Меньше всего нужны мне твои камбэки... Или сага о бывшем

[Гертруда 71]

11 минуту назад, Monnick сказал:

Вопросы:

Ты ему доверяешь сейчас?

Я чувствую себя такой бессмысленной, когда не люблю.(с) Кого ты любила, когда тебе было 5 лет или 10? Или тоже чувствовала себя бессмысленной?

 

Не доверяю. 

Смешно сравнивать меня нынешнюю и пятилетнюю - у меня были совсем другие запросы от жизни и я была вполне счастлива.

В 5 или 10 лет все было намного проще - я не озадачивалась поиском смысла жизни. 

 

[Monnick 839]

4 минуты назад, fuapepe сказал:

Не доверяю. 

Смешно сравнивать меня нынешнюю и пятилетнюю - у меня были совсем другие запросы от жизни и я была вполне счастлива.

В 5 или 10 лет все было намного проще - я не озадачивалась поиском смысла жизни. 

 

Еще вопросы)

Как ты планируешь вернуть свое доверие к нему? 

А что в твоей жизни усложнилось с того времени, когда ты была ребенком? 

Как так получается, что человек живет просто и вдруг все усложняет поиском смысла жизни?

[Гертруда 71]

1 минуту назад, Monnick сказал:

Еще вопросы)

Как ты планируешь вернуть свое доверие к нему? 

А что в твоей жизни усложнилось с того времени, когда ты была ребенком? 

Я пока ничего не планирую. Да и считаю, что утраченное доверие должен возвращать тот, кто его потерял. 

Это очень странные и одновременно нелепые вопросы. Просто я стала половозрелой женщиной и у меня теперь совсем другие приоритеты в жизни. Более сложные. 

23 минуты назад, Monnick сказал:

Как так получается, что человек живет просто и вдруг все усложняет поиском смысла жизни?

Кто-то может и не усложняет и не парится. Я за всех отвечать не буду. 

 

[Monnick 839]

Рассматриваешь вариант, что он не хочет возвращать твое доверие? В то время как ты считаешь, что он должен. 

Или вариант, что он не подозревает, что у тебя доверия нет?

Какие у тебя приоритеты? Из того, что ты описала - поиск мифического смысла в жизни. Ощущение себя бессмысленной. Рвение идти на жертвы. Требование жертв от другого человека и возвращение доверия. Все так?

[Гертруда 71]

1 минуту назад, Monnick сказал:

Рассматриваешь вариант, что он не хочет возвращать твое доверие? В то время как ты считаешь, что он должен. 

Или вариант, что он не подозревает, что у тебя доверия нет?

Какие у тебя приоритеты? Из того, что ты описала - поиск мифического смысла в жизни. Ощущение себя бессмысленной. Рвение идти на жертвы. Требование жертв от другого человека и возвращение доверия. Все так?

Он сам много раз говорил, что нет ему доверия. То есть вербально обозначил проблему, значит будет стараться его устранить. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

Я думаю, каждый сам наполняет свою жизнь смыслом. Даже тот же поиск смысла и есть смысл жизни для кого-то.

Смысл моей жизни заключается в любви. А пока я не люблю - бессмысленна и моя жизнь. 

 

[Monnick 839]

Т е твоя стратегия на пути к цели получить лтр такая:

1)Надеяться, пока парень восстановит твое доверие. 

2) Ощущать себя бессмысленной. 

 

[Гертруда 71]

 

9 минут назад, Monnick сказал:

Т е твоя стратегия на пути к цели получить лтр такая:

1)Надеяться, пока парень восстановит твое доверие. 

2) Ощущать себя бессмысленной. 

 

А каким образом приоритеты, ощущение бессмысленности жизни из-за отсутствия любви перетекли в стратегию получения ЛТР? Маразм какой-то. 

[Monnick 839]

Только что, fuapepe сказал:

 

А каким образом приоритеты, ощущение бессмысленности жизни из-за отсутствия любви перетекли в стратегию получения ЛТР? Маразм какой-то. 

Ты обозначила в этой теме цель - получить лтр. 

Ответила на вопросы - зачем тебе лтр и зачем тебе лтр именно с этим человеком. 

После чего выявила проблему - у тебя нет доверия. И решение проблемы - он должен доверие восстановить. 

Т е это все, что мешает тебе иметь лтр с этим человеком.и решение проблемы зависит только от парня. Поэтому ты отводишь себе роль ощущения бессмысленности жизни. 

Или у тебя другая стратегия?

 

[со-попутчик 202]

23 часа назад, fuapepe сказал:

6 минут назад, Monnick сказал:

Поэтому ты отводишь себе роль ощущения бессмысленности жизни. 

 

Сподвижник, ты пытаешься помочь человеку на языке, который ей не знаком, поразмышлять на темы глубокие.
И получив смешок в свой адрес, оказываешься втянут в эту игру.
Смысл жизни, стратегия, планировать - это же нужно рацио включать, это же нужно думать.
Простой человек живет в простом мир: лошадки, карусель, вечная любовь, счастье и ути-пути.
Уже много написано из чего можно извлечь смысл и совершить усилие над собой. 
Но продолжим борщи наваривать по вечерам и словоблудствовать, глядишь любовь сама в кастрюлю свалится.

[justsayyeah 675]

3 часа назад, fuapepe сказал:

 

А каким образом приоритеты, ощущение бессмысленности жизни из-за отсутствия любви перетекли в стратегию получения ЛТР? Маразм какой-то. 

тебе показывают как твои же слова свяязаны друг с другом.

и да ты права, получается маразм.

Потому что ты смысла слова цель не понимаешь.

Что за ним скрывается - не имеешь понятия.

Может оторвешь жопу от дивана, найдешь в гугле букварь в котором о целях пишут, и что-то отличное от маразма получится состряпать из твоих слов?

[Сцилла 1 655]

fuapepe, пардон, а наfua тебе сейчас ЛТР с "мальчиком 25 лет"?

В конечном итоге, какие у тебя цели на ближайшие 5 лет? Замуж, дети, нет? Рассматриваешь его для брака? Детей с ним планируешь в обозримом будущем? Он-то сам тянет на эту роль или только сиськи мять да мозги делать?

[Evl 774]

Помощники напали на автора. Интересное зрелище)

 

[Evl 774]

7 часов назад, Monnick сказал:

Т е это все, что мешает тебе иметь лтр с этим человеком.и решение проблемы зависит только от парня. Поэтому ты отводишь себе роль ощущения бессмысленности жизни. 

ЛТР мешает по**естическое отношение к автору со стороны МЧ и она это обозначила в стартпосте. Решение проблемы, если ее таковой можно назвать лежит на МЧ только косвенно, т.к. если он не будет удовлетворять требованиям автора его придется слить, о чем тоже было сказано. 

Если любовь не случится - бессмысленность жизни продолжит свое существование.

В таком случае действительно не понятно, при чем тут стратегия и уныние по поводу отсутствия второй половины. 

8 часов назад, Monnick сказал:

Т е твоя стратегия на пути к цели получить лтр такая:

1)Надеяться, пока парень восстановит твое доверие. 

2) Ощущать себя бессмысленной. 

Надежда на определенную последовательность событий не может быть стратегией, как и сама по себе надежда не есть стратегия. Тем более если все зависит от парня, как ты сама отметила, не может быть никаких стратегий.

Стратегия ощущать себя бессмысленной? Это может быть результатом состояния вызванного чем-либо.

[Monnick 839]

4 часа назад, Evl сказал:

ЛТР мешает по**естическое отношение к автору со стороны МЧ и она это обозначила в стартпосте. Решение проблемы, если ее таковой можно назвать лежит на МЧ только косвенно, т.к. если он не будет удовлетворять требованиям автора его придется слить, о чем тоже было сказано. 

Если любовь не случится - бессмысленность жизни продолжит свое существование.

В таком случае действительно не понятно, при чем тут стратегия и уныние по поводу отсутствия второй половины. 

Надежда на определенную последовательность событий не может быть стратегией, как и сама по себе надежда не есть стратегия. Тем более если все зависит от парня, как ты сама отметила, не может быть никаких стратегий.

Стратегия ощущать себя бессмысленной? Это может быть результатом состояния вызванного чем-либо.

 

Стратегия – это конкретный долгосрочный план достижения некоторой цели.

Задачей стратегии является эффективное использование наличных ресурсов для достижения основной цели

(с)

Ощущение себя бессмысленной это ресурс. Ведущий за собой определенную последовательность действий и пониманий/ожиданий ( к примеру, утверждение, что мужчина должен восстанавливать доверие, из-за него же оно потерялось).

На самом деле достаточно мощный механизм - вы все вокруг виноваты/и ничего не понимаете.

Оправдание состояния в виде внезапной половозрелости и загадочного слова "окситоцин".

В стартпосте написано, что это уже вторая тема про это мч. И добавляется мифическое - остальных же я слила, а вот именно к этому вернулась и вот он не сливается как-то. На самом деле это много значит. В комплекте с вектором на бессмысленное существование. 

Это реально мощный стратегический ресурс. 

[freken_bok 433]

9 часов назад, Сцилла сказал:

fuapepe, пардон, а наfua тебе сейчас ЛТР с "мальчиком 25 лет"?

В конечном итоге, какие у тебя цели на ближайшие 5 лет? Замуж, дети, нет? Рассматриваешь его для брака? Детей с ним планируешь в обозримом будущем? Он-то сам тянет на эту роль или только сиськи мять да мозги делать?

Автор видимо в другом ключе ситуацию видит. Автор хочет эмоций. Больших эмоций и много. "Сделайте мне красиво!". На несколько ближайших лет - а тогда уже и о семье подумать можно.

А вот МЧ, складывается впечатление, на ближайшие несколько лет ничего кроме СО не планирует, можно сказать и по другому - не потянет.

С другой стороны, у автора видимо предубеждение к СО, но по ее постам складывается ощущение, что и ей собственно-то нужен СО, только красивый, с эмоциями.

Ну собственно вы уже там. Потому что "я ему недоверяю"+"секс есть"= оно самое родимое.

 

Автор, хочешь творческое задание? Посмотреть "На последнем дыхании" и найти 10 отличий, чем камбэк там отличается от вашего.

 

 

Изменено 21 декабря 2016 пользователем sone4ka (история изменений)

[Evl 774]

3 часа назад, Monnick сказал:

Оправдание состояния в виде внезапной половозрелости

Это не оправдание. Это реальные вещи. С возрастом у человека меняются потребности в т.ч. и добавляются новые.

И на полном серьезе задавать этот вопрос:

17 часов назад, Monnick сказал:

А что в твоей жизни усложнилось с того времени, когда ты была ребенком? 

Как так получается, что человек живет просто и вдруг все усложняет поиском смысла жизни?

По меньшей мере странно.

А тем более на его основе делать какие-то выводы.

И она не себя бессмысленной ощущает, а свою жизнь которая без необходимой ей любви становится таковой. Т.е. смысл вполне реален, его только нужно найти (войти в отношения). Если бы она себя чувствовала бессмысленной то отпадали бы эти самые потребности в необходимости отношений. В них бы не было смысла как и темы.

3 часа назад, Monnick сказал:

и загадочного слова "окситоцин".

У нее подача информации такая, удобная ей. Это не значит что она намеренно придает загадочность своим речам и/или делает непонятным их большинству. Другими словами если не придираться вполне понятно что она имеет ввиду.

 

[Evl 774]

3 часа назад, Monnick сказал:

к примеру, утверждение, что мужчина должен восстанавливать доверие, из-за него же оно потерялось

Это не утверждение, это условие при котором возможно продолжение отношений. 

Его нет не потому, что он должен. Доверия нет из-за его поведения и это очевидно. Оно восстановится при определенном поведении мч и это от автора не зависит. Поэтому она ждет/ничего не делает надеясь на чудо. Какая стратегия ощущения бессмысленности я не понимаю, но честно пытался.

 

[freken_bok 433]

Нормальный вопрос - что усложнилось с периода детства. Если бы автор реально бы об этом подумала, то была бы польза. То как она его отбросила - показывает ее зацикленность на отношениях сейчас, непластичность ее мировоззрения. Именно в силу этого ей удается хорошо защемлять мужчин - но не удается потом развивать.

 

[Evl 774]

54 минуты назад, sone4ka сказал:

Нормальный вопрос - что усложнилось с периода детства.

Есть над чем подумать не спорю, но это очень общее. Ну и следом идет

 

4 часа назад, Monnick сказал:

Оправдание состояния в виде внезапной половозрелости

А если мы понимаем что вопрос серьезен, зачем считать это оправданием. Это обычный ход вещей. Автор обозначил, что вполне понимает. Тем более цели вопроса были непонятны, иначе можно было бы дать более развернутый ответ при необходимости.

Тут еще сложно уловить кто о чем говорит вообще и что имеет ввиду. 

При этом самое интересное - советчик удовлетворился ответом автора и не стал развивать тему. Тем более на основе этого ответа были сделаны выводы. А ты о "подумать". Если она не стала думать и давать свою ОС, а вопрошающего это устроило, то я сомневаюсь поняла ли ты на какой они волне, и было ли предложение о "подумать" вообще.

Изменено 21 декабря 2016 пользователем Evl (история изменений)

[justsayyeah 675]

Цитата

И она не себя бессмысленной ощущает, а свою жизнь которая без необходимой ей любви становится таковой. Т.е. смысл вполне реален, его только нужно найти (войти в отношения). Если бы она себя чувствовала бессмысленной то отпадали бы эти самые потребности в необходимости отношений. В них бы не было смысла как и темы.

Чувство любви у неё появится если она будет в ЛТР вкладываться. Нужно ей это? вот  и посмотрим как развиваться будет тема. Я полагаю что не нужно.

А бессмысленность жизни заканчивается сразу, как только ум начинаешь применять по назначению и наполнять свою жизнь смыслом.

[Цветной Кот 200]

В 19.12.2016 в 13:34, fuapepe сказал:

Ложимся спать пораньше, ибо кино скучное, нудное и долгое. Он жалуется, что не может выспаться у меня. И хочет свинтить домой, но типа не хочет обижать, поэтому остается на ночь...

Тоже ночью не могу с ним нормально уснуть, потому что отвыкла и очень душно, когда тебя зажимают в объятия руками и ногами. 

Ну в принципе, мне лично после этих фраз уже всё понятно стало, дальше можно было бы и не читать. Не твой человек. С любимым не бывает душно в объятьях даже в самую ужасно жаркую ночь, когда вы неподвижно лежите полностью обнаженные и обливаетесь потом только от того, что ваши тела  соприкасаются друг с другом.

В 19.12.2016 в 13:34, fuapepe сказал:

Люблю ли я его? Сложный вопрос. Однозначно не могу дать ответ. Но он мне нравится. 

Если задаешься этим вопросом - значит точно НЕ любишь. Когда полюбишь - почувствуешь, поймешь, сомневаться не будешь. 

В 19.12.2016 в 14:51, fuapepe сказал:

Ну он уже неделю сам не выходит на контакт - мои пинги либо игнорирует, либо отвечает односложно.

Без любимой не могут прожить дня... Бухал-работал - гнилые отмазки.

В 19.12.2016 в 16:40, fuapepe сказал:

Вы совершенно правы - я хочу его послать, чтобы прекратить эти мытарства и двигаться дальше. 

Еще одна неуловимая мстительница, ахаха, так ему твои посылы-привязывания до фонаря... Ночь, улица... Аптека... См. выше.

В 19.12.2016 в 17:04, fuapepe сказал:

Если бы я знала, что он действительно хочет ЛТР,

Я тебе за него отвечу: он их не хочет с тобой точно и в ближайшие лет 5 не планирует вовсе.

В 19.12.2016 в 17:04, fuapepe сказал:

Я уже подготовила для него три прощальных письма, потому что где-то в глубине души уверена, что ЛТР с ним не получится, но в то же время, во мне есть некий процент надежды, что именно с ним может что-то получиться. Поэтому письма эти так и лежат у меня неотправленными, возможно, они так и никогда не будут отправлены при любом исходе. 

Хехе, барышня, да Вы просто-напросто играете в любовь, а не живете ею.

В 19.12.2016 в 17:12, fuapepe сказал:

Год назад я бегала за ним, а теперь он сам приполз, а за спиной целый гарем рыдающих девиц. 

Кто приполз? Не льстите себе, мадам! Ну пришел МЧ потрахать старую дырку (в хорошем смысле, без обид), чё ж теперь Вы его сразу ужом холодным обзываете?

В 20.12.2016 в 11:58, fuapepe сказал:

Просто я могу приуменьшить значение слов или подобрать более мягкие(жесткие) синонимы.  Потому что банально не знаю человека и не хочу раскрывать перед ним все карты. Я думаю - это свойственно почти всем людям.

Ну то что Вы не особо искренняя натура это понятно сразу было... НО независимо от от степени Вашей открытости/закрытости, всю необходимую для обработки информацию в теме Вы сообщили.

В 19.12.2016 в 17:33, fuapepe сказал:

Я выявила какие отношения мне нужны - в принципе, МЧ соответствует лишь на четверть от моих ожиданий, но я могу заблуждаться в своих оценках.

Ну вот и славненько. Так ищи того, кто будет соответствовать на все СТО.

Изменено 21 декабря 2016 пользователем Цветной Кот (история изменений)

[justsayyeah 675]

Цитата

Ну вот и славненько. Так ищи того, кто будет соответствовать на все СТО.

правильно))

Если МЧ не соответствует требованиям твоих тараканов, не надо пилить ему мозг. Отправляй в ДоД, живи с тараканами)

 

[User #179195 335]

Это, на мой взгляд, лучший анализ в этой теме)

В 20.12.2016 в 16:00, Monnick сказал:

Т е твоя стратегия на пути к цели получить лтр такая:

1)Надеяться, пока парень восстановит твое доверие. 

2) Ощущать себя бессмысленной. 

 

А это показывает, что жизненный приоритет автора - упарываться эмоциями.

В 20.12.2016 в 14:20, fuapepe сказал:

Я хочу жить полной жизнью, любить наотмашь, иначе зачем все это? Я чувствую себя такой бессмысленной, когда не люблю. 

----------------------------

Ну кароч, колбаса это все. Такое искаженное социумом восприятие взаимоотношения полов. Надо двигаться дальше.

Изменено 21 декабря 2016 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[Гертруда 71]

Может я не совсем вас корректно понимаю, но попытаюсь ответить развернуто.

Что усложнилось с детства? 

В 5 лет мне достаточно было поесть конфетку и поиграть, чтобы удовлетворить свои базовые потребности. Не было сложной социальной иерархии. За меня все делали взрослые.

Безусловная любовь родителей давала мне ощущение счастья, защиты, цельности. Подарки на новый год, красивая одежда, вкусная еда - все было волшебно и прекрасно.

Сейчас, чтобы почувствовать себя счастливой мне недостаточно конфетки и красивой куклы барби. Я утратила связь со своими родителями, потому что я выросла и решила стать самостоятельным субъектом. Это неизбежный и очевидный процесс взросления. 

Мой возраст (ты же старая тетка уже), социальный статус (вари борщи и жди сиди), экономический класс (парняга молодец, а ты нищебродка без цели) определяют способ моего существования в социуме. Жизнь задает очень много запросов, на которые я должна как-то реагировать, чтобы не попасть под санкции и не быть преданной социальному остракизму (плата за ЖКХ, ипотечный кредит етс...).

И вот я взрослая половозрелая женщина, которая ищет любовь, потому что без любви я не целиком, какая-то неправильная, слабая, незащищенная. Весь мой внутренний стержень в тех, кого я люблю. И если рядом нет таких людей, то и я теряю себя. Любовь - мощный инструмент социального подавления. С любовью внутри я готова на многое, а без - просто так, биосущество. Если утрировать, то мне неинтересно будет ли свет в моей квартире, есть ли в холодильнике еда, чисто ли вымыты полы - зачем? Я итак могу просуществовать - я неприхотливая в быту. 

Так что ЛТР без каких-то чувств я не могу построить в любом случае - я просто сбегу. 

ЛТР с этим человеком хочу, потому что я вижу в нем некий потенциал. Что-то такое, что не могу сформировать в мысль и выразить. Я влюблялась часто, но когда видела, что у человека нет интереса или он не сможет потянуть отношения - быстро охладевала. Я не исключаю, что через какое-то время утрачу интерес и к этому МЧ. 

 

 

[Arnage 45]

1 час назад, fuapepe сказал:

Может я не совсем вас корректно понимаю, но попытаюсь ответить развернуто.

 

Так что ЛТР без каких-то чувств я не могу построить в любом случае - я просто сбегу. 

 

 

Сбегать придется часто ибо рано или поздно в отношениях наступает переломный момент, когда к примеру мужчине надоедает его жена, которая как губка впитывает всю дрянь совместной жизни и при случае наровить на него все это вылить. Хочется новую, юнную девчину которая о тебе мало что знает. А если и знает то мужик может сделать так, чтоб она знала лишь то, что он бы хотел чтоб она знала. 

Изменено 22 декабря 2016 пользователем Arnage (история изменений)

[со-попутчик 202]

45 минут назад, fuapepe сказал:

Сейчас, чтобы почувствовать себя счастливой мне недостаточно конфетки и красивой куклы барби.

Слова, указывающие на твоё убеждение в том, что:
-счастье это некая ценность, реально существующая и необходимая тебе;
-у счастья есть причина;
-счастье твоего детства строилось по принципу обладания чем-либо.

А ну вот и ответ:

Цитата

 Подарки на новый год, красивая одежда, вкусная еда - все было волшебно и прекрасно.

Это не любовь. Это конкретные вещи.
Т.е. то, что тебя родители любили это факт, но почему ты второй фразой от любви перекидываешь мостик к тряпкам, да жратве - это вопрос к самой себе.

Цитата

Я утратила связь со своими родителями, потому что я выросла и решила стать самостоятельным субъектом. Это неизбежный и очевидный процесс взросления.

Нет. Это совсем не очевидно. Причем здесь связь с родителями и самостоятельность ? 
Связь (эмоциональная, духовная) остается.  Меняется понимание друг друга: из Ребенок - Взрослый в Взрослый - Взрослый.
Ты для них по прежнему ребенок на уровне эмоциональной связи, каком-то беспокойстве за тебя, но понимают они тебя как Взрослого, общаются с тобой, как со Взрослой, несущей полную ответственность за свой мир и быт.
Это также вопрос к себе: какую связь с родителями ты утратила ? 
Далее, мы увидим почему это важно.
 

Цитата

Весь мой внутренний стержень в тех, кого я люблю. И если рядом нет таких людей, то и я теряю себя. 

Так это и есть твои родители. Они рядом (духовно) и где ж себя терять ?
Ежу понятно, что никто - НИКТО - тебя не будет НИКОГДА любить так, как любят они. 
Подозреваю, что у тебя остались иллюзии, что мужчина подарит тебе безусловную родительскую любовь и опеку.
 

Цитата

С любовью внутри я готова на многое, а без - просто так, биосущество. 

Ты что-то хочешь сказать, понять в себе, но пока ты слишком привязана к словам (об этом тебе уже намекали выше).
Любовь это не помидор, не свекла, не объект.
Любовь - это понятие, некое обозначение, т.е. Слово, указывающее на что-то.
На что оно указывает ?
На состояние души. Вот когда эта любовь есть, т.е. когда ты чувствуешь себя в душе как-то по другому (как ?), ты готова на всё.
Возвращаясь к началу моего сообщения: а что - ближнего любить нельзя: родителей, соседей, коллег, друзей, этот мир и уникальную возможность жить в нём ? 
Конечно, можно. Но кое-кто является взрослым, крайне эгоистичным инфантилом и просто так, безусловно, любить не готов.
И дальше он это подтверждает:
 

Цитата

когда видела, что у человека нет интереса или он не сможет потянуть отношения - быстро охладевала

Любовь это не рынок : ты - мне, я - тебе. 
Хочешь любить - люби.
И не требуй ничего взамен.

[justsayyeah 675]

Цитата

И вот я взрослая половозрелая женщина, которая ищет любовь, потому что без любви я не целиком, какая-то неправильная, слабая, незащищенная. Весь мой внутренний стержень в тех, кого я люблю. И если рядом нет таких людей, то и я теряю себя. 

Вот и нужно стать целиком без кого-то.

Это и есть зрелость(быть взрослым). Когда ты делаешь Б/Д и т.д. не для того чтобы "быть целиком", не для того чтобы и дальше отождествлять себя с МЧ.

А потому что хочешь этого в данный момент времени.

http://www.ted.com/talks/dan_pink_on_motivation

То что ты пишешь, это всё внешняя мотивация. Когда действия совершаются для получения какого-то ништяка(подарки на новый год, катание на спине). И это не любовь. Каждый раз когда ты такой ништяк получаешь, возникает чувство удовлетворения на какое-то время короткое(от нескольких часов до 20 дней). А потом снова "потребность" в ништяках, если потребность не закрывается - включается поведение неудовлетворенной суки. ~ "я уже думал послать его, написала прощальные письма" и т.д.

А любовь это внутренняя мотивация, когда тебе нравится процесс ради процесса. ~ Сам по себе процесс готовки для любимого мужчины - доставляет тебе радость. И смотреть как он это ест) И даже если он сегодня не приехал, но приедет и съест завтра. и ты посмотришь - радость от этого не уменьшится.

Изменено 22 декабря 2016 пользователем justsayyeah (история изменений)

[freken_bok 433]

ну и если уж на то пошло, автор, именно в любви мы очень незащищены и уязвимы. не без нее, а в ней. но взрослым это не страшно.

[Гертруда 71]

3 часа назад, со-попутчик сказал:

Нет. Это совсем не очевидно. Причем здесь связь с родителями и самостоятельность ? 
Связь (эмоциональная, духовная) остается.  Меняется понимание друг друга: из Ребенок - Взрослый в Взрослый - Взрослый.
Ты для них по прежнему ребенок на уровне эмоциональной связи, каком-то беспокойстве за тебя, но понимают они тебя как Взрослого, общаются с тобой, как со Взрослой, несущей полную ответственность за свой мир и быт.
Это также вопрос к себе: какую связь с родителями ты утратила ? 
Далее, мы увидим почему это важно.
 

Вы меня неправильно поняли. Мы как-будто на других радиочастотах. 

Утрачена связь с родителями - теперь они не могут контролировать мою жизнь и вносить свои корректировки. Я уже самостоятельная единица - и пусть я для них осталась все той же маленькой девочкой, но я себя уже не ощущаю 5-летней, иначе это была бы олигофрения. И хочу я жить своей жизнью. Поэтому оборвалась пуповина, утратилась значительная часть связи. Родители, возможно, продолжают любить меня безусловной любовью, но повзрослевшие дети, как мне кажется, не в состоянии проявить это чувство также, как мама с папой. 

Про шмотки и жратву написала, чтобы обозначить, что я росла в нормальной семье, где меня не обделяли и я не ходила в оборванных колготках. 

Сознательно я не ищу безусловной любви. А что там в подсознании творится - я не в курсе. 

3 часа назад, со-попутчик сказал:

Любовь это не рынок : ты - мне, я - тебе. 
Хочешь любить - люби.
И не требуй ничего взамен.
 

А зачем мне обрекать себя на муки, пытаться привлечь человека, который х клал на меня? Невзаимность меня ранит сильно. Да и какой смысл? Лучше я просто уйду от человека, даже если люблю, чем буду раздражать его организм своим назойливым присутствием. 

1 час назад, justsayyeah сказал:

Вот и нужно стать целиком без кого-то.

Это и есть зрелость(быть взрослым). Когда ты делаешь Б/Д и т.д. не для того чтобы "быть целиком", не для того чтобы и дальше отождествлять себя с МЧ.

А потому что хочешь этого в данный момент времени.

http://www.ted.com/talks/dan_pink_on_motivation

То что ты пишешь, это всё внешняя мотивация. Когда действия совершаются для получения какого-то ништяка(подарки на новый год, катание на спине). И это не любовь. Каждый раз когда ты такой ништяк получаешь, возникает чувство удовлетворения на какое-то время короткое(от нескольких часов до 20 дней). А потом снова "потребность" в ништяках, если потребность не закрывается - включается поведение неудовлетворенной суки. ~ "я уже думал послать его, написала прощальные письма" и т.д.

А любовь это внутренняя мотивация, когда тебе нравится процесс ради процесса. ~ Сам по себе процесс готовки для любимого мужчины - доставляет тебе радость. И смотреть как он это ест) И даже если он сегодня не приехал, но приедет и съест завтра. и ты посмотришь - радость от этого не уменьшится.

Где я писала про подарки? Вы приписываете мне много качеств, которыми я не обладаю. 

А вот мои слова о мотивации: 

4 часа назад, fuapepe сказал:

С любовью внутри я готова на многое, а без - просто так, биосущество. Если утрировать, то мне неинтересно будет ли свет в моей квартире, есть ли в холодильнике еда, чисто ли вымыты полы - зачем? Я итак могу просуществовать - я неприхотливая в быту. 

У меня будет свет ради любимого человека, будет еда в холодильнике, чтобы съесть вместе, я помою полы, чтобы вместе сидеть в чистоте. А для кого тогда? Я могу вести аскетичный образ жизни. Я буду просто слабомерцающей лампочкой, которая вот-вот потухнет. И внутри меня сейчас сжатая пружина и если человек даст понять, что взаимно - don't stop me now... А если окажется, что снова ошиблась - попытаюсь ампутировать его из своей жизни. 

Вы можете меня переубеждать, тратить силы, но лично для меня вся мотивация заключена в любви. 

 

Изменено 22 декабря 2016 пользователем fuapepe (история изменений)

[ты приедешь ко мне? 781]

4 часа назад, fuapepe сказал:

И вот я взрослая половозрелая женщина, которая ищет любовь, потому что без любви я не целиком, какая-то неправильная, слабая, незащищенная. Весь мой внутренний стержень в тех, кого я люблю. И если рядом нет таких людей, то и я теряю себя. Любовь - мощный инструмент социального подавления. С любовью внутри я готова на многое, а без - просто так, биосущество. Если утрировать, то мне неинтересно будет ли свет в моей квартире, есть ли в холодильнике еда, чисто ли вымыты полы - зачем? Я итак могу просуществовать - я неприхотливая в быту. 

ты себя не любишь в первую очередь

полюби себя-станешь источником любви- притянеца мужчина

 

а сейчас ты притягиваешься на любовь, потомучто в тебе ее нет

 

не может быть причина построения лтр- окунание в любовь

это любовь, причина всему

 

да и то что ты описываешь скорее эмоции которые у тебя возникают

не можешь ты заставить человека быть с тобой если он не хочет

3 минуты назад, fuapepe сказал:

А зачем мне обрекать себя на муки, пытаться привлечь человека, который х клал на меня? Невзаимность меня ранит сильно. Да и какой смысл? Лучше я просто уйду от человека, даже если люблю, чем буду раздражать его организм своим назойливым присутствием. 

он кладет на тебя потомучто ты на себя кладешь

 

[Гертруда 71]

в общем, либо я не умею выражать свои мысли адекватно, либо мы просто на других радиочастотах. 

я же писала на русском языке, что строю ЛТР только когда есть чувства. 

и точно также минуту назад набрала на клавиатуре русскими буквами, что невзаимность меня убивает и поэтому я ухожу от человека, чтобы не быть назойливой. 

[ты приедешь ко мне? 781]

Только что, fuapepe сказал:

в общем, либо я не умею выражать свои мысли адекватно, либо мы просто на других радиочастотах. 

я же писала на русском языке, что строю ЛТР только когда есть чувства. 

и точно также минуту назад набрала на клавиатуре русскими буквами, что невзаимность меня убивает и поэтому я ухожу от человека, чтобы не быть назойливой. 

да, мы на разных волнах

я понимаю что тебе как женщине важны чувства, мне тоже важны, но есть много других аспектов

и уходить чтобы не быть назойливой это другая крайность

 

считать себя назойливой там тоже может выйти что у  тебя самооценка низкая

 а вот люди которые получают то что хотят...вызывают интерес, привлекают внимание и т.д.

 

то что ты рассказала: ты гонишься за МЧ а он от тебя, потому что у тебя любовь и пора лтр, и вот кажется что хороший вариант и все сошлось

но ... у тебя нет скиллов для того чтобы удерживать внимание человека..и не специально через манипуляцию

а само собой чтобы удерживалось

 

тут тонко..

уходить от проблемы потому что не получается, то же некого рода фейл

и инфантильное поведение

[ты приедешь ко мне? 781]

мой совет

МЧ дай от себя отдохнуть-не пингуй, пусть появица когда он захочет, он мужчина-охотник

а ты займись вопросом любви к себе: теория и практика

[justsayyeah 675]

Цитата

Вы меня неправильно поняли. Мы как-будто на других радиочастотах. 

Все тебя поняли правильно.

Просто тебе не нравятся советы. Тебе хочется советов которые тебе бы понравились.

и т.д. 

Цитата

я же писала на русском языке, что строю ЛТР только когда есть чувства. 

ну так а что тебе сейчас строить мешает?

у тебя чувства есть - берешь строишь.

Так нет же, ты требуешь чувств другого.

Причем регулярно(чтоб раз в два дня хотя бы смс во время работы, а катания на спине каждый день).

И тогда ты будешь строить. А если всего это не будет - то ДоД некст и т.д.

Вполне себе торговля, о чем и писали выше.

Изменено 22 декабря 2016 пользователем justsayyeah (история изменений)

[Гертруда 71]

18 минут назад, justsayyeah сказал:

Все тебя поняли правильно.

Просто тебе не нравятся советы. Тебе хочется советов которые тебе бы понравились.

и т.д. 

ну так а что тебе сейчас строить мешает?

у тебя чувства есть - берешь строишь.

Так нет же, ты требуешь чувств другого.

Причем регулярно(чтоб раз в два дня хотя бы смс во время работы, а катания на спине каждый день).

И тогда ты будешь строить. А если всего это не будет - то ДоД некст и т.д.

Вполне себе торговля, о чем и писали выше.

Забавно. 

А у вас там хрустальный шар, где вы отчетливо видите все действия/бездействия, которые я совершаю?

К каким-то советам я прислушиваюсь, к каким-то нет. Тут уже 10 разных советов прозвучало и, конечно, я воспользуюсь/воспользовалась теми, которые мне показались наиболее приемлемыми.

 

[justsayyeah 675]

тебе в очередной раз вернули твои же слова.

между которыми установили ЛОГИЧЕСКИЕ связи, которых ты не видишь.

а у тебя опять отрицание. "вы все врёте я хорошая, вы меня не так поняли"

 

Кароче, время тратить на тебя я больше не буду.

ПРОБЛЕМЫ:

1) психология жертвы/ реактивное поведение. 

2) психология отрицания

разберешься с этим, вероятность здоровых ЛТР возрастет. с этим или другим - не важно.

[justsayyeah 675]

Вот кстати тема есть интересная.

Расскажи что ты понял из стартового поста этой темы.

комменты можно не читать.

[freken_bok 433]

Автор, согласись странно что такие очень разные люди, и все они понимают тебя одинаково неправильно. Потому что мы, комментаторы, здесь друг друга понимаем. А ты - да, все верно, на другой волне.

Но штука в том, что на той волне на которой ты - ЛТР не ловятся. Ни ЛТР, ни семья.

Это до тебя пытаются донести.  

Ты хорошо щемишь, я уже писала выше, так что защемленные мальчики вокруг тебя всегда будут, нет проблем.

но ты спросила - как перевести все это в отношения.

тебе отписали. очень разные люди, с разными вкусами по жизни, отписали буквально общее. как поменять волну.

дальше - хозяин барин.

скорее всего все эти чаяния о высоком закончатся или браком с ботаником, или эпохой тотального цинизма годика еще через 2.

 

Изменено 22 декабря 2016 пользователем sone4ka (история изменений)

[Гертруда 71]

Алло. Я внемлю адекватным советам - не тем, которые я бы хотела услышать, а тем, которые прояснили ситуацию и заставили посмотреть на ситуацию с другой стороны и понять свои ошибки.

МЧ вышел из мороза и мы снова начали лампово переписываться. На днях должны встретиться и он вполне позитивно отреагировал на мое предложение. 

Я согласна со многими в оценке моего поведения и характера. Но в то же время, несогласна с некоторыми бредовыми оценками. Я достаточно самокритична, но и, конечно, довольно субъективна.

Очень разные люди очень по разному отписали - кто-то предложил колбасу, кто-то некст, кто-то дод. 

В общем, переварю информацию и позже отпишусь.

[Monnick 839]

Автор, на вопросы ответила ты сама. 

Доверия у тебя нет к нему. 

Ты хочешь, чтобы он доверие воостановил. Человек, который встречался параллельно с тобой и еще двумя девушками. Человек, от которого то тепло, то мороз. Человек, который может пропасть на несколько дней. 

Т е ты считаешь, что именно такой человек и с таким отношением способен восстановить твое доверие, которое тебе необходимо для лтр. 

Поэтому ты его позвала встретиться и даже уловила позитив в его согласии. 

Что дальше? Какая твоя стратегия? Как ты будешь выводить его на восстановление доверия?

[Mirta 6 418]

А ему вобще надо это доверие восстанавливать? Похоже что нет. А автору рилли это нужно?? Вроде тоже нет 

Автор выколупала Мч из игнора. Мч милостиво согласился на встречу и автору этого достаточно. Доза эмоциональной наркоты не дает задуматься о завтрашнем дне. Усе как в кино. 

[justsayyeah 675]

3 часа назад, Monnick сказал:

Автор, на вопросы ответила ты сама. 

Доверия у тебя нет к нему. 

Ты хочешь, чтобы он доверие воостановил. Человек, который встречался параллельно с тобой и еще двумя девушками. Человек, от которого то тепло, то мороз. Человек, который может пропасть на несколько дней. 

Т е ты считаешь, что именно такой человек и с таким отношением способен восстановить твое доверие, которое тебе необходимо для лтр. 

Поэтому ты его позвала встретиться и даже уловила позитив в его согласии. 

Что дальше? Какая твоя стратегия? Как ты будешь выводить его на восстановление доверия?

слухай, а доверие это чувство?

А ответственность за это чувство чья?

Эмоционально зрелый человек сам за свои чувства в ответе или нет?

[Цветной Кот 200]

В 19.12.2016 в 13:34, fuapepe сказал:

Мне скоро 28.

 

13 часа назад, fuapepe сказал:

Мой возраст (ты же старая тетка уже),

На самом деле в этих двух фразах заключена истинная причина всех вымышленных "бед" авторши... Т.е. обычное такое бабско-обывательское чуйство "боязнь возраста" - это когда человек в 27 лет считает себя уже старой теткой ибо типа же давно надо замуж, а потом поздняк метаться и никому ужо не буду нужна... Всё остальное, о чем она писала в теме - это новогодняя мишура, а точнее вода, которой она нахваталась из фильмов Феллини, которые восприняла как любовные хистори а-ля  "герой на героине, героиня на героине", а ну еще, конечно же умных книжек, суть которых она, правда, не поняла, а лишь освоила из них красивые слова и стилистические обороты. И хотя она тут взяла в цитату темы песню Земфиры, на самом деле её видение мира не далеко ушло от сознания какой-нибудь Алёны Апиной образца 90-х годов с песенкой " Я тебя слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила".

В общем, я тебе так скажу, девочка: Не бойся - Любовь настоящая может прийти и в 30, и в 40, и в 50 лет. Не стоит её торопить и из того что имеешь "лепить".

Изменено 22 декабря 2016 пользователем Цветной Кот (история изменений)

[Retuses 2]

Из поста и ответов автора сложилось устойчивое впечатление, что тебе нужен вовсе не этот конкретній мужчина/парень. Нужны некие отношения, формат которых уже сидит в голове (что в них входит, как это выглядит, киношные сцены и журнальные кадры) и он, этот парень, просто оказался наиболее подходящим на данный момент для приписываемой ему роли, не более. Уверена, что глубоких чувств, даже в какой-то степени у автора нет. Количество слов "ламповая/ламповый" в посте говорят об экзальтированности натуры, впрочем как и указанный перечень интересов, а это значит, что девушке подсознательно нужна драма. Именно пребывая в драме можно и хочется мечтать о здоровых отношениях, именно мечтать, потому как мечта должна оставаться недосягаемой, иначе не будет о чем мечтать. Качели из негатива в позитив создают нужную амплитуду переживаний.

Я бы посоветовала как-то попробовать сублимировать эти переживания, например, писать. Не прощальные письма парню, а те же сказки, рассказываемые ему на ночь, но на бумаге/в компе. Театральные курсы, не? Актерское мастерство.

 

[Гертруда 71]

15 часов назад, justsayyeah сказал:

Вот кстати тема есть интересная.

Расскажи что ты понял из стартового поста этой темы.

комменты можно не читать.

 

 

Хм... Если в отношениях кто-то перестает вкладываться в кооперацию, значит у него поднялась конкурентоспособность и он решил найти себе более конкурентоспособного партнера, либо же просто не нуждается в текущих отношениях и уходит из кооперации. Исходя из этого, второй партнер должен начать делать инвестиции в себя, а не в протухшие отношения.  Делать свою персону конкурентоспособной и повышать энергию, чтобы привечь внимание человека.

 Резюмируя: гармоничные отношения понижают уровень энтропии и повышают энергию партнеров. Но надо и самостоятельно повышать свою энергию (хобби, работа, сопрт), чтобы не снизить свою конкурентоспособность.

Надо уметь вести себя не биологично, а осознанно. То есть вместо того, чтобы пытаться привлекать внимание и бегать за мужиком - отойти в сторонку и осознанно начать прокачивать свои скиллы. 

 

Изменено 23 декабря 2016 пользователем fuapepe (история изменений)

[Гертруда 71]

14 часа назад, Monnick сказал:

Автор, на вопросы ответила ты сама. 

Доверия у тебя нет к нему. 

Ты хочешь, чтобы он доверие воостановил. Человек, который встречался параллельно с тобой и еще двумя девушками. Человек, от которого то тепло, то мороз. Человек, который может пропасть на несколько дней. 

Т е ты считаешь, что именно такой человек и с таким отношением способен восстановить твое доверие, которое тебе необходимо для лтр. 

Поэтому ты его позвала встретиться и даже уловила позитив в его согласии. 

Что дальше? Какая твоя стратегия? Как ты будешь выводить его на восстановление доверия?

 

 

 

Я позвала его встретиться, чтобы вместе начать преодолевать мое недоверие. Один он, возможно, не справится - нужно его действия подкреплять своим позитивным отношением к нему. 

Я сделала предложение в довольно непривычной форме - выслала ему на почту красивое пригласительное на приватную вечеринку, которое сама сделала. Он написал довольно эмоциональное письмо, откуда я поняла, что ему понравился сам формат приглашения. Не нудное "Когда ты придееееешь?", а красивое пригласительное письмо с указанием даты и времени. Начал мне подыгрывать, спрашивать что ждет его в этот вечер. 

Моя стратегия: показать ему, что у меня симпатия к нему и готовность строить лтр. И, наконец, открыться. Показать себя такой, какая я есть на самом деле. Ведь я же не всегда такая нервическая меланхоличка. Сейчас я максимально закрыта от него и может не даю даже шанса на восстановление доверия. Может в его глазах я отмороженная баба, которая сидит с кислой миной "ну добейся меня".

Если есть ошибки в моих поступках - укажите, пожалуйста. 

Изменено 23 декабря 2016 пользователем fuapepe (история изменений)

[maayavi 892]

16 часов назад, justsayyeah сказал:

ну так а что тебе сейчас строить мешает?

у тебя чувства есть - берешь строишь.

Так нет же, ты требуешь чувств другого.

Падажжите.. А как строить-то без желания второй стороны?.. Будет вторая сторона хотеть встречаться если чуйств не испытывает? Да еще часто встречаться? Я уж молчу про жить вместе и семью строить?... И даже если каким-то образом такая пара женится, женщина там детей рожает (любит же), что делает муж - ложится на диван и играет в танчики. А потом и вовсе свинчивает к другой. Так что правильно автор хочет взаимности, имхо.

Единственно, fuapepe, если ты хочешь самой быть влюбленной и гореть страстями, то ответного чувства такой же силы не жди. Парадокс страсти и все такое... Если ты всячески человека догоняешь и наседаешь, он тебя догонять не будет. Начнет убегать.

Т.е., имхо надо для начала снизить градус собственной вовлеченности. Отвлечься на другие интересы. Глядишь, его интерес начнет подрастать. А нет дак нет..

[Пэ^ 16 412]

7 часов назад, fuapepe сказал:

Я позвала его встретиться, чтобы вместе начать преодолевать мое недоверие. Один он, возможно, не справится - нужно его действия подкреплять своим позитивным отношением к нему. 

Я сделала предложение в довольно непривычной форме - выслала ему на почту красивое пригласительное на приватную вечеринку, которое сама сделала. Он написал довольно эмоциональное письмо, откуда я поняла, что ему понравился сам формат приглашения. Не нудное "Когда ты придееееешь?", а красивое пригласительное письмо с указанием даты и времени. Начал мне подыгрывать, спрашивать что ждет его в этот вечер. 

Моя стратегия: показать ему, что у меня симпатия к нему и готовность строить лтр. И, наконец, открыться. Показать себя такой, какая я есть на самом деле. Ведь я же не всегда такая нервическая меланхоличка. Сейчас я максимально закрыта от него и может не даю даже шанса на восстановление доверия. Может в его глазах я отмороженная баба, которая сидит с кислой миной "ну добейся меня".

Если есть ошибки в моих поступках - укажите, пожалуйста. 

 

Это хорошо, что вы пытаетесь прорвать этот свой порочный круг. Неважно насколько успешной будет эта первая попытка, главное что вы пошли в этом направлении попыток себя расшевелить, растолкать, начать получать и дарить удовольствие от жизни )

 

Почитайте ещё этот отрывок из Макс Фрая. И подумайте,  откуда берётся ваша меланхолия и подавленность. Может вас кто-то долгое время подавлял, тиранил? Говорил вам о вашей неловкости и бестолковости? Может ваши мотивы и стремления определяются бессознательной попыткой опровергнуть какие-то обвинения которые кто-то тёмный и мрачный внедрил вам в сознание? Оправдаться в их глазах и доказать кому-то своё право на жизнь и счастье? 

Если что-то такое было, от этого довольно легко можно освободиться. Просто поняв этого человека или этих людей. Поняв негативную природу их бесконечных упрёков. Поняв то что они сами по себе - жалкие и ничтожные личности, чьи слова яйца выеденного не стоят и в жизнях которых бардак похлеще вашего. 

Такое осознание может в мгновение ока сбросить с вас этот груз меланхолии и обеспечить мощнейший духовный подъём, наподобие того который описан в этом худ. произведении. 

 

- Когда-то очень давно, когда я был почти мальчиком, со мной случилось то же самое, что и с ними. Какой-то тип, вроде этого, - он кивнул в сторону неподвижного тела Гугимагона, - похитил мой дух... очень небольшую его часть, мне еще повезло. Разумеется, тогда я так и не понял, что со мной случилось. Я оставался достаточно нормальным парнем, никому и в голову не пришло бы упечь меня в Приют Безумных. Просто мне чего-то не хватало, хотя я совершенно не осознавал этого. Я был очень молод и не знал, как ощущают себя прочие люди, я даже полагал, что эта пустота внутри - нормальное человеческое чувство, что жизнь достаточно глупа и безрадостна для всех... Со мной все было в порядке, просто меня ничего не интересовало по-настоящему, все происходящее казалось бессмысленным: скучные и противные дни, похожие один на другой, ночи без сновидений, и усталость - такая бесконечная усталость! Я болтался, как неприкаянный, и мои тусклые глаза не видели ничего, кроме моих собственных отражений в многочисленных зеркалах, от которых меня смутно тошнило... Это метафора, Макс. Слов, которые нужны, чтобы объяснить, как это было паршиво, все равно не существует. Хуже всего, что какая-то часть меня все еще помнила, что бывает и по-другому. Это приносило боль - неосознанную и неописуемую одновременно... Так продолжалось, пока старый шериф Махи Аинти не предложил мне место своего помощника. Теперь-то я знаю: первое что он сделал, познакомившись со мной поближе - это отправился в Хумгат, разыскал маленькую частичку меня, которой мне так не хватало... ну, наверное, дал по морде, кому следует, одним словом, освободил мой заблудившийся дух из его плена. И тогда я снова узнал, чем пахнет настоящая жизнь. В ту ночь я дежурил в Доме у Дороги, это было мое второе ночное дежурство... или все-таки третье?... Я задремал, сидя в кресле, а потом вдруг проснулся, подскочил как укушенный, потому что ветер распахнул окно, и оказалось, что в этом прекрасном Мире существуют такие вещи, как мелкие капли дождя и запах мокрых листьев дерева шотт - не меньшее чудо, чем восход какого-нибудь лилового Солнца на другом краю Вселенной... Я вылез в окно и поперся бродить по городу: обошел все мосты - ты ведь помнишь, сколько мостов в Кеттари, Макс? - пил какую-то дрянь в ночном трактире, изумляясь ее отчетливому вкусу, пытался потрогать руками все, что можно потрогать, просто чтобы убедиться, что оно настоящее... вернее, что я сам настоящий. Что правда, то правда: в ту ночь я наконец-то снова стал "настоящим", и чуть не рехнулся от вернувшейся ко мне остроты ощущений! Честно говоря, я до сих пор в восторге от факта собственного существования, и от каждой травинки у меня под ногами заодно: мне есть, с чем сравнивать, я все еще помню время, когда жил среди всего этого, не чувствуя почти ничего... А потом я кое-как взял себя в руки и вернулся на службу, и этот хитрец Махи часа три ворчал на меня за самовольную отлучку - думаю просто для того, чтобы не дать мне окончательно сойти с ума от счастья, хотя даже его ворчание не очень-то подействовало. - Джуффин улыбнулся так мечтательно, словно выговор, полученный от старого шерифа Кеттари Махи Аинти, был самым приятным событием в его жизни... Да так оно наверное и было, в каком-то смысле.

 

Изменено 23 декабря 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Monnick 839]

19 часов назад, justsayyeah сказал:

слухай, а доверие это чувство?

А ответственность за это чувство чья?

Эмоционально зрелый человек сам за свои чувства в ответе или нет?

Доверие в социологии и психологии — открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях.

Доверие это отношение. Базирующееся на уверенности. Уверенность уже чувство. 

Т е Автор испытывает чувство неуверенности. В следствие чего ее отношение к парню не имеет доверия. 

Ключевое конечно Уверенность(старость в 28 туда же, или оттуда же). Но мы так далеко не копаем. Т к у нас тут разные радиочистоты. 

 

9 часов назад, fuapepe сказал:

Я позвала его встретиться, чтобы вместе начать преодолевать мое недоверие. Один он, возможно, не справится - нужно его действия подкреплять своим позитивным отношением к нему. 

Я сделала предложение в довольно непривычной форме - выслала ему на почту красивое пригласительное на приватную вечеринку, которое сама сделала. Он написал довольно эмоциональное письмо, откуда я поняла, что ему понравился сам формат приглашения. Не нудное "Когда ты придееееешь?", а красивое пригласительное письмо с указанием даты и времени. Начал мне подыгрывать, спрашивать что ждет его в этот вечер. 

Моя стратегия: показать ему, что у меня симпатия к нему и готовность строить лтр. И, наконец, открыться. Показать себя такой, какая я есть на самом деле. Ведь я же не всегда такая нервическая меланхоличка. Сейчас я максимально закрыта от него и может не даю даже шанса на восстановление доверия. Может в его глазах я отмороженная баба, которая сидит с кислой миной "ну добейся меня".

Если есть ошибки в моих поступках - укажите, пожалуйста. 

Окей. Получается, что вы сто лет общаетесь и он до сих пор не в курсе твоего истинного к нему отношения? И только сейчас ты ему откроешься? Покажешь, какая ты на самом деле есть только сейчас? 

Почему тогда ты ожидала от него другого отношения к тебе, если не была открыта и не обозначила, что готова делать лтр? Может он думал, что вы просто развлекаетесь и вы вообще другая, поэтому завел себе еще подружек и пропадает, когда хочет?

А что его ждет в этот вечер? (Это немного не по теме, мне просто дико любопытно, что ждет после красивого эмоционального пригласительного письма с датой и временем. Спасибо, если ответишь) 

Изменено 23 декабря 2016 пользователем Monnick (история изменений)

[justsayyeah 675]

13 часа назад, fuapepe сказал:

Хм... Если в отношениях кто-то перестает вкладываться в кооперацию, значит у него поднялась конкурентоспособность и он решил найти себе более конкурентоспособного партнера, либо же просто не нуждается в текущих отношениях и уходит из кооперации. Исходя из этого, второй партнер должен начать делать инвестиции в себя, а не в протухшие отношения.  Делать свою персону конкурентоспособной и повышать энергию, чтобы привечь внимание человека.

 Резюмируя: гармоничные отношения понижают уровень энтропии и повышают энергию партнеров. Но надо и самостоятельно повышать свою энергию (хобби, работа, сопрт), чтобы не снизить свою конкурентоспособность.

Надо уметь вести себя не биологично, а осознанно. То есть вместо того, чтобы пытаться привлекать внимание и бегать за мужиком - отойти в сторонку и осознанно начать прокачивать свои скиллы. 

 

нормально.

Большинство читающих ту тему, сути её не поняли. Из-за того что у них залипание в левом полушарии. А у тебя наоборот, на протяжении твоей темы не понимание что тебе пишут. Но с легкостью понимаешь о чем в матчасти писал Дав. Для того чтобы мозгами своими появилась возможность пользоваться свободно, тебе нужно левое полушарие развивать. Точнее навыки свои управления им. Можешь погуглить, я особо не интересовался)

Иначе у тебя постоянно будет творится какая-то каша, в которой ты не можешь толком разобраться. Проблемы будут выглядеть большими и не понятно с какой стороны их решать. Обычно левым полушарием кашу разделяют на ингридиенты, а большие проблемы делят на мелкие части, по отдельности решить которые - понятно как.

Цитата

Я сделала предложение в довольно непривычной форме - выслала ему на почту красивое пригласительное на приватную вечеринку, которое сама сделала. Он написал довольно эмоциональное письмо, откуда я поняла, что ему понравился сам формат приглашения. Не нудное "Когда ты придееееешь?", а красивое пригласительное письмо с указанием даты и времени. Начал мне подыгрывать, спрашивать что ждет его в этот вечер. 

норм, мне нравится. Как раз таки пример хорошо синтезированного решения, тех проблем которые форумчане подняли в этой теме.

 

13 часа назад, maayavi сказал:

Падажжите.. А как строить-то без желания второй стороны?.. Будет вторая сторона хотеть встречаться если чуйств не испытывает? Да еще часто встречаться? Я уж молчу про жить вместе и семью строить?... И даже если каким-то образом такая пара женится, женщина там детей рожает (любит же), что делает муж - ложится на диван и играет в танчики. А потом и вовсе свинчивает к другой. Так что правильно автор хочет взаимности, имхо.

Единственно, fuapepe, если ты хочешь самой быть влюбленной и гореть страстями, то ответного чувства такой же силы не жди. Парадокс страсти и все такое... Если ты всячески человека догоняешь и наседаешь, он тебя догонять не будет. Начнет убегать.

Т.е., имхо надо для начала снизить градус собственной вовлеченности. Отвлечься на другие интересы. Глядишь, его интерес начнет подрастать. А нет дак нет..

Взаимность это опять таки чувство, которое возникает как реакция на действие. или не возникает.

Т.е. если ОЖП/МЧ сама хочет ЛТР, но никаких действий не совершает. чтобы свое желание реализовать. Вполне логично что желаемого она/он не достигнет.

В ЛТР люди занимаются <список>. Если ты сегодня инициируешь какое-то из этих занятий. Вам обоим понравится. на неделе вы повторите. и т.д. То через месяц-два вы оказываетесь уже в ЛТР. А если сидеть и ждать "взаимности", никаких действий не совершая. То через месяц-два оказываешься жертвой. И либо отношения есть с заваленным БЗ, либо уже ДоД и next.

Типичная фрустрация подростков "договорится встречаться", связана со страхом вкладываться в "ЛТР" без взаимности. У взрослых почти не встречается,т.к. нужно иметь миниму мужества делать что-то. проявлять инициативу и не ссать. у подростков в виду их зависимости/незрелости это нормально. А у взрослых - ненормально.

Изменено 23 декабря 2016 пользователем justsayyeah (история изменений)