Брак, измена, лучший друг мужа

[alterego8 3]

Очень нужен адекватный и объективный взгляд со стороны на мою историю.

Мне 25, муж ровесник. Расскажу все с самого начала.

Появился мч, ухаживал и обивался долго, около полугода, начали встречаться. Была и любовь, и страсть, и нежность, совместное времяпрепровождение, путешествия. Взгляды на жизнь очень похожи, цели совпадают. Встречались два года до женитьбы. Летом прошлого года начала очень хорошо общаться с лучшим другом моего мч, хотя знакомы были давно. Нам было интересно вместе, стали ходить гулять вдвоем, переписываться до утра в сети. И как-то незаметно общение приобрело романтический настрой. Он начал делать много комплиментов, говорить как моему мч повезло со мной и тд. На одной из наших встреч поцеловались. Потом оба долго мучались совестью, но нас тянуло друг к другу. В тот период у нас с мч как раз случилось охлаждение в отношениях, я чувствовала моральную усталость и не хотелось ничего оживлять. В общем, получилось так что я встречалась со своим мч и завязались интимные отношения с его другом (назовем его А.) С А. мы договорились, что у нас СО и ничего серьезного, и типа это наш секрет. Надеялись, что притяжение сойдет на нет и мы расстанемся. Спустя 2 месяца таких отношений, он случайно признался в любви во время секса. Я не стала придавать этому значение, да и он слил это признание потом. Но через некоторое время все повторилось, и он решил расстатьс, т.к. не мог контролировать свои эмоции. Мне на тот момент уже тоже снесло голову, я этого старалась не показывать. После расставания продержались мы неделю, затем снова сошлись и понеслось... свидания, ночевки, ухаживания, безумный секс и тд. Он начал признаваться в любви, но после сразу же открещивался от своих слов говорил, что любит меня в данный момент, а когда меня нет, то и не скучает. Меня это задевало как девушку, появился своего рода челлендж... В итоге к концу осени он уже признавался в любви по-настоящему, и мне казалось, что я тоже влюбилась. Хотела уйти от своего мч к нему. Но останавливала неуверенность в А. Он очень часто менял свои настроения, как позже он объяснил, потому что мучился от чувств ко мне и от чувства вины перед моим мч. В конце прошлого года я забеременнела от своего мч (точно от него, это не обсуждается даже). Это не было случайностью, мы осознавали что делали. Просто на тот момент я устала от вечных метаний А., и хотелось уйти от него безвозвратно, продолжить жизнь, которая у меня была до начала связи с ним. Мч узнав новость был на 7 небе, сразу сделал предложение, свадьбу запланировали на эту весну. Параллельно меня не переставало крыть по А. НГ мы праздновали вместе большой компанией друзей и улучив момент, оставшись наедине, А. признался что всегда любил и любит, просил уйти от мч, отменить свадьбу и быть с ним. У меня земля ушла из-под ног, просто в шоке была почему нельзя было признаться раньше и быть вместе. Я отказала, решила что ребенку будет лучше с родным отцом. В конце января А. снова признался в любви, позвал встретиться, подарил шикарный букет, просил вернуться к нему, сказал что все разрулит, будем вместе и растить моего ребенка. Я взяла время на раздумья. Через неделю он все переиграл и сказал, что дурак, ничего у нас не выйдет, т.к. я не ухожу от мч и это все неправильно и т.п. 

Весной мы с мч поженились как и планировали. Все это время общались параллельно с А. Он очень обо мне заботился, приезжал, когда я просила с чем-либо помочь, привозил вкусности, поддерживал, когда я депрессовала и боялась родов. Также стал откровеннее и объяснил почему он считает у нас ничего не получилось. Он ждал, чтобы я сама ушла от мч, не хотел чтобы я уходила по его зову, а я этого не сделала (я ждала его решения), также сказал что теперь вряд ли женится (ну это я считаю льстит), т.к. я завысила планку по эмоциям, никого так не любил, ты самая лучшая и все в этом духе. 

Что имеем сейчас: я уже родила, муж стал намного нежнее, мои чувства нему стали реабилитироваться, он прекрасный папа, дочку обожает. Головой я люблю мужа, он надежный, сильный, ни разу не сомневался в своих чувствах ко мне как бы мы ни ссорились, он уже родной, я его знаю досконально. Нооо... душа все равно рвется к А., не могу его забыть, наши безумные свидания и ночи. Корю себя, что все могло быть по другому, что врала и предавала мужа, самой от себя противно. С А. все еще есть общение в сети, периодически поднимается тема нашего романа. Недавно я сорвалась и все высказала, назвала его трусом, что отпустил меня, когда все было не так закручено, что мы бы могли просто начать встречаться по-нормальному, скажи он только "уходи ко мне" (до моей беременности). Он ответил, что ждал моего самостоятельного решения и не хотел давить. Недавно позвал к себе в гости, приехала, общались по дружески (мы теперь типа друзья), но в воздухе электричество. После встречи написала ему, что скучала и может нам все повторить. Он охренел, сказал, что теперь все намного серьезнее и последствия могут быть печальными. Но я не могу.. меня кроет, хочу его до безумия. Завтра договорились встретиться. Не понимаю, если не хочет вообще ничего, зачем видеться со мной и писать постоянно, говорить что я лучшее что с ним случалось? Образумьте! Боюсь завтра сорваться, ступить на новый круг измен (но уже будучи в браке). Запуталась окончательно, не знаю что делать. Хочу уже развестись с мужем, но как подумаю, что никогда его не увижу - тоска, и кажется что люблю... И к А. тянет. Знаю, что за все это время у него никого не было, он погрузился в работу.

Был еще такой нюанс, что мой муж успешнее него в карьере и вообще, и он комплексовал потянет ли меня. Но это мелочи, я считаю.

Что в итоге хочу: разобраться кто мне нужен. Понять мотивацию А. Стоит ли рушить брак ради А.? И как не поддаться искушению завтра.

К критике готова, сама прекрасно знаю кто я. Помогите, пожалуйста, отрезвите.

Изменено 26 декабря 2015 пользователем alterego8 (история изменений)

[xamza 2]

поставь спираль-чпокайся без резинки( после его справки из инвитро)..это помогает..семью не рушь...любовь живёт 3 года

[El-Matador 35]

Тварь

 

варн + ро за оскорбления, свое личное мнение о том, какой автор, можешь засунуть себе в одно место.

Изменено 26 декабря 2015 пользователем MaRt765 (история изменений)

[nbpel20 14]

Разводись.

[Милениум 516]

Вопрос в чем?

Как пойти к любовнику, но не трахаться с ним? :)

Так не ходи и не общайся с ним.

Или не морочь голову себе и людям и иди себе трахайся на здоровье.

А мотивация у А. простая - хочет трахаться с тобой

А нужны тебе оба. Один дает спокойствие и материальные блага, а другой эмоции

Выбрать не сможешь никогда. Разве что муж узнает и даст тебе пинка под зад.

[Zulfy 2 127]

Тварь

Вы удивлены?.. Такие случаи сплошь и рядом. Добро пожаловать во взрослую жизнь. А по сабжу - не рвись туда, ты правильно заметила про здесь и сейчас, если дорог муж, то делай все , чтобы сохранить отношения с ним, это зависит только от тебя, просто, если ты с младенцем уйдешь в свободное плавание, тебя будет ждать много неприятных сюрпризов. А с А. это пройдет)

[loo 83]

Тварь

Не красиво уважаемый!

Разводись.

Не согласен!

Автору - чем ты раньше думала то? Каким то промежутком между мозгом и п**дой! Рви отношения с А и оставайся с мужем, сведи общение с А к минимуму! Гарантий никаких нет что уйдя от мужа к нему это долго продлится, якорь у тебя теперь не от него!

[User #179195 333]

"Отрезвите, я сама не знаю, чего хочу".

-------------

Твой А - мумуй и мозгоклюй. Кто хочет - ищет повод, кто не хочет - причину. Все это "я хотел, чтоб ты сама ушла" - это сопли и отговорки. Он как девочка себя ведет.

Не будет А - найдешь другого, кто будет сносить тебе крышу.

-------------------

Похоже, проблема в том, что муж - надежный и ресурсный, и ты за него держишься. А его "друг" А - ненадежный и нересурсный, но умеет играть на струнах твоей лядской души. Трахайся с обеими и не заморачивайся. Рассуждать о морали в твоем случае - бессмысленно. И себе перестань мозги сношать о том, что спать с двумя - нехорошо. Это лишняя трата нервов. Просто выровняй БЗ с А. И сопли о том, что ему "стыдно" пресекай на корню.

----------------

Почитай тут тему "10 лет виртуала или три счастливых дня" , - там баба трахается с двумя уже не один год, так и живут, эмоции, любоффь, уже второго ребенка от мужа родила. Любовник тоже женат, в общем, все довольно мило у них.

Изменено 25 декабря 2015 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[Тихиходед 123]

Гыы, Вот ты заварила кашу. А если серьезно, то признайся мужу в измене. Облегчишь и его и свою судьбу. Семью ты уже запорола безвозвратно, потому что с таким подходом всю жизнь будешь мучать и саму себя и мужа и любовника. Счастливую семью на такой базе не построить, выбрать ты сама никогда не сможешь. Так что да, разводись.

Ты ведь этого от нас ждешь - мужчин. Выбрать за тебя.  А потом с чистой совестью уйти, мол мне так сказали, я так сделала. Раз твой любовник - тряпочка, спихивает на тебя принятие решения. Я бы такому "другу" в дышло прописал будь я мужем и узнав. Твоя вина тут только в том что после появления беременности не сделала сразу же выбор в пользу мужа, не отрезвила голову, а продолжила херню городить. А значит дальше будет только хуже. Тут мораль растоптана к чертям. 

Изменено 25 декабря 2015 пользователем Тихиходед (история изменений)

[El-Matador 35]

Тварь

Вы удивлены?.. Такие случаи сплошь и рядом. Добро пожаловать во взрослую жизнь. А по сабжу - не рвись туда, ты правильно заметила про здесь и сейчас, если дорог муж, то делай все , чтобы сохранить отношения с ним, это зависит только от тебя, просто, если ты с младенцем уйдешь в свободное плавание, тебя будет ждать много неприятных сюрпризов. А с А. это пройдет)

Нет, не удивлен. Но мне было бы гораздо приятнее, если бы муж прочитал это все!

[loo 83]

"Отрезвите, я сама не знаю, чего хочу".

-------------

Твой А - мумуй и мозгоклюй. Кто хочет - ищет повод, кто не хочет - причину. Все это "я хотел, чтоб ты сама ушла" - это сопли и отговорки. Он как девочка себя ведет.

Не будет А - найдешь другого, кто будет сносить тебе крышу.

-------------------

Похоже, проблема в том, что муж - надежный и ресурсный, и ты за него держишься. А его "друг" А - ненадежный и нересурсный, но умеет играть на струнах твоей лядской души. Трахайся с обеими и не заморачивайся. Рассуждать о морали в твоем случае - бессмысленно. Просто выровняй БЗ с А.

----------------

Почитай тут тему "10 лет виртуала или три счастливых дня" , - там баба трахается с двумя уже не один год, так и живут, эмоции, любоффь, уже второго ребенка от мужа родила. Любовник тоже женат, в общем, все довольно мило у них.

А если спалится??? Всё рассыпается сразу! И в итоге останется одна с ребёнком...

Мужа склоняй к сексу втроём и за живёте по шведски - как вариант, лично я плохого в этом ничего не вижу!

[User #179195 333]

 

А если спалится??? Всё рассыпается сразу! И в итоге останется одна с ребёнком...

Пффф если спалится - муж устроит олений бой с А, потом ему зажмет яички, и он сам себя завиноватив на тему "неудилялвнимания", "поймет и простит".

Нормас кароч)

[koffiemachine 126]

Адекватно - ты б*дь.

"Лучший друг" - тоже б*дь.

 

Да, такое есть во взрослой жизни, но я бы не хотел быть на месте твоего мужа. Он не дает тебе эмоций, ты нашла их на стороне, умудрилась при этом ребенка завести, семью... и все равно.

 

Про А забыть, молиться чтобы не всплыло, раз он такой лучший - может и рассказать. Если всплывет - все отрицать.

[Zulfy 2 127]

Гыы, Вот ты заварила кашу. А если серьезно, то признайся мужу в измене. Облегчишь и его и свою судьбу. Семью ты уже запорола безвозвратно, потому что с таким подходом всю жизнь будешь мучать и саму себя и мужа и любовника. Счастливую семью на такой базе не построить, выбрать ты сама никогда не сможешь. Так что да, разводись.

Ты ведь этого от нас ждешь - мужчин. Выбрать за тебя.  А потом с чистой совестью уйти, мол мне так сказали, я так сделала. Раз твой любовник - тряпочка, спихивает на тебя принятие решения. Я бы такому в дышло прописал будь я мужем и узнав. Твоя вина тут только в том что после появления беременности не сделала сразу же выбор в пользу мужа, не отрезвила голову, а продолжила херню городить. А значит дальше будет только хуже. Тут мораль растоптана к чертям.

Никогда не признаваться! Это блажь, ведь все проходит и меняется. Это аксиома, не учите плохому, это и мужчин касается.

Ту Дозор - схема имела бы место быть, будь А. женат, но он в своем холостом состоянии может все испортить, а у автора есть шанс на хорошее развитие отношений.

[loo 83]

Пффф если спалится - муж устроит олений бой с А, потом ему зажмет яички, и он сам себя завиноватив на тему "неудилялвнимания", "поймет и простит".

Нормас кароч)

Я даже не знаю что на месте мужа бы сделал... Хотя знаю - ребёнка с собой оставил бы, а её гулять отпустил бы с чистой совестью, опять же при ресурсе достаточном это не сложно! В итоге останется вообще одна, не долго музыка играть будет!

Признался мужу что ты шлюха и хочешь сразу двоих и предложил кандидатуру приятеля! Только надо очень аккуратно и тонко к вопросу подойти...)

[User #179195 333]

Ну А может испортить, если ему круто зажмет яйца и он побежит делать колени. А так.. А со временем женится и будет все ровненько и красивенько.

[loo 83]

Ну А может испортить, если ему круто зажмет яйца и он побежит делать колени. А так.. А со временем женится и будет все ровненько и красивенько.

Чё делать?)))

[Тихиходед 123]

Zulfy

Все проходит и меняется в том случае если мозг включается (О, рифма получилась). У автора же мозг как у агента Малдера истина "где-то там". Нет базы нормальной для построения семьи, вот хоть ты тресни. Пытаться строить дом на вулкане в надежде что он не рванет по меньшей мере глупо и безрассудно. У автора именно так. Было бы чуть по-другому, да. Все прошло бы, барышня бы одумалась. Но а) Мозг у нее до сих пор в отключке, даже после того как ребенок появился. И б) сил избавиться от раздражителя-любовника нет. А судя по его действиям он взырвать мозг даме будет еще доолгое время. И каждый раз она будет плыть. и в) Она сама уже думает чтобы разойтись, хотела бы сохранить семью, не повилась бы такая мысль. У нее во всю играет комплекс вины. А простить себя в такой ситуации - стоит ооочень многих усилий. Что для автора анриал. Да и хорошо автору 2 ресурса качать, надо просто с виной что-то сделать. За чем она и пришла к нам.

Пусть признается, так она избавится от комплекса вины, а если муж ее пошлет, то уйдет спокойно, потому что решение пример он. 

 

Ночной Дозор

А все испортит, это видно по его действиям. Через сколько он женится загадывать невозможно, вот только у автора семья все это время должна быть в заднице чтоли? Нафига такие пиздострадания.

Изменено 25 декабря 2015 пользователем Тихиходед (история изменений)

[User #179195 333]

 

Я даже не знаю что на месте мужа бы сделал... Хотя знаю - ребёнка с собой оставил бы, а её гулять отпустил бы с чистой совестью, опять же при ресурсе достаточном это не сложно! В итоге останется вообще одна, не долго музыка играть будет!

Признался мужу что ты шлюха и хочешь сразу двоих и предложил кандидатуру приятеля! Только надо очень аккуратно и тонко к вопросу подойти...)

 

Да ладно, недолго музыка играть... в теме, что я назвал, музыка играет больше 10 лет. Замужней можно присовывать без всякого напряга и тфнства со своей стороны лет 5. У нее будет куча эмоций, а муж такой "весь в работе и карьере". Жизненных примеров таких масса.

------------------

Если она прогнет мужа на секс втроем с А, и муж на это поведется, то хотеть она его не будет. Может сломать мужика. Это не тот варик.

------------

[User #179195 333]

Автор "запуталась" и задает вопрос, че ей делать?. Ей наши рассуждения о морали в попу не впирались. И да, в ЗФ есть несколько тем Пиковой Дамы, как по мне, лядь почище многих, и все с увлечением ей подсказывали. А тут прям "народный гнев". Каждый поставил себя на место мужа что ли?)

--------

Человек пришел на форум за помощью, а не за моральными проекциями.

------------------

В треугольнике жена - муж - любовник часто все портится из за того, что любовник начинает круто тфнить. Типа "влюбляется", пускает сопли, и волочится за бабой чуть ли не в открытую. Чтобы спасти брак, баба сливает любовника, даже если тот ей в карту.

Если этого не допустить, то треугольник может держаться довольно долго. Жалеть мужа тоже не стоит, - в глубине души он, скорее всего, догадывается о том, что жена ходит налево. Но... "сам обманываться рад".

Изменено 25 декабря 2015 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[Zonder222 564]

Ну вообще-то чел по прозвищу А "лучший друг мужа")))

Когда он с дамочкой связался, он хотел и от нее большую обратную связь получить. А дамочка очень продуманно пыталась, да и сейчас пытается усидеть на двух стульях. Вот что чувака по прозвищу А напрягало. Если бы он увидел ее желание постоянно быть с ним, пусть даже небольшое, он бы напролом пошел. Но дамочка страховалась до последнего это его и смущало)))

В тексте автора, вполне видны эти двойные стандарты.

 

Так чел по прозвищу А, хоть дружбу с мужем пока не разрушил. А в случае если бы дамочка искривила лицо и вытерла об него ноги оставшись с мужем и все раскрылось. Потерял бы и отношения с дамочкой и дружбу.

 

Тут грех советовать конечно, после рождения ребенка. Но мне кажется лучше дамочке с мужем пока побыть, заодно и обстановка немного для нее прояснится.

Друга мужа в ДОД пока и вообще по меньше с ним видеться и переписываться. Слишком рискованно с ним связываться для нее при таких раскладах, авторша будет в уязвимой ситуации.

[Сиреневая 86]

Хыхы)) когда мужики с темами про любовниц приходят, ни разу не видела слов "тварь", "козел"...))) как же так, господа))

[feechka WINX 521]

камнями на центральной площади таких забивают по шариату.

[Zonder222 564]

Проблема просто в том что они "друзья" может быть лет 20.

А дамочка нарисовалась, от силы лет 5 назад. Так что в этой ситуации особый расклад.

 

Я видел такую ситуацию, и это не совсем то, что просто муж и любовник....

Изменено 25 декабря 2015 пользователем Zonder222 (история изменений)

[loo 83]

Школоло то поналетело с воплями - шлюхо и тварь, надо казнить))) пффф

 

Я видел такую ситуацию, и это не совсем то, что просто муж и любовник....

Там разрешилось? Или так и живут?

[Zulfy 2 127]

Ну А может испортить, если ему круто зажмет яйца и он побежит делать колени. А так.. А со временем женится и будет все ровненько и красивенько.

Именно это я и имела в виду - в случае адюльтера все рушится именно тогда, когда кто-то из пары начинает активно предъявлять права. У автора было время сделать выбор др беременности, если этого не произошло, значит, муж все же имеет вес. Да если бы и не имел, то условия задачи на данный момент просто кричат о том, что А - лишний. Следовательно, автор как женщина, должна приложить все усилия для сохранения текущих отношений. Странно, что младенец не перебил А, действительно странно.

[Zonder222 564]

Там разрешилось? Или так и живут?

 

Там детей не было, было проще. ОЖП ушла к любовнику. Муж тфнил. Любовник был кремнем. В итоге дружбе омп кирдык. ОЖП вышла замуж за любовника и норм стало. Муж с радаров исчез.

[User #179195 333]

Странно, что младенец не перебил А, действительно странно.

 

Ничего странного.

------------

Как по мне, автору нужно вправить мозги А, коль тот взял на себя женскую роль. На самом деле, А не хотел, чтобы автор ушла к нему. Ему нравилось ее просто шпилить и получать эмоции. Как официальную пару он ее не видел. И, возможно, он зависит от мужа автора ресурсно, и ему невыгодно терять эту "дружбу".

----------

Тут расчета больше, чем соплей. Автор может долго скакать на двух мужиках, при наличии ума, выдержки, и доли самоконтроля.

[Тихиходед 123]

Хыхы)) когда мужики с темами про любовниц приходят, ни разу не видела слов "тварь", "козел"...))) как же так, господа))

 

Может потому что мужчина полигамен по природе, а жещина наоборот? Мужчина изменил раз и довольный вернулся к своей женщине. Все хорошо идет дальше.

А женщина сначала изменяет своему МЧ в голове с интересным ей мужчиной и потом идет уже секс. Для нас секс это просто секс, чувства остаются к своей девочеке все равно, для вас сначала чувства появляются к любовнику, охлаждение к парню и потом физическая измена. 

Изменено 25 декабря 2015 пользователем Тихиходед (история изменений)

[Zulfy 2 127]

Странно, что младенец не перебил А, действительно странно.

Ничего странного.

------------

Как по мне, автору нужно вправить мозги А, коль тот взял на себя женскую роль. На самом деле, А не хотел, чтобы автор ушла к нему. Ему нравилось ее просто шпилить и получать эмоции. Как официальную пару он ее не видел. И, возможно, он зависит от мужа автора ресурсно, и ему невыгодно терять эту "дружбу".

----------

Тут расчета больше, чем соплей. Автор может долго скакать на двух мужиках, при наличии ума, выдержки, и доли

самоконтроля.

Абсолютно согласна - у А феи в голове поют, пока автор недоступна, а как бы это обернулось, если бы она была полностью в его распоряжении - неизвестно. Про младенца написала, потому что, когда была в роли молодой матери - это затмевало все, какие там мужики..))) но сужу по себе, а автору советую все же держать голову в холоде, повторюсь - сохранение отношений - удел женщины, не надо размениваться на иллюзии.

[loo 83]

 

Хыхы)) когда мужики с темами про любовниц приходят, ни разу не видела слов "тварь", "козел"...))) как же так, господа))

 

Может потому что мужчина полигамен по природе, а жещина наоборот? Мужчина изменил раз и довольный вернулся к своей женщине. Все хорошо идет дальше.

А женщина сначала изменяет своему МЧ в голове с интересным ей мужчиной и потом идет уже секс. Для нас секс это просто секс, чувства остаются к своей девочеке все равно, для вас сначала чувства появляются к любовнику, охлаждение к парню и потом физическая измена. 

 

Ага, точно, сзади подошёл, сунул-вынул и пошёл))))))))))))

[Zulfy 2 127]

Хыхы)) когда мужики с темами про любовниц приходят, ни разу не видела слов "тварь", "козел"...))) как же так, господа))

Может потому что мужчина полигамен по природе, а жещина наоборот? Мужчина изменил раз и довольный вернулся к своей женщине. Все хорошо идет дальше.

А женщина сначала изменяет своему МЧ в голове с интересным ей мужчиной и потом идет уже секс. Для нас секс это просто секс, чувства остаются к своей девочеке все равно, для вас сначала чувства появляются к любовнику, охлаждение к парню и потом физическая измена.

Я Вас умоляю - полигамны все))) просто у женщины длиннее период верности)) и так же моногамны все - когда есть веские причины для поддержания этой моногамности)) Изменено 25 декабря 2015 пользователем Zulfy (история изменений)

[alterego8 3]

А мотивация у А. простая - хочет трахаться с тобой

А нужны тебе оба. Один дает спокойствие и материальные блага, а другой эмоции

Выбрать не сможешь никогда. Разве что муж узнает и даст тебе пинка под зад.

Тогда мне непонятно, зачем он мне беременной 2 раза предлагал уйти к нему? Надеялся, что откажусь?) 

Не о том я думаю, понимаю...

 

 

"Отрезвите, я сама не знаю, чего хочу".

-------------

Твой А - мумуй и мозгоклюй. Кто хочет - ищет повод, кто не хочет - причину. Все это "я хотел, чтоб ты сама ушла" - это сопли и отговорки. Он как девочка себя ведет.

Не будет А - найдешь другого, кто будет сносить тебе крышу.

-------------------

Похоже, проблема в том, что муж - надежный и ресурсный, и ты за него держишься. А его "друг" А - ненадежный и нересурсный, но умеет играть на струнах твоей лядской души. Трахайся с обеими и не заморачивайся. Рассуждать о морали в твоем случае - бессмысленно. И себе перестань мозги сношать о том, что спать с двумя - нехорошо. Это лишняя трата нервов. Просто выровняй БЗ с А. И сопли о том, что ему "стыдно" пресекай на корню.

----------------

Почитай тут тему "10 лет виртуала или три счастливых дня" , - там баба трахается с двумя уже не один год, так и живут, эмоции, любоффь, уже второго ребенка от мужа родила. Любовник тоже женат, в общем, все довольно мило у них.

 

Давайте не будем про ресурсы, я сама вбатрачивать начала еще на 2 курсе) до моего декрета мы с мужем были на аналогичных должностях, но в разных сферах)

 

По поводу А. я не понимаю его! Что ему надо. Вроде все разрулили и опять началось "ты лучшая, никто не нужен"...

 

 

Гыы, Вот ты заварила кашу. А если серьезно, то признайся мужу в измене. Облегчишь и его и свою судьбу. Семью ты уже запорола безвозвратно, потому что с таким подходом всю жизнь будешь мучать и саму себя и мужа и любовника. Счастливую семью на такой базе не построить, выбрать ты сама никогда не сможешь. Так что да, разводись.

Ты ведь этого от нас ждешь - мужчин. Выбрать за тебя.  А потом с чистой совестью уйти, мол мне так сказали, я так сделала. Раз твой любовник - тряпочка, спихивает на тебя принятие решения. Я бы такому в дышло прописал будь я мужем и узнав. Твоя вина тут только в том что после появления беременности не сделала сразу же выбор в пользу мужа, не отрезвила голову, а продолжила херню городить. А значит дальше будет только хуже. Тут мораль растоптана к чертям.

Никогда не признаваться! Это блажь, ведь все проходит и меняется. Это аксиома, не учите плохому, это и мужчин касается.

Ту Дозор - схема имела бы место быть, будь А. женат, но он в своем холостом состоянии может все испортить, а у автора есть шанс на хорошее развитие отношений.

 

 

Нет, признаваться я не буду. Мой муж типичный брутал, и я знаю его отношение к подобным мне барышням. Он меня никогда не простит! Уйдет сразу. А друга своего закопает в лесу, это я без преувеличения.

 

 

Очень много рассуждений на тему отношений с мужем. Скажу честно, пусть и звучит это глупо. Он мне родной, и настолько комфортно душевно не было ни с кем. Мы с ним и любовники и друзья, но был период отдаления... Я конечно поступила ужасно, что не стала прилагать усилий, а нашла эмоции на стороне. Честно, разводиться не хочется. Он замечательный папа, и муж, настоящий защитник. Но мне плохо, что я его предала и еще хуже, что не могу справиться со страстью к другому. 

[alterego8 3]

 

Абсолютно согласна - у А феи в голове поют, пока автор недоступна, а как бы это обернулось, если бы она была полностью в его распоряжении - неизвестно. Про младенца написала, потому что, когда была в роли молодой матери - это затмевало все, какие там мужики..))) но сужу по себе, а автору советую все же держать голову в холоде, повторюсь - сохранение отношений - удел женщины, не надо размениваться на иллюзии.

 

 

Пока дочка была совсем маленькой и занимала все время, я ни о чем не думала. Потом наладила режим и свободного времени стало много. Дочь я люблю безусловно, она и не имеет отношение к моим терзаниям. 

 

Есть еще такой момент, что чувство вины заставляет меня быть домохозяйкой из сериалов. Дома чисто, завтрак и ужин из двух блюд, ребенок чистый, красивый, довольный, рукоделие уже в ход пошло. Я как бы негласно пытаюсь искупить свою вину перед мужем, но не очень выходит.

 

 

Лимит сообщений у меня, поэтому отвечу здесь:

 

Ночной Дозор, 

На самом деле хочу: 

1) преодолеть себя, встать на рельсы нормальных семейных отношений. Мне кажется, что меня отпустит если я пойму мотивацию А. Я очень много копаюсь в себе, почему так вышло, почему он так поступил, если говорит что любил

2) избавиться от чувства вины

 

 

katera,

В постеле с мужем все класс. Во время беременности и первые два месяца после родов секс был вялый, последний же месяц искра вернулась. Секс сейчас как в период встречаний. Для эмоциональной близости устраиваю совместный досуг каждые выходные, вечерами разговариваем за чашкой чая, слушаю и искренне интересуюсь актуальными для него темами.

Любовник объективно лучше в плане "лить в уши")) Комплименты, обходительность. Он более нежный. Мой муж немного суховат на эмоции и выражение любви. Не жалеет меня, когда мне плохо (как он считает по пустякам). 

 

Razorlight,

Вставляли новые для меня ощущения и то, как А. мной восхищался. 

До декрета работала в архитектурном бюро, занималась тендерами. Сейчас домом и рукодельничаю - шью одежду, игрушки детские. Из хобби гольф и рок-музыка, на хоккей с мужем ходим еще)

 

Quote

 

 

То что ты описала - не реально, не четко, не понятно, не выполнимо.

 

Razorlight, почему ты так считаешь?

Изменено 25 декабря 2015 пользователем alterego8 (история изменений)

[User #179195 333]

Чувство вины - непродуктивно. С этим нужно работать.

---------

И про ресурсы - будем. Ресурсы нет смысла обсуждать в теологических спорах. Семья требует ресурса. Отношения с ОЖП требуют ресурса.

Любые движения в пространстве человеческих тел требуют ресурса. Мы же не сферического коня в вакууме обсуждаем.

------------

И вообще, тебе лучше подобрать сопли, перестать заниматься перекладыванием ответственности, и определиться Чего - Ты - Хочешь - На - Самом - Деле?

И от этого плясать. Сформировать цель, выбрать пути ее достижения и действовать в этом ключе.

Вся эта ваниль - "умом люблю мужа, а душой - любовника", и "искупить  вину" - лишь муть наводит. Для правильных действий нужна ясность в башке.

[katera 18]

От мужа не уходи, с А надо порвать. Он мозгоклюй и трусиха, хочет переложить ответвенность за разрыв на твои хрупкие плечи. 

Муж - ресурсный, надежный. Хороший отец. Ты его любишь безусловно

С любовником страсть долго не продлиться, он дарит тебе эмоции, но если уйдешь к нему - это ненадолго, максимум два-три года

Он потом тебе еще и сюрприз подкинет, когда заявит, что не любит больше

 

Взращивай страсть к мужу. Именно страсть. Как у вас с ним в постели? Что ты делаешь для того, чтобы было обоюдно интересно?

Чем любовник обьективно лучше? если А просто отлично трахаеццо, то это ничтожный повод, чтобы уходить к нему.

Товарищей здесь не слушай, им просто за мужика по-мужицки обидно

 

А вообще, часто замужним девкам именно в 25 так крышу рвет..роковая какая-то цифра)

[baltazar87 2 397]

Из всей этой ситуации жалко ребенка прежде всего и так всегда происходит, когда кое кто(в данной ситуации) автор руководствуется не здравым умом, а инстинктами! Друг твоего мужа обычный блядун, который вероятно всего еще и завидует ему, для него нет понятия дружба ибо настоящие друзья так не поступают и уж поверьте, если он без всякого предает своего друга, то вероятность того(если вы с ним останетесь), что и вам, когда вы ему наскучите найдет замену, весьма ВЫСОКА! Хотя если бы не ребенок, то я бы посоветовал сойтись с любовником, т.к. своим поведением и отношением вы "ДОСТОЙНЫ" ДРУГ ДРУГА!

[Razorlight 702]

не могу справиться со страстью к другому = не хочу справиться со страстью к другому. 

 

===

Тип, который любовник - по мне ТФН

 

У обезбян есть такое - читал - один из низкоранговых подходит к самке пока вожак отвернулся, а когда его палит вожак, он за ним бежит! Ну так вот, в то время что он за ним бежит, остальные низкоранговые идут сношать самок пока ресурсообеспечителя нету.

 

Тут типа такого же. Пришел мужик полапать ресурсу, так как чего-то ему не хватает чтобы самому такое заиметь в долгосрочной перспективе.

 

===

 

То что пишут про слабый передок - авторша и сама вкурила, че понту ей такое писать?

 

"Я конечно поступила ужасно, к таким как я... и т.д."

 

===

 

Тема агонь. 

 

P.S.

Вопрос всей темы: от чего ее прет эмоционально, что авторшу вставляет больше - тугой вафельный любовник или сам факт измены?

Изменено 25 декабря 2015 пользователем Razorlight (история изменений)

[Razorlight 702]

Да и кстати чем ты вообще занимаешься по жизни?

 

===

 

Да и даешь ты какому-то дибилу. Вот и испытываешь чувство вины. А такого чувства нету. Вот сочувствие - светлое чувство, а вины - деструктивное.

Изменено 25 декабря 2015 пользователем Razorlight (история изменений)

[Razorlight 702]

На самом деле хочу: 

1) преодолеть себя, встать на рельсы нормальных семейных отношений. Мне кажется, что меня отпустит если я пойму мотивацию А. Я очень много копаюсь в себе, почему так вышло, почему он так поступил, если говорит что любил

2) избавиться от чувства вины

 

 

То что ты описала - не реально, не четко, не понятно, не выполнимо.

[Shtift 27]

Авторша шлюхенция. Муж - алень раз умудрился на такой жениться и до сих пор не выпалить что баба на лево ходит. И в друзьях не разбирается. А тема сто пудов тролинг

[Razorlight 702]

Твои цели эфимерные, непонятные. Непонятно что ты хочешь, как ты этого добьешься, что вообще, как и почему.

 

Твои цели как ответы мисс вселенная про мир во всем мире. Четче, формулируй себя четче и конкретнее. Что в твоем понимании преодолеть себя - конкретнее. А что такое нормальные семейные отношения? Для тебя лично - конкретно. Про чувство вины я тебе выше написал, может еще кто отпишет. 

Изменено 26 декабря 2015 пользователем Razorlight (история изменений)

[ты приедешь ко мне? 781]

Мне кажется, что меня отпустит если я пойму мотивацию А

 

 

на щет его ласковости и нежности...да это очень греет душу и так тепло и радостоно..но дело то в том что мужчины в принципе ласковые и нежные..даже твой муж..просто он не стоь эмоционально открыт.

это не эксклюзив..это обычно

 

твой А играеца..ему самому приятны эти мозгометания и страдания..он от тебя получает эмоц ресурс..а ты от него.. и более ничего..у него нет в желаниях построит с тобой чтото нормально адекватное..хорошо и так

 

попробуй псмотреть на своего А под другим соусом и углом..покумекай под мотивациями его поступков..его эго желаний..можно увидеть многое

твой А например при всей любви к тебе спокойно делит тебя с другим мужчиной (мужем) для него это нормально..а тебе? то что тот который типа ласковый и нежный спокойно отдает тебя потрахаца с другим?

[Romeo91 51]

 Господа, прошу внимания.
 

Сюжет темы нарушает некоторые здешние каноны.

Во избежание спикулирования понятиями, подкрепляю ссылками.

 

Раппорт в семье поставлен, уровень интеграции высокий, ДСП+Соц в порядке, Social proof мужа выше чем любовника.

 

Где косяк мужа?

 

То что он упустил это и то, что автор шалава - не интересно. 

 

Важно описать случай известными нам системами, лучше в динамике.

Сценарий ДОЗОРа о эмоциях внятен, однако это уже следствия. 

Буду благодарен.

Изменено 26 декабря 2015 пользователем Romeo91 (история изменений)

[Razorlight 702]

Зачем задаваться вопросом - "почему я наступил в дерьмо?", лучше в него просто не наступать в следующий раз. 

 

Нет ничего идеального и превосходного. Потери, обломы и неоправдвные ожидания - так в мире взрослых и происходит. И с этим лучше научиться жить нежели выдумывать какие-то всеобьясняющие теории.

Изменено 26 декабря 2015 пользователем Razorlight (история изменений)

[Гость]

так не существует же универсальных систем, описывающих все случаи, или я не прав?

[dropbear 3 012]

>Где косяк мужа?

потому что от эксттримного секаса сносит крышу

автор понимает если муж запалит всем достанец

[Степан Менщикофф 0]

Бракованная, надеюсь муж узнает и даст пи**юлей и тебе и дружку своему "лучшему".

[maayavi 892]

 

А мотивация у А. простая - хочет трахаться с тобой

А нужны тебе оба. Один дает спокойствие и материальные блага, а другой эмоции

Выбрать не сможешь никогда. Разве что муж узнает и даст тебе пинка под зад.

Тогда мне непонятно, зачем он мне беременной 2 раза предлагал уйти к нему? Надеялся, что откажусь?) 

Не о том я думаю, понимаю...

 

Защемило ЧСВ от того, что ты все-таки не его выбрала. Плюс, чувства усиливались из-за того, что ты частично недоступна. Уйдешь к нему на пмж, у вас также влюбленность потухнет через год-другой - у него в первую очередь.

 

Очень много рассуждений на тему отношений с мужем. Скажу честно, пусть и звучит это глупо. Он мне родной, и настолько комфорт но душевно не было ни с кем. Мы с ним и любовники и друзья, но был период отдаления... Я конечно поступила ужасно, что не стала прилагать усилий, а нашла эмоции на стороне. Честно, разводиться не хочется. Он замечательный папа, и муж, настоящий защитник. Но мне плохо, что я его предала и еще хуже, что не могу справиться со страстью к другому.

 

С глаз долой из сердца вон хотя бы? Продолжая общаться вряд ли можно было ожидать, что чувства пройдут.

[тов. Сухов 6 466]

Нет, признаваться я не буду. Мой муж типичный брутал, и я знаю его отношение к подобным мне барышням. Он меня никогда не простит! Уйдет сразу. А друга своего закопает в лесу, это я без преувеличения.

 

ага, точно, именно такой и есть только не видит того что его жена спит с другим на протяжении уже стольких лет. а так да, брутал  тюфяк он.

 

а вообще стандартная ситуация, один для обеспечения, другой для любви. было бы у другого денег как у мужа то ушла бы не задумываясь к нему, а так мечется. и даже во время своих метаний а ребенке не задумывается, где ему будет лучше. а вот если бы муж уходил к любовнице тогда ребенка бы быстро приплела  ну да ладно это отступление от темы.

 

Ромео почему ты решил что все мимо теорий? Тут явный завал значимости в сторону любовника. И если бы муж не был бы таким хорошим содержателем тогда бы она свалила бы к любовнику не задумываясь даже. Теория ДСП+Соц туфтовая, от нее даже Да_В уже отказывается и ввел другую уже.

 

А автору что тут можно посоветовать. Я вижу все так - если уйдешь от мужа к любовнику то быстро разбежитесь, ибо эта вся страсть что сейчас есть между вам быстро улетучится. Вам интересно вместе пока это вызывает адреналин и это вас объединяет. Когда это пропадет, все так же зайдет в то же болото что и у вас с мужем. А посему ничего менять не надо, кроме того что избавится от чувства вины. Если муж такой вот брутал и зарабатывает не мало, а измен не видит, значит сам ходит на сторону уже давно. А если нет значит лох и как говорят бабы сам виноват во всем