Пассивно-агрессивное расстройство личности. Проявления в лтр.

[Пэ^ 14 980]

Для ознакомления с тем что это такое. 

https://psyera.ru/4178/passivno-agressivnoe-rasstroystvo-lichnosti

 

Простыми словами.

На форуме наблюдаю периодически похожие случаи, вроде бы попадающие под данную симптоматику ) 

Парни несколько без царя в голове, получают впервые какую-то внезапную преданность со стороны ожп, высокую значимость. Радуются, начинают отношения. Девочки ведут себя по началу заботливо, старательно. Из-за некоторой замкнутости женщины - парни себя чувствуют спокойно и безопасно, в плане понимания что им вряд ли изменят и т.п. Т.к девочки не особо контактны и общительны, не особо социолизированны. 

Потом всё начинает ухудшаться. Парни становятся для них всё более и более плохими. 

 

Откуда беруться такие девочки. Например когда семья не богатая, проблемная, когда мама с дочкой одни без мужика, когда мать одна всё тянет - ей особо не до воспитания. Она может подавлять дочь, быть жесткой, грубой. Вынуждая ту бороться за внимание, бороться за всё вообще. Мать запрещает дочке какое-то своё мнение иметь т.к ей не когда учить и воспитывать. Она даёт какие-то ультимативные директивы которым хочешь не хочешь но надо следовать. Всё это создаёт в человеке склонность к пассивной агрессии. Прямо выражать свою личность и своё мнение и бороться за себя - человек с детстсва жестко отучен. Потому привыкает быть тихоней. Потому внутри него много агрессии которой хочется дать выход, но не получается потому что страшно, потому что взрослому никак не противостоять, он тебя легко сломает, и есть привычка потому в последствии также уступать людям в сложных ситуациях. От этого идёт забитость некоторая. 

В отношениях это всё тоже проявляется. С одной стороны девочка зависима от тебя, легко попадает в орбиту влияния первого мужика оказавшего ей какое-то внимание - с другой стороны нечто внутри неё противиться влиянию всяких авторитетов. Т.к авторитет для неё с детства = боль и тирания некоторого рода, пусть даже мягкого, над личностью. Потому она может жить в отношениях не объективным пониманием реальности, а субъективными её искажениями через страх, паранойю, недоверие - например он приходит уставший с работы и ему не до общения и он просит её о том чтобы она дала ему побыть одному в его мужском простом отдыхе, она воспринимать это будет так будто её отвергают, не любят, она не сможет увидеть в этом то что работает мужик в том числе для неё и она с этого получает свои профиты. Она будет раздувать слонов из любых мух. Она не сможет воспринимать хорошее и в основном будет жить в страхе и в опасении перед плохим.

Потому может начать считать мужика виноватым, становиться к нему агрессивной, настраиваться против него, накручивать себя против него. Потому со временем и проходя через практику, с отмиранием её ванильных ожиданий и вместе с столкновением с реальной жизнью и реальными отношениями - она разочаровывается. И мужик, бывший раньше для неё прекрасным принцем и господином - в раз теряет всё своё влияние и его зажимает. Плюс к тому он, т.к не понимает поднаготной всего процесса, можешь дать навешать на себя вину за случившееся.  

 

Если тебе не повезло связаться с подобной персоной, и деваться от неё уже некуда.

Если всё же хочешь с ней иметь дело - надо её понимать, чувствовать. Надо на основе понимания её личности и проблем её личности с ней общаться, и выстраивать с ней диалог хитро. И надо понимать что тебе очень долго придётся лечить её голову, её недоверчивость. Что ты долго будешь плохим и не хорошим и делающим многое не так. Даже если при этом на самом деле ты плохим не будешь.

Для того чтобы общаться с такой дамочкой надо иметь реальные заслуги и в целом и перед ней. Надо иметь всегда возможность ткнуть её носом в то хорошее что ты для неё делаешь. Что опровергает её обвинения в том что ты якобы её не любишь, обижаешь и она тебе безразлична. Ну и в общем и целом будет необходим творческий подход к ней.  Нужно быть красноречивым, и нужно быть терпеливым. Надо понимать что она ведёт себя так не намеренно, а в силу своего негативного и неблагоприятного опыта, надо понимать что перестроиться сама она не сможет. Желательно наверное также обратиться к специалистам. Но туда её предварительно надо ещё заманить как-то, замотивировать пойти. 

[SilverLight 77]

Пэ, хорошая тема. Плюсую. Как ты думаешь, сама дамочка может результативно работать с этим или нужна помощь рассудительного мужчины извне?

[Пэ^ 14 980]

14 минуты назад, SilverLight сказал:

Пэ, хорошая тема. Плюсую. Как ты думаешь, сама дамочка может результативно работать с этим или нужна помощь рассудительного мужчины извне?

Как пишут психологи, да и я по собственным наблюдениям, скорее сказал бы что самостоятельно данная проблема решается только каким-то чудесным стечением обстоятельств. Даже психологи, психиатры в той статье что привёл и те пишут, что работать с таким человеком сложно. 

Я по своему опыту тоже скажу, что это сложно. У меня родственники есть такого плана ) При всей моей мотивации их беречь и при том времени которое имеется в распоряжении, успехов каких-то в исцелении добиваться удаётся очень и очень медленно. Через множество каких-то жизненных ситуаций, уроков. К таким людям нужен очень тонкий подход, который отрабатываться и настраиваться может только на практике. 

Рассудительность тут тоже не панацея. Помимо рассудительности нужны особые знания, особый опыт, особая сила. 

[Sleeeping_Sun 349]

Пэ, отличная тема!

В описанной девушке узнаю себя в молодости. 

Буду следить за темой, в качестве самопрофилактики.

[Аnel 0]

Тема хорошая, тема правильная.

Из-за неимения жизненного опыта так себя ведут очень многие девочки на этапе своего становления в отношениях. Но если не разговаривать с партнером, не обсуждать  те или иные недопонимания в отношениях, если не идти на компромиссы , не учитывать и не уважать мнения противоположной стороны..., то и психолог здесь не поможет (даже со стороны).

Безусловно нужна поддержка в такой ситуации со стороны мужчины, его заполненность своей женщины, его понимание, работа с осмысление  в отношениях...., но без мудрости..., наверное никуда.

Мы же живем, что бы набраться опыта..и правильно его применить для себя и других

[Сиф 191]

Дабы не быть голословной, я очень внимательно прочитала стартовый пост. На первый взгляд выглядит логично...но нет. У меня вообще в голове во время чтения упорно крутилось "мягко стелет, да жёстко спать". Надо будет сегодня посидеть проанализировать, чтобы добавить конкретики. Пока же я вижу лишь грубое обобщение и выводы, построенные на основе домыслов. 

UPD. Поправила.

UPD2. Мб я просто уже придираюсь к Пэ? Мне бы этого не хотелось, но я ещё понять не могу что же мне режет тут глаз...

[Морской Лев 2 408]

Четкое описание некоторых подруг знакомых. 

 

[Пэ^ 14 980]

Как раз случай из риуо похожий подъехал.

 

И там же статья интересная всплыла 

http://gutta-honey.livejournal.com/355680.html

[DressCode 1 233]

В 26.04.2017 в 20:18, Пэ^ сказал:

Для того чтобы общаться с такой дамочкой надо иметь реальные заслуги и в целом и перед ней. Надо иметь всегда возможность ткнуть её носом в то хорошее что ты для неё делаешь. Что опровергает её обвинения в том что ты якобы её не любишь, обижаешь и она тебе безразлична. Ну и в общем и целом будет необходим творческий подход к ней.  Нужно быть красноречивым, и нужно быть терпеливым. Надо понимать что она ведёт себя так не намеренно, а в силу своего негативного и неблагоприятного опыта, надо понимать что перестроиться сама она не сможет. Желательно наверное также обратиться к специалистам. Но туда её предварительно надо ещё заманить как-то, замотивировать пойти. 

Не рекомендую связываться с такими людьми тем,  1) кто сам из обычной нормальной семьи. 2) Вы не имели опыта самостоятельного выхода из подобного состояния или 3) вы не психолог.

Просто не связывайтесь. Напрасная трата времени, сил и нервов для всех.

 

[TonyS 2]

 

Возможно, кто-то, прочитав стартовый пост, подумает, что надо таки попробовать, проявить красноречие, настойчивость, доказать/объяснить свою любовь/отношение своему партнеру.

Для тех, кто захочет попытаться, хочу написать пару строк.

Старался писать обезличено, так как и девушка и парень могут страдать расстройствами.

На мой взгляд пассивная агрессия, с разной периодичностью встречается у всех. Такой вот способ сбросить напряжение. Точно также все иногда манипулируют, иногда даже неосознанно, обманывают, ведут себя агрессивно. Ну например, время от времени выведет из себя кто-то на дороге например, откроешь окно, покричишь, но это не означает что это психоз или нарушение.

Также мне кажется иногда тяжело найти границу в отношениях, ведь все мы чувствуем по-разному. Кому-то надо побыть одному, кто-то не может находиться один. Кому то нравится активный отдых, кому-то завернуться в плед. И иногда, можно принять за расстройство то, что  у человека трудный период, возможно и без объективных причин, но ему не хватает внимания.

Много времени или мало парень провел с девушкой, хорошо или плохо поступил, это часто оценочные суждения, и каждый оценивает как хочет, как может, если речь не о крайностях. Кто-то думает о себе, кто-то ищет истины, и если в целом все нормально, наверное стоит попробовать дать своему партнеру понять, что он не в Вас обманулся, а ваши общие проблемы придумал. А Вы по прежнему прекрасный принц/принцесса и очень к нему расположены.

Но если Вы видите закономерности в приступах, если Вы видите что их становится все больше, они все острее, объясняться все сложнее, человек все меньше Вас хочет слышать и понять, тогда стоит задуматься, а что Вы собственно можете с этим сделать.

Я хочу сказать, что принимая решение бороться за партнера или нет, имеет смысл постараться поставить правильный диагноз, даже если Вы не врач. Потому что если Вы решите, что встречаетесь с искреннем и любящим человеком, а на самом деле перед Вами нарцисс или социопат, вероятно вы очень сильно эмоционально вложитесь в человека, а после этого останетесь эмоционально опустошены на долгое время и Вас долго не будет энергии на новые близкие отношения. Бонусом Вы можете обнаружить, что были жестоко использованы, и не только материально, что куда больнее.

Буду развивать мысль на основе главного поста.

Например, Вы обнаружили, что все не просто и проблема есть. Вам кажется, вы сможете её решить. Вы верны отношениям, готовы работать на отношения, Вы не из тех кто сдается.

Вот вы сели поговорить/начали монолог с партнером, который, наверное, страдает пассивной агрессией. Вы влюблены, и чувствуете, что партнер Вас не понимает. Он обижен/ в ярости/ не разговаривает.  Естественно желание объясниться, донести до партнера мысль, искренне открыться. Допустим, Вы действительно красноречивы, у Вас много заслуг. Объективно, у Вас очень сильная позиция, которую совсем глупо отрицать. Допустив Ваш партнер прослезился и сказал: “Ты так прав/права, какой же я у тебя дурак/дура”.  И вот Вы счастливы. Вот решили проблему как взрослые люди сев и поговорив.  Все вернулось на круги своя, Вы снова принц/принцесса.

На самом деле, проблема не решена. Проблема осталась, был снят симптом до следующего обострения, и ситуация будет новая, но по сути очень похожая на каждую предыдущую. Пассивный агрессор снова что-то не понял, а уже Вы стараетесь и пытаетесь что-то прояснить, если вы достаточно влюблены и партнер представляет для Вас большую ценность. Правда в том, что не всегда будет сильная позиция, не всегда Вы будете красноречивы.

Почему?

Во-первых, это надоедает брать штурмом одну и туже крепость снова и снова, даже если это Ваша специализация.

Во-вторых, Ваш партнер не будет стоять на месте. Он будет учиться уходить от доводов, он будет учиться ставить Вас в тупик. Он будет использовать перверсивные манипуляции. Он будет обманывать.

Почему он так поступает?

Моя версия, потому что у него есть свои ощущения, которым он верит. Сложные эмоциональные процессы происходят у него в голове. И даже если рациональное будет расходиться с его чувственным, то такой человек не станет переосмысливать своё чувственное. Он доверяет своим ощущениям больше, чем даже доводам разума. Он не вздохнет глубоко и не скажет: “что-то я драматизирую”. Он скорее бросит все свои интеллектуальные способности на то, что обосновать свои чувства так, чтобы они выглядели хоть как-то обоснованными и рациональными, что для него, что для адресата, а данном случае партнера.

Конца и края тут нет. С таким человеком невозможно договориться, невозможно разобраться. Можно снять приступ, но как и любая болезнь, которую не лечат – она прогрессирует. И приступы снимаются каждый раз все жестче. Жестче для партнера-жертвы. И через какое-то время отношений с таким человеком, жертва может обнаружить себя в глухом темном лесу, где уже начинаете терять себя.

Жертва может думать, что делает все правильно. Она не сдается. Она борется за свои чувства, за человека с которым еще не так давно было очень хорошо.

Правда в том, что тогда это был другой человек. Тогда это был человек, с которым у Вас была общая цель – быть вместе. Вернее, вы оба хотели быть счастливы, и тогда для счастья вам обоим хватало немногого, того что было по факту. Но теперь, Вам, как и раньше, в целом, достаточно просто человека, то что есть сейчас.  

А ему уже нет. Ему, как и раньше хочется быть счастливым, но не получается. И с его точки зрения, Вы не понимаете, что делаете многое не так, и это именно он пытается вывести ваши отношения в верное русло “happy wife - happy life”/ “keep his belly full and balls empty”.

И все это дело будет прогрессировать.

Вот пример прогрессирующей болезни, перверсивная манипуяция:

X с расстройством хочет поменять свой 7ми летний автомобиль на новый. X в отношениях с Y. Но денег на новое авто у них не хватает, но живут хорошо.  Знакомый Y продает авто, который выше классом, возраст 4 года и в целом нормальный достойный автомобиль, на котором Y и сам бы ездил. И знакомый готов по дружбе отдать авто ниже рыночной стоимости. Y на радостях сообщает X, что вот как все удачно, можно поменять авто быстро, выгодно, без риска, замечательный вариант на время, пока не заработаются деньги на новое авто. В ответ начинается истерика, что это на самом деле не Y и его друг хотят помочь, а они подло пытаются впарить X старье, которое никому не нужно, демагогия на тему, что Y считает, что X не достоин ездить на новом авто, а вынуждает чужие вещи словно донашивать за кем-то другим. Появляются претензии, что Y не предлагает реальных вариантов в решении проблемы с авто, а то что он предложил ранее унизительно для Х, и можно очень много развивать эту тему.

И вот тут, если бы X как на духу спросить, вот это твой способ развести на новое авто, или ты правда так этим возмещен? Он ответит я хочу новое авто, это факт. Но то что мне предложили это просто возмутительно.

Y конечно хочет купить новую машину для X, но финансовая ситуация не всегда складывается так как мы того хотим. Поэтому он ищет варианты. И как ему показалось нашел лучший на данный момент. Но Х все равно, он придумает как вывернуть все так, что он будет оскорбленным, теперь ему должны еще больше.

И это такой глобальный пример, такая запущенная ситуация. Но если сделать её мягче, убрать материальный вопрос, то это примерно то, что происходит в отношениях с такими людьми постоянно. Это может быть не авто, это может быть куда поехать на отдых и как его организовать. Это может быть опоздание на свидание. Что угодно.

И не важно что именно, насколько это масштабно или мелко. Начинается с малого и прогрессирует, пока партнер пытается апеллировать к разуму. Невозможно донести до человека мысль, если он не способен мыслить критически, брать на себя ответственность за своё поведение, ставить себя на место партнера. Его психика устроена таким образом, что он не способен понять Вас. Даже если он говорит, что все понимает, очень скоро Вы обнаружите, что либо нет, либо ему все равно.

Хочу отметить, что пример симптомов, приведенных в главном топике могут возникнуть в отношениях не только у человека, который страдает пассивно агрессивным-расстройством личности, а, например, и в отношениях с социопатом (Диссоциальное расстройство личности), нарциссом, и так далее по списку МКБ F60.

Вот нарцисс полностью или практически полностью лишен эмпатии. Чем закончатся отношения с таким человеком, видно на предыдущем примере.

Нарцисс может сочувствовать бездомным животным, и сдавать кровь из гуманистических соображений, но окажется что он абсолютного ничего не почувствует изменив, предав, использовав влюбленную или расположенную жертву. Нарциссы манипуляторы и блистательные лжецы, они не путаются в фактах и не переживают. Это для них естественно и нормально, они могут даже не понимать, насколько разрушительными бывают их действия для жертвы.

Нарцисс почувствует стыд, если его поймают, он популярно объяснит какие именно обстоятельства вынудили его так поступить (переложит ответственность на вас, исказит реальность), будет громко раскаиваться и плакать (если жертва еще нужна), но жертву ему не жаль. Стыд будет скорее связан с тем, что он недостаточно все рассчитал, не такой ловкий. Подловили его, а это неприятно всем.

И нарциссизм не лечится, либо лечится очень плохо, потому что в парадигме нарцисса проблема не в нем. Проблема в том, что вокруг него люди, которые не оправдывают его ожиданий, и что весьма логично, он с ними расстается, часто извлекая хоть какую-то выгоду (необязательно материальную) для себя.

Похожая история с социопатом. С параноиком. Похожая она тем, что там всегда своя повестка дня в голове, которая виртуальная, а не реалистичная.

Вот если внешние обстоятельства не меняются, а партнера колбасит, значит его внутреннее состояние зависит не только, а возможно и не столько от влияния внешних факторов. И тут важно понимать, что Вы это внешний фактор, а значит на состояние больного человека Вы можете повлиять очень слабо. Больной человек всегда сам задает вектор, вы в лучшем случае сумеете его развернуть. И с каждым новым разворотом, больной чувствует вмешательство, научится этому сопротивляться.

И если в этом зависнуть, стараться доказывать свою любовь рационально, поступками, то Вас просто оставят в самом печальном состоянии, с чувством что Вы не дожали, не смогли объяснить, Вас не поняли, Вы что-то не сделали. Вы будете чувствовать себя абсолютно беспомощно. Возможно как никогда в жизни, если любите сильно.

И особенно это опасно, если партнер-жертва изолирован или несколько изолирован от общества. Если пара проводит большую часть времени вместе, из серии работа-дом, если партнер с расстройством добился определенных успехов в обществе, если он успешен, если жертва по-человечески его сильно уважает, то удар может быть сокрушительным. Тогда чувство вины и удар по самооценке жертвы будет абсолютным.

Подводя итог, я хочу пожелать всем, кто захочет кому-то объяснить/доказать свою любовь, подумать как следует, в какое положение Вас это ставит в отношениях. Это положение просящего, просто на другой лад.  А мы прекрасно знаем, что так начинается замкнутый круг по снижению уважения и влечения у Вашего партнера, снижению Вашей значимости в отношениях. 

На мой взгляд любовь либо чувствуют, либо нет. Объяснять её не нужно. Если Вашу любовь не понимают, возможно это не Ваш человек. А где-то недалеко ходит тот, в которого вы нырнете еще глубже, но там это оценят и родятся здоровые отношения, где не нужно ничего доказывать.

 

 

 

 

 

[Пэ^ 14 980]

Нашёл интересную статью про нарциссов. Из предыдущей статьи, стало понятно, что спасать пассивно-агрессивную личность часто может пытаться некий типаж слабого нарцисса-спасателя. 

Плюс там интересные слова есть об эмпатии, о том что это такое и как это в себе развивать. О воспитании детей и о многом другом. 

http://www.proza.ru/2015/03/27/2101

[Пэ^ 14 980]

В 03.05.2017 в 04:46, TonyS сказал:

Вот если внешние обстоятельства не меняются, а партнера колбасит, значит его внутреннее состояние зависит не только, а возможно и не столько от влияния внешних факторов. И тут важно понимать, что Вы это внешний фактор, а значит на состояние больного человека Вы можете повлиять очень слабо. Больной человек всегда сам задает вектор, вы в лучшем случае сумеете его развернуть. И с каждым новым разворотом, больной чувствует вмешательство, научится этому сопротивляться.

И если в этом зависнуть, стараться доказывать свою любовь рационально, поступками, то Вас просто оставят в самом печальном состоянии, с чувством что Вы не дожали, не смогли объяснить, Вас не поняли, Вы что-то не сделали. Вы будете чувствовать себя абсолютно беспомощно. Возможно как никогда в жизни, если любите сильно.

И особенно это опасно, если партнер-жертва изолирован или несколько изолирован от общества. Если пара проводит большую часть времени вместе, из серии работа-дом, если партнер с расстройством добился определенных успехов в обществе, если он успешен, если жертва по-человечески его сильно уважает, то удар может быть сокрушительным. Тогда чувство вины и удар по самооценке жертвы будет абсолютным.

Подводя итог, я хочу пожелать всем, кто захочет кому-то объяснить/доказать свою любовь, подумать как следует, в какое положение Вас это ставит в отношениях. Это положение просящего, просто на другой лад.  А мы прекрасно знаем, что так начинается замкнутый круг по снижению уважения и влечения у Вашего партнера, снижению Вашей значимости в отношениях. 

На мой взгляд любовь либо чувствуют, либо нет. Объяснять её не нужно. Если Вашу любовь не понимают, возможно это не Ваш человек. А где-то недалеко ходит тот, в которого вы нырнете еще глубже, но там это оценят и родятся здоровые отношения, где не нужно ничего доказывать.

Вообще какие-то мысли написал интересные, но вроде как начал за здравие, кончил за упокой. )

Разумеется не стоит даже пытаться лезть в такие дела если ты не достаточно подготовлен, или тебе не интересно это скажем с научной точки зрения. Если ты способен испытывать чувство вины в следствии того что не понимаешь что именно делаешь, если по твоей самооценке может что-то нанести удар, если ты сам несколько не вменяем ) 

[KBV 2 351]

В 03.05.2017 в 08:46, TonyS сказал:

Вот вы сели поговорить/начали монолог с партнером, который, наверное, страдает пассивной агрессией. Вы влюблены, и чувствуете, что партнер Вас не понимает. Он обижен/ в ярости/ не разговаривает.  Естественно желание объясниться, донести до партнера мысль, искренне открыться

Ну это... к делу нельзя подходить так легкомысленно

Вы еще только собрались приступить, а уже совершили почти фатальную ошибку.

Из описанной выше позиции - психотерапия невозможна)) И если попытаетесь надавить- вероятно в ответ получите агрессию, а не сотрудничество.

Подготовку нужно было начинать намного раньше, когда партнер на эмоциях был готов сделать для вас всё что угодно чтобы быть вместе. Когда имел мощную мотивацию для этого.

Вот тогда и надо было закладывать установки, разбрасывать камни, вводить в его карту нужные понятия и тренировать ими пользоваться, короче месяцами готовиться к этому разговору. Чтобы в нужный момент их потянуть и поднять на свет божий - чтобы они образовали новую картину мира.

У меня после такого разговора- такие пассивно-агрессивные партнерши переставали называть прошлых ОМП "гадами", "чудовищами" и пр. Начинали понимать, что во многом сами виноваты. Вообще появлялись намеки на переосмысление ими их жизни, и всего того что с ними происходило

 

PS

А причина всех этих ошибок- в своем эгоизме. Вы хотите результата для себя, а не для партнера. Это вас ограничивает, снижает точность и плохо сказывается на раппорте.

Ей (партнеру) на самом деле ведь посрать чего вы хотите, и апелляция к своим хотелкам бессмысленна. Ей намного проще решить, что дело в вас, а не в ней. Поэтому свои хотелки нужно засунуть глубоко-глубоко в попу, чтобы не отсвечивали и не сбивали вас с процесса - работать нужно с "картой" пациента, а не своей ))

[opozit 64]

Я не понял, как отличить что ОЖП делает/сделала то что делает/сделала из-за пас.агр. расстройства или же из-за свой природы женской? 

[KBV 2 351]

1 час назад, opozit сказал:

Я не понял, как отличить что ОЖП делает/сделала то что делает/сделала из-за пас.агр. расстройства или же из-за свой природы женской?

Хороший вопрос

На видео это ведь оно (пас агр расстройство)?

По телеку правильно учат "женской природе"?))

 

ИМХО: Тут видно что баба прикалывается (развлекается от скуки). А вот если она по-другому не может, и это мешает ей в работе, в отношениях, короче нормально встроиться в общество (социум)- то речь идет о расстройстве.

Думаю тут нужно смотреть в комплексе- не как баба относится именно к тебе. Но и к своим родителями, что у нее с работой, что случилось с прошлыми отношениями (как описывает БОМП) и т.д.

 

[opozit 64]

34 минуты назад, KBV сказал:

На видео это ведь оно (пас агр расстройство)?

Это скорее активно агрессивное или хз истерия какая-то) Ну или я не правильно понял что такое пасагр растр.
Но общая черта, которую я заметил между расстройством и усредненной ожп это навешивание вины, и отрицание своей, и еще принятие себя как жертвы и ненависть (желание отомстить/отыграться за разрушенные замки воздушные) без объективных причин. Возможно я ошибаюсь.

[KBV 2 351]

21 минуту назад, opozit сказал:

Это скорее активно агрессивное

Может местами это и похоже на "домашнюю тиранию"

Но много и от темы (пас агр) присутствует.

Самое важное отличие- во втором случае баба не пытается доминировать и загнать ОМП в подчиненное (зависимое) положение, не оспаривает его авторитет. Но все время саботирует)

Цитата из статьи в стартовом сообщении: "У них специфический, враждебно-подчиненный характер коммуникативного поведения, проявляющийся не только в работе, но и в общении в целом. Они навязывают другим позицию собственной зависимости таким образом, что окружающими она воспринимается как наказание и манипулирование. Те, с кем больные находятся в близких отношениях, редко бывают спокойны и счастливы. Больные могут, например, своими жалобами и претензиями испортить вечеринку"

[KBV 2 351]

Вот представь, что эта баба из видео - не просто прикалывалась как здесь, но тяжело все это переживала внутри.

Причем не произносила вслух, а "давала понять" странными и внешне нелогичными действиями

Мне так кажется )

[opozit 64]

7 минут назад, KBV сказал:

Мне так кажется )

Я понял, интересно, я например совсем по другому представил. ОЖП которая не высказывает прямые жалобы/претензии/предложения или вообще молчит (в видео например все достаточно эмоционально. да, не прямо, но как-то не пассивно ), но делает что-то в тихую в отместку, если её не поняли. 
 

[KBV 2 351]

Ну да

Я про другое - про ход мысли и способ все воспринимать.

Форма, оболочка, в которую это завернуто, возможно другая.

[opozit 64]

Цитата

Диагноз. Для диагностики пассивно-агрессивного расстройства состояние должно соответствовать не менее пяти из следующих критериев:
1) невыполнение сроков, оттягивание и откладывание завершения выполняемых повседневных заданий, в особенности когда завершение стимулируется окружающими;
2) необоснованный протест против справедливых требований и замечаний окружающих, заявления о неправомерности этих требований;
3) упрямство, раздражительность или конфликтность при вынужденной необходимости выполнять нежелательные для пациента задания;
4) необоснованная критика или презрение в адрес начальства, ответственных лиц;
5) намеренно медленная или плохая работа при выполнении нежелательных заданий;
6) препятствование усилиям других за счет невыполнения своей части работы;
7) избегание выполнения обязательств со ссылкой на забывчивость.

Я вот допустим нашел такие критерии. Но некоторые можно списать на лень.

[DressCode 1 233]

В 12.5.2017 в 13:21, opozit сказал:

Я вот допустим нашел такие критерии. Но некоторые можно списать на лень.

Обрати внимание, что во всех этих пунктах есть 2 стороны. Одна сторона почему-то называется "больным" а все те, кто что-то от этого "больного" хотят и требуют, типо, здоровые и нормальные.

Я, честно, против того, чтобы эту псевдонаучную статейку брать для навешивания диагнозов. Больше половины в ней весьма спорно. 

Есть человек, который не хочет делать что-то. Но окружающим нужно чтобы он это делал. То есть это нужно не ему, но он почему-то должен. И все эти пункты тогда очень даже будут в наличии без каких либо расстройств. 

1. Человек оттягивает работу - ему это не надо,  с чего ему спешить?

2. Окружающие что-то от него требуют и почему-то уверены, что имеют на это право. Человек протестует. Чего тут не нормального?

3. Выполнение нежелательных заданий вызывает раздражение. Вас это удивляет?

4. Необоснованная критика - зависть,  глупость. 

5. см. пункт 3.

6. Человек вообще хотел в этой общей работе участвовать? Возможно он просто тормоз или ленивая жопа.

7. Бывает у всех. И опять же нужно не ему, хотя он и обещал.

[opozit 64]

Должно совпадать как минимум 5 критериев. Тут важно уловить разницу и истинные мотивы поведения, но отрицать что такого нет расстройства тоже не верно.
Что понял, то что это может быть пассивно-агрессивным расстройством личности (когда это постоянное явление, человек по другому не умеет, например, не может открыто заявить что его не устраивает (сдерживает гнев), копится стресс и т.д. и он делает/не делает что-то "из вредности" тем самым гнев выпуская) и бывает просто пассивно-агрессивное поведение. 
 

45 минут назад, DressCode сказал:

Я, честно, против того, чтобы эту псевдонаучную статейку брать для навешивания диагнозов.

Да, оставим это докторам) Но знать не помешает, что такое бывает.

[DressCode 1 233]

Тут про истинные мотивы до удивления мало написано. И как мне кажется, не случайно. Вся статья очень поверхностна.

Есть некто и ему что-то от другого лица надо. А это лицо не желает ему идти на встречу. Почему? Ну, ясно дело, если люди не делают то, что тебе нужно - они больны!  Расстройство личности, ага.

Человек не может открыто заявить о свои проблемах по тысячи причин и при этом он будет здоров. И да, недовольный человек показывает свое недовольство "вредностью". Чего тут нездорового? Это как раз абсолютно здоровая реакция на то, то тебе не нравиться.

 

[opozit 64]

4 часа назад, DressCode сказал:

Есть некто и ему что-то от другого лица надо. А это лицо не желает ему идти на встречу. Почему? Ну, ясно дело, если люди не делают то, что тебе нужно - они больны!  Расстройство личности, ага.

Допустим, человек с таким расстройством работает в больнице. Его начальник просит (адекватно) его выполнить служебную обязанность, скажем укол сделать. Этот человек филонит и укол не ставит, просто потому что, и делает это специально, зная что это приведет к последствиям, укол не поставил=>последствия, цель достигнута, агрессия вышла пассивно. От не делания укола пострадал человек, но вина не признается, виноваты все кроме него, чувства ответственности нет. Агрессия неадекватная, так как его адекватно попросили свои служебные обязанности выполнить. Вот так я понял, утрированно. Должны быть еще всякие факторы.
Ещё вот, почитал вопросов не осталось:
На английском, кратко, для полноты картины.

А вообще да, не понимая сути, такие диагнозы ставить можно всем подряд: лентяям, оппозиционерам политическим и так далее  И как написано в википедии эту болезнь перенесли в категорию "нужно больше исследований"

[DressCode 1 233]

15 часов назад, opozit сказал:

Допустим, человек с таким расстройством работает в больнице. Его начальник просит (адекватно) его выполнить служебную обязанность, скажем укол сделать. Этот человек филонит и укол не ставит, просто потому что, и делает это специально, зная что это приведет к последствиям, укол не поставил=>последствия, цель достигнута, агрессия вышла пассивно. От не делания укола пострадал человек, но вина не признается, виноваты все кроме него, чувства ответственности нет. Агрессия неадекватная, так как его адекватно попросили свои служебные обязанности выполнить. Вот так я понял, утрированно. Должны быть еще всякие факторы.

Ты привел очень хороший пример. Человек, который через подобные поступки вредит себе самому, явно не совсем здоров. Понятно, что за невыполнение рабочих обязанностей из вредности можно остаться без работы.

[ГУЛАГ 1 385]

Пример нарцисса

[Sonc 756]

В 27.04.2017 в 13:40, Сиф сказал:

 Пока же я вижу лишь грубое обобщение и выводы, построенные на основе домыслов. 

А так и есть... 

Хорошая иллюстрация

Цитата

Из-за неимения жизненного опыта так себя ведут очень многие девочки 

Действия вытекающие из неимения жизненного опыта... (которые совершал каждый первый) и расстройство личности (которое в любом случае должен диагностировать психиатр ОЧНО, а не человек прочитавший статью ЗАОЧНО) - это две большие разница.

Это тоже самое что при наличии у человека жалобы на головную боль сразу предполагать у него аневризму, в то время как есть еще 150 более простых и распространенных причин головной боли.

 

Отдельно улыбнули домыслы и рассуждения на тему... Откуда берутся такие девочки?

Цитата

Например когда семья не богатая, проблемная, когда мама с дочкой одни без мужика, когда мать одна всё тянет - ей особо не до воспитания. Она может подавлять дочь, быть жесткой, грубой.

Забавно то, что описанное настолько абстрактно что подходит вообще под любую историю.

Одна моя знакомая... стала проституткой и алкоголичкой. Почему? Семья была бедная, мама с дочкой без мужика и матери было не до воспитания...

Гениально.

 

ЗЫ

На мой взгляд подавляющее большинство проявлений истерии и агрессии у женщин связано именно с отсутствием навыком и уверенности в себе... их пугает что они не знают как правильно себя вести, боятся потерять отношения и что самое главное осознавать свою вину в этом и элементарно срываются в панику и истерию вплоть до саботирования. 

Это не расстройство личности.

[Пэ^ 14 980]

В 18.05.2017 в 16:07, DressCode сказал:

Тут про истинные мотивы до удивления мало написано. И как мне кажется, не случайно. Вся статья очень поверхностна.

Есть некто и ему что-то от другого лица надо. А это лицо не желает ему идти на встречу. Почему? Ну, ясно дело, если люди не делают то, что тебе нужно - они больны!  Расстройство личности, ага.

Человек не может открыто заявить о свои проблемах по тысячи причин и при этом он будет здоров. И да, недовольный человек показывает свое недовольство "вредностью". Чего тут нездорового? Это как раз абсолютно здоровая реакция на то, то тебе не нравиться.

Естественно, статья поверхностная, и она обозначает только контуры проблемы. 

Для того чтобы её понимать, надо иметь какой-никакой опыт, и знание предмета разговора. 

Люди с ПАРЛ не делают то чего от них ждут не по каким-то разумным и полезным причинам. Они реально не могут действовать, оказываются парализованы в той или иной ситуации из-за страха не преуспеть, страха проиграть, страха подвергнуться критике. Поэтому по привычке предпочитают так или иначе филонить или отстраниться от любой ответственной деятельности, которую кто-то будет проверять и которой кто-то будет ставить оценку. 

 

53 минуты назад, Sonc сказал:

ЗЫ

На мой взгляд подавляющее большинство проявлений истерии и агрессии у женщин связано именно с отсутствием навыком и уверенности в себе... их пугает что они не знают как правильно себя вести, боятся потерять отношения и что самое главное осознавать свою вину в этом и элементарно срываются в панику и истерию вплоть до саботирования. 

Это не расстройство личности.

Сонк, воздержись тут от своего провокационного, бестолкового флуда. Хочешь пофлудить - иди в барную. 

[Sonc 756]

13 часа назад, Пэ^ сказал:

Сонк, воздержись тут от своего провокационного, бестолкового флуда. Хочешь пофлудить - иди в барную. 

Боюсь ты пытаешься занять позицию которой не соответствуют твои собственные посты.

И здесь уже с твоей стороны необходимо иметь определенную долю самокритичности, что бы быть способным воспринять то о чем я написал.

А аргументы довольно простые - речь идет о реальном диагнозе. А реальные диагнозы должны ставить реальные врачи.  Очно общаясь с человеком.

Но никак не люди (пусть даже и умные) только прочитавшие статью в интернете, не общаясь предметно с человеком, а в ряде случаев так и вовсе со слов "второй половинки".

Если ты берешь за основу своих рассуждений какие-то понятие из психиатрии то нужно брать полностью, а не урывками - в частности учитывать что так диагнозами не разбрасываются (обильно приправив любую историю словами "может", "похоже").

Иначе возникает обычный эффект гороскопа, когда читая его человек фокусируется на том что узнает и оставляет за фокусом своего внимание, то что "не сбылось", в результате чего складывается ощущение актуальности гороскопа.

В 26.04.2017 в 19:18, Пэ^ сказал:

Потому со временем и проходя через практику, с отмиранием её ванильных ожиданий

Опять же,  с отмиранием ванильных ожиданий в той или иной степени сталкивается каждый первый, это безусловно веский повод тащить данную "симптоматику" с позволения сказать...  в расстройство личности. Как и разачарование. 

В 26.04.2017 в 19:18, Пэ^ сказал:

Потому она может жить в отношениях не объективным пониманием реальности, а субъективными

Мне казалось мы все субъективно оцениваем реальность... и каждая семья сталкивается с тем что эти оценки не всегда совпадают)

И люди ссорятся из-за этого. Все=) 

Так же для подавляющего большинства парней их АВТОРИТЕТ воспринимается по всей видимости как... объективная реальность?

По тому что каждый парень родился и воспитывался в семье Дона Карлеоне в филиале Спарты, где с молоком матери всосал всю мудрость жизни приобрел абсолютные знания, вкупе с абсолютной справедливостью (он не дает никаких реальных поводов для беспокойства и с ним женщина во всех аспектах обязана чувствовать себя как за каменной стеной). Такому совершенству можно простить даже периодически зажимы на тему того кто будет оплачивать чашку кофе на первом свидании...

В общем "он" объективно авторитет, а "она" раз не принимает его авторитетность просто навсего объективно психически больна))))

Иначе какие еще могут быть причины не признавать "объективный" авторитет?

В общим и целом, лично мое мнение - статья скорее вредна, чем полезна. Как любая другая статья дающее "ложное знание" основанное на ошибочных трактовках, максимальном обобщении и топорных выводах. Увы.

Но форум для обмена мнениями и существует...

[DressCode 1 233]

В 21.05.2017 в 02:02, Пэ^ сказал:

Люди с ПАРЛ не делают то чего от них ждут не по каким-то разумным и полезным причинам. Они реально не могут действовать, оказываются парализованы в той или иной ситуации из-за страха не преуспеть, страха проиграть, страха подвергнуться критике. Поэтому по привычке предпочитают так или иначе филонить или отстраниться от любой ответственной деятельности, которую кто-то будет проверять и которой кто-то будет ставить оценку.

А кто решает, разумные причины у этих людей или нет? Видимо, опять те, кому что-то от других нужно.

Люди, которые парализованы из-за страха критики или отсутствия успеха, приобрели эту проблему, опять же, не на пустом месте. Кто ел им мозг и критиковал? Кто вогнал их своими требованиями в состояние, когда они от страха даже парализованы? И почему надо лечить агрессию, а не страх провала?

[Пэ^ 14 980]

В 21.05.2017 в 14:30, Sonc сказал:

А аргументы довольно простые - речь идет о реальном диагнозе. А реальные диагнозы должны ставить реальные врачи.  Очно общаясь с человеком.

Но никак не люди (пусть даже и умные) только прочитавшие статью в интернете, не общаясь предметно с человеком, а в ряде случаев так и вовсе со слов "второй половинки".

Если ты берешь за основу своих рассуждений какие-то понятие из психиатрии то нужно брать полностью, а не урывками - в частности учитывать что так диагнозами не разбрасываются (обильно приправив любую историю словами "может", "похоже").

Иначе возникает обычный эффект гороскопа, когда читая его человек фокусируется на том что узнает и оставляет за фокусом своего внимание, то что "не сбылось", в результате чего складывается ощущение актуальности гороскопа.

Тут простые рассуждения и предположения. Если ты видишь человека у которого глаза жёлтые, ты же скажешь ему - может, похоже у тебя желтуха. И тебе не лишним было бы обратиться ко врачу, а также поставить в известность окружающих для того чтобы в местах где ты учился, работал - ввели карантин ) 

Сонк, в общем ты как всегда - лишь бы поговорить, да поумничать ) 

Слов много, толку в них - 0.

Слышал поговорку - заставь дурака богу молиться, он лоб расшибёт? 

Конечно ко всей этой информации людям стоит относиться осторожно, особенно если им мало лет или они не умны, не опытны и не сталкивались никогда в жизни с проблемными партнёрами с которыми невозможно адекватно и к общей выгоде договариваться.

 

 

37 минут назад, DressCode сказал:

А кто решает, разумные причины у этих людей или нет? Видимо, опять те, кому что-то от других нужно.

Люди, которые парализованы из-за страха критики или отсутствия успеха, приобрели эту проблему, опять же, не на пустом месте. Кто ел им мозг и критиковал? Кто вогнал их своими требованиями в состояние, когда они от страха даже парализованы? И почему надо лечить агрессию, а не страх провала?

Конечно есть те которым от других что-то нужно. Ты читала статью про нарциссов? Странные вопросы задаёшь. Как будто ты отравлена либеральной идеологией. Как будто ты не понимаешь что человек имеет определённые обязательства перед обществом. И что к нему предъявляются определённые требования, если он хочет быть членом этого общества. Например он должен уметь читать и считать, знать законы и прочее. Да это от него нужно другим. Чтобы он не был никчёмным бесполезным трутнем, мешком говна которое другие должны кормить и обслуживать. Чтобы он был достаточно силён для того чтобы решать какие-то общие, для всего общества задачи. И если человек не может делать элементарных вещей, то скорее всего он просто болен ) Это я думаю лучше решить, чем решить что он дурак. И всё. 

 

Критика - это нормально, это хорошо. Всех критикуют. Человек должен сам найти пути чтобы реализоваться, чтобы стать тем кого не в чем упрекнуть.

[Sonc 756]

2 часа назад, Пэ^ сказал:

ут простые рассуждения и предположения. Если ты видишь человека у которого глаза жёлтые, ты же скажешь ему - может, похоже у тебя желтуха.

Простые "рассуждения" имеют четкие границы. Если у человека проблемы в психологической сфере - нужно обратиться к специалисту.

Что в целом логично и правильно. 

Но на этом все. Здесь проходит черта... до которой находится дельный совет (обратиться к специалисту), а за ней уже идут вредные пустые бессмысленные попытки человека, не являющегося специалистом, рассуждать как специалист. При этом вот еще что любопытно...

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Слышал поговорку - заставь дурака богу молиться, он лоб расшибёт? 

Конечно ко всей этой информации людям стоит относиться осторожно,

Вот именно об этом я и говорю... 

А частный случай этой осторожности - адекватно воспринимать любую информации, относящийся к сложной сфере человеческой деятельности, исходящей от НЕспециалиста.

 

Удивляет только то, как ты игнорируешь собственное неосторожное обращение с информацией, а все возможные риски вешаешь на конечных потребителей твоего поста.

Как в анекдоте

- т.е. я могу на вас ссылаться?

- боже упаси!

 

Хотя запись твоего поста в бесполезные и есть частный случай того самого осторожного отношения - не придавать значения словам НЕ специалиста.

Специфика форума подразумевает что околопсихологических разговоров не избежать.  Как вернуть жену, как восстановить баланс значимости и т.д. 

Но нужно видеть когда "околопсихологические" разговоры переходят в обсуждения вопросов реальной медицины.

[Пэ^ 14 980]

10 минут назад, Sonc сказал:

Простые "рассуждения" имеют четкие границы. Если у человека проблемы в психологической сфере - нужно обратиться к специалисту.

Что в целом логично и правильно. 

Но на этом все. Здесь проходит черта... до которой находится дельный совет (обратиться к специалисту), а за ней уже идут вредные пустые бессмысленные попытки человека, не являющегося специалистом, рассуждать как специалист. При этом вот еще что любопытно...

Мы тут не рассуждаем как специалисты. Мы рассуждаем как обыватели об информации которая находится в свободном доступе, для пользователей интернета, об информации которую популяризируют те же специалисты, зачем-то. Зачем они её популяризируют? Иди, им предъявляй. Что они не хранят все эти термины и описания состояний человеческой психики, за семью печатями тайны ) А дают её нам, несмышлёным обывателям, в руки )

 

Сонк, в своей страсти спорить и умничать, ты с годами становишься всё более не выносим, и я пожалуй рекомендовал бы тебе дойти и провериться у психиатра ) 

 

10 минут назад, Sonc сказал:

Вот именно об этом я и говорю... 

А частный случай этой осторожности - адекватно воспринимать любую информации, относящийся к сложной сфере человеческой деятельности, исходящей от НЕспециалиста.

 

Удивляет только то, как ты игнорируешь собственное неосторожное обращение с информацией, а все возможные риски вешаешь на конечных потребителей твоего поста.

Как в анекдоте

- т.е. я могу на вас ссылаться?

- боже упаси!

Специфика форума подразумевает что околопсихологических разговоров не избежать.  Как вернуть жену, как восстановить баланс значимости и т.д. 

Но нужно видеть когда "околопсихологические" разговоры переходят в обсуждения вопросов реальной медицины.

 

Ну конечно все риски лежат на конечном потребителе поста. И почему из-за дураков, умные люди не могут поговорить о том что им интересно и о том что они воспринимают адекватно, правильно, почти как профессионалы? 

Тут нет вопросов реальной медицины. Тут есть вопросы реальных проблем в отношениях. Которые можно, и порой бывает полезно, объяснить ВЕРОЯТНОСТЬЮ того что ситуация сложнее обычного, и проблемы у партнёра имеются такого плана, что это лежит уже даже в области работы медиков. 

[DressCode 1 233]

3 часа назад, Пэ^ сказал:

Конечно есть те которым от других что-то нужно. Ты читала статью про нарциссов? Странные вопросы задаёшь. Как будто ты отравлена либеральной идеологией. Как будто ты не понимаешь что человек имеет определённые обязательства перед обществом. И что к нему предъявляются определённые требования, если он хочет быть членом этого общества. Например он должен уметь читать и считать, знать законы и прочее. Да это от него нужно другим. Чтобы он не был никчёмным бесполезным трутнем, мешком говна которое другие должны кормить и обслуживать. Чтобы он был достаточно силён для того чтобы решать какие-то общие, для всего общества задачи. И если человек не может делать элементарных вещей, то скорее всего он просто болен ) Это я думаю лучше решить, чем решить что он дурак. И всё.

Статья про нарциссов примерно такая же пустая и сомнительная. Почему ты с такой легкостью принимаешь подобное и еще и советуешь другим как истину в последней инстанции? Меня это слегка удивляет. Тебе же явно интересна психология, так почему ты выбираешь такие низкопробные статейки?

Человек имеет обязательства перед обществом. Но если он хочет жить без общества, к примеру один в Тайге, это не означает, что он идиот или болен. Не все в обществе умеют читать или писать. Я даже знаю таких - и живут нормально. Законы, я думаю мы все досконально не знаем. Так, по верхам. Нас это больными не делает. И, согласись, "человек не может делать элементарных вещей" - это далековато от человека, который не делает то, что ему говорят другие. Это большая разница.

47 минут назад, Пэ^ сказал:

Тут нет вопросов реальной медицины. Тут есть вопросы реальных проблем в отношениях. Которые можно, и порой бывает полезно, объяснить ВЕРОЯТНОСТЬЮ того что ситуация сложнее обычного, и проблемы у партнёра имеются такого плана, что это лежит уже даже в области работы медиков. 

Если нет вопросов реальной медицины, то и не стоит советовать другим по юзерпику их партнера ставить диагнозы. Если опираться на эту статейку, то любой, кто не хочет делать то, что ему не нужно - вероятно болен.

[Пэ^ 14 980]

15 минут назад, DressCode сказал:

Статья про нарциссов примерно такая же пустая и сомнительная. Почему ты с такой легкостью принимаешь подобное и еще и советуешь другим как истину в последней инстанции? Меня это слегка удивляет. Тебе же явно интересна психология, так почему ты выбираешь такие низкопробные статейки?

Человек имеет обязательства перед обществом. Но если он хочет жить без общества, к примеру один в Тайге, это не означает, что он идиот или болен. Не все в обществе умеют читать или писать. Я даже знаю таких - и живут нормально. Законы, я думаю мы все досконально не знаем. Так, по верхам. Нас это больными не делает. И, согласись, "человек не может делать элементарных вещей" - это далековато от человека, который не делает то, что ему говорят другие. Это большая разница.

Статья про нарциссов - ох*ительно точная и отображающая реальное положение дел. Твои утверждения - обычное балобольство, ничем не подкреплённое вообще. Только "я сказала" - а кто ты такая вообще? Я вот тебя не знаю, и даже не видел раньше на форуме. Откуда ты? 

 

15 минут назад, DressCode сказал:

Если нет вопросов реальной медицины, то и не стоит советовать другим по юзерпику их партнера ставить диагнозы. Если опираться на эту статейку, то любой, кто не хочет делать то, что ему не нужно - вероятно болен.

Скажи, например, условно - готовить борщ для своего мужчины - тебе такое нужно? 

Как быть с теми, кому это не нужно? 

 

[DressCode 1 233]

21 час назад, Пэ^ сказал:

Статья про нарциссов - ох*ительно точная и отображающая реальное положение дел. Твои утверждения - обычное балобольство, ничем не подкреплённое вообще. Только "я сказала" - а кто ты такая вообще? Я вот тебя не знаю, и даже не видел раньше на форуме. Откуда ты?

А откуда ты? Я вот тебя впервые на этом форуме увилела. Но разве нахождение на форуме дольше других тебя делает лучше или добавляет тебе какой-то особенный авторитет? 

21 час назад, Пэ^ сказал:

Скажи, например, условно - готовить борщ для своего мужчины - тебе такое нужно? 

Как быть с теми, кому это не нужно? 

А вот это уже подробный и предметный разговор. Смотри как интересно, этим вопросом ты сам признаешь, что статья о расстройстве таки сводится для тебя к возможности манипулировать домашними. То есть, либо для тебя что-то делают, либо тебе отказывают и ты готов их назвать больными. 

И вот ты спросил про борщ. Но это вопрос из разряда "зарабатываешь ли ты жене на мерседес - тебе такое нужно?"

Есть такое понятие "быть удобным". Детей учат быть удобными для родителей,  для мужа/жены или друзей. Проблемы таких "удобных" людей потом приходиться долго разгребать. 

Если жена не хочет готовить мужу борщ и не считает это нужным - она плохая жена? Больная? Если муж не считает нужным покупать жене шубу - он плохой/больной? И чего с этими людьми надо делать? 

[Пэ^ 14 980]

35 минут назад, DressCode сказал:

А откуда ты? Я вот тебя впервые на этом форуме увилела. Но разве нахождение на форуме дольше других тебя делает лучше или добавляет тебе какой-то особенный авторитет? 

Смешно 

 

36 минут назад, DressCode сказал:

Смотри как интересно, этим вопросом ты сам признаешь

Ещё более забавные фантазии ) 

Нет, речь идёт на самом деле о людях не благодарных, инфантильных, желающих брать, но не желающих отдавать. Не способных на равноценный обмен. ) Грубо говоря о паразитах, бомжах, которые не хотят или не могут платить, потому что у них ничего нет и они ничего нигде не заслужили, ничего не добились, не достигли.

И мне кажется ты почему-то их защищаешь )  Интересно почему? ) Это вопрос риторический. Для себя лично я уже на твой счёт все выводы сделал, и продолжать с тобой разговор какой-либо, не желаю ) 

[DressCode 1 233]

13 часа назад, Пэ^ сказал:

Нет, речь идёт на самом деле о людях не благодарных, инфантильных, желающих брать, но не желающих отдавать. Не способных на равноценный обмен. ) Грубо говоря о паразитах, бомжах, которые не хотят или не могут платить, потому что у них ничего нет и они ничего нигде не заслужили, ничего не добились, не достигли.

И мне кажется ты почему-то их защищаешь )  Интересно почему? ) Это вопрос риторический. Для себя лично я уже на твой счёт все выводы сделал, и продолжать с тобой разговор какой-либо, не желаю ) 

Понимаешь, я считаю, что этих людей не нужно защищать. Но и нападать на них не вижу смысла. По какой-то причине человек выбрал быть паразитом. Это его решение. Его ответственность. Ответственность окружающих не в том чтобы его лечить, а в том чтобы решить, хотят ли они вообще иметь в этим паразитом дело. Паразит выбирает свою дорогу, а другие люди свою. А вот если паразит приходит к тебе и говорит "Пэ^, помоги мне. Не хочу быть паразитом, устал. Хочу стать полезным членом общества." Вот тогда ты его лечишь. Потому что это его выбор измениться, а не только твой.

Я просто предлагаю уважать чужой выбор, и с уважением относиться к своему выбору тоже.

[Пэ^ 14 980]

Не надо лгать себе и называть болезненные противоестественные состояния выбором. ) Состояния которые нарушают естественную, инстинктивную внутривидовую склонность к кооперации, которая и возвысила человека, и единственно является залогом выживания вида )

 

Я вот в этой теме, уже хорошо пошутил, по поводу такого "выбора" )

 

[DressCode 1 233]

6 часов назад, Пэ^ сказал:

Не надо лгать себе и называть болезненные противоестественные состояния выбором. ) Состояния которые нарушают естественную, инстинктивную внутривидовую склонность к кооперации, которая и возвысила человека, и единственно является залогом выживания вида )

Это уже на фашизм смахивает вообще-то. И на завышенное эго. Что, имо, намного ближе к расстройствам.

[Пэ^ 14 980]

 

Фашизмом ты называешь совет, рекомендацию девочке проверить уровень серотонина? ) Или разобраться со своей астенией и низким уровнем энергии, который приводит к слабости воли, и к бессилию говорить нет опасным и разрушающим тело удовольствиям? ) Что приводит к слабоумию, к слабости интеллекта? ) Что приводит к неспособности привлекать интересных партнёров для секса и отношений? )  

Забавно звучит это всё, согласись - что кто-то "выбирает" жизнь полную красивого и возвышенного греха, просто потому что по варварски обращался со своим телом, жрал всякую дрянь, пил всякую дрянь ) Просаживал здоровье, прожигал мозги - и только вот это всё, руководило его выбором. Никак не он сам ) 

[DressCode 1 233]

Фашизм - это про обязательную полезность всех членов общества. Где их полезность почему-то оценивает кто-то другой, и даже далеко не факт что сам здоровый.

13 часа назад, Пэ^ сказал:

Забавно звучит это всё, согласись - что кто-то "выбирает" жизнь полную красивого и возвышенного греха, просто потому что по варварски обращался со своим телом, жрал всякую дрянь, пил всякую дрянь ) Просаживал здоровье, прожигал мозги - и только вот это всё, руководило его выбором. Никак не он сам ) 

Увы, они именно выбирают вот такую жизнь. Нарики, алкаши и куча другого странного народа однажды начинают варварски поступать с собой. Ты знаешь, что другие не могут помочь выбраться из алкогольной и нарко зависимости, пока зависимый сам не решит завязать? Люди спасающие нарко и алко зависимых - самый распространенный и понятный пример созависимосии. Все их усилия напрасны. Они вот тоже не понимают, что без желания спасаемого спасти его не получиться.

В целом я не против советов проверить здоровье, если у человека признаки депрессии или явные изменения характера. Это вполне логичный совет.

Но ты-то на этом останавливаться не готов. Ты хочешь лечить неудобных, не полезных, неправильно живущих с твоей точки зрения.

[Пэ^ 14 980]

Только что, DressCode сказал:

Но ты-то на этом останавливаться не готов. Ты хочешь лечить неудобных, не полезных, неправильно живущих с твоей точки зрения.

И тут Остапа понесло. В общем оставлю тебя наедине с этими занятными фантазиями )

[Pavellpm 464]

В 27.04.2017 в 00:18, Пэ^ сказал:

Если всё же хочешь с ней иметь дело - надо её понимать, чувствовать. Надо на основе понимания её личности и проблем её личности с ней общаться, и выстраивать с ней диалог хитро. И надо понимать что тебе очень долго придётся лечить её голову, её недоверчивость. Что ты долго будешь плохим и не хорошим и делающим многое не так. Даже если при этом на самом деле ты плохим не будешь.

Лечить придется вечно. Такому тонкому и умному человеку наподобии Пэ придется ей нянькой и "папой" стать и свою жизнь годами просирать с таким человеком играя в психолога и саморазрушаясь.

Пускай уж кесарю кесарево, а слесарю слесарево. Ключевое слово здесь 

Цитата

внутри много агрессии которой хочется дать выход

Пускай уж с гопником свяжется с которым много общего и дают вместе выход агрессии, это гораздо продуктивнее, чем нормальным парням на этих дур время тратить.

 

[Пэ^ 14 980]

2 минуты назад, Pavellpm сказал:

Пускай уж с гопником свяжется с которым много общего и дают вместе выход агрессии, это гораздо продуктивнее, чем нормальным парням на этих дур время тратить.

Ты бы не умничал. Многие уже связались, уже потратили, уже детьми с ними связаны. И так просто от этого не уйти.

Рекомендую тебе не продолжать провокации и свой бестолковый флуд. Ни в этой теме, ни в других.

[Pavellpm 464]

Только что, Пэ^ сказал:

Ты бы не умничал. Многие уже связались, уже потратили, уже детьми с ними связаны. И так просто от этого не уйти.

Рекомендую тебе не продолжать провокации и свой бестолковый флуд.

Тут читает куча народу и могут воспринимать как руководство к действию. На мой взгляд вредное руководство. А ты сам с такой связывался? Детьми с такой связан? Грубо говоря твою тему можно назвать как ужиться нормальному парню с быдлом и примириться с вечным культурным конфликтом между своей пассией - а мож смириться? что лучше?

Бросать таких надо и по себе искать а не быть вечным мучеником и воспитателем благодетелем - таких тащить как чемодан без ручки и не удобно и бросить жалко.