Вялый мужик и крылатые качели

[КраснаяПанда]

Слов много, пишу детально, так как многое играет роль. Поехали.

Общаемся 3 года.

О себе - классика жанра - РСП в 30 лет. Стабильная любимая работа с приличной зарплатой, живу с дитем (дочке 6 лет), на данный момент оформляю доки на покупку двушки. Общительна, могу поддержать беседу, с юмором все на уровне, хотя полностью раскрываюсь только со "своими людьми". Внешне на 7-7,5, по мнению парней похожа на Гаечку, фигура позволяет носить обтягивающие платья и временами ультра-мини (бывший муж ревновал, что на меня смотрят, запрещал носить короткие юбки, а теперь я дорвалась), троечка в груди, длинные стройные ноги (сотрудники обоих полов "любуются", один раз слышала, что не ту профессию выбрала, надо было в модели идти). Комплименты слышу, но только в последнее время научилась на них не краснеть из-за заниженной самооценки, иногда пытаются знакомиться, но я против. Люблю заботиться, добрая, знакомые говорят, что я милота. Импульсивна, долго коплю в себе, потом прорывает, но отхожу за 5 минут. Оооочень много думаю, что в некоторых ситуациях не идет мне на пользу, увы. Чувствительна.

Из отношений: до ОМП была замужем 10 лет, с мужем познакомились в 16, в 18 поженились, в 24 родилась дочка, развелись в 28. У обоих были первыми во всем. Развелись по моей инициативе, так как на момент рождения дочери я успела закончить институт и параллельно работать, окучивая быт, бывший муж, отучившись, не обременял себя поиском работы, с ребенком помогал редко, зато к друзьям бегал по первому зову. К сожалению, просел в моих глазах до полного разочарования в виде спутника жизни, хотя человек он хороший, сейчас до сих пор лучшие друзья (с детства общаюсь почти только с парнями, так как есть старшие браться, ходила гулять с ними в их компаниях, девчачьи темы не интересны), хорошо общаемся с его невестой, в общем, "высокие отношения" как в фильме "Покровские ворота".

О нем - закоренелый "волк-одиночка", 30 лет. Работаем на одном предприятии, знаем  друг друга лет 6, но особо не общались, так как у меня был муж, он жил с девушкой, хотя чисто внешне он мне всегда был симпатичен. Единственный ребенок, нет ни дядь, ни теть, никого из двоюродных. Внешне напоминает молодого Арни: накачанный, но не до безобразия (держит себя в форме, в молодости курсил немного), все очень гармонично и пропорционально, высокий, красивое лицо. Безэмоционален, молчун, интроверт, тяжел на подъем, пассивен, практически ни с кем не общается, не любит куда-то ходить. Но при этом не тупой качок: много чего знает, золотые руки, делал много раз замечательный ремонт с нуля, раньше читал книги, в компах царь и Бог. Сентиментален, хоть и пытается это скрыть (хранит вещи как память, фотки, пару раз себе купил мягкие игрушки). Для меня это почти идеальный мужчина: сам себя обеспечивает и помогает родителям, все делает сам, очень конструктивен, четок, человек, от которого веет силой и надежностью. Черный юмор, пропитанный сарказмом (как я люблю). Секс обалденный. В наличии 2 однушки. К сожалению, есть серьезные проблемы со здоровьем, что, имеет значение в дальнейшем повествовании. Категорически против семьи.

Из отношений: с его слов было 4 попытки серьезных отношений, бросал/бросали в соотношении 50 на 50. С одной девушкой снимал квартиру, жили вместе 3 года, в течение которых ему "вымотали все нервы, но он терпел, ибо любил эту сучку", а под конец каждодневные ссоры сделали свое дело. Потом была еще одна мадам, которая предъявляла ему, мол, почему он ей не пишет, не дарит ничего, а еще оказалась рыхлая на тело, которую он успешно слил. Был у него опыт общения на СЗ, но там все меркантильные. Об остальных я ничего не знаю.

История отношений

Старт: начала я к нему приглядываться, когда уже на словах с мужем решили развестись, но пока не оформили это на бумаге. Я на тот момент только вышла из декрета, о наличие ребенка ОМП знал всегда, ибо видел еще беременной. Слово за слово начался откровенный флирт, переписывались в СС и на работе. Вместе ездили в магазин, что в его районе, мне по делам, а ему по пути до дома. Зашла к нему на чай, но без каких либо сексуальных намеков с его или моей стороны (ехать далеко, зима, холод, из вежливости пригласил согреться). Отлично поболтали, он раскрылся мне в новом свете, так как раньше считала его типичным и скучным айтишником, оказалось что мы на одной волне. После этого ОМП начал действовать. Пошли на кофе-брейк, а я уже понимаю что залипаю, и меня тянет к нему. Обсуждали ранний брак, отношения как данность, призналась, что он мне нравится. В итоге он меня поцеловал. Через какое-то время случился первый секс. Я ломалась долго, для меня интим возможен с тем, к кому есть симпатия очень выше среднего, плюс непривычно. После секса он сказал, что не верит, что я в его постели, так как давно для него была "мечтой идиота", и что я ему все это время нравилась (то есть лет 6 уже). Причем из-за меня он нарушил свои правила, не встречаться на работе и уж тем более с замужними, пусть и по бумагам только. Был конфетно-букетный период, идиллия, страсть, шик, все по канону. Через какое-то время я у него в лоб спросила, поиграться ли он так со мной решил, на что он ответил, что сам так про меня думал, что он чисто чтобы мужа позлить, но он только за серьезные отношения. Так мы и стали отношаться: днем общаемся на работе, вечерами в СС, на выходные я к нему. Выбирались куда-то не очень часто, он не любит гулять. Потом от него проскользнула фраза, что ему меня мало, я начала дополнительно один раз в будни выбираться к нему с ночевкой (ребенок оставался с бывшим мужем, на тот момент мы еще жили вместе на моей территории, хотя у него тоже уже были другие отношения, уж так получилось, пока было не разъехаться, но никакого секса по старой памяти), и в итоге предложила ему ходить по воскресеньям со мной и ребенком на разные прогулки, выставки, так как я ребенка должна воспитывать, а если он хочет больше времени проводить вместе, то можно попробовать такой вариант. Он согласился, общались в таком формате, посещали много разных мест втроем (парки развлечений, аквапарк, суши-бары, тискали енотов, аттракционы, шашлыки). Платила я, так как это была моя инициатива, он не любит посещать места, где надо платить деньги, ну а раз его потащила, то будьте любезны, так сказать. К дочке он относился хорошо, ей он тоже понравился. Пару раз мелькала фраза "наша мама".

Прошло месяцев 8, в течение которых: не было ни одного упрека или ссоры, единственное, что его бесило во мне, это то, что я мою у него посуду; от него прозвучала фраза, что: "почему ты от мужа раньше не ушла, мы могли уже своих детей растить", и что "ему пора бы уже о детях задуматься"; я пару раз виделась с его отцом, который является, по сути, лучшим другом и примером для ОМП; записали хоум-видео; справили его и мое ДР (тет-а-тет, с подарками и совместным времяпровождением), он даже поставил на видное место у себя в квартире поделку, которая ему подарила на ДР дочка; я официально развелась и разъехалась с бывшим мужем; летом планировала на 2 месяца уехать на море, звала его с собой, но он отказался, потом я поменяла билеты и приехала раньше, так как его смущал такой долгий перерыв в сексе, по приезду он подарил подарки, я пожила у него три-четыре дня, в общем, все замечательно.

Перемена: буквально за 2 недели ОМП начал отдаляться, в принципе, всегда же период очарования сменяется периодом разочарования, это было предсказуемо, однако холод был внезапный, ни одной ссоры до этого, причин видимых нет, хотя он всегда был молчаливым, редко сам писал. Я не люблю хождения вокруг да около поэтому решила с ним откровенно поговорить, что случилось, может я что-то сделала не так, на что он сказал, что я замечательная и мне не надо меняться, дело в нем. В итоге как-то так вырулил на тему, что он не готов жениться на мне, что чужого ребенка никогда не примет, что все время и средства будет только на своих тратить. Сказать, что я офигела - ничего не сказать, а именно по двум причинам: 1. мы ни разу не говорили про наше будущее в таком русле, я только после развода и не планирую семью, живу в свое удовольствие; 2. было больно узнать, что на самом деле я была просто на поиграться, хотя он сам топил за "серьезные отношения", поскольку я на тот момент уже очень крепко влюбилась. Заплакала, есессно, стал утешать. Была разбита еще пару дней, но общение продолжили. Через несколько дней я у него спросила, а как он в дальнейшем наше общение видит, если он захочет семью, а я не комильфо для него? Сказал, что это жестоко, но просто уйдет и все. Призадумалась, мысленно поблагодарила за прямоту, поскольку никто планов не строил, так вышло. Предложила тогда просто продолжать в разрезе СО, ибо секс замечательный для обоих (он очень старательный и выносливый, хоть и предпочитает классику, а я настроена на удовлетворение партнера, умею, люблю и практикую все), грех от такого отказываться, а там уж у кто первый найдет себе подходящий варик. Согласился. Общаться-то общались, а у меня осадочек остался, гештальт не закрылся. И пошли ссоры, срывалась по теме, что зачем было втирать про отношения и тратить чужое время, если он заранее знал про то, что я ему не нужна априори, мог бы сразу строить с кем-то другим отношения. Месяца через 2 я попыталась слиться, сказав, что пошли ссоры, он согласился, что из-за ссор тоже начал отдаляться, но всегда мне поможет, если что. Удалила его из друзей в СС, на что он включил обидку, добавив меня в ЧС, потом через день вытащил оттуда. Молчали неделю. Я написала первой, соскучилась. Ответил почти сразу, сказал, что рад, что снова общаемся, что ему со мной хорошо и приятно, привязался. Вырулили. Продолжаем повествование, треш впереди.

Переломный момент: перед НГ немного повздорили, провели его раздельно, у него традиция прибухнуть с общими знакомыми, я уехала с ребенком и братом на дачу к его невесте. Не общались дня 3, то у него телефон выключен, то я вне зоны. По приезду в город спросил, что я буду делать на праздники, отдыхать еще неделею. Сказала, что чем-нибудь с малой позанимаюсь, потом она к папе поедет. Пригласил приехать к нему прям срочно-немедленно, даже отменил свою поездку к родным. Приехала через день, так как были свои планы уже. Провела у него дня 3. В феврале была у него в гостях, и мне стало плохо. Побежала в уборную, так как, простите, начало выворачивать, немного испачкала ему коврик в ванной. Было ужасно стыдно, он обожает чистоту и порядок, хоть с унитаза ешь. Ничего не сказал, но по выражению лица было видно, что в ярости, предложила купить коврик взамен, отказался. Сказал, что могу остаться на ночь, раз мне плохо, но мне надо было возвращаться к ребенку, да и стыдно. Уехала. На следующий день не пришла на работу, он так и не спросил, ни как я себя чувствую, ни как доехала, ни что со мной. Обиделась, что коврик оказался важнее и ценнее, даже не по-человечески как-то. С этого момента перестал к себе звать. Приезжал ко мне по субботам.

Трешачок: пошел период, когда он стал ко мне плохо относиться. На работе гнал от себя, что ему мешаю, игнорил, грубил, я не понимала, что происходит, на все вопросы отвечал, что все норм. Я потихоньку перестала себя узнавать, начала по мелочи злиться, бухтеть, ссориться. Ссор, кстати, прибавилось. Потом секс сошел на нет с его стороны, появились многочисленные отмазки, могло это по месяцу продолжаться. Стал выглядеть хуже, синяки под глазами, уставший постоянно, но на словах все норм, я все придумала. Начался порочный круг, который длился где-то 1,2 года: он месяц отказывает в сексе (это при уговоре на СО), я коплю в себе негодование и неудовлетворенность (у меня период пика сексуальности, хочу ОМП часто, мне важны прикосновения, внимание, я чертов кинестетик), в итоге я срываюсь, у него же все хорошо, видимых причин себя так вести у него нет. Всегда мирюсь первая и прошу прощения за свое поведение, потом он говорит, что не хочет меня уже из-за ссор. Итог: я пытаюсь его также растормошить и разговорить, секса нет, ссор много, я постепенно превращаюсь в истеричку, говорил, что мне пора лечиться. Доходило до того, что он предлагал вообще убрать секс, чисто быть как друзья, но я скорее из вредности сказала, что не буду так общаться, на что он включал психа. Один раз немного переписывались в СС, я ему вновь предложила приехать (была пятница), он вышел в офлайн и пропал до воскресенья. Я забила тревогу, так как он себя плохо чувствовал (наследственность по сердцу). Не дозвонилась до него, попросила брата позвонить, результата ноль. Решила написать его маме в СС, мол, официально не знакомы, но общаюсь с ее сыном, он пропал, на связь не выходит, все ли у него в порядке? Его мама не могла долго до него дозвониться, потом мне написала, что он спит (было 16 часа дня), у него осенняя хандра. Добавила, чтобы я не обращала внимания, что он очень специфический человек, с ним даже родителям сложно общаться, надо просто его принять таким, поблагодарила за беспокойство, на этом и все. Позже сам перезвонил и извинился, сказал, что все выходные проспал. Но ситуация не изменилась. Пару раз пыталась порвать такое общение, так как секса-то нет, одни ссоры, нафиг это кому нужно, в итоге сама возвращалась. Кульминацией всего стало отсутствие секса на 2 месяца, после чего я по полной высказалась, что о нем думаю, он занес меня в ЧС. На работе попыталась извиниться, он игнорит. Месяц не общались, не пинговались. Стала потихоньку отпускать, хотя скучала очень сильно. Потом как-то оказалось, что мы оба вышли работать в выходной день, спросила невзначай, мол, какими судьбами, отвечал сухо, но все же отвечал. Не люблю находиться в ссоре, даже если и не в отношениях, для себя спокойней что ли, зашла к нему. Было неловко, пыталась на отвлеченные темы поговорить, он все переводил в русло секса, я тоже, так сказать томилась. Начал первым приставать, а для меня это как котику сметанка, сердце колотится, голова кружится. Сделала ему приятно на рабочем месте. Разошлись, вытащил из ЧС. Как-то с очень большим натягом начала пытаться общаться с ним, хотя боялась, что опять гнать начнет. Шло туго. Тонны желчи и сарказма, обоюдных подколок, явно у обоих обидки затаились. Решила для себя, что это зависимость какая-то с моей стороны, пора прекращать, ибо ничего хорошего нет. В интернете стала общаться с одним парнишей, больше как вариант просто общения с абсолютно незнакомым человеком, чем с какими-то целями сексуального плана, так как человек все же чужой, хоть и ходили иногда гулять. В итоге ОМП об этом узнал, особо не подавал вида, что его это беспокоит, однако чувство собственности все же сыграло: стал в подсобку таскать, внимание уделять, но не с розовыми соплями, а на своем уровне, говорил, мол, с тем чуваком если переспишь, то без справки о здоровье не возвращайся, а пока справку делать будешь, то я уже другую телочку найду, а на два фронта я не чпокаюсь. Тот парень оказался еще большим неадекватом, слила без шансов, зато честно. К ОМП не спешила, так как вопрос о его поведении остался открытым. Признался, что у него проблемы с печенью были, что чуть в больничку не отъехал, было плохо (правда пил много таблеток при мне), лечился. Спросила, почему он мне ничего не рассказал, я бы поняла. Ответил, что это своего рода был "болезненный сарказм" в мою сторону, и что мужики не болеют, об этом не принято говорить. Ну вроде как помирились.

Продолжение истории и то, что мы имеем на данный момент: ОМП за время нашего бойкота купил в ипотеку себе новую квартиру, сам после работы делал в ней ремонт, уставал дико, что не удивительно. На момент нашего примирения все еще оставались некоторые вопросы в плане косметики по ремонту, но не было мебели, питался парниша дошираками, так как ни места, ни сил, ни времени, ни особых средств для нормального питания не было. Кормила я его месяца 3, 2 раза в неделю готовила по несколько блюд, делала всегда все разное, запаривалась не макарошками с сосисками, а жюльенами, гуляшами, курой с яблоками и грецкими орехами. Все бескорыстно, за свой счет, время и силы. Называл "золотой женщиной", "кормилицей". Заботилась о нем, так как от остальной помощи в ремонте отказывал, мол, работает один. В это же время он узнал, что у отца онкология 2й стадии. Жуткий стресс, начал пить, курить. Старалась быть рядом, не наседать, помогать. Сделали отцу операцию, химию, вроде все в порядке, без метастазов. ОМП взял себя в руки, доделал ремонт, переехал, оплачивал отцу счета за лечение, все стало потихоньку налаживаться, наше общение тоже, но не секс. Его все так же приходилось выпрашивать, хотя он говорил, что никогда не отказывал, но и никогда не предлагал. Позже признался, что это я нимфоманка, а ему секс и не важен (внезапно). Я стала уже сомневаться в себе, загоняться. Гадко, когда тебя по факту не хотят, а только лишь бы опять не поссориться. Сейчас у ОМП не лучший период в жизни, на мой взгляд: ипотека, скучная работа, единственный досуг и словарный запас скатился до сайта 2ch (не реклама), его все вокруг раздражает, в том числе и я, он говорит, что ему ужасно скучно все. Предлагала разнообразить досуг: погулять (вот еще не хватало время на это тратить, бред этот ходить туда-обратно, ноги не казеные), сходить в кафе (зачем есть втридорого), кино (можно дома посмотреть), тир с боевым оружием (это записываться надо), книги по моему совету ему не интересны, все сериалы и фильмы он уже видел. Понимаю, что либо действительно период такой паршивый, что все пресно, либо уж я не тот человек, с которым всем этим хочется заниматься. И поняла, что мне сейчас тоже настолько тоскливо становится, опустились руки, что когда в очередной раз секс выпросила, а он таки предложил к нему приехать, то я отказалась. Он становится чужим.

 

Вкратце опишу моменты, которые произошли уже после того, как он сказал, что со мной будущего не видит:

1. За время нашего общения в течение двух лет приезжал на ДР к дочери, где были мои родственники и друзья, дарил ей относительно дорогие подарки

2. Рассказал о тяжелой болезни отца, хотя думаю, что такой информацией не со всеми поделишься, особенно, когда про свою рассказывать не стал

3. Во время просмотра одного фильма болтали ни о чем, сказала в шутку, что не надо ему бояться семью заводить, найдет еще свое счастье, не все разводятся и потом начинают имущество делить, на что он сказал, что у него есть я

4. Предлагал купить в складчину трешку, чтобы жить там всем вместе

5. Пару раз извинялся, когда не было секса, сказал, что у него стресс и все такое

6. После очередной встречи с его отцом и последующим приглашением меня в гости к его родителям настаивал, что мне придется сходить, однако я не пошла

7. Ходил со мной за компанию выбирать ребенку ремень, хотя я его не просила

8. Ездил халтурить с моим начальником в командировку, я после у шефа спросила: "как у нас дела?", имея ввиду работу отдела по одному проекту, он ответил, что ОМП молодец, со всем справился (начальник о нашем общении знает). Рассказала, об этом ОМП, на что он ответил, что: "привыкай, деточка, мы теперь воспринимаемся только вместе"

9. Делал подарки без повода

10. На работе не пытается скрыть наше общение

11. Практикуем ППА, когда предложила все же юзать гандончики, раз он со мной ничего не хочет, ибо в случае чего аборт делать не хочу, а второго ребенка мне одной тащить уж точно не надо,  говорил, что надо предохраняться только с теми, с кем не уверен в плане ЗППП, или от кого вообще не вариант иметь детей. И что чего это я от него аборт делать буду, рожу, он нас всем обеспечит, будет приходить по выходным. Вообще были странные намеки на беременность с его стороны, спрашивал, не забеременела ли, на вопрос: "как дела?", отвечал: "ну ты пока не родила". Диалог был а-ля:

я - давай предохраняться, а то если залечу, то что?

он - придется жениться

я - и тебя такой варик устроит? жениться по залету?

он - у нас 90% населения так живут, их устраивает

я - ну благо я в эти 90% не вхожу

он - я бы этим 90% и не предложил бы жениться.

Вот такие вот великовозрастные дибилы.

На самом деле пишу и понимаю, что чет ахинея полная. Испанский стыд.

 

Вопросы к знатокам:

1. Что это за такое странное и двойственное поведение? Каковы причины? То не хочу ответственности и семью, то давай покупать трешку, то твой ребенок фу-фу-фу, то куплю ей морских свинок и т.д. Я правда голову сломала уже, мы ведь с ним все выяснили, что у нас СО с некими доп. приятными моментами, но не отношения.

2. Возможно ли вырулить на более стабильные СО, или тут уже все ниже плинтуса скатилось?

3. Как вытащить парня из рутины? Он мне дорог

 

Спасибо всем, кто дочитал.

[disko_je]

7 hours ago, КраснаяПанда said:

Спасибо всем, кто дочитал.

много букв, но читабельно вроде.

1. у человека много сомнений, по поводу себя, тебя, в целом по жизне - все шатко, болезни, ипотеки и тд.

2. у вас не СО, у вас ЛТР такие кривые.

3. думаю у него депрессия (а у кого ее нет), надо вопросы по здоровью решать.. инфантилит, много фантазий по поводу семьи, типо раз и навсегда, идеализирует женщину.. поэтому глядя на тебя не доверяет, учитывая твои прошлые ошибки, и по сути неоч рад тому что имеет, но на большее тоже неспособен) какой у него опыт отношений?

[Кавалергард]

И где, вроде бы, нормальные бабы находят только таких мужиков).

1. Какое двойственное поведение? Одни слова, которые ты заботливо собираешь и складываешь в шкатулочку. Всё. А не, вру - есть действия - ходили выбирать ребенку ремень).

Ты сама-то определись сначала - тебе что надо? Вроде нужно только  СО, а вроде бы и замуж бы должен звать.

2. Так как бы парень тебя не (сильно) хочет, или вообще ему секс не важен. Постоянно его доить будешь и выпрашивать? Ты сама уже ниже плинтуса скатилась.

3. Выключи у себя комплекс спасателя. Это для тебя рутина, для него привычная жизнь, которая, скорее всего, его устраивает. И это... человек, находящийся в депрессии, не берет вторую квартиру в ипотеку и не ремонтирует ее. Депрессия - это когда на всё абсолютно  пох..й.

Вкратце, как я вижу, мысли вслух, так сказать:

 Избалованный единственный ребенок,  нарцисс, неспособный кого-то любить. Сейчас, возможно, добавился кризис среднего возраста.

Да, к тебе его тянуло. Узнал поближе - надоела, разочаровала, не подошла, стала активно влазить в его личный мир, прошел конфетно-букетный период - вариантов много.

Не суть, итог один - охладел. Ты тут еще нехило так продешевила - сама предложила СО. Не исключаю, что разговор про отношения был его проверкой - узнать серьезность твоих намерений, которую ты благополучно не прошла, сказав - ну, а чё, давай тогда просто трахаться, мне и так нормально. Если я правильно тебя понял, именно с этих пор все пошло под откос.И именно здесь ты резко улетела в глубокий минус.

Конечно, можно попытаться все наладить. Перестать его спасать, бегать за ним, тащить его насильно за рога в светлое (на твой опять же взгляд) будущее, убрать свои щипцы, ТИ наконец.Но вот зачем? Цель-то какая? Тебе ведь просто СО не нужно на самом деле. Да и СО с нехотящим тебя человеком, это как бы...

Семья с таким - а нахрена? Тут самый показательный момент - случай с ковриком. Дальше можно и не рассуждать. 

Все ИМХО, основанное на твоей субъективной информации. На истину не претендую.

Тебе нужно нащупать в себе наконец самоуважение. Понять для себя - чего ты хочешь от мужчин. Не скатываться в СО, тем более с твоими-то  внешними-внутренними данными. Ну и, искать себе нормального мужика. Может быть долго. Да, для того, чтоб понять подходит тебе мужик или нет - необязательно с ним спать).

Или, если ты все же настаиваешь, пытаться наладить с этим. Но поведение должно быть принципиально другим. Он должен за тобой начать бегать. От него должна появится инициатива, шаги навстречу, которые ты и можешь положительно подкреплять.

П.С. Слово "дебилы" пишется через "Е")).

 

 

 

[C1TrYs]

1 час назад, Кавалергард сказал:

Но поведение должно быть принципиально другим. Он должен за тобой начать бегать. 

Да он и будет бегать, когда  она вот вот инверсию схватит 

[КраснаяПанда]

6 часов назад, disko сказал:

много букв, но читабельно вроде.

1. у человека много сомнений, по поводу себя, тебя, в целом по жизне - все шатко, болезни, ипотеки и тд.

2. у вас не СО, у вас ЛТР такие кривые.

3. думаю у него депрессия (а у кого ее нет), надо вопросы по здоровью решать.. инфантилит, много фантазий по поводу семьи, типо раз и навсегда, идеализирует женщину.. поэтому глядя на тебя не доверяет, учитывая твои прошлые ошибки, и по сути неоч рад тому что имеет, но на большее тоже неспособен) какой у него опыт отношений?

По третьему пункту согласна, у него жизнь, в  принципе, строилась по типу набора ачивочек, за которые он 100% сможет быть в ответе, за что хвалю и уважаю. В отношениях, все же, участвуют оба, а тут не угадаешь, кто тебе достанется, а он "не готов брать ответственность", "любви не существует", "один и на всю жизнь - это сказка". Пытался виноватить, мол, ты ж видела, за кого замуж выходила. На минуточку, мне было 18, я вышла замуж по любви (да-да, смешно), с идеей всего добиться вместе, вместе расти как личности и развиваться, а так кто ж знал, что через 7 лет бывший не вытянул, так можно всю жизнь гадать. Плюс при разборе полетов говорил, что: "вот ты скоро начнешь с бывшим ребенка делить, а мне нафига в этом участвовать?". Спросила, откуда он такое вообще берет, сказал, что у некоторых знакомых такое было после развода. В итоге, он оказался не прав, никто ребенка не делит. Но факт, что ему действительно важно, чтобы все было идеально, и, что ему, видимо, легко налить в уши, раз ведется на чужие примеры.

Про его опыт отношений написала в начале своего полотна.

4 часа назад, Кавалергард сказал:

Какое двойственное поведение?

Старалась писАть кратко, хотя не очень получилось. Ну сам факт того, что тебе хладнокровно заявляют, что твой ребенок мне не упал, что для него делать ничего не буду (опять же непонятно, откуда он это взял, поскольку я мало того, что не просила ни разу что-то для ребенка делать, но и от его подарков для себя отказывалась первое время, видимо, стереотип об РСП цветет и пахнет), а потом ходят с ним вместе гулять, говоря, что если б было все равно, то не тратил бы время, плюс приезжал к ней на ДР, дарил малой подарки, хотя это тоже ресурс так или иначе, некое вложение. При этом он хочет прослыть жмотом (так себе достиженьице), но по своей инициативе собрал мне чудный комп с нуля за свой счет, чтобы у меня на тот момент вышедший 3й Ведьмак летал. Нестыковочки есть, их много, на самом деле.

 

4 часа назад, Кавалергард сказал:

Ты сама-то определись сначала - тебе что надо? Вроде нужно только  СО, а вроде бы и замуж бы должен звать.

Именно с данным индивидом я хочу, как мне кажется,  не что-то запредельное: дружить, время от времени ходить куда-то, чпокаться почаще, хорошо проводить время, в общем. Эдакая передружба-недоотношения. Планов на свадьбу не строю, не готова сама, да и мне четко дали понять, что либо в принципе семья не нужна, либо уж я конкретно не подхожу. Я приняла его решение. Возможно слукавила (да точно слукавила), предложив СО, на самом деле испугалась его потерять, на тот момент уже плотно под корочку влез. Словила фрустрацию, вроде как устаканилось на том, что устраивало: у всех свое личное пространство, никто не запрещает заниматься своими делами, но при этом нет смысла отказываться от чудесного секса и хорошего времяпровождения. И чего ж тебе, редиска, все мало?!?! (четыреждыб*ядская ярость ^,...,^)

4 часа назад, Кавалергард сказал:

Он должен за тобой начать бегать.

ИМХО, что мужчина не должен бегать, а все же оставаться мужчиной, разделять и властвовать, так сказать. Просто грамотно инициировать все, я, как женщина, хочу чувствовать себя желанной, все же. Но проблема как раз в том, что ОМП максимально самодостаточен, и не столько в умении постирать себе носки и вытереть пыль, сколько в том, что ему совершенно не нужно ничье общество, он любит одиночество, наслаждается им. Сказала, что раз я так сильно в резонанс ввожу его жизнь, которая его устраивает, то могу не лезть, раз ему это доставляет дискомфорт. Ответ был: "А ты полезь". Человек-парадокс.

 

2 часа назад, KeyloR N. сказал:

Да он и будет бегать, когда  она вот вот инверсию схватит 

А вот этого хотелось бы избежать, проходила ИЗ с бывшим мужем, жалкое зрелище, особенно когда в роли просящего мужчина. Видимо, и решилась написать, так как чувствую, что сдаю позиции по всем фронтам.

[Prozit]

22 минуты назад, КраснаяПанда сказал:

Сказала, что раз я так сильно в резонанс ввожу его жизнь, которая его устраивает, то могу не лезть

Может не в резонанс, а в диссонанс?)
 

22 минуты назад, КраснаяПанда сказал:

то могу не лезть, раз ему это доставляет дискомфорт. Ответ был: "А ты полезь".

На призыв к действию, честно говоря, не тянет.

Дорогая автор, зачем тебе такой тип? Пока ни одного качества, ради которого стоило бы побегать за ним, не видно. Возможно ты что-то утаиваешь?)

[КраснаяПанда]

40 минут назад, Prozit сказал:

Может не в резонанс, а в диссонанс?)

Скорее все же резонанс, некорректно, но оно так, ибо столкновения и дискомфорт все же не на психическом уровне, тут он спокоен, как удав, плывет по течению, его устои никто под вопрос не ставит , а скорее в неком внешнем физическом "насилии" над его телом: куда-то его вытащить погулять, секс - тоже работа на фрикцию, и это надо себя с дивана поднять.

 

40 минут назад, Prozit сказал:

зачем тебе такой тип?

В паре фраз все же невозможно описать человека, старалась описать важные моменты. Мне импонирует не конкретный набор качеств выписанный в столбик, сколько сам образ человека, его подача себя. Попробую описать: нутром чувствую, что мое, с ним спокойно, нравится его властность в чем-то, физическая тяга сильная, не столько просто хочется секса, сколько конкретно его, опять же чувство юмора совпадает, он надежный, вдумчивый, практичный. Пытаюсь для себя понять вообще его вектор движения относительно меня, чтобы хоть как-то калибровать, а так на крохах обратной связи мне и "работать" не с чем. Я не могу его понять, но очень хочу. Мне приятно для него что-то делать, просто вот как данность, что мне становится лучше, когда ему хорошо.

[blank foolery]

19 часов назад, КраснаяПанда сказал:

1. Что это за такое странное и двойственное поведение? Каковы причины? То не хочу ответственности и семью, то давай покупать трешку, то твой ребенок фу-фу-фу, то куплю ей морских свинок и т.д. Я правда голову сломала уже, мы ведь с ним все выяснили, что у нас СО с некими доп. приятными моментами, но не отношения.

2. Возможно ли вырулить на более стабильные СО, или тут уже все ниже плинтуса скатилось?

3. Как вытащить парня из рутины? Он мне дорог

Для "более стабильного" СО твоя значимость должна быть соответствующей. У вас так не будет,  тк СО произошло как результат обесценивания ЛТР,  а не как итог договоренностей и равной значимости.  Он тебя просто обманул, ты испугалась,  что вообще лишишься ху*ца и согласилась на СО и все,  твоя фигура стала уменьшаться.  

4 часа назад, КраснаяПанда сказал:

Мне приятно для него что-то делать, просто вот как данность, что мне становится лучше, когда ему хорошо.

Ты так говоришь,  как будто это что-то хорошее.  На самом деле это просто  единственное,  что он принимает от тебя - жратву,  и когда ему жопу вытирают,  пардон. А ты настолько опустилась,  что находишь в этом надежду. Отсюда твое желание это делать,  и отсюда тебе становится приятно - таким извращенным способом ты уменьшаешь свою тревожность его потерять навсегда. 

В контексте твоих целей это и вовсе их желает недостижимым - он воспринимает тебя как мамашу.  А маму дети не трахают (обычно),  на нее злятся (вспомним обрыганный коврик) и кричат.  Он это и делает. Поэтому ему 

19 часов назад, КраснаяПанда сказал:

секс и не важен (внезапно) 

Психологическая модель пары трансформировалась в результате его желания уйти от ответственности и твоих прогибов в "мама-сын". В итоге ты приняла роль курицы-наседки,  то есть, как женщина обесценена, он в другой роли тебя не видит. 

Тебе тут не вырулить,  мало знаний,  мало понимаешь,  психологией,  видимо,  вообще не интересуешься. Все полимеры прое*аны. Будешь пытаться дергаться - потеряешь нервы,  время,  еще больше увязнешь,  еще больше самооценку  разрушишь. 

 

3 часа назад, Bijou сказал:

После его опусов, что ты ему не нужна как жена из-за ребёнка надо было сразу без сожалений уходить.

со стороны и в сослагательном легко так говорить, но это ни о чем, если , конечно, ты не предложишь автору машину времени. 

Без сожалений уйти в этой ситуации было невозможно. 

[maayavi]

18 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Перемена: буквально за 2 недели ОМП начал отдаляться, в принципе, всегда же период очарования сменяется периодом разочарования, это было предсказуемо, однако холод был внезапный, ни одной ссоры до этого, причин видимых нет, хотя он всегда был молчаливым, редко сам писал. Я не люблю хождения вокруг да около поэтому решила с ним откровенно поговорить, что случилось, может я что-то сделала не так, на что он сказал, что я замечательная и мне не надо меняться, дело в нем. В итоге как-то так вырулил на тему, что он не готов жениться на мне, что чужого ребенка никогда не примет, что все время и средства будет только на своих тратить.

Если бы сильно любил, то никакой ребенок бы его не остановил. Так что про ребенка - это все отмазки, рационализация. Чувства у него уже давно стали испаряться, и он искал повод расстаться.

Бижу абсолютно права - нужно было проявить самоуважение и уходить после того, как тебя, по сути, отвергли.

18 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Предложила тогда просто продолжать в разрезе СО, ибо секс замечательный для обоих

Откуда ты знаешь, каким секс был для него? Раз потом стал отказываться, видимо, не настолько и замечательным. Ты можешь говорит только за себя, а строить догадки относительно другого человека и пытаться залезть в его голову нужно отвыкать...

18 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Начался порочный круг, который длился где-то 1,2 года: он месяц отказывает в сексе (это при уговоре на СО), я коплю в себе негодование и неудовлетворенность (у меня период пика сексуальности, хочу ОМП часто, мне важны прикосновения, внимание, я чертов кинестетик), в итоге я срываюсь, у него же все хорошо, видимых причин себя так вести у него нет.

Какое может быть негодование? Он разве обязан заниматься сексом только потому что тебе надо, у тебя пик и ты кинестетик?... Ну не хочет человек. Нужен секс - обеспечь его себе сама. С тем, кто хочет, с вибратором или без - но это целиком и полностью твоя ответственность. Нельзя выпрашивать, опротивеешь окончательно, и тебе бы тоже такой попрошайка опротивел очень быстро, который воображал бы, что ты  ему пожизненно должна секс.

Любой намек на обязаловку легко и быстро убивает все желание.

18 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Гадко, когда тебя по факту не хотят, а только лишь бы опять не поссориться.

Ничего гадкого. Ну не хотят и не хотят, имеют право. Что в том такого-то? (повторюсь) Разве он обязан хотеть, только потому что именно на него ты глаз положила?

Пока не признаешь за ним право не хотеть и не будешь на это обижаться (пока не разделишь границы), ничего не изменится...

19 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Понимаю, что либо действительно период такой паршивый, что все пресно, либо уж я не тот человек, с которым всем этим хочется заниматься.

В любовном дисбалансе, а потом дефолте оба начинают тухнуть и деградировать.

19 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Практикуем ППА, когда предложила все же юзать гандончики, раз он со мной ничего не хочет, ибо в случае чего аборт делать не хочу, а второго ребенка мне одной тащить уж точно не надо,  говорил, что надо предохраняться только с теми, с кем не уверен в плане ЗППП, или от кого вообще не вариант иметь детей. И что чего это я от него аборт делать буду, рожу, он нас всем обеспечит, будет приходить по выходным. Вообще были странные намеки на беременность с его стороны, спрашивал, не забеременела ли, на вопрос: "как дела?", отвечал: "ну ты пока не родила". Диалог был а-ля:

я - давай предохраняться, а то если залечу, то что?

он - придется жениться

я - и тебя такой варик устроит? жениться по залету?

он - у нас 90% населения так живут, их устраивает

я - ну благо я в эти 90% не вхожу

он - я бы этим 90% и не предложил бы жениться.

Вот такие вот великовозрастные дибилы.

На самом деле пишу и понимаю, что чет ахинея полная. Испанский стыд.

Лучше самой четко определиться заранее и не отдавать этот вопрос ему на откуп. Вот завтра тест показывает две полоски. Ты думаешь одно. А он может вообще не обрадоваться этой новости. Может отказаться жениться. Может через неделю найти новую девушку. Или просто не будет о тебе заботиться так, как тебе бы хотелось во время беременности. Нужно ли тебе либо аборт, либо второго ребенка одной растить?

5 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Попробую описать: нутром чувствую, что мое

А он-то что чувствует?... Судя по поступкам, совсем не то же самое.

5 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Пытаюсь для себя понять вообще его вектор движения относительно меня

Вектор его движения в основном ОТ тебя... потому что прилипла очень, сама без него на ногах не стоишь. Проявила бы сама силу, перестала зависеть от секса и любви, и у него бы тяга проснулась.

19 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Что это за такое странное и двойственное поведение?

Скорее всего, он смирился, что любви нет и придется жениться просто "шоб було", потому что "пора", "надо", а любовь найти не чает. Так женщины замуж выходят за нелюбимых, потому что часики тикают. Вот и у него часики.

--------------------------

Очень все до боли знакомо, что ты пишешь (меня, кстати, тоже гаечкой называли). И все косяки теперь очень видны со стороны - но это по прошествии лет. Советую читать Эволюцию. У тебя все почти косяки есть, ей описанные - слитые границы, корона, внешний локус контроля, шкатулка, баг спасательницы и проч.

 

 

[ksev]

Хочу добавить - вся ситуация из за отсутствия опыта, ранний брак, так сказать, автор в жизни горя не хлебала, жила в своем мирке розовых пони, и сдается мне, бывший муж не так уж плох, просто кое-то зажрался. А сейчас - бес в ребро, шары залило, мозг не соображает, самоуважения ноль.  Подцепила никудышнего охламона и носится с ним, хочет изменит. Классика жанра...Ну не станет никогда бегемот прекрасной ланью, некст надо делать и уже давно 

[Ohw]

18 hours ago, КраснаяПанда said:

тебе хладнокровно заявляют, что твой ребенок мне не упал, что для него делать ничего не буду

Это нормально. Было бы хуже, если бы он это скрывал, а вы двигались дальше и пришли к проблемам на более поздних этапах.

18 hours ago, КраснаяПанда said:

мужчина не должен бегать

Должен или не должен. Он имеет право быть таким, как хочет.
Нечего на себя вешать фрейм "спасителя", а то можно и доспасаться.
Не подходит - бросай, пока это тебя не съело  и ищи другого.

В целом, конечно тухляк и жесть. Не знаю, как ты можешь терпеть то, что ты описала.

Лет 15 назад у меня был похожий партнер по бизнесу, которого я хотел (спасти) поднять из грязи из обычных сотрудников.
Профинансировал проект, сняли офис.
С его и моей ОЖП в свободное время проводили.
Его ОЖП ему случайно наступила на ногу и он исчез/убежал от нее в игнор.
Звонит в рыданиях моей ОЖП, что произошло, чем она заслужила.
Потом похожая фигня проскочила в делах.
В первый раз выставил ему за допущенный косяк.
Чел исчез из офиса на несколько дней и поставил меня в игнор.
К его возврату я решил закрыть проект, потому что такую ботву прощать нельзя.
Отказался от офиса пристроил и людей и его на другое направление.
Специалист офигенный, конечно, но как партнер оказался в неверной прошивкой.
Там, конечно, еще до этого наблюдал, как он к женщинам своим относился.
В итоге, его заТФНила одна из низкоранговых сотрудниц и родила от него троих.

Это я к чему.
Если человек с гнильцой или не совместим с твоими взглядами, то его нужно менять.

Судя по твоим описаниям у тебя правильный взляд на вещи, который мне лично импонирует
Ты просто лучше его по ряду параметров, а он ТФН, инфантил и трус. Его не изменишь.
Только растопчешь до состояния коврика и все равно потом бросишь сама.

Варианты у тебя такие:

1.
Бросаешь.
Прокачиваешься/развиваешься.
Находишь того, кто тебе нужен.

2. Временно развлекаешься в текущем формате ничего не ожидая и не требуя, принимая таким, как есть.
Прокачиваешься/развиваешься.
Все равно бросаешь.
Находишь того, кто тебе нужен.

Питер огромный город с кучей более достойных вариантов - 7м человек вроде.
И далеко не все жмоты до такой степени, что в кафешку не сходишь.
Я вот летел из Питера домой этим летом.
На мой рейс было 40+ пассажиров бизнес-класса. В общем, я удивился
Обычно, когда летаю обычно и шести мест не набирается, часто вообще один
Я не к тому, что нужно быть меркантильной и искать олигарха - нет.
Просто должно быть хотя бы какое-то минимальное самоуважение.

Quote

сходить в кафе (зачем есть втридорого)

Был мой второй визит в РФ за последние лет 10.
Питер понравился очень.
Просто не представляю, как там можно не ходить в кафе/рестораны.
Очень много достойных мест с очень неплохой едой
Захочешь сделать себе подарок - сходи в Мансарду, что над офисом Газпромнефти, около Исакия.
Только позвони заранее - закажи столик с видом на Исакий.
ТФНа только не тяни туда - одна сходи.
 

[Bell Consulting]

Наша мама?

один в семье?

противоречивое поведение?

интересный набор.

и проблемы с либидо...

Мне кажется, данный комрад не очень подходит для требуемой модели отношений.

да и автор слишком вкладывается много для такой модели.

этот мч очень тянет на сыночка. С таким со точно не в кассу.

В связи с вышесказанным у меня вопрос: в чем проблема найти другого, раз нужно со? Только честно!

[Nolimits]

 

20.11.2018 в 02:32, maayavi сказал:

Если бы сильно любил, то никакой ребенок бы его не остановил.

Подумай хорошенько и ответь себе честно на вопрос, веришь ли ты в то, что пишешь? Может и не остановил бы, но только на стадии влюбленности. ОМП, вероятно, понимает что к чему и обладает достаточной долей прагматизма, чтобы задать себе вопрос "А нахрена мне это нужно?". Фатальной ошибкой молодых РСП являются мысли типа "Полюбит - примет ребенка". Чушь. Для здравого молодого мужчины, ребенок от другого это раздражающий фактор. Если даже сильно любишь мед, ты не станешь его кушать вперемешку с дегтем.

Для парня на возможность взять ОЖП+ребенка влияют количество других вариантов и уровень самоуважения. Судя по тому, что пишет автор, ОМП не испытывает недостатка внимания и находится в самом расцвете сил, а эти крохи ребенку - только минимальный взнос, чтобы укрепить доверие автора. Вкладываться по крупному он не станет. 

[КраснаяПанда]

Почитала мнения, спасибо всем за свои 5 копеек. Однако, видимо я не совсем правильно описала ситуацию, так как смущают некоторые ИМХО. Постараюсь ответить:

19.11.2018 в 17:02, Bijou сказал:

После его опусов, что ты ему не нужна как жена из-за ребёнка надо было сразу без сожалений уходить. А ты на своей этой сметане помешанная все позиции профукала, и получила то что получила, снисходительный секс в подсобке. 

Бегаешь маленького кабана жалеешь жульены ему навариваешь, а он за испачканный коврик домой не зовёт и никогда на тебе не женится.

Без сожалений не смогла бы уйти ну никак. У меня нет "послужного списка" в n-ное количество мужчин, чтобы уже завтра забыть, как его звали, мол, еще один неликвид. Я дорожу отношениями, как указала в самом начале, я не со всеми могу выйти на более близкий уровень общения, человек либо цепляет, либо просто ламповое общение.

Снисходительного секса в подсобке нет. Поскольку это возможно, только в плане перебивочки, а не на постоянке. Я такое пресекла.

Не жалею, закармливая жульенами, просто в определенный момент помогла, когда ему совсем стало тяжко. Сейчас он опять со всем справляется сам. Написала об этом для того, чтобы показать, что не просто бегаю и выпрашиваю интим, но делаю что-то в ответ, по своей инициативе.

Домой зовет, на старую и новую квартиру, но катастрофически редко.

Не помню, чтобы говорила, что собираюсь замуж, или что он, в принципе, хочет жениться.

19.11.2018 в 21:32, maayavi сказал:

Откуда ты знаешь, каким секс был для него? Раз потом стал отказываться, видимо, не настолько и замечательным.

Не знаю, как у других, но мне четко ясно, хорошо ли человеку со мной или нет: по его включению в сам процесс, по самоотдаче, действиям, эмоциям, довольном лице после кульминации и словам: "уххх, это было о*уенно, надо было записать". В сравнении с "молча попилить бревно" и сказать: "спасибо, было круто", разница колоссальная.

19.11.2018 в 21:32, maayavi сказал:

Нельзя выпрашивать, опротивеешь окончательно, и тебе бы тоже такой попрошайка опротивел очень быстро, который воображал бы, что ты  ему пожизненно должна секс.

Скорее предлагаю сама. Неделя за неделей. Нет так нет, я потерплю. Но через месяц уже начинают закрадываться сомнения, особенно, когда ОМП говорит, что у нас все норм с общением. Ерунда же, потому на форум и написала.

19.11.2018 в 21:32, maayavi сказал:

19.11.2018 в 16:08, КраснаяПанда сказал:

Попробую описать: нутром чувствую, что мое

А он-то что чувствует?... Судя по поступкам, совсем не то же самое.

Следуя Вашим советам не буду пытаться говорить за другого человека. Но в том и вопрос, что если я совсем осточертела, ничего хорошего не происходит, уже не тянет и проч. - нафига тогда тратить свое и чужое время? Ладно если б профит в сексе был. Но и тут его нет. У меня в этом когнитивный диссонанс.

19.11.2018 в 21:32, maayavi сказал:

Скорее всего, он смирился, что любви нет и придется жениться просто "шоб було", потому что "пора", "надо", а любовь найти не чает. Так женщины замуж выходят за нелюбимых, потому что часики тикают. Вот и у него часики.

Не-не-не, вот тут в корне неверно. Он терпеть не может институт брака, для него это табу. Никто жениться, в принципе, и не собирался, никто и не предлагал.

20.11.2018 в 09:05, ksev сказал:

автор в жизни горя не хлебала, жила в своем мирке розовых пони, и сдается мне, бывший муж не так уж плох, просто кое-то зажрался.

Ну раз я с бывшим мужем до сих пор в отличных отношениях - уж точно он не плохой человек. Просто мне в декрете было тяжело одной тащить финансово (и не только) семью из 3х человек, при здоровом и весьма не глупом муже. Извините, что я такая меркантильная.

20.11.2018 в 09:05, ksev сказал:

Подцепила никудышнего охламона и носится с ним, хочет изменит.

Изменить не пытаюсь, наоборот, я приняла его решение, точку зрения, смысл его жизни, да хоть как назовите. Я не питаю иллюзий, что скоро-то он поймет, какая я распрекрасная, и тогда-то все наладится. Я радею за нормальное общение с приятным времяпровождением, "ломать" никто никого не собирался.

20.11.2018 в 09:23, Ohw сказал:

Это нормально. Было бы хуже, если бы он это скрывал, а вы двигались дальше и пришли к проблемам на более поздних этапах.

С этим согласна. Сказал, как есть, претензий нет. Обидно, не скрою, но это его жизнь и его выбор.

Отсюда ссылаюсь на

19.11.2018 в 18:26, blank foolery сказал:

Для "более стабильного" СО твоя значимость должна быть соответствующей. У вас так не будет,  тк СО произошло как результат обесценивания ЛТР,  а не как итог договоренностей и равной значимости. 

Если бы сами ЛТР скатились до СО, то это одно дело. Мы же обсудили ситуацию, пришли к выводу, что да, детей нам не крестить вместе, но зачем же отказываться от всего остального?

21.11.2018 в 20:55, Bell Consulting сказал:

и проблемы с либидо...

Вот тут у меня основной вопрос: действительно ли именно я уже не вызываю желания, либо у него проблемы с либидо? У него проблемы со здоровьем, действительно серьезные, к сожалению. Пыталась читать разные статьи, искать ответы, связи. Я не врач, но вычитала, что при проблемах с печенью нарушается переработка тестостерона, что может влиять на либидо и потенцию (с потенцией проблем нет, прихватит за грудь, так сразу стоит колом). Может кто сможет разъяснить.

21.11.2018 в 20:55, Bell Consulting сказал:

В связи с вышесказанным у меня вопрос: в чем проблема найти другого, раз нужно со? Только честно!

СО только с конкретным ОМП, так как большего он не хочет/не может/боится (нужное подчеркнуть). Моя проблема в том, что я не могу с кем-то секситься, если нет эмоциональной связи, когда человек просто "мясо", нет желания и тяги. Поэтому для себя и пытаюсь как-то наладить связь с данным ОМП, приглашаю куда-то, предлагаю, помогаю. Мозгом-то понимаю, что тут никаких отношений, но вот такая я, кидайте тапочки.

[КраснаяПанда]

24.11.2018 в 08:40, Nolimits сказал:

Судя по тому, что пишет автор, ОМП не испытывает недостатка внимания и находится в самом расцвете сил

Да вот не так( Со здоровьем проблемы, да и со вниманием беда, путь только дом-работа, никуда не ходит, даже с друзьями встречается 2 раза в год.

[Ohw]

9 minutes ago, КраснаяПанда said:

действительно ли именно я уже не вызываю желания, либо у него проблемы с либидо?

Он может думать, что это не так, если других у него нет. Или если нет порнхаба. Но вероятно это к тебе так. У меня так редко бывает с конкретными, с кем не хочется. А так каждое утро на 12 часов. И с норм ОЖП можно долго, если захотеть. Где-то что-то его беспокоит в отношении тебя.

[Bell Consulting]

16 минут назад, Ohw сказал:

Он может думать, что это не так, если других у него нет. Или если нет порнхаба. Но вероятно это к тебе так. У меня так редко бывает с конкретными, с кем не хочется. А так каждое утро на 12 часов. И с норм ОЖП можно долго, если захотеть. Где-то что-то его беспокоит в отношении тебя.

Мы не можем этого знать наверняка.

возможно и так, и возможно проблемы у него

Автор, если просто дело в том, что тебе сложно выйти из зоны комфорта, чтобы найти нормального, а не по остаточному принципу, то нужно работать со своей зоной комфорта, а не с изменением партнёра.

это стратегически гораздо важнее для тебя.

сходи на тренинг, например. Вариантов много.

[maayavi]

6 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Изменить не пытаюсь, наоборот, я приняла его решение, точку зрения, смысл его жизни, да хоть как назовите. Я не питаю иллюзий, что скоро-то он поймет, какая я распрекрасная, и тогда-то все наладится. Я радею за нормальное общение с приятным времяпровождением, "ломать" никто никого не собирался.

 

6 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Если бы сами ЛТР скатились до СО, то это одно дело. Мы же обсудили ситуацию, пришли к выводу, что да, детей нам не крестить вместе, но зачем же отказываться от всего остального?

Ломать не собираешься, но все равно получается, что как-то так давишь. Зачем отказываться? А зачем тебе это понимать? Вот он захотел отказаться, у него свои резоны. А ты пытаешься-таки склонить. Это может нехило отталкивать.

6 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Скорее предлагаю сама. Неделя за неделей.

А зачем? Получается, ты своей инициативой вкладываешь гораздо больше, чем он, больше эмоций, времени и мыслей. Это и создает перекос, дисбаланс, обиды.

6 часов назад, КраснаяПанда сказал:

Следуя Вашим советам не буду пытаться говорить за другого человека. Но в том и вопрос, что если я совсем осточертела, ничего хорошего не происходит, уже не тянет и проч. - нафига тогда тратить свое и чужое время?

Он не может тратить твое время - либо тогда получается, что ты не хозяйка своему времени. К чему знать его резоны? У него свои соображения... ну не совсем осточертела явно, не то бы уже заблочил.

6 часов назад, КраснаяПанда сказал:

СО только с конкретным ОМП, так как большего он не хочет/не может/боится (нужное подчеркнуть). Моя проблема в том, что я не могу с кем-то секситься, если нет эмоциональной связи, когда человек просто "мясо", нет желания и тяги. Поэтому для себя и пытаюсь как-то наладить связь с данным ОМП, приглашаю куда-то, предлагаю, помогаю.

Найди нового и так же наладь связь с ним.

 

[maayavi]

24.11.2018 в 12:40, Nolimits сказал:

Подумай хорошенько и ответь себе честно на вопрос, веришь ли ты в то, что пишешь? 

Это же не вопрос веры, а просто факт - многие разведенные женщины таки выходят повторно замуж. Что там за мужчина, сам с алиментами или никогда не бывавший в браке, какой у него уровень прагматизма или наивности, это уже другие вопросы.

[ELEN]

44 минуты назад, maayavi сказал:

многие разведенные женщины таки выходят повторно замуж. 

сенсация 

25.11.2018 в 12:54, КраснаяПанда сказал:

Вот тут у меня основной вопрос: действительно ли именно я уже не вызываю желания, либо у него проблемы с либидо?

Ага, у него проблемы с либидо, печенью, ипотекой, отцом и настроением. Но этого мало  Возможно, ему нужно прикинутся парализованным глухим эпилептиком, и лишь тогда вы поставите на нем крест. да и то вряд ли)

Давайте-ка лучше ваша история закончится разделом "трешачок", а не "дно-днище".

[ksev]

Автор, а расскажите, как вы финансово тащили свою семье в декрете. Может там корень проблемы?

[mimio]

И все то у вас хорошо, ну не женщина, а друг-компаньон, который отсасывает, параллельно варя борщи. И нет в вас косяков, все так гладко и прозрачно, а мужчина просто с жиру бесится. Хотел ощутить от вас серьёзность, раз вы такая баба-мужик, спереди болтик, сзади винтик, а он такая кисейная барышня. Вы его опрокинул.

Тут только наблюдать, что дальше вы сами решите и сделает, а это вы умеете.

Ощущение, что это дикий вбос, и на качественный он не претендует. 

[ythtdblol]

хаха еще одна 30 лет 7.5   верю(не верю)  «есть места, где женщины уже в 27 лет сморщенные» (c) сами знаете кто шутеечка...

у вас со или он мне дорог? короче походу шизофрения у вас обоих)

в общем как по мне к врачу вам обоим возможно поможет