Женаты, с детьми.

[LubovSay]

Сейчас прошу разделить. Всё, что я писала до этого, было в отпуске. Мы были в разлуке 20 дней, у меня произошла полная переоценка этих токсичных отношений. Парадокс страсти уже почти дочитала и поняла, что это для нас сейчас - Библия или такая маленькая семейная терапия) стоит главное внимание уделить общению без взаимных обвинений, это пока - основа всего. Имеет место быть ситуативный дисбаланс и это неплохо, иногда винить именно сложившуюся непростую ситуацию в жизни вместо того, чтобы бесконечно заниматься самокопанием, как я люблю. 

Рассмотрела динамику отношений в годах и поняла, что уже несколько лет я терзаюсь в позиции 'сильного'. Однако это не значит, что я - лидер в отношениях, - мне кажется, имеет место быть "скрытное лидерство" супруга, т к, например, для меня его мнение всегда было ключевым. 

Пришла к решению, что стоит поработать над отношениями и эта кобыла пока жива. Поработать в двустороннем порядке. Увидела его желание и готовность.

Утром впервые встретил меня (нас) с цветами (полевые, сам собирал, двинув из дома в 6утра). Так мило было обнаружить на сидении букет) дома - сюрприз из огромного арбуза и кучи шоколада, детям понравилось.

Не могу не отметить нашу огромную привязанность и верность друг другу. В общении я более склонна к закрытости, менее - к приятным добрым словам, развернутым похвалам. Мне нужно делать больше шагов навстречу в подходящие моменты.

Диалог наш сейчас как никогда спокойный и это хорошая отправная точка, удачный момент для фиксации ровных позитивных отношений.

 

Что я сделала и делаю далее.

- Дочитываю Парадокс страсти, делюсь некоторыми основами применяемой стратегии с супругом, объясняя иногда кажущуюся незначительной важность некоторых шагов. 

- Занимаюсь прежде всего собой и спасением себя - купила классные амортизационные кроссовки для бега и завтра начинаю ежедневные утренние пробежки (преподнесла мужу как есть, выделив момент, что рада новой жизни и своим планам, а то просто утопала в негативных эмоциях. Предупредила, что буду спасать себя при появлении любых негативных эмоций или действий, исходящих от него, с помощью разрядки в спорте или обычной жизни-кино, прогулка, просто забота о себе)

- Вопрос покупки абонемента в зал в работе. 

- Проработка питания. В данном случае - семейного. Отметила также необходимость супруга похудеть, но спорт и активная работа над собой - не его коньки, он более пассивен в этом вопросе и тут многое зависит от совместных привычек в питании.

 

К моей волне изменения себя подходит скептически, с сомнениями, хоть и без палок в колёса) "Ты не представляешь, сколько раз я это слышал". Мне это понятно, нет желания ничего доказывать, вся решимость - внутри и нет ничего показного. 

Причины отсутствия секса немного шире, чем казалось сначала, сгоряча  - это не только ослабление взаимного интереса в динамике лет, это - стена непонимания и конфликтов между нами в силу сложившегося ситуативного дисбаланса, это - наша общая ошибка и запущенность. Нужно повышать либидо обоим до комфортного состояния, перекладывать ребенка в свою кровать. Всё это делается постепенно.

Надо ли говорить, что любая подобная щепетильная работа занимает время...в книге указан срок  семейной терапии порядка года. Моя работа над внешностью и самоощущением - это порядка полугода (а то и всю жизнь)). Короче, я не настроена ставить сроки и мчать выполнять их будто наспор, но то, что хочу незамедлительного оздоровления ситуации, это определённо. 

Денежный аспект. У супруга на оф работе формально - вынужденный отпуск за свой счёт, пашет теперь на подработке без выходных в свободное время. Что тоже его определенным образом характеризует не в самом отрицательном ключе. 

 

 

 

 

 

Изменено 28 июля 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[ksev]

Уф..неуж то..

Видите, не зря весь форум в один голос орал что не нужно рубить с плеча. Это всегда успеете. 

А насчёт секса - да конфликты и взаимные придирки убивают все желание к сексу..

[Prozit]

4 часа назад, LubovSay сказал:

К моей волне изменения себя подходит скептически, с сомнениями, хоть и без палок в колёса) "Ты не представляешь, сколько раз я это слышал". Мне это понятно, нет желания ничего доказывать, вся решимость - внутри и нет ничего показного. 

 

 

 

 

 

Без палок в колёса - это уже хорошо, скепсис тоже понятен вполне.
Ровно два года назад выкарабкивалась из подобного кризиса. Причем внешне всё было неплохо, практически идеальная семья, а внутри полный раздрай, пустота. Младший ребенок был маленьким, очень беспокойным, да и много всего наложилось, долго рассказывать. За год набрала вес до 60 кг (для меня это очень много, всегда была тонкая-звонкая). Дошла до точки, практически; поняла, что если не начну сама себя вытаскивать, то испорчу жизнь всем.
Первое - спортзал, не только для фигуры, но уже и здоровье надо было восстанавливать( Взяла персоналки с тренером-девушкой, выкладывалась по полной, 3-4 раза в неделю, благо работа позволяет. Питание тоже пришлось подкорректировать, не жестко. Ежедневно в 20ч - в парк и быстрым шагом наматывала круги до одурения; очень помогло тогда. Месяца через 2-3 появились результаты, сил прибавилось, энергии.
В общем - путь долгий, но оно того стоит.
ЗЫ. Можно в личку ссылку на "Парадокс страсти"? Не могу найти в сети.

[LubovSay]

1 час назад, Prozit сказал:

Можно в личку ссылку на

Жаль, я уже не найду...в поисковике далеко не первый вариант качнула, открывается в телефоне без проблем и удобно, пдф...

5 часов назад, ksev сказал:

не зря весь форум в один голос орал

Все разное орали, в общем-то)) история не закончена, продолжение следует) постараюсь не грузить читателей мелкими деталями, но что-то мне подсказывает, что жизнь ещё подбросит повороты сюжетов))

[LubovSay]

У меня будто появилась новая жизнь. Или просто открылось второе дыхание, что нормально после отпуска. Хотя морально для меня это был непростой отдых и сбой системы.

Сегодня запланирована велопрогулка с соседкой, ежедневно вытаскиваю детей на стадион и к реке. Завтра возвращаюсь к привычной работе. Благо, что я люблю свою работу...иначе зажим с ещё одной стороны, может быть, был бы критическим.

 

Хочу отметить важный день. Мне повезло, я купила годовую карту в фитнес клуб. Групповые занятия и индивидуалки с тренером, куча других плюшек, полный фарш! Сегодня была и в парикмахерской...шутка ли, мастер отметил мои прогулы...я больше года не была... настолько загнана всем и обо мне не заботился никто...а кроме меня ведь некому...

Ещё как обухом по голове бьёт мысль, насколько же сильно в отношениях многое зависит от женщины, а я напрочь об этом забыла и не хотела вспоминать. Я не собираюсь на себе всё вывозить, более того, есть определенный скептический настрой относительно брака, остался...и я пытаюсь покопаться в себе и своих настройках (книга та самая подсказала), где же у меня зарыто по умолчанию, что чтобы тебя любили, нужно пахать...в моём случае данная роль усугубляет положение... нужно перенастроить, а другую позитивную ключевую мысль пока не нашла, не сформулировала. В процессе.

Я очень-очень рада. Муж относится скептически, хотя нет, скепсиса всё меньше, уже даже немного растерян. Важно - я преподношу ему всё в спокойном ключе, деля на два. А он уже сформулировал в словах - делаешь всё, чтобы от меня избавиться. Кхм. Конечно, нет. Но жизнь покажет.

Изменено 30 июля 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[Prozit]

23 минуты назад, LubovSay сказал:

Мне повезло, я купила годовую карту в фитнес клуб.

Отлично.
 

 

24 минуты назад, LubovSay сказал:

Ещё как обухом по голове бьёт мысль, насколько же сильно в отношениях многое зависит от женщины

Процентов на 80, думаю.

[LubovSay]

12 минут назад, Prozit сказал:

Процентов на 80,

Оочень много...о_0

[ksev]

5 часов назад, LubovSay сказал:

Оочень много...о_0

Знаете, а рулить в семье, быть при этом серым кардиналом и наслаждаться трофеями - классно, лучше чем подчиняться мужику, который все за тебя решает

Изменено 30 июля 2018 пользователем ksev (история изменений)

[hebrhwbruwbozugebr]

Вот кстати как все выглядит с другой стороны:)

 

19 часов назад, ksev сказал:

Знаете, а рулить в семье, быть при этом серым кардиналом и наслаждаться трофеями - классно, лучше чем подчиняться мужику, который все за тебя решает

Да хватит прикалываться:) В любой семье все ВСЕГДА решает женщина) Баба делает вид, что подчиняется только до свадьбы/детей и в тех случаях, когда "решения" мужика совпадают с её)

[LubovSay]

1 час назад, artimon сказал:

Вот кстати как все выглядит с другой стороны:)

Читала. Неуместное сравнение, там всё иначе. Не вникаешь в детали. С первого сообщения понавешал у меня тут ярлыков, за которые держишься) ладно, у всех свой якорь)

 

Я снова дала мужу денег. Добровольно, осознанно, обдуманно. С мыслью - не переживай, всё будет хорошо, ты не один, мы вместе. Поступила по сердцу, не по разуму. Решила дать сумму, которую осилю легко и без сожалений, в общей сложности это половина кредитного платежа(одного из), немного. Вижу, что крутится как белка в колесе, старается, форс-мажор у него сейчас. Кто-то скажет, что мой поступок нарушает какие-либо основополагающие законы физики в отношениях м и ж, и всё в корне поэтому неправильно?

Наши отношения выправляются. Надеюсь, это не иллюзия. Иллюзий, кажется, я уже не питаю.

Дети акклиматизируются поносом и рвотой, я вступила в рабочие будни и болтаюсь между детьми и работой) сегодня впервые посетила групповое занятие. Настрой норм.

 

Изменено 31 июля 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[justsayyeah]

12 часов назад, LubovSay сказал:

Решила дать сумму, которую осилю легко и без сожалений, в общей сложности это половина кредитного платежа(одного из), немного. Вижу, что крутится как белка в колесе, старается, форс-мажор у него сейчас.

Деньги - результат труда. раз он трудится - получит их, зачем давать ему денег?

не понял смысла...

Ты в начале писала что в бизнесе с ним вместе. И без него ты не справишься, может вместо того чтобы подкидывать ему бабла "от сердца", по уму выделить ему долю/прибавить зарплату?

Изменено 1 августа 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[LubovSay]

2 часа назад, justsayyeah сказал:

зачем давать ему денег?

Помочь немного))

2 часа назад, justsayyeah сказал:

выделить ему долю/прибавить зарплату?

Вообще логично. Только направление, которое мы с ним совместно развиваем, пока совсем не приносит дохода. Нужно прокачать и поставить на ноги, вложив массу времени и чуть денег. А времени как раз у него катастрофически мало сейчас...

[Kazak_]

24.07.2018 в 21:41, LubovSay сказал:

Только возникают почему-то ненужные вопросы вроде ты кто, сколько лет более-менее стабильных отношений имеешь и вроде того, сколько кризисов преодолела, была в похожих трудностях, когда с детьми мелкими, да ещё всё время пахать и терпеть...(но это можно не отвечать, пофиг, ладно, ведь у всех своя цепочка действий и последствий в жизни). Просто хотя бы одно напиши - ты точно ВСЕ мои (именно мои сообщения читала, на двух страницах?) Если точно да, продолжу моменты, которые не вполне раскрыты с моей т.з. 

     Если это ко мне то я не она , а он. И да я был в браке 5 лет и да у меня есть ребенок. О и еще да у меня есть опыт жизни с ОЖП,  автырь не  думайте что Вы смая прааильная.

[justsayyeah]

 

21 минуту назад, LubovSay сказал:

Помочь немного))

жена, которая занята любимым делом совсем не приносящим дохода, подкидывает мужу денег на карман?

а муж при этом постоянно крутится в работах и подработках, но не имеет наличных средств.

Чудеса

[C47]

3 минуты назад, justsayyeah сказал:

жена, которая занята любимым делом совсем не приносящим дохода, подкидывает мужу денег на карман?

а муж при этом постоянно крутится в работах и подработках, но не имеет наличных средств.

Я думаю, что все менее однозначно

Цитата

А он уже сформулировал в словах - делаешь всё, чтобы от меня избавиться. Кхм. Конечно, нет. Но жизнь покажет.

Не акцентируй на этом внимания. Просто игнорируй такие пассажи.

[justsayyeah]

1 минуту назад, C47 сказал:

Я думаю, что все менее однозначно

Или просто у них бюджет такой, где её деньги это только её. А его это общие и с них оплачиваются все потребности семьи.

я не читал всю тему, только старт топик - могу ошибаться. Но за 4 страницы кто-то догадался спросить какая у них модель бюджета?

[Kazak_]

3 минуты назад, justsayyeah сказал:

модель бюджета?

   Можно я спрошу?!)))  Автор какая модель бюджета?

Изменено 1 августа 2018 пользователем Kazak_ (история изменений)

[LubovSay]

21 минуту назад, Kazak_ сказал:

     Если это ко мне то я не она , а он. И да я был в браке 5 лет и да у меня есть ребенок. О и еще да у меня есть опыт жизни с ОЖП,  автырь не  думайте что Вы смая прааильная.

Это не к вам было) 

14 минут назад, C47 сказал:

Я думаю, что все менее однозначно

Да, менее однозначно. 

14 минут назад, C47 сказал:

Не акцентируй

[LubovSay]

Не акцентирую) подобные выражения остаются в голове моей с немым вопросом - что это было?))

[justsayyeah]

Да я нашел ответы насчет бюджета в теме, вопрос снимается.

Любой труд должен соотв. образом быть оплачен, если ты авторша не платишь мужу деньги за работу как наемному работнику - он начинает вести себя как собственник. не пускает к оборудованию и т.д.

[LubovSay]

14 минут назад, justsayyeah сказал:

у них бюджет такой, где её деньги это только её. А его это общие и с них оплачиваются все потребности семьи.

Задолбалась об этом писать, но напишу ещё разок)

Бюджет раздельный. У каждого свои доходы, он мне никогда ни на что не добавляет(так было и до моего выхода на работу), я всё себе сама - и детей, и кормлю нас и одеваю всех, и отдыхать вожу нас я. 

Муж тянет свои (брал авто себе сам осознанно, я не просила и не запрещала), аренду нашей сьемной (иногда приходится мне добавлять).

И плюс взаимная помощь и участие в жизни друг друга присутствуют - то он купит домой вкусняшек, то возит нас куда-либо время от воемени, малую часть расходов беря на себя. То я ему помогаю...финансово.

[justsayyeah]

Если он участвует в твоем бизнесе лучше вместо "Помогаю финансово"

достойно платить как "наемному работнику", специалисту без которого бизнеса не будет.

Изменено 1 августа 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[LubovSay]

5 минут назад, justsayyeah сказал:

Любой труд должен соотв. образом быть оплачен,

Здесь дело касается этапа становления, сейчас всё должно быть на голом энтузиазме и со взаимным интересом. Не с чего и нечем ему платить в той сфере, в которой мы только начали работу и сотрудничество с ним. А в остальном я и сама как рыба в воде.

 

Что в итоге по моему вопросу? Со стороны...

15 часов назад, LubovSay сказал:

Кто-то скажет, что мой поступок нарушает какие-либо основополагающие законы физики в отношениях м и ж, и всё в корне поэтому неправильно?

 

[LubovSay]

11 минут назад, justsayyeah сказал:

если ты авторша не платишь мужу деньги за работу как наемному работнику - он начинает вести себя как собственник. не пускает к оборудованию и т.д.

Оборудование куплено мной. Кучка денег вложено. Не подпускать? Кхм)))

Сейчас на выровненных отношениях выше шанс договориться. Надеюсь на лучшее.

[justsayyeah]

4 минуты назад, LubovSay сказал:

Оборудование куплено мной. Кучка денег вложено. Не подпускать? Кхм)))

Сейчас на выровненных отношениях выше шанс договориться. Надеюсь на лучшее.

его поведение естественное в этой ситуации. Бесплатно никто не работает.

На чистом энтузиазме бизнес может строить только собственник(предприниматель). И если ты не платишь ЗП за работу, каждый кто работает на чистом энтузиазме будет считать, что имеет право вести себя как собственник(предприниматель).

Можешь пригласить маму, помочь с уборкой в помещении и посмотреть как она начнет там командовать. Право командовать - плата за энтузиазм.

Изменено 1 августа 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[LubovSay]

2 минуты назад, justsayyeah сказал:

На чистом энтузиазме бизнес может строить только собственник(предприниматель). 

Не зря есть мысль начать учиться самой. Но это массу времени займет, плюс у него подгорит...ааа, как так, и это сама, этож моё?)) Зато есть и плюсы.

Тут спорный вопрос. Мы хорошо дополняем друг друга. Что не умеет он, умею я...и наоборот. 

[justsayyeah]

Цитата

Мы хорошо дополняем друг друга. Что не умеет он, умею я...и наоборот. 

но право на деньги, результаты вашего совместного труда, есть только у тебя.

Изменено 1 августа 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[LubovSay]

Только что, justsayyeah сказал:

но право на деньги. результаты вашего совместного труда, есть только у тебя.

Я всё достаточно ёмко описала, если что напишу далее - будет повтором) поэтому кратко - пока делиться нечем, нужно развивать)

[justsayyeah]

Ты сама, намеренно создаешь дисбаланс в ваших правах и обязанностях:

У мужа есть ряд обязанностей в этом бизнесе, но нет никаких прав.

[Kazak_]

  Автыря не переубедить.

[LubovSay]

39 минут назад, justsayyeah сказал:

Ты сама, намеренно создаешь дисбаланс в ваших правах и обязанностях:

У мужа есть ряд обязанностей в этом бизнесе, но нет никаких прав.

 

В этой ситуации не вижу решений. Кроме сотрудничества на голом энтузиазме пока. Потом можно и о правах и обязанностях. 

 

6 минут назад, Kazak_ сказал:

Автыря не переубедить.

А в чем переубедить надо? Есть более конкретные мысли?

[Kazak_]

26 минут назад, LubovSay сказал:

А в чем переубедить надо? Есть более конкретные мысли?

  Что надо смотреть не только на его поведение. Возможно его поведение это следствие ваших поступков.

[Andrew77677]

4 часа назад, LubovSay сказал:

В этой ситуации не вижу решений. Кроме сотрудничества на голом энтузиазме пока. Потом можно и о правах и обязанностях. 

Договариваются на берегу ..........

Когда пойдет бизнес (если пойдет), то....Вы избавитесь от мужа (развод,упреки,скандалы .........я ,женщина - все на мне,а ты никто ).

[LubovSay]

9 минут назад, Andrew77677 сказал:

.я ,женщина - все на мне,а ты никто ).

Это не наш случай, - мне кажется, я босая убегу)) тут ещё своё надо будет отстоять)

Зря вы всё под одну гребёнку чешете, жизнь - она разная, вне ваших шаблонов))))))

[Andrew77677]

22 минуты назад, LubovSay сказал:

Это не наш случай, - мне кажется, я босая убегу)) тут ещё своё надо будет отстоять)

Вроде Вы семья ......но как то делите все на свое, его .....

Во всей Вашей теме уже прослеживается какая-то ненависть к своему мужу. У Вас давно в голове есть решение . В теме вы ищете ответы,которые совпали бы с Вашим решением . 

 

 Семейный бизнес - он должен быть семейным , но это не Ваш случай

[LubovSay]

20 минут назад, Andrew77677 сказал:

Семейный бизнес - он должен быть семейным , но это не Ваш случай 

Не помню точно, называла ли я этот бизнес семейным. Дело всей моей жизни - да. Это моё, это держится на мне, и этого не было бы без меня. Муж помог физически и морально, я писала. Но в то время, как я копила деньги на дело всей жизни, он у меня "занимал" большие суммы. Пока не всё вернул, я не давлю. Ситуация сама давит. Это очевидно, что ситуация неприятная. Спасет ли что-то эту семью? Вера, надежда, любовь. Периодически остаётся только одна составляющая из них, - но, блин, остаётся!

Разделять границы - неплохо, мне это нужно, а то я совсем потерялась и только вспомнила о них... ещё бы, через столькое пройти, далеко не каждая жена осталась бы рядом. Сейчас мужчины здесь, мне кажется, провоцируют на меня свои обиды.

 

То, что вы здесь видите - это ваше, это не моё. Своё я ношу с собой)©

Изменено 1 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[hebrhwbruwbozugebr]

27.07.2018 в 08:11, ФеяСирени сказал:

Давай без ханжества. Вероятность быть убитой мужем намного выше, чем погибнуть от рук жены. Большинство женщин погибли не от рук незнакомцев, а от рук мужей и партнёров. 

Женщины вообще совершают на порядок (!) меньше преступлений против личности. (Или они в 10 раз умнее и не попадаются )

Странно получается. Женщина от природы сильнее в психологических аспектах (обмануть, привить чувство вины и так далее) и активнейшим образом пользуюется этим преимуществом с самого детства с мужиками, а если мужик воспользовался своим преимуществом (физической силой) - то он перестает быть "настоящим мужиком". Баба, которая уверена, что её мужик не даст ей пизд*лей - задушит мужика так, что он за неделю превратиться в "счастливого" семьянина и вмиг забудет, что такое счастье. Другое дело - очень часто бывает так, что сила применяется из-за садизма (яркий пример - по отношению к детям, под видом воспитания), тут да - страшно. А если по делу - что в этом плохого?

Про преступления - вообще смех. Женщина даже такую мелочь как убирание неугодного человека из окружения делает всегда руками мужика. Причем практически всегда это выставляет так, что даже сам мужик думает, что это - его решение. Настраивает друг против друга не угодных людей, желая расправиться с кем-то допридумывает кучу того, чего на самом деле не было и если это вдруг ей предъявят то "ты что не веришь мне, скотина? значит ты такое же говно, как и он". Иначе как объяснить когда баба лет 20 просит кого-то побить, рассказывая придуманную историю и после диалога: "Давай мне его номер, я позвоню и узнаю как все было на самом деле" -"А ты мне не веришь?" - "Конечно нет, более того, если узнаю, что ты наврала - пизд*лей получишь ты, а не он" все желание куда-то пропадает. Но это когда речь идет о молодых, в следующий раз она все хорошо обдумает и история будет более складной). Сколько искалеченных судеб мужиков из-за веры во враньё бабы, мне даже представить страшно

_____

Тема однозначно интересная. Вроде бы со стороны кажется, что авторша хочет все наладить, а как кажется мне - просто поняла, что сейчас она нафиг никому не нужна, кроме мужа. И самая жесть пойдет, когда похудеет и в зале кто-то обратит внимание. Вот тут и начнется самая настоящая санта-барбара! А со стороны конечно не докопаться - готовлю отдохные пути, а на самом деле - тебя ради стараюсь! Без несчасться!:)

Про бизнес тоже смешно. Муж занимается направлением, которое денег не приносит, по этой причине ничего ему за это давать не надо и точка, "такая у нас модель бюджета, отстаньте, мне - виднее"))))

 

[LubovSay]

Не знаю, как ты столько штампов вывозишь и не трудно ли с этим по жизни. Или наоборот легко, хз, дело твоё.

 

 

Яркий конфликт сегодня, воскресным утром. Нужен сторонний взгляд.

Отношения улучшились, секс в достаточном всем количестве. 

После завтрака обнаружилось, что я отдала последний банан в доме младшему ре. (Несколько дней покупаю бананы, дети замечательно быстро их едят, я не ем, не успеваю и не хочется). После исчезновения последнего банана муж начинает заводиться и высказывает

- опять, почему всегда так? Почему мне никогда не достается, этот последний ведь был мне! 

- я разве знаю, на них не написано! Я не в состоянии за всем уследить, остановись! (Далее у меня в голове возникает весь ужас знакомой ситуации, красный флаг и знак повышенной опасности с мигалками - "Внимание, сейчас будет мозго*бка!")

Опасения подтвердились. Идет к старшему ре спрашивать, одеваясь, почему он взял последний его банан. Я слышу краем уха, говорю что это не старший, а младший, и вообще... (на этом этапе у меня начались слёзы) вообще, закончи это, я иду за бананами. Останавливает, мол вопрос не в этом. Одеваюсь, иду, покупаю. Дожидается меня у дома, чуть ли не кидаю ему эти бананы, отнекивается. Так и не взял. В машине (ехали на работу, нам по пути, подвёз меня) всю дорогу о*евала от тупости ситуации, молча слезы сами катились. Или с недоумением сказала, что "продукты покупаю я, а ты так себя ведёшь, стыдно" и "доколе я буду это терпеть, нужны бананы - или купи и ешь, зачем ты трепешь мои нервы?" По выходу, раз не взял бананы, выкинула их в мусор,- догнал, отдал. Вопрос, не стоящий выеденного яйца, отнимает столько сил...диагностируйте, я не в состоянии. Опять белый флаг, сдаюсь.

 

Мне 33 года, я уже не хочу драмы, хочу жить спокойно и не высасывать конфликты из пальца и не сглаживать углы во всех ситуациях. Это отличие нас и разводит, мне кажется, кроме прочего.

 

Приехал ко мне на работу через 20минут с цветами, просил прощения, обещает исправиться. Не верю. Спрашиваю, почему, откуда такая тяга к эмоциональным качелям, которые он мне устраивает... почему бы ему не сливать всё в спорт, который ему нравится, но нет времени...

Ест банан, я говорю - Как ты можешь их после этого есть, посмотри, они даже почернели...я ведь их идеально жёлтыми в магазине брала...забирай, увози. Не берёт, уходит работать.

Изменено 5 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[Razorlight]

Вот читал и не верил, не уж то если женщина разочаровалась в муже, то достаточно прочитать книжку и муж изменится? Дело ведь конечно же не в бананах, а в том, что пусть ты и поняла что у вас не так, это "не так" никуда не делось. И не тебе одной это должно решать.

[ksev]

Конфликт ни о чем яйца выеденного не стоит. Муж закапризничал можно было сгладить легко

[LubovSay]

11 минут назад, Razorlight сказал:

Вот читал и не верил, не уж то если женщина разочаровалась в муже, то достаточно прочитать книжку и муж изменится? Дело ведь конечно же не в бананах, а в том, что пусть ты и поняла что у вас не так, это "не так" никуда не делось. И не тебе одной это должно решать.

++

10 минут назад, ksev сказал:

Конфликт ни о чем яйца выеденного не стоит. Муж закапризничал можно было сгладить легко

Так вечно мамкой быть и попу подтирать и не ныть? Это не моя роль, пусть берет на себя роль взрослого мужика, а не слюнтяя. Я очень устала от его проблем на ровном месте и постоянного сглаживания углов. Он несглаживаемый в такой момент и не может остановиться расшатывать лодку,, в  которой сидит.

Ты опять меня завиноватить пришла?

 

Вот где-то внутри меня так сидит и виноватит тоже такая моя внутренняя "его бабка", которая его вырастила. И винит меня, чтож ты моего сыночку так, я ж последнее ему всегда, а ты...а взрослый, более зрелый человек (женщина, жена, мама двоих детей) во мне говорит - что за херь происходит, товарищи?...как вырулить? Это замкнутый круг и кто-то должен первым спрыгнуть.

Изменено 5 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[ksev]

Завиноватить не пришла. Но со стороны конфликт реально ни о чем. Банально человечней надо быть.

Почитай мою соседнюю историю про завал бз. С бывшим в период дефолта я его так же бесила по каждой мелочи. Щас у него ИЗ колбасит спустя полтора года. Хотя тоже думал щас найдет чего поинтересней..

Изменено 5 августа 2018 пользователем ksev (история изменений)

[LubovSay]

Читала, да общего мало)

[ksev]

15 минут назад, LubovSay сказал:

Читала, да общего мало)

Суть одна

[Liddit]

Решить жить по-другому и действительно жить по-другому - разные вещи, потому что для этого требуется приобретение новых навыков и новых способов мышления. По поводу последней ссоры: он говорил о том что хочет съесть этот банан? Если не говорил - ты не экстрасенс, читать его мысли не можешь никак,и ты поступила правильно согласно той информации что была у тебя в тот момент: а именно,был банан который никто не ел и был ребенок который его захотел съесть. Тебе нужно учиться отстаивать свои границы и не давать мужу в них влазить. А ты повелась, он теперь в очередной раз убедился,что если достаточно поныть- ты сделаешь все что он хочет. Попробуй во время очередной ссоры не слушать особо что он говорит,а отслеживать свои реакции ( не обязательно о них говорить,достаточно вначале отслеживать)- что именно и как тебя злит, раздражает, вызывает обиду или вину- не пытайся подавить это,а наоборот прочувствуй полностью все эмоции, и потом проанализируй почему и когда они возникли,это поможет тебе понять где ты теряешь и не защищаешь себя и что для тебя действительно важно...

[LubovSay]

24 минуты назад, Liddit сказал:

он говорил о том что хочет съесть этот банан?

М б и говорил накануне вечером, но я закрутилась и забыла. Это как пельменями - не сварить, а поджарить - пустяковый вопрос, камень преткновения)

27 минут назад, Liddit сказал:

Попробуй во время очередной ссоры не слушать особо что он говорит,а отслеживать свои реакции

Бомбанет ещё сильнее у него в ответ на моё молчание. 

И, кажется, я уже куда донельзя почувствовала, что для меня важно - мой внутренний комфорт, которого он меня системно лишает такими выходками((

[ksev]

3 минуты назад, LubovSay сказал:

М б и говорил накануне вечером, но я закрутилась и забыла. Это как пельменями - не сварить, а поджарить - пустяковый вопрос, камень преткновения)

На самом деле очень бесит, когда съедают твою  еду без спроса.. А он тем более мужик, ему калории нужны. Нас лично воспитывали так - отец глава семейства и ему большую порцию. И если дома вкусняшка - он первый получает. Потому что без мужика в доме каюк настанет. А мужу вашему еще обидно, что на него болт забили. И дело не в банане, а дело в том, что его отношение расстроило.

[maayavi]

6 часов назад, LubovSay сказал:

Я очень устала от его проблем на ровном месте и постоянного сглаживания углов. Он несглаживаемый в такой момент и не может остановиться расшатывать лодку,, в  которой сидит.

Сглаживать углы (т.е., подстроиться, промолчать, проглотить) - далеко не единственный способ решать конфликты. Я бы сказала, он подходит только для таких ситуаций, когда дело происходит на глазах других людей и скандалить публично просто неудобно.

В данном случае можно было начать с банального "в большой семье клювом не щелкай". Можно было даже и извиниться - он имел право немного поворчать в данной ситуации. Ключевое - немного. Можно разрядить атмосферу, уведя разговор в другую сторону какой-то шуткой, цитатой. "Обезьяна съела два банана..."

Если бы продолжил, тут уже можно было и разозлиться и поругаться в ответ. "Да что же это за муж такой мне достался! Послал бог дурака!" Ну или в зависимости от ситуации... У меня мч обычно на почве хозяйства пытается возникать, я на бытовые придирки обычно начинаю командовать типа "вообще кыш отсюда, не твое дело, я  здесь хозяйка" и т.п.

Если он конкретно и обидно психанул, с оскорблениями - дальше идет "Козел, бл***!" произносится внятно себе под нос с холодной яростью. Ну и ругань в стиле "какого х**ра я вообще замуж вышла, ну нафиг  мне все это нужно". Ну и последнее средство - спокойно говоришь - "если ты будешь так ко мне относиться, я уйду".

Короче, слезы, реальное накручивание уже себя, нестись в магазин - так конфликт не разрулить.

8 часов назад, LubovSay сказал:

Ест банан, я говорю - Как ты можешь их после этого есть, посмотри, они даже почернели...я ведь их идеально жёлтыми в магазине брала...

Наоборот, дозрели))) идеальные бананы - в крапинку))

[LubovSay]

А стоит этот вопрос такого выноса мозга, который, объективно, я никак не смогу остановить, уже много лет не могу? 

И вот я вновь без энтузиазма, ничего от него не хочу и даже в завтра не заглядываю. В своё - да, совместное - очень туманно. Надоело.

 

Маяви, те слова, которые ты пишешь, мне не подходят. Я избегаю открытой конфронтации и грубостей в присутствии детей. Максимум - споры с аргументацией.

[maayavi]

13 минут назад, LubovSay сказал:

Это как пельменями - не сварить, а поджарить - пустяковый вопрос, камень преткновения)

Оно хоть и мелочь, но много говорит об уважении, внимании... я в вопросах питания много отдаю на откуп мужчине, потому как готовится, на самом деле, для него в первую очередь (самой на**ен не уперлись все эти щи-борщи). Вот если начинает наглеть - тогда можно с полным правом и ругаться. В данной ситуации можно было бы приплести те деньги, которые ему недавно были отданы, типа "да что ты за пустяки такие цепляешься, я ж тебе все и все для тебя делаю! и деньги дала, и то, и се, и пятое" (и преувеличить, и приукрасить )