Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

[kabelishik 0]

Вот вам парочку....)))

Папа с маленьким сынком пошли на охоту....идут-идут и тут в кустах кабан сидит...сынок в страхе за деревко спрятался, а папа взял ствол ...БАБАХХХХх..БАБАххх...и мимо..кабан увидел, что в него какой то казел стреляет и на него побежал...Папа в испуге бросает ствол и на большое дерево залазиет...кабан с разбегу в дерево то своим качаном бъет да бъет.....И тут сынишка вылазиет подбирает ствол...ПАХХХх в кабана и грит

-"Папа я ему в правое яйцо попал".

он -"малодец сынок, стреляй дальше"..

Сына еще раз заряжает и ПАХХххх.....

-"Папа я ему в левоея яцо попал"....

он -"Молодец сынок ..... только в голову ему стреляй по глазам вижу не Е###ТЬ  лезет..)))))))))))))))

Наркоман обдолбаный стоит и семечки грызет...

вдруг одна семечка падает...

он ей -"Иди сюда...иди сюда....иди сюда....иди сюда".....смотрит она даже не шевелится...берет горсть семечек кидает их и грит -"Принисите мне ее!"

Думаю они будут для вас новые...))))

<{POST_SNAPBACK}>

А ты не думай ты форум почитай.

[GlebAlmaty 0]

мужик идет по рынку. смотрит объявление: хомячок в рот берет.

ну думает куплю. купил, приходит домой. садит хомячка на машонку.

тот давай сосать. час сосет. два....три...мужику нравиться....день....два.....мужику нравиться....пять сосет....неделю.

тут жена дверь выламывает:

- ты придурок чего закрылся. тебя с работы уволили, паутиной весь зарос.

мужик хомячка в руку берет:

-научишь его борщ варить и пошла на х@й отсюдого

[juk 0]

это не анекдот это круче я долго долго ржал.......

******

//прямые ссылки запрещены правилами форума.

Изменено 15 сентября 2005 пользователем @migo (история изменений)

[Cинеглазка 2]

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:

"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

[Wacky 0]

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА???

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У

Через шесть лет:

5 (Х + 6) = У + 6

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х + 30 = Х + 21 + 6

Х = - 3/4

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

***

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.

Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90...

И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...

Люди, любите друг друга!!!

***

Мужик пришел в автосалон покупать машину, ему посоветовали "мерс" типа самый надежный авто. Мужик купил, естественно с гарантией. Наследующий день приходит и говорит, что мол коробка передач сламалась, сама каким-то образом. Ну сделали ему коробку. Затем повторяется это же картина, так несколько раз...

Мастеру это надоело и он говорит своему помощнику, что тот сел в машину к мужику и посмотрел как тот ездит. Помощник садится и просит подвести его до дома. Едут. Хозяин за рулем.

1-я скорость все хорошо. 2-я корость все прекрасно. 3-я скорость - нормуль. 4-я все путем, коробка работает исправно. Помощник говорит:

- Ну, что мужик - вроде все хорошо?! Едем на 4-ой скорости и нечего.

Мужик:

- Смотри, а теперь РАКЕТА!!! ®

***

Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет, покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает и бьет с ноги, потом берет пожарный топор и с размаху...

Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:

- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...

[murrrzick 6]

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо тр@хнуться. По другому не получится.

Изменено 29 июня 2005 пользователем @migo (история изменений)

[Pushkin_89 1]

Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна

произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая

подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там

спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Народ падает в салат.

[tip 0]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.

- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

В тюремную камеру впускают человека с камерой, треногой, и БЕЗ ОХРАНЫ! Зеки настораживаются. Человек спокойно ставит треногу, крепит камеру - зеки привстают на нарах. Человек включает камеру, проверяет ее, зеки подходят ближе. Тут человек снимает штаны, и поворачивается спиной к зекам... Начинается свалка - каждый делает с мужиком все что хочет - и после очень продолжительного времени зеки расходятся по нарам.

Мужик поднимается с пола, натягивает брюки и повернувшись к видеокамере триумфально произносит : А ВАМ СЛАБО?!

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

- Блондинок, Марьиванна!

идёт девушка ночью по парку..

вдруг из кустов толпа мужиков - хватают, утаскивают, пол-часа шорохи, мычание, стоны..

через пол-часа мужской бас:

- мужики, имейте совесть, я уже третий раз в рот беру!

реальная стори:

Едет битком набитая маршрутка.

Жена, муж - держит большой красивый торт со сливками. Дитё - просит у мамы покемона.

- Мама купи мне покемона.

- Нет.

- Мама, ну купи.

- нет я сказала.

- Мааама, ну пожалуйста.

- отстань.

- а я тогда скажу папе, что ты у дяди целовала писю.

Остановка, муж отдает торт жене и пулей выскакивает из маршрутки, та выкидывает торт в салон и пытается выбежать за ним но маршрутка уже поехала.

Мужик, которому торт попал прямо в е**ло - Сука, лучше бы ты купила покемона.

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Jumpman 28]

Белый спрашивает у негра:

- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?

- Конечно, по-особому.

- Ну так научи.

Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.

- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...

Жена переворачивается и бормочет:

- А ты прямо как негр.

[Pushkin_89 1]

Со мной такого пока не случалось , но рассказываю от первого лица, ибо удобнее:

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.

Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,

естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой

жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.

К ночи моей напарнице стало совсем худо.

Я пошел к нашей бабульке. Говорю:

- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.

- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой

пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -

головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех

зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.

Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро

(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.

Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший

специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина

с романтической фамилией "Голубых".

Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",

звучит, как "опустить коронку".

Ассистентка: "Да, надо опускать".

Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

занавес

[SaveNature 0]

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе

вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Сегодня на Анекдоте было.

[V_m_k 0]

Поссы в сугроб - почувствуй себя лазером!

[Zolotoi_malchik 4]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

[Djek 0]

Парень с девушкой одни в квартире. Он пристает, она сопротивляется и говорит:

— Давай останемся просто друзьями!

— О’кей! Тогда сходим в ларек за водкой и снимем девочек!

[murrrzick 6]

Оргазм условно делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."

2. Географическая - "сюда, сюда"

3. Математическая - "еще, еще"

4. Религиозная - "боже мой"

5. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

6. Самоубийственная - "я скоро умру"

[Штанина 2]

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца

до члена!

- До чего?!!

- Дочь Лена, придурок!!!

[murrrzick 6]

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча ...

================================

Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:

- Снимай трусы, станивись раком!

Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всей дури дает ей пенделя. Девушка удивленно оборачивается.

Он:

- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!

=================================

- Пап, что такое трансвестит?

- Спроси маму, он тебе обяснит!

=================================

В детском саду девочка говорит мальчику: - Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.

=================================

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

- Почему?

- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Штанина 2]

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

*****

Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

*****

На приеме у венеролога.

Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал

*****

> > > >>> > Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает

член.

А он у него длиной 1 см.

Врач: - Что, жалуетесь?

Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!!

*****

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй: - Думаешь, собака даст???

*****

Ночью жена прижимается к мужу:

- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!

Муж:

- Спи, дура, я никуда не еду!

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[murrrzick 6]

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.

Газета для новобрачных - «Горькая правда».

Не только у янки есть лесбиянки - у каждой расы есть свои 3.14дарасы.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более трёх минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Мало - найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни...

В блокаду у людей, сидевших в чатах, очень мёрзли руки...

[Amigo 1]

Мож такие здесь уже были (всё не читал):

1) О том как работает подстройка и ведение. Да вот так и работает:

"Один турист рассказывает другому:

- Самый страшный зверь - это медведь!

- Почему это?

- Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через реку, и он через реку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору...

- А если я спрячусь?

- И он спрячется!"

2) Откуда они только фразы... Наверно вот из таких анекдотов:

"Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?

- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- До этого? "А нахрена козе баян!" "

[BANZAICH 2]

- Первый раз я влюбился в детском саду.. она была в розовых гольфиках и больших бантах... я пришел тогда за сыном...

[ник 0]

Летела стая уток, куча кирпичей стоит тридцать гвоздиков

[Zolotoi_malchik 4]

Решила как-то сексапильная молодая девушка, разбогатеть нахаляву. И созрел у нее план. А план был такой надо всего лишь навсего найти старого миллионера и в первую брачную ночь затрахать его до смерти, ну или до инфаркта(что посути одно и тоже).

Очень быстро нашла себе девушка такого старого олуха. Сыграли свадьбу и вот первая брачная ночь. Лежит девушка голая под одеялом и ждет когда же ее мужинек придет. Тут дверь окрывается и в комнату заходит старик. И видит девушка что у старика ее огромный 20-и см член и на нем мощный резиновый презерватив. Но не только это удивило девушку. Еще у старичка были затычки в ушах и в носу.

Неладное почувствовала девушка и спросила: "Что это с тобой, ты как-то странно выглядишь." И отвечал ей старик человеческим голосом:"Ничего милая. Просто в этой жизни я ненавижу две вещи: Крики женщин и запах поленой резины"

[Combat 4]

Hа поpтyгальском языке лингвошокиpyющей фpазой бyдет: "В июле блинчиками объесться" [in Juliо pidаrаs оhuеlоs].

Hа испанском: "Чёpное платье для моей внyчки" [Тpахе негpо паpа ми ниета].

Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [*** манд аныб ***б].

Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане" [Усpат а*** атъ**ифи биляди].

А тепеpь - ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском: "Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие". [хуй лю лю хyли ибy ибy хуй сyши].

[Cинеглазка 2]

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,

направо - сказку говорит"

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Осень этим летом удалась на славу...

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах.

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с

кувшинки на кувшинку.

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны

есть?"

Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и

записьдюны там же!"

[Гость Анна Герман]

На будущее:

ДРЕВНЕРУССКИЕ СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ

Перво-наперво, к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе.

Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так

совершался естественный отбор. Вообще-то, издревле девушки мечтали выйти

замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

* * *

Первым делом, отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды

целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что,

ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай

Бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

* * *

Тем не менее, родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста,

мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то

бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате

холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты

ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал,

как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

* * *

После достижения компромисса со сватами отец, как правило,

выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и

начинала выть. Тем временем, невеста, согласно традиции, сидела в избе и

вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

* * *

Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной

работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы

молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в

колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать:

Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную?

Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..

Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели

прощальную песню:

Ой, да белую березу нагибают,

Ой, да бересту с березыньки сымают,

Ой, да злой топор в нее вонзают,

Ой, потом сидят

да не слезают... и т. д.

Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом,

или, по выбору, жениарсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже

того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.

* * *

В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих

скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на

табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.

* * *

В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил

перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При

этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся

дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он

не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

* * *

Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо.

Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни

про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

* * *

Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время

праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...

Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать

никаких свадеб, а жить с кем ни попадя, мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

[Pushkin_89 1]

Анекдот-не анекдот, но по-стеб-ался Богачев прилично

FAQ по знакомствам от Манкубуса

Зачем все это писалось? Ответ элементарен — достали пионеры…

1. Как мне познакомиться с девушкой?

Подойти и познакомиться (с) Ильич

2. Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!

Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

3. Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

4. От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!

Я лично всегда так делаю.

5. Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.

6. Терпеть не могу женщин в косметике!

Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе — воспользуйся серной кислотой.

7. Как правильно делать комплименты?

Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.

8. Как мне соблазнить девочку в 13 лет?

С педофилистическими базарами тебе в Ru. Lolita

9. Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?

Снимать штаны и бегать. Я вот вообще — пассивный зоонекрофил.

10. Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?

Самое эротическое — это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.

11. Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?

Скоро я выпущу труд всей моей жизни — «400 уникальных приемов карате на убегание»

12. Как девушки относятся к небритым парням?

Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.

13. а к парням с длинными волосами?

Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы — тем хуже относятся.

14. Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!

Поумнеть не пробовал?

15. Можно ли жениться на проститутке?

Конечно — это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

16. Я тут заметил, что все Светы — королевы минета!

Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет.

17. Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?

55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

18. Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?

89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.

19. Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю.

Я тоже. Hо когда меня приглашают на дискотеку — я отрываюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги стоящим рядом, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK — упирай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.

20. Как познакомиться с девочкой-металлисткой?

см пункт раз.

21. с любительницей классической музыки?

см. пункт 19

22. а с панкушкой?

Hе мыться три года. Далее они тебя найдут сами.

23. Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит

Подари ей на 8-е марта баллончик «черемухи», только не забудь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.

24. Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?

Между мальчиком и девочкой — да.

25. Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?

Можно. В Su. Tormoz.

26. Я уже пять лет сижу за партой с одной девчонкой! Как с ней завести разговор?

1. См. пункт раз

2. Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.

3. Попробуй поговорить с ней о методах доказательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка.

4. В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм.

5. Можно поговорить с ней о сексе — узнаешь много нового.

27. я тут совсем новенький… Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.

Даааа… Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать — для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы — чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу, и идешь в парикмахерскую — просишь состричь безобразие на своей голове или хотя бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-Пуха с Правильным Мальчиком из «острова сокровищ» ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять — я сильный, я сильный… То есть, я умный, я умный — в течении получаса. Это называется аутотренингом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.

28. Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?

Итак, отвечаю на первый вопрос — 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы — Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный — девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее — знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процесс. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально — в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешься, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьешь снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом — если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальное тело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подложить матрас под предполагаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А там надо действовать по закону пещерного человека — [Ops!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемое впечатление.

29. Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?

Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.

30. Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?

С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн — лето. ЖАРА. Я — в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радио рынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом — арбатский панк на выезде. (предыстория — мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой).

Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу — две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять нечего — что взять, Дурак дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:

— Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?

Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:

— Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа….

Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:

— Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане…

Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:

— Мы не разговааривааем с парнями без машины…

Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:

— Hу поехали покатаемся…

Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:

-А мы не рааазгооваариваем с проституками…

Занавес

(с) ловера понятно дело это все, проделки фила

[CrazyJ 1]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно

нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,

задуматься. Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеба.

Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран

с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить

ее на застеленный клеенкой стол.

Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с

макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.

Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в

мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти

искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно

перечитать, заметить, что она прошлогодняя.

Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,

прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.

Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить

всплывший окурок.

Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.

Одуматься.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить

симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться

девушке.

Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,

прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить

поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам

дебил».

Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на

зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать

прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это ужасно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что

дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или

рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не

забудьте выключить телевизор».

Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то

чувствовать.

Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.

Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что забыл раздеться.

Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.

Вспомнить, кем ты мечтал стать.

Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,

но и там они не работали...

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть

сложно.

[Amigo 1]

Анекдот-не анекдот, но по-стеб-ался Богачев прилично

FAQ по знакомствам от Манкубуса

...........

2. Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!

Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

..............

<{POST_SNAPBACK}>

Пена

Да-а-а-а... постебался, так постебался

[Atino BUR 0]

Внимание! Новый вид мошенничества

В последнее время участился такой способ

обмана.

К вам на улице подходит миловидная девушка

и предлагает с ней переспать. Соблазн

бесплатно переспать с первой встречной

девушкой всегда велик, и многие клюют на

эту нехитрую уловку. Аферистка приводит

свою жертву на съемную квартиру и дарит

ничего не подозревающему человеку

совершенно фантастический секс.

А в итоге оказывется, что все свои

множественные оргазмы мошенница

просто-напросто симулировала.

[murrrzick 6]

Мужик, не ограничивай себя в сексе - член не стачивается!!!

[Кошка 2]

Мужик, не ограничивай себя в сексе - член не стачивается!!!

<{POST_SNAPBACK}>

Мурз, про дохлую ворону анекдот просто убийственный

[Cинеглазка 2]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля.

[murrrzick 6]

Мурз, про дохлую ворону анекдот просто убийственный 

<{POST_SNAPBACK}>

Кисонька!

МОжет я тупой, но анекдота про ДОХЛУЮ ВОРОНУ увы не нашел...

[Zolotoi_malchik 4]

Тема на пикап.ру: Девченки я свободен, дерзайте...

Девчонки место покачто вакантно..... дерзайте (гомосов просьба не беспокаить)

злая шутка(но я ж любя)

[Butcher 5]

Умирает глава компании и говорит сыну:"Если захочешь секса с секретаршей, просто скажи ей, что тебе нужен отчет"

Сын намотал на ус, захотелось болт почесать, ну он и вызвал секретаршу:

-Предоставьте мне ОТЧЕТ о проделанной работе.

-Не могу вам предоставить отчет всвязи с месячными задержками,-выходит и начинает соображать, мол, как это я отказала, он же меня уволит.

Через пять минут секретарша входит к шефу:

-Я могу вам предложить отчет в усной форме, либо задним числом...

-Нет, спасибо, я уже от руки накатал.

[Cинеглазка 2]

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку...

Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:

- Попробуйте, Ватсон, ещё не то увидите…

[tash 0]

Разговаривают две подруи:

А у меня муж 25 раз подряд может

Женщина в шоко приходит домой и мужу выкладывает эту тему:

мужик в аху..., звонит мужу подруги и спрашивает, как так мол???

А тот отвечает:

Да Ху..и вы эту дуру слушаете , она туда и обратно щитает.

Мужик идет по лесу , видит берлргу медведя стреляет дуплетом-осечка

Медведь выскакивает и за ним.

Ломятся по лесу-мужик видит палатку и заскакивает в нее , медведь следом

вся палатка ходуном ходит....

Выскакивает мужик и убегает в одну сторону, выскакивает медведь и ломутся в другую сторону......

Выскакивает житель кавказа :

Тэбя мюжик я еще поймаю, а ты в шубе-жопу мыть надо.

[BANZAICH 2]

- Извините, девушка, вы местная?

- Местная.

- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛЯДИ!!!

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

[_d_i_m_a_n_ 117]

странная какая-то тема....а чем анекдот.ру вас не привлекает, я тут начал читать, так почти все заезженные анекдоты, которые на любом сайте с юмором есть

[Freestyler 4]

Вот вам парочку....)))

Папа с маленьким сынком пошли на охоту....идут-идут и тут в кустах кабан сидит...сынок в страхе за деревко спрятался, а папа взял ствол ...БАБАХХХХх..БАБАххх...и мимо..кабан увидел, что в него какой то казел стреляет и на него побежал...Папа в испуге бросает ствол и на большое дерево залазиет...кабан с разбегу в дерево то своим качаном бъет да бъет.....И тут сынишка вылазиет подбирает ствол...ПАХХХх в кабана и грит

-"Папа я ему в правое яйцо попал".

он -"малодец сынок, стреляй дальше"..

Сына еще раз заряжает и ПАХХххх.....

-"Папа я ему в левоея яцо попал"....

он -"Молодец сынок ..... только в голову ему стреляй по глазам вижу не Е###ТЬ  лезет..)))))))))))))))

Наркоман обдолбаный стоит и семечки грызет...

вдруг одна семечка падает...

он ей -"Иди сюда...иди сюда....иди сюда....иди сюда".....смотрит она даже не шевелится...берет горсть семечек кидает их и грит -"Принисите мне ее!"

Думаю они будут для вас новые...))))

[Zarel 0]

1 Соседка отцу вовочки :

Ваш сын ПЯЛИТ в кустах козу !

отец в бешенстве : КАК ? Б.ля !! Сегодняже четверг - МОЯ ОЧЕРЕДЬ !

2 Мужик приходит к доктору :

Б.ля посмотрите доктор что то у меня Чл..н весь красный ?

доктор : ТАк он у вас В губной помаде !

- НУ эти БАБЫ - что им в руки не даш - всё В рот ТЯНУТ

[Poruchik 5]

Старый бОян но все еще смешной:

Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?

Morant 19.10.20 4:37 в обществе

Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"ила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. осимые Адмиралом ельсоном и ельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.

Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. В рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 еужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) ебольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

Morant 30.10.20 15:59 "е мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Bond 30.10.20 16:00 )))))) еее, женщинам

Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Bond 30.10.20 16:02 )))) у а если посерьезнее?

Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

Bond 30.10.20 16:04 у хотя бы пару примеров

Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )

Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond 30.10.20 16:06 )))))

Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. изкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond 30.10.20 16:08 у типа шмотки там... цветы...

Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор

Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере

Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду

Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. епременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)

Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. а зависть подружкам-кокеткам

Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

Morant 30.10.20 16:27 е колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.

Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в ижнекундрючинск. а все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?

Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.

Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Bond 30.10.20 16:40 ))))))

Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )

Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. апример: разбитое корыто.

Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.

Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

Morant 30.10.20 16:49 абор для ворожбы на травах. абор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))

Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет

Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.

Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.

Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.

Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом

Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.

Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!

Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. е стесняйся

[DarkAngel 4]

Вниамайте, народ, вабще реал пашол!

Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в

посольстве... Напротив слова "SEX" пишет "Семь раз в

неделю".

Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:

- Тут надо писать "мужчина" или "женщина".

- Э-э-э... И то, и это!

-----------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.

Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает

в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё,

приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит

в следующую комнату - и там повторяется та же самая

история.

Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает

в центральную залу и орёт:

- Наташа, где же вы - я уже затр@%ался вас искать!!!

-----------------------------------------------------------------

В школе молодая yчительница пеpвый pаз ведет занятия.

- Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает

она. - Вот тебя, мальчик, как зовyт?

- Петя Иванов!

- А тебя ,девочка?

- Маша Сидоpенко!

- А вот тебя мальчик?

- Вовочка!

- А фамилия ? - спpашивает yчительница.

- Hy, знаете...Hy, y меня такая фамилия... Hy,такая, что Вы

каждый день в pот беpете?!

- Хy%в, что ли ?! 8-O

- Да нет, Ложкин! ;-)

------------------------------------------------------

Едет по лесу волк на мерседесе. Идет навстречу заяц. Волк ему говорит:

- Заяц, в натуре, покупай у меня мерс!

- А на х?й он мне? Я и пешком могу ходить.

- Hичего ты не понимаешь! Вот смотри.

Тут как раз идет лисица. Волк ей кричит:

- Эй, лиса! Хочешь, прокачу?

- Хочу.

Открыл ей дверку. Лиса только в салон башку сунула, как волк дверью

хлопнул, шею ей прищемил, зашел неторопясь сзади и отымел как сидорову козу.

Открыл дверку, лиса убежала.

- Hу что, косой, видишь, какая вещь классная! Hу как, берешь машину?

- Машину нет, а дверку пожалуй возьму...

-----------------------------------------------------------------

Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее

удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться,

взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а

пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:

- Ох!

Нарик (с гордостью):

- Даа, детка, я такоой!

-----------------------------------------------------------------

Встречаются 2 друга:

-Че грустный такой??

-Да так. Вчера жену с вором перепутал

и выкинул ее в окно. Ох как она орала как

сопротивлялась...

-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.

Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------

Понедельник.

Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.

Вторник.

Выпили все вино и перетрахали всех баб.

Среда.

Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.

Четверг.

Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.

Пятница.

Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая

е@ня...

-----------------------------------------------------------------

Парень девушку спрашивает:

- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?

Она отвечает:

- Буду.

Он ей:

- Ну, соси, потом куплю...

------------------------------------------------------------------

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником,

любовник на балкон.

- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...

Голос Сверху:

- Дерни себя за #$% - станешь.

Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с

балкона... Голос Сверху:

- Дерни себя за #%# - слетишь.

Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно

превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять

дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:

- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции,

так вы еще и онанизмом занимаетесь...

-----------------------------------------------------------------

Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну,

Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда

он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и

начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они.

Иван спрашивает:

- Ты чего кричала?

- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все

непривычно, больно... А ты чего кричал?

- А знаешь как страшно, когда туда яйца проваливаются!

-----------------------------------------------------------------

Одна девчонка впервые осталась на ночь у своего дружка...

Он предлагает ей попробовать новые презервативы, у которых есть специальный

запах и вкус.

Та с энтузиазмом соглашается...

Друг выключает свет, она хватает его член в темноте - и в рот.

- Ой, как здорово! Как чипсы! Вкус сыра и лука!!!

Он, с трудом переводя дыхание:

- Не торопись ты так - я ещё не надел

-----------------------------------------------------------------

А вот ето про нас...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас

отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда

немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали... )))))

-----------------------------------------------------------------

Целовал, целовал Иван Цаpевич спящyю цаpевнy, а она не пpосыпается.

Так спящyю и вы##ал.

-----------------------------------------------------------------

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт

корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней

выменем. А та, не открывая глаз: "Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу..."

-----------------------------------------------------------------

Пикапер нарвался на нимфоманку. Она совершенно ненасытна.

Один раз, другой, третий, шестой... Под утро она

начинает дремать, а парень, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать... Баба просыпается

и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит

в трусах и шепчет:

- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит...

-----------------------------------------------------------------

Упал самолёт на необитаемый остров. В живых остались тока два пилота и стюардесса.

Через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата!- и застреллил стюардессу.

Ещё через неделю второй пилот сказал: Хватит разврата!- и закопал стюардессу.

Ещё через неделю оба сказали: Хватит разврата!- и откопали стюардессу.

-----------------------------------------------------------------

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Poruchik 5]

Классика анекдотов про поручика:

В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у

которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:

- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?

Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.

Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал.

Просто по пьяни записали неправильно.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?

- Вы знаете, Я их е%у, а это сближает.

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!

- Совершенно верно!

- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!

- На даме N!

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?

- Потому что я умею их растрогать.

- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.

- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?

- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

[Poruchik 5]

Четыре самых важных открытия про женщин.

Женщины умеют:

1. намокать без воды

2. кровоточить без раны

3. давать молоко не ев травы

4. ЗАЁБЫВАТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ

[_d_i_m_a_n_ 117]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил

Паренёк: - понял

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[D31MO$ 2]

Старый бОян но все еще смешной:

Переписка про подарок в одном из чатов:

<{POST_SNAPBACK}>

вот это бредогенератор

[otstoy 0]

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.

Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.

Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.

На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит.

А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.

Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.

Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:

- А мы только нашего Рексика посмотреть.

[otstoy 0]

Приходит любовник к женщине и говорит:

- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.

А она говорит:

- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.

- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...

Дикий крик из клетки:

- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!