Общение жены с другом детства

[Havertz]

42 минуты назад, Lite Ace сказал:

Ни в коем случае не хочу "мимикрировать под вашего брата", мне с "вами" будет очень скучно

 

42 минуты назад, Lite Ace сказал:

Осознай что она у тебя увы не сверхестественная, а обычная, работает на уровне "не ешь желтый снег"

 

42 минуты назад, Lite Ace сказал:

Автор провозгласил себя завучем

Ты то чем лучше автора?  Ментора не корчь из себя. Я твоих убеждений в основном не разделяю и в наставничестве твоём не нуждаюсь) 

 

42 минуты назад, Lite Ace сказал:

Что за терки у тебя были с этой Ритой такие? столько времени прошло а ты все вздрагиваешь от похожих речевых оборотов. Видать была чертовски хороша в спорах )

Причем тут тёрки? Речевые обороты её вспомнил, как только только ты писать начал. "Столько времени прошло" это сколько? Откуда ты знаешь когда я с ней сталкивался? Ты же утверждал, что вообще не понимаешь о ком речь. Была чертовски непонятна как и ты) 

 

42 минуты назад, Lite Ace сказал:

Это ты откуда вытащил? ) тебя бабы на деньги кидали? Зачем ты эти клише достаешь, тем более здесь? ))) Как тебя могут бабы кинуть на деньги если ты сам не подставился или не достал кошелек? Ты понимаешь что все что ты заработал крупное должно быть только в твоих руках. Схемы легальные, оформление на родителей с последующим договором дарения и прочее.

 

42 минуты назад, Lite Ace сказал:

Ты сейчас свои какие то травмы закрываешь этим громким лозунгом.

Ты сейчас какую-то куйню несешь  Если для тебя понимание каких-то моментов всегда результат травм, то мне жаль. Но не нужно это на меня примерять)

 

42 минуты назад, Lite Ace сказал:

Я даже представить боюсь каким должен быть мужчина в твоем понимании )

Явно не таким, которого ты из автора в своих представлениях слепить хочешь.

 

42 минуты назад, Lite Ace сказал:

Если в твоей как ты говоришь мужской картине мира требуется следить за женщиной онлайн это крайне печально. Ты потом когда нибудь это поймешь сам. Сейчас не готов.

Я где-то говорил это? Не перекручивай. И тошнотворно-липкую училку врубать завязывай. На остальное потом отвечу. Если систематизировать твой поток терпения хватит.

Изменено 30 ноября 2020 пользователем Havertz (история изменений)

[LokiRu]

9 минут назад, Lite Ace сказал:

ты однозначно видишь измену.

То что вижу я значения не имеет. Важно то, что видит автор. 

 

10 минут назад, Lite Ace сказал:

чему тогда вот это? или эта измена вовсе и не измена и все можно но все сложно ?

Постановка цели -  это тоже дело автора. Я обращаю его внимание на важные с моей точки зрения моменты. 

[user3018]

43 минуты назад, Lite Ace сказал:

Автор зациклился на ревности своей, измена не подтвердилась и он сидит и усердно копает хоть что то, чтобы предъявить жене. Вместо того чтобы как то сдвинуть все с этой патовой позиции. Вы его поддерживаете говоря что это очень важно чтобы жена поняла что она на самом деле сильно увлеклась "другом". На мой взгляд это не важно и даже вредно. Благодаря всем этими игнорам, ухмылкам и многозначительным закатываниям глаз жена придет к логическому выводу что автор роль мужа не тянет и нудный тряпка, "друг" алиментщик как кандидат "в мужья" совсем 0.

Дай пожму руку. Очевидные вещи же. 
 

Автор давно не писал, мне кажется, сам подустал уже от своей роли «холодного айсберга», которую вынужден играть. Я ему там писала выше - выдохни и возвращайся в реальность, там не все так плохо, перестань мучать себя и жену. Не уверена, что он обратил внимание. 

[ivanzov]

29.11.2020 в 18:05, Рибай сказал:

 

@ivanzov, Как ты сам сейчас ситуацию видишь, причины, мотивы всех участников. Понять бы, насколько ты трезво оцениваешь. Твоя оценка раньше была неуверенной, затем категоричной. Сейчас больше факты констатируешь. Я надеюсь, что с помощью форума ты научишься сам адекватно оценивать, допуская различные трактовки, но это в будущем, возможно. 
 

Прочитал пост, о котором я говорил? Факи какие больше запомнились, что пропустил?

Я всегда был убежден, что лучший учитель - это жизнь и собственные ощущения, а не книжки по психологии, о чем с легким скептицизмом ранее уже упоминал. Поэтому в себе не копался. Действовал строго по своим ощущениям. Но так как я все таки склонен анализировать происходящее вокруг меня, мне естественным образом интересно посмотреть, как это выглядит с другой стороны. Но попробую обозначить свое видение, максимально лаконично. 

Сейчас я сам загнал себя в преддепресивное состояние. Я в целом по прежнему спокоен, но невозможность найти правильное решение меня угнетает. Читая некоторые посты, все равно пропускаешь их через себя, хоть и не согласен. 

Спустя три месяца после возникновения напряга могу заключить следующее. Я застрял в одной точке, надо себя из нее выгонять и перестраиваться на другую волну, в любом случае. Жена начала общаться с васей скорее всего из-за бабочек, а не из-за возможности получить помощь (ну, не в первую очередь точно). бабочки вызваны какой то ностальгией по ранее проведенному с ним времени. Она влилась в эту эмоциональную зависимость, потому что он хорошо ей влил мнимого позитива, дал ей внимание и комплименты, чего ей не хватало от меня последнее время. В какой то момент я стал не самым главным, и не самым близким в жизни жены (многие ща заверещат, что и не был), но я с этим категорически не согласен, я это ощущал. Мотивация васи самая простая - втереться в доверие, и поюзать в своих целях бывшую подругу детства, извлечь их нее, что ему необходимо и не более. Причина - жопа, в которой он находится, готов рассмотреть любые варианты. На меня ему вообще фиолетово. Ситуация складывается так, что мое мнение для нее не первостепенно, и она витает в облаках, сама не до конца осознавая все свои действия. Не ощущает почву под ногами. 

Вот кстати из факов цитата «За тридцатник становишься более собранным. Вы никогда бы не смогли делать такую хрень в двадцать пять.».

Здесь считаю, что мозг у меня работает одинаково в 25 и в 30. Только уровень знаний повысился значительно за счет опыта, в том числе житейского. 

Я определенно низкопримативен. Телевизор и новости я еще со студенчества никогда не смотрел и не смотрю. К слову, у нас и телевизора нет. На это время не тратится. Компьютерные игры – раз в месяц разок бывает что-нибудь включу поздним вечером, и на этом все.

Думать о прошлом, гонять мысли в голове и т.п – от этого конкретно тяжело избавиться. Мысли в голове не вмещаются и им там явно тесно.

- Будь готов к худшему. Этот принцип из фака в принципе всю жизнь со мной.Я постоянно готовлюсь к худшему варианту. И мой мозг заточен под это.

Кризис после рождения ребенка фак перечитывал неоднократно, и входил в положение, примерно представляю, что чувствует жена. Но хотеть улучшать «раппорт» должны все таки оба.

Моя проблема - мне хватает ума осознать большинство вещей, но не хватает энергии, решительности, чтобы их изменить. 

 

[ivanzov]

29.11.2020 в 18:37, Lite Ace сказал:

Где кто его поливает? Он под ноги себе смотрит.

Оставляя за скобками вылитые на меня ведра помоев «с презреньями», прокомментирую твои посты по совокупности) Вот изначально, когда я создавал тему, у меня перекипело и я хотел жене уже сказать, эй, ты там не увлеклась, дорогая? Что за хрень?

Потом заметь, я посчитал необходимым использовать мягкий вариант выруливания ситуации, так как действительно расслабился, косячил кое где. Начал очень хорошо вливать энергию в детей и жену. В принципе я и раньше очень ценил их, но теперь вложил свой ресурс в жену и детей конкретно, в большом объеме. Какой результат это принесло? Никакого. Ничего не произошло. Временное сокращение их переписки скорее следствие плохой погоды, меньшего количества встреч и уменьшения поводов для общения.

Она заметила эффект, почти сразу, всем об этом сказала, от меня до тещи, какой я золотой. Но. Как только вася предложил встречу, у нее засвербило. Это можно сравнить примерно вот с чем. Человек сконцентрирован на чем то, что то рассказывает, но вдруг звонит телефон и человек забывает обо всем и смотрит и думает только о телефоне. Все, чего она провозглашала как линию своего поведения до приглашения – моментально забывается, она готова взять даже детей с собой, либо самой оставить, лишь бы уйти, не важно что там риск заболеть и тд, о чем она дрожала ранее.

В итоге что получается? Совет у некоторых, в том числе у тебя, не обращать внимания, так как флирта типа нет, и пресловутое «развивайся».

Да как ептыть тут не обращать внимания, когда меня внутри коробит и колбасит, когда она выходит за рамки приемлемого мной поведения. Ну не было за столько лет в браке у нас ситуации, когда мне было так некомфортно. Были бытовые конфликты, но мы их разрешали. И дальше меня будет коробить, когда моя собственная жена будет с горящими глазами собираться на встречу с каким то чертом. Формально то все ок. Но что-то не то. 

Ну а по поводу «развивайся» я и так начал в рамках отведенного времени уделять больше времени на себя. Но сложно накачать бицепс, когда на этой же руке порез кровоточит. И что мне дальше? Проглотить то, что мне не приятно, так как по формальным признакам все ок? Но внутри у меня не ок, а я должен быть спокоен, чтобы приносить пользу себе и своей семье. 

[ivanzov]

6 часов назад, Серега не стой у порога сказал:

Автор, как выходные завершились?

После "Мне собирать вещи?"

Ничего особенного не происходило. Она вела себя как обычно, занималась детьми, готовила нам еду, ходили на прогулки с детьми, делали уборку генеральную. Проявляла инициативу на сближение, типа обнять поцеловать. 

Я инициативы в отношении нее никакой не проявлял, даже не ущипнул за попу ни разу, что постоянно раньше делал. Акцент на детей. Пока я в себе. 

[ivanzov]

56 минут назад, user3018 сказал:

Автор давно не писал, мне кажется, сам подустал уже от своей роли «холодного айсберга», которую вынужден играть. Я ему там писала выше - выдохни и возвращайся в реальность, там не все так плохо, перестань мучать себя и жену. Не уверена, что он обратил внимание. 

Что интересно и парадоксально, тут сложились в целом два лагеря. Но что их объединяет? Они ведь совершенно разные мысли пытаются донести до меня. Объединяет их то, что у большинства из обоих лагерей восприятие меня как какого то инопланетянина, который как минимум исказит то, что они советуют, а как максимум - проигнорирует. Т.е. вообще априори ситуация конкретно мной неразрешима)

Теперь ответ. Почему я не могу быть спокойным - я описал выше. Но пока я значительно больше скептик, чем оптимист. Потому что мои совершенно искренние ожидания - что мы вдвоем должны быть самыми близкими друг другу пока конкретно разбиваются о ее желание вынести все из нашей комнаты на всеобщее обозрение несмотря на то, что это нарушит мой комфорт. 

[user3018]

@ivanzov Ладно, а сейчас тоже что-то не так или пока предыдущее не отпустило? 

[ivanzov]

9 часов назад, Рибай сказал:

В работе я измеряю результат деньгами, и если переобуюсь сто раз, но последний вариант принесет прибыль, то какая разница сразу я допер до этого или нет. 

Вот здесь у нас с тобой принципиальная разница.  Если опять через ассоциации, то вот например. Я знаю, что я могу получать гораздо бОльшие премии, если всего-то буду льстить вышестоящему начальнику. Да, так будет 100%. Но я не могу переступить через свое внутреннее я, я тогда не буду честен с самим собой. А мне надо оставаться таким. Или другой пример. Я не смогу навешивать лапшу людям, говоря как все хорошо, если все на самом деле плохо. Поэтому я точно не реализую себя в продажах или в политике.  Так как это противоречит моему внутреннему я. 

Но к тому, чтобы использовать разные методы, даже проитворечивые, чтобы достичь результата - открыт. 

[ivanzov]

4 минуты назад, user3018 сказал:

Ладно, а сейчас тоже что-то не так или пока предыдущее не отпустило? 

Что не так? Я озвучил то, что мне не нравится, жена на это положила болт, только и всего. Такое не отпускает, учитывая мою "баранью сущность". 

[Свободная личность]

14 минут назад, ivanzov сказал:

Что не так? Я озвучил то, что мне не нравится, жена на это положила болт, только и всего. Такое не отпускает, учитывая мою "баранью сущность". 

Тяжело да быть таким упёртым. Видимо это один из багов, которые надо тебе проработать в себе, отсюда и ситуация подвернулась. 

[Мамкин Пикапер]

24 минуты назад, ivanzov сказал:

Что не так? Я озвучил то, что мне не нравится, жена на это положила болт, только и всего. Такое не отпускает, учитывая мою "баранью сущность". 

ну она же с ним не встречалась после того как ты сказал "закрыли тему" ? Так что формально конфликт закрыт. А если хочешь продолжение, то почему когда она тебя начала спрашивать что случилось ты начал отмазываться что спать хочу? Нужно было поговорить с ней, на этот раз четко обозначив границы. Перечитай вот этот пост, особенно концовку

25.09.2020 в 05:52, Deus Ex сказал:

@ivanzov Ситуация критичная, в первую очередь, для твоего эмоционального состояния. Ты постоянно об этом думаешь, читаешь переписки, трахаешь себе мозг, внутреннее напряжение растёт, ты ждёшь — режим ожидания конца — это худшее, что может быть для твоего организма, намного хуже, чем сам конец. "Не так страшен чёрт, как его малюют". При такой своей модели поведения в перспективе ты можешь испортить себе здоровье очень сильно. Регулярный стресс, даже небольшой, еще никому на пользу не шёл.
И да, конечно же, ты боишься всё это потерять, потому что если бы не боялся, то ждал бы малейшего косяка, чтобы слить её, а косяков огромных она уже много накопила. Идти ва-банк — совсем не про тебя на данный момент, но если ты хорошенько задумаешься, проанализируешь все плюсы и минусы ситуации глобально относительно своей жизни, то поймешь, что то, что действительно представляет ценность, ты и так не сможешь потерять. Например, любящая жена, да такая сама будет отслеживать твои настроения: сдувать с тебя пылинки, бояться тебе сделать неприятно. Такая бы сама спросила, не раздражает ли тебя такое общение, и если да, то она готова послать кого угодно.

Вариант разговора с другом не стоит рассматривать ни при каких условиях — это дно и унижение, демонстрация слабости. Ситуация касается только тебя и её. 

Отношения и брак — это не испытание, не шпионаж (при наличии доверия), не тюрьма. Не забывай, что всё это ты выбрал для собственного комфорта и счастья, тебя никто не заставлял жениться и заводить детей. Из этой логики следует, что сейчас в твоём поведении отсутствует логика ценностей, а только открытое терпилово.

В шпионе нет ничего плохого, лучше обладать информацией, чем не обладать. Уважала бы твоя жена твое внутреннее состояние, появился бы шпион? Нет, конечно. 
Тут важнее другой вопрос, что тебя уже накалила эта ситуация, ты терпишь по совету местных экспертов, а твоя жена может так флиртовать еще год, а может завтра сиськи отправить своему другу. В любом случае ты ничего не решаешь, а ждешь, ты марионетка её действий. Станет себя хорошо вести, ты проглотишь, превысит твои границы, ты пошлешь. Но почувствуй, она ведёт, её поведение решает. Это ненормально.

Ты накосячил в том, что сразу не пресёк это. Это нормально, пресекать сразу, что для тебя неприемлемо. Для кого-то нормально, что жена трахается с другими, но ты же не другие? 

Как бы я поступил: сначала бы сделал сильное дальше, чтобы она сама спросила, что не так. Когда спросит, открыто говоришь, что тебе неприятно такое дружеское общение с мужиком, любые переписки, совместные гулянки, и она либо это принимает, либо идёт жить с другом. Никаких компромиссов и точка. Про шпион ни слова.

[Мамкин Пикапер]

Я советую сейчас выйти из этого фрейма "я обиделся" и жить как раньше. Она поняла что тебе не нравится васек, и сейчас не будет с ним встречаться. А если узнаешь что они встречались, то тогда уже ставь последний ультиматум. На переписки забей, удали шпиона. Заведи подругу с которой тоже будешь переписываться

[WoDa]

Я сегодня убил часа 3 рабочего времени, чтобы прочитать эту историю. Мне с одной стороны очень жалко автора и его жену как семью. И совсем не жалко автора как самостоятельную боевую единицу. 

Вроде началась история просто как у всех, мужа смутило что жена общается с другом детства, и муж должен был наладить качество брака и поставить супруге ультиматум. Однако зашло все далеко: 

1) думал ли автор, что возможно он в принципе неправильно оценивает характер жены?! 

Она даже маме рассказывает своей что ее тревожит, она в принципе не приучена не выносить ссор из избы, и ценностей у нее таких нет. С чего вдруг автор удумал что поменяет ее? Она была с самого начала такая: если он дарил ей цветы, она всем говорила, если он ей предложение сделал-она тоже проговорилась скорее всего. У нее в принципе выше потребность в общении чем у автора. Когда женился ты об этом не думал а тут чо учудил...

2) вероятнее всего этот парнишка ее близкий друган из детства, здесь мало найдется ценителей дружбы между полами, включая автора, а значит мы с вами знаем что в таких случаях если "бабища не дура и хороша фигура", а мужик «и шляпа есть и борода и парень хоть куда» то они не могут быть вместе лишь по одной причине, кто-то или оба в какой-то момент свернули не туда. Грубо говоря они нормальные ребята друг для друга, но была бы маза замутить им в прошлом, они бы так и сделали. Но сейчас у обоих за плечами такой бекграунд, что оба понимают бессмысленность муток с друг другом. Но нравиться просто по человечески они друг другу не перестали. и  это НОРМАЛЬНО 

3) Каждый из нас имеет кучу таких бабищ, с которыми все было бы нормально, но жизнь повернула в другое русло. Да мало того, если бы мы могли читать мысли друг друг, мы бы в принципе были не способны на чистый, "агнеческий" союз. Сколько ты автор в жизни своей смотря на какую нибудь хорошую задницу думал "ябвдул"?! Сколько из присутствующих здесь людей будучи в отношениях думают временами такую дичь, которая могла бы разрушить союз. Но наш автор упивается возможностью читать переписульки своей жены, и искренне удивляется что в ее голове он не всегда "любимый муж", а иногда и бесит ее, и разочаровывает. Я вообще читая ее чатики удивляюсь что она с ним даже не заигрывает, не шлет какие то смайлики, она с ним реально просто К О Р Е Ш И Т С Я. 

4) Большинство сидящих на форуме, включая меня, читают здесь местные кейсы не только чтобы посоветовать а чтобы иногда убедиться в чем-то типа "ГЫЫЫ, Я был прав", да *ули там, я уверен что процентов 30% здесь в принципе настолько нифиговые доминанты, что в жизни маловероятно смогут терпеть бабищу с широкими личными границами или неподдающуюся на манипулиции априори. Грубо говоря если проженный пикапер влипая в ЛТР сталкивается с крепким орешком, он не пишет на форум "ребзя, как сломать эту *учку?!" а просто либо умалчивает, либо напишите об этом уже в прошедшем времени, где он всегда победитель.  Автор, мы тут по сути уже пол года ждем когда ты ее спалишь на измене, потому как чтение подобных тем нам, "публике", дает нифиговую экспрессию. Знаешь же это ощущение, когда рученки судорожно переключают страницы и вот оно.. ОН СПАЛИЛ ЕЕ! .. В общем Хлеб и зрелища одни. Подытоживая этот пунктик- ты достаточно погрузил нас в ее внутренний мир, чтоб твои изыскания из банального кейса превратились в содомию, 

5) Вот как бы я видел решение этой проблемы (говорю будто я это ты):

Спустя некоторые время,  желательно в тот момент, когда я при ней читал бы ее переписульки и "докопался" до истины. Я бы ей сказал "Послушай, я не очень верю в дружбу между мужчиной и женщиной, сейчас не столько важно верю ты или я в это, но абсолютно точно важно что мы будем делать с этой ситуацией. Первое - мне совсем не нравится что ты выносишь ссор из избы, рассказываешь какому то мужику, к которому у меня нет какого либо дружеского отношения о том что и как у нас в семье, учитывая что такова твоя личность , дофига общительная ты и все такое, я советую (НАСТОЯТЕЛЬНО) тебе если уж и делиться нашей жизнью, то какой то подруге. Причем желательно исходить из  логики, а будет ли тебе приятно если бы я вместо тебя это рассказывал другу.  Второе- эта дружба между вами зашла слишком далеко, лично для меня, меня это раздражает, мне это не нравится. Ты и я наверно не хотели бы рушить семью из за какого то друга. Уж прости, но семья стоит важнее чем он. Если тебе важны наши взаимоотношения, тебе придется сделать выбор. Почему? Потому что я тебя об этом прошу. я не собираюсь менять тебя против твоей воли, поэтому я ответственно тебе заявляю что в данный момент причина конкретно в вашей дружбе. Перестань с ним общаться. Не нужно "детского сада" типа "извини, мне запрещают с тобой говорить", ты просто должна свести на нет дружеские отношения между вами. Не давать ему обратной связи, и ваши дружба постепенно сойдет на нет. И если ты захочешь втайне меня обмануть то вот тебе третье. Третье - Если ты по какой то причине обманешь меня относительно общения с другими мужчинами - мы разведемся. Я взрослый и уверенный в себе мужик (хотя бы для вида), я не хочу за тобой следить или подглядывать. С этого момента мне будет безразлично был он на вашей тусовке или нет, гуляешь ты одна или с ним. Но если я от кого то это узнаю - это значит что для тебя я не на первом месте, это значит нашему браку придет конец. Я тебе доверяю и уверен что ты меня не подведешь." 

Ну как то так, мне кажется время мять булки прошло, и ты не разрубишь их дружбу. Тут либо пан, либо пропал. Опять же, я тебе конкретно такой расклад говорю, потому что брутально забить на него болт у тебя, по моему мнению, не получится. Вспомнились слова Криса Рока "Друг, это хрен в хрустальной обертке,  в случае ЧП просто разбей стекло":D

6) у тебя реально едет крыша с этой слежкой за женой, я не вижу способа закончить эту кабалу с слежкой кроме как либо просто тупо отключить эту возможность и следить за ней как все - в быту, либо она тебя рано или поздно спалит и ты потеряешь ее доверие. Она тебя 100% знатно завиноватит, и сможет обосновать любому корешу и родственнику что ты настолько чиканутый, что следил за ней чуть ли не  с самого начала брака, и что она чувствовала себя блохой в колбе под микроскопом. 

7) У стараха глаза велики, вот мы следим уже пол года за этой дружбой, и она пока НЕ СПАЛИЛАСЬ что ТР*ХАЛАСЬЦЕЛОВАЛАСЬПИСЮЛИМОНИЛА, не является ли это основанием прекратить слежку? Она такой человек, она все равно будет кому то выговариваться, не всегда в лицеприятном свете для тебя. Может она конечно эволюционирует и станет это обсуждать исключительно в живую, но это же не решение проблемы, так? Прими ты уже что у тебя  баба общительная очень, просто направь ее в другое русло, пусть себе подружайку какую нибудь найдет. 

8) Ты настолько задрочился на этой истории, что в будущем я не вижу ничего кроме как усугубление скандалов на пустой почве, в результате чего в ее женской голове появится мысль "это не любоффффь" и это уже будет РЕАЛЬНАЯ проблема. Сами знаете, когда ожп доходит до мысли что разлюбила своего мужика, она сразу превращается в тачку без тормозов. Ну доведешь ты своим срачем брак до кювета, ну шпехнется она с ним, а дальше то чего? Действуя логике событий, если бы меня попросили пересказать в кратце твой кейс, я бы сказал "Короче мужик увидел как его баба дружит с каким то мужиком, и он настолько расстроился что в ходе долгих и хитрых манипуляций сделал все чтобы их свети"

 

Короче зиждя свою мысль на 8 этих столбах - мой тебе совет, поставь уже грамотный ультиматум и отталкиваться уже надо от этого - что она выберет, синюю или красную таблетку? 

Изменено 30 ноября 2020 пользователем WoDa (история изменений)

[LokiRu]

2 часа назад, WoDa сказал:

совет, поставь уже грамотный ультиматум

Автор уже ставил ультиматум (только сформулировать его чётко не сумел, а просто выдал набор претензий с неясным требованием) на что получил вопрос "мне собирать чемоданы? "   На который ответить не сумел.  И теперь  сидит и ждёт чего-то.  

Если не готов выполнить собственную угрозу - не ставь ультиматумы. Если поставил, то имей силы и мужество его выполнить. 

А лучше не ставить ультиматум, а в случае если к тебе не прислушались можно выбрать любой вариант действия : начиная от ужина в ресторане и заканчивая помощью в сборе чемоданов.  Выбор большой. 

[Lite Ace]

8 часов назад, ivanzov сказал:

Оставляя за скобками вылитые на меня ведра помоев «с презреньями», прокомментирую твои посты по совокупности)

Ты точно "меня" читал? Я не "изначально в этой теме"

7 часов назад, ivanzov сказал:

Что интересно и парадоксально, тут сложились в целом два лагеря. Но что их объединяет? Они ведь совершенно разные мысли пытаются донести до меня. Объединяет их то, что у большинства из обоих лагерей восприятие меня как какого то инопланетянина, который как минимум исказит то, что они советуют, а как максимум - проигнорирует. Т.е. вообще априори ситуация конкретно мной неразрешима)

Крайне сложная ситуация. Инопланетянин, голова то тебе что подсказывает?

8 часов назад, ivanzov сказал:

Потому что мои совершенно искренние ожидания - что мы вдвоем должны быть самыми близкими друг другу пока конкретно разбиваются о ее желание вынести все из нашей комнаты на всеобщее обозрение несмотря на то, что это нарушит мой комфорт. 

Рукалицо! 

------

Ты вообще читаешь что тебе пишут?  Честно только, что прочитал и что думаешь? 

[Lite Ace]

50 минут назад, LokiRu сказал:

А лучше не ставить ультиматум, а в случае если к тебе не прислушались можно выбрать любой вариант действия : начиная от ужина в ресторане и заканчивая помощью в сборе чемоданов.  Выбор большой. 

Локи, это что за жизненная мудрость такая? Это твой опыт такой? Снимаю кепку... Мамка то знает чем в инернете занимаешься?

[Aleksa26497]

10 часов назад, ivanzov сказал:

Что интересно и парадоксально, тут сложились в целом два лагеря. Но что их объединяет? Они ведь совершенно разные мысли пытаются донести до меня. Объединяет их то, что у большинства из обоих лагерей восприятие меня как какого то инопланетянина, который как минимум исказит то, что они советуют, а как максимум - проигнорирует. Т.е. вообще априори ситуация конкретно мной неразрешима)

Теперь ответ. Почему я не могу быть спокойным - я описал выше. Но пока я значительно больше скептик, чем оптимист. Потому что мои совершенно искренние ожидания - что мы вдвоем должны быть самыми близкими друг другу пока конкретно разбиваются о ее желание вынести все из нашей комнаты на всеобщее обозрение несмотря на то, что это нарушит мой комфорт. 

Автор Вы получили море советов, но что делать с этим :  

1.                 Секс с женой  практически отсутствует ( причина??????????)

2.                 Желание жены идти на компромисы – 0.

3.                 Реакция жены на переживания мужа (пусть даже это слабость, но ее надо уважать) – радость и весеье с дружком в переписке( это унизительно).

4.                 Ваши семейные проблема обсуждаются больше с посторнними людьми. ( отвратительно ).

Эти проблемы держат Вас постоянно в зоне эмоционального дискомфорта.  Как выбраться из этого? Я не знаю. Но смириться с этим  , не потеряв себя, не сможете.

[Рибай]

18 часов назад, ivanzov сказал:

Сейчас я сам загнал себя в преддепресивное состояние. Я в целом по прежнему спокоен, но невозможность найти правильное решение меня угнетает. Читая некоторые посты, все равно пропускаешь их через себя, хоть и не согласен

Вот что помимо прочего меня радует, так это то, что ты сближаешься со своими ощущениями, эмоциями, честнее их признаешь. Это шаг вперед. Если раньше (ну так мне кажется) ты часто игнорировал определенные переживания, не осознавал их, то сейчас четко осознаешь. Обрати внимание (но): ты признаешь их существование, но слегка абстрагируешься от них. Это довольно изощренный, но самый "легальный" способ контроля собственных переживаний. То есть, ты как бы встаешь выше эмоций, но не готов их подпускать близко и дать себе пропустить их через себя.

Но именно в моменты проявления резкой активности (тот самый разговор с женой, обострение, о котором я спрашивал "что чувствовал") ты их все же пропускаешь через себя? Больно, страшно, неконтролируемо? Ты вышел из себя и потерял адекват? Нет. Все ок. Доверяй себе, не бойся эмоций, так ты будешь честнее перед собой и становишься более цельным как личность.

Смотри, какая несостыковка справедливо бросается тебе в глаза:

19 часов назад, ivanzov сказал:

Но внутри у меня не ок, а я должен быть спокоен, чтобы приносить пользу себе и своей семье. 

Это ошибка - считать, что ты должен заткнуть в задницу свои эмоции, чтобы приносить пользу семье. И ты подсознательно ожидаешь того же от жены. И вот вы стоите такие, два робота с заткнутыми в задницу эмоциями и натянутыми улыбками. А что, пользу же приносите в семью? Нет? Не радужно? То-то же! А что делать с эмоциями? Делиться страшно? Для этого необходимо доверие = раппорт. Поэтому над этим самым раппортом стоит работать.

Дальше.

 

19 часов назад, ivanzov сказал:

Я застрял в одной точке, надо себя из нее выгонять и перестраиваться на другую волну, в любом случае.

Это тоже дело важное. Очень хорошо, что ты сам до этого допер (слава богу, форум почти не навязывал эту мысль, за одним исключением). Это гарантирует (насколько возможно), что с этой идеи ты не соскочишь. Кстати, об исключении, вот оно:

 

18 часов назад, ivanzov сказал:

19 часов назад, user3018 сказал:

Автор давно не писал, мне кажется, сам подустал уже от своей роли «холодного айсберга», которую вынужден играть. Я ему там писала выше - выдохни и возвращайся в реальность, там не все так плохо, перестань мучать себя и жену. Не уверена, что он обратил внимание. 

 

То есть, с одной стороны, ты почувствовал необходимость, но есть конфликт, который блокирует движение в этом направлении. А именно:

 

18 часов назад, ivanzov сказал:

не было за столько лет в браке у нас ситуации, когда мне было так некомфортно.

Заметь, как такое личное и эмоциональное буквальное признание совпало по времени с твоим ощущением, что "застрял в одной точке надо себя перегонять".

Вернусь к внутреннему конфликту. Смотри, твои слова:

18 часов назад, ivanzov сказал:

мои совершенно искренние ожидания - что мы вдвоем должны быть самыми близкими друг другу

Опять же, ты выпалил на эмоциях(!), но зато как честно(!). Анализируя это в контексте твоих предыдущих слов, прихожу к пониманию твоего собственного взгляда на отношения. Ты ждешь, что муж и жена становятся друг для друга всем, делятся всем, живут в первую очередь для семьи, ищут источник ресурсов только в партнере. Это называется "завышенные позитивные ожидания", основываются на стремлении к интеграции, как с матерью, например. Об этом стоит задуматься. Пойми, ни один человек не сможет стать целым миром для другого. Физически и морально невозможно быть единственным источником ресурса для другого человека. Ты, например, не можешь играть в баскет с женой (дети, не умеет, не интересно), а она не может получить вожделеющий запретный взгляд от тебя (очевидно, твой - не запретный и не со стороны). Семья как единица всегда нуждается в ресурсах со стороны, только тогда ее члены смогут приносить внешнюю энергию вовнутрь семьи, толко тогда они будут интересны друг другу, когда вы осознаете определенную независимость и таинственность партнера. Про это, кстати, "длинный поводок" из фака "профилатика измен" Лоры.

Вот над этой установкой тебе нужно серьезно работать, пересматривать ее. Да, такое открытие может разочаровывать и пугать. Но, во-первых, это объективная реальность, во-вторых, в этом на практике нет чего-то страшного.

На твоем примере. Если вспомнить слова жены о тебе, что ты "забил". Если вспомнить твои слова:

19 часов назад, ivanzov сказал:

он хорошо ей влил мнимого позитива, дал ей внимание и комплименты, чего ей не хватало от меня последнее время.

То тогда четко виден момент, когда она своим примером опровергла твои установки об эксклюзивности и достаточности и не оправдала твои завышенные позитивные ожидания. Получается, ты отстал. Со своими установками. Да, они кажутся такими правильными и благородными, но внутри них лежит то самое "Оно", которое жаждет заполучить партнера целиком, полностью и безусловно, при этом маскируясь под "Супер-Я". Откуда такое желание? Из страха неприятия, непонимания. Из чувства неполноценности как личности через желание стать полнее, захватив партнера. Такая установка - она как ямка в которую скатились одинаково комфортно и "Оно", и "Супер-Я".

Возможно, твоего отца мать выжила из семьи, и ты, увидев причину этого в слабости отца, вот так вот отреагировал: стал жестким к самому себе. Но "Оно" не взбунтовалось, так как это помогло остаться с матерью "принятым". Это, кончено, только предположение (о причинах), причем только с твоих слов на форуме, я хз как на самом деле, думай сам.

Вернусь к теме. До этого все о тебе (это отдельная песня, твоя часть сделки). Теперь о жене.

19 часов назад, ivanzov сказал:

 

Она заметила эффект, почти сразу, всем об этом сказала, от меня до тещи, какой я золотой. Но. Как только вася предложил встречу, у нее засвербило.

Есть ревность адекватная, а есть неадекватная. Но не стоит путать это с резонная / беспричинная. Выделенный фрагмент говорит о причинности твоей ревности. То есть реально, она все еще ценит твои вложения, но васин ресурс ценит больше. Это настоящая, невыдуманная угроза. И пусть даже вася для нее какой-то изначально особенный был. Все равно такое поведение говорит о кризисе в отношениях. Тут целый букет: и низкий раппорт, и высокие твои ожидания, и разные взгляды на ЛТР, и отсутствие доверия, и недостаток ресурса (сексвостребованности у жены).

То "обострение", что ты сделал только ткнуло жену и тебя носом в существование кризиса. Я надеюсь и полагаю, что сейчас этот кризис заметнее, чем раньше. Твоя протяженная холодность и ее скрываемое чувство несправедливости еще больше катализируют осознание вами обоими существования этого кризиса.

Дальше дело сводится к простому вопросу. Кто и что хочет/будет делать для его преодоления. Нельзя играть в одни ворота, нужно двигаться вдвоем. Если есть желание и готовность обсуждать, слышать друг друга, если у этих отношений есть ценность для обоих. Замять и игнорировать кризис не получится, тем более надолго. 

Тут два варианта: первый сложный и в определенной части ставит автора снизу, второй "жосский".

Первый.

В споре или наездах вы к этому не придете. Заставить и сманипуировать не сможете. Единственный выход - честно и открыто признать вслух кризис и обсудить готовность его преодолеть. Сделать это можно только в момент бОльшей близости, когда чувствуется возможность раскрыться и довериться.

Поэтому (камон, скажите, что я переобулся) подхватывай ее первое Б, делай ответное Б и организовывай совместное мероприятие (в лес костер пожечь можно, там нет короны). Я говорю именно о совместном времяпрепровождении, где есть хотя бы минимальные общие цели (разжечь костер, пожарить мясо) и поле для кооперации. Не нужно это превращать в "я тебя свожу в ресторан". Именно совместное. Думаю, напряг от ситуации подтолкнет жену принять идею.

Дожидаешься атмосферы более-менее расслабона, переключения (поймешь по взгляду, позе и прочей невербалике). Удостоверяешься в "раппортовости" момента: "давно мы так не делали", "приятно вот так вот [сбежать от всего/выбраться вместе/...]". Если поддержит мысль, значит момент "раппортовый". 

И дальше плавненько, без наезда, без поиска виноватых спрашиваешь о ее ощущениях, совпадают ли они с твоими, что "оказалось кризис". Не заставляешь ее идти навстречу. Твоя цель - определить, готовы ли вы и хотите ли кризис преодолеть. Пусть сама выскажет, не тяни щипцами, не дави. Если ее это беспокоит, если готова, то сама скажет. Или спросит "что я могу сделать".

Твои позиции:

- так получилось, что вася превратился в угрозу вашим отношениям ("получилось" чтобы не скатился в "ты виновата")

- важно, что ты чувствуешь, что тебе это не нравится,

- что в любом случае, кто бы ни был виноват, все произошедшее уже теперь ассоциируется с ним

- что необходимо открыто и без обвинений выслушать, что чувствует каждый и принять чувства партнера как факт и данность

- что необходимо чаще выбираться вдвоем без детей

- что необходимо больше уделять внимание самим себе по-отдельности, дать больше свободы

- что это здорово - видеть, как партнер чем-то увлечен кроме семьи, это ресурс и энергия 

- что ты готов идти навстречу, если готова она.

- что ты готов слушать и обсуждать проблемы потому, что это единственный выход

Я специально не пишу тебе конкретные тексты, думай сам. В разговоре не спеши, не вываливай все сразу. Готова слушать? Тогда вот еще один тезис. Нет? Ок. (смотришь на поведение дальше, донесешь остальное в другие раппортовые моменты).

Второй

Это первый и последний ультиматум. Целесообразно его использовать именно тогда, когда уверен, что до жены ни разу не доперло существование кризиса, когда она "вся там", а на тебя насрать. Ультиматум в форме "или ты садишься и мы признаем-обсуждаем проблему, что-то делаем ВМЕСТЕ, или эти отношения себя изжили, я бессилен изменить ситуацию, я ухожу". При этом нужно понимать, что ты собираешься обсуждать (см. тезисы первого варианта), и самое главное - быть готовым и действительно уйти, если так повернется.

Всех желающих склонить автора к ультиматуму (и самому автору тоже) прошу посмотреть видео Ширина на тему.

[Ультиматум для контроля отношений - работает или нет - YouTube]

--------

ПС

20 часов назад, ivanzov сказал:

Объединяет их то, что у большинства из обоих лагерей восприятие меня как какого то инопланетянина, который как минимум исказит то, что они советуют, а как максимум - проигнорирует.

Тут каждый искажает. Тем более каждый стрессующий автор темы на форуме. Это просто привычка ожидать такие косяки заранее.

20 часов назад, ivanzov сказал:

30.11.2020 в 09:57, Рибай сказал:

В работе я измеряю результат деньгами, и если переобуюсь сто раз, но последний вариант принесет прибыль, то какая разница сразу я допер до этого или нет. 

Вот здесь у нас с тобой принципиальная разница.  Если опять через ассоциации, то вот например. Я знаю, что я могу получать гораздо бОльшие премии, если всего-то буду льстить вышестоящему начальнику. Да, так будет 100%. Но я не могу переступить через свое внутреннее я, я тогда не буду честен с самим собой. А мне надо оставаться таким. Или другой пример. Я не смогу навешивать лапшу людям, говоря как все хорошо, если все на самом деле плохо. Поэтому я точно не реализую себя в продажах или в политике.  Так как это противоречит моему внутреннему я. 

Я тут говорил не о том, чтобы поступать подло или нечестно. А о том, что стремление быть правым (кто угадал или понял) не может быть важнее достижения результата. Точнее, может, но это уже гордыня. А, если про меня, в моей работе честность - главный, но самый сц7ка жутко дорогостоящий актив.

[Lite Ace]

43 минуты назад, Рибай сказал:

Дожидаешься атмосферы более-менее расслабона, переключения (поймешь по взгляду, позе и прочей невербалике). Удостоверяешься в "раппортовости" момента: "давно мы так не делали", "приятно вот так вот [сбежать от всего/выбраться вместе/...]". Если поддержит мысль, значит момент "раппортовый". 

И дальше плавненько, без наезда, без поиска виноватых спрашиваешь о ее ощущениях, совпадают ли они с твоими, что "оказалось кризис". Не заставляешь ее идти навстречу. Твоя цель - определить, готовы ли вы и хотите ли кризис преодолеть. Пусть сама выскажет, не тяни щипцами, не дави. Если ее это беспокоит, если готова, то сама скажет. Или спросит "что я могу сделать".

План логичен и хорош, но только на бумаге. Нежизнеспособен и нереализуем в существующих реалиях.

 

45 минут назад, Рибай сказал:

Это ошибка - считать, что ты должен заткнуть в задницу свои эмоции, чтобы приносить пользу семье. И ты подсознательно ожидаешь того же от жены.

Пока автор находится в обиженном состоянии, во всем винит жену и уверен что именно она должна одуматься и все вернуть на круги своя никакая "совместная самотерапия не поможет". Мне даже воображения не хватает представить такой доверительный диалог между двумя людьми уверенными что виноват "партнер" ) 

Автору надо пересчитывать эмоции и вообще всю ситуацию. Без этого никак. Или сам начнет или жизнь заставит. Без вариантов. Начнет сам сможет "подруливать" не начнет пошагает как привязанный туда куда его поведут обстоятельства.

55 минут назад, Рибай сказал:

Второй

Это первый и последний ультиматум. Целесообразно его использовать именно тогда, когда уверен, что до жены ни разу не доперло существование кризиса, когда она "вся там", а на тебя насрать. Ультиматум в форме "или ты садишься и мы признаем-обсуждаем проблему, что-то делаем ВМЕСТЕ, или эти отношения себя изжили, я бессилен изменить ситуацию, я ухожу". При этом нужно понимать, что ты собираешься обсуждать (см. тезисы первого варианта), и самое главное - быть готовым и действительно уйти, если так повернется.

Всех желающих склонить автора к ультиматуму (и самому автору тоже) прошу посмотреть видео Ширина на тему.

Ультиматум это не второй а самый последний шанс если его можно назвать шансом. Там уже на выходе крайне взрывоопасная атмосфера.

----

По моему мнению первый вариант нежизнеспособен. Второй в этой ситуации неадекватен.

Остаюсь при своем мнении что если пытаться чтото выправить то вариант только один, в более менее ровной ситуации после какого то разговора с женой где она естественно ничего не признает: крайне спокойно сообщить ей что так больше не можешь и чтобы не накалять обстановку дома решил пожить отдельно. В информационной тишине. Шпиона удалить обязательно без возможности восстановления 

Вот тут только запустится переоценка как автора для жены так и жены для автора, недели двух будет достаточно. Жить не у мамы а на съемной или у друга но это слегка хуже. Алкоголь не употреблять.

Вот потом уже что то можно будет попробовать конструктивно обсудить. 

[user3018]

Ребят, я не догоняю. Чего она должна признать, если ничего не было?

[Рибай]

15 минут назад, Lite Ace сказал:

Пока автор находится в обиженном состоянии, во всем винит жену и уверен что именно она должна одуматься и все вернуть на круги своя никакая "совместная самотерапия не поможет".

У автора и жены сейчас проблема над головой висит, как Домоклов меч. Ей хочется побыстрее замять, решить, вернуться в комфорт. Автор же видит болото, в которое рискует опуститься, если не будет работать. Как раз обстоятельства-то их и толкают к компромиссу. И потому в плане есть отсеивающие факторы: на Б ответить Б, предложить совместное время - согласится на это - установить раппорт - проверить раппорт. И только потом уже ход конем.

Ты это проигнорировал ради красного словца.

15 минут назад, Lite Ace сказал:

в более менее ровной ситуации после какого то разговора с женой где она естественно ничего не признает: крайне спокойно сообщить ей что так больше не можешь и чтобы не накалять обстановку дома решил пожить отдельно.

Очень "адекватно". В спокойной обстановке свалить. Уже обмусоливали тему ухода сто раз, почему этого делать не стоит. Уходя, уходи. В конце концов, тут ведь дело не только в БЗ, не в липкости автора. Напомню тебе хотя бы про двух детей и сладкоголосого васю, который "друг в беде не бросит".

Изменено 1 декабря 2020 пользователем Рибай (история изменений)

[Lite Ace]

4 минуты назад, Рибай сказал:

И потому в плане есть отсеивающие факторы: на Б ответить Б, предложить совместное время - согласится на это - установить раппорт - проверить раппорт. И только потом уже ход конем.

Установить рапорт и разорвать его в хлам очередными выяснениями отношений. Следующий рапорт дастся гораздо тяжелее.

6 минут назад, Рибай сказал:

Очень "адекватно". В спокойной обстановке свалить. Уже обмусоливали тему ухода сто раз, почему этого делать не стоит. Уходя, уходи. В конце концов, тут ведь дело не только в БЗ, не в липкости автора. Напомню тебе хотя бы про двух детей и сладкоголосого васю, который "друг в беде не бросит".

Так всю картину видит только автор. "Друг" то с чего начнет "торпедировать тонущий сухогруз без временно сошедшего на берег капитана". Вы ему слишком много внимания уделяете.

------

Дальше комментировать смысла нет, все мое видение ситуации уже написано. Буду следить за темой

[Франсиско]

Конечно, какой смысл уходить? Это же чистой воды манипуляция, и жена ее воспримет как давление на себя, что неминуемо вызовет более сильное отторжение автора. 

Если уж и сваливать, то брать отпуск и на недельку вместе с семьей провести время. Без телефонов, без нервотрепок, без ненужных разговоров. 

[Серега не стой у порога]

автор?

[AsTaLaVISTA]

Эта тема ещё жива?

 

Да её друг за это время оттрахал её жену во все щели

 

А автор в запое

01.12.2020 в 13:18, Франсиско сказал:

Конечно, какой смысл уходить? Это же чистой воды манипуляция, и жена ее воспримет как давление на себя, что неминуемо вызовет более сильное отторжение автора. 

Если уж и сваливать, то брать отпуск и на недельку вместе с семьей провести время. Без телефонов, без нервотрепок, без ненужных разговоров. 

Фигню не неси

Семьянин.

 

Вот когда нащупаешь свои рога...

 

Нет я не защищаю автора. Я защищаю новичков, которые будут читать твой высер

---

От твоих высеров тоже нужна защита. Варн за провокацию конфликта. 

Изменено 4 декабря 2020 пользователем special (история изменений)

[Франсиско]

8 часов назад, AsTaLaVISTA сказал:

Фигню не неси

Семьянин.

 

Вот когда нащупаешь свои рога...

 

Ну суди людей по себе!

 

[Рибай]

16 часов назад, Серега не стой у порога сказал:

автор?

У меня тоже предположения...

[LokiRu]

1 минуту назад, Рибай сказал:

У меня тоже предположения...

что тут предполагать-то? Обычно автор сливается с темы когда зафакапил всё, что можно и нельзя.

 

[Рибай]

Только что, LokiRu сказал:

что тут предполагать-то? Обычно автор сливается с темы когда зафакапил всё, что можно и нельзя.

 

Либо зафакапил, либо спалили, либо просто крутой поворот, либо жену прибил, либо корона. Тут масса вариантов. Может, просто решил своей головой подумать недельку. Либо просто хрен забил, например.

[LokiRu]

2 минуты назад, Рибай сказал:

Может, просто решил своей головой подумать недельку. Либо просто хрен забил,

Вот это лучшее, что могло случиться

 

[Альтариона]

Может, жена спалила тему на форуме, и поставила автору ультиматум)))).

[ivanzov]

Эге, ребятки) Версии все интересные, особенно самая первая. Опять началось "сливается", "в запое". И сарказм присутствует, все как надо)

Так и не поверили, что я в целом сохраняю спокойствие вне зависимости от исхода этой ситуации. Дергаюсь иногда, да, но живой же человек. 

На самом деле пока писать особо нечего, ибо: конец года на работе ахтунг, к тому же участвую в важном конкурсе, что отнимает кучу времени.  Домой считай только ночевать являюсь. Шпион пока стоит, был обмен парой сообщений с васей, типа "как дела? да несу финансовые потери, я бедный несчастный" и пока все. Я занимаюсь работой и своими делами. 

Так что не дождетесь) Будет что интересное - обозначу. 

 

 

Изменено 4 декабря 2020 пользователем ivanzov (история изменений)

[Свободная личность]

1 час назад, ivanzov сказал:

Так и не поверили, что я в целом сохраняю спокойствие вне зависимости от исхода этой ситуации.

Почему не поверили, очень даже поверили, что делать ты ничего не делал и происходить ничего не происходило, что даже к лучшему пока.

[Серега не стой у порога]

17 часов назад, ivanzov сказал:

Эге, ребятки) Версии все интересные, особенно самая первая. Опять началось "сливается", "в запое". И сарказм присутствует, все как надо)

Так и не поверили, что я в целом сохраняю спокойствие вне зависимости от исхода этой ситуации. Дергаюсь иногда, да, но живой же человек. 

На самом деле пока писать особо нечего, ибо: конец года на работе ахтунг, к тому же участвую в важном конкурсе, что отнимает кучу времени.  Домой считай только ночевать являюсь. Шпион пока стоит, был обмен парой сообщений с васей, типа "как дела? да несу финансовые потери, я бедный несчастный" и пока все. Я занимаюсь работой и своими делами. 

Так что не дождетесь) Будет что интересное - обозначу. 

 

 

Ну хоть жив здоров и с семьей так же

Я как ни странно, соглашусь с Поночкой, что это уже к лучшему

Просто потом рванет)

[Deus Ex]

18 часов назад, ivanzov сказал:

Эге, ребятки) Версии все интересные, особенно самая первая. Опять началось "сливается", "в запое". И сарказм присутствует, все как надо)

Так и не поверили, что я в целом сохраняю спокойствие вне зависимости от исхода этой ситуации. Дергаюсь иногда, да, но живой же человек. 

На самом деле пока писать особо нечего, ибо: конец года на работе ахтунг, к тому же участвую в важном конкурсе, что отнимает кучу времени.  Домой считай только ночевать являюсь. Шпион пока стоит, был обмен парой сообщений с васей, типа "как дела? да несу финансовые потери, я бедный несчастный" и пока все. Я занимаюсь работой и своими делами. 

Так что не дождетесь) Будет что интересное - обозначу. 

Автор, молодец, верю в тебя. Держись там. Если нечего писать, то и не пиши, че зря буквы тратить. Местные альфы с бурной личной жизнью ждут твое сообщение как последнюю серию Игры Престолов))

 

[Серега не стой у порога]

8 минут назад, Deus Ex сказал:

Местные альфы с бурной личной жизнью ждут твое сообщение как последнюю серию Игры Престолов))

А ты что, уже от них открестился? Без обид))

[Deus Ex]

1 минуту назад, Серега не стой у порога сказал:

А ты что, уже от них открестился? Без обид))

Очень смешно: ха-ха)

[Серега не стой у порога]

3 минуты назад, Deus Ex сказал:

Очень смешно: ха-ха)

К чему этот сарказм?))) Вроде как ты был на их стороне

Но я тебя поддерживаю в поддерживании автора)))

[Deus Ex]

1 час назад, Серега не стой у порога сказал:

Вроде как ты был на их стороне

Ты меня с кем-то спутал) я априори не могу поддерживать тех, кто свято верит в какие-то однозначные техники, свою абсолютную правоту, пишет километровые посты, и ждёт сообщений автора как дозы)

Мой подход: если какие-то методы не работают для автора, значит они не работают, и не надо лоб расшибать в кровь. Не обязательно он косяк, а возможно советчики такие "крутые" психологи, что не могут включить хоть какой-то уровень эмпатии и выдать что-то, что хоть как-то будет соотноситься с автором. Смысл выдавать то, что автор отторгает в силу своего характера и особенностей. Долбить одни и те же советы 35 страниц о развитии автора и сексвостребованности жены, которая тупо а*уела — апофеоз советничества. @Рибай не принимай на свой счет, тут не про тебя, ты хотя бы старался какую-то логику выстраивать индивидуально, и хотя бы темы фака по развитию скинул.

Главная проблема автора — созависимость. Не в обиду ему, но он похож на жену алкоголика, которая постоянно пытается спасти мужа, ждёт, находит оправдания для себя, для него: мать детей, мои дети, хата, ипотека, работа, нет времени и прочее. Какая обычно корневая проблема созависимости? Отсутствие любви к себе, слишком высокий уровень контроля и заботы для созависимых партнеров. Автор патологически слишком много заботы/ответственности берёт на себя за семью и жену. А ему не развиваться нужно, а научиться любить себя, а любить себя — это не всегда развиваться, для начала. Это адекватный эгоизм, осознать, что его жизнь — это он сам, в первую очередь, а не жена, дети, работа, квартира, обязанности. При любви к себе подтянется и развитие автоматом, как бонус или побочный эффект. Если любишь себя, то хочешь выглядеть хорошо, не для кого-то, а для себя: шмотки, косметика, парфюмы, качалка, массажи, расслабон. Тебя беспокоит твое здоровье и комфорт: нормальное/вкусное/качественное питание, проверки в больничках, зубы. Семья? Семья может очень мешать любви к себе, если она еще плюс токсична, но она никогда не может быть первична, потому что иначе семья будет страдать также, если ты жертвуешь себя на "благо" семьи. В итоге теряют все. У человека без любви к себе и здорового эгоизма не может быть нормальной семьи, жены, детей, потому что приоритеты базово не правильно выстроены.

Сейчас автору стоит заняться с собой и адекватно забить на свою патологическую гиперответственность. Осознать какой он на самом деле, принять себя, ибо без реального принятия себя нельзя двигаться вперед. Развитие к какому-то развитому альфасамцу — это больная и иллюзорная цель. Только при любви к себе можно приблизиться к развитию. Но сразу начинать с развития, это как из первого класса захотеть сразу в аспирантуру, как отбеливать сгнившие зубы.

Автор, сделай себе то, что и так давно должно быть: сходи пожри в классное место, пригласи классную секси-бабу с собой, найти такую не проблема на СЗ. Сходи на массаж, в СПА, сам без жены, ее вообще не ставь в известность. Сделай себе подарки, купи классный парфюм. Шмоток стильных прикупи, сходи с другом в бар, поиграй в настольный футбол. Кароч всё, что хочешь. Я разрешаю. Не жди когда кирпич на голову упадёт. Научись жить для себя, прямо сейчас, не завтра, жизнь только твоя и ничья больше.

 

[Рибай]

29 минут назад, Deus Ex сказал:

@Рибай не принимай на свой счет,

Ну как, как раз про меня:

29 минут назад, Deus Ex сказал:

Долбить одни и те же советы 35 страниц о развитии автора и сексвостребованности жены,

—-

вот тут поддерживаю, кроме бабы (чтобы «формально все ок»), особенно про любовь к себе как первый шаг. Я про это в другой теме говорил парню (тема про антибиотики).:

31 минуту назад, Deus Ex сказал:

Только при любви к себе можно приблизиться к развитию. Но сразу начинать с развития, это как из первого класса захотеть сразу в аспирантуру, как отбеливать сгнившие зубы.

Автор, сделай себе то, что и так давно должно быть: сходи пожри в классное место, пригласи классную секси-бабу с собой, найти такую не проблема на СЗ. Сходи на массаж, в СПА, сам без жены, ее вообще не ставь в известность. Сделай себе подарки, купи классный парфюм. Шмоток стильных прикупи, сходи с другом в бар, поиграй в настольный футбол. Кароч всё, что хочешь. Я разрешаю. Не жди когда кирпич на голову упадёт. Научись жить для себя, прямо сейчас, не завтра, жизнь только твоя и ничья больше.

 

[Deus Ex]

29 минут назад, Рибай сказал:

Ну как, как раз про меня:

Да там без тебя каждый второй об этом писал, но без конкретики и логики, а тупо так надо, потому что, и точка.

 

30 минут назад, Рибай сказал:

кроме бабы

Ну чтоб веселее провести время, поговорить, отвлечься. А бабу потом слить, а может и не слить, по ситуации

[Свободная личность]

2 часа назад, Deus Ex сказал:

ему не развиваться нужно, а научиться любить себя, а любить себя — это не всегда развиваться, для начала.

Вот тут не соглашусь. Ибо чтобы таким людям начать любить себя как раз и нужно это самое саморазвитие. Без него будут лишь жалкие попытки. Если бы всё было так просто, все созики резко полюбили бы себя. Но нет, набивают шишки, стоят в унизительной позе и в принципе не понимают даже как это любить себя? Ведь вроде люблю же, если упрекаю, виновачу, обижаюсь, прикрикиваю, не хочу, защищаю себя, если мне не нравится, вроде все признаки есть, а любви нет...

Они НЕ ПОНИМАЮТ, как это - истинная любовь к себе. Не получают соответственно от этого удовольствия. И воз и ныне там. И их не любят... как им хотелось бы. Пользуются да, но не любят.

Изменено 5 декабря 2020 пользователем Свободная личность (история изменений)

[Свободная личность]

2 часа назад, Deus Ex сказал:

Только при любви к себе можно приблизиться к развитию. Но сразу начинать с развития, это как из первого класса захотеть сразу в аспирантуру, как отбеливать сгнившие зубы.

Неа, как раз ты через любовь к себе хочешь прийти к саморазвитию, так не сработает. 

Сначала развиваешься, и это не то, о чём ты пишешь, типа альфа и т.д. Это осознание, да, что важно, это перелопачивание информации, это возможно травматический опыт, такой какой у него сейчас. Это поиск истинных причин ситуации и принятие её. В первую очередь. Это работа со своим эго, и развитие эмпатии. Это всё длится порой годами. И только когда тебе будет за что полюбить себя, ты себя полюбишь. Любить себя просто потому что ты такой прекрасный (нет) - это те же яйца вид сбоку.

[ubnt]

2 часа назад, Deus Ex сказал:

Автор, сделай себе то, что и так давно должно быть: сходи пожри в классное место, пригласи классную секси-бабу с собой, найти такую не проблема на СЗ. Сходи на массаж, в СПА, сам без жены, ее вообще не ставь в известность. Сделай себе подарки, купи классный парфюм. Шмоток стильных прикупи, сходи с другом в бар, поиграй в настольный футбол. Кароч всё, что хочешь. Я разрешаю. Не жди когда кирпич на голову упадёт. Научись жить для себя, прямо сейчас, не завтра, жизнь только твоя и ничья больше.

Согласен на все 100%.

[Свободная личность]

Ничего он не сделает, вот увидите. Советы наоборот.

[Рибай]

3 часа назад, Ponochka сказал:

Это осознание, да, что важно, это перелопачивание информации, это возможно травматический опыт, такой какой у него сейчас. Это поиск истинных причин ситуации и принятие её. В первую очередь. Это работа со своим эго, и развитие эмпатии. Это всё длится порой годами.

С этим тоже согласен. Точнее, есть тут рациональное зерно. Что любовь к себе не стоит путать с самовлюблённостью, эгоцентризмом и прочим.

Любовь к себе- это, в первую очередь, при ПРУ, желать себе лучшего. И не отрекаться от себя настоящего (объективно). 

Об одном и том же говорите, просто Свободка любит спорить. 

[ivanzov]

10 часов назад, Серега не стой у порога сказал:

Просто потом рванет)

Кто тут предугадает, как все будет..

7 часов назад, Deus Ex сказал:

Главная проблема автора — созависимость.

Может, действительно это выглядит так со стороны. Но я здесь не соглашусь. Ради интереса открыл основные критерии созависимости. Да, действительно, самооценка у меня невысокая, даже когда достигал серьезных успехов (а такие были), не ходил и не хвастал на каждом шагу об этом. Но: похвалу я принимаю легко, и у меня никакого чувства вины не возникает при попытке потратить на себя деньги или позволить развлечься. Кстати, гитару я себе заказал, жду поступления. Как уже раньше упоминал, все родственники считают меня законченным эгоистом, так как ранее постоянно то на концерты гонял по другим городам, то еще куда-нибудь, вместо того чтобы купить шкаф, как желали родственники. Есть еще такое, как "удовлетворение малейших нужд близких, даже когда те не просят о помощи". У меня наоборот, родственники жены мечтают на мне поездить, но я чаще отказываю, чем соглашаюсь. 

Там кстати один из признаков есть "отрицание наличия у себя признаков созависимости". Но я не просто так отрицаю, а есть примеры из жизни, это опровергающие. И мозг тоже так не считает. 

7 часов назад, Deus Ex сказал:

Автор патологически слишком много заботы/ответственности берёт на себя за семью и жену.

Тут соглашусь. Это во мне зашито. 

7 часов назад, Deus Ex сказал:

А ему не развиваться нужно, а научиться любить себя, а любить себя — это не всегда развиваться, для начала. Это адекватный эгоизм, осознать, что его жизнь — это он сам, в первую очередь, а не жена, дети, работа, квартира, обязанности.

А давайте вспомним кстати, почему жена пошла к Васе? Или по крайней мере, что послужило "официальным поводом"? Да как раз то, что я частенько предпочитал здоровый сон утренней прогулке с детьми, занятие своими делами вместо "помочь помыть посуду" и т.д. Мне ж как раз пытались мозги вправить некоторые на первых страницах темы, фигли ты так мало времени уделяешь жене и детям?

 

7 часов назад, Deus Ex сказал:

Не в обиду ему, но он похож на жену алкоголика, которая постоянно пытается спасти мужа, ждёт, находит оправдания для себя, для него

хз. Опять же вначале я только обвинял жену, а большинство мне говорили и говорят дальше сейчас кстати, что переписки абсолютнейше самые что ни на есть дружеские, отвяжись ты от жены, лучше посудомойку купи. И где я ее хоть раз оправдал, хз.

[ivanzov]

7 часов назад, Рибай сказал:

Автор, сделай себе то, что и так давно должно быть

Мне сейчас в любом случае нужно абстрагироваться от всех этих проблем и расслабиться. К тому же сейчас я ощущаю острую потребность отдохнуть. Тупо поспать несколько дней и развеяться. Так как постоянно мозг то о семье, то о проблемах на работе. Жду каникул очень сильно. 

Изменено 5 декабря 2020 пользователем ivanzov (история изменений)

[ivanzov]

5 часов назад, Ponochka сказал:

Ничего он не сделает, вот увидите. Советы наоборот.

Звучит как провокация. 

Цель ее какая? Меня мотивировать что-то сделать? (кстати, какие именно действия тут имеются ввиду, которых я не сделаю, так как предложено их было очень много). Думаю, маловероятно. Или показать, что ты на ступеньку над всеми в развитии, будто смотришь с высокой колокольни и говоришь: "плебс, все пустое, я это постигла, а вы нет". Это более вероятно.