Бывшая жена и сын или новая девушка с ребенком

[alesema]

Здравствуйте.
 Прошу совета у форумчан. Ситуация у меня следующая.
 
11 лет назад познакомился со своей женой. Когда увидел её впервые раз, никоды бы не подумал что буду женат на ней. Внешне не мой типаж, но вот какая она по характеру, нраву, мыслям и т.д. мне понравилось и мы попробовали переехать вместе в новый город. Жили у неё, потом переехали в другой город и жили вместе. Общие увлечения, работа, быт, отдых, ссоры, применения, все как у всех. Через год женились. Женились в спешке т.к. нужен был кредит(ипотека) на дом. Так прожили многое и прошли многое. Она не может иметь детей. Мы пошли на ЭКО и у нас родился замечательный сын. Очень его любим. В общем, были мы обычной среднестатистической семей. Развивали дом и отношения. Мне с ней было комфортно. В некоторых ситуациях она, как мне кажется, давила моё мужское эго. Она женщина сильная, борзая порой, с характером. Потом Майдан. 

Мы решили уехать в Россию. Опять трудности и т.д. за 2 года получили гражданство и встали на ноги. В этот момент я на работе влюбился в другую девушку. Безумно. Закрутился роман с ней. Она была на тот момент за мужем. Жили с ним не очень. У неё сын. По возрасту такой же как и мой. По характеру она более женственная, слабая, и самое главное меня возбуждает с пол оборота. Внешне не супермодель, но красивее жены. Стервачка и может выводить на эмоции. Нервы мне потрепала очень. Порой выносит мозг. В итоге, через пол года отношений я решил разобраться в себе и предложил супруге пожить отдельно. Думал она не знает, но она знала. Потом когда раскрылось она дала мне шанс на начать сначала всё, простила меня и повела к психологу, но я все равно ушёл из семьи. С сыном регулярно встречался и жил один. Спал со своей девушкой с работы. 

В итоге девушка ушла от своего мужа и я переехал к ней жить. Теперь живём с её сыном вместе. Его отец живёт в соседнем доме. С женой развелись и она молча уехала в другой город с сыном. Теперь живёт с ним в другом городе. С ним вижусь редко, звоню ему каждый день. Люблю его безумно, скучаю. В новых отношениях не очень сложилось с сыном новой девушки, ну вот как-то не лежит у меня сердце к нему. Я очень аккуратен с ним и никак на него не влияю плохо. Дети ни в чем не виноваты. Но вот папаша его, настраивает сына своего против меня. Новая девушка давит на меня что я не женюсь на ней. Хотя первые три-четрые месяца я жутко хотел и брак и жениться, но уже как-то то ли остыл. 

На данный момент вижу развитие событий тремя способами: 

1. Вернутся к бывшей жене с сыном и вкладывается по максимуму в сына своего 
2. Жить с новой, любить её и дальше и заводить общего ребёнка 
3. Уйти и быть самому, развиватся без нервотрепок, что хочу, то и делаю

Больше скланяюсь к 1 и 2. Готовлюсь в 2019 к переезду в Москву. Как быть то? Что делать? Как разобраться в себе что я хочу? 

Мне - 35 Бывшей жене - 39 Новой девушке - 30 Детям - 5 лет обоим мальчикам

[zorky]

Откуда уверенность, что бывшая жена тебя примет?

[alesema]

20 минут назад, zorky сказал:

Откуда уверенность, что бывшая жена тебя примет?

Нет такой уверенности на 100%, но говорит что готова принять меня и начать все с чистого листа без оглядки на прошлое. Сомневаюсь я в этом. Будут и укольчики и прикольчики и грубости при ссоре. А возможно и месть.

[Кавалергард]

Странный ты человек, автор. Ты хочешь, что бы незнакомые тебе люди за тебя решили? И ты разве примешь их советы безоговорочно? 

Или устроишь голосование между тремя вариантами и тот, который наберет большинство голосов, тому и будешь следовать?

Ну, изволь - выбираешь пока третий вариант. Живёшь один, ни с той, ни с другой не общаешься. Спустя время, на дистанции, твои чувства устаканятся, вот тогда и поймёшь кто тебе нужен, по кому из них ты скучаешь, к кому тянет. В общем, слушай свое сердце). 

Хотя, мне кажется, ты уже в душе все решил, только боишься, что жена тебя не простит, а нынешнюю в этом случае потеряешь. Одному-то не хочется остаться. 

Как-то так. 

 

[Morning]

Ты разрушил две семьи и теперь не знаешь что делать. У тебя даже вопроса нету, выглядит, будто ты отчаялся и пришел поговорить за жизнь. Как ты кого то поведешь за собою, если не знаешь, куда тебе идти? 

[MANNNN]

Я бы выбрал 3й вариант.  Через некоторое время, когда все устаканится у Вас в голове- тогда можно и думать, что и как.  Пока займитесь собой, здоровьем,  бабки зарабатывайте- они всегда нужны.

[Bell Consulting]

Да, лучше всего Третий вариант.

поживи один, осмысли свою жизнь.

А потом будешь решать, что делать дальше. 

Если, конечно, ты хочешь мое мнение, и у тебя нет своего.

В чем смысл твоей жизни? Ты потерялся. Найди его. Когда-нибудь ты перестанешь переезжать, и тогда этот вопрос встанет ещё острее. Зачем ты едешь в Москву, например? Что будет, когда переедешь?

[Densing]

3 часа назад, alesema сказал:

Теперь живём с её сыном вместе.  Но вот папаша его, настраивает сына своего против меня.

Тебе бы понравилось если бы какой-то вася залетный пытался воспитывать твоего сына? Кстати скоро так и будет.

И этот ребенок, тот что чужой тебе, ни когда не будет с тобой считаться, а с годами возможно будет всё хуже. Нафига ты ему сдался "мамкин ебарь", когда у него батя есть.

3 часа назад, alesema сказал:

1. Вернутся к бывшей жене с сыном и вкладывается по максимуму в сына своего 
2. Жить с новой, любить её и дальше и заводить общего ребёнка 
3. Уйти и быть самому, развиватся без нервотрепок, что хочу, то и делаю

 

1. Вернутся к сыну и заниматься его воспитанием, хотя бы одного на ноги поставь и сделай из него мужика, а то чё не знаешь как бабы пацанов выращивают? 

2. Тебе зачем этот общий ребенок? Ты там ни кто. Розовые очки сними.

3. Лучше чем 2 вариант, т.к. ты запутался и тебе надо время перезагрузиться, а то наделаешь делов.

 

[Челентано]

Автор. Делай по третьему варианту. 

Совместного ребенка сейчас ни в коем случае не планируй. 

Тебе 35, а ты гол как сокол. У тебя нихрена нет, в кармане ветер. Займись этой проблемой в первую очередь, с сыном связь не теряй, поддержку оказывай. Обрети цели и следуй им.

[tymmi]

Автор, с какой ОЖП стояк лучше с той и оставайся. Сейчас основная проблема с пасынком связана с тем, что ты пытаешься угодить новой ЛТРке, через то, что пытаешься быть хорошим для ее сына. Есть только один способ наладить с ним отношения - совместные проекты, например спорт, ходи с ним на тренировки, в принудительном для него порядке. Единоборства, кроссфит, тренажёрная, где вы тренируетесь в одной группе. Повизжит пару недель, а далее гормоны сделают своё дело, появится прогресс и связанный с этим позитив. Убери из дома все гаджеты, сделай ему интернет по расписанию 1 час в день, выброси телек. Убери источник агресии и негатива. Если отец сына увидит, что ты норм, он не будет его настраивать против тебя.

[zorky]

А я старомоден и топлю за семейные ценности, поэтому голосую за 1 вариант. Мужика в любом случае будет тянуть к другим бабам, поэтому сойдётся он с новой ОЖП - может повториться та же ситуация, что и с женой. Плюс - твоя новая ОЖП ушла от мужа к тебе, так что где гарантия того, что от тебя не соскочит к другому?

Так что моё имхо, что лучше вернуться к жене и к СВОЕМУ ребёнку.

[RDnackela]

Автор доигрался ты в любоффь)  "Финита ля комедия"

Только без обид.

По сути. Ты хочешь усидеть на 2-х стульях, но так не бывает. К тому же ты еще пустой как бочка. Новая ОЖП с тобой еще понянчится и сольет, потому как ей нужен стабильный сложившийся мужик и замуж ей надо, ребеночка на ноги ставить, скоро школа и т.д и т.п .Потянешь ли ты 2 семьи по сути?  Сможешь ли ты дать им(детям) хорошую  адекватную жизнь?

Останешься один в итоге, на сьемной хате со стаканом и бутылкой. 

Подумай кто тебе важнее твой родной сын, твоя бывшая семья или новая которая 80% развалится если все продолжать в том же духе.. Взвесь все рационально, рассмотри все варианты развития событий. И подумай 1000 раз, прежде чем сделать шаг.

 

P/S/Если родной ребенок  тебя любит и ты его, помогай ему всегда и никогда не бросай его в жизни,какая бы баба с тобой нее была, может быть именной он(твой сын) в старости и прикроет тебе глаза в последний путь..

 

 

[Франсиско]

2-й вариант , а именно с ребенком - самый провальный. Совместный ребенок никак не решит проблемы взрослых!

Тебе свое жилье нужно, а переезд в Москву тебя очень сильно подкосит, если конечно у тебя не будет какой то очень хлебной должности. 

Чтобы разобраться в себе обратись к психологу. 

Как твое отношения с новой женщиной? Почему она на тебя давит? Понимает что ты можешь от нее уйти? Сколько она зарабатывает в % от семейного бюджета? 

Чем именно не устроил бывший муж? Почему она разошлась с ним, там должна быть еще причина помимо ваших новых отношений

 

[Da_V]

18 hours ago, Bell Consulting said:

Да, лучше всего Третий вариант.

Автор сначала разрушил одну семью и оставил ребенка без отца. Затем разрушил вторую семью и оставил там тоже ребенка без отца. А теперь думает а не опрокинуть-ли их всех и рвануть один в Москву. Ну конечно. У него так будет шанс еще разрушать семьи и оставлять детей без отцов. Почему-бы и нет? Отличная идея. Но пусть заранее хотя-бы возьмет обязятельство сколько именно людей он после себя оставит несчастными.

[Bell Consulting]

20 минут назад, Da_V сказал:

Автор сначала разрушил одну семью и оставил ребенка без отца. Затем разрушил вторую семью и оставил там тоже ребенка без отца. А теперь думает а не опрокинуть-ли их всех и рвануть один в Москву. Ну конечно. У него так будет шанс еще разрушать семьи и оставлять детей без отцов. Почему-бы и нет? Отличная идея. Но пусть заранее хотя-бы возьмет обязятельство сколько именно людей он после себя оставит несчастными.

Понимаю, о чем ты. И поддерживаю.

Я за третий вариант не для того, чтобы разрушить еще одну семью. Я за третий вариант для того, чтобы побыть немного одному и после этого принять адекватное решение. Ведь если неадекватно решить продолжать с одной из женщин, то можно еще больше испоганить жизнь и себе, и женщине, и, главное, ребенку.

Я за то, чтобы побыть одному и разобраться в себе. Я не вижу достаточной мотивации и осознанности у автора для принятия решения.

[Da_V]

59 minutes ago, Bell Consulting said:

Понимаю, о чем ты. И поддерживаю.

Я за третий вариант не для того, чтобы разрушить еще одну семью. Я за третий вариант для того, чтобы побыть немного одному и после этого принять адекватное решение. Ведь если неадекватно решить продолжать с одной из женщин, то можно еще больше испоганить жизнь и себе, и женщине, и, главное, ребенку.

Я за то, чтобы побыть одному и разобраться в себе. Я не вижу достаточной мотивации и осознанности у автора для принятия решения.

Пребывание одному не дает никакой гарантии прихода в себя и принятия адекватных решений, а иногда и наоборот. Загляни в барную. Один уродует себя операциями на лице, другой ищет кому-бы заделать ребенка-кукушонка. Может была-бы у них постоянная девушка, они были-бы в гораздо большем адеквате. Вот если-бы автор еще только собирался разрушать две семьи, тогда совет побыть одному и подумать, был-бы в самый раз. А сейчас это вообще ниочем.

Ему сейчас надо скинуть на кого-то ответственность за принятые уже и решения и те, которые он примет в будущем. Не считаю верным сразу подставляться под это.

Не пойми меня неправильно. Я не осуждаю автора. Он ищет свое счастье. И я не Достоевский чтобы говорить «Даже счастье всего мира не стоит одной слезинки на щеке невинного ребёнка». Я только против того чтобы перекладывать ответственность за свои поступки на других. Сначала признай то что сделал. Я разрушил 2-е семьи и из-за меня двое детей растут без отцов? Да я это сделал. Принесла-ли эта жертва мне счастье? Нет не принесла. Что делать дельше? Лучший-ли вариант сейчас сбежать на другой край света и плевать на всех? Спрошу-ка я у форума. И форум такой: Да Да. Это лучший вариант. Будь свободным. Ну если умные люди так советуют, то легкой душой снимаю с себя ответственность.

[Буханда]

22 hours ago, alesema said:

Нет такой уверенности на 100%, но говорит что готова принять меня и начать все с чистого листа без оглядки на прошлое. Сомневаюсь я в этом. Будут и укольчики и прикольчики и грубости при ссоре. А возможно и месть.

Ссыкло ты обычное, сам наворотил, а теперь боишься ответственности за свои решения и действия. Все тебе гарантий подавай, что укольчиков не будет, прикольчиков тоже. Нежный и ранимый, грубостей боишься. Болтаешься как г***вно в проруби, даже самостоятельно решение принять не можешь. Тебе рано еще баб трахать, за тобой еще мамка должна ходить, жопу подтирать. Вот посиди и подумай, что да как.

[Lord of balance]

Ты человек который легко следует своим мыслям и эмоциям , пришла мысль засодидь бабе, ты взял и сделал, захотел уйти из семьи взял и ушёл, захотел и разрушил другую семью, захотел пожил сам, захотел женился, захотел развёлся и похрен на последствия, даже если сын будет один или с ним будет жить какойто другой дядька и воспитывать его . 

Первый вариант он без проиграшный, если жена бывшая даст тебе шанс, молись богу если она примет тебя обратно дурака. 

Второй вариант, выглядит много обещающи, но это не так.  

- бывший муж, будет всегда маячить около твоего окна, и брать ребёнка к себе. 

- ребёнок не когда тебя не примет тебя как отца, будешь дядя x. 

- завести ещё ребёнка, это платить алименты и своему и чужих кормить. Это ещё один минус. 

- женится, как я понял ты сам не хочешь, тогда тебя обяжут. И ты опять пойдёшь против себя.. И опять будешь не счастлив. 

 Третий вариант, просто уйти для себя, тоже выйграшный. По крайне менее, ты не будешь кормить чужую семью, а сможешь заработать денег, хотя ты это можешь и с первым вариантом. 

 

 

 

[Алекс1985]

Вас потом удивляет, почему автор пропал и не ведет свою тему.

А потому что, все, в т.ч. и “Советники” закидали говном. Да, человек наделал ошибок, поэтому и пришел на форум. А тут все начинают “нам, что за тебя решение принять”. Почему же тогда никто не стесняется в других темах давать советы “послать бабу на х..й” и т.д. 

[Da_V]

2 hours ago, Алекс1985 said:

Вас потом удивляет, почему автор пропал и не ведет свою тему.

А потому что, все, в т.ч. и “Советники” закидали говном. Да, человек наделал ошибок, поэтому и пришел на форум. А тут все начинают “нам, что за тебя решение принять”. Почему же тогда никто не стесняется в других темах давать советы “послать бабу на х..й” и т.д. 

Возможно ты прав и не стоило быть таким жестким с автором.

Когда ты читаешь историю, ты ее воспринимаешь из точки зрения автора, а я ее вижу глазами всех участников:

1 Его жена: Любит его очень сильно и готова была сохранять семью любой ценой, даже закрывая глаза на измену. Приняла обратно, но он ушел снова.Все равно что медленно отрезали руку, потом пришили, а потом отрезали снова. Ей после этого было так тягостно, что она не смогла оставаться с ним даже в одном городе и уехала, бросив все и забрав сына.

2 Его сын: 5 лет это как раз такой возраст когда все понимаешь что происходит, но еще не умеешь делать правильные причинно следственные связи. Папа сначала ушел, потом вернулся, а потом снова ушел. И сейчас он живет с другим мальчиком. Наверно это из-за меня. Я плохой.

3 Его любовница: Любит его и хочет быть с ним, хоть развод с мужем не так-уж просто ей дается. Неизвестно пришла-ли эта влюбленность из-за того что с мужем охладело, или с мужем охладело из-за новой влюбленности.

4 Ее сын: Мой папа хороший. Зачем мы с мамой должны жить с другим мужчиной? Тем более что он сразу меня невзлюбил и я отвечаю ему тем-же.

5 Муж любовницы: Была прекрасная семья, любимый сын-наследник. И в один момент все рухнуло. Ясно из-за кого. И этот человек теперь изображает нового отца моего ребенка. Увел двух самых близких моих людей. Живут в соседнем доме, но как на другой планете и я бессилен их вернуть.

Эти 5 людей практически никак не влияют на ситуацию, в которую их поставил автор. Но не похоже что он чувствует ответственность как рулит жизнями этих людей. Если жесткий пинок заставит его хоть немного думать что он делает, то было-бы здорово. Но я не особо расчитываю. Думаю в конечном итоге поедет в Москву, оставив всех барахтаться в проблемах и с надеждой в свое светлое будущее.

[Sonne1]

 

5 часов назад, Da_V сказал:

Думаю в конечном итоге поедет в Москву, оставив всех барахтаться в проблемах и с надеждой в свое светлое будущее.

А в Москве замутит с какой нибудь москвичкой, которая опрокинет его через йух спустя время, он конечно на неё западёт. От горя и от такой «несправедливой» жизни забухает...кстати справедливое наказание будет.

 

автор,  ты наворотил дел, разбил две семьи. Ты думаешь у пацанов в голове это само собой зарастёт со временем?

у тебя сын есть! РОДНОЙ! Который называет тебя папой а не Дядя ... . Ответственность то нужно нести за свои действия, а не расписывать варианты.

[Буханда]

3 hours ago, Sonne1 said:

А в Москве замутит с какой нибудь москвичкой

Не замутит, кому он тут нужен...

[Kot82]

‎25‎.‎12‎.‎2018 в 22:51, alesema сказал:

На данный момент вижу развитие событий тремя способами: 

1. Вернутся к бывшей жене с сыном и вкладывается по максимуму в сына своего 
2. Жить с новой, любить её и дальше и заводить общего ребёнка 
3. Уйти и быть самому, развиватся без нервотрепок, что хочу, то и делаю

Больше скланяюсь к 1 и 2. Готовлюсь в 2019 к переезду в Москву. Как быть то? Что делать? Как разобраться в себе что я хочу? 

Ты же в Москву собираешься в 2019, вроде сам все решил уже. Бабы с детьми я так понял не в москве.

История о том что все бабы бляди безмозглые...стоит кобелю влюбиться они и готовы ляжки раздвигать и детей безотцовщиной делать ради бабочек в животе блеать.

Эта телка наверняка уже сама начинает жалеть и осозновать что наворотила и скоро сливать тебя начнет, пробивать почву чтоб к мужу вернуться, но там у них ничего не получится. Непонять как муж поведет себя - есть такие олени которые хоть булки раздвигать перед бж готовы, никакого самоуважения, а мож с мозгами и динамить ее начнет.

А ты в Москве х*и пооколачиваешь увидишь что ничего тебе не светит и к жене попрешься под благородным предлогом сына воспитывать.

[loo]

12 часов назад, Kot82 сказал:

А ты в Москве х*и пооколачиваешь увидишь что ничего тебе не светит и к жене попрешься под благородным предлогом сына воспитывать.

Я с рождения тут живу и давно понял что мне тут никуя не светит, только вот переть, некуда)))