Браку год. Ребенок. Внутренний конфликт

[Da_V 7 735]

Большую часть времени ваших взаимоотношений она тянула на себе финансово + ты жил в ее квартире. Это не могло не сказаться на твоем статусе как мужчины-доминанта. То есть твоя доминация опускалась для нее все время в силу чисто объективных причин. А это в свою очередь неизбежно ведет к потере уважения и охлаждению. Поэтому то отношение что ты имеешь к себе сейчас, вполне естественно. Возможно это можно было компесировать за эти годы, гораздо более сильным ФД. Но сейчас нет смысла об этом гадать.

У тебя есть 2 варианта. Либо ты жестко выправляешь расклад и перезапускаешь отношения с тобой в качестве доминанта. Либо разрываешь эти отношения. Если не сделашь ни того ни другого, то отношения разорвет она со временем (возможно заведет любовника)

В ближайшее время серьезно поговори с женой и выложи ей весь расклад. В том виде как есть сейчас, ваши отношения тебя не устраивают. Ты ей предлагаешь 2 варианта на рассмотрение. Один что вы разбегаетесь, ты платишь ей алименты на своего ребенка, становишся воскресным папой и вы оба свободные от обязательств люди. И второй вариантчто вы перезагружаете отношения на иных условиях. Сдаете ваших 2 квартиры и снимаете одну хорошую. Ты берешь в свои руки управление семейным бюджетом и выначинаете улучшать ваши условия жизни, а с ними и ваши отношения. (в новой общей квартире и руля бюджетом, можно начать восстанавливать свою роль главы семьи и получить уважение жены).

Пусть подумает над твоим предложением. 

19 hours ago, VladimirK said:

В долгосроке ничего удержать не получится. Да, есть несколько примеров, но это статистическая ошибка.

Я в браке 9 лет, мой лучший друг 18, мой брат 20, сестра 14 и другая сестра 11. А не дофига-ли статистических ошибок? Может это вы с новоселовым статистическая ошибка?

[BluRiver 677]

30 минут назад, лиса и виноград сказал:

зато потом - найдешь девочку умную, нежную, для которой все будет внове и ценно.

Кончится той же ерундой. Автор, хоть и как бы глава семьи, но рулить отношениями не может, отрабатывает любой наезд с подчинённой позиции. Даже участие в решении о рождении ребенка со стороны автора заключалось лишь в роли мишени при броске женой положительного теста.

Автор, ты вообще какие то решения касательно дел семьи принимаешь? Да хотя бы даже в курсе? Или чисто саппорт при жене?

Изменено 14 октября 2018 пользователем BluRiver (история изменений)

[justsayyeah 675]

37 минут назад, ну как так можно сказал:

Я отправлял жену к психологу. И она ходила. Но там все оказалось намного сложнее. У нее нет подобного запроса. То есть она железобетонно считает себя ни в чем не виноватой. Меняться не хочет и не желает и все делает верно. Нет внутреннего запроса на изменения. Во всех ее бедах виноваты плохая мать, плохой муж, плохая дочь и плохие молекулы воздуха. Таков был вердикт.  Поэтому психолог тут ничем особо не помог. Без собственного желания меняться, крайне сложно что то сделать. Не смогли они вскрыть люки. Любой довод сводился к "да, я понимаю что так нельзя , но я это делаю потому что он....". Вот такой сценарий по всем вопросам.  Психика защищается и отводит причины на внешние факторы. 

Можешь попробовать у Ширина консультации взять.

2 минуты назад, Da_V сказал:

В ближайшее время серьезно поговори с женой и выложи ей весь расклад. В том виде как есть сейчас, ваши отношения тебя не устраивают. Ты ей предлагаешь 2 варианта на рассмотрение. Один что вы разбегаетесь, ты платишь ей алименты на своего ребенка, становишся воскресным папой и вы оба свободные от обязательств люди. И второй вариантчто вы перезагружаете отношения на иных условиях. Сдаете ваших 2 квартиры и снимаете одну хорошую. Ты берешь в свои руки управление семейным бюджетом и выначинаете улучшать ваши условия жизни, а с ними и ваши отношения. (в новой общей квартире и руля бюджетом, можно начать восстанавливать свою роль главы семьи и получить уважение жены).

Пусть подумает над твоим предложением. 

Очень хороший совет.

А когда жена откажется, в чем я не сомневаюсь, к сожалению:

1 час назад, ну как так можно сказал:

Вот тут да. Это правда. Страх есть. Не получается его победить. Пытался его разложить, чего именно боюсь больше всего. Определил что хочу сам полноценно воспитывать своего сына , и боюсь такой возможности лишиться. 

Потеря жены как таковой тут в меньшей степени. После всего, я ее воспринимаю совсем не так как раньше. Нет уже большого желания для нее стараться, может уже и разлюбил. Может просто привычка и зависимость психологическая. 

Ты уже потерял эту возможность, еще тогда, когда на её территории стал жить, в жены взял и ребенка делать стал.

Чтобы страх ушел, нужно выделить время и в деталях представить как ты будешь жить потеряв то, что потерять боишься. Как просыпаешься утром, работаешь, общаешься с друзьями и т.д. Смирись с поражением, тогда сможешь действовать свободно, без страха за результат.

[BluRiver 677]

3 минуты назад, Da_V сказал:

Либо ты жестко выправляешь расклад и перезапускаешь отношения с тобой в качестве доминанта. Либо разрываешь эти отношения.

Автор, еще вот в этом случае это надо было сделать:

23 часа назад, ну как так можно сказал:

Пару раз она в запале сказала "ну не нравится, собирай вещи и вали". 

[Da_V 7 735]

17 minutes ago, justsayyeah said:

А когда жена откажется, в чем я не сомневаюсь, к сожалению:

Очень вероятно, потому как согласие потребует от нее офигенных жертв. Надо будет оставить нисижееное гнездо и уйти в неизвестность с мужем, которому не очень-уж доверяет.Ставлю процентов 90 что откажется и автору лучше съехать и строить свою жизнь без нее. Но если согласится, то шансы перезапустить отношения есть очень хорошие. Человек всегда очень ценит свои собственные жертвы и будет стараться на совесть.

[maayavi 892]

18 часов назад, LubovSay сказал:

Она как иссушенная землюшка, как дырявое сито, в котором не принести воды...ей всегда и всего будет мало, будет казаться, что у других лучше

Плюс мильон.

Автор, жена у тебя плюсует (по-простому - разлюбила, зажралась, недовольна своим выбором - то есть, тобой). Если чел не удовлетворен своим партнером, то начинает постоянно прикапываться - женщины к деньгам, мужчины - к хозяйству. И всегда всех твоих усилий будет мало. Это классическая старуха из сказки о золотой рыбке. Нет бы жить да радоваться, да ценить то (немалое) хорошее, что имеет - нет, вечное недовольство. И это не лечится. По своему опыту говорю.

Если бы она жаловалась и катала истерики, потому что ей мало внимания от тебя (хотела бы больше обнимашек, секса, нежностей, вместе время проводить и проч.) - другое дело. А тут ей, видите ли, денег мало.

 

[ну как так можно 17]

14 минут назад, Da_V сказал:

Сдаете ваших 2 квартиры и снимаете одну хорошую. Ты берешь в свои руки управление семейным бюджетом и выначинаете улучшать ваши условия жизни, а с ними и ваши отношения. (в новой общей квартире и руля бюджетом, можно начать восстанавливать свою роль главы семьи и получить уважение жены).

то есть без съезда с ее территории и смены места проживания никак? радикально? жалко вложенных своих сил в эту квартиру. 

17 минут назад, BluRiver сказал:

Автор, ты вообще какие то решения касательно дел семьи принимаешь? Или чисто саппорт при жене?

Например какие? Вот как раз решение о месте нашего проживания было принято мной. В какую школу пойдет дочь - мое. Как потратить мат капитал - мое. Какую и за сколько вторую машину купить - мое. 

Что будем есть вечером - ее поле. стирка, уборка, что закончилось что купить, что купить детям, куда отвезти - ее поле. 

в общем и целом, меня устраивает распределение ролей. Проблемы начинаются во время ее истерик 1 раз в 2 месяца. вот тогда все встает с ног на голову. И она совсем себя не контролирует.  

 

[ну как так можно 17]

1 минуту назад, maayavi сказал:

Если бы она жаловалась и катала истерики, потому что ей мало внимания от тебя (хотела бы больше обнимашек, секса, нежностей, вместе время проводить и проч.) - другое дело. А тут ей, видите ли, денег мало.

 

Блин.. не знаю. Она как бы не говорит напрямую про деньги. Чаще говорит размыто "устала ждать пока у тебя все наладится". И дальше уже идет поток: и про внимание (я часто на работе) и про отдых совместный, и про понимание как ей тяжело, и про нежелание ей помогать.

[Da_V 7 735]

2 minutes ago, ну как так можно said:

то есть без съезда с ее территории и смены места проживания никак? радикально? жалко вложенных своих сил в эту квартиру

А просто уйти, все оставив и платить 18 лет алименты, не жалко? Оба варианта радикальные. Только первый вариант операции и восстановления, а второй вариант похороны пациента.

Можно конечно продолжать болеть дальше, без оперативного вмешательства. Но надежды на то что все исправится само собой, волшебным образом, нет.

 

[Liddit 52]

Автор, учись отстаивать свои границы. Самая первая твоя ошибка была, когда ты стал выяснять отношения услышав от подруги что твоя жена на тебя гонит, до этого она стеснялась, и возможно дальше сплетен дело бы не дошло, к тебе бы приходила уже выговорившаяся, спустившая пар и любящая, а ты сам открыл этот Пандорин ящик и теперь она поняла, что может все высказывать тебе, портя ваши отношения. Есть одна очень интересная притча, которая мне нравится:"Влюбился Иван нЦаревич в Василису Прекрасную и предложил ей поженится. Она согласилась, только сказала что раз в год ей нужно будет уходить и он не должен спрашивать куда, что и зачем. Он согласился. Жили они счастливо весь год,  без ссор и скандалов, с ним она всегда была мила и добра. Затем она ушла на день, вернулась и снова все пошло своим чередом. Но прожили они так несколько лет, и все больше стало волновать Ивана Царевича, куда ж она ходит. И решил он проследить за ней. Шел за ней, шел, она зашла в глухой лес, вышла на полянку и обернулась гадюкой, и весь день, 24 часа просто шипела. Мораль: для того, чтобы женщине быть доброй и ласковой ей нужно иметь возможность где-то пошипеть". Но теперь ее уже прорвало, шипит она на тебя, и тебе нужно четко обозначить, как ей можно это делать и как нельзя, она будет проверять и пробовать, потому что пока она не знает  до какой степени тебя можно прогнуть, она не будет чувствовать себя в безопасности. Тебе нужно отстаивать свои интересы, можно молча продолжать делать, что делаешь, не реагируя на выпады( только обязательно сообщив ей об этом предварительно), можно уходя из дома, можно другими удобными тебе и привычными способами. Поведение ее скорее от страха и неуверенности, чем от того, что ей на тебя все равно. Но успокоить ты ее можешь только своей четкой позицией и не ведением на ее истерики.

[ну как так можно 17]

1 минуту назад, Bijou сказал:

А какой формат истерик? Как они начинаются? Повод? Какие претензии? Какова твоя реакция? Каково примирение?

Возникает какой либо повод. К примеру, я ей недавно сказал что моя жизнь с появлением тебя с ребенком и сейчас еще одного ребенка очень сильно изменилась и мне приходится перестраиваться. Что, возможно, получается у меня не сразу. То есть жил себе не тужил и тут взял на себя обязательства. которые хочу вывозить но не сразу все получается. ну вот как то так. смысл моего высказывания был таков.

она ничего не ответила. и вот спустя несколько дней выкатывает что я не готов, что зачем я тогда вообще все это затевал, зачем затянул ее в брак, зачем заделал ребенка. и что ее очень расстраивает и больно слышать такое от мужа. На что я ответил что никакой катастрофы и причин для паники не вижу. Мы в достатке, ребенок в безопасности, жена сидит дома, муж работает. Да, есть сложности, но ничего критичного. Мы развиваемся и перспективы неплохие.

Дальнейшие ее претензии я игнорирую. Просто спокойно говорю что будет вот так и так.

Далее она начинает себя раскручивать что я ее не слышу, что я не принимаю всерьез ее слова, не понимаю как ей тяжело. Начинается истерика в той или иной форме, слезы. Затем она уходит в отмороз. Убегает спать в другую комнату, не разговаривает. Ходит с несчастной убитой миной на лице. Начинает строить из себя супер мать, сразу уси пуси с детьми, хотя в обычной жизни, она забивает на дочь после рождения нового ребенка (на мой взгляд). А так может продолжаться достаточно долго. Неделю, 2 недели. Я в такие периоды пробовал вести себя по разному. От игнора до ухода на несколько дней. Все примирения были с моей инициативы. Объяснял себе сначала ее беременностью, сейчас объясняю депрессией послеродовой. мол ей тяжело, гормоны, крышу сносит.

В данный момент как раз находимся в этой стадии. Открытого конфликта уже нет. Есть отмороз с ее стороны. В мою сторону никакого внимания. На мои вопросы что то там бурчит под ночь не глядя на меня. Сама ко мне не обращается. Ну за исключением "ты что не слышишь что ребенок плачет?! почему не приходишь?!"в таком формате.  

[BluRiver 677]

23 часа назад, ну как так можно сказал:

Как то она попросила помочь ей в новой квартире по мелочи. Согласился, приехал. Затем стал приезжать чаще.

23 часа назад, ну как так можно сказал:

Через какое то время заходит разговор чтобы пожить вместе. Начинаем решать где жить. Моя квартира лучше, но меньше, ее дальше, то больше. в итоге согласился приехать к ней попробовать.

Ну, если вышеописанное это:

29 минут назад, ну как так можно сказал:

 

29 минут назад, ну как так можно сказал:

Вот как раз решение о месте нашего проживания было принято мной.

То мне нечего больше добавить.

Кстати:

29 минут назад, ну как так можно сказал:

В какую школу пойдет дочь - мое.

У нас в городе это департамент образования решает. В зависимости от прописки.

Изменено 14 октября 2018 пользователем BluRiver (история изменений)

[тов. Сухов 6 461]

1 минуту назад, ну как так можно сказал:

то есть без съезда с ее территории и смены места проживания никак? радикально? жалко вложенных своих сил в эту квартиру. 

понимаешь в чем дело - психология мужская и женская отличны друг от друга. когда баба живет на твоей территории для тебя это норма как бы само собой разумеющееся. когда ты живешь на территории бабы, для нее это небольшой шок и крушение надежд. как баб воспитывают? ты красивая ты принцесса а твой муж должен тебя обеспечивать. и когда ты оказываешься намного менее ее состоятельнее, то есть живешь у нее, это означает для нее что бы ниже ее по рангу. а бабы такого не могут терпеть ибо мужик должен быть выше ее. потому что баба тянется к силе, так как сама слаба, а оказывается что мужик слабее ее, беднее, вообщем хуже. и тогда начинается - а тому ли я дала, а как мама была права. и все что ты делал для нее, все что вкладывал в ее квартиру будет считать как должное да еще и мало сделал а надо было больше. 

из твоей истории первый вывод - нельзя жить на территории бабы, или как можно поскорее от туда сбежать если иначе никак.

а второе - ты сам виноват во всем, ты видел еще год назад что баба твоя бракованная. что не очень она хороший и добрый человек. что жить с такой будет одно мучение, но ты женился на ней и сделал ей ребенка. а теперь сидишь и удивляешься, а почему баба то у меня оказалась такой плохой. я ведь все для нее, и деньги зарабатываю, и с детьми сижу и вообще весь такой муж офигенный а она ноги об меня вытирает. как там у хохлов было - видели глаза что покупали теперь жрите пока не повылезаете. 

то есть, пытаемся из говна слепить конфетку. если в данный момент начать показывать себя мужиков то она еще быстрее сбежит. ибо она уже так себя накрутила что ты вызываешь только неприязнь у нее. а если еще и гонорить начнешь то вообще тебя выпроводят и забудут. я думаю она давно бы так и сделала если бы не ребенок второй. из-за него она еще и с тобой, как и ты с ней. и получается ты забрался по самую шею в болото и теперь думаешь как сделать так что бы ты остался чист и сух и желательно просто по щелчку пальцев. 

что делать - если ты и она хотите восстановления отношений, а не только ты, то лучшим выходом было бы объединить ваши квартиры, купить одну большую и поближе к более солидному району в городе. то есть, убрать признаки того что ты у бабы живешь. думаю этот вариант немного лучше того что бы обе ваши хаты сдавать а жить в съемной. а этот вариант, так как вы женаты, более приемлемый. при этом можно записать по частям вложения что бы потом не делить ровно пополам если все таки дойдет до развода. но перед этим решить с ней, хотя и не на долго это будет, что с тобой она или нет, что огонь и воду пройдете или она с тобой только из-за надежды что ты разбогатеешь и она станет королевой. если она не готова жить с тобой в бедности и богатстве, болезни и здравии, то лучше разбегаться уже сейчас. и у нее будет шанс выйти с двумя детьми замуж лет через 10, и у тебя жениться на другой бабы и родить себе еще детей. 

[BluRiver 677]

13 минут назад, ну как так можно сказал:

Просто спокойно говорю что будет вот так и так.

И в итоге все делать приходится ей, пока ты на работе прячешься?

[maayavi 892]

15 минут назад, ну как так можно сказал:

Возникает какой либо повод. К примеру, я ей недавно сказал что моя жизнь с появлением тебя с ребенком и сейчас еще одного ребенка очень сильно изменилась и мне приходится перестраиваться. Что, возможно, получается у меня не сразу. То есть жил себе не тужил и тут взял на себя обязательства. которые хочу вывозить но не сразу все получается. ну вот как то так. смысл моего высказывания был таков.

она ничего не ответила. и вот спустя несколько дней выкатывает что я не готов, что зачем я тогда вообще все это затевал, зачем затянул ее в брак, зачем заделал ребенка. и что ее очень расстраивает и больно слышать такое от мужа. На что я ответил что никакой катастрофы и причин для паники не вижу. Мы в достатке, ребенок в безопасности, жена сидит дома, муж работает. Да, есть сложности, но ничего критичного. Мы развиваемся и перспективы неплохие.

Дальнейшие ее претензии я игнорирую. Просто спокойно говорю что будет вот так и так.

В общем. Сказанул ты реально обидное для нее на самом деле. Как будто это не твое было решение и желание иметь семью. А тебе навязали. Неудивительно, что она себя накрутила за несколько дней и вспомнила и про свои все обиды.

То есть, если оно примерно так и происходит - раз в два месяца ты провоцируешь тихой сапой, а она уже истерит в ответ - здесь речь не идет об отсутствии чувств с ее стороны.

Лучше подумай, почему у тебя появилась потребность вообще такие мысли высказать. Похоже на все то же перекладывание ответственности. Мол, мне тяжело, я не справляюсь, но я не один виноват. Понятно, что тебе тяжело "вывозить". Эта вечная гонка за лучшим образом жизни очень выматывает. По-моему, лучше уж как-то сбавить темпы, уменьшить требования (к самому себе для начала), сбавить реальную нагрузку. Совсем уж Дюдей из "Большого Лебовски" становиться не надо, но и обратная крайность, имхо, вредна. Много требований к себе, которые, конечно, не получается вывозить, ведет к требованиями к окружающим - пусть, мол, помогают и тоже впрягаются (или хотя бы входят в положение).

Я бы предложила 1) либо в найм подаваться, либо (если все-таки на себя работать нравится, какой-то доход есть и все уже немного устаканилось и вошло в колею) смиряться и озвучить жене, что больших денег НИКОГДА не будет и пусть НЕ ЖДЕТ. Ждать можно конца декрета, когда она тоже подключится к решению проблем.

2) то, что ее волнует, не игнорировать. Выслушать, предложить варианты решения.

[justsayyeah 675]

50 минут назад, Da_V сказал:

Очень вероятно, потому как согласие потребует от нее офигенных жертв. Надо будет оставить нисижееное гнездо и уйти в неизвестность с мужем, которому не очень-уж доверяет.Ставлю процентов 90 что откажется и автору лучше съехать и строить свою жизнь без нее. Но если согласится, то шансы перезапустить отношения есть очень хорошие. Человек всегда очень ценит свои собственные жертвы и будет стараться на совесть.

Дав, если эти закидоны длятся пару недель и случаются раз в два месяца. Может ему просто на эти 2 недели уезжать к себе на квартиру?

1-2 раза должно быть достаточно, чтобы проверить насколько это эффективный прием.

 

[justsayyeah 675]

24 минуты назад, haword сказал:

что делать - если ты и она хотите восстановления отношений, а не только ты, то лучшим выходом было бы объединить ваши квартиры, купить одну большую и поближе к более солидному району в городе. то есть, убрать признаки того что ты у бабы живешь. думаю этот вариант немного лучше того что бы обе ваши хаты сдавать а жить в съемной.

хав, как только закончится ремонт его сразу начнут выставлять за дверь и проводить рейдерский захват новой квартиры. 100-500 тем тут таких уже было.

[ну как так можно 17]

13 минут назад, BluRiver сказал:

41 минуту назад, ну как так можно сказал:

Вот как раз решение о месте нашего проживания было принято мной.

То мне нечего больше добавить

не совсем так. После периода что я приезжал и оставался и потом возвращался к себе, она предложила съехаться, на мой вопрос куда, она предложила свою квартиру. Я это предложение отклонил. сказав что не буду чувствовать себя как дома. Она ответила что если я решу жить у меня то без проблем переедет. Взяли паузу. Затем обдумав (у нее есть отдельная комната для дочери, детский сад рядом, я предложил вариант что мы пробуем жить у нее. Что я воспринимаю ее квартиру как свой дом. И если почувствую себя гостем, то мы мы откатим назад. Она пообещала что не даст мне не малейшего повода. И действительно она старалась чтобы я чувствовал себя хозяином. 

А вот дальше начались проблемы которые я описал выше. Кроме слов во время истерики "собирай вещи" я не слышал от нее ни разу ничего подобного. Я не стал уходит, сказав что на первый раз стерплю. Но если такое повторится, то  я собираю вещи и меня уже будет не остановить. 

вот дословно:

тогда тебе придется жить по моей модели. других вариантов нет. мое понимание тебя, терпение, подстройка, силы и варианты помощи кончились. Только ради сына я не вижу смысла. Расти в таком климате ему будет только хуже. Да и дочь ничему хорошему не научится. 
Моя модель очень проста - если я еще раз слышу что ты не счастлива или что не желаешь со мной жить, не важно на эмоциях ты это скажешь или еще как-то.. по делу или просто так, или я снова почувствую неуважение к себе - я переведу наши отношения из "жена - муж" в "мать - отец" и мы пойдем дальше каждый своей дорогой.

ее ответ был таков:

ты не понял сути-я именно что ЖЕЛАЮ жить именно с ТОБОЙ,и поэтому хочу понимания,а не просто не хочу с тобой жить.Это не модель-если я услышу еще раз,это ультиматум,причем манипулятивный. Да,согласна,мои слова ужасные,прости меня за них,это неприятно,при этом отчасти в них есть правда,отчасти я тоже манипулирую,хочу через них тебя к себе развернуть,мол ты офигеешь и поймешь,что.для меня правда больно,раз я так уже говорю.
модель в семье совсем другая. Ну если кончились у тебя силы,ты сам говоришь,ты будешь все равно меня отвергать.

далее я:

да. мои силы кончились. я себе ставил срок - твоя беременность. принимал тебя любую. я вытерпел все твои закидоны. больше терпеть я не буду. 

"и обсуждать мои переживания мы не будем?" - без проблем, но если они заканчиваются словами  -собирай вещи, я несчастлива, худшие в моей жизни отношения и если они меня как то унижают, то мы "мать и отец"

"Это не.модель-если я услышу еще раз,это ультиматум,причем манипулятивный"
-да, ультиматум. мирные переговоры зашли в тупик.

"хочу через них тебя к себе развереутт,мол ты офигеешь и поймешь"
- у тебя получилось. я офигел и понял что упал даже в своих собственных глазах ниже плинтуса если жена позволяет мне такое говорить.

"модель в.семье совсем другая"
- строй свои другие модели в другом месте с другими людьми сколько угодно. 

"если кончились у тебя силы,ты сам говоришь,ты будешь все равно меня отвергать"

- не вижу больше смысла воевать с ветряными мельницами и строить из себя рыцаря прыща и шпаги. Этот путь довел нас до развода. Твое поведение непозволительно и недопустимо. Сможешь совладать с собой - ок. Будем пробовать. Не сможешь - я умываю руки.

Если ты не согласна или тебя это не устраивает  - говори прямо сейчас чтобы не ебать мозг друг другу.

 

она: 

Ты категоричен в каждом своем слове. Мои обращения к тебе не начинаются словами,что я несчастна,они ими заканчиваются,когда ты не в силах меня принять и выслушать,а без этого никак. Ты такой же,только ты делаешь все молча,посмотри,ты просто молча уходил сколько раз,да это то же самое,чего ты из меня делаешь тварь то?да,я говорю это на эмоциях,на очень сильных эмоциях. ты что мне сейчас пишешь,что типа ,детка,все это хуйня,или рот закрыла и делаешь как удобно мне или я пошел?это ли не пиздец такой же?ты говоришь,что я не хочу других отношений?-очень хочу！а ты?хотел бы-или сделал,отреагировал по-другому,принял меня ,обьяснял...ЧАЩЕ ЧАЩЕ,или ушел из них,а ты что похоже тоже других не знаешь?и это мои самые долгие и все равно лучшие отношения,тк в них вончему меня наградили и научили,а я сказала,что таких сложных не было,а не наши хуйня. я тоже сил вложила немаленько в них,в себя,а теперь оказывается,ты ставил мне сроки,давал шансы?
что сложного сесть и пошагово,под запись хоть,ДОГОВОРИТЬСЯ?обсуждать?говорить о том,что наболело? ты думаешь ты меня терпел в беременность?да！а я терпела свою боль,а она для меня самая больная,и тоже знаешь ли...терпела,у меня такие обиды на сердце,связанные с этим периодом,и на них все только накладывается,а я хочу их отпустить,но нужна твоя помощь. Ультиматумами ни к чему не придешь,если тебе нужна моя помощь,скажи,я буду стараться вникать,понимать,иногда просто без понятия принимать. а так,как ты пишешь сейчас-это без любви,это зло,а злость тоже от обиды,вины какой-то,и с таким посылом не выйдет,это то меня и мучает,я чувствую,что мы все проебываем.

 

мой ответ: 

я все тебе написал пошагово. 

она: 

кроме того,что я не говорю вышеперечисленных фраз-ДАЛЬШЕ ЧТО???

я: тебе роль женщины объяснить? занимаешься детьми, любишь мужа, готовишь еду, занимаешься домом, прекращаешь истерики, разбираешься с матерью

она: упертый как баран！мне нужно с тобой говорить,а не со специалистом для начала！чтоб в твои глаза смотреть. Ты че мне тут рассказываешь про любовь святую и потерю сил?я что многого прошу?что специалист выдаст мне твою правду?

я: я тебе тут ничего не рассказываю. разговор окончен.

 

после этого вроде затихло. но до поры до времени. 

[maayavi 892]

52 минуты назад, ну как так можно сказал:

и про отдых совместный

Предложи куда-то выбраться вместе, хотя бы ненадолго. Хоть в баню. Смена обстановки нужна. Крыша над головой, памперсы и проч., это прекрасно. Но нужно выкраивать иногда время и деньги и на то, чтобы действительно развеяться. То, что она "дома сидит" вовсе не значит, что она отдыхает. На самом деле, когда рядом с тобой постоянно находится человек (а у нее их два), которым буквально ежесекундно требуется твое внимание и нет возможности тупо побыть одной - это нифига не легко.

 

[maayavi 892]

7 минут назад, ну как так можно сказал:

разговор окончен.

Почему ты разговаривать-то не хочешь? Нормальный спокойный разговор может многое прояснить и истерики убрать, она вон сама предлагает.

[ну как так можно 17]

Такой момент... где то пару недель назад она предложила съездить всем вместе отдохнуть на ее день рождения. Я сказал что было бы круто, но есть висящие заказы которые я возможно не смогу успеть сдать к этому времени. Попросил подождать.  Да и вообще, рвать куда то с 2х месячным ребенком на руках. какая необходимость? 

Затем она сказала что не хочет провести свой ДР здесь и взяла билеты. без моего ведома. на 19е число. стоит отметить что билеты она купила не на свои деньги. После выхода в декрет, у нее осталась сопоставимая сумма от компании которую нельзя получить наличкой, но  можно потратить как раз на отпуск и что с меня будет проживание, питание и прочее.. я ответил что круто конечно, но у меня есть дела которые необходимо закончить. Зачем после начала текущего конфликта, я ей сказал что не смогу полететь.  И вот спустя несколько дней она задает мне вопрос точно ли решил что не лечу с ними? Как я понимаю она ищет замену раз билеты куплены кого взять вместо меня.

 

 

 

дополнение. только что диалог:

она: ты окончательно решил,что не полетишь с нами?
я: 1. я не хочу никуда лететь в таком психологическом дискомфорте.
 2. я решил сначала закрыть все свои долги прежде чем тратиться на что то. за исключением необходимости.
она: да или нет?
я: нет
она: ок.мы сегодня переночуем где-нибудь,я вывожу наши отношения из супружеских в чисто родительские,занимайся своими проблемами,теперь мы тебе не мешаем.

 

ну вот тут пожалуй у меня вариантов уже нет. у бабы яйца оказались прочнее. 

Изменено 14 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[justsayyeah 675]

Цитата

 

Затем она сказала что не хочет провести свой ДР здесь и взяла билеты. без моего ведома. на 19е число. стоит отметить что билеты она купила не на свои деньги. После выхода в декрет, у нее осталась сопоставимая сумма от компании которую нельзя получить наличкой, но  можно потратить как раз на отпуск и что с меня будет проживание, питание и прочее.. я ответил что круто конечно, но у меня есть дела которые необходимо закончить. Зачем после начала текущего конфликта, я ей сказал что не смогу полететь.  И вот спустя несколько дней она задает мне вопрос точно ли решил что не лечу с ними? Как я понимаю она ищет замену раз билеты куплены кого взять вместо меня.

 

 

 

это вот к вопросу кто управляет бюджетом и почему так быть не должно.

Логично было бы отказать в оплате развлечений, в наказание за мозготрах.

Или без наказания, просто зачем оплачивать достижение чужих целей/хотелок.

 

Изменено 14 октября 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[justsayyeah 675]

55 минут назад, maayavi сказал:

Почему ты разговаривать-то не хочешь? Нормальный спокойный разговор может многое прояснить и истерики убрать, она вон сама предлагает.

я бы тоже не стал.

О чем с ней говорить?

Она не слушает и слушать ничего не собирается. Каждая её фраза это манипуляция "послушай что я тебе скажу" и это позиция ведущего - говорить. Ведомого - слушать. Она не собирается быть ведомой, ей хочется говорить, говорить, говорить. И она пытается заставить его слушать. Ничего конкретного при этом не говоря. просто бессвязный поток слов, но "ты меня должен слушать".

Изменено 14 октября 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[ну как так можно 17]

к чему весь этот цирк? для чего? 33 года бабе. бежать куда то с двумя детьми, один из которых 2 месяца и с рук не сходит? Почему бы меня то не выставить? Это же проще? Логичнее. Выставить ненавистного мужа за дверь и вздохнуть с облегчением.. Избавиться от подонка и тирана.?Или может я вцепился там руками в дверные косяки и ее выставляю?))

Я думаю прав был психолог. Она гнет линию что все мужики козлы. подзознательно. Всеми силами.  Она не может уйти сама. Ей нужно чтобы именно ее бросили. Иначе программа не сойдется. При этом все нужно обставить что вот мол муж такой сякой.. я с двумя детьми на руках вынуждена мотаться по городу одна.. красивая легенда. Подойдет для сопереживаний подруг. Невроз жертвы. 

Это просто сюрреализм какой то блять

[Dodje 303]

16 минут назад, justsayyeah сказал:

послушай что я тебе скажу

Тут уже жеще надо в ответ

"Закрой рот, и слушай что Я тебе говорю" 

Хотя это ещё мягко

Как обезьяна надо задавить ее, чтоб вякнуть вообще боялась или начала оправдываться 

 

1 час назад, justsayyeah сказал:

Может ему просто на эти 2 недели уезжать к себе на квартиру

Это уже перебор? И чую, что автора тогда от туда вообще будет не высунуть потом...

 

Изменено 14 октября 2018 пользователем Dodje
Опечатка (история изменений)

[Dodje 303]

Автор, хочешь взять верх? 

Даешь денег на еду, требуй отчет. Просит на руки, спроси зачем. Чеки пусть несёт. 

Если по хорошему не хочет. А то что-то ты все отчитываешься, а она захотела на корпоротив, захотела на кравать ушла другую. 

Я бы на твоём месте вообще бы на пол выгнал, если б с кровати свалила.

 

[ну как так можно 17]

3 минуты назад, Dodje сказал:

Автор, хочешь взять верх? 

Даешь денег на еду, требуй отчет. Просит на руки, спроси зачем. Чеки пусть несёт. 

Если по хорошему не хочет. А то что-то ты все отчитываешься, а она захотела на корпоротив, захотела на кравать ушла другую. 

Я бы на твоём месте вообще бы на пол выгнал, если б с кровати свалила.

 

Думаю это все утратило смысл в данный момент после последнего диалога

[Rezwiy 1 687]

Автор, вот боишься ты всё потерять, а ты уже потерял, даже больше чем можешь себе представить - ТЫ СЕБЯ ПОТЕРЯЛ!!!

Вот тебе советует большинство: "поговори с ней", "предложи варианты и пусть выберет" и так далее.

Ты уже очень и очень много с ней говорил и к чему это всё привело? К тому, что ты всё глубже и глубже оказываешься в заднице.

Твои проценты вероятности развода не 60+% как писали выше, а 90+%

Тебе не упрашивать и договариваться, а жестить надо было, "я так сказал и только попробуй сделать иначе!". Ей мужик нужен, злой, сильный, харрактерный, чтобы её держал в ежовых рукавицах и чтобы у неё даже дёрнуться мыслей не было. Если ты так не можешь, не способен, не хочешь, то срочно переводи активы, которые были "совместно нажитыми", чтобы их сделать неделимыми, а затем плати аллименты, переводя их на отдельный счёт, открытый на имя ребёнка, с пометкой "аллименты".

Теперь по поводу психолога:

8 минут назад, ну как так можно сказал:

Она гнет линию что все мужики козлы. подзознательно. Всеми силами.  Она не может уйти сама. Ей нужно чтобы именно ее бросили. Иначе программа не сойдется. При этом все нужно обставить что вот мол муж такой сякой.. я с двумя детьми на руках вынуждена мотаться по городу одна.. красивая легенда. Подойдет для сопереживаний подруг. Невроз жертвы. 

Это бред. Она ищет путь тотального обесценивания тебя, чтобы сначала полностью морально уничтожить и бросить, она не хочет быть жертвой, нет. Она скажет всем какое ты был чмо, что не способен был принимать решения и нести ответственность и она от тебя ушла, одна воспитывать двоих детей, эдакая мать - героиня, которая устала тянуть на себе ещё одного взрослого ребёнка, которого хе*ово воспитала ей свекровь!

========================

Теперь:

Если ты не сделаешь резкий сильный контрастный шаг, который тебя поставит в позицию сильного, то пиши пропало, а так - есть очень маленький шанс, что моментно слив всю ценность, разменяв её на значимость - будет шанс чего - то выровнять. Нужно срочно рвать шаблон, вот прямо от слова совсем. Разворачивать себя в полярно - противоположном направлении.

[Rezwiy 1 687]

3 минуты назад, ну как так можно сказал:

Думаю это все утратило смысл в данный момент после последнего диалога

Ты уже руки опустил?

Если да, то баба твоя права, ты никогда не воспитаешь сына, не сможешь быть главой семьи, не сможешь их защитить и отстоять.

Где твой характер? Ты перед бабой спасовал?

Она принимает решение?

Вот позиция мужика:

- Да хе& когда так будет, ты будешь делать что я тебе скажу, когда скажу и как скажу, я не позволю тебе разрушить семью. Если такая бестолковая, то я заберу своего сына, а ты можешь проваливать на все 4 стороны! Ты меня на этот раз действительно разозлила и я даю тебе последний шанс чтобы ты одумалась.

Надеюсь концепцию ты понял?

Запишись на бокс, закалит характер.

[Dodje 303]

1 час назад, ну как так можно сказал:

она: ок.мы сегодня переночуем где-нибудь,я вывожу наши отношения из супружеских в чисто родительские,занимайся своими проблемами,теперь мы тебе не мешаем.

Билеты ей порви

Что-то она из вас двоих реально мужик, уже и отношения в другой формат переводит. 

Дай ей по ушам, как родитель своего ребенка. Нахер ему в этом возрасте такие поездки не сдались, а баба пусть не хней мается, а в парк идёт с дитем, если сама не идет, под шкирятник, и все вместе.

 

В тебе не хватает предвадительности.

1 час назад, ну как так можно сказал:

не хочу никуда лететь в таком психологическом дискомфорте.
 2. я решил сначала закрыть все свои долги прежде чем тратиться на что то. за исключением необходимости.

Надо было: мы летим такого-то числа, когда я закончу дела. Так что сиди и жди, занимайся материнскими делами.

А билеты порви, пусть поплачет, надо крылышки ей обрубить

[ну как так можно 17]

9 минут назад, Rezwiy сказал:

Ты уже руки опустил?

Если да, то баба твоя права, ты никогда не воспитаешь сына, не сможешь быть главой семьи, не сможешь их защитить и отстоять.

Где твой характер? Ты перед бабой спасовал?

Она принимает решение?

 

8 минут назад, Dodje сказал:

Билеты ей порви

Что-то она из вас двоих реально мужик, уже и отношения в другой формат переводит. 

Дай ей по ушам, как родитель своего ребенка. Нахер ему в этом возрасте такие поездки не сдались, а баба пусть не хней мается, а в парк идёт с дитем, если сама не идет, под шкирятник, и все вместе.

Она открыто говорит что не хочет со мной больше супружеских отношений. Летит с детьми отдыхать сама по себе. Убегает из дома. Есть ли смысл изображать из себя сейчас альфача, таковым не являясь? Чего я добьюсь? подавлю ее? также, я не уверен как она себя поведет при такой агрессии. Мое поведение уже устоялось у нее в голове. И такая попытка не будет выглядеть натурально. Она сейчас на эмцоциях я слабо себя контролирует. Может не лезть в этот момент? Или это как раз тот момент когда уже нужно ломать?

[Da_V 7 735]

13 minutes ago, Dodje said:

А билеты порви, пусть поплачет, надо крылышки ей обрубить

Все билеты сейчас электронные. В аэропорт едут без бумажек, достаточно паспорта.

1 minute ago, ну как так можно said:

 

Она открыто говорит что не хочет со мной больше супружеских отношений. Летит с детьми отдыхать сама по себе. Убегает из дома. Есть ли смысл изображать из себя сейчас альфача, таковым не являясь? Чего я добьюсь? подавлю ее? также, я не уверен как она себя поведет при такой агрессии. Мое поведение уже устоялось у нее в голове. И такая попытка не будет выглядеть натурально. Она сейчас на эмцоциях я слабо себя контролирует. Может не лезть в этот момент? Или это как раз тот момент когда уже нужно ломать?

Сейчас одно из двух. Либо надо ее жестко продавить и буквально заставить не ехать. Либо демонстративно собрать вещи и съехать от нее, продемонстрировав что все предельно серьезно и эта ее манипуляция кончится печально, а не тем что ты в очередной раз под нее прогнешся.

[ну как так можно 17]

2 минуты назад, Da_V сказал:

Сейчас одно из двух. Либо надо ее жестко продавить и буквально заставить не ехать. Либо демонстративно собрать вещи и съехать от нее, продемонстрировав что все предельно серьезно и эта ее манипуляция кончится печально, а не тем что ты в очередной раз под нее прогнешся.

Каким образом заставить? Если она уже озвучила что мое мнение для нее ничего не значит и отношений со мной она не хочет. С какой позиции запрещать? С позиции отца ребенка? 

Позицию главы я утратил. Позицию мужа тоже. Не будет это неким неадекватом с моей стороны? 

И ее врзможный ответ что то вроде : ты для нас уже никто, видеть тебя не хотим и твои порывы неуместны. Мы теперь по раздельности и делаем что хотим. 

Чем мне крыть?

Искренне не понимаю. Поясните этот момент. 

 

 

Второй вариант мне более понятен. 

[Rezwiy 1 687]

4 минуты назад, ну как так можно сказал:

 

Она открыто говорит что не хочет со мной больше супружеских отношений. Летит с детьми отдыхать сама по себе. Убегает из дома. Есть ли смысл изображать из себя сейчас альфача, таковым не являясь? Чего я добьюсь? подавлю ее? также, я не уверен как она себя поведет при такой агрессии. Мое поведение уже устоялось у нее в голове. И такая попытка не будет выглядеть натурально. Она сейчас на эмцоциях я слабо себя контролирует. Может не лезть в этот момент? Или это как раз тот момент когда уже нужно ломать?

Дав выше написал правильно!

Ломай сейчас, причём жёстко, безжалостно, она должна в буквальном смысле ох*еть от происходящего и если у тебя не получается, то остаётся вторая часть - уходить, на полном серьёзе, сам подаёшь на развод и направляешь ей повестку по почте с уведомлением, обращаешься к юристу и прорабатываешь вопросы отсудить своё по максимуму. Я бы постарался забрать сына себе, на законных основаниях.

4 минуты назад, ну как так можно сказал:

И ее врзможный ответ что то вроде : ты для нас уже никто, видеть тебя не хотим и твои порывы неуместны. Мы теперь по раздельности и делаем что хотим. 

Чем мне крыть?

Пиз*юлиной!

На это нужно дать такую пощёчину, чтобы она с неё упала на пол, это не гуманно, но правильно, она должна почувствовать ту боль, что приносит людям. Тогда и разрыв шаблона будет сразу.

[Da_V 7 735]

4 minutes ago, ну как так можно said:

Позицию главы я утратил. Позицию мужа тоже

Ты отец ребенка. У тебя есть обязанности. Например платить алименты. Но есть и права как отца. Скажи ей что ты обратишся в социальную службу, с тем что она безответственная мать и тащит грудного ребенка хрен знает куда в антисанитарию. Ты как отец ребенка категорически против и задействуешь все инструменты так, что у нее будут серьезные проблемы.

[alfa1999 39]

17 минут назад, Da_V сказал:

Скажи ей что ты обратишся в социальную службу, с тем что она безответственная мать и тащит грудного ребенка хрен знает куда в антисанитарию. Ты как отец ребенка категорически против и задействуешь все инструменты так, что у нее будут серьезные проблемы.

это не серьёзно. автор  лешишиться шанса вастоновить нормальные отношения с матеоью его ребёнка. понимаю что люди вроде взрослые за 30 лет обоим. но видут себя как пяные малолетки на дискотеке.

24 минуты назад, ну как так можно сказал:

Чем мне крыть?

да не надо итти на конфликт с ней . отпусти ситуацию. всё наладится. ну может там деньги приёдётся довать на ребёнка.

а как она вобще ребёнка любит.? у неё сейчас скорей всего затянувшееся послеродовая депресия.

Изменено 14 октября 2018 пользователем alfa1999 (история изменений)

[Rezwiy 1 687]

7 минут назад, alfa1999 сказал:

это не серьёзно. автор  лешишиться шанса вастоновить нормальные отношения с матеоью его ребёнка. понимаю что люди вроде взрослые за 30 лет обоим. но видут себя как пяные малолетки на дискотеке.

Может нам альфа 1999 здесь напишет как надо и как серьёзно?

Мы с удовольствием почитаем.

И ещё, уважаемый альфа1999, если можно, то допускайте, пожалуйста, меньше ошибок в тексте, а нето читать больно.

Изменено 14 октября 2018 пользователем Rezwiy (история изменений)

[Da_V 7 735]

2 minutes ago, alfa1999 said:

это не серьёзно. автор  лешишиться шанса вастоновить нормальные отношения с матеоью его ребёнка.

То есть по твоему есть только один шаблон восстановления нормальных отношений с женой - прогнуться и согласиться на все ее хотелки ?

 

[alfa1999 39]

Только что, Rezwiy сказал:

Мы с удовольствием почитаем.

от *ука эти же троли.

рагами лесть в закрытые двери точно не стоит. хоть автор не олень. но всёже что то пытаеться поменять , повлиять. это не правильно. стоит только принять ситуацию.

[Rezwiy 1 687]

4 минуты назад, alfa1999 сказал:

от *ука эти же троли.

рагами лесть в закрытые двери точно не стоит. хоть автор не олень. но всёже что то пытаеться поменять , повлиять. это не правильно. стоит только принять ситуацию.

Ты, "не тролль", хоть понимаешь вообще природу происходящего в поведении жены автора? Как и почему всё так получилось? Или советы пишешь лишь потому как тебе кажется?

[alfa1999 39]

2 минуты назад, Da_V сказал:

То есть по твоему есть только один шаблон восстановления нормальных отношений с женой - прогнуться и согласиться на все ее хотелки ? 

та не , свалить надо и не показываться. а насчёт прогнуться это всё относительно. для некоторых вобще иметь какието любовные отношения с женщиной уже прогибание и чутьли не зашквареным ходить.

но итти жаловаться на жену в инстанции это воще какоето гониво и неадекват. типа обиженка прибежал доказывать свою правду. моё мнение. 

думаю что ребёнок должен быть с матерью.

Только что, Rezwiy сказал:

Ты, "не тролль", хоть понимаешь вообще природу происходящего в поведении жены автора? Как и почему всё так получилось? Или советы пишешь лишь потому как тебе кажется?

зачем понимать природу повидения женщины, надо понимать себя и природу своих поступков.

конечно я тут пишу как думаю я. а ты пишешь на основе какихто книг?

2 минуты назад, Rezwiy сказал:

хоть понимаешь вообще природу происходящего в поведении жены автора?

без шуток А чего она себя так видёт?

[BluRiver 677]

1 час назад, Rezwiy сказал:

Да хе& когда так будет, ты будешь делать что я тебе скажу

Это уже было:

"Просто спокойно говорю что будет вот так и так."

46 минут назад, Rezwiy сказал:

Пиз*юлиной!

На это нужно дать такую пощёчину, чтобы она с неё упала на пол

1 час назад, Dodje сказал:

Билеты ей порви

1 час назад, Dodje сказал:

Дай ей по ушам, 

Вот тебе и вся наука РиУО. )))) А в разделе знакомств чего посоветуют, изнасиловать?

[ну как так можно 17]

по своим ощущениям, я не хочу эту женщину менять. может разочарование, может усталость. это продолжается год и возможно у меня просто нет ресурса и желаения.  ей дальше жить. у меня своя жизнь. если какие то уроки я могу тут вынести, я сделаю. после паузы, все обдумав. 

по сыну вопрос серьезный.. ему 2 месяца. может и правда не стоит ему ехать хрен пойми куда хрен пойми с кем.. хочет развода - получит. хочет ехать - пусть едет. но сына надо оставить здесь. найдутся способы неделю с ним повозиться. есть бабушки, дедушки и отец. поди справимся.

я к тому, что может время махать шашкой упущено? стоит принять ситуацию и не горячиться?

[Rezwiy 1 687]

7 минут назад, alfa1999 сказал:

без шуток А чего она себя так видёт?

С самого начала их отношений автор дал просадку по системе ДСП + Соц.

ДСП - Доминация, Сексвостребованность, Пища - это мужская роль. Соц - это 

Он заселился на её территорию, где она по определению хозяйка территории и она решает, как на её территории будет себя чувствовать каждый её обитатель, плюс ввиду своего мягкого характера автор вёлся на манипуляции и показывал ведомость, тем самым доминация ушла в минус, она забирала себе всё больше и больше доминационных полей.

Сексвостребованность - ну естественно, что человек в семейной жизни уже не в таком формате общения находится в среде обитания других женщин, следовательно читерство мы не рассматриваем. Повышение СВС в семейной жизни достигается путём повышения своей привлекательности, хорошо выглядеть, находиться в спортивной форме, следить за своим здоровьем, а не чухонцем небритым в рваных трениках по дому шастать. Мы не знаем чего там по этому параметру было у автора, по этому его мы не оцениваем.

Пища - добыча, в сегодняшнее время это деньги, обеспечение. Автор писал, что у него была с этим просадка, следовательно параметр пищи тоже уходил в минус.

Сумма трёх параметров была на недостаточно высоком уровне, что позволило его жене ставить себя выше автора. Фоновое доминирование автором не применялось, а жена напротив, применяла агрессивное доминирование.

Теперь, чтобы автору вырулить в этой ситуации, не смотря на низкую вероятность удачного для него исхода, необходимо использовать все мыслимые и немыслимые рычаги для агрессивного доминирования, отбирать обратно своё положение, можно устроить лёгкий читинг в виде флирта с другими ОЖП, но чтобы до него было недое*аться, чтобы любое обвинение его в измене можно было разнести в пух и прах.

[Rezwiy 1 687]

4 минуты назад, ну как так можно сказал:

я к тому, что может время махать шашкой упущено? стоит принять ситуацию и не горячиться?

Ты уже решил что ты будешь делать, ты будешь сидеть сложа руки и наблюдать как рушатся остатки этой семьи и, возможно, твоей жизни.

[Paul Ricard 3 847]

Поддерживаю данные выше советы, что пора ТС обозначить супруге границы дозволенного.

Начет поездки. Ты отец ребёнка и также как она имеешь равные права с ней определять, что необходимо ребёнку, а что ему во вред. Поэтому имеешь полное право запретить тащить грудного ребёнка не весть куда. А коли она его мать, то пусть соизволит  ею и дальше оставаться и воспитывать ребёнка дома вместе с тобой. Не послушает - как советовали выше, собираешь вещи и уходишь.

По ребёнку и разводу. Видишь ли, автор! Наше семейное законодательство не позволяет тебе инициировать процедуру развода до достижения ребёнком возраста одного года. Это может сделать только твоя супруга.

Но вот порядок общения с ребёнком, в случае наличия на то препятствий, ты установить сможешь путём подачи соответствующего иска в суд.

Насчет оставить ребёнка себе - оставь такие мысли. Это бесперспективно. Детей наши суды всегда оставляют с матерями, если только они не наркоманки или алкоголички. Забрать ребёнка себе на проживание реально, если ему больше десяти лет. В таком случае судом учитывается и мнение ребёнка.

За время раздельного проживания платишь на ребёнка алименты, перечисляя безнал на карту супруги с соответствующим назначением платежа.

Изменено 14 октября 2018 пользователем Paul Ricard (история изменений)

[alfa1999 39]

6 минут назад, Rezwiy сказал:

Он заселился на её территорию,

стыдно спрашивать ибо был не совсем внимательным.  а куда жена уезжает с ребёнком? чёто немогу найти место где это описываеться. если не затруднит. ответь.

[Dodje 303]

8 минут назад, BluRiver сказал:

Вот тебе и вся наука РиУО

В данном случае, это уже реанимация. 

В случае соблазнения, никто никому ничего не должен, а здесь большой уровень ответственности и обязанностей. 

 

[BluRiver 677]

2 минуты назад, ну как так можно сказал:

если какие то уроки я могу тут вынести, я сделаю. после паузы, все обдумав.

Ничего ты не сделаешь. Загнал отношения в гавно. И следующие загонишь. Потому что у тебя бизнес, потому, что бабы не такие. Потому что тебе некогда, потому что все, что ты решаешь уже решили до тебя и без тебя...

2 минуты назад, Dodje сказал:

здесь большой уровень ответственности и обязанностей. 

На бабе- да. 

[Dodje 303]

1 час назад, Da_V сказал:

Все билеты сейчас электронные. В аэропорт едут без бумажек, достаточно паспорта.

Паспорт забрать/спрятать. 

Загран паспорт забрать, если не в России отдых. 

Тут уже не до полумер.