Передумал за месяц до свадьбы

[Irina999]

Всем привет. Читала форум периодически на протяжении нескольких лет, теперь настал момент, когда без вашей помощи не обойтись.

Итак, М-31, вторые-третьи серьёзные отношения, первые настолько продолжительные. Интроверт, друзей нет, общается только с родственниками. Работает вахтами.

Ж-26. Серьёзные отношения первые, до этого были встречалки по нескольку месяцев, ничем не завершившиеся. Интроверт, из за особенностей профессии пришлось социализироваться по полной программе))

Живём вместе 1 год в его квартире. Работаем оба, бюджет раздельный, продукты-коммуналка на нем, остальное каждый тратит на свои нужды.

Познакомились 2 года назад, отношения развивались плавно, периодически с его стороны были вспышки ревности. В основном к молодым людям из компании моих друзей.  Почти через год сделал предложение, сьехались. Вскоре был крупный скандал, поймала на чтении моих переписок. Свадьбу отложили по семейным обстоятельствам на год. Через год начались разговоры от него, что со свадьбой можно подождать и вообще зачем она нужна, но быстро согласился, что раз для меня это важно, то ок. Подали заявление. Последний месяц началась подготовка, инициативы от него почти не было. Вчера заявил опять - давай отложим, куда торопиться, деньги нужны для другого и т.д.

Собственно вопрос: что делать дальше? Как себя вести? Очень жду советов профессионалов))

[Hезнакомец]

А тебе самой не противно, что твой МЧ не хочет на тебе женится. Или тебе насрать?

Взамуж невтерпеж и на всё плевать)

И вообще.., как понять "бюджет раздельный, но коммуналка и продукты на нём, остальное каждый тратит на свои нужды?" Т.е. ты в отношения вообще не вкладываешься и живешь у него на халяву?

Подводим итог - нах*й ты ему такая распрекрасная нужна?

[skamadness]

Чувак под давлением согласился на свадьбу, но, поскольку ему не очень хочется, то дал заднюю. Автор, а вам свадьба зачем, если не секрет? Чего ожидаете, как в целом живете, какая стратегия семьи на будущее, все ли хорошо в сексе?

[Орангутанг]

1. Ты живешь у него на халяву. Он тебя взял чтоб иметь рядом секс.
2. За год поднадоела немного в быту(рутина) плюсом он не очень уверенный или ты косячишь.
3. Тебе ужзамужневтерпежь-ему нет-но в моменты конфликтов прогибается

дальше разберись что для тебя важнее брак или мужчина

Только что, skamadness сказал:

Автор, а вам свадьба зачем, если не секрет?

Зачем им всем свадьба?
1. Белое платье
2. Красивые фото
3. "Уверенность" в завтрашнем дне и возможность качать права без опаски что ее за 3 минуты отправят на йух.
Все как всегда. Девочки-принцессы.

[skamadness]

3 минуты назад, skiff86 сказал:

Зачем им всем свадьба?
1. Белое платье
2. Красивые фото
3. "Уверенность" в завтрашнем дне и возможность качать права без опаски что ее за 3 минуты отправят на йух.
Все как всегда. Девочки-принцессы.

Есть разные стадии. "Белое платье" - первая, "хочу от него ребенка" - вторая, "хочу гарантий обеспеченности" - третья, чаще всего у разведенок с прицепом случается,  и т.п. ))) 

[Tirend]

1 час назад, Irina999 сказал:

Работаем оба, бюджет раздельный, продукты-коммуналка на нем, остальное каждый тратит на свои нужды.

ну и что это за семья? думаешь от штампа в паспорте что-то чудесным образом изменится?

где вот это вот "мы вместе, одна команда, в одной лодке плывем через бушующее море проблем окружающего мира, к общей священной  для нас цели.

давай по чесноку - надоело жить с родителями, а на съем жилья даже с подругой напополам денег не хватает?

[Hезнакомец]

41 минуту назад, skiff86 сказал:

дальше разберись что для тебя важнее брак или мужчина

Ты хоть одну бабу видел для которой мужчина важнее чем БРАК?

Им вообще пох*й за кого выходить, лишь бы выскочить по графику и быстрее родить. Бабе 26+, там уже секундомер отсчитывает точку невозврата. Какая там нахр*н любовь)

42 минуты назад, skamadness сказал:

Автор, а вам свадьба зачем, если не секрет?

Вот ты странный. У баб срок годности до 30-ти (максимум), далее баба впадает в депрессию и судорожно ищет себе хоть какого нибудь дебила, который на неё клюнет + халява (нуу, ты сам видишь) + хата + тачка и т.д.

п.с. Ты сам посмотри с кем они в БРАКе живут. Без слез не взглянешь. Поэтому бабу с Васька не снимешь) За одного выскочила, а с другим трахается.

[MANNNN]

Не хочет он на вас жениться. Предполагает, наверное, что сразу после свадьбы Вы "залетите", дети пойдут..  Почему вам так важна свадьба, не подскажете?

[skamadness]

1 час назад, Hезнакомец сказал:

Вот ты странный. У баб срок годности до 30-ти (максимум), далее баба впадает в депрессию и судорожно ищет себе хоть какого нибудь дебила, который на неё клюнет + халява (нуу, ты сам видишь) + хата + тачка и т.д.

п.с. Ты сам посмотри с кем они в БРАКе живут. Без слез не взглянешь. Поэтому бабу с Васька не снимешь) За одного выскочила, а с другим трахается.

Я видел достаточно баб после 30, которые хотят не абы какого, а чтобы мог подарить машину, шубу, свозить на Гоа, если нет - то нафиг. Некоторые так и ходят одинокие, причем даже с достаточно хорошими внешними данными для своего возраста.

[OhBoy]

если уже до  свадьбы косяки пошли,  то я бы не спешил. понимаю,  решение тяжёлое,  но на кону ваша жизнь.

[Irina999]

Только что, MANNNN сказал:

Не хочет он на вас жениться. Предполагает, наверное, что сразу после свадьбы Вы "залетите", дети пойдут..  Почему вам так важна свадьба, не подскажете?

Почему важна, уже писала. 

А когда предложение делал, мысли о детях его не пугали?)) 

34 минуты назад, skamadness сказал:

Чувак под давлением согласился на свадьбу, но, поскольку ему не очень хочется, то дал заднюю. Автор, а вам свадьба зачем, если не секрет? Чего ожидаете, как в целом живете, какая стратегия семьи на будущее, все ли хорошо в сексе?

Чувак сделал предложение, когда я о свадьбе ещё даже не думала, для меня это было рано. 

Свадьба для меня логичное продолжение отношений, новый этап. Совместное будущее планировалось, хотели переехать в другой город. С сексом проблем нет

24 минуты назад, Tirend сказал:

ну и что это за семья? думаешь от штампа в паспорте что-то чудесным образом изменится?

где вот это вот "мы вместе, одна команда, в одной лодке плывем через бушующее море проблем окружающего мира, к общей священной  для нас цели.

давай по чесноку - надоело жить с родителями, а на съем жилья даже с подругой напополам денег не хватает?

Не угадали, с 17 лет живу отдельно от родителей. Уйти есть куда. Насчёт бюджета читала в Факе про вариант совместно- раздельного (как то так называется). У нас что то похожее. 

Гоа шубы машины никто не с кого не требует. Живём в его квартире, ездим на моей машине. Расходы за еду и коммуналку он взял на себя сам. Если я платила где то, все время порывался поначалу вернуть мне деньги. 

 

То, какая я ужасная, меркантильная и тупая , вы до меня донесли.

Теперь жду хоть один совет по существу. Спасибо.

[MANNNN]

Я, может,  буду излишне категоричен, но Автор решила для себя, что "пора". Пора сходить замуж. А ОМП ее так не считает.  Из того, что я сумел прочесть- Автор загоняет ОМП под венец чуть ли не из-под палки. Плохая тема((

[Tirend]

1 час назад, Irina999 сказал:

Теперь жду хоть один совет по существу. Спасибо.

насильно мил не будешь. на свадьбе говорят "совет да любовь". Совет - заметь на первом месте. Имхо, если  это принципиальный вопрос - устрой разговор "о нас".

вы ж интроверты оба. как у вас вообще с разговорами? Раппорт - душевная близость?

Разговор "о нас" должен быть задушевный, а не про упреки. Тебе нужно  рассказать про свои мечты о семье, как ты это видишь. Спросить у него, а о чем он мечтает, кем он видит себя через пять лет? Начинать этот разговор нужно, когда хорошее настроение и расположение духа, а не холодная война.

В речи должны быть "я сообщения" - я хочу, я мечтаю, я была бы счастлива, а не "ты сообщения" - ты такой сякой, сам меня позвал, а теперь заднюю даешь, безответственная скотина. И не дай боже никаких самоуничижительных фраз типа -  какая я дура, что тебе поверила, лучшие годы жизни потратила, говорила мне мама/подруга, какой дурой буду выглядеть перед подругами, которых уже пригласила ну и т.д.

Может ты такую пышную свадьбу запланировала, которую его бюджет не потянет, т.к. он денег на переезд копит. А ты этого просто не понимаешь? А просто пятиминутная роспись в загсе без празднества тебя не устраеиват? почему тееб важно именно свадьбу? Почему ты не понимаешь и не принимаешь его точку зрения, почему именно сейчас созрела для свадьбы? что изменилось по сравнению с тем временем, когда он делал предложение?

Какие-то сроки он вообще говорит? "попозже" понятие растяжимое.

Короче, все это должно быть обсуждено в спокойной доброй атмосфере. Ищите компромисс. 

Сейчас тебе еще про разговоры кину из умной книги:

 

Мы говорили о рецепте, которому следуют наши пары-мастера, чтобы стычки приносили плоды, а не опустошение. Вот основные ингредиенты успешного управления конфликтами.

• Смягчать начало спора.

Имеется в виду начало разговора, тот момент, когда вы сообщаете о его теме партнеру. Это имеет огромное значение. То, как будет развиваться трудный разговор, на 96 % определяется тем, как он начинается.

Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления. В ответ партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы начинаете сердиться, потом злиться по-настоящему. Проблема не решается. При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба – это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное, без давления. После этого инициатор разговора говорит о том, то вам нужно сделать, – а не о том, чего делать не нужно.

В большинстве случаев жесткое начало содержит одного из «четырех всадников Апокалипсиса», как мы их называем. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что такое поведение является предвестником распада отношений, особенно если пары ничего не делают для того, чтобы его скорректировать. Когда обсуждение проблем супругами раз за разом отравляется и у пары нет в запасе противоядия, отношения долго не протянут. Поэтому очень важно распознать всадников Апокалипсиса и не дать им разрушить ваш мир.

Критика – это способ жаловаться, предполагающий атаку на личность партнера путем указания на его недостатки. Понять, что становишься критичным, можно, когда в словаре появляются такие слова, как «ленивый», «неряшливый», «невнимательный» или «беспечный». Менее явно о желании критиковать говорит использование фраз «ты никогда» или «ты всегда». Бурча «всегда» или «никогда» по отношению к партнеру, вы, скорее всего, перечисляете его недостатки; например «ты никогда не убираешься» означает «ты такой неряха».
Альтернатива критике – жалоба, нейтрально описывающая ваши чувства и ситуацию. Например, можно сказать «я расстраиваюсь из-за того, что мусор не выносится», вместо того чтобы заявить «ты слишком ленив, даже мусор выбросить не можешь». Или «мне так жалко, что мы не смогли поужинать вместе» вместо «ты вечно опаздываешь, и каждый раз наш совместный ужин срывается».

Оборонительная позиция – это реакция на критику. Став объектом атаки, вполне естественно попытаться защитить себя. Это можно сделать: 1) контратакуя («Ну и что, что я опоздал. Ты все равно никудышный повар»); 2) заявляя о своей невиновности («Я почти никогда не опаздываю»); 3) «справедливо» негодуя («Как ты смеешь говорить, что я опоздал, – на часах всего три минуты седьмого») или 4) притворяясь жертвой («Ничего не мог поделать. Босс задержал»). Люди прячутся за эти фразы, отказываясь принимать ответственность за что-либо. Но на самом деле старая поговорка «для ссоры нужны двое» по-прежнему верна, и в большинстве случаев каждый играет свою роль в создании проблемы.

Альтернатива оборонительной позиции – открытое признание своей ответственности за происходящее. Даже если это такая простая вещь, как сказать: «Прости, но я ведь всего на несколько минут опоздал, правда же?»). Впрочем, даже это бывает трудно сделать. Мы не хотим признавать, что были неправы. К сожалению, нимбом никто из нас похвастаться не может. Все мы люди, все совершаем ошибки – поэтому лучше признавать их и поддерживать мир, чем отрицать – и начинать войну.

Оскорбления – самый сильный фактор, предсказывающий развод. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Поэтому оскорбление – это индикатор неуважения. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его. И самый худший тип оскорблений – бранные слова. Они разрушают не только наши отношения, но и самоуважение, и иммунную систему партнера. Спектр примеров может быть широк, от «Ты мне отвратителен» до «Ты придурок». Оскорбительными являются и менее яркие заявления вроде «Как ты загладишь свою вину за то, что все время опаздываешь?». Такие слова тоже разрушают отношения, просто на это уходит больше времени. Оскорбления не ограничиваются одними лишь словами. Существуют и кросс-культурные оскорбительные выражения лица, например, когда человек поднимает левый угол рта так, что образуется складка в левой половине лица, или закатывает глаза, это очень оскорбительно.

Альтернатива оскорблениям – выражение друг другу признательности и уважения, в мелочах, но каждый день. Как часто вы говорите что-то вроде «Спасибо, что ты это готовишь». А такие фразы нужно говорить часто. Не стоит удерживать их в себе. Явное выражение благодарности и любви делает очень важное дело – создает атмосферу признательности в вашем доме.

Стена – когда вам не нравится то, что говорит партнер, вы превращаетесь в каменную стену, не реагируя на него. Никаких «угу», «понятно» или «ух ты», которыми обычно люди выражают свою реакцию. Меняется выражение вашего лица, и вы даже не смотрите на партнера – разве что для того, чтобы проверить, не испарился ли он вдруг как по волшебству. В наших исследованиях в 85 процентах случаев к этой тактике прибегали мужчины. Причем в этот момент их пульс учащался до более чем ста ударов в минуту… и это притом что они просто сидели. То есть психологически ситуация очень некомфортная – вроде как когда одновременно вжимаешь «в пол» педали газа и тормоза. Можно оправдываться тем, что игнорирование партнера – это попытка отгородиться от всех внешних стимулов (вроде его голоса), чтобы успокоиться. Но проблема в том, что партнера такое поведение выводит из себя. Он чувствует, что вы отключились, и хочет восстановить контакт. Поэтому давят на вас и вербально, и физически, а это только усугубляет ситуацию.

Альтернатива стене? Если вас переполняют чувства, вам следует взять паузу, успокоиться и вернуться к партнеру через какое-то разумное время. В этом случае вы сможете продолжить разговор более хладнокровно и не потерять контакт. Но лучше всего попытаться сохранять хладнокровие с самого начала. Если вы чувствуете, что вот-вот расстроитесь, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Ну и, наконец, чтобы не доводить дело до бойкота, сигнализируйте партнеру, что слышите его, – хотя бы кивайте или смотрите ему в глаза. Это покажет собеседнику, что вы не отгораживаетесь от него и продолжаете слушать, даже несмотря на то что не согласны с его позицией.

Помня о четырех всадниках Апокалипсиса и их альтернативах, давайте посмотрим, как можно мягко начинать разговор о проблемах. Мастера перехода в статус родителей делают это в три этапа: во-первых, говорят о том, что чувствуют. Во-вторых, объясняют, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему. И в-третьих, озвучивают, чего бы им хотелось. При этом они остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику. Итак, три элемента мягкого начала разговора о проблеме:

• сказать, что чувствуешь; 

• описать проблему нейтрально, никого не обвиняя;

• сказать о том, чего хочешь (и чего не хочешь).

• Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения.

В маленькой деревне жил известный раввин, который консультировал супружеские пары. Как-то раз он взял себе молодого помощника, который ловил каждое его слово, пытаясь научиться у мастера столь же виртуозно помогать людям. И вот в приемной раввина показалась очередная пара, мистер и миссис Голдштайн. Первой раввин пригласил миссис Голдштайн, представил ей своего помощника и спросил: «В чем, по-вашему, заключается проблема?» Она начала горько жаловаться ему на свой неудачный брак. Он ужасный человек потому-то и потому-то, перечисляла она. Через двадцать минут раввин ее остановил и сказал: «Миссис Голдштайн, я слушал ваши жалобы двадцать минут и должен вам сказать, что вы совершенно правы. Невероятно, сколько всего вам пришлось пережить из-за этого человека, и тем не менее вы продолжаете и продолжаете всю себя отдавать семье. Примите слова моего безмерного восхищения вами». «Ох, равви, так приятно, что кто-то наконец меня понял. Спасибо вам», – ответила миссис Голдштайн и вышла из комнаты. Затем раввин позвал мистера Голдштайна и спросил его: «В чем, по-вашему, заключается проблема?» Тот тоже начал горько жаловаться ему на свою жену. Через двадцать минут раввин его остановил и сказал: «Мистер Голдштайн, я слушал ваши жалобы двадцать минут и должен вам сказать, что вы совершенно правы. Поверить невозможно, что вы умудряетесь терпеть эту женщину и тем не менее продолжаете всего себя отдавать семье. Примите слова моего безмерного восхищения вами». «Ох, равви, так приятно, что кто-то наконец меня понял. Спасибо вам», – ответил мистер Голдштайн и вышел из комнаты. Тогда помощник повернулся к раввину и сказал: «Равви, вы сказали, что миссис Голдштайн была права». «Да», – согласился раввин. «Равви, вы также сказали, что мистер Голдштайн был прав». «Да», – согласился раввин. «Но они не могут оба быть правы!» – вскричал помощник. «Ты знаешь, ты совершенно прав», – отозвался раввин.

В любом споре или недопонимании не существует одной объективной, абсолютной реальности. Их всегда две, и обе субъективные, и обе по-своему правильные. Спор никогда не разрешить, если настаивать, что ваше восприятие является единственно правильным, ведь это означает, что восприятие вашего партнера ошибочно. Таким образом пары нередко превращают спор в соревнования по армрестлингу, в которых один побеждает, а другой проигрывает. Но в результате проигрывают оба. Партнеры считают своей задачей в споре убедить оппонента в правильности своей позиции, вместо того чтобы попытаться понять его. Только представьте, что было бы, если бы оба человека считали своим главным делом в любом споре понять позицию партнера, а не навязывать ему свою точку зрения.

Поскольку в ходе спора каждая из сторон считает себя объективно правой, а своего партнера объективно ошибающимся, можно часто услышать, как кто-то восклицает: «Если бы у меня была запись нашего последнего разговора, ты бы увидел, как ошибался». В лаборатории мы снимали споры супругов, а затем воспроизводили им запись, и у обоих по-прежнему было два разных мнения относительно того, что произошло, своя точка зрения на происходящее, и оба считали себя объективно правыми.

Для пар – жертв характерны попытки доказать свою правоту. Когда один говорит, другой слушает вполуха, одновременно формулируя возражения. Как только приходит его черед говорить, эти возражения немедленно идут в ход. Толком не выслушав другого, партнеры считают, что волшебным образом смогут друг друга убедить. Если один из них приводит свои возражения в ответ на возражения другого, тот занимает оборонительную позицию, а следовательно, как правило, начинает повторяться. Это называется «синдром самоповтора». Человек чуть ли не в тридцать второй раз объясняет свою точку зрения, очевидно, представляя, что вот сейчас-то его оппонент точно хлопнет себя ладонью по лбу и скажет: «А, понял. О чем я только думал? Теперь-то я ясно вижу, что был неправ. Теперь я чувствую, насколько мы близки друг другу. Давай займемся любовью!» Но вообще-то так никогда не бывает.

Социальный психолог Анатолий Рапопорт был крупнейшим специалистом по международным конфликтам. Он писал о спорах, дискуссиях, политических играх, дипломатических битвах, насилии, холодной войне и «горячих» конфликтах между государствами. Больше всего его интересовали стычки в ходе международных конфликтов (он называл их «дебатами»), когда одной стороне удавалось повлиять на позицию другой. Рапопорт предположил, что ни одна сторона спора не сможет убедить другую сторону в своей правоте, пока они не поймут суть точки зрения друг друга. Поэтому начинать нужно с того, чтобы, задавая вопросы, разобраться в позиции оппонента, и только потом пытаться убедить его эту позицию пересмотреть. Конечно, изначально точка зрения оппонента кажется бессмысленной. Но по мере получения ответов на вопросы туман начинает рассеиваться. Возникает взаимопонимание. Рапопорт обнаружил, что если стороны откладывают переубеждение другой стороны до того момента, пока не поймут точку зрения друг друга, они начинают вести себя более разумно и занимают менее жесткую оборонительную позицию. Более того, в таком случае оба оппонента чувствуют большее уважение к себе. И вместо того чтобы воевать друг с другом, становятся союзниками и совместно работают над решением общих проблем. Знание и ощущение, что тебя понимают, облегчают процесс переубеждения.

Рапопорт открыл секрет разрешения спора: сформулировать собственную версию точки зрения партнера, причем так, чтобы она удовлетворила партнера, прежде чем начинать переубеждать его. Чтобы этого добиться, нужно задавать партнеру открытые вопросы. Открытыми называются вопросы, которые предполагают не односложный ответ вроде «да» или «нет», а сложные и требующие более глубокого обдумывания ответы. То есть это не вопрос вроде «поедем сегодня в магазин?» (да или нет), а скорее приглашение, в то время как немедленное возражение – скорее отказ. Вместо того чтобы в ходе спора говорить «Вот, лови это возражение!» и получать в ответ «Ах, так?! Вот тебе возражение!», нам следует задавать открытые вопросы вроде «Почему это для тебя так важно?» или «Не мог бы ты помочь мне лучше это понять?».

Нам также необходимо использовать то, что Рапопорт называет «допущением сходства». По мнению Рапопорта, нам следует допустить, что в нашем споре с партнером он не является средоточием всех негативных черт, а мы – средоточием всех позитивных. Если мы приписываем партнеру какое-то отрицательное качество, то должны попытаться увидеть такое же отрицательное качество в себе. Также если мы приписываем какое-то положительное качество себе, то должны попытаться увидеть такое же положительное качество в нашем партнере. Один из наших клиентов назвал это «презумпцией невиновности партнера».

Вот список полезных открытых вопросов, которые пригодятся вам в случае конфликтных ситуаций.

• Что ты чувствуешь по этому поводу?

• Что ты об этом думаешь?

• Почему это для тебя так важно?

• Что в этом для тебя самое плохое?

• Есть ли в этом что-то, что тебя пугает, и если да, то что именно?

• Что ты особенно в этом ценишь?

Нужно сделать еще один шаг, прежде чем начинать переубеждать другого: оправдать точку зрения партнера. То есть согласиться с тем, что партнер имеет право чувствовать так, как он чувствует. Короче говоря, сказать партнеру, что вам понятна его точка зрения, хоть она и отличается от вашей. Вы не сдаете свои позиции, просто на мгновение ставите себя на место партнера. Это очень просто, нужно лишь сказать «я понимаю» или «да, ясно». Это помогает партнеру почувствовать, что его действительно понимают… и уважают. Если не получается, попробуйте закончить предложение: «Мне кажется, твоя точка зрения имеет право на существование, потому что…» Оправдание предполагает не только знание того, что чувствует партнер, не только попытку почувствовать то, что он чувствует, но и способность взглянуть на мир (в этом вопросе) глазами партнера, чтобы увидеть, почему эти чувства имеют смысл.

Соединение всех этих концепций – признание того, что у каждого спора есть две стороны; переформулирование точки зрения партнера так, чтобы он с нею согласился; и оправдание этой точки зрения – дает один из наиболее важных ингредиентов в деле управления конфликтами: принятие значимости партнера. Признавая во время спора значимость партнера, вы отдаете ему должное как умному, проницательному и имеющему добрые намерения человеку. Кто не хочет, чтобы к нему относились с таким уважением? Принятие значимости – отличный афродизиак.

• Использовать психологические методы самоконтроля.

Что же происходило во время ссор? Во время конфликта партнеры испытывали такое же возбуждение, как в минуты смертельной опасности. Примерно как если бы они спасались от гуннов Аттилы. Однако понятно, что эта реакция не является следствием сознательного выбора. Внешне человек вроде бы просто сидит и разговаривает, но его подсознание выдает сигнал, что партнер на него нападает. В мозгу звонят тревожные колокола, и ощущение благополучия мгновенно улетучивается. В считаные доли секунды управление берут на себя нижние отделы головного мозга.
В момент опасности в нашем теле происходит определенная последовательность событий. Во-первых, самый длинный его нерв – блуждающий – снимает сердце с тормоза. Оно моментально ускоряется. Когда частота сокращений переваливает за сто (или восемьдесят, если у нас хорошая спортивная подготовка), организм начинает выделять адреналин. Сердце дает команду «разогнать кровь по телу!», и пульс возрастает еще сильнее. В то же время система, отвечающая за общую реакцию на сигнал тревоги, учитывает возможность атаки, которая может привести к кровотечению. Поэтому потоки крови меняют свое направление. Кровь устремляется к внутренним органам и почкам и отливает от периферийных органов – рук и ног. Почки повышают давление крови и фиксируют ее объем, чтобы минимизировать ущерб от возможных ранений.
Активизируются и другие системы нашего организма. Железы стимулируют выработку адреналина и гормона стресса кортизола, а печень превращает гликоген в глюкозу и выбрасывает ее в кровь, чтобы сахар подпитал нас энергией. При этом кровь продолжает закачиваться в мозг, чтобы мы оставались начеку.
Эта последовательность реакций называется «диффузное физиологическое возбуждение» (ДФВ). Еще она известна как реакция «бей или беги». Самое удивительное, что мы редко осознаем появление ДФВ. Если проводить аналогии, то вот вы сидите и спокойно читаете газету, и вдруг оказываетесь по горло в воде. Большинство из нас не понимают, что происходит в этот момент с пульсом. Нам кажется, что мы спокойны, – хотя на самом деле уже тонем.
Состояние ДФВ меняет восприятие и поведение человека. В состоянии ДФВ ухудшается периферийное зрение и слух. Всплеск адреналина приводит к эффекту «туннельного зрения». Человек начинает видеть опасность повсюду, даже там, где ее нет.
Измученные усталостью и постоянными ссорами, которые сопровождаются ДФВ, партнеры начинают избегать друг друга, чтобы самим немного успокоиться. То есть они не решают все те сложные проблемы, которые остаются в их жизни. Вместо этого они зарываются поглубже под землю, словно кроты, и хоронят в себе потребности быть услышанными, в уважении, в разрешении конфликта. Процесс отстранения друг от друга начинается незаметно, и часто супруги не осознают, что он уже идет. Вроде бы они просто дольше задерживаются на работе, начинают чаще звонить маме, больше общаться с друзьями, чем с партнером. Супруги начинают жить параллельными жизнями, как колеса поезда, которые катятся рядом, но по разным рельсам. Возможно, их существование становится чуть более спокойным, ведь они уходят от прямого столкновения, но в конечном счете отстраненность делает свое дело, и однажды они просыпаются с чувством опустошения, одиночества и безнадежности.
Избавление от ДФВ: взять паузу и успокоиться. Насколько эффективной может быть пауза, мы обнаружили, когда проводили пилотное исследование в своей лаборатории. Изучая изменение пульса у супружеских пар в процессе ссоры, мы параллельно решили поставить небольшой эксперимент. В разгар конфликта мы говорили парам, что у нас (якобы) случилась какая-то неполадка с оборудованием и что им придется немного подождать, прежде чем продолжить разговор. Мы просили их помолчать до тех пор, пока не починим оборудование, и давали почитать какие-нибудь журналы. На самом деле все это время мы следили за их пульсом. После того, как пульс приходил в норму, мы объявляли, что оборудование снова в порядке, и просили их продолжить беседу. Оказалось, что в большинстве случаев характер разговора кардинально менялся. Складывалось ощущение, что участникам эксперимента только что сделали пересадку мозга. Воины покидали комнату, и вместо них на сцене появлялись миротворцы. Супруги становились гораздо более рациональными, гибкими, готовыми сотрудничать и добрыми друг к другу. Нас поразил тот факт, что единственное, что потребовалось, это взять паузу достаточную для того, чтобы пульс пришел в норму. И вот уже партнеры смогли обсуждать проблему хладнокровно – и без разрушительного влияния ДФВ.

Если вы чувствуете, что вас «накрывает», это явный сигнал к тому, что вам нужно сделать перерыв. Кто-то ощущает спазмы в желудке, кто-то стискивает зубы, кто-то начинает часто дышать. У кого-то подергиваются руки или ноги. Кто-то замирает на месте и не может двигаться. Кому-то кажется, что глаза партнера – лазеры, которые прожгут его насквозь, стоит только в них посмотреть. Кто-то мысленно представляет, как кричит на партнера, чтобы он заткнулся, или даже бьет его. Один из участников нашего исследования советует: «Вам нужно остановиться заранее. Когда я замечаю, что жена продолжает говорить, а я не могу успокоиться и едва контролирую себя, то понимаю, что дошел до точки кипения и пора сделать перерыв».

Если во время разговора появляются признаки приближающегося состояния ДФВ, стоит попросить партнера прерваться.  Назначьте точное время. Пауза должна быть не меньше получаса и не дольше дня.

• Искать компромиссы.

Почему пойти на компромисс так сложно.  Ответ прост: мы боимся, что, пойдя на компромисс, мы потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор своим убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тщательно оберегаем. Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше. «Победитель получает все». Именно так: мы считаем, что не настояв на том, что для нас важнее всего, мы предадим себя. А это уже слишком. Другими словами, компромисс приравнивается к капитуляции. Поэтому мы сопротивляемся, строим линию обороны, зарываемся в землю и отказываемся отступить даже на сантиметр. 
Наблюдая за тем, как мастера перехода в статус родителей работают над решением своих проблем, мы заметили одну хитрость: они начинают говорить о том, как каждый из них воспринимает суть проблемы – чего хочет, чем не сможет поступиться. Эту территорию они обозначают очень четко и стараются очертить ее как можно точнее. Почувствовав себя в безопасности, они определяют, в чем могут проявить гибкость, – те части проблемы, которые не представляют для них ключевого значения. И только после этого они готовы пойти на компромисс – ведь их ключевые интересы никто не ставит под сомнение.

Чтобы достигнуть компромисса по какому-либо вопросу, вначале подумайте о том, чего вы хотите. Сформулируйте позитивную потребность: на что вы надеетесь или чего желаете? Если можно было бы взмахнуть волшебной палочкой и получить желаемое, что бы это было? Во-первых, очертите минимальную область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться. В чем они состоят в данном случае? Определив ее, вы почувствуете себя в безопасности и превратите ситуацию, когда победитель получает все, в ситуацию, когда выигрывают все. Определитесь, чего вы хотите, что вам нужно. Во-вторых, очертите область гибкости. Подумайте, когда и как вы с партнером сможете получить то, что нужно каждому из вас. В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Зашли в тупик? Спросите друг друга следующее.
• Как мы можем эмоционально поддержать друг друга в этом вопросе?
• Понимаете ли вы, почему у вашего партнера именно такие ключевые интересы? Если не получается, вежливо спросите его: «Пожалуйста, помоги мне понять, что ты хочешь и почему?»
• В чем мы согласны друг с другом? Какие у нас цели? Можем ли мы выработать одинаковую точку зрения на них?
• Как лучше удовлетворить твои потребности?
• Какие общие интересы у нас могут быть в этом вопросе?
• Каковы наши общие или наиболее важные чувства?
• Какими могут быть наши общие цели в этом вопросе?
• Как мы понимаем эту ситуацию, этот вопрос?
• Как следует реализовывать эти цели?
• В чем мы можем проявить гибкость? Выиграем ли мы, если события будут развиваться быстро?

• В случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».

У вас есть проблемы, которые не удается разрешить? Такие, что настигают вас снова и снова? Раз за разом встречаясь в лаборатории с парами – участниками наших исследований, мы видим, что с годами меняются только их прически и одежда, но не проблемы, о которых они говорят. Люди выглядят иначе, а проблемы – нет. Мы проанализировали эти встречи и вывели невероятный результат: 69 процентов проблем никуда не исчезают. Они как блохи, которые выводят собаку из себя, – непобедимые и раздражающие.

Год за годом супругов мучает одно и то же. Источником проблем являются фундаментальные различия в личных качествах, образе жизни и потребностях, а также характере. Ты пунктуальный – я нет. Тебе нравится общаться с людьми, а я застенчив. Ты опрятный – я неряха. Ты экономная – я расточительный. Ты любишь проводить время вместе, я – независимо. Ты эмоционально уязвима – я бесстрастный. Ты ценишь близость – я личное пространство. Эти характеристики являются определяющими, они как кости скелета. Их форма может быть неидеальной. Они могут скрипеть, когда вы встаете по утрам. Могут отличаться от костей партнера. Но как-то они нас удерживают. Какие они – такие и мы. Поэтому нет причин от них отказываться. Даже если это означает, что вам придется снова и снова сцепляться со своим партнером.

Очевидно, что когда человек выбирает партнера, он выбирает также проблемы отношений с ним на, надо надеяться, ближайшие лет пятьдесят. Выберешь другого человека – и, возможно, удастся избежать этого набора проблем. Но тогда непременно столкнешься с другими.

Лучше всего справляются с неразрешимыми проблемами те пары, которые их обсуждают. Представьте, что речь идет о хроническом заболевании, к которому вы привыкли, но не можете вылечить, вроде синдрома раздраженной толстой кишки или болей в спине. Время от времени оно нас настигает, и нам нужно полежать, отдохнуть или принять лекарство. Обсуждение неразрешимых проблем сродни этому. Можно основательно и мирно о них поговорить, и на какое-то время этого будет достаточно. Но на следующей неделе или в следующем месяце проблема может возникнуть снова. Что ж, значит, придется поговорить опять. И так постоянно, год за годом. Способность обсуждать проблемы – необходимое условие того, что вы сможете с ними жить, причем жить максимально хорошо.

Что происходит, если супруги на это неспособны? Тогда конфликт заходит в тупик. Они все глубже зарываются в землю, как колесо, буксующее в колее. Не принимают влияние друг друга. Расстраиваются. Хотят услышать: «Ты абсолютно прав». И при этом обмениваются тычками и затрещинами. Поносят и очерняют друг друга. И связывают друг с другом только одно слово – «эгоизм».

Этот тупик обходится очень дорого. В конечном счете супруги начинают считать, что в их отношениях нет даже симпатии, не то что любви. И через некоторое время из их совместной жизни уходят юмор, привязанность, любопытство, эмпатия и даже элементарное понимание.

Никто не двигается ни на йоту. Всякий раз, когда супруги касаются таких проблем, появляются четыре всадника Апокалипсиса, и партнеры чувствуют себя оскорбленными в своих лучших намерениях и готовыми бежать без оглядки. В отчаянии они думают: «Какой смысл пытаться это уладить?»

Это может касаться денег, секса или родственников. Неважно. Известно одно: все плохо. Может, я какой-то незрелый? Или просто не того партнера выбрал? Может, нужно принять какое-то лекарство? Или перестать манипулировать людьми? Но тогда и моему партнеру следует перестать бороться за победу и подчинять меня своей воле. Если бы мы могли позволить себе меньше контролировать друг друга. Быть позитивнее. Может, это вообще болезнь – какое-то серьезное психическое расстройство, нарциссизм или пограничное расстройство личности. Может, мы просто сошли с ума. И только после нескольких лет индивидуальной терапии сможем победить этот недуг.

К счастью, ни одно из этих предположений не является верным. Изучая пары, зашедшие в тупик при решении неразрешимых проблем, мы поняли, что дело совсем в другом. Свои мечты они скрывают за потоком бранных слов. Держат их в безопасном месте. А во время ссоры лишь рычат друг на друга и стараются укусить побольнее. И никогда не задают вопросов вроде: «Почему это для тебя так важно?»

Те пары, которые научились вести диалог о неразрешимых проблемах, эти вопросы задают. Они спрашивают друг друга: «Была ли какая-то история, связанная с этим, может, что-то случилось в детстве, из-за чего это имеет для тебя такое большое значение?» Они хотят разобраться не только в тех чувствах, которые на поверхности, но и в более глубоких переживаниях.

Подобные вопросы помогают докопаться до истины. Жена не просто хочет откладывать деньги, она хочет избежать сокрушительного банкротства, которое уже переживала в прошлом. Муж хочет не просто бездумно тратить, он хочет путешествовать сейчас, а не дожидаться того момента, когда упадет замертво, как его домосед-отец в пятьдесят лет. Другой мужчина хочет завести собаку для детей. А их мать боится собак. Но что если поскрести по поверхности? Когда она была маленькой, у них в доме жила собака, которая помогла ей справиться с отчаянием из-за плохого отношения и даже побоев родителей. Но в двенадцать лет на нее напал соседский сторожевой пес. Если не копнуть глубже, ни о каком понимании говорить не приходится. А без понимания не будет ни диалога, ни сочувствия. Только злобный оскал.

На возможность оказаться в тупике влияют также наши ценности, мечты и философская позиция. Один мечтает о свободе, другой – о привязанности. Один – о любви, другой – о покое. Для кого-то деньги – это безопасность, для кого-то – независимость. Откладывание денег может означать уважение к семейным ценностям или попытку преодолеть неприятное наследие. Специальные рождественские ритуалы могут возрождать старые традиции или создавать новые. Уход за садом может напоминать о нашей бабушке или привязывать к матери-земле. Но внешность вещей часто скрывает от нас их смысл. А то, что мы считаем осмысленным, и определяет, какие мы. После появления детей эти вопросы о наследии приобретают еще большее значение. Вы, скорее всего, захотите передать своим детям лучшее из того, что имеете сами, вашу суть. Что же удивительного в том, что вы не готовы отказаться от представлений, значимых для вас по определению? Мы не готовы проявить гибкость, потому что речь идет о том, что образует наш скелет.

Но это не означает невозможность диалога. За каждой жалобой, каждым упреком, каждой отвергнутой просьбой о внимании, каждым критическим замечанием и каждой презрительной гримасой скрывается страстное желание. За каждой позицией, которую вы занимаете по той или иной проблеме, скрывается мечта, подпитывающая жизненной силой ваше естество. Дело не в какой-то психической ущербности. Просто все мы – философы и визионеры. С нами нужно говорить о наших ценностях и мечтах. Без этого столкновения не избежать.

Проблемы, из-за которых мы оказываются в тупике, на самом деле способны сблизить нас. Но для этого мы должны почувствовать себя в безопасности и согласиться извлечь свои мечты из потайного шкафа. «Примерьте» их, и партнер поразится вашей красоте – хрупкой, но изящной. После чего, вполне возможно, превратится из гонителя вашей мечты в ее горячего сторонника.

[Sofya]

17 часов назад, Irina999 сказал:

А когда предложение делал, мысли о детях его не пугали?)) 

Чувак сделал предложение, когда я о свадьбе ещё даже не думала, для меня это было рано. 

Свадьба для меня логичное продолжение отношений, новый этап. Совместное будущее планировалось, хотели переехать в другой город. С сексом проблем нет

Человек мог передумать, разве так не бывает, он же не машина,  что бы в одном состоянии находиться, все течёт, все меняется. Такое бывает довольно часто и происходит,  как правило, когда мужчина подостыл к женщине он начинает смотреть на неё критично, видит её недостатки, что-то его в отношениях начинает не устраивать и получается, что Машу в принципе люблю, но жениться не готов, не знаю хочу с ней семью или нет, или знаю что не хочу семью, но расстаться с ней сейчас не готов. 

Способы есть. Можно уйти, чтобы его зажало, ваша значимость подросла и он решился-таки;  можно залететь; можно подстроиться под него создать уют и комфорт, красоту и супер секс. Но все эти способы не дают 100%гарантии. Может подействуют, а может и нет.

Идеальный способ значимость свою поднять, не уходя, но это сложно. Точно нельзя ругаться, устраивать скандалы и требовать свадьбы.

[Бунтарка]

18 часов назад, Irina999 сказал:

Почему важна, уже писала. 

А когда предложение делал, мысли о детях его не пугали?)) 

Чувак сделал предложение, когда я о свадьбе ещё даже не думала, для меня это было рано. 

Свадьба для меня логичное продолжение отношений, новый этап. Совместное будущее планировалось, хотели переехать в другой город. С сексом проблем нет

Не угадали, с 17 лет живу отдельно от родителей. Уйти есть куда. Насчёт бюджета читала в Факе про вариант совместно- раздельного (как то так называется). У нас что то похожее. 

Гоа шубы машины никто не с кого не требует. Живём в его квартире, ездим на моей машине. Расходы за еду и коммуналку он взял на себя сам. Если я платила где то, все время порывался поначалу вернуть мне деньги. 

 

То, какая я ужасная, меркантильная и тупая , вы до меня донесли.

Теперь жду хоть один совет по существу. Спасибо.

Судя по твоему последнему посту все у вас норм, обычный предсвадебный мондраж. Это серьезный шаг и часто у молодоженов бывает волнение, просто он сделал ошибку, что им поделился с тобой, еще и тебя им нагрузив.

Может его еще смущают расходы, дорогая свадьба выходит? Если да, стоит пойти на компромисс и урезать расходы.

 

[Люгер]

20.06.2018 в 18:53, Hезнакомец сказал:

А тебе самой не противно, что твой МЧ не хочет на тебе женится. Или тебе насрать?

Взамуж невтерпеж и на всё плевать)

И вообще.., как понять "бюджет раздельный, но коммуналка и продукты на нём, остальное каждый тратит на свои нужды?" Т.е. ты в отношения вообще не вкладываешься и живешь у него на халяву?

Подводим итог - нах*й ты ему такая распрекрасная нужна?

Я тоже так думаю...с таким же успехом можно просто встречаться и просто тр*хаться)))

[Люгер]

Зачем вам свадьба? Лучше на эти деньги куда то сьездить отдохнуть...чем кормить прорву людей. Да и вообще зачем давить на него с женитьбой, и так живете вместе, что не хватает? 

[тов. Сухов]

20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Последний месяц началась подготовка, инициативы от него почти не было.

а почему от него должна идти инициатива? это как спрашивать почему нет инициативы у мужика, которого ведут делать евнухом ) это для вас свадьба - шанс сесть на шею другому и выполнить свои хотелки за его счет. для мужика свадьба это посадка другого себе на шею и выполнение его хотелок ) а посему мало мужиков радуются свадьбе так как этому радуются бабы.

20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Вчера заявил опять - давай отложим, куда торопиться, деньги нужны для другого и т.д.

ну что, предложи просто расписаться, без свадьбы, а когда будут бабки то сыграть свадьбу. а пока просто вместе куда ни будь съездить вдвоем, в тихое уютное место. 

[Люгер]

30 минут назад, haword сказал:

 

ну что, предложи просто расписаться, без свадьбы, а когда будут бабки то сыграть свадьбу. а пока просто вместе куда ни будь съездить вдвоем, в тихое уютное место. 

Вот самое правильное решение...чем деньги вбухивать куда попало. А вообще я бы даже расписываться не стал...жениться налоги алатить свадьба...разводиться налоги плати...сплошные затраты...а сколько знакомых уже так переженилось...женятся год поживут потом разводятся....а все почему? А потому что девушки думают что "замужество" решит их проблемы, и потом начинают искать себе "мужика" который будет решать их проблемы деньги тратить...и прочее...мало девушек сейчас которые при тех же стартовых 0 способны вместе вкладываться...покупать дом в ипатеку...оплачивать кредиты...копить деньги на машину или поездку заграницу....все хотят все и сразу.

[Da_V]

On 6/20/2018 at 3:01 PM, Irina999 said:

Последний месяц началась подготовка, инициативы от него почти не было. Вчера заявил опять - давай отложим, куда торопиться, деньги нужны для другого и т.д.

Собственно вопрос: что делать дальше? Как себя вести? Очень жду советов профессионалов))

Включи опять демо версию в идеальном виде. Так чтобы ему казалось что если ты выйдешь замуж не за него а за другого, то он потеряет самую идеальную жену, которая только может быть.

Главная ощибка женщин, что они именно в этот момент начинают включать стерву, портя многолетний свой труд.

[Бунтарка]

37 минут назад, haword сказал:

 для мужика свадьба это посадка другого себе на шею и выполнение его хотелок 

Угу, посадил к себе на шею, кастрюлю вручил, тряпку, малыша, и вперед, выполнять хотелки

[Люгер]

2 минуты назад, Bagheera сказал:

Угу, посадил к себе на шею, кастрюлю вручил, тряпку, малыша, и вперед, выполнять хотелки

Ой ой...тряпку кастрюлю...да большенство из нас все сами уиеют делать и похавать приготовить и носок зашить и уборку лучше любой девушки дома сделать(спасибо армии). А некотрые барышни блин не то что приготовить не могут...блин даже борщ в микроволновке подогреть. 

[Бунтарка]

6 минут назад, Люгер сказал:

Ой ой...тряпку кастрюлю...да большенство из нас все сами уиеют делать и похавать приготовить и носок зашить и уборку лучше любой девушки дома сделать(спасибо армии). А некотрые барышни блин не то что приготовить не могут...блин даже борщ в микроволновке подогреть. 

Да-да. Мне тоже эти песни про самсусам и армию до брака пели, а потом мы чай сами сделать не можем, рабыня же есть для этого

[Люгер]

1 минуту назад, Bagheera сказал:

Да-да. Мне тоже эти песни про самсусам и армию до брака пели, а потом мы чай сами сделать не можем, рабыня же есть для этого

Ну так в армии тоже "духи" на что)))

Все равно нафига жениться если и так вместе живут? Штамп это только юредичемкая условность...а так она может его своим мужем и без всякой этой фигни считать

[music fan]

20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Итак, М-31, вторые-третьи серьёзные отношения, первые настолько продолжительные. Интроверт, друзей нет, общается только с родственниками. Работает вахтами.

Ж-26. Серьёзные отношения первые, до этого были встречалки по нескольку месяцев, ничем не завершившиеся. Интроверт, из за особенностей профессии пришлось социализироваться по полной программе))

Собственно вопрос: что делать дальше? Как себя вести? Очень жду советов профессионалов))

Вариант, что Вы друг другу не подходите для серьезных отношений не рассматриваешь?)

Думаю он это понимает, и тянет находясь в поиске другой кандидатуры для секса, в уме уже сделав НЕКСТ, что правильный ход. Так как кроме секса и езды на твоей машине он ничего не потеряет, исходя из твоего описания Ваших отношений. Но секс будет с другой, не хуже чем с тобой, а машина ему особо не нужна думаю при работе вахтами. Но также он избавится от мозговыноса, а спокойствия для интроверта дорогого стоит.

[Бунтарка]

1 час назад, Люгер сказал:

Ну так в армии тоже "духи" на что)))

Все равно нафига жениться если и так вместе живут? Штамп это только юредичемкая условность...а так она может его своим мужем и без всякой этой фигни считать

Штамп это не фигня.

Штамп многие вещи юридически гарантирует, вот случится что-то, не дай Бог, с ее парнем, она потом будет бегать и доказывать, что она "считает себя женой",  чтоб ее к нему допустили, люди разные на местах работают.

А жена, юридически, близкий родственник, и в больницу, и в полицию - без вопросов, и в первой очереди наследников. 

[Люгер]

Наследство можно написать...штамп это для вас важно...потому что вы так себя застраховываете что бы если что отжать имущество и обязать аллиментами. Но даже без штампа можно обязать платить аллименты, достаточно сделать экспертизу на родство всего 10 - 20к р. А то что если что с ним случится....ну мертвому не помочь....а инвалид...ну думаю что большинство сразу же чухнет от мужика инвалида...только пятки к жопе будут прилипать.

[Бунтарка]

7 минут назад, Люгер сказал:

Наследство можно написать...штамп это для вас важно...потому что вы так себя застраховываете что бы если что отжать имущество и обязать аллиментами. Но даже без штампа можно обязать платить аллименты, достаточно сделать экспертизу на родство всего 10 - 20к р. А то что если что с ним случится....ну мертвому не помочь....а инвалид...ну думаю что большинство сразу же чухнет от мужика инвалида...долько пятки к жопе будут прилипать.

От брака все получают выгоду, иначе бы вы их не заключали, ни одного приведенного на цепи в Загс я лично не видела.

Да, женщинам штамп важнее, в силу традиционных и социальных  причин. 

Материальную сторону вопроса брак особо не меняет, если мужчина любит, и не жадный - он будет вкладываться в свою женщину материально и без штампа, и да, на алименты подать можно и без заключения брака.

"Отжать имущество" можно только тогда, когда это имущество есть и нет мозгов. Что само по себе сочетание в наше время весьма странное

[Just a music]

20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Последний месяц началась подготовка, инициативы от него почти не было. Вчера заявил опять - давай отложим, куда торопиться, деньги нужны для другого и т.д.

Собственно вопрос: что делать дальше? Как себя вести? Очень жду советов профессионалов))

То, какая я ужасная, меркантильная и тупая , вы до меня донесли.

Теперь жду хоть один совет по существу. Спасибо.

Ирочка, все просто. Согласись отложить все праздничные мероприятия, развлечения, шумные застолья пока он не будет готов. Его напрягает именно это. А сейчас тихо и мирно распишитесь, в кругу самых близких людей, без особых торжеств. Это будет лучшим вариантом. Он полюбому согласится.  

P.S. "Профессионалы", будьте аккуратнее, это вам не Барная всякие алименты до свадьбы обсуждать).

[Люгер]

Только что, Bagheera сказал:

Материальную сторону вопроса брак особо не меняет, если мужчина любит, и не жадный - он будет вкладываться в свою женщину материально и без штампа, и да, на алименты подать можно и без заключения брака

Ну а я про что? Не хочет жениться ну и пускай...если их и так все устраивает то пускай живут...а если хочет детей или что она там хочет так пускай рожает, кто ей не дает? Сейчас вообще тенденция когда тетки даже не спрашивая на то разрешения рожают от понравившегося мужика или пришедшего по душе...

[Бунтарка]

2 минуты назад, Люгер сказал:

Ну а я про что? Не хочет жениться ну и пускай...если их и так все устраивает то пускай живут...а если хочет детей или что она там хочет так пускай рожает, кто ей не дает? Сейчас вообще тенденция когда тетки даже не спрашивая на то разрешения рожают от понравившегося мужика или пришедшего по душе...

Мужик сказал - мужик сделал

[она плохая, но хочу ещё]

2 часа назад, Da_V сказал:

Включи опять демо версию в идеальном виде. Так чтобы ему казалось что если ты выйдешь замуж не за него а за другого, то он потеряет самую идеальную жену, которая только может быть.

+ не забывай держать это демо до конца дней своих, выстроила линию поведения, будь добра придерживаться

[тов. Сухов]

3 часа назад, Bagheera сказал:

Угу, посадил к себе на шею, кастрюлю вручил, тряпку, малыша, и вперед, выполнять хотелки

то есть ДО женитьбы ты не варила есть, не убиралась, и даже ребенка не хотела, а этот гад появился и начал заставлять? чушь же ) да и ребенка больше всего вы хотите а не мужик, прям он спит и видит как с радостью будет какшки вытирать на жопе да блевотину с лица ) так что что бы не говорили свадьба большинства вам нужна а не нам. ну раз вам нужна значит и подстраивайтесь под нас. 

[Бунтарка]

18 минут назад, haword сказал:

то есть ДО женитьбы ты не варила есть, не убиралась, и даже ребенка не хотела, а этот гад появился и начал заставлять? чушь же ) да и ребенка больше всего вы хотите а не мужик, прям он спит и видит как с радостью будет какшки вытирать на жопе да блевотину с лица ) так что что бы не говорили свадьба большинства вам нужна а не нам. ну раз вам нужна значит и подстраивайтесь под нас. 

Да! Меня обманули! Мне готовили, прикармливали

[тов. Сухов]

4 минуты назад, Bagheera сказал:

Да! Меня обманули! Мне готовили, прикармливали

бедная, обманули, обобрали, заставили борщи варить и унитазы драить, изверги эти мужики, как я тебя понимаю )

ну тогда сочувствую, я сразу говорю - хоть я и могу готовить, стирать и убирать НО НЕ ЛЮБЛЮ ЭТО ДЕЛАТЬ ) поэтому никаких ложных надежд что я сам это буду делать ) люди понимают. 

[Бунтарка]

6 минут назад, haword сказал:

бедная, обманули, обобрали, заставили борщи варить и унитазы драить, изверги эти мужики, как я тебя понимаю )

ну тогда сочувствую, я сразу говорю - хоть я и могу готовить, стирать и убирать НО НЕ ЛЮБЛЮ ЭТО ДЕЛАТЬ ) поэтому никаких ложных надежд что я сам это буду делать ) люди понимают. 

Да! Обманули, свободу отобрали, сижу голодная и уставшая

Автор, ты думай. Может ну его этот взамуж

[Sewhu Fytre]

У вас какой-то симбиоз. Один дает жилье и еду, другая секс. Зачем вам женится? Мужик задом чувствует просто, что тут что-то не так. Год вместе живете, а у вас ни общих целей, ни общих интересов. Одна тема красной нитью через весь год - свадьба! Все остальное порознь: хата его, машина моя, бензин Васин, еда бабушкина, за квартиру президент платит. Я бы тоже не женился при таких условиях. 

Автору наверно нужно сначала сблизится с мужиком-то, углубить/наладить раппорт(я пока его в упор не вижу).

20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

периодически с его стороны были вспышки ревности. В основном к молодым людям из компании моих друзей

по этой причине сделал предложение, да? Чтобы не потерять? Но ты не хотела? Я правильно понял?

20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Вскоре был крупный скандал, поймала на чтении моих переписок

Только честно! Переписок с другими мужиками? 

По тем данным что ты здесь выложила, я вижу, что мужика ты перемариновала. Причем значимость его для тебя невысока. Твоя значимость для него падает, он перегорел и устал. Он уйдет от тебя.

[Tirend]

22.06.2018 в 12:25, Люгер сказал:

22.06.2018 в 12:20, Bagheera сказал:

Угу, посадил к себе на шею, кастрюлю вручил, тряпку, малыша, и вперед, выполнять хотелки

Ой ой...тряпку кастрюлю...да большенство из нас все сами уиеют делать и похавать приготовить и носок зашить и уборку лучше любой девушки дома сделать(спасибо армии). А некотрые барышни блин не то что приготовить не могут...блин даже борщ в микроволновке подогреть

уметь и делать - это не синонимы 

22.06.2018 в 12:32, Люгер сказал:

Штамп это только юредичемкая условность

к сожалению не только: заболеешь чемнить серьезным, , положат в больницу, и у только родственников пускаю. вдруг приввлекут по статье какой - супруги не обязаны свидетельствовать против друг друга, совместнонажитое тоже страна тау просто у тебя отобрать не сможет за долги или грехи, программы для молодоженов на ипотеку с меньшим % есть.

[Люгер]

13 часов назад, Tirend сказал:

уметь и делать - это не синонимы 

к сожалению не только: заболеешь чемнить серьезным, , положат в больницу, и у только родственников пускаю. вдруг приввлекут по статье какой - супруги не обязаны свидетельствовать против друг друга, совместнонажитое тоже страна тау просто у тебя отобрать не сможет за долги или грехи, программы для молодоженов на ипотеку с меньшим % есть.

Уметь и делать не синонимы...согласен, но если допустим жена/девушка заболеет/уедет в гости к маме думаю что я в грязи с голоду сам не сдохну и другим не дам))) Если чемнить серьезным заболеешь и будешь лежать в изоляторе то я думаю никого кроме врачей не будут пускать....ну ипотека это другое дело...тада можно жениться...хотя лучше самому купить а потом кого хочешь в дом таскать)))