Этапы ЛТР, установки, личное, прогноз

[Question 0]

Всем привет. Форум читаю давно, был в свое время аккаунт, данные от которого благополучно забыты.

Что есть: ЛТР продолжительностью год.

Чего ждать: много текста.

Я: 25 лет, презентабельно выгляжу, окончил институт в Европе и в России, хорошая работа с хорошей зарплатой.

ОЖП: 27 лет, красивая, ухоженная, стильная, с непростым характером, работает в хорошей компании на хорошей должности.

Суть вопроса: не могу четко сформулировать вопрос. Конкретно сейчас вопрос в ее желании жить вместе и в моем отсутствии такового желания прямо сейчас. А точнее перспектив, которые следуют за этим шагом, учитывая определенные тезисы из разговоров с ней.

Разворачивая тезисы из названия темы:

- этапы ЛТР: ниже будет описание ЛТР с самого начала;

- установки: у девочки в голове есть некая картинка/ожидания. Когда реальность с ними не совпадает - слезы, нервы, недовольства, ссоры;

- личное: для меня все это очень личное, но интернет обезличивает (но это неточно);

- прогноз: тут все понятно. Кто дочитает, выскажется.

ПРОЛОГ

Познакомились в общей компании около года назад. Я коммуникабельный парень, люблю общаться, что с удовольствием и легкостью делаю. Сходив с ОЖП на первое свидание, через некоторое время мы вновь оказались все в той же компании, где я приобнимал других девушек, при приветствии "прислонялся щекой к щеке" и непринужденно общался. На мой взгляд, все это было допустимо. Через пару дней я получил посыл от ОЖП, что ей это не нравится и если мы встречаемся, то так себя вести нельзя, потому что ей неприятно. Я свою позицию донес (ее основа выше в тексте), закончили на позитиве. Вроде ок. Ключевое слово "вроде".

После пары свиданий случился поцелуй, еще через пару - секс.

НАЧАЛО

Что меня смущало: каждый мой уезд от нее она плакала. Все было прекрасно, но в момент когда я собирался уехать - слезы. Говорил, доносил - вопрос решили, слезы прекратились. Их причина - излишняя эмоциональность, острое восприятие и свойство раздувать слона.

Ссорились часто и кость в кость. Узнала, что написал другой девушке - скандал (натуральный скандал, не преувеличиваю). Гасил жестко, работало.

Назвал коллегу по телефону в уменьшительно-ласкательном ключе, почти дословно привожу фразу: "Ксюшенька, родная, давай быстрее присылай" (горели по срокам выполнения) - ссора. И вот таких мелочей была куча. Каждую разжевывал и объяснял, стараясь все это убрать из ее поведения.

Назвал типаж девушки "приятным" - недовольство с долей агрессии в тоне, что ты позволяешь себе называть других женщин "приятными" в разговоре со мной.

Обиды на отсутствие возможностей долго говорить по телефону (долго - > 15 минут вечером, когда не виделись пару дней).

После ссор всегда писала первая.

СЕРЕДИНА

Скатились в историю про "недостаток внимания". На неделе, когда мы виделись 6 дней из 7 закатила ссору, что мало видимся. Я выпал. Начались постоянные выяснения отношений, любимое время - ночью, особенно когда я не рядом с ней.

Любимая тактика в ссоре - накрутить, выслушать от меня объективную позицию, замолчать и потом заплакать, т.к. возразить нечего.

Сказал кому-то общий комплимент ("хорошо выглядишь") - недовольство -> накрутка -> скандал. 

В середине нашего пути у нас была какая-то адская ссора в ходе которой она предложила вместе жить, на что я ответил отказом. Тут случился эмоциональный взрыв и оскорбления с ее стороны. Я дистанцировался и забил. Всегда стараюсь решать все на холодную голову, но ее это бесит еще сильнее. По ее мнению все нужно решить здесь и сейчас, а я бесчувственный сухарь. Я считаю, что человеку нужно перебеситься, выплеснуть все и остыть, после чего можно разговаривать. Плюс я сам долго остываю, иначе могу сказать лишнего, чего я делать очень не люблю. Но она просто мастер втягивать тебя в войну, где итогом ссоры может стать только Пиррова победа, т.к. остается просто выжженная земля и ощущение апатии.

В общем, если кто-то дочитал до этого момента, это важно, т.к. подобные предложения с ее стороны будут озвучены несколько раз.

Она живет в своей квартире, я пока вернулся домой, т.к. было огромное количество трат и не хотелось тратить лишнее на съем квартиры. Вещи, которые смущают:

- жить у нее;

- я периодически работаю из дома, что у нее делать трудно, т.к. она часто отвлекает;

- количество ссор, несовместимых с совместной жизнью. Вернемся к этому в конце.

Много раз была история после ссор в стиле:"Если ты меня любишь - приезжай сейчас, мне плохо". Если не едешь - я тебе не нужна. Я под такую тему не прогибаюсь и не прогибался. Не считаю, что подобный месседж - это Б с ее стороны. Это больше похоже на типичную попытку управлять/манипулировать.

Была еще история. Когда поздно встречался с друзьями - недовольство, т.к. "пары ходят вместе". Тут правда как-то не получалось познакомить ее с компанией, но вот выпал такой шанс - решили съездить на шашлыки к одному из друзей большой толпой. Договорились с ней, где заберу и во сколько. В моем мире, когда ты зовешь куда-то кого-то, а человек не может, он предупреждает. Не я должен писать 5 раз в день:"все ок? ты успеваешь? все в силе?". У меня был дикий завал по работе, выезжали в 22:00, ноутбук я закрыл в 21:30.

За час до этого момента случился скандал, т.к. я не поинтересовался, сможет ли она поехать и все ли ок. Разложил по полочкам, еще раз сказал куда подъехать и где встречу. Приехала на метро, позвонила с фразой:"мог бы и вниз за мной спуститься". Ок, не вопрос, спустился. Картина маслом: вся взвинченная, злая, вместо "привет" - "в метро столько алкашей в такое время! Ты меня не мог приехать что ли за мной???". Сказал, что не мог и если есть опасения и страхи - вызови такси, я всегда оплачу такую историю. Был обвинен, что мужчины своих девушек встречают и т.д. и т.п. В общем, я подозревал, что ситуация близка к моей точке кипения, но сдержался и вел себя как ни в чем не бывало, от чего она просто побагровела. Прыгнули в тачку, поехали. Я, кстати, хороший прогнозист и поругались мы так, как никогда раньше. Последней каплей стало то, что когда мы сидели за столом, я не подлил ей сок в пустой стакан, когда он у нее кончился. Она шепнула мне:"Вот в этом весь ты, даже сок не налил". Тут у меня случился крышеснос, о котором не напишут в разделе "Арт-пикап". У меня планка упала и я просто прошелся словесным бульдозером на повышенных тонах. Она в слезах, оделась, убежала. Я не пошел за ней, а пошел за стол, ибо такие концерты меня не впечатляют. В общем, вызвали ей ребята такси, попала она на 4 000 р. и уехала.

Встретились через пару недель по ее инициативе (на ее Б сначала сделал Д, не был готов разговаривать) - список вопросов: почему ты за мной не пошел, почему ты меня не остановил, а вдруг бы у меня денег не оказалось и т.п. Ответил, что ты взрослая девочка и ты приняла решение, за которое отвечаешь сама, а манипулировать мной не выйдет. Все поняла, извинилась, я извинился за чересчур (поверьте) грубые фразы в ее адрес на том и сошлись.

ДАЛЬШЕ СЕРЕДИНЫ

Как-то вечером болтали ни о чем, но тут разговор зашел о целях и приоритетах. У меня все понятно - высоко летать. Почти дословная фраза от нее: "сейчас есть пара лет на карьеру, потом в декрет уже надо". СТОП. Я этот ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ звоночек отметил, но по каким-то причинам заслуживающего значения не придал.

Начались разговоры о том, чтобы съехаться. А у меня нет такого желания. Но за каким-то хреном брякнул, что давай попробуем. Дурак. В общем, вроде как в следующем месяце договорились жить вместе.

После этого она уже дважды просила пароль от моих соц.сетей, спрашивала почему нет уведомлений на входящие сообщения и зачем пароль на телефоне. Пароли/явки не дал, т.к. это неуважение к каждому из собеседников, чье сообщение она могла бы увидеть + это мое личное пространство.

Прошло несколько недель, был незащищенный и прерванный ПА, после которого я сказал, что больше так делать не будем, дети в мои планы сейчас точно не входят. Она сделала очень странное выражение лица и задала вопрос:"А чего ты так разволновался? Так спрашиваешь, будто меня на аборт будешь отправлять, если что-то случится".

И тут я уже, простите, испугался.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Прочитав все это вы спросите:"ты нормальный вообще, зачем тебе эти отношения?". Выше перечислены исключительно проблемы, которые меня волнуют.

Из хорошего: умная, красивая, хорошо готовит, ласковая, потрясающий секс, хозяйственная, интересная, часто очень милая (хотя по тону статьи так и не скажешь).

Почему не расстанусь? Думал долго над этим. Думаю, где-то есть тут и моя вина, т.к. в любом случае ссора - история обоюдная.

Я подавил столько тараканов в ее голове, столько всего перерешал, потратил столько нервов и сил, что просто жалко оставлять эти отношения. Но и левел-ап я делать не готов, т.к. жить вместе я сейчас не хочу + пугает история про "через 2 года в декрет", "почему ты боишься незащищенного ПА" и т.д. 

Вокруг меня происходит куча интересных событий и вещей, которые из-за совместной жизни/быта я могу не успеть/не сделать/не получить. Но в тоже время согласился попробовать жить вместе и соскакивать со слова, мягко говоря, не по-мужски. Плюс я ее люблю, вот такая suка-любовь. Я просто понимаю, что для нее этот разрыв будет эмоциональным адом и я, честно говоря, не знаю, как поступить. Точнее знаю что нужно сделать, но не знаю как. Тут все пахнет разрывом отношений.

ВОПРОСЫ

- Может ли быть причиной всех ссор отсутствие левел-апа и переезда к ней? (у нее растет внутренняя напряженность и т.д.)

- Могут ли мои опасения по поводу совместной жизни с ней не сбыться и какова вероятность, что это будет в радость, несмотря на мое текущее негативное к этому отношения? (до этого с девушкой не жил ни разу, пара недель с разными ОЖП - не в счет);

- Тут все опытные гуру, судя по рассказу, если мы съедемся, дальше меня будут жать на ЗАГС и детей?

- Финальный вопрос: те ли вопросы я задаю.

Спасибо тем, кто осилил. Отдельное тем, кто выскажется.

[redrum 266]

начал жить у бабы-это фэйл.

[Prometheus 779]

1) действуй по факту. Если а если в вдруг...живи данным днём. 

2) озвучь и тупо проговори все. 2+3=5. Это тоже проговори. С такими нужно все обговаривать.

3) ей надо замуж и родить... а тут ты такой классный появился. Ты сам детей хочешь через 2-3 года? Тебе это нужно? Если нет- скажи ей.

4) с ней духовно ты расти будешь?  Развитие будет? Что она тебе даст? Вот вопрос. Горы покоришь с ней или заплывешь эмоциональным и настоящим жиром?

5)не живи у неё. Сними сам...

может сумбурно, но это первый взгляд и я не первая инстанция.

пункт 4 самый важный. Самый.

 

[Ник Ример 54]

Парни все грамотно расписали. Автор, исходи из главного - что ты сам хочешь? что даст/не даст тебе совместное проживание? готов ли постоянно жестко ставить ее на место - это очень утомительно...постоянно минивойна с бабой))) нужны ли тебе эти эмоциональные качели? вот реши все это для себя, а дальше уже принимай глобальное решение - быть или нет с ней.

[Barclay 81]

кажется Ницше говаривал:

"Все в женщине - загадка, и все в женщине имеет одну разгадку: она называется беременностью.

Мужчина для женщины средство; целью бывает всегда ребенок"

возможно спорно, но в тему)

Автор, в большинстве случаев у ЛТР и ЛТРсб только два финала - ДОД/левел ап. Поэтому  пора бы определиться к чему они (эти отношения) тебе. Потому что она умная, красивая, хорошо готовит - это не причина. Совет: решай и действуй в соответствии с принятым решением. А твои внутренние переживания - это плата за секс/кайф/эмоции

 

[Da_V 7 738]

Если переедешь к ней то в следущую попытку тебя прогнуть, скажет чтобы забирал вещи и проваливал. По моему это дико унижает мужика, понижает его статус сама возможность подобного. Я-бы не стал жить у бабы.

[heruvimof 487]

Ну и истеричная у тебя баба, просто жуть. И это уже с первого свидания было видно. В 27 лет быть такой.. ээ.. инфантильной, капризной, глупой - странно. Год с такой встречаться - героизм, ты наверное седой весь?  Какой у неё опыт до тебя был в отношениях?

Ты сам вроде такой парень-кремень с холодной головой, но прорываются вот эти "случайно брякнул и согласился" в ключевых вопросах. Гнёшься не там, где надо. Жить на территории бабы в некоторых случаях может и допустимо - нужны пудовые чугунные яйца и некий уровень адекватности ОЖП. Это точно не твой случай.

В 27 лет бабе хотеть детей вполне нормально и ты должен это понимать. Однако, подобную жену лично я видел бы только в страшных снах. Непрестанные предъявы, ревность, искажённые понятия об отношениях между полами. Представь, каково это будет, жить ещё лет 40 с ней вместе под усиливающийся гул кипящей черепной коробки

[Afanas 139]

Эмоциональная  дама  у  тебя  )))) .Постоянно  в  тонусе  держит  .Про  то  что  сок  не  налил  вообще  убило  .Ну  тут  вариант  если  жить  то  только  на  твоей  территории и  по  твоим  правилам

[Пэ^ 16 472]

12 часа назад, Question сказал:

ВОПРОСЫ

- Может ли быть причиной всех ссор отсутствие левел-апа и переезда к ней? (у нее растет внутренняя напряженность и т.д.)

- Могут ли мои опасения по поводу совместной жизни с ней не сбыться и какова вероятность, что это будет в радость, несмотря на мое текущее негативное к этому отношения? (до этого с девушкой не жил ни разу, пара недель с разными ОЖП - не в счет);

- Тут все опытные гуру, судя по рассказу, если мы съедемся, дальше меня будут жать на ЗАГС и детей?

- Финальный вопрос: те ли вопросы я задаю.

Спасибо тем, кто осилил. Отдельное тем, кто выскажется.

 

Автор, ты рассудительный парень, умный - это хорошо. 

Теперь о проблемах. 

Дело тут не в отсутствии лвл-апа.. А в твоём к ней отношении. И в том что ты не созрел ещё духом, не созрел характером. Ты не готов к отношениям, ты не готов выбрать её. Ты не уверен в себе. Ты не знаешь точно чего хочешь. Тебя соблазняют всякие разные вещи, дела, ты тяготеешь к свободе, к активной жизни в обществе - ты ещё ей не наелся, ты ещё не знаешь что там ничего нет, что там из вкусов можно найти только ощущение пепла во рту который вяжет, и вызывает рвоту. Во всех делах, во всех достижениях, во всех высоких полётах - не будет ничего кроме разочарования, потом, ближе к старости.

 

Реально, как бы банально это не звучало, но чем-то наполнить эту жизнь настоящим, могут только близкие люди. Ты этого ещё не понимаешь. 

А она понимает, как женщины. Женщины вообще лучше такие вещи понимают. Это у них от природы идёт.

И она выбрала тебя, намного сильнее чем ты её. Она в свой выбор тебя вложила всю душу. Отдалась вся без остатка. Все гигаватты своей энергии направила в этот выбор. 

Ты её так не выбирал. Ты выбрал её не смело, выбрал её неуверенно. Ты держишься за неё нехотя, готовый в любой момент разжать руки и отпустить её в свободное падение. И так ты ведёшь себя постоянно.

Естественно это доводит её часто до панических состояний, настроений. Она не чувствует тебя, не чувствует что ты её. От этого она боится всяких Ксюшенек. От этого она дёргается когда ты не уделяешь ей внимания. Не проявляешь к ней заботы. От этого идут многие проблемы. 

Конечно, проблемы есть и у неё, расшатанная психика, и прочее. Но ты тут вряд ли ей можешь помочь, скорее как видишь ситуацию усугубляешь. Только больше нервяков ей создаёшь. 

И естественно она тебе не доверяет. И это недоверие где-то вынуждает её быть к тебе более жестокой, жесткой. Где-то пытаться тобой манипулировать. Привязывать тебя к себе чем-то. 

Это всё, в принципе, решаемо. Хотя и сложно. В первую очередь сложность будет для тебя заключаться в том чтобы определиться со своим выбором. И начать намного более грамотно и активно вкладываться в неё и в ваши отношения. Поставить их на первые ступени по значимости. Всё остальное отодвинуть на второй план - карьеру, друзей, развлечения, коллег. 

Если сделаешь так, то какие-то такие проблемные моменты, сможешь ей объяснять более убедительно. Она будет больше тебе верить. Не будет бояться ксюшенек и прочей лабуды. Не будет требовать подлить сок в стакан. А может ты и сам его ей подольёшь, больше будешь её замечать, больше любить, больше заботиться. Настолько же, насколько она тебя замечает и о тебе заботится в быту, в постели, в остальном. 

В общем отладка и доведение до ума этих отношений, возможны, хотя это и процесс трудный, и много подводных камней. И много терпения тебе понадобиться. И много думать придётся. И много нового, неизвестного, искать, и открывать. 

 

Почитай вот стих, Х.Р Хименеса. 

Он правда не про девушку, про маму. Которую поэт утратил. Которую он даже не подозревал как на самом деле любил.

Но смысл похож. Это к тому что - все дороги в никуда уводят. К тому что только близкие могут наполнить каким-то приятным смыслом жизнь, и ни что кроме этого. 

 

(Упакованный чемодан уже
вынесен в мраморный дворик.)


1

- Мама, знаешь, я забыл о чем-то.
Ты не скажешь, что забыть я мог?

- Все белье уложено, сынок.

- Да... И все же, я забыл о чем-то.
Не подскажешь, что забыть я мог?

- Все ли книги ты собрал, сынок?

- Все... Но только я забыл о чем-то.
Подскажи мне, что забыть я мог?

- Свой портрет ты... увезешь, сынок?

- Нет... Но я забыл, забыл о чем-то.
Вспомни, мама, что забыть я мог?

- Успокойся и поспи, сынок...

И 2


Мама! (Как переменилось утро...)
Голос твой живой сорвется с уст,
но его я не смогу услышать!
Час прошел, а мир - настолько пуст!
Все дороги в никуда уводят,
утро на земле, а свет погас!
Мама, вспомнил! Как же позабыл я
о тебе и о себе - о нас!
Черный север. Стонет ветер стылый,
необъятный ветер...
(...Тарантас.
Кучер поет. Эвкалипты,
сонно плывущие мимо,
качают на ветках ветошь
от паровозного дыма.
Нырнув под мост, Риотинто
багряные катит буруны
к окраине. А за нею -
широкий простор лагуны.
Сын стражника тарантасу
машет ручонкой. Хрустко
скрипят песчинки. Повсюду -
запах гнилого моллюска...)

 

[mon_apero 75]

Автор, не уверен, не занимай ее время. Чем ближе к 30, тем громче часики и ярче мозговынос. 

[Question 0]

18 часов назад, Пэ^ сказал:

Дело тут не в отсутствии лвл-апа.. А в твоём к ней отношении. И в том что ты не созрел ещё духом, не созрел характером. Ты не готов к отношениям, ты не готов выбрать её. Ты не уверен в себе. Ты не знаешь точно чего хочешь.

Про не созрел духом, наверно, близко к истине. Стал колебаться в плане отношений.

 

18 часов назад, Пэ^ сказал:

И она выбрала тебя, намного сильнее чем ты её. Она в свой выбор тебя вложила всю душу. Отдалась вся без остатка. Все гигаватты своей энергии направила в этот выбор. 

Ты её так не выбирал. Ты выбрал её не смело, выбрал её неуверенно. Ты держишься за неё нехотя, готовый в любой момент разжать руки и отпустить её в свободное падение. И так ты ведёшь себя постоянно.

Естественно это доводит её часто до панических состояний, настроений. Она не чувствует тебя, не чувствует что ты её. От этого она боится всяких Ксюшенек. От этого она дёргается когда ты не уделяешь ей внимания. Не проявляешь к ней заботы. От этого идут многие проблемы. 

Правда. И она от этого очень устала. Примерно такие тезисы слышал от нее. Когда был разрыв отношений двухнедельный, по ее словам, напряжение ушло, хоть и продолжали переписываться. У меня в ЛТР нет большого опыта, но, неужели, в отношениях нужно полностью растворяться, чтобы они привели к чему-то хорошему?

 

18 часов назад, Пэ^ сказал:

Тебя соблазняют всякие разные вещи, дела, ты тяготеешь к свободе, к активной жизни в обществе - ты ещё ей не наелся, ты ещё не знаешь что там ничего нет, что там из вкусов можно найти только ощущение пепла во рту который вяжет, и вызывает рвоту. Во всех делах, во всех достижениях, во всех высоких полётах - не будет ничего кроме разочарования, потом, ближе к старости.

<...>

И начать намного более грамотно и активно вкладываться в неё и в ваши отношения. Поставить их на первые ступени по значимости. Всё остальное отодвинуть на второй план - карьеру, друзей, развлечения, коллег. 

Тут мы, наверно, по-разному смотрим на вещи. Если для женщины отношения могут быть самоцелью и тем, что они ставится на первое место, то для мужчины, на мой взгляд, в первую очередь - это карьера и достижения, за которыми следует материальный достаток. Но это неточно.

 

18 часов назад, Пэ^ сказал:

В общем отладка и доведение до ума этих отношений, возможны, хотя это и процесс трудный, и много подводных камней. И много терпения тебе понадобиться. И много думать придётся. И много нового, неизвестного, искать, и открывать. 

Вот тут, по возможности, напиши подробнее. Интересен твой взгляд.

Возвращаясь к ее нервам: когда только начались ЛТР, были слезы, когда я от нее уезжал. Но она меня в тот момент тогда точно еще не выбрала всей душой, тем не менее, реакции уже тогда были такими. И с самого начала они были такими. Я мог в чем-то ее нервяк усугубить, но, получается, что корень проблемы в ее изначальных психологических установках. Ее постоянные недовольства меня тоже начало раздражать.

Будь она устойчивее, может и жили бы вместе давно, и все было бы лучше. А так она постоянно давит и психует. Все причины ссор - ее недовольство чем-то в моем поведении, либо во мне. Но не могу же я один быть во всем виноват? Понятно, что после ряда скандалов, я начал и на возможную совместную жизнь с ней все это проецировать. Когда все более менее спокойно и хорошо, я сам начинаю задумываться о чем-то более глобальном с ней, но потом она опять пытается меня привязать к себе, устроить ссору, что, естественно, отталкивает. Или разговоры о том, почему ты боишься, что я могу забеременеть. Или что все ее подруги замужем.

Про совместную жизнь вспомнил одну ее фразу. Посыл такой: "Мы уже год встречаемся, можем встречаться и дальше. Но я хочу понять, можем ли мы жить вместе. Ты не обижайся, прозвучит грубо, но не хочется терять время. Может мы за две недели поймем, что не сможем жить вместе и получится, что смысла в продолжении этих отношений нет".

[Пэ^ 16 472]

29 минут назад, Question сказал:

У меня в ЛТР нет большого опыта, но, неужели, в отношениях нужно полностью растворяться, чтобы они привели к чему-то хорошему?

Полностью растворяться, это не совсем правильные слова. Это преувеличение. И конечно так делать не надо, это вредно. Такие ошибки бывают делают совсем молодые люди, впервые влюбляясь. 

Но надо просто больше внимания уделять отношениям, и качественного внимания. 

А опыт это да, такой опыт у тебя появится собственно только тогда когда ты успешно сможешь решить эту задачу, если сможешь.

 

29 минут назад, Question сказал:

Тут мы, наверно, по-разному смотрим на вещи. Если для женщины отношения могут быть самоцелью и тем, что они ставят на первое место, то для мужчины, на мой взгляд, в первую очередь - это карьера и достижения, за которыми следует материальный достаток. Но это неточно.

 

Да, на первый взгляд кажется что такая традиционная модель есть что-то правильное. Однако в современном мире это уже больше становится чем-то архаичным. Женщины теперь мужчинам равны, и личность их становится более значимой, более уважаемой. Их чувства и желания - не есть теперь что-то второстепенное. Все эти вещи требуют всё большего и большего уважения. Роль женщины становится более качественной и сложной, она теперь не поломойка и не посудомойка, не свиноматка плодящая детей. Полностью зависимая от мужчины. И теперь мужчине всё меньше и меньше прощают отсутствие уважения к желаниям женщины, за то что он обеспечивает её. 

И это на самом деле не плохо. Это есть олицетворение прогресса.

Да и на самом деле гораздо приятнее иметь отношения со свободной женщиной. Чья личность не унижена второстепенной ролью. С жнещиной которую ты полноценно, по настоящему уважаешь.. Которая не есть обуза и якорь висящий у тебя на шеи во всех смыслах, в моральном и ментальном в том числе. 

 

Посмотри вот этот отрывок, тут хорошо сказано об этом. И вообще посмотри эту трилогию Ричарда Линклейтера. "Перед рассветом", "Перед закатом", "Перед полуночью". Там есть очень такие интересные и полезные размышления на тему отношений. 

В том числе, в первом фильме - хорошо описываются эмоции и чувства карьериста который в 60 лет вдруг обнаружил своё тотальное одиночество, и стал чувствовать себя человеком который зря прожил эту жизнь и всё самое важное упустил.

 

 

29 минут назад, Question сказал:

Вот тут, по возможности, напиши подробнее. Интересен твой взгляд.

Возвращаясь к ее нервам: когда только начались ЛТР, были слезы, когда я от нее уезжал. Но она меня в тот момент тогда точно еще не выбрала всей душой, тем не менее, реакции уже тогда были такими. И с самого начала они были такими. Я мог в чем-то ее нервяк усугубить, но, получается, что корень проблемы в ее изначальных психологических установках.

Будь она устойчивее, может и жили бы вместе давно, и все было бы лучше. А так она постоянно давит и психует. Все причины ссор - ее недовольство чем-то в моем поведении, либо во мне. Понятно, что после ряда скандалов, я начал и на возможную совместную жизнь с ней все это проецировать. Когда все спокойно и хорошо, я сам начинаю задумываться о чем-то более глобальном, но потом она опять пытается меня привязать к себе, устроить ссору, что, естественно, отталкивает.

 

Почему думаешь что не выбрала? Женщины довольно быстро это могут делать, могут очаровываться тобой, влюбляться ) Это может произойти за один вечер ) И она тебя выберет. Сразу. И дальше уже будет действовать в направлении того чтобы быть с тобой.

Отсюда эти слёзы в начале отношений. Страхи её, что она для тебя не важна так как ты важен ей.

 

Да, да, да - всё так и бывает ) И так часто думаешь - если бы она делала то и это, если бы меньше истерила... То я бы сильнее её любил )

Не находишь что в этом ты как бы жалуешься, пеняешь на какие-то высшие силы, не понимаешь своей ответственности? ) Причём жалуешься на дождь который неизбежно льётся с небосклона ) 

На самом деле, это просто невозможно, учитывая твою неопытность, и некоторые искажения в том как ты видишь отношения. 

Тут понимаешь, это как танец - вы оба неловкие и несколько неуклюжие танцоры. И это нормально, так у всех бывает. Просто кто-то оказывается достаточно усердным и мотивированным чтобы научиться. А кто то нет. Кто то падет и больше не поднимается. 

Потому она просто не может не истерить. Как ты не можешь более компетентно реагировать на её истерики. И давать ей то что эти истерики будет купировать или вообще убирать полностью. 

Ты, из-за того что сам как бы не совсем определился, своим поведением неуверенным, ненадёжным для неё - эти истерики только провоцируешь. 

Еслиб ты мог, умел увереннее вести этот танец - то всё было бы хорошо. Но ты этого делаешь слишком мало. Делаешь конечно что-то. Но слишком мало.

[Пэ^ 16 472]

Конечно не стоит женщине во всём потокать. Не стоит делать так как она хочет. Она может быть в своих желаниях не умна. Может быть недалёкой. Эмоциональной. 

Ей может хотеться чего-то немедленно. У неё может не быть понимания стратегического того как устроена жизнь, и того что в ней своевременно а что нет.

 

Но при этом нужно иметь предложение для неё, адекватное, выверенное, в полной мере учитывающее её интересы. И обещающее эти её интересы удовлетворять, не выбрасывающее её интересы за борт. 

Это нужно чтобы она на своей импульсивности не заставила тебя угробить карьеру, оказаться без денег.. Если ей во всём потокать, и в том в чём она не разбирается - это может быть плохо.  

Тут естественно нужно уметь её продавливать на более адекватный, зрелый подход к жизни. Уметь давать ей дисциплину, терпение и ожидание.

Но при этом нужно реально самому, искренне желать ей это всё дать, в своё время.

И не затягивать. 

[Пэ^ 16 472]

При таком подходе, когда она будет видеть и чувствовать твоё к ней серьёзное и уважительное отношение - ей будет легче что-то спокойнее воспринять, легче подождать.

Хотя и не факт что совсем легко. Не сразу она сможет тебе поверить. Будет подозревать в том что ты её обманываешь и не любишь - достаточно долгое время.. В той или иной степени эта паранойя в ней будет.. И надо будет с этим работать. Надо будет налаживать доверие, объяснять ей всё тщательно. И где-то её заносы утилизировать, иногда возможно с жесткостью. Но всё равно очень расчётливо и мягко. Чтобы не переборщить с жестью. Чтобы не обидеть. 

[Жужу 63]

1. Тебе нужно для себя понять и четко принять решение, нужна ли тебе семья, дети именно с этой девушкой. Семья - это сложности, трудности, ограничения, проблемы, но и радость, любовь, близкий родной человек. Может случиться, что, если вы поживете вместе пару недель-месяц, тебе захочется всего этого. Тем более, девушка готова рассматривать совместное проживание, как временное явление, чтоб, может, и самой окончательно определиться на счет тебя. Если у вас все будет хорошо, ты должен понимать, что загс и дети - продолжение таких отношений, и это нормально и логично в нашем обществе, а не "кто-то тебя на это продавливает и прогибает".

Если ты не готов к такому шагу, и в твою систему ценностей семья сейчас вообще не входит, тогда как у девушки в ее системе ценностей семья занимает одно из первых мест, скажи ей, что не готов.

2. Вам нужно научиться слушать и слышать друг друга. Девушка пытается расставить свои границы (насчет твоих ухаживаний за ней, твоей заботы о ней, твоего внимания к ней; насчет границ твоего общения с другими девушками - тебе может это кажется обычной вежливостью, а ей - может флиртом и чуть ли не изменой, что для нее неприемлемо в отношениях) силовыми методами - истерикой и слезами. Ты, в ответ на это - игнорируешь или истеришь по-мужски - орешь и т.д. И подозреваю, что на другие стрессовые ситуации, не связанные с отношениями, у нее и у тебя такой же тип реагирования. Результата от таких "переговоров" нет. Вам нужно в спокойной обстановке, конструктивно выявлять и оговаривать ваши "точки несостыковок", разногласий, недопониманий; слышать, слушать друг друга.

3. Твой 2-й вопрос, будет ли семья в радость. Это зависит от вас обоих. Отношения нужно строить, над ними нужно работать и трудиться совместными усилиями. А не ждать, что они сами собой построятся, и не известно как - в радость или не в радость.

[Question 0]

29 минут назад, Жужу сказал:

1. Тебе нужно для себя понять и четко принять решение, нужна ли тебе семья, дети именно с этой девушкой.

О детях и свадьбе точно думать не готов. Завтра поговорим с ней.

31 минуту назад, Жужу сказал:

2. Вам нужно научиться слушать и слышать друг друга. Девушка пытается расставить свои границы (насчет твоих ухаживаний за ней, твоей заботы о ней, твоего внимания к ней; насчет границ твоего общения с другими девушками - тебе может это кажется обычной вежливостью, а ей - может флиртом и чуть ли не изменой, что для нее неприемлемо в отношениях) силовыми методами - истерикой и слезами.

Про слышать и слушать согласен.

Девушке уделяется 90% моего свободного времени. Я больше ни с кем не вижусь толком, банально даже одному нет времени побыть, что необходимо любому.

Но стоит закрутиться на работе и не написать днем: "как ты?", устраивается вечером скандал, что я даже минуты для нее не нашел, хотя и утром увиделись, и вечером, и вообще это первый раз за месяц. Это-то и пугает. Постоянно всего мало.

Ухаживаний достаточно: и совместные походы куда-то, подарки, цветы, разговоры, ласки, комплименты. Требовать большего - эгоизм чистой воды. Про ту историю с соком из первого сообщения - я весь вечер старался сделать что-то для нее, ухаживал, уделял внимание и не заметил пустой стакан ровно один раз, когда вошел в дом с перекура. Это на всякий случай, чтобы ситуация с соком не проецировалась на всю историю моих ухаживаний и внимания.

34 минуты назад, Жужу сказал:

Ты, в ответ на это - игнорируешь или истеришь по-мужски - орешь и т.д.

Я в ответ на это спокойно объясняю, но если она не слышит с третьего раза - да, я закрываю тему до того момента, пока она не остынет. А ее сразу начинает просто нести в атаку.

 

35 минут назад, Жужу сказал:

3. Твой 2-й вопрос, будет ли семья в радость. Это зависит от вас обоих. Отношения нужно строить, над ними нужно работать и трудиться совместными усилиями. А не ждать, что они сами собой построятся, и не известно как - в радость или не в радость.

Согласен.

Будем разбираться)

[Пэ^ 16 472]

50 минут назад, Question сказал:

Девушке уделяется 90% моего свободного времени. Я больше ни с кем не вижусь толком, банально даже одному нет времени побыть, что необходимо любому.

Но стоит закрутиться на работе и не написать днем: "как ты?", устраивается вечером скандал, что я даже минуты для нее не нашел, хотя и утром увиделись, и вечером, и вообще это первый раз за месяц. Это-то и пугает. Постоянно всего мало.

 

Ну вообще так и должно быть. Думаю и она тебе уделяет 90% своего свободного времени. Видеться с кем-то - ну это тоже блажь в какой-то мере ) Тусовки, друзья - это всё больше дело молодое, беспутное. У более взрослых и серьёзных людей, не лоботрясов, на такое времени уже не очень бывает. 

Одному побыть, это да, это надо - к этому девушку надо приучать. 

Но опять же, в этой ситуации приучить к такому будет трудно.

Слишком сильны её страх и недоверие. Стоит тебе заикнуться о желании побыть одному - её воспалённый и израненный твоим безразличием разум - выстроит из этих твоих слов чуть ли не Армагеддон ) И она начнёт истерику, мол ты меня не любишь, я тебе не нужна.. Чтобы девушка понимала и уважала твоё желание побыть одному - она должна быть убеждена в том что ты ей верен, в том что ты её выбрал. Иначе это всегда её будет пугать и доводить до истерики. Или оскорблять.

По поводу звонков, и поинтересоваться как она - опять же, это нормально. Даже я бы сказал необходимо. Это признак заинтересованности, это забота о её безопасности. Если не делаешь такого, то это явственно показывает что тебе по сути похрен на неё. Что там с ней, где она. Не украл ли кто, не убил, не изнасиловал. 

Вообще в норме надо держать на контроле логистику, перемещения и безопасность ожп. И если женщина значима для тебя, важна, ты конечно это будешь делать сам. А она от этого будет спокойна, наблюдая твою заинтересованность в её жизни и безопасности. 

А так конечно опять же ей будет больно, она будет видеть и понимать, что безразлична тебе. 

Понятно может быть, что она тебе не совсем безразлична. Что ты скорее устал от сложностей этих отношений.. Устал от того что они напрягают. Может где-то даже затаил обиду на неё, за её истерики и утомительность, и потому не хочешь ей писать лишний раз, и не хочешь думать о ней и вспоминать лишний раз.

Но она этого ничего не понимает, не думает в таком ключе. И это только усугубляет её истерики. 

 

[Question 0]

25 минут назад, Пэ^ сказал:

Слишком сильны её страх и недоверие. Стоит тебе заикнуться о желании побыть одному - её воспалённый и израненный твоим безразличием разум - выстроит из этих твоих слов чуть ли не Армагеддон ) И она начнёт истерику, мол ты меня не любишь, я тебе не нужна.. Чтобы девушка понимала и уважала твоё желание побыть одному - она должна быть убеждена в том что ты ей верен, в том что ты её выбрал. Иначе это всегда её будет пугать и доводить до истерики. Или оскорблять.

Пэ^, благодарю. Ключевой вопрос: как убедить девушку, что ты ей верен и в том, что ты ее выбрал? Не знаю, актуально ли это здесь и сейчас, но как минимум на будущее. Я для нее открыт, она многое знает обо мне, я о ней, мы проводим много времени вместе, есть подарки, есть романтика, есть секс. Что еще нужно? Переключить в положение 1 (да, я ее выбрал) некий подсознательный триггер, чтобы он и у нее в подсознании переключился, наконец-то?

Есть все объективные факторы для того, чтобы она думала, что я ее выбрал хотя бы в начале и середине отношений, т.к. внимания было много, всегда шел на встречу, подарки, цветы, свидания и я действительно ее выбрал.

25 минут назад, Пэ^ сказал:

По поводу звонков, и поинтересоваться как она - опять же, это нормально. Даже я бы сказал необходимо. Это признак заинтересованности, это забота о её безопасности. Если не делаешь такого, то это явственно показывает что тебе по сути похрен на неё. Что там с ней, где она. Не украл ли кто, не убил, не изнасиловал. 

Я могу это делать 100 дней подряд весь день, на 101-й написать утром, вечером, но не днем и мы улетим в скандал снова. Но систему этого я уже понял благодаря тебе. Так что тут вопрос в воздух)

 

25 минут назад, Пэ^ сказал:

Слишком сильны её страх и недоверие

Почему тогда мы до сих пор вместе? Этот вопрос очень интересует. Многие со стороны говорили, что она в меня будто вцепилась.

 

25 минут назад, Пэ^ сказал:

Но она этого ничего не понимает, не думает в таком ключе. И это только усугубляет её истерики. 

Истина.

[Жужу 63]

1 час назад, Question сказал:

банально даже одному нет времени побыть, что необходимо любому.

Это-то и пугает. Постоянно всего мало.

Ты тоже грамотно, спокойно расставляй свои границы,  изначально, а то потом отвоевывать их придется.

 

Форумчане, Подскажите, где на этом форуме про личные границы?

 

А вообще я не знаю, стОят ли все эти старания твоих целей? Если ты с этой девушкой не видишь совместного будущего.

[Пэ^ 16 472]

27 минут назад, Question сказал:

Пэ^, благодарю. Ключевой вопрос: как убедить девушку, что ты ей верен и в том, что ты ее выбрал? Не знаю, актуально ли это здесь и сейчас, но как минимум на будущее. Я для нее открыт, она многое знает обо мне, я о ней, мы проводим много времени вместе, есть подарки, есть романтика, есть секс. Что еще нужно? Переключить в положение 1 (да, я ее выбрал) некий подсознательный триггер, чтобы он и у нее в подсознании переключился, наконец-то?

Есть все объективные факторы для того, чтобы она думала, что я ее выбрал хотя бы в начале и середине отношений, т.к. внимания было много, всегда шел на встречу, подарки, цветы, свидания и т.д.

 

Довольно просто, и сложно одновременно ) Надо во первых, её действительно выбрать и смириться с тем что ты её выбрал. Надо расстаться со всякими страхами своими и сомнениями в выборе. Сделать его и следовать ему. Вопреки тому что идти придётся по неизведанным землям и в кромешной тьме, по началу ) Несмотря на то что придётся в этом рискнуть. И ты не будешь уверен наверняка в правильности выбора.. Вообще такой уверенности не может существовать в принципе. Ты просто делаешь выбор, а правильным он будет или нет - это определяется уже тобой самим в процессе пути, определяется тем насколько грамотно ты действуешь. 

Романтика, секс, подарки и прочее - это всё не то. Это всё пустое.

Ну и вот, после того как ты сделал такой выбор "в слепую", после того как ты самоотверженно и без всякой жалости к себе решил что готов следовать своему выбору - тогда ты сможешь с ней говорить уже намного более убедительно. В твоих словах будет правда, твои слова будут лучиться силой, уверенностью. Ты их начнёшь складывать в совершенно иного качества предложения, и эти предложения будут иметь гипнотическую силу, они будут убеждать, вдохновлять ) Они будут раскрывать истину ) Они будут разжигать в её сердце веру в тебя.. Сначала это будут маленькие искры, потом устойчивое спокойное пламя. ) 

 

 

27 минут назад, Question сказал:

Я могу это делать 100 дней подряд весь день, на 101-й написать утром, вечером, но не днем и мы улетим в скандал снова. Но систему этого я уже понял благодаря тебе. Так что тут вопрос в воздух)

 

Да, хорошо что это понял. )

 

27 минут назад, Question сказал:

Почему тогда мы до сих пор вместе? Этот вопрос очень интересует. Многие со стороны говорили, что она в меня будто вцепилась.

 

Потому что таких как ты мужчин мало. Реально мало. По тебе видно, что у тебя очень хороший дух. Что ты не лишён благородства, что ты разумен. Что ты порядочен и не жесток. Это действительно довольно редко встречается.

И женщины по таким вещам очень тоскуют. И когда умная, относительно соображающая что к чему девушка, хорошая и ждущая ещё чего-то от этой жизни, ждущая любви, во что-то хорошее верящая, встречает такого мужчину - конечно она за него будет держаться, как бы тяжело это не было. И будет верить в него. И будет верить в вас. 

Потому и вцепилась )

 

 

[Пэ^ 16 472]

Её ревнивость кстати сильная, тоже обусловлена тем что ты хорош ) 

Ты сам этого может быть не знаешь, не понимаешь. Но на тебя многие самки нацелены. И она это знает, что желающих на тебя кроме неё также полно. И что тебя у неё могут увести ) И т.к ваши отношения не надёжны, это всё конечно сводит её с ума ) И пугает.. И не даёт ей уверенности ни в себе самой ни в вас )

[Пэ^ 16 472]

В 09.11.2016 в 18:31, Question сказал:

Завтра поговорим с ней.

 

Как прошёл разговор?

[Question 0]

В 12.11.2016 в 09:47, Пэ^ сказал:

Как прошёл разговор?

Привет!

Прошло почти два месяца с последнего сообщения тут. Что было:

- дал себе внутреннюю установку, как и говорил Пэ^. Озвучив самому себе, что я выбрал эту женщину и эта женщина моя, я получил неплохой заряд эйфории;

- поговорили с ней об отношениях. Главные тезисы: ей хотелось, чтобы я уделял больше внимания ее хобби (что вполне справедливо) и второй момент, который меня смутил: она вспомнила историю с выездом за город, когда мы поссорились и она уехала, а я за ней не пошел и не остановил ее;

- сказал ей, что к детям ближайшие годы не готов, приняла нормально. Сказала, что пока хочет себя развивать и к детям не готова.

 

На волне общего подъема сдержать свое слово про переезд к ней было проще, чем ожидалось. Вещей много с собой не брал, взял необходимое на каждый день: пару костюмов, рубашки, джинсы и т.д. Ее реакция была на это довольно странной:"ты ко мне не до конца переехал, раз не все вещи перевез". Разъяснил ей почему так (у нее нет места, чтобы весь мой гардероб разместить) - успокоилась.

Переехав к ней, разруливал много бытовых вопросов: мастера, ремонт, покупка продуктов и т.д. Готовка и уборка была на ней. Ну, все как у всех.

Недели две назад она сильно заболела. В это время я взял на себя все, что мог: лекарства, уход за ней, готовку, уборку. Что меня смутило: я готов и ухаживать и делать все на свете для близкого человека, но спать в одной кровати я не хочу, ибо это - детский сад. Она этого не понимает. Я болею редко, но тяжело. Спать с ней ради ее прихоти мне не хотелось, но приходилось это делать. С температурящим и болеющим человеком спорить не хотелось. Фиксирую: это не значит, что брезгливый или не люблю ее, или не до конца хочу за ней ухаживать. Просто в совместном сне необходимости здесь нет. Это глупость. А так получается, что ты со спичками играешь в любом случае, а ложась в постель с больным - еще и в бензине спички вымачиваешь.

 

Новый год встречали у меня дома с мамой, хотел их познакомить. Они тоже хотели познакомиться. Все было хорошо, по-доброму. Затем мы могли поехать к моим друзьям, которые нас позвали, на что лицо девушки сразу поменялось:"я устала, я хочу спать". Но я спать не хочу. Мы доехали к ней, по пути она сказала:"если хочешь, можешь поехать к ребятам". Но стоило дома мне озвучить свое намерение на час отъехать и увидеться с ними, начались слезы:"за что ты со мной так, что я тебе сделала плохого, пары ходят вместе, а если кто-то из пары не может, второй тоже не идет в такие дни, как Новый год". Ну, за всеми терками после, я никуда не поехал и остался дома. На следующий день она извинилась за свою реакцию, сказала, что все понимает, но Новый год пары проводят вместе. Типа в остальные дни - вообще ок, но тут она хотела провести все время вместе.

Вчера мы поехали к ее друзьям: три семейные молодые пары (27-30 лет). Все с квартирами, с планами на детей и т.д. Этой ночью прилетал мой близкий друг, с которым мы не виделись несколько месяцев и он мог только этой ночью встретиться, пообщаться (друг не раз выручал в сложных ситуациях, настоящий). Я обговорил с девушкой, что если после встречи с ее друзьями, у моего товарища будет возможность встретиться - мы с ним встретимся. Если нет, то нет. Я тебе обещал, что проведем время с твоей компанией, слово держу. На что ее лицо опять поменялось.

- Что тебя смущает?

- Ну, просто я боюсь поздно ехать домой одна.

- Я тебя довезу и поеду к другу, ок?

- Ок! (Улыбнулась, поцеловала).

 

У ее друзей все было бодро и весело, интересно и хорошо. В один из моментов я списался с другом, на что получил от девушки вопрос:"ты с кем там?". Услышав ответ, что мы договорились встретиться ночью (в ее компании уже начинали собираться люди расходиться потихоньку). Девушка позвала меня покурить. Там заявила, что это ненормально, что мы договаривались побыть с ее друзьями (время 2 часа ночи), а теперь ты соскакиваешь. Хотя я вообще никуда не собирался.

- Мы с тобой все обсуждали перед поездкой в гости. Ты сказала "ок", теперь начинается обратная реакция.

- Если ты хочешь, можешь ехать. Только тогда свои вещи можешь собирать. Ты ненормально себя ведешь. Пары ходят вместе.

- Повторяю. Я встречусь с другом сегодня. Мы хотим посидеть с ним вдвоем. Ты знаешь, какой у него график пребывания в Москве. Я с ним увижусь. И либо ты это принимаешь, либо нет. Вещи соберу сразу, как уедем от друзей. А пока успокойся и иди в квартиру, не будем портить праздник твоим друзьям. Я докурю и поднимусь тоже.

- Хорошо, решай сам.

У друзей сидела с глазами на мокром месте, уходила плакать. Все понимали, что мы поссорились, но косых взглядов на себе не ловил. И на том спасибо.

К ней ехали на разных авто. Перед тем, как сесть в такси сказала, что пришлет мне вещи сама. Тут я выпал окончательно, набрал товарищу, он меня довез до нее. Пока собирал вещи, сидела молча на кухне. Когда уже выходил вынесла мне забытую бритву и ее новогодний подарок, который забыл под елкой.

Не знаю, честно говоря, что дальше. Похоже, что для меня лично - это стоп. Вопрос как верно реагировать на ее пинги, 99% они будут, и как провести следующую встречу. Забыл оставить ей ключи. Ну, и если у кого-то есть мысли, буду рад почитать.

Всех с праздниками!

[Пэ^ 16 472]

)) Жуть.

Ну вот что ты раньше не появлялся.. а пришёл только когда уже всё совсем плохо стало?

 

И зачем так тотально под неё прогибался и потакал во всём её еб*нутости?

Бабам нельзя столько власти давать. Надо жестче быть.

 

28 минут назад, Question сказал:

На волне общего подъема сдержать свое слово про переезд к ней было проще, чем ожидалось. Вещей много с собой не брал, взял необходимое на каждый день: пару костюмов, рубашки, джинсы и т.д. Ее реакция была на это довольно странной:"ты ко мне не до конца переехал, раз не все вещи перевез". Разъяснил ей почему так (у нее нет места, чтобы весь мой гардероб разместить) - успокоилась.

 

Тут более менее нормально, хотя закрывать ситуацию стоило выносом мозга ей на тему - не психуй, веди себя прилично. Прежде чем что-то сделать, подумай как следует. Не будь истеричной овцой. 

 

28 минут назад, Question сказал:

Что меня смутило: я готов и ухаживать и делать все на свете для близкого человека, но спать в одной кровати я не хочу, ибо это - детский сад. Я болею редко, но тяжело. Спать с ней ради ее прихоти мне не хотелось, но приходилось это делать. С температурящим и болеющим человеком спорить не хотелось. Фиксирую: это не значит, что брезгливый или не люблю ее, или не до конца хочу за ней ухаживать. Просто в совместном сне необходимости здесь нет. Это глупость. А так получается, что ты со спичками играешь в любом случае, а ложась в постель с больным - еще и в бензине спички вымачиваешь.

 

Это действительно детский сад и ты зря рисковал своим здоровьем. 

Вообще лучше постоянно спать раздельно. Это и удобнее, и легче всем. 

Ошибка тут была в том что ты не поставил себя правильно и строго с ней. Конечно доводить до истерики и конфликтовать и спорить с больной бабой - это уже на грани жестокости, хотя я бы например не сдержался на твоём месте. Просто не стал бы, и жестко отбрил её подобную блажь. Пусть поперижвала бы даже. Пох*й. 

Ну так вот, надо было ДО этой ситуации пресечь всякие её возможности на подобные капризы и истерики.

 

 

28 минут назад, Question сказал:

Новый год встречали у меня дома с мамой, хотел их познакомить. Они тоже хотели познакомиться. Все было хорошо, по-доброму. Затем мы могли поехать к моим друзьям, которые нас позвали, на что лицо девушки сразу поменялось:"я устала, я хочу спать". Но я спать не хочу. Мы доехали к ней, по пути она сказала:"если хочешь, можешь поехать к ребятам". Но стоило дома мне озвучить свое намерение на час отъехать и увидеться с ними, начались слезы:"за что ты со мной так, что я тебе сделала плохого, пары ходят вместе, а если кто-то из пары не может, второй тоже не идет в такие дни, как Новый год". Ну, за всеми терками после, я никуда не поехал и остался дома. На следующий день она извинилась за свою реакцию, сказала, что все понимает, но Новый год пары проводят вместе. Типа в остальные дни - вообще ок, но тут она хотела провести все время вместе.

 

Тут ты тоже потакал ей слишком. С какого х*я она решила что пары всегда и везде ходят вместе? Зачем ты дал ей командовать и что-то решать и определять? 

Надо было прогибать её и заранее и в этот конкретный момент на то что - ты будешь делать то что ты хочешь. Она будет спать. Вместе спать - это не значит проводить время в новый год вместе.

Бабы - не редко безумные и тупорылые существа. Особенно молодые. Их разрывают изнутри собственные демоны, власти над которыми у них нет.

Ты только потакал её тупорылости и субъективности. 

 

 

Ну и финал всей этой истории закономерен. 

 

 

 

 

Автор, главная твоя ошибка в том что ты не смог выстроить правильной концепции. 

Ты бабе оказываешь внимание, ты ей даёшь чувствовать то что она твоя и то что ты её любишь. НО ВСЁ ЭТО НА ТВОИХ УСЛОВИЯХ И ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ!

Вместо этого ты её тупо баловал, тупо заваливал БЗ на неё. 

Потакал ей в каждой её тупости ) 

И вообще не воспитывал..

Такое ощущение что она тебе как человек безразлична была. 

Ну, разве так можно? Тёлка по всем понятиям творит какую-то полнейшую ахинею, с тобой, с самой собой. А ты просто молча за всем этим наблюдал, с каким-то отстранённым безразличием - мол интересно, к чему это всё приведёт? ) 

Ну зато хоть тебе в принципе похрен на неё. И на то что у вас всё кончилось. Скорее наверное можно сказать - ты даже рад ) 

Опыт в принципе получил хороший. О своих ошибках теперь узнал.

Что делать дальше - решать тебе.

Думать надо, и думать много. И в будущем отношениями не лениться управлять самостоятельно. Не отдавать возжи управления в руки женщине.

С этой можно восстановить, если ввяжешься в это, готовься к тому что бодаться с ней за доминацию придётся много и постоянно. Придётся долго и упорно учить её уважать тебя. И лет через несколько, может быть, ваши отношения станут нормальными. Когда она повзрослеет, созреет, научиться собой управлять. Когда ты её этому научишь.

 

[Пэ^ 16 472]

Потом, что тебе ещё ВАЖНО понимать. 

Ты имеешь дело с женщиной незрелой, у которой есть некоторые психологические проблемы. 

Эмоциональная незрелость, нестабильность.

Недокормленность позитивными эмоциями, недолюбленность.

Какая-то патологическая неуверенность в себе, от которой идёт мания контроля, мания всегда быть рядом с тобой, и всегда тебя держать рядом.

Эти её потребности, они не совсем здоровые. Но тем не менее их надо учитывать. И надо быть в этом к ней чуть снисходительным. Понимающим. Терпеливым. 

И с ними надо работать грамотно. Если не умеешь сам - то лучше с помощью специалистов. Но ещё лучше - всё же самому поучиться.  

 

[Question 0]

16 минут назад, Пэ^ сказал:

Какая-то патологическая неуверенность в себе, от которой идёт мания контроля, мания всегда быть рядом с тобой, и всегда тебя держать рядом.

Эти её потребности, они не совсем здоровые. Но тем не менее их надо учитывать. И надо быть в этом к ней чуть снисходительным. Понимающим. Терпеливым. 

Дорогой Пэ^,

я учитывал и уважал ее потребности. Старался чаще проводить с ней время. Вот во что это вылилось. Понятно, что услышу скорее всего:"ты делал не то и не так".

Я впервые столкнулся с проблемой тотального непонимания. Если что-то не укладывается в выстроенную в ее голове идеальную картинку - это часто слезы, почти всегда нежелание слышать то, что я говорю. Она слышит позже, намного позже. А в момент, когда все происходит, она как маленькая девочка, которой не дали конфету. 

Как с этим бороться в данном случае я рецепта не нашел. Ибо стоит начать разговор - слезы и неконтролируемые эмоциональные реакции. Я, конечно, сильный, но не железный. И тоже могу уставать. Думаю, имею на это право. Такое ощущение со стороны, что я показывал ей на чашку и говорил, что это ложка. Судя по ее реакциям.

 

Каждую отдельную ситуацию решать можно бесконечно. Вопрос в системе в голове. Как ее менять. Через каждую отдельную ситуацию не вышло, много было ситуаций, много чего разжевывал и объяснял. Двигались дальше. Но все равно система ценностей/глубинных установок победила. К моему сожалению.

[Пэ^ 16 472]

21 минуту назад, Question сказал:

Дорогой Пэ^,

я учитывал и уважал ее потребности. Старался чаще проводить с ней время. Вот во что это вылилось. Понятно, что услышу скорее всего:"ты делал не то и не так".

Я впервые столкнулся с проблемой тотального непонимания. Если что-то не укладывается в выстроенную в ее голове идеальную картинку - это часто слезы, почти всегда нежелание слышать то, что я говорю. Она слышит позже, намного позже. А в момент, когда все происходит, она как маленькая девочка, которой не дали конфету. 

Как с этим бороться в данном случае я рецепта не нашел. Ибо стоит начать разговор - слезы и неконтролируемые эмоциональные реакции. Я, конечно, сильный, но не железный. И тоже могу уставать. Думаю, имею на это право. Такое ощущение со стороны, что я показывал ей на чашку и говорил, что это ложка. Судя по ее реакциям.

 

Дорогой Question, я тебя понимаю, и не осуждаю. Знаю да что это сложно. И неприятно. 

Но что поделаешь, такова объективная реальность, таковы женщины. По большей своей части - существа крайне тараканистые, проблемные и невыносимые. Еслиб тут всё было так просто, не было бы и нашего форума, который изучает этот вопрос уже много лет и будет изучать ещё не меньше лет, надеюсь ) 

Знаешь как например наставляют священнослужителей в Троицко-сергиевой лавре - им говорят - никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна, и нет оттуда возврата, там лишь сомны демонов терзают ангела. 

Так что не суди себя строго - ты не мог победить в этой схватке.

Но делай выводы. 

 

Рецепт тут очень сложный. Щепотка деспотизма, щепотка садизма, щепотка нежности, щепотка стёба, щепотка жесткости. И даму надо постоянно держать в тонусе, чтобы она чувствовала будто ты очень эфемерная фигура в её жизни, прекрасная, но норовящая вот вот раствориться в тумане - стоит ей только оступиться и совершить какую-то фатальную ошибку и ты разожмёшь свои руки и перестанешь её держать и она упадёт куда-то с этой вашей вершины вниз, в пустоту. 

И то как бы всех этих вещей избежать не получится. Да она будет упрямится, она не будет понимать. Долго. Очень долго. Годы придётся её учить. Годы терпеть усталость. Не имея никаких гарантий на успех ) 

Я кстати не видел ни одной женщины с которой не нужно было бы чего-то такого делать. С которой можно было бы иметь дело сразу. Тут вопрос только в том будет заключаться - насколько хорош и перспективен материал. Бывают бабы конченные. Бывают перспективные. Других свободных - нет. Все только с мужиками, которые сделали их умными, сильными и т.д 

Так что не думаю, что тебе удастся избежать проблем. Избежать работы, избежать усталости. Так или иначе, рано или поздно - вновь с этим столкнёшься. 

 

Ну и конечно, если ты этим всем берёшься заниматься - оно для тебя должно быть важнее гулянок и посиделок с друзьями.. Тоже не по делу ты тут капризничал и себя жалел. 

[Question 0]

В 08.11.2016 в 17:23, Пэ^ сказал:

Ты её так не выбирал. Ты выбрал её не смело, выбрал её неуверенно. Ты держишься за неё нехотя, готовый в любой момент разжать руки и отпустить её в свободное падение. И так ты ведёшь себя постоянно.

Естественно это доводит её часто до панических состояний, настроений. Она не чувствует тебя, не чувствует что ты её. От этого она боится всяких Ксюшенек. От этого она дёргается когда ты не уделяешь ей внимания. Не проявляешь к ней заботы. От этого идут многие проблемы.

 

8 минут назад, Пэ^ сказал:

Рецепт тут очень сложный. Щепотка деспотизма, щепотка садизма, щепотка нежности, щепотка стёба, щепотка жесткости. И даму надо постоянно держать в тонусе, чтобы она чувствовала будто ты очень эфемерная фигура в её жизни, прекрасная, но норовящая вот вот раствориться в тумане - стоит ей только оступиться и совершить какую-то фатальную ошибку и ты разожмёшь свои руки и перестанешь её держать и она упадёт куда-то с этой вашей вершины вниз, в пустоту. 

Как держать верный баланс?

 

8 минут назад, Пэ^ сказал:

Так что не думаю, что тебе удастся избежать проблем. Избежать работы, избежать усталости. Так или иначе, рано или поздно - вновь с этим столкнёшься.

Я от них и не бегу. И люблю решать проблемы. Не боюсь усталости и знаю, что со всем этим я снова столкнусь. Но иногда нужна пауза. И покоя иногда хочется. А здесь как на постоянных качелях. Работа - качели (специфика), еще и отношения как американские горки.

Вопрос в масштабах проблем. Здесь у меня было ощущение, что мне потребуется положить все ради этих отношений. Но это было бы глупостью и поступком незрелого человека.

[Пэ^ 16 472]

8 минут назад, Question сказал:

Как держать верный баланс?

 

Надо иметь знания, надо научиться. И воспитать в себе безжалостность. Уметь быть холодным как айсберг, уметь делать мощные Дальше.

Специфика твоей ситуации ещё осложнена тем что жил у неё. Скоро прибежит хаворд и заголосит - агааа, я же говорил у бабы нельзя жить ) 

Но я так не думаю, думаю можно и живя у бабы норм её в тонусе держать. Главное обнаружить её болевые точки на них аккуратно и эффективно давить, вызывая в ней состояния страха потери, состояния трепета перед тобой и прочее, состояние любви к тебе несмотря на то что ты давишь на неё. 

 

8 минут назад, Question сказал:

Я от них и не бегу. И люблю решать проблемы. Не боюсь усталости и знаю, что со всем этим я снова столкнусь. Но иногда нужна пауза. И покоя иногда хочется. А здесь как на постоянных качелях. Работа - качели (специфика), еще и отношения как американские горки.

Вопрос в масштабах проблем. Здесь у меня было ощущение, что мне потребуется положить все, ради этих отношений. Но это было бы глупостью и поступком незрелого человека.

Что поделаешь. Такова жизнь. Надо и работать, и отношениям внимание уделять. Надо тебе как-то устроить всё более рационально. Освободить где-то время. Конечно если ты весь в работу выкладываешься - то о каких-то особенных и надёжных отношениях можно даже не мечтать. 

Может тут лучше сказать - что надо был бы положить больше того чем у тебя остаётся? Больше сил свободных чем у тебя есть?

[MaxFray 93]

Заметно как ты начал давать слабину.

Прочитав от начала и до конца это видно - например как ты слал ее в такси с того вечера с соком, а сейчас идёшь с ней к ее друзьям, но при этом не идёшь с ней же к своим,тк "ей хочется спать".

Считаю, что Пэ прав, не нужно было тебе так быстро исчезать с форума - можно было бы все подправлять. 

Личный опыт про жизнь на территории ожп у близких друзей- отец живёт в квартире, которую заработала мама, но

1. Он сам так решил, ввиду сложных времён начала 90-х годов.

2. Его воли хватает на то, чтобы быть хозяином в "чужом и женском" доме.

так что это возможно, но, как выше было сказано - нужно иметь яйца с камень и с самого начала вести себя так, как будто ты у себя, как хозяин. 

Если все это будет идти изнутри и без фальши. Если ты не будешь давать слабину в ключевых моментах , думаю ожп перестанет тебя гнуть на ее территории и все наладится. 

Но ты этот момент повсему потерял.

[Question 0]

Написала, просит прощения. Говорит, понимает, что натворила и что все испортила сама. Попросила извинений и за НГ, и за вчерашнее. Косяки свои четко расписала. Значит, голову включила сама, наконец-то.

[Prometheus 779]

Ты FAQ читал?

Зачем прогибаться в твоей зоне доминантности? 

[Пэ^ 16 472]

7 часов назад, Question сказал:

Написала, просит прощения. Говорит, понимает, что натворила и что все испортила сама. Попросила извинений и за НГ, и за вчерашнее. Косяки свои четко расписала. Значит, голову включила сама, наконец-то.

)) 

Это естественно, только она её не включила.. Голова у неё сама включилась от страха. 

Так с бабами постоянно бывает.. Наворотят херни, потом сидя на пепелище от пожарища своих дел, в одиночестве и грусти - понимают какие они дуры и извиняются ) 

Этот момент тоже надо с умом использовать. Если будешь прощать, то сделать это более менее мягко, снисходительно. Но потом как она снова начнёт чудить, ей напоминать эту ситуацию, возвращать её к тем ощущениям которые она испытывает сейчас и останавливать этим. По пути также выбивать из неё гонор, дурь, высокомерие - опускать её самооценку очень мягко и очень тонко - до адекватного уровня. Дать ей понять что у неё есть проблемы и ей нужно их решать. Не давать ей слишком расслабляться и думать о себе лишнего )

 

Не надейся на то что этот эффект её понимания обрёл устойчивость и постоянность - скорее всего обманешься. 

Женщина, особенно эта твоя, существо эмоциональное. Оно подвластно влиянию момента и страхов и тараканов которые момент возбуждает. Она не очень хорошо умеет себя контролировать, у неё не дружат "шпильки с ножками", потому её ещё будет шатать и мозги она тебе по*бёт в той или иной ситуации. Новой для неё, незнакомой ситуации - особенно. И особенно сильно будет трахать тебе мозги она - если ты продолжишь относиться к ней с таким безразличием и не будешь брать ответственность за её жизнь и действия на себя. Если не будешь её направлять и держать в адекватных рамках, жертвуя в этом деле и своими силами и энергией и может где-то комфортом. 

Если же всё будешь делать правильно, постепенно, с годами, проходя через десятки вот таких разных ситуаций - она на своём опыте чему-то да научиться, станет более уравновешенной, спокойной, сильной.. Если только ты ей поможешь и не бросишь, от своей усталости и жажды на халяву поиметь яркие и лёгкие отношения ) 

[Пэ^ 16 472]

И ещё, автор, подумай о самом себе. О том насколько ты существо страстное или шкурное ) Как ты себя ведёшь в любви - как жадный и ленивый и недальновидный барыга на базаре? ) Или как воин, как самурай? ) 

Почему ты так легко готов слить ту что выбрал? От какой такой "большой любви", "чести" и "достоинства" - ты так легко сливаешь свой выбор и свои дела? ) Да ещё и вот так легко бросаешь слабую бестолковую девочку которая в тебя поверила - один на один с этой жизнью? )) 

 

 

Карлос Кастанеда

Из интервью  «Вы живете лишь дважды»

И мы влюбляемся снова

                 И в семьдесят пять мы все еще продолжаем гоняться за «любовью» и «приятной компанией». Мой дед, бывало, просыпался среди ночи с криком: «Как ты думаешь, она любит меня?» Когда он умирал, его последними словами было: «Ну, вот я и ухожу, мой мальчик, я ухожу!» Но прежде чем умереть, он в последний раз испытал оргазм и его всего передернуло. Потом я многие годы думал, что это была одна из замечательнейших вещей. Потом мне как-то дон Хуан ска­зал: «Твой дед умер как свинья. Его жизнь и его смерть не имели значения». Дон Хуан говорил, что смерть сама по себе не является чем-то существенным. Существенна только победа над собой. Я спросил его, что он понимает под этим, и он ответил — свобода: тогда вы пробиваетесь сквозь завесу и забираете свою жизненную силу с собой. «Но ведь имеется так много вещей, которые мне еще нужно сделать!» — сказал я. — «Ты, видимо, имеешь в виду, что имеется еще много женщин, с которыми тебе хотелось бы пере­спать». Он был прав. Вот такие мы, увы, примитивные. Обезьяна готова считаться с неизвестным, но прежде, чем шагнуть в него, она хочет точно знать: «А что я буду с этого иметь?»

                    Мы деловые люди, мы привыкли вкладывать свои средства, при­выкли уменьшать свои потери, мы ведем себя в этом мире как на базаре. А если мы «вкладываем во что-то средства», мы желаем иметь гарантии. Мы готовы влюбиться, но только если это будет взаимно. Если мы разлюбили, мы обрываем одну связь и заменяем ее другой. То, что мы называем любовью, — это всего лишь истерика. Нас нельзя назвать страстными существами, бессердечными  — да. Я-то думал, что я знаю, как любить, но дон Хуан как-то сказал мне: «Ну откуда ты мог бы знать это? Тебя ведь никогда не учили тому, что такое любовь. Тебя учили как соблазнять, как завидовать, как нена­видеть, а любить тебя не учили. Ты даже не умеешь любить самого себя —иначе ты бы не обращался так по-варварски со своим телом. У тебя кишка тонка, чтобы любить так, как это могут делать .... Мог бы ты полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за границами смерти? Просто так, без всякого вознаграждения? Мог бы ты любить без всяких «вложений»? Ты никогда не знал, что значит любить вот так, без всякой жалости к себе. И ты действительно хочешь умереть, так и не узнав этого?» Нет, я этого не хочу. Я должен узнать, что это такое  — любить вот так. Вот так он и подцепил меня на крючок. Когда я открыл глаза, я уже катился вниз по склону холма. Я все еще продолжаю  катиться.

 

 

И тут посмотри пару минут )

 

 

[Question 0]

В 05.01.2017 в 22:00, Пэ^ сказал:

Ну и конечно, если ты этим всем берёшься заниматься - оно для тебя должно быть важнее гулянок и посиделок с друзьями.. Тоже не по делу ты тут капризничал и себя жалел. 

Не думаю, что два раза в месяц на пару часов - это гулянка. Не вижу тут криминала. Это вполне нормальное и адекватное желание.

 

В 06.01.2017 в 10:14, Пэ^ сказал:

И ещё, автор, подумай о самом себе. О том насколько ты существо страстное или шкурное ) Как ты себя ведёшь в любви - как жадный и ленивый и недальновидный барыга на базаре? ) Или как воин, как самурай? ) 

Почему ты так легко готов слить ту что выбрал? От какой такой "большой любви", "чести" и "достоинства" - ты так легко сливаешь свой выбор и свои дела? ) Да ещё и вот так легко бросаешь слабую бестолковую девочку которая в тебя поверила - один на один с этой жизнью? )) 

Ты писал в какой-то теме, что сразу разорвал связь с девушкой из-за одной ее попытки подмять тебя под себя или что-то указать.

 

Воины и на амбразуру бросались. Это все красиво, но насколько верно и эффективно - большой вопрос. Я себя сливать не хочу. От друзей откажись (прихоть), работу смени (чтобы времени было больше), о ней заботься, воспитывай, давай эмоции. А что будет на выходе - непонятно. Я не пойду на это. Где учет моих интересов? Интерес один получается  тогда - чтобы голову не делали.

[Пэ^ 16 472]

11 минуту назад, Question сказал:

Не думаю, что два раза в месяц на пару часов - это гулянка. Не вижу тут криминала. Это вполне нормальное и адекватное желание.

А не знаю, мне лично это всё давно уже не интересно. Есть какие-то дела - я иду куда-то и с кем-то общаюсь. Нет дел - времени жалко в пустую тратить. 

Я ещё как-то в какой-то теме рассказывал историю о том как дружок один мне истерику закатил за то что я его высаживаю из тачки и еду к бабе своей )) Мол с друзьями так не поступают и всё такое... пздц ржал с него ))

11 минуту назад, Question сказал:

Ты писал в какой-то теме, что сразу разорвал связь с девушкой из-за одной ее попытки подмять тебя под себя или что-то указать.

 

Воины и на амбразуру бросались. Это все красиво, но насколько верно и эффективно - большой вопрос. Я себя сливать не хочу. От друзей откажись (прихоть), работу смени (чтобы времени было больше), о ней заботься, воспитывай, давай эмоции. А что будет на выходе - непонятно. Я не пойду на это. Где тогда учет моих интересов в отношениях? Интерес один получается  тогда - чтобы голову не делали.

То было давно, и я писал что я тогда был молод и горяч и много чего боялся и не понимал. Не стоит из контекста вырывать смысл. 

Т.е если так делаешь - значит ты просто ещё не опытен. Для того и приводил этот пример, чтобы подобное проиллюстрировать ) 

 

И да разумеется, надо определиться чего ты хочешь от жизни, чего ищешь, что тебе интересно, что ты считаешь в жизни самым лучшим. И что в твою жизнь приносит максимум пользы - если считаешь что это друзья и работа - твой выбор уже предопределён. И тебе с ним потом жить ) Насколько он был правильный или нет - узнаешь потом, позже. 

 

 

[Question 0]

В 08.01.2017 в 19:31, Пэ^ сказал:

И да разумеется, надо определиться чего ты хочешь от жизни, чего ищешь, что тебе интересно, что ты считаешь в жизни самым лучшим. И что в твою жизнь приносит максимум пользы - если считаешь что это друзья и работа - твой выбор уже предопределён. И тебе с ним потом жить ) Насколько он был правильный или нет - узнаешь потом, позже. 

Долго думал над этим. Друзья меня не раз выручали и поддерживали в самых сложных ситуациях, причем не на словах. И я об этом не просил их. Я ценю свои отношения с близкими мне по духу людьми. И отвечаю тем же. Если кто-то позвонит мне с серьезным вопросом ночью или с просьбой о помощи - я сорвусь туда, несмотря на то, что моей девушке это может не понравиться. Так же я сорвусь и к ней, если этого требует ситуация.

Однажды мне позвонил родной брат и очень просил с ним встретиться, т.к. дело неотложное. Если бы у девушки случилась такая ситуация, я бы задал ровно два вопроса: куда тебя отвезти? Могу ли я чем-то помочь? И не стал бы закатывать ссор. Моя девушка мне ссору закатила, т.к. она планировала вместе пообедать, а я, гад такой, срываюсь и уезжаю. Я все ей по-человечески и по-доброму объяснил, мягко. Ответ:"Чем я заслужила это? Тебе кто-то там позвонил и ты туда едешь". После чего она подскакивает и убегает.

 

По работе: у меня ничего и никогда не было. Все, что есть сейчас - плоды моего труда. Это то, чем я могу гордиться. И просирать все это я не хочу. Я хочу это приумножать.

 

В жизни есть временные отрезки, в которых наиболее актуальны и верны определенные вещи. Каждому жизненному этапу - свое. Пока я молод, пока у меня свежая голова с яркими идеями и всеми возможностями их реализовать - этим надо пользоваться.

 

Это так, лирическое отступление.

Теперь к сути темы.

Спустя неделю после ее извинений мы встретились. Она извинялась, говорила, что я во всем прав. Но словам в данном случае я не поверил, хотя и глаза у нее были на мокром месте, и звучало все убедительно. Я сказал, что прямо сейчас я к продолжению этих отношений не готов. На прощание она меня поцеловала и мне очень хотелось ответить ей, но спустя две секунды я взял себя в руки и прервал это, т.к. нужно было остудить голову и крепко над всем подумать.

 

Через две недели мы встретились вновь - инициатива была моя. Я остыл, она остыла, а значит мысли более ясные и холодные. Сказал, что я готов начать все с чистого листа, но на моих условиях. И что больше такого, как в праздники происходить недолжно, это буду жестко пресекать. На что ответ был таким:"Мы оба виноваты в том, что случилось той ночью. Ты меня не предупредил о встрече с другом (хотя я предупреждал за день до встречи и в день встречи). Я отреагировала неадекватно, но ты тоже виноват".

И тут снова момент, который я никак не могу решить. Может, невнимательно читал FAQ, но: какого черта в ее подсознании после любого конфликта со временем возникает мысль, что виноват был я, а не она? А она лишь реагировала на мое неверное поведение. Но было-то все с точностью, да наоборот.

В общем на мое предложение начать все с чистого листа ответила, что мы не один день шли к разрыву, а значит и к восстановлению за один день не придем. И что увидеть меня больше не ожидала, зная мой характер. Две недели вбивала себе в голову, что больше ничего не будет и тут ты как снег на голову. В тот вечер спросила, нормально ли я долетел (улетал в другой город) и пожелала доброй ночи.

 

Прошло 3 дня - больше пингов не было. Допускаю, что и не будет. Ибо в некоторых моментах было видно, как она с улыбкой пытается поддеть меня (это мелочи) и сказала, что ей нужно подумать.

От меня движений к ней на встречу больше не будет. Я сделал Б, теперь карты на ее стороне. Если ответит Б - значит будем решать, если нет - значит, видимо, окончательный разрыв.

Вопросы:

- если мы вдруг сойдемся (видит Бог, я готов попробовать еще раз), то как решить проблему с ее восприятием и пост-восприятием конфликтов? Невозможно же постоянно ее пережимать;

- если бы я был виноват перед человеком (или считал, что виноват), я бы воспользовался шансом наладить отношения с человеком: будь-то личные, рабочие или дружеские. И гордость свою выключил бы. Здесь же она берет время на думы, а значит, считает себя правой. Это немного раздражает и выводит из равновесия.

 

Спасибо!

 

 

[Pavellpm 464]

3 часа назад, Question сказал:

- если мы вдруг сойдемся (видит Бог, я готов попробовать еще раз), то как решить проблему с ее восприятием и пост-восприятием конфликтов? Невозможно же постоянно ее пережимать;

А ты не можешь абстрогироваться от того что можешь обидеть ее, набраться смелости и делать то что ты хочешь, а не она? Естественно учитывая ваши общие интересы и без чувства вины перед ней. Ты зачем посстоянно прогибался под нее? Чувство вины есть если идешь наперекор ее желаниям?

"Родная я тебя люблю, ценю, но МНЕ НАДО съездить к другу которого давно не видел и которому обязан, приеду позвоню" - поцеловать и идти.

Если начинает мозг выносить, сказать - "Да все заканчивай уже"

 

Цитата

- если бы я был виноват перед человеком (или считал, что виноват), я бы воспользовался шансом наладить отношения с человеком: будь-то личные, рабочие или дружеские. И гордость свою выключил бы. Здесь же она берет время на думы, а значит, считает себя правой. Это немного раздражает и выводит из равновесия.

 

Хочет чтобы ты побегал за ней...Судя по тексту она считает тебя мягким уступчивым человеком, да и не очень то уважает за то что потакаешь ее за*бам.

Ты хоть сам понимаешь как низко ты пал? Вы расстались из за того что ты поехал к брату, по неотложному делу (!), а не остался с ней обедать......Смешно ей богу ))) Любящая женщина поняла бы, а твоя ОЖП или БОЖП совсем границы потеряла.

Интересно почему обедать к ней не поехал после того как дела с ним решили? Опять ввязался в конфликт по этому вопросу и поэтому только через неделю увиделись? Надо сразу эти вопросы решать а не через неделю ждать пока одумается.

ПохарАктернее надо быть, пожесче и уметь ставить ее на место не обостряя конфликта и не втягиваясь в эти мозговыносящие непонятные разговоры.

 

[Пэ^ 16 472]

6 часов назад, Question сказал:

Вопросы:

- если мы вдруг сойдемся (видит Бог, я готов попробовать еще раз), то как решить проблему с ее восприятием и пост-восприятием конфликтов? Невозможно же постоянно ее пережимать;

- если бы я был виноват перед человеком (или считал, что виноват), я бы воспользовался шансом наладить отношения с человеком: будь-то личные, рабочие или дружеские. И гордость свою выключил бы. Здесь же она берет время на думы, а значит, считает себя правой. Это немного раздражает и выводит из равновесия.

 

Спасибо!

 

Лень одно и тоже писать много раз, почитай эту тему, там несколько похожая по типажу девочка, зависимая, ведомая.

Там писал много

 

Если кратко, то причина её поведения в том что ты её не любишь, в том что она не чувствует у тебя заинтересованности в ней - настоящей.

Ты может себе там что-то придумал, что хочешь отношений с ней, может где-то немного ей проникся. Но это всё такое - безответственное, поверхностное. 

Еслиб умел её лучше убеждать в своём серьёзном к ней отношении, еслиб она чувствовала от тебя любовь, еслиб ты умел красноречиво ей объяснять своё тёплое к ней отношение - было бы легче.

Не легко - а легче ) 

Потому что такое состояние у неё это не блажь - это следствие её некоторой незрелости и слабости моральной, неуверенности в себе, страха того что её обманывают, предают. 

Ты всё ещё хочешь на халяву без вложений что-то тут разрулить. Это не возможно - тут надо серьёзные очень вещи уметь делать. Уметь сложные многоходовки разыгрывать.

[Pavellpm 464]

31 минуту назад, Пэ^ сказал:

 

Если кратко, то причина её поведения в том что ты её не любишь, в том что она не чувствует у тебя заинтересованности в ней - настоящей.

Ты может себе там что-то придумал, что хочешь отношений с ней, может где-то немного ей проникся. Но это всё такое - безответственное, поверхностное. 

Еслиб умел её лучше убеждать в своём серьёзном к ней отношении, еслиб она чувствовала от тебя любовь, еслиб ты умел красноречиво ей объяснять своё тёплое к ней отношение - было бы легче.

Не легко - а легче ) 

Потому что такое состояние у неё это не блажь - это следствие её некоторой незрелости и слабости моральной, неуверенности в себе, страха того что её обманывают, предают. 

Ты всё ещё хочешь на халяву без вложений что-то тут разрулить. Это не возможно - тут надо серьёзные очень вещи уметь делать. Уметь сложные многоходовки разыгрывать.

Ну не любит может быть - че ему насильно из себя любовь давить. Что значит не любит вообще, гормоны не хлещут?  - для ЛТР она ему вроде подходит, если столько времени встречался с ней.

Может причина ее поведения в том что она просто охренела? ))

Баба чувствует на ком можно ездить, а на ком нет.

Если бы чувствовала что на авторе нельзя ездить и он четко отстаивает свои права, она бы подстраивалась под него, а не выносила ему мозг.

Автору надо было показать ей что у него яйца есть и не прогибается под ее безумства. Девочке мужика надо а не психоаналитика, тогда и тараканы притихнут.

[Пэ^ 16 472]

4 минуты назад, Pavellpm сказал:

Ну не любит может быть - че ему насильно из себя любовь давить. Что значит не любит вообще, гормоны не хлещут?  - для ЛТР она ему вроде подходит, если столько времени встречался с ней.

Может причина ее поведения в том что она просто охренела? ))

Баба чувствует на ком можно ездить, а на ком нет.

Если бы чувствовала что на авторе нельзя ездить и он четко отстаивает свои права, она бы подстраивалась под него, а не выносила ему мозг.

Автору надо было показать ей что у него яйца есть и не прогибается под ее безумства. Девочке мужика надо а не психоаналитика, тогда и тараканы притихнут.

Не любит - это значит не заинтересован, не вкладывается энергией своей в неё. Не заботиться, не обращет внимания, не знает её мыслей, не знает её чувств. Вроде как живёт рядом, а на самом деле и нет его. Ходит просто мебель какая-то, что-то говорит, но все эти слова не имеют смысла, они как будто с приглушённым звуком воспроизводятся ) Для бабы такое мучительно и не приятно.

 

Охренела в чём? В том что хочет, чтобы её любили? ) Ты видимо привык к тёлкам без гордости и без мозгов, без души - убитую, "кастрированную", которую можно пнуть как собаку и она присмиреет ) 

 

[Pavellpm 464]

34 минуты назад, Пэ^ сказал:

Не любит - это значит не заинтересован, не вкладывается энергией своей в неё. Не заботиться, не обращет внимания, не знает её мыслей, не знает её чувств. Вроде как живёт рядом, а на самом деле и нет его. Ходит просто мебель какая-то, что-то говорит, но все эти слова не имеют смысла, они как будто с приглушённым звуком воспроизводятся ) Для бабы такое мучительно и не приятно.

 

Охренела в чём? В том что хочет, чтобы её любили? ) Ты видимо привык к тёлкам без гордости и без мозгов, без души - убитую, "кастрированную", которую можно пнуть как собаку и она присмиреет ) 

 

Охренела хотя бы в том что скандал устроила из за того что он к родному брату по неотложному делу поехал.

Мне по текстам автора показалось что он во всем компромисс ищет и все по доброму объясняет. Хочет общий язык найти, а ей похер до его благих намерений.

Автор заложник своего хорошего воспитания и разумности. Найдёт она какого нибудь безбашенного плохого мальчика и смирной и покорной будет.

Пускай она под него подстраивается и узнает его мысли и чувства а не он её. А то твои слова призыв раствориться в человеке. Автору оно нужно? Не всем так интересно в чужой голове копаться.

Пускай автор сам скажет что всё это время он хотел От девушки и что сейчас хочет - лтр?

 

Ты кстати описал ситуацию когда баба не любит, автор ходит что то говорит, а она на него как на мебель смотрит )

[Пэ^ 16 472]

11 минуту назад, Pavellpm сказал:

Охренела хотя бы в том что скандал устроила из за того что он к родному брату по неотложному делу поехал.

Мне по текстам автора показалось что он во всем компромисс ищет и все по доброму объясняет. Хочет общий язык найти, а ей похер до его благих намерений.

Автор заложник своего хорошего воспитания и разумности. Найдёт она какого нибудь безбашенного плохого мальчика и смирной и покорной будет.

Пускай она под него подстраивается и узнает его мысли и чувства а не он её. А то твои слова призыв раствориться в человеке. Автору оно нужно? Не всем так интересно в чужой голове копаться.

Пускай автор сам скажет что всё это время он хотел От девушки и что сейчас хочет - лтр?

 

Ты смотришь на симптомы болезни а не на её корень. Когда бабу доведут безразличием до ручки, она теряет контроль над своим ВС и эмоциями и иррационально паникует по любому поводу и не может объективно воспринимать действительность. Для неё любой манёвр в сторону от неё - как лезвием по сердцу рубит и напоминает что её не любят, не уважают, не замечают - и это вызывает такое поведение. 

Автор не такой зайка каким сам себя мнит и каким ты его видишь. Эти все объяснения его - это банальная лень и неведение. Попытка откупиться за дёшево. Типа поговорил с ней, всё объяснил и доволен ) 

Special тут недавно хорошо о таких вещах поговорил ) Когда Вася что-то там своё всё говорит и говорит и ему кажется что она такой убедительный - а это всё на самом деле хрень ) 

 

Такого рода девочки никогда не свяжутся с плохими мальчиками - это всё сказки и фантазии. 

Она связалась с автором потому что в нём да есть что-то разумное, есть потенциал и обещание какое-то, того что он сможет справиться. 

Но это всего лишь гипотеза так сказать ) 

 

Чужую голову надо понимать, чтобы самому жить хорошо. Чтобы у тебя были гармоничные и полноценные отношения. Которые дают тебе много энергии. Много сил и пользы. 

Правильно настроенные отношения с правильной женщиной - это очень хорошая вещь. Очень полезная. 

 

[Pavellpm 464]

14 минуты назад, Пэ^ сказал:

 

Ты смотришь на симптомы болезни а не на её корень. Когда бабу доведут безразличием до ручки, она теряет контроль над своим ВС и эмоциями и иррационально паникует по любому поводу и не может объективно воспринимать действительность. Для неё любой манёвр в сторону от неё - как лезвием по сердцу рубит и напоминает что её не любят, не уважают, не замечают - и это вызывает такое поведение. 

Автор не такой зайка каким сам себя мнит и каким ты его видишь. Эти все объяснения его - это банальная лень и неведение. Попытка откупиться за дёшево. Типа поговорил с ней, всё объяснил и доволен ) 

Special тут недавно хорошо о таких вещах поговорил ) Когда Вася что-то там своё всё говорит и говорит и ему кажется что она такой убедительный - а это всё на самом деле хрень ) 

 

Такого рода девочки никогда не свяжутся с плохими мальчиками - это всё сказки и фантазии. 

Она связалась с автором потому что в нём да есть что-то разумное, есть потенциал и обещание какое-то, того что он сможет справиться. 

Но это всего лишь гипотеза так сказать ) 

 

Чужую голову надо понимать, чтобы самому жить хорошо. Чтобы у тебя были гармоничные и полноценные отношения. Которые дают тебе много энергии. Много сил и пользы. 

Правильно настроенные отношения с правильной женщиной - это очень хорошая вещь. 

Возможно безразличие когда в начале отношений баланс был сильно перекошен в сторону автора. Любой мужик в такой ситуации расслабиться - если бы я в этой ситуации начал бы вникать в её чувства и мысли меня б тошнить начало )) настонастолько это все неинтересно.

14 минуты назад, Пэ^ сказал:

 

 

Автор как мне показалось внял твоим советам и увеличил ей ввнимание, заботу, поддержку, даже перестарался и прогибаться начал и получил стервозные выходки.

Да и аобще не всем конгруэнтна роль умного серого кардинала в оьношениях.

Мне было бы ближе быть в роли руководителя т подчинять бабу - как я сказал так и будет, а не усложнять все и не искать корни ее стервозности - мне это было бы неинтересно. Без деспотизма конечно. Возможно автору позиция ближе. 

Давать ей чувствовать свою любовь интересоваться её чувствами, делами, разговаривать, но не прогибаться.

[Пэ^ 16 472]

1 минуту назад, Pavellpm сказал:

Возможно безразличие когда в начале отношений баланс был сильно перекошен в сторону автора. Любой мужик в такой ситуации расслабиться - если бы я в этой ситуации начал бы вникать в её чувства и мысли меня б тошнить начало )) настонастолько это все неинтересно.

Не любой ) Ну а слабость и тошнотность желудка - это тоже не очень хорошо ) Это не практично ) 

Возможно с опытом ты поймёшь что это интересно )

 

2 минуты назад, Pavellpm сказал:

Автор как мне показалось внял твоим советам и увеличил ей ввнимание, заботу, поддержку, даже перестарался и прогибаться начал и получил стервозные выходки.

Да и аобще не всем конгруэнтна роль умного серого кардинала в оьношениях.

Мне было бы ближе быть в роли руководителя т подчинять бабу - как я сказал так и будет, а не усложнять все и не искать корни ее стервозности - мне это было бы неинтересно. Без деспотизма конечно. Возможно автору позиция ближе. 

Давать ей чувствовать свою любовь интересоваться её чувствами, делами, разговаривать, но не прогибаться.

Автор по своему понял мои советы, но я ему и не разжёвывал всего, не брался за дело всерьёз ) 

То что кто-то не умеет быть серым кардиналом - это их проблемы да ) 

Твоя роль непрактична и она ещё разобьётся об непреодолимые барьеры, и это заставит тебя искать новые решения ) 

 

[Pavellpm 464]

2 минуты назад, Пэ^ сказал:

Не любой ) Ну а слабость и тошнотность желудка - это тоже не очень хорошо ) Это не практично ) 

Возможно с опытом ты поймёшь что это интересно )

Навряд ли мне когда то будет интересно вникать в подноготную тараканов своей девушки. Мне больше нравится борьба с ней а не занятия психллогией.

2 минуты назад, Пэ^ сказал:

 

Автор по своему понял мои советы, но я ему и не разжёвывал всего, не брался за дело всерьёз ) 

То что кто-то не умеет быть серым кардиналом - это их проблемы да ) 

Твоя роль непрактична и она ещё разобьётся об непреодолимые барьеры, и это заставит тебя искать новые решения ) 

 

Для меня моя роль конгруэнтна, я ей даю этим и эмоции и вовлеченность в отношения и споры и отстаивание своей точки зрения. Все живо и динамично. 

[Пэ^ 16 472]

19 минут назад, Pavellpm сказал:

Навряд ли мне когда то будет интересно вникать в подноготную тараканов своей девушки. Мне больше нравится борьба с ней а не занятия психллогией.

Когда в этой борьбе ты проиграешь, начнёшь к этому относиться серьёзнее ) 

Пока что твоя позиция - позиция такого самодовольного юного студента ) Надутого от важности, не обстрелянного и верящего в то что с ним плохого не будет ) 

 

[Pavellpm 464]

3 минуты назад, Пэ^ сказал:

Когда в этой борьбе ты проиграешь, начнёшь к этому относиться серьёзнее ) 

Пока что твоя позиция - позиция такого самодовольного юного студента ) Надутого от важности, не обстрелянного и верящего в то что с ним плохого не будет ) 

 

Смотря какие цели. У тебя цели гармоничные отношения и взаимопонимание?

Мне это скучно бывает и сам начинаю поддавать жару, стебать и провоцировать на конфликты, чтобы довести их до апогея и потом помириться и обновиться. Ну и заодно эмоции получить.

[Пэ^ 16 472]

1 минуту назад, Pavellpm сказал:

Смотря какие цели. У тебя цели гармоничные отношения и взаимопонимание?

Мне это скучно бывает и сам начинаю поддавать жару, стебать и провоцировать на конфликты, чтобы довести их до апогея и потом помириться и обновиться. Ну и заодно эмоции получить.

Цели должны быть глобальные. Лучшая цель - это поиск силы и обладание силой. 

То что способствует достижению этих целей - хорошо. 

Грамотный союз с женщиной - очень хорошо способствует этим целям. Даёт много силы. 

[Question 0]

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Special тут недавно хорошо о таких вещах поговорил ) Когда Вася что-то там своё всё говорит и говорит и ему кажется что она такой убедительный - а это всё на самом деле хрень ) 

Это видео про нее, а не про меня. Особенно концовка.

 

7 часов назад, Pavellpm сказал:

 Чувство вины есть если идешь наперекор ее желаниям?

У меня вообще есть эта черта по отношению к очень близким мне людям. Но это не значит, что я принимаю решения, подстраивая их под это чувство. Просто я его ощущаю, но большего хода не даю в большинстве случаев.

7 часов назад, Pavellpm сказал:

"Родная я тебя люблю, ценю, но МНЕ НАДО съездить к другу которого давно не видел и которому обязан, приеду позвоню" - поцеловать и идти.

Если начинает мозг выносить, сказать - "Да все заканчивай уже"

Было, делал. Частый ответ - слезы, истерики. В исключительных случаях - абсолютно адекватная реакция. Системность здесь установить не удалось.

 

7 часов назад, Pavellpm сказал:

Хочет чтобы ты побегал за ней...Судя по тексту она считает тебя мягким уступчивым человеком, да и не очень то уважает за то что потакаешь ее за*бам.

Она считает меня жестким человеком. Но постоянно пытается под себя прогнуть. Иногда я уступал, т.к. ну не было сил уже бодаться. Дома хочется спокойствия и туда хочется идти не за разборками, а за покоем.

 

3 часа назад, Пэ^ сказал:

Потому что такое состояние у неё это не блажь - это следствие её некоторой незрелости и слабости моральной, неуверенности в себе, страха того что её обманывают, предают. 

Это следствие того, что она росла без отца.

 

7 часов назад, Pavellpm сказал:

Интересно почему обедать к ней не поехал после того как дела с ним решили? Опять ввязался в конфликт по этому вопросу и поэтому только через неделю увиделись? Надо сразу эти вопросы решать а не через неделю ждать пока одумается.

Расстались мы не из-за этого. Конкретно по той ситуации - она подскочила и убежала из ресторана в слезах. Догнать я не успел, т.к. без оплаченного счета не люблю убегать из прекрасных мест общепита. А почему сразу не приехал к ней? Кто косячит, тот извиняется и делает первый шаг.

 

2 часа назад, Pavellpm сказал:

Пускай автор сам скажет что всё это время он хотел От девушки и что сейчас хочет - лтр?

Да, я бы хотел еще раз в это ввязаться и вытащить эти отношения. Хотя они меня измотали. И я под нее подстроил свою жизнь в куда большем объеме, чем она подстроилась под меня, это отсылка к Пэ^, который считает, что я везде и во всем виноват, а зайка - белая и пушистая.

 

1 час назад, Пэ^ сказал:

Автор по своему понял мои советы, но я ему и не разжёвывал всего, не брался за дело всерьёз ) 

Надеюсь, в других темах берешься всерьез, ибо к тебе здесь прислушиваются.