Родители контролируют заработок жены / ее отец «доит» мою жену

[User #179195 325]

2 минуты назад, disko сказал:

чем мне нравятся мои родители, их фик затянешь в какие разборки)))

Ты тоже у них один?)

По моему мнению, функционал родителей - привить своему чаду навыки жизни в социуме, показать на своем примере, как строить длительные взаимоотношения с противоположным полом, заложить фундаментальные ценности, а потом - отправить пинком под зад во взрослую жизнь. Орлята учатся летать

[disko_je 2 742]

1 hour ago, Ночной Дозор said:

Ты тоже у них один?)

да по мне видно вроде бы сразу))

родителей их тоже можно понять.. они имеют опыт и дольше живут, но навыков в воспитании, знаний каких то в психологии.. у них нет, это нам легче.. можно загуглить если что, ну и сейчас больше этому внимания уделяется, взаимоотношениям.. теории факи различные, другое время, другой подход, поэтому родители это последние люди к кому претензии предъявлять можно, тут только над собой работать, а потом.. если получится, то можно расширить сферы влияний, на баб и пр.. а если вливаться как автор, во взрослую жизнь, то глупо уповать на хэппи энд) постоянно будут пинать как собаку

[трум 16]

Ну так с родителями чего, разговора тет а тет не было? Раз собрался, то поговорил бы, тем более озвучил решение. Со стороны ощущение, что помыкают тобой как ребенком. Сначала мы сами к тебе приедем, потом какая то околесица, перестановка и вот опять ты во всем виноват, все на чужих условиях. Приехал бы, поставил на трудовой шахтерский стол пузырь алкоголя, типа да знаю, что обстоятельства может и изменились, но ведь собирались пообщатся и вот я здесь. Попробуй жизнь упорядочить, требуешь - не отступай, а то такой бардак, ой ой.

[Белыхяблоньдымка 10]

В 26.11.2017 в 16:31, Johnny_F сказал:

6. У меня нет к ней претензий. Я понимаю, что притирка, взрослые люди, кто-то любит посидеть в туалете все утро, у кого-то потеют ноги и все такое. Этого не понимает жена. Первый же вопрос к ней по поводу манеры одеваться, вызывает у нее транс на всю неделю. Возмущение, какого хрена она свалила, просто довело ее до инфаркта.

чота не похоже на любовь и заботу действительно) скучать и тосковать должен, зажиматься...жена беременная ушла. А он про манеру одеваться, и это после встречи за долгое время...

[Johnny_F 3 866]

On 11/26/2017 at 5:42 PM, Ночной Дозор said:

Твои родители по - полной программе участвуют в этой разборке, точно так же, как и её.

После того как я высказал жене недовольство, та уезжает на все выходные, и в воскресенье вместо того чтобы вернуться заявляет, что приедет через неделю поговорить и уедет снова думать. С этого все началось. Сопоставив факты ее поведения и по советам на форуме, в том числе Дава, я решил что там слишком большое влияние родиетелей, которые в моих глазах ее тупо забрали. 

Был тезис что ситуация критическая, поэтому начал дергать за все рычаги.

 

Если в общем, то я немного не понимаю, что именно с ней происходит. Уехать на два дня, рыдать все дни не спать ночами (это с ее слов и слов ее мамы), видимо так было. Потом неделю отходить. Что это предродовая депрессия? Она сказала, что уровень гормонов по анализам в норме.

Она до этого везде с мамой ездит, постоянно на связи с родителями. Друг семьи рассказывал, что у нее только сопли или еще чтото, родители все бросают и сразу к ней. Ее рассказ, что после смерти дедушки она не могла пол года в себя прийти. Когда я предложил пожить до ремонта на съемной квартире, ее мама заявила, что она у них поживет, чтобы делал спокойно ремонт, в разговоре со сватами просила моих родителей не давить на меня с ремонтом, а то еще пожалею, что женился (дословно). У ее родителей одно развлечение - поехать к дочке в гости, все выходные и до меня и сейчас она только к ним. Они вместе ходят в кафе, в гости к знакомым родителей. У нее интеграция с родителями для 28 девушки какая-то фанатичная. Когда ее забирал к себе от родителей, ее мама плакала, моя жена тоже. На дорогу ее мама рассказывала, что жена такая чувствительная, как она спала за ручку с дядей и плакала, когда тот ее ночью относил спать (это примерно дошкольный возраст был). Я такого никогда не встречал!!!

В попыхах покупать однокомнатную квартиру (в которой они не планируют жить толком, т.к. тесно), чтобы уже до беременности ее мама была здесь?! И чтобы ее отец сюда к ней на пару дней в гости приезжал?! По всему ее поведению - для нее основное оставить на том же уровне ее интеграцию с родителями (в том числе и ее родители свой смысл видят в том, чтобы быть рядом с ней).

Я уже начинаю думать, что там или какая-то психологическая травма или что-то еще, о чем я не знаю. Не знаю, что думать уже.

 

Изменено 27 ноября 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[Johnny_F 3 866]

Написал в понедельник жене, что мы оба понимаем, что наши отношения стремительно разваливаются, на что я не вижу особой причины. Что в том числе и ради ребенка нужно попробовать все восстановить. Но на расстоянии это делать невозможно.

Ничего не ответила.

Вчера говорили по телефону полтора часа. Переводится в свой город к врачу на учет по беременности. Простить то, что случилось, не сможет. Любит, но с этим жить наверное не сможет. Готова продолжать нормальное общение, но приехать пока не готова, и не знает будет ли готова. Снова там как страшно моя мама ее обидила и обидели ее папаню. Хотя по ходу моя мама ей написала извинилась как оказалось, но она об этом не упомянула.

Говорила за развод, что заберет вещи через пару недель. Когда говорю, что давай приеду в субботу и заберу ее - мнется как бы. Но не знаю на сколько мнется. Предложил быть здесь четыре дня, а на выходные к родителям - не хочет. Я ответил, что про развод подумаю, так как теоретически она может записать ребенка без отца и хрен я его увижу.

Говорила, что глобально ее ожидания от брака не оправдались. Я у нее был таким близким человеком, она мне доверилась, а я ей нож в спину и все такое.

Я ей сказал, что ее привязанность к родителям не нормальна. Она в ответ, что вот такие у нас разные семьи. Мои родители ко мне так хорошо, а я им плюнул в душу. 

Она мало спит, просыпается в три утра, ребенок внутри вытворяет непонятно что. Ей главное здоровье ребенка.

Попросил, чтобы сообщила, когда приедет в наш город за документами.

По сути произошел определенный срач, начавшись с того, что она решила свалить на выходные (позже конечно она ответила, что если бы я только сказал, она бы вернулась раньше). Потом втянулись в разборки родители. Немного наехали на ее неадекватного отца.

Вопрос. Пациент мертв или жив? Какую стратегию выбрать?

 

Изменено 29 ноября 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[Da_V 7 710]

4 hours ago, Johnny_F said:

Когда говорю, что давай приеду в субботу и заберу ее - мнется как бы. Но не знаю на сколько мнется. Предложил быть здесь четыре дня, а на выходные к родителям - не хочет. Я ответил, что про развод подумаю, так как теоретически она может записать ребенка без отца и хрен я его увижу.

А что предлагать? Приежай в субботу и забирай. Не получится, так забьешь и найдешь другую. В конце концов у нее больше проблем от вашего расставания, чем у тебя. Ты-то в намного более выйгрышной ситуации. Тебе не надо ее ребенка будеть няньчить ближайшие лет 50 (сегодня детки такие)

[Delicateflower 336]

Ну видимо вот такие особенные отношениях неё с родителями. Ты им полная противоположность судя по всему. Оставь ее в покое со своими разборками, она же беременная, подождать не можешь пару месяцев?

[Azazello89 15]

Какие новости?

[Johnny_F 3 866]

On 12/4/2017 at 11:54 AM, Azazello89 said:

Какие новости?

Никаких )))

On 11/29/2017 at 9:16 AM, Da_V said:

А что предлагать? Приежай в субботу и забирай.

Звонил ей по поводу забрать. Общается очень хреново, она никуда не поедет. В четверг мне по вайберу новую петицию написала, как она все видела, и как я все не так сделал. "Думала мудрый муж приедет и позвонит, когда она ждала". Какие у нее хорошие родители для нее все, а я так на них (по ходу при мне постоянно жаловалась на отца и говорила, что практически все она себе купила). Это был уже третий поток претензий. Во втором потоке претензий было указано, что она хотела вернуться, но после того, как я обидел ее отца - передумала. Когда я сообщил, что не сходится по времени, потому как я отцу позвонил уже после ее отказа вернуться - ответила, что это уже не важно ))) В третьей версии претензий это уже не упоминала. Написал, типа любовью давно не занимались, ответила - "у меня большой живот, шутки шутками, но...."

Звонил ей в пятницу, думал после вайбер откровений, что-то пойдет в нужном русле. Она уже собралась в санаторий для беременных. На предложение поехать вместе, или вместе куда-то в другое место - резко ответила "зачем". Я спросил -  что она потом ребенку скажет, где папа? Расскажет, что я обидел типа ее отца? Сообщила, что покажет ребенку сообщение от моей мамы.

Потом вроде бы согласилась, что я в субботу приеду в город где она жила и у нее квартира, мы вместе погуляем (недалеко от ее родителей, где она сейчас), я подумал, что может останусь ночевать. Потом она все отменила, сказала, что в понедельник приедет в мой город в больницу за доками и можем там кофе попить. Я не сдержался, написал, что уже все извинились, а она сама себе придумала трагедию и живет в ней, это все в ее голове, и что уверен, что ее родители тоже не против, чтобы она вернулась, и что мы с ее отцом по сто выпьем и все ок. Добавил - "люблю, жду, твой муж". Она ответила - "это действительно ТЫ так думаешь?" В итоге от нее потом тихо. Потом еще немного переписки - спросил, почему она то вроде начинает налаживать ответное общение и идти на контакт, а потом все обрывает. Ответила - "у меня все ровно".

В воскр. написала что говорят, что беременным хочется делать поделки и прислала картинку новогоднего венка. На что я ответил "лайк" и все.

Я тут типа жду, что что-то восстановится, а по факту жена уже за две недели и перевелась в больницу, и в санаторий сама собралась. Такое впечатление, что она все решила, но не хочет на себя грех брать, рушить семью. Ждет пока я сам. Для этого с каждого общения со мной жадно собирает поводы для разрыва, при этом дразня и провоцируя меня и не делая никаких шагов для сближения.

Мой отец недавно созванивался с их знакомым семьи (начальником отца жены), говорит, что тот (отец жены) постарел лет на 20, толком ничего объяснить не может, говорит, что они (родители) ей говорят, чтобы ехала ко мне, она не хочет. Знакомый семьи добавил, что она по ходу отца вообще не воспринимает, еще хоть кое-как мать слушает. Я так понял, что главный монстр в этой ситуации - сама жена, все от нее.

 

Изменено 6 декабря 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[Da_V 7 710]

3 hours ago, Johnny_F said:

Потом вроде бы согласилась, что я в субботу приеду в город где она жила и у нее квартира, мы вместе погуляем (недалеко от ее родителей, где она сейчас), я подумал, что может останусь ночевать. Потом она все отменила, сказала, что в понедельник приедет в мой город в больницу за доками и можем там кофе попить. Я не сдержался, написал, что уже все извинились,

А пописать сходить ты тоже у нее разрешения будешь спрашивать?

Писал-же тебе приехать в субботу и забрать ее с собой. Я разве предлагал тебе у нее разрешения спрашивать? А ты сейчас только занимаешся тем что спрашиваешь разрешения и извиняешся. Это полный провал по доминации. Ну что с тобой делать? Я хрен знает как еще объяснить модель поведения. 

Должно быть так. Либо ты сам решаешь, едешь за ней и продавливаешь на то что она живет с мужем. Либо ты просто не тянешь эту бабу. Все просто и понятно.

[Johnny_F 3 866]

46 minutes ago, Da_V said:

А пописать сходить ты тоже у нее разрешения будешь спрашивать?

Писал-же тебе приехать в субботу и забрать ее с собой. Я разве предлагал тебе у нее разрешения спрашивать? А ты сейчас только занимаешся тем что спрашиваешь разрешения и извиняешся. Это полный провал по доминации. Ну что с тобой делать? Я хрен знает как еще объяснить модель поведения. 

Должно быть так. Либо ты сам решаешь, едешь за ней и продавливаешь на то что она живет с мужем. Либо ты просто не тянешь эту бабу. Все просто и понятно.

Так она беременная.. У нее два дня была истерика, после моего разговора по телефону.. Куда ее тянуть, если она и так ночами не спит, ребенок от ее нервов наружу выпрыгивает. С ней жестко невозможно, там уже что-то с нервной системой, я уже сам не представляю, что там родится...

Я честно говоря уже сам такой, что на фиг оно мне надо. Знакомиться уже начал понемногу. Ну привезу я ее. До следующего раза, чтобы она снова сбежала.. Я анализировал немного, она реально в чем-то как мужик.. Обувь такая, машину хочет себе пикап, голос грубоватый.. Предположим я ее силой верну.. Как дальше.. Или она делает, что хочет или сваливает? Так что это за семья... Если ее даже ребенок не держит.

Тем более от нее шагов навстречу ноль.

Изменено 6 декабря 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[haword 6 439]

55 минут назад, Johnny_F сказал:

Тем более от нее шагов навстречу ноль.

ну и забей, а то судя по тексту стелишься перед ней, выспрашиваешь все а она показушно забивает на тебя. 

перестань общаться пускай думает что да как там у тебя. а если и начинаешь то - да нет и все. 

[ты приедешь ко мне? 779]

Джони, слов нету.

Дав сказал иди забирай.

Закрой думалку, поставь себе как Терминатор - дерективу-цель "забрать жену и увезти к себе в гнездо"

И действуй. Пофиг что она тебя обзовет или сковородкой встретит или картину на голову одент, это эмоции и выход злости на то что ты так долго тупишь. Бери и уводи.

 

Ты верно написал- сидишь и ждёшь у моря погоды, и занимаешься балталогией. Виеснением отношений, которые всегда считалось выигрывает женщина.  и ты это и делаешь и делаешь.

Пикаперские сайт говорит смс зло, см зло, реально только действие.

А ты как будто первый раз родился. Я в шоке блин.

 

Сидит и воспринимает что на него жена наезжает, бедный он несчастный виноватчть его а он не такой. Ждёт. Чего ты ждёшь? Баба обиделась и уехала, она не клсячила чтобы быть виноватой, как она вернётся? Ее привезти надо за ручку и показать ее место чтоб не сбегала. Доминируй и властвуй!

Ты блин шире раскрой глаза, твоя баба делает реальное действие- компосирует тебе  мозг- когда мой муж наконец возьмет ноги в руки и сделает мужской поступок и заберёт меня, сколько можно намекать что я тут и у меня истерика, что я сама волнуюсь и не знаю что делать, ещё бабская гордость и т.д. и т.п. 

Еслиб ей было чихать, она бы не говорила то что говорит и делает.

Неужели в твоём возрасте ты не научился читать смысл в словах и действиях?

Как Дозор и сказал- инфантильность обижаешься и засунул голову в песок.

 

Именно твое бездействие, не желание брать и делать что-то рисковое, перестать обижаться и ведут к тому что твоё дитё будет скорее всего жить без тебя.

А не жена и ее предки.

Ахринеть, я б сама тя прибила, женитьба Бальзаминова млить.

[Johnny_F 3 866]

14 minutes ago, ты приедешь ко мне? said:

Ахринеть, я б сама тя прибила, женитьба Бальзаминова млить.

Понимаешь, во всём этом есть момент.. Я не хочу никого тянуть за шкирку для того, чтобы это была видимость семьи.

Я понимаю из этого, что я ей, скажем так, не особо интересен.

Три недели обижаться? Я не верю в такое.

[ты приедешь ко мне? 779]

Через разговоры ты сливаешь энергию конфликта как воздух из шарика..тихонечко понемножку и стабильно.

Копиться эмоциональная усталость переживаний, вы привыкание оба.

Закончится тем что вы оба устанете это жевать изо дня в день и легче быть порознь, потомучто надоело выяснять кто прав, кто волк а кто заяц.

Конфликт надо лопать, чтобы был бабах и дальше началось новое развитие и новая ситуация., Тогда энергия ..ее остаётся много но она становится умнее, конфликт пройден, все получили абгред.

Если просто спускать вяло и постоянно - мотивация к цели пропадает.

Поэтому разговоры с выяснением отношений - реальный выход слить в унитаз то что есть, но не нужно. 

Конфликт остался не пройденным, левелапа нет, ситуация повторится в другое время, может с другими лицами.

Единственное вариант не слить- не реагировать (не обижаться) всегда быть на позитиве, но к цели сближения они тоже не ведут, лишь потдержать и продолжение общения на уровне разговора.

Но ты не можешь не реагировать в силу уровня развития.

Да и Цель твоя вроде- семья.

 

Вообще если смотреть на вещи глобальнее а не с т.з. семейных отношений:  твои чувства и эмоции начали сигнализировать тебе что происходит то, что ненравица и надо по другому, и это как сигнализация, Джони, надо что-то изменить в жизни, чтобы были печеньки.

И ты проваливаешь миссию, дорогой.

Проблема не решена, объект сидит на жопе ровно, и продолжает жевать бамбук. 

Задание миссии повторять, условия будут жосче.

 

Только что, Johnny_F сказал:

Понимаешь, во всём этом есть момент.. Я не хочу никого тянуть за шкирку для того, чтобы это была видимость семьи.

Я понимаю из этого, что я ей, скажем так, не особо интересен.

Три недели обижаться? Я не верю в такое.

Ага, Дозор что-то упоминал про эгоистичность единственных детей в семье.

Ни хочешь- как хочешь.

 

[ты приедешь ко мне? 779]

Я помню раньше твои темы..и сейчас то что ты не хочешь...

Когда ты один это категория Я.

Когда семья, уже немного категория Мы.

Но как бы, подход порой....иногда анапоминает как в отношениях выиграть, а партнёра обмануть изначально. Отыметь ао всех смыслах, а если кому ненравица, пусть валит.))))

Есть над чем задуматься.

[Johnny_F 3 866]

3 hours ago, ты приедешь ко мне? said:

Я помню раньше твои темы..и сейчас то что ты не хочешь...

Когда ты один это категория Я.

Когда семья, уже немного категория Мы.

Но как бы, подход порой....иногда анапоминает как в отношениях выиграть, а партнёра обмануть изначально. Отыметь ао всех смыслах, а если кому ненравица, пусть валит.))))

Есть над чем задуматься.

А почему категорически не рассматривается версия, что ей это самой не надо.. даже Хав отметил, что слишком стелюсь.

Я ей все дорожки забегаю и так.. И водитель свозит, и бери мою машину комфортнее, и в санаторий вместе, и к ней приеду. Я по крайней мере научился определять, есть ли у девушке чувства или нет, нужен ли ей или нет. Насильно привезти, чтобы через время тоже самое? Семья без любви, где жена вечно всем недовольна?

Изменено 6 декабря 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[haword 6 439]

конечно как один из вариантов - забрать бабу и привезти к себе. но я бы в данный момент не стал бы этого делать. как то баба не очень мне нравиться из-за своих попыток манипуляций. я бы дал бабе на раздумья неделю и сказать ей что если она за эту неделю так и не надумает то я ищу себе другую а ты можешь подавать на развод. тогда ребенок останется без отца и ты сама будешь его растить. и пускай думает. да, некоторые скажут что это скидывание решение на бабу. это так. но без этого если просто поехать ее и забрать, при следующей ссоре, кроме того что ты виноват еще и будут говорит что она не хотела а ее насильно увезли назад, правильно мама говорила бубубу. а вот если сама вернется то уже такого не будет. 

[DressCode 1 233]

47 минут назад, haword сказал:

тогда ребенок останется без отца и ты сама будешь его растить. и пускай думает. да, некоторые скажут что это скидывание решение на бабу. это так. но без этого если просто поехать ее и забрать, при следующей ссоре, кроме того что ты виноват еще и будут говорит что она не хотела а ее насильно увезли назад, правильно мама говорила бубубу. а вот если сама вернется то уже такого не будет. 

Эта фраза "ребенок останется без отца" - давно не производит на баб того впечатления, которое ты хочешь. Отцом ему по прежнему никто не мешает быть, кроме него самого.

Изменено 7 декабря 2017 пользователем DressCode (история изменений)

[Johnny_F 3 866]

10 minutes ago, DressCode said:

Эта фраза "ребенок останется без отца" - давно не производит на баб того впечатления, которое ты хочешь. Отцом ему по прежнему никто не мешает быть, кроме него самого.

Я уже намекал на это не раз. Писал, что семья идет к краху, давай пробовать заново. Предлагал постепенное сближение, либо хотя бы встречаться в ее городе, либо жить пол недели у меня, потом к родителям. Она ничего не хочет. У нее две лучшие подруги РСП ))) Все время перед глазами совместное житие и воспитание в сросшейся с родителями жены семье. 

[DressCode 1 233]

Только что, Johnny_F сказал:

Я уже намекал на это не раз. Писал, что семья идет к краху, давай пробовать заново. Предлагал постепенное сближение, либо хотя бы встречаться в ее городе, либо жить пол недели у меня, потом к родителям. Она ничего не хочет. У нее две лучшие подруги РСП ))) Все время перед глазами совместное житие и воспитание в сросшейся с родителями жены семье. 

У твоей жены гормоны гуляют - ее штырит буквально, поэтому она дурит больше чем обычно.

Тебе правильно предлагали молча ее забрать. Однако и ты тоже прав - если она позже не будет довольна браком, то она тебе это припомнит.

[Da_V 7 710]

12 hours ago, Johnny_F said:

Понимаешь, во всём этом есть момент.. Я не хочу никого тянуть за шкирку для того, чтобы это была видимость семьи.

Я понимаю из этого, что я ей, скажем так, не особо интересен.

Три недели обижаться? Я не верю в такое.

Есть разные модели отношений

Есть такая, где мужчина занимает доминантную позицию и может прогнуть женщину, а она признает его превосходство и у нее к нему чувства, так что прогибаться даже приятно.

Есть модель где отношения партнерские и никто доминантную позицию не занимает. У тебя именно такой подход. Но мне лично такая модель не нравится тем что в случае конфликта, у пары нет инструментов для его решения. Просто непонятно кто кому должен уступить. И со временем получится одно из двух. Либо окажется что кто-то все время уступает, либо оба упираются рогом и расстаются. То есть я считаю эту модель нестабильной.

[DressCode 1 233]

3 минуты назад, Da_V сказал:

 

 

Просто непонятно кто кому должен уступить. И со временем получится одно из двух. Либо окажется что кто-то все время уступает, либо оба упираются рогом и расстаются. То есть я считаю эту модель нестабильной.

Люди просто договариваются. Уступают оба или в процессе один понимает, что ему, допустим, уже не надо, не так важно и т.д. Или решение принимает более компетентный в вопросе.  

Автор,  я тебе предлагаю подождать пока твоя жена опять напишет свои претензии,  а после этого ты ей скажешь "Ну и пошла на нафик тупая дура!" Прямо в такой грубой форме. И после этого везде ее блокириешь и ТИ. 

Ты не бойся, ей не так плохо как она тебе рассказывает про ночи без сна и истерики по 2 дня - это лапша. 

Ты ее вгонишь в ступор грубостью. Она думает, что ты у нее под контролем, а так она решит что перегнула палку. 

[Johnny_F 3 866]

52 minutes ago, Da_V said:

Есть разные модели отношений

Есть такая, где мужчина занимает доминантную позицию и может прогнуть женщину, а она признает его превосходство и у нее к нему чувства, так что прогибаться даже приятно.

Я пытался такую построить.. Но у нее это вызывало просто ожесточенное сопротивление!!! Любой совет не делать что-то беременной, или наоборот что-то сделать (как то пойти на курсы для беременных, купить вместе какую-то одежду) вызывал в ней дух противоречия. Такое впечатление, что она это на зло не делала (при том, я не особо придавал этому значения, чтобы не скатываться на уровень - когда по классике пикапа начинаешь продавливать, чтобы в машине пристегнулась).

Собственно говоря по совету не избегать конфликтов и гнуть свою линию я поступил послений раз. Когда жестко ее стал давить за то, что она решила уехать, добавил претензии на ее отношение к будущей покупке квартиры, мое видение, что я к ее родителям буду редко ездить, и чтобы их не было много в нашей семье, решил пообщаться с ее отцом наконец. Я сознательно шел на конфликт, продавливая и ей и ее предкам свою линию. Давая понять, что я не буду держаться за отношения, модель которых мне не по душе. В итоге это все привело к тому, что имеем сейчас.

Я думаю, ей сперва было комфортно, была симпатия, она думала, что я буду тихо потокать ее мужицким замашкам, и в этом был ее копромисс на замужество. А по ходу оказалось, что на меня где сядешь, там и слезешь. Она так и сказала, что разочарована, не оправдались ожидания, я поменялся и стал к ней по-другому относится. И у нее начало равать крышу - почему я с ней не поехал на базар, не пошел в больницу, ушел в зал, не навещаю ее родителей на выходные и все такое. У нее куча злости и претензий в мой адрес. Она ж там у себя с понтом местная принцеска - к своему папе вечно куча претензий, типа его содержит, маме вещи покупает, бабушке прямо сказала - или молчишь, или я тебе не помагаю. Такая себе семейная альфа самка. А тут не то пальто. Плюс какого-то перца мои родители ей сказали, что она село дурное, не умеющее даже нормально одеться (за что им конечно отдельное "спасибо"). Такое впечатление что у сейчас нее большое сожаление, куда она вляпалась и как просчиталась, злость на меня за то, что не оказался мальчиком на побегушках.

Изменено 7 декабря 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[disko_je 2 742]

3 hours ago, Johnny_F said:

Плюс какого-то перца мои родители ей сказали, что она село дурное, не умеющее даже нормально одеться (за что им конечно отдельное "спасибо").

подавай на развод первым, тут уже нечего ловить.

[Evl 772]

16 часов назад, ты приедешь ко мне? сказал:

Когда ты один это категория Я.

Когда семья, уже немного категория Мы.

А еще семья это 2 человека с желанием быть вместе, а не 1

[Da_V 7 710]

2 hours ago, Johnny_F said:

Собственно говоря по совету не избегать конфликтов и гнуть свою линию я поступил послений раз. Когда жестко ее стал давить за то, что она решила уехать, добавил претензии на ее отношение к будущей покупке квартиры, мое видение, что я к ее родителям буду редко ездить, и чтобы их не было много в нашей семье, решил пообщаться с ее отцом наконец. Я сознательно шел на конфликт, продавливая и ей и ее предкам свою линию. Давая понять, что я не буду держаться за отношения, модель которых мне не по душе. В итоге это все привело к тому, что имеем сейчас.

То есть она пыталась построить модель семьи, которая у нее была перед глазами и зарекомендовала себя. Где женщина глава, а мужик на подхвате.

А ты сначала почему-то вел себя с ней так, что заставил поверить в то что подходящий для этой модели. Но потом злые дяди с форума тебя сбили с толку и ты оказался совсем неподходящим.

Отсюда мораль. Либо не слушай дядь с форума, либо изначально с бабой показывай что будет вот так вот. Не хочешь - где дверь сама найдешь.

[Johnny_F 3 866]

1 hour ago, Da_V said:

То есть она пыталась построить модель семьи, которая у нее была перед глазами и зарекомендовала себя. Где женщина глава, а мужик на подхвате.

А ты сначала почему-то вел себя с ней так, что заставил поверить в то что подходящий для этой модели. Но потом злые дяди с форума тебя сбили с толку и ты оказался совсем неподходящим.

Отсюда мораль. Либо не слушай дядь с форума, либо изначально с бабой показывай что будет вот так вот. Не хочешь - где дверь сама найдешь.

По ходу у нее мать - преданная тихая жена, папа там без тормозов. Мне больше кажется, что у жены самой что-то не так. У меня претензий ноль к форуму, все правильно. Я подсознательно чувствовал потерю интереса и ее жадные попытки переломить доминацию.

У нас не было ЛТР. У нас по сути была романтика на выходные и совместные поездки на море. Это моя ошибка. Я поспешил со всем этим, в том числе и с ребенком, что совершенно очевидно. Я не скажу, что стелился изначально, скорее это была какая-то именно ее иллюзия (плюс ее родители видимо ухватились за меня). До женитьбы был большой конфликт (который она хорошо помнит), когда она отказалсь уехать со мной и моими друзьями на майские (а хотела, чтобы приехал к ее родителям). Я тогда заявил, что еду сам без нее, после чего она на след утро приехала, вела себя норм и все было по моему плану. Также и дальше: она выделывалась, чтобы лучше я к ней после свадьбы переехал, но я настоял, чтобы она ко мне, плюс сменила фамилию и кучу доков из-за этого по работе (они там как инд. предприниматели оформлены, со своим счетом). Она начала интересоваться тем, чем я, подстраиваться и т.д.

Но по факту получилось, что ее пружина сжималась. И она тупо свалила в один прекрасный день.

Изменено 7 декабря 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[Da_V 7 710]

1 hour ago, Johnny_F said:

У нас не было ЛТР. У нас по сути была романтика на выходные и совместные поездки на море. Это моя ошибка. Я поспешил со всем этим, в том числе и с ребенком, что совершенно очевидно.

Да. Явно поторопился. Вы даже не начали притиратся друг к другу, а первый-же конфликт сломал отношения.

С ребенком проблема. Если разводишся когда ребенку больше 6-7ми лет, то можно остаться его папой. Но если вместе не живешь с рождения, то папой не станешь. Все сказки о том что родная кровь чувствуется это сказки. Никаких физиологических предпосылок этому нет.

[KotBarsik 108]

А вы всё говорите, что от начала лтр до свадьбы хватает полгода....
Ну как за такой короткий срок увидеть и понять человека? Там же ещё и т.н. демо версия в разгаре может быть.
От полутора до двух лет - вполне достаточно. Поймешь какими отношения будут и что тебя ждёт.

По мне, так автор реально поторопился. Да и не исключён вариант, что и ей очень хотелось дитё.

[AlTaPro 161]

11 час назад, KotBarsik сказал:

А вы всё говорите, что от начала лтр до свадьбы хватает полгода....
Ну как за такой короткий срок увидеть и понять человека? Там же ещё и т.н. демо версия в разгаре может быть.
От полутора до двух лет - вполне достаточно. Поймешь какими отношения будут и что тебя ждёт.

Залог семейного счастья не от длительности ЛТР зависит, а от самих людей. Есть и по 5 лет ЛТР, а потом через месяц развод.

Автор изначально видел что из себя представляет его жена, просто подсознательно не хотел это понимать, думая "стерпится - слюбится". Но, как оказалось, ни он, ни она не захотели терпеть недостатки друг друга. Он думал "стерпится", она думала "прогнется"... Распределение ролей в семейной иерархии изначально было в их понимании разное.

Жена автора (мое женское ИМХО) - баба бракованная изначально. Нет у нее понимания о том, что такое семья. У нее винегрет в голове. Хранить домашний очаг и создавать уют - это не только приготовить ужин и сделать уборку дома, это хранить свою семью от посторонних (подружек, мама, пап, бабушек, дедушек и т.д.), от их воздействия, не выносить сор из избы, не обсуждать своего мужа с мамами, подружками и т.д. А тут, мне кажется, уже весь город, в котором живет жена автора, на литературных вечерах обсуждает их семейную ситуацию...

PS: При знакомстве с мужем у меня не было демо-версии (вообще не нравится мне, когда люди прибегают к этому, по сути обманывая другого человека и выдавая себя не за того, кем ты являешься). Я вообще ему сразу обозначила что я за человек, какие у меня цели, какие ценности, что мне подходит, а что нет. А там был его выбор, продолжать общение дальше или нет. Мне сделали предложение на 3-ем свидании, через пару недель подали заявление в ЗАГС и начали жить вместе. И ничего... Живем))) Особых проблем нет, ссор тоже (по мелочи иногда), родителей любим на расстоянии. Для них у нас всегда с улыбкой на лице "все хорошо, не переживайте".

[ты приедешь ко мне? 779]

В 12/7/2017 в 11:07, Johnny_F сказал:

Собственно говоря по совету не избегать конфликтов и гнуть свою линию я поступил послений раз. Когда жестко ее стал давить за то, что она решила уехать, добавил претензии на ее отношение к будущей покупке квартиры, мое видение, что я к ее родителям буду редко ездить, и чтобы их не было много в нашей семье, решил пообщаться с ее отцом наконец. Я сознательно шел на конфликт, продавливая и ей и ее предкам свою линию. Давая понять, что я не буду держаться за отношения, модель которых мне не по душе. В итоге это все привело к тому, что имеем сейчас.

извини,

но давление не равно фоновое доминирование

никому не понравятся претензии и давление, реакция будет отрицательная, это же элементарно, просто нужно с отрицательной волны выводить на позитив вверх тянуть

а доминирование имхо сродни - ответственности.

+ к ситуации..у тебя все претензии подкреплены эмоциями твоими же....очень похоже на мужскую истерику простигоспади с горяча, может и не так но кажеца читая что вот так 

ну и кто начал конфликт тому и мирица, я не вижу в чем она виновата..ни в чем..у нее святое право на все это обидица

вы не притерлись и за друг друга не держитесь,у тебя позиция ровная какая-то...

 

помоему вопрос о квартире и деньгах волновал больше чем ваши супружеские узы сейчас ..ну если подумать и так со стороны посмотреть 

[Dodje 303]

В 08.12.2017 в 12:52, AlTaPro сказал:

Хранить домашний очаг и создавать уют - это не только приготовить ужин и сделать уборку дома, это хранить свою семью от посторонних (подружек, мама, пап, бабушек, дедушек и т.д.), от их воздействия, не выносить сор из избы, не обсуждать своего мужа с мамами, подружками и т.д.

Очень хороший критерий к выбору лтр и т.д. Рекомендую обратить на него внимание, очень много проблем, когда баба выносит ссор по куче причин. И это видно в 90% женатых тем. 

[Delicateflower 336]

On 12/13/2017 at 1:10 PM, ты приедешь ко мне? said:

помоему вопрос о квартире и деньгах волновал больше чем ваши супружеские узы

У меня такое же впечатление с начала темы...

[Delicateflower 336]

On 12/13/2017 at 1:30 PM, Dodje said:

Очень хороший критерий к выбору лтр и т.д. Рекомендую обратить на него внимание, очень много проблем, когда баба выносит ссор по куче причин. И это видно в 90% женатых тем. 

3-5 лет ЛТР/брака в сравнении с десятилетиями родственных и дружеских отношений? Вопрос: может это с ними отношения с не с временным мужем/бойфрендом?  может надо сначала проверку временем пройти прежде чем рассчитывать на лояльность? 

Ничего личного, просто печальная статистика форума. 

[Dodje 303]

2 часа назад, Delicateflower сказал:

3-5 лет ЛТР/брака в сравнении с десятилетиями родственных и дружеских отношений? Вопрос: может это с ними отношения с не с временным мужем/бойфрендом?  может надо сначала проверку временем пройти прежде чем рассчитывать на лояльность? 

Ничего личного, просто печальная статистика форума. 

Ты вот сама поняла, что написала? 

И даже, если предположить, что я что-то понял, то как это исключает того обстоятельства, что баба либо выносит все в общество из их взаимоотношений или не выносит. 

[Delicateflower 336]

16 minutes ago, Dodje said:

Ты вот сама поняла, что написала? 

И даже, если предположить, что я что-то понял, то как это исключает того обстоятельства, что баба либо выносит все в общество из их взаимоотношений или не выносит. 

Я поняла. Она делится с теми кто ей ближе и роднее. ТС явно в проигрыше по этим параметрам.

[Johnny_F 3 866]

10 hours ago, Delicateflower said:

У меня такое же впечатление с начала темы...

С начала темы я писал, что моя квартира, мои вложения в ремонт, готовность нести полные затраты на содержание семьи. Писал о своих планах по расширению жилплощади и т.д. и т.п. А смысл был в том, что параллельно у жены на повестке дня был ремонт квартиры родителей, уверен за ее средства, экстренный переезд тещи, постоянная путаница в доходах со слов жены. После чего сложилось отчетливое чувство, что у нее есть немного другое восприятие семьи. Не надо все переворачивать на деньги, мне своих хватает, чужого не надо.

В то время когда я делал ремонт, она жила у родителей и не приезжала практически ко мне из-за беременности (на раннем сроке). Когда переехала в готовую квартиру, и срок беременности стал больше, то оказалось что беременность не помеха, и она свободно может ездить к родителям на все выходные сама.

Изменено 17 декабря 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[Dodje 303]

7 часов назад, Delicateflower сказал:

Я поняла. Она делится с теми кто ей ближе и роднее. ТС явно в проигрыше по этим параметрам.

Что значит делится? Делятся обычно чем-то хорошим. А то, что делают некоторые бабы, называется - жаловаться. 

И эта жалоба заседает в голове слушателя создавая негативные настроения в пользу объекта жалоб. И в лучшем случае, слушатель останется пассивным, и не начнёт тебе в голову вдалбливать, какой объект жалоб - урод. 

И лтр и брак имеют приоритет над друзьями и семьёй, потому что брак, если это ещё и ребёнок, это уже семья, которую надо развивать. А не бежать к мамочке. 

http://h.ua/story/156329/

[mon_apero 75]

Автор, шансы на восстановление семьи очень даже хорошие. Она беременна, родители уже в возрасте и вряд ли будут в восторге от младенца 24/7, она продолжает с тобой переписываться и изливать претензии. 

Как минимум, перестань с ней чатиться и созваниваться. Позвонит/напишет с претензиями, отвечаешь в духе «милая, ты права, мне очень жаль, что все так получилось». И все, хватит трындеть. Пример с майскими очень хорош, она в результате пошла навстречу. Ты вёл себя последовательно и поедельно ясно. Сейчас ты мечешься и выясняешь отношения. Прекращай. Пропади с радаров на недельку. 

[Johnny_F 3 866]

On 12/17/2017 at 0:04 PM, mon_apero said:

Автор, шансы на восстановление семьи очень даже хорошие. Она беременна, родители уже в возрасте и вряд ли будут в восторге от младенца 24/7, она продолжает с тобой переписываться и изливать претензии. 

Как минимум, перестань с ней чатиться и созваниваться. Позвонит/напишет с претензиями, отвечаешь в духе «милая, ты права, мне очень жаль, что все так получилось». И все, хватит трындеть. Пример с майскими очень хорош, она в результате пошла навстречу. Ты вёл себя последовательно и поедельно ясно. Сейчас ты мечешься и выясняешь отношения. Прекращай. Пропади с радаров на недельку. 

Мы не общаемся недели три.. Последнее от меня было полторы недели назад в вайбере - нужна ли помощь. Ответила, что нет.

Сегодня заехал к врачу, у которого она на учете. Оказывается вчера к нему приезжала (понятно, мне ничего не сказала). Но врач сообщил, что ему ничего не говорила о том, что хочет переводиться в другой город и рожать там (добавил, что это без проблем она может сделать в любой момент). Врач сказал, что психологическое состояние жены абсолютно нормальное.

В воскресенье был как раз срок, когда она планировала забрать вещи. Но пока молчит.

По ходу ей так хочется со мной видеться, что даже тайком к врачу приехала )))

Пока все.

Мысли такие - разводиться сейчас / после рождения / пока подождать?

Изменено 20 декабря 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[Da_V 7 710]

4 hours ago, Johnny_F said:

Мысли такие - разводиться сейчас / после рождения / пока подождать?

Давай исходить из того что она будет ждать пока ты не приползешь на коленях и не согласишся на любые условия, а ты будешь ждать пока не приползет она. То есть в ближаешие тысячелетие ваши ожидания не пересекутся. Тогда вопрос. Ты собираешся признавать ребенка и платить на него алименты? Если да, то торопиться некуда. Если нет, то тебе надо к адвокату срочно.

[Johnny_F 3 866]

8 minutes ago, Da_V said:

Давай исходить из того что она будет ждать пока ты не приползешь на коленях и не согласишся на любые условия, а ты будешь ждать пока не приползет она. То есть в ближаешие тысячелетие ваши ожидания не пересекутся. Тогда вопрос. Ты собираешся признавать ребенка и платить на него алименты? Если да, то торопиться некуда. Если нет, то тебе надо к адвокату срочно.

Я хочу видеть видеть ребенка, помогать, общаться. Так я вижу это сейчас. Боюсь, если разведусь сейчас, то потом мне будет сложнее с ним видеться. Оформится как мать-одиночка, а потом через суд ищи встреч с ребенком. Кто знает, что у нее на уме. Но есть и другой момент. Когда я начну строить новую жизнь, девушку может отпугнуть то, что я не еще решил с разводом. А после рождения ребенка в нашей стране разводить через суд могут несколько лет. Поэтому дилемма.

Но основное из твоего послания - ей важно либо прогнуть меня полностью на ее условиях, либо такой муж, как я, ей не нужен. Чувств нет, желания со мной общаться тоже. Соответственно прогиб на ее условиях, также ни к чему не приведет. Правильно понял?

Изменено 20 декабря 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[Alexis 1 454]

1 minute ago, Johnny_F said:

А после рождения ребенка в нашей стране разводить через суд могут несколько лет. Поэтому дилемма.

 

СК РФ Статья 17. Ограничение права на предъявление мужем требования о расторжении брака

 

Муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка.

[Johnny_F 3 866]

Just now, Alexis said:

 

СК РФ Статья 17. Ограничение права на предъявление мужем требования о расторжении брака

 

Муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка.

Я не из РФ. Мы можем развестись через ЗАГС до родов, обоюдно подав заявление. Я думаю, она не будет возражать судя по ее поведению.

[Da_V 7 710]

4 minutes ago, Johnny_F said:

Но основное из твоего послания - ей важно либо прогнуть меня полностью на ее условиях, либо такой муж, как я, ей не нужен. Чувств нет, желания со мной общаться тоже. Соответственно прогиб на ее условиях, также ни к чему не приведет. Правильно понял?

Я лично считаю, что если ты не можешь прогнуть женщину в принципиальных вопросах, то нет шанса выстроить с ней стабильные отношения. В любом партнерстве из двоих лиц,  должен быть механизм позволяющий принимать решения притом что мнения противоположные. Если такого механизма нет, то партнерство развалится неизбежно.

Я думаю что все равно на каком-то этапе потребуется с ней разговор и прояснение ваших позиций, чтобы понять расстановку сил.

[rfg 56]

Автор, тут сильно тебя по шёрстке гладят...

Скажи честно, ты изначально когда тему создавал, подумывал о разводе? О том что жена не оправдала твои ожидания (начиная с внешности, тела, заканчивая ничего не значащими придирками) думал?

Тогда и цель надо было писать: хочу бросить беременную жену, подсобите мне, чтоб совесть не мучала и чтоб отвественность переложить на третьих лиц.

Нет?

 

Тогда какого хрена все Советы Дава спустил в унитаз?! Он время тратил на тебя, все расписал. А ты боишься реализовать их. Потому что выполнив их, тебе придётся жить с 

В 07.12.2017 в 11:07, Johnny_F сказал:

село дурное, не умеющее даже нормально одеться

 

[rfg 56]

17 часов назад, Da_V сказал:

Я думаю что все равно на каком-то этапе потребуется с ней разговор и прояснение ваших позиций, чтобы понять расстановку сил.

Без поиска виноватых и перебранок мелких. Жесткая дипломатия. Это когда ты гнёшь свою линию, вежливо, тактично, твёрдо, не поддаваясь на провокации.

Автор, внеси ясность по своим целям.

[Johnny_F 3 866]

17 hours ago, rfg said:

Тогда какого хрена все Советы Дава спустил в унитаз?!

Если не читал нормально тему, зачем писать. Не хочу даже тратить время на ответ.