость]

Это реально повод.. И это грустно..

Автор раз за разом приходит на форум за индульгенцией

- ребятааа это капец он устроил скандал на людях! Все! Развод!

Мужик прогнулся сделал шаг навстречу

- не не все это точно конец он пьет неделю и вобще противный !

Мужик исправляется, винится..

- пошел он в жопу он сказал друзьям что я плохая!!

Наблюдать агонию грустно очень. Отпустите мужика. Дайте ему шанс быть счастливым.

При таком раскладе у мужика просто нет шанса.

Каждое слово истина ) Мирта в несколько строк уместила всю тему, которой всего-то 1,5 месяца, но аж 14 страниц! При этом реальных действий практически не было, одни истерики автора. При всех недостатках мужа - ему можно только посочувствовать. Такое он испытывал каждый день.

 

Автор и правда, отпусти мальчика, нет у вас будущего (совместного).

Изменено 23 января 2016 пользователем 3ЛОБОТА (история изменений)

[justsayyeah]

Ссылка удалена, можешь выслать авторше в личку.

автору полезно будет

и мужу её

Изменено 24 января 2016 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[justsayyeah]

Ссылка удалена, можешь выслать авторше в личку.

основание?

[prêt-à-porter]

Смахивает на неоплаченную рекламу.

[justsayyeah]

ну если текст не читать или если возможности нет сопоставить свои наблюдения с тем что в нем написано.

то может так и смахивать.

даже старожилы форума смогли бы извлечь пользу.

Вообщем прет, грустно мне, от поверхностных суждений твоих.

верни ссылку на место.

Изменено 24 января 2016 пользователем justsayyeah (история изменений)

[prêt-à-porter]

Не усматриваю оснований возвращать ссылку хз на что. Обсуждать далее мои действия категорически не рекомендую.

[justsayyeah]

Отвергая отца...

Луковникова М.В.

детский, медицинский психолог.

“ только вы маме не говорите, что

я папу тоже люблю, очень…”

(на приеме)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?

- С мамой.

- А папа?

- А мы его выгнали.

- Как это?

- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?

- Лучше бы его вообще не было, такого папы…

- Что ты имеешь ввиду?

- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…

- А лично к тебе папа как относится?

- Ну, за двойки не ругает…

- … все?

- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…

- А чем зарабатываешь?

- Корзины плету…

- А кто научил?

- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.

- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?

- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?

- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…

- А если вы будете все вместе?

- То плохо…

- Как это плохо?

- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:

- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?

- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?

- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:

- Вы не говорите о смерти отца?

- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:

- … тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.

- Да, но нельзя…

- Почему?

- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.

Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.

- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

- Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?

-Огромную, испепеляющую вину.

- А к тому, ради кого вы это сделали?

- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

“Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… . Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!”.

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: “Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя”. Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: “Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо”. Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть “злые” качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: “Как же ты похож на своего отца!” Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. “Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!”.

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

[katera]

Стоп-стоп..не ты ли это писала??

Если серьёзно, то, конечно_,я делаю выводы. 

Я бы не стала ему больше мозг выносить. А была бы как та кошечка, про которую говорила Прет.

 

 Сама бросалась. О чем сейчас очень жалею. Раньше за мной такого не водилось.

Все ошибки свои я сейчас вижу. Надо было быть сдержаннее, умнее, спокойнее. А я просто видела к себе отношение хорошее, и пользовалась этим. А он уже позже тоже стал наглеть.Потом уже он сам начал и руки распускать, и тд. Так что да, сначала я напрашивалась.


вспоминаю своё поведение и меня в дрожь бросает

 

Изменено 24 января 2016 пользователем katera (история изменений)